В тему *Люди и звери*. Случай был сегодня, с нашими двумя кошками ,меня не было, рассказали очень долго угорала.
Итак ,кошки, квартира коммунальная, живут у соседей и иногда шастают по квартире.Первая, взрослая, серая Дымка с героическим помоечным прошлым(на улице подобрали), второй террорист малолетний, Лакки.
Лакк явно считает, что ходить по гостям для здоровья пользительно, и соответсвенно шастает по всем комнатам.
Это была прелюдия, соббссно случай. Мой драгоценный родитель пошёл по делам, и запер комнату, вполне естественно.Через пять минут из-за двери закрытой комнаты послышалось возмущенное мявканье, по гостям-то оно хорошо, но дома лучше. А дверь-то закрыта, не пущают, мяуканья услышала Дымка, ходит вокруг двери и так же орёт ,как так друга не выпускают, кошачий концерт короче. Пото в кошачьей думалке появились мысли, что друга надо спасать, кошка топает в комнату к хозяйке Лакка, крутится ,орёт, иди за мной, приводит к двери, мол смотри...
Приходит к папа, к нему сразу ходатайство ,мол ,коту выпусти. Открывает дверь, котёнок спокойно дрыхнет на диване. Занавес _________________ Быть, как стебель, и быть, как сталь,
В жизни, где мы так мало можем…
— Шоколадом лечить печаль
И смеяться в лицо прохожим!
Моя так наше семейство с детства водить наловчилась. Она ж всё понятно мявкает, это мы дурные не понимаем....
У меня есть бета-тестер. Нет, кроме кабальеро Вэйва.
Это моя кошка.
Если она сидит и внимательно куда-то втыкает - значит, там происходит что-то не то!
Вчера вечером ну да, всего-то в полтретьего ночи постирала я ранец. дело в том, что мой пуховик(белый) тоже постирали, в связи с чем меня застремало вешать на него нестиранный с момента покупки ранец. Он чёрный, на нём не видно грязи...
Так вот. Постирала я ранец. Прицепила прищепками к батарее. чтоб не падал
Смотрю - кошка на него как-то очень уж внимательно втыкает. присмотрелась - ага, с ранца капает на паркет. Положила под ранец старое-старое полотенце. Капает теперь на него.
Кошка просекает, что на пол положили ТЁПЛОЕ и МЯГКОЕ, пробует лапой и с важным видом салится на полотенце под ранец.
Через некоторое время на морде проступает выражение "Хм, кажется. что-то не то..." С ранца-то капает по-прежнему. Сидит, думает, в итоге уходит.
Утром отцепляю ранец - спина и лямки высохли. а внутри мокрый, скотина. Ну, думаю, рискнём - врубаю обогреватель, надеваю на него ранец, ухожу на полчаса.
Через полчаса вырубаю обогреватель, снимаю ранец и обнаруживаю:
а) леденцы из бокового кармана я и забыла вынуть! Плавятся. К счастью, пока не на карман.
б) собачка на пластиковой змейке металлическая! Обнаружила, когда об неё обожглась. Блин.
в) ранец таки высох.
Мда. Квест нафиг... _________________ ...и Мандоса покой их всех к себе принял...
Талинна
Как всегда - потрясающе!
Завидую твоим реальным будущим внукам! _________________ Я - старая гусеница, больная склерозом. Потому никак не могу вспомнить от танка или от трактора....
Ночь после выборов. В территориальной комиссии, в коридоре сидят председатели и секретари комиссий участковых - сдают отчеты по выборам. Последовательность сдачи такова: сначала надо сдать данные своей комиссии, что бы их записали в огромный лист, "простыня" на выборном жаргоне, затем к сдача данных КОИБов на логику и, наконец, сдача данных сисадмину системы ГАС-Выборы. Первые две операции занимают времени мало, как правило, только если иногда логика подвисает, то задержка, а вот если тормозит ГАС - это надолго. Сидим, ждём. Кто-то дремлет, но таких мало - слишком велика усталость что- бы спать, кто-то болтает, кто-то просто тупо смотрит в стену.Вдруг в коридор вбегает работник ТИКа, всему уважаемая дама, и громко говорит:
- 589-я ! Вы чего тут сидите? Вы ж еще на простыне не сдались!
Дама, председатель 589-й комиссии, поскакивает и уносится сдаваться на простынь. Народ тихо похихикал, представивив себе эту сдачу на простыне немного иначе, чем просто диктовку цифр. Молодой человек их той же комиссии тихо куда-то убрёл. Через минут пять в коридор вылетает 589-я и громко кричит:
- Член! Где мой член? Вы не видели, куда он делся?
Сидящие в коридоре отсмеявшись, указали направление, куда изчез член 589-й комиссии _________________ Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...
http://zamok.pp.ua/index.php http://www.diary.ru/~9551412/
А у нас идет бардовский фестиваль... в программе - вечер в кафе, так называемый бард=сейшен. Мне опять повезло - я чуть припозднился, за столиками прессы мест нет, меня посадили к мэтрам, в теплую компанию В.Егорова, Ю.Кима и А.Мирзаяна. Сижу тихонько, потягиваю пиво... делаю умное лицо. Ухо выросло до размеров эльфа. На сцене кто-то поет. Ким наклонятеся к Мирзаяну и говорит : "Девочка сегодня пела... пятая, помнишь? Стиснуты пальцы и скулы... Ну, пальцы - понятно, но как могут быть стистнуты скулы... Не знает молодежь русского языка!"
Концерт, о котором шла речь - пятый за день и длился три часа... а Бард все равно слушает каждую строчку!!!
На сцене Юрий Кукин. Голос.. слабенький такой, да и на гитаре, как он сам говорит: "Я однажды учился семь дней у геологов, а больше так и не научился"... С молодым поколением бардов, которое на гитаре весь оркестр изобразить может, - ему не сравниться... Но начинает петь "А я еду , а я еду за туманом..." , " Ах, гостиница моя, ты гостиница" , и забываешь и про хрип гитары, и про тихий голос.. Харизма..
Кукин рассказывает:
-- Я всегда пишу песни только про себя... Я не умею от лица других людей. Мне Володя Высоцкий говорил: " Я могу и от самолета, и от танка, и от зэка... почему ты только от себя? Попробуй другую шкуру."
Я ему: "Твою?"
Он задумался... : "А не великовата будет? Нет, знаешь, там по углам столько страшного... пиши лучше от себя..."
Фестиваль был посвящен 40-летию открытия клуба "Интеграл", того самого, в котором свой единственный в СССР концерт давал Александр Галич. Приехали старые мэтры... понабежали студенты... Они сидят рядом, и глаза горят одинаково...
На концерте в большом зале филармонии бард из Перми, Григорий Данской, поет свою песенку про дедов морозов:
"В час, когда над страной угроза
того, что в ней скоро наступит рай,
я выбираю Деда Мороза
и ты Деда Мороза выбирай"
зал через куплет начинает подпевать...
У нас полный город сумасшедших бардов, и от этого хочется жить. _________________ «Что-то здесь не так…» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
Искать меня -
http://zamok.lvu.kiev.ua/Forum/
Откуда: Замок Разноцветных Муз Родители: Cano HinArien
Да... Кима я обожаю как поэта и сценариста и уважаю как человека, зная подробности его биографии. И чувствую, что совершенно не зря! _________________ Наше основное место жительства - http://zamok.lvu.kiev.ua/Forum/
Там и творим!
Нашел тут на просторах рунета баечку. Практически в Витусовском стиле.
Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня как-то к доске на военных
занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов:
- Доложите про ЛРМ-46.
Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хрЕновое ЛРМ
не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать
белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и
амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость.
Украинская хитрожопость. Да русская смекалка.
С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться.
И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс
фантазия:
- Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года....
Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник
прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга,
как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться
до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов
Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение
вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и
картину художника Б. Иогансона "Допрос коммунистов"..
Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил:
- Рассчитана на переправу отделения пехотинцев. Грузоподъемность
(мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки
...) – 1,8 тонны...
Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не было
таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой
вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским
голосом:
- Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки
мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя
подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого руль-мотора
образца 1931 года, тут ошибиться не мог). Развивает скорость до 30 км в
час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков...
В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт
"одновзводник.ру"?) и скупые воинские слезы боевого полковника,
оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю
отчаянное выступление:
- Доклад окончен!
Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слезы и взопревшую лысину
платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу
ли еще чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился,
мучительно соображая чего еще прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины
для весел и веревку вдоль бортов для сосклизнувших бойцов либо во
избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой
шлюпке просто места бы не было.
Но напрягаться мне больше не пришлось: в ответ на мое согласие полковник
приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с
этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась...
Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был
прав. И это занес в свой актив на случай грядущей порки – а год-то
назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом
продолжил, как ни в чем ни бывало, благо на планшете были представлены
тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении
обслуги - расчета воинов.
Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие
приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка
веселухи, я сурьезности не утратил до конца выступления и снова чеканно
доложил:
- Доклад окончен!
Увы, сурьезность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста.
Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно
примерял на себя, во что обойдется невыученный материал, обман
командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе саперного
взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный
смех перешел в вой крупных лесных и степных животных.
Полковник быстро навел дисциплину ("Встаать!", "Смиии-рна!",
"Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в
ожидании приговора.
- За доклад ставлю... (паузу, сволочь держал)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая
уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучение о командире
взвода.
- Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на
глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в
параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельства должон
остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибется, но с
самообладанием – боевую задачу выполнит...
Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся,
передумает за время речухи):
- Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный
спрос. Еще раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз
тоже. Однако – молодцом!
- Служу Советскому Союзу! _________________ Чиним все. С помощью бубна и русских народных заклинаний.
Да не «Ах, секс» — Access! А, впрочем, ладно...
andrewus Классно!!!!! *ухахатывалась в процессе чтения долго!*
Талинна простынь - это гениально!!! _________________ Да я такая и я с этим живу, и вам (тут ничего не поделаешь) тоже придется с этим жить!!!
Вчера была презентация фотографий по спецназу. Полный зал женщин...детей...бойцов спецназа и журналистов.
Ведущий объявляет: а теперь пару слов скажет командир отряда спецназа.
Выходит полковник. Краповый берет. Грудь в орденах. Нагибается над микрофоно и отвечает:
--Ну... уменя была пара слов... но они непечатные... здесь их произносить нельзя...А что можно - я даже и не знаю...
Долго молчит, и жалобно бросает в зал.
-- Ну, вы хоть вопросы задавайте! _________________ «Что-то здесь не так…» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
Искать меня -
http://zamok.lvu.kiev.ua/Forum/
Последний раз редактировалось: попутчик (22 Мар 2008 14:09), всего редактировалось 1 раз
Так вот, получили мы новенькие шинельки, преимущественно 56-го размера, рост 6-ть и тихо ужаснулись. Когда первый шок прошел, началась осторожная примерка этих попон лошадиных.
Погрузились ребята во все это великолепие... и потерялись в нем. Подумав немного, пришли мы к такому решению, что носить это обилие натурального сукна из чистой шерсти вообще не представляется возможным. Помощи от командования ждать не приходится, и надежды поменять на мало-мальски приемлемые размеры не было, и нет. Стало быть, надо срочно учиться на закройщиков и самостоятельно постигать все тонкости и премудрости шитья, причем вручную. И причем, в свободное от службы время - тоесть значит ночью, в ущерб своему личному и так, не особо продолжительному отдыху.
Казарма спонтанно превратилась в мастерскую по перешиву шинелей. В плечах, естественно, ушить шинель ни у кого не получилось, а вот распороть по швам с самого низа до подмышек и вырезать оттуда по внушительному куску войлока, которым потом натирали сапоги до блеска, это сделали все курсанты без особых проблем. Так как опыта к кройке у нас, мягко говоря, не было никакого, то и вырезанные клинья были у всех разные, в соответствии с личным понятием о целесообразности и чувства меры. У кого-то побольше, у кого-то поменьше, но в относительных пределах разумного.
Но, не стоит забывать, что у нас в 45-м классном отделении был такой яркий индивидуум "от кутюр", как Витя Копыто, который не поскупился и резанул свою шинель очень радикально и "от души". Когда он, наконец, сшил все, что осталось воедино, то получилась достаточно оригинальная конструкция, которая очень напоминала сильно зауженное женское вечернее платье с нереально широченными плечами.
Когда Витя напялил свое творение на себя, то сразу выяснилось, что такой гламурный фасон его шинели, дает ему возможность перемещаться только при условии, что он будет ставить свои ноги, как топ-модель - тоесть одну перед другой и никак иначе, ибо подол его шинели был чрезвычайно узок.
Витя жеманно продефилировал по "взлетке" казармы, вульгарно виляя бердами и призывно покачивая ягодицами, туго обтянутыми шинельным сукном, чем вызвал бурю восторга и откровенно похабных реплик среди курсантов всей роты, особенно у контингента "национальных кадров". Наше настроение улучшалось прямо на глазах, чего нельзя было сказать про Витю. Он понял, что совершил фатальную ошибку и резанул лишнего, но распарывать заново шинель и все перешивать, вставляя клинья, ему очень не хотелось. Дабы вернуть себе возможность к нормальному передвижению, Витя решил отрезать нижнюю часть шинели и тем самым увеличить свободное пространство для движения ног.
Так как Витя сначала делал, а потом думал...или вообще не думал, то он взял ножницы и быстренько отхватил подол шинели. А так как, он это сделал на глазок, то получилось, естественно совсем неровно. Витя опять напялил свою многострадальную шинель, встал перед зеркалом, скорчил недовольную гримасу и снова взялся за ножницы.
Отрезал. Надел. Посмотрел. Опять неровно. Процесс резки нижнего края шинели продолжался бесконечно долго. Размер шинели по росту неуклонно сокращался с 6-го до 4-го. Получавшиеся результаты, Виктора от кутюр, все равно не устраивали.
Так как ножницы в казарме были собственностью всей роты, то вокруг Копыто скопилось большое число курсантов, занявших очередь на право воспользоваться ими. А Витя все кромсал и кромсал свою шинель. Наконец, Лелик Пономарев не выдержал.
- Копыто! Чего ты шинкуешь свою шинель, как будто лапшу нарезаешь. Возьми кусочек мыла, проведи прямую линию и отрежь сколько надо. Утомил уже, ждем тут все. Ты, что капусту солишь?! Строгаешь и строгаешь?!
Витя посмотрел на Лелика, как глубоковерующий человек смотрит на великое божество, и побежал за мылом. В результате, где-то с третьего раза, он, наконец, провел относительно ровную линию и отрезал последний кусок от нижнего края своей куцей шинели.
В результате всех вышеперечисленных действий, Витя получил нечто похожее на удлиненный зауженный пиджак, у которого боковые внутренние карманы торчали ниже полы шинели, где-то на целый сантиметр. А сама пола шинели в надетом состоянии, была выше уровня колен Виктора. И это притом, что по Уставу, длина шинели должна быть от 28-ми до 32-х см. до уровня земли.
При построении на ужин, Витя старательно прятался за нашими спинами, стараясь не попасть на глаза командиру роты, но не тут то было. Нахрен зорким взглядом вычленил из толпы курсантов, соблазнительно семенящие неприкрытые коленки бойца и выдернул Копыто из строя. То, что он увидел в первом приближении, привело его в ужас, а потом - в ярость. Что сказал, а точнее, проорал Володя Нахрен, я скромно опущу из опасения, что рассказ может попасть в руки несовершеннолетнего читателя, но мы были в шоке. А удивить нас было достаточно трудно, поверьте на слово. Так витиевато и красноречиво, капитан Нахрен еще не выражался. Затем ротный, двумя сильными движениями, распустил Виткину шинель по свежезашитым швам и приказал восстановить ее первоначальное девственное состояние.
Ссутулившийся и глубоконесчастный Витя сидел всю ночь, старательно вставляя, вырезанные ранее, суконные клинья в свою распотрошенную шинель. К утру, с воспаленными глазами и бессчетным количеством раз уколотыми иголкой руками, он представил на наш суд нечто кривобокое и косоперетянутое, абсолютно бесформенное и убогое, что совсем не годилось для повседневной носки.
Старшина роты - Игорь Мерзлов, посмотрев на все это безобразие, укоризненно покачал головой, еще немного пожурив для приличия, неразумного курсанта Копыто, пожалел бестолкового Витьку и, покопавшись в бездонных запасниках ротной каптерки, нашел относительно новую шинелку, оставшуюся от предыдущего выпуска. Счастья и благодарности Виктора не было предела.
Уже во время службы, непосредственно на аэродроме, мы всегда носили комбинезоны и куртки - удобную и практичную специальную одежду из другого времени, из другой эпохи, в которой было абсолютно комфортно, на зависть всем остальным родам войск, особенно сухопутным. _________________ Давай закурим, товарищ, по одной...
Или выпьем по две.
Витус,
Восторг! Толстый, пушистый, оглушительный восторг! Истчо хоцю-хоцю! _________________ - Что означают слова “амнезия” и “мазохизм”?
- Не помню, хоть пытай!
(c) Evans Chriswell
Репетиция Страшного суда - московское метро в час пик! Два плотных потока мелкими шажками двигаются навстречу друг другу, нельзя свернуть, выйти из плотно утрамбованной толпы, стремящейся к переходу с одной станции на другую. Поток медленно проползает мимо прижавшейся к стене стоечке с книгами. Проползая мимо, по привычке скашиваю глаза на книги. "Скелет Черчиля"?! Ползу дальше и соображаю - навряд ли кто писал про анатомию премьер министра, значит, прочитала неверно. Гадаю - как же называется книга? Идей нет. На следущий день, проползая там же, вижу книгу издали, читаю название - "Секрет Черчиля". Ура! Я нормальная! Краем глаза замечаю рядом с лоточком женщину, разложившую нечто непонятное на складном стульчике, название товара написано, коряво, на картонке. Мельком замечаю - Динамит, 15 р. штука. Вот до сих пор гадаю - чем же тётка торговала в московском метро? Завтра посмотрю, если опять её увижу. Повнимательнее... _________________ Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...
http://zamok.pp.ua/index.php http://www.diary.ru/~9551412/
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
*ухахатывалась в процессе чтения долго!*
