Случаи из жизни
Кэрит 
(29 Апр 2007 12:37)
Случаи из жизни
Самый лучший анекдот - это жизнь. (моё скромное мнение) Предлагаю здесь рассказывать смешные и интересные случаи из своей жизни(если, конечно, это не является большим секретом).
Ну и я сейчас, попытаюсь что-то рассказать 
Произошло это около 12 лет назад(плюс-минус год), папа мой тогда ездил в Польшу: там покупал товары, здесь продавал. Челнок, короче. И раз возращался он с товаром на историческую родину, ехал в микроавтобусе в обществе таких же челноков. Ну, как водится, обсуждали, кто где и что купил и тому подобное. И одна женщина достаёт из сумки игрушку - попугая, который записывает и повторяет, хвастается, что вот новая игрушка, что повторяет...
-Гоша, скажи: Люся хорошая!- демонстрирует наглядно, но не включает(не обьяснили как).Дёргает рычажок туда-сюда. Гоша молчит
-Скажи: Люся хорошая - Гоша молчит
-Ну скажи: Люся хорошая! - тот же результат. Люся начинает злиться, нервничать...
-Ну поляки, козлы %;;№"!*?..обманули ?:%;№"; игрушку ??%%№№ подсунули....и включает попугая, случайно.
-Ну поляки, козлы.. - Гоша, хлопая крыльями два раза повторяет всю эту нецензурь.
В автобусе все лежали. Пластом. Водитель даже машину остановил, вести не мог. Лаарет (29 Апр 2007 12:53)
Представляю)))) Умереть, не встать)))
elena (1 Май 2007 21:45)
Кэриэль
Ну спасибо ,смеялась аж слезы выступили,и даже про ангину свою забыла!!!
Кэрит (2 Май 2007 18:06)
Продолжу про попугаев, правда про живую птицу.
У знакомых моего братца был очень наглый кот, а они завели себе ещё попугая-ару. Выпустили его из клетки, а ары же чаще ходят, чем летают...А кот за попугаем начал охоту вести. А тот идёт, потом обернулся и к кошаку, неторопливо в развалочку...подходит и со всей дури коту клювом по маковке.
-Чаю хочешь?!
Лен4онок (11 Май 2007 22:58)
Кэриэль
Класс!
Вот тут вспомнила про свою кошечку…
У меня у соседки такса была, наглая такая аж жуть. Ну вот сидим мы как-то на улице(пикник у нас был на тему Первый День Весны), а рядом прогуливается моя кошка, по прозвищу Тера, Террористка. И приходит этот такс, Пыжиком звали, подходит он и с наглой мордой стаскивает со стола то ли колбасу, то ли сало. Ну, понятно, что кошка возмутилась, а Пыжик возьми и кинься на нее. В итоге у таксы глаз расцарапан, нос рассажен, сам весь ободран, а моя Тера сидит и умывается как ни в чем не бывало! А нечего чужое добро тигать
Aldagmora (20 Июл 2007 15:46)
хм такая клёвая тема и почти пусто) Никому нечего рассказать? да не поверю!)
Была у нас культурология))) фраза препода *В средние века люди не скучали, каждый день то праздник то эпидемия*)))
капибара (20 Июл 2007 17:00)
Знаменитая 19 партийная конференция, которую в 1988 смотрели почти все взрослые в прямой трансляции в любое время.
Вечер, на кухне телевизор работает, сыновья в комнате играют.
Вдруг появляется старший (1981 года рождения), ему лет 7 было, и вопрошает: "Мама, а почему туда пьяных пускают?"
Мы пытаемся сообразить, что ребенок хочет сказать. А он продолжает: "Всё время говорят - пьяный Иванов, пьяный Иванов".
Тоже через некоторое время до нас с мужем дошло, что речь идет о Гдляне и Иванове. Они же всё время шли в паре "Гдлян и Иванов".
Дриада (21 Июл 2007 22:02)
капибара
Сработали ассоциации.
Как-то мой трехлетний сынок спрашивает:
-Мама, а почему у тебя глаза круглые?
- Что, как у совы?
- А ...от курсовых, тогда понятно.
Dalrianna (22 Июл 2007 10:10)
А у меня тоже про попугая, но правда не про моего, а по подружкиного)
А дело вот в чём. Попугай у неё любитель выпить крепких спиртных напитков и поболтать по человечески. А ещё он был очень большим, а хозяева даже его породу толком не знали. Так и жили они в городской квартире вместе с маленьким хомяком и огромным попугаем. 
Ну и ожнажды на дне рождения он напился (из хозяйских рюмок) и начал такие кренделя матом выдавать, что Кантору и не снилось. Никто не признался кто же матом так при попугае рушается и от кого он этого нахватался.
Так это ещё ничего, но он и хомяка к этому делу приобщил - каким то образом припёр его в лапах тз соседней комнаты и они на пару водку хлестали, пока кто-то из взрослых не заметил (мы то с подружкой догда совсем маленькими были - просто стояли и наблюдали как попугай хомяка спаивает) 
.
Но всё обошлось хорошо - хомяк выспался и на следующий день снова бегал по клетке, а попугай снова поддерживал разговор с хозяевами, но уже вполне интеллигентно)) капибара (22 Июл 2007 12:24)
О попугае.
Муж рассказал. У его сослуживца был красивый бело-розовый какаду - совершенно ручной, но не говорящий. Попал он к нему уже взрослым от кого-то из родственников.
И вот ситуация, этот мужчина заболел гриппом (а он холостой, жил один), температура по 40, голова болела так, что, придя на кухню заварить чяай, он просто упал на стул, схватился за голову о затонал.
И вдруг у попугая что-то в мозгу щелкнуло. Слетел на стол, подошел к хозяину, наклонил голову (как они обычно делают, когда что-то рассматривают) и женским голосом СПРОСИЛ !!! "Ну, как ты после вчерашнего?"
Видимо, прежнего владельца жена спрашивала частенько.
И после этого иногда стал говорить, в основном, отвечал радио.
Леа (11 Авг 2007 23:48)
Пара фраз кинутых преподавателями.
-Я отношусь к вам беспристрастно. Я вас не люблю.
-Великий русский мыслитель и философ Фридрих Энгельс.....
Лен4онок (13 Авг 2007 12:16)
Фраза одного преподавателя, правда, лично я с ним не знакома, но наслышана:
- Какой умный вид у того болвана!
Витус 
(4 Сен 2007 06:41)
У меня долго (10 лет) жил кот, черный от носа до хвоста. Мелкий, но драчливый, прям Майк Тайсон. С ним жить - не соскучишься. Вот одна из историй про него.
Как то батя решил родных пельмешками побаловать - метнулся в кулинарию за тестом, накрутил фарша, засыпал полкухни мукой и слепил. Ну, как водится, решил пробу снять. Сварил штук 25 пельмешек, сметанкой заправил и поплыл в зал - телик смотреть для улучшения пищеварения. А как раз по всем каналам крутили про арест олигарха - какой он бяка, где у него лимоны зарыты...
Батяня нацепил на вилку пельмень и замер, как раз начали показывать, как олигарха к прокурору повехли. Сюжет закончился, он вилку в рот. А там нет ничего, пусто. Покрутил он головой, мол склеротик старый - не помню что пять минут назад делал и новый пельмень зацепил. А тут снова сюжет про другого олигарха, мол готовся, ждем. Папа снова замер с пельменем - вдруг чего пропущу, всю жизнь жалеть буду.
Решил совместить приятное с полезным и потащил вилку ко рту. А она снова пустая.
И тут он понял, что чего то не понимает. Решил проследить - зацепил еще пельмень, и решил устроить засаду на похитителя.
А сидел он в кресле за журнальным столиком. И засек, сразу после того, как рука с пельменем остановилась, сбоку на подлокотнике появилась черная тень, аккуратно зубами сняла пельмень с вилки и шмыгнула под кресло. Батяня глянул и обомлел. Кот распотрошил пельмень, съел мясо, а тесто оставил на память потомкам. После чего честно посмотрел прямо отцу в глаза - мол в большой семье зубами не щелкают.
Алёнка (4 Сен 2007 09:39)
На тему корреспонденции.
История произошла с родственниками моей подруги.
Лос Анжелес. Брат и сестра учаться в университете. Сами из другого города. Разница в возрасте в пару лет. Снимают на двоих квартиру.
Мечта брата - игуана. Ну оч-чень хочется. Сестра, в принципе не возражает. Брат подает заявление в компанию, которой принадлежит здание. Нужно разешение на содержание экзотического животного.
У сестры - жених. Студент того-же университета. Дело к свадьбе. В целях экономии, да и быть поближе хочется, она предлагает жениху переехать к ним с братом. Брат тоже не возражает. Соответствено, подается заявление в ту-же компанию. Нужно разрешение на вселение ещё одного жильца.
Заявления были одновремено отправлены по почте.
Через неделю сестра достает из почтогого ящика письмо от той самой компании, адресованное жильцу квартиры такой-то.
Она, ожидая ответа на СВОЙ запрос, вскрывает письмо и видит следующий текст:
В ответ на ваш вопрос, отвечаем:
Вы можете взять это создание к себе в квартиру, с одним условием:
Bы обязуетесь следить за тем, чтобы оно не выползало на лестницу, и не пугало других жильцов дома своим уродливым видом.
Ступор. До неё не сразу дошло, что это ответ на запрос брата... Ники (4 Сен 2007 15:41)
Моя двоюродная сестра много лет назад привезла из Африки попугая-жако. Птичка хорошо выучила русский и каждое утро доводила дядю призывом :"Пойдём в шалман!".
попутчик (4 Сен 2007 20:17)
О программистах и не только.
Что-то мы в «храме» разговорились о программистах. По этому поводу вспомнил две истории. Первую рассказал мне приятель, который по договору лечил людей в Малайзии.
Привезли его в большую фирму для обследования личного состава. Ему нужен комп, а тот не работает. Человек пять малазийцев бегают вокруг – ничего не могут сделать. Пригласили начальника отдела – комп не работает. Проходит час. Время иностранного специалиста пропадает. Тогда начальник отдела принимает волевое решение, и вызывает главного инженера.
В комнату, где мой приятель прохлаждается в обществе представителей коренной нации заходит огромный швед. Пожилой такой, спокойный, как … Короче, как швед.
Он подходит к неработающему компьютеру, осматривает его, так же спокойно разворачивается и идет к выходу. В дверях оборачивается и спокойно так произносит два слова : «No power».
Вторую историю рассказала мне дама – системный администратор. У нее вообще жизнь трудная . мало того, что она – сисадмин. Так у нее еще муж – поэт. А это куда хуже программиста. Зато чувство юмора воспитывает великолепно.
Сидит она в столовой на работе, и слышит за соседним столом разговор двоих служащих.
- Не, эти компьютерщики шаманы! У меня сегожня вдруг комп отключился. Не пашет – и все. Я вызвал паренька из ремонтного отдела. Он зашел в кабинет, покрутился вокруг стола, посмотрел на меня зверем. Потом схватил мой стул, покрутил его вокруг оси, похлопал себя по голове, что-то прошептал… и компьютер заработал!
После обеда Полина спрашивает у паренька-ремотника: «Что там с компьютером было?»
- Захожу в кабинет, куча мужиков столпилась вокруг стола, и только что по монитору не стучат. Я подошел, смотрю – шнур вокруг стула замотался, и из розетки выскочил.
Почему он по голове стучал и что шептал, рассказывать не надо?
ERIS (4 Сен 2007 21:59)
Да у меня самой вчера был аналогичный случай - соседка попросила зайти посмотреть почему принтер не работает - прихожу смотрю. Комп пишет - принтер отключен. Смотрю на шнуры - вроде все подключено. Ладно, распутываю провода. Оказалось, что они ПОДКЛЮЧИЛИ ПРИНТЕР В МЫШИНЫЙ ПОРТ через переходник, а мышь соответственно на USB. Переподключаю на место - все работает. Еле удержалась до выхода из дома чтоб не ржать уж очень нагло. Хватило ж фантазии!!!!
А перл, когда мама мне звонит, что не может флэшку к компу подключить. Приежаю на работу, по дороге пытаясь придумать, в чем может быть дело. Смотрю... и падаю от хохота. Они USB флэшку сунули в COM-порт. Причем это происходило потому, что на домашнем компе USB находится именно там, где на мамином рабочем - COM.
Алёнка (6 Сен 2007 05:57)
Н-да, и здесь компы-юзеры темка. Вечная, похоже. Можно, гривенничек всуну?
Мой папа (80 лет) возжелал стать счастливым обладателем компа.
Муж схватился за голову, так как папа путается в трех дистанционках и тех. поддержка по телефону осуществляется почти ежедневно.
Но - купили. С условием, что муж тут не при делах, и точка.
Несколько дней все нормально. Папа штудирует Винд. "для чайников" и расскладывает пасьянсики. Тишь, гладь... Звонок!
- Алёнка, компьютер не работает!
Пол-часа выясняю, как именно “не работает”. Перевод со специального на общедоступный - это отдельная песня.
Пример: по утверждению папы, для работы с компом нужны “телевизор и кругленькое, длинненькое, с проводом”.
- Папа, мышка?
- Не смей грубить!
- Пап, прости, она, правда, так называется...
Ну, ладно. Выяснили. Просто зависли пасьянсики.
И тут я делаю глупость: иду по пути Сtrl_Аlt_Del. Чтобы хлопнуть эти чертовы пасьянсики.
Минут пять ищем Сtrl. Нашли.
Теперь - Аlt - тоже нашли.
А теперь - Del: от стрелочек... Oни cправа... Как нету? Есть!.. Ах, это треугольнички... Пап, извини, не сердись, я нечаянно... Тогда, от треугольничков - вверх, находишь кнопочку “Делит”...
Пятнадцатиминутный монолог папы на тему “Не надо считать отца идиотом - кнопку "Делит" знают все!"
116-ое извинение принимается.
Все! Нажато. Oкошко выскочило. Пытаюсь объяснить, как без мышки, дойти до кнопки “3авершить порграмму”.
Вопрос папы: “А что, мышкой нельзя?"
???!
И я понимаю, что я - круглая, полная, окончательная идиотка!
Дрожащим голосом спрашиваю:
- Папочка, милый, а что, мышка РАБОТАЕТ? Подвигай ею, пожалуйста. Двигается?
- Да!
- Тогда (ох, стыдно-то как, столько папулю мучала!), кликни на кнопочку “завершить программу”.
И - спокойный ответ папы: “Мышка двигается. Курсор не двигается. Ты не умеешь объяснять. Позови мужа, он точно знает, как чинить курсор."
Занавес.
Маус (6 Сен 2007 14:33)
Убиться веником! 
Меня на такие пространные и супервежливые обьяснения не хватает... В семье ходит ставшая за несколько лет притчей история:
Папа: Сделай (то-то).
Я: Сделано.
П: Как ты это сделала?
Я (даже не задумавшись): Кнопками.
Получила целый мешок обид, мол, прикалываюсь над родителем. А всего-то кратко ответила на поставленный вопрос... Алёнка (6 Сен 2007 19:59)
| Маус писал(а): |
| Получила целый мешок обид |
Мышенька, поэтому я хвостом и виляю.
Случай из далекого прошлого:
Семья летом перебиралась на дачу.
Четыре бабушки-пенсионерки (родные сестры), все внуки (человек н-надцать, так как родственники из других городов молодняк подбрасывали), а на выходные подтягивались работающие “молодые взрослые”. Вобщем, толпа народу.
Бабушки просыпались первыми - собирать “детей” на пляж (дети - это все, кто не бабушки, старшему “дитю” за полтинник, младшему - года четыре).
Итак, субботнее утро. Бабули хлопочут на кухне, дети подтягиваются к столу. Одна из бабуль начинает традиционное:
- Ах! Я этой ночью совсем не спала. Ужасная бессонница.
Вторая немедлено вступает:
- Это у тебя бессонница? Это у меня бессонница! У меня кровать скрипит так, что вообще не уснуть!
Третья:
- Ой, не морочьте мне голову! Вы трое так храпели, что я глаз не сомкнула!
Четвертая:
- Ты с ума сошла! Я вообще никогда не храплю. И сегодня не храпела. Ты сама храпела, а не я. Я сплю очень чутко, а вы все храпите и меня будите!
Голос с веранды:
- Ребята, а кто видел “Спидолу” (приемник)?!
Голос из сада:
- Бабуля, где мой велосипед?
Ещё голоса:
- А где эспандер?
- Мама, часики были на тумбочке, а сейчас...
- Люди, кто видел моё колечко?
- А где?...
- А кто...
- Что за?...
Вобщем, дачу ночью обокрали. Под храп бабушек, страдающих бессонницей.Витус (11 Сен 2007 06:39)
На днях впомнилась давняя история про неравный бой.
Мой кот гордо возлежал в кустах малины после тяжелого трудового дня: завтрак, сон, обход территории, обед, сон, ужин.
И тут на горизонте нарисовался новый конкурент - на пару лет моложе и на два кг тяжелее. И блондин. После недолгого обкладывания друг друга кошачьим матом завязался бой. Молодой противник практически сразу подмял моего Ваську и попытался придушить. Тот не давался и попытался распороть противнику брюхо, но противник попался очень пушистый и у Васьки все когти быстро забились чужой шерстью.
И тут подошла помощь в лице папани. С криками "Наших бьют" он схватил колено от бамбукового удилища и нанес мощный удар по блондину. Блондин чудом увернулся и весь замах папани приняла на себя голова Васьки. В боксе состояние Василия после этого удара называется грогги - вроде на ногах, но голова работает отдельно от тела.
Папаня опять заорал на весь участок " Извини, Васька!" и со второго захода шарахнул блондина поперек хребта. Бой сразу завершился полной победой и изгнанием оккупанта с нашей территории.
Потом папаня долго извинялся перед котом и вечером они даже "выпили" на мировую. Папаня 100 г , а Васька - корня валерианы.
Алёнка (16 Сен 2007 05:12)
Витус, да, команда “Папа + Васька” - это вам не хухры-мухры!
Все окрестные котоблонды будут обходить 10-ой стороной.
Так их, интервентов!!! 
Алёнка (16 Сен 2007 05:26)
Был у нас когда-то собак. Звали Фимочкой.
Как и все щенявые, грыз тапки. Тапки, посему, убирались в специальный стелажик (дабы не соблазнять).
А тут - переезд, бедлам, караул. Стелажик не заперли. Фимычу - 3 месяца. Ну, что сказать? “Пионэр дорвался".
Вылетаю в коридор на вопль мужа. Руки по-локоть в мыле (стирка).
Выдаю команду: “Ткни носом!", и мчусь назад. Минут через 15 - 20, закончив, вываливаюсь в коридор и вижу следующую картину:
Фимыч вжался в угол, в глазах - “вся грусть еврейского народа”. Перед ним на корточках сидит муж, держит ребёнка за лапу и приговаривает: “Ну, сам подумай, тапочки - дефицит (1989г.), ты их порвал, а нам теперь новые искать. А они денег стоят, ты ведь не зарабатываешь..."
И я понимаю, что все это время бедный псюк выслушивал лекцию на тему “Ну, как же так?". И ему было ТОШНО. Очень!
Больше он к тапочкам не прикасался. Урок пошёл впрок.
Лен4онок (16 Сен 2007 16:33)
Алёнка Надо взять на вооружение метод, а то у мене скоро котенок появиться, а котята от нашей кошки почему-то очень любят грызть тапки!
Heleg (16 Сен 2007 20:21)
Продолжу тему про кошек. Дело было лет 5 назад.
Живем мы на даче. Собаки, кошки, в общем живность всякая. И вот как-то по весне к нашей кошке Дуньке зачастили кавалеры. У нас во дворе небольшой сарайчик-флигель стоит. Двух этажный, с внешней лесницей на второй этаж. И вот картина маслом: Примерно на середине этой лестницы, на ступеньке разлеглась наша Дуня. А на ступеньках выше и ниже ее, штук наверно 4 или 5 кошачьих дон-жуанов. В общем избыток мужского внимания. Дунька и так разляжется, потом подумает, подумает, на другой бок перевернется. В общем позы всякие эффектные пытается принять. Пыталась, она пыталась, да как говорится, увлеклась. И с лестницы той и свалилась. Кошка в шоке, коты в непонятках, я у окна стою ржу.
Мораль сей басни такова: не надо слишком уж выделываться Витус (17 Сен 2007 05:54)
Не про кошек, а просто забавный случай из жизни.
Как то по осени захотелось мне свежих ощущений. Договорился я с местным лесником, взял его ружжо 16 калибра и пошел (как Тургеньев) по лесам и озерам бродить.
Красотища кругом, тишина какая то особенная. Сколько бродил - не знаю. Осень ведь, тучки на небе, солнышка нет. Да и часы я не ношу. Короче, нагулялся по самое нехочу. По пенькам-мишеням пострелял, норку спугнул, гусей перелетных на крыло поднял (я ведь один добрый, другие просто их перестреляют нафиг, если стая заночует на озере) и решил возвращаться домой.
Выхожу один я на дорогу и вижу - впереди дедок-садовод с сидором мелкой рысью идет. Догнал я и спрашиваю: "Отец, который час, не подскажешь?" Тот обернулся, осмотрел меня и как сиганет в кусты. Я опешил, в догонку ему кричу "Дед, ты чего?". А там только кусты трещат вдалеке.
После я понял, чего дед испугался - он оценил мою легкую трехдневную небритость, наличие небрежно накинутого на плечи ружья и типичный вопрос из цикла "Скока время и дай закурить".
Погулял на славу, 10 лет прошло, а все помню.
Лен4онок (17 Сен 2007 14:10)
Витус Зачем стариков то так пугать....
Витус (17 Сен 2007 15:06)
Лен4онок Сам удивляюсь, чего он меня, пушистого такого, испугался. О, новый случай вспомнил в тему:
Был я по служебной надобности в славном городе под именем Москва. И было это в годовщину 800-чеготам летия со дня славной попойки двух князей. Юбилей, короче.
Поселился в гостинице, от метро Кузьминки - 2 остановки на троллейбусе и пешком 5 минут. Возвращаюсь как то после 9 вечера из фирмы-поставщика в мой отель. В пустом тролейбусе только два человека - я и одна дама. Вышли одновременно на нужной остановке, только она через переднюю дверь, а я - через заднюю. Идем прямо по направлению к гостинице, неторопливо так, с дистанцией. Потом дама стала нервно оглядываться раз, другой. И как метанется через дворы, газоны на максимальной скорости. Я поначалу испугался, может табун шахидов рядом с кинжалами. Огляделся - никого. Получается, что опять меня испугались. 
Вот такой я страшный Витус. И небритого в штормовке боятся, и бритого в цивильном костюме.
С горя взял 1,5 литровый баллон пива и приговорил его. Потом посмотрел в окно - прям мертвый город, никого в округе. И это в 10 вечера. В это время у меня во дворе самая жизнь начинается - детей мамаши по домам разгоняют, парочки по подъездам прячутся, компании на лавочке пиво пьют. Странный город, Москва. Жалко этих испуганных нашей жизнью жителей. Лен4онок (17 Сен 2007 16:23)
хо, Витус, а ты оказывается страшная личность, тебя бояться надо 
Алёнка (17 Сен 2007 21:32)
Витус, Попробуй ходить с “авоськой”. А в “авоське” - книжка. Сойдешь за “ботаника”. Быть может... Алёнка (17 Сен 2007 21:43)
Коротенькое такое: “О телеграммах и опечатках”.
Случилось мне жить в Мурманске, по адресу “Рыбный Проезд”, дом такой-то.
Телеграммные адреса радовали перманентными “Рыбий” Проезд (смотрела в окно - нет, рыбы там не ездят!) и “Рыбий Проед” (и ничего не проедают).
А адрес “Рыбный Поезд” вселял надежду на изобилие.
Алёнка (17 Сен 2007 22:05)
Пару месяцев назад пришло письмо из дочкиной школы:
Вам срочно надлежит явиться в школу в связи с тем, что Ваш ребёнок “имярек” постоянно пропускает занятия.
В случе Вашей неявки, дело будет передано в полицию, в отдел по делам несовершенолетних,
что влечет за собой автоматический штраф от полутора тысяч долларов и выше.
Хватаюсь за сердце (детеныш у меня хороший, но мало-ли что они там ещё в школе напутали?! Доказывай потом, что ты не верблюд!), звоню в школу.
А мне устало сообщают, что по ошибке выбрали не ту форму (должная форма содержит расписание факультативных классов).
И разослали ВСЕМ ученикам. Порядка четырех тысяч человек. Cano HinArien (17 Сен 2007 22:16)
Нихенасеньки ошиблись! Так и кондрашка хватить могла!
Алёнка (17 Сен 2007 23:11)
Почти хватила. Меня.
А что говорить о тех, кто получил это письмо после работы в пятницу?
В субботу-воскресенье там автоответчик лается (пятидневка).
Во радости-то людям на выходные!
Алёнка (17 Сен 2007 23:47)
Услышанное из третьих рук. То-есть, уст:
Русская бабушка решила порадовать семью говяжим языком. Точно зная, что язык это language (до таких тонкостей как “tongue” руки не дошли).
Пришла в магазин и мило попросила взвесить ей два фунта... говяжего разговорного (beef language).
А это из лично услышанного:
Бывают “одно-бедренные” квартиры (one bedroom, переложенные “одно-бэдрумные”). И двух-, и трех-бедренные.
Свекровь, по-приезду, учила английский. Мы не выдержали на фразе из урока (учила вслух): “Ай врот хер" (I wrote her = я писала ей) и удрали ржать на кухню.
А моему родному папуле пришлось-таки менять имя.
Его зовут Семён. В документах так и написали - Semen (“семя” в том самом, мужеском смысле).
Витус (18 Сен 2007 08:28)
| Алёнка писал(а): |
| Его зовут Семён. |
Теперь, наверное, Саймон.
Представил себе группу суровых афроамериканцев из города ангелов и кличку одного из них Саймон-сперматазоид. Выпал в осадок... Витус (18 Сен 2007 08:40)
| Алёнка писал(а): |
| Витус, Попробуй ходить с “авоськой”. А в “авоське” - книжка. Сойдешь за “ботаника”. Быть может... |
При росте моем росте и весе я могу сойти за ботанический сад.
Кстати, в Москве я был при плаще, зонтике и кожаной папке. Не помогло...
И что характерно, менты ни разу не остановили для проверки документов за всю командировку, а был я там 7 дней.Алёнка (18 Сен 2007 23:42)
| Витус писал(а): |
| При росте моем росте и весе я могу сойти за ботанический сад |
Ну, тогда тетка убежала звать народ, дабы все увидели бродячий садик в плаще и с зонтиком! Витус (20 Сен 2007 09:23)
По своей работе мне периодически приходится общаться с разными заморскими типами. Большинство до сих пор искренне верят, что тайга, медведи и дикие люди живут сразу за Москвой.
Как то приехал к нам америкос из Джерси, станок пускать. Все как положено - с переводчиком, чемоданом инструментов...
И в один прекрасный день девушка-переводчик отлучилась ненадолго, по личным делам. А этот тип подошел к нашей бригаде и вращанием глаз, шевелением ушей и тыканьем пальцем что-то пытается внушить толпе аборигенов. Типа "это сюда".
Николаич, наш ведущий спец, долго и внимательно наблюдал за телодвижениями заморского гостя. Минут пять (одну папироску скурил при этом). Потом не выдержал и вежливо спросил на чистом английском "О чем ты говоришь?"
Я посмотрел на реакцию американца и сполз под стол.
Дриада (21 Сен 2007 13:23)
Смешно, конечно!
Но что взять с заморских типов, если доктор экономических наук, профессор из МГУ сказал моей коллеге, что он не приедет в Ростов-на-Дону оппонировать на защите диссертации, потому что "Ростов - это ж где-то под Грозным..."
а недавно по телевизору шла серия из цикла про Турецкого.Дело было в Краснодарском крае.Я б на месте губернатора сего края подала бы в суд - дикие чеченцы стреляют во все , что движется, дикие казаки отвечают тем же, все герои говорят на так называемом суржике (это что-то русско-украинское).Жуть!Понятно, что смотрит вечерами тот профессор
Алёнка (21 Сен 2007 20:00)
Приятель мой рассказывал:
Его дядюшка с семьёй уехал ещё в 70-х.
В начале 90-х сынуля дядюшки приехал на Украину. Русский хороший, но некоторые слова “переводил”, а не говорил.
В гостинице у него спросили национальность. Он сказал - иудей. А гостиничная дама услышала... что смогла.
Вот и жил в гостинице американский гражданин Алекс Вайзенберг, индеец.
Из семейных хроник:
Мурманск, 50-е годы. Хотели назвать девочку "Песя". В ЗАГСе отказали - “не бывает таких имен”.
С тех пор живет на земле Прасковья Моисеевна Шуман. А-ля “Родриго Бабышкин”.
попутчик (21 Сен 2007 20:12)
Ну, это старая история, еще про перепись населения. Как в Новосибирске оказался индеец... Дело было в семидесятых. Звали индейца Моисеем Израиливичем...
Алёнка (21 Сен 2007 20:28)
| попутчик писал(а): |
| Ну, это старая история |
За что купила... Витус (24 Сен 2007 07:38)
А вот история не старая.
Рассказывал водитель-дальнобойщик.
Дело было в Башкирии в середине 90-х. Сломался у мужика ночью дизель на трассе, чего то полетело. Нужной запчасти под рукой не оказалось. Пешком дополз до ближайшей деревни и постучал в первое окошко. Там жил бабай с большой семьей. Сыны завели трактор, дотащили машину до двора и помогли устранить поломку. Ну, водила, как водится, решил отблагодарить хозяев. А те деньги не берут - ты мол гость, грех это. Тогда водила достал три-четыре пузыря с прозрачной и выставил на стол. Бабаю стакана хватило, развезло его и стал он на жизнь жаловаться:
- Я коренной татарин, и отец и дед мой были татары. А у нас устроили перепись населения. Председатель колхоза собрал у всех паспорта и рванул в район. Потом раздал паспорта назад - а там у всех в графе национальность - башкирин.
Это чтоб поднять численость башкир в районе он всех нас переписал. Всю деревню - около 300 человек.
Правда после этого в деревню газ провели и дорогу заасфальтировали.
Вот это был фокус - куда там Гуддини.
Алёнка (24 Сен 2007 19:55)
Да-а, классная мулька.
По формуле: “300 Новых Башкирцев равняется Газификация плюс Асфальтизация одного отдельно взятого колхоза”.
Интересно, чего им стоила электрификация? Витус (26 Сен 2007 09:21)
Опять работал с нашими монтажниками и немецкими спецами.
Подводя итоги мастер Шурик сделал бригаде замечание - мол материтесь как сапожники, позорите державу перед иностранными специалистами.
Бригада задумалась и решила показать Шурику свой высокий уровень культуры. Два друга стали вдалбливать заслуженному ветерану Бородинской битвы (когда он служил в армии их год снимали в массовке у Бондарчука в "Войне и мире") Семенычу следующий текст:
- Как Шурик в бытовку зайдет и начнет гундеть, мол сидите, а там работа стоит, ты ему выдай фразу "С точки зрения эрудированного человека вы, Шурик, банально рассуждаете". Все понял?
Семеныч кивает кумганом:
- Да, все.
- Повтори.
- С точки зрения эрудированного человека вы, Шурик, банально рассуждаете.
- Молодец!!!
Сидят, ждут Шурика. Тот влетает в помещение и начинает:
- Сидите тут, курите, а там работа стоит.
Встает Семеныч и пытается выдавить из себя высококультурную фразу:
- ...
Из за высокого уровня культуры его сразу заклинивает и он выдает:
- Эта.. С точки зрения... Короче, Шурик, ты херню порешь.
Все, работа прекращается, бригада лежит. Лен4онок (27 Сен 2007 15:37)
| Витус писал(а): |
| Все, работа прекращается, бригада лежит. |
и я тоже под сталом валяюсь!Ллиотар (27 Сен 2007 18:12)
Ну что ж, у нас в редакции в присутствии главреда и замглавреда, не выносящих доброго русского матерного, тоже несколько падает производительность труда по принципу "раньше скажешь: Вась, подай вон ту хреновину, а сейчас полчаса пройдет, пока вспомнишь, как она называется!".
Однако и на наших монстров иногда находит проруха. Однажды замглавного, не вынеся душой поэта, вышла в курилку и с болью в голосе изрекла: "Это п***ц, мальчики!" Мальчики сочувственно покивали и хитро перемигнулись. Через полчаса в видеолабе мат стоял такой, что на него можно было топоры вешать... Алёнка (30 Сен 2007 05:17)
| Витус писал(а): |
| С точки зрения эрудированного человека |
Что-же вы так, c пожилым-то человеком. Хорошо, язык не сломал.
| Ллиотар писал(а): |
| мат стоял такой, что на него можно было топоры вешать... |
О-о, какая картинка! Вот на топор висящий на матюгах я бы полюбовалась! Жалко, сфоткать нельзя. Алёнка (30 Сен 2007 05:20)
Очередные русско-английские “моя твоя не понимай”.
Дочери тогда было лет восемь-девять. Верхнего света у неё в комнате не было. Только настольная лампа и старенький торшерчик. Темный и маломощный.
Дочь пристрастилась чтать в постели. При таком освещении - глаза портить. Заботливые мы решили срочно прикупить настенную лампу.
Купили. Симпатичную, на три рожка, с мягким уменьшением-увеличением яркости. Мечта, а не лампа.
Приходим домой, и я радостно объявляю дщери, что её торшерчик вообще можно выкинуть, так как мы ей купили новенький бра. Сейчас в изголовье повесим.
Вместо радости - мучительная пауза. И вопрос:
- На каком языке - бра?
- На русском, пришло из французского.
Ещё пауза...
- Мам, а ты знаешь, что значит “бра” на английском?!
Упс... Bra (англ.) - бюстгалтер. Не подумала.
Представьте чувства ребёнка, у которого собираются отобрать хоть и плохонький, но свет.
А вместо этого приколотить над подушкой пикантную деталь дамского туалета.
Ники (30 Сен 2007 12:27)
Тут гринписовцев нет? А то прикопаются... Я однажды довела до стресса бурого мишку. Мы в лесу встретились и я его погладила. Впервые в жизни увидела, как глаза собираются в кучку. На медведя напал столбняк...
Ллиотар (30 Сен 2007 13:32)
Вот на топор висящий на матюгах я бы полюбовалась! Жалко, сфоткать нельзя.
Г*** вопрос, святой отец, как было сказано на одной ролевушке Приезжайте к нам в редакцию во время сдачи номера - и не такое увидите! Например, как корректор, рыча и плюясь ядом, синхронно переводит с английского презентационный ролик "Готики 4" с последней Games Convention.
Мы в лесу встретились и я его погладила. Впервые в жизни увидела, как глаза собираются в кучку. На медведя напал столбняк...
Вы его случайно не утюгом гладили? Витус (1 Окт 2007 05:55)
Вчера был вечер воспоминаний папани о лучшем друге. Вот новый опус по теме "Папа и Васька":
Накупив мяса папаня приступил к струганию его на мелкие кусочки. Рядом тут же нарисовался Васька и всем своим видом стал показывать преданность идеям "чучхе" и лично товарищу папе. Папа послал Ваську в короткое эротическое путешествие на 3 буквы и указал направление движения коротким поджопником. Оскорбленный в лучших чувствах Васька решил выразить презрение к жадности человечества - он подошел к папе, сел, повернулся к нему спиной и стал ждать. Папаня заметил нестандартное поведение кота и подошел к нему со стороны морды. Кошак немедленно повернулся к нему спиной. Заценив степень возмущения кота папаня предложил мировую и отрезал кусочек вырезки. Васек его немедленно проглотил не жуя, как удав, и потребовал продолжения банкета.
Спустя 15 минут и 250 г вырезки процесс был в самом разгаре. Кот уже неторопливо муслякал каждый кусочек вырезки, а папаня ждал, когда же эта скотина наестся.
Прошло еще 15 минут и кот не смог прожевать последний кусок. Он издал тоскливывый вздох "Уфф" и отвалил в сторону.
Папаня решил оценить по весу кота количество слопанного мяса и попытался поднять Васька за передние лапы. Тот издал хриплый мяв - мол отпусти, еще чуток и желудок из задницы выскочит.
Тогда папаня взвесил оставшуюся вырезку и путем хитрых арифметических вычислений в столбик установил факт - кот слопал 430 грамм мяса. Т.е. 10% от собственного веса.
После такого пиршества Васька 3 дня не слазил с любимого кресла - спал. Просыпался он только несколько раз - попить и сходить помучиться в туалет.
Дружба папани и кота крепла день за днем. Алёнка (1 Окт 2007 21:14)
Витус,
Классика жанра! Путь к сердцу - через желудок.
А Васька - мужик! Так держать. Вредная (1 Окт 2007 22:18)
Несколько лет назад один вьюнош защищал диплом. 400 страниц. Идёт защита, на все вопросы отвечает, ну поставили ему пять. В следующем году один профессор, читая его работу, странице этак на 350 натолкнулся на следующую фразу: "тому, кто дочитал до этого места, поставлю ящик водки". Членам комиссии, ессно разнос, мол, что это вы не читая пятерки ставите. А я бы на месте профессора ящик бы стребовала...Не ради водки, далась она мне, а из принципа.
Витус (2 Окт 2007 13:21)
Сижу за компом и замечаю нестандартное поведение мышки: как только начинаю вращать скроллинг (колесико на средней кнопке) для прокрутки страницы любимого сайта, так у меня меняется масштаб экрана. А не сошел ли я с ума? Мышь вроде новая, комп тоже не старый...
Слез с кресла, подергал мышиные контакты. По привычке закинул ноги на стол (пока никто не видит) - снова та же фигня. Послал комп на 3 клавиши, дождался перезагрузки - все остается по прежнему.
В голове замелькали виды вызова спецов из отдела АСУП и гнусавые поучения про чайников, не могущих справиться с простейшими проблемами...
С горя пошел хлебнуть кофейку. Вернулся - все работает как часы. Захотелось упасть перед компом наколени и попросить прощения за все те нехорошие слова, что сказал и в его адрес, и в адрес Билла Гейтса (Майкрософт твою мать)...
Лишь через 5 минут дошло, что ногой я придавил клавиатуру (кнопку Ctrl) и масшабирую в строгом соотвествиии с виндовыми заморочками.
Граждане!!! Сидите правильно! леди Зима (2 Окт 2007 13:39)
скопирую из своего ЖЖ, запись годичной давности
Провожу сейчас исследование, и порой просто валяюсь от смеха, а порой мне хочется плакать...
Так, на вопрос, какие значимые предприятия в городе вы можете выделить, отвечают
- СИЗО
- крематорий
- пивзавод (который уже года три как не работает)
- национальная лотерея
- ГАИ.Но главный перл заключается в следующем письме (пунктуация и орфография авторские)
Значит Дело Было Так!
Не нашу страну назвали Гандурасом!
Порт конечно это прибыльное дело, но у нас как в нашем городе Одессе присуцтвуют бизнесмены восновном Китайцы. ну конечноже и мы Одесситы. Вот к примеру Я часный предприниматель работаю на Малиновском рынке, занимаюсь: "Итальянской, Испанской, Китайской, Черской плиткой". К нам в Порт приходят контейнера, но вместо того чтобы мы получали ее в Одессе, она тоесть плитка. увозится контейнерами в город. Киев, а от туда уже развозится. по всей Украине в том числе и в Одессу!
ТАК шо такие пероги Гаспада!
Ч.П. Юра
Ники (2 Окт 2007 15:43)
Ллиотар, я его гладила рукой - выясняла, чем настоящий медведь отличается от плюшевого. Просто он таких ненормальных людей не встречал.
Ллиотар (5 Окт 2007 22:29)
Над висящим у нас на офисной курилке объявлением:
1. Мусор на пол на бросать.
2. На стены не облокачиваться.
...как только не издевались. То приписывали:
3. На полу не стоять.
4. Воздухом не дышать.
Теперь там красуется гордое:
1. Мусор в урны не бросать.
2. На стены не выкоблучиваться.
В слове "выкоблучиваться" "о" ручкой исправлено и "а" и добавлена приписка от руки: "Пол офиса редакторов, мля, никто не заметил!"
Снизу, другой ручкой: "Пол-офиса пишется через дефис, умник!"
Dalrianna (5 Окт 2007 22:34)
Ллиотар, круто! Не думал я, что в газете работать так весело))))).
Ллиотар (6 Окт 2007 16:01)
Dalrianna
Ну, гм... не совсем газета Издательский дом, выпускающий четыре глянцевых журнала о фантастике и компьютерных играх. Среди сотрудников полно ролевиков, как бывших, так и нынешних, и фэндомовцев. Так что народ веселый, да. Лен4онок (6 Окт 2007 20:45)
| Ллиотар писал(а): |
| 2. На стены не выкоблучиваться. |
Где-то из той же оперы фраза, не давно услышанная от учителя младших классов: "Сколько можно говорить, чтобы не ходили на подоконник!"Алёнка (7 Окт 2007 06:23)
Ллиотар, Стебообъявления - очуморительные! Респектосторг!
Лен4онок, Теперь понятно, откуда растут ноги языка “падонкафф”.
Услышано давно, сетования одной дамы по-поводу "трудноусвояемости" английского: “И в этом языке нам теперь жить!" Ллиотар (7 Окт 2007 13:39)
Лен4онок
Ой, наша классная и не такое выдавала...
"Девочки моют окна, мальчики - батареи, остальные за мной!"
Алёнка (7 Окт 2007 23:37)
| Ллиотар писал(а): |
| "Девочки моют окна, мальчики - батареи, остальные за мной!" |
Мамочки! Ушла жить под стол!
Дочурка ночевала у подружки.
Звонит сегодня утром:
- Мама, я жива!
Меня аж вздрогнуло:
- В каком смысле? 
- Ну, ты же велела отзвониться. А то волнуешься - жива ли я. Так вот, я жива!
Доброе дитятко. Послушное. Только немножко ядовитое... 
Витус (8 Окт 2007 05:32)
Двоюродная сестра мне тоже напомнила случай про немножко ядовитого Витуса.
Она выходила замуж и готовила праздничное застолье. Я был приглашен в качестве вьючного животного - таскать с рынка груду заготовок к столу. Нагрузили по самую ватерлинию - рюкзачок и два баула. Под конец дня был вознагражден за все страдания.
Подошли к торговке овощами. в желании разрекламировать свои огурчики тетка отпустила тормоза:
- Вот, смотрите какие огурцы. Свежие, упругие. Есть потолще, а вот какие длинные...
Пришлось охладить пыл торговки:
- Нам по барабану, длинные, толстые. Нам для салата. Алёнка (8 Окт 2007 06:10)
Замечательно!
Добрый дяденька Витус не проникся сексапильностью огурцов!
Блин, да за кого же она тебя приняла-то?! Ты случайно губки бантиком не складывал? Витус (8 Окт 2007 07:36)
Алёнка Так тетка все это не мне, сестре говорила. Я просто не смог смолчать. Меня расперло, как жаба, от желания квакнуть на такую удачную тему. Витус (8 Окт 2007 08:23)
| Ллиотар писал(а): |
Ой, наша классная и не такое выдавала...
"Девочки моют окна, мальчики - батареи, остальные за мной!" |
\вкрадчиво\ И много в классе нашлось остальных?)))Dalrianna (8 Окт 2007 16:53)
| Витус писал(а): |
| \вкрадчиво\ И много в классе нашлось остальных?))) |
Складывается лщущение, что больше половины))).Витус (9 Окт 2007 06:10)
Ну, это как в анекдоте:
"По статистике в мире гомосексуалистов около 10%. Но как сядешь за руль автомобиля, так складывается впечатление, что все они рядом...")))
Ллиотар (9 Окт 2007 17:22)
Витус
Ну, про салат - это известный анекдот
Dalrianna Угу, по принципу "не разорваться же мне!" Алёнка (12 Окт 2007 03:30)
Ллиотар, Витус и сказал: "квакнуть на такую удачную тему." Я и сама бы не удержалась! | Витус писал(а): |
| Но как сядешь за руль автомобиля, так складывается впечатление, что все они рядом... |
О-т, точно. И рядом, и сзади, и спереди (Тапочков не нать: я за рулем больше двадцати лет и шатенка ).
Был случай, лет десять назад.
Парень приехал в Америку пару месяцев как, английский в размере “моя-твоя не понимай”.
Ну и, проскочив нужный выход с фривэя, как вы правильно догадались, пошёл сдавать задом. И был благополучно цопнут патрулем.
Радостно улыбаясь, вылез из машины (полицейские, естествено, за оружие), а он собрал все знания английского и приветливо поинтересовался: “May I help you?" (Могу чем-то помочь?).
Представляете себе физиономии полицейских?!
Нормально закончилось: отходил пару дней на лекции в “штрафную” школу. Да заплатил меньше сотни штрафа.
У меня был только один вопрос: “Что же ты там понял, на лекцях?"
Сказал, в русском районе есть лекции по-русски... леди Зима (13 Окт 2007 00:57)
да, у вас там фиг задом сдашь.... а мы сегодня наблюдали прелюбопытнейшую картинку на Французском бульваре:
Тоета Прадо перла не просто по трамвайным рельсам, но задом и еще и по встречке... как я пожалела, что фотоаппарат дома был
Витус (15 Окт 2007 11:11)
| Алёнка писал(а): |
| Сказал, в русском районе есть лекции по-русски... |
Осталось, чтоб все их англицкие иероглифы на развязках снабжались понятными надписями, типа:
"Куда прешь, козел"
"Думал проскочу"
"У меня хрен проскочишь"
"Магазин с водкой - 200 ярдов"
"Скорая техническая помощь 555-**-**" а внизу приписка мелким шрифтом "Скорая сексуальная помощь 555-**-**"Витус (15 Окт 2007 14:56)
Мы с попутчиком обсуждали армейские будни и вспомнилось:
Белоруссия, лето 1991 г. Оставил свой взвод на поле – картошку собирать, а сам поперся в населенный пункт. Иду по улице нового села, бухаю сапогами по «жидкому» асфальту. Все хорошо – дома новые, зелень кругом. Одним словом – сельская идиллия… Но душа требует праздника, а в магазине одни рыбные консервы да хлеб. Даже сока нет, наверное весь на бражку пустили...
Прохожу мимо школы и тут высовывается из окна дедок, да рукой машет - мол иди сюда служивый. Ну, мало ли что, может ему помощь нужна. А он меня за рукав цоп, да и в подсобку затаскивает. Потом начал расспрашивать, где служишь, как служится, как начальство… Про своего внука стал рассказывать, его только что призвали на Дальний Восток. Расчувствовался дед, за платком полез и стал глаза протирать. Потом и говорит:
- Что мы с тобой тут всухую сидим, не по нашему это.
Высовывается из окна и начинает орать:
- Мария! Мария, мать перемать, выгляни!
В окне появляется Мария, сухонькая бабка:
- Чего разорался?
Дед ей и заявляет:
- Слышь, я тебе бутылку должен был, помнишь?
- Да. Когда отдашь?
- Так дай в долг еще одну, я тебе потом, как талоны отоварю, сразу две верну. Тут ко мне приехал сослуживец (!!!) внука. Они в одном полку служат (!!! Офигеть, ракетчик из Белоруссии и погранец с Дальнего Востока – один полк), мы с ним так хорошо про него говорим, а выпить за здоровье нечего.
Бабке на такой аргумент возразить нечего, поворчала немного, да и пузырь с закуской принесла. Мол знаю тебя, черта старого, кроме корки сухой ничего нет…
А дед так хитро подмигивает, мол знай наших…
Душевный дед попался, практически всю бутылку мне споил.)))
попутчик (15 Окт 2007 19:11)
Это таки да... Любят у нас военных людей. Трезвым никогда не оставят.
Рассказывают тут, борт летел в Доминикану. И кто-то из стюардесс замечание пассажирам сделал - дескать, ведите себя прилично.
Мальчики обиделись - мы , дескать, офицеры, раз в жизни летим отдохнуть...
При слове "офицеры" оживился весь салон. И десять часов поили ребят всякими висками. Ну, в Доминикану в основном не офицеры летают...
Мальчики, не будь дураки, записали это безобразие на виджеокамеру. И теперь все наши срочно оформляют загранпаспорта... Вот и я подумываю - не отправиться ли к теплому морю?
Только вот когда о своем офицерстве начать заявлять - уже на посадке, или сразу после взлета.... elena (15 Окт 2007 21:02)
Ой, а я к вам первый раз заскочила, а у вас так интересно!
По поводу машины на трамвайных рельсах, Есть у нас старый мост через Днепр, через него трамвай ходит. Узкий, если авария то все ... И вот пробка, по рельсам не льзя. Но кому оно интересно, что нельзя?( я сидела рядом с водителем и обзор был отличный)). На рельсы выезжает машина и обгоняет стоящих, НО навстечу попадается трамвай( и откуда бы)Они останавливаются в метре друг от друга и машина начинает возмущенно сигналить на трамвай! Вагоно уважаемая делает жест " НУ ?" Водила высовывается в окно( лето было) и начинает орать" Куда прешь коза?" Та часть пробки что это видит ,начинает дико ржать, а до того доходит ,ЧТО ЭТО ТРАМВАЙ, а вагоновожатая тащится и показывает ему ломик, для переведения стрелок. Вобщем наша маршрутка его впустила в "строй",при этом слезы от смеха не одна я утирала.
леди Зима (15 Окт 2007 23:06)
elena, аж слезы текут от смеха.
но дело в том, что у нас на той улице, про которую я писала трамвайные рельсы НЕ находятся на проезжей части, они ВЫНЕСЕНЫ на тротуар (он двойной получается)
elena (15 Окт 2007 23:29)
А у меня слезы текли
от ПАПАНИ + ВАСЯНИ
Алёнка (16 Окт 2007 00:54)
Витус,
попутчик,
elena,
Любимые мои, будьте милосердны! У меня диафрагма отказывает.
Два дня не было - а тут дикий ржач!
Ф-фух. Воздух есть? Дайте два!
P.S. Витус, Ка-акой Кыся колоритнейший! Витус (16 Окт 2007 06:15)
| попутчик писал(а): |
| Только вот когда о своем офицерстве начать заявлять - уже на посадке, или сразу после взлета.... |
Лет пять-семь назад еду домой. Автобус попался относительно пустой и комфортный. Сел у окна, рядом с дверью. На одной остановке залезла бабка, явно деревенская. У всех стала расспрашивать о том, на какой остановке ей выходить, чтобы попасть в одно место... Потом успокоилась, присела и давай головой вертеть, осматривать окресности и комментировать свои впечатления.
Проезжаем одну остановку, а там - стоит солдатик в дембельском прикиде:
фуражка-аэродром, офицерский китель, аксельбанты, погоны мичманские с латунными лычками, шеврон с самодельными эмблемами толщиной в сантиметр...
У бабки аж рот закрылся от удивления. Глядит на этого павлина и потихоньку спрашивает:
- Это ж кто такой, не иначе офицер... Иш ты, форму то какую носит...Витус (16 Окт 2007 06:45)
| elena писал(а): |
| А у меня слезы текли |
Это хорошо, это радует. Не зря делимся хорошими воспоминаниями.
Вот попутчика подобъем, чтоб издал книжку "Журналистские байки с сайта Панкеевой", да на гонорары рванем в Доминиканскую Республику.)))попутчик (16 Окт 2007 11:02)
| Цитата: |
| Вот попутчика подобъем, чтоб издал книжку "Журналистские байки с сайта Панкеевой", да на гонорары рванем в Доминиканскую Республику.))) |
Эх, Витус, хочу тебя огорчить - гонорара за книгу на такую поездку точно не хватит. Если, конечно, твоя фамилия не Незнанский. Обычные гонорары от звездных здорово отличаются...
Но есть и хорошие новости - если ты вернешься в армию, то родное государство раз в год готово оплачивать тебе проезд даже до Доминиканы. 
Как насчет еще одной пятилетки в сапогах?Витус (16 Окт 2007 14:19)
Расстроил меня...(((
Может хоть на ужин в ресторане с испанской кухней хватит? Или на коньяк...)))
| попутчик писал(а): |
| Как насчет еще одной пятилетки в сапогах |
Я столько пить не смогу - печень уже не та. И предпочитаю ходить в гражданских штиблетах. попутчик (16 Окт 2007 14:43)
Ну, на коньяк точно хватит. С испанской закуской...
А я-то думаю - чего народж так в армию не хочет. А причина-то оказывается рядом лежала, на столе практически...
Ну что, раз не хочешь в армию, придется стать звездой. Альтернативы-то нет.... попутчик (16 Окт 2007 16:20)
Никогда не думал,что синицы - такие наркоманы.
Решил я летом курить на балконе. Якобы и здоровью польза, и в квартире легче дышится.
Поставил глубокую пепельницу, и наслаждаюсь...
Летом как-то синиц не было, все больше воробьи. И никто на мои бычки не покушался.
Пришла осень, прилетели подружки, и теперь каждое утро у меня возле пепельницы рассыпан табак, окурки валяются по всему балкону... Пару раз даже застукал разбойниц.
Вытащат, поклюют, бросят. Отлетят, подумают - и снова нырк в пепельницу... леди Зима (16 Окт 2007 16:42)
в баночку и под крышечку окурки
а я все думаю, как белки еще не унюхали, что у меня на балконе орехи сушатся Витус (17 Окт 2007 07:21)
В нашей армии хватает всего, и веселого и не очень:
Наш командир части получил именные часы от верховного главнокомандующего за отличную подготовку и демонстрацию военной техники при личном визите. Впереди замаячила перспектива замены на погонах 3 больших звезд на одну очень большую. Решив проверить боеготовность всех подразделений, он приказал устроить внезапный строевой смотр. Нашу удаленную площадку он поручил своему заму по вооружению.
Налетев, как монголо-татарин, зам устроил личный разнос всему командному составу нашего дивизиона. В коротких и ясных выражениях он сравнил господ офицеров с рядом тотемных животных и пообещал каждому лично изменить сексуальную ориентацию в особо извращенной форме.
Естественно, весь негатив от визита командования, был спущен вниз по цепочке. Главным «козлом отпущения» был назначен дважды капитан Крамаренко. Во первых – заслужил внешним видом своего подразделения, во вторых – все равно через 3 месяца он уходил на дембель…Командир приказал кэпу построить весь личный состав отделения на нашем микро-плацу шлифовать строевую подготовку.
Дважды капитан вышел на плац. Весь личный состав настороженно следил за ним. Походив пару минут, кэп решил приступить к воспитательному процессу:
- Товарищ сержант, какого хрена надо было являться на построение в джинсах? Товарищ ефрейтор, а такое ... исподнее можно носить только на дискотеке. Ну а вы, товарищ рядовой, вообще отличились. Притащить ребенка в часть…
- Сам же знаешь, детский садик закрыли на ремонт, а дома его одного нельзя оставить…
- Разговорчики в строю… Ноги не бриты, помада не уставного цвета. Содрать бы с вас все шмотки, да заставить маршировать в чем мать родила…
Личный состав захихикал:
- Да мы разве против. Только ты, Сережа, второй год все обещаешь…
Дважды капитан тяжко вздохнул, и дал команду привести себя в порядок, одеться по форме, смыть весь макияж, заменить туфли и построиться на плацу через 15 минут.
- Да, сына заведи в ВЦ, пусть с ним пока эти два охламона посидят, перфокарт ему дадут побольше, он это любит. И чайник поставьте, чайку потом попьем с пирожками.
Через 15 минут пять женщин и один капитан нарезали круги по плацу…
Р.S. Один из охламонов – это я
попутчик (17 Окт 2007 19:21)
Кстати, о женщинах в армии. Нашел тут пресс-релиз. Который готовил к 8 марта. Любопытные, между прочим, цифры….
Времена, когда служба в вооруженных силах была исключительно мужской прерогативой, невозвратно канули в Лету. Все больше женщин становится в армейский строй, примеряя на себя не только военную форму, но и воинские обязанности. Женщины выполняют обязанности часовых по охране особо важных государственных объектов и часовых контрольно-пропускных пунктов, кинологов и финансистов, сотрудников кадровых и тыловых служб. А в таких сферах, как медицина и связь, женщины являются неоспоримым большинством. Пожалуй, только в подразделениях разведки и водолазов сильный пол удерживает лидирующие позиции. Ну, и, конечно, абсолютное большинство командиров и начальников в армии – мужчины.
Если пару десятков лет назад количество женщин в погонах исчислялось десятками, то сегодня более четверти от общей численности личного состава округа – женщины-военнослужащие. При этом женщины составляют только 5% от общего числа офицерского корпуса и 10% от количества солдат и сержантов по контракту. Зато половина прапорщиков в округе– женщины.
Впрочем, облик армии хотя и меняется, но не кардинально. Женщины пока еще занимают только 0,8% должностей старших офицеров. Так что появления в Сибири первых полковников и генералов – женщин нам ждать еще долго.
Я больше скажу. Года два назад во время итоговой проверки в одном из спецназов первыми по боевой подготовке – сдаче физкультурных нормативов и стрельбы – лучшими стали женщины столовой. На втором месте – учебная группа, на четвертом – офицеры штаба. Правда, основная часть военнослужащих была в Чечне, но тем не менее… Cano HinArien (17 Окт 2007 19:50)
К вопросу о стрельбе Школьный военрук мной гордился - я стреляла лучше всех в классе. Нифига не видела, куда попадаю, мне потом говорили, куда корректировать
Забавно elena (17 Окт 2007 20:47)
Витус ипопутчик
Класс, класс, класс какие вы молодцы! А я хоть и в очках но стреляла не плохо , из тозовки , размеется... только вся моя кучность всегда в уголке мишени была, на свободном поле.
! Военрук просто сатанел!
Люся № 13 (17 Окт 2007 21:47)
Давайте не будем о стрельбе, мне 22 как раз на стрельбы идти. Заранее настроение портится.
Витус (18 Окт 2007 06:17)
elena, Спасибо, мне, как начинающему графоману, слышать комплименты очень приятно...)))
Лен4онок (18 Окт 2007 14:19)
простите дорогая Люся, но я тоже не удержусь от коммента: я ЕДИНСТВЕННАЯ девушка в классе, которая вообще умеет стрелять из чего-то современней рогатки. Так что мой военрук просто в восторге, что таковая в классе вобще есть!
Витус (18 Окт 2007 15:26)
О, я представил школьный класс и военрука с рогаткой. Душераздирающее зрелище.)))
С ТОЗками всегда так - непристреленная винтовка без должного ухода ничем не лучше кочерги. Оружие - оно как женщина, любит ласку, уход и трепетного отношения к себе.
Лен4онок (18 Окт 2007 19:27)
| Витус писал(а): |
| Оружие - оно как женщина, любит ласку, уход и трепетного отношения к себе |
это точно, а не три винтовки на двадцать человек, из которых 15 вобще таковую первый раз в глаза увидели!!!Dalrianna (18 Окт 2007 19:33)
| Лен4онок писал(а): |
| из которых 15 вобще таковую первый раз в глаза увидели |
Так и хочется спросить: "Неужели такие существют"? Но я не знаю, будет ли вопрос корректным...Лен4онок (18 Окт 2007 19:59)
| Dalrianna писал(а): |
Лен4онок писал(а):
из которых 15 вобще таковую первый раз в глаза увидели
Так и хочется спросить: "Неужели такие существют"? Но я не знаю, будет ли вопрос корректным... |
будет корректным, существуют! и еще и не такие!Cano HinArien (18 Окт 2007 21:41)
Лол, у нас в школе было две винтовки 1952 года выпуска...
Dalrianna (18 Окт 2007 22:36)
Вспомнил я недавно такой вот случай, не знаю, насколько он смешон, но тем не менее.
Где-то в классе 9 к нам из декрета вернулась учительница по ОБЖ. А наша школа тогда была привязана к одному военкомату, и нам оттуда иногда давали всякие списанные штуки для изучения на случай военных действий.
Ну вот вернулась она в школу, а там на следущий день пришло что-то похожее на комиссию из военкомата, и стали проверять, все ли выданный предметы /20 сапёрных лопаток, 3 мины *не знаю, настоящие или нет*, 5 противорадиационных доисторических костюмов и прочая-прочая/ на месте. Ну, проверил этот инспектор, и, завалившись к нам на ОБЖ, заявляет: " Я знаю, кто виновен в краже 14 сапёрных лопаток и одной противопехотной мины!". Учительница смотрит на него с недоумением. "Это вы! Вы выкрали сапёрные лопатки, и с их помощью закопали мину на вашем приусадебном участке! А для того, что бы скрыть преступление, сослались на ложную беременность!" - Грозно вскричал проверяющий, забрызгав слюной весь пол в кабинете.
Ну весь класс, естественно, валялся минут 10 в полном ржаче. Как этого инспектора потом утихомирили, я точно не знаю. Но вроде директор отдал ему 14 СВОИХ лопаток. Жаль только, что мины у директора не нашлось)).
попутчик (18 Окт 2007 22:54)
У моей одноклассницы мама- психиатр. Так онас мамой ходить по улицам вместе отказывается. Говорит, что после подобных прогулок становится просто страшно. Та идет, со всеми подряд здоровается и поясняет : "Это мой пациент... и это... и это..."
Может, ваш проверяющий тоже? 
Dalrianna (18 Окт 2007 22:58)
| попутчик писал(а): |
| Может, ваш проверяющий тоже? |
По-моему, в данной ситуации психиатр не поможет .Ллиотар (19 Окт 2007 06:35)
| Лен4онок писал(а): |
| это точно, а не три винтовки на двадцать человек, из которых 15 вобще таковую первый раз в глаза увидели!!! |
Вот тут поневоле заговоришь о пользе компьютерных игр. Там хоть оружие - и иногда достаточно достоверно - показывают. Витус (19 Окт 2007 06:46)
| Dalrianna писал(а): |
| Как этого инспектора потом утихомирили, я точно не знаю. |
А я знаю точно, как. Литр водки и одна ириска. Может полтора литра, все зависит от габаритов проверяющего.
Самое интересное то, что его истерику легко объяснить - по нашим законам учет муляжа мины в учебном классе ничем не отличается от учета боевого оружия. И за его утерю можно лишиться не только звания, но и вообще вылететь из рядов без пенсии. Если вовремя не спишешь.
Давно читал про одного умного лейтенанта-пограничника. Прислали его принимать заставу. Как водится в армии подписали все документы приему-передаче хоз.части мгновенно, мол не оружие... А тут проверка нагрянула и стала совать носы во все щели. Установили, что по ведомости за заставой числится 5 ломов, а в наличии - 1. Четыре лома пропало, может их и не было, а может солдатики повыкидывали их нафиг. Но надо устранять обнаруженные недочеты, иначе появится пятно на репутации. Командир заставы не долго думая
оформил акты о списании ломов в связи с их полным износом. И положил из на утверждение высокому начальству.
Высокое начальство сначала подмахнуло акты, а потом потребовало предъявить останки ломов для визуального осмотра.
Два дня вся застава работала напильниками и на суд общественности были подготовленны 4 тоненьких металлических прутика. Для достоверности износа их изваляли в грязи и вымазали мазутом.
Высокое начальство поржало и подписало акты.Алёнка (19 Окт 2007 20:33)
Витус, прелесть! "Износить" лом до прутика, надо-же!
Мой старший братец не полный дальтоник, но спектр смещен.
Он, когда поступал в питерскую Высшую Мореходку, ухитрился достать талмуд их с таблицами и все вызубрить. Прошло, только так.
Недавно, он же:
- Смотри, какая кошка сидит под зеленым плакатом.
Верчу головой в поисках зеленого плаката. Нету.
- Да вон же, вон!
Нахожу взглядом кошку, которая сидит под рекламой классического Марлборо. (Для некурящих поясняю: он красный) Люся № 13 (19 Окт 2007 20:41)
| Алёнка писал(а): |
| Нахожу взглядом кошку, которая сидит под рекламой классического Марлборо. (Для некурящих поясняю: он красный) |
С ним наверное классно дорогу переходить.Алёнка (19 Окт 2007 21:00)
Люся, это не страшно.
Тут загорается человечек (зелёный) или ладошка (красная).
Он и за рулём лет тридцать - расположение красный-желтый зелёный во всем мире стандартное. Люся № 13 (19 Окт 2007 23:49)
| Алёнка писал(а): |
| Он и за рулём лет тридцать - расположение красный-желтый зелёный во всем мире стандартное. |
Да я знаю, что стандартное, и понимаю, что если верху горит - это красный, внизу - зеленый, просто прикольнулась. Обычно о таких случаях анекдоты и придумывают.попутчик (20 Окт 2007 13:44)
Сегодня был в части, вспоминали армейские анекдоты и этот, милый такой, из советских времен. Когда командир чатси вызывет старшину роты и ругает:
- Сидоров, ты обнаглел. Твоя жена вчера приходила, жаловалась, что ты по сто рублей в месяц выплачиваешь за разбитый танк.
Ты совесть-то поимей. Я и то по полтинику в месяц заначу за утопленную подлодку. А я все же полковник.
У нас было лучше. Рассказывал мне сам командир части.
- Приходит ко мне жена начальника караула, и с порога начинает рассказывать про то, что она не работает, дети маленькие , огорода нет. Я ничего понять не могу. И тут она выдает: "А мой муж уже пятый год выплачивает по тысяче в месяц за тридцать метров утерянного КСП. Сколько же она стоит!"
Я чуть под стол не свалился. С трудом женщину выпроводил, вызвал ейного мужа, отодрал по полной...
Через три месяца встречаю ее в городе. Она ко мне с благодарностью - спасибо, товарищ полковник! Пересчитали ведь нам. Он теперь всего по 500 рублей платит..."
Для тех, кто в армии не служил, поясняю. КСП - это контрольно-следовая полоса. Полоска вспаханной земли между двумя рядами колючей проволоки на объекте.
Витус (22 Окт 2007 08:46)
Что-то у нас осеннее обострение, всё военные воспоминания. Пора их немного разбавить.
Итак, все имеет своё начало и свой конец. Пора написать про первое знакомство папани и его лучшего друга.
Папаня работал на жутко секретном предприятии, выпускавшем особо секретные микросхемы. По идее, супостат должен был трепетать от одной мысли о том, что при помощи этих микросхем отечественные спутники легко смогут заглянуть в овальный кабинет, засечь все сексуальные развлечения президента и вербануть его на основе такого компромата. Но супостат и не чесался по одной простой причине – производство данных микросхем не работало уже 5 лет: в радиусе 1 км от завода находились городская котельная, резиновый завод и автобаза «Икарусов». Ни один фильтр в мире не смог справиться с таким количеством пыли, грязи и копоти и все микросхемы браковались военными сразу на выходе из установок.
Завод упорно пытался преодолеть все трудности и непрерывно проводил эксперименты с новым фильтрующим оборудованием и установками. Батяня был главным спецом по сварке всех труб и постоянно чего-то варил, резал и переделывал. В своей мастерской у него было все, что необходимо для нормальной жизни специалиста – холодильник, телевизор, топчан для сна и куча сварных установок. Пол завода периодически прибегало к нему за помощью – сварить оградку, проварить кузов, смастерить станок для сада…
Начинался самый тяжелый день недели – понедельник. С утра батяня оформил все заказы и требования, покурил и обсудил с начальником производства конструкцию заказанной подставки под обувь, и в свою мастерскую приперся часов в 10 утра. В темном углу кто-то тихо попискивал. Мыши, решил папаня, вооружился шваброй и приготовился нанести противнику жестокий удар. Он врубил свет, но из угла никто не выбежал. Бегло осмотрев угол и ничего не увидев, он пошел дальше. Через пять минут попискивания возобновились. Папаня озверел и притащил киловатный прожектор. При включении яркий свет залил все помещение и в самом дальнем уголке папаня засек маленький черный комочек. Комочек щурился и на слабых лапках попытался удрать от грозного противника. Папаня изловил писклю за шкирку и внимательно осмотрел и почесал за ушком:
- Мужик!!! Что, голодный небось? Ишь ты, весь черный от носа до кончика хвоста.
Пискля заурчал и преданно посмотрел папане в глаза.
Напарником у папани работал слесарь Толик. Уникальность Толика была в том, что его жена работала в совминовской столовой, так что у Толика всегда были бутерброды с копченой колбасой или рыбой, различные вкусные салаты и вареная колбаса в неограниченном количестве.
Метнувшись к холодильнику, папаня притащил кусок вареной колбасы. Пискля восторженно забегал кругами около такой вкуснятины. Только откусить не мог - круг колбасы был размером с половину туловища котенка, а молочные зубки не смогли отгрызть и кусочка. Тогда папаня нарубил кусок в мелкий фарш и скормил все котенышу. Набив пузико, тот немедленно изъявил желание поспать. Папаня соорудил на топчане лежак из старой телогрейки и котенок блаженно задремал.
Папаня решил, что надо немного поработать на благо родины и включил установку аргонно-дуговой сварки. Мощные вентиляторы загудели и разбудили котенка. Тот немедленно принял оборонительную стойку, щеткой распушил хвостик и приготовился к обороне. Папаня оценил храбрость хвостатого и решил взять его домой.
- Пацанам подарок будет, а то без кота, дом - сирота. Васькой будешь.
Храбрый подарок продрых до конца рабочего дня. Вечером папаня сел за руль верного фургона ВАЗ 2102 и отчалил домой. Мелкий был помещен за пазуху, так как мелко дрожал – в машине было очень прохладно
Не доехав буквально 100 метров до дома папаня почувствовал острую боль в груди – мелкий хулиган спутал его с мамкиной сиськой и укусил за сосок. Достав котенка, и тряхнув, его батяня сказал:
- Из-за тебя чуть не разбились, скотина ты мелкая. Я те что, кошка? Ты что творишь?
Черномазый хулиган в ответ только мурчал и смотрел в глаза.
Вот так в нашей семье появился кот Васька.
попутчик (22 Окт 2007 09:37)
Витус, это уже готтовый рассказ. Серия будлет нразываться "Сын моего отца... но не я" или "Приключения папани и Васьки, пока прост неизданные"
А тут есть возможность по-быстрому сомтаться в Ортан - приходи в игру, а то там мужского нраселения не хватает, да и ярешил выпендриться - стать женщиной... Оказалдось - женсокго населения перебор. Но кто же знал... А должность дракона абсолютно свободна...
Витус (22 Окт 2007 13:33)
попутчик Сначала надо посмотреть, что это за зверь - литературная игра.
И у меня горе - временно перешел на модемное диал-ап соединение. Скорость обмена убивает просто. Пока страница загрузится - можно до Ортана пешком сбегать...)))Я попытался прочитать правила игры - за полчаса только три страницы, плюнул пока на это дело.
К хорошему быстро привыкаешь.
попутчик (22 Окт 2007 16:43)
Ню-ню.... а я вс е время сижу на модеме... elena (22 Окт 2007 18:34)
По поводу военруков... ээээ я еще не опоздала?
Все военруки прибитые, на всю голову и на часть позвоночника! Это непреложный факт. В технаре я тогда училась( давно) тогда мода то ж на миниюбки была. И представьте ... Девушка, ресницы царапают противоположную стену, ярко малиновая песочница ( юбка с бретелями крест на крест) в канареечной рубашечке и длинущим маникюром в цвет песочницы. Она разбирает АКМ, двумя пальчиками, оттопырив мизинчики, но довольно сноровисто и вот последняя фаза достать баллончик из приклада! Большим пальцем надо, а маникюр жаалко, она быстренько поворачивает приклад соседу, говорит , достань,что тот и делает и складывает все рядком, вложившись во время зачета. Военрук не мог вымолвить ни слова, только ртом воздух хватал, а потом развернулся и выскочил из класса. А Геня , так девушку звали, так спокойно поинтересовалась у группы: Больной дааа? и все сказали ДАААА.
Алёнка (22 Окт 2007 19:47)
попутчик,
Витус,
elena,
Чудесные истории. Спасибо, порадовали!
А Васята, вскормленный папиной грудью, уютно устроился в моем сердце. Margarida (24 Окт 2007 17:06)
Ах, военные байки?
Военное учебное заведение, где есть и девочки. Курс молодой бойчихи. Конечно, несколько более мягкий вариант, чем для мальчиков, но...
Строевой шаг у нас не получается, хоть убейте. По части идем - как коровы, как мисски-красоты, как балерины, но не как бойчихи того самого фронта. Песни не помогают. Ритм не держим, и вообще не с той ноги ходим.
Товарищ капитан, прямо-таки пунцовый от возмущения. Ему, бравому умничке, только что из Чечни - подсовывают такую вот подлость - пройтись по всей части во главе непонятливых девиц.
Не выдержал. Остановил в укромном уголке и начал проникновенную речь:
- Девочки! Дорогие мои! Ну что ж мне с вами сделать, чтобы строем научились ходить?
С левого фланга жутким, но громковатым все же шепотом:
- НА КОЛЕНИ!...
Морда лица у несчастного капитана стала ну такой... непередаваемо красной ))) Wave (24 Окт 2007 18:17)
Понял капитан всё правильно попутчик (24 Окт 2007 18:26)
Капитан... Мдя... 26-28 лет... Девочки, да его просто прислали к вам жениться.
Алёнка (24 Окт 2007 19:01)
Margarida,
Какая прелесть! Ржаше неприличествено. Алёнка (24 Окт 2007 19:34)
Из семейных преданий:
Мои молодые мама и папа выбрались как-то с друзьями на шашлычки.
Уже забыто что и как, но мамуля стала папу дразнить. Папа пообещал её отшлепать.
- А ты догони! - сказала мамуля и молодой козочкой бросилась прочь.
Спортивный папуля догнал её достаточно быстро и занес ногу, делая вид (только попугать, честно!), что “ну, ото-то получишь по нижнему бюсту”.
Мамуля с визгом вытянула руку, защищаясь от посягательства и наткнулась на папину ногу. Большой палец вышел из сустава, мама вскрикнула, дернула и он встал на место. Все действо заняло секунды.
Это, собственно, предыстория. А вот история:
Поставить то она его поставила, но палец сильно болел (связки потянула) и мама с папой пошли к врачу.
Старенький доктор спросил, как же это так получилось.
Понимаете, - сказал папуля - она стояла вот так (поднял маму со стула и повернул), а я делал вид, что (и занес ногу)...
Мамуля вытянула руку.
Наткнулась.
Палец вышел из сустава.
Короткий вопль, дерг, палец на месте.
- Вот, так оно и было, доктор... - упавшим голосом завершил папа, стараясь не смотреть в мамулины многообещающие глаза.
- Наглядно! - сказал седой Ай-болит, невозмутимо наложил иммобилизующую повязку и отпустил их.
Хохот доктора раздался, как только они вышли за дверь.
попутчик (24 Окт 2007 20:11)
Мдя... Очень похоже на историю про палец в бутылке....
Алёнка (24 Окт 2007 20:26)
А почему “мдя”?
Реальная история от 1953 года... попутчик (24 Окт 2007 20:28)
Мдя - это вроде как хи-хи, но куда солиднее....
Алёнка (24 Окт 2007 20:31)
Не-е, “хи-хи” мне приятнее. Margarida (24 Окт 2007 21:52)
попутчик
о нет его прислали вернуться в нормально-мордальную форму перед дальнейшей хитрой учебой
а все наши стрелялки глазами в нужном направлении - увы и ах - были в молоко Он буквально через 3 недели после окончания кмб - женился не на нашей )) Лен4онок (28 Окт 2007 20:09)
АлёнкаСупер, долго в кулак хихикала!
Margarida Как жешь я ржала! Весь прикол в том, что у меня в школе есть строевая подготовка... вы будете смеяться, НО девушки у нас (те что маршировали) маршировали ЛУЧШЕ парней, чем препод оных и доставал. Чего только бедные парни не слышали начиная от горных баранов и заканчивая овцами на выгуле. А они потом на нас долго обижались! Margarida (29 Окт 2007 01:56)
Лен4онок
видимо, у вас девушки талантливые либо на это отводилось достаточно времени
нам 3х недель было мало... Можно себе представить, как схватились за головы товарищи полканы, когда им нужно было за 2 дня натренировать нас для вручения дипломов. Конечно, вышагивать по плацу вместе с мальчиками нас никто бы не пустил. Но хоть выйти из строя красиво - надо было суметь.
А фишка в том, что в тот день лил проливной дождь. И если мальчики в форме - только мокли. То мы - белый верх/черный низ - еще и мерзли. С особой злобой смотрели на господина заместителя-заместителя-заместителя пресс-службы министерства, надо которым держал зонтик телохранитель. С еще большей злобой смотрели на телохранителя. Потому что над ним тоже держал зонтик. Видимо - уже его телохранитель...
Так вот, когда мы должны были выходить из строя за дипломами (минут через дцать после пламенной речи трижды зама, через ок,ят - после речи "ректора", через с и еще ть минут после построения на...) - все плюнули на предупреждения горе-м-учителей. Мол, на второй год уже не оставите Товарищи полканы смотрели волком, но терпели. Когда же кто-то на трибуне сжалился и шепнул, да по цепочке передалось - распускайте девок... Нам хватило слова Что вы! Какая строевая! Мы бросились как стадо голодных..а.нкурсов что ли В сторону выхода с этого дебильного плаца, от этого гадского дождя, и вообще...
Больше всего умилила бабушка. Она прослезилась над дипломом (который и так почти намок) и сказала: "Ах! Какая атмосфера...!"
Да, бабушка не намокла. Она стояла под козырьком и наблюдала, как мальчики целуют знамя части и выделывают прочие финты...
Мораль: чтоб я еще когда-нибудь сунулась во что-то военное?! Ни за что! Алёнка (29 Окт 2007 11:56)
Margarida, “Случаи из жизни” плавно перерастают в “кошмарики на плацу”.
Бедные девоньки, таких придурков самих под дождик, плац драйть, у-у-у! 
Очень короткая Жизнеляпа:
Мой родной брат, чтобы не забывать поздравлять супругу с годовщиной свадьбы, сочетался законным браком в свой день рождения.
Не страшно, да? Нате вам страшно:
Семейная Традиция - за недельку начинать напоминать братцу, что у него такого-то числа день рождения.
Его перманентное “забывание” об этом - “притча во языцех” всей семьи.. Лен4онок (29 Окт 2007 18:00)
Margarida Ох бедная, как же тебя жалко!
Нууу, мы маршировали через субботу в течение года, если учесть, что половина суббот пропадала по каким-то там праздникам, а другая половина благополучно прогуливалась, то не на много и больше. Просто девушки у нас в основном в прошлом либо танцевали, либо профессионально занимались спортом оттуда и результат, а парни дохленькие. Правда, у нас был еще один плюс, маршировали мы в главном холе школы (слава всем кому только можно, размеры позволяли) и дождя там не было!
Алёнка
Мда такое неизлечимо!
Алёнка (29 Окт 2007 19:42)
Лен4онок, a чё лечить? Так, наслаждаться по-маленьку. elena (29 Окт 2007 20:41)
Вот и я попала в компанию избранных! Предупреждение получила , и если бы Попутчик не сказал , то еще не известно когда б заметила! И по этому поводу сработала наша , женскоя , логика, вспомнилась школа.
На собрании в классе сына , класная устало, журила мальчиков за то что опоздали на ее урок физики, по тому , что играли в футбол! И пришли через 20 минут и все взъерошенные и потные.И похвалила, как она по считала, моего сына и еще одного мальчика, что только они пришли во время. Выходим из класса две осчасливлинные мамы,наши два приличных мальчика стоят под окном. И она говорит: Ну вот все мальчишки как нормальные люди в футбол гоняют, а Ты? Ну хоть бы один раз опоздал! А я добавила: Вот вот!
А эти двое так жалобно заблеяли, что футбол не любят! Только и осталось, что рукой махнуть!
Алёнка (29 Окт 2007 21:54)
elena, классно же вы дитяток отхвалили, воспитательницы! Лен4онок (30 Окт 2007 17:48)
elena Всего то детки на 20 минут опаздали, у нас футболисты обычно за 5 минут до звонка с урока заходят лапкой помахать!
Хотя воспитатели из вас хорошие, а главное правильные!
Алёнка (1 Ноя 2007 06:02)
Только что.
Муж по телефону помогает маме разгадывать кроссворд.
Пыхтит, фыркает, шипит и отдувается. Слышу краем уха:
- Мама, я не могу тебе сказать ничего о номере “65” из пяти букв.
- ?????
- Потому, что ты не назвала вопрос. Номер и количество букв - недостаточно для ответа.
И так далее, и тому подобное...
Но в какой-то момент он срывается на непреличный ржач.
Интересуюсь, в чем дело. Добила очередная мамулина фраза.
Формулировка звучала так:
- Одно из Великих Озёр, первая буква “о”, а четвёртой вообще нет!
P.S. Озеро было - Онтарио.
Велик могучим русский языка...
Витус (1 Ноя 2007 22:59)
Армейские будни:
Служил у нас рядовой Андрюша В. Родом из Москвы, воспитывался бабушкой. (Мама и папа работали на северах и домой приезжали на 1 месяц в году). Естественно, как бабушка может воспитать любимого и единственного внука? Да никак.
Вот и Андрюша, дожив до 19 лет, никак не мог понять, зачем ему, будучи дневальным, стоять на "тумбочке" у оружейной и никуда не отходить. На замечания начальства он реагировал только 15 минут, а потом все повторялось.
И группа сослуживцев решила провести с ним воспитательную работу - дождались пока Андрюша отчалит с места несения дежурства, подловили его около телевизора (телик не выключался до отбоя) да и прикрутили ремешками к несущей колонне. Как Прометея...
Заходит в расположение начальник группы (подполковник), а дневального нет. Он орал минуты две, потом засек судоржные попытки Андрюши прибежать вместе с колонной. Тот дергался, как Трус в фильме "Кавказкая пленница". Подошел подпол к Андрюше, встал и командирским рявом сказал:
- О, вот это метод воспитания! Для тебя специально прикажу колонну перенести к оружейке.
После такой шок-терапии рядовой Андрюша нес службу как положено.
Tanais (2 Ноя 2007 00:04)
Вот быличка припомнилась..
Было мне когда-то не очень давно 15 лет и остро наточенное шило в неподобающем месте. И в одно (похмельное) прекрасное утро решили мы с лучшей подругой, что скучно нам в Питере! Хочется романтики, солнца и приключений! Ничего более умного, чем поехать автостопом в Уфу, мы не придумали.
И где-то на середине дороги угораздило нас сесть в разные машины (МАЗы, там сидения только 2 - для водилы и пассажира).
Кхм. О наших скудных умственных способностях я уже упоминала - ехали мы, естественно, без документов.
И подругу снимает ГАИ. А меня будит водила км этак через 5. Я возвращаюсь к посту, и тот диалог до сих пор припоминается мной с диким хохотом:
Я: Здраствуйте, а Вы тут недавно такую девушку сняли, с сине-жёлто-чёрными волосами, гитарой, торбой и напрочь свихнутой головой... Вы её отпустили??
Гаец: Эту??!! Отпустили, слава Богу....
Я: Ура! Вива ла революция! До свидания!
И несётся убегающей мне вслед:... а у тебя-то документы есть??!!!
Встретились мы нормально, в Тольятти. даже доехали. Что нам сказали любящие родственники, лучше не описывать... Но Кантор бы оценил.
Алёнка (2 Ноя 2007 00:33)
Витус, Блеск! Картинка - молочный кисель Андрюша стекает по колонне, под аккомпанемент “полко-ррява”. Кайфф!
Tanais, Ох, милая, будут у тебя свои сумасшедшие малолетки, пополнишь словарик “а-ля Кантор” свежими дополнениями. Tanais (2 Ноя 2007 02:09)
Алёнка
Даже не сомневаюсь)) Особенно, если в меня пойдут характером...(и если будут). Зато опыт уже есть))
Витус (4 Ноя 2007 17:33)
По молодости все мы ищем новых впечатлений и новых знакомств и я не исключение из этого правила. В 16 лет я был коварно соблазнен рассказами бывалых друзей о прелестях жизни геологов и устроился на работу в институт геологии. Наша геологическая партия состояла из 4 человек:
1. начальник носил странную для геолога фамилию – Горожанин, и был завлабом,
2. повар называл себя Реником и работал в той же лаборатории м.н.с.,
3. шофер Коля,
4. и я – разнорабочий.
Отъезд.
Наша задачей было уточнение геологической карты и определение границ платформы, открытой начальником института еще в 60-е годы. На этой теме не один десяток лет пасся весь институт, и не один аспирант стал кандидатом (границы платформы позволяют рассчитать сейсмическую активность и ряд других параметров, являющимися базовыми для строительства крупных объектов типа гидростанций ,АЭС…). Практически все в институте ждали полевого сезона, как манны небесной – можно было устроить веселые прогулки, пикники, ездить друг другу в гости.
То, что путешествие будет необычным я ощутил на себе при погрузке нашего Газ-66. Брали 4 армейские палатки (вместимостью до 10 чел.), 6 спальных мешков, 3 надувных лодки, пропановый баллон и плитку на 4 конфорки, несгораемый сейф (весом около 50 кг), тент для летней кухни, раскладушки, штук 6 фанерных ящиков для образцов, 4 коробки свининой тушенки «Великая китайская стена» типа «XXL», 2 коробки свиной тушенки «Великая китайская стена» типа «М», 4 коробки говяжьей тушенки типа «армейская», 2 коробки сгущенки, чай, сухофрукты, макароны, сухари, приправы всякие и много разных и полезных на кухне вещей. Я медленно, но верно осознавал то, что мы уходим как минимум в кругосветное путешествие. Вся погрузка заняла целый день. На следующее утро мы погрузились на верный грузовик и отправились. Куда? Правильно, в одно хитрое подразделение КГБ, за точными картами местности со всеми ориентирами и хорошим масштабом. До настоящего времени на таких картах стоит штамп «СЕКРЕТНО», ДСП и «перед просмотром съесть»…Только после этого я понял, что главная задача сейфа была не хранение 6 литров спирта от трезвых аборигенов и веселых геологов, а хранение карт.
Путь должен был быть долгим и важность правильного расположения оборудования в кузове мне пояснил Реник:
- Короче, все ящики вперед и вниз, на них вали палатки и спальники. Уклон должен быть от начала кунга к концу, чтобы было удобно лежать. Давай, действуй. А я пока сбегаю к подружке по быстрому попрощаюсь.
Прощание затянулось на 2-3 часа и до самого вечера от Реника вкусно пахло духами. После обеда в институтской столовой мы выехали из города.
Продолжение следует…
Алёнка (4 Ноя 2007 18:24)
Витус
А-а! На самом интересном месте!!!
/заискивающе поскуливая/ И?..
Вопросы:
Что есть “кунг”? Найденная инфа не точная: от кунг-фу до восточных имен.
Слова “ледать” as is - вообще не нашла. попутчик (4 Ноя 2007 18:36)
Витус Так держать! Я давно говорил, что тебе надо писать книгу рассказов. А вотпуске - самое время начинать. Чтобы разгон был покруче....
elena (4 Ноя 2007 21:33)
Витус
Очень, люблю ТАКИЕ, путевые заметки, не ленись, пиши быстрей дальше!
Алёнка
ледать ,это лежать, смотри не клаву и видно мимо какой буквы промазалось , а кунг это профи. угол на клона, видимо, из контекста я так поняла. попутчик (4 Ноя 2007 21:47)
Ну, у военых кунг - это такой домик на колесах, переовозится на машине, в котором можно жить. Аленка, у вас примерно то же самое называется трейлером. Но отличается - примерно как современный мерседес от старой "Победы".
elena (5 Ноя 2007 20:47)
Витус
Алё гараж!!! Уже сутки прошли ,где продааа! Ну не издевайся над любопытными... "кошками." и мышками то ж.
Талинна (6 Ноя 2007 02:07)
Случайно попала на тему! Ограмадное спасибо всем, особенно за истории про животных. Добавлю немного:
Семья - мама-училка, папа-таксист и дочка-отличница + зверики - кот, толстый, рыжий с разными глазами, пёс - дворняга с таксоидом и спаниелем в бабушках-дедушках, удивительно обаятельный уродец, попугай, здоровенный говорун-матершиник. Мама, приходя с работы, в течении 3-х недель находит на полу кухни пустую яичную скорлупу. Вся семья опрошена, не виновна, ни чего не понимает. Вечером сидят у телика с чайком, вдруг на кухне вопли: "Караул" Муд..и добро ху...чат!" Папа прибежал первым и видит - пёс у холодильника лапой дверцу придерживает, а кот сверху из дверцы яйцо выковыпивает. Второе. Одно уже на полу. Увидев хозяев парочка не бросилась бежать, а навалилась на попку-предателя, и лупят по собачьи-кошачьи. А тот орёт благим матом. Причем именно матом. Хозяева ржут, птичка вопит. Тут соседи не выдержали, в дверь позвонили. Ржущий хозяин открыл, а на вопрос - что происходит, ответить по причине смеха не может. Тут в прихожую вылетает попугай и на повторный вопрос - что у вас происходит - отвечает: "Полный и окончательный пи....ц, товарищи!" 
История вторая: 1983 год. 31 декабря. Время еще не страшно дефицитное, но уже звоночки звенят. Компашка студенток договаривается встретить Новый год с компашкой студентов! Каждый должен прибыть на встречу с продуктом и выпивкой. Точка сбора - квартира на 11-м этаже в районе-новостройке. Я, раздобыв как депутат Райсовета, палку дефецитнейшей сырокопченой колбасы и бутылку империалистического пойла - виски (депутатам в наборе выдали), сажусь в лифт, грузовой, вместе с симпатичным молодым человеко. Переглядываясь, одновременно давим на кнопку 11-го этажа, и едем. Не долго и не до 11-го этажа. Короче застряли. Время около23.00. Кнопка вызова не отвечает, вернее отвечает, но нечто странное. Лифт стоит. Слышно как мимо шляются люди, они поют, орут, танцуют и наши стуки не слышат. Новый год мы встречали романтично. Вдвоём, в темном лифте. Вы никогда не пили шампанское из горла? А от твёрдой палки сырокопченой колбасы откусить не пробовали? Очченно интересное занятие, скажу я вам. Мы выпили шампанское, потанцевали. К 3-м часам выпили полбутылки виски. И наступил момент - нам очень было НАДО кой-куда. Сначала мы стеснялись. Потом громко заявили друг другу о своей потребность. В силу физиологии молодому человеку оказалось проще, он слегка раздвинул дверь и в щель пописал. Я тактично отвернулась. Но вот мне-то как быть? Парень мне понравился, приседать в его присутствии я не могла себя заставить... Вынули нас в 6 утра. Я снесла двери ближайшей квартиры, отпихивая хозяев опрометью внеслась в туалет. 1984 год я запомню на всю жизнь. 1 января этого года я испытала одно из самых сильных наслаждений в своей жизни... А молодой человек исчез, как утренний туман... Витус (6 Ноя 2007 09:02)
Алёнка
elena
Будучи двойной скотинкой (кабан по году рождения и овен - по месяцу) я всегда отличался чудовищной ленью. И, к сожалению, писать могу только когда у меня есть настроение (((. Тогда текст выплескивается на экран сам по себе, даже править не надо. Сорри...К вечеру выложу "первую ночь" и "местный макияж".
Витус (6 Ноя 2007 11:05)
Первая ночь.
Ехали мы только полдня, затем внезапно упала ночь, и мы свернули с трассы. По быстрому разбили одну палатку, разогрели банку тушенки и слопали ее с рисом. На костре доходил до боевой готовности чайник, на звездном небе периодически искрили метеоры. Ни мошек, ни комаров и прочих назойливых типов (например, местных шварцнегеров из соседней деревни), желающих испоганить весь кайф от путешествия не было.
Коля тихо шушукался с Реником внутри обшитого фанерой кузова грузовика (кунг), затем высунул в окошко голову:
- Шеф, слушай, надо бы отметить начало пути. А то удачи не будет.
Шеф очень тихо, сквозь зубы, ответил:
- С тобой, алкашом, вообще удачи не видать.
Видно сглазил наш начальник всю нашу экспедицию. А может просто, обладая научной интуицией, точно знал, что нас ожидает.
Он залез в кунг, позвенел ключами, и перед очами страждущих явилась чекушка со спиртом.
Коля оценил малые габариты бутылки и решил вывести из игры всех желающих выпить:
- Я вам коктейль сейчас сделаю. «Полярные ночи» называется.
Он забелил наш чай сгущенкой и влил туда весь спирт. Для справки – гадость жуткая, горячий и сладкий чай+спирт. Алкоголь впитывается еще во рту, наверное, и кувалдой бьет по мозгам. Вот с тех пор я терпеть не могу глинтвейн и прочие алкогольные коктейли, подающиеся в горячем виде.
Шеф тихо уполз спать, а остальная банда сидела у догорающего костра.
Я, имея жалкий опыт борьбы с зеленым змием, все еще не мог прикончить полкружки выделенного коктейля. Перед глазами мелькали искры, но понять что это – костер или метеориты я был не в состоянии.
Коля и Реник молча приговорили чайник к смертной казни. Но в отличие от Коли (пившего вообще без закуси и выпившего 2/3 коктейля), Реник сделал себе полевой бутерброд из горбушки белого хлеба и сахара и был в состоянии членораздельно говорить.
Внезапно Коля повернулся к нам спиной, а потом вообще встал на четвереньки.
Реник спросил:
- Коль, ты что? Спина заболела?
В ответ Коля сказал:
- У меня в той деревне дети живут.
И, как орловский рысак, рванул на четвереньках в направлении норд-норд-ост. Мы очумело глянули друг на друга почти трезвыми глазами:
- Слышь, а тут рядом деревня то есть?
- По карте, до ближайшей деревни километров 12.
- Не, не добежит…
- Реник, а что с ним?
- Да глюки у него. Он, как напьется, всегда чудит. Правда, до сих пор не рысачил… Пошли, поищем его, если заснет в поле – замерзнет и заболеет.
- Да как его искать, темно, хоть глаз выколи.
- Так мы это, факела сбацаем. Там, в кунге, у Коли старые полотенца есть. Он ими масло с рук стирает, когда ремонтируется. На палки накрутим – вот и факела.
- Так гореть плохо будут.
- А мы их бензинчиком пропитаем и будет все путем.
Слив из бензобака литров 5 бензина мы смастерили факела, и пошли в поле. Ходили мы по пшеничке полчаса, Колю не нашли, но обнаружили проснувшегося и злого шефа. Тот обложил нас матом за то, что оставили открытым бензобак и за то, что своим ревом мы распугали всю живность в радиусе 1 километра.
- Спать идите, шалопаи. Я с вами утром разберусь!!!
Через несколько часов наступил туманный рассвет. Создавалось такое впечатление, что находишься в густом киселе молочного цвета. Я вышел из палатки и пошел в кустики у реки. Вдруг, вдалеке, я засек непонятные звуки. Кто-то шел по воде и матерился.
- Коль, это ты?
- Да, а ты где?
- Да прямо по течению иди, мы тут.
Через несколько минут из тумана выплыл наш «орловский рысак». Он был мокрый как мышь, но в цепких лапах держал что-то, укутанное в тельняшку.
- Ты где был?
- До деревни сбегал, самогонки взял. Да на обратном пути заплутал…Трактор сломался.
- Какой еще трактор?
- Да там стоял у одного дома. Я и подумал – чего ноги ломать, сел и поехал. До реки доехал, он и сломался.
- Слышь, иди спать. На через 4 часа ехать надо.
Коля заполз в кунг и занял позицию «упор лежа».
Вставало солнце.
Сельский макияж.
По утру мы по быстрому свернули лагерь. Перспектива разборок с владельцем трактора нас не радовала. А трактор действительно был – в километре от нас, на речной отмели, отчетливо виделся «Белоруська», намертво увязший в песке.
Коля был набальзамирован по самые гланды и просыпаться отказывался. Каких только мероприятий с ним мы не выделывали – в ход пошло обливание, крики, шлепки по морде…
Наконец Коля очнулся и сел за руль.
Мы рванули по трассе, и часа через 4 свернули в горы. Горы у нас не отличаются особой крутизной – не более 1 км высотой, все заросшие густым лесом, как спина кавказца.
Дороги тоже не подарок – разбитая грунтовка. Справа – склон горы, а слева – обрыв метров 10-20. На такой тряске Колю сморил сон. Я с увидел, что он не вписывается в поворот и машина направляется прямо к обрыву. Шеф вовремя увидел и оценил обстановку и схватился за руль. Нас тряхнуло так, что пропановый баллон вылетел из гнезда и с страшной силой шваркнулся об потолок. От удара отвернулся кран с редуктором и из баллона ударила струя газа. Резко и противно запахло. Реник судорожно пытался выплюнуть их рта горящую сигарету. Но, видимо с похмелья, та намертво приклеилась к нижней губе. На полусогнутых ногах я метнулся к танцующему баллону и намертво обхватил его двумя руками. С трудом мне удалось перекрыть вентиль. И тут мы поймали очередную кочку. В обнимку с баллоном я воспарил, аки архангел, к потолку, а затем приземлился на один из ящиков. Под попой что-то хрустнуло. В голове мелькнуло:
- Все, трындец. Долетался, как Гагарин…
Тут до меня допрыгнул Реник. Он схватил меня за плечи и заорал:
- Ты как, цел?
- Вот встану и узнаю. Если крышка ящика сломалась – тогда я в порядке.
Машина наконец остановилась и я скосил глаза – крышку ящика пересекала глубокая трещина.
- Уффф, все нормально.
Реник с уважением хлопнул меня по плечу:
- С крещением, геолог!!! Молоток! Это ты вовремя баллон поймал, а то я с похмела на ногах с трудом держусь.
Мы вернули газовый баллон на его законное место. Для надежности намертво прикрутили его к борту стальной проволокой и капроновым канатом.
Шеф вытащил из кабины Колю, и, похоже, готовился к суду Линча. Тот вяло оправдывался, мол голова у него болит, надо чайку попить. Шеф заявил, что лично сделает Коле ведерную клизму чая.
Реник отвел в сторону разбушевавшегося шефа:
- Валерий Михайлович, Колян проспаться должен. Иначе мы не доедем до места. Нам еще часов 6-8 туда пилить. Поехали в деревню, картошечки купим молодой у местных, молочка. А Коля пропиться пока.
Шеф согласился с такими аргументами и через четверть часа мы приехали в деревню. Колян расположился в кунге, а мы втроем пошли искать магазин. По традиции, все сельские магазины располагаются в самом центре деревни. На хлипкой фанерной двери магазина весел массивный амбарный замок. Своим солидным видом он дополнял дверь и на память приходили виды монголо-татар, безуспешно штурмующих ворота крепости.
В соседнем огороде копалась бабка и сказала, что продавщица на обеде, но скоро придет (должны были привезти хлеб). Узнав у бабки, где можно закупить молока, картошки и свежей зелени мы ушли в поиск. Через час, погрузив в машину все купленное, мы вновь заняли позицию у магазина. Вскоре вдали показалась хозяйка - молодая женщина, лет 30, не больше. Меня поразил цвет ее губной помады – черный. Я, офигев от увиденного, потыкал Реника в бок:
- Слышь, что она так губы накрасила, тоже металл любит слушать?
- Не знаю, может у них в магазине помаду завезли черного цвета. Говорят бывает, в деревнях даже бочковое пиво привозят. Надо у нее такую же купить, для подружки.
Он подошел поближе, а потом ткнул меня:
- Да это не помада… Охренеть, у нее все губы в кровь разбиты. Вот кровь запеклась, а мы, придурки, помаду черную увидели…
Мы вышли из магазина и спросили у уже знакомой бабки – что за африканские страсти у них в деревне творятся. Бабка ответила:
- Да, так поскандалили немного муж с женой. Эх, молодежь, молодежь… Да не волнуйтесь, сегодня помирятся. Они так регулярно лаются, а ничего. Уже трех детей родили.
Мы молча дошли до нашей машины и так же молча просидели, пока Колян не проснулся…Завели машину и тронулись. К губокой ночи доехали до места постоянной дислокации на ближайший месяц...
Лен4онок (6 Ноя 2007 11:50)
Талинна Меня очень порадовали ваши рассказики, ржала долго.
Но убила меня эпопея Витуса честное пионерское ТАК я уже давно не смеялась!
Витус (6 Ноя 2007 12:15)
| попутчик писал(а): |
| Я давно говорил, что тебе надо писать книгу рассказов. А вотпуске - самое время начинать. Чтобы разгон был покруче.... |
Вот вернешься с теплых морей, можешь опубликовать все в своей газете. Типа литературный уголок для проверки реакции читателей. А Мария оформит все художественно, если это ей интересно.)))
Лен4онок Впереди главки "Лесная нимфа", "Бурундучье сафари" и "Лесные марафоны".Лен4онок (6 Ноя 2007 19:28)
Алёнка (6 Ноя 2007 20:26)
попутчик, милый, спасибо за пояснения.
elenочка, и тебе спасибки. У меня же клавиатура английская, там не угадаешь. А так - ясненько!
Таллина, чудесные смешнявочки, особено про попугая. Оборжаше громкоголосо!
Витус, ты - чудо! Продолжение затягивает. Спасибо, что предупредил о многоглавии. Преданно жду! 
Витус (6 Ноя 2007 21:33)
Лесные нимфы.
Подходила к концу первая неделя нашего пребывания в поле. Мы закончили обустройство лагеря и были готовы начать свои исследования. Лагерь мы разбили на живописном берегу реки у склона двух холмов. Один холм порос молодыми соснами, а на втором расположились березы и заросли орешника. Метрах в 100 от нас находилась большая меловая гора с пещерой.
На зеленой траве стояли две спальные палатки, кухонная палатка, тент столовой. ГАЗ-66 стоял немного в стороне. В одной палатке стояла моя раскладушка с 3 спальниками – два я использовал как матрацы, в третьем – сладко дрых по ночам. Во второй палатке расположился шеф со своим пуховым спальником, сейф со спиртом и картами и пара ящиков с образцами.
В пятницу днем я предложил Ренику изменить наше меню. Конечно, плов, жареная картошка с тушенкой и щи из свежей капусты очень вкусны на свежем воздухе. Но хотелось разнообразия. Я предложил наловить рыбы и пожарить ее с луком в сметане. Реник не возражал и я начал инспекцию нашего флота из трех лодок. Первую лодку я забраковал сразу, поскольку плавать раздельно на левом и правом баллонах невозможно. Лодка просто развалилась на части после распаковки. На мое предложение устроить огненное погребение усопшей лодки шеф ответил категорическим отказом – тебе мол ничего, а мне десятку идиотов со склада придется объяснять ее отсутствие. Тогда я распаковал вторую лодку и выяснил – она не держала воздух. Пришлось распаковывать мою последнюю надежду – лодку номер три. Она была яро оранжевого цвета и практически была готова для применения. Я заранее накачал ее и приготовил снасти – магазинный набор юного рыболова. Мой крючок смело можно было использовать в океанских глубинах для ловли тунца, а удилищем из ореха можно было глушить кита небольшого размера. В качестве наживки для неискушенной рыбы я выбрал ржаной хлеб – он был мокрый и легко превращался в тесто. Все было готово для утренней зорьки.
Ближе к вечеру наше уединение было грубо нарушено двумя машинами – красная ЛАДА 8 модели и НИВА медленно проехали мимо нас. Из столицы соседней области приехали два крутых пацана и три их подружки. Пацаны носили кожанки и были прокачаны до самых бровей, а их девчонки щеголяли в мини-юбках и небольших резиновых сапожках. Шеф и Реник пошли наносить визит вежливости и выяснили – эти ребята каждый год пару раз проводили выходные рядом с нашей стоянкой. Рядом с пещерой у них было оборудован бивак. Парни невнятно пробурчали про сложности бизнеса и необходимость отдыхать на природе для снятия стресса. Девчонки и ящик водки, как я понял, были для этого лучшим из лекарств.
Вечер определенно удался. Пацаны оказались не отморозками, а нормальными спортсменами-рэкетирами. Общение с ними проводил в основном Коля и шеф. Коля оказался хреновым собеседником и после пятой распитой бутылки мы с шефом потащили его в лагерь. Реник остался еще немного и попытался подбить клинья к одной из девчонок, но получил поворот от ворот. Не помогли рассказы об урановой руде, светящейся в темноте, об кусках золотоносной породы в сейфе у шефа. Он даже метнулся в лагерь и притащил для демонстрации кусок «золота дураков». Но девушки были непреклонны. С горя он предложил устроить салют и, под восторженный визг, расстрелял пару десятков сигнальных ракет. Поскольку дождя давно не было, лес оказался очень сухим. Мне с шефом пришлось пару раз выходить на склон с саперной лопаткой для закапывания останков ракет. Реник был обозван недотепой, ракеты были изъяты и заперты в сейф и я лег спать.
Рано утром я поплыл рыбачить. Местом для ловли я выбрал маленький залив с песчаным дном и зарослями водорослей, как раз напротив стоянки наших соседей. В принципе, я критически относился к себе, как рыбаку и не ждал от ловли больших результатов. Но ловля превзошла самые смелые ожидания – похоже, что рыбка выстраивалась в очередь, чтобы попасть мне на крючок. За полчаса я наловил штук 15 жирных и откормленных красноперок. Общий улов тянул где-то на 2,5 кг и я решил сворачивать ловлю.
И тут я увидел волшебное зрелище – из палатки наших соседей вышла коротко стриженная брюнетка. Из одежды на ней были только резиновые сапожки. Она плавно подошла к реке и стала умываться. Аккуратно ополоснула лицо, почистила зубы и стала осторожно обтирать холодной речной водой свою небольшую грудь, руки и плечи. Это чудесное видение продолжалось минут пять. Потом девушка помахала на прощание рукой и ушла в палатку. Я с трудом перевел дух и медленно погреб против течения к стоянке. Но тут палатка снова распахнулась и на божий свет появилась вторая нимфа - блондинка. Правда она успела натянуть трусики от купальника, но и так была очень хороша. Сеанс волшебного стриптиза повторился, но все хорошее в нашей жизни быстро заканчивается. Третья девчонка спала в машине и умываться так и не вышла.
К обеду ребята свернули стоянку и уехали домой.
На мой рассказ об утренней ловле Реник, жаря рыбу, с грустью сказал:
- Вот так всегда, новичкам везет. А девчонки то классные!
Ни что так не придает прелесть рыбной ловле, как красивая девушка на берегу.
elena (6 Ноя 2007 21:55)
Витус
Как я тебя понимаю,это как овен, а вот как собака... ну очень хочется полаять!
Спасибо, оч смеялась, а про нимфу -лирично так.
Алёнка (7 Ноя 2007 06:40)
Витус, милый, это очаровательно! Спасибо.
Витус (7 Ноя 2007 08:42)
Короткий коммент про лирику:
Как сказал один мой знакомый, молодость всегда вспоминается с грустью в глазах, потому что хочется помнишь только хорошее. Первый танец с девушкой, первый поцелуй под звуки "Hotel California" группы "Igls", первое грехопадение теплой июльской ночью...
Осуждать этих девчонок и их парней я не хочу. Может быть они давно заплатили страшную цену за красивую жизнь. Через 20 лет действительно осталось воспоминание о красивых девушках на берегу горной реки.
Эх, сбросить бы 20 лет и 25 кило со своей тушки...
elena (7 Ноя 2007 09:56)
Талинна
Попала случайно , а теперь заходи регулярно!Про попугая ,это да... То же вспомнила рассказ знакомой. У них жил кот ,в меру рыжий, в меру толстый и сильно сообразительный. Знакомая запрещала ему спать на диване, домик у него свой был. И вставая утром, находила кота спящим на ковре у дивана. А на покрывале, явный след от котячей тушки, но не пойман... И вот однажды ,подругу поднял, зов природы ,и выйдя в комнату она увидила спящего на ДИВАНЕ кота. В это время за ее спиной зазвенел будильник и кот не открывая глаз, стащил себя на пол и принял позу" я тут всю ночь спал"! Этот гад, точно знал, что человеку нужно время, что бы встать с постели!
Витус Да все так и есть! Только оценить, это может тот, кто может расстоться с 20 годами, не рискуя при этом превратиться в младенца!))))А вес, только с четко определенных мест тушки)))) Витус (7 Ноя 2007 12:50)
Бурундучье сафари.
Нашей задачей был сбор образцов пород, образующих платформу – гранита или базальта. Для этого надо было добраться до скальных выступов. Каждый из этих выступов обозначается на карте. Колян довозил меня и шефа до точки высадки, шеф назначал место и время рандеву и мы уходили в лес. Шли в основном по распадкам, вдоль ручьев. Добравшись до места шеф указывал мне места для скола образцов. Потом я их упаковывал в картонный пакет, надписывал место расположения скалы. Через 3-4 часа пути мы обедали бутербродами и чаем, а потом ложились на обратный курс. Эх, нет ничего вкуснее ароматного чая, приправленного дымком.
Зверье нам встречалась непуганое. Лесные куропатки подпускали к себе на 10-15 шагов. Шеф все жалел, что не захватил из дома «косодуловку». Так он называл свою двустволку 16 калибра. Я периодически пытался подбить куропаток влет, метая камешки. Но, чингачгук из меня не вышел, я постоянно мазал мимо цели.
Шеф терпеливо отвечал на мои бесчисленные «зачем» и «почему», объяснял основные принципы своей работы. Периодически мы натыкались на следы волчьих выводков, а один раз – на след косолапого. Я спросил у шефа:
- Валерий Михайлович, а если на волков нарвемся или на мишку? Что нам делать?
- На тебе фальшфейер, у него две части. Первая – ночной огонь. Там смесь магния, горит белым и ярким огнем. Если медведь встретиться, он не сразу побежит на тебя. Пару минут он будет смотреть на тебя, потом начнет реветь, на задние лапы вставать. У тебя будет время отвернуть защитный колпачок и рвануть запал. Медведь испугается и отбежит в сторону. Главное – от него не бежать. Все равно догонит.
- Ну, а как огонь прогорит, что дальше делать.
- Ну, у меня есть ракеты. Стрельнем в него. Попасть не попадем, а от выстрела медведь точно убежит.
- А вторая часть фальшфейера, что там?
- Там сигнал для вертолетов, дернешь запал и повалит оранжевый дым. Так место нахождения обозначают.
- А если нам волки встретятся?
- Волки в это время сытые. Да и волчат выгуливают. Они сами людей за семь верст обходят.
Но проходя один неглубокий овраг, мы наткнулись на необъяснимое природное явление. На высоте 1,6 м поперек оврага лежал ствол осины, метров 6-7 длиной. Ровно посредине бревна красиво висела коровья лепешка. Шеф озадаченно почесал в затылке:
- Это что, она на лету обделалась? Коровы вроде через барьеры не прыгают.
- Да и откуда тут корова. До ближайшей деревни километров 20.
- Да, загадка… А может это не корова была?
- Не знаю, я в навозных лепешках не специалист.
- Ладно, пошли дальше, специалист…
Уезжая из лагеря поутру я заказал Ренику компот. Тот сам был сладкоежкой, и сварил большую кастрюлю компота с курагой и черносливом. Вечером, после сытного ужина мы лакомились холодным компотом и слушали по радио последние новости.
Коля не разделял нашего хорошего настроения по одной причине – он допивал остатки самогонки, захваченной на нашей первой стоянке. Самогон заканчивался очень быстро, а к спирту шеф его и на пушечный выстрел не подпускал. Выхлебав бутылку Колян уползал спать в кунг.
Ночью его стал мучить сушняк и он поплелся допивать компот.
Весь лагерь разбудил жуткий вопль.
Мы высыпали наружу и увидели – внутри кухонной палатки шел неравный бой. Колян яростно сопротивлялся противнику, матерился и лупил половником по брезентовым стенкам кухни, по столу, кастрюлям и столу. Через минуту все стихло и Коля выскочил наружу. Он был абсолютно трезв, на белом лице выделялись выпученные глаза:
- Сука, крыса поганая. Так по мне и прыгала, укусить хотела.
- Коль, ты что, опять глюки поймал?
- Да нет, зашел я на кухню, хотел попить компотика. Взял половник, а тут что-то по лицу и груди пробежало. Я крыс с детства боюсь, в бараке жили…
Мы зажгли керосинку и заглянули на разгромленную кухню. На столе был разлит компот, по полу были раскиданы сухофрукты и рис. Кастрюли с сковородки образовывали живописную кучку.
Вдруг что-то промелькнуло мимо нас. На стенке палатки сидел перепуганный насмерть бурундук. Он снова метнулся мимо нас, прыгая как «спайдермен», из стороны в сторону. Потом он выскользнул из кухни через неплотно висящий полог и исчез.
Реник сказал:
- Понятно все. Эта зараза учуяла запах сухофруктов и пришла поживиться. Вон, мешок с рисом и с курагой разгрыз, падла. Теперь все надо выкидывать. А все продукты надо упаковывать в ящики.
- Реник, а почему выкидывать? Может помыть да и снова упаковать.
- Наивный ты, Витус. А если он бациллы какие переносит, чуму или дизентерию какую. Передохнем, пока до больницы доберемся. Не, все выкидывать надо.
Шеф глубокомысленно заявил:
- Теперь бурундука не отгонишь. Он жратву на зиму запасает. Пока не поймаем – на кухне съестное не оставлять. Прятать все, и кастрюли мыть перед приготовлением еды.
Ренику не улыбалось три раза в день по два раза распаковывать запасы и мыть посуду. У него и Коли созрел коварный план истребления бурундука на месте.
На следующее утро Колян отвез нас из лагеря и они стали обследовать окрестности. Нашли в десяток норок и стали лить туда воду. Но земля была сухая, а бурундук умел возводить подземные хранилища. Вылив наверное с полтонны воды пара охотников решила передохнуть. В это время бурундук попытался проскочить мимо них и скрыться в сухой норе. Колян засек это и решил пожертвовать бензином. Он сцедил с бензобака ведро и залил его в норку. Потом поджег газетку и бросил ее около норы. Раздался хлопок и из под земли вырвалось с пяток огненных столбов. Но отважный бурундук снова избежал гибели – похоже, что пока доморощенные охотники разливали бензин, бурундук сменил место дислокации. До самого вечера два балбеса гонялись за коварным бурундуком. Наконец, их осенила идея. Они взяли стеклянную 3-х литровую банку, насыпали туда сухофруктов и прикопали ее в земле. Сами притаились в засаде. Как только бурундук запрыгнул в ловушку, они накрыли банку большой кастрюлей.
Вечером они с гордостью доложили шефу об устранении грозного диверсанта. Шеф спросил у Реника:
- А, собственно, что вы с бурундуком сделали? Пришибли?
- Не, рука не поднялась. Он так забавно смотрел на нас. Я его на лодке отвез на тот берег и выпустил. А Коляну сказал, что отправил бурундука вместе с банкой вплавь по реке… Только вы ему ничего не говорите.
- Хорошо, не скажу…
elena (7 Ноя 2007 19:38)
Витус
Ой какой ты молодец! Спасибо преогромное!
Алёнка (7 Ноя 2007 23:19)
Витус,
Замечательно интересно! И смешно.
Умничка! Талинна (8 Ноя 2007 02:42)
Несколько историй из уже далёких, забытых советских времён.
1988 год. В москве продукты еще есть, но с дикими очередями. Вот такая очередь ломится в продуктовый магазин. Вернее три очереди - одна в бакалею, за жутким дефицитом - гречкой, другая за яйцами, третья - в мясной отдел, где даот свинные ноги и головы. Мы стоим еще на улице, глядя как из магазина вываливаются потные, расстрепанные, но уже осчастливленные покупками сограждане. Один мужичок, выйдя уже из толпы, вдруг с диким воплем начинает ломиться обратно. Его, естественно, не пускают. Он орёт дурным голосом: "Пустите! Я пока ноги брал, свои яйца на столе оставил! Рядом с девушкой!"Очередь легла от хохота. Кто-то спрашивает - девушка, мол, хоть хорошенькая? А мужик отвечает - мне показалось - честная! Я, говорит, другой бы свои яйца и не доверил! Очередь в отпаде....
В школу с проверкой преподавания предмета НВП (начальная военная подготовка - если кто не знает) приехала комиссия. Дво толстых лысых полковника. Явно штабные. Один всю проверку провел в учительской, проспав над документами. Второй поприсутствовал на уроке. Урок ему понравился. Особенно класс - 25 человек, 7 мальчиков и 18 девочек. В заключение урока, обращаясь в основном к девушкам, произносит лозунговым тоном: "Каждая советская девушка-патриотка должна родить солдата в полном боевом обмундировании!" Обалдевшие девицы спрашивают:"Зачем?" "Для повышения обороноспосбности страны и назло американским империалистам! Из ржущего класса мы выползали все по стеночке. Полковник - бодрой рысцой, красный и недовольный... 
Педсовет. Полный класс учителей тихо внимает речам директора. Вдруг с грохотом открывается дверь, в неё загладывает пацан лет 7, оглядывает нас всех и громко говорит кому-то за своей спиной: "А тут никого нет!". И закрывает дверь. Директриса, трагическим шепотом - А мы? А мы хохочем минут 15. andrewus (8 Ноя 2007 03:32)
Талинна
Витус
Вы просто прирожденные байкописатели Витус (8 Ноя 2007 11:39)
| andrewus писал(а): |
Вы просто прирожденные байкописатели |
Да какие байки, все чистая правда. Так все оно и было...
И про бег на четвереньках, и про трактор, про полет в обнимку с газовым баллоном, и про девушек и даже про бурундука... С тех славных времен у меня на столе стоит маленькая хрустальная друза (вырубленная лично из кварцевого булыжника), а в серванте - "золото дураков" и кусок яшмы.
Просто у геологов не соскучишься. А про трудности и проблемы в нашей жизни, про то, что чуть не погибли на второй день пути слетев с обрыва - это к доктору Курпатову и иже с ними...Витус (8 Ноя 2007 17:39)
В связи с переносом сайта на новый сервер и временным отсутствием творческого горения, завершающие главки "опупеи" юного геолога Витуса откладываются до воскресения.
Лень мне работать.)))
Алёнка (8 Ноя 2007 18:40)
Витус, мы подождем.
Талинна, яйца, одолженные честной девушке, ухохотали до слез!!!
Школьные байки - просто буря восторгов. Рожать чего-нибуть “в полном обмундировании” я бы не рискнула. “А тут никого нет” заслуживает “ревизорской” немой сцены.
Кстати, о яйцеконфузиках:
Мой папуля долгие годы на завтрак ел два куриных яйца, сваренных “в мешочек”. Из специального серебрянного стаканчика.
Перед отпуском мамуля заяила, что от набора из четырех стаканчиков остался последний - остальные были успешно посеянны папулей в отпусках и командировках. А посему, на путешествия последнего за пределы квартиры налагается вето. Нам было предложено шуровать в магазин (год, эдак, 78-ой, магазины не совсем опустели) и поискать пластмассовые.
Что мы и сделали. Заодно мамуля осчастливила нас длинным списком “чего ещё купить”.
Ладно, закупились. Я, как младше-бесправная, томлюсь в очереди в кассу, папуля ушёл смотреть отвертки (у него к ним нежная любовь, отверток в доме десятки и коллекция пополняется до сих пор). Через три минуты и через четыре ряда, раздаётся папулин, отнюдь не тихий, голос:
- Алёнка, мы не нашли подъяичники. А мне без них неудобно!
- Ага, пап, глянь в хозяйственном отделе.
- А сколько брать?
- Ну, смотря, сколько тебе надо.
Папуля, радостно:
- Тогда восемь!
И умчался. А тринадцилетня я осталась стоять, упорно не обращая внимания на заинтересованные взгляды соседей по очереди. SKORP!ON (8 Ноя 2007 19:37)
| Алёнка писал(а): |
| А мне без них неудобно! |
Вообще улёт! Первый раз к вам зашла - угараю просто! Мне очень рассказ бра понравился, и Бурундучье сафари Витуса! Алёнка (8 Ноя 2007 20:13)
SKORP!ONчик, милая, вот и заходи почаще. А Витус продолжение обещал!
На днях порадовал ценник в маленьком русском продуктовом магазинчике.
Нечто, завернутое в непрозрачную фольгу, анонсировалось, как “Очень вкусно! $0.79”.
Может, они предлагали пожевать семьдесят девять центов? Жубы жаболят!
Шедевральный ценник из другого магазина гласил: “Пельмени домашние, куринные, из индейки”.
Мда, странная наука - кулинарная орнитология...
Русские ценники в армянском магазине (им простительно, но все равно смешно):
Порадовали “Обрезки жаренные из асетрины”. Имелись ввиду, зажаренные в кляре, осетровые животики. Жирненькие и чудесно вкусные.
И “свежие перепольки” - перепёлок “ополячили”.
Cano HinArien (8 Ноя 2007 21:57)
"Паштет гусиный из индюшатины" самолично в походе намазывала на хлеб Витус (8 Ноя 2007 22:27)
| SKORP!ON писал(а): |
Вообще улёт! Первый раз к вам зашла - угараю просто! Мне очень рассказ бра понравился |
(Заинтересованно) что за бра? Подскажите, плиз...)))Витус (8 Ноя 2007 22:33)
Лесные марафоны.
Подходил к концу август месяц, заканчивалось и наше пребывание в поле. Прошли дружественные визиты от соседней партии нашего института, с походом в мрачную и сырую пещеру. Надоела уха из 5 сортов рыб. Всем хотелось домой.
Числа так 29 шеф решил провести последнюю вылазку и, затем, свернуть лагерь. С утречка мы выгрузились из верного автомобиля и назначили рандеву Коляну в километрах 6 от лагеря. Так сказать шли навстречу судьбе…
Коля попросил шефа страдающим голосом:
- Слышь, Михалыч, прихвати с болотца бруснички или клюквы. Мне что-то кисленького захотелось.
Шеф, сквозь зубы, тихо пробормотал:
- Я тебе волчье лыко принесу. Кисленького ему захотелось. Блин, добраться бы до начальника гаража, я тебе такое устрою…Месяц пить, где только самогонку хранит?
В предосеннем лесу было очень красиво. Кое-где краснели ягоды рябины, листья стали отдавать желтым и красным. Прохладный ветер с силой раскачивал верхушки деревьев.
На одной прогалине мы обнаружили аккуратные стожки свежего сена. Шеф пояснил:
- Вот на таких стожках обычно тетерева стайками пасутся.
Не успел он закончить фразу, как из под стожка с характерным хлопком взметнулась стайка откормленных тушек.
- Эх, сейчас бы влет, да дуплетом… Поужинали бы деликатесным мясом с лапшой. Ну, ладно пошли к лагерю. Вроде бы все взяли.
Мы шли широкой горной тропой. По обеим сторонам росла высокая, по пояс, трава. Сама тропка представляла собой сплошной камень, нагретый солнышком. Вдруг шеф как то по козлиному взбрыкнул ногами и метнулся вперед аж на пару метров. Я даже не успел спросить его, в чем причина таких акробатических этюдов, как понял все сам. Прямо под опускающимся вниз сапогом я заметил черную тушку с характерными узорами на спине. Шеф запоздало заорал:
- Гадюки! Осторожно, их тут до хрена!
Испытывать прочность сапог к зубам змеи как то не очень хотелось. Пришлось исполнить партию «козлиных» па-де-де и перескочить через парочку переползавших тропу змеюк.
Мы быстро доскакали до места встречи, но никого не обнаружили на месте. Шеф сказал:
- Не судьба, пошли пешком.
Через 3 часа мы добрались до лагеря, голодные и очень злые. (Если кто хочет, пусть попробует пройти 6 км через горы пешком быстрее). Нас ждала замечательная картина – машина стояла без колес, а на брезенте живописно было раскидано штук 30 различных железяк. Из кунга доносилось похрапывание Коляна. Мрачный Реник сидел на бревне у берега реки и курил.
Шеф приступил к допросу подозреваемых:
- Что с машиной?
- Что, что… Трындец машине. Две шестерни за заднем мосту полетели.
- Так у нас машина-вездеход, может переключаться и на передний мост.
- Могла раньше. Колян перед выездом хотел капиталку провести, да не смог.
Шеф выматерился и принял решение:
- Я что-то устал сегодня, ноги гудят. Надо спиртяшки тяпнуть для улучшения сна. В сейфе еще литра 3 есть.
Через пару минут в палатке раздался рев неандертальца, у которого отняли тушу мамонта:
- Сволочь, вот он почему не просыхал целую неделю. Реник, ты вместе с ним спирт выпил?
- Нет, Валерий Михайлович. Я спирт не люблю. Он ваш сейф, как консервную банку, еще на той неделе открыл. А в банку родниковой воды налил, чтоб в глаза не бросалось.
И не надо дальше на меня орать, я не стукач…
- Да как мы теперь до дому доберемся!!! Глянь, у пацана послезавтра учебный год начинается. Что он в техникуме скажет?
- Ну в институте я ему шикарную справку нарисую, а вы у профессора подпишите.
Так начинался наш осенний лесной марафон со временем.
С утра шеф устроил шумную разборку с Колей. После нее, злой и трезвый, Коля пешком потопал до ближайшей деревни в поисках требуемых шестерней. На следующий день он приехал вместе с председателем колхоза на тракторе. Мы быстро свернули лагерь, зацепили верный ГАЗ на фаркоп и отправились на ремонт.
Три дня местные Кулибины при помощи кувалды и какой то матери собирали нашу машину. Наконец она была собрана и готова к последнему рейсу домой.
Шеф принял волевое решение, что на обратном пути мы заедем к его родителям, жившими в небольшом городке. Город славился своим литейным производством аж со времен Демидовых.
Родители шефа оказались милейшими людьми и организовали баньку и хороший стол. Грибы, картошечка, жареная курица. Отец шефа, Михаил Иванович, даже достал бутылку розового портвейна из неприкосновенного запаса. Правда после вскрытия портвейн резко решил стать шампанским и попытался убежать из наших рук. Но не тут то было. Он был вовремя пойман, разлит и распит.
После месячного воздержания и хорошей бани у Реника и Коляна стали играть гормоны. Они о чем то тихо перешептывались и подошли к шефу с просьбой:
- Михалыч, разреши мы сгоняем до соседнего города. У Коли там подруги живут, мы пообщаемся и утром – за вами.
Распаренный папой и откормленный мамой шеф совершил свою последнюю роковую ошибку:
- Что бы завтра в полдень, как штыки были здесь.
Два прохиндея сказали почти в один голос:
- Да будь спокоен, вовремя будем.
Шли дни, я гулял по окрестным горам и собирал грибы вместе с шефом, его папой и мамой. Ни Реника, ни Коли, ни машины…
На пятый день нашего заточения под окнами раздался знакомый рев движка. Вернулись наши донжуаны.
Поскольку их отсутствие несколько затянулось, из приветственной речи шефа я могу опубликовать только предлоги – «в» и «на». Остальное не пройдет цензуру.
Домой мы вернулись только числа 10 сентября.
Реник был сослан в филиал, подальше от глаз шефа, на масс-спектрометр. Коляна уволили по собственному желанию и он пропал из нашего вида. Я еще неделю ходил в институт, играл на машине «ИЗОТ» в компьютерную игру «Президент» (ВЦ института работал с максимальной нагрузкой). Под конец я получил хрустящую бумагу, на которой было отпечатано:
Академия наук СССР, Уфимский научный центр, институт геологии БАССР
Справка.
Настоящая справка подтверждает, что Витус в период с 1 августа 1987 г. по 15 сентября 1987 г. находился на работе в полевой экспедиции, которая выполняла важную научно-исследовательскую работу. По независящим обстоятельствам, в связи в неисправностью транспортных средств, вышеуказанный Витус, не смог прибыть к началу учебного года.
Во время экспедиции он охарактеризовал себя с положительной стороны, осуществлял помощь в решении важных для народного хозяйства научных задач. Прошу учебную часть Вашего учебного заведения не применять к нему санкций.
Д.н. Профессор Козлов.
Печать и подпись.
З.Ы. А моя зарплата составила 119,15 руб. Правда, за жратву вычли 20 рублей, но все равно неплохо для пацана с рабочей окраины.)))
Алёнка (8 Ноя 2007 22:38)
| Витус писал(а): |
| что за бра? |
Это моё было, на четвертой страничке: <bra>, как настенная лампа в русском и как “бюстье” в английском.
И не отвлекай , я твою главу читаю! SKORP!ON (8 Ноя 2007 22:39)
. | Витус писал(а): |
| Заинтересованно) что за бра? Подскажите, плиз...))) |
Вот этот случай. Алёнка писала:
Очередные русско-английские “моя твоя не понимай”.
Дочери тогда было лет восемь-девять. Верхнего света у неё в комнате не было. Только настольная лампа и старенький торшерчик. Темный и маломощный.
Дочь пристрастилась чтать в постели. При таком освещении - глаза портить. Заботливые мы решили срочно прикупить настенную лампу.
Купили. Симпатичную, на три рожка, с мягким уменьшением-увеличением яркости. Мечта, а не лампа.
Приходим домой, и я радостно объявляю дщери, что её торшерчик вообще можно выкинуть, так как мы ей купили новенький бра. Сейчас в изголовье повесим.
Вместо радости - мучительная пауза. И вопрос:
- На каком языке - бра?
- На русском, пришло из французского.
Ещё пауза...
- Мам, а ты знаешь, что значит “бра” на английском?!
Упс... Bra (англ.) - бюстгалтер. Не подумала.
Представьте чувства ребёнка, у которого собираются отобрать хоть и плохонький, но свет.
А вместо этого приколотить над подушкой пикантную деталь дамского туалета. Алёнка (8 Ноя 2007 22:47)
Витус, как здорово.
И куда раньше воскресенья, за что оч. отдельное спасибо. Слушай, с такими летними “отработками” никакие походы не нужны. Эх...
А ещё будет? Или ты больше так не ходил? Витус (8 Ноя 2007 23:21)
Я же не Лев Толстой, по 800 страниц писать. И так весь свой словарный запас кончал.)))
Просто все, что было яркого и запоминающегося, вспомнил и описал. Может что и будет. Не знаю...
А потом я стал бегать за девушками, а не за геологами.))) Да и папаня затеял строительство дачного домика. Тут уж не до экспедиций. Он его до сих пор строит...
Алёнка (9 Ноя 2007 00:04)
| Витус писал(а): |
| строительство дачного домика |
Очень интересно! Ты хочешь сказать, что твой замечательный папа за это время ни разу тебя не порадовал чем-нибудь эдаким?
Витус, солнышко, я никогда не подгоняю. Я жду и радуюсь, когда есть. Или будет. Талинна (9 Ноя 2007 00:53)
Из школьной жизни:
В наше время. Школа наконец-то стала получать деньги на мебель, ремонт и пр. Среди пр. были куплены жалюзи на окна в реакреации. Директором было строго приказано уборщицам следить, чтобы детки не рвали, не мяли и вообще не трогали заморскую диковинку. Приезжает комиссия с проверкой (мне вообще кажется, что количество проверяющих работу школ намного превышает количество в этих школах работающих и обучающихся в сумме). Школу вылизали, детей привели в порядок, учителя трясутся - проверка 
! Входит комиссия. На первом этаже её встречает директор и только открывает рот, дабы поздороваться, как со второго этажа раздаётся дикий вопль уборщицы бабы Ани: "НЕ ТРОНЬ ЖАЛЮССЬ! Я кому гаварю - оставь занавеску проклятущую!". Комиссия в ступоре. 
Из прошлого. Начало "демократии" в стране. Отменили школьную форму как символ коммунистического толитаризма. Обрадованные детки, еще помнящие эту самую форму, одеваются кто во что горазд. Девочки-стршеклассницы конечно же в джинсы. Директор, старая училка советской закалки, не въехавшая еще в новые демократические веяния, врывается на урок в 10-й класс и начинает НАСТОЯЩИМ УЧИТЕЛЬСКИМ ГОЛОСОМ - Чтобы завтра все девочки явились на занятия без штанов! Кто-то с галерки справшивает, давясь от смеха - А вам то это зачем? Для порядка, - говорит директор и выходит из кабинета. Урок у меня был сорван - дети ржали до самого звонка. 
Отдельные фразы и учителей и учеников:
- Этот 7 Б у меня все винтики вывинтил. Голова теперь болит - ужас, что делать - не знаю! (детки раскрутили новые стенды с подставками)
- На просторах нашей Родины добывается много электростанций! (произнесено с пафосом на экзамене по географии)
- Партизаны - это дикие люди, водившиеся в годы ВОВ в лесах нашей страны. Особенно много их было в Белоруссии
- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье...
- Монолог мамаши: Я вам его родила, я вам его до 7 лет кормила, а вы,........, мне его так и не воспитали! Tanais (9 Ноя 2007 01:07)
Из той же школьной жизни:
7й класс.
- Будете курить, родятся у вас зелёненькие мотыльки! С шестью ногами!
- Срочно курим, ребят, - это же сколько бабок за такое отвалят!!
8 класс.
-Ребята, что вы знаете о том, откуда берутся дети?
-Всё! Кроме особо извращённых техник....
9 класс.
- Вы, наверно, знаете, что... ой, а почему коноплёй пахнет??
- Вы, наверно, знаете....
10 класс.
Ботаничка: нашла под партой пакет конопли. Это они так прикалывются?!
Химичка: Вы бы знали, что я у себя в кабинете нахожу...
Алёнка (9 Ноя 2007 01:30)
| Талинна писал(а): |
| Чтобы завтра все девочки явились на занятия без штанов! |
Снесло со стула неудержимым ржачем!
| Талинна писал(а): |
| Отдельные фразы и учителей и учеников: |
Прелесть, ну прелесть же!
Tanais, Фигасе, детишки-школьники. Нежный возраст, ага! Tanais (9 Ноя 2007 02:11)
| Алёнка писал(а): |
| Нежный возраст |
Такой вот нежный, что ж поделать....
Вспоминая ещё немного...
фразы учителей:
- Чтобы все девочки были в белый бантах! И больше ни в чём!
- (физкультура) Хватит крыть полы матами!
- Опять из-за ваших критических дней лезть на козла отказыветесь?!
А Пушкин, между прочим, в вашем возрасте уже с гвардейцами пил!Ксения (9 Ноя 2007 16:08)
первый веселый случай, который всплыл в моей памяти, когда я залезла в эту тему, был "о влиянии книг Панкеевой на нашу жизнь"
Я веду дневник. Мой парень (на тот момент) этот дневник регулярно читал. В день святого Валентина вывесила там картинку с поздравляшкой специально для него. На картинке были женские губы, обсыпанные сахаром, может, видели такой image на просторах сети? В тот же день залезаю в чат, пишу своему МЧ "Привет!", а он со мной здоровается: "Привет, Сахарные Губки!" (человек Панкееву не читал). Вот так я со стула и упала Под тем же стулом оказалось несколько моих знакомых, которые в этом чате тоже были в тот момент, а книжки Панкеевой им были лично мной подарены Ксения (9 Ноя 2007 16:13)
из веселых фаз преподов:
(рассказала подруга) учится в ЛЭТИ, препод по вышке, когда заканчивает лекцию, ставит на доске точку и говорит: "Вот тут я кончил. Кто не верит, может подойти посмотреть"
наш политеховский социолог, описывая портрет потенциального преступника, в качестве одной из внешних характеристик упомянул "сросшиеся мочки ушей". до сих пор всем потоком пытаемся себе представить, как это
как-то разговаривала с одногруппником по поводу песен, которые он с моей подругой собираются исполнять на конкурсе. предложила им спеть "Осень" ДДТ, парень начал напевать:
Что такое осень? это лето Талинна (10 Ноя 2007 01:27)
Про школу можно писать бесконечно. Но сегодня не хочется. Ну что же это такое, люди! За один день, 9 ноября 2007 года нашу школу посетило 4 (четыре) комиссии, в разном количестве - от одного до 10 человек!!! И все что-то проверяют, сво...
за ногу и об стенку!!!
Веселые истории из другой области. Моя подруга родом из Керчи. Поехали они с мужем к ней на родину. Теперь это Украина. В купе - четыре человека - Лена Матвеева с мужем Сергеем и два толстых хохла, с усами, пузами и лысинами. Ночью, в 3 часа поезд пересекает границу. Входят украинские таможнники, трубуют документы. Им подают четыре паспорта. Старший таможнник долго читает паспорта, шевеля губами и двигая бровями. Потом поднимает глаза на пассажиров, внимательно (!) их оглядывает и спрашивает:
- Матвеева Елена Владимировна кто из вас будет? И дальше - тишина..
На площади перед станцией Лианозово зацепились слегка два джипа. Черные такие, с тонированными стёклами, с блестящими прибамбасами. Из обоих одновременно выпрыгивают хозяева - оба толстенькие, слегка пузатые. Оба в черных джинсах, футболках, с золотыми цепями на шеях. Оба в черных очках. Похожи - ну просто клоны. Постояли, молча посмотрели друг на друга, потом уселись каждый в свой джип и разъехались. Мужик на остановке, наблюдавший сию картину, говорит:
- Ворон ворону глаз не выклюет!
А тетка, стоявшая рядом, возражает:
- Они же не настоящие, пальцем сделанные, в смысле руками, роботы оне! Или почкованием от кого-то крупного бандита образованные! Витус (12 Ноя 2007 14:46)
До Красноярска и обратно.
Я прихожу к странному выводу – практически в каждом моем путешествии случаются казусы и любопытные ляпы. Может, я и дорога несовместимы на каком то генетическом уровне? Не знаю, но статистика – вещь серьезная…
Пару лет назад меня вызвал в кабинет главный инженер. Он вальяжно раскинулся в кожаном кресле и пыхтел сигаретой. Рядом расположился начальник одного подразделения – Евгений Иванович. Главный инженер решил донести до нас цель миссии:
- Один из наших крупных акционеров предлагает приобрести линию по выпуску новых для нас изделий. Он похоже связан еще с одной из компаний и предлагает нам выкупить оборудование с одного недействующего завода в Красноярске. После изучения рынка наши коммерсанты сделали вывод, что выпуск данных изделий будет пользоваться спросом и способствует повышению конкурентной способности нашего предприятия. Но есть одно но… То оборудование, что нам сватают, больше 10 лет стояло на консервации. Совет директоров дал поручение обследовать данное оборудование. Ну, а потом, на совете директоров, будем принимать решение, что нам более выгодно – покупать б/у или заказать оборудование в Германии у наших старых партнеров.
Вы летите в Красноярск, тщательно осмотрите линию, документацию к ней, ну и все сопутствующее…
Ты, Витус, отвечаешь за технический осмотр состояния оборудования. А вы, Евгений Иванович, за наличие технологической документации, рецептуры и всего остального.
Евгений Иванович осторожно поинтересовался:
- А осмотр проводить с какой точки зрения - критически или положительно?
- Желательно критически. Немедленно в кассе получайте деньги и документы – и что бы завтра вас уже не было в городе.
Через три часа мы договорились взять паспорта и встретиться на нейтральной территории – кассах авиакомпании.
В кассах за дюжиной окошек наличествовала только одна кассирша – пожилая женщина, лет за 50.
Она попросила:
- Ой, я недавно тут работаю, так что не торопите меня.
- Хорошо. Нам надо два билета до Красноярска и обратно. Туда летим завтра, обратно – через три дня.
- Прямых рейсов в ближайший месяц нет. Можно транзитом через Москву, Питер или Самару.
- Давайте рассмотрим все варианты.
Через десять минут мы пришли к выводу, что оптимально (странно звучит, лететь на запад, чтобы попасть на восток страны, эх Россия !!!) лететь через Москву, там между рейсами пауза – три часа.
- Ну и ладненько, вот наши паспорта. Вылет на 26 ноября, обратно – 29 ноября.
Через 10 минут мы стали счастливыми обладателями целой кипы билетов – по четыре штуки на одно лицо. Мы быстро рассовали их по карманам и договорились о месте встречи:
- Мы с братишкой рано утром подъедем у вашему дому, а затем – в аэропорт.
- Договорились, Витус. Знаешь, там новые правила безопасности ввели, перед выводом даже шнурки проверяют.
- Ну, только пусть только меня симпатичная девушка обыскивает.
Мы посмеялись и разошлись по домам.
Рано утром недовольный и не выспавшийся братишка домчал нас до аэропорта. Мы быстро прошли регистрацию, досмотр и погрузились на борт.
Была только одна странность – на наших местах уже сидели люди. Но бортпроводница рассадила нас на другие места и мы полетели.
В аэропорте Домодедово царила деловая суета. До нашего рейса в Красноярск оставалось три часа. Мы немного погуляли по свежему воздуху, насыщенному выхлопными газами от целого табуна маршруток, такси и частных машин. Успешно отбились от предложения почти задаром доставить нас до любой точки столица нашей коронной фразой:
- Дорогой, вот до Красноярска довези нас за 100 баксов…
Очень «загорелые» москвичи ненадолго впадали в ступор, затем повторяли несколько напутственных фраз на родном диалекте и отставали от нас.
Мы пришли к выводу что действительно, нас всех за идиотов держат – прямо от аэровокзала до Павелецкого вокзала Москвы ходит скоростная электричка, куча рейсовых автобусов до ближайшей станции метро, а тут эти рысаки лохов ищут. Гордые свим отличиен от прочих сограждан мы вернулись на аэровокзал.
Подходило время начала регистрации на рейс, на многочисленных табло не было никакого упоминания об этом рейсе. Мы решили подойти к стойки компании «Красэйр». Симпатичная полная тетенька внимательно осмотрела предъявленные билеты и сочувственно сказала:
- Так ваши билеты наши выданы на 26 декабря, на не на 26 ноября… Внимательно смотрите на билеты, прежде чем прятать по карманам.
Мы ошалело посмотрели друг на друга и на свои полетные документы. Там действительно стоял декабрь. Евгений Иванович с чувством пожелал тетке, продавшей нам билеты, долгих лет жизни, крепкого здоровья и большой удачи в личной жизни.
- Да, лопухнулись мы с тобой по полной программе. Ни ты, ни я внимательно на дату и не посмотрели. Давай сдавать эти чертовы билеты и покупать новые.
Добрая женщина быстро приняла наши авиабилеты, на ближайшем рейсе в Красноярск были еще свободные места и мы немедленно их забронировали.
Под конец процедуры обмена добрая женщина задумчиво спросила:
- Интересно, как это вы по декабрьским билетам в Москву в ноябре прилетели. У вашей местной авиакомпании не только в кассах лопухи сидят, но и на контроле в аэропорту и стюардессы в самолетах…
Я тихо добавил:
- И летают тоже…)))
P.S. Дальше все прошло как по маслу. В Красноярске нас поселили в гостиницу по 100 баксов за сутки, оборудование оказалось частично разукомплектованным, документов мы так и не увидели.
На обратном пути я повидался со всей своей большой московской родней и договорился о встрече на Новый год и Рождество.
P.P.S. Через полгода завод закупил новую немецкую линию.
Витус (12 Ноя 2007 15:17)
Еще одно небольшое дорожное замечание - я не люблю бывать в Москве потому, что там много неместных. Шляются везде, суетятся.
Странно для приезжего.)))
Люся № 13 (12 Ноя 2007 16:34)
Вспомнила случай, имевший место быть пару лет назад. Каждый месяц у нас на работе, помимо самой работы проводят занятия, доводят до нашего сведения новые распоряжения, разбирают ошибки, в общем ерундой страдают, но в график они забиты по пять часов. Охота же в свой выходной эти пять часов парится, и вот, когда нас отпустили с одного занятия, сразу же после переклички, мы на радостях пошли праздновать в ближайший бар. Бар, это сильно сказано, так, обычная забегаловка, люди туда после работы заходят пиво попить, но мы не привередливые, решили расслабиться. Время было раннее, около одиннадцати часов, в самом баре ни кого не было, а нас набралось человек пятнадцать. Посидели, выпили, душе захотелось музыки. Девушка за стойкой этот вопрос урегулировала с заведующей, та взяла с нас слово, что будем вести себя прилично, музыку нам включили. Потанцевали, еще выпили, захотелось чего-нибудь необычного. И тут увидели стойку-вешалку и решили изобразить что-то вроде стриптиза. Каждый по мере умения и степени опьянения изобразил несколько вращательных движений вокруг нее, и тут подошла очередь Миши. Уж не знаю, то ли он был самый пьяный, то ли самый раскрепощенный, а может, ему просто стало жарко, но он очень лихо под музыку снял рубашку, и стал зажигать. Мы его подбадриваем, он разошелся, уже и за штаны взялся, но тут прибежала заведующая.… В общем, в этот бар мы больше не ходим.
elena (12 Ноя 2007 22:14)
Витус
Ты совершенно прав!
Помнится, пребывала я на курсах повышения ква- лификации на ВДНХ в Москве( это еще при союзе было) 2 недели! Времени... море, что купила в ячейку на вокзале и хожу свободная! И вот иду я по Петровке из " Учебной книги"( магазин такой был) И останавливает меня женщина и спрашивает как пройти на такую то улицую Я развожу руками и говорю, что приезжая, а она удивленно: ДАА а похожи на москвичку! Интересуюсь чем же? И слышу в ответ... Без кошелки и в туфлях!!!! Молдежи поясняю, приезжие в основном бегали в тапочках и обвешанные сумками и оооо экзотика с туалетной бумагой на низанной на веревку и одетой на ШЕЮ!!! Ллиотар (12 Ноя 2007 23:45)
elena
Это ж в каком году было? Дефицита туалетной бумаги уже лет двадцать как не наблюдается. Кстати, проверено - хуже всех Москву знают именно москвичи. Приезжие обычно неплохо ориентируются. Витус (13 Ноя 2007 12:23)
elena
Учитывая то, что моя родня живет "на трех вокзалах" , а там всегда дикая толпа, мне ежегодно приходится бороться со своей аллергией.
Ллиотар в начале 80-х...
Помню я шел мимо гостиницы (кажется Ленинград) к тетке, ел мороженое (эскимо в январе ) и смотрел, как женщина с очумелым взлядом тащила сумки из которых торчали сосиски, мясо, рулоны с обоями и туалетная бумага... Она на себе килограм 25 несла, наверное.
А в моем родном городе в это время на витринах были только ежики из кулинарного жира и спичек да консервы типа "Что то невкусное в томатном соусе". Кэрит (13 Ноя 2007 15:34)
Так как сижу в родной школе она и вспоминается))
Было дело где-то года два назад, как раз тожекомиссия, и посему все лишние парты-стульчики стаскивались вниз, занимается кто? Правильно мы, старшеклассники, Хотя, о, как учителяотвоёвывали стулья...
Но суть не в этом, во время недели подготовки, наши девочки решили пошутить над нашими же мальчиками, накрасив им морду лица, тени, губы, румяна, волосы назад, короче красавцы вышли, но забыли мааленькую деталь, урок-то был пятый, а ещё и на шестой идти, а как по коридору да с личиками, непорядок..
Сначала мальчики под конец урока в туалет, мужской, мыться, а там очередь, а в женский хе, не догадались...Ну, чтож пришлось идти так, при параде, десять минут перемены парни слонялись натянув на голову пиджаки и молясь об окончании))Звонок, учительница увидев красавцев возрадовалась "Любители фильма Горбатая гора!Мальчики, отнесите вниз глобус*Пока они шли вниз они ещё могли прикрыться глобусом...вверх такой возможности не представлялось, потом ещё оттяпали минут 15 от урока на отмыв, тушь-то водостойкая, салфетками оттирались...
Ллиотар (13 Ноя 2007 18:28)
Добрые вы девочки, ничего не скажешь Талинна (13 Ноя 2007 22:21)
Довелось мне как-то от безвыходности положения с кадрами вести одновременно географию в 7 и 10 классах и историю в 8. Историк смылся в конце 3-й четверти, бросив деток. Напомню: в 7 классе - география материков, в 4-й четверти изучают физическую географию Южной Америки, горы, реки, равнины, природные зоны и пр. В 10-м классе изучают географию экономическую, причем мира. в 4-й четверти - экон. географию Южной Америки. По истории в той же злосчастной четверти изучают новую историю. Конец 19 начало 20 веков. Южная Америка. Боливар там и пр. 7-х классов - 3, 10-х классов - 2, 8-х классов - 3. 7 уроков в день вперемежку история с географией и всё про Ю.Америку, чтоб ей (пи,пи,пи)!
В очередной день, прихожу на 7-й урок , вижу перед собой утомлённых деточек и понимаю, что не знаю о чем с ними говорить - то ли про Амазонку, то ли про экономическую зону андских стран, то ли про мексиканскую революцию. Тупо смотрю на них и думаю - а ведь где-то есть красная кнопочка в черном чемоданчике, раааз, и нет Южной Америки ! Вот ведь было-бы счастье! (сегодня мне стыднооо) Hanaell (13 Ноя 2007 23:20)
Я протестую!!!
Это не позор!
elena (14 Ноя 2007 20:56)
Ллиотар
Ну вот тогда и было, что поделать сатарушка почти
Витус
Новый котик кнечно хорош... но старый был улет ( громким шепотом) верни взад, или ссылку кинь, я его на обою поставлю!
Hanaell (14 Ноя 2007 21:10)
Кот? Где кот! И мне прикольного кота!!!
Витус (14 Ноя 2007 21:39)
Hanaell (14 Ноя 2007 21:53)
Кы-ы-ы-ы-ы-ысы!
Класс! Пасибки! Таких у меня исчо нет!
elena (14 Ноя 2007 22:27)
Витус
Ты настоящий друг! Спасибо огромное! Насмеялись всей семьей!
Hanaell (14 Ноя 2007 22:35)
Мдя....
Коты - это сила!
Но слоны...........
Витус (15 Ноя 2007 22:41)
О жадном коте замолвите слово или очередная кошачья байка.
Давным давно, когда я был маленьким и сильным, поехали мы всей семьей на отдых в деревню. Благо у отца был знакомый с пустующим домом. Доехали на своем верном фургоне повышенной вместимости нормально, поселились без происшествий.
Папаня занялся любимым делом – рыбалкой, маму озадачивал весь день братишка (ему тогда 2 лет не исполнилось), а я – бездельничал и гонял собак. По вечерам успешно работал билетером в сельском кинотеатре под открытым небом. Поскольку других развлечений по вечерам в деревне не было (клуб был на ремонте, по телику шли партийные новости, а танцульки организовывались в соседней деревне), народ приходил смотреть кино каждый вечер. Контингент был соответствующий – старые, да малые. Молодежь была занята сложностями взаимных отношений и на фильмы не ходила, о люди чуть постарше занимались хозяйством и семьей.
Глава сельского клуба заглаживал вину перед односельчанами (за то, что его родственник по пьяни въехал в клуб и немного поломал его) тем, что крутил страшно популярные фильмы. Почти блокбастеры своего времени с главным индейцем всех времен и народов – Гойко Митичем (все фильмы с ним пересмотрел по два раза именно здесь).
Работа у меня была –не бей лежачего. Собрать денежки со зрителей, сдать кассу и наслаждаться фильмом на халяву.
В один прекрасный вечер я вернулся домой практически заполночь – аж две серии показывали. В сенях под потолком на леске висел пойманный папаней лещ. Сам папаня смотрел в полглаза по телику какой то фильм. Он похвастался своей рыбацкой удачей, сообщил, что на завтра у нас рыбный пирог и спросил, плотно ли я закрыл дверь в сенях. А то какой то местный кот весь вечер ходил вокруг пойманной рыбины, весом в два кило, и нездорово косился на трофей. Мне было лень вставать и проверять, тем более что дверь я захлопнул, папане тоже было неохота вылезать из постели. На том мы и заснули сладким сном.
Рано утром папаня решил выйти для инспекции мест, куда даже короли ходят пешком. Мы услышали громкий мат и шум, мягкий шлепок чьего то тела об половицы на крыльце.
Разгневанный папаня вернулся домой с известием – местный кот все таки залез в сени через приоткрытое оконце под потолком, прыгнул на висящую рыбину и оборвал леску. Ну, а потом всю ночь пировал и смаковал свежую рыбину. Вот только после сытного ужина-завтрака котяра был не в состоянии не то что ползать и прыгать в окна, а даже нормально ходить. Папаня побрезговал схватить блохастого хулигана за шкварник, приоткрыл дверь и дал котяре хороший поджопник, для ускорения - тот попытался ускользнуть без награды. Рыбу кот ободрал со всех сторон, как голодный чиновник у нас в 90-е - грант от какого нибудь американского фонда.
Объеденную рыбину пришлось выкинуть, о чем не сильно горевала мама. Ведь нам есть, а ей- готовить…)))
Hanaell (15 Ноя 2007 23:27)
Еще про кота.
Когда мы с любимым начали жить вместе, Кыс моего любимого решил, что теперь он хозяин стаи. И начал всячески выживать любимого из квартиры. Для начала он покусился на святое - напустил лужу рядом с книгами, за что был вымакан в этой луже. Неделей позже озадаченый любимый пришел ко мне с новостью - новоявленый вожак стаи сделал лужу в ключнице. Нет, лужу им, конечно, вымакали, но такая целеустремленность настораживала.
Долго хихикала над ситуацией и посоветовала настучать по ушам (обычно помогает - не особо больно. но обидно) а в случае рецедива "пометить" самого кота. Кот, вероятно, начал что-то подозревать, топому как с тех пор на хозяйскую власть не посягает
Талинна (16 Ноя 2007 00:52)
Долгое время комп у нас стоял на старом кухонном столе. Когда купили специальный компьютерный стол выяснилось, что не только нам удобно за ним работать и отдыхать. Наша киса Пусяндия с удовольствием усаживается сбоку от монитора и с огромным удовольствием наблюдает за появляющимися на экране буквами и словами. Когда выхожу в интернет реакция кисы разная. Яндекс, особенно обновлённый, ей не нравится, кошка равнодушно поворачивается спиной к экрану. Когда я сижу в форуме, ползаю по темам - с большим удовольствием разглядывает аватарки, особенно кошачьи. Долгое время я была убеждена - кошки не видят плоское изображение, реагируют лишь на быстрое мелькание. Но японцы установили - у кошек более сложное зрение, чем думали раньше - они видят чуть ли не пиксели, по крайней мере в статье говорилось, что изображения выполненные точками (есть такой метод живописи) кошки видят особенно хорошо. Что именно в их мозгу появляется при виде той или иной кортинки - фиг знает кто, но! Ребёнок скачал ролик Маус. Кошка не только неотрывно смотрела всё время на экран, но и потом, услышав музыку и пение записанное на плеер, рванула к монитору. Он был выключен. Кошка разочарованно покрутилась на столе, спрыгнула на пол и стала тереться у системного блока, прикасаясь носом к кнопке включения!
У подруги есть собака - раздобреёшая овчарка Зея. Она из тех собак, которые считают мир людей раем, а нас всех - ангелами. Так вот эта собака когда хочет есть идёт не к хозяевам, а на кухню к холодильнику. Садиться напротив, протягивает лапу и начинает петь. Не скулить, не гавкать - а именно петь. Если хозяева не понимают или их нет дома разочарованно уходит и обижается на холодильник - рычит на него, проходя мимо, причем рычит показывая все положенные в таком случае клыки А если покормили вовремя, в благодарность может принести к холодильнику любимую игрушку - на, дескать поиграй Витус (16 Ноя 2007 11:33)
За что мы любим кошек:
за то, что они спят где угодно и сколько угодно,
за то, что придя с работы можно обнаружить эту сволочь спящей на спине, мордой на моей подушке и высунутым языком,
за то, что даже сытыми всегда подойдут и проверят тарелку хозяина,
за то, что ночью всегда просыпаешься от невероятного жара и обнаруживаешь тушку у себя на груди (в ногах, под боком),
за то, что он с бешенными глазами грызет норковую шапку подружки (или использует ее для сексуальных утех).
за то, что метит обувь засидевшихся гостей,
за то, что воспитывает в тебе чистоплотность и требует чистый лоток в любое время суток. И не надо так орать, сам виноват...
за то, что все двери в доме должны, по его мнению, быть нараспашку,
за то, что воспитывает в тебе чувство прекрасного, по весне исполняя серенады собственного сочинения,
зато, что первые навыки оказания медицинской помощи ты получил, благодаря ему.
Hanaell (16 Ноя 2007 17:02)
ВИТУС!
Лапочка! Кладезь мудрости!
Tanais (16 Ноя 2007 17:23)
А ещё кошки
вызывают у гостей, пришедших в чёрных вельветовх брюках, желание немедленно их снять (шерсть..);
после 3 ночи убедительно отгоняют от компьютера (надо же хозяйке им постель согреть?!)
удивительно точно прыгают на клаву, причём чудесно попадают на кнопки ctrl-alt-del;
делают процесс переписывания конспектов настоящим приключением - охотой за пишущей ручкой.
Hanaell (16 Ноя 2007 21:51)
А еще они позорят хозяев перед гостями - роются в мусорном ведре при полной миске всяких вкусностей.
Люся № 13 (16 Ноя 2007 21:57)
Вот поэтому-то я и люблю собак.
Витус (16 Ноя 2007 22:14)
Дубль два про любовь к кошкам:
за то, что самая вкусная вода - в луже на полу. А из поилки только лохи лакают.
за то, что процесс купания всегда будет мокрым приключением, А что тут такого, кошке одной купаться скучно.
за то, что после ванны им необходимо поваляться за креслом, а еще лучше - на пыльной тропинке
за то, что после прогулки в дождливый сырой день они всегда ложаться на чистую простынь,
за то, что когда ты спишь всегда ходят как гвардейский конь, цокая когтями
за то, что когда ночью идешь в темноте, они всегда попадают под ноги. И вообще, носи очки и слуховой аппарат.
за то, что всегда напомнят тебе о необходимости переклеить обои. А то когти точить уже не на чем.
за то, что денег на ветеринара ты тратишь больше, чем на лекарства для себя
за то, что у тебя всегда найдется корень валерианы. И для себя и для кота. И вообще, его надо было прятать не в шкафу, а в сейфе. И сам все с пола собирай.
И вообще, своей личной жизнью ты обязан коту. Именно он милостливо разрешил оставить ее дома за взятку в размере куриной ножки. Лучше скажи ему спасибо...
Hanaell (16 Ноя 2007 23:14)
Нет. собака мне не друг и не товарищ. Собаку можно быстро поставить на отведенное ей место. А попробуйте кошку!
Вообще-то кошки и дрессировка - это очень просто: дайте кошке три дня - и она вас выдресирует!
Tanais (16 Ноя 2007 23:21)
Может, боянчик, но чистая правда:
Собака: "Он кормит меня. Он играет со мной. Он даёт мне кров. Наверное, он Бог."
Кошка: "Он кормит меня. Он играет со мной. Он даёт мне кров. Наверное, я - Бог."
Наверно, мне нравятся кошки за то, что при всей их хрупкости и мягкости они заставляют с собой считаться и себя уважать.
А за хозяина они горой стоят, на самом деле. Помню, как к нам зашёл по видом "сбора подписей" воришка. Мама по наивности пустила его на кухню, он вцепился в первый попавшийся сотовый телефон... и тут вылетат наши (всегда прячущиеся от чужих людей) кошки и вцепляются всем арсеналом ему в ноги и прочие части тела.
Воровство они ему обломали)))
ERIS (16 Ноя 2007 23:24)
А еще если у вас есть кошка, вы никогда не проспите на работу. Милая киса в 6 часов утра начинает активную побудку, так как ей "вдруг" хочется кушать. И если вы думаете, что ее легко проигнорировать - вы никогда еще не сталкивались с голодным котом. Для нее ж дело чести - разбудить и заставить покормить.
Hanaell (16 Ноя 2007 23:37)
А одному моему другу пришлось проводить серьезную воспитательную работу со своим псом. Собаке долго объясняли, что девушка, которая пришла в дом, - это девушка хозяина, а не его.
Талинна (17 Ноя 2007 00:51)
А еще кошки очень любят доводить хозяев капризами - да, я вчера это ела, но сегодня? Фу! Эту гадость? Ну чего стоишь - я есть хочу?. Мне иногда кажется, что мою кошку легче прристелить, чем накормить (шутка)! А по поводу собак - не согласна! Собака - разумное существо по капризу природы ли, Бога ли, лишенное речи. 16 лет рядом со мной жил еще один человек. Да что там - многие из моих знакомых-людей по человеческим качествам не годились моей собаке в подстилку (поскольку подмёток у неё не было) А как она ухаживала за мной беременной! А как поддерживала ребёночка, когда она начинала ходить! Её прощальный взгляд, после укола, уже умирающая - она всё мне сказала, за всё поблагодарила. "Прощай, друг!" Это увидели даже привычные ко всему мальчики-санитары, усыпившие Лёсю. И благодарила моя собака меня не только за то, что я лишила её боли, а за все 16 лет, прожитых вместе! Hanaell (17 Ноя 2007 13:25)
Таллина, преданность - это то, чего нам всем не хватает. После ТОЙ собаки мой друг уже лет семь на вторую не решается. Я его понимаю. И тебя тоже. Но мы ж тут в полушутку, не совсем всерьез.
Витус (18 Ноя 2007 00:16)
В чем разница между кошкой и собакой :
собаки дарят нам свою любовь и преданность, а кошки благосклонно их принимают от нас.
Можно сделать очень общий вывод, что кошатник - человек с большим сердцем.
Я тоже уже шесть лет не решаюсь завести нового кота, Ваську он не заменит.(((
Hanaell (18 Ноя 2007 00:31)
А у нас лет восемь уже нет кошки после Самого Умного Животного во всем мире... О ней можно рассказывать бесконечно, как и о любом питомце, поэтому - не буду утомлять.
Талинна (21 Ноя 2007 01:13)
Так устроены у меня мозги - с детства я представляю себе всех окружающих меня людей либо в виде животных, либо в виде растений. Ассоциации у меня такие, особенность организьма, как сказал один знакомый психиатр. Правда он уточнил, что это в приципе норьма (цитирую), или почти норьма
Так вот, закономерность - хороший человек - либо кошачьей либо собачьей породы, человек с червивинкой, с гнильцой - лисы и шакалы (красивые кстати звери!). Если с загадкой, тайной, болью в душе (но не с больной душой!) - волки! Дети представляются, как правило, растениями, но не цветочками!! Деревья, в основном. Может потому что растут? Самый кобелистый мужик, которого я знала в своей жизни (Казанова отдыхает) - всегда ассоциировался у меня с королевским пуделем, Эндрюс - овчарёнок-подросток, Морис - беспородный, но очень воспитанный кот, Аленка - та самая киса, что у неё на аватаре, плавно трансформирующаяся в моменты стресса и гнева в белого барса. Если кого обидела - не обижайтесь, люди. Ведь сказано же - особенность организьма у меня такая. Это во-первых. А во-вторых, я совершенно серьёзно убеждена - нам не надо искать братьев по разуму на Альфе Центавра. Надо внимательно присмотреться к тем, кого мы с человеческим высокомерием называем братьями нашими меньшими. Hanaell (21 Ноя 2007 16:59)
Талинна
Абсолютно согласна!
Даже с точки зрения теории эволюции было бы странно, что только ОДИН вид заполучил такое приемущество как разум. Возможно, мы просто первые, а возможно - просто другие. Ведь животным, которые с нами рядом, не откажешь в разумности.
Витус (21 Ноя 2007 20:00)
Папаня долгое время работал на северах, вахтами. 15 дней там, 15 - дома. В день приезда Васек занимался своими делами - поесть, поспать, погонять братишку. Как второй по значимости член семьи, он считал своим долгом воспитывать подрастающее поколение. Подрастающее поколение вело в котом длительные бои за место в семейной иерархии, таскало кота за шкирку, кусала за ухи и говорило:
- Я ж тебя на 40 кило тяжелее, все равно победю...
После борьбы, сна и прополки рассады помидор на подоконнике Васек занимал место у входной двери. Можно было на часы не смотреть - 18,30. Автобус с аэропорта к нашей остановке подъезжал около 18,35. Через пять минут папаня открывал дверь, а там его уже ждал лучший друг для ритуала кошачьего приветствия Главного Друга Всей Жизни.
И так на протяжении пяти лет, пока папаня не уволился каждые 30 дней.
Один вопрос меня мучает до сих пор - как Васька определял время встречи? Я и мама - на работе, братишка - в школе во вторую смену...
Морис (21 Ноя 2007 20:22)
Талинна
| Цитата: |
| Морис - беспородный, но очень воспитанный кот |
Я не обиделся, только (как это ни странно) не люблю кошек (а вот они меня любят, у всех друзей эти заразы вечно лезут ко мне на колени)! Поэтому с котом себя не ассоциирую...
Я - хронический собачник. И история как с Вашей Лёсей в моей жизни тоже была, и звали это сокровище - Лада. Пять лет прошло, а она мне до сих пор периодически снится.
Об этом чуде могу рассказывать часами. Например, моей бабушке приснилось, что Лада (русский черный спаниэль) разговаривает. И фраза для нее (для Лады) была очень типичная: "Уже ужинать?" Hanaell (21 Ноя 2007 21:02)
Витус
А вот такое специфическое чувство характерно для многих животных. При чем касается этот феномен не только времени. Мой кот знал когда именно папа с рыбалки возвращается и по его поведению (кота. а не папы ) можно было определить с уловом или без. redfoxius (21 Ноя 2007 21:08)
Талинна
значит я с гнильцой? Hanaell (21 Ноя 2007 21:13)
redfoxius
Ну что ты, лисенок! Ты - рыжий и пушистый!
Лен4онок (21 Ноя 2007 22:30)
Талинна, знаешь у меня достаточно много знакомых вот с таким вот ассоциативным мышление, все бы ничего, но их мнения по поводу меня вечно делятся: у одних я - лисенок, у вторых - олененок. И если с первым я готова мириться, то со вторым... ну не люблю я оленей, почему объяснить не могу, вот просто...
Лен4онок (21 Ноя 2007 22:40)
История двухдневной давности.
Есть у меня два прекрасных друга: Макс и Тошка - оба начинающие программисты-умельцы, вобщем компьютер дороже жизни. Все бы ничего, да вот проблема прикалываться любим жуть. А тут по сложившейся традиции направились мы после занятий чай пить к Максу домой, сидим болтаем, чай/кофе попиваем, вдруг диалог (с чего начался честно не помню):
- Чем хошь клянусь правда! - восклицает Макс.
Я с ехидной ухмылочкой:
- Клянешься материнской платой своего компьютера???
- Неееет, - это был не крик, вопль души.
Дальше больше, в диалог вступает до того молчавший Тошка:
- Поклянись на священной книге "руководство пользователя Microsoft Office", что ты не врешь?
- Нет, я не виноват, только не это....
Все ничего, но все это произносилось с таким серьезном видом, что я даже поверила....
Кэрит (21 Ноя 2007 23:37)
Ох, рассказали мне сегодня случай...
Дело было в советский период, когда распространены были детские кукольные театры, по долам -весям ездили, под детсадам.Вот приезжает один такой в деревню, детишек на полянку согнали, показывают Чайковского, где крокодил солнце проглотил. Вот в момент проглатывания, раздался детский голос, ну паренёк лет 3-4, *ой, *ля, как страшно!*.Спектакль сняли с репертуара, бо когда играли этот момент у актёров начиналась бурная истерика...Вспоминали
Талинна (22 Ноя 2007 00:38)
| Витус писал(а): |
| Один вопрос меня мучает до сих пор - как Васька определял время встречи? |
Вот еще загадка из той же области. Вечер. Дома мама и два зверика - кошка и собака. Я шляюсь где-то по делам. За вечер бывает 5-6 телефонных звонков. Звери, как им и положенно на звонки не реагируют. Очередной звонок и... оба сидят у телефона, преданно на него глядя. Маме даже не нужно гадать - я звоню. Как они угадывали? И угадывали ли?
А моё ассоциативно0образное мышление очень не любит театр. Трудно мне воспринимать действо на сцене так, как задумывал режиссёр. Ассоциации и образы мешают. Например, в годах 80-х, когда попасть в Большой было удачей, подруга достала билеты на "Тоску". Состав обалденный - З.Соткилава и Т.Милашкина! Мы в восторге! А билеты были не на галёрку и даже не в партер - в ложу! Одну из боковых лож, что расположены почти у сцены! Мы ликуем! Нам будет всё видно и всё слышно. Подруга радуется еще и тому, что оперу поют на русском. Я радовалась тоже. Пока в сцене свидания Каварадосси и Тоски Соткилава не запел, обращаясь прямо к ложе. За точность текста не поручусь, но пел что-то вроде: "Я возьму тебя на руки и побегу с тобой на цветущий луг, закружу среди цветов" и т.д и т.п. Я слушаю и смотрю на низенького, толстого чревом грузина и на Т.Милашкину, которая выше его на полголовы и весила тогда кг. 100! И я представила себе - вот он берёт на ручки эти 100 кг. живого веса, прижимает их к своему толстому пузу и БЕЖИТ с этим на луг? А потом еще и кружит среди цветов?
Подруга получила удовольствие от оперы, а я головную боль от попыток сдержать дикий смех от представленной картины... Алёнка (22 Ноя 2007 11:44)
Ой, народ, сколько всего смешнячего! Двадцать два восторга!
Талинночка, в следующий раз будь умничкой - в театр только с повязкой для глаз! Будешь Фемидой без излишних визуализаций!
Хотя... За такие ассоциашки можно и представлением пожертвовать! Витус (22 Ноя 2007 19:37)
Не, блин, точно у меня дурной глаз. Причем на себя. Вчера, позавчера утешали Лен4онка и Катю Озерскую (у одной - плохое настроние, вторая - нехорошо упала) и зашел разговор про медиков и повязки. Сразу получил кучу советов и пожеланий.
Так вот - сегодня хозяйничал на кухне. Дома нет никто, все работают, и я решил приготовить ужин. Разморозил ципу, натер ее всякими специями, чесноком и приготовился закинуть в духовку для томления в собственном соку. Стал чисить картошку для жарки, засуетился.
В результате - получил скивиродкой практически по больному месту - по стопе.
Не, прав человек, сказавший - начальник должен работать одним пальцем, указательным.
Пошел в аптеку, исполнять предписания медиков...)))
Hanaell (22 Ноя 2007 20:05)
Витус, повезло!
Ты точно знал, что надо делать!
А то я вот ногу сломала и неделю на каблуках бегала - надеялась, что вывих или растяжение.
Витус (23 Ноя 2007 15:20)
Про травмы:
Как то лет пять назад мой наставник плелся на работу. Дело было зимой, в метель. Шел он по прямой, через парк и трамвайные пути. Перепрыгнул через снежный завал и неудачно приземлился. В стопе что-то сухо щелкнуло, но особой боли или дискомфорта он не почувствовал. Похромал до работы и мы стали с ним решать - что сегодня делаем. Пришли к выводу, что давно пора совершить набег на дворец культуры. И он стал собирать приборы. По ходу сбора пожаловался, что нога до сих пор ноет. Я предложил организовать ему эвакуацию в медпункт завода или в районный травмпункт. Он отказался категорически, как осел уперся. Ну правильно, кому охота сидеть несколько часов в приемном покое, когда можно за пол-дня работу сделать и пойти отдыхать. И пошел он, прихрамывая, с напарницей на объект.
На следующий день мне рассказали - после получаса ходьбы старый упрямец понял, что ходить он может только на руках. Нога опухла и сильно ныла. Сели они на автобус, благо тот шел прямо к травмпункту, и через пару часов ему поставили диагноз - перелом стопы. Заковали в гипс и отправили восвояси. Но босиком, даже в гипсе по снегу ходить нельзя, а денег на такси нет. Добрая напарница сбегала до ближайшего ларька, купила пару полиэтиленовых пакетов, пожертвовала свой шарф для укутывания культи и потащила старого упрямца домой. Выглядил он, как босяк - с загипсованной ногой в шарфе, закутанной в полиэтиленовые пакеты.
Его дочь как раз пришла домой и стояла у окна. Заметив папашу, которого тащила на себе девушка, она сразу сделала вывод:
- Опять напился, сам ходить не может, женщину упросил до дома довести...
Больше месяца дома сидел...
Hanaell (23 Ноя 2007 20:02)
Продолжая тему травм:
Пропал как-то мой знакомый (надо сказать, человек редкостной невезучести - то машину разобьет, то заразу какую-то экзотическую подцепит, то еще чего) недели на три. С ним такое бывает - работа специфическая. Появляется - в царапинах и ссадинах, но уже порядком подживших и рассказывает историю, как свалился в люк, потому как машина в ремонте в очередной раз, но к счастью ничего не сломал, но много чего порвал, телефон разбил, исцарапался до мяса...
Я послушала, поохала, посочувствовала и, уж не зная, что сказать, выдала: "Ты бы в церковь сходил, мож попустит."
В ответ дикое ржание: "Да я как раз из церкви шел, когда в люк попал!"
Margarida (24 Ноя 2007 00:49)
Про травмы. Не слишком смешно, зато жизненно.
Была у нас на факультете совершенно злобная грымза. Поскольку она, я надеюсь, еще жива, а по аватару я узнаваема, то без имен. Сама по себе она знала очень много умного, важного и интересного. Но как все преподы с английской кафедры нашего универа (не знаю, в чем причина, но даже сейчас, на других курсах, повышения квалификации, я тут же поняла, что преподша - "своя". и правда...) несколько строга, железна и possessive. Сказать, что студенты ее не любили - это не сказать ничего. То есть кому-то приходилось писать у нее курсовики, дипломы и прочия, но...
Сами представьте:
вместо нормального объяснения, что и где не так, на тебя сваливается просто тонна слов, громких таких, с интонацией, и с нехилым таким, если не сказать более нецензурно, значением. Она швырялась в людей стульями. Она била по столу учебниками и тоже, кажется, ими швырялась. Лично меня она довела своим ором до такого ступора, что я - после...счас подсчитаю...11 лет изучения английского языка - стояла осинкой и не могла сказать, как на английском правильно читать 2002 год...
Получая от нее задание "перевести эту страницу устно", мы ее действительно переводили устно. Но - вы бы видели эту страницу. Каждое слово было подписано. К каждому мы приписывали все значения из словаря и даже возможные словосочетания.
Но, откровенно говоря, такие драконовские методы обучения не действуют... Совсем. По аналогии - лучшим преподом был тот, который за 2 года не дал нам НИ ОДНОГО дз. Нечто. А от него мы узнали больше, чем от всех остальных... Но это так, лирика.
Итак, можете себе представить, как мы все и дружно не любили ту даму. СЛава богу, занятия с ней - лишь раз в неделю. Но эту среду я, и все мои одногруппницы, ненавидели страшно. Потому что вторая пара. Потому что она.
Итак - падам. Примерно 20ые числа ноября. Делаю домашнее задание. Как проклятая. Прихожу в универ. Ручки-ножки дрожат. С деуками такая же картинка. Тишина. Ждем, когда откроется дверь - тишина. Ждем. Тишина. Мы просидели всю пару - не веря своему счастью. Оказалось - падам - мадам заболела. Через неделю ее не было опять. Поползли слухи. Выяснилось. Мадам сломала ногу.
Нехорошо радоваться чужому несчастью, но вы ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ.
Еще больше вы не представляете, как мы обрадовались в феврале, когда не увидели ее после каникул (ее не было все это время). Оказывается, когда она пошла выписываться со своей ногой (народное предание, однако, гласит, что она просто шла снимать гипс), то подскользнулась у дома и... сломала руку.
Она вышла только в ближе к концу марта.
Если не в начале апреля.
Как мы были счастливы...
Хочется добавить, что эта история - показатель того, что все мы получаем по заслугам.
ЗЫ поскольку прошло уже несколько лет, за давностью событий я могла напутать порядок полома конечностей. Сейчас уже не дам руку на отсечение. Возможно, первой была сломана рука. Но ведь это не так уж и важно, правда? Катя Озерская (24 Ноя 2007 01:03)
Hanaell, а с небес свешивается седая борода и звучит глас: "Ну не люблю я тебя, не люблю!"
Margarida, а мы так биологичку... В десятом классе. Через меня как проводник... Она до нашего этажа не дошла три ступеньки... Мы из кабинета слышали, как она падает... Честное слово, лестницу ничем не мазали. Веревочек не протягивали. Просто сидели и желали, чтобы она не пришла...
Дойчанку, метод обучения которой был все же мягче, мы сплавили еще круче. Она прошла в финал конкурса "Учитель года" - на уроках не появлялась все два месяца, пока шел конкурс. Мы желали ей пройти в каждом туре.
А как мы смогли сдать экзамен в 11 классе (выпускной по инглишу) - это вообще фантастика... Наша преподша (копия вашей) валила всех без исключения, приличные оценки могли надеяться получить лишь те, кто прошел по письменной части (естественно, далеко не все). Я решила помочь... В общем, из шести групп только мы, группа "вырезано цензурой" сдавали без ее участия в комиссии. И сдали лучше всех. Правда, мне обломилось только моральное удовлетворение - девятка по экзамену не может перекрыть семерки за год - в итоге вышло все же восемь...
Hanaell (24 Ноя 2007 01:41)
Катя, чесслово, до встречи с этим уникумом думала, что это только анекдот!
Cano HinArien (24 Ноя 2007 12:34)
У нас та же история с преподом по практике по охране труда.
Они там все на этой кафедре стукнутые, а большая часть - даже е***тые. Но этот - самый!
На сдаче имеет всех, кроме меня - я отбиваюсь и отвечаю.
И вот он сломал ногу...
Три группы ЕДИНОГЛАСНО позлорадствовали. Хоть и нельзя, а всё же...
Интересно, а травма у него производственная? Если да, то мы проорём shamAnka (24 Ноя 2007 14:27)
| Талинна писал(а): |
| Я слушаю и смотрю на низенького, толстого чревом грузина и на Т.Милашкину, которая выше его на полголовы и весила тогда кг. 100! И я представила себе - вот он берёт на ручки эти 100 кг. живого веса, прижимает их к своему толстому пузу и БЕЖИТ с этим на луг? А потом еще и кружит среди цветов? |
О да, совершенно согласна.
Я оперу больше не смотрю. Я ее только слушаю.
Потому как очень много хорошего человека в розовом платье с рюшечками - это для меня ужоснах, а никак не шестнадцатилетняя Розита. Margarida (25 Ноя 2007 12:09)
да-а-а-а....
вот и думаешь - надо все же быть хорошим преподом, да ))
а то еще напакостят студенты )) Талинна (26 Ноя 2007 00:04)
Когда-то давно в Москве было среднее учебное заведение - Библиотечный техникум Мосгорисполкома. У нас преподавали помимо обычных и профессиональных дисциплин две удивительные - культуру речи и актерское мастерство. Была в советское время теория, что библиотекари должны уметь говорить правильно как дикторы и красиво как актеры. Преподавл эти предметы старый актер театра им. Вахтангова Рышард Эрвинович Бартницкий. Не знаю каким актёром он был, но вот запомнить себя он сумел однажды всех кто пришел на его лекцию. Был ноябрь месяц. Лекция была первой. В большой аудитории собрали три группы девиц в возрасте от 16 до 20 лет. Сидим, ждем. Ждем уже минут 15. Открывается дверь и на пороге появляется сначала упитаная такса (по советским временам породистая собака - вещь богемная и простым смертным мало доступная) на длинном поводке, затем в двери возникает он - седой, подтянутый, с великолепной прической, с ухоженными усиками а-ля Пуаро, в ослепительно белой рубашке с галстуком бабочкой, в роскошном буклированном английском пиджаке, в зеркально начищеных бртинках и... без брюк. В синеньких сатиновых семейных трусах, полинявших от частых стирок. Причем совершенно пьяный, а потому державшийся прямо, с выправкой пьяного военного. Молча прошествовал к кафедре, небрежно опёрся на неё, скрестив голые ноги и произнёс великолепно поставленным голосом: "А теперь поговорим о мужском достоинстве". После чего покачнулся и рухнул на пол. Мы ошарашенно помолчали и одновременно, как будто долго репетировали, заржали. Поднять, разбудить препода не могли долго - собака не давала, рычала и кусала всех, кто рискнул приблизится. Проснулся он сам, поправил волосы, сдавленно попрощался и с достоинством удалился. До сих пор не могу понять, как он без штанов добрался с Арбата, где жил, до Щелковской, где располагался техникум?
Hanaell (26 Ноя 2007 00:08)
Выползаю из-под стола....
Akulina (26 Ноя 2007 02:40)
| shamAnka писал(а): |
Я оперу больше не смотрю. Я ее только слушаю.
Потому как очень много хорошего человека в розовом платье с рюшечками - это для меня ужоснах, а никак не шестнадцатилетняя Розита |
Такое ощущение, что ты тоже "Женитьбу Фигаро" в Харьковском оперном слушала. Там еще граф был лысый, маленький колобок с прерывающимся тенором. Мы почти под креслами валялись Hanaell (26 Ноя 2007 21:06)
затем и дадена людЯм фантазия. Попробуй в толстой тетке таки увидеть нежное воздушное создание. Знаю, что тяжко, но надо!
Талинна (26 Ноя 2007 22:55)
| Hanaell писал(а): |
| затем и дадена людЯм фантазия. Попробуй в толстой тетке таки увидеть нежное воздушное создание |
Фантазии иногда не хватает - в течении всего первого акта спектакля в театре Немировича-Данченко, смотрели какую-то оперетту по мотивам "Трёх мушкетёров" Дюма, честно пыталась не замечать, что кабинет капитана мушкетёров - две гипсовы статуи лошадей, мордами к залу, между ними кресло; что место свидания героев - те же две коняки боком к залу, мордами друг к другу на расстоянии 2-х метров. Но когда две лошадюки поставленные задницами к залу, да еще на эти задницы воодрузили два гипсовые-же вазона, изображали интерьер будуара королева - я не выдержала. Фантазии не хватило осмыслить сие. Оченно жалела, что свистеть не умею 
Hanaell (27 Ноя 2007 20:22)
| Талинна писал(а): |
| Hanaell писал(а): | | затем и дадена людЯм фантазия. Попробуй в толстой тетке таки увидеть нежное воздушное создание |
Фантазии иногда не хватает - в течении всего первого акта спектакля в театре Немировича-Данченко, смотрели какую-то оперетту по мотивам "Трёх мушкетёров" Дюма, честно пыталась не замечать, что кабинет капитана мушкетёров - две гипсовы статуи лошадей, мордами к залу, между ними кресло; что место свидания героев - те же две коняки боком к залу, мордами друг к другу на расстоянии 2-х метров. Но когда две лошадюки поставленные задницами к залу, да еще на эти задницы воодрузили два гипсовые-же вазона, изображали интерьер будуара королева - я не выдержала. Фантазии не хватило осмыслить сие. Оченно жалела, что свистеть не умею |
Не, тут клиника. Это не у тебя фантазии не хватает, а у реквизиторов. Хотя... Лошади задом в будуаре королевы - это нечто! Ezh (28 Ноя 2007 00:54)
Если актеры играют хорошо, то практически пустая сцена не мешает. Хотя у Бенюка и Хостикоева реквизита чуток побольше, но и эффект обалденный.
Один пример:
Неподвижная рама изображающая вагон поезда, и они вдвоем показывают как они залезают в отъезжающий поезд. Умом понятно, то актер бежит на месте, а рама стоит. А все остальное сопереживает - только бы не зацепился, а то поезд без него уедет. Полное ощущение, что поезд таки едет. Талинна (28 Ноя 2007 01:23)
Иду сегодня домой мимо детской площадки. На ней установлены всякие качели-карусели-горки и качалки. Лошадки, зайчики на здоровой пружине вертикально вкопанной в землю - садишся и качаешся. На такой качалке раскачивается в расюсю пьяный мужичонка и громко сам с собой разговаривает:
- А я такой счастливый!
-А почему я такой счастливый?
- А я такой счастливый потому, что я человек хороший?
- А почему же меня такого хорошего дура-жена из дома выгнала!
Помолчал, покачался и сам себе ответил:
- Потому и выгнала, что дура. А я такой счастливый!
Постояла я, посмотрела на него и пошла домой улыбаясь - ведь встретилась со счастливым человеко абсолютно уверенным в том, что он хороший человек. Кстати, качается и поёт он до сих пор - слышно во дворе хорошо и далеко. Боюсь только - замерзнет ведь счастливый бедолага...
Hanaell (28 Ноя 2007 01:32)
Ранее утро - часов шесть или семь. Мы с мамой стоим у окна (живем на шестом этаже). Ранним утром в "каменном колодце" многожтажек хорошо слышно, как мужик, который проходит через наш двор, вслух рассуждает: " вот приду домой, она спросит "Где был?" Где был - где был. Да откуда я знаю, где я был?!" (последняя фраза - с истерическим отчаяньем). Мы с мамой дико хохочем. Просыпается папа - объясняем причину веселья. Папочка в абсолютно искреннем недоумении и с сочувствием: "И чего ржете-то?!"
Талинна (28 Ноя 2007 01:51)
В электричку впоследний момент врывается дама, вся из себя такая окультуренная - прическа (слегка встрёпанная), макияжик (слегка поплывший), платье модное и с сумками (ну куда же без них российский женщине!). Уселась на сидение, пристроила сумки и достала из одной склерозник. Вполголоса, с карандашиком бродит по какому-то списку:
- Так... Мусе чай и лекарства..Есть. Свекрови книги и слабительное, что б ей хорошо было...Суп есть из чего варить...Сынуле сладости и табак...Этой его прокладки, дорогие заразы.. Мужу тапочки белые и яду...Купила...
Услышав последние слова, сосед обращается к ней - Тётка! Ты спятила? Мужу яду-то зачем?
А она, замотанная, вся еще в своём списке и делах - Патронов тоже купила...И автомат...
Народ вокруг замер. У дамы проясняется взор, начинает соображать и объяснять - мужу нужен яд от крыс, патроны и автомат относятся к электрооборудованию дачи. Полвагона успокоившись начинает хохотать...
Akulina (28 Ноя 2007 01:52)
| Hanaell писал(а): |
| затем и дадена людЯм фантазия. Попробуй в толстой тетке таки увидеть нежное воздушное создание. Знаю, что тяжко, но надо! |
Согласна, в целом. Я, вообще-то, театр люблю и за хорошую игру готова простить оформительные огрехи. Но в случае с упомянутой оперой актеры еще и пели отвратительно
Кстати, один мой товарищ, очень не любящий оперу и балет, как-то купил любимой жене (которая их обожает) билеты на балет "Жизель". Первое действие он мужественно пережил с открытыми глазами, на втором начал ощутимо клониться из кресла. И вот, драматический момент - сольный, прощальный танец главной героини - прыжок и...бедная Жизель, увлекшись, падает в оркестровую яму! там, ее, к счастью для актрисы, приняли на свои плечи музыканты. Естественно, в зале неоднозначная и шумная реакция. И громкие аплодисменты героя истории, который, проснувшись, принял все за окончание спектакля.Hanaell (28 Ноя 2007 01:59)
А мое чудовище (от слова ЧУДО) не переносит Белетристику в любом виде. В том числе и театр. И кино тоже!!!
Талинна (28 Ноя 2007 02:01)
А я честно проспала 2/3 "Гаянэ". И потому не поняла - какое отношение танец горячих джигитов с саблями имеет к бригаде монтажников в касках, лихо скакавших на фоне тряпки с изображением огромной горы...Когда народ начал аплодировать, мне было так жалко просыпаться - сон снился хороший. Под такую-то музыку...
Hanaell (28 Ноя 2007 02:10)
Так вот почему моя радость не ходит на такие мероприятия! Этот поросенок любит спать в комфортных условиях
Талинна (28 Ноя 2007 02:29)
А я вечно попадаю в театры либо после рабочего дня, либо во время учебы, всегда усталая и недовольная. И, как правило, либо злюсь, либо сплю. Единственным исключением был спектакль в театре оперетты - "Весёлая вдова". Даже мне придраться было не к чему - и игра и пение, и костюмы и реквизит - на высоте! А вот сходить в театр спокойно, в выходные, отдохнувшей, мне удаётся редко. Но уж если попадаю - яркие впечатления либо со знаком "-" либо с "+"!. с "+" последний спектакл с Зельдиным, с "-" - "Синяя птица". Там такая старая и толстая была эта самая птица, её и ловить-то не надо было, сама еле передвигалась...
Hanaell (28 Ноя 2007 02:41)
А я последнее время туда совсем не попадаю.
Fael (28 Ноя 2007 12:02)
Свежачок. Только сегодня утром наблюдали милую сцену.
Но сначала - предыстория.
У нас во дворе рядом с помойкой есть местечко как раз на две машины, и два соседа договорились и протянулимежду помойкой и столбиком стальной трос и повесили замок. Оградили так сказать место. Забили.
Мой добрый муж как-то высказывал идею - пошутить так над предприимчивыми дяденьками - навесить туда же торой замок...
Но он у меня человек добропорядочный, делать подобную бяку не стал.
И вот, сегодня утром наблюдаем картину - один из этих дядек остервенело пилин ножовкой повешенный кем-то второй замок...
Мы ржали.
Fael (28 Ноя 2007 12:03)
Витус (30 Ноя 2007 15:34)
Попутчик вкусно описывает прелести различных коктейлей в баре. Сразу вспомнилась старая история про трех спортсменов. Дело было в далекие 70-е, когда страна была общая, а спортом занимались все. Ну, или большинство...
Наша команда (ДЮСШОР) возвращалась со сборов. Сборы проходили на Саянах, места то знатные. Местные товарищи подарили тренеру так называемый "золотой корень", чисто для лечебных целей. Чайную ложечку с утра выпьешь - и весь день как молодой сайгак прыгать будешь, никакого кофе не надо. Да и все проблемы с потенцией, у того кто такую настойку потребляет, говорят не будет.
Согласно полученному рецепту тренер нашинковал корешки и залил спиртом. Так как команда возращалась сложным путем, с тремя пересадками по маршруту Саяны-Урал-Москва-Кавказ, корешок должен был настояться.
В районе Свердловска поезда встали - метель. Трое суток команда ожидала завершения бурана и жила в вагоне. И тут у группы сопровождающих команду товарищей закончились деньги и спиртное. А выпить очень хотелось...
Одного из них осенило - он вспомнил про спирт в волшебной фляжке. Про то, что там лежит какой-то корешок он и не подумал.
Тайно вытащив фляжку из рюкзака тренера эта банда быстро выпила желтоватый спирт. На удивление этих товарищей похмелье было кратковременным, желания пить больше не возникало, а хотелось чего-то сделать (гору свернуть, принести олимпийское золото).
Пока все окружающие сладко спали и днем и ночью, тройка злодеев пялилась друг на друга. Сон не приходил. Не помогало ничего - ни карты, ни шахматы, ни книги, ни отжимание на скорость, ни прогулки по ночному перрону. Все трое суток стоянки эти типы не смогли уснуть - вот какова была сила сибирского чуда-корня.
В назидание этим балбесам тренер сказал:
- А если бы корешок настаивался чуть подольше, последствия для вас были бы не очень хорошими. Не тяни в рот все, что пахнет спиртом.
Hanaell (1 Дек 2007 02:31)
Хи-хи... Что-то тянет на сейф Шеллара - прокоментировать!
Витус (1 Дек 2007 12:36)
| Hanaell писал(а): |
| Хи-хи... Что-то тянет на сейф Шеллара - прокоментировать! |
Шепни на ушко, чем рассмешил?Hanaell (1 Дек 2007 17:51)
На предмет "не очень хороших последствий" и стимулирующего потенцию действия корешка....
Витус (1 Дек 2007 18:28)
Покопался в инете и нашел про золотой корень:
http://www.narmed.ru/travnik/cor/hypotonia/gold_root
Как я теперь понимаю тренера, он имел ввиду не "третью ногу", мешающую ходить, а проблемы с сердцем и скачком давления у балбесов.
Эх, жаль Аленка давно на форуме не появляется (в отпуске, что ли). Она бы дала проффессиональный коммент. Hanaell (1 Дек 2007 18:36)
Да-а-а-а-а...... Аленка тут бы развернулась.
Ну да. Отсюда и афродизиакальное действие..........
Алёнка (3 Дек 2007 12:31)
Витус, ласковый, я не в отпуске, я - с точностью до наоборот, на новой работе.
Чем беднее госпиталь, тем меньше персонала и больше работы. Что и к лучшему - практика-с!
А про Золотой Корень лучше расскажут Хваны (Тайный Город, ага). Это их епархия, прерогатива и корпоративная тайна.
Единственное, что могу добавить (в словаре лекарственных растений обнаружилась инфа), что Золотой Корень (его ещё иногда называют Розовым Корнем, Roseroot) растет ещё и в Альпах, и в Перинеях, в горных районах Англии, Скандинавии и Ирландии.
Чаще всего его используют как адаптоген, оптимизирующий уровень Серотонина и Допамина. Это невротрансмиттеры, отвечающие за передачу/прием информации в Центральной Нервной Системе (уши мне оборвать за такое объяснение, но лениво иначе. И вообще, фармаколог у нас Hanaell ).
А ещё он близкий родич Жень-Шеня. И не рекомендуется к приему людьми с так называемой “Горной болезнью” при пониженом содержании кислорода и внешнем давлении высоко в горах.
Уф, все!
P.S. Витус, история чудная и рассказчик ты - замечательный! Витус (3 Дек 2007 14:51)
Алёнка рекомендует для поездок Индию.
Сам не бывал, но в учась в школе слышал пару историй. Русский язык и литературу пол-года у нас преподавала директриса. Женщина видная во многих отношениях, вредностью превосходившая весь коллектив педагогов вместе взятых. Единственная возможность избежать двойки за невыученный стих или при остром нежелании писать диктант (или сочинение на тему "За что мне нравится Грибоедов") - это дать директисе повод для воспоминаний собственной проницательности и деловой хватки.
Как правило, самая симпатичная девочка в классе тянула руку и просила рассказать про Индию.
Не обессудьте, рассказ будет в моем изложении.
У директрисы закатывались глаза, как у коровы при виде супер-производителя, и начинались сказания.
В ее изложении Индия была дивной страной победившего социализма с небольшими пережитками в виде магараджей с собственными дворцами и гаремами. Город Дели описывался как большой супермагазин, где можно было хорошо отовариться. Все экскурсии сводились к описанию одной дивной лавочки, где индус в набедренной повязке мастрячил сувениры из черного дерева или из меди.
Но была одна закономерность - всегда описание Индии заканчивалось сценой покупки серебряного комплекта из бирюзы. Данный комплект состоял из массивных сережек и колье, которым можно было удержать волкодава или, при желании, ушибить насмерть небольшого медведя.
При рассказе вдохновение директрисы не знало границ - за четыре часа до отъезда из отеля она обнаружила в кошельке сумму в 200 рупий. (Сейчас курс рупии к рублю/доллару мне не известен, но не думаю, что это очень большая сумма.) Рупии необходимо было срочно потратить и директриса бросилась по лавкам. В одной из них сидел толстый индус и любовно оглаживал статуэтку то ли Шивы, то ли Брахмы. Завидев потенциальную покупательницу хозяин быстрыми движениями пальцев и кистей сравнил ее с небожительницами и предложил украсить это дивное создание парой украшений, чисто за символическую плату в 1000 рупий. Наша небожительница вдыхала богатырской грудью, присаживалась на скамеечку и на хреновом английском "русский-индус дружба-дружба" предлагала 200 рупий и свою вечную благодарность. Торговец, по всей видимости, был заворожен движением грудей покупательницы и предлагал ей чашку кофе, 950 рупий и пожелания вечной молодости.
Директриса настаивала на 200 рупиях и говорила, что Индия и СССР - братья, упоминала о миллионных поставках оборудования для промышленности Индии, советских танках и происках империализма. Торговец соглашался про империализм и в знак личного уважения к товарищу Брежневу и танку Т-70 скидывал 25 рупий. Тогда директриса говорила про учение товарища Ганди, Джавохорлара Неру и книги Рабиндрада Тагора. Торговец поражался, что в прекрасном теле русской госпожи живет великий разум. В восхищении от ее познаний в области индийской философии и литературы он скидывал еще 50 рупий.
Директриса поминала, по нашему, маму индуса, высказывала предположения об интимной связи данной мамы с макакой, и с улыбкой предлагала 200 рупий и упоминала о Будде и его равнодушию к деньгам.
Печальный индус соглашался, что Будда, конечно, великий человек и что серебролюбие однажды погубит мир. С цены скидывали еще 100 рупий и торг продолжался.
Через 3 часа наша директриса стала счастливой обладательницей бирюзового комплекта, а несчастный торговец, по всей видимости, становился клиентом дурдома или кардиологической клиники.
Короче, из Индии мадам привезла помимо комплекта еще кучу шмоток, обуви и вонючих палочек. Сколько индусов возненавидело советских туристов я сказать не могу. Но факты - упрямая вещь. Только в конце 90-х в Индию вновь потек небольшой ручеек наших туристов.
Hanaell (3 Дек 2007 15:21)
Угу.. Провизор у нас таки я. Поэтому начинаю заниматься своими прямыми обязанностями - перевожу с медицинского на общечеловеческий: корешочек, ентов, внучек, дю-у-у-же пользительный будеть при немощах разных дамскими болезнями назывемых - как то истерия по поводу и без, тотому как увеличивает уровень гормона щассстя (как бишь там его Алёнка упоминала). Хорош также для странствующих и путеществующи, для здоровьем слабых при перемене места жительства, погоды и времени года, для укрепления имунитету, студентам (шоб им... икнулось!) перед сессией можно (да только ж они его без спирту пить не будут, супостаты), служивым, а также при нагрузках на сердце и физических. При слабости мужской тож весьма пользительный будет. Только за давлением следить надо - для этой хворью немощных аккуратненько и при необходимости. А лучще и вовсе не рисковать.
не забыла ли чего?
Hanaell (3 Дек 2007 15:21)
Витус!
О, кладезь премудростей и пресмешностей!
Витус (4 Дек 2007 08:43)
(Самодовольно поглаживая пузико)
Да, я такой.
| Hanaell писал(а): |
Только за давлением следить надо - для этой хворью немощных аккуратненько и при необходимости. А лучще и вовсе не рисковать.
не забыла ли чего? |
Тренер сказал бы короче - или сердце треснет, или яйца лопнут.))) Hanaell (4 Дек 2007 18:04)
Витус
Так то ж тренер! Кто на что учился. Я - растекаться мыслию по древу!
Талинна (6 Дек 2007 00:25)
Из недавнего и очень грустного: для тех, кто не может придти на выборы на участок существует форма "Надомное голосование", это когда два-три человека приходят к больному, инвалиду и т.п. домой с коробкои и бюллетенем, он голосунт дома. Я работаю в избирательных комиссиях давно - лет 10, и всё время на одном участке. Есть у нас на участке две бабушки, они сёстры, 1924 и 1926 года рождения. Та, которая помоложе - лежит, перелом шейки бедра, а старшая, бывшая учительница кстати, ухаживает за сестрой. Ходит уже плохо - на улицу, особенно зимой, не выходит вообще. В этот раз я послала к ним двух молодых учительниц. Пришли с квадратными глазами - девочки никогда и невидели такой интеллигентной, культурной нищеты. Я имею ввиду нищеты материальной. Когда они пришли, бабульки собирались завтракать. Так вот эти две старинные фарфоровые тарелочки с овсянокй, сваренной на воде, ДВА кусочка хлеба и маленький кусочек маргарина, поразили моих девочек ужасно. Они весь день вспоминали то два стакана кипятку с сахаром, то множество книг, то протёртый до дыр коврик у кровати. Но больше всего поразила их позиция бабуль - мы - граждане великой страны и мы ОБЯЗАНЫ принимать участие в событиях, способных хоть что-то изменить в жизни России. Не в их жизни, но в жизни страны!
Мои девочки говорят что будут помнить этих бабуль долго. А я сегодня узнала что старшая вчера умерла, а младшую, лежачую, отправят, скорее всего в дом престарелых... Есть много разного в нашей жизни, но когда встречаешь ТАКИХ людей, невольно веришь - не всё еще потеряно...
Hanaell (6 Дек 2007 01:37)
Лен4онок (6 Дек 2007 16:56)
Талинна Действительно, грустно, и, действительно, не все потеряно
Hanaell (6 Дек 2007 20:57)
Не знаю. Они же вымирают...
Талинна (7 Дек 2007 00:27)
Когда я еду сегодня по улицам Москва, особенно почему-то вечером, когда горят витрины, море огней и рекламы, множество машин и людей - мне бывает до слёз обидно за поколение моей матери - комсомолки 50-х годов. Она из того поколения которому было обещано жить при коммунизме. Она этот новый счастливый мир строила сама - моталась по комсомольским стройкам, тайга и тундра, Памир и целина - я это знаю не понаслышке - начиная с 1959 года я моталась вместе с ней. Всякое было - но хорошего больше. Есть в моей памяти случай: г. Сусуман, город четырёх зон, золотая копилка СССР. Зимой пурга там начинается в 3-4 сек. Существовала система оповещения - сирена. Если кто в момент начала пурги находился на улице - беги в первую попавшуюся дверь. Она Будет открыта (Я вообще не помню замков в Сусумане) - тебя примут, накормят, надо будет - спать уложат. И будут кормить всё время пурги - хоть три-четыре дня. Я, 10 летняя девчонка, в такой момент оказалась вместе с подружками у зоны. Четыре дня зеки нас кормили, поили, охраняли, развлекали! А зона была - особого режима, правда мы попали к 20-леткам, т.е. "старикам", их уже не так охраняли, свободы у них было почти столько, сколько у "барыг" - осуждённых за экономические преступления. Ведь было же что-то у этих людей такое, что не позволило тронуть девчонок! И не нашел бы ведь никто в случае чего ни нас, ни наших следов. Где мы были - не знал никто.
Но вернусь к матери и её поколению. Самое страшное для них, я думаю, не маленькая пенсия даже, а потеря идеалов, огромной страны в которой они жили и за которую их отцы сражались в Отечественную. Трагедия разочарования - а новой стране они просто не нужны - вот главная трагедия таких стариков. И ни какие сериалы им не заменят, того, что было. Память людская устроена так, что плохое помнится ПЛОХО, а хорошее - просто не забывается. Уж казалось бы - война, что может быть страшнее для человека? А с какими глазами старики её вспоминают? Они были молодые, они делали святое дело, они были нужны, ОНИ БЫЛИ! А мы им - пенсия, отмена льгот, набор продуктовый к празднику. У нас даже одежды специальной для стариков не шьют, не продают. Красивой, удобной, но для стариков. Мир - молодым, а старость - почет и забвенье! К сожалению, забвенья много, а вот почета - с гулькин нос. Ребята тут, на форуме , объявили флешмоб. Сиротам и брошенным детям надо помогать. А старикам?
Hanaell (7 Дек 2007 13:48)
Старикам.... Они гордые. Им простотак не придешь и не сунешь конфетку...
Талинна (8 Дек 2007 00:38)
А ведь суют! Причем как в старой рассказке - надо было так давать, чтобы можно было взять! Ну это отдельная и серьёзная тема, а главное - почти бесполезная, увы. Хотя почему бесполезная? Мы, каждый из нас, ведь можем же что-то сделать? Хотя бы для тех, кто рядом.
Талинна (8 Дек 2007 23:37)
Сегодня перебирала фотографии и нашла одну, на ней мы с подругами и их собаками - овчаркой и таксом. Ржем на платформе, а вдалеке ушедшая электричка. А дело было так:
Тёплый сентябрь в Москве. Две мои подруги имеют дачи - два участка под Клином с самодельными домиками на них. Уговорили они меня, потомственную горожанку, вырваться на лоно природы. Но! Муж на машине работает и до места нужно добираться долго: на автобусе до станции, на электричке до Клина, на автобусе до какой-то деревни и ... пешком км.2 (Не больше! Зато места красивые!). Понятное дело, отечественные дачницы на лоно природы с пустыми руками не ездят. Вот и мы нагрузились - провиант для нас троих, одного мужа и собак, корешки какието с палочками (они утверждали - саженцы. Поверила), одежда, сменная обувь ну т.д. и т.п. Короче - у каждой в руках по две сумки + у них еще поводки с собаками. Доехали до станции Ховрино (еще Москва), купили билеты, а для того, чтобы попасть на платформу, нужно подняться по лестнице на мост-переход, пройти по нему и спуститься вниз. Кто хоть раз, в пятницу, в дачный сезон уезжал на дачу знает - народу - любая демонстрация позавидует! А еще собаки - серьёзный такс Джерри и любящая ВСЕХ людей овчарка Зея .
Ползём вверх, торопимся, ибо опаздываем! Электричка уже показалась!!! А нам еще по мосту, а нам еще с моста... Бежим по мосту тяжелой рысцой, пыхтя и ругаясь. Рядом в том же темпе пристраивается тётка с аналогичной поклажей и пуделем. Бодрым голоском спрашивает: "Девочки! Вы на Клин бежите?". Надо ли говорить, что на Клин мы так и не успели, потому что смеяться и бежать одновременно быстро нельзя?
В воскресенье, познав все прелести лона природы, возвращаемся назад. В Клину моста с лестницами нет, но от билетной кассы до платформы тоже расстояние не маленькое. Опять бежим, потому как опять опаздываем - электричку уже видно!!! Опять с сумками (надо же забрать домой дары природы, и собак, а муж на машине уехал, гад, раньше. На работу ему видите ли...). Народу - вторая демонстрация. Бежим. Рядом пристраивается та же тётка, с пуделем! И опять вопрос: "Девочки! Вы на Москву бежите?". В Москву мы все приехали на следующей электричке 
Ожидая её и сфотографировались... Люся № 13 (9 Дек 2007 01:51)
Это не тетка была, а тайный агент настоящих дачников. Она отсекала таких городских бездельников, что бы место не занимали.
Витус (14 Дек 2007 09:28)
Талинна в "Жалобной книге" сетует на трудности переезда. Ей действительно тяжело, но мне сразу вспомнился рассказ сослуживца про перевоз пианино.
Старший лейтенант Б. был парень видный во всех отношениях - выжимал лежа штангу в 150 кг, стрелял как техасский ковбой и бегал, как его лошадь. Короче - отличник боевой и политической подготовки, вот только командовал взводом ПТО. А это - сантехники, сварщики и два электрика, банда разгильдяев и лодырей.
Все неудачи в службе, разносы начальства за бардак в подразделении, компенсировались активным ухаживанием за прекрасным полом. Девушки старлея любили во всех смыслах этого слова, на зависть прочим ловеласам. И старлей не мог отказать ни одной из своих "ля фамок" ни в одной просьбе.
Одна из его пассий прикупила в Военторге пианино (ну, любила она музыку), а жила на 5 этаже в панельной пятиэтажке. Без лифта, естесственно, откуда в гарнизоне лифты...
И погнал старлей свою банду на погрузку данного артефакта. На складе Военторга были все свои, быстро погрузили ящик с пианино на грузовик, так же быстро разгрузили ящик у подъезда и уехали. Тут вступила на сцену силу грубая физическая сила отделения ПТО. При помощи веревок, мата и ценою пары отдавленных пальцев бригада дотащила ящик по узким лестницам до пятого этажа. Старший команды (куда же без старшего - армия) позвонил в дверь.
На настойчивые звонки долго не открывали, потом щелкнул замок и сонный голос сказал: "Заносите, мальчики...."
Мальчики распахнули дверь и увидели, как потенциальная хозяйка пианино в полупрозрачном пеньюаре поплыла на кухню...Все ее прелести просвечивали в утреннем свете, как боеголовка ракеты сквозь маскировочный комплект. По рассказу очевидца ящик с роялем был закинут в квартиру мгновенно, за счет естественного давления на стенки ящика некоторых частей молодых организмов, изголодавшихся по женской ласке.
Позже, нервно перекуривая у подъезда, старший команды сказал:
- Эх, я бы ей каждый день рояли таскакал.
Hanaell (14 Дек 2007 10:39)
Талинна (15 Дек 2007 01:36)
Был у меня приятель, назову его Митя. Дяденька молодой - 28 лет, рост за два метра, габариты - одностворчатый шкаф с антресолью. Не толстый, а большой, размер ноги - 49. Любимой и смыслом жизни у него на тот период была машина, BMW, серого цвета, по имени Мышь. Холил и лелеял Митя машину пуще всех дам, а их в его жизни было не мало. Но случился казус - Мышь сломалась!!! Трагедия, болезнь любимой! А тут я с просьбой отвести меня по делу. Отказать истинный мужчина даме не смог и, через силу, сел за руль папиного автомобиля. То была тоже иномарка - Запорожец, древний, ушастый и такого странного цвета, ну точно лошадь Д,Артаньяна. Едем мы в энтом авто, я от удивления дар речи потеряла - переднего кресла, водительского, нет! Митя сидит на заднем, я на переднем пассажирском обалдеваю. Потом понимаю - мой друг просто по другому в папин автомобиль попросту не поместился бы. Едем. Сворачиваем на Чистые пруды, рядом пристраивается шикарная иномарка, блестящая, гламурная такая. В ней мальчики, из богатеньких. Смотрят на нас и ржут. Не смеются, а ржут до потери пульса, и..теряют управление. Чиркают боком своей шикарной тачки о задрипанный бок "Запорожца". Обгоняют нас и прижимают к тротуару. Митя спокойно сидит, мальчики, все четверо, подходят и начинают вещать - мол, ты....такой и ты...нас...да мы ...тебя и твою... Митя послушал и велит мне выйти. Я выхожу, обхожу машину и вижу. У Запора открывается дверь, задев по колену в коллекционных джинсах. Потом на дорогу ступает нога, в кроссовке 49 размера, затем Медленно (по другому ему было просто трудно), постепенно из машины начинает возникать огромный мужчина. Гламурыши смотрели на эту картину завороженно, как кролик на удава. Наконец процесс вылезания завершился! Перед мальчиками стоял, потягиваясь и постанывая от возможности выпрямиться, Митя. Он внимательно, сверху вниз, поглядел на обидчиков, молчавших от обалдения, заметил в руке одного брелок с ключами от их машины. Вежливо протянув огромную ручищу, приятель взял ключи, повертел и...зашвырнул в пруд. Затем скомандовал мне - "В машину", начал залезать обратно. Процесс упаковки выглядел еще более занимательным - Митя как-будто натягивал автомобиль на себя, как одевают тесную одежду. Когда мы тронулись, я оглянулась. Бедные богатейчики стояли молча, в прострации глядя нам в след и не шевелились. "И кто только не ездит по улицам города-героя Москвы!" - грустно проговорил мой приятель и тут прорвало меня. Так я не смеялась давно!Со стонами, всхлипами и слезами! Картинку с четырьмя обалдевшими личностями я буду помнить всю жизнь! Hanaell (15 Дек 2007 02:08)
Рыдаю!
Бабуля, самая лучшая сказка на ночь!
Витус (15 Дек 2007 16:07)
С утра мучал депресняк. Потом почитал Талинну и плюнул на все невзгоды.
Талинна (16 Дек 2007 03:12)
С этим же приятелем Митей однажды произошла история такая: возвращались мы с одной вечеринки часа в 2 ночи. Поскольку сборище предполагало винопитие, Митя был без своей любимой Мыши. Вышли, стоим компанией на остановке, ловим машины и разъезжаемся. Когда нас осталось двое, я и Митя, мирно сидящие на лавочке, подвалила на остановку групка подросшего поколения - деточки лет 15-18, подпитые и потому смелые и агрессивные. Увидев нас, пристали на предмет закурить. Митя, в отличии от меня не курит, а я всю жизнь курю "Яву" в мягкой упаковке. Сигареты не дамские, не престижные и потому молодёжи не понравились. И начали они хамить, сначала устно, а после пожелания идти своей дорогой и не портить честным людям настроения, ребятки решили перейти к мордобою. Их было четверо мужеска полу+4 особи дамского. Мальчишки подскочили к Мите и потребовали встать и получить по морде. Ну Митенька и встал. Один мальчик, самый наглый и, по-видимому, самый спортивный стал прыгать вокруг моего приятеля, выкрикивая "Йях!" и махая ногами, пытаясь попасть по лицу. Но не доставал! И от этого злился еще больше. Остальные, углядев габариты противника, оказались умнее и просто отошли в сторону понаблюдать за развитием событий. Картинка была презабавнейшая - стоит рядом с остановкой дядя Степа с габаритами Шварцнегера, пьяненко улыбается, а вокруг скачет мальчишка и дрыгает ногами. Наконец фулюгану повезло - он попал по локтю Мите. И попал по крупному, приятелю было больно и он слегка рассердился. Поймал мальчика в очередном прыжке, прямо за ногу, приподнял дрыгающегося юнца вверх ногами, потряс слегка и отшвырнул. Думал что легонечко это сделал, но забыл про силушку свою. . Тот улетел метра на 4 и опять попал. Но уже в лужу. Тут в дело вступили остальные - навалились скопом. Барахтаются в районе груди, машут кулаками, а до лица не достают! И еще больше от этого злятс. Мите опять надоело - поймал одного за куртке, приблизил к себе и дал щелбана. Звук был звонкий, услышали все, а потом и увидили - на лбу пострадавшего начала расти шишка, прямо на глазах, хорошая такая гуля. Когда глазки у одаренного пришли в норму, т.е. разбежались из кучки по местам,он заплакал. Да так громко и жалобно, что все застыли. "Я не хотел! Да не реви ты!", - приговаривал Митя, потом прижал к себе пострадавшего, ласково так, но опять забыл про свою силу. Мальчик обмяк и сполз на асфальт. Все замерли. Девчонки, увидев двух своих кавалеров, лежащих одного в луже, другого на тротуаре, завыли в голос. Остальные мальчики принялись оказывать помощь друзьям. А пьяненький Митя, виновато улыбаясь, всё порывался помочь, но от него все шарахались. Тут подвернулось такси, я запихнула Митеньку в него и мы уехали. И он всю дорогу порывался вылезти и вернуться. "А вдруг деткам нужна помощь?", - горестно приговаривал он, - "А мы уехали! Как можно!". Потом успокоился и затих. Утром, в 6.30 (!), он мне позвонил и сказал, что мы с ним поступили не правильно - побили детей и уехали! Кстати, он вспоминает об этом каждый раз, когда мы видимся, снова и снова испытывает стыд сильного человека, побившего более слабого. А то, что "слабых" было больше, что ребятки нарвались сами, его не интересует. "Ах, как я мог! Как мы могли?" - фраза ставшая привычной при каждой нашей встрече. Когда я первый раз читала про Элмара, про его "не подобает", я вспомнила Митю, остановку, две тушки, девичий вой и виноватого большого мужчину.
Hanaell (16 Дек 2007 03:42)
Талинна!
Все-таки у меня - самая завидная бабушка на форуме! Да и во всем интернете!
ERIS (16 Дек 2007 16:23)
Талинна (16 Дек 2007 18:30)
Люди! Меня прорвало! Если надоела - скажите сразу!
Было это зимой 2005 года. Помните, морозы в Москве стояли редкие? Рано утром, по дороге на работу, свернула я к мусорным контейнерам - выбросить коробку, не помещавшуюся в мусоропровод. У железноко контейнера, на снегу сидит ворона и крепким клювом долбит кусок замерзшей колбасы. Из-за дерева за ней наблюдает голодными глазами дворовы кот. Худой, хронически голодный и оттого еще больше замёрзший. Тихонечко начинает подкрадываться к вороне, тихими, короткими шашками. Прыжок! Наглая ворона взлетает с колбасой на дерево, заклинивает кусок между веткой и стволом и громко, насмешливо каркает коту. Тот, бедолага, даже не мяучит, а плачет от бессилия и голода. Вторая ворона, сидевшая на этом дереве, что-то резко каркнула первой. Та ей в ответ прокаркала что-то. Переговаривались так минуты три. Потом первая ворона начала долбить кусок, отломала от него примерно половину, взяла его в клюв и слетела к коту. Бросила кусок прямо перед его мордой и взлетела на дерево. Вторая ей одобрительно произнесла "Каррр!". Мы посмотрев на эту картину, поняли - в мире доброта и сострадание прерогатива не только людей!
Fael (16 Дек 2007 23:02)
Про Митю-Элмара блеск! Прямо захотелось фото в студию)))
Про ворон и кота потрясающе!
Akulina (17 Дек 2007 22:29)
Что вы, Талинна, не останавливайтесь! Потрясающие сюжеты. И их описание.
Талинна (18 Дек 2007 01:46)
Сегодня, по дороге домой с работы, вынуждена была бороться с любителем русской ненормативной лексики. В автобусе один товарисч рассказывал другому об особенностях своей семейной жизни. И делал это с помощью мата, совершенно не задумываясьь о смысле произносимых выражений и словосочетаний. Ухи мои завяли и я влезла в разговор. То есть также громко перевела на русский литературный всё, что сказал предыдущий оратор. Привожу дословно: у данного мужчины жена - особа лёгкого поведения, которая поехала к свекрови, имеющей почему-то мужской половой орган, для вступления с ней в извращенный половой акт. Муж, тоже почему-то являющийся особой легкого поведения женского пола (!), систематически вступающий в противоестественные половые отношения с собственной матерью, убрал в квартире всё на собственный половой орган и оттого этот орган у него устал. Он (б..) совершил развратные действия с ковром (!), и выбросил, опять почему-то на собственный член, холодильник, предварительно его поимев (!).
Выслушав литературный перевод собственной рацеи, мужчина засмущался и выскочил из автобуса на остановку раньше. А его собеседник, да и другие пассажиры автобуса почему-то ржали 
леди Зима (18 Дек 2007 10:56)
Талинна
Кэрит (18 Дек 2007 16:21)
Талинна
Оп-па буду знать как отучать слишком ретивых матерщинников))))))Эффектно....Ржу
Талинна (18 Дек 2007 20:40)
| Akulina писал(а): |
| Что вы, Талинна, не останавливайтесь! |
Пожелания форумчан - закон. Исполняю. Эту историю я слышала из уст одной из участниц. Веселилась от души. И она мне показалась настолько типичной, что я, с разрешения участников, отослала её М.Задорнову, а теперь излагаю вам.
Вечерело. Поздний август. Пятница. Дачний посёлок под Москвой. На дачном участке домик с таррасой, обязательные грядки, пара яблонек и столько же прочих насаждений. На терраске ужинают Теща, Тесть и Зять. Дочка копается в грядках. Семья прибыла на дачу в пятницу потому, что на субботу назначено гульбище по поводу годовщины свадьбы Тещи и Тестя. Закуплено продовольствие, напитки, в том числе шампанское, китайские фейерверки. Напитки, тесто, прочие продукты упакованы в старый холодильник ЗИЛ (справка для молодых: один из первых общедоступных отечественных холодильников, прямоугольник в 1,5 метра с округлыми боками, плюс (!!!) замок на дверце с ключом - коммуналки в то время вещь распостранённая). Тесть и Зять выпив водки, немного - бутылки две, спорят о качестве запора на дверце этого самого холодильника. Туща, выпившая поменьше, разгоряченно доказывает - мол, замок такой, что выдержит рывки взрослого сильного мужчины. И тут Тесть говорит:
- Выдержит даже взрыв гранаты! И стенки выдержат, и замок не откроется!
Зять:
- А вот проверим!
- Давай! А как?
- А у нас есть салют, на 50 залпов!
-Китайский-то? Трухляк! Выдержит!
И вся гоп компания начинает принимать участие в эксперименте: Зять заталкивает коробку с салютом на полку, Тесть поджигает фитиль, Теща запирает дверцу на ключик. Три идиота прикладываются головами к бокам и дверце холодильника и ждут. Бабахнуло здорово. Дверцу оторвало на фиг, вместе с Тёщей припечатывает к стене терраски, разорванный правый бок холодильника вышвыривает Зятя на грядки, левый бок отрывается напрочь и вместе с тестем впечатывается в стену домика. У мужиков вдобавок из ушей течет кровь - барабанные перепонки не выдержали. Все орут, стонут, матерятся. Соседи, прибежавшие на звук взрыва и вопли, застают картину полной разрухи + от испуга у Дочки на грядках свело приступом радикулита спину и она изображает букву "г". Подъехавшая милиция и скорая помощи, узнав ЧТО произошло, не могли оказать помощи минут 40 - ржали подлые, все - и менты и скорая. И соседи тоже. Да и сами пострадавшие, отлепившись от останков холодильника, теста, размазанных прочих продуктов, ржали хоть и тихо, всё-таки пострадали, но долго Hanaell (18 Дек 2007 21:33)
Талинна!
Я говорила, что тебя люблю?
Так вот, это неправда - я тебя ОБОЖАЮ!
Heleg (18 Дек 2007 23:08)
Мда, и почему я над нашими людьми не удивляюсь?
P.S. Не знаю как другие из молодого поколения а я этих Зилов понаскался вдосталь. Сколько их стояло у нас на кафедре в универе, где я учился и подрабатывал лаборантом.
P.P.S. Один только вопрос возник... А взрывали они холодильник вместе с провизией? Fael (18 Дек 2007 23:18)
Heleg
видимо таки да)))))
Талинна (23 Дек 2007 02:00)
| Heleg писал(а): |
| Один только вопрос возник... А взрывали они холодильник вместе с провизией? |
Разумеется. Это же наши люди!
Новая история - грустная. Я сегодня была в больнице - навещала маму. На первом этаже корпуса гардероб для посетителей. У стойки стоит моложавая санитарка и громко сетует, обращаясь к гардеробщице:
- В моём отделении одни бабки! Кошмар! Как всегда, перед Новым годом, родственнички сбагрили бабусе в больницу.Гардеробщица, бойкая старущенция лет 70, с сочувствием говорит:
- Да и куда им бедным податься то, а Нин? Дома пьянки-гулянки, а у нас всё чинно - праздничный ужин из того что энти родственники натащат, телевизор посмотрят, попоют да и спать.
Поднявшись на 5-й этаж иду по коридору. Навстречу мне медленно передвигаются бабушки, разной степени сохранности, разного достатка. Но у всех встречных на лицах вопрос - кто ты? К кому? Зачем? Проведать или забрать? Мой бедный мамунчик, угодивший сюда лишь из-за непонятного упорства бригады скорой и моей высокой температуры, встречает меня почти таким же выражением лица. Я вижу почти с ужасом - она тоже поддалась! Неужели тоже поверила - я оставлю её здесь, в больнице на праздник? Потом посмотрела на меня, увидела в руках пакет со своими ботинками и просияла. Раздарив бабусям соки, мандарины и прочую провизию, я одела маму и мы 1.5 часа сидели внизу, ожидая такси. Мама извинялась, говорила быстро-быстро, рассказывая про недолгих соседок по палате - одной 76, сын уезжает с семьёй (!) в Финляндию, нанимать матери сиделку дорого . Другая - одинока и сама попросилась в больницу на праздник. Третья ... Мама говорит, как будто оправдывается, за то что... За что? Я сижу сейчас у компа, мои милые дамы - мама и дочь спят, а я всё пытаюсь понять - кто виноват? И виноват ли? Почему для многих понятие семья - это только молодые? А старшее поколение? Все эти бабуси и дедуси, сданные в больницу, как в камеру хранения? А может так и надо - вперёд, без оглядки на прошлое, всё старое - пыль и тлен? Над компом ребёнок повесил картину - мать с младенцем идёт сквозь шеренгу людей.Те кто стоит на переднем крае - молодые, чем дальше в глубь изображения, тем старше и старее лица. Мать смотрит вперед, на зрителя, а младенец - назад, в прошлое. Мой ребёнок мудрый человечек. Своим рисунком она ответила мне на мои вопросы - без прошлого нет будущего. Ничего нет - ни веры, ни мудрости, ни доброты. Так она думает. Я с ней согласна.Hanaell (23 Дек 2007 02:16)
Мдя.... Действительно, грустно.
А вот моя бабушка - больше не моя семья. Как-то после смерти дедули оказалось, у нее дядя и его роные - семья, а мы так, рядом проходили... Она хорошо к нам относится, но на эмоциональном уровне семьей нас не считает
Талинна (23 Дек 2007 02:29)
Я очень люблю Новый год. Это самый любимый мой праздник с детских лет и до сего дня. Я до сих пор верю в новогодние чудеса, представляете? Тётка, с интересом ждущая Деда Мороза... Но почему-то за неделю до праздника со мной вечно происходит что-то грустное - то болезнь, то еще что-то вроде.
Но вот приходит 30 декабря и начинается шаманство! Украшение ёлки, прятание под ней подарков, да-да, именно 30-го! 31 декабря готовятся угощения, все в доме моются, включая кошку, и в 11.00 все за столом. Мы ждём прихода нового года и ждём ЧУДА! И вот что удивительно - каждый раз происходит что-нибудь этакое - приезжают полузабытые друзья или родственники, стучатся в дверь соседи с удивительно огромной корзиной калифорнийской черешни, которую срочно надо съесть! Находятся потерянные вещи, появляются удивительные люди с самыми удивительными подарками1 Короче - происходят новогодние чудеса. А потому я стоически переживаю "грустную предпраздничную неделю", именно так и называется у меня время с 21 по 30 декабря.
Hanaell (23 Дек 2007 02:37)
Мдя.......
Романтичная Вы девушка, дорогая моя бабушка!
Талинна (24 Дек 2007 02:36)
В далёкие годы ходили мы, молодые и глупые, в кино. Смотрели как то раз польский чрезвычайно занудный фильм "Фараон". И получилось так, что когда главный герой, этот самый фараон вдруг узнаёт, что его сын от любовницы-еврейки был назван и обрезан как еврей. И вот он громко и грозно справшивает у бедной мамочки:
- Как зовут моего сына?!
В будке у киномеханика что-то заело и плёнка задёргалась и порвалась. В темном зале мы сидели минуты 3, потом фильм продолжился. Причем с того самого вопроса
- Как зовут моего сына? - и опять обрыв пленки, минуты темноты и снова "Как зовут..." , опять обрыв. Когда этот идиотский вопрос прозвучал в ПЯТЫЙ раз, мы хохоча сказали бедному фараону: "Петя!" и ушли гулять
Hanaell (24 Дек 2007 23:18)
Еврей Петя - это круто!!!
Лен4онок (25 Дек 2007 17:36)
Да уж Петя, это Петя!
| Талинна писал(а): |
| А потому я стоически переживаю "грустную предпраздничную неделю", именно так и называется у меня время с 21 по 30 декабря |
У меня последние годы она начинается на неделю раньше, приготовления в школе к новогодней елке знаменуются не только милыми дебошами и разгильдяйством (а как жешь без него), но и кучей неприятностей, ссор и обид.
В этом году мы побили все рекорды, такого дурдома не было еще никогда. Именно в такие моменты, когда все достало и хочется всех поубивать, вспоминаю добрые случаи из прошлого.
Ровно год назад (+- несколько дней) репетиция Новогоднего утренника для 8-11 классов. Постановка про Снедурочку (именно так назывался сценарий), которую новорусский дед и бабка слепили в качестве домработницы и запихнули в голову рекламный блок из телевизора. Итак, репетиция, все в костюмах разукрашенные. Бабка с надрывом спрашивает деда:
- Ну, где сейчас найти хорошую домработницу?!
В этот момент на сцену выходит техничка со шваброй (не той что мы пользуемся дома, а здоровенной такой деревянной раза в три больше обычной) и не слова не говоря, моет сцену перед носом у героев.
Картина маслом, герои офигевшие гнуться от смеха, и в этот момент в зал врывается кто-то из опоздавших на репетицию, с неменьшим надрывом оря в трубку: "В школе!"
На 15 минут репетиция заглохла. Талинна (25 Дек 2007 20:40)
Такие совпадения очень радуют в жизни. Московский автобус в час пик. Мамаша громко, на весь салон отчитывает сынулю-третьеклассника
- И по природе у тебя тройка в четверти, и по рисованию, и по чтению! Ну, и кто ты после этого?
в это время у водителя громко срабатывает транзистор: президент Соеденённых Штатов Америки Джордж Буш...
Мальчик всё понял, мамаша, отсмеявшись, тоже
Margarida (26 Дек 2007 15:35)
Талинна
ыыы-ы-ы-ы :р))))
Немножко не в кассу, но про оговорки :р)
Пара по переводу. Упражнение "Снежный ком": препод зачитывает предложение на рус или порте, студент переводит; препод читает следующее - следующий студент повторяет перевод первого и переводит свое; 3 предложение, третий студент повторяет первые два и потом свое, и далее по нарастающей. Все зависит от количества студентов в группе
Итак, текст о том, как Бразилия собирается или до сих пор не собирается закупать самолеты Су. В тексте полно цифр и всяких статистических данных о сушках. На уроке все 6 человек. Идем на второй круг, и я первая (а это повторять 6 предложений, и потом еще одно новое). Препод зачитал. Я начинаю барабанить. В порыве страсти (память хорошая, все 6 повторила) что-то со мной случается и на весь класс: "Самолет Бухой может...."
С тех пор эти засраны надо мной измывались: мол, понятно, о чем ты там думаешь... Больше всех, конечно, измывался препод ) Талинна (27 Дек 2007 01:17)
По поводу переводов. Моя подруга из Керчи, Украина. В своё время приехала поступать в Калинин, в универ. Сдаёт экзамен по английскому языку, факультет - физ-мат. Текст ей достался серьёзный, что-то про великих физ-матиков, с перечислением теорий, открытий, теорем и т.д.
Язык она знала прилично, прочитала текст, перевела и пошла отвечать. Четко так прочитала английский вариант, потом, также четко начала переводить. Говорит и видит - комиссия посмеивается, боковым зрением видит - абитуриенты откровенно смеются. Понять ничего не может, но говорит. Закончила. И председатель комиссии ей - молодец, мол, прекрасно, только, пожайлуста, переведите всё с украинского всё-таки на русский!
Margarida (27 Дек 2007 15:11)
Ы :р)))))
А простите - у них все приемные экзамены идут на русском?! :р))))))
Талинна (28 Дек 2007 01:33)
В Калинине? Да, этоже Россия.
попутчик (30 Дек 2007 23:08)
Сегодня соседка угощала вином собственного сочинения. И рассказывала:
-- Ох, с этим вином я стыда натерпелась... По рецепту в сок с листиками вишни и сахаром надо доливать водку. А черноплодки мне притащили ведро. И я не рассчитала – водка закончилась.
(А живем мы, надо сказать, в самом центре города, напротив администрации представителя президента. И у нас в доме есть такой маленький супермаркет). И вот я в летнем халатике и накинутой сверху куртке, вся запыхавшаяся, раскрасневшаяся от плиты вбегаю в наш супермаркет.. Подбегаю, протягиваю деньги : «Мне две бутылки водки». Получаю водку. Вижу, что на с труднооткрываемой крышкой. Побегаю к охраннику : «Откройте, пожалуйста».
И уже выбегая из магазина, оглядываюсь, ловлю ошарашенные взгляды продавцов и покупателей, и начинаю понимаю, что я делаю….
Я потмо месяц туда заходить стеснялась, за молоком и хлебом ходила за три квартала...
А ивно, точнее наливка - неплохая... Талинна (31 Дек 2007 00:47)
В первый год моей работы в школе, родители подарили мне на Новый год бутылку шампанского. А я его в принципе не пью - голова болит и спать от него хочу дико. Но вот подрили. Пришла ко мне подружка и решили мы выпить за наступающий. Мац-мац, а окромя шапмани ничего и нет, только чистый медицинский, неразбавленный спирт. Взялись мы за бутылку - проволочку открутили, горлышко тряпочкой прикрыли и ну пробку выталкивать. А она стоит намертво. Мы и так, мы и сяк - а она никак. Потрясли бутылку - не открылась, посильнее потрясли - ноль результата! А выпить хочется, еще сильнее хочется конкретно шампани - потому, что не открывается, зараза! Тут в голову стукнула светлая идея - в соседях у меня мужик, вот он и откроет! Звоним в соседнюю квартиру, к этому самому мужику, про которого я только и знала, что мужик. Открывает, а ему в живот глядя - мол, открой бутылку, пожалста! Глазки поднимаю - а сосед в милицейской форме. Грустно смотрит на наса и говорит - издеваетесь? Мы, давясь от смеха, просим открыть, говорим что издеваться и не думали. А сами про себя ржем,так, что руки трясуться. Вот и дотряслись - уронилы бутылку еме под ноги. Пробка выстрелила в коридор, бутылка фьють! и между ног соседа к нему в квартиру и уехала!
По дороге что-то сшибла, крутиться на месте, всё шампанским поливая... В общем, познакомились с соседом, поздравили с наступающим...
леди Зима (31 Дек 2007 01:02)
напомнило... пару недель назад поехала в гости к сестре. поскольку муж забрал машину, то взяла бутылочку вина. а у сестры, как назло, сломался штопор. и что мы только с этой бутылкой не делали... и эту пробку сверлом прокручивали, и выталкивали, и запчасть от штопора плоскогубцами вытянуть пытались... но тут же ж дело принципа (магазин - на первом этаже).
в итоге мы соорудили нечто типа долота (вродь можно так его склонять? ) и таки пробили эту пробку молотком внутрь Ezh (31 Дек 2007 01:21)
2 балла.
На требование "Переведите мне "sortir"" бедолага не расслишал и сказал "Как-как?"
| леди Зима писал(а): |
| сломался штопор. и что мы только с этой бутылкой не делали... и эту пробку сверлом прокручивали, и выталкивали, и запчасть от штопора плоскогубцами вытянуть пытались... |
Я с этой целью прикупил на дешевой распродаже складной китайский ножик. Лажа, что не удивительно при такой цене. Но у него есть большое достоиство. Заточка, форма острия и ширина лезвия позволяют высверлить любую пробку Очень удобно. леди Зима (31 Дек 2007 01:25)
| Ezh писал(а): |
| [i]Я с этой целью прикупил на дешевой распродаже складной китайский ножик. Лажа, что не удивительно при такой цене. Но у него есть большое достоиство. Заточка, форма острия и ширина лезвия позволяют \высверлить любую пробку Очень удобно. |
вот что значит мужская практичность но куда до этого двум женщинам, которым настолько приспичило выпить именно эту бутылку вина и именно сейчас Fael (31 Дек 2007 02:23)
ой, про дешевый китайский ножик вспомнилась чудная история.
Как-то раз в походе, после утомительного ходового дня, старшие товарищи решили испить (уже не помню что конкретно, но с пробкой). В арсенале у старших товарищей был как раз складной китайский ножис со штопором. Вот этим самым штопором и стали открывать бутылку. Тщательно закрутили штопор в пробку, поставили бутылку на землю, зажали ногами и и усилием потянули ножик вверх. Пробка осталась на месте, а ножик вытащился, явив изумленным взорам полностью распрямленные бывший штопор.
Когда товарищи пошкябали бывший штопор, выяснилось, что изготовлен он был из меди, покрытой тонким слоем краски под сталь.
Кэрит (1 Янв 2008 15:24)
| Ezh писал(а): |
| На требование "Переведите мне "sortir"" бедолага не расслишал и сказал "Как-как?" |
Тут ещё кто-то французский знает?
У мы егочитали, техника чтения...начитали, нам начали переводить
*Холм покрытый рыбой*
*Волосы шли по дороге*
Они были. успехи по предметам
и прочее-прочееВитус (1 Янв 2008 17:01)
| Кэриэль писал(а): |
| Тут ещё кто-то французский знает? |
Не французкий, но близко к теме.
Нас в техникуме заставляли делать переводы с ангийского, по статьям их "Moscow news". Мне попалась фраза, которую я пытался понять часа полтора после дословного перевода:
"Наши корни травы, залегающие глубоко, дружба навсегда...". После биения головой об стену и попытки сожжения словаря от дальнейших эксцессов меня спас друг - он притащил русский вариант этой газеты из библиотеки горкома профосоюзов.
В русском варианте это звучало
"Наша долгая дружба уходит корнями ..."Hanaell (5 Янв 2008 15:05)
Я патологически неспособна к языкам....
На экзамене по аглицкому велено было в числе протчего перевести на русский какую-то статью о политике... о том, как наши доблестные политики бороздят просторы Большого театра...
Я билась над ней до тех пор, пока экзаменатор не предложила пересказать своими словами общий смысл, на что я ответила, что и в написанных по-русски таких статьях его не нахожу, не говоря уж об ангийском. С перепугу даже правильно построила предложение. За что и получила частно заслуженный "трояк".
Талинна (5 Янв 2008 18:02)
Ой, давайте про экзамены! У меня самые странные воспоминания связаны с экзаменами по истории, сначала СССР, потом РФ. На выпускных экзаменах в школе по истории мне достался билет под № 11 - 1. Первыя мировая война: причины, ход, итоги. 2. 24 съезд КПСС о сельском хозяйстве. Сдала экзамен на "5". После школы поступала в техникум. История - обязательный экзамен. Прихожу. Тяну билет - № 11. Первая мировая и 24 съезд. Проучившись год, сдаю экзамен за курс по истории - билет № 11! Учусь еще год, выпускные экзамены. История СССР. Билет № 11!
Закончила техникум, через год поступаю в институт. Экзамен по истории СССР. Билет № 11 - 1-я мировая и о сельском хозяйстве, чтоб ему.. Короче - я на этот билет отвечала в общей сложимости 14 раз! Менялся только номер съезда КПСС. Последний мой экзамен по истории, уже РФ. был в 2002 году, когда я получала второе высшее. Прихожу. Тяну билет. Урааа! №21!!! Я ликовала, пока шла до стола. А когда села и прочитала содержание билета 
Первая мировая, блин! Развитие сельского хозяйства в современный период! 
Я думала - я сойду с ума. Гадство какое, я вед по истории России так много знаю! Ну почему от меня хотят слышать только про первую мировую? И только про неё, заразу? Hanaell (5 Янв 2008 18:10)
Я физику сдавала. Ну, я в ней - как свинья в апельсинах... Что можно сказать. если наш физик утверждал. что человечество может питаться солнечной энергией и мы, как будущие ученые, должны разобраться, как это реализовать.
Итак, физика. Что-то - выучено, что-то - нет. Попадается билет, в котором я ничего не знаю. С чистой совестью, не мучая преподавателя, по прочтении выхожу из кабинета (можно у нас так было: не готов - сдавай позже). Дома доучиваю все, что не доучила... кроме того билета (ну, снаряд в одну воронку...). Прихожу на пересдачу, тяну - он, проклятый! Вежливо прощаюсь с преподавателем. На вторую пересдачу вызубриваю все, кроме (естественно!) ТОГО билета. Прихожу. Тяну. ОН!!! Прощаюсь. Выучиваю его. Прихожу на пересдачу. Тяну... МИМО! Другой билет.... Свою тройку я все-таки получила....
Дриада (5 Янв 2008 20:06)
Да, про экзамены можно случаев много вспомнить!
А у меня сейчас за окном петарды рвутся и вспоминается как раз на эту тему.
Поехали мы с ребенком к теплому морю.Приличный пансионат, номер на первом этаже с балконом.В первую нашу ночевку поняли, что можно спать только с открытым балконом, ибо душно ужасно.Устроились, переполненные впечатлениями, заснули рано, часов в девять.
Рядом - детский лагерь, оттуда доносятся звуки дискотеки.И заканчивается эта дискотека мощным фейерверком.Краем сознания констатирую, не просыпаясь, бумс!бумс!И тут на грудь падает что-то тяжеленное, да еще и впивается в меня чем-то острым.В темноте горят два глаза.Просто фильм ужасов!
Бедная киса, не привыкшая , видимо, к таким эффектам, хорошо откормленная на столовских харчах, ищет убежища у меня под одеялом...
Самое странное,что я не заорала.Боялась напугать сына.Сидела, гладила эту дуру хвостатую, пока бумкать не перестали.А потом выставила ее с балкона.
Талинна (10 Янв 2008 01:28)
31 декабря, 23.30. Народ уже гуляет, веселится. В пустом атобусе грустный пьяный деденька с облезлой елкой и полураздавленным тортом. У метро в автобус вваливается весёлая компания молодёжи. Поглядев на дяденьку, спрашивают:
- Ты откуда и куда такой несчастный?
Тот грустно отвечает:
- А я потерялся... Ребяточки! У меня сын родился (грустно-грустно)... И дочка (так же)... И сынок...И дочка...
Ребята ему:
- Так это же хорошо! Двое! Да под Новый год! За это надо выпить!
- Да нет, не двое! А двое сынков и двое дочек... Вот я и потерялся...Как я их называть то буду? Имена то только для двоих придумали! И в роддом не пустили - ёлку не взяли, торт тоже.. Нет, вы представляете - четыре ребёнка, жена - а я один!!
Утром 1-го мы его отправили в роддом с положеными продуктами и длинным списком имён, как мужских, так и женских.
Hanaell (10 Янв 2008 01:38)
О боже!!! Хоть какой-нибудь!
Талинна (10 Янв 2008 01:54)
А вот как ржали когда выберали и предлагали имена - Январина, Новогодий и прочая билеберда. Но большинством голосов остановились на нормальных именах. Он, дядька Жен (Евгений), звонил 3-го. Радостно так орал в трубку - Ванька, Манька, Женька (она) и Серафимка (он). Мы порадовались за него и его жену. Лечилась-лечилась бедная и в 42 вылечилась - четвернёй! Да крупные детки все такие! Дай Бог им счастья, всем - маме, папе и малышам!
Hanaell (10 Янв 2008 01:58)
Гм.... У меня еще есть десяток лет! Уррря!
Всегда мечтала о четверых детях!
Cano HinArien (10 Янв 2008 22:09)
Hanaell, ого у тебюя мечты.... Героические... Разрушительные...
попутчик (10 Янв 2008 22:27)
Кано, так ведь говорят, что трудно только с одним. А дальше - проще... Лен4онок (10 Янв 2008 22:29)
А я мечтаю о четырех детках, двух девочках и двух мальчиках.... Не давно порадовала этим моего парня, он (даже!) не против! Hanaell (11 Янв 2008 23:23)
А моё чудовище против. Сказал, что хочет только одного, но согласен на двоих. Надеюсь, что остальных он будет любить как своих! Талинна (12 Янв 2008 00:59)
Было это 7 лет назад, 11 января. Юное чадо в упоении разбирающее новогодний подарок - игрушку - на составные части, одну из этих частей засунуло себе в нос. Само достать остренькую штучку не смогло, взвопило и бросилось к маме. Мама тоже не смогла извлечь колющую штучку и вместе поехали в Русаковку. В приёмной очередь к оталарнгологу - таки еже испуганые мамы и папы с перепуганными и ревущими детками. Один засунул в ухо кусок гирлянды, стеклянной. Она там раздавилась и осколки торчат из розового ушка. Другая умудрилась напихать в носик косточки от мандарина - ей не разрешили есть мандарин, дитё сделало это тайком - сжевала и мандарин, и корочки. А косточки спрятала в собственный нос. У третьего на пальце пластмассовый елочный шар - пальчик в шарик влез, а вылезти не может. Замороченный доктор, молоденький парнишка с полубезумными глазами зовёт моё чадо в кабинет. Сашка гордо задрав пострадавший носик входит в кабинет, минута, другая - и вдруг из кабинета раздаётся вопль взрослого человека. Вслед за криком в приёмную вылетел доктор, у которого прямо из середины носа торчала остренькая деталька от игрушки. Доктор испуганно прижался к стене, мимо него гордо прошлёпала моя пятилетняя дочь. Проходя мимо доктора, она громко сказала: "Как-как вставила... А вот так! Больно-не больно.. Ну, и как? Больно?"
Подошла ко мне и гордо приказала: "Домой!" Перед этим доктором мне до сего дня стыдно Hanaell (12 Янв 2008 01:32)
Талинна (12 Янв 2008 21:57)
А тут АдвокОтам предлагала в качестве наказания кому-нибудь спеть. Объясню почему. У меня удивительный слух - я слышу как фальшивит кто-то в оркестре, при исполнении симфонии. Слышу фальшь ОДНОГо певца в хоре. Но вот когда пою сама - Я не слышу КАК фальшивлю сама. Чувчтво ритма и гармонии есть - пою сама так, что хоть святых выноси. Да и голос хороший - громкий, поставленное от природы дыханье, тембр - противный+отвратительное музыкальное исполнение.
Хор из 30-40 исполнителей переору запросто - были преценденты. Самый известные, его даже на Одноклассник.ru надысь вспоминали - случился в 1972 году. На городском фестивале хорового пения школьников. Меня всунули в хор с единственной целью - в конце песни, а это была "Люди мира, на минуту встаньте", я должна была СКАЗАТЬ громко "Слушайте! Слушайте", а я НЕ смогла устоять против искушения и запела вместе со всеми. Оркестр играл, хор пел - но слышно было только мой рёв! Наш учитель пения хотел меня после выступления задушить, но ему не дали. Он поставил мне ";" и велел до окончания школы к нему не приближаться ближе чем на 5 шагов, иначе он за себя не ручается Hanaell (13 Янв 2008 22:06)
Вау! Бабушка! Вот кто будет петь колыбельные!
Талинна (14 Янв 2008 01:43)
Нет, не буду. Я уже говорила - пытки запрещены ООН и всеми цивилизованными государствами! А я за мир во всём мире и поскольку моё пение можно приравнять к оружию массового если не уничтожения, то деморализации, то петь я НЕ буду!
Талинна (22 Янв 2008 02:26)
Тут на Сейфе возникла история, странная, и для меня удивительная. Дело в том, что в моей квартире не приживаются все особи мужского пола. И началось это еще до того, как я поселилась в этой квартире. Первыми жильцами в ней были молодожены. Нормальные ребята, молодые специалисты, поженившиеся сразу после института. Поскольку дом в те далёкие времена был ведомственным - принадлежал академии им. Жуковского, муж был военным инженером. Прожили они вместе в этой квартире недолго - у парня постоянно болела голова, мучали кашель и бессоница. Когда мужа перевели в далёкий гарнизо, куда-то под Улан-Удэ, более счастливого человека (по словам соседей) не было.
Мы с мамой получили комнату в этой квартире в 1987 году. Вторая комната долго пустовала и, наконец, подселили соседа. Красивенький парнишка, молоденький, вежливый и обходительный. Маме он понравился очень и начала она, бедная, планы всякие строить - дело, мол, молодой, то да сё..
Наивная она у меня. Как медик про гомосексуалистов слышала, а живьём не видела (время было советское, за это дело статья уголовная полагалась, они, гомо..ки и конспирировались). А я видела. И поняла всё сразу. Жило это чудо природы в квартире не долго, нашло покровителя из райкомовскихи получило отдельную квартиру. А нам на двоих досталась эта квартира. От радости и свободы мы завели кота. Наконец-то! Но кот прожил два месяца. Его, толстого, пушистого, сдёрнули прямо с подоконника (квартира на первом этаже)! И украли, гады! Мы завели кошечку. Манюня прожила с нами 12 лет и умерла тихо, как умирают кошки. Мы снова завели кота - рыжего, красивого котёнка. Он вырос и когда ему должен был исполнится год, мы собрались его кастрировать. Я договорилась с врачом на 6 января. 5-го прихожу с работы - стоит мой рыжий Дон Педро в классической дамской кошачьей позе и мяучит!!! Я - хвать его и к врачу. Тот смотрел долго на зверушку, затем позвал коллег. Они смотрели, щупали и ржали! Мне сказали - гермофрадизм у кошачьих - редкость, бывает раз в сколько-то миллионов раз. У моего кота - встретился! Был Дон Педро - стал Доньей! Следущей жертвой стал муж. Мой муж. Он смог продержаться в нашей квартире 4,5 года. И всё время у него всё было плохо - потерял работу, сложно сломал руку, болела голова и много другого всякого.
Последней каплей стало дерево, вернее растение. Мне ученики подарили какой-то редкий тропический баобаб - толстое растение, с мясистыми и красивыми листьями. Было сказано - это мужское растение, оно не цветёт, и слава Богу, потому что цветы пахнут гадостно. Цветок продержался полгода. Потом зацвел. Вонючие мелкие цветы провоняли весь подъезд. В ответ на мои претенции дарители поразились - этот баобаб жил у них 8 (!!!) лет и был мужиком! То есть не цвел! А два года назад из квартиры ушли тараканы. Первыми - мужские особи. Я так думаю потому, что последняя дохлая особь, найденная мной, была женской!
SKORP!ON (22 Янв 2008 20:00)
Вот и по этому у нас в доме все женского рода. А животных - котов и кобелей мы боимся брать, так как долго у нас они не живут! Hanaell (25 Янв 2008 01:46)
Талинна, вот это да! А то тут некоторые вроде меня жалубтся, что на мужиком не везет... Переехать не пыталась?
Талинна (25 Янв 2008 02:26)
Переехать не пыталась. Проще с мужским полом на стороне иметь дело, чем в Москве жильё поменять...
Я знаю семью из четурёх мужиков - дед, сын и два внука. У них обратная ситуация - женщины в их доме/семье если и появляются, то исчезают бустро, качественно и навсегда.
Hanaell (25 Янв 2008 02:29)
Мдя.... Странный у вас город... Переезжай к нам!
Талинна (26 Янв 2008 02:17)
Не-е, старенькая я уже, на пожъём тяжелая. Да и связи рвать не хочется, памятных мест опять-таки много, ну и вообще - люблю я этот странный город. В нём мне легко. А если бы надумала перезжать, то перехала бы в Калугу. Или в Вологду. А еще лучше - в город моего детства, в Сусуман.
Hanaell (26 Янв 2008 10:50)
Талинна
А вот про Сусуман - подробнее! Кто такой? Почему не знаю?
Витус (26 Янв 2008 19:51)
Город Сусуман - это река Колыма, Магаданская область.
Хани, было бы очень интересно, если бы ты знала это место
смотри здесь Hanaell (26 Янв 2008 19:55)
Мдя.................. И чего только нет в мире!
Алёнка (31 Янв 2008 01:01)
Ох, сколько вкусного и после перерыва. Не лопнуть бы...
Таллиночка, какие чудесные истории. А язык какой - легкий, изящный. Спасибо огромное за огромное-же удовольствие!
Витус, любимый, ты с моего последнего прихода всего-то одну байку и промурлыкал (это про пианинку, транспортируемую на пятый этажик), но как смачно-то.
А это сравнение "ящик с роялем был закинут в квартиру мгновенно, за счет естественного давления на стенки ящика некоторых частей молодых организмов, изголодавшихся по женской ласке" просто привело меня в щенячий восторг! Как-к-кая элегантная образность!!!
А у меня пара зарисовок с последнего места работы:
Поступил в больничку дядька.
Полулысый (верхняя часть головы), длиноволосый (затылочная часть головы) блондин, лет сорока пяти и за два метра ростом. При этом здоровенный бык - полтора с половиной обхвата в плечах и столько-же в талии.
Никогда нигде не работал, инвалид детства на почве то ли потенциальной прогрессириющей шизофрении, то ли пост-травматической ампутации головного мозга. И все это на фоне хронического алкоголизма и легкой наркомании.
Поступил с диагнозом “почечная недостаточность”, оттекше-опушхий от морды головы до самых тапочек. А в диетическом листе указание: “ограничить соль до *** г., ограничить употребление жидкости до полутора литров в день”.
Страшно он обижался, когда ему отказывали в чипсах и солёненьких сухариках, а так-же в дополнительной кока-коле (а такие есть за бесплатно, но хранятся в медсестринской и выдаются по просьбам пациентов).
Претензии свои, обиженный в лучших чувствах, “бык” озвучил так: “Вы здесь целый день ничего не делаете, жрете МОИ чипсы, пьете МОЮ колу и получаете за это зарплату!"
И отомстил: ходить “по-большому” стал на постель (“на”, а не “в”), а потом требовал срочной перестилки.
Другой “красавчег” (с неконтролируемым диабетом) тоннами чавкает жирное и сладкое, а от диабетической комы спасается дурным количеством инсулина. О диете и слышать не хочет (имеет право, здоровье-то его!), а выписать его с таким уровнем сахара в крови госпиталь не имеет права. Он у нас уже недели три, сладенький.
Сумашедшая черная бабулька, шизофрения. Громким голосом боится изнасилования, уповая на божию помощь: “Мой Лорд, э-э-э... пусть умрут все мужчины в этой больнице, э-э-э... и в других местах, э-э-э... и женщины! А у меня будет связь с черным и молодым!" Мечтательница.
Молодой парень, двадцать восемь лет. Привезли с улицы: обморок, повышенное давление. Сильно так повышенное. Что и неудивительно: весу в парне за 300 кг (точнее не известно - весы не рассчитанны, зашкаливают).
С койки (двуспальной, специальной), бедняга свисает телесами по обе стороны. Ложится сам - поднимаем втроем.
Нужен анализ мочи. Дали баночку - не смог. Руки не достают. Брюшко-бока мешают.
В утку тоже никак - как чресла не раздвигай, а зазора между ними нет.
Вставлять катетер - нужно назначение врача (ночью? без особой нужды? щаз!).
Но - выкрутились, вдвоем: санитарочка брюшко приподнимает двумя руками (тяжеленькое, зараза), я одной рукой ей помогаю, толкаю вверх, второй баночку держу. Наощупь. Так как поднять брюшко на тот уровень, при котором можно что-то увидеть, сил уже не хватает.
И тут он чихнул! Вам никогда руку животом не прищемляло? Вот и мне раньше - нет. Но анализ я спасла, удалось!
В общем, весело бывает. Не скучно. Талинна (31 Янв 2008 02:33)
| Hanaell писал(а): |
| А вот про Сусуман - подробнее! Кто такой? Почему не знаю? |
Это прежде всего город детства. Там, где деревья были большими, солнце ласковым, снег чистым, мороженное самым вкусным, а день таким длинным - целое утро, целый день и целый вечер. У моего детства два таких города - Сусуман, холодный и суровый, и Ташкент. Про второй говорить коротко вообще нельзя, а уж про как город детства - почти не возможно. Разве можно передать словами удивительный сплав солнца, лёгких теней от тополей, запахов Алайского базара и созревшего тутовника, голоса еще живой бабушки и гомона соседей, огромность ночного черного неба с такими близкими и большими звёздами? Как передать словами ощущение полной свободы и защищености от всего страшного? Если попытаться, то это тепло и покой. А Сусуман - свобода и ожидание.
| Алёнка писал(а): |
| Ох, сколько вкусного и после перерыва |
Аленушка, как я рада что ты вернулась! Нам не хватало тебя. На встрече Морис вспоминал про тебя и жалел, что так долго молчишь.Кэрит (31 Янв 2008 22:43)
Алёнка
ОЙ, ну и пациенты.....самоубилось под стол, какая прелесть, прям *мы с Тамарой санитары*))))
Рада вашему возращению(на ты можно?) и может аську заведёте интересно же пообщаться)))))))))))?)
Талинна (1 Фев 2008 00:10)
Нет, я не перестаю удивляться этому миру и людям, живущим в нём!
В Москве мерзкая погода - то +, то -. С небы сыплется нечто, что синоптики пытаются выдать то за снег, то за дождь. К вечеру подмораживает, ночью ЗАмораживает, утром скользко. Идём рано утром с приятельницей через сквер. Она говорит мне:
- Осторожно! Здесь очень скользкое место. Я всё время тут падаю, - и падает!
Поднимается с земли, отряхивается и говорит:
- Вот там, метров через пять будет такое же место. Там я тоже все время падаю!
Идет дальнше, проходит эти злосчастные пять метров и...падает!
Я поинтересовалась - давно она вот так тут падает?
- Да всякий раз, когда хожу через этот сквер.
Ну что тут скажешь?
Тролейбус едет мимо общежитий МИИТА. Время обеденное, студенты возвращаются с лекций и посему народу в салоне много. На сиденье возле окна сидит мужчина лет 50-ти. Полный, спокойный. На коленях у него пакет с бананами и еще какими-то продуктами. Тролейбус встал в пробку у светофора. Стоим уже минут 15. Мужчина достаёт из пакета макдоналсовский гамбургер, еще тёплый, вкусно и громко пахнущий, и начинает есть. Молодежь смотрит на него кто с завистью, кто с плохо скрываемым желанием отнять бутерброд. Мужчина ничего не замечает, продолжает есть. Один, второй, третий гамбургер. Страсти накаляются. Едок достаёт из пакета банан - большой, желтый, красивый. Даже видно какой это вкусный и спелый банан. Начинает его очищать, делает это медленно, аккуратно - шкурка под его руками распадается в цветок, появляется светлая, мягкая даже на вид, мякоть. Оглядев очищеный фрукт со всех сторон, мужик подносит его ко рту. И тут тролейбус резко дёргается. Банан вылетает из остатков кожуры и падает на пол.
Полтролейбуса взрывается аплодисментами. Ничего не понимающий пассажир оглядывает публику удивлённым взглядом, вздыхает, смотрит грустно на кожуру. Потом смотрит в свой пакет, затем в окно и видит за окном урну для мусора. Тролейбус снова стоит. Мужчина привстаёт, неудобно бросает в открытое окно пустую кожуру. И в этот момент тролейбус снова дергается. Кожура пролетает мимо урны и попадает прямо на грудь женщины, идущей по тротуару. Причем в полёте она раскрылась и у дамы на груди этакий желтый цветок. Тролейбус хохочет всем салоном, а мужчина пытается через окно извиниться. Дама в ответ...такого мата я не слышала давно.
Еще пара рывков тролейбуса. Мы притормаживаем у магазина. На нём вывеска "Отруби яйца". Кто-то из студентов удивлённо интересуется - мол, в каком это смысле? Все оживлённо начинают рассуждать - в каком. Кто-то интересуется - что же всё-таки в этом магазине делают - продают? рубят? Присмотревшись народ замечает - на вывеске слова Отруби и Яйца разделены то-о-онеькой полоской. Мы понимаем - "Отруби. Яйца".
Витус (5 Фев 2008 12:52)
Я долго думал, как обозвать очередной опус. Может «Записки о наших и не наших», или «Как наши за бугор ходили»… Но что то не складывается с названием. И быть этому творению не названным, пока не помогут.
Итак, начнем…
Италия.
Напарник папани – слесарь Толик – отличался не только редкой телесной могучестью, женой-поваром из совминовской столовой, но и редкой для советского человека биографией - он трижды бывал за рубежом. И не только в странах с победившим социализмом, а так же на загнивающем западе. И рассказал об этих поездках, коротая долгие дни в папаниной мастерской.
В 1969 году Толика отправили в командировку. Да не куда нибудь в Мухосранск, а в славный город Милан, на заводы концерна «Фиат». Толик еще в ранней юности зарекомендовал себя не только образцовым комсомольцем, но и талантливым слесарем, который был способен договориться с любой железкой. И поехал он изучать особенности монтажа сборочного производства и конвейера в Италию.
Ехало их четверо – Толик, еще два слесаря и товарищ из одной широко известной организации из трех букв. Товарищ не хрена не понимал в особенностях работы станков, но обладал редкой способностью отгонять от «руссо туристо» всех желающих познакомиться одним взглядом.
С утра пораньше наши соотечественники ехали прямо на завод, там их кормили завтраком, обедом. А ужинали они в маленьком ресторанчике, рядом с гостиницей. И всякий раз грозный взгляд сотрудника КГБ отбивал охоту у общительных итальянцев пообщаться с нашими. Но в один прекрасный вечер был вынужден остаться на заводе и бросить своих подопечных.
Толик и его товарищи без проблем дошли до ресторанчика и знаками показали хозяину – пора ужинать. Тот посмотрел на клиентов и подмигнул. И знаками, похлопав себя по плечам, спросил «А где камрад в погонах?» Толик ответил универсальным жестом, мол «хрен его знает». Проклятый капиталист обрадовался отсутствию бдительного ока государева и подсел за наш столик. По всей видимости, для проведения немедленной вербовки с цель выведать наш главный промышленный секрет – зачем нужен гаечный ключ 72*48 и какую мать все время поминают наши слесаря…
Наши насторожились, но проклятый трактирщик быстрыми движениями рук, вращением глаз и мычанием на своем итальянском разъяснил мучавший все 50 лет жизни вопрос:
- Я слышал что вы, русские, можете много выпить.
- А то! – наши кивнули трезвыми головами. (А за месяц командировки они выпили только по бокалу вина в день приезда. «Компот, да и только», как говорил Толик).
- А столько можешь? – итальянец показал волосатым пальцем на маленькую рюмку и бутылку граппы.
- Ты мне эту пипетку выпить предлагаешь? Так я в детстве больше пил – обиделся Толик.
- А столько? – итальянец показал уже на коньячный бокал.
- Фигня вопрос – отвечал Толик, широко разводя руки – Больше давай!!!
Итальянец забегал глазами, ища тару повышенной вместимости.
- А больше и нету – растерянно развел он руками.
- Как нету? А вот это! – палец Толика уперся в хрустальную вазу – Давай сюда!!!
- ??? – глаза итальянца вылезли из орбит
- Да!!! – гордо кивнул Толик.
Вокруг сразу засуетились местные тиффози, стали делать ставки и шумно спорить, махая руками. Хозяин выкинул в ведерко цветы, ополоснул вазу и стал булькать туда волшебную жидкость.
- Ты чего, краев не видишь? – Толик прижал горлышко бутылки – Все лей!
В хрустальной вазе плескалась практически вся бутылка злого итальянского самогона из виноградных косточек. Все замерло, даже мухи перестали жужжать.
- Будем! – выдохнул Толик и аккуратно выпил весь стаканчик.
- ООО!!! – в восторге заорали болельщики – Браво, брависсимо!!!
Когда на следующий вечер (и так было до самого конца их командировки) Толик с сотоварищами и лицом в штатском зашли в свой ресторанчик их встретили как родных. Хозяин пригласил за самый лучший столик, а в завершении ужина налил персонально каждому по бокалу хорошего вина.
- Чего это он так расщедрился? – засуетился гебист.
- Да так, мы ему вчера про жизнь под мудрым руководством партии и правительства все объяснили, вот и зауважал. – ответили товарищи, старательно скрывая улыбки
- Ну, ну…
Выходя из ресторана, Толик оглянулся. Знаменитая ваза стояла на самом видном месте, под стеклом, а толстый итальянец прикручивал под ней табличку с надписью и вчерашней датой. Хозяин хитро подмигнул ему:
- Бизнес! – и показал на толпу новых клиентов, привлеченных новостью о возможностях русских богатырей.
- Ну, ну – ответил ему Толик.
Лен4онок (5 Фев 2008 15:08)
Мда...наш народ везде приспособится и извернется!
Витус (5 Фев 2008 19:26)
Германия
Итак, продолжим. В конце 70-х Толик решил послужить родине. Местом службы был избран киевский арсеанал. Наш доблестный слесарь легко разбирался во всех нюансах и поблемах огнестрельного оружия. Он мог показать гуталиновому ангольцу и мелкому вьетнамцу все способы ремонта нашего лучшего в мире средства защиты.
(Небольшое отступление - Толик спросил один раз у кубинца, получавшего большую партию АКМов "А на фига вы ими пользуетесь? Ведь вам втихаря продадут и штаеры, и М16. Кубинец внимательно посмотрел на Толика и ответил "В Анголе пуля попала в мой автомат и я остался без оружия. По быстрому осмотрелся и в одной луже увидел брошенный калаш. Я вылил воду из ствола, вставил новый магазин и стал отстреливаться от боевиков УНИТА. И я остался жив. А будь у меня М16 или любое другое оружие - мои дети остались бы сиротами. Вот поэтому мы всегда будем пользоваться только вашим оружием! Да, ПМ - плохой пистолет, но вот если я попаду в противника, то он останется лежать. А про остальное ты и сам понимаешь.")
И родина как то раз послала нашего Толика прямо на запад - ЗГВ в Германии - тогда еще ГДР.
И попал он на охоту. А охота в ГДР - это не то, к чему привыкли наши охотники. Там все делается по команде, даже фазаны ходят строем перед охотниками. Короче - скукотища жуткая. Вот наши доблестные охотники и решили расслабиться после немецкой муштры. Как водится выпили и не раз, хорошо закусили и стали травить байки. Вот одна из них:
Товарищ Брежнев очень любил охоту. И попасть на охоту с ним стремились все высокие гости. И одним морозным утром он приехал поохотиться, да не один, а в товарищем Хонекером (председателем СЕПГ и лидером ГДР). Завалили наши охотники то ли кабана, то ли лося и приняли на грудь грамм по 500 прозрачной. И взбрело высокому гостю похвастаться, как он метко бьет кроликов. А нашему Ильичу - оказать содействие, так сказать удовлетворить желание гостя.
- Подать сюда кролика! - сказал он. - Да выпустите этого зверя на полянке, перед верандой! 10 минут вам даю!
Стали гадать наши егеря - где найти кролика зимой за 10 минут? За ними же ехать надо верст 50-60. И одна светлая голова посоветовала - а возьмем кота Ваську, нарядим его в кроличью шкурку (вон чучело есть!), да и выпустим его на поляне. Эти уже хорошие, подмену не заметят. Сказано-сделано. Кот был изловлен, обряжен в шкурку.
Высокие гости вышли на веранду и товарищ Хонекер изготовился к стрельбе:
- Выпускай!
Кот бросился бежать, а потом замер и стал оглядываться по сторонам. Товарищ Хонекер прицелился в выпалил в белый свет, как в копеечку. Ошалевший кот стремглав бросился бежать. В след ему немецкий лидер дал второй выстрел. Васька принял единственно верное стратегическое решение - взапрыгнул на сосну и стал карабкаться вверх.
От вида кролика, лазающего по деревьям товарищу Хонекеру резко поплохело. Он схватился за сердце и стал медленно оседать вниз. Его немедленно утащили и оказали первую медицинскую помощь. Кто то из егерей услышал, как наш немецкий друг прошептал:
- Теперь я понимаю, почему Гитлер проиграл войну. Тут даже кролики ненормальные.
Толик утверждал, что егеря не стали обрекать кота на смерть (им бы поварихи этого не простили) и зарядили ружье Хонекера холостыми патронами. Правда это или нет - решать вам...
Лен4онок (5 Фев 2008 19:44)
Браво 
Витус (5 Фев 2008 20:39)
Румыния.
В 80-е Толик остепенился, обзавелся семьей и хорошо оплачиваемой работой. На работе его очень ценили за золотые руки и желание работать до тех пор, пока станок вновь не заработает как часы. И профсоюзный комитет поощрил его недельной туристической путевкой в Румынию. И поехал он с женой, поездом.
Водка у мужской половины туристов закончилась еще в Киеве. Жены бдительно стерегли кошельки от набегов страждущих мужей. Так что в стольный город Бухарест все приехали злыми и трезвыми. В первые три дня всем было интересно, а потом интерес у мужиков угас. А подогреть этот интерес было нечем – в Румынии был сухой закон. Спиртное продавалась только в гостинице по астрономическим ценам. Толик грустил, тосковал по дому и однажды сказал жене:
- Ты там отдыхай, на экскурсию поезжай. А я пока похожу по магазинам. Фурнитуру всякую посмотрю. Может дома шкафчик сделаю, да фирменными ручками украшу.
- Умница моя ! – сказала жена и выделила Толику несколько десятков лей.
Толик долго бродил по окрестным лабазам, оценивал качество люстр, мебели и прочих достижений румынского народа. Жутко хотел выпить пива, а его не продавали… Так забрел он в магазин «Хозтовары» (или что то около этого). Не торопясь обозрев полки с лаками, красками и прочей химией он зацепился взглядом за одну бутылку с прозрачной жидкостью. На этикетке латиницей было написано «Спирито денатурато» и далее мелкими буковками «этило».
- Эй, молдаван, ходи сюда! – позвал он продавца – Это почем?
Продавец показал ценник – 5 лей за литровый пузырь. Толик радостно пропел:
- да это почти даром. - и показал продавцу 3 пальца. - Три штуки давай!!!
Продавец заинтересовано изобразил в воздухе знак вопроса «Зачем тебе столько?». Толик выразительно щелкнул пальцами по кадыку «Пить!». «А можно?» опять изобразил румын. «Нужно!» отвечал Толик и показал продавцу большой палец.
«Ага» - понял продавец и спрятал ящик денатурированного этилового спирта, предназначенного для румынских примусов, под прилавок.
На следующий день все мужики отказались от экскурсий и срочно пошли покупать румынскую фурнитуру. И до самого отъезда у мужской половины группы был праздник души и тела. Выпил 50-100 грамм – и до обеда ты в хорошем настроении. А там и вечер, душевная компания друзей и большой запас великого изобретения арабских алхимиков.
Только один мужик из группы ходил злым и трезвым – сопровождающий из КГБ. Ему никто не наливал и не открывал великого секрета наших мужиков – как обрести праздник, который всегда с тобой.
З.Ы. есть еще одна история, но она только для взрослых.
Hanaell (6 Фев 2008 00:28)
Витус
Я - взрослая! Давай историю!!!
Талинна (6 Фев 2008 04:15)
Витус, спасибо!
Жизненные наблюдения, доказывающие, что живу я в странном мире и странных людей в нём много:
Родительское собрание в 7 классе. Родителей много, что удивительно. На повестке вопрос - дети плохо учаться, дисциплина охромела окончательно и лежит в реанимации с многочисленными переломами. Классаная руководительница:
- Надо что-то делать! Необходимо поднять мотивацию к учебе и дифференцированно подойти к освоению....(далее псевдонаучная лабуда минут на 20)
Папаша:
- Нет, вы мне скажите - я тут в дневнике у сына увидел - алгебра -2, геометрия - 2, физика - 2! Какая такая алгебра-геометрия? Ведь он математику еще учит!
Пауза. Кто-то из родителей тихо говорит
- А в 7 классе изучают именно алгебру и геометрию. И физику.
- Как в 7 классе!!! Мой сын учится в 6-м!!
- Но это собрание 7 "А" класса!!
Классная, бледнея говорит папаше
- Вы ведь папа Вани Иванова?
- Да!
- Так вот, ваш сын учится именно в 7 классе. А в 6 он учился в прошлом году!
В классе тишина...
Приёмное отделение горбольницы №Х. Куча народу - на улице ведь гололёд+наступающий грипп. Неотложки привозят больных с упорством, достойным лучшего применения. Страждущие вползают в приёмное кто сам, кто на каталках и креслах, и первое что они видят, после лица медсестры - вдоль стены стоят 4 (!) каталики с телами накрытыми с головой. Умершие, которых не вывезли в морг. Кто-то бледнеет, кто-то, в силу боли не понимает ничего. Медсестра замечает реакцию особо нервной больно и громко орёт:
- Саныч! Убери трупики! Они скоро вонять начнут! Больные реагируют!
Откуда то несётся ответ:
- Счас из хирургии еще троих спустят и начну выбрасывать!
Тишина минут на три... Приехала новая скорая...
Магазин. Подвыпивший мужчина из подвида отечественных дон-жуанов пытает продавщицу
- А какие сигареты не стыдно курить даме?
Продавщица:
- Не стыдно? Хорошие и халявные!
Трамвай в час пик. Народу на остановке набилось столько, что турникет-вертушка уже не крутится - места нет. Вагоновожатая по связи:
- Проходьте, проходьте в зад! А то впереди - туды-сюды, туды-сюды! Уже крутилка не крутится! И двери не закрываются! Вот дёрну щас разика два - живо утрамбуетесь!
Инструкция в поликлинике:
"Чтобы выписать лекарства из списка № (сильные болеутоляющие) нужно в кабинете №.. виписать рецепт с 16.00 до 19.00, затем поставить на него штамп в кабинете №.. с 11.00 до 14.00 (!?), после чего на 7-м этаже в кабинете №.. подписать у зам.главврача, приём два дня в неделю с 14.00 до 16.00 и получить в аптеке на первом этаже во время, указанное на талоне к рецепту. У меня было указано - 03.03.08, это воскресенье, поликлиника не работает. В аптеке велели получит талон на другой день и лекарства не дали. Плюнула и пошла в другую аптеку и купила. Через два дня звонок в 7.00 утра! "Вы почему до сих пор не получили лекарство?". Ответила честно - По кочану!!! И повесила трубку...
Витус (6 Фев 2008 08:47)
| Hanaell писал(а): |
Витус
Я - взрослая! Давай историю!!! |
Смотри тутmyspel (6 Фев 2008 10:05)
Алёнка, Нельзя же так!!!! Я ржанием соседей пробудил! Люся № 13 (6 Фев 2008 14:48)
| Талинна писал(а): |
| Родительское собрание в 7 классе. |
Немнжко не в тему, но навеяло воспоминание. У меня старший брат(разница в 11 лет), раз в полгода он меня перед собой сажал, и спрашивал на полном серьезе, в каком классе я учусь, а потом проверял дневник, и сдавал маме, когда находил мои исправления. Вот они какие, старшие братья.Витус (6 Фев 2008 20:38)
История нашего садового домика – это практически история страны. Когда ничего не было, но все дружно бежали на дачу или в сад и строили, строили…
Рядом с нашим домом стали делать новую трассу для горнолыжников, и порубили деревья на склонах. Только потом до светлых голов из лесхоза дошло, что вытащить бревна с горы нельзя – нет никакой дороги, где бы мог пройти трактор. Тут то папаня и подсуетился – оформил покупку бревен на дрова и стал рубить сруб. Он угробил на это дело все лето и осень, короче – все мои каникулы. У меня до сих пор на левой ладони остался шрам от багра, которым таскали бревна и страшная аллергия на бревна. Осенью сруб был готов и перед папаней стал вопрос – а как его перевезти за реку, в наш сад. Папаня проявил смекалку и быстро договорился с паромщиком, за 3 литра самогонки арендовав на ночь его катер и самого паромщика.
Толик был необходим в качестве грубой физической силы. За 3 часа он с папаней перетаскал все бревна на катер, причалившей прямо к месту расположения сруба. И сели ждать паромщика, который побежал домой поужинать. Естественно, выпили остаток самогонки, пожарили мясо на углях… Тут принесся наш Магеллан. Как нормальный советский человек он с готовностью присоединился к банкету, вытащив к общему столу свой гонорар в 3 литра.
Самогонка закончилась в 10 вечера, когда все уже были, как говорят у нас, «кривые, как патефонные рукоятки». Команда погрузилась на катер и отчалила во мрак ночи и туман. Около часа они шли «по звездам, на два пальца левее Алголя». Ночью, в тумане, при очень медленном течении они заблудились.
Когда папаня и Толик уже приготовились макать капитана, за то, что он не знает куда плывет, все узрели свет:
- Пристань!!! – заорал капитан и врубил полный ход – Это мой дом, я всегда на ночь фонарь над домом врубаю!!!
С берега кто то кричал. Капитан повернулся к Толику и радостно сказал:
- Жена, ишь – волнуется, мать ее перемать!
Тут с берега раздался выстрел, разбивший какую то стекляшку над головами команды.
- Это чего она, ружье достала? – удивился капитан.
- Падла, ты куда нас завез? Это же охрана складов МВД по нам палит!!! – заорал папаня. – Поворачивай, быстро!!!
Капитан выполнил поворот «оверштаг» и катер на полном ходу устремился прочь.
Только утром, когда рассвело, они увидели, что всю ночь рысачили всего в 1 км ниже по течению от того места, где был сруб.
Вот до чего доводит людей самогонка из томатной пасты и желание выполнить первое правило настоящего мужчины – построить дом… Талинна (6 Фев 2008 21:35)
Все же как интересна жизнь! Витус, спасибо! Вот из таких баек и побасенок и складывается истинная история!
А самогон из томатной пасты мне напомнил другую историю, грустую.
1944 год. Ошская область, закрытый городок Сулюкта. Там были шахты, добывали уголь - по тем временам стратегическое сырьё. В этом городке, при шахтоуправлении служила радисткой-телетайписткой молодая женщина Ольга. Солдатка, муж на фронте с июля 1941. Трое детей. А была она красавица необыкновенная - золотая коса в руку толщиной, яркозелёные глаза, кожа нежно-белая, какая бывает только у рыжых. Троё родов конечно же фигуру подпортили - бедра поплыли, живот наметился, НО! Грудь, рост, талия, брови вразлет, голос певучий, улыбка... Короче, оставшиеся мужики и пришедшие с фронта инвалиды балдели и шалели при взгляде на неё. Но все помнили мужа Ольги, Михаила - летчика-радиста, охотника, мастера на все руки. И этими мастеровитыми руками умеющего таких плюх навешать, что только держись. А посему не охальничали. Да и сама Ольга могла и словом отбрить - только стой и обтекай на ветру, и рукой так треснуть - мало не покажется.
Но вот приехал однажды уполномоченный из Фрунзе - не то план выбивать, не то еще за какой надобностью. Мужик видный, фронтовик, при наградах и холостой! Углядел он Ольгу и, как говорится, запал на неё. И так ходит, и по другому любезничает, и подарки подносить пытается. Но всё зря. Ольга ему уже при третьей встрече всё сказала, про детей, про мужа на фронте и добавила - себя блюду, честь свою за просто так не отдам. Как у Пушкина - но я другому отдана и буду век ему верна. Не верит уполномоченный! Ну как же так? Он - видный, фронтовик, орденоносец и т.д. и т.п. И какая-то солдатка да не даёт? Быть такого не может! И решил домой к ней придти вечерком, да попозже, дети спать будут, она побоится шуметь, ну и ... Пришел. А жила Ольга в котеджах, еще немцами-военнопленными с первой мировой построенных. Один дом на две семьи, у каждой свой вход, один с одной стороны дома, другой - с другой.И вот подошел это наш герой к дому и видит - окно светится, а за занавеской тени, как будто кто-то пляшет. Он к окну, глянул в щель между шторок и видит - посреди комнаты Ольга пляшет, вполголоса напевает. У стены кровать, на ней трое ребятишек смотрят и смеются. Постоял да и ушел. На следущий вечер снова пришел - опять Ольга пляшет. И на третьй раз всё тоже - пляшет, поёт, только дети уже не смеются.
На утро не выдержал и спросил при встречи прямо, мол, ты чего это каждый вечер концерты даёшь? Ольга ответила - что дело это только её и деток. А героям-фронтовикам не чего под чужими окнами взаполночь шарашиться, можно и по маковке получить. С тем и отбыл уполномоченный, в полном растройстве и непонятках.
А дело было в том, что младший сынишка Ольги, ножницами покромсал в лапшу продуктовые карточки и это в начале месяца! Чем могла мать, тем и кормила. Что-то продала, что-то выменяла, но до конца месяца еще четыре дня было, а есть уже совершенно нечего. Подруга подбросила кило флотских макарон, их размачивали до состояния теста и пекли. Получались не то оладьи, не то галеты - но есть можно было. В кг макарон было 46 штук. Ольга их и делила: на четыре дня, да на четверых, вот тем и кормила. А чтобы дети от голода не плакали, устраивала для них концерты - пела, плясала, стихи рассказывала, до тех пор, пока малыши не засыпали. А утром на работу. Старшая дочь, 7 лет, большая уже, за хозяйку оставалась и как могла уже она малышей от голодных слёз берегла.
Мама говорит, что вкуснее тех макарон она больше ничего не ела. А красивее своей матери, танцующей при свете керосинки, женщин в жизни не встречала.
Витус (8 Фев 2008 10:33)
Нашел в инете. Очень понравилось.
Шредер Hanaell (8 Фев 2008 10:58)
Талинна (9 Фев 2008 00:31)
+5!. Молодец кошачок. И автор явно не понаслышке о сих зверушках знает
Hanaell (9 Фев 2008 01:51)
Талинна
про 1944-й - нет слов...
попутчик (9 Фев 2008 15:49)
Я его никогда не видел. Он знать не знает о моем существовании. Просто история, которую вот уже четыре года не мог рассказать… Теперь могу.
Есть такая должность – ответственный за работу с семьями погибших. Милая женщина Наталья четыре года назад, в этой самой комнате рассказала мне историю Андрея.
..БМП не удержался на горной дороге и упал в пропость. Старший лейтенант погиб сразу. Костя сломал ногу. Андрей получил тяжелые ранения груди, разрывы внутренних органов и травму позвоночника.
Мгновенно вызвали вертолет, его перевезли сразу в Ростов. За два месяца зашили и залечили все раны… Поставили диагноз – сильный ушиб спинного мозга… Андрея перевезли в Реутово, в центральный госпиталь. Там он пролежал около года…
Вы все читали ОП, вы помните историю Элмара, вам не нужно объяснять, что такое неподвижность . Андрею был 21 год.
Сразу приехала мама. Два месяца она не отходила от сына, а потом.. Виновато сказала, что ей надо работать, что ее ждет дядя Миша, что она еще приедет…
Ольга, одноклассница, приехала через полгода. Она кинулась к Андрею, расплакалась, и не отходила ни на шаг, через три месяца она стала настаивать на свадьбе.
Ее отговаривали всем госпиталем. С ней беседовали сестры и нянечки, суровые офицеры и сердобольные матери… Ольга была непреклонна – «я его люблю, я выйду за него замуж».
Сыграли свадьбу, Ольга забрала мужа и они вернулись домой, в маленький сибирский городишко. Олины родители встретили Андрея как родного. Выделили ему комнату, постарались сделать ее уютной…Мама иногда приходила, но он не хотел с ней разговаривать.
Прошел год. Андрей лежал в чистой уютной светлой комнате и сходил с ума от безделья. Оля… ей было 20, она продолжала учиться, ей хотелось сходить в кино и на танцы, потусоваться.. Она приходила поздно вечером, улыбалась и падала спать. А ее родители виновато прятали глаза…
Андрей сам предложил развестись. Сначала Оля отказывалась… Потом согласилась. Они развелись, но Андрей продолжал лежать в той же комнате, потому что деться ему было просто некуда… Он мечтал о компьютере, но на три тысячи инвалидкой пенсии купить комп было невозможно…
В части активно искали спонсоров, Наталья писала письма, собирала деньги, но вся эта история была в самом разгаре. Тогда, четыре года назад…
И вот сейчас, она радостно рассказывает:
-- Нам удалось убедить Администрацию края выделить Андрею однокомнатную квартиру в доме ветеранов войны, там широкие пандусы, удобные коридоры, ему поставили всю необходимую мебель, сделали ремонт. Я была там месяц назад – он так счастлив.. И мама приходит к нему, они помирились..
А Оля?
---…Ну, он только сказал, что они иногда видятся. Он ни разу не сказал про нее плохого слова…А с ее родителями они остались очень близким людьми…
-- А чем он занимается?
-- Он делает компьютере рекламу, я плохо понимаю – что-то рисует. Зарабатывает на этом деньги… У него теперь есть и стационарный компьютер и ноутбук. Когда он едет в госпиталь, он два раза в год лежит в госпиталях, берет ноутбук с собой… Научился водить машину, ему выделили ОКУ с ручным управлением.. Часть заправляет ему машину…. У него всегда много друзей в доме, он не бывает один…
-- А как…
-- В Новосибирске в НИИТО готовы сделать ему операцию по пересадке стволовых клеток, никто не знает – сможет ли он ходить, но пока есть надежда…
-- А когда?
-- Не знаю, мы хотели собрать эти деньги среди своих, вы же понимаете, что для него 40 тысяч – сумма неподъемная. Но командир сказал, ч то надо сначала переговорить с нашим методелом управления.. Те вроде пообещали, что договорятся с НИИТО, и молчат.. А он так ждет…
В понедельник выйду на работу, зайду в медоотдел…
Hanaell (9 Фев 2008 17:53)
попутчик
А поучаствовать можно? Много не смогу, но хоть как-то....
Есть хорошие врачи знакомые, у которых связи и возможности...
попутчик (9 Фев 2008 18:53)
Хани, пока попытаюсь решить тут... Понимаешь, сильный ушиб спинного мозга, неподвижность... Но если будет надо...
Hanaell (9 Фев 2008 19:02)
Талинна (9 Фев 2008 23:48)
У нас в стране есть большой специалист по ушибам спинного мозга - Дикуль. Его не очень признаёт официоз медицинский, но, говорят может много. Попытаюсь узнато, нужно только точный диагноз, все эти медтермины - точно.
попутчик (10 Фев 2008 00:17)
Он может много, но не творит чудеса. К сожалению. есть печальный опыт..
Спасибо всем, но пока - ничего не надо
Талинна (10 Фев 2008 00:21)
Да, может не всё. Но конкретно по ушибам - коллега два года назад в аварию попала, был (и остался) именно ушиб, но вот паралич прошел, стоило это правда таких мучений - массажи, растяжки, еще много чего болезненного, но сейчас ходит и даже бегает! Возили её именно к Дикулю и вёл её она сам.
попутчик (10 Фев 2008 00:33)
Спасибо, Талинна. Я, как вы понимаете, точного диагноза не знаю, там было смещение, перелом... Но это - позвоночника. А спинного мозга вроде ушиб...поговорю с ребятами в медотделе...
Хотя год он лежал в Москве...
Там, в реутово, много ребят...
Талинна (10 Фев 2008 00:42)
Эх, медицина у нас... Так много умеем, так много истинных лекарей и целителей. И так много всякого
Вот 20-я больница в Москве - и врачи есть хорошие, и прочий персонал. Но! В приёмном отделении поступающих больных встречают равнодушие и трупы умерших больных на каталках!
В одной и той же поликлинике два врача - одна для того , чтобы поставить диагноз и правильно лечить больного, полМосквы на уши поставила. А другая брезгливо глянув на 70-летнюю пациентку, произнесла: "А стоит ли лечить? Ведь всё равно умрёт!". Всё-таки мы живём в удивительной стране, и люди в ней проживают разные - от полного дерьма до настоящих Человеков! попутчик (10 Фев 2008 12:06)
За что люблю армию - за определенность.
Приехал в командировку, сижу в кабинете командира части - есть свои привилегии у ветеранов, я этого полковника со старших лейтенантов знаю, да и он меня...
набрасываю планы. Время 10.30 утра
-- Мне нужен "чеченец"...
-- Прапорщик К. пойдет? Орден мужества, медаль за отвагу, четырнадцать командировок... Только его сегодня не будет.
-- Пойдет, на завтра. А кто сегодня?
-- Николай Николаич, у него 24 года выслуги, 23 командировки от Ферганы и Нахичевани...
-- Давай его сюда!
Полковник поднимает трубку телефона и дальше идет разговор, который не могу не процитировать.
-- Николай Николаевич, тут к тебе журналист приехал. Побеседовать хочет. Да, наш ... Короче, ты там посмотри, разберись с делами, прикинь, когда сможешь... и в 11 будь у меня в кабинете!
Талинна (15 Фев 2008 01:13)
Ребятам о зверятах. Короткие истории про людей и про зверей.
Люди переехали на новую квартиру и бросили (!) на старой беременную кошку. Та окотилась четырьмя детёнышками. Добрые люди поселили её с котятамт под балконом первого этажа, в хорошей пластмассовой коробке-домике, подкармливали. Одня дама собиралась забрать семейку на дачу в ближайшие же выходные. Но момо дома прошла стая бродячих собак. Кошку, защищавшую потомство съели (!), трёх котят тоже, а один, самый крупный, отбивался от псины так, как это делают все кошки - шипел, щелкал и плевался, махал лапишками с когтишками. Псина то ли обалдела от такого хамства, то ли была сыта, то ли в добром настроении после удачной охоты...Короче, последнего не тронули, ушли. А у этого храбреца на момент трагедии открылся пока только один глаз. Старик, под балконом которого стоял домик и всё это произошло, плохо ходит. Он смог только кричать на собак, бросать в них предметы с балкона и всё. Он взял котёнка к себе. Сейчас в доме живут два Андрея Петровича - старик и кот. Кот решил, что Андрей Петрович это его имя, а человек с которым он живёт - его подзащитный. Не старик его спас, а он спасает и защищает человека. Проходя мимо их окна, я каждый раз вижу их - старого, когда-то одинокого седого старика и кота, пепельносерого, мордатого и очень строгого. Мы вежливо раскланиваемся каждый раз, и элегантнее всего поклон получается у кота.
Рыжий котишка-подросток, дитя большого города, видивший улицу только в окно, был вывезен хозяйкой на дачу. Из машины зверика вынесли, поставили на землю и ушли в дом, полагая что котишка пойдёт за хозяевами. Бедная зверушка! Столько запахов, столько новых ощущений! Нет, на машине он ездил и раньше - в ветлечебницу. А вот теперь - под ногами что то зелёное, пахучее и шевелится! Мимо что-то пролетело-прожужжало! А звуки! А запахи! Обалдевший кот, от обилия новых впечатлений сел на попу, обернулся хвостом, поднял зажмурившуюся морду к небу и завыл! Именно так можно было назвать этот звук. Перепуганная хозяйка подхватила животинку на руки, а тот продолжал выть - низкий мяв с переливами нёсся над двором. Потом кот замолчал и потерял сознание. Кошачий обморок длился недолго. Потом кот привык к даче, с годами даже полюбил ездить туда. Но он больше не "говорит"! Уже столько лет от кота ни разу не слышали ни одного мява, только горловое мурлыканье.Врач сказал - всё может быть...
На подмосковной даче, весной, привычная картина - грядки, согнувшаяся над ними в известной позе молодая дачница. На ней синяя футболка. На согнутой спине пристроился котишка. Лежит, жмурится на солнышке, греется. Тут дачницу кто-то окликнул. Она, забыв про котёнка на спине, быстро выпрямилась. А котёнок, неожиданно начав съезжать с такой удобной лежанки, выпустил когтишки на всех четырёх лапках...
Вопль хозяйки, получившей незаказанный сеанс иглотерапии, прыжок обиженного кота - и снова тишина подмосковной дачи майским днем...
Талинна (16 Фев 2008 00:25)
Люди и звери. Часть 2-я.
Мужчина ранним утром долго гладит в холодильни на предмет - чего бы съесть? Рядом, на полу сидит здоровый полосатый кот, с неменьшим интересом смотрит в тот же холодильник и с той же целью. Телефонный звонок отвлекает мужчину, прикрыв, но не закрыв, холодильник, он идёт в комнату к телефону.Звонят с работы, надо срочно куда-то ехать, он быстро одевается,заскочив на кухню видит незакрытую дверцу холодильника. Подходит и закрывает. После чего улетает на работу. Часа через два из магазина приходит жена. Спокойно, не торопясь ставит сумки, раздевается, проходит на кухню и слышит странные звуки. Оглядывая кухню, понимает - звуки несутся из холодильника. Открывает его и видит: на средней полке, сверкая глазами, распушившись в огромный комок, сидит и сипит кот! Вылез, обиженный и простуженный. Не глядя на хозяйку, демонстрируя огромную степень оскорблённости , удалился в комнату и залез (с трудом) под диван. Сидел там несколько дней, не вылезая. Пришлось хозяину ехать на рынок за парной (!) телячьей печенкой. Только это лакомство заставило кота вылезти и простить неразумных хозяев.
Вдоль забора, огораживающего детский сад плотная стена кустарников. Сейчас ветки голые, стволы грязносерые, неприглядные. Крайний куст весь усыпан воробьями. На каждой веточке, на всех изгибах стволов сидят воробьи. И галдят. Вопрос который они обсуждают, явно важный и очень конфликтный. Потому что чирикают ВСЕ воробьи, громко, перебивая друг друга, перескакивая с ветки на ветку. Шум стоит изрядный и очень весенний. Да, да, именно весной тянет от этой картины всемосковского (не меньше) съезда воробьёв. Внизу, внимательно наблюдают за этим птичьим безобразием два дворовых кота. Звери худые, грязноватые и на мордах обоих написано: "Кот!!!" Они смотрят на птиц и видно - их интерес отнюдь не гастрономический. Они следят за птицами с таким видом, словно им то понятно почему воробьи сюда прилетели, что они обсуждают и зачем. Проходящий мимо человек говорит: "Съезд воробьиной партии и наблюдатели от ПАСЕ". Очень похоже!
За стеклом витрины магазина, на солнышке лежит Кошечка. Утонченная, ухоженная, холеная. Томно прикрыв глазки, киса отдыхает, демонстрируя себя миру. С улицы за ней наблюдает ворона. Птица устроилась на урне для мусора и внимательно разглядывает кошку. Оглядывает, поворачивая голову туда-сюда, привстаёт и смотрит сверху. Затем нагибается и смотрит сбоку. Так происходит минут 15. Понятно, что и киса видит ворону.В конце концов ворона поняв что-то, громко произносит "Кар-р-р!" с интонацией мол, б....ь первостатейная, и улетает.. Обиженная киса тоже удаляется вглубь витрины... E_L_F_@ (18 Фев 2008 13:55)
попутчик
На счет истории с Андреем. Моя мать и большая часть ее знакомых работатет в НИИТО
если еще никто не договорился, я могу озвучить маме эту историю и попросить посодействовать
Какие-то конкретные факты, чтобы я не с грустной историей к ей шла, можете сбросить в личку.
Hanaell (19 Фев 2008 18:12)
Талинна
Талинна, ты как всегда - великолепна!
Талинна (21 Фев 2008 01:20)
Люди и звери. Часть 3.
В связи с бешенной дороговизной помещений, в Москве можно встретить удивительное соседство - в одном здании и, чаще всего, под одной вывеской соседствуют продуктовый магазин и салон по продаже чего-нибудь электронного, парикмахерская и продажа белья, обувной+аптека. В одном из таких заведений, под вывеской "Парикмахерская" соседствуют собственно цирюльня и магазин кондитерских товаров для диабетиков. В общем холле отопительная батарея прикрыта металлическим щитом, полуметровой ширины. На ней раскинув все четыре лапы и хвост в разные стороны дрыхнет чудовищных размеров котяра. Весу в нём, на глазок, не меньше 10-12 кг. Он производит впечатление огромного еще и потому, что очень пушист. Дрыхнет зверь пузом, огромным, толстым, кверху. Посетители смотрят на животное по-разному - кто с улыбкой, уж очень сладко спит, даже похрапывает, кто-то с раздражением - магазин продуктов как-никак! А зверь спит! Все попытки разбудить его, а делаются они регулярно, безрезультатны. Ни потягивание за лапы и хвост, ни поглаживание по животу - ничто не может прервать сна кота. Уборщица, проходящая мимо очередного побудчика, говорит:
- Вы его лучше не троньте! Когда его будят, он просыпается злой и может врезать!
Не поверили. А зря. Сильный рывок за заднюю лапу наконец заставляет кота просныться. Открыв желтые глазищи, кот издает звук, очень похожий на рычание, и из положения "лежа на спине" взвивается метра на полтора вверх, с грохотом обрушивается на пол, взъерошив и без того пушистую шкуру, начинает наступать на обидчика. Делает он это не боком, по-кошачьи, а так, как скрадывает добычу тигр. С тем же оскалом, кстати. Оторопевший побудчик, молодой парень, растерянно наблюдает за приближающимся зверем. Уборщица, привычным, хорошо отработанным движением, накидывает на кота кусок брезента и орёт: - Беги!. Кот черз мнгновение сбрасывает тряпку и с воплем бросается на парня. Стукнув несколко раз лапами по телу, куснув за выступающие части остолбеневшего организма, кот считает, что месть удалась и, как ни в чем не бывало, укладывается в ту же (!) позу на батарею. А парня мажут зеленкой, прижигают укусы спиртом и утешают - кот привитый, кастрированный, на улицу не ходит - так что заразы не бойтесь! И, вообще, идите отсюда, дурак, вас же предупреждали...
Возле крупного магазина, не отрывая глаз от двери, сидит собака. Породы дворянской, и красива, как бывают красивы дворняги. Огромные, выразительные глаза смотрят на входную дверь с тоской и тревогой. Я знаю эту собаку. Она появилась у нас во вдорах недавно. Явно домашняя, уже не молодая, она бродяжила возле подъездов. Кто её выбросил, почему она оказалась на улице - неизвестно. Знаю точно - её хотели взять неоднократно, но собака не пошла! Она кого-то явно искала и те люди, которые предлагали ей кров и семью, были не ЕЁ людьми. Вот и сегодня она опять сидит у магазина, как всегда, и кого-то высматривает. Но, нет - на ней ошейник! И тут из магазина появляется пожилая дама. Про таких не скажешь - женщина, товарищ. Она именно дама. Бедновато, но аккуратно одета, очень старомодна, даже для меня. И тут я виже - собака, углядев даму, меняется на глазах. Она встала, глаза её засветились радостью и надеждой. Она не виляла хвостом - она интеллегентно помахивала им, но так, что было понятно - она очень рада. Две дама поспешили навстречу друг другу, погладились - именно так, - друг о друга и вместе пошли к дому. "Они нашли друг друг друга", - сказал кто-то за моей спиной. Я согласилась и порадовалась за двух милых дам.
У соседей залило квартиру. Вода лилась с верхнего этажа бурно, просачиваясь через все щели. Очень скоро воды оказалось так много, что весь пол оказался скрыт под ней. Кот, подумав, что надо спасаться самому и спасать самое ценное, взял в зубы морскую свинку Масяню, залез на шкаф. Так его и застали - мокрый кот с морской свинкой в зубах. Он не выпускал её из зубов, справедливо полагая, что та свалится со шкафа и утонет. Так и сидел, сохраняя себя и своего друга.
Кэрит (22 Фев 2008 23:55)
В тему *Люди и звери*. Случай был сегодня, с нашими двумя кошками ,меня не было, рассказали очень долго угорала.
Итак ,кошки, квартира коммунальная, живут у соседей и иногда шастают по квартире.Первая, взрослая, серая Дымка с героическим помоечным прошлым(на улице подобрали), второй террорист малолетний, Лакки.
Лакк явно считает, что ходить по гостям для здоровья пользительно, и соответсвенно шастает по всем комнатам.
Это была прелюдия, соббссно случай. Мой драгоценный родитель пошёл по делам, и запер комнату, вполне естественно.Через пять минут из-за двери закрытой комнаты послышалось возмущенное мявканье, по гостям-то оно хорошо, но дома лучше. А дверь-то закрыта, не пущают, мяуканья услышала Дымка, ходит вокруг двери и так же орёт ,как так друга не выпускают, кошачий концерт короче. Пото в кошачьей думалке появились мысли, что друга надо спасать, кошка топает в комнату к хозяйке Лакка, крутится ,орёт, иди за мной, приводит к двери, мол смотри...
Приходит к папа, к нему сразу ходатайство ,мол ,коту выпусти. Открывает дверь, котёнок спокойно дрыхнет на диване. Занавес
Cano HinArien (23 Фев 2008 00:50)
Моя так наше семейство с детства водить наловчилась. Она ж всё понятно мявкает, это мы дурные не понимаем....
У меня есть бета-тестер. Нет, кроме кабальеро Вэйва.
Это моя кошка.
Если она сидит и внимательно куда-то втыкает - значит, там происходит что-то не то!
Вчера вечером ну да, всего-то в полтретьего ночи постирала я ранец. дело в том, что мой пуховик(белый) тоже постирали, в связи с чем меня застремало вешать на него нестиранный с момента покупки ранец. Он чёрный, на нём не видно грязи...
Так вот. Постирала я ранец. Прицепила прищепками к батарее. чтоб не падал
Смотрю - кошка на него как-то очень уж внимательно втыкает. присмотрелась - ага, с ранца капает на паркет. Положила под ранец старое-старое полотенце. Капает теперь на него.
Кошка просекает, что на пол положили ТЁПЛОЕ и МЯГКОЕ, пробует лапой и с важным видом салится на полотенце под ранец.
Через некоторое время на морде проступает выражение "Хм, кажется. что-то не то..." С ранца-то капает по-прежнему. Сидит, думает, в итоге уходит.
Утром отцепляю ранец - спина и лямки высохли. а внутри мокрый, скотина. Ну, думаю, рискнём - врубаю обогреватель, надеваю на него ранец, ухожу на полчаса.
Через полчаса вырубаю обогреватель, снимаю ранец и обнаруживаю:
а) леденцы из бокового кармана я и забыла вынуть! Плавятся. К счастью, пока не на карман.
б) собачка на пластиковой змейке металлическая! Обнаружила, когда об неё обожглась. Блин.
в) ранец таки высох.
Мда. Квест нафиг... Hanaell (23 Фев 2008 14:42)
Талинна
Как всегда - потрясающе!
Завидую твоим реальным будущим внукам!
Талинна (3 Мар 2008 23:58)
Ночь после выборов. В территориальной комиссии, в коридоре сидят председатели и секретари комиссий участковых - сдают отчеты по выборам. Последовательность сдачи такова: сначала надо сдать данные своей комиссии, что бы их записали в огромный лист, "простыня" на выборном жаргоне, затем к сдача данных КОИБов на логику и, наконец, сдача данных сисадмину системы ГАС-Выборы. Первые две операции занимают времени мало, как правило, только если иногда логика подвисает, то задержка, а вот если тормозит ГАС - это надолго. Сидим, ждём. Кто-то дремлет, но таких мало - слишком велика усталость что- бы спать, кто-то болтает, кто-то просто тупо смотрит в стену.Вдруг в коридор вбегает работник ТИКа, всему уважаемая дама, и громко говорит:
- 589-я ! Вы чего тут сидите? Вы ж еще на простыне не сдались!
Дама, председатель 589-й комиссии, поскакивает и уносится сдаваться на простынь. Народ тихо похихикал, представивив себе эту сдачу на простыне немного иначе, чем просто диктовку цифр. Молодой человек их той же комиссии тихо куда-то убрёл. Через минут пять в коридор вылетает 589-я и громко кричит:
- Член! Где мой член? Вы не видели, куда он делся?
Сидящие в коридоре отсмеявшись, указали направление, куда изчез член 589-й комиссии попутчик (9 Мар 2008 23:25)
А у нас идет бардовский фестиваль... в программе - вечер в кафе, так называемый бард=сейшен. Мне опять повезло - я чуть припозднился, за столиками прессы мест нет, меня посадили к мэтрам, в теплую компанию В.Егорова, Ю.Кима и А.Мирзаяна. Сижу тихонько, потягиваю пиво... делаю умное лицо. Ухо выросло до размеров эльфа. На сцене кто-то поет. Ким наклонятеся к Мирзаяну и говорит : "Девочка сегодня пела... пятая, помнишь? Стиснуты пальцы и скулы... Ну, пальцы - понятно, но как могут быть стистнуты скулы... Не знает молодежь русского языка!"
Концерт, о котором шла речь - пятый за день и длился три часа... а Бард все равно слушает каждую строчку!!!
На сцене Юрий Кукин. Голос.. слабенький такой, да и на гитаре, как он сам говорит: "Я однажды учился семь дней у геологов, а больше так и не научился"... С молодым поколением бардов, которое на гитаре весь оркестр изобразить может, - ему не сравниться... Но начинает петь "А я еду , а я еду за туманом..." , " Ах, гостиница моя, ты гостиница" , и забываешь и про хрип гитары, и про тихий голос.. Харизма..
Кукин рассказывает:
-- Я всегда пишу песни только про себя... Я не умею от лица других людей. Мне Володя Высоцкий говорил: " Я могу и от самолета, и от танка, и от зэка... почему ты только от себя? Попробуй другую шкуру."
Я ему: "Твою?"
Он задумался... : "А не великовата будет? Нет, знаешь, там по углам столько страшного... пиши лучше от себя..."
Фестиваль был посвящен 40-летию открытия клуба "Интеграл", того самого, в котором свой единственный в СССР концерт давал Александр Галич. Приехали старые мэтры... понабежали студенты... Они сидят рядом, и глаза горят одинаково...
На концерте в большом зале филармонии бард из Перми, Григорий Данской, поет свою песенку про дедов морозов:
"В час, когда над страной угроза
того, что в ней скоро наступит рай,
я выбираю Деда Мороза
и ты Деда Мороза выбирай"
зал через куплет начинает подпевать...
У нас полный город сумасшедших бардов, и от этого хочется жить.
Морис (10 Мар 2008 00:27)
Да... Кима я обожаю как поэта и сценариста и уважаю как человека, зная подробности его биографии. И чувствую, что совершенно не зря!
andrewus (10 Мар 2008 14:08)
Нашел тут на просторах рунета баечку. Практически в Витусовском стиле.
Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня как-то к доске на военных
занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов:
- Доложите про ЛРМ-46.
Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хрЕновое ЛРМ
не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать
белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и
амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость.
Украинская хитрожопость. Да русская смекалка.
С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться.
И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс
фантазия:
- Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года....
Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник
прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга,
как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться
до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов
Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение
вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и
картину художника Б. Иогансона "Допрос коммунистов"..
Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил:
- Рассчитана на переправу отделения пехотинцев. Грузоподъемность
(мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки
...) – 1,8 тонны...
Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не было
таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой
вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским
голосом:
- Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки
мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя
подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого руль-мотора
образца 1931 года, тут ошибиться не мог). Развивает скорость до 30 км в
час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков...
В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт
"одновзводник.ру"?) и скупые воинские слезы боевого полковника,
оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю
отчаянное выступление:
- Доклад окончен!
Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слезы и взопревшую лысину
платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу
ли еще чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился,
мучительно соображая чего еще прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины
для весел и веревку вдоль бортов для сосклизнувших бойцов либо во
избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой
шлюпке просто места бы не было.
Но напрягаться мне больше не пришлось: в ответ на мое согласие полковник
приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с
этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась...
Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был
прав. И это занес в свой актив на случай грядущей порки – а год-то
назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом
продолжил, как ни в чем ни бывало, благо на планшете были представлены
тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении
обслуги - расчета воинов.
Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие
приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка
веселухи, я сурьезности не утратил до конца выступления и снова чеканно
доложил:
- Доклад окончен!
Увы, сурьезность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста.
Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно
примерял на себя, во что обойдется невыученный материал, обман
командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе саперного
взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный
смех перешел в вой крупных лесных и степных животных.
Полковник быстро навел дисциплину ("Встаать!", "Смиии-рна!",
"Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в
ожидании приговора.
- За доклад ставлю... (паузу, сволочь держал)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая
уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучение о командире
взвода.
- Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на
глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в
параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельства должон
остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибется, но с
самообладанием – боевую задачу выполнит...
Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся,
передумает за время речухи):
- Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный
спрос. Еще раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз
тоже. Однако – молодцом!
- Служу Советскому Союзу! Hanaell (10 Мар 2008 14:47)
Cano HinArien (10 Мар 2008 19:03)
"Я гонец из Пензы" - работает ВСЕГДА!
Лен4онок (19 Мар 2008 21:14)
andrewus Классно!!!!! *ухахатывалась в процессе чтения долго!*
Талинна простынь - это гениально!!! попутчик (22 Мар 2008 13:54)
Вчера была презентация фотографий по спецназу. Полный зал женщин...детей...бойцов спецназа и журналистов.
Ведущий объявляет: а теперь пару слов скажет командир отряда спецназа.
Выходит полковник. Краповый берет. Грудь в орденах. Нагибается над микрофоно и отвечает:
--Ну... уменя была пара слов... но они непечатные... здесь их произносить нельзя...А что можно - я даже и не знаю...
Долго молчит, и жалобно бросает в зал.
-- Ну, вы хоть вопросы задавайте!
Hanaell (22 Мар 2008 13:59)
Витус (22 Мар 2008 19:33)
Фрагмент расказа А. Сидорова "Ушитая шитель".
Так вот, получили мы новенькие шинельки, преимущественно 56-го размера, рост 6-ть и тихо ужаснулись. Когда первый шок прошел, началась осторожная примерка этих попон лошадиных.
Погрузились ребята во все это великолепие... и потерялись в нем. Подумав немного, пришли мы к такому решению, что носить это обилие натурального сукна из чистой шерсти вообще не представляется возможным. Помощи от командования ждать не приходится, и надежды поменять на мало-мальски приемлемые размеры не было, и нет. Стало быть, надо срочно учиться на закройщиков и самостоятельно постигать все тонкости и премудрости шитья, причем вручную. И причем, в свободное от службы время - тоесть значит ночью, в ущерб своему личному и так, не особо продолжительному отдыху.
Казарма спонтанно превратилась в мастерскую по перешиву шинелей. В плечах, естественно, ушить шинель ни у кого не получилось, а вот распороть по швам с самого низа до подмышек и вырезать оттуда по внушительному куску войлока, которым потом натирали сапоги до блеска, это сделали все курсанты без особых проблем. Так как опыта к кройке у нас, мягко говоря, не было никакого, то и вырезанные клинья были у всех разные, в соответствии с личным понятием о целесообразности и чувства меры. У кого-то побольше, у кого-то поменьше, но в относительных пределах разумного.
Но, не стоит забывать, что у нас в 45-м классном отделении был такой яркий индивидуум "от кутюр", как Витя Копыто, который не поскупился и резанул свою шинель очень радикально и "от души". Когда он, наконец, сшил все, что осталось воедино, то получилась достаточно оригинальная конструкция, которая очень напоминала сильно зауженное женское вечернее платье с нереально широченными плечами.
Когда Витя напялил свое творение на себя, то сразу выяснилось, что такой гламурный фасон его шинели, дает ему возможность перемещаться только при условии, что он будет ставить свои ноги, как топ-модель - тоесть одну перед другой и никак иначе, ибо подол его шинели был чрезвычайно узок.
Витя жеманно продефилировал по "взлетке" казармы, вульгарно виляя бердами и призывно покачивая ягодицами, туго обтянутыми шинельным сукном, чем вызвал бурю восторга и откровенно похабных реплик среди курсантов всей роты, особенно у контингента "национальных кадров". Наше настроение улучшалось прямо на глазах, чего нельзя было сказать про Витю. Он понял, что совершил фатальную ошибку и резанул лишнего, но распарывать заново шинель и все перешивать, вставляя клинья, ему очень не хотелось. Дабы вернуть себе возможность к нормальному передвижению, Витя решил отрезать нижнюю часть шинели и тем самым увеличить свободное пространство для движения ног.
Так как Витя сначала делал, а потом думал...или вообще не думал, то он взял ножницы и быстренько отхватил подол шинели. А так как, он это сделал на глазок, то получилось, естественно совсем неровно. Витя опять напялил свою многострадальную шинель, встал перед зеркалом, скорчил недовольную гримасу и снова взялся за ножницы.
Отрезал. Надел. Посмотрел. Опять неровно. Процесс резки нижнего края шинели продолжался бесконечно долго. Размер шинели по росту неуклонно сокращался с 6-го до 4-го. Получавшиеся результаты, Виктора от кутюр, все равно не устраивали.
Так как ножницы в казарме были собственностью всей роты, то вокруг Копыто скопилось большое число курсантов, занявших очередь на право воспользоваться ими. А Витя все кромсал и кромсал свою шинель. Наконец, Лелик Пономарев не выдержал.
- Копыто! Чего ты шинкуешь свою шинель, как будто лапшу нарезаешь. Возьми кусочек мыла, проведи прямую линию и отрежь сколько надо. Утомил уже, ждем тут все. Ты, что капусту солишь?! Строгаешь и строгаешь?!
Витя посмотрел на Лелика, как глубоковерующий человек смотрит на великое божество, и побежал за мылом. В результате, где-то с третьего раза, он, наконец, провел относительно ровную линию и отрезал последний кусок от нижнего края своей куцей шинели.
В результате всех вышеперечисленных действий, Витя получил нечто похожее на удлиненный зауженный пиджак, у которого боковые внутренние карманы торчали ниже полы шинели, где-то на целый сантиметр. А сама пола шинели в надетом состоянии, была выше уровня колен Виктора. И это притом, что по Уставу, длина шинели должна быть от 28-ми до 32-х см. до уровня земли.
При построении на ужин, Витя старательно прятался за нашими спинами, стараясь не попасть на глаза командиру роты, но не тут то было. Нахрен зорким взглядом вычленил из толпы курсантов, соблазнительно семенящие неприкрытые коленки бойца и выдернул Копыто из строя. То, что он увидел в первом приближении, привело его в ужас, а потом - в ярость. Что сказал, а точнее, проорал Володя Нахрен, я скромно опущу из опасения, что рассказ может попасть в руки несовершеннолетнего читателя, но мы были в шоке. А удивить нас было достаточно трудно, поверьте на слово. Так витиевато и красноречиво, капитан Нахрен еще не выражался. Затем ротный, двумя сильными движениями, распустил Виткину шинель по свежезашитым швам и приказал восстановить ее первоначальное девственное состояние.
Ссутулившийся и глубоконесчастный Витя сидел всю ночь, старательно вставляя, вырезанные ранее, суконные клинья в свою распотрошенную шинель. К утру, с воспаленными глазами и бессчетным количеством раз уколотыми иголкой руками, он представил на наш суд нечто кривобокое и косоперетянутое, абсолютно бесформенное и убогое, что совсем не годилось для повседневной носки.
Старшина роты - Игорь Мерзлов, посмотрев на все это безобразие, укоризненно покачал головой, еще немного пожурив для приличия, неразумного курсанта Копыто, пожалел бестолкового Витьку и, покопавшись в бездонных запасниках ротной каптерки, нашел относительно новую шинелку, оставшуюся от предыдущего выпуска. Счастья и благодарности Виктора не было предела.
Уже во время службы, непосредственно на аэродроме, мы всегда носили комбинезоны и куртки - удобную и практичную специальную одежду из другого времени, из другой эпохи, в которой было абсолютно комфортно, на зависть всем остальным родам войск, особенно сухопутным.
Алёнка (22 Мар 2008 21:52)
Витус,
Восторг! Толстый, пушистый, оглушительный восторг! Истчо хоцю-хоцю! Талинна (18 Апр 2008 23:57)
Репетиция Страшного суда - московское метро в час пик! Два плотных потока мелкими шажками двигаются навстречу друг другу, нельзя свернуть, выйти из плотно утрамбованной толпы, стремящейся к переходу с одной станции на другую. Поток медленно проползает мимо прижавшейся к стене стоечке с книгами. Проползая мимо, по привычке скашиваю глаза на книги. "Скелет Черчиля"?! Ползу дальше и соображаю - навряд ли кто писал про анатомию премьер министра, значит, прочитала неверно. Гадаю - как же называется книга? Идей нет. На следущий день, проползая там же, вижу книгу издали, читаю название - "Секрет Черчиля". Ура! Я нормальная! Краем глаза замечаю рядом с лоточком женщину, разложившую нечто непонятное на складном стульчике, название товара написано, коряво, на картонке. Мельком замечаю - Динамит, 15 р. штука. Вот до сих пор гадаю - чем же тётка торговала в московском метро? Завтра посмотрю, если опять её увижу. Повнимательнее...
Люся № 13 (19 Апр 2008 00:04)
| Талинна писал(а): |
| Завтра посмотрю, если опять её увижу. Повнимательнее... |
И не забудь нам отписать, а то хитренькая, заинтересовала, я ж теперь пол ночи не усну, хорошо завтра на работу не надо.Juden partisan (19 Апр 2008 04:34)
Дело было в славном 1999 году в украинской армии. Меня как человека с почти высшим юридическим образование (поскольку в армию замели за полгода до диплома) направили служить в военный суд Дарницкого гарнизона.
Служило нас там десять человек, девять из которых были киевляне и один я - из Крыма. Десять страшных раздолбаев, остающихся без присмотра командования каждый день с 18.00 до 08.00 в будни и круглыми сутками - по выходным.
Итак, обычный вечер буднего дня. Сидим на двух кроватях в комнате отдыха. Наш "дед" Миша развлекается тем, что кидает вилки и любуется, как они застревают в подвесном потолке. Штатный водитель, Вова Вдовцов (бывший крупье казино) промывает карбюратор бензином. Дело не ладится, и Вова присел тут же в комнате покурить (а мы все в комнате курили) на канистру с бензином.
Черт принес в это время консультанта суда ( лейтенанта, фамилию забыл, да мы его и видели раз в месяц от силы). Тот видит все это и начинает разоряться: "Да что вы тут черт-те чем занимаетесь, почему нарушаем противопожарную безопасность, да вам что, ВООБЩЕ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО?!!!"
Вова сумрачно смотрит на летеху и выдает фразу: "Нечего. В ПОТОЛОК МЫ УЖЕ ПЛЕВАЛИ!"
Летеха машинально смотрит наверх и видит торчащие из потолка вилки...
Талинна (19 Апр 2008 16:01)
| Люся № 13 писал(а): |
| И не забудь нам отписать, а то хитренькая, заинтересовала, я ж теперь пол ночи не усну, хорошо завтра на работу не надо. |
Там было написано: Топдинамбур! Имелось ввиду - топинамбур! Но почебу проассоциировалось с динамитом? Видать настроение такое, то ли выть хочется, то ли в морду кому нибудь дать. В смысле по физии.Люся № 13 (19 Апр 2008 19:39)
Талинна
Будешь смеяться, но мне пришлось в словари лезть, что бы узнать, это за зверь такой - топинамбур.
Ringonoki (11 Авг 2008 22:56)
Я ленивая, потому список настроений в жж переводила при помощи http://translate.ru
Слова не были разделены запятыми, и переводя:
"apathetic
artistic
awake
bitchy
blah
blank
bored
bouncy
busy
calm
cheerful
chipper" система сотворила перл, пееведя всё вместе, так:
"Артистический активный, озлобленный скучный бланк надоел бодрому занятому спокойному веселому дровосеку" Арсений (21 Авг 2008 12:52)
Случаи из жизни
У моей мамы есть множество знакомых по работе, по интересам и т.д. С одним из них произошла такая история. У этого мужчины есть дома кошка. Однажды он вернулся домой и запер кошку на кухне. Кошка немного поорала, потом затихла и через 15 минут приходит к хозяину в комнату. Хозяин взял её и снова запер её на кухне. Через 15 минут кошка приходит в комнату. Хозяин снова запер её на кухне. Кошка снова пришла в комнату. Хозяин начал думать, что у него не все дома. Он снова запер кошку на кухне, но решил проследить как действует кошка. Оказывается, кошка залезала сначала на стол, дальше на шкаф, на холодильник, на антресоль, и пройдя по ней среди банок с огурцами, помидорами и прочими баклажанами, спрыгивала через другой проход в прихожую и приходила в комнату. Эту историю, хозяин этой кошки рассказывал всем своим знакомым, имеющим домашних питомцев.
Кэрит (26 Авг 2008 22:55)
У нас кошка подобным алгоритмом на дверь залезалаРасскажу тоже
Было это года 4-5 назад. Папа мой (реальный *уточняет*) работал тогда на улице, у метро "Горьковская".
Достопримечательностей там много , поэтому туристов тоже ,дорогу спрашивают.
Вот подходит такая тётенька, рукой указывает на метро
Скажите , это зоопарк? *Ага, а буква М там просто так*
Отец с честным видом
Да
А билет сколько стоит?
Семь рублей *тогда жетончики семь, а не 17 стоили*
Рванула в метрошкупулей, потом такой же пулей вылетела
Забава Путятишна (27 Авг 2008 20:01)
Кэриэль
нууууу.... о внимательности некоторых членов общества можно рассказывать часами. твоему папе повезло... наш книжный лоток стоял прямо у дверей выхода из М. Площадь Восстания. Московский вокзал, Лиговский пр. под портиком, ну, впритык к дверям, над головой плакат со стрелкой в сторону входа в метро. так каждый третий подходил и спрашивал:"Где вход в метро?"
Чудовище (20 Сен 2008 01:12)
Кхм, здрасте. Я таки до Сеточки доковыляло. Кер, наше тебе вечнозлобное Всех ЗАКУСАААЮ!
Дурацкая история, ты ее уже знаешь.
В одном высшем учебном заведении (дабы не множить рекламу, опустим название) на последнем курсе училась некая девица, изрядно походившая на чулок. Да, синий. Очки, много научных книг, сутулость... Все по понятиям просто таки. Занималась она тем, что шинковала... Пардон, проходила обучение по медицинской специальности. И вот однажды перед зачетом, ей в голову пришла удивительная мысль:" А не попросить ли мне своего дружка-лаборанта помочь умыкнуть некоторую часть *учебного пособия* и попрактиковаться вечерком в тихой, домашней обстановке??" Самым сложным в анатомической практике считается голова. Ну собственно...
Счастливая девица, прихватив бесхозную тыковку, завернула оную в газету и сунула в сетку, такую весьма харизматичную вещицу советского пошиба. Поскольку на дворе стояла зима, газеты быстро схватились, образовав эдакую защитную корку. Но когда чулкообразная девушка вошла в метро, волшебная корка принялась стремительно исчезать. Я думаю, что все знают, что происходит с замороженной газетой? Правильно, она расплывается!
И вот стоит себе в вагоне занюханного вида девчушка, а в руках у нее сетка с ГОЛОВОЙ!!!
У четверых случился приступ, остановили поезд, менты набежали. С трудом пото декан смог объясниться с представителями властей!
Вот. Чудовище сказало. Кэрит (21 Сен 2008 13:37)
Какой раз слышу сиюбайку, а ржач всё такой же искренний Heleg (2 Фев 2009 16:39)
А что с ней она хотела делать??? Объясните профану! Если трепанацию не делать, то разве нельзя использовать обычную живую голову? Ну там посмотреть в зеркало, увидеть ухо, порадоваться что на месте. Кэрит (2 Фев 2009 17:37)
Heleg
Она хотела поразрезать внутренние мышцы, как я поняла, под кожей, это в зеркале не сделаешь=)
Heese (28 Мар 2009 14:12)
А если просто череп - то выучить все сотавляющие его кости - вообще труд титанический! Вот студенты и заимствуют в анатомке.
У нас случай был - перед зачетом взяли два товарища в анатомке без спросу череп - подготовиться. А череп был мужской, причем снятый со скелета. И дома нечаянно разлили на него красное вино. (кто не знает - с костей вывести вино практически нереально). А вернуть-то надо! посему пошли добывать оный на кладбище!)))
Нашли давнюю могилку без опознавательных знаков, раскопали, извлекли голову... Дома , чтобы очистить, стали вываривать.... И тут - картина маслом- заходит хозяйка, у которой они снимали комнату...
Договорившись по-хорошему с хозяйкой, таки доварили, подчистили и выучили... И вернули .Честь им и хвала. Но вот череп-то они брали с мужского скелета, а могилка была женская... Долго они объясняли профессору несостыковку)))
А еще говорят, почему врачи - такие циники!))) 32 мая (21 Июл 2009 18:16)
Байка из общаги....
Умгу, детка-одуванчик, которая дома и за хлебом СТЕСНЯЛАСЬ выйти из дома - да в общаге... Представили? Нет, под шкафом не жила, но первый семестр .....перенервничала....
Страшилки рассказывать неинтересно, расскажу о борьбе полов
История умалчивает, что я не поделила с соседом по блоку (боксером), но обидел он меня... кажется, словесно, ибо из-за разницы в весовых категориях физически обидеть он бы побоялся - меня чересчур мало, промахнуться можно...
Пришел сосед домой, подогрел борщика, на еще горячую конфорку электроплиты поставил чайник... Я сижу на подоконнике, когти точу ногти крашу. Чайник закипает - хозяина не слышно... Вода аккуратно выливается, наливается холодная... Чайник в исходной позиции. Через немало минут сосед вспоминает про чайник. Проверяет - теплый, не кипел еще. Как только он уходит к себе в комнату, вода освежается вышеописанным способом... (и так мнооооого раз )
В общем, чайник закипал ну ОЧЕНЬ долго, часа два - не меньше... Даже возник некий физический парадокс: конфорка горячее и горячее, уже ярко-алая, а чайник.... холоднее и холоднее, уже роса выступила...
В общем, я в гости ушла в другой блок - и допоздна - от греха-то подальше...
А конфликт я посчитала закрытым. Мстя удалась - у всего блока животы от хохота болели! Кэрит (23 Июл 2009 23:51)
32 мая
Мне тут байку рассказали, как у человека меховая опушка не высыхала у печки...Снятая и положенная для этой благой цели.
Секрет был прост, опушку трудолюбиво 3 раза в день втайне от хозяина поливали...
32 мая (24 Июл 2009 17:08)
Ага, принцип тот же... но результат несколько отличается - мех мог и того.... А чайнику - все равно
Обедаем дома с сыном (ему года 4,5 тогда было). На столе баночка магазинная "хрен со свеклой". Не хочет детЬ кушать, заводит разговор:
- Мам, а если я в ЭТОМ искупаюсь, какого буду цвета?
- ХрЕновенького...
- А через неделю?
- ХрЕноватенького...
- А через две?
- Сын, ты кушай, а не болтай! Элена (14 Сен 2009 01:41)
Через дорогу от нашего автосервиса находился офис фирмы по продаже мотоблоков и культиваторов. Они и вывеску повесили, здоровущую такую. Вот. Только стрелка на этой вывеске указывала почему-то аккурат на нашу дверь. С наступлением весны к нам офис начинали толпами ломиться замороченные дядьки с воплями :"А гдей-то тут у вас мотоблоки стоять?" Через неделю такой нервотрепки мы уже не объясняли, что надо перейти через дорогу, подняться на червертый этаж и т.п., а просто молча тыкали пальцами в адрес на вывеске. В конце концов наша секретарь не выдержала и повесила на дверь объявление следующего порядка :"Мотоблоков и культиваторов НЕТ". Что вы думаете? Буквально через полчаса в дверь заглядывет очередной озадаченный дяденька и наивно вопрошает:
--А когда мотоблоки подвезут?
Ухахатывались мы уже под столами. Naktis (2 Май 2012 11:38)
Был один случай, тогда ещё брат мой с севера в гости приехал. Лёха охальник, каких поискать и при этом умён и сообразителен. Решила я как - то проверить его нервы - напугать как следует. Смастерила из резиновой перчатки, верёвки, палки и старых колготок руку, оторванную чуть выше локтя, кое - что подкрасила и вылитая мертвячья рука получилась! Хотела, чтобы она Лёхе на голову с дерева упала, только вот, пока я эту руку на дерево вешала, перчатка разорвалась. В грусти и печали я закинула руку в кусты и забыла про неё. А через неделю возвращается мама с вечерней прогулки, вся трясётся и шатается. Стала рассказывать, что у нас труп в саду. Ловушка всё же сработала! Правда, не так, как ожидалось...
Серый крот (2 Май 2012 23:12)
Прохожу вчера мимо одной двери, а там надпись "Нотариус, переводы, изготовление ключей, ремонт обуви - все дальше. Тут ВХОДА НЕТ! СОВСЕМ НЕТ!!!!" Видно так же достали Lake (2 Май 2012 23:35)
У нас в доме тоже такая дверь есть. На ней написано:
"Здесь не страхуют и не продают компьютеры!"
Naktis (3 Май 2012 09:01)
А у нас на входе в декоративно-прикладное отделение висит табличка: "Лор-врач принимает не здесь!"
Naktis (6 Май 2012 00:01)
Как - то решила приколоться над Ёжиком (препод по математике) и приклеила к двери его кабинета листок с надписью "Логово ёжика - оборотня". Меня, конечно, весь класс сразу сдал, но Ёжик оценил, даже пятёрку в журнал поставил. есть у него такая особенность - ставить пятёрки за шутки, которые ему понравятся.
Алмосты (20 Янв 2013 18:51)
Дорогие мои дельтовчане! Это уже смешно, хоть и немного грустно: мои сеседки, поняв, что квартирантов я в ближайшее время не возьму, срочно решили отдать мене взамуж или по крайней мере " найти ей мужика"! Парочка претендентов уже спикировала с лестницы, но все это нервирует! И что делать? Собрать общее собрание и, взобравшись на перила, как древнеримский грек Цыцырон, объявить суседям, что уйду служить в спецназ?!
Пы.Сы. Где можно задешево одолжить на время подержанный "калаш"? Jylia (20 Янв 2013 19:39)
Алмосты
Эту бы энергию, да в мирных целях...
К сожалению, сии мечты невоплотимы. Ибо ничто так не заводит наших "активных общественниц", как желание устроить чужую жизнь по своему разумению.
Shulvik (20 Янв 2013 23:44)
Алмосты, Jylia, а меня на работе коллеги мечтают побыстрее выдать замуж и отправить в декретный отпуск, потому как непристроенной в хорошие мужские руки осталась только я. Размышляю на тему, как бы им помягче и подоходчивей обьяснить, что я сама решу куда и когда мне надо.
Маресьева Татьяна (21 Янв 2013 00:45)
Алмосты
А если сказать "суседям", что мужик уже есть, просто отношения еще не дошли до той стадии. чтоб водить его ночевать? Так можно резину тянуть до-о-олго, каждый раз "ругаясь" с очередным виртуальным ухажером, и заводя следующего. Или предъявить к их протеже заранее невыполнимые требования (типа. чтоб был набожным православным буддистом, не ругался матом, был военным в отставке, любил классическую музыку, был моложе, чем Максим Галкин, и зарабатывал кучу денег). И пусть к вам приходят только те, кто соответствует требованиям.
Hanaell (21 Янв 2013 01:04)
Алмосты
Попроси знакомых мужского пола провести (подвезти) тебя несколько раз домой, а в идеале - как-нить остаться переночевать.
Периодически покупай себе цветы и на все вопросы томно улыбайся.
Jylia (21 Янв 2013 08:53)
Советы хорошие. Только один вопрос: на хрена корячиться в угоду соседям или коллегам. Какое их собачье дело, с кем кто встречается и встречается ли вообще? Личная жизнь потому так и называется, что посторонним тут делать нечего.
Простите за грубость, но подобные наезды достают конкретно.
Алмосты (21 Янв 2013 11:43)
За советы всем спасибо! И мужчина у меня есть - не сама же я претендетов с лестницы спускала. Только соседкам свойственна какая-то избирательная слепота - вроде "не тот это мужик, пацан совсем!" Наверное, объявлю, что еще один козел у моих дверей - и я перестану ходить "по уколам, клизмам и горчичникам", может это их вразумит. Мэтр Оливье (21 Янв 2013 14:31)
Алмосты, ты прекращай заниматься благотворительностью во вред себе (ты же не мать Тереза и не "Красный крест", никому ничего и ничем НЕ ОБЯЗАНА!!!)
Козлов возле дверей можешь сразу тестировать - скажи с порога: "У меня тут это... кран сломался (бачок не сливается, шкаф передвинуть надо, шуруп в песочно-кирпичную стену вогнать, окно не закрывается, люстра перегорела, да мало-ли что к квартире можно найти?)" А дальше смотришь на реакцию. При малейшем колебании со стороны претендента - с лестницы, а соседям жалуешься, вот мол, мужик какой безрукий нынче пошел... То-ли дело мой, который
| Алмосты писал(а): |
| пацан совсем! |
и гвоздь вобьёт, и кран починит...
Алмосты (21 Янв 2013 14:47)
Мэтр Оливье ...и с лестницы спустит... Никтошка (23 Мар 2013 00:46)
Самый забавный случай в жизни состоялся в детстве.
Папа привез меня в Питер, красоту показать. Мы с ним стояли в огромной очереди в Царском селе чтобы посмотреть Екатерининский дворец. И в этой очереди нас совершенно случайно увидели... наши знакомые из Львова! Где бы еще встретились :о)))
Серый крот (24 Мар 2013 01:36)
Никтошка
съездили в стиле - самим посмотреть и себя показать. Никтошка (24 Мар 2013 22:19)
Вспомнила еще одну забавную историю из собственной жизни. Муж в командировке, я в квартире одна. Лето, жара, балконная дверь в спальне настежь. Легла спать и уже задремала. Вдруг слышу звук, как будто что-то скребется. Первая мысль - мышь! Вторая мысль - откуда на четвертом этаже? Да и не было у нас их никогда. Но любопытно же, господа! Встаю, зажигаю свет. Нигде никого. Ладно, вдруг приснилось. Выключаю свет, ложусь в кровать. Уже почти заснула, как вдруг что-то шлепнулось прямо мне на руку, причем довольно ощутимо. Сбрасываю это что-то в сторону, вскакиваю, зажигаю свет. На простыне сидит здоровенная саранча. Пока я на нее смотрела, она начала прыгать по комнате как простой кузнечик. В общем, выскочила я оттуда, дверь закрыла и пошла спать на диван. И потом еще долго хихикала, как долбаная саранча меня из собственной спальни отступить заставила :о) Кстати, утром я ее не нашла. Видать, она с горя с балкона бросилась :о)
Shulvik (24 Мар 2013 22:25)
Никтошка, у нас мыши до седьмого этажа добрались. Хозяйка в шоке. Она их боится. Так что утром из мышеловки трупик выбрасываю я.
Никтошка (30 Мар 2013 22:31)
А чего их бояться? Они милые! До универа мне пришлось пару месяцев посидеть в РСУ на должности кадровика. Мне было 17 лет, и я даже где-то гордилась собственным отдельным кабинетом с сейфом. За сейфом была дыра, и оттуда ко мне приходил мышонок (1 этаж). Видно, мышонок был молодой и еще не пуганый. Настолько, что позволял брать себя в руки, сажать на стол, гладить, и весьма благосклонно принимал из рук всякую еду. Мы с ним дружили. Потом надо было поступать в универ, я уволилась и больше там не появлялась. Но иногда вспоминаю мышонка до сих пор.
Серый крот (31 Мар 2013 14:49)
Никтошка
Да мышь абсолютно безобидный зверек, не знаю чего их так боятся.
Алмосты (31 Мар 2013 21:36)
Серый крот
Вы правы - нечего тут бояться. Постон считает иначе - что в ванну упало - то и есть мышь! И не важно, что она летучая или вообще - воробей! (Да, у нас и такое было!)
Никтошка
А вот саранчу я действительно боюсь и пауков тоже... 