Форум
Зима пришла!
Последняя новость:

Комендант Скив, в этот прекрасный зимний день 6 декабря поздравляем тебя с днем рождением! Пусть твое личное общежитие приносит тебе радость, независимо от глубин хитрости, оторванности и градуса чада кутежа, в которые погружается:)

RSS-поток всего форума (?) | Cвод Законов Дельты | На полуофициальный сайт Оксаны Панкеевой | Все новости

Вся тема для печатиМэтр Оливье: Марахины байки...
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 21, 22, 23  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой -> Лоскутный квартал
Предыдущая тема :: Следующая тема :: Вся тема для печати  
Автор Сообщение
Hanaell Прекрасная леди

Курносая ведьмочка, нашедшая путь...


Откуда: Местные мы.... Добрые админы в форуме приютили...

Родители: ollgga и Алекс Воронцов
Дети: Ники, Талириэль, Кошко-ромашка

СообщениеДобавлено: 30 Апр 2010 11:19    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Бойцы вспоминали минувшие дни и битвы, где вместе рубились они.... (с)
_________________
Я - старая гусеница, больная склерозом. Потому никак не могу вспомнить от танка или от трактора....

Оптимист - это пессимист на антидепрессантах

"... И кофе всем оставшимся в живых..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кэрит Прекрасная леди

Повидавший Пути котенок


Откуда: Из края дождей

Родители: andrewus и SILVERN
Дети: Хоулианна, Мелани

СообщениеДобавлено: 30 Апр 2010 23:23    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Hanaell писал(а):
А про преподов, шантажом вывозящих студентов на полигон?


Hanaell
Это как? Поедешь на ролевку пять за экзамен?
_________________
Быть, как стебель, и быть, как сталь,
В жизни, где мы так мало можем…
— Шоколадом лечить печаль
И смеяться в лицо прохожим!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Hanaell Прекрасная леди

Курносая ведьмочка, нашедшая путь...


Откуда: Местные мы.... Добрые админы в форуме приютили...

Родители: ollgga и Алекс Воронцов
Дети: Ники, Талириэль, Кошко-ромашка

СообщениеДобавлено: 1 Май 2010 01:04    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Кэриэль
Неа... не поедешь на ролевку - ты мне больше не подруга!
_________________
Я - старая гусеница, больная склерозом. Потому никак не могу вспомнить от танка или от трактора....

Оптимист - это пессимист на антидепрессантах

"... И кофе всем оставшимся в живых..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мэтр Оливье Прекрасная леди

Королева Такката


Откуда: Киев

Родители: Shelena и Вэон
Дети: Morowell, SnowOwl

СообщениеДобавлено: 30 Май 2010 04:11    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Давненько меня тут не было...

***
Едем на Игру. В Мордор. Нас 4 человека: два орка, шаман и знахарь (я).
В поезде с нами едет толпа народу. Все туда же. Приехали на вокзал. Из вагонов выгружаются: 10 человек, рюкзаки, рюкзаки, дрыны, дрыны, луки, колчаны...
-Народ, а вы кто?
-Мы Эльфы!
Из другого вагона выгружаются:20 человек, рюкзаки, рюкзаки, рюкзаки, доспехи, дрыны, дрыны, дрыны, луки, колчаны...
-Народ, а вы кто?
-Мы - Рохан!
Чешем репы - Тёмного блока маловато.
Опять выгружаются:30 человек, рюкзаки,рюкзаки, рюкзаки, рюкзаки, рюкзаки, дрыны, дрыны, дрыны, дрыны, дрыны, доспехи, доспехи, щиты, щиты, луки, луки, арбалеты, колчаны, колчаны... таран...
-Народ, а вы кто?
-Мы? Хоббиты...

***
Хоббиты радовали нас с момента построения...
Когда регулярная, организованная, непобедимая Армия Саурона стояла во всеоружии, при полной выкладке, под жарким майским солнышком, эти сволочи хоббиты уселись в тенёчке, достали свои припасы и стали, не торопясь, вкушать третий завтрак, когда у орков и первого-то не было! К началу Игры, через два часа на солнце, натощак, глядя на их корзиночки, мисочки, тарелочки и "трёх-хитовые" ложки, мы были полны расовой ненавистью и готовностью убивать хоббитов, не жалея ни женщин, ни стариков, ни детей...
Ну и заканчивая последними часами Игры, когда на последний штурм они припёрли таран... из мифрила!
Мы еще тогда грустно шутили, что "у них бабушка на мифрильной фабрике работает. У них этого мифрила - завались!.."

***
Я - знахарка. Помимо всего прочего, еще и комендант Барад-Дура. Надо мной начальства: Владыка Саурон, девятка назгулов, начальник допросно-пыточного отдела. Подо мной подчинённых - шесть орков, не считая шамана, двух полукровок и трёх девочек, которые "первый раз, просто посмотреть."

Маразм Игры крепчал. Я принимала роды у принцессы Рохана, теперь уже вдовы Фарамира. Её ребёнок, рожденный в Мордоре аутоматычно становится подданным Владыки. Со всеми вытекающими...
Из всей нашей медицинской братии ребенок есть только у меня, причем воспоминания об этом процесссссе еще свежи. Я запихиваю принцессе под платье моток тряпья, потом укладываю девоньку в характерную позу, занимаю место акушера и начинаю доставать тряпки, ну и попутно комментировать. (Куда там до моих комментариев браться доктору Хаусу!)
Когда процесс был почти завершен, через загородку лазарета перегибается подозрительно красная, вроде заплаканная, голова мастера по медицине. (Она же "ночной" Саурон: "дневному" иногда и спать надо, не останавливать же Игру из-за такой мелочи. С ней на полигоне и её 9-месячная дочка. Саурон с ребенком на руках выглядит, как солдат в берлинском Трептов-парке.)
-Ох-хи-хи-хи... О-охи-хи... Всё, Мараха, мальчик... хи-хи, здоровенький...хи-хи-хи... только перестань!..
Я распрямляю затёкшую спину... и в ужасе вижу, что за перегородкой лазарета валяются покатом и стонут от смеха все мастера, несколько назгулов (из них мужиков штук шесть) и условно больная Галадриэль. На карематах стоит вино, нехитрая закуска...
Ок-казывается, ребята сели в тенёчке попить винца. Не успели сделать по глотку, как за перегородкой раздались дикие марахины вопли:
-Дыши, дыши... высунь язык. Ну как собачка дышит?! Во-от! Дыши... А теперь тужься! Да не стони, а ту-у-ужься! Сильнее, сильнее... Стоп, отдохни... дыши, дыши... ТУЖЬСЯ! СИЛЬНЕЕ! НУ-У-У-У-У-У-У!!!!!!! ТУЖЬСЯ, ДАВА-А-АЙ!!!

***
Но самый яркий эпизод, это как мы лечили Галадриэль...
В Мордор приносят умирающую лебядь Галадриэль. Это блондинго пошло собирать цветуёчки где-то под Роханом, где её и пришиб наш 5-й назгул. Я покосилась на орудие убийства (больше похожий на забинтованный черенок от швабры) :
-Это ж какая в ней дырка после ТАКОГО?
Тут летит 6-й назгул, он же Тёмный Целитель (орки тоже болеют!).
-Мар-р-раха!
-Да, господин!
-Если она умрёт - вы все умрёте тоже, но гора-а-азд медленнее. Понятно?
-Да, господин...
Чего уж тут непонятного? У нас есть две роханских лекарши, принявших "темную присягу". Галадриэль лежит в Храме Мелькора на алтаре, который больше похож на свежую могилку. (Потом все говорили, что это могила Толкиена, в которой он и ворочался). Руки привязаны к соснам... Подхожу к пациентке:
-Будем лечить или пусть живёт?
Девочки-лекарки прыскают в кулачок. Галадриэль тоже, но честно отыгрывает:
-А-ах... что вы со мной сде-е-елали?
Я начинаю производить какие-то безумные манипуляции, больше похожие на игру детей "в больницу" умер от родов сантехник Синицын
Девочки-лекарки разводят в стакане воды ядовито-оранжевую дрянь типа "Jupi". Я поворачиваюсь к Галадриэли:
-Сама выпьешь, или...
-Отыгрывать, так отыгрывать! - ехидно улыбается девочка и томно откидывает голову:
-А-ах, что вы со мной...
-Ну, ты сама этого хотела! - со вздохом говорю я, хватаю её за подбородок, ложкой разжимаю сцепленные зубы и вливаю стакан ей в рот. Нежно-салатовая блузка приобретает желтоватый оттенок в районе воротника...
Пришла мастер по медицине.
-Ай-яй-яй! Ц-ц-ц! Совсем плохо! Помирает!
Прилетает 6-й. Даёт кучу рекомендаций, из которых я поняла только предлоги. Да-а, 6-й назгул по жизни - кандидат химических наук...
6-й улетает.
-А-ах, что вы со мной де-елаете... - стонет Галадриэль. Потом делает хитрую рожу и выдаёт:
-Ага, давайте, давайте... у меня от этого коктейля наступит брагикардия и паралич сердечной мышцы!
Галадриэль по жизни - врач-педиатр...
Я в ужасе оборачиваюсь:
-Так! Мне это надоело! Сымай кофту!
Через 20 минут солнечное сплетение Галадриэли украшает длинная малиновая пляма, накаляканая стержнем из маркера. А поперёк этого шедевра красуется прилепленный кусочечками скотча десяток коротюсеньких, по два сантиметра, суровых ниток с узелками на концах. Швы...
Прилетает 6-й:
-Мар-р-раха!
-Да, господин!
-Ты сделала всё, как я сказал?!
-Нет, господин - выдохнула я, наблюдая, как у 6-го начинают гневно раздуваться ноздри. Присмиревшие лекарши быренько разматывают бинт, под которым прячется эта красота. 6-й смотрит на плоды наших трудов и судорожно пытается не заржать...
-Кх-х... кх-м! Ф-ф! Кф-ф! Я доволен тобой, Мараха! - потом не выдерживает:
-Девчонки, ну вы... Кхф-ф... во! - назгул показывает поднятые большие пальцы. Мимо идёт мастер по медицине. Подходит, тоже пытается не заржать, потом небрежно бросает:
-Тяжелое ранение превращается в лёгкую царапину...

***
_________________
-Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дарина Прекрасная леди

Почетная ведьма на помеле
Почетная ведьма на помеле


Откуда: Киев

Дети: Morowell, SnowOwl

СообщениеДобавлено: 31 Май 2010 15:57    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Печатный текст, немного проигрывает устному пересказу в лицах. Зато в печатном варианте куча подробностей, которые не всегда можно расслышать из-за дружеского ржания.
Еще!

Твои благодарные слушатели. (улавливаешь намек?)
_________________
Безделье - основной источник всяческих неподобающих глупостей. (с) Шеллар III
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мэтр Оливье Прекрасная леди

Королева Такката


Откуда: Киев

Родители: Shelena и Вэон
Дети: Morowell, SnowOwl

СообщениеДобавлено: 31 Май 2010 16:09    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Вот еще вспомнила...

***
На каждой Игре есть так называемый "мертвятник", где пару-тройку часов отсиживаются игроки, чьи персонажи умерли (в бою или от болезни или вообще...) Мертвый персонаж одевает на голову белый хайратник (ленточку, платок, бинтик, некоторые оригиналы даже туалетную бумагу), символизирующий его новый статус и молча бредёт "на тот свет". Есть мастер мертвятника, который принимает новопреставившиеся души, записывает в спец.журнальчик, выдаёт новый сертификат...

И вот вечером сидят на брёвнышке в мертвятнике игроки. Мастера где-то нет, ребята треплются о своем, как тут на лужайку выходит мужик. Пьяненький. Не в прикиде, но с удочками. Здоровкается, присаживается к костерку, ему наливают чаёк. Между ребятами слышны вопросы:
-А ты как...?
-Да я на разъезд роханский нарвался. Меня сам Фарамир и... А ты?
-Да у нас эпидемия, вот я и...
-Ясно... А я в кабаке кошелек упёр, меня поймали и повесили...
Мужик прислушивается и ниц ничего не понимает. В этот момент ему на плечо кладут руку. Он оборачивается. Сзади стоит НЕЧТО в чёрном балахоне, с закрытым лицом.
-А ты как умер?
Мужик аж протрезвел...

***
Впрочем, мертвятник не совсем уж такое мрачное место. Как говорится - "В раю климат лучше, зато в аду друзей больше". До четвёртой своей Игры мне удавалось миновать это место, но рано или поздно... Надо сказать, что к той Игре мастера подготовились по высшему разряду. Мастеров было двое - девочки в длинных белых балахонах, с масками. Когда в город ворвалось войско и я "умерла", нас гуськом повели в мертвятник. Я шла первая, поэтому меня вели за руку, что было еще более жутко. Приводят. Периметр обмотан чёрной клеенкой, "чтоб не подглядывали". После протокола допроса заполнения журнала мастера объявили, что нам светит четыре часа провести здесь. Дабы народ не скучал, были предложены маркеры и ватманский лист. Я кинулась рисовать. Стенгазета называлась "Вести iзъ мертвятника" и вскоре весь мертвятник потешался над узнаваемыми образами. Был изображен эльф, дрыхнущий под плащом ("на том свете отосплюсь!"), и парень, читавший Правила ("раньше надо было, раньше!"), и Смерть, играющая с душами в картишки, и парень из Новосибирска в тупых сибирских валенках, и себя, любимую, на карачках перед ватманским листом...
А потом и стены мертвятника украсили надписями "Спи спокойно... понял, каз-зёл?!" , "Не уверен - не умирай" , "Выдача трупов с 14-00 до 15-00"... и всё в таком духе.
Однако как бы и кушать пора. А перед "смертью" я как раз сварила супчик... Надо как-то его забрать... Отпрашиваюсь у мастеров, одеваю белый хайратник и мовчечки иду в лагерь. (Разговаривать мёртвым и с мёртвыми можно только "по жизни": типа, "Мараха, куда ты мой фонарик дела?" - "В рюкзаке посмотри!") Беру котелок и... понимаю, что висящий в воздухе котелок (меня-то "типа не видно") может вызвать как минимум панику среди живых, максимум его опустошат голодные игроки. В результате на котелок тоже повязывается белый хайратник...
Когда я пришла в мертвятник, кто-то умудрился напоить одну нашу "смерть" до поросячего визга и теперь вплетал ей в волосы разноцветные ленточки. Смертушка посмотрелась в зеркальце, приподняв косичку с ярко-зеленой ленточкой и сказала; "Какая же я... ик!... НЕЛЕПАЯ!"
_________________
-Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mainglot Горячий кабальеро

Горячий кабальеро
Горячий кабальеро


Откуда: Харьков

Оберегает от соблазнов Урсулу

Родители: Morowell
Дети: Wellyna, Dariona, Dzerginez

СообщениеДобавлено: 31 Май 2010 17:38    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Летающий котелок и дух, которій єтот котелок одевает кого-нить на голову....))))))) В обще в ожидании баек Wink
_________________
Пафосен сухими фактами? Не парься, все равно не поймут.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дарина Прекрасная леди

Почетная ведьма на помеле
Почетная ведьма на помеле


Откуда: Киев

Дети: Morowell, SnowOwl

СообщениеДобавлено: 31 Май 2010 17:47    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Мараха!

Прелесть!
Мэтр Оливье писал(а):
"Вести iзъ мертвятника"

Еще! Еще!
To funny
_________________
Безделье - основной источник всяческих неподобающих глупостей. (с) Шеллар III
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мэтр Оливье Прекрасная леди

Королева Такката


Откуда: Киев

Родители: Shelena и Вэон
Дети: Morowell, SnowOwl

СообщениеДобавлено: 31 Май 2010 23:32    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Долгожданный отчет об Игре "Золотая Лихорадка - 2005". Многие его фрагменты уже слышали те, с кем я имела честь общаться лично. Отчёт был написан давно, резать его на кусочки я пожалела и поэтому выкладываю целиком, разбавив фотографиями и новыми комментариями. Приятного прочтения!Wink

В феврале этого года (2005) мы, ролевая команда "БУБЕНЦЫ СМЕРТИ", как и все ролевые команды, стали думать, куда поедем "на майские". В это время выбор игр особо широк, каждый может найти себе игру по вкусу. Игры с большим количеством боёвок нас не прельщали, Средиземье начало поднадоедать, а на Игры по тем произведениям, которые мы не читали, ехать неразумно. Залезли мы на сайт с календарём Игр. Смотрим -- Игра "Золотая Лихорадка" по мотивам вестернов. О-о-о! Это интересно! Кто делает? ТЕЛКОНТАР делает!!! Херсонский клуб, старые знакомые! В прошлом году они же делали Игру по Властелину Колец, на которую мы орками выезжали. Правила? Правила есть. Роли? Индейцы, ковбои, горожане, бордель... Ну, конечно, как-же без него, да ещё и на Диком Западе... А давайте индейцами поедем?! Фигвам поставим, перьев нацепляем, рожи гуашью раскрасим... Томагавк в руки и на тропу войны! Будем с бледнолицых скальпы снимать...
Сказано -- сделано!
Заявка была подана в тот-же вечер... Дома обсудили, кто кем будет, что из чего можно смастерить и какие подлянки можно устроить бледнолицым... В состоянии такой эйфории мы пребывали до тех пор, пока не появились библиотечные книги про быт и традиции коренных американцев. Особенно старое издание "Песни о Гайавате", где чья-то заботливая рука поместила эскизы из жизни североамериканских племён. С ужасом мы узнали, что "фигвам"-- это Эдуард Успенский придумал, Матроскина его в Шарик! Позже, когда на фото все видели наше "типи"(так это называется!) все в один голос кричали:"О-о, ФИГВАМ!.." Эдуарда Успенского хотелось удушить...

Совсем дурно нам стало, когда во Всемирной Паутине мы случайно наткнулись на сайт российских индеанистов МЕСОАМЕРИКА...Только тут мы поняли, во что вляпались... И хотя никто не требовал от нас исторической достоверности, орлиных перьев по числу убитых врагов, бизоньих шкур и оленьей кожи, наша гордость была задета! Мы стали делать эскизы одежды с таким расчётом, что-бы она хоть немного, ну хоть чуть-чуть была похожа на то, что носили индейцы в середине девятнадцатого века... Так как в Правилах было указано племя "шайенн", стали искать информацию по шайенн. Интернет на наш запрос вывалил кучу всякого-всякого, начиная от "Дочь Марлона Брандо по имени Шайенн..." до "Как назвать морскую свинку: Шайенн, Шатти, Шейла..."
Спасли те-же индеанисты. Столько полезной информации мы нигде найти не могли!
РЕБЯТА! МЫ СНИМАЕМ ПЕРЕД ВАМИ ШЛЯПЫ!!!

Итак, с информацией разобрались. Теперь - за дело! Для "прикидов" скупались на секонд-хенде (О-о, неистощимая сокровищница для ролевика!) кожаные и замшевые вещи, которые переделывались в куртки, штаны и метры бахромы. Купили 40 метров "двунитки" для типи. А вот с перьями начались сложности... Про орлиные мы и не мечтали, голубиные и куриные не подходили по своим скромным размерам, решили искать индюшиные. Причём именно из хвоста самца. Там такой веер!.. Но оказалось, что в такой аграрной стране, как Украина, перья из индюшачьего хвоста просто дефицит. Их просто сразу сжигают. Хозяева индюков, к которым я подходила с глупой просьбой продать такой заведомый хлам, как перья из хвоста, отнекивались и отказывали. Наконец, в одном селе забитом мне повезло и какая-то бабка вынула из сарая десятка три перьев. Я протянула ей символические 5 грн, как вдруг бабка чуть не расплакалась: "Ой, да якби ж я знала, я б не викидала ще з того року!.." Хм, да после Игры они и мне триста лет не нужны будут! Но перья были и я принялась мастерить головной убор Вождя. Получилось очень даже ничего! Конечно, далёк от от оригинала, но ведь и мы не на «Пау-вау» едем!
Но на перьях наши муки не закончились. Для полноты образа было решено выучить язык, благо дело Русско-шайеннский словарь мы тоже откопали в том же Интернете. Конечно, с точки зрения грамматики наш язык звучал бы, как «твуя муя панимай нет!», зато было "непонятно, но здорово". И началось! На форуме Игры, в переписке наших друзей, мелькнул такой диалог:

Этнограф:Вот, нашла в Интернете шайенский словарь .Кошмар! Они что, серьёзно на ЭТОМ говорить собираются?!
Уильям Блейк:Ну, если нарвёшься на наших "Бубенцов", то ДА!

После этого мосты были сожжены. Отступать было некуда! Словарь пришлось учить...
За неделю до Игры я начала шить типи. На ручной швейной машинке, которая не столько шила, сколько жевала и обрывала нитки... Еще одна сложность была в том, что площадь ткани на типи была приблизительно больше площади моей квартиры, считая балкон и санузел. До сих пор не понимаю, как мне удалось так развернуться... Кроили будущее типи мы на поле, где вокруг нас бегали дети, в надежде, что сейчас мы будем змея запускать…

Переписка с будущими партнёрами по Игре нас безумно радовала... По "беспроволочному телеграфу" в виде сплетен, мы узнавали всё новых и новых индейцев и их друзей... При этом мы о них "ни сном, ни духом", лично знали двух, может трёх, да и те потом не приехали. Мы кричали на Форуме: "Индейцы, отзовитесь!!!" А в ответ - тишина... За две недели до Игры мы предупредили мастеров, что те, кто хочет ехать шайенн, но с Вождём до сих пор не связался, будут ехать ирокезами, черноногими, чероки и прочими могиканами, стоять будут в сторонке, за пределами видимости и к нам отношения иметь не будут! Мы-де не для того шьём одежду из замши, что-бы возле нас ходили в джинсах, не для того шьём типи, что-бы возле нас стояли нейлоновые палатки и не для того ломаем свой язык, уча шайеннский, что-бы возле нас разговаривали матом. Мастера приняли эту просьбу, как само собой разумеющееся...

Билеты на полигон мы купили с таким расчётом, что-бы приехать за несколько дней до начала Игры. Выезжать мы должны в воскресенье вечером, а в пятницу... пошёл снег! Отпарив замёрзшие ноги в тазике с горячей водой, все решили, что "матч состоится при любой погоде!"

В субботу Вождь с одним из племени пошёл в мастерскую к отцу, доделать деревянные кинжалы. Женька вернулся один, и на наш вопрос "А где Вождь?", мрачно буркнул: "Придёт--сам расскажет!" Вождь пришел поздно вечером, с перевязаным пальцем. И что ему понадобилось в той "циркулярке"?! Теперь - перевязки, стерильность, покой...
Вождь чуть не лишился пальца.
Племя лишилось Вождя...
Я впала в истерику – мы с Вождём с марта продумывали всякие там тонкости шайенской дипломатии – и на тебе!
Утром в воскресенье Вождь не выдержал! Он едет!!! Ура-а-а-а!!!

В поезде мы распихали рюкзаки и коробки с антуражем на двух верхних полках, потому что закинуть их на третью не смог бы и сам Гайавата, а снизу они мешали ходить пассажирам. А мы сами вчетвером умудрились спать на двух нижних полках. Впрочем, кто там спал? Началось с того, что мы достали "бебехи" и я стала дорезать бахрому (там ее было метров 5, по 20-30 см. шириной), а парни повторять словарь и пытаться связать хоть пару слов в предложения. В результате лексикон команды, и без того пёстрый, обогатился фразочками в духе "Nah co ee ha eo, neo ee ha tan!" , что в переводе приблизительно как "Мать моя женщина, отец мой мужчина!" Так же в ход пошли "перлы": "Pah wah ve aho - a wun nas ve aho!" ("Хороший бледнолицый -- мёртвый бледнолицый". Наш ответ Чемберлену на хорошо известное по фильмам-вестернам выражение "Хороший индеец -- мёртвый индеец". ) Это вам не квэнья и даже не синдарин! Особый восторг у нас вызвало слово "ho ist", которое в словаре было деликатно названо "заднее место". Применили его первыми Женька с Вождем, которые увидели идущую по коридору поезда девицу, посмотрели ей в след и восторженно покачали головами:
-Pah wah ho ist! (Хорошее заднее место!)
-Hahist ho ist! (Большое заднее место!)
Там же придумали себе и индейские имена. Вождь шайенн, который фигурировал в те времена в Америке, носил гордое имя Высокий Бизон, но слова "высокий" в словаре не оказалось, поэтому заменили на "большой". Большой Бизон.

В Херсон мы прибыли утром. На вокзале нас встретили Шаман и Этнограф, к ужасу которой мы выдали длинную приветственную тираду на свежевызубренном шайеннском, ну и мастер Корвин, он-же мэр Черритауна. (Когда мы узнали, как называется город возле нашего племени, у нас с Вождём началась истерика: мы живём в городке под Киевом, который называется Вишнёвый... Аналогию улавливаете?) Корвин накалякал план полигона, указав место стоянки и убежал на работу, а шаман и ребята пошли в больницу, перевязывать палец Вождя, оставив меня одиноко стеречь рюкзаки на вокзале. Вернулись они нескоро, потому-что посещали главную достопримечательность Херсона -- магазинчик "Таврия", где продаются вкуснейшие вина на разлив просто-таки по коммунистическим ценам! Затем вся весёлая компания двинула в сторону автовокзала. Шаман посадила нас на автобус, обещала приехать позже (завтра-послезавтра) и помахала ручкой.

Как ни странно, долго мы не блукали, потому как полигон был знаком с прошлогодней Игры. Мы даже сходили поклониться "могилке Толкиена" в Храме Мелькора, а так же нашли там массу полезных вещей, в том числе и чей-то молоток.

На полигоне мы выбрали полянку посимпатичнее и судорожно начали искать шесты на типи. Пришлось срезать под корень несколько диких акаций, хотя и с оглядкой, потому как лесники категорически запретили рубить лес... Да нам много и не надо! Когда типи было натянуто на шесты, мы критически оглядели строение и ... спать в этой каракатице не рискнули. Возле костра было теплее, правда посреди ночи Вадим умудрился сунуть ноги в спальнике прям в кострище. Благо дело, костёр к тому времени еле тлел...
Утром Вождь получил от мамы СМС: "Хао, Вождь Белый Палец!" и уехал на перевязку в Херсон, а мы поправили типи, так что туда можно было зайти без риска, что оно свалится нам на голову. Даже больше: на шестах теперь можно было подтягиваться - стояли крепко. От пола до верхнего вампума (нечто вроде индейского флага) было около пяти метров. Ткань была натянута, как барабан, что тоже давало надежду на то, что дождь нас тоже не намочит...

Всё утро вокруг нашего лагеря с гудением каталась какая-то машина, вроде "ЗИЛа":
-Жж-ж-ж-ж-ж-ж, вз-вз-вззз... ж-ж-ж-ж...
Туда-сюда, туда-сюда... Делать им нефиг, по лесу с утра круги наматывать?
Мы перекусили, чем Маниту послал, и сидели, подшивая "прикиды", смакуя херсонское вино и поглядывая на часы в ожидании Вождя с Шаманом. Вдруг к нам подъехал белый "жигулёнок", из которого вылез мужик в камуфляже с дубовыми веточками на воротнике. Лесник, не иначе.
--Здрасьти, здрасьти... А вы хто такие?
--А мы... это... У нас тут Игра...
--Какая такая игра?
Попытались объяснить. Мужик просветлел:
--А-а-а! Снова рыцари будут?!
--Ну, тип таво... Только в этот раз индейцы!
--Вижу, вижу. Вон, фигвам стоит...
Сцепив зубы, мысленно пожелав Эдуарду Успенскому долгих лет жизни и творческих успехов, мы согласились.
--Так это Димон делает?!
С трудом мы сообразили, что Корвин в миру --Дмитрий Иващенко. Давай звонить Вождю, через него --Корвину. Выяснилось, что областное лесничество, куда Корвин подал необходимые документы, отослало документы в районное, а те не соблаговолили сообщить в местное лесничество о предстоящем мероприятии. А тот загадочный гул -- не что иное, как пожарная машина, искавшая во вверенном им лесу очаг возгорания, т.е. дым от нашего костра! Наша бурная фантазия живенько нарисовала картину кровавой расправы, в случае, если бы первыми нас нашли пожарные...
Лесник сидел у нас долго. Очевидно, заметил лежащую за бревном баклажку с вином и ждал, что мы его угостим. Мы тоже это заметили.
--Дядь Саша, кофе будете?

Кофе, так кофе. Под кофеёк лесник рассказал нам интереснейшую историю. Оказывается, лес, в котором мы так уютно расположились, находится в самой большой в Европе пустыне. Самой настоящей. Вот как Сахара или Кара-Кумы. Просто лет шестьдесят назад Иосиф Виссарионович вызвал к себе председателей местных колхозов и сказал, попыхивая трубочкой:
--Ви далжни пасадить тут деревья. Если ви их не пасадите, пасадят вас...
И люди садили саженцы сосен. На песке. В рюкзаках носили грязь и землю, что-бы саженцы укоренились. Потом учёные со всего мира приезжали, смотрели на этот лес и разводили руками: "Как же так? Они не могут тут расти! Они просто не имеют права тут расти! Тут же пустыня..." Но сосны растут вопреки всем правилам науки. Наверное, в других пустынях не было Иосифа Виссарионовича...

Не дождавшись вина, но напившись кофе, лесник уехал, а мы вздохнули с облегчением. Приехали Вождь и Шаман. Мы сели в уютном типи, разожгли в ямке костерок, но он так чадил, что спать мы решили по очереди: трое спят, двое стерегут костёр. Типи прошло испытание дождём, мы были сухими.

Наутро мы посмотрели друг на друга… лица были чёрными! Мы с хохотом решили, что приходил Мелькор – видать, Игры перепутал! Потом распустили верх типи, дым стал выходить больше, а дождевые капли, вопреки всем мрачным прогнозам, внутрь не попадали. Сделать это было тоже трудновато, потому-что я, стоя пятками на плечах у довольно высокого Вадима, еле-еле дотягивалась до перекрестья шестов, а как выкроить открывающийся дымоход на двух шестах мы тогда еще не знали…


Приехал Корвин, увидел типи, пробормотал что-то вроде "...сумасшедшие!" и пошёл договариваться с лесниками. Надо полагать, его встретили тепло, потому-что обратно он пришел не скоро и пошатываясь... Потом приехал Эл Смит, банкир, он-же мастер по экономике. Ночью ждали приезда первых поселенцев, одесситов. Поезд приходил глубокой ночью, поэтому я поползла баиньки, а ребята сидели у костра. Разбудили меня крики у костра. Приехало двое, Вульф и один из наших "прошлогодних" назгулов, Хонахт, 8-й. На прошлой Игре по "В.К." я была Комендантом Барад-Дура, поэтому высунув нос из-под полога, я закричала:
--О-ой, господин Хонахт!
--А-а-а-а, Мараха-а-а!
--Вот мы с Вас первого скальп и снимем!
--Только прежде я разряжу в тебя свой "Peacemaker"!
Забегая наперёд скажу, что с него мы скальп всё-таки сняли...

Утром приехали два индейца из Чернигова: Фримен и Саша. Их прислал вместо себя парень, который должен был быть Шаманом, но в последний момент у него возникли проблемы с дипломной, какая-уж тут Игра. Фримен и Саша не претендовали на принадлежность к нашему племени, покорно встали в сторонке, но в процессе знакомства оказались "своими в доску", теоретически подкованными и просто прикольными ребятами. Чего стоил эпизод с алтарём...
Наша Шаман присмотрела метрах в пятистах подходящий камень для алтаря. Весило это счастье не так уж и много... На первый взгляд. Но на деле ребята впятером еле-еле его волокли. Именно волокли, для чего были сделаны волокуши. Олег, Вадим, Женька, Вульф и Хонахт тащили за верёвку, а Фримен поддерживал его сзади, отпуская фразочки наподобии:"Держись, братан, мы тебя дотащим!" или: "Слышь, придурок, может ты сам пойдёшь?!" , после чего ребята падали с ног и долго смеялись. В лагерь камень въехал под песню "Мы поедем, мы помчимся, на оленях утром ранним..."

Следующая ночь тоже принесла новых поселенцев (тоже из Одессы). Как символично: белые люди приехали в "неизвестную страну", там их встречал гостеприимный вигвам (жилище в общем смысле! Дом, какой формы бы он не был) коренных жителей материка, костер, горячий ужин и песни у костра. Мы исполнили а-капелла "Посвящение ХерХИ2004"
(Слова и музыка Sty, бывшего капитана и менестреля нашей бывшей команды "БУБЕНЦЫ СМЕРТИ"...)
Забудь, что ты рожден второй эпохой,
Ты топчешь Земли Третьей, не забудь!
А Мастера другие - опять козлы, что норма,
Но квест опять всё тот же - Кольцо должны вернуть.

А помнишь, на Херсоне, ты гномом был, я орком
И Назгулы шальные летали на постой,
Умертвие ругалось со знанием и толком
По поводу, что Орки мир приняли с едой.

Еда та звалась Хоббитом, с тараном из мифрила
Профессора пох*рили, Галадриэль убили,
А гномы тормозили, знать, бабка согрешила
С каким-то водолазом, а может с латышом.

Вот Кольца все собрали и принесли Владыке.
Ородруин попёрлись мы ими засорять,
А Светлые зашлись в таком визгливом крике,
Что будем, мол, цветочки на кратере сажать!

Сажайте, что хотите, хоть к Мелькору идите!
Мы только пожелать хотим, чтоб долго снился сон,
Где мы кричим вам: ЭЛЬ-ФЫ-Ы-Ы-Ы! А х*р вы здесь поспите,
Ведь город назван ясно и доходчиво - "Херсон"!

Все те, кто был на той игре, а это человек 10, смеялись до слез, особенно мастер Корвин...

Утром, только рассвело, одесситы ушли «покорять новые земли», а мы сидим у костра, вроде как завтракаем. Вдруг сзади нас раздаётся хруст, треск и топот. Оборачиваемся:
-Смотрите!
-БИЗОНЫ ИДУТ!
-Is see vone! Is see vone!
Из леса на нас шло коровье стадо. Мы похватали фотоаппараты. Пастух увидел наше типи, протёр глаза... Увидел нас, немного успокоился: не показалось... Услышав наши крики "Бизоны! Бизоны!", он улыбнулся:
--Е-е-е, а того року, коли тут "властелiни" були, цэ були дракони...
Пастуха мы тоже напоили кофе, а на обратном пути он принёс нам литр парного молочка...

Пришёл кто-то из мастеров и сказал, что уже можно идти и выписывать "сертифы". Чтоб мастерам не было скучно, мы потребовали выписать в сертификате наши имена на шайеннском. Вот что у нас получилось:

1. Hahist is see vone (Большой Бизон) -- Вождь племени (Олег, "РетХат")
(Как кто-то перепутал и назвал вождя "ho ist is see vone" Ой, что бы-ы-ыло... !!!)

2.Mah ah kis oko ka (Старая Ворона) -- тёща вождя (Надя, "Мараха")
(оно похоже на "Мараха", не правда-ли?)

3.Voxe sa (Лис) -- воин (Женька, "Гендальф")
4.Vo (Заяц) -- воин (Вадим, "Кендер")
Долго мастера чертыхались, пока ЭТО писали...

С появлением всё новых и новых переселенцев из Европы, комментирующих наш уклад жизни и костюмы (особенно если учесть, что носили мы только то, что было не жалко испачкать ещё до начала Игры), пришлось повесить на ближайшей сосне табличку:
"ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ -
СДЕЛАЙ ЛУЧШЕ
И ЗА ДВА ДНЯ!
индейцы"


Жить с такой табличкой стало намного легче...

Игра началась неожиданно. В тот день мы с Вождём поехали в ближайший городок на перевязку и за продуктами, а когда вернулись, были встречены криком ребят:
-Ну где вас, блин, носит? Игра уже началась! Сейчас Корвин придёт, Уильяма Блейка отыгрывать будет!!!
Объясню, при чём тут Уильям Блейк. Это не английский поэт, а персонаж фильма "Deadman"("Мертвец"). По сюжету фильма, бедный английский клерк (в исполнении Джонни Деппа) со столь звучным именем едет в Новый Свет на новую работу. Но в городе нарывается на пулю, истекает кровью в каких-то кустах, где его находит какой-то индеец, приносит в племя, но помочь ему не могут, поэтому выкуривают "Трубку Мира" и , одев в национальный костюм племени, кладут в пирогу и спускают по течению... Вот этот сюжет нам и предстоит отыграть.

Вождь волновался. Это его первая серьёзная роль. Олег облачился в перья и сел нервничать в типи. Я стала собирать дрова, мол, чем ещё может заниматься скромная индейская женщина? Кстати, широкоизвестное "скво" столь же обидное, как и "ниггер" по отношению к темнокожим. Самое парадоксальное, что индейцы и темнокожих причисляют к "бледнолицым"! И вот на горизонте показались Бобер (Фримен) и Лис, а между ними болтался раненый Уильям Блейк. Я побежала к типи, крича :
--Veon na be! Veon na be! A wun nas ve aho!
Дескать, "Вождь! Вождь! Мёртвый белый!"
Бобёр видит Вождя и заявляет:
-Вождь! Я тут тебе какую-то фигню принёс!
Вождь судорожно пытается не рассмеятся...
Раненого внесли в типи и уложили на шкуру (моя бывшая шуба). Вождь был немногословен, Уильям Блейк бредил:
-...я вижу орла! Он зовёт меня...
Вождь и умирающий выкурили трубку и ребята понесли Уильяма Блейка на пирогу. Обязанности пироги исполняли волокуши для алтаря. Я пытаюсь заантуражить Уильяма Блейка под индейский стиль, втыкая в шляпу перья. Одно... второе... куда-бы третье? В этот момент Вождь изрекает:
-Пусть эти ДВА пера... ( я убираю третье. Вождь сказал "два", значит два!)...послужат ему крыльями... Пусть Орёл, которого он видел во сне, проведёт его в Поля Вечной Охоты...
Я изображаю скорбь и плач, Бобёр пинает пирогу ногой со словами:
-Ну, плыви, давай!
Стоп! Снято! Все валятся со смеху!

И понеслось! В племя приходили целые делегации из города!
Приходил траппер, клявшийся, что он "друг индейцев", потому-что по легенде, он-де спас нашего Вождя от разъярённого ягуара. Вождь ухмыльнулся:
-Что же это за Вождь, которого спасать надо?..
Приходил священник из города, пытаясь обратить нас в истинную веру. По игре переводчиком был Саша-Воронёнок. Священник говорит фразу и замолкает, а "переводчик" говорит Вождю:
-Эта бледнолицая тварь говорит, что...
Вождь долго и терпеливо ждал, пока священник выдохнется, а потом выдал:

-Ваш Бог говорит: "Нельзя убивать!", но разве Ваши мужчины, выходя из церкви, не идут в салун, где разглядывают полуголых женщин, пьют "огненную воду" и убивают друг друга?..
Приходила какая-то девица. Очевидно, она перепутала "Золотую Лихорадку" с какой-то фэнтезюшкой, потому-что брякнула:
-Мы хотим, что-бы между ЛЮДЬМИ И ИНДЕЙЦАМИ был мир...
Вождь не преминул съехидничать:
-Нет, уж лучше между ЛЮДЬМИ И ГОРОДОМ...

Приехал брат Уильяма Блейка (Вульф) и друг Уильяма Блейка из Парижа (Хонахт). Дальше их пути разошлись: Вульф стал Шерифом, Хонахт стал бандитом... Потом вместо убиенного Вульфа шерифом стал Никита. Вот они, Бандит и Шериф…


Приходили мексиканцы. Один из них, Джон Колорадо, просил Вождя, показать ему "священные земли", что-то хотел там оставить...
Пришла нас изучать "Э-э-этно-огра-аф-ы-ыз-Швэцц-и-и-го-оспо-ожа-а-А-а-рнэ-э-ээСвэ-э-энсо-о-н"...
Приходил ещё кто-то...
Потом ещё кто-то...
И ещё кто-то...
Потом наступил вечер. Мы уселись в типи и безумно веселились, обсуждая события первого дня Игры и отмечая День Рождения Дианы( Э-э-этно-о-огра-афа-а-а...)

Утром Вождь и Лис вышли из леса на трассу, что-бы встретить Шамана. Представте себе: едете Вы в своей машине, играет радио, мелькают столбы и домики и вдруг через дорогу переходят два индейца в перьях. Что бы Вы подумали?! То-то же...

Наутро было построение. Все собрались в городе. Индейцы пришли последними, полные собственного достоинства.

Вперёд выступил мэр:
-Господа, мы рады Вас приветствовать на Игре "Золотая Лихорадка". Хочу обратить Ваше внимание, что в Америку ехали начать новую жизнь. Ехали жить, а не умирать...
Вождь не выдержал:
-Корвин, я тебя перебью! -- шепнул он и обратился к присутствующим:
-Кстати, как Вам НАША страна?
Все заценили чувство юмора Вождя и зааплодировали.
Корвин представил всех персонажей предстоящей игры. Потом ещё раз обратился к горожанам:
-И напоследок... Обратите внимание на костюмы наших индейцев!
Народ снова захлопал и засвистел. Ради этого момента стоило шить по ночам и резать бахрому до мозолей! Корвин продолжил:
--Так вот! Реальная просьба: ПО ПЕРЬЯМ НЕ СТРЕЛЯТЬ!

А ещё наш Вождь умел "общаться с Духами Предков". Когда звонил мобильный, Вождь, ничтоже сумняшеся, разговаривал, а когда разговор был окончен, он посасывал антеннку телефона, словно трубку, затем выпускал воображаемый дымок, подымал взор к небу и провозглашал:
--Духи Предков сказали мне... Через час на полигон приедут Айсмен, Ник и Дара!
--Ур-ра-а-а!
Это были ещё трое наших "прошлогодних" назгулов - соответственно 1-й, 2-й и 6-й, да-да, тот самый. Собственно, Айсмен и был тем, кто собирался быть Уильямом Блейком, но не сложилось. Его познакомили с «братом» и «другом» из Парижа, вернули "сертиф" на имя Блейка, а Дару и Ника взяли к себе в племя, дав такие зубодробительно-непроизносимые шайенские имена, что наутро их вспомнить уже не смогли.

Появление друзей на полигоне подействовало на всё племя крайне расслабляюще. Всем племенем мы пошли в магазин за пивом. Продавщицы визжали от восторга и попросили с нами сфотографироваться, охранник просто вспотел. Мимо проезжавшие машины гудели, пассажиры махали руками, дети тыкали пальцами:
--Ма-ам, мама! А они настоящие?!

Вечером наш Шаман делала обряд. Это было что-то! У нас в лагере собрался почти весь полигон, все сидели тихо-тихо, когда Шаман "вошла в транс" и начала передавать волю Духов Предков.

Костёр почти затух, лес погрузился во тьму, только жуткий смех Шамана и стук бубна...
После обряда уставший Шаман лег спать, немного погодя ушел и Вождь, а остальные устроили пляски у костра. Потом стали прыгать через костер, причем Дара неловко прыгнула и вывихнула плечо. Спиртное лилось рекой, в середине праздника Дара изчезла. Вскоре меня нашел Ник:
--Мараха, у нас минералка осталась?
Я достала бутылку, Ник убежал. В течении всего остального времени он прибегал то за активированым углем, то за марганцовкой, то за теплым чаем... Даре было плохо. Не пошло ребенку цивилизации парное молочко... Наконец Ник появился, волоча Дару на плечах. Дара - барышня немелкая, мы кое-как уложили её в типи, но это было только начало. Сперва её надо было перевернуть с больного плеча, потом разуть и уложить в спальник. Кроссовки она отказалась снимать наотрез, они-де с подогревом... В спальник её тоже было проблематично уложить - молния застегиваться выше бёдер не хотела. Пришел Лис и стал помогать.
--Сейчас... сейчас... Ы-ых... Бёдра не пролазят!
В этот момент из спальника Вождя донеслось:
--Ha hist ho ist!
Ник не понял, почему вдруг мы с Лисом уткнулись носами в спальник, где лежала Дара, и зафыркали. Когда мы снова смогли говорить, мы объяснили, что в переводе это... ну, вы уже в курсе! Ник уткнулся возле нас... Наконец Дара была упакована, а я пошла спать в палатку наших "охотниц". То-есть, это были Охотники….


Проснувшись утром, я, цокая зубами, вылезла из палатки (нет, в типи спать куда уютнее!) и вышла на поляну. Возле костра уже сидела опохмеляющаяся толпа и трезвые соплеменники. Ночка выдалась веселой: совпали сразу День Международной Солидарности Трудящихся, православная Пасха, кельтский Бэлтейн и Вальпургиева Ночь!

Что бы как-то оправдать присутствие индейцев на полигоне (во всяком случае, пока), я отправилась в стан бледнолицых, продать наш национальный продукт -- табак. В одной из командировок я купила листья табака-самосада: курить их было нельзя, их продавали моль из шкафа отпугивать. Выглядели они так антуражно, что кабатчик (Дис) купил штучку за целых 4 доллара! Там же, в городе, меня нашел кто-то из бледнолицых, попросил оказать помощь раненому в перестрелке. Я сорвала под ногами пару листиков-травинок, вроде как перевязала и отправила в племя, к Шаману.

В племени скучали ребята. Развлекались тем, что приволокли кривую сосенку метров пять высотой, натянули на нее тетиву и сказали, что это -- "Лук Гайаваты". Корвин заценил чувство юмора Вождя, сказал, что засертифит это чудо техники, если:
а) из этого не будут стрелять;
б) проведут соответствующий обряд.
Шаман нашаманила, я нацепляла на лук бахрому и вампумы, племя дружно ходило кругами под бубен и, отбивая в ладони и мыча ритм немного переделаной песни «The DOORS» -- «My Wild Love», Корвин прослезился и засертифил "+1 хит на пузо"...

Неожиданно в племени появились три белых женщины из... борделя. Что им понадобилось, ребята спрашивать не стали, сразу предложили сгущенки (так на многих играх отыгрывается процесс... ну... вы поняли), на что путаны жалобно скривились: "Опять станки!"
Ой, можно подумать, перетрудились! За всю Игру к ним в бордель никто из горожан так и не заходил... Впрочем, они же потом и говорили, что Настоящие Мужчины были только в племени...

Зато как ребята обрадовались, когда почти под нашей территорией началась стрельба: классика жанра, плохие парни стреляли в хороших парней! Воины похватали луки, томагавки и пошли на защиту хороших парней. Плохие парни побежали назад в город. Там Вороненок подстрелил Хонахта и торжественно оскальпировал.
Под ноги Вождю полетел реально дымящийся сверток размером с хороший огурец -- "динамитная шашка"! Он отпрыгнул метра на три без разбега, но шашка сказала только жалобное "Пх!". Бандиты забаррикадировались в городской тюрьме и отстреливались. Были ранены Лис, Заяц и кто-то из охотниц. Когда свалился Заяц, я подбежала, схватила лук, сняла с Зайца его шейный платок, повязала на стрелу и кинулась бежать в обход тюрьмы. Сказать, что я хорошо стреляю - значит, нагло соврать, но стрела с рыжим платком плюхнулась в аккурат по центру тюрьмы. Я рванула в сторону мастеров с криком "Огненная стрела! Огненная стрела!" Корвин закричал: "В тюрьме горит крыша! У вас две минуты, чтоб выйти!". Бандиты еще немного поотстреливались, но все же выскочили из горящей тюрьмы на улицу, где и были добиты.
В готеле "У Энди" лежали раненые. Вадим сидел и матерился не по-шайеннски: на линзе в объективе его "Практики" зияла царапина: кто-то умудрился положить фотоаппарат на землю...
Поскольку, мастера по медицине не было, я отправилась к Корвину узнать судьбы раненых. Корвин и Эл сидели на кладбище, оплакивая Экономику Игры...

Корвин сказал:
-Называй имя!
-Ну... Бизон!
-Так, Эл, давай!.. На горе сидели зайцы и выкидывали пальцы! Жив!
-Лис.
-На горе сидели... помер! Дальше!
Так, на пальцах, была решена судьба всех раненых. Умершие пошли "В Поля Вечной Охоты" за новыми сертифами, а мы дружно отправились в племя.

На следующий день все племя скучало: хотелось побегать, как и вчера, но бледнолицые не высовывались. В типи лежал умирающий Вульф, который писал себе самому некролог, с просьбой отнести его на христианские земли, то-есть в город, а я должна была прочитать некролог над его бездыханным телом. Не было печали!
Вождю тоже надоело бездействие: он объявил, что наши Священные Земли были осквернены, такое оскорбление мы простить не имеем права, Предки глядят на нас и поэтому мы выходим на Тропу Войны! Предложение было с огромным энтузизизьмом принято и мы стали размазывать гуашь по мордам, а ребята еще и по телам. После нескольких часов подготовки мы окольными, оленьими тропами вышли к городу и...
В городе царила тишина. Кто-то сворачивал тенты и палатки, кто-то упаковывал рюкзак, кто-то вообще уже уехал утренним поездом... Такого жестокого облома мы не ожидали. Спалив, прикола ради, пару уже опустевших домов, мы дружно пошли в кабак. Я взяла с собой моточек скотча и заколку с коричневыми кудряшками – типа "скальп". Подходим с Вождем к Корвину. Вождь хватает Корвина за чуб, чиркает деревянным кинжалом по лбу и заявляет:
-Все, бледнолицый, гони сертиф!
Ошалелый Корвин пытается сопротивляться, дескать, мэр был дружественнен племени, но Вождь неумолим:
-Сертиф давай!!!
Корвин протягивает бумажку. Мы с Вождем приклеиваем ее скотчем на заколку и торжественно вручаем Корвину... его собственный скальп. Корвин был в восторге! (Правда каким-то чудом, бумажка оказалась потом, по приезде в Киев, у нас в вещах!)

Я сидела в кабаке, когда подходит заплаканный (по-настоящему!) Вульф:
-Мараха! Я же просил, чтобы меня отнесли похоронить в город. А теперь я... завонялся! Тебе дороже прикиды, чем Игра!
Развернулся и ушел.
Теперь уже заплакала я. Корвин быстренько подвинул мне полный бокал с пивом, я отхлебнула...
--Корвин... ну как же… ну ты же видишь, что Игра уже закончилась... Корви-ин...
Корвин утешал меня, Шаман побежала утешать Вульфа. Я заглянула в стакан, где жалобно плескалось на донышке, шмыгнула носом и встала в позу оскорбленного достоинства:
--Итак, Вульф, ты хочешь похорон?! Будут тебе похороны!!! Сэичка-а-а!
Шаман сказала Вульфу, что "Духи на Священных Землях берегли твое тело от тления. Ложись во-он там, сейчас мы тебя принесем..."
Вульф обрадованно лег метрах в пятидесяти от города и скрестил ручки на груди. Ребята взяли его за руки-за ноги и оттарабанили под ворота города. (Когда-то там стоял Рохан, сохранился даже ров под стеной). Эл стоял сверху, остальные наблюдали сзади. Я вышла вперед и стала читать вслух ту белибердятину, которую Вульф написал. Уже на первых строках я начала давиться смехом. Даже не беря во внимание "грамотичиские ашипки", читать без слез это было нельзя. Сзади раздалось хихиканье. Почувствовав за спиной благодарного слушателя, я стала «работать на публику», паясничая и корча рожи, но сохраняя абсолютно ровный и печальный голос.



Пока я читала, Эл кивнул ребятам сначала на ров, куда сразу же, за руки-за ноги, опустили Вульфа, а потом на свалку бревен от бывшего Рохана, которыми Вульфа быстренько прикрыли…

Я к тому времени уже всхлипывала от смеха, а зрители за моей спиной просто лежали, стонали и плакали.

Вульф лежал в импровизированой могилке и таял от счастья: как все переживают, что он, такой молодой и хороший, ушел из жизни... Когда некролог кончился, Вадим и Женька изобразили из двух бревен крест над могилкой, а потом Фримен подошел к краю рва:
-Ву-ульф! Можешь открыть глаза!

Через секунду из могилки донеслось что-то про мать... Ребята разобрали завальчик и Вульф, воскреснув, полез ко мне обниматься и извиняться.
-Мараха... спасибо! Меня так ни на одной Игре не хоронили! Так, чтоб все плакали...
Что и говорить, похороны Вульфа были из серии "Хоронили тёщу -- порвали два баяна!"... Потом, после Игры, все говорили: «Хоронили Вульфа – порвали три бубна!»

После похорон все снова собрались в кабаке. Краснокожие, бледнолицые, мексиканцы, все сидели вперемешку, без расовых предрассудков, без территориальных притязаний, без религиозных разногласий. Идиллия, блин... Когда стемнело, Корвин отправился встречать своего кума. Через какое-то время Элу позвонили и попросили покричать, чтоб на звук сориентироваться. Мы покричали. Огоньки направились вроде в нашу сторону, но потом изчезли. Мы снова покричали... потом опять покричали... кричали так громко, что у Вождя пошла носом кровь, наверное, в резонанс вошел...
Корвин и кум пришли через полчаса. Корвин попросил показать куму наше типи. Я тихо подошла к Дису и попросила сопровождать гостей, потому-что завтра рано вставать и уезжать, а визит может затянуться. Затем мы ушли готовить типи к приходу гостей.
И вот у костра в типи сидит Вождь, рядом с ним мэр Черритауна, который (голосом Левитана "Ат Саветскава Информбюро...") начал толкать речь, где подчеркивал важность союза племени и города. Вождь предложил пожать руки, по обычаю бледнолицых, но Корвин отказался... (все замерли!) и предложил Вождю заключить союз крови. Сию секунду Вождь выхватил деревянный кинжал, «чиркнул» по ладони и протянул Корвину. Тот, сцепив зубы, честно отыграл боль от пореза. Затем они с Вождем измазались «кровью», соединив навек судьбы племени и города.

Утром мы стали сворачивать типи.

Вождь вставать не хотел, обошлись без него, стащив типи прямо над его головой. Ткань изнутри была просто черной и пахла костром. Мы еще поразвлеклись, пока эти 30 м. квадратных сворачивали в рулон...

Днем вышли на трассу возле "Золотого Фазана", сели на автобус и приехали в Херсон. До поезда было несколько часов и Сэичка пустила нас домой, вымыться перед дорогой, что было сделано очень кстати: сине-зеленая гуашь просто так не сдаётся! Мылись каждый по полчаса: за 10 минут вымылся — остальное время отмываешь чужую ванну от гуаши…
Заодно увидели клип с прошлой Игры и фрагмент передачи, посвященной ей-же.

И вот вечером поезд. Когда за окном скрылись машущие руки девочек, мы уложили на полки вещи, достали пиво и пошли в тамбур: после ХерХИ-2004 это стало традицией -- бутылка по кругу, каждый говорит слова о прошедшей Игре.
И как всегда, было немного грустно уезжать с Игры...
_________________
-Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)


Последний раз редактировалось: Мэтр Оливье (28 Дек 2012 02:46), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дарина Прекрасная леди

Почетная ведьма на помеле
Почетная ведьма на помеле


Откуда: Киев

Дети: Morowell, SnowOwl

СообщениеДобавлено: 1 Июн 2010 13:11    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Супер. Ты как змея-искусательница, расставляешь ловушки, ловишь невинные души нормальных людей, и обращаешь в свою веру ролевиков.

Спасибо. Kiss of love
_________________
Безделье - основной источник всяческих неподобающих глупостей. (с) Шеллар III
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mainglot Горячий кабальеро

Горячий кабальеро
Горячий кабальеро


Откуда: Харьков

Оберегает от соблазнов Урсулу

Родители: Morowell
Дети: Wellyna, Dariona, Dzerginez

СообщениеДобавлено: 2 Июн 2010 01:05    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Осилил, дочитал, посмеялся и задумался.....
_________________
Пафосен сухими фактами? Не парься, все равно не поймут.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Мэтр Оливье Прекрасная леди

Королева Такката


Откуда: Киев

Родители: Shelena и Вэон
Дети: Morowell, SnowOwl

СообщениеДобавлено: 7 Июн 2010 01:10    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Глубоко-глубоко, в своих компьютерных закромах, нашла прикольную историю. К сожалению, она попала ко мне без указания автора, но человеку, который ЭТО написал - респект и уважуха.
Будете смеяться - моя ролевая жизнь (а впрочем, только ли моя?!) начиналась приблизительно так же. С поправкой на кота и дедушку...
Wink
(Возможно, кто-то скривится - "фу-у, боян!"... ну кто-то же прочтет впервые...)

ХРОНИКИ РОЛЕВИКА
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

1.02.
Долго размышлял над тем, как меня никто не понимает. Жизнь человечества стала скучная и пресная, никто не задумывается о вечном и не совершает подвигов.

3.02.
На улице слякоть, все уныло, мерзко и сыро..
Днем смотрел телевизор. Показывали каких-то каскадеров. Я-то сначала подумал, фильм какой идет. Исторический. А потом там, в телевизоре, сказали, мол, это народ так развлекается. Делают себе доспехи, мечи и лупасят друг друга до полного офигения.
Не решил еще, то ли я им завидую, то ли они все стукнутые. Называются Толкиенисты. Я-то думал это потому, что они все время толкаются, оказалось, нет. Из-за фильма какого-то Толкиена. «Властелин колец». Очень советовали.

7.02.
Посмотрел фильм. Класс! Особенно тот момент, когда тот мужик, который добрый, выпускает кишки этим, которые орки, а эльф им в глаз стрелой тычет. Какая романтика!
Только вот чего-то я не понимаю, вроде как они там куда-то шли, но так и не дошли. Как будто историю на полдороге обрубили.
Рядом со мной какой-то ненормальный сидел. Экстрасенс, наверное, или не в первый раз смотрит. Он всех героев по именам заранее знал. Глаза абсолютно сумашедшие, аж трясся весь. Он-то мне потом и сказал, что до фильма, оказывается, книжка была и не одна. А фильм, вообще-то, трехсерийный, просто остальные серии еще не сняли.
Во американцы, ничего в срок не могут сделть!

9.02.
Хочу такой ножик, как в фильме у эльфа видел.

10.02.
И дудку, как у того, мордатого... А, Боромира!

11.02.
Надо пересмотреть фильм, я чего-то не понял, а какого лешего они с тем колечком так носились? Кучу народа угробили...

13.02.
Пересмотрел фильм. Саурон козел — однозначно, но почему, я так и не понял. Его же вроде еще в самом начале порубали?
Пошел прогуляться по парку, что бы поразмыслить над этой проблемой и чуть не остался заикой, когда из кустов на меня с истошным криком вывалился какой-то ненормальный с обломком клюшки в руках. Но я повел себя храбро, как настоящий рыцарь: заорал в ответ, а пока псих соображал, что к чему убежал.

15.02.
Я все понял!!! Тот псих, который... Которого я так перепугал в парке — это же... ТОЛКИЕНИСТ!!! А я-то думал они только в России живут, в тайге. Надо его найти.

19.02.
Дважды прочесывал парк. Никого. Завтра передых — и снова на поиски.

22.02.
Да что они, сквозь землю провалились?!

Скрытый текст - читать дальше:
Скрытый текст

_________________
-Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)


Последний раз редактировалось: Мэтр Оливье (12 Янв 2014 13:05), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мэтр Оливье Прекрасная леди

Королева Такката


Откуда: Киев

Родители: Shelena и Вэон
Дети: Morowell, SnowOwl

СообщениеДобавлено: 7 Июн 2010 01:18    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Если не надоела первая, то вот
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
Скрытый текст

_________________
-Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)


Последний раз редактировалось: Мэтр Оливье (12 Янв 2014 13:06), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ERIS Прекрасная леди

Удачно попавшая


Откуда: Украина, Киев

Родители: andrewus и SILVERN

СообщениеДобавлено: 7 Июн 2010 15:40    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

ага. И трехэтажный мат мастеров пожалевших что одобрили рыцарский орден в лице "Братства волка" это тоже было. А то горн был громкий, а режим строгийWink)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Мэтр Оливье Прекрасная леди

Королева Такката


Откуда: Киев

Родители: Shelena и Вэон
Дети: Morowell, SnowOwl

СообщениеДобавлено: 8 Июн 2010 01:00    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Игра по "В.К."
Две армии сошлись в чистом поле. Стоят друг напротив друга. Нервничают. Ждут. Мужикам уже хочется скорее в бугурт, стенка на стенку,("Это называется не свалка, а битва!"(с)), адреналин уже течет из ушей, но тут из-за строя "консервных банок" выходит девочка-эльфиечка-типа-боевой-маг и начинает фальшиво-шепеляво петь, делая ручками таинственные пассы:
-Из-за ле-еса, из-за го-ор, вылета-ает фаербо-ол! Десять лучников - убиты!
Помянув всуе и Эру Единого, и Мелькора, и мастеров, и их родителей, орки-лучники покорно садятся в тенечке и мастырят себе белые хайратники.
Строй орков расступается, выпуская вперед шамана. Он страшен: весь в мехах, в черепах, зубах-когтях-клыках, он начинает бить в бубен и камлать. Камлает долго, со вкусом, на губах появляется пена, он закатывает глазки, подает наземь, но продолжает бить в бубен и мычать. Затем его указующий перст тычет в близстоящего эльфа:
-Ты!!! Минус два хита!!!
_________________
-Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой -> Лоскутный квартал Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 21, 22, 23  След.
Страница 2 из 23

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Оксана Панкеева рекомендует прочитать:

Цикл завершается последним томом:

Оксана Панкеева, 12-я книга «Распутья. Добрые соседи».