Мэтр Оливье: Марахины байки...

Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой/Лоскутный квартал

Мэтр Оливье Прекрасная леди (27 Апр 2010 17:51)

Мэтр Оливье: Марахины байки...

Как у любого ролевика (человека, увлекающийся ролевым движением - не путать с токиенистами, реконструкторами и файтерами. О них я тоже расскажу), периодически выезжающего на Игры, у меня накопилась целая подборка (и своих, и чужих) приколов, анекдотов и баек на данную тему...
Впрочем, и не только на эту!

***
Игра по "Властелину Колец".
Парад игроков. Мастерской невнимательностью на полигон заявилось две Арвен: одна, как и положено, стройная, в изящном платьичке, скромно потупившая глазки... Вторая - капитан файтерской команды, больше похожая на Ксену, принцессу-воина: сапоги со шнуровкой, стёганка, шлем, меч и кинжал, ну чуть-ли не кольчужный бюстгальтер... Мастерам неловко, мастера извиняются... и предлагают остальным игрокам проголосовать криками, кого они больше хотят видеть в роли Арвен. Стоит-ли говорить, какой ор и рёв подняли 15 мужиков за свою капитаншу?

***
В первом же бою погибает Арагорн. Арвен согласна воскресить его ценой своего ухода на Запад. Воскресший Арагорн снова лезет в бой, но Келеборн заявляет, что раз Арагорну так уж охота умереть, то пусть женится, оставит наследника, а потом помирает, сколько влезет...
(Потом по полигону ходила шуточка, что Арагорн умирал дважды, только чтобы не жениться на Арвен).

***
Свадьба Арагорна и Арвен:
-Согласна ли ты, Арвен Ундомиэль, выйти замуж за Арагорна, сына Арахорна?
-Да!
-Арагорн, сын Арахорна, согласен-ли ты взять в жены Арвен Ундомиэль?
-А-а-а-а... ну... э-э-э-э...
-Да-а-а-а!!! - кричит Арвен и наступает острым каблучком на мизинец на ноге Арагорна...

***
Идут орки по лесу - навстречу два хоббита. Хоббиты видят патруль и накрываются "эльфийскими плащами" (типа - невидимы и похожи на камни). Орки честно отыгрывают "показалось!", как тут идут два тролляки.
-Эй, а ну- ка... вдарьте по этим камням дубинкой!
Те "бьют" со всей тролльской дури, хоббиты "всмятку", из кучи костей и мяса орки достают Кольцо на верёвочке. Тут нарисовались два Назгула. Отбирают у орков Кольцо, но тут появляется Балрог:
- А ну, сюда Кольцо!..
Назгулы:
- Ага, самим надо! - и улетают.
Балрог грустно смотрит летящим вдаль беспечным Назгулам и со вздохом: "Тю, придурки!" лезет в карман Фродо за сертификатом...
Без сертифа артефакт на Играх недействителен. В результате Балрог стал Властелином Средиземья, получив 100 хитов на пузо...

***
Ночь. Сидят в Мордоре у костра Назгулы, пара орков. Пьют. Вполголоса ругают эльфов (и мастеров, которые тем откровенно подыгрывают). Вдруг к костру подходит орк, а с ним - девочка в длинном зелёном платье, с острыми ушками и флейтой. Эльф! Орк отодвигает корешей, освобождая место девушке, наливает ей чай... Назгул выпученными глазами смотрит на девушку:
-Что ЭТО?
-А, эт я женился! - говорит счастливый орк. Назгул возвращает взгляд в кружку и риторически вопрошает:
-Куда катится Средиземье...

***
Свадьба двух Орков. После обряда в Храме Мелькора молодоженам устраивают "брачную ночь": молодые уединяются в палатке, а остальные прыгают вокруг палатки, стуча ложками в пустые котелки и консервные банки. В этом шуме и в кромешной тьме брезентовой "совковой" палатки молодоженам предстоит сыграть в "ладушки" (отыгрыш собственно процесса). Из палатки слышится:
-Ты где там? А... так, ну давай... Ла-адуш-ки, ла-адуш-ки... ой, НЕ ТУДА!
Бегавших возле палатки скрутило от дикого хохота...

***
Игра закончилась ещё засветло, но некоторые игроки ещё продолжали играть в своё удовольствие. Мордорцы сидят у своего костра, грустно ругают мастеров (ну, это святое!). Издалека слышится смех, песни... Далеко за полночь в лагерь весело вваливаются хоббиты и пара урукхаев.
-А почему вы такие грустные?!
-А что, есть повод?
-Да! Только что Хоббиты и орки заключили мир!
Пауза. Челюсти сидящих у костра одна за одной падают на затоптанную хвою. Наконец экс-Умертвие подаёт голос:
-С каких это пор Орки заключают мир СО ЖРАТВОЙ?


(Продолжение следует...)

Killer Горячий кабальеро (27 Апр 2010 18:11)

Мэтр Оливье
Супер, посмеялся от души.

Ziarel Прекрасная леди (27 Апр 2010 23:02)

А про похороны Вульфа??????!!!!

mainglot Горячий кабальеро (27 Апр 2010 23:32)

А когда еще?))) Good Orc

Мэтр Оливье Прекрасная леди (28 Апр 2010 08:12)

Когда-то давно нам с одним Назгулом было откровенно нечего делать...

***
НАЗГУЛИАДА
# В джазе только назгулы.
# Д'артаньян и три назгула.
# Назгул по вызову.
# Назгулы тоже плачут.
# Назгул меняет профессию.
# Назгул и Маргарита.
# Три орешка для назгула.
# Назгулы на Волге.
# Белоснежка и семь назгулов.
# Трое в лодке, не считая назгула.
# Назгул жил, Назгул жив, Назгул будет жить.
# Дети капитана Назгула.
# О бедном назгуле замолвите слово.
# Хижина дяди Назгула.
# Клуб Весёлых Назгулов.
# Семнадцать мгновений назгула.
# Назгул в томатном соусе.
# Сватовство назгула.
# За двома назгулами.
# Конотопский назгул.
# Дело назгула боится!
# Назгул в иллюминаторе.
# Дикий назгул.
# Назгулу больше не наливать!
# Ред Хот Чили Назгулс.
# Назгул, который живет на крыше.
# Четыре танкиста и назгул.
# Кошмар на улице Назгулов.
# С лёгким назгулом!
# Назгул мне друг, но истина мне дороже.
# Назгул в стране чудес.
# Назгул в Зазеркалье.
# Анжелика - маркиза назгулов.
# Назгул с бульвара Капуцынов.
# Белый назгул, чёрное ухо.
# Назгул и семеро козлят.
# Назгулу время, потехе час.
# В бой идут одни назгулы.
# Назгул Изумрудного города.
# Назгул уходит от погони.
# Старый назгул лучше новых двух.
# Ну, назгул, погоди!
# Назвался назгулом - полезай в кузовок.
# Назгул - детектив домашних животных.
# Молчание назгулов.
# Назгул при дворе кородя Артура.
# Необыкновенные приключения назгулов в России.
# Звезда по имени Назгул.
# Скажи мне, кто твой назгул, и я скажу, кто ты...

***
Один мой знакомый Назгул поехал на семинар социальных работников. Для знакомства всем предложили сделать какой-нибудь жест , дающий представление о характере человека. Назгул прижал кулаки к плечу , вроде как держит меч. Во время обеда к нему подходит барышня : " Сэр Рыцарь, чаю не хотите? "
"А как вы догадались?.. "
"Ну Вы ведь меч держали..."
Слово за слово - барышня зовёт свою подругу :
"...иди сюда , смотри , живой толкиенист!!!.."

Анира Прекрасная леди (28 Апр 2010 19:54)

Класс. Оборжатся Very Happy Very Happy Very Happy
А про похороны Вульфа?

Урсула Прекрасная леди (28 Апр 2010 20:06)

Мэтр Оливье
Классно! Назгулаида - это весч! Я валяюсь!
Еще! Еще! скандирую с плакатами

Мэтр Оливье Прекрасная леди (29 Апр 2010 11:29)

***
Эта трагикомическая история произошла на заре ролевого движения, не то в конце 80-х, не то в начале 90-х, где-то в глубинке России. У этой истории есть несколько вариантов развития событий, всякий "олдовый" ролевик может сказать, что его друг (или он сам) там присутствовал, но судя по тому, что при этом города, годы и Игры указываются разные, есть опасения, что такое либо не происходило вообще, либо повторялось не один раз. А впрочем... "за что купила -за то и продаю!"

Полигон, на котором проходила Игра, лежал неподалёку от населенного пункта N. Воду приходилось набирать в общественном колодце. Мастера предупреждали, что во избежания инцидентов по воду ходить НЕ в прикидах, НЕ поодиночке и НЕ ночью. Одна девонька-эльфийка пошла вечерком к колодцу и наткнулась на подвыпившую молодёжь...
Закончилось всё очень печально. Сами понимаете... Sad
И вот девочка, вся в шоке, в слезах, в земле и в синяках возвращается в свой Лориэн. Проходит через Мордор, Изенгард, Морию, Гондор, Рохан... Понятное дело, все спрашивают: "ЧТО? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?" Та рассказывает. У народа потихоньку сползает забрало...

Сидят мастера в своем лагере. Прислушиваются и что-то им кажется странным. Тишина! Обычно ночной полигон не спит до утра, песни у костра, смех... А тут - ничего. Проветрились в соседний лагерь. Там сидят у костра две девочки.
-А где все?!
-А там Ленку изнасиловали, так они в N пошли...
Мастера в ужасе проносятся по лагерям: пусто! Все ушли! Всё Средиземье, больше 500 человек...

В клубе N дискотека. Вдруг раздается "Бу-ух!" в двери клуба. Двери падают на пол, и глазам изумленных гопников предстаёт большущий таран в виде бараньей головы, а за ним колышется лес воздетых мечей. На лежащие плашмя двери выходит Владыка Саурон, который ведёт за руку потерпевшую. Владыка:
-Кто?!
-Н-ну... вот этот, вот этот, - тычет пальцем девочка.
Саурон оборачивается к войскам:
-Удары можно не фиксировать! Голова - неигровая зона!
Делает рукой жест и в клубе становится очень весело! Традиционные снаряды гопов - мотоциклетные цепи, кастеты и даже ножи - очень слабые аргументы против щита, дюралевого меча и доспехов в стиле "полный тяж"...

О дальнейших событиях история умалчивает. Есть вариант, что приехал ОМОН, который тоже получил "на орехи", даже не смотря на щиты, шлемы и резиновые палки. Есть вариант, что народ "оторвался по полной" и пошел пить "мировую"... Как я уже говорила, версий много, но сказать, была-ли эта история на самом деле, не может уже никто...


***
На самом деле ассимиляция между игроками и местным населением проходит очень быстро и почти незаметно. Вот едет народ на полигон, идет по селу - с рюкзаками, дрынами, щитами... Местные ахают, интересуются... Игроки охотно рассказывают, иногда с самого начала - о том, что жил Эру, Единый, что в Арде зовётся Илуватар...
Потом начинаются вылазки в магазин за хавчиком и к бабушкам за самогоном. Экономика местного населения подскакивает вверх безо всяких там реформ...
И вот Игра окончена, народ возвращается в цивилизацию. Это самый грустный и тяжелый момент перехода из прекрасной сказки в жестокую реальность - только что ты был Сауроном и тебе поклонялись сотни, а сегодня ты снова Петя и у тебя не сдан зачет по теормеху... Народ ползёт по селу, усталый, грязный, голодный, но счастливы-ы-ый!
Возле одного заборчика стоит дедушка. С ним здороваются, как со старым знакомым (три дня его самогон хлестали!) и дедушка спрашивает:
-Ну що, хлопци, хто победил, свитли чи темни?


(продолжение следует...)

Дарина Прекрасная леди (29 Апр 2010 11:43)

Прелестно! Продолжай, только, если можно, повеселее...

Hanaell Прекрасная леди (29 Апр 2010 13:44)

Эх... тряхну-ка стариной и вставлю я и свои 5 копеек...

Давным-давно, много лет назад, когда я была молодой и беспечной студенткой...

.....В одной из больших аудиторий одного из институтов города Х....... проходила консультация перед экзаменом по высшей математике.
Преподаватель честно ответила на все вопросы, рассказала о предстоящем в красках и подробностях, пригрозила суровыми карами и, как водится, спросила есть ли еще вопросы. Обычно это было сигналом собираться и думать мрачные думы. Однако с галерки раздался голос:
- А не по теме вопрос можно?
- Можно - немного удивленно, но пока уверено отвечает преподавательница.
- А Вы на Черном Копье в каком лагере стояли?
Проклиная мысленно тот день, когда она вообще впервые выехала на полигон, дама с каменным лицом отвечает в каком именно лагере она стояла.
В ответ - громкий шепот с той же галерки, но другим голосом:
- Я же говорил - стреляй!

...... По длинному коридору одной из школ города Х....... из своего кабинета в кабинет, находящийся на противоположном конце коридора, уверенным шагом шел директор. Шум перемены вокруг него стихал, слышно было разноголосое "Здасте"... В конце коридора одна из учениц старших классов застыла в позе полнейшего изумления, глядя на приближающегося директора, как (ну как минимум!) на ожившую статую Командора. Директор не меняя темпа неумолимо приблизился к несчастной, навис над ней всеми своими 185 см роста и 95 кг вполне себе ничегойного мускулистого веса и спросил грозным голосом:
- Ну? Вспомнила где меня видела?
Несчастная девица мелко и часто закивала головой.
- А теперь забудь! - велел Командор директор и пошел дальше.


На одном из многочисленных воплощений Средиземья, по песчаной лесной дороге мирно шествовал вполне себе довольный жизнью, упитанный и веселый орк, попутно таща на плече какую-то хреновину (большую и тяжелую. История в моем лице забыла название тяжеленной деревяхи с металлическими прибабахами).
Совершенной неожиданностью были выскочившие из чащи две очаровательные эльфийки.
- Ой! - защебетали они, окружив орка, - Владимир Владимирович! А кто же у нас сегодня практику проводит?
Орк, не торопясь, опустил свою фиговину, оперся на нее и ответил:
- Практику у вас Иван Иванович проводит. А вот кто сейчас на этой самой практике присутствовать должен?
... "Вот и не верь после этого в эльфийскую магию" - подумал орк, вскидывая свою деревяху снова на плечо и задумчиво глядя вслед испарившимся эльфийкам....

Мэтр Оливье Прекрасная леди (29 Апр 2010 14:09)

Hanaell
Да, я тоже эти байки знаю и хотела написать, так что ты избавила меня от излишней писанины. Very Happy
Ролевой фольклор - такая штука...
Ну, из той же серии -


***
Мама приходит к психиатру:
-Ой, доктор, помогите, дочка совсем с ума сошла! Говорит, что она не наша дочь, а эльфов, что её подкинули к нам, а теперь оделась в зелёную тряпку, сделала себе лук, требует, чтобы к ней обращались её полным именем Галадриэллинориаласса, ездит в лес...
Доктор:
-Ну, успокойтесь, не плачьте, современная медицина творит чудеса, так что давайте её сюда...
Дочка заходит, они с доктором долго вглядываются друг в друга:
-Слушай, где-то я тебя видел... О! А ты, случаем, на ХИжке в прошлом году не была?!
-Владыка?!

Hanaell Прекрасная леди (29 Апр 2010 14:25)

Мэтр Оливье
Последняя - точно не байка. Я потом, по их возвращении, этого самого орка кофеем отпаивала....

Мэтр Оливье Прекрасная леди (29 Апр 2010 20:57)

Hanaell
Байки про преподов, встречающихся с собственными студентами на полигонах - это неисчерпаемая тема! И ведь правда! Very Happy

***
Полигон. Мордор. Барад-Дур. Раннее утро...
Спят усталые орки, всю ночь гудевшие с Изенгардом. Спят усталые назгулы, всю ночь проводившие Темный Обряд. Спят усталые мастера, всю ночь этот обряд отслеживающие, а потом гудевшие с Изенгардом...
А в Кирит-Горготе - режим! 23-00 отбой, 7-00 подъём. Ровно в 7-00 раздаётся противный голос старого пионерского горна. Через десять минут снова...
Из палаток Барад-Дура слышны стоны и мычания насильно разбуженных, а потом звучит громкий крик души:
-ДА ПОКОРМИТЕ ЖЕ ВЫ СВОЕГО МУМАКА-А-А!!!

Hanaell Прекрасная леди (30 Апр 2010 10:01)

Мэтр Оливье
А про преподов, шантажом вывозящих студентов на полигон?

Кли-кли Прекрасная леди (30 Апр 2010 10:48)

Девочки, это бесподобно!!! Давайте еще! Laughing

Hanaell Прекрасная леди (30 Апр 2010 11:19)

Бойцы вспоминали минувшие дни и битвы, где вместе рубились они.... (с)

Кэрит Прекрасная леди (30 Апр 2010 23:23)

Hanaell писал(а):
А про преподов, шантажом вывозящих студентов на полигон?


Hanaell
Это как? Поедешь на ролевку пять за экзамен?

Hanaell Прекрасная леди (1 Май 2010 01:04)

Кэриэль
Неа... не поедешь на ролевку - ты мне больше не подруга!

Мэтр Оливье Прекрасная леди (30 Май 2010 04:11)

Давненько меня тут не было...

***
Едем на Игру. В Мордор. Нас 4 человека: два орка, шаман и знахарь (я).
В поезде с нами едет толпа народу. Все туда же. Приехали на вокзал. Из вагонов выгружаются: 10 человек, рюкзаки, рюкзаки, дрыны, дрыны, луки, колчаны...
-Народ, а вы кто?
-Мы Эльфы!
Из другого вагона выгружаются:20 человек, рюкзаки, рюкзаки, рюкзаки, доспехи, дрыны, дрыны, дрыны, луки, колчаны...
-Народ, а вы кто?
-Мы - Рохан!
Чешем репы - Тёмного блока маловато.
Опять выгружаются:30 человек, рюкзаки,рюкзаки, рюкзаки, рюкзаки, рюкзаки, дрыны, дрыны, дрыны, дрыны, дрыны, доспехи, доспехи, щиты, щиты, луки, луки, арбалеты, колчаны, колчаны... таран...
-Народ, а вы кто?
-Мы? Хоббиты...

***
Хоббиты радовали нас с момента построения...
Когда регулярная, организованная, непобедимая Армия Саурона стояла во всеоружии, при полной выкладке, под жарким майским солнышком, эти сволочи хоббиты уселись в тенёчке, достали свои припасы и стали, не торопясь, вкушать третий завтрак, когда у орков и первого-то не было! К началу Игры, через два часа на солнце, натощак, глядя на их корзиночки, мисочки, тарелочки и "трёх-хитовые" ложки, мы были полны расовой ненавистью и готовностью убивать хоббитов, не жалея ни женщин, ни стариков, ни детей...
Ну и заканчивая последними часами Игры, когда на последний штурм они припёрли таран... из мифрила!
Мы еще тогда грустно шутили, что "у них бабушка на мифрильной фабрике работает. У них этого мифрила - завались!.."

***
Я - знахарка. Помимо всего прочего, еще и комендант Барад-Дура. Надо мной начальства: Владыка Саурон, девятка назгулов, начальник допросно-пыточного отдела. Подо мной подчинённых - шесть орков, не считая шамана, двух полукровок и трёх девочек, которые "первый раз, просто посмотреть."

Маразм Игры крепчал. Я принимала роды у принцессы Рохана, теперь уже вдовы Фарамира. Её ребёнок, рожденный в Мордоре аутоматычно становится подданным Владыки. Со всеми вытекающими...
Из всей нашей медицинской братии ребенок есть только у меня, причем воспоминания об этом процесссссе еще свежи. Я запихиваю принцессе под платье моток тряпья, потом укладываю девоньку в характерную позу, занимаю место акушера и начинаю доставать тряпки, ну и попутно комментировать. (Куда там до моих комментариев браться доктору Хаусу!)
Когда процесс был почти завершен, через загородку лазарета перегибается подозрительно красная, вроде заплаканная, голова мастера по медицине. (Она же "ночной" Саурон: "дневному" иногда и спать надо, не останавливать же Игру из-за такой мелочи. С ней на полигоне и её 9-месячная дочка. Саурон с ребенком на руках выглядит, как солдат в берлинском Трептов-парке.)
-Ох-хи-хи-хи... О-охи-хи... Всё, Мараха, мальчик... хи-хи, здоровенький...хи-хи-хи... только перестань!..
Я распрямляю затёкшую спину... и в ужасе вижу, что за перегородкой лазарета валяются покатом и стонут от смеха все мастера, несколько назгулов (из них мужиков штук шесть) и условно больная Галадриэль. На карематах стоит вино, нехитрая закуска...
Ок-казывается, ребята сели в тенёчке попить винца. Не успели сделать по глотку, как за перегородкой раздались дикие марахины вопли:
-Дыши, дыши... высунь язык. Ну как собачка дышит?! Во-от! Дыши... А теперь тужься! Да не стони, а ту-у-ужься! Сильнее, сильнее... Стоп, отдохни... дыши, дыши... ТУЖЬСЯ! СИЛЬНЕЕ! НУ-У-У-У-У-У-У!!!!!!! ТУЖЬСЯ, ДАВА-А-АЙ!!!

***
Но самый яркий эпизод, это как мы лечили Галадриэль...
В Мордор приносят умирающую лебядь Галадриэль. Это блондинго пошло собирать цветуёчки где-то под Роханом, где её и пришиб наш 5-й назгул. Я покосилась на орудие убийства (больше похожий на забинтованный черенок от швабры) :
-Это ж какая в ней дырка после ТАКОГО?
Тут летит 6-й назгул, он же Тёмный Целитель (орки тоже болеют!).
-Мар-р-раха!
-Да, господин!
-Если она умрёт - вы все умрёте тоже, но гора-а-азд медленнее. Понятно?
-Да, господин...
Чего уж тут непонятного? У нас есть две роханских лекарши, принявших "темную присягу". Галадриэль лежит в Храме Мелькора на алтаре, который больше похож на свежую могилку. (Потом все говорили, что это могила Толкиена, в которой он и ворочался). Руки привязаны к соснам... Подхожу к пациентке:
-Будем лечить или пусть живёт?
Девочки-лекарки прыскают в кулачок. Галадриэль тоже, но честно отыгрывает:
-А-ах... что вы со мной сде-е-елали?
Я начинаю производить какие-то безумные манипуляции, больше похожие на игру детей "в больницу" умер от родов сантехник Синицын
Девочки-лекарки разводят в стакане воды ядовито-оранжевую дрянь типа "Jupi". Я поворачиваюсь к Галадриэли:
-Сама выпьешь, или...
-Отыгрывать, так отыгрывать! - ехидно улыбается девочка и томно откидывает голову:
-А-ах, что вы со мной...
-Ну, ты сама этого хотела! - со вздохом говорю я, хватаю её за подбородок, ложкой разжимаю сцепленные зубы и вливаю стакан ей в рот. Нежно-салатовая блузка приобретает желтоватый оттенок в районе воротника...
Пришла мастер по медицине.
-Ай-яй-яй! Ц-ц-ц! Совсем плохо! Помирает!
Прилетает 6-й. Даёт кучу рекомендаций, из которых я поняла только предлоги. Да-а, 6-й назгул по жизни - кандидат химических наук...
6-й улетает.
-А-ах, что вы со мной де-елаете... - стонет Галадриэль. Потом делает хитрую рожу и выдаёт:
-Ага, давайте, давайте... у меня от этого коктейля наступит брагикардия и паралич сердечной мышцы!
Галадриэль по жизни - врач-педиатр...
Я в ужасе оборачиваюсь:
-Так! Мне это надоело! Сымай кофту!
Через 20 минут солнечное сплетение Галадриэли украшает длинная малиновая пляма, накаляканая стержнем из маркера. А поперёк этого шедевра красуется прилепленный кусочечками скотча десяток коротюсеньких, по два сантиметра, суровых ниток с узелками на концах. Швы...
Прилетает 6-й:
-Мар-р-раха!
-Да, господин!
-Ты сделала всё, как я сказал?!
-Нет, господин - выдохнула я, наблюдая, как у 6-го начинают гневно раздуваться ноздри. Присмиревшие лекарши быренько разматывают бинт, под которым прячется эта красота. 6-й смотрит на плоды наших трудов и судорожно пытается не заржать...
-Кх-х... кх-м! Ф-ф! Кф-ф! Я доволен тобой, Мараха! - потом не выдерживает:
-Девчонки, ну вы... Кхф-ф... во! - назгул показывает поднятые большие пальцы. Мимо идёт мастер по медицине. Подходит, тоже пытается не заржать, потом небрежно бросает:
-Тяжелое ранение превращается в лёгкую царапину...

***

Дарина Прекрасная леди (31 Май 2010 15:57)

Печатный текст, немного проигрывает устному пересказу в лицах. Зато в печатном варианте куча подробностей, которые не всегда можно расслышать из-за дружеского ржания.
Еще!

Твои благодарные слушатели. (улавливаешь намек?)

Мэтр Оливье Прекрасная леди (31 Май 2010 16:09)

Вот еще вспомнила...

***
На каждой Игре есть так называемый "мертвятник", где пару-тройку часов отсиживаются игроки, чьи персонажи умерли (в бою или от болезни или вообще...) Мертвый персонаж одевает на голову белый хайратник (ленточку, платок, бинтик, некоторые оригиналы даже туалетную бумагу), символизирующий его новый статус и молча бредёт "на тот свет". Есть мастер мертвятника, который принимает новопреставившиеся души, записывает в спец.журнальчик, выдаёт новый сертификат...

И вот вечером сидят на брёвнышке в мертвятнике игроки. Мастера где-то нет, ребята треплются о своем, как тут на лужайку выходит мужик. Пьяненький. Не в прикиде, но с удочками. Здоровкается, присаживается к костерку, ему наливают чаёк. Между ребятами слышны вопросы:
-А ты как...?
-Да я на разъезд роханский нарвался. Меня сам Фарамир и... А ты?
-Да у нас эпидемия, вот я и...
-Ясно... А я в кабаке кошелек упёр, меня поймали и повесили...
Мужик прислушивается и ниц ничего не понимает. В этот момент ему на плечо кладут руку. Он оборачивается. Сзади стоит НЕЧТО в чёрном балахоне, с закрытым лицом.
-А ты как умер?
Мужик аж протрезвел...

***
Впрочем, мертвятник не совсем уж такое мрачное место. Как говорится - "В раю климат лучше, зато в аду друзей больше". До четвёртой своей Игры мне удавалось миновать это место, но рано или поздно... Надо сказать, что к той Игре мастера подготовились по высшему разряду. Мастеров было двое - девочки в длинных белых балахонах, с масками. Когда в город ворвалось войско и я "умерла", нас гуськом повели в мертвятник. Я шла первая, поэтому меня вели за руку, что было еще более жутко. Приводят. Периметр обмотан чёрной клеенкой, "чтоб не подглядывали". После протокола допроса заполнения журнала мастера объявили, что нам светит четыре часа провести здесь. Дабы народ не скучал, были предложены маркеры и ватманский лист. Я кинулась рисовать. Стенгазета называлась "Вести iзъ мертвятника" и вскоре весь мертвятник потешался над узнаваемыми образами. Был изображен эльф, дрыхнущий под плащом ("на том свете отосплюсь!"), и парень, читавший Правила ("раньше надо было, раньше!"), и Смерть, играющая с душами в картишки, и парень из Новосибирска в тупых сибирских валенках, и себя, любимую, на карачках перед ватманским листом...
А потом и стены мертвятника украсили надписями "Спи спокойно... понял, каз-зёл?!" , "Не уверен - не умирай" , "Выдача трупов с 14-00 до 15-00"... и всё в таком духе.
Однако как бы и кушать пора. А перед "смертью" я как раз сварила супчик... Надо как-то его забрать... Отпрашиваюсь у мастеров, одеваю белый хайратник и мовчечки иду в лагерь. (Разговаривать мёртвым и с мёртвыми можно только "по жизни": типа, "Мараха, куда ты мой фонарик дела?" - "В рюкзаке посмотри!") Беру котелок и... понимаю, что висящий в воздухе котелок (меня-то "типа не видно") может вызвать как минимум панику среди живых, максимум его опустошат голодные игроки. В результате на котелок тоже повязывается белый хайратник...
Когда я пришла в мертвятник, кто-то умудрился напоить одну нашу "смерть" до поросячего визга и теперь вплетал ей в волосы разноцветные ленточки. Смертушка посмотрелась в зеркальце, приподняв косичку с ярко-зеленой ленточкой и сказала; "Какая же я... ик!... НЕЛЕПАЯ!"

mainglot Горячий кабальеро (31 Май 2010 17:38)

Летающий котелок и дух, которій єтот котелок одевает кого-нить на голову....))))))) В обще в ожидании баек Wink

Дарина Прекрасная леди (31 Май 2010 17:47)

Мараха!

Прелесть!
Мэтр Оливье писал(а):
"Вести iзъ мертвятника"

Еще! Еще!
To funny

Мэтр Оливье Прекрасная леди (31 Май 2010 23:32)

Долгожданный отчет об Игре "Золотая Лихорадка - 2005". Многие его фрагменты уже слышали те, с кем я имела честь общаться лично. Отчёт был написан давно, резать его на кусочки я пожалела и поэтому выкладываю целиком, разбавив фотографиями и новыми комментариями. Приятного прочтения!Wink

В феврале этого года (2005) мы, ролевая команда "БУБЕНЦЫ СМЕРТИ", как и все ролевые команды, стали думать, куда поедем "на майские". В это время выбор игр особо широк, каждый может найти себе игру по вкусу. Игры с большим количеством боёвок нас не прельщали, Средиземье начало поднадоедать, а на Игры по тем произведениям, которые мы не читали, ехать неразумно. Залезли мы на сайт с календарём Игр. Смотрим -- Игра "Золотая Лихорадка" по мотивам вестернов. О-о-о! Это интересно! Кто делает? ТЕЛКОНТАР делает!!! Херсонский клуб, старые знакомые! В прошлом году они же делали Игру по Властелину Колец, на которую мы орками выезжали. Правила? Правила есть. Роли? Индейцы, ковбои, горожане, бордель... Ну, конечно, как-же без него, да ещё и на Диком Западе... А давайте индейцами поедем?! Фигвам поставим, перьев нацепляем, рожи гуашью раскрасим... Томагавк в руки и на тропу войны! Будем с бледнолицых скальпы снимать...
Сказано -- сделано!
Заявка была подана в тот-же вечер... Дома обсудили, кто кем будет, что из чего можно смастерить и какие подлянки можно устроить бледнолицым... В состоянии такой эйфории мы пребывали до тех пор, пока не появились библиотечные книги про быт и традиции коренных американцев. Особенно старое издание "Песни о Гайавате", где чья-то заботливая рука поместила эскизы из жизни североамериканских племён. С ужасом мы узнали, что "фигвам"-- это Эдуард Успенский придумал, Матроскина его в Шарик! Позже, когда на фото все видели наше "типи"(так это называется!) все в один голос кричали:"О-о, ФИГВАМ!.." Эдуарда Успенского хотелось удушить...

Совсем дурно нам стало, когда во Всемирной Паутине мы случайно наткнулись на сайт российских индеанистов МЕСОАМЕРИКА...Только тут мы поняли, во что вляпались... И хотя никто не требовал от нас исторической достоверности, орлиных перьев по числу убитых врагов, бизоньих шкур и оленьей кожи, наша гордость была задета! Мы стали делать эскизы одежды с таким расчётом, что-бы она хоть немного, ну хоть чуть-чуть была похожа на то, что носили индейцы в середине девятнадцатого века... Так как в Правилах было указано племя "шайенн", стали искать информацию по шайенн. Интернет на наш запрос вывалил кучу всякого-всякого, начиная от "Дочь Марлона Брандо по имени Шайенн..." до "Как назвать морскую свинку: Шайенн, Шатти, Шейла..."
Спасли те-же индеанисты. Столько полезной информации мы нигде найти не могли!
РЕБЯТА! МЫ СНИМАЕМ ПЕРЕД ВАМИ ШЛЯПЫ!!!

Итак, с информацией разобрались. Теперь - за дело! Для "прикидов" скупались на секонд-хенде (О-о, неистощимая сокровищница для ролевика!) кожаные и замшевые вещи, которые переделывались в куртки, штаны и метры бахромы. Купили 40 метров "двунитки" для типи. А вот с перьями начались сложности... Про орлиные мы и не мечтали, голубиные и куриные не подходили по своим скромным размерам, решили искать индюшиные. Причём именно из хвоста самца. Там такой веер!.. Но оказалось, что в такой аграрной стране, как Украина, перья из индюшачьего хвоста просто дефицит. Их просто сразу сжигают. Хозяева индюков, к которым я подходила с глупой просьбой продать такой заведомый хлам, как перья из хвоста, отнекивались и отказывали. Наконец, в одном селе забитом мне повезло и какая-то бабка вынула из сарая десятка три перьев. Я протянула ей символические 5 грн, как вдруг бабка чуть не расплакалась: "Ой, да якби ж я знала, я б не викидала ще з того року!.." Хм, да после Игры они и мне триста лет не нужны будут! Но перья были и я принялась мастерить головной убор Вождя. Получилось очень даже ничего! Конечно, далёк от от оригинала, но ведь и мы не на «Пау-вау» едем!
Но на перьях наши муки не закончились. Для полноты образа было решено выучить язык, благо дело Русско-шайеннский словарь мы тоже откопали в том же Интернете. Конечно, с точки зрения грамматики наш язык звучал бы, как «твуя муя панимай нет!», зато было "непонятно, но здорово". И началось! На форуме Игры, в переписке наших друзей, мелькнул такой диалог:

Этнограф:Вот, нашла в Интернете шайенский словарь .Кошмар! Они что, серьёзно на ЭТОМ говорить собираются?!
Уильям Блейк:Ну, если нарвёшься на наших "Бубенцов", то ДА!

После этого мосты были сожжены. Отступать было некуда! Словарь пришлось учить...
За неделю до Игры я начала шить типи. На ручной швейной машинке, которая не столько шила, сколько жевала и обрывала нитки... Еще одна сложность была в том, что площадь ткани на типи была приблизительно больше площади моей квартиры, считая балкон и санузел. До сих пор не понимаю, как мне удалось так развернуться... Кроили будущее типи мы на поле, где вокруг нас бегали дети, в надежде, что сейчас мы будем змея запускать…

Переписка с будущими партнёрами по Игре нас безумно радовала... По "беспроволочному телеграфу" в виде сплетен, мы узнавали всё новых и новых индейцев и их друзей... При этом мы о них "ни сном, ни духом", лично знали двух, может трёх, да и те потом не приехали. Мы кричали на Форуме: "Индейцы, отзовитесь!!!" А в ответ - тишина... За две недели до Игры мы предупредили мастеров, что те, кто хочет ехать шайенн, но с Вождём до сих пор не связался, будут ехать ирокезами, черноногими, чероки и прочими могиканами, стоять будут в сторонке, за пределами видимости и к нам отношения иметь не будут! Мы-де не для того шьём одежду из замши, что-бы возле нас ходили в джинсах, не для того шьём типи, что-бы возле нас стояли нейлоновые палатки и не для того ломаем свой язык, уча шайеннский, что-бы возле нас разговаривали матом. Мастера приняли эту просьбу, как само собой разумеющееся...

Билеты на полигон мы купили с таким расчётом, что-бы приехать за несколько дней до начала Игры. Выезжать мы должны в воскресенье вечером, а в пятницу... пошёл снег! Отпарив замёрзшие ноги в тазике с горячей водой, все решили, что "матч состоится при любой погоде!"

В субботу Вождь с одним из племени пошёл в мастерскую к отцу, доделать деревянные кинжалы. Женька вернулся один, и на наш вопрос "А где Вождь?", мрачно буркнул: "Придёт--сам расскажет!" Вождь пришел поздно вечером, с перевязаным пальцем. И что ему понадобилось в той "циркулярке"?! Теперь - перевязки, стерильность, покой...
Вождь чуть не лишился пальца.
Племя лишилось Вождя...
Я впала в истерику – мы с Вождём с марта продумывали всякие там тонкости шайенской дипломатии – и на тебе!
Утром в воскресенье Вождь не выдержал! Он едет!!! Ура-а-а-а!!!

В поезде мы распихали рюкзаки и коробки с антуражем на двух верхних полках, потому что закинуть их на третью не смог бы и сам Гайавата, а снизу они мешали ходить пассажирам. А мы сами вчетвером умудрились спать на двух нижних полках. Впрочем, кто там спал? Началось с того, что мы достали "бебехи" и я стала дорезать бахрому (там ее было метров 5, по 20-30 см. шириной), а парни повторять словарь и пытаться связать хоть пару слов в предложения. В результате лексикон команды, и без того пёстрый, обогатился фразочками в духе "Nah co ee ha eo, neo ee ha tan!" , что в переводе приблизительно как "Мать моя женщина, отец мой мужчина!" Так же в ход пошли "перлы": "Pah wah ve aho - a wun nas ve aho!" ("Хороший бледнолицый -- мёртвый бледнолицый". Наш ответ Чемберлену на хорошо известное по фильмам-вестернам выражение "Хороший индеец -- мёртвый индеец". ) Это вам не квэнья и даже не синдарин! Особый восторг у нас вызвало слово "ho ist", которое в словаре было деликатно названо "заднее место". Применили его первыми Женька с Вождем, которые увидели идущую по коридору поезда девицу, посмотрели ей в след и восторженно покачали головами:
-Pah wah ho ist! (Хорошее заднее место!)
-Hahist ho ist! (Большое заднее место!)
Там же придумали себе и индейские имена. Вождь шайенн, который фигурировал в те времена в Америке, носил гордое имя Высокий Бизон, но слова "высокий" в словаре не оказалось, поэтому заменили на "большой". Большой Бизон.

В Херсон мы прибыли утром. На вокзале нас встретили Шаман и Этнограф, к ужасу которой мы выдали длинную приветственную тираду на свежевызубренном шайеннском, ну и мастер Корвин, он-же мэр Черритауна. (Когда мы узнали, как называется город возле нашего племени, у нас с Вождём началась истерика: мы живём в городке под Киевом, который называется Вишнёвый... Аналогию улавливаете?) Корвин накалякал план полигона, указав место стоянки и убежал на работу, а шаман и ребята пошли в больницу, перевязывать палец Вождя, оставив меня одиноко стеречь рюкзаки на вокзале. Вернулись они нескоро, потому-что посещали главную достопримечательность Херсона -- магазинчик "Таврия", где продаются вкуснейшие вина на разлив просто-таки по коммунистическим ценам! Затем вся весёлая компания двинула в сторону автовокзала. Шаман посадила нас на автобус, обещала приехать позже (завтра-послезавтра) и помахала ручкой.

Как ни странно, долго мы не блукали, потому как полигон был знаком с прошлогодней Игры. Мы даже сходили поклониться "могилке Толкиена" в Храме Мелькора, а так же нашли там массу полезных вещей, в том числе и чей-то молоток.

На полигоне мы выбрали полянку посимпатичнее и судорожно начали искать шесты на типи. Пришлось срезать под корень несколько диких акаций, хотя и с оглядкой, потому как лесники категорически запретили рубить лес... Да нам много и не надо! Когда типи было натянуто на шесты, мы критически оглядели строение и ... спать в этой каракатице не рискнули. Возле костра было теплее, правда посреди ночи Вадим умудрился сунуть ноги в спальнике прям в кострище. Благо дело, костёр к тому времени еле тлел...
Утром Вождь получил от мамы СМС: "Хао, Вождь Белый Палец!" и уехал на перевязку в Херсон, а мы поправили типи, так что туда можно было зайти без риска, что оно свалится нам на голову. Даже больше: на шестах теперь можно было подтягиваться - стояли крепко. От пола до верхнего вампума (нечто вроде индейского флага) было около пяти метров. Ткань была натянута, как барабан, что тоже давало надежду на то, что дождь нас тоже не намочит...

Всё утро вокруг нашего лагеря с гудением каталась какая-то машина, вроде "ЗИЛа":
-Жж-ж-ж-ж-ж-ж, вз-вз-вззз... ж-ж-ж-ж...
Туда-сюда, туда-сюда... Делать им нефиг, по лесу с утра круги наматывать?
Мы перекусили, чем Маниту послал, и сидели, подшивая "прикиды", смакуя херсонское вино и поглядывая на часы в ожидании Вождя с Шаманом. Вдруг к нам подъехал белый "жигулёнок", из которого вылез мужик в камуфляже с дубовыми веточками на воротнике. Лесник, не иначе.
--Здрасьти, здрасьти... А вы хто такие?
--А мы... это... У нас тут Игра...
--Какая такая игра?
Попытались объяснить. Мужик просветлел:
--А-а-а! Снова рыцари будут?!
--Ну, тип таво... Только в этот раз индейцы!
--Вижу, вижу. Вон, фигвам стоит...
Сцепив зубы, мысленно пожелав Эдуарду Успенскому долгих лет жизни и творческих успехов, мы согласились.
--Так это Димон делает?!
С трудом мы сообразили, что Корвин в миру --Дмитрий Иващенко. Давай звонить Вождю, через него --Корвину. Выяснилось, что областное лесничество, куда Корвин подал необходимые документы, отослало документы в районное, а те не соблаговолили сообщить в местное лесничество о предстоящем мероприятии. А тот загадочный гул -- не что иное, как пожарная машина, искавшая во вверенном им лесу очаг возгорания, т.е. дым от нашего костра! Наша бурная фантазия живенько нарисовала картину кровавой расправы, в случае, если бы первыми нас нашли пожарные...
Лесник сидел у нас долго. Очевидно, заметил лежащую за бревном баклажку с вином и ждал, что мы его угостим. Мы тоже это заметили.
--Дядь Саша, кофе будете?

Кофе, так кофе. Под кофеёк лесник рассказал нам интереснейшую историю. Оказывается, лес, в котором мы так уютно расположились, находится в самой большой в Европе пустыне. Самой настоящей. Вот как Сахара или Кара-Кумы. Просто лет шестьдесят назад Иосиф Виссарионович вызвал к себе председателей местных колхозов и сказал, попыхивая трубочкой:
--Ви далжни пасадить тут деревья. Если ви их не пасадите, пасадят вас...
И люди садили саженцы сосен. На песке. В рюкзаках носили грязь и землю, что-бы саженцы укоренились. Потом учёные со всего мира приезжали, смотрели на этот лес и разводили руками: "Как же так? Они не могут тут расти! Они просто не имеют права тут расти! Тут же пустыня..." Но сосны растут вопреки всем правилам науки. Наверное, в других пустынях не было Иосифа Виссарионовича...

Не дождавшись вина, но напившись кофе, лесник уехал, а мы вздохнули с облегчением. Приехали Вождь и Шаман. Мы сели в уютном типи, разожгли в ямке костерок, но он так чадил, что спать мы решили по очереди: трое спят, двое стерегут костёр. Типи прошло испытание дождём, мы были сухими.

Наутро мы посмотрели друг на друга… лица были чёрными! Мы с хохотом решили, что приходил Мелькор – видать, Игры перепутал! Потом распустили верх типи, дым стал выходить больше, а дождевые капли, вопреки всем мрачным прогнозам, внутрь не попадали. Сделать это было тоже трудновато, потому-что я, стоя пятками на плечах у довольно высокого Вадима, еле-еле дотягивалась до перекрестья шестов, а как выкроить открывающийся дымоход на двух шестах мы тогда еще не знали…


Приехал Корвин, увидел типи, пробормотал что-то вроде "...сумасшедшие!" и пошёл договариваться с лесниками. Надо полагать, его встретили тепло, потому-что обратно он пришел не скоро и пошатываясь... Потом приехал Эл Смит, банкир, он-же мастер по экономике. Ночью ждали приезда первых поселенцев, одесситов. Поезд приходил глубокой ночью, поэтому я поползла баиньки, а ребята сидели у костра. Разбудили меня крики у костра. Приехало двое, Вульф и один из наших "прошлогодних" назгулов, Хонахт, 8-й. На прошлой Игре по "В.К." я была Комендантом Барад-Дура, поэтому высунув нос из-под полога, я закричала:
--О-ой, господин Хонахт!
--А-а-а-а, Мараха-а-а!
--Вот мы с Вас первого скальп и снимем!
--Только прежде я разряжу в тебя свой "Peacemaker"!
Забегая наперёд скажу, что с него мы скальп всё-таки сняли...

Утром приехали два индейца из Чернигова: Фримен и Саша. Их прислал вместо себя парень, который должен был быть Шаманом, но в последний момент у него возникли проблемы с дипломной, какая-уж тут Игра. Фримен и Саша не претендовали на принадлежность к нашему племени, покорно встали в сторонке, но в процессе знакомства оказались "своими в доску", теоретически подкованными и просто прикольными ребятами. Чего стоил эпизод с алтарём...
Наша Шаман присмотрела метрах в пятистах подходящий камень для алтаря. Весило это счастье не так уж и много... На первый взгляд. Но на деле ребята впятером еле-еле его волокли. Именно волокли, для чего были сделаны волокуши. Олег, Вадим, Женька, Вульф и Хонахт тащили за верёвку, а Фримен поддерживал его сзади, отпуская фразочки наподобии:"Держись, братан, мы тебя дотащим!" или: "Слышь, придурок, может ты сам пойдёшь?!" , после чего ребята падали с ног и долго смеялись. В лагерь камень въехал под песню "Мы поедем, мы помчимся, на оленях утром ранним..."

Следующая ночь тоже принесла новых поселенцев (тоже из Одессы). Как символично: белые люди приехали в "неизвестную страну", там их встречал гостеприимный вигвам (жилище в общем смысле! Дом, какой формы бы он не был) коренных жителей материка, костер, горячий ужин и песни у костра. Мы исполнили а-капелла "Посвящение ХерХИ2004"
(Слова и музыка Sty, бывшего капитана и менестреля нашей бывшей команды "БУБЕНЦЫ СМЕРТИ"...)
Забудь, что ты рожден второй эпохой,
Ты топчешь Земли Третьей, не забудь!
А Мастера другие - опять козлы, что норма,
Но квест опять всё тот же - Кольцо должны вернуть.

А помнишь, на Херсоне, ты гномом был, я орком
И Назгулы шальные летали на постой,
Умертвие ругалось со знанием и толком
По поводу, что Орки мир приняли с едой.

Еда та звалась Хоббитом, с тараном из мифрила
Профессора пох*рили, Галадриэль убили,
А гномы тормозили, знать, бабка согрешила
С каким-то водолазом, а может с латышом.

Вот Кольца все собрали и принесли Владыке.
Ородруин попёрлись мы ими засорять,
А Светлые зашлись в таком визгливом крике,
Что будем, мол, цветочки на кратере сажать!

Сажайте, что хотите, хоть к Мелькору идите!
Мы только пожелать хотим, чтоб долго снился сон,
Где мы кричим вам: ЭЛЬ-ФЫ-Ы-Ы-Ы! А х*р вы здесь поспите,
Ведь город назван ясно и доходчиво - "Херсон"!

Все те, кто был на той игре, а это человек 10, смеялись до слез, особенно мастер Корвин...

Утром, только рассвело, одесситы ушли «покорять новые земли», а мы сидим у костра, вроде как завтракаем. Вдруг сзади нас раздаётся хруст, треск и топот. Оборачиваемся:
-Смотрите!
-БИЗОНЫ ИДУТ!
-Is see vone! Is see vone!
Из леса на нас шло коровье стадо. Мы похватали фотоаппараты. Пастух увидел наше типи, протёр глаза... Увидел нас, немного успокоился: не показалось... Услышав наши крики "Бизоны! Бизоны!", он улыбнулся:
--Е-е-е, а того року, коли тут "властелiни" були, цэ були дракони...
Пастуха мы тоже напоили кофе, а на обратном пути он принёс нам литр парного молочка...

Пришёл кто-то из мастеров и сказал, что уже можно идти и выписывать "сертифы". Чтоб мастерам не было скучно, мы потребовали выписать в сертификате наши имена на шайеннском. Вот что у нас получилось:

1. Hahist is see vone (Большой Бизон) -- Вождь племени (Олег, "РетХат")
(Как кто-то перепутал и назвал вождя "ho ist is see vone" Ой, что бы-ы-ыло... !!!)

2.Mah ah kis oko ka (Старая Ворона) -- тёща вождя (Надя, "Мараха")
(оно похоже на "Мараха", не правда-ли?)

3.Voxe sa (Лис) -- воин (Женька, "Гендальф")
4.Vo (Заяц) -- воин (Вадим, "Кендер")
Долго мастера чертыхались, пока ЭТО писали...

С появлением всё новых и новых переселенцев из Европы, комментирующих наш уклад жизни и костюмы (особенно если учесть, что носили мы только то, что было не жалко испачкать ещё до начала Игры), пришлось повесить на ближайшей сосне табличку:
"ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ -
СДЕЛАЙ ЛУЧШЕ
И ЗА ДВА ДНЯ!
индейцы"


Жить с такой табличкой стало намного легче...

Игра началась неожиданно. В тот день мы с Вождём поехали в ближайший городок на перевязку и за продуктами, а когда вернулись, были встречены криком ребят:
-Ну где вас, блин, носит? Игра уже началась! Сейчас Корвин придёт, Уильяма Блейка отыгрывать будет!!!
Объясню, при чём тут Уильям Блейк. Это не английский поэт, а персонаж фильма "Deadman"("Мертвец"). По сюжету фильма, бедный английский клерк (в исполнении Джонни Деппа) со столь звучным именем едет в Новый Свет на новую работу. Но в городе нарывается на пулю, истекает кровью в каких-то кустах, где его находит какой-то индеец, приносит в племя, но помочь ему не могут, поэтому выкуривают "Трубку Мира" и , одев в национальный костюм племени, кладут в пирогу и спускают по течению... Вот этот сюжет нам и предстоит отыграть.

Вождь волновался. Это его первая серьёзная роль. Олег облачился в перья и сел нервничать в типи. Я стала собирать дрова, мол, чем ещё может заниматься скромная индейская женщина? Кстати, широкоизвестное "скво" столь же обидное, как и "ниггер" по отношению к темнокожим. Самое парадоксальное, что индейцы и темнокожих причисляют к "бледнолицым"! И вот на горизонте показались Бобер (Фримен) и Лис, а между ними болтался раненый Уильям Блейк. Я побежала к типи, крича :
--Veon na be! Veon na be! A wun nas ve aho!
Дескать, "Вождь! Вождь! Мёртвый белый!"
Бобёр видит Вождя и заявляет:
-Вождь! Я тут тебе какую-то фигню принёс!
Вождь судорожно пытается не рассмеятся...
Раненого внесли в типи и уложили на шкуру (моя бывшая шуба). Вождь был немногословен, Уильям Блейк бредил:
-...я вижу орла! Он зовёт меня...
Вождь и умирающий выкурили трубку и ребята понесли Уильяма Блейка на пирогу. Обязанности пироги исполняли волокуши для алтаря. Я пытаюсь заантуражить Уильяма Блейка под индейский стиль, втыкая в шляпу перья. Одно... второе... куда-бы третье? В этот момент Вождь изрекает:
-Пусть эти ДВА пера... ( я убираю третье. Вождь сказал "два", значит два!)...послужат ему крыльями... Пусть Орёл, которого он видел во сне, проведёт его в Поля Вечной Охоты...
Я изображаю скорбь и плач, Бобёр пинает пирогу ногой со словами:
-Ну, плыви, давай!
Стоп! Снято! Все валятся со смеху!

И понеслось! В племя приходили целые делегации из города!
Приходил траппер, клявшийся, что он "друг индейцев", потому-что по легенде, он-де спас нашего Вождя от разъярённого ягуара. Вождь ухмыльнулся:
-Что же это за Вождь, которого спасать надо?..
Приходил священник из города, пытаясь обратить нас в истинную веру. По игре переводчиком был Саша-Воронёнок. Священник говорит фразу и замолкает, а "переводчик" говорит Вождю:
-Эта бледнолицая тварь говорит, что...
Вождь долго и терпеливо ждал, пока священник выдохнется, а потом выдал:

-Ваш Бог говорит: "Нельзя убивать!", но разве Ваши мужчины, выходя из церкви, не идут в салун, где разглядывают полуголых женщин, пьют "огненную воду" и убивают друг друга?..
Приходила какая-то девица. Очевидно, она перепутала "Золотую Лихорадку" с какой-то фэнтезюшкой, потому-что брякнула:
-Мы хотим, что-бы между ЛЮДЬМИ И ИНДЕЙЦАМИ был мир...
Вождь не преминул съехидничать:
-Нет, уж лучше между ЛЮДЬМИ И ГОРОДОМ...

Приехал брат Уильяма Блейка (Вульф) и друг Уильяма Блейка из Парижа (Хонахт). Дальше их пути разошлись: Вульф стал Шерифом, Хонахт стал бандитом... Потом вместо убиенного Вульфа шерифом стал Никита. Вот они, Бандит и Шериф…


Приходили мексиканцы. Один из них, Джон Колорадо, просил Вождя, показать ему "священные земли", что-то хотел там оставить...
Пришла нас изучать "Э-э-этно-огра-аф-ы-ыз-Швэцц-и-и-го-оспо-ожа-а-А-а-рнэ-э-ээСвэ-э-энсо-о-н"...
Приходил ещё кто-то...
Потом ещё кто-то...
И ещё кто-то...
Потом наступил вечер. Мы уселись в типи и безумно веселились, обсуждая события первого дня Игры и отмечая День Рождения Дианы( Э-э-этно-о-огра-афа-а-а...)

Утром Вождь и Лис вышли из леса на трассу, что-бы встретить Шамана. Представте себе: едете Вы в своей машине, играет радио, мелькают столбы и домики и вдруг через дорогу переходят два индейца в перьях. Что бы Вы подумали?! То-то же...

Наутро было построение. Все собрались в городе. Индейцы пришли последними, полные собственного достоинства.

Вперёд выступил мэр:
-Господа, мы рады Вас приветствовать на Игре "Золотая Лихорадка". Хочу обратить Ваше внимание, что в Америку ехали начать новую жизнь. Ехали жить, а не умирать...
Вождь не выдержал:
-Корвин, я тебя перебью! -- шепнул он и обратился к присутствующим:
-Кстати, как Вам НАША страна?
Все заценили чувство юмора Вождя и зааплодировали.
Корвин представил всех персонажей предстоящей игры. Потом ещё раз обратился к горожанам:
-И напоследок... Обратите внимание на костюмы наших индейцев!
Народ снова захлопал и засвистел. Ради этого момента стоило шить по ночам и резать бахрому до мозолей! Корвин продолжил:
--Так вот! Реальная просьба: ПО ПЕРЬЯМ НЕ СТРЕЛЯТЬ!

А ещё наш Вождь умел "общаться с Духами Предков". Когда звонил мобильный, Вождь, ничтоже сумняшеся, разговаривал, а когда разговор был окончен, он посасывал антеннку телефона, словно трубку, затем выпускал воображаемый дымок, подымал взор к небу и провозглашал:
--Духи Предков сказали мне... Через час на полигон приедут Айсмен, Ник и Дара!
--Ур-ра-а-а!
Это были ещё трое наших "прошлогодних" назгулов - соответственно 1-й, 2-й и 6-й, да-да, тот самый. Собственно, Айсмен и был тем, кто собирался быть Уильямом Блейком, но не сложилось. Его познакомили с «братом» и «другом» из Парижа, вернули "сертиф" на имя Блейка, а Дару и Ника взяли к себе в племя, дав такие зубодробительно-непроизносимые шайенские имена, что наутро их вспомнить уже не смогли.

Появление друзей на полигоне подействовало на всё племя крайне расслабляюще. Всем племенем мы пошли в магазин за пивом. Продавщицы визжали от восторга и попросили с нами сфотографироваться, охранник просто вспотел. Мимо проезжавшие машины гудели, пассажиры махали руками, дети тыкали пальцами:
--Ма-ам, мама! А они настоящие?!

Вечером наш Шаман делала обряд. Это было что-то! У нас в лагере собрался почти весь полигон, все сидели тихо-тихо, когда Шаман "вошла в транс" и начала передавать волю Духов Предков.

Костёр почти затух, лес погрузился во тьму, только жуткий смех Шамана и стук бубна...
После обряда уставший Шаман лег спать, немного погодя ушел и Вождь, а остальные устроили пляски у костра. Потом стали прыгать через костер, причем Дара неловко прыгнула и вывихнула плечо. Спиртное лилось рекой, в середине праздника Дара изчезла. Вскоре меня нашел Ник:
--Мараха, у нас минералка осталась?
Я достала бутылку, Ник убежал. В течении всего остального времени он прибегал то за активированым углем, то за марганцовкой, то за теплым чаем... Даре было плохо. Не пошло ребенку цивилизации парное молочко... Наконец Ник появился, волоча Дару на плечах. Дара - барышня немелкая, мы кое-как уложили её в типи, но это было только начало. Сперва её надо было перевернуть с больного плеча, потом разуть и уложить в спальник. Кроссовки она отказалась снимать наотрез, они-де с подогревом... В спальник её тоже было проблематично уложить - молния застегиваться выше бёдер не хотела. Пришел Лис и стал помогать.
--Сейчас... сейчас... Ы-ых... Бёдра не пролазят!
В этот момент из спальника Вождя донеслось:
--Ha hist ho ist!
Ник не понял, почему вдруг мы с Лисом уткнулись носами в спальник, где лежала Дара, и зафыркали. Когда мы снова смогли говорить, мы объяснили, что в переводе это... ну, вы уже в курсе! Ник уткнулся возле нас... Наконец Дара была упакована, а я пошла спать в палатку наших "охотниц". То-есть, это были Охотники….


Проснувшись утром, я, цокая зубами, вылезла из палатки (нет, в типи спать куда уютнее!) и вышла на поляну. Возле костра уже сидела опохмеляющаяся толпа и трезвые соплеменники. Ночка выдалась веселой: совпали сразу День Международной Солидарности Трудящихся, православная Пасха, кельтский Бэлтейн и Вальпургиева Ночь!

Что бы как-то оправдать присутствие индейцев на полигоне (во всяком случае, пока), я отправилась в стан бледнолицых, продать наш национальный продукт -- табак. В одной из командировок я купила листья табака-самосада: курить их было нельзя, их продавали моль из шкафа отпугивать. Выглядели они так антуражно, что кабатчик (Дис) купил штучку за целых 4 доллара! Там же, в городе, меня нашел кто-то из бледнолицых, попросил оказать помощь раненому в перестрелке. Я сорвала под ногами пару листиков-травинок, вроде как перевязала и отправила в племя, к Шаману.

В племени скучали ребята. Развлекались тем, что приволокли кривую сосенку метров пять высотой, натянули на нее тетиву и сказали, что это -- "Лук Гайаваты". Корвин заценил чувство юмора Вождя, сказал, что засертифит это чудо техники, если:
а) из этого не будут стрелять;
б) проведут соответствующий обряд.
Шаман нашаманила, я нацепляла на лук бахрому и вампумы, племя дружно ходило кругами под бубен и, отбивая в ладони и мыча ритм немного переделаной песни «The DOORS» -- «My Wild Love», Корвин прослезился и засертифил "+1 хит на пузо"...

Неожиданно в племени появились три белых женщины из... борделя. Что им понадобилось, ребята спрашивать не стали, сразу предложили сгущенки (так на многих играх отыгрывается процесс... ну... вы поняли), на что путаны жалобно скривились: "Опять станки!"
Ой, можно подумать, перетрудились! За всю Игру к ним в бордель никто из горожан так и не заходил... Впрочем, они же потом и говорили, что Настоящие Мужчины были только в племени...

Зато как ребята обрадовались, когда почти под нашей территорией началась стрельба: классика жанра, плохие парни стреляли в хороших парней! Воины похватали луки, томагавки и пошли на защиту хороших парней. Плохие парни побежали назад в город. Там Вороненок подстрелил Хонахта и торжественно оскальпировал.
Под ноги Вождю полетел реально дымящийся сверток размером с хороший огурец -- "динамитная шашка"! Он отпрыгнул метра на три без разбега, но шашка сказала только жалобное "Пх!". Бандиты забаррикадировались в городской тюрьме и отстреливались. Были ранены Лис, Заяц и кто-то из охотниц. Когда свалился Заяц, я подбежала, схватила лук, сняла с Зайца его шейный платок, повязала на стрелу и кинулась бежать в обход тюрьмы. Сказать, что я хорошо стреляю - значит, нагло соврать, но стрела с рыжим платком плюхнулась в аккурат по центру тюрьмы. Я рванула в сторону мастеров с криком "Огненная стрела! Огненная стрела!" Корвин закричал: "В тюрьме горит крыша! У вас две минуты, чтоб выйти!". Бандиты еще немного поотстреливались, но все же выскочили из горящей тюрьмы на улицу, где и были добиты.
В готеле "У Энди" лежали раненые. Вадим сидел и матерился не по-шайеннски: на линзе в объективе его "Практики" зияла царапина: кто-то умудрился положить фотоаппарат на землю...
Поскольку, мастера по медицине не было, я отправилась к Корвину узнать судьбы раненых. Корвин и Эл сидели на кладбище, оплакивая Экономику Игры...

Корвин сказал:
-Называй имя!
-Ну... Бизон!
-Так, Эл, давай!.. На горе сидели зайцы и выкидывали пальцы! Жив!
-Лис.
-На горе сидели... помер! Дальше!
Так, на пальцах, была решена судьба всех раненых. Умершие пошли "В Поля Вечной Охоты" за новыми сертифами, а мы дружно отправились в племя.

На следующий день все племя скучало: хотелось побегать, как и вчера, но бледнолицые не высовывались. В типи лежал умирающий Вульф, который писал себе самому некролог, с просьбой отнести его на христианские земли, то-есть в город, а я должна была прочитать некролог над его бездыханным телом. Не было печали!
Вождю тоже надоело бездействие: он объявил, что наши Священные Земли были осквернены, такое оскорбление мы простить не имеем права, Предки глядят на нас и поэтому мы выходим на Тропу Войны! Предложение было с огромным энтузизизьмом принято и мы стали размазывать гуашь по мордам, а ребята еще и по телам. После нескольких часов подготовки мы окольными, оленьими тропами вышли к городу и...
В городе царила тишина. Кто-то сворачивал тенты и палатки, кто-то упаковывал рюкзак, кто-то вообще уже уехал утренним поездом... Такого жестокого облома мы не ожидали. Спалив, прикола ради, пару уже опустевших домов, мы дружно пошли в кабак. Я взяла с собой моточек скотча и заколку с коричневыми кудряшками – типа "скальп". Подходим с Вождем к Корвину. Вождь хватает Корвина за чуб, чиркает деревянным кинжалом по лбу и заявляет:
-Все, бледнолицый, гони сертиф!
Ошалелый Корвин пытается сопротивляться, дескать, мэр был дружественнен племени, но Вождь неумолим:
-Сертиф давай!!!
Корвин протягивает бумажку. Мы с Вождем приклеиваем ее скотчем на заколку и торжественно вручаем Корвину... его собственный скальп. Корвин был в восторге! (Правда каким-то чудом, бумажка оказалась потом, по приезде в Киев, у нас в вещах!)

Я сидела в кабаке, когда подходит заплаканный (по-настоящему!) Вульф:
-Мараха! Я же просил, чтобы меня отнесли похоронить в город. А теперь я... завонялся! Тебе дороже прикиды, чем Игра!
Развернулся и ушел.
Теперь уже заплакала я. Корвин быстренько подвинул мне полный бокал с пивом, я отхлебнула...
--Корвин... ну как же… ну ты же видишь, что Игра уже закончилась... Корви-ин...
Корвин утешал меня, Шаман побежала утешать Вульфа. Я заглянула в стакан, где жалобно плескалось на донышке, шмыгнула носом и встала в позу оскорбленного достоинства:
--Итак, Вульф, ты хочешь похорон?! Будут тебе похороны!!! Сэичка-а-а!
Шаман сказала Вульфу, что "Духи на Священных Землях берегли твое тело от тления. Ложись во-он там, сейчас мы тебя принесем..."
Вульф обрадованно лег метрах в пятидесяти от города и скрестил ручки на груди. Ребята взяли его за руки-за ноги и оттарабанили под ворота города. (Когда-то там стоял Рохан, сохранился даже ров под стеной). Эл стоял сверху, остальные наблюдали сзади. Я вышла вперед и стала читать вслух ту белибердятину, которую Вульф написал. Уже на первых строках я начала давиться смехом. Даже не беря во внимание "грамотичиские ашипки", читать без слез это было нельзя. Сзади раздалось хихиканье. Почувствовав за спиной благодарного слушателя, я стала «работать на публику», паясничая и корча рожи, но сохраняя абсолютно ровный и печальный голос.



Пока я читала, Эл кивнул ребятам сначала на ров, куда сразу же, за руки-за ноги, опустили Вульфа, а потом на свалку бревен от бывшего Рохана, которыми Вульфа быстренько прикрыли…

Я к тому времени уже всхлипывала от смеха, а зрители за моей спиной просто лежали, стонали и плакали.

Вульф лежал в импровизированой могилке и таял от счастья: как все переживают, что он, такой молодой и хороший, ушел из жизни... Когда некролог кончился, Вадим и Женька изобразили из двух бревен крест над могилкой, а потом Фримен подошел к краю рва:
-Ву-ульф! Можешь открыть глаза!

Через секунду из могилки донеслось что-то про мать... Ребята разобрали завальчик и Вульф, воскреснув, полез ко мне обниматься и извиняться.
-Мараха... спасибо! Меня так ни на одной Игре не хоронили! Так, чтоб все плакали...
Что и говорить, похороны Вульфа были из серии "Хоронили тёщу -- порвали два баяна!"... Потом, после Игры, все говорили: «Хоронили Вульфа – порвали три бубна!»

После похорон все снова собрались в кабаке. Краснокожие, бледнолицые, мексиканцы, все сидели вперемешку, без расовых предрассудков, без территориальных притязаний, без религиозных разногласий. Идиллия, блин... Когда стемнело, Корвин отправился встречать своего кума. Через какое-то время Элу позвонили и попросили покричать, чтоб на звук сориентироваться. Мы покричали. Огоньки направились вроде в нашу сторону, но потом изчезли. Мы снова покричали... потом опять покричали... кричали так громко, что у Вождя пошла носом кровь, наверное, в резонанс вошел...
Корвин и кум пришли через полчаса. Корвин попросил показать куму наше типи. Я тихо подошла к Дису и попросила сопровождать гостей, потому-что завтра рано вставать и уезжать, а визит может затянуться. Затем мы ушли готовить типи к приходу гостей.
И вот у костра в типи сидит Вождь, рядом с ним мэр Черритауна, который (голосом Левитана "Ат Саветскава Информбюро...") начал толкать речь, где подчеркивал важность союза племени и города. Вождь предложил пожать руки, по обычаю бледнолицых, но Корвин отказался... (все замерли!) и предложил Вождю заключить союз крови. Сию секунду Вождь выхватил деревянный кинжал, «чиркнул» по ладони и протянул Корвину. Тот, сцепив зубы, честно отыграл боль от пореза. Затем они с Вождем измазались «кровью», соединив навек судьбы племени и города.

Утром мы стали сворачивать типи.

Вождь вставать не хотел, обошлись без него, стащив типи прямо над его головой. Ткань изнутри была просто черной и пахла костром. Мы еще поразвлеклись, пока эти 30 м. квадратных сворачивали в рулон...

Днем вышли на трассу возле "Золотого Фазана", сели на автобус и приехали в Херсон. До поезда было несколько часов и Сэичка пустила нас домой, вымыться перед дорогой, что было сделано очень кстати: сине-зеленая гуашь просто так не сдаётся! Мылись каждый по полчаса: за 10 минут вымылся — остальное время отмываешь чужую ванну от гуаши…
Заодно увидели клип с прошлой Игры и фрагмент передачи, посвященной ей-же.

И вот вечером поезд. Когда за окном скрылись машущие руки девочек, мы уложили на полки вещи, достали пиво и пошли в тамбур: после ХерХИ-2004 это стало традицией -- бутылка по кругу, каждый говорит слова о прошедшей Игре.
И как всегда, было немного грустно уезжать с Игры...

Дарина Прекрасная леди (1 Июн 2010 13:11)

Супер. Ты как змея-искусательница, расставляешь ловушки, ловишь невинные души нормальных людей, и обращаешь в свою веру ролевиков.

Спасибо. Kiss of love

mainglot Горячий кабальеро (2 Июн 2010 01:05)

Осилил, дочитал, посмеялся и задумался.....

Мэтр Оливье Прекрасная леди (7 Июн 2010 01:10)

Глубоко-глубоко, в своих компьютерных закромах, нашла прикольную историю. К сожалению, она попала ко мне без указания автора, но человеку, который ЭТО написал - респект и уважуха.
Будете смеяться - моя ролевая жизнь (а впрочем, только ли моя?!) начиналась приблизительно так же. С поправкой на кота и дедушку...
Wink
(Возможно, кто-то скривится - "фу-у, боян!"... ну кто-то же прочтет впервые...)

ХРОНИКИ РОЛЕВИКА
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

1.02.
Долго размышлял над тем, как меня никто не понимает. Жизнь человечества стала скучная и пресная, никто не задумывается о вечном и не совершает подвигов.

3.02.
На улице слякоть, все уныло, мерзко и сыро..
Днем смотрел телевизор. Показывали каких-то каскадеров. Я-то сначала подумал, фильм какой идет. Исторический. А потом там, в телевизоре, сказали, мол, это народ так развлекается. Делают себе доспехи, мечи и лупасят друг друга до полного офигения.
Не решил еще, то ли я им завидую, то ли они все стукнутые. Называются Толкиенисты. Я-то думал это потому, что они все время толкаются, оказалось, нет. Из-за фильма какого-то Толкиена. «Властелин колец». Очень советовали.

7.02.
Посмотрел фильм. Класс! Особенно тот момент, когда тот мужик, который добрый, выпускает кишки этим, которые орки, а эльф им в глаз стрелой тычет. Какая романтика!
Только вот чего-то я не понимаю, вроде как они там куда-то шли, но так и не дошли. Как будто историю на полдороге обрубили.
Рядом со мной какой-то ненормальный сидел. Экстрасенс, наверное, или не в первый раз смотрит. Он всех героев по именам заранее знал. Глаза абсолютно сумашедшие, аж трясся весь. Он-то мне потом и сказал, что до фильма, оказывается, книжка была и не одна. А фильм, вообще-то, трехсерийный, просто остальные серии еще не сняли.
Во американцы, ничего в срок не могут сделть!

9.02.
Хочу такой ножик, как в фильме у эльфа видел.

10.02.
И дудку, как у того, мордатого... А, Боромира!

11.02.
Надо пересмотреть фильм, я чего-то не понял, а какого лешего они с тем колечком так носились? Кучу народа угробили...

13.02.
Пересмотрел фильм. Саурон козел — однозначно, но почему, я так и не понял. Его же вроде еще в самом начале порубали?
Пошел прогуляться по парку, что бы поразмыслить над этой проблемой и чуть не остался заикой, когда из кустов на меня с истошным криком вывалился какой-то ненормальный с обломком клюшки в руках. Но я повел себя храбро, как настоящий рыцарь: заорал в ответ, а пока псих соображал, что к чему убежал.

15.02.
Я все понял!!! Тот псих, который... Которого я так перепугал в парке — это же... ТОЛКИЕНИСТ!!! А я-то думал они только в России живут, в тайге. Надо его найти.

19.02.
Дважды прочесывал парк. Никого. Завтра передых — и снова на поиски.

22.02.
Да что они, сквозь землю провалились?!

Скрытый текст - читать дальше:
Скрытый текст

Мэтр Оливье Прекрасная леди (7 Июн 2010 01:18)

Если не надоела первая, то вот
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
Скрытый текст

ERIS Прекрасная леди (7 Июн 2010 15:40)

ага. И трехэтажный мат мастеров пожалевших что одобрили рыцарский орден в лице "Братства волка" это тоже было. А то горн был громкий, а режим строгийWink)

Мэтр Оливье Прекрасная леди (8 Июн 2010 01:00)

Игра по "В.К."
Две армии сошлись в чистом поле. Стоят друг напротив друга. Нервничают. Ждут. Мужикам уже хочется скорее в бугурт, стенка на стенку,("Это называется не свалка, а битва!"(с)), адреналин уже течет из ушей, но тут из-за строя "консервных банок" выходит девочка-эльфиечка-типа-боевой-маг и начинает фальшиво-шепеляво петь, делая ручками таинственные пассы:
-Из-за ле-еса, из-за го-ор, вылета-ает фаербо-ол! Десять лучников - убиты!
Помянув всуе и Эру Единого, и Мелькора, и мастеров, и их родителей, орки-лучники покорно садятся в тенечке и мастырят себе белые хайратники.
Строй орков расступается, выпуская вперед шамана. Он страшен: весь в мехах, в черепах, зубах-когтях-клыках, он начинает бить в бубен и камлать. Камлает долго, со вкусом, на губах появляется пена, он закатывает глазки, подает наземь, но продолжает бить в бубен и мычать. Затем его указующий перст тычет в близстоящего эльфа:
-Ты!!! Минус два хита!!!

Lana Tuully Прекрасная леди (8 Июн 2010 06:05)

Классные байки!
Сразу чувствуется, что автор пропитался духом приключений насквозь!
Еще, еще!

Мэтр Оливье Прекрасная леди (20 Июн 2010 01:24)

Навеяно последним анекдотом от Зиарель...
Сатанисты и иже с ними.

***
Лысая Гора в Киеве (не путать с Лысой Горой в Брокене). Древний холм, на котором когда-то стоял идол Перуна, с давних пор пользуется у киевлян недоброй славой. На Лыске никогда не строили домов. Там всегда скрывались нечистые на руку "криминальные элементы". И просто "нечистые" там тоже шныряли...
Понятное дело, что такое интересное место не могли обойти своим вниманием приверженцы нетрадиционных верований. В частности, сатанистов (вернее тех, кому кажется, что он сатанист, потому что прочел Молот ведьм, Папюса и Элистера Кроули))), очень любящих устраивать там свои, с позволения сказать, шабаши. Однако лесистая местность, неподалёку от станции электрички, но вдалеке от прохожих, привлекает и ролевиков, которые по выходным устраивают там свои игрища или тренировки. И если до и во время тренировки употреблять спиртное не принято (координация нарушается!), то после...

И вот небольшая Игра на Лыске. Люди в доспехах, шлемах "топхельм" ("ведро"), в белых плащах с красными мальтийскими крестами, носятся по лесу. Смеркает. Отряд выскакивает на лужайку, где какие-то люди в черных плащах разложили на алтаре свои прибамбасы и чтой-то шаманят. С диким воплем "За Святую Церковь! За Инквизицию!" народ вламывается на полянку, потрясая деревянными мечами. Черные плащи бросились в рассыпную.
Оказывается, на лужайке собрались юные сатанисты...

***
Ещё одна байка о подобной встрече.
2004-й год. Как раз вышли блокбастеры "Властелин колец", "Ночной дозор", что-то из Гарри Поттера...
Парк Киевского политеха. Два подвыпивших студиозуса идут в сторону трамвая. Их внимание привлекает девонька, стоящая на коленях посредь заснеженной полянки и взывающая дурным голосом:
-О-о-о, Завуло-он, призыва-аю тебя-а-а!
Два кренделя не придумали ничего более умного, чем ломануться сквозь кусты со студенческими билетами наперевес:
-Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!!!

***
Впрочем, не только сатанистам достается в результате столкновений вероубеждений. Есть такая категория христиан, которые могут даже верующего человека довести до состояния воинствующего атеиста. Их назойливые методы привлечения паствы в свою церковь можно сравнить разве что с "представителями канадско-финской оптовой компании", пытающихся прямо на улице впарить вам восьмигривенную жестяную картофелечистку по цене кухонного комбайна.

Мои давние херсонские знакомые устроили дома небольшую "камерку". Одели черные плащи (оставшиеся с ХИ-2004), достали антуражные чаши, черные свечи (парафин с толченым активированным углём), толстую книгу в кожаном переплёте ("Педагогическая поэма", оклееная дерматином), большой коровий череп, покрытый серебрянкой (когда-то он украшал собой Храм Мелькора, а потом перекочевал в качестве подарка нашему шестому Назгулу). Ждут опаздывающего товарища. Звонок в двери.
-Открыто!
Заходят две тётеньки с религиозной макулатурой литературой. Видят эту зловещую картину, с визгом ломятся назад и натыкаются на выходящего из кухни Назгула. Всем интересно, что это за шум в коридоре, поэтому тётеньки оказываются в плотном кольце. Сделав резкий рывок, тётеньки всё-таки прорывают блокаду и скрываются на лестничной клетке. В тишине раздаётся удивленный голос одного из Назгов:
-Убежали почему-то... - после чего все присутствующие со смехом просто сползают по стенкам и валятся на пол.

Lana Tuully Прекрасная леди (20 Июн 2010 12:43)

Мэтр Оливье писал(а):
("Педагогическая поэма", оклееная дерматином)

100 баллов! Именно так и нужно использовать эту книгу!
Мараха, пользуясь случаем - с днем рождения!

Мэтр Оливье Прекрасная леди (20 Июн 2010 22:54)

Lana Tuully писал(а):
Именно так и нужно использовать эту книгу!

Зря ты так... у меня это была настольная. Помню, как офигел учитель по алгебре, когда выудил на своем уроке у меня из-под парты неподобающую литературу и... прочел название Very Happy

За поздравление спасибо. В этом году благодаря форуму у меня просто-таки урожайный на поздравления год!

Ну, и чтоб не тратить зазря пост, скину одну вещичку, тоже не моего производства, тоже утерянного авторства и тоже завалявшуюся у меня еще с первого компа, в наследство от его последнего хозяина...


Третий год Войны Кольца.
Шел третий год Войны Кольца. Осажденный Гондор только и может, что материть врага из-за стен. Помогает – мордорская нечисть держится на пионерском расстоянии от стен Минас-Тирита. Денетор, от постоянного просмотра палантира заработал косоглазие. Окружение наместника тихо закипает из-за дуплежа наместника. За время войны было продуманно несколько заговоров, но ни один из них не был приведен в исполнение, поскольку народ раз за разом обламывался, сознавая всю тяжесть ответственности, которая падет на заговорщиков в случае успеха.
Фродо, Сэм и Горлум все еще пытаются найти путь в Мордор. Горлум каждый раз клянется, что вспомнил дорогу, но каждый раз, когда он так говорит они, оказываются не там, где надо. Мордорская земля надолго запомнит это паломничество.
Саурон дуплит...
Фарамир по-прежнему играет в казаки-разбойники с орками в Итилиэне. Орки, даже если и ловят кого-то из разведчиков, отпускают того на волю, предварительно напоив чаем. Так же ведут себя и разведчики Фарамира. Когда собираются на обсуждение боевых действий ругают всех и вся: Саурона и Денетора за дуплеж, Гендальфа за любовь к здравуру и обществу эльфов, Сарумана – просто так. Эорлингам сочувствуют.
Рохирримы мужественно борются с неистощимыми полчищами сарумановского войска. Все ждут прихода Гендальфа (он же, наздравурившись в компании Келеборна и Элронда, безуспешно пытался уговорить Сарумана все-таки сдаться). Хоббиты тут же организовали тотализатор, а энты активно делали ставки.
Эовин изнывает от тревоги (и зависти) в Эдорасе, когда читает очередной отчет о ходе обороны Хельмовой пади.
День начала осады уже отмечают как национальный праздник, взбадриваясь горячительными напитками и остатками запасов провизии. В разгар празднования толпы полутрезвых воинов выходят на стены и распевает срамные частушки про Сарумана, его мать и орков. Урук-хаи обычно краснеют и отступают. Если не отступают, то происходит традиционная безуспешная попытка взятия крепости. Но тут полчищам Сарумана приходится столкнуться с самым страшным оружием эорлингов – запахом перегара, перед которым не может устоять ничто живое... и даже не живое. Подтверждением тому были останки крылатой мордорской живности и черные лохмотья недалеко от стен крепости – это как-то назгулы залетели на огонек на свою беду (а нечего было пить с эльфом и гномом на спор, а потом заправлять птичку тем же горючим... вечная память первым авиаторам Средиземья).
Раннее утро. Отпраздновавшиеся накануне эорлинги мучаются головной болью и похмельем. Теоден стоит на стене с мокрым полотенцем на голове и мучительно соображает, что значат эти полчища малолетних урук-хайчиков под стенами и как на повязку надевать шлем. Арагорн с умным видом дремлет за спиной у короля, всячески изображая внимание.
На тыльной части (той, на которой обычно сидят) у каждого осаждающего красуется отпечаток белой ступни Сарумана. Это была последняя надежда Ортханковского затворника – Изенгард-югенд...
Вперед выходит самый маленький и тощий урук-хайченок. Хмыкнув и вытерев кулаком нос, он подтянул набедренную повязку и заныл:
- Люди добрые, мы сами не местные...

Кли-кли Прекрасная леди (24 Июн 2010 09:31)

Мэтр Оливье
Про Лыску - это здорово! Я прожила рядом с ней лучшие 35 лет своей жизни, и Лысуха всегда была для нас местом проведения дежурных пикников. Была у нас там такая любимая полянка "под сосной", рядом с туннелями через валы. И вот сидим мы как-то, лет этак 12 назад, в количестве двух семей, никого не трогаем, шашлык потребляем. Рядом дети крутятся, пятеро. И тут на поляну вываливаются трое... личностей, с луками, в плащах, и очень сильно матерящиеся. Ну очень сильно. Ну я-то девушка просвещенная, прочитавшая к тому времени не только Толкиена, но и всю имевшуюся в наличии у всех друзей фэнтези. Да и детство по большому счету еще из...кхм... не выветрилось Поэтому только хмыкнула, все-таки тогда эти ребята еще были в диковинку. А вот братец мой, фантастики не признававший в в принципе, и соответственно ничего не понявший, смог только выдавить:
- Нифигв себе!
Ребята, продолжая разговаривать на матерном языке, подошли к нам и спросили:
- Люди, скажите, вы тут орков не видели?
- Не видели, - говорю, - и не ругайтесь, у нас тут дети!
- А может звуки боя слышали?
- Никаких посторонних звуков, кроме ваших матов тоже не слышали...
- Эх, - вздохнули личности, - опять не туда вышли.
И медленно полезли на гору, видимо решив оттуда обозреть окрестности. Сверху доносился затихающий мат...
- Ребята, - окликнул Сашка, - а вы кто?
- Мы-то? Светлые эльфы!
Несколько лет после этого была у нас семейная присказка: "Ругаешься, как светлый эльф".

З.Ы. Сорри, что влезла в твою тему со своими воспоминаниями, но вот навеяло...

Мэтр Оливье Прекрасная леди (25 Июн 2010 01:54)

Кли-кли
Вот из-за таких товарищей, которые нам не товарищи, на нас смотрят косо остальные слои населения. Как пел Костя Кинчев - "наркоманы, нацисты, шпана, как один социально опасны и по каждому плачет тюрьма..." Причем орков или остальных фэнтезийных рас среди них нет - все исключительно Светлые Эльфы. И как говорил один мой знакомый Эльф, "мы не добрые, мы Светлые!"
Вам встретилась категория людей, которых недолюбливают и среди своих же - так называемые "дивные", или, в особо клинических случаях, "дивнюки". Это названьице уже стало нарицательным, и разумеется, служит поводом для бесконечных шуток:

(фото с фестиваля "ЗилантКон"-2006, автор неизвестен)
Впрочем, надпись на ЭТОЙ футболке еще корректная. А еще были с лозунгом "Убей в себе Эльфа!" и т.п. Very Happy


Кли-кли писал(а):
З.Ы. Сорри, что влезла в твою тему со своими воспоминаниями, но вот навеяло...

Нормально-нормально! А на кой было иначе такую тему заводить, если в ней нет комментариев или навеяных воспоминаний?.. Wink

Кли-кли Прекрасная леди (25 Июн 2010 09:31)

Мэтр Оливье писал(а):
Вот из-за таких товарищей, которые нам не товарищи, на нас смотрят косо остальные слои населения

Ну, я косо никогда не смотрела, скорей завидовала... А на Лыске мы разный народ встречали, так что "дивные" нас не особо удивили. Smile Там, если знаешь, камешек есть, гласящий об основании парка им.1500-летия Киева, так он весь размалеван пентаграммами и прочей ерундистикой. Мы там как-то встретили ребят в черном, но они почему-то очень быстро шуганулись от нас. Подумаешь, всего-то нас человек 12 было...

Hanaell Прекрасная леди (25 Июн 2010 10:40)

Мэтр Оливье
Да-да, припоминаю я одну дивизию СС (светлых сил)... "Опавшая листва", кажется.... Борцы за чистоту эльфийской расы....

Ziarel Прекрасная леди (25 Июн 2010 15:48)

Давай еще, Мараха Константиновна!!!! To funny To funny To funny

Мэтр Оливье Прекрасная леди (28 Июн 2010 01:40)

Этот прикол рассказал (если не ошибаюсь), начальник охраны на одном из фестивалей "ЗилантКон".

Все знают, как американцы в разговоре показывают кавычки? Два пальца вверх, пару раз согнуть-разогнуть. Одной девушке объяснили этот жест и она, окрыленная открытием, пошла делиться полученными знаниями с всем офисом.
-А вы знаете, что это за жест? Это кавычки!
Довольная, подходит к начальнику охраны.
-А вы знаете, что это означает этот жест?
Начальник охраны - отставной вояка, прошел Афган, обе Чечни... Он ответил не раздумывая:
-"Сзади двое, убрать тихо!"

Кэрит Прекрасная леди (28 Июн 2010 11:55)

И девушка выпадает на песочекSmile

Мэтр Оливье Прекрасная леди (3 Июл 2010 02:46)

Вспомнила старый бородатый анекдот "в тему":

Папа-гопник учит сына гопника: - вот видишь, идет тело, всё в фенечках, расточках - это хиппи. Его можно и нужно бить, он драться не любит и не умеет. А вот, видишь, идет тело в косухе, драных джинсах, с ирокезом на голове - это панк. Его можно бить: драться он любит, но не умеет. А вот тоже идет тело в рваных джинсах, в косухе, но под мышкой держит мотоциклетный шлем. Это байкер. Его не стоит бить, драться он не любит , но умеет. Но если ты видишь тело с фенечками или без, в косухе или без, но за спиной у него меч в чехле и большой рюкзак - не трогай его: это толкиенист. Драться он любит и умеет. И не дай тебе Боже перепутать его с хиппи, уж лучше дорвись до байкера!

Дарина Прекрасная леди (3 Июл 2010 14:20)

прэлэсть!!!

Мэтр Оливье Прекрасная леди (29 Авг 2010 00:53)

Вот как тесен мир: сколько лет у меня на компе пылился текст, без начала и конца, без авторства и незнамо откудова взявшийся. И тут сегодня я, совершенно случайно, нахожу его полностью! Такая прелесть!!! Могу даже дать ссылку, вот: http://www.dragonlance.ru/rpg/field/krynn2002/diary/ , дабы сохранить авторские права писавшего эти строки и выразить ему нечеловеческую КЕНДЕРСКУЮ благодарность!!!!

mylove

(астарожна, многа букафф!))))
Дневник одного кендера

Скрытый текст - читать дальше
Скрытый текст

Мэтр Оливье Прекрасная леди (5 Окт 2010 02:44)

Тоже выудила (совершенно случайно!) в недрах Интернета. Очень полезная статья...

**************************************
Доброе имя ролевиков

-- Чем хомячок отличается от крысы?
-- У него пиар лучше!

(эпиграф)



Ну вот опять очередная бездарная статья о ролевиках. Очередной укол нашему самолюбию. Очередной автор, не удосужившийся разобраться в теме.

И очередной хай наших ролевиков в сторону прессы вообще и журналистов в частности.

Пошла цитата из откликов на статью:

"По крайней мере те люди, кого я знаю хорошо и давно стремятся НЕ афишировать свое хобби. Незачем. К тому же мы в первую очередь где-то работаем, а уж потом развлекаемся, ездя на игры. И очень часто может возникнуть ситуация, что у нас обламывается возможность попасть на более престижную, высокооплачиваемую, да в конце концов более интересную работу только из-за вот такой вот "статеечки". Которую написали "Чтоб интересно было".

Законопослушней не связываться вообще. Потому как иначе быть нам всем оболганными, опущенными в, простите, дерьмо и выставленными на всеобщее оборзение."

Конец цитаты.

Так ли это?
Действительно ли все настолько безнадежно и печально?


Дело в том, что мы - интересны. Мы занятны. Мы экзотичны. И с этим ничего не поделаешь. Журналисты, которых экзотика манит, пишут о нас не потому что интересно ИМ, а потому что интересно ОБЩЕСТВУ. Общество интересуется нами безусловно - хотим мы этого или нет. Этот интерес НЕИЗБЕЖЕН. И считать, что если мы уйдем в леса, спрячем шпаги в чехол из старых джинсов и аккуратно пострижемся, то никто ничего и не узнает про ролевые игры - то это вполне страусиная позиция. Журналисты нарыли эту тему и никогда не забудут ее. Ужас не в том, что о нас будут писать. А в том, ЧТО ИМЕННО они будут писать.

Догадайтесь, ЧТО, если встречаются они исключительно с самой безбашенной и беспонтовой частью нашей тусовки - с "дивными", которые шляются по улицам в игровухе, которые не делают вид, будто у них за спиной - лопата, а не меч, которые направо и налево трезвонят о своей принадлежности к РИ.

А те, кто в жизни желает выглядеть серьезно и быть успешным напротив - решительно скрывает от всех свое увлечение. Это опасно признавать.

А почему?

Потому что имидж у нас, у ролевиков, скверный.

А почему?

Да потому, что его создают журналисты, с которыми встречаются только безбашенные "дивные", которые ... (см. выше).

Вот такой нехитрый замкнутый круг, господа! Мы скрываемся потому что о нас плохо думают. а плохо думают о нас потому, что мы хорошо скрываемся.

Мне повезло в этом смысле. Я работаю в таком месте, где мои увлечения через каких-то семь лет стали уважать. Мне тоже непросто было объявить себя "неформалом" в среде взрослых людей. Однако я успешна. Меня уважают и ценят. Меня награждает Союз журналистов России. И потому народ в редакции постепенно привык к мысли о том, что те самые "эскаписты-дивнюки" есть лишь пена Ролевого Движения, а вообще-то это вполне достойное увлечение. Не хуже горных лыж (один наш уважаемый автор), походов в Саяны и Альпы (тоже нехилый дядька), ловля тайменя (двое маньяков-рыболовов), коллекционирование собачек (ведущая рубрики о зверях) или дачные посадки (тоже несколько человек). Газета "Комок" теперь никогда не напечатает ничего дурного о ролевых играх - здесь убедились, что "взрослость" и Ролевые Игры - вещи совместимые.

Не все способны доходчиво объяснять смысл Игры. Не у всех есть такое желание.

Но те, кто на это способен по-моему непременно должны заниматься распространением ДОБРОКАЧЕСТВЕННОЙ И ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ инфы о нас, любимых.

Меня волнует этот вопрос. По той причине, что мои дети тоже ролевики. И мне хотелось бы, чтобы к тому времени, как они пойдут на работу, к ним относились лучше, чем к сектантам и психам - как иногда относятся к нам сейчас.

Ведь сто пудов, в этой Нарымке от журналистки все приличные люди шарахались, а жужжала ей в уши всякая шушера, которая завидует успешным людям и полагает, что она-то и есть цвет игрового движения. Ребята! Мне жаль, что о нас плохо пишут и плохо говорят. Мое святое убеждение - то, что надо, надо светиться. Надо создавать "положительный образ ролевика в общественном сознании"

Для себя я давно ответила на эти вопросы и у меня есть подбор клишированных фраз, которыми я вполне логично оперирую. Этими фразами оперируют и мои друзья, которые иной раз попадают "в телевизор" или в газеты. И это действует благотворно.


Давайте поймем, что чем дольше мы будем прятаться, тем жестче нас будут считать "сектой". Чем глубже успешные по жизни ребята спрячут свои мечи, тем тверже будет мнение о полной неуспешности ВСЕХ ролевиков. И если вы скажете: "Какое мне дело до того, как о нас думает общество, я скажу: вам БУДЕТ до этого дело тогда, когда принадлежность к Ролевому Движению закроет вам двери в престижную фирму, в компанию, в тусовку. Обратите внимание на ваше положение в обществе, пока общество не ткнуло вас носом в это самое положение. Научитесь без напряга отвечать на вопросы людей -- им ведь иногда просто интересно, а вы не умеете объяснить. Будьте проще - и люди к вам потянутся.

И потому Вашему вниманию предлагается
Катехизис

Малый Типовой Набор ответов на вопрос

"Зачем ты ездишь на игры и что это такое?"


Это не "FAQ" -- "Часто задаваемые вопросы" -- по той причине, что в FAQах ответы даются широко, развернуто и точно. Этот текст можно назвать коллекцией "отмазов": как быстро и дешево ответить знакомому\незнакомому человеку, что такое Игры, почему в них играют и зачем это делаешь конкретно ты. Понятно, что ответы должны быть разными, если ты разговариваешь на эту тему с друзьями-толкинистами (тут советов давать не будем. Сами выкручивайтесь), с начальством, с представителями прессы (отдельно - с представителями желтой прессы) или с совсем левым чуваком из-за соседнего стола (парты, компа, города).

Итак,
Вопрос:

-- Что такое ролевые игры? Зачем ты в них играешь?

Ответ N 1.

Для совсем "левых"

-- Расслабляюсь я так, что ли не ясно. Расслабляюсь.

(Этим людям пофиг на вас, они спрашивают из праздного любопытства, поэтому читать лекции им незачем, но и не ответить тоже плохо - решат, что вы чокнутый)

Вариант Расширенный:

-- Каждому свое. Ты на рыбалке травленную рыбу ловишь, он на лыжах на горных ноги ломает, тетка моя кактусы разводит, а я по приколу в лес езжу с друзьями на природе клево потусоваться.

При Расширенном варианте неплохо бы знать, на что тратит свое свободное время Собеседник. Хорошо если на компьютерные игры - тогда можно использовать

Вариант Компьютерный

-- Ну, я так расслабляюсь. Ты вон на экране монстров мочишь, а я в лесу - за те же деньги, кстати.

Разговор плавно переходит в обсуждение цен на новые игры и с опасной тропы убирается.

Главная Мысль: Это времяпровождение не хуже прочих и вполне обыкновенное, так что о нем можно поговорить, а можно и нет.

Отдельно для нариков ответы не нужны. Они, козлы, иного способа расслабухи не понимают, и хрен с ними.

Ответ N2

Для начальства

-- Видите ли, ролевые игры - это вариант так называемого активного отдыха. Вроде горных лыж, но несколько разнообразнее. Я отдыхаю, набираюсь сил для работы, проветриваю мозги и выплескиваю лишнюю энергию. Да и контингент там вполне достойный, дебилов нет. Напротив, все больше интеллектуальные ребята, вполне успешные. На Западе это направление давно уже в моде. И хотя это удовольствие не из дешевых, средний класс согласен платить. Полагаю, у нас это вскоре тоже будет нормальным элитным развлечением.

Главная Мысль: РИ - хобби успешных людей, активный отдых, который ДОРОГО СТОИТ. (Все дорогое невольно внушает уважение).

Ответ N 3

Для учителей и мам

В ролевых играх мы учимся многому, полезному в жизни. Это тренировка мозгов, проверка на прочность. Мы учимся строить взаимоотношения с коллективом, с социумом. Я учусь хорошо играть социальную роль - это шаг к успешности в будущем. В ролевом движении много активных ребят. Они хотят необычных ощущений. И хорошо, что есть ролевые игры, иначе многие черпали бы их в наркотиках. А мне они дают возможность набраться сил перед учебой и побывать на природе, подышать свежим воздухом.

Почему мамы так клюют на фразы про "свежий воздух" я не знаю. Но это бесспорно.Для преподов побольше умных слов. Они на это западают.

Главная Мысль: РИ полезны, способствуют умственному и физическому совершенствованию, успешной социализации.



Ответ N 4

Для милиции

-- Это не оружие, это историческая модель. Ну, как модели машинок, только в натуральную величину. Оно деревянное (вариант: пластиковое; текстолитовое; титановое, но незаточеное).Я везу его на тренировку исторического клуба. Мы занимаемся там историческим фехтованием, вроде как рыцари или мушкетеры. Наш клуб располагается по адресу "......" (неплохо выучить адрес местных реконструкторов. Даже если вы с ними и не дружите, они вас все равно выручат - им это выгоднее, чем отмазываться от вас). Его руководителем является "....." (Имя знатного реконструктора). Он мастер спорта по средневековому фехтованию и кандидат исторических наук. Данная модель исторического вооружения оружием не является, это любой эксперт скажет, нам уже говорили...

(Говорить уверенно, короткими понятными фразами - а то не поймут. Держаться спокойно - а то заподозрят. Иметь какие-нито документы в кармане)

Главная Мысль: Это спорт. Это разрешено. У этого есть документы.


Ответ N 5

Для журналистов

-- Ролевые игры -- это некая субкультура, сформировавшаяся не так давно и объединившая в себе самую пассионарную часть современной молодежи. Здесь собираются люди, которые слишком интеллигентны для простых дворовых разборок, но и активные больше, чем требуется для войны с компьютерными тварями. Это не уход от жизни, это дополнение к ней. Мы получаем адреналин, которого в обычной жизни, к счастью, не так много - если ты не служишь в Чечне, конечно, и не занимаешься рэкетом.

Досужие мысли о том, что ролевое движение является сектой просто смешно - у нас нет ни общего руководства, ни иерархической структуры, ни оформленной идеологии. Напротив, ролевики как правило представляют из себя конгломерат ярких индивидуальностей, которые органически неспособны быть толпой (и, соответственно, бить толпой).

Вообще ролевые игры чрезвычайно благотворно действуют на подрастающее поколение. Здесь неосознанно рекультивируются те вечные ценности, которые в нынешних условиях отошли на второй план. В ролевых играх существует и приветствуется понятие Честь, Отвага, культ Прекрасной Дамы. Не правда ли, это один из самых удачных вариантов времяпровождения для беспокойных мальчишек, которые в силу своей неопытности легко могут стать добычей наркомафии.

В то же время молодые люди как бы пробуют " на зуб" умение вести интригу, умение управлять, умение вести за собой. Пройдет немного времени и они станут успешными профессионалами с хорошим опытом общения с людьми. Впрочем, среди ролевиков уже сейчас немало высокооплачиваемых специалистов-компьютерщиков, журналистов, психологов, политтехнологов, экономистов, бухгалтеров, юристов. Так что можно со всей очевидностью сказать: РОЛЕВЫЕ ИГРЫ - ХОББИ УСПЕШНЫХ ЛЮДЕЙ.

Главная Мысль: Мы не хуже ваших умеем умные слова говорить. Мы нормальные и нисколько не экзотичны.

Вариант N6



Для журналюг

-- Ролевики - это обычная тусовка, вроде рокеров, рэпперов, хиппи. Смешно считать нас такими же кретинами как сатанисты и скинхэды потому что у нас нет ни определенной идеологии, ни руководства, ни публичных акций. Мы сами по себе и сами для себя, а психи, к сожалению, есть везде. Про чокнутых филателистов слыхали? Или про двинутых кришнаитов? Мы-то потусовались в клевых прикидах, пофехтовали на классных мечах - и разошлись. А эти кришнаиты или РНЕ - вот те действительно на всю голову убитые.

Наши ребята просто любят активный отдых - причем на природе. И воздухом подышать, и потренироваться, и песни под гитарку попеть, и выпить - чего скрывать. Хорошая компания умных людей, которые хотят и умеют разнообразить жизнь. Адреналин опять же гораздо сильнее, чем с компьютерными монстрами воевать, потому что компьютер - железка, а с людьми сражаться гораздо прикольнее. А потом -- доспех надеть или меч в руки взять каждому мужику приятно - знаете, как в наших кольчугах пацаны и мужики фотографироваться любят! Да и красиво это - особенно когда девицы все в декольте, а парни в реальных таких доспехах металлических.

А наши ветераны - они уже все по жизни успешные и в политтехнологах, в компьютерных фирмах, и в психологии. Уже и ваших коллег-журналистов в ролевом движении хватает. Так что вы лучше про нас плохо не пишите - своих же обгадите.

Главная Мысль: Мы клевые и любим потусоваться. Мы как все остальные неформалы, только лучше.



Вариант N ххх

Для врача-психиатра призывной комиссии из военкомата.

-- Да! Я эльф по жизни. Моя мама была эльфом, только я затерялся в глубинах времени-пространства, а на самом деле я родился в Валиноре! (далее следует пересказ "Сильмариллиона")



Фразы, которые всегда могут пригодиться.

Их надо знать наизусть:


Ролевые игры - хобби успешных людей.

Лучше на Игре, чем на игле!

Ролевые игры - вид активного спорта. Просто им еще меньше лет, чем альпинизму.

Мы не убегаем от жизни, а дополняем ее.

У каждого свои увлечения - кто крестиком вышивает, кто на экране монстров мочит, кто меч себе делает. Скучно было бы, если бы все были одинаковыми.

На Западе за это платят большие деньги.

Это красиво и полезно.

Игры учат не просто жить, а ставить цель, достигать и побеждать.


Если к вам пристали, требуя продолжения и задавая Вопрос N2

("Что такое Ролевая Игра?") не теряйтесь. Объясните:

-- Это действо, в котором мы играем каждый свою роль. Но не по сценарию Вот представь, что от "Отелло" остался только список ролей и начальная ситуация. Актеры наряжаются в костюмы, строят крепости. Режиссер, которого у нас называют Мастером, говорит: "Поехали!" и все начинают играть исходя из собственного представления о своем герое и о том, что ему следовало бы делать. Понятно, что конец будет совсем не такой как в книжке. И в этом кайф. От моей активности, от моих действий зависит мир. И пускай он маленький, но удовольствие-то большое.

Далее можно вставить байку про С. Т.:

-- Один наш политтехнолог - Серега -- работал на выборах в Законодательное собрание города в штабе одного кандидата. Тот выиграл, устроил пьянку. Серега подпил маленько и вот что сказал: "Подумаешь, депутат! Я четырежды королем был!" -- и это правда здорово. Потому что сделать так, чтобы тебе повиновались совсем не просто даже в игре. Неслучайно наши ребята вполне успешны в реальной жизни. (Конец байки)

Пожалуйста, напишите буквально два-три слова по поводу данного текста. Дополнения, возражения, идеи...

Жду.

Еля Карева

Дарина Прекрасная леди (5 Окт 2010 12:10)

Мэтр Оливье

Статья интересная, вот только что-то мне не понятно, неужели к ролевому движению так плохо относятся? Или это статья старая? Про ролевое движение даже в телевизоре говорят положительно. Странно в общем...
Все кому я рассказывала про первую игру, включая родителей и их друзей, были заинтересованы и отнеслись к этому очень хорошо, особенно зная, что я была не любителем леса и активного отдыха.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (6 Окт 2010 00:54)

Дарина
Ты даже не представляешь количество людей, которые смотрят на нас, как на психов! Впрочем, некоторые (были случаи) сами попадали на Игру и... мир вокруг них менялся.
Ты уже была на первой Игре, ты увидела нас такими, какие мы есть. Видела хорошее, видела плохое и отличила одно от другого! Твои родственники просто поддержали твоё увлечение, пусть пока что только на 1 раз, потому что наверняка видели, как горят твои глаза, когда ты об этом говорила. Они любят ТЕБЯ и я уверена, что поддержали-бы ЛЮБОЕ твое увлечение (дайвинг, прыжки с парашютом, выращивание кактусов и пр., пр., пр...). Но понять, как можно заставить дом рюкзаками, кастрюлями, доспехами и алебардами... Тратить кучу бабла на билет в другой город/страну, шить какие-то непонятные тряпки... Не каждый поймёт!

А журналисты... О, это такая публика, которая отлично знает, что к чему, некоторые даже Толкиена читали (еще до выхода кинотрилогии) но им нужно услышать это от нас, а потом извратить наш ответ до неузнаваемости.
За примером далеко ходить не надо: ваша покорная слуга имела неосторожность объяснить одной (прикидывающейся!) тупой журналисточке происхождение своего старого зеленого "эльфийского" платья, в котором я ездила на свою первую Игру по Властелину Колец. Разумеется, в разговоре был упомянут Толкиен. А через полгода надо мной ржал весь Майдан, потому что в статье под моей фотографией красовалась надпись: "ПЛАТЬЕ БЫЛО СШИТО ДЛЯ ФИЛЬМА П. ДЖЕКСОНА "ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ"...

Урсула Прекрасная леди (6 Окт 2010 01:28)

Мэтр Оливье
Интересная статья. С удовольствием почитала, подчерпнула вдохновение.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (14 Окт 2010 21:56)

Интересную историю вспомнила. Рассказала мама одного знакомого, в Одессе.
Ах, Одесса.... жемчужина у моря... Родина моя... Какие люди тогда жили в Одессе, ой, вэй! Сейчас таких уже нет...


Несколько лет назад мама моего знакомого работала в Литературном музее Одессы. Причем работала там едва-ли не со студенческой скамьи. Интеллигентнейшая женщина! И подружки такие-же: одна в Историческом музее, другая в Художественном...
И вот из Литературного (он возле Одесского Оперного) идут в Художественный, через весь Французский бульвар, медленно, не спеша... Синеет море за бульваром, каштан над городом цветёт... Историк слёзно жалуется:
-Ты представляешь, была в комиссии на областной Олимпиаде по истории...
Дамы проходят мимо лежащего на кирпичном бордюрчике э-э-э... тела. Пьяного вусмерть, вонючего, в сумке рядышком пустые бутылки, тряпки грязные, фу! Дамы кривятся, но разговор не прерывают:
-Так одна девонька из супер-пупер-какого-то лицея написала, что В 1812 ГОДУ РОССИЯ ВОЕВАЛА СО ШВЕЦИЕЙ!!! Ты представляешь?!
И тут дамы слышат сзади пьяный рёв:
-Слышь, ты, ......, дура .......! С Наполеоном она воевала! Бу... буу-онапартом! - и тело снова падает на бордюрчик.
Та, что историк, покачала головой и вздохнула:
-Вот! Вот где участников на Олимпиады брать надо!
Very Happy Very Happy Very Happy

Shulvik Прекрасная леди (14 Окт 2010 22:33)

Мараха, байки супер!!! Я в диком восторге и на максимальном позитиве! Спасибо огромное за поднятие настроения Laughing Laughing Laughing

Маресьева Татьяна Прекрасная леди (15 Окт 2010 00:22)

Мэтр Оливье писал(а):
под моей фотографией красовалась надпись: "ПЛАТЬЕ БЫЛО СШИТО ДЛЯ ФИЛЬМА П. ДЖЕКСОНА "ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ"...

Ну, это она еще по-Божески, могла ведь и так: "ПЛАТЬЕ БЫЛО СШИТО ДЛЯ ФИЛЬМА "ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ" П. ДЖЕКСОНОМ" Very Happy

Мэтр Оливье Прекрасная леди (21 Окт 2010 03:47)

Кстати, о фильме. Есть такая себе "Красная Книга Западных приколов", где заботливыми руками, по крупицам, собраны приколы и анекдоты по "В.К." или "L.o.t.R", кому как нравится. Особо смешные можете прочитать тут, а все остальные - здесь:
АРДА НА КУЛИЧИКАХ
http://www.kulichki.com/tolkien/ponchik/redbook/index.html.

***
Судя по тому, откуда у хоббитов взялись мечи, Арагорн - не то Бомбадил, не то Умертвие...
***
Концептуальный художник фильма Джон Хове, очевидно, полагал, что Балрог - это сокращение от БАЛшой и РОГатый...

***
После выхода кинофильма изваяния Исилдура и Анариона с поднятыми ладошками переименовали в Каменных Стрелочников...

***
Приходит к Профессору Толкину ангел и говорит: Что касается будущности вашей книжки, у меня есть две новости - хорошая и плохая. Какую хотите услышать?
Профессор думает, выбирает хорошую. Ангел:
- Зато они получат 11 Оскаров.

***
Гендальф - Фродо , возьми Кольцо.
Фродо - Взял ...
Г. - Что ты видишь на нем ?
Ф. - Ничего ... Постой , тут какие-то письмена , ...
Г. - Какие именно ?
Ф. - Маде ин Чина ...
Г. - Этого я и опасался!

***
-Почему это в фильме у эльфов глаза такие раскосые?
-А им косички слишком туго заплели...

***
из пиратских переводов фильма:

(Боромир лежит утыканный стрелами, к нему подползает Арагорн)
Боромир: - Арагорн, они забрали наших малышей!

***
(Совет у Элронда)
Фродо: - Я отнесу кольцо в Мордор.
Гэндальф (проникновенно): - Фродо, если ты решил владеть кольцом, я помогу тебе найти путь.

***
Похоже, пиратский перевод "Возвращения Короля" переплюнет предыдущие два.
Сцена убиения назгула.
Ангмарец: "Ты не сможешь меня убить, глупая женщина!"
Эовин(снимая шлем): "А я не женщина, я МУЖЧИНА!"

***
Еще один вариант той-же сцены:
Ангмарец: - Ни один человек не может убить меня!
Эовин: -А я не человек! Я женщина!

***
Фарамир поднимает голову, указывает на летящего в вышине Назгула и кричит:
-Naa-a-a-az-go-o-o-l !!!
Гнусавый голос переводчика:
-Ночной дракон!

***
Галадриэль(после того как Фродо посмотрел в зеркало, а она покричала страшным голосом)
- Я прошла испытание, я уйду и останусь В ГАЛАДРИЭЛИ !!!!

***
Гимли:"В Мории остался ещё один гном, который покажет,чьи в лесу шишки"

***
Смотрим мы с отцом "Братство" в пиратском переводе (отец о ВК вообще ничего не знает). Сцена битвы с орками на Амон-Хене.
Леголас вопит:"Рог Гондора!"
Папа, немного ошалев, поворачивается ко мне и с явным удивлением спрашивает:
-Какая ещё рок-контора???!!!

***
Просмотр ВК-2. Фарамир орет:
- Назгул!
Голос из зала:
- Куда-куда?

***
Просмотр первой части "ВК" (естественно,большинство зала - толкиенисты). Сцена убиения Боромира. Проносятся в кадре орки с луками... Пол-зала начинает возмущаться: "А откуда у орков такие луки?!" Встаёт вторая половина: "А вы что, думаете у нас их нет?!?!"

***
В конце Братства кольца, в финальной сцене Сэм - Фродо:
- Пути Господни неисповедимы, мистер Фродо! (Старый добрый христианин Сэм...)

***
Реальный случай из жизни. Мой очередной (кажется,10-й) просмотр "Возвращения Короля". Сцена коронации Арагорна. Все преклоняют колена перед хоббитами. В это время молодой человек в заднем ряду, придя в полный восторг,восхищенно шепчет соседу (показывая на четверку хоббитов): "Смотри,ну прямо "Битлз"!

***
Шел пятый день съемок эпизода, где Фродо просыпается в доме Элронда. Актер Хьюго Уивинг (Элронд) решил разыграть Элайджу Вуда (Фродо). Нацепил наушник, черные очки и, когда Фродо открывает глаза, говорит:
-Добро пожаловать в реальный мир, сынок!
Съемки на целый день были сорваны...

Урсула Прекрасная леди (21 Окт 2010 21:27)

To funny
Мэтр Оливье
Последнее шикарно! Угорали вместе с мамой минут десять! Good Orc

Мэтр Оливье Прекрасная леди (18 Дек 2010 03:41)

После традиционной пятничной пьянки на Майдане еду в метро с товарисщем (Пилигримом). От неча делать травим "бородатые" байки...

Игра по Крестовым Походам. Неподалёку от полигона расположилась цивильная гоп-компания. Шашлычок, коньячок, все дела. Девоньке одной приспичило, она нашла кусты погуще. Села...
А мимо девоньки по тропинке в "мертвятник" топает... тамплиер. Два метра ростом, белый нарамник с красным крестом во весь рост, доспех - "полный тяж", двуручный меч на плече, шлем в руке - бряк-бряк, бряк-бряк...
Девонька замерла. Парень в темноте разглядел только девочкину голову поверх травы. И проронил шикарную фразу:
-Не бойся, ведьма! Я МЁРТВЫЙ!!!

Anna-nikovna Прекрасная леди (18 Дек 2010 09:08)

Мэтр Оливье
Сууупер! Если девчонка после этого не зареклась употреблять спиртные напитки и гулять по лесу в одиночку, то ее уже и оравой зомбяков не испугать Very Happy
Просмотр первой части ВК толкиенистами просто убил! А если б в зале оказались неподготовленные зрители? Very Happy И как раз между молотом и наковальней (то есть между орками и эльфами)?! Very Happy Я чуть не подавилась со смеху, когда прочла Very Happy Спасибо!!!

Мэтр Оливье Прекрасная леди (20 Дек 2010 19:57)

Вот еще вспомнила прикол с "камерки" (комнатной, квартирной Игры), которые в своё время (прибл. 2003 - 2005 годы) устраивали белоцерковские (в смысле - г. Белая Церковь, что под Киевом) ролевики, и на которые я, было дело, ездила каждые выходные (70 км автостопом)...

Сюжет прост и сложен одновременно. Рыбаки (я и еще 2 парня) выловили Кракена, в котором обнаружили пропавший Сильмарилл (отсюда между нами пошло выражение "в ж... у Кракена", т.е. "очень далеко")))) Поехали в Город, где должны были продать улов и неожиданную находку. Наша цель была - не продешевить...
А почём нонче Сильмариллы?! Понятное дело, что этого никто не знает. Мы тоже не знали, хотя нам предлагали все блага земные и заморские... ну и так, чтоб себе тоже отхватить. Губернатор, который облагал налогом всё, вплоть до взяток самому себе; Принц далекого Острова, которого и на карте-то нет; Бургомистр, Генерал, Маг - всем позарез нужен был Сильмарилл! Пока мы выясняли, кто, чего и сколько, Мастер шепнул нам, что пока мы тут торговались, наша рыба... завонялась! Все пятьдесят тонн! Тогда мы решили продать всю рыбу, а Сильмарилл дать "в подарок" (очень похоже на действия некоторых супермаркетов, не правда-ли?). Мастер посмотрел удивлённо, и тогда родилась фраза, тоже ставшая среди наших знакомых "крылатой":
"КОМУ НУЖЕН СИЛЬМАРИЛЛ, ТОТ КУПИТ И ПЯТЬДЕСЯТ ТОНН ТУХЛОЙ РЫБЫ!"

Very Happy

Дарина Прекрасная леди (20 Дек 2010 20:31)

To funny

Мэтр Оливье Прекрасная леди (4 Янв 2011 11:52)

В связи с предстоящей Игрой, куда мы едем Больницей, вспомнилась хохма...
Госпиталь. Представьте себе доктора Ливси из мультяшного "Острова сокровищ" - интонации и повадки один в один. Принесли раненых, лекарь ходит между рядами:
-Тэ-э-экс, посмотрим, посмотрим... ага...сквозное ранение в руку, сквозное ранение в плечо... ага... ранение в живот... Ох, уж, эти английские лучницы!
Принесли следующую партию:
-Ага, ага... тэ-э-экс... ну-ка, ну-ка...сквозное ранение в ногу, сквозное ранение в плечо.... ранение в ягодицу... Ох, уж, эти английские лучницы!
Принесли еще одну партию:
- Так-так-так... что у нас тут? Сквозное ранение в руку, сквозное ранение в ногу... А это что?! Позвольте, позвольте... да тут сифилис! Ох, уж, эти английские лучницы!

Ringonoki Прекрасная леди (4 Янв 2011 21:56)

про"не бойся - я мёртвый", это хорошо=)

Ассоль Прекрасная леди (5 Янв 2011 19:03)

Мэтр Оливье писал(а):
"КОМУ НУЖЕН СИЛЬМАРИЛЛ, ТОТ КУПИТ И ПЯТЬДЕСЯТ ТОНН ТУХЛОЙ РЫБЫ!"

Все-таки, мне кажется, продешевили Very Happy

Мэтр Оливье Прекрасная леди (14 Янв 2011 05:41)

Всегда немного грустно, когда уезжают гости. На этот раз гостей было аж трое, причем из разных уголков России: девочка из Москвы, парень из Перми и... парень из Ханты-Мансийского Округа, поселок Лянтор, 70 кэмэ на север от Сургута! Не стану углубляться в подробности, каким образом мы вот так познакомились и собрались - так уж случилось!
Тем не менее, гости - вот они:

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ.
Приехали они 1-го января поздно вечером. Теплая встреча, дружеская попойка... Наутро я веду Наташу и Серёжу выгуливаться по Киеву. Те, кто имел несчастье попасть на мои пешеходные туры по Киеву - поймёт. А может, даже посочувствует ребятам...
Впрочем, крепатура в ногах - ничто по сравнению с красотой Киева, который я люблю едва-ли не до фанатизма.
Ну, а как иначе? Разве он не прекрасен?
В любое время года, в любое время суток...


И как же мне было стыдно за Киев и киевлян, когда буквально на следующий день мы увидели по телевизору сюжет о том, что красоту и гордость Киева - дом с ХарганамиГоргульями, дом Барона Штайнгеля, дом, где когда-то жил Михаил Булгаков с молодой женой, а сегодня во дворе живут ручные вороны... ХОТЯТ СНЕСТИ!!! Shocked Shocked Shocked Да как у вас язык повернулся? Как вам такое в голову пришло?! (извините, сорвалась... Накипело, блин!!! И всё-таки я надеюсь, что старый дом и дальше будет удивлять гостей и радовать глаза жителей Киева...)

Конечно, москвичку трудно удивить красивыми домами, хотя и в Киеве есть некоторые местечки, например храм Спаса-на-Берестове, где похоронен князь Юрий Долгорукий... Wink

..или место, "Откуда есть пошла земля Русская"...

...или Киево-Печерская Лавра, где покоятся Святые Мощи "Преподобного Илии из города Мурома". Да-да, именно его!

Киев всегда найдёт, чем удивить. Причём, удивить не только гостей, а и самих киевлян. В частности, я лично было удивлена такой вывеской на Подоле:

Благодаря группе весёлых и молодых скульпторов в Киеве постоянно появляется что-то новенькое, например, Пейзажная аллея время от времени обрастает всё новыми и новыми чудесами. Когда мы гуляли, например, с Катран, этого еще не было, а сейчас появилась целая детская горка по мотивам "Алисы в Стране Чудес":


...А на плиточно-лоскутных подушках уселись милые ангелочки:

Ну, и более старые - кот из пластиковых вилок...

...или "Ёжик в тумане"


Бродили мы допоздна. А дома застали тёплую компанию... Очень тёплую. Тёпленькую. Я бы даже сказала "сорокаградусную"... Поэтому показывать фотографии этого эпизода встречи я не стану из соображений приличия... Разве что - вот:



ДЕНЬ ВТОРОЙ.
В этот день у нас был запланирован в поход "на Врубеля" в Кирилловскую Церковь, ХII века. Она стоит вдалеке от центра, на Куреневке, и работает не каждый день, но не посетить её, если есть возможность - значит, не увидеть еще одно сокровище Киева. Знаменитый художник написал 4 иконы на центральный иконостас и расписал потолок второго яруса. Пребывание Врубеля в Киеве ознаменовано небольшим скандалом, когда он влюбился (нет-нет, ничего предосудительного!!!) в жену своего (как бы сейчас сказали) спонсора, купца Прахова, Ольгу. С неё он по памяти написал лик Богоматери. Когда жена тогдашнего (как бы сейчас сказали) мэра, пришла принимать работу, то сказала нечто в духе: "Да чтоб я, да на Лёльку Прахову молилась? Накося, выкуси! Переписать!!!" Да только то-ли мэра поменяли, то-ли денег не нашлось, да переписывать так и не стали. Ну и Врубель не был-бы Врубелем, если-бы не оставил еще один автограф, написав одного из Апостолов в "Сошествии Святого Духа" с себя, любимого.
В храмах я никогда не фотографирую, поэтому либо приезжайте и посмотрите сами, либо поверьте на слово...
Из Кирилловской мы поехали в Центр и еще немного погуляли по Киеву. Зная меня - немножко, ага!
И тут позвонила Дарина... А поскольку мы уже были замёрзшими и голодными, с удовольствием приехали на м.Печерскую, в "челентану". Потом и Део подтянулся...

Дарина примерила наташкины очки, от чего все остальные дружно сказали:

Так тепло и весело до колик мы просидели часов до девяти вечера. Наутро у нас был запланирован выезд во Львов. Билетов у нас не было (да и в газетах писали, что билеты на новогодние каникулы в сторону горнолыжных курортов раскупили еще в ноябре), решили ехать на маршрутке с ж/д вокзала. Думали, заедем, запишемся на утренний рейс... но в последний момент решили сначала заглянуть в кассу вокзала. А опаньки! Есть! Есть 4 билета до Львова! Ур-ра!
Звоню Зиарель, дескать, кто-то там обещал экскурсоводов по Львову? - Нивапрос, нате! Звоню - ага, нас встретят прям с поезда! Совсем ур-ра!
А дома снова была пьянка... Уф-ф-ф-ф....

ДЕНЬ ТРЕТИЙ.
"Ой, где был я вчера, не пойму, хоть убей,
Помню только что стены с обоями.
Помню Варьку ещё, и подружку при ей,
Целовался на кухне с обоими..."

Приблизительно в таком настроении мы проснулись утром и ломанулись на поезд. Чуть не опоздали! Забрались на верхние полочки и продрыхли почти до заката. Потом сыграли пару десятков партеек в "дурачка", причем я умудрилась повесить Коле "шестёрки на погоны"... Дуракам везёт, не иначе!


А о наших приключениях во Львове я расскажу в другой раз, на днях. а может и раньше.
Продолжение следует...

Дарина Прекрасная леди (14 Янв 2011 11:31)

Ай, маладца!!!
И гостей погуляла и фотки хорошие сделала. Хочу фоток со Львова, потому не затягивай.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (14 Янв 2011 22:57)

Нате вам Львов!

Кстати, львов во Львове мы насчитали аж 148, включая две машины марки "Пежо"....
Когда мы вышли с поезда на Львовском вокзале, нас встретили те самые знакомые Зиарель, две барышни - Лида и Саша. У Саши в руках была новогодняя ёлка, в том виде, в каком их обычно перед Новым годом носят: перетянутые скотчем или веревочкой. Может, во Львове так принято - ёлки после Нового года ставить?
А у нас начался новый квест -"во Львове, в новогодние праздники, перед Рождеством, в 10 вечера, в Центре, на четверых, недорого, на одну ночь, СНЯТЬ КВАРТИРУ". Всего-то! Но опять-таки - "дуракам везёт" и мы, оборвав с десяток телефонов, идем на ул. Армянскую. Вернее, нас ведёт Лида, рассказывая по пути, что если она правильно помнит, то это не просто в Центре, а в квартале от Ратуши, то-есть центральнее не бывает, да еще и в Армянском дворике, где стоит Армянская церковь, в котором снимали "Три мушкетера" с Михаилом Боярским. (Кстати, вот это http://mushketery.lviv.ua/scene_15.php ну о-о-о-очень рекомендую, особенно если Вы были во Львове и советских "Трех мушкетеров" знаете на память!)
Квартира оказалась шикарной, трёхкомнатной, с окнами на тот самый Армянский дворик и изразцовой печкой. Правда, ап-грейдженой под газ, но с "ерами" и "ятями" на чугунном поддувале.

И как же трудно было объяснить людям, которые "НЕ ЧИТАЛИ!", почему меня привел в такой дикий восторг обычнейший пододеяльник...


ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ. Переночевав вчетвером за 500 грн/сутки и утречком освободив помещение, мы с чемоданами отправились по адресу, где нам обещали за 150. Оказалось, что 150 не за всех, а с носа, кроме того квартира была у чёрта на куличиках и запахом напоминала кошачий туалет + однокомнатный бомжатник в стиле "модерн". Поругавшись с хозяином, я перезваниваю предыдущей хозяйке и - о, чудо! бронь сняли, хата свободна! Мы ломимся со скоростью бешеных лосей назад, на Армянскую, ругаясь, что "оно не стоит 450, потому что мы уже знаем, как выглядят 500!"
Вернувшись ДОМОЙ, мы скинули чемоданы ("И стоило их так судорожно утром собирать?") и снова отправляемся гулять по одному из красивейших городов Украины...
При свете дня мы увидели, что живём в памятнике архитектуры XVIII века.

Армянская церковь видна справа от подъезда...

...а сам мушкетерский дворик в окно подъезда:

Видно, правда, не ахти, потому как окна не мылись, видать, со времен постройки. Зато до Ратуши - просто завернуть за угол...


Другие окна квартиры выходят на кафе-музей "Гасова Лямпа" (о нём обязательно и подробно, но попозже).
Напротив подъезда - антикварная лавочка, возле которой стояла неопознанная, но жутко антикварная хрень...

...а левее собственно вход в кафе-музей "Гасова лямпа" и памятник, облепленный туристами:

Зайдя в "Гасову лямпу" в надежде попить кофию и позавтракать, нас остановил лоснящийся и абалденно антуражный дядечка, сообщил, что мест нет и он будет ждать нас попозже. Зато охотно сфотографировался, позировал, шутил и вообще - вел себя так обыденно и естественно, что ты забываешь о том, что на дворе ХХI век,а дядечке за это платят.

Все эти кадры были сделаны почти не отходя от подъезда. А когда мы вышли на Ратушну Площу, то сразу попали в водоворот Рождественского Ярмарка. Купив вкусные "пампухи" и выпив по стакану глинтвейна, который там варили прямо на улице...

..мы отправились бродить по сугробам булыжникам извилистых улочек, которые ещё помнили шорох юбок шляхетных панночек и цокот копыт лошадей в их каретах.






Львов - католический, польский город (он был польским почти до Гражданской), поэтому костёлов намного больше, чем церквей. Коля, который побывал в Европе, сравнил Львов с Прагой или Бременом.








[/URL]

Проходя мимо Арсенала, мы зашли полюбоваться коллекцией оружия. Мальчики попискивали от восторга - вот уж действительно "мужские игрушки"! Если учесть, что все трое гостей режутся в какую-то компьютерную игрушку с мечами и арбалетами...




Кстати, этот украинский анекдот стал лингвистическим камнем преткновения: смысл все поняли, ржали долго... а потом стали переводить на русский, чтоб потом рассказать российским друзьям и... Ну не переводится оно! И слово "крейда", замененное на российский "мел", уже не звучит так вкусно...


Коле дали подержать меч (разумеется, не с экспозиции, а так, макет), на что я гордо фыркнула и пообещала познакомить "со знакомыми файтерами, которые на сталюке махаются"... Потом взяла сама и слегка взмахнула. Окружающие отшатнулись! Хм, подумаешь, у одного товарища из Белой Церкви дюралевый двуручный "фламберг" потяжелее был...

Львов - город контрастов: смотришь вперед - красота! Сказка!

Оборачиваешься на 180 - а опаньки! Проза жизни...


(продолжение следует)

Мэтр Оливье Прекрасная леди (14 Янв 2011 23:45)

Итак...

После Арсенала мы пошли в Аптеку-музей. Как я уже говорила, тема истории медицины нам сейчас как нельзя более актуальна. Поэтому я фотографировала всё, что под объектив попадало... Из серии "Дома доем!"









































(продолжение следует... но уже не сегодня)

Shelena Прекрасная леди (14 Янв 2011 23:49)

ох. прям захотелось таких же каникул. красотищаааааааа

Magelanik Прекрасная леди (14 Янв 2011 23:50)

Какой чудный пододеяльник.... зависть подкралась и душит...

Фишка Прекрасная леди (16 Янв 2011 00:13)

Классно рассказываешь!!! Very Happy Про Львов - очень интересно. Тоже хочу туда съездить...( а Беливинга с Саней Львов зажали, не показывают. Twisted Evil ) Жду продолжения!

Мэтр Оливье Прекрасная леди (16 Янв 2011 02:30)

Продолжение.

Предыстория: Ещё летом часть киевской "Дельты" ездили на ролевую Игру, где один из кабаков находился в локации "Львов" и носил название "Синя пляшка". Там варили обалденный кофе по староЛьвовским рецептам и различные самодельные наливки, настойки, коктейли и ликёры...

И вот иду я с ребятами по настоящему Львову и вдруг, как охотничья собака, делаю стойку, рву поводок и с визгом "О-ой, сыня пляшка!!!" ломлюсь в какую-то подворотню. Ребята, естественно, за мной. Там было настоящая "кав"ярня "Синя пляшка" (кофейня, по-украински)! Хоть кофе-бы, хоть чаю там выпить! Чисто символиццки!
Меня ждало жесткое разочарование: тёмная комнатушка размером с мою кухню, три столика, барной стойки нет и вовсе. Барменши скучающим тоном сказали что-то в духе "нет мест - нет и кофе"... Я ушла несолоно хлебавши и ограничилась фотографированием старой вывески и двора.








Впрочем, гастрономические разочарования на этом не закончились: в надежде где-то перекусить, мы зашли в "Гасову Лямпу". Цены нас приятно удивили, но так как бармен честно предупредил, что ждать придется не меньше часа, световой день подползал к концу, а планов было громадье, решили ограничиться только кофе. И попросили бармена сфотографировать нас вместе. Будете смеяться, но из полутора тыщ кадров это ЕДИНСТВЕННЫЙ, где мы все вчетвером!!!


Зато я отвела душу, фотографируя шикарнюще-сумасшедше-креативно-исторические интерьеры и антураж кафе-музея.

"Гасова Лямпа" переводится со львовского... Да-да, от классического украинского он отличается обилием польских и околопольских словечек, которые не переводятся! Ну во как например, перевести "філіжанку с порцеляни єлегансько, двома пальцями ти тримала..."? Не, оно понятно, что "чашечку из фарфора, элегантно, двумя пальцами ты держала..." но весь вкус, весь кайф от львовского языка теряется.
Так вот, оно переводится, как "керосинка". Ведь именно во Львове появились первые керосиновые лампы! И всё кафе, все четыре этажа (по три-пять столиков на каждом) посвящены керосиновым лампам и, собсно, керосину. А так же нефти, бензину и прочим ГСМ. Поскольку Серёжа из нефтяных краёв и даже сам работает на нефтедобывающем комбинате (если я правильно помню название), ему эта тема была близка и интересна.
На стенах нарисованы мрачные украинские нефтяники.

На полках стояли керосиновые лампы всех возможных и невозможных конфигураций, размеров и времён:

Даже напитки назывались "в тему" :керосиновка, бензиновка, неф... ну вот, опять: как перевести "нафтовка" если "нафта" - это "нефть"?!

На всех горизонтальных поверхностях стояли бутылочки, посудинки, керосинки и прочий антураж.






В планах у нас был Высокий Замок - гора в центре Львова, откуда весь Львов виден с высоты птичьего полёта. Но. учитывая неторопливую скорость передвижения отдельных товарищей нашей группы, дошли-бы мы туда в лучшем случае к утру. Потому было решено отложить экскурсию на завтра, а пока надо было где-то заморить червячка. Побегав по улочкам, мы нашли ресторанчик "Медівня", с симпатичной пчёлкой на вывеске...
Ой, зря! Сначала мы 10 минут ждали, пока принесут меню. Потом еще 20, пока примут заказ. Потом еще полчаса, пока принесут борщ... А когда принесли... Нет, "эта... хи-хи... субстанция"(с) не может, не имеет права называться Украинским Борщом! Это Первое, Жидкое, Щи... но никак не Борщ! Пока я высказывала данную сентенцию, Коля сначала пытался меня утихомирить, потом стал медленно отодвигаться. Я опомнилась и перестала капать ядом на чистую скатерть, но настроение было испорчено, как будто я виновата в том, что у повара не одтель руки растут!
Между тем, у Коли поднялась температура. На вскидку - больше 37. На обратном пути он накупил лекарств и сообщил, что сегодня у него - сухой закон! А мы должны были встретиться с Лидой и отправиться гулять дальше. Вместо этого пошли домой, лечить Колю. Да и Наташа начала-было покашливать...
Когда позвонила Лида, на кухне шла таблеточная оргия:

Когда позвонила Лида, мы просто катались по полу от смеха: сначала от того, как Коля хрустел таблетками, потом как жрал чеснок без хлеба - типо, дезинфекция. Потом в туалете раздался звук падающей пластмассы и колин голос: "..........й пластик восемнадцатого века!!!" Тогда мы выдвинули гипотезу, что борщ в "Медивне" был с коноплёй, иначе с чего-бы такая реакция на абсолютно несмешные вещи...
Девочки пришли в гости с бутылкой "Старого Рынка" - ликёра, в народе известного, как, пардон, "бабоукладчик". Коля, нафаршированый таблетками, воздержался от алкоголя, а мы воздали должное божественному напитку...
...и уже не помню, но догадываюсь, кто первый произнёс фразу:

Мэтр Оливье Прекрасная леди (16 Янв 2011 04:08)

ДЕНЬ ПЯТЫЙ.
Наутро мы снова бегали с чемоданами: оставив Колю и Наташу болеть дома и сдавать территорию хозяйке, мы с Сережей поехали на вокзал - сдать лишнее в камеру хранения и... купить четыре билета до Одессы!

Ещё вечером мы покопались в Интернете и выяснили, что если выедем в час ночи, то в Одессе будем в полдень. Билеты в кассах были, мы сдали чумаданы и со спокойной совестью двинулись назад в Центр.
Ребята уже гуляли по Львову. Мы нашли их на крыше Ратуши (сколько раз до этого я была во Львове, ни разу туда не попала). Вид с Ратуши морозным днём покорял! Ради этого стоило карабкаться на две сотни метров по винтовым лестницам восемнадцатого века...































На Ратуше расположены колокола, которые бьют каждый час. Бедные ребята не подумали об этом, полезли на ратушу без десяти два и чуть не оглохли!

Любители стим-панка обзавидовались - бы. За часы отвечает вот такой механизм...



...а маятники свисают прямо в лестничный пролёт.

Поскольку Львов с высоты птичьего помлёта мы уже видели, а Замка, как такового, на Высоком Замке нет еще со времен польской шляхты, решили туда уже не тащиться. Кроме того, было 6-е января, Сочельник...
На площадях устанавливали Вертепы...



... кое-где пробегали колядники....

А на площади возле Оперного Театра устанавливали "дидух" - особо сплетенный сноп, который обычно заменял новогоднюю ёлку в украинских хатах до начала ХХ века. Традиции "дидуха" идут от дохристианских, языческих, славянских времён и символизируют добро и богатство урожая - всё, чего желали люди во все времена.
Мы же во все времена желали покушать. Нашли милую пиццерию, попили кофе... но нас вежливо "попросили": Львов собирался отмечать Рождество. Одни мы, лишние, как аппендицит, не знали, куда податься, в ожидании поезда в час ночи...

В одной из улочек нашли памятник ещё одному печально знаменитому уроженцу Львова - бедному еврейскому юноше, Леопольду Захер-Мазоху...

...и одноимённое кафе с соответствующим антуражем (кожаные плети, наручники, ошейники с шипами)... Стоит-ли говорить, что и здесь все столики были заняты; и опять-же, антураж кафе на поверку оказался куда скромнее, нежели афишировался. Соседнее кафе с интересной рекламкой на улице...

...было открыто, но после "Гасовой Лямпы" цены "кусались". Мы пошли бродить дальше. И нашли витрину в стиле начала 70-х (а то и конца 60-х)! Надо же, уцелела!



Витрина была как раз вот в этом доме.

И снова Вертеп. В процессе установки...



...возле потрясающей красоты храма со внутренним двориком, который я искала почти 2 дня, хотя мимо мы проходили раз 10. У нас вообще была традиция - с Ратуши до Армянской через Арсенал ходить. Шутка... но в большинстве случаев так оно и получалось: не в ту сторону свернул и па-а-аа-ашел вокруг! А улочки в Центре такие одинаковые...
Увы мне, я не то что не помню - даже не знаю, ни названий, ни конфессий, к которым они принадлежат. Зачем? Они просто красивы!












Мэтр Оливье Прекрасная леди (16 Янв 2011 04:24)

Между тем на улице потемнело и похолодало. Не, по сравнению с Сургутом, где сейчас мороз около 45, во Львове при минус 5 было просто жарко. Но это еще не повод простудиться всем и окончательно. Нужно было найти более тёплое место. Наша идея пойти в близлежащий музей тоже накрылась, потому как опять-таки Рождество, все общественные места закрывались еще до первой звезды, возвещающей Рождение Спасителя. Даже традиционной "кути" (особой каши) нигде не было. Мы позвонили девочкам, напросились к ним в мастерскую и направились в сторону собора Св. Анны и ж/д вокзала. А поскольку солнце еще не село, и торопиться было некуда, мы фотографировали красивейшие львовские дома - один другого лучше и удивительнее.

(Так вот ты какой, Стурм Светлый Меч!)





Львовский Оперный Театр:





И снова простые львовские дома...









Вот и собор Святой Анны. Пожалуй, единственный храм, название которого я помню. К сожалению, служба там уже закончилась...

..и мы пошли дальше, сквозь сгущающийся Рождественский вечер...



(продолжение следует...)

Дарина Прекрасная леди (16 Янв 2011 14:37)

Какие вы молодцы!!!
Тебе, Мараха, можно открывать бюро виртуальных путешествий Very Happy

Ziarel Прекрасная леди (16 Янв 2011 14:42)

Нда... Ищешь приключений на пятую точку?! Бюро путешествий с Марахой поможет!" Wink

Фишка Прекрасная леди (17 Янв 2011 00:43)

«Гасивка» у меня почему-то никак не хочет ассоциироваться с керосином, скорее с чем-то, что гасит сознание. Very Happy Так что весьма подходящее название для алкоголя.))))
Вертепы и колядники порадовали. Надо же! До сих пор живы традиции.

«А нафиг нам то Закарпатье? Поехали в Одессу!»
Круть!!! To funny А Одесса будет?

Мэтр Оливье Прекрасная леди (17 Янв 2011 06:10)

Дарина писал(а):
Тебе, Мараха, можно открывать бюро виртуальных путешествий

Будешь моим менеджером? Я об этом подумаю. Основанием для этого могут послужить 34 (пока что) Гига фотографий со всех городов Украины... и с России немножечко.

Фишка писал(а):
А Одесса будет?

А то! Для меня - Киев, Львов и Одесса - самые красивые и любимые города Украины. Если хочешь показать ВСЮ Украину за неделю - покажи три этих города, в любом порядке. Правда, экскурсионное бюро "Кендера Вам в попутчики!" в моём лице свозило ребят ещё и в Житомир с Бердичевым, о чем, разумеется, тоже будет рассказ.
А пока...

Тихо-мирно, по безлюдным улочкам мы дошли до мастерской, в которой работали Лида и Саша.
А делали они ВИТРАЖИ!
Только зайдя в мастерскую, я сразу пожалела, что не пошла учиться куда-нибудь в Художественное. Побродив по их подвальчику ещё минут 10, мне хотелось забиться под стол с криками: "Оставьте меня, я здесь жить буду!" Впрочем, судя по миске с кошачьим кормом, вакансий под столом уже не было. Пришлось ограничиться фотографированием кучи интереснейших стеклянных цацек, коими пестрела мастерская...




Лампа работы их мастерской. Почти "Тиффани". А рядом, синяя - это китайская подделка. Только когда специалист ткнул пальцем, непосвященным в высокое искусство витража стало видно, что швы между стёклышками не оловянные, а залеплены чем-то густым, вроде чёрной жвачки...







Если шеф девочек и не выставил нашу компашку за двери, то наверняка из сострадания к несчастным, лишенным возможности лицезреть такую красотишшу на рабочем месте. А так же из-за ведра мёда и патоки, щедро (и ведь абсолютно искренне!) разливаемой нами по мастерской в духе королевы Даны...






А еще в мастерской жил такой Золотой Риб:


Так рождаются витражи:


Потолок в коридоре мастерской поразил моё воображение. Стеклянный, прозрачный и усыпанный изнутри всякими стекляшками, фигурками, капельками... Я теперь безумно хочу себе такой же...


...и такую лампу тоже!!!


Однако, было уже поздно, почти восемь - девочки закрыли мастерскую, тепло попрощались с нами и ушли. Рождество - семейный праздник...
А мы вернулись в Центр, убивать время до часу ночи... А что еще делать? Всё закрыто. На улицах, кроме нас, такие же бездомные туристы.

Только возле Ратуши нёс службу бравый солдат Швейк...

...да Волхвы несли свои дары младенцу Иисусу.

Где-то горели желтым сказочным светом фонари...

... а где-то - и просто ведро.

Возле очередного Вертепа стояла соломенная овечка о восьми ногах. Сразу вспомнился Слейпнир...

Наматывая круги, мы снова вышли к "Гасовой Лямпе". В коридорчике первого этажа толпились люди: кафе было уже закрыто, но нам пообещали, что если народу соберется достаточное количество, то они откроются. Стоим, ждём! А что еще делать? Мы же так и не попробовали их фирменный куриный салат с интригующим названием "Доліталася, доквохталася"...
Открыли, ур-ра! Мы заняли столик и заказали две сковородки "студенческой" картошки и салат. Две сковородки оказалось слишком много на четверых! Хорошо живут львовские студенты!

А еще был глинтвейн через соломинку...

...и много-много чая! За три часа мы только чая выпили чашек восемь. Ну что делать, если чай там заварной и вкуснющий, крупнолистовой , а не пыль в пакетиках!
Пока мы сидели, девочки и мальчики-официанты бегали туда-сюда по таким головокружительным лестницам, неся в руках подносы и сковородки. Я на тех ступеньках чуть не убилась, а им ничего. Вот уж действительно - практика!

А потом зашел мой любимый антуражный дядечка и стал рассказывать о первой во Львове керосиновой лампе...


Если вы поедете во Львов, чего я Вам искренне желаю - зайдите в "Гасову Лямпу", не пожалеете! Ну до чего душевное заведение! НЕТ, МНЕ НЕ ПЛАТЯТ ЗА РЕКЛАМУ!!! Просто из всего того количества точек питания, которое мы успели обойти за три дня, это - наидушевнейшее. Может, сыграла не последнюю роль Рождественская ночь, может, музыка украинских групп - классика вроде БГ (не Гребенщиков, и даже не Blind Guardian, а Брати Гадюкини! - их хитище "Роксоляна" я выла весь Львов и даже до сих пор иногда подвываю), или довольно новая группа "ТіК" c их шлягером "Олени, олени, небриті і не голені"... А может, просто потому, что это - Львов...

Напротив меня висел телевизор, шли новости. В Одессе утром застрелили предпринимателя... Всё, как обычно - со времён Бени Крика в Одессе мало что изменилось...

Душевно посидев, мы попрощались с "Гасовою Лямпою" и направили стопы свои в сторону вокзала. По тихим улочкам...

..на одной из которых стоял... пустой белый пластиковый тазик! Что он там делал?! Может, это очередная львовская традиция? Американцы на Рождество вывешивают носки у камина, а во Львове сразу выставляют тазики? Very Happy

Возле Оперного красовался "дидух" - его торжественно ставили, пока мы были в витражной мастерской...

...а по дороге нам встретился монстр из прошлого:

Львовский вокзал считается по праву одним из красивых вокзалов Украины и одним из самых старых (красивее только в Жмеринке, по моим личным наблюдениям). В поезде у нас был целый плацкарт, мы разложили чемоданы и легли баиньки. Наши ножки заслуженно требовали отдыха, потому что впереди была Одесса!

(На сегодня всё! Продолжение, как Вы уже поняли, следует...)

Мэтр Оливье Прекрасная леди (17 Янв 2011 13:17)

ДЕНЬ ШЕСТОЙ.
В поезде мы выспались. Даже нет, не так: МЫ ВЫСПАЛИСЬ!!!
Делясь впечатлениями о Львове и Западной Украине, как таковой, мы затронули тему отношений между людьми: кто сказал, что на Западной живут "злые и жадные вуйки?" Не верьте! Ни единому слову не верьте! Милейшие люди! На русский говор ребят никто не обращал внимания, не шипел "москалі кляті", а когда узнавали, что ребята из России, а Наташа и вовсе из Москвы, широко улыбались. Продавщицы весело смеялись, когда ребята пытались сказать что-то по-украински, с жутким акцентом. Пока мы обсуждали эту тему, сидевший рядом дядька ВДРУГ подошел к нашему столику и... МОЛЧА ВЫЛОЖИЛ НА НЕГО КОЛЬЦО ДОМАШНЕЙ КОЛБАСЫ!!! А потом еще и шмат сала, подчеревины, да не с простой свинки, а гибридной, с чёрными, вьетнамскими свинками.
- Нате ось, скуштуйте...
- А-а... э... это нам?! Shocked Shocked Shocked Shocked
Дядька положил на стол краюху ДОМАШНЕГО хлеба и поставил бутылку пива, "Белой ночи"...
Эй, кто там про "жадных вуек" вякал?!




А между тем, за окном мелькнула одноэтажная Молдаванка, старый семечковый завод (на который мы в детстве по крышам лазили к сторожу за "бубочками" - чищеными семечками), и вот, наконец -

Мы в ОДЕССЕ!
Первым делом надо найти крышу над головой. Поскольку "мы уже знаем, как выглядят 500", а Одесса чуть дороже, нам предложили за 600. О-го. Но, услышав адрес, я уже не раздумывала! Преображенская, угол Дерибасовской!!! Хочу-у!!!!
Оказывается, центральнее Армянской всё-же бывает. И мы идем туда жить.
Стоящий рядом с нашим дом в Одессе знают, как "аптеку Раевского". В детстве я любовалась флюгером на его куполе, в форме кораблика (сейчас его уже, увы, нет), поэтому в моей памяти он "дом с корабликом". Подъезд с винтовой лестницей...

... печка, адаптированая под газ, с изразцами и "ерами"на заслонке... Тоже коричневая. Как во Львове.


Самопальный второй этаж... ну, при потолках 4,50 можно себе позволить...

А окна выходят в старый одесский двор, с колодцем и на старые крыши!



(Так, пора на работу. Продолжение... ну, Вы в курсе!)

Мэтр Оливье Прекрасная леди (18 Янв 2011 05:18)

Разложив чемоданы, мы собрались гулять. Но Наташа осталась дома, спать. По большому счёту, сопливили, кашляли и температурили все трое гостей. Перегрелись, видать. Одна я была здоровая... Но приехать в Одессу и лежать дома, пусть даже и в квартире на углу Преображенской и Дерибасовской?! Не-е-е...
Мы прошли через Городской Сад, в котором
"...играет духовой оркестр,
На скамейке, где сидишь ты,
Нет свободных мест..."

...мимо беседки, где оркестр-то и сидел...

..мимо памятника Леониду Осипычу Утесову...

Зашли в новый торговый центр, покушать и... на прилавке я вижу здоровенную миску с половником и кучу пиалочек. Спрашиваю у продавщицы:
- Это ТО, что я думаю?!
Продавщица:
- Да, это КУТЯ, за счёт заведения. Сегодня же Рождество!
Вот так так: в набожном Львове не могли в Сочельник нигде найти кутю, так надо было за ней в полуеврейскую Одессу приехать...
Из окна кафе, с 6-го этажа была видна Одесса.
Купол оперного театра (почему-то сверху он был похож на подводную лодку в степях Украины)...

...Дерибасовская...

...море с кранами...

Между тем, Коля открыл ноутбук, нашел вай-фай и стал звонить моему мужу, который остался дома и был мягко говоря, "не в курсе" наших передвижений по Украине. Но вместо ожидаемого офигения (изначально планировалось Закарпатье, а Одесса - то немного в другую сторону!) мы услышали мычание и стоны - оказывается он тоже заболел и лежал с соплями и температурой. Да сговорились вы, что-ли?!
Поев кути, и к ней первое, второе и компот, мы стали звонить... Ленину.
Еще во Львове, сидя на уютной кухне и попивая "Старый рынок", Лида и Саша усмотрели во мне сходство с некоей Леной. Не знаю, может быть, со стороны виднее! Мне тоже было чертовски интересно пообщаться со своим, как сказали девочки, "астральным двойником". Договорились о встрече еще во Львове, теперь ждали её на Дерибасовской. Лена приехала не одна, а с мужем и двумя детьми - младший восседал на руках у мужа, девочка скакала в радиусе нескольких метров. Мы перезнакомились и пошли гулять...
Прогулялись по самой Дерибасовской...

...по местам, которые первыми показывают гостям и изображают на всех сувенирах из Одессы. Памятник Дюку де Ришелье - первому градоначальнику Одессы, племяннику (внучатому?) того самого Ришелье, который мутил воду в пруду Анны Австрийской...

Потемкинскую лестницу. Когда-то море плескалось у подножия самой последней, сто девяносто второй ступеньки...

Одесский Оперный театр, который теперь "звучит" лучше знаменитого "Ла Скала", в котором после реставрации не то убрали, не то повесили светильники, убив тем самым прекрасную аккустику...

Археологический музей и статую Лаокоона, обвитого зелеными змеями..

Прошли на Морвокзал со стоящими на рейде кораблями. Старая посудина, катамаран "Хаджибей" стоял на прежнем месте.


Море было огорожено, но в одном месте расстояние между пирсом и водной гладью было меньше полуметра. Сереже не терпелось поплескаться в морской воде. Я его понимаю - если-бы я приехала, скажем, во Владивосток на два дня, никакие заборчики-оградки не отгородили-бы меня от стремления окунуть ручки в Тихий океан... На пляж в Одессе ехать было далеко и поздно, поэтому мы предупредили, что глубина здесь больше 20-ти метров, а температура чуть выше нуля и за Воронцовский Маяк заплывать нельзя (шутка!), и пошли вперед, чтоб ребенок не видел, как взрослые дяди непослушно лезут за заборчик...
Поплескав ручки в солёной водичке, мальчики нас догнали и мы вернулись в Центр, на Дерибасовскую. Было решено купить сладенькое (увы, отец семейства был за рулём) и пойти к нам домой. Мы зашли в супермаркет на Греческой площади. Когда ребята уже расплачивались у кассы, мимо меня прошло лицо... знакомое, черт подери! И раньше, чем подумать, нужно-ли это делать, я уже услышала собственный вопль:
-Ву-у-ульф!!!
Ага. Это был он! Тот самый Вульф, на похоронах которого наше племя шайенн порвало три бубна. Собственной персоной. А кого я еще могла встретить в Одессе?! (Как подсказывает предыдущий опыт- кого угодно!)
Пообнимавшись и обменявшись телефонами (а зачем?!), мы разошлись, как в море корабли...
Придя домой, мы разбудили Наташу кушать тортик и я пошла заваривать чай. Всё то время, что мы чаёвничали, мило беседуя. детки пытались разнести чужую квартиру вдребезги и пополам. Особые опасения вызывал стеклянный столик, стоявший у лестницы, по которой дети съезжали на попе, как по горке.
Честно говоря, такого уж астрального сходства между мной и Леной мы не обнаружили. Правда, Коля потом шепнул, что вот мелкая по характеру - уж точно мой двойник! Ну что ты, Коленька, я на попе по лестницам уже лет тридцать не съезжаю!

Когда за нашими гостями закрылась дверь, Сережа завалился спать, а Наташа наоборот, возжелала прогуляться. Я же по Одессе готова гулять днём и ночью. Мы снова зашли на 6-й этаж, угостили Наташу кутёй и отправились гулять по городу.
В близлежащем магазине нас посетила идея сварить глинтвейн, но специй в магазинах (да и самих ночных магазинов) мы так и не нашли. Зато прогулялись мимо муз.школы Столярского (куда я в своё время чуть не загремела!) , потом по Сабанееву мосту...


...вышли к ул. Гоголя, где в доме с Атлантами родился мой дедушка; потом по Тёщину мосту, вышли к Колоннаде. На улице было чертовски темно - оба фотоаппарата просто отказывались работать в таких нечеловеческих условиях! Коля мужественно пытался заставить технику войти в наше положение, но...

Это всё, что удалось выдавить:


Проходя в сторону Дюка, мы наткнулись на типичный образчик "современного искусства" - инсталляцию "новогодняя хай-тек-ёлка":
- Коля, фотографируй сейчас, а то завтра при свете дня она будет как полная херня выглядеть!
-Да она и сейчас как полная херня выглядит!

Не оценив по достоинству старания концептуального скульптора, мы вышли к более старым и привычным образцам творчества. Снова Дюк, Бульвар, подсвеченный миллионами лампочек, от чего появлялась ассоциация с Лориэном...


Снова вышли на Дерибасовскую...

Глинтвейн варили на одном яблоке и гвоздике...

(Продолжение следует...)

Мэтр Оливье Прекрасная леди (18 Янв 2011 12:22)

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ.
Утром я и Серёжа побежали в близлежащее фотоателье: Наташин фотоаппарат оказался неизвестным науке зверьком: ни один из наших шнуров и ни один разъём в картридерах не подходил. Фотографий было море, но выцарапать их оттуда не представлялось возможным. Барышня в ателье тоже о-очень удивилась, но всё-таки один из четырёх их шнуров и трёх картридеров, со скрипом, да подошел. Уф-ф!
Пока в ателье писался наш диск, мы прогулялись по Одессе. Нашли старую рекламу, где чётко был виден наш дом (если-бы какая-то подлюка еще и свой автограф не накалякала)

Погода в Одессе. Рождественская капель...

... и просто фотографии города, в который я влюблена при любой погоде...





























(Чего я сижу? Мне на работу пора!!! Вечером еще напишу...)

Мэтр Оливье Прекрасная леди (19 Янв 2011 02:43)

Вернувшись в квартиру, мы снова собрали чемоданы, помыли оставшиеся чашки... Пришла хозяйка, мы бодро отчитались: "посуду вымыли, всё что сломали - уже выкинули!" Хозяйка заценила шутку юмора, даже не представляя, от какой горькой судьбы мы уберегли её стеклянный столик... Потом она расспросила нас, где мы гуляли - я рассказала.
- В Оперный не ходили?
Э-хе-хе... В Одесский Оперный билеты продаются за полгода...
- Ну, сколько вы готовы отдать за экскурсию?
О, деловой разговор! В старой одесской традиции я ответила вопросом на вопрос:
- А сколько надо?
В результате, после длительных телефонных переговоров, мы договорились с её подругой, тётенькой-билетёршей... за сто гривен на четверых! Охреневая от свалившейся шары, мы тепло попрощались и собрались на вокзал. Очень хотели попасть на 411 батарею, Мемориал обороны Одессы, но время, время... Сели на автобус, который как раз шел на 411 батарею, но ехать туда час, да там час, да обратно час... а к четырем нам в Оперный. И тут у меня случился приступ топографического кретинизма: мы проехали вокзал. Ладно, вернёмся на трамвае и как раз заедем на Второе кладбище, на котором захоронения датируются концом IХХ века. Вошли на кладбище... Увы, на той аллее, по которой мы пошли, нам встретились только несколько католических каменных ангелов и склепов. Самая ранняя дата, которую мы встретили, была весной революционного, 1917 года.






















Выйдя из кладбища к центральному входу и отреставрированной церкви. Н-да, в моём детстве она выглядела куда как скромнее, серее и, с позволения сказать, задрипаннее! А сейчас... Как только я нацелила фотоаппарат и примеривалась, как бы это его обойти ветки, закрывавшие купола, сзади раздался звук мотора: в ворота въезжал шикарнющий катафалк! Ойкнув, я забыла про окружавшие красоты и зашарила глазами в поисках ребят. Коля здесь, разглядывает еврейский монумент в виде ствола Древа Израилева с обрубленными ветвями. А эти двое где?! Во-о-н, ползут! Тащатся!
Блин! Только похорон мне не хватало! Не люблю такие зрелища ни в каком виде! Угораздило же меня... именно сегодня... Ой!
Весь масштаб нашего "угораздило" мы оценили, только выйдя (а я пулей выскочив) за ворота кладбища: хоронили того самого предпринимателя, о гибели которого мы узнали во Львове. Такого количества богатых машин и богатых букетов можно было увидеть только по телевизору, в сериалах-боевиках из жизни русской мафии. Женщины все, как одна, в чёрных очках и шарфах. Въезд закрывают три милиционера, не ниже майора судя по их форме и гонору. Приехали микроавтобусы; два больших автобуса; машины и джипы, больше похожие на танки...
Мы жались к заборчику, отгораживающему оживлённую мостовую от трамвайных рельсов и наблюдали за невиданным наплывом. Парень пронёс мимо букет бордовых роз длинной и толщиной с меня. В ворота тяжко заехали две дорогих машины "скорой помощи"...
- Почему похороны предпринимателя больше похожи на похороны "авторитета"? - робко спросила Наташа, на что мы с Колей, не сговариваясь, ответили:
- Потому что это одно и тоже!
К счастью, подошел трамвай и мы прыгнули туда. Поток дорогих машин длился почти всю длину до следующей остановки.

"Хоронила мафия крёстного отца..."

Gregor Горячий кабальеро (19 Янв 2011 15:00)

Чем хороши "авторитеты", так тем, что по их могилам можно ориентироваться на кладбище.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (21 Янв 2011 09:15)

Все дороги ведут в Рим.
Одессы это не касается - там все дороги ведут на Дерибасовскую.
Снова приехав на Дерибасовскую, мы выскочили на площадь возле Оперного: до четырёх оставалось всего ничего. Нашли добрую тётю-билетера. Как ни странно, другие тёти-билетёры нас пропустили только при упоминании её имени, из чего мы сделали вывод, что подобный приработок имеют все тёти-билетёры Embarassed ...
Я шла по Оперному, как по сказочному дворцу: последний раз я была там классе в пятом. Может, в четвёртом... До Горбачева, если вам что-то это говорит. С тех пор театр отреставрировали и он засиял белоснежным и золотым...
































Давали "Запорожца за Дунаем". Очень хорошо - ребята увидят настоящий украинский фольклор. А если успеем, то и обещанный тётенькой "потрясающий гопак". Правда, в Археологический музей уже не успеваем. После некоторых споров ("А мы же ещё и то не смотрели, и это не видели, и туда не сходили... Блин, а ещё и Росмерту увидеть хотелось!") решили досидеть до конца, а потом лёгкой рысью на вокзал - поезд уходил в-без-чего-то-восемь.
Зрительный зал поражал своим великолепием. Впрочем, чему удивляться - архитектором-то был великий Растрелли! Больше всего меня поразило расположение наших мест: как раз по центру...






Мы отправили Колю, как самого обаятельного, решать финансовые вопросы. Он вернулся быстро.
- Кх-м... ну, двести. За всех и до конца.
- Считай, тебе доплатили, чтоб ты в Одесский Оперный сходил!
- Я уже понял...

Я тихо огляделась по сторонам: ах, в каком изысканном обществе мы находились! Дамы в шляпках и перчатках, с веерами и театральными биноклями. Я тоскливо вспомнила своё розовое платье с кринолином, с высоким париком... с веером из перьев... Его бы сюда, э-эх! Наши свитера (не говоря уж о серёгином реглане с полу-панковским рисунком) смотрелись, как село, забитое налогами. Я готова была провалиться не просто сквозь землю, а куда-то на глубину одесских катакомб...

Тётенька принесла программку. На русском, специально для нас.

Начался спектакль. Ну, мне-то была понятна половина. Та, которую говорили. Ту половину, что пели - без программки и я бы не поняла; что и говорить про русскоязычных ребят.
Хотя голос диктора во время спектакля вежливо попросил отключить мобильные телефоны (ну, наши-то остались в гардеробе) и не производить фото- и видеосъёмку, мы уговорили нашу технику сделать это контрабандно, незаметно, без вспышки. Кое-что даже получилось...












Во время сцены ссоры Одарки и Карася ребята посмотрели на меня и единодушно сказали, что "где-то мы такое уже видели...". Намёк был на меня и моего мужа. Знаменитое и приснопамятное "руки в боки" и "мне пофигу, на каком боку у тебя тюбетейка!" Rolling Eyes
Гопак действительно был потрясающим. Причем во всех смыслах - такое ощущение было, что двухсотлетний театр сейчас рухнет, не выдержав прыжков и пируэтов. Мне-то не привыкать, с детства насмотрелась. А для ребят - экзотика!

Вышли из театра, сияя от восторга.


Впрочем, мой восторг быстро остудили 7 пропущенных звонков от Росмерты. Я быстро набрала, а вдруг она в Центре и мы хоть мельком увидимся и до вокзала вместе доедем...
"Абонент не може..."
Обидно!
Снова на Дерибасовскую, снова по Преображенской; мимо памятника Вере Холодной...

Мимо кафе "Золотой телёнок". В детстве, проходя мимо, мена привлекал и пугал одновременно его запах (как цинично, но верно заметил Коля "курева и перегара". Добавьте к этому ещё и запах старой парикмахерской...). Ясное дело, что я в это вместилище порока никогда не заходила. И сейчас бы не зашла, не будь со мной такой компании. Зашли выпить чаю (а сопливящие ещё и с таблетками)... Воды в кафе не было (расслабьтесь, вы в Одессе!), а интерьер очевидно, заметно поменялся с 80-х: цивильные столики со скатёрками, занавесочки с ламбрекенами, подсветка, в общем - полный "хай-тек". Я ушла разочарованной...


Ну и, разумеется, я не могла не зайти и не затащить ребят в свой старый проходной двор, на Бебеля, ныне Еврейской, где родилась... Да чтоб я, да будучи в Одессе, да не зашла ТУДА - да быть не может!
С гастрономами в центре Одессы проблемы. Зайти и купить что-то съедобное было негде, а искать что-то в глубинах улиц - некогда. Едем на вокзал. По дороге взяли пиво с ржаными сухарями, на вокзале я взяла кусок колбасы и...
- ...а хлеба нету? Хм.. ну, давайте хоть булочки.
- Вам с шоколадом или со сгущёнкой?
Оригинально!
Бегу в другой ларёк:
- А у вас хлеб есть? Тоже нету... Ну, а булочки?
- Вам со сгущёнкой или..
- НЕТ, БЛИН! МНЕ ПОД КОЛБАСУ!!!
Нашла-таки булочки без ничего. Интересный подбор продуктов в одесском привокзальном ларьке...

Домой ехали без приключений. Приключения начались утром...
ДЕНЬ ВОСЬМОЙ
Коля привез нам в подарок... компьютер. По запчастям. В Киеве нужно было только купить корпус и пару мелочей. Чтоб не тягаться туда-сюда, решили сразу с вокзала заехать на Крещатик, позавтракать в "Здоровеньки булы", потому как муж мой всё это время болел, в магазины не ходил и кушать ничего не готовил...
Кроме того, у Коли оставался невыполненным ещё с прошлого года квест - найти пятый фонтан!
В Киеве стоят пять одинаковых фонтанов: на Золотых Воротах, возле театра И. Франко, два в Мариинском парке и один...
Все эти фонтаны так или иначе лежат на туристических маршрутах, мимо них не промахнёшься. А последний стоит на ул. О.Гончара, в парке возле МЧС и памятника Чкалову. Можно сказать, на отшибе. Туда нужно идти специально, хотя и недалеко от Универа, Музея Медицины и ул. Б. Хмельницкого.
Квест был сдан!

Покушав в "Здоровеньках", Коля метнулся в то место, где летом видел магазин компьютерных запчастей. Летом. Но это не значит, что он там до сих пор! Отступать было некуда, мы с Колей оставили ребят в кафе, а сами поскакали на рынок "Петровка". Там нашли подходящий корпус, вернулись в кафе, где ребята почти что спали, выпили еще чаю, от чего нас еще сильнее разморило...

..и в полусонном состоянии доехали до дому.

То, что мы обрадовались корпусу - это понятно, у нас будет новый компьютер. Но коробке из-под него ну о-очень обрадовалась наша охотница...







Так окончилось наше Большое Путешествие. Но это не значит, что рассказать больше не о чем... Wink

(Зу шпрех Заратустра... э-э-э-... то-есть... Окончание следует!)

Дарина Прекрасная леди (21 Янв 2011 12:48)

Ах... Одесса...

Театр вызвал эмоциональную бурю. Мне кажется, что там могли бы быть приведения в вечерних нарядах, в фойе оркестр, дамы с бокалами шампанского...
В общем что-то мистическое в театре есть.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (24 Янв 2011 07:03)

ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ мы проспали, отходя от последствий львовско-одесской простуды и вчерашней встречи, мальчики проковырялись в новом компьютере, а я вечером поехала на работу, так что день прошел скучно и сонно.
ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ я провела в командировке, Наташа всё еще была простужена, осталась дома и проспала целый день, а мой муж поехал показывать мальчикам Киево-Печерскую Лавру и Музей Великой Отечественной.

Территория Украины, как известно, была оккупирована практически вся, поэтому военной техники после войны осталось навалом - почти в каждом селе по памятнику-танку. Или пушке. На худой конец - просто одна башня от танка на постаменте стоит. А в Музее ВОВ собрана вся военная техника (как наша, так и "тигры" с "пантерами"), начиная с довоенных "танкеток" (это такие маленькие танки, а не подошва обуви, если кто не знал; хотя, по форме они действительно похожи))) и заканчивая самолётами и ракетами. Поэтому людям, живущим на территории глубокого тыла - Урала и Сибири - как правило в том музее очень интересно. Особенно мальчикам.
Еще в Одессе я рассказывала ребятам про знаменитый одесский танк "НИ", что расшифровывается "На Испуг"))))). Одесский завод Январского Восстания не придумал ничего более простого, как взять обычный трактор, обшить его, с позволения сказать, "бронёй" - слой досок, слой резины, слой жести, слой чуть-ли не опилок... чтоб пули вязли. Поставить пару пушек и вперёд! До Берлина, естессно, "НИ" не дошли - туда триумфально въехали "Т-34" и "ИС" - "Иосиф Сталин". Но в деле обороны Одессы танко-тракторы сыграли не последнюю роль...


Даже пара-тройка экспонатов, аналогичным тем, что стоят на одесской 411-й батарее, есть. Катера, плавучие мины, береговые орудия... Правда, в Одессе еще стоял ездивший по городу во время войны бронированный трамвай и подводная лодка "щука", на которой мой дедушка во время войны ходил...










К сожалению, сам музей (как Великой Отечественной, так и Афганской войны) был закрыт. Погода во время экскурсии была не ахти - туман, сырость... И фотографии соответствующего качества.



Храм Спаса на Бересте - место, где похоронен основатель г. Москва, князь Юрий Долгорукий...


Киево-Печерская Лавра...




















Пока ребята гуляли, я предприняла все возможные и невозможные меры, чтоб не идти завтра на работу. Потому что завтра...
ДЕНЬ ОДИННАДЦАТЫЙ
Чтоб окончательно дать представление о той стране, в которой живем мы, я свозила ребят в Житомир и Бердичев: во время поездок на Украину Коля полюбил пиво "Бердичевское", которое почему-то всё время называл ... "Бердичевское"
Помните стихи?
"Приехали в город Житомир.
Носильщик пятнадцатый номер
Везёт на тележке багаж:
Диван, чемодан, саквояж,
Картину, корзину, картонку,
А сзади ведут собачонку..."

К сожалению, железнодорожный вокзал, на котором проходила эта всем известная с детства история, остался в стороне. Мы поехали гулять по Центру. Время было ограничено, темнело рано, в фотоаппарате сели батарейки, поэтому на Камень, который стоит на месте, откуда 1100 лет назад начался Житомир, мы уже не пошли. Красивый костёл увидели из окна троллейбуса. Вышли на Площади Королёва, возле Ратуши. Понятное дело, что ни в какое сравнение со Львовской она не идет.



Житомир - родина Сергея Королёва. Так сказать, колыбель космонавтики. Где-то есть соответствующий музей, но искать и рассматривать его было некогда.

В Житомире стоит Водонапорная башня. Старая. Старше - только в Киеве и о ней разговор отдельный. В моём личном списке достопримечательностей того или иного города - в Житомире она на первом месте. А особый Колин интерес к подобным водным объектам вызван его профессиональной деятельностью - он инженер-гидролог. Зато в башне оборудовано уютное кафе, куда мы не преминули зайти, кофе попить. Ну, и пофотографировать, разумеется.












Вышли из башни и прошли к парку на берегу р. Тетерев. Зимний заснеженный парк с аттракционами имеет какую-то трогательную особенность...

Эта деревянная скульптура вызвала приступ хохота - о Корнее Чуковском никто не вспомнил, взамен выдвинув версию, что это "Медведь, который тоже борется с Зеленым Змием"))))


Побродив по парку, мы заторопились на бердичевский автобус. В центре Бердичева стоит костёл Босых Кармелитов. Снаружи он смотрится шикарно и величественно ("остатки роскоши былой"), а вот изнутри... увы, увы. Детская художественная школа... скромный памятник погибшим во время войны... и повсюду - следы вялотекущих ремонтных работ. По каким-то дням проводятся богослужения на польском языке.















Мы решили обойти эту красоту с обратной стороны. Но вокруг росли дикие хащи и была непролазная грязь, покрытая льдом. Или лёд, покрытый грязью. В цивилизацию вела узкая тропинка. Летом она, наверное, еще куда ни шло, но сейчас.... проще взобраться на Эльбрус. Сережа с Наташей "в гору не пошли - гору обошли". А мы вот... полезли. Я - на каблуках! Рискуя сверзиться вниз по грязи и уволочь за собой страхующего меня Колю, я мужественно вскарабкалась наверх. Бердичевский Эльбрус был покорён!






Вскоре подошли и наши герои, которые "всегда идут в обход". Мы пошли дальше. Еще одна красивая бердичевская церковь...




... ну, и главная достопримечательность Бердичева (кроме пивзавода, разумеется) - церковь, в которой венчался Оноре де Бальзак.














И на последнем автобусе вернулись в Киев. Было 12-е января - завтра вечером ребята уезжали. Но на завтра был запланирован еще один Колин квест...

ДЕНЬ ДВЕНАДЦАТЫЙ
С самого утра мы поехали в Киев. Как я уже говорила, Коля - инженер-гидролог и неровно дышит ко всему, связанному с водой. А в Киеве есть аж целый Музей Воды.

(Киевская Дельта! Особенно та её часть, у которой есть дети! Надо сходить! Просто надо!! Там классно!!!)




Нашли возле музея памятник Жабе. Наверное той самой, которая душит и давит!!!











Музей работает не каждый день, что собственно, и послужило тому факту, что в остальные дни мы не могли в него попасть, но попасть должны были обязательно! Квест - святое дело.
Музей Воды расположен в одной из двух самых старых водонапорных башен (её ровесница стоит рядом, но там находится ресторан). Младше них на Украине - только вышеупомянутая житомирская (и тоже с рестораном внутри). Экскурсовод оказался молодым и артистичным парнем. Если экскурсию он начал на украинском, то потом, по нашей просьбе, для ребят, перешел на русский. Рассказал, что Музей проектировал какой-то датчанин (чувак - реальный псих! В хорошем смысле...), поэтому Музей Воды сильно отличается от остальных музеев: оформление, понятное даже дошкольнику; абсолютно неожиданные решения, граничащие со спецэфектами; огромные аквариумы; почти все экспонаты можно (а некоторые даже нужно!) трогать руками... Все тайны Музея раскрывать не стану - лучше один раз увидеть. Но советую всем!

Совершенно неожиданный элемент декора:


Коле тоже в Музее понравилось. Его мнение было важно именно с профессиональной точки зрения. Да, понятно, что ничего нового он не узнал, а в некоторых местах даже фыркнул критически или отпустил парочку комментариев для нас, несведущих... Но в общем и целом остался доволен. Даже сказал об этом экскурсоводу и оставил запись в книге отзывов.
После музея я отправила ребят домой, паковать чемоданы, а сама поскакала за Киевскими тортами и "Вечерним Киевом". На сувениры. Жаль, что так и не купили Коле "вышиванку"...



Последняя пьянка на нашей кухне...
Прощания, объятия...
Машина, поездка по вечернему Киеву...
Вокзал. Иногда я его ненавижу. Перрон, поезд...
"Як тебе не любити, Киеве мiй..."

И три красных стоп-сигнала вдалеке - как три человека, сделавшие вступление в Новый, 2011 год ярким и незабываемым...

This is the End, beautiful friend...

Фишка Прекрасная леди (25 Янв 2011 22:57)

О, наконец, увидела все 100% фотографий (радикал нагло зажимает фотки – то одна часть не видна, то другая Twisted Evil ). Респект и уважуха путешественникам!!!
Ч/б вариант кладбищенским фото идет – как-то сразу интереснее все смотрится. Театр шикарен, нет слов! И вообще… спасибо, такие рассказы подбивают больше шевелить ногами, а не сидеть на попе ровно. )))) В моем списке мест, которые хочется посмотреть своими глазами, Одесса переместилась ближе к началу сразу на несколько позиций – уж больно ты о ней рассказываешь интересно! Smile

Мэтр Оливье Прекрасная леди (26 Янв 2011 02:14)

Фишка
Да, Радикал оборзел... За то время, что я кропала этот отчет, он выпил из меня не меньше литра крови... Twisted Evil
Кладбищенские фотки в ч/б - это да, особенно старые памятники! Театр - без комментариев. Сами всё видите.
Одесса - это тот город, в который надо приехать хоть раз в жизни! Желательно весной, когда пляжный сезон еще не наступил, но зеленые листья и каштановые свечки уже появились...

Если надумаешь ехать в Киев - предупреди заранее! Wink

SnowOwl Прекрасная леди (26 Янв 2011 13:02)

Мэтр Оливье, вы изверг. Smile С моей дикой любовью к Одессе я уже слюнями изошла, рассматривая фотки

Фишка Прекрасная леди (27 Янв 2011 23:35)

Мэтр Оливье
Мэтр Оливье писал(а):
Если надумаешь ехать в Киев - предупреди заранее!

Спасибо! Не знаю, когда теперь в Киеве буду... если все же выберусь, то обязательно! Very Happy
Кстати, аналогично, насчет Питера.)))

dessa Горячий кабальеро (2 Фев 2011 15:01)

Фанфик "Серж в Перми" на тред Марахи "Каникулы 2011".. (*да простят меня модераторы за захламление форума, но разрешение учредителя темки я спросил*)

Случилось так, что и это еще не конец. Двое из участников поездки по мiстам Украины решили завершить каникулы в городе Пермь, родном для автора этого поста. И новом для Сергея, которого я совершено бесцеремонно снял с поезда раньше, чем он добрался до дому. Что само по себе, в последствии, оказалось благом, ибо Сергей "пролюбил" кошелек, а "без денег ночью зимой с севшим телефоном и в Сургуте" - не лучше чем "в багажнике со связанными руками в незнакомой машине по пути в лес".
В день бегства Сергея с поезда - пошли на ДР к одной подруге, где гвоздем программы стал "Киевский торт".
Шестнадцатого января: мы посетили замечательную ежегодную выставку "Арт-Пермь" - разумеется современное искусство требует мощного фильтра... потому-что добрая половина работ соответствовала "она и ночью как полная хрень выглядит" (с)
поэтому выложу из запомнившегося:
"Портрет барана в полный рост"

"Восхождение"

поразившая меня композиция:

вообще люблю куклы:

"Жили у бабуси" (гласит название)

Количество изображенных чувств "превосходит допустимые пределы":


Разумеется, что после всякого общения с прекрасным полом разыгрывается аппетит, и так-как Серж ни разу не был у "китайцев", было решено посетить ресторанчик в уездном Чайна-тауне (не знаю как у Вас, но у нас китайцы заселили один микрорайон почти целиком) - и там не пафосный суррогат китайской еды, а вполне себе "еда китайская - недорогая".

На столе... грибы морские с мясом и капустой, говядина жареная с непонятной травой на сковородке, сладкие мясные пасы - типа мясо в карамели с мукой

Это как бы уксус... но по виду больше подходит марахиной аптеке:

Сергей не был в I-max'е.. собсна, вечер решили продолжить там.
Перед кинотеатром, пара фотографий:

... Пермь - город уральский)) и как подобает - суровый, я только потом обратил внимание что у Балбеса руку спёрли на цвет-мет (в самом центре города, под глазами у ментов и камер наблюдения) - восхищаюсь воришками! Слава богу культурной ценности у композиции немного))


Продолжение следует...
П.С. Део, Дарина, Надя - приветы и теплые воспоминания.

Дарина Прекрасная леди (2 Фев 2011 15:25)

Отличное продолжение банкета.
Рада видеть тебя на нашем форуме.

Фишка Прекрасная леди (3 Фев 2011 17:56)

dessa
Выставочные экспонаты улыбнули. Smile
dessa писал(а):
обратил внимание что у Балбеса руку спёрли на цвет-мет (в самом центре города, под глазами у ментов и камер наблюдения) - восхищаюсь воришками! Слава богу культурной ценности у композиции немного))

Э-э-э… надеюсь, это было сказано в шутку? Confused Восторженный отзыв о вандалах и ворах… *мягко говоря* вверг в недоумение. Даже если эта композиция действительно не имеет художественной ценности (по фото очень плохого качества не понять), даже если руку скульптуре отпилили с виртуозной ловкостью… все равно - это же воровство и варварство! Что в этом акте вандализма можно увидеть достойного восхищения? Shocked
И, кстати, о культурных ценностях. Весьма вероятно, что памятник не ахти (не видела своими глазами – не могу оценить), но в культуре нашего общества и эти фильмы, и эти артисты как раз сыграли весьма значительную роль - их до сих пор помнят, любят и ценят.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (31 Мар 2011 16:21)

ГРУСТНЫЙ И ПЕЧАЛЬНЫЙ ПОСТ...
Можно много и долго говорить о вандалах. Можно их осуждать, можно пытаться с ними бороться... А они есть! Они обходят камеры слежения и совершают свои чёрные дела в центре города.
В предыдущем посте идет речь не о восхищении самим поступком вандалов, конечно же нет. Восхищение вызывает их НАГЛОСТЬ и УВЕРЕННОСТЬ в безнаказанности: в самом центре города, под взглядом глазков камер, равнодушных прохожих и скучающих мили... пардон, полицейских. От вандалов не застрахован ни один город СНГ. Менталитет-с, батенька. Общее - значит ничейное, значит можно урвать и себе кусочек. Правда, почему-то трудно представить себе, что в прекрасную белую ночь кто-то залезет с пилой на Аничков мост и отпилит ногу Конеборцу. Или коню Медного Всадника, хотя залезть туда не проблема даже при тройном оцеплении, что каждую весну демонстрируют выпускники-гардемарины, по почти двухсотлетней традиции натирая пастой Гойя известные места на бедной лошадке... А вот сколько раз в Питере воровали Чижика-Пыжика?! Сколько раз его находили в пунктах приёма цветмета?
Но это понятно, цветмет - это бабло на очередную "поллитру". Тросточка Паниковского на углу Крещатика и Прорезной тоже долго не держится. В белоцерковском дендропарке "Александрия" на статуе богини-охотницы Дианы от оленя остались только два копытца. А кому понадобился бетонный памятник Тамбовскому Волку в Тамбове?! Ведь месяца на Набережной не простоял...


Всех своих гостей я обязательно выгуливаю по Пейзажной Аллее. Скульпторы населяют её всё новыми и новыми скульптурами. Добрыми и смешными. Сказочными и фантастическими. Любимое место прогулок киевлян и гостей. Сфотографироваться в скамейке-пасти кота, зайца или дельфина в тёплое время года стоят очереди. Вот, казалось, только в январе я выгуливала Колю, Серёжу и Наташу по Пейзажке... В феврале приехала Шелена - пошли на Пейзажку. Оп-па, что-то новенькое! Этого тут не было... И когда только успели?

Маленький принц. Персонаж Антуана де Сент-Экзюпери. Самый трогательный памятник, стоявший на этой Аллее. Подарок французского посольства. На табличке надпись - "Детям Украины от детей Франции". Памятников этому персонажу всего три в мире: во Франции разумеется, и в Нью-Йорке. Ну, и в Киеве.



И вот очередной кошмар: его разбили. Били долго, кувалдой, не иначе: руками такого не сделаешь, бетон, мозаичная плитка, арматурный каркас... Вся его беда была в том, что он стоял вдалеке от жилых домов и Андреевского Спуска и Большой Житомирской улицы. Никто не пришел ему на помощь. Маленький принц был один...







Дарина Прекрасная леди (31 Мар 2011 16:33)

...! .......! .............! Sad

Skiv Горячий кабальеро (31 Мар 2011 18:43)

Ох........ть! М.......! Б........!
Я взрослый мужик, у меня слезы навернулись!
Это ж то же самое, что обидеть ребенка!
Это такой плевок в душу, что слов нет.
И что, никто не видел и не слышал?

Shelena Прекрасная леди (31 Мар 2011 23:35)

Паразиты! Как? За что? Марах, а как там поживает чудесное произведение на стене, его доработали? Если будешь мимо пробегать, сделай фото Smile

Мэтр Оливье Прекрасная леди (6 Апр 2011 23:03)

Пришла в гости кума... Рассказывает (а кума работает в библиотечной сфере):
Приходит к ней счастливый папаша дочки-девятиклассницы и приносит название книжки на бумажке, вот, мол, найдите, пожалуйста, такую книгу! - Да, конечно, хорошо!
Папаша уходит, кума читает:
Д.К.Мирон, Пока что
И вот мы сидим и думаем - смеяться или плакать?

К списку подобной литературы кума вспомнила ещё
Стельмах, "Красное и черное"
Джеймс Фенимор Купер "Хлопчик-бур"ян".

Не догадываетесь, что это? А "Зверобой"...

Lana Tuully Прекрасная леди (7 Апр 2011 08:44)

Однозначно смеяться. Я и то угадала не сразу, особенно "Пока что" в качестве Бокаччо.
А Зверобой - это название на украинском так записали, или просто переиначили в силу имеющихся знаний?

Кли-кли Прекрасная леди (7 Апр 2011 10:36)

Мэтр Оливье
Д.К.Мирон убил! Наповал!

Мэтр Оливье Прекрасная леди (5 Май 2011 16:18)

Как я уже говорила, позавчера наша команда "Дельта" телепортировалась из мира Сиалы. Об этой "опупее опупеоза" я незамедлительно села писать отчет, воодушевляемая пинками Дарины свежими эмоциями. Фотографий пока мало, да и те чужие, но обязательно появятся в ближайшее время. Там есть, на что посмотреть!

Игра была по циклу А. Пехова "Хроники Сиалы". Готовились долго и нудно, с ноября 2010 как минимум. Костяк команды сбился сразу, роли распределены тоже быстро - Дарина будет главой Больницы Десяти Мучеников, я - аптекарем и алхимиком, Део - жрецом нашей богини (придуманной не Пеховым, а Мастерами Игры). Остальные - возле нас, а роли придумаем...

В первоисточнике было мало написано про сие замечательное заведение в целом, но главный герой, Гаррет, постоянно поминал "второе крыло Больницы Десяти Мучеников", сиречь психиатрическое отделение или попросту - психушку. После очередного распития пива, еще зимой, Киевская Дельта
придумала аббревиатуру Больницы ДеСяти Мученников - "БДСМ", что расшифровывалось мило и трогательно - "Бесконечная Доброта, Сострадание, Милосердие" а не то, что кто-то сразу подумал...

Нам же с Дариной предстояло изучить средневековую медицину, которая больше напоминала трактат "Рекомендации по убийству пациента как можно более жестоко и болезненно ". Плюясь и морщась, мы продолжали жрать кактус читали Парацельса и Авиценну, работы Паре и Леонардо да Винчи, смотрели средневековые анатомические атласы и разглядывали музейные инструменты, напоминавшие орудия пыток. Готовили антураж, шили костюмы, покупали необходимые принадлежности и снаряжение и общались на форуме предстоящей Игры с будущими коллегами...

И вот настал день выезда, 28-е апреля.
Казалось бы налегке, Мараха волочит на вокзал тент в коробке, любимый рюкзачище и... клетку с двумя белыми мышами, которые были куплены на Куренёвке за день до выезда и олицетворяли собой горькую долю подопытных животных в алхимической лаборатории. Исходным ядром компании были я, Ringonoki и мой брат Саша. Ёж проводил Леру до дверей электрички, но с нами не поехал. Остальные (Дарина, Рия, Эланор и Део) должны были приехать 29-го. На вокзале мы встретились с такими же сумасшедшими, навьюченными рюкзаками и сумками. С горем пополам впихнулись в электричку и следующие полтора-два часа до Нежина развлекали друг друга байками с прошлых Игр. На вокзале в Нежине наш ручеёк из 5-го вагона слился с другим ручейком из 2-го. Где-то в сторонке плескался еще один ручеёк, и мы уже полноводной рекой вливаемся в ПАЗик до полигона. Общественный транспорт не приспособлен для перевоза кучи рюкзаков и дрынов, поэтому задние сиденья были забиты почти до потолка, а 25 человек ютились на десяти передних седушках. Было весело и тесно...

И вот он, полигон. Тоскливо окидывая оком бескрайние поля с одиноко торчащими берёзками и вербочками, мы с ужасом думаем, как и к чему мы будем крепить наш строяк*. Переживания оказались преждевременными - строяка не было. Во-об-ще. Впрочем, к вечеру строяк привезли... брёвна в полтора обхвата. Мастер Вильям схватился за голову и поехал менять вековые сосны на нормальный горбыль**.

Зато люди - наше всё! Королём Сталконом был мой знакомый одессит, которого мне доводилось лечить ещё на ХерХИ2004; Кронгерцог Патийский - Франциск из Донецка, который на "Між Орлами і півмісяцем" был графом Потоцким, Алазар - ну, с ним мы вообще каждую пятницу с Майдана на одной электричке ездим.... Я встретила кучу старых знакомых, которые встали с нами в один бытовой лагерь. Вы думаете, они были так уж рады видеть Мараху? Нет, просто Мараха готовит вкусно!

Однако, пора что-то делать. Пока делать было нечего и не с чем, мы готовили, что могли: собирали и носили дрова, поставили палатки, развернули тент, сделали кострище и поставили чай... Вечером приехал строяк - разгружали его и перетаскивали в лагерь. Увы, и того, что привезли было так мало, что едва хватило на пару-тройку столиков, а весь Авендум напоминал (по словам Дарины) нестриженое поле для гольфа.
От нечего делать, сходили в Мастерятник, прогулялись с километр по горелому кустарнику в Раненг (соседний город в Валиостре), полюбовались на радиолокационную станцию от МЧСовского аэродрома (это ещё что - орки и эльфы самолётами могли любоваться, не вылезая из палаток!). Так, глядишь, прошел день. Вечер у костра и спать!

29-го апреля днем приехала Дарина. Точнее, её, Рию и наши чемоданы-саквояжи-картины-корзины-картонки привёз Толик (за что ему большое человеческое спасибо).
С приездом Дарины мы начали раскладывать багаж и чуть не плакали - стоило полгода заморачиваться со стеклом, если в результате оказалось, что его некуда и не на что выставить? А ставить его наземь, на тряпочку - с таким же успехом можно пройтись по коробкам асфальтным катком, чтоб уж наверняка... К счастью, нас спасли кабатчики, которые поделились с нами
ДэВэПэшными полочками, профилем и шуруповёртом. С их помощью была склёпана этажерка (по своей форме напоминавшая параллелограмм), на которую мы и выставили наши сокровища. Вся наша больница состояла из трёх тентов, по стенам затянутые тканевыми кусочками. На стенах висели картины Леры, тушью и... (как там эта бамбуковая палочка называется?), символически изображавшие строение тела эльфа в разрезе. Из мужчин в нашем распоряжении были Санька - мой брат, которого я завербовала в качестве фотографа и Вова, который приезжал каждый вечер, контролировать Лерино здоровье и поведение)))). Один раз даже остался ночевать, но раненько утром уехал. Под вечер приехала и Эланор. От Део же - ни слуху, ни духу. Мы звонили и эсэмэсили, но "абонент не може...". Мы изрядно нервничали и готовили Эланор к той мысли, что взять на себя обязанности жрицы Хистры придётся ей.

Между тем Мастера оттягивали неминуемое - Построение. Самый яркий эпизод любой Игры, когда все-все-все игроки собираются в круг и Мастер представляет их всех, кто есть кто. В этот момент можно подойти потрепаться со старыми друзьями, пофотографировать вволю и просто полюбоваться на красивых персонажей. Построение было назначено на 29-е, на
вечер. И тут - "Ба-бах!" Построение переносится на завтра, на утро. Ну и ладно, где там наше пиво? О, у нас же еще кальян есть! Хорошо сидим!

30-е апреля, утро. После ночи в холодной палатке первое дело - попить чаю. Завтракаем, парадно одеваемся, и расфуфыренные, движемся по выжженному полю в Раненг на Построение.
БДСМ на выезде. Девочки наши - ну просто куколки!

Для Леры, Рии и Эл - это первая Игра, для Дарины вторая, но уже в столь немаловажной роли - именно первая. Дарина - Глава БДСМ, Эль и Рия - её помощницы и ассистентки, Лера - ученица Художника (моего брата, который был фотографом, а Художником по Игре). Юры точка нэт. Ладно, пытаемся утешить себя ЕГО объективными причинами...
На Построении было КРАСИВО! Столько интересных персонажей и ярких образов! Какие шикарные костюмы и антураж! Что говорить, сами посмотрите:

Авендум на Построении.


Кронгерцог Патийский. В миру Франциск. Предмет воздыханий дам всех возрастов. Душка, просто душка!


Главмастер Сэр Вильям купается в шампанском, после чего сказал: "...и заметьте, ни одной капли не выпил!"


Гоблин-шаман. Фраза "...как гоблин книжку!" - не про них!


Рачье герцогство.


Хохотун-плакальщик. Девочка смело может претендовать на приз зрительских симпатий... из-за стрёмных линз, болтающегося под плащом муляжа оторванной руки и... трогательного плюшевого медведика. Кто читал - заценит...

Орочий шаман. Он велик и страшен...

Барон Обурдуб.

Так мы и жили - рыцари на фоне радиолокационной вышки...


После Построения идем домой, в Авендум. Опа-па, Юра нарисовался! Внезапно. Хоть бы предупредил... В белом халате с серебряной тесёмочкой на шее. Кто его только шил?! Ну да ладно, Храм Хистры мы уже поставили - иди, молись.

Игра хоть и началась, но как-то не очень уверенно: кто-то достраивается, стучит молотками; вот воду на молоковозе привезли - надо бутыли набрать; мы расставляем по полочкам наши баночки... Когда, отвернувшись к палатке, слышу знакомый и тревожащий душу игрока крик:
- ЛЕ-Е-КА-АР-РЯ!
О, думаю, пошла Игра, наконец-то! Но поскольку я занята на готовке еды и лазаю возле костра в камуфляже, Дарина кидается на помощь страждущему. Страждущей. С двух сторон девочку на подгибающихся ногах ведут два еретикапрофессора из Университета противоЕстественных Наук.
Вскоре Дарина возвращается. В глазах - недоумение. Что случилось, кого принесли?
- Биоробота... или киборга... я так и не поняла. Просили батарейки ей заменить и контакты зачистить...
Хм-м... А они точно Сиалу со STALKER"ом не перепутали? Впрочем, когда Дарина открыла наш ящик с медицинским инструментарием, вынула оттуда скальпель и ужасающего вида длинные "пулевые" щипцы, биоробот на четвереньках выбежала из БДСМ, убеждая Дарину, что с контактами у неё всё в полном, ну просто полнейшем порядке! Больше они так не шутили, наверное, нашли своего Сталкера.

Приходят Мастера. Мастер Авендума даёт нам сертиф*** на здание БДСМ и сертиф на магические ключ с замком. Мастер по Медицине дает несколько сертифов и отбирает нужные магические зелья - они войдут в силу только завтра с утра.
Приходит нищий с рецептиком от раненгского лекаря. Лечим, конечно, записываем в толстенную книгу (М.Горький, 1936 год издания) и... отпускаем с Хистрой, потому как денег с него не поимеешь. А Больница-то задумывалась, как хозрасчётная организация, да еще и десятину в Гильдию Лекарей платить надо... Э-хе-хе! Забегая наперёд скажу, что за лечение с нами расплатились один или двое.

Прибегает гонец:
- Главу Больницы к королю, срочно!
Дарина прихорашивается и торопится на аудиенцию. Возвращается снова в недоумении: Архимаг услышал, как кто-то чихнул и заподозрил эпидемию. Король сказал Главе Больницы, что если эпидемия таки случится - главу БДСМ повесят...
Не успев отойти от пережитого шока мы видим идущего к нам кронгерцога Патийского. Нам отсыпают комплименты (а когда это делает Франциск, устоять может либо фригидная, либо лесбиянка! Остальные дамы, как правило, растекаются шоколадкой на солнце...) и... неоднозначно намекают, что в ближайшее время в БДСМ не должно быть ни-ко-го! Ага! Значит, будет происходить то, что требует присутствия медиков, но оно то как раз и нежелательно. Кандидатура смертника тоже ясна - иначе с чего бы так волноваться, что кто-то сможет оказать помощь. Герцог дает нам 4 монеты и мы идем в кабак. Санька пытается увязаться за нами, но я подло "спойлерю": заговорщицки шепчу ему, чтоб сидел тут с фотиком наготове и не проворонил происходящее, которое обещает быть бурным.
В кабаке мы спокойно пьем пиво и мило общаемся с кабатчиком. После часового общения с кабатчиком и получасового торга за 35 % (вместо 18-ти!) Дарина таки приобретает неповторимый одесский акцент шоб я так жил! В Авендуме слышна возня, но криков "Лекаря!" не слыхать. Терпеливо сидим дальше, хотя пива уже нет, а наливку пьет только Дарина. Приходит Мастер:
- А вы знаете, что Его Величество споткнулся?
Дарина: - Ну что ж, пусть приходит, я ему капельки для глаз выпишу...
Мастер настаивает:
- А вы знаете, что Сталкон упал?
Дико хочется сказать "Знаем! И что его прирежут сейчас, если уже не прирезали, тоже знаем". Но нельзя. Ломаем комедию дальше. Наконец Мастер чуть-ли не пенделями выгоняет нас из кабака и мы ме-е-едленно, не торопясь, движемся в сторону БДСМ, чтоб не доведи Хистра, не успеть.
Не успели.
Король умер, да здравствует... кронгерцог. Кажется. Но нет, не
тут-то было! Король снова выходит в Игру, уже своим сыном - Сталконом Весенним Жасмином. Даже без обязательной отсидки в мертвятнике. А вот кронгерцогу наша помощь понадобилась - у него "перелом руки", которую мы долго и тщательно "сращивали". В Больницу никого не пускали, возле дверей толпилась вся дворцовая охрана - аж 2 человека...
Пока суд да дело наступил вечер и мы снова дружно сидели у костра, потягивая пиво и кальян. Но от костра нас прогнал... некстати явившийся пьяный менестрель (бедствие всех полуночно-полигонных посиделок!), считавший, что его волшебный голос обязаны внимать с должным почтением, открыв рот, а то что он гитару не настроил, фальшивит, "пускает петуха" и слова перевирает, так то мелочи: главное, чтоб громко!...

(Продолжение следует...)

Глоссарий:
*Строяк - общее название пиломатериалов, используемых для посторойки игровых крепостей и предметов интерьера.

**Горбыль - выпуклая с одной стороны доска, получаемая при продольной распилке бревна из его наружной части.

***Сертиф - сертификат, даваемый Мастером Игроку, разрешающий использование того или иного магического или виртуального предмета.

Дарина Прекрасная леди (5 Май 2011 16:59)

С позволения автора темы, я буду вставлять симпатичные эпизоды, в которых Мараха не принимала участия, но была зрителем.

Итак, действие происходит в воровском кабаке "Нож и Топор", где мы пропиваем честно заработанное.
Разрешите представить кабатчика Гозмо

Настоящий мужчина

Так, как нам надо было придумать серьезную причину для посещения кабака, и оправдать 1,5 часа времени, мы таки ее придумали. Решили договориться с кабатчиком, который принимает заказы на кражу, краденное для продажи, раненых воров и убийц, о "теневом" приеме пациентов.

Тут начинается диалог, я думаю все будет ясно.

- Доброй ночи уважаемый кабатчик, нам три по пятьдесят и ваше ухо для важнейшей беседы...
- Всегда рад, видеть прекрасных дам
- К сожалению, мы к Вам не как дамы, а поговорить за дело
*Три по пятьдесят на столе и алчный блеск в глазах кабатчика*
- И таки, что хочет очаровательная лекарка?
*Я уже забыла что, настоящий мужчина*
- Есть таки дело, давайте зарабатывать вместе?!
- 55% и я весь Ваш, со всем уважением!
- Вы мне делаете больно! 18 и скидка на лечение Вам и Вашим детям.
- У меня нет детей, и это грустно, 38 и Ваш пастор не кушает в нашей столовой!
- 20% и Вы режете меня без ножа, и пусть Вам будет таки стыдно!
- Мне стыдно? А Вы точно лекарка?
*тут крик из кухни, девчонки, а у вас сода есть?*
- У нас, таки есть все, 20 и сода. это моё последнее слово!
- Давайте еще выпьем, уважаемая лекарка?
*какая уважаемая лекарка откажется?*

и так длилось минут 45. У нас зрители за спиной собрались. Выторговала я 35%, если бы не мастер, может и больше...

SnowOwl Прекрасная леди (5 Май 2011 17:08)

Девочки, все, я вами гордюсь Smile
Это красота неописуемая Smile

Ringonoki Прекрасная леди (5 Май 2011 23:27)

Мараха, та штука называлась тростниковое перо или калам. Лично меня приятно удивило то, что рисункми после дождя скрутило, но они так и не потекли

Мэтр Оливье Прекрасная леди (5 Май 2011 23:42)

1-е мая. Утро началось бодренько - не успели попить чаю и доесть вчерашний суп, как гонец из Канцелярии принес в Больницу письмо... с просьбой признать сына короля невменяемым. За те несчастные полдня, что Дан был королём, он успел расписаться в своей полной неспособности нести на своих плечах бремя власти, быть Королём с большой буквы - даром, что
костюм был взят напрокат с Одесской киностудии.


Требуемую бумагу мы с Дариной тут-же быстренько и радостно состряпали. Причем не абы как, а синхронно с записями в журнале якобы посещений и в блокноте якобы наблюдений за пациентом. Политика - грязное дело!
Привели юного короля. Незаметно, в лучших традициях булгаковского "профессора Стравинского", мы заводим Его Высо...Вели... Сталкона, одним словом, в "мягкие комнаты" (собсно, второе крыло БДСМ. Первого не было, но второе - всенепременно!), где с полчаса Дарина ведёт с ним тихую беседу:
-Тихо, тихо... не надо кричать, давайте спокойно поговорим... Вы переживаете из-за смерти отца? Нет? как это нет? Вас совсем не тревожит гибель вашего батюшки? А он вам снится? Нет? Ай-яй-яй, это неправильно, это плохо, после такого вам ДОЛЖНЫ снится родители... Вы хотите об этом поговорить? Нет? Тихо-тихо! Ну-ка, давайте-ка я вам вот... капелек успокаивающих дам...
Я смотрела на Дарину и любовалась - какой игрок растёт, ёлы-палы!

Пока Дарина и Эланор потчевали Сталкона водичкой (которую он потом выплюнул в сторонку) я нацепила на "второе крыло" картинку, символизирующую "магический замок", который выдал Мастер. Ключ всю игру провисел у меня на шее, возле сертифа и паспорта. Впрочем, это не помешало нашему "бессмертному дункану маклауду" удрать из палаты едва-ли не в смирительной рубашке.

Пришел в БДСМ архимаг Арцивус: мастер по Медицине выбила нам волшебную штуку "дефибриллиум". Принцип работы, как у дефибриллятора в "докторе Хаусе":
-Доктор, мы его теряем!"
Два утюга на грудь:
- Разряд!!!
И завёлся моторчик... Однако, для того, чтоб добыть такую хитрую штуку, нужен маг и кузнец. А кузнеца у нас нет. Юрка где-то убежал, я шарю глазами в поисках мужчины... Стражники заняты... "О, Санька! Иди сюда! Будешь кузнецом!" Тот давай отнекиваться, что, мол, не играет и не умеет, но мы с Дариной непоколебимы. Когда мы вместе с Дариной чего-то у кого-то просим, отказать нереально! Санька бежит к кузнецу гномов, получает сертиф о прохождении обучения и они с Архимагом вслух, торжественно читают какую-то нерифмованную х... ересь с бумажки:

"Если ранен, при смЕрти, готов умирать,
Примени дефибриллиум, быстро потрать
Силу молнии, ту, что в устройстве таится,
Вот разряд - мертвеца сердце бьётся опять!"


Оставим художественную ценность данного произведения на искусствовэдов... Рассиживаться некогда - "Король взывает к чести!" Это значит - надо собирать инструменты, бутылочки, бинтики-тазики, носилки, факелы, полевую жаровню с кочергой (чтоб раны прижигать. Средневековая медицина бессмысленна и беспощадна!) и ползти неспеша за войском, идущим на штурм Раненга.

Сначала планировался бугурт на полянке, где происходило Пострение.

Потом армия переползла ближе к крепости. Нам пришлось загасить и переносить горячую жаровню поближе к месту действа.

Кто хоть раз был на ролевой Игре, при слове "мастер-стоп!" начинает нервно подёргиваться. Это значит, что после этих слов прекращается всякое шевеление в обеих войсках и Мастера начинают свои разборки: кто упал, кто остался жив, в кого попали, кто успел увернуться, кому в мертвятник, кого к лекарям... Остальные бойцы в этот момент преют в стёганках и доспехах на солнышке и матерно кроют Толкиена, которого сдуру прочитали в детстве...

К нам в госпиталь понесли первых раненых. Дарина каждому кладёт на мордочку бинтик, смоченый "лауданумом" и принимается шить, накладывая шовчики прямо на одёжки.


Эланор и еще одна барышня из дружественного лагеря на подхвате у Дарины, Део молится, Лера рисует...

Санька убёг с фотоаппаратом куда-то в гущу событий (говорила же ему, чтоб смотрел, ОТКУДА и КУДА стреляют!) а я, как сделавший своё дело мавр, бегаю туда-сюда, подхватываю из рук сотоварищей очередного страдальца и волоку к месту перевязок, узнавая по дороге историю болезни и сообщая Дарине первоочерёдность оказания помощи, прям, блин, по системе Пирогова. Если б ещё за общим шумом меня кто-то слышал!

Сзади стоит несколько автомашин, из которой повылазили "цивилы" и лезут с фотиками на мобиле чуть-ли не в лицо. Мы тут... во имя Хистры... не щадя живота своего (и чужого) а им бля смешно: "О, ты дывы, як той тому палкою увалыв...!" Жутко раздражают их комментарии, хотелось съездить кочергой по камере, но увы, кочерга как оружие не зачипована*...

Жарко. Воды нет. Её должны были привезти два часа назад, но даже если её привезут сию минуту, никто не бросит оружие и не побежит в лагерь за бутылками. Единственная вода на этой травяной сковородке - в махоньком озерце, из которого даже рыбы пить брезгуют, да у наших коллег, пожизнёвых, реальных медиков (хобби наше весьма травмоопасное и без человека, способного оказать помощь при не-дай-боже-чему нам никак нельзя!) Кое-кто норовит выпить нашу "Жидкость для примочек", что в принципе, не смертельно (вода с пищевым красителем) но нежелательно.

Второй час боя. Мастер-стопы за...мучили! Я стою возле медиков и вдруг... почти мне под ноги (метрах в трёх) синхронно со взмахом сабли падает на спину кронгерцог, а на него какой-то ёльф с кривыми катанами. По идее в таком клубке и при таких ударах не только нижний лишился-бы головы, но и верхний лишился-бы обеих ног по самые вот! Здесь же верхний молча докалывает кронгерцога и быстро сматывается.
Цензурных слов нет! Куда, Х"Сан"Кор вам в Храд Спайн, Хистру мать, смотрят Мастера?!
Тело кронгерцога окружили и я не успеваю пискнуть, как тело подхватывают и уносят в "густую высокую рожь"...

Одни ворота вынесли**, пришла очередь других. И снова переносим лазарет в сторону. Здесь битва кипит не так сильно, хотя тоже работы хватает. Увлёкшийся поиском хорошего ракурса Санька встал в аккурат за спину арбалетчика, а именно по нему с ворот крепости будут стрелять в первую очередь! Арбалетный болт не шутка, если с него слетит "гуманизатор***" может пробить что угодно: как минимум объектив, как максимум - не будем о грустном! С пожизнёвым матом хватаю брательника и ставлю в безопасное место. Зато в стене из ткани прорезана аккуратная дырка, куда можно вставить фотоаппарат. На обратном пути прихватываю еще одного раненого. Но на этом, похоже, вынос закончен. Войско уже хозяйничает в лагере противника, а мы всё ещё сидим на солнышке - должен-же кто-то донести наш хлам до лагеря!
Подходит "мёртвый" кронгерцог, снимает доспехи и топает в мертвятник. До Игры Дарина очень переживала, что не сумеет
расстегнуть доспех, но кронгерцога рассупонила в считанные секунды.

Скучно и жарко. Ничего не происходит. Мы развлекаемся тем, что укладываем кирасу и прочие запчасти доспеха Патина на носилках в виде лежащего человека: в качестве рук, сложенных на груди - мои перчатки, в качестве головы - блестящий тазик. В этот момент на полянке происходит драка - кто-то из рыцарей напал на нашего дрессированного обура (медведя, только о-оч большого). Парень с девушкой поехали на Игру в качестве дрессировщицы и её питомца.

Бесподобная пара! А молодой человек "по-жизни" плюс ко всему ещё и учитель младших классов. Мы с Дариной загибаемся от зависти к его ученикам.
От нефиг делать усыпляем и лечим раненого в заднюю лапку медведЯ. В процессе операции знакомимся с раненгским лекарем: очаровательный юноша, да ещё и студент-ветеринар "по-жизни"!

Наконец-то нам дают команду "Отбой" и мы тащим антураж в лагерь. Мои глобальные режиссёрские задумки снять видео с "прижиганием раны" изжарились под палящим солнцем. Единственное желание - в тенёк и воды-ы-ы-ы!!!

В кабаке (по совместительству авендумский мертвятник) прохладно и есть пиво.

Мы с Дариной увалились на травку. Вообще-то в том болоте, где мы лежали клещей было, как го... травы, по которой они ползут. В первые часы пребывания на полигоне я была готова левитировать, чтоб эти твари меня не достали. На второй день объявила им "джихад", вооружилась скотчем и приклеивала их с "садыстським задоволенням". На четвёртый день мы их просто лениво сшибали щелчком пальцев с подола, даже не отвлекаясь от нити основной беседы...


(Продолжение следует!)

Глоссарий
*зачипована, зачиповать - нанести чип, т.е. мастерское разрешение на использование того или иного предмета или оружия в боевых действиях.
**вынести (ворота, замок, локацию)- завоевать, прорваться, победить. Вынос - сам процесс...
***гуманизатор - смягчение из резины на месте острия. По живым людям стреляем... Для турниров существуют острые стальные наконечники, которые на полигоне воспрещены категорически!

mainglot Горячий кабальеро (6 Май 2011 00:15)

Мэтр Оливье
все-таки... провоцируешь такими отчетами на собственной шкуре испробовать вот ЭТО все... Evil Wink

Мэтр Оливье Прекрасная леди (6 Май 2011 00:54)

Подумай хорошенько! Это на фотографиях и в Марахиных байках всё так весело и красиво, а в жизни....

Рии ещё 30-го, на построении стало плохо. Когда мы вернулись, она собралась и уехала. Осуждать её ни у кого язык бы не повернулся: слава богу, не вершина Эльбруса - пять тыщ километров вниз, а из Нежина до Киева прямая электричка. Впрочем, было-бы гораздо хуже, если б она мужественно осталась и брякнулась где-нибудь в обморок, простудилась или того хуже, как та барышня-Гоблин, с которой случился приступ гайморита и её по ночи прямо в прикиде и зелёном гриме увезли с полигона в больницу. То-то в приёмном покое повеселились!... И таких примеров кого, куда и с чем увозили - масса. Только на моей памяти "скорая" на полигонах была трижды, не считая мелких ЧП, которые разруливались медиками и мастерами.

Лера уехала вечером 1-го мая.

И вот я теперь сижу и думаю - захотят-ли девочки ещё раз... или ну его всё нафиг вместе с той Марахой?
Sad Sad Sad

Ringonoki Прекрасная леди (6 Май 2011 01:08)

у меня возникело подозрение, что если хочется иметь нормальный строяк, то его надо заказать самому, а лопату и топор надо иметь каждому.(хоть лопату)
Кстати, у меня остались топливо от кальяна и чёрная изолента.Не знаешь, чьи?

Мэтр Оливье Прекрасная леди (6 Май 2011 02:32)

Ну топливо от кальяна явно Санькино, а изолента... я спрошу.

Со строяком такая лажа впервые, обычно его сто-о-о-олько, что валяется лишний и идет на дрова. А насчёт "всё своё ношу с собой"... да куда ж ещё больше-то? Разве что в КАМАЗ... Sad

Рия, твой мангал поржавел слегонца. Не в смысле до дырок, а покрылся рыжим налётом. Я честно пыталась его высушить и вычистить... Или он такой и был, а я морочу себе голову, или после огня внутри придет в норму?


Кстати, "сказки" нам, похоже, обламываются: они в то-ли в Днепропетровской обл., то-ли в Кривом рогу - не помню. Но ТУДА я не поеду... Разве только Аспид делает свои, независимые. Спросим в пятницу.
И да, жители Авендума: в пятницу на Майдане... ну, вы в курсе... Wink ЯВКА ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!

Shelena Прекрасная леди (6 Май 2011 04:22)

mainglot, она меня провоцировала еще зимой, когда мне довелось недельку пожить у Марахи, заодно поприсутствовав на обсуждениях БДСМа и ваяния лекарского антуража
Very Happy

Дарина Прекрасная леди (6 Май 2011 11:10)

Эпизод про медведя.

Сидим. Жарко, скучно, пить. Тут раздается рёв, что бы было понятней РЁВ. Бежит "заплаканная" дрессировщица, рядом беснуется медведь.
- Что случилось?
- Спасите обура, умоляю!
Парень действительно отыгрывает медведя, мне реально было не по себе, когда я на него кидалась с наркозом. Слава Хистре, он подействовал моментально, обур как стоял, так и упал.
Теперь появилось время узнать, что произошло.
Какой-то воин, опьяненный победой и с передозировкой адреналина, решил "изнасиловать" дрессировщицу не, ну не придурок, при живом обуре?. Так того воина, так и не смогли собрать для погребения, а медведик, когда раскладывал его на фрагменты непонятного происхождения, лапку мечом порезал.
Медведика спасли, дрессировщицу утешили...
Но тут набежали практиканты из медицинского факультета. А можно швы снять? А можно рану обработать, а можно... Мы уже были такие уставшие, что махнули на это все рукой - практикуйтесь!
А потом я почувствовала себя сильной и опытной, когда мальчишки подбегали ко мне со своими паспортами, и я им ставила отметку, что они на войне помогали. Ну и что, что они медведя зашивали Very Happy

Terrra Прекрасная леди (6 Май 2011 11:42)

Мэтр Оливье
истересно, у нас как-то с игр вот так никого не увозили...
было дело девочка на ночь домой улетела - после дождя простудиться боялась. ну и я, будучи кабатчицей, нагнулась как-то за котлом и не разогнулась до самого вечера...
Конечно я слышала страшные истории, как какой-нибудь олух привез сталь на игру, переклеил чип. на втором рассечении его поймали и выдали волшебного мастерского пендаля... но это ж от наличия мозгов зависит...

Hanaell Прекрасная леди (6 Май 2011 12:41)

Terrra
Конечно, много от мозгов зависит, но я лично сама в погоне за рожающей (в реале) на полигоне девицей видела вывихи, ушибы, порезы, отравления, лишманиоз (из местного водоемчика попить решили) и сотрясение мозга. К вечеру, когда оказалось, что слухи о роженице - утка (хотя в тот день от моей наставницы досталось всем хоть самую малось беременным на полигоне, включая одну из масериц), пришлось в реале спасать придурка бойца, которому чистослучайно засветили в глаз арбалетным болтом.
Очень поздним вечером за чашкой горячего чая, которую я то и дело отбирала у всяких посягающих на него личностей, моя наставница глубокомысленно заметила: "Всяко, конечно, бывает" и похлопала по "походной аптечке" в рюкзаке с меня ростом.
Это была моя первая и последняя Игра.....

Рия Прекрасная леди (6 Май 2011 13:01)

Черная изолента моя. Мараха, не волнуйся - мангал был страшненький. Если что, его еще почищу.
Твои отчеты великолепныSmile

Мэтр Оливье Прекрасная леди (6 Май 2011 17:22)

Terrra, у вас в Москве пару-тройку лет назад (а то и больше - вот не помню) парня убили, причем непреднамеренно, случайно: проткнули шлем, глаз и прямо в мозг. Сталью. Смерть была мгновенной. Жаль, я ссылку не сохранила. У нас тогда шухер был глобальный и конкретный, все думали, что нас вообще запретят нафиг, как антисоциальных элементов и террористов. К счастью, на Украине смертельных случаев не зафиксировано. Обошлось...

А по мелочам - только при мне:
Один руку в 2004-м поломал (в темноте за корягу зацепился, упал, потерял сознание, очнулся - гипс, вернулся на полигон доигрывать, потому-что Гендальф!

Другу моему, "крёстному отцу" моей ролевой карьеры Лёхе-Эльфу на "Столетней войне 2003" через прорезь шлема глаз болтом без гуманизатора выбили. Так, кстати, хозяина болта и не нашли, а то увезли-бы обоих, причем последнего - с тяжкими телесными! И, кстати, это оттуда поползла байка, когда санитарка - старушка Божий Одуванчик, плетёную граверную кольчугу от ворота до пояса голыми руками распанахала. А у Лёхи теперь 2% зрения и хрусталик на соплях болтается (а уже через 3 месяца после операции мы с ним стопом в Крым ломанулись, на мою первую Игру). Wink

На "Китеже2005" товарищ мимо бревна промахнулся, ногу топором рассёк. Зашили абы как, привезли в больницу, врач полюбовался на аккуратненькие шовчики, уколол "противостолбнячку" и отпустил с Богом. Всю Игру парню даже отыгрывать хромоту не пришлось... Да и меня саму посредь ночи на брёвнышке до слёз скрутило в бараний рог, уже хотели скорую вызывать, думали - аппендицит. Обошлось, всего-лишь поджелудочная! Very Happy

Не, барышням, в принципе, бояться нечего (если сама в бугурт не лезет!) - разве что хроническое всплывет или травма бытовая. А вот парням, особенно файтерам - тем постоянно чем-то тяжелым или острым перепадает. А на такие мелочи как рассечение брови или руки даже внимания не обращают, кабальеры со стальными яйцами, блин!


**************************************************************************
Ну да ладно, не будем о грустном:


Игра "Хроники Сиалы" продолжается!

Итак, после выноса Раненга валяемся мы с Дариной на травке, рядом еще с десяток человек... Жарко, а в кабаке тенёк... Хорошо!
Подходит к нам кабатчик и... пытается втюхать нам нашу же баночку с этикеткой "Приворотное зелье". Дескать, господа лекари, выкупить за 100 Сталконов не желаете? (Казна Авендума была 200). Мы посылаем кабатчика в Башню Магов (об этом отдельный разговор!) и продолжаем разговор дальше, возмущаясь самим фактом: баночки доверчиво стояли в нашем шатре, на столе Главы Гильдии Лекарей, то-есть Мастера по Медицине. Засертифицированы они не были, поэтому игровой ценности не несут ну никакой. И вообще, ну как это так, подошел, цапнул со стола, что понравилось... Вообще-то это считается пожизнёвой кражей, но вздымать бучу из-за просто красивой баночки, из-под корвалола, только с блёстками на крышечке и ярлычком в средневековом стиле... Ниже моего достоинства!
Баночку у кабатчика забирает Воровка (так теперь эту барышню у нас в компании и зовут, хотя сама барышня очень милая и приятная, без криминальных склонностей! Жаль, познакомиться по-жизни не успели...) и уходит с ней куда-то в сторону Серых Камней...
Вот она на Построении:


Подходит к нам Судья (Тубала, не на одной Игре вместе были; и Вульфа вместе хоронили, и на Китеже были, и на Последней Двери, и на Форпосте, и на Ведьминых Сплетнях... И вообще прикольная барышня, но в голове не с тараканами, а с крокодилами. Причем, шестиногими.) и тоже заваливается на травку:
- Нет, ну вы представляете, какой позор, какое падение нравов! Королевские Песочники! На плацу! Привселюдно! Занимались поеданием сгущёнки!! Из одной банки!!!!
Кто на Играх был, тот знает - сгущёнкой традиционно отыгрывается секс. А в данном случае... упс! Gay flag

- Да-да, а у нас вот баночку украли!...
И понесло-о-о-ось!
- Пузырёк был магический?
- Да.
- Что в нём было?
- Приворотное зелье, но его не сертифи...э-э... оно ещё не готовое!
- Значит, употреблять его было нельзя?
- Да, господин Судья, оно настояться должно как минимум до обеда!
- А какова его стоимость?
- Посредник предлагал нам его за 100 Сталконов.
- Ага, значит, кража в особенно крупных размерах! И как же вы оставили такой ценный флакон на виду?
- Так у нас магический замок на дверях!
- Ага, так значит, это кража со взломом с применением магии!...

Таким образом на Воровку навешали кучу статей, обвинив её:
1)в краже со взломом в особо крупных размерах;
2) в преступном сговоре с магом, который сделал магическую отмычку;
3)использовании магического предмета без разрешения и соответствующих познаний;
4)в продаже краденного третьему лицу...
5) в преступных действиях, повлёкших за собой принудительное склонение к мужеложству;
6)Измена Родине и попытка ослабления обороноспособности Валиостра, потому как Доблестные Защитники Валиостра на плацу должны любить Родину, а не друг друга...

На травке возле кабака все уже не могли смеяться, только фыркали, стонали и плакали. Наконец Судья приказывает задержать Воровку, а мы не спеша ползём к БДСМ, всхлипывая и похихикивая. Наверное, на лужайке возле Кабака росла не простая Трава.

Дальше всё как обычно - Лера рисует, Санька фотографирует, Дарина лечит, Эланор помогает, Део молит Хистру о здравии, я записываю индюшачьим пером в толстую книгу имя пациента, расход материалов и препаратов. Эх, жаль, она сейчас у Дарины - не могу процитировать! Одним словом,
в БДСМ все при деле!

Когда где-то за кабаком слышен вопль:
- Лекаря-а-а-а!!! Судью-у-у-убили-и-и!!!
Дарина, встрепенувшись:
- Надо бежать! Судья должен жить! Я хочу посмотреть на казнь!

Какие низменные мотивы могут повлиять на спасение пациента! Подхватываем инструменты, баночки, носилки, и, задрав подолы до колен (а попробуйте побегать по полю путаясь в подоле до пят!) несёмся туда, куда показывает проводник.
Судья лежит на пыльной дороге, и как градусник, под мышкой держит арбалетный болт. Возле неё стоит еще несколько человек и... Мастер по боёвке. Это уже серьёзно! Его хлопаньем ресничек не обманешь!

- Это ме-е-есть... - пытается отыгрывать Тубала, но Дарина кладёт ей на лицо тряпочку с "наркозом" - помолчи, не мешай специалисту работать. Болт надо вынимать. А Хистра его знает, какой там "наконечник"? Если там "ёрш", с торчащими в разные стороны крючьями? Выдернуть не получится! Выдавим насквозь? Давай, три-четыре... БЛ.....! Не в ту сторону повернули, болт сломался. Дарина не растерялась, дёрнула щипцами с противоположной стороны, продемонстрировав Мастеру зажатый в щипцах болт. Мастер:
- Ну всё, п... приехали, из 0 хитов уходит в -1!*
Дарина:
- Ничего, у нас дифибриллиум есть!
Эланор достает дифибриллиум... Отошли в сторону!!! Разряд!!! Есть 0 хитов! Мастер хмыкает и отходит в сторону.

Несём Судью в БДСМ. Тубала честно пытается отыгрывать беспамятство, хотя носилки слегка поломанные и я прошу её пойти ножками. Не, не хочет ножками, хочет отыгрывать. Ладно! Несём. Держим за бока носилки...
БА-БАХ!!! Носилки ломаются окончательно и Тубала со всего маху шлёпается попой в пыль. Народ хоть и ржёт, но пытается отряхнуть Тубалу и снова водрузить на носилки. Тубала стонет:
- Рука-а-а! Рука поломана-а-а!
Я:
- Так чё мелочится? Давай уже ключицу сразу...
Находим под деревом две палки, под общий ржач накладываем шину-"дельтаплан" и уже на руках несём её БДСМ.
Мы с Драго тащимся сзади процессии, кто-то из Песочников несёт Тубалу, а кто-то флаг песочников, Драго несёт покалеченные носилки


При этом, хором с остальными товарищами, мы дружно поём на мотив "похоронного марша" Шопена:
-В дет-ско-ом саду ско-оро бу-удет Но-вый го-од!
Бу-удем есть котле-еты, бу-удем пить компо-от!...
По дороге Тубала стонет:
- Оставьте меня... Дайте мне спокойно умере-ть...

Такие суицидальные настроения господина Судьи нас не радуют и по возвращении в родные пенаты мы аккуратно заносим Тубалу во второе крыло БДСМ, где Дарина ведёт с ней душеспасительные беседы:
- ...жить надо, потому что Судья - это важнейшая государственная единица, а жизнь прекрасна и удивительна...
Когда Тубала проплакалась (от смеха), и когда Дарина сняла с неё шину и выпустила из "жёлтых стен" (а они были действительно из желтых тряпок!) Тубала высказала следующую сентенцию:
- Чтоб меня лечили, как убивали и чтоб моих врагов убивали, как меня лечили!


... и поверьте мне, по степени всеобщего веселья эпизод "как мы лечили Тубалу" значительно превосходит "как мы хоронили Вульфа"!

(Продолжение следует!)

Глоссарий:
* -хиты - количество жизненных сил. Ну, кто в компьютерные игры шпилился, тот знает: 1 и больше - в зависимости от крутизны персонажа и степени его задоспешенности, чем больше железа - тем круче. 0 хитов это при смерти, -1 труп.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (12 Май 2011 14:12)

Пришло время рассказать про БАШНЮ МАГОВ. Но, поскольку речь пойдет о неприличных эпитетах, взрослые - добро пожаловать на "Сейф к Его Величеству", а "дети" - подождите следующий рассказ.

Skiv Горячий кабальеро (12 Май 2011 15:59)

Мэтр Оливье
Бесподобно!
Сам я никогда не играл и не видел вживую ролевых игр, честно считая таких людей - чудиками! Embarassed
Сейчас мое мнение меняется настолько, что будь я помоложе - эээх! Very Happy
Разрядка просто бесподобная, причем, в отличии от спорта, например, вроде нет таких стрессов? А может я ошибаюсь и у вас тоже адреналин зашкаливает, особенно у файтеров?
Хотя я раньше тоже не думал, что у вас и травмы тяжелые бывают и вплоть до смерти. Всегда казалось, что это спектакли прикольные, типа показухи, где главное мечами махать так, чтобы до противника не коснуться!
Вообще конечно, все в жизни бывает! Вроде какие опасности в рыболовном спорте? Разве что, утонуть, свалившись в воду. Но у нас должна быть справка об умении плавать! Very Happy
А случались и трагические случаи. У нас ведь в руках многометровые угольные удилища, лучший проводник тока! Хоть и запрещено проводить соревнования в грозу, все равно всяко бывает!
Почитал и по хорошему вам позавидовал. Очень уважаю увлеченных людей, причем не картами и домино, а свежим воздухом, общением и фантазией! Very Happy

Дарина Прекрасная леди (12 Май 2011 16:36)

Skiv
Вот только не надо делать скидку на возраст Smile Мой муж, был крайне удивлен, что 45% игроков, это взрослые и состоявшиеся люди, которые приезжают семьями с детками от 2-х и до ...
Так, что если надумаешь - пиши, съездим а ты с семьей посмотришь. Как меня этот ловец душ Мараха один раз свозила посмотреть, я была глухонемой танцовщицей живота Very Happy И все... пропала Very Happy

Skiv Горячий кабальеро (12 Май 2011 16:44)

Дарина
Все может быть, все может статься,
Ни от чего не будем зарекаться! Very Happy

Мэтр Оливье Прекрасная леди (12 Май 2011 19:23)

Наш девиз - всего четыре слова:
"Толкиенулся сам - толкиени другого"... Wink

Мэтр Оливье Прекрасная леди (16 Май 2011 17:35)

Отчеты о ролевой игре "Хроники Сиалы" скоро появятся (як пани матыме час та натхнення); в скором же времени и по тем же причинам будет кратенький фотоотчет о пребывании у меня Дариэль, а пока....
Уже не помню, откуда я выцарапала эту фотку, кажется с какого-то из Зилант-конов, с литературного конкурса...
Многа букав! Отвратительный почерк! Но постарайтесь прочесть до конца - оно того стоит!


To funny
По многочисленным просьбам читателей, берегущих глазки, придется переписать самой. ЭТО НЕ Я!!!
(бедный Ворд...)

Фонтастика.
Воспавшиея из ада.
Дело было в феврале шестово чесла в понедельник1889 года вечером в двенацать часов была плохая погода я вышел наулицу посмотреть на погоду было темно шел дождь через несколько минут я хотел ити в дом но вдруг внеби чтото засверкало я повернулся посмотреть и увидел необычный летающий обект они приземлились я очень испугался и побежал в дом но было поздно меня схватили большеголовый они меня завили в кораболь и привязали меня к столу и начали проводить на домной икспирименты я вырубился я очнулся от боле в животе меня выносят из коробля на какойто планете занесли меня вздание в темноту сомно рядом лежали два большиголовых у одного нехватало руки и глаза аудругова ног меня охватил страх я уснул потом проснулся от холода мне принесли стокан счемто житким мне говорит как роботным голосом я спрашиваю что это такое мне говорят это обезболивуние для тебя я отвечаю у меня ничего неболит он сказал пей я выпил и отрубился через пару чесов проснулся от жуткой боли в ногах в глаза светит лампа я спрашиваю у врача где/я в городской больнице как я сюда попал вбольницу позвонила женщина говорит приижайте скореи на кладвище тут человек валяется без руки и глаза бездвух ног я посмотрел наноги и впал в шок говору врачу вколите мне чегонибуть чтобы я сразу умер она говорит я не могу этово зделать я ей отвечаю я не смогу так жить она меня усыпили и сожгла меня в крематори и розвеела мой пепел в поле и говорит лети далеко и храни тебя всегда.
Автор (Федоров АВ)

Лорд Тарк Горячий кабальеро (18 Май 2011 21:59)

http://vkontakte.ru/club22597055?z=video41237789_160133829%2Fb68ab408291e320959
http://vkontakte.ru/club22597055?z=video41237789_160133207%2F120a38feae7169de21
http://vkontakte.ru/club22597055?z=video41237789_160132771%2F9028838784910111d6
вот и я решил выложить штурм крепости с игры Ирусалим ( штурмуют нас ) первые ворота вынесли за 30 секунд а вот вторые мы отстояли ))

Мэтр Оливье Прекрасная леди (28 Май 2011 17:59)

Лорд Тарк, увы, так пока и не посмотрела, бо меня вконтакте нету; может, в гости кто с паролем зайдёт - посмотрим. Я такое страсть как люблю...

Итак, теперь время у меня в избытке, так что можно травить байки дальше....


Адреналина на этой Игре было много. Даже слишком. До седых волос, слава Богу, не дошло, но все предпосылки имелись. Самой главной предпосылкой стал... пожар.
То, что зарево на горизонте было видно еще при свете дня, Мастеров никоим образом не насторожило. МЧСники их по рации успокоили, что горит за ...надцать километров отсюда и до нас не дойдёт. Но то, что днём видится в розовом свете (в прямом смысле!) ночью полыхает оранжево-желтым небом, перекрывая свет от костров. Зрелище жу-у-ууткое. Напряжение наростало, страх копошился в душе длинными щупальцами, воображение рисовало прошлогодние репортажи из Австралии и Греции сцены с обугленными палатками и народ не выдержал: ломанулись смотреть! Я побежала в первых рядах, судорожно запихивая рясу в трусы мантию и бархатное платье за пояс камуфляжных штанов, от чего приобрела форму груши на ножках. Пробежали мы три поля. Величину колхозного поля представляете? Три!!! На каждом поле была сухая трава, по которой огонь при желании перебежал-бы до Авендума на раз-два... Только на начале четвёртого, абсолютно голого, свежевспаханного поля мы успокоились. Пламя и тлеющая трава были действительно далеко...
Пока мы, высунув языки от внеплановой ночной пробежки, возвращались в лагерь, в самом лагере творилось и вовсе невообразимое. Дарина побежала вслед за нами, схватив 4 полных пятилитровых баклаги! Пожар тушить... Благо, далеко не отбежала - мужики перехватили. Вернувшись без баклажек в лагерь, Дарина нашла работу по прямой специальности: утешать страждущих. Всё-таки основным профилем БДСМ была не военно-полевая хирургия, как планировалось изначально, а психиатрия... И она понадобилась нашим девучкам...
(никаких очепяток: когда я была на Игре в Сибири, один малчег рассказал мне классификацию барышень на полигонах: "злые тётки" и "девучки". "Девучки" - это барышни, которых можно затащить на ночь в палатку, а "злые тётки" - это те, с кем можно бахнуть пива или чё покрепче и обсудить различные способы затаскивания в палатку "девучек". Стоит-ли говорить, к какому классу причислили добрую Мараху?) Так вот: когда я вернулась, то застала Мастера по медицине, рыдающей и истеричащей в даринины коленки. Дарина-же, ничтоже сумняшеся, проводила курс экстренной психотерапии панацеей от всех нервных болезней - а именно, алкоголем... Остальные "девучки" уже были утешены аналогичным способом. Я тоже отхлебнула... исключительно профилактики ради!

Утром мало того, что засобирался дождь, так ещё и ветер поднялся: наши тенты парусами рвало с растяжек, раскачивало немилосердно и вся наша красота могла в любую минуту рухнуть и превратиться в груду осколков. Шутка-ли - приволочь на полигон десять коробок стекла! Но, правда, оно того стоило! Наша лаборатория у всех вызывала единодушное "ВАУ!!!"


Пока проводится сборка и упаковка всей этой красоты, мы с генералом Гномьей артиллерии пьём и закусываем....


Кстати, о еде: готовила на всех я. Кто б сомневался? Но Мараха же не может без выпендрёжу: когда однообразные макароны с тушенкой во всех вариациях осточертенели до жути (а больше ничего так и не было - вермишель да тушенка. Еще рису немножко...) я решила добавить в пресную пищу ярких красок. Пищевых. Которые используются в алкогольных и кондитерских изделиях, благо их было много! В результате, голодный народ, наблюдавший за священнодейством повара, был... как-бы это помягче сказать... слегка обескуражен, увидев...
ВЕРМИШЕЛЕВЫЙ СУПЧИК ЯРКО-БИРЮЗОВОГО ЦВЕТА!
У костра потирал шкодливые ручонки наш гоблин Кли-Кли - прикольная барышня, которая прошлой ночью принимала непосредственное участие в спаивании психотерапии Мастера по медицине - якобы это всё гоблинские проделки! Шаман, аднака! Суп был вкусным, несмотря на свой дикий цвет. Даже Мастеров некоторых покормили...

Что и говорить, третья ночь изрядно вымотала нервы и полностью отбила желание шевелиться. В смысле - по Игре. Играть не хотелось, да и домой ехать тоже было-бы глупо. Мальчиков оставили укладывать вещи от собирающегося вот-вот дождя, а сами решили подло дезертировать поменять дислокацию. Поэтому мы с Дариной переоделись в наши восточные халаты (по легенде мы сёстры и обе - родом из Султаната) и отправились в дальние дали - продавать снадобья (а я еще и свои бисерные цацки - нужно было как-то отбить затраты на еду). Взяли с собой и Эланор. А полигон расположен так, что в Заграбу чесать пешком через 2 колхозных поля (см. выше!)
По дороге устали, зашли в Ранненгский кабак...



Посидели в кабаке часок... другой... третий... да под "Кровавую Мэри"... Неспеша дошли до Заграбы...


...по дороге встретили Эндрюса...

-Где жену бросил?
-А у них там как раз бой идёт, она не может уйти... а у меня поезд вечером... Я и так уже опаздываю, а мне еще собраться надо...

Пришли мы в Заграбские леса. А там как раз вынос!



А вот и Эрис!






Эрис! Одной рукой стреляет, другой исцеляет. Ох, уж эти английские лучницы!


Не стали отвлекать её от работы, сели в сторонке. Как тут подбегает к нам Наше Величество, Сталкон-какой-он-там-по-счёту:
-Вы тут как кто?
Мы втроём начинаем петь королю жалисную-прежалисную песню, дескать, денег мы от государства не вида-али, Больницу нашу ураганом разру-ушило, вещички уцелевшие собра-али, по миру пошли-и, за хлебушек рабо-отаем... о-ой, беда-беда-а, горе-то коко-ое-е!!!
- Живые?!
- Ну... да!
- Иди сюда! - король рывком поднял двух старых больных женщин с уютного безопасного пригорка и... сорвал браслеты* с обеих!
Убил!
На наше "А-а-а... ы-ы... ???" король сказал: "А я Танцующий!" и свалил в неизвестном направлении, оставив меня и Дарину в полном а... кх-м... как бы это поделикатнее выразиться... недоумении.
Ну и пошел ты .......! Вместе с той Игрой! Мы вернулись на уютный пригорок...

и стали досматривать финал эпической битвы.



Когда бой утих, мы отправились в Мертвятник.
Однако же и тут нас ждал облом-с! Времени было почти семь часов вечера, Игра по сути, закончилась, так что в Мертвятник нас... не пустили! Ну и не надо! Мы посмотрели на Храд-Спайн, где, как в форте Буайяр, лазили через натянутые верёвочки целые группы кандидатов в Гарреты: маги, два эльфа и девица из борделя.
Грустно... Слабо представляется такое б... безобразие где-нибудь на Властелине Колец. Можете себе представить, скажем, кабатчика из "Гарцующего Пони" или гондорскую шлюху на краю Ородруина?

(Продолжение следует...)

*Браслет - на многих Играх в последнее время появилась мода на браслеты на запястье (типа фестивально-сейшеновых): браслет означает, что персонаж жив. Если браслета нет - персонаж мёртв. Иногда это кисточки, иногда наклейки на одежду... Очень удобно и Игрокам и Мастерам! Хотя, бывает всяко...

mainglot Горячий кабальеро (28 Май 2011 18:49)

Кошмар, сколько стекла было взято. Неужели все выжило?..

З.Ы. Ну а супчик - это навороченный супчик, с кровью аристократов наверное Laughing

Мэтр Оливье Прекрасная леди (29 Май 2011 03:48)

Пока мы были в Заграбе, Део уехал домой. Чисто по-английски. Хм...
Ну да ладно.

Если спросить любого жителя Авендума, что ему больше всего запомнилось в этой Игре, я больше, чем уверена, что ответом будет "Рагнар на молоковозе".

В первый (и даже второй) день имя мастера полигона Рагнара вызывало у всех рефлекторное сжатие челюстей, кулаков и обещание что-то нехорошее с ним, с Рагнаром, сделать.
Именно "благодаря" Рагнару Авендум стоял в чистом поле, продуваемом всеми ветрами; посреди дороги, по которой колхозники ездили на сельхозработы.
Именно "благодаря" Рагнару Мастерятник и Ранненг стояли в густых, непролазных хащах, которые росли на чёрном-чёрном пепелище.
Именно "благодаря" Рагнару привезли не строяк, а вековые сосны.
Именно "благодаря" Рагнару люди, заехавшие на полигон 26-го (как это делают многие нормальные команды для обустройства лагеря) сидели три дня без питьевой воды.
Именно "благодаря" Рагнару произошло землетрясение в Турции, неурожай бананов в республике Чад и солнечное затмение на Южном Полюсе собственно говоря мы и имели этот полигон, полигон имел нас, а мы все вместе мечтали иметь Рагнара....

Рагнар, помимо того что был Мастером, по Игре был предводителем Весёлых Висельников - иными словами, пиратов, помилованных одним королём, чтоб они занимались тем-же самым, но против другого короля - обычная практика времён Капитана Блада. И звали этого предводителя... Джок Воробей. Ах, пардон, КАПИТАН Джок Воробей. И если имя Рагнар немного изменил в угоду миру Сиалы, то внешность...


А теперь представьте себе наступивший у всех КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС, когда мимо проезжает....







Главным приколом было то, что по книге-то Авендум стоит на берегу океана, и получалось, что Джок Воробей... Ах, пардон, КАПИТАН Джок Воробей гордо проплывает на своей "Черной Жемчужине" мимо королевского дворца...


От автора: Как Рагнар затемно забрёл к нам в БДСМ; как жаловался на жизнь свою нелёгкую, мАстерскую; как Бесконечно Добрые мы, Сострадательно и Милосердно отпаивали Рагнара чем-то, оставшимся в бутылке от психотерапии другого Мастера; как я и... и, вроде, ещё кто-то... кто-же? и вовсе оказались сидящими с ним в обнимку, у него на коленях, с риском разломать хрупкий туристический стульчик и "выгрести" от его, Рагнара, жены, спящей в соседней палатке - теперь уже не вспомнит никто! Но то, что специализацией БДСМ стала психотерапевтическая помощь Мастерам - сомнений не вызывает! Мы наЖРались и наРЖались, как не жрали и не ржали всю Игру...
Утро застало Рагнара спящим на том самом стульчике, у потухшего костра, а мой отрез зеленого бархата, служивший ему одеялом, украшали две прожженых дыры, с кулак размером каждая. Э-эх, прощай, платье, придется плащ сшить, с двумя аппликациями...



Продолжение... ну, разве если я что-то упустила, а Дарина что-то напомнит!

mainglot Горячий кабальеро (29 Май 2011 04:06)

В мир Сиалы попал новый Игрок - Капитан Джек Воробей! Смотрите этой осенью в кинотеатрах - "Пираты. О`Пять!"

Shulvik Прекрасная леди (29 Май 2011 11:57)

Мараха, отчет супер! Very Happy Very Happy Very Happy Мне дико понравилось, я вдоволь насмеялась и получила огромный заряд мегапозитивного настроения Laughing Спасибо!!!

Мэтр Оливье Прекрасная леди (29 Май 2011 19:09)

"Герои нашего Городка". Очень красивые портреты, сделанные как моим братом, так и другими фотографами.

Франциск. Пока что не Кронгерцог Патин.



После смерти Кронгерцога и отсидки в Мертвятнике, Франц вышел НАРОДОМ ВАЛИОСТРА. Да-да, в его новом сертификате так и было написано: "Народ. Ибо много".






Это представитель НАРОДА, холоп Жмуд.



Мэтр Оливье, она-же Мараха, она-же Гайда Сина, алхимик и аптекарь при Больнице ДеСяти Мучеников.


Дарина, она-же Стелла Сина, её сестра, глава Больницы ДеСяти Мучеников.


Ringonoki, наша художница.


Deo, он-же брат Урчиус, жрец милосердной богини Хистры.




Это его рисует наша художница.


Гномья женщина. "Кто-бы мог подумать, что женщина с бородой может быть так сексуальна!" (с)Дарина



Этюд со змеёй.






Хохотун-плакальщик.






Константин, он-же служитель Храма Сагота, брат Фор. Фор, Липкие Руки.


Гоблин Кли-Кли, шут Сталкона и проводник Гаррета. В третьей книге оказалось, что это самка девочка.




"А-а-а, Нимдар опять в парике!" Нимдар, он же эльфийский вельможа,Треш Эграсса... или не Эграсса... кто их, эльфов, разберёт!


Файр-Шоу

Мэтр Оливье Прекрасная леди (29 Май 2011 19:47)

Просто портреты. Без комментариев.































mainglot Горячий кабальеро (29 Май 2011 21:54)

Из просмотренных материалов мне нра вот этот вариант Хохотуна-Плакальщика (и таки до меня дошло, где в книге имеет место быть такой персонаж).


А вообще, БДСМ и Жмуд рулят)))

Дарина Прекрасная леди (30 Май 2011 10:39)

Мэтр Оливье
Да вроде ничего не забыла. Я бы нецензурно прокомментировала фотографию Стакана Надцатого, где он казну разбазаривает, но администраторы не поймут Smile
Если что вспомню, допишу.

SnowOwl Прекрасная леди (30 Май 2011 10:50)

Девочки, репортаж просто супер. )))
Спасибо

Дарина Прекрасная леди (30 Май 2011 11:14)

Добавка:
Не Джок Воробей, а Джок Водогрей, ну и остальные неприличные рифмы в духе Кантора.
В сертифе у Народа Валиостра было написано, "народ числом ... ибо много". Народ продался Неназываемому, и по логике игры, Неназываемый победил еще во второй день игры, ибо много.
Гномская женщина Сигрун Золотце, действительно была золотцем, и читала очень интересные лекции в Университете. И холопа Жмуда учила спасать поля от долгоносика, оба были в восторге.
У девушки Жанны, т.е. Кли-Кли, на груди были чипы "зброю допущено" и большой вырез на рубашке, все мужчины, кто обратил на это внимание, были введены в ступор, что не раз спасало Кли-Кли.
Парень в кошачьей маске забавно разговаривал. Он делил слова на слоги и вставлял "мяу". Выглядело так: Он-мяу-бо-мяу-лен-мяу.
Когда эти балбесы привели к нам больного, у больного амнезия, он не помнит, что у него болит, но болит, я опрашивала друзей. И этот добрый котик мне пытался рассказать, что у парня болело. Я потом тоже стала говорить через мяу, но в основном матом Very Happy
Эльф со змеей хорошо огреб в физическом смысле, от мастера по боевке, эльф решил пошутить, и незаметно поднес змею к лицу мастера. Тот недолго думая стукнул его его в грудь. И предупредил, что в следующий раз сделает тоже, но уже в латной рукавице.
Ну вроде все...

Мэтр Оливье Прекрасная леди (31 Май 2011 15:45)

Ну, раз всё, можно рассказать о том,
Как ко мне приезжала Дариэль...

Когда мы собирались уезжать с полигона, погода резко испортилась, похолодало, пошел дождь. Намокло ВСЁ!!! Что не намокло - просто отсырело. Мне пришлось уже дома развернуть и сушить, сушить, сушить палатки, ткани и... 30 метров полиэтиленовой плёнки. Ходить по квартире стало невозможно, только перелезать через баррикады. Так продолжалось несколько дней и я с ужасом думала, как ко мне в этот срач малознакомый человек заявится и что.. нет, ЧТО-О-О обо мне подумает...

8 мая, День первый, который прошел под лозунгом "ВНЕЗАПНО!"
К счастью, солнышко-таки выползло, всё высохло, а что не высохло - уже не сгниёт. Ликвидировала последствия сбора/возвращения с Игры и поехала на вокзал, только по дороге вспомнив, что НЕ ПОСМОТРЕЛА № ВАГОНА!!!

К счастью, Дариэль я нашла где-то посерёдке состава, пробежавшись перед этим из хвоста в голову и назад. Приехали домой, отдохнули-перекусили и поехали на первую прогулку.

Владимирский собор, оперный театр,
окаменевшее дерево около природоведческого музея...


Прошли по Владимирской к Золотым Воротам. Возле бронзового кота стояло несколько детей студенческого возраста и что-то горячо обсуждали:
-Да я тебе говорю, это кот Бегемот!
Такого издевательства я не выдержала и рассказала, что "вообще-то это памятник коту Пантагрюэлю (вон кафе одноимённое, видите?), который погиб во время пожара в кафе... а вот здесь, видите, спил? Тут ещё воробушек сидел, спилили сволочи, а памятник Бегемоту упёрли еще лет 5 назад, с Андреевского..."
Ребята и Дариэль тихо внимали. Я:
- А вы ведь не киевские! А откуда?
- Из Питера!
- А, земляки-и-и-и!!!
ВНЕЗАПНО.
- И надолго в Киев?
- Ночью поезд.
- А что видели?
Судя по рассказам ребят, почти ничего. Ну, это как в Москве увидеть только Арбат, а в Питере только Невский. И ВСЁ!
- Ладно, пошли! - и я увлекаю за собой ребят. Мне-то что - одной всё это рассказывать или четверым?
Веду их к дому с "Харганами", т.е. дому барона Штайнгеля (вроде, до сих пор не продали, но объявление ещё висит!), потом к караимской кенасе, немного по ЯрВалу, где стоят шикарные дома в стиле "модерн". Возвращаемся на Золотые, показываю кота из вилок и веду по маленьким уютным переулочкам, по которым ни один экскурсовод в здравом уме и твёрдом рассудке не пойдёт. А зря! Где ещё можно увидеть ёжика в тумане...

...мозаику...

...балерину...

..ослика? Вот так, ВНЕЗАПНО?


Ребята разглядывали дома и переулки, слушали мои байки, фотографировали...




Разумеется, я повела их на Пейзажную... и, как и в случае с Шеленой, там ВНЕЗАПНО появилось много нового!



Вышли на Десятинную, на место "откуда есть пошла земля русская"...


...полюбовались закатом над Змиевыми Валами...


Мы вышли от Десятинной на Михайловскую площадь, спустились к Европейской площади, и я совсем было собралась вести их посмотреть Кукольный театр, как вдруг... ВНЕЗАПНО...
Мы услышали сначала рёв моторов, лязганье железных гусениц, а потом ещё барабанную дробь и... звуки волынки. По "Европе" шли танки Т-34, солдаты в форме образца 1941-го (с ромбиками) и отряд волынщиков в килтах... Союзники!
Мы ломанулись вниз с горки, смотреть на репетицию Парада на 9 мая. К сожалению, фото не получилось, темнело, но зрелище было фееричное!
Поглядев на часы, мы поняли что времени у нас только на покушать и на "дом с химерами". Я повела ребят в "Здоровеньки булы", смотрю - ВНЕЗАПНО:
- Га-а, Рагнар на молоковозе!!!!


Пришлось долго объяснять ребятам причину своей истерики... Под байки с Игры мы доползли до кафе, потом поднялись на Банковую... С Майдана уже поехали на ж/д вокзал, где попрощались с питерцами. Ребята, да и мы тоже, ног не чуяли, но оно того стоило: как я не устаю повторять, Киев - самый красивый город в мире!

Shelena Прекрасная леди (31 Май 2011 16:56)

ААААААААААА!!!!!!!!! ПЕЙЗАЖКА!!!!!!!
да уж. действительно внезапно. еще бы на законченую картинку с ангелочками посмотреть. но это все будет.

насчет последнего полностью согласна!!!

Дариэль Прекрасная леди (31 Май 2011 21:47)

Подтверждаю, именно так ВНЕЗАПНО оно всё и было, и на следующие дни тоже))

Мэтр Оливье Прекрасная леди (7 Июн 2011 22:28)

Если-бы у меня был свой герб, я-бы снизу подписала девиз: "ВНЕЗАПНО". Или даже нет, "СЛУЧАЙНО". Или просто "Упс-с-с!"

Сегодня ко мне приезжала Дарина. И вот, роясь в интернете в поисках непойми-разбери-чего, ВНЕЗАПНО нашла сайт старых знакомых, ролевого клуба из Херсона, "Телконтар". Именно эти ребята делали две Игры, на которые я ездила, тогда ещё со своей командой. Дарина не даст соврать, что со мной было, сколько счастливо-восторженного визгу я издала, когда смотрела клип "Золотая Лихорадка - 2005"...
Посмотрите и вы, оно того стоит! Чувак в черном плаще и шляпе, который под слова "Скільки можна йти сюди..."идёт прямо на камеру - Вульф, а тётка, танцующая с баксами - Ваша покорная слуга... Wink

http://telkontar.ks.ua/wordpress/?p=271

ПыСы: Не люблю "Океан Эльзы"...

Дарина Прекрасная леди (7 Июн 2011 22:39)

Пересмотрела, Мараха ты Звезда!

Shulvik Прекрасная леди (7 Июн 2011 22:55)

Обалденно-шедевральное видео! Мне дико понравилось Laughing

Урсула Прекрасная леди (8 Июн 2011 02:27)

Эх, мне больше понравилось в роли плакальщицы Very Happy

Мэтр Оливье Прекрасная леди (19 Июн 2011 17:21)

Обещанный фотоотчет о праздновании моего дня рождения у меня дома.

Гости приходили так, как приходили гномы в гости к Бильбо: по двое-по трое. Итого набралось... ой, а сколько же нас было? Кто-то уходил, на его место приходило двое, одним словом, подсчитать точно весьма проблематично... Учитывая весьма скромные размеры моей пещеры в стадии "приостановленного" ремонта, сидеть приходилось даже на полу.


Помимо "Дельты", пришла моя кума; Део с Дашей привезли своего друга Аморфиса (в мои двери он входил наклонившись); приехали мои друзья - Денкер и Тамара.


Пива было много! Еды (в смысле закуски) было мало. Салат очень долго делали, но очень быстро съели...


...зато как здорово было загадать желание, посидев между двух Юр.


Как всегда, на "Дельте" было весело и шумно! Музыка, ржач смех и хлопки пивных крышек перекрикивали соседскую "болгарку". Вот разве что только устроить танцы на столе мне не позволила только нога.


Я показала девочкам-художницам мои рисунки...


...поэтому от доброжелательной критики пришлось отбиваться топором!


Родные дельтовские лица:










Потом народ решил дезертировать по домам, мы вышли во двор, где фотосессия пополам с проводами затянулись еще на полчаса. Наконец были выловлены все участники действа...





...и общий портрет был сделан.


Оставшиеся продолжили пьянствовать, совсем вечером приехал мой брат (жители Авендума, вам всем пламенный привет!) Спать легли на рассвете... а зря, потому-что...

...наутро приехала Шелена. В без-чего-то семь. Разбудила...
Утро было тяжелым...

Дарина Прекрасная леди (4 Июл 2011 12:51)

Ах, как жаль, что я все пропустила Sad
Дорогая моя, с прошедшим тебя Днем Рождения.

Фотка во встречах - суперская Very Happy

Мэтр Оливье Прекрасная леди (4 Июл 2011 19:36)

Дарина, с возвращением! Надеюсь скоро услышимся-увидимся.

Так вот. Как я уже говорила, приехала Шелена. Правда, уже уехала, а завтра ещё и Эриа приезжает...
Но отчёт о приезде Шелены уже "созрел"...

Киевская погода Шелену подвела. Почти всё время её пребывания шел ливень. Не, по сравнению с Одессой, где неделю не было электричества или с Черкассами-Кременчугом-Полтавой, где всё плавало, у нас дождик был ещё маленький Very Happy но тем не менее, пришлось сидеть дома.
Обидно. Скучно. Неинтересно. От скуки мы смотрели старые наивные комедии, мюзиклы и мультики типа "Леди и Бродяга" или "Ловушка для кошек-2" (Очень рекомендую тем, кто смотрел первый. Кто не смотрел первый - смотрим первый, а потом второй! ). Только в первый день, немного на второй и гдет посерёдке Шелена самостоятельно выбиралась в Киев на полдня, а то и меньше - удовольствие гулять под дождем то ещё! Мне, несчастной хромой калеке, оставалось только завистливо разглядывать фотки, которые приносила вечером Шелена и слушать рассказы о том, что видела, где была и что в Киеве изменилось с её последнего приезда...

Изменилось много. В частности появилось новенькое на Пейзажной аллее (правда, пресловутый БОРДЮРЧИК остался...).
Маленького принца восстановили! Но то-ли ещё не покрасили голову, то-ли так задумано, но теперь
Маленький принц напоминает Маленького мавра.


Поставили абсолютно безумные скамейки.


Это акция - дизайн этого безумия придумывали наши украинские звёзды шоу-бизнеса и масс-медиа (словей понапридумывали вумных!). Впрочем, получилось очень даже ничего. Свои фотографии на безумных скамейках Шелена увезла с собой, поэтому подождите моих; надеюсь, с Эриа я уже выползу на "Пейзажку". Обещаю больше не прыгать с бордюрчика...

В один прекрасный день нам приспичило сделать суши. Правда, Шел объяснила мне разницу между сушами и ролами, закупила всё необходимое и взялась делать последние.





Было вкусно.
Всё остальное время мы, как я уже говорила, скучали смотрели кино; выгуливали по квартире крыс, лечили кошку, которая вернулась с гулек в подвале, притащив пол-учебника по паразитологии и котят в недалёкой перспективе ("Ни хрена себе я погулял!"); готовили всякие вкусности (Когда я одна, то предпочитаю питаться яичницей. Странно, королевский повар и сегодня забыл позавтракать...); сидели в Интернете, прикалывались и пили
пиво. Много пива...


Один раз даже вместе выбрались в магазин через квартал, где Шелена сделала мне подарок: комплект клавиатура-мышка-коврик. В шотландскую клеточку...
Приехал мой брат. Ненадолго, но с аппаратурой - Шелена возжелала сделать себе профессиональную фотосессию. К сожалению, погода (см.выше), поэтому было решено выгнать бедную Шелену под проливной дождь! Правда, съёмки прервали буйно-помешанные соседи, да и Шелена уже промокла почти насквозь. Но намокла вполне себе оправданно - фото получились довольно неплохие...





...и даже получилась анимация (ну, люблю я это дело!)


Костюмчик для Шелены сшил мой форумный папа Вэон ...

Так прошло больше недели. Уезжала Шелена под проливным дождем. Подумав и прикинув, решили вызвать такси.
Шелена уехала...

Shelena Прекрасная леди (4 Июл 2011 23:04)

Шелена уехала, но обещала вернуться Smile И что-то мне кажется, что я все фотки лавочек тебе выслала. А если напомнишь, то с меня ещё видео с крысами)

Shelena Прекрасная леди (5 Июл 2011 01:21)

Лааавочки, лавочки, лавочки...


а на этой можно здорово покататься вдвоем


интересно, зачем они закопали атланта?




А на этой я не рискнула изображать кошку на раскаленной крыше


осторожно! оно вертится!



И десерт. куда же без десерта?

Мэтр Оливье Прекрасная леди (5 Июл 2011 01:25)

Shelena, вот спасибо!
До остального доковыляю сама...

Мэтр Оливье Прекрасная леди (17 Июл 2011 20:38)

Сейчас я расскажу, как готовить УКРАИНСКИЙ БОРЩ.
У каждой хозяйки свой рецепт. Едино правильного рецепта борща нет как такового, потому что борщ - это блюдо вдохновения (как, впрочем и любое другое). Без вдохновения к плите лучше не подходить, а не морочить голову заказать пиццу с доставкой...

Когда в гости приехала Эриа, её нужно было чем-то кормить. И хотя гостья попалась нетребовательная, совершенно спокойно питающаяся пивом, мой долг, как хозяйки...

Выбор пал на борщ. Все те, кто раньше ел мой борщ, не жаловались. А поскольку на кухне Эрии было банально нечего делать (кроме как почистить картошку, порезать капусту, помыть тарелки.....) то она вооружилась фотоаппаратом для того, чтоб запечатлеть сие священнодействие в назидание потомкам. Остальной отчет я предоставляю писать ей, но свой борщ не отдам никому!

Мясо. Можно взять любое - борщ в этом плане абсолютно непривередлив. Кости, суп-наборы, плютовые куриные лапки, свиные копытца, телячьи хвостики, мясо которое Вы планируете для другого блюда... Можно даже вовсе без мяса!

Для начала я сварила "кугочку". Вынула и поставила остывать. Она еще пригодится! Very Happy


Потом в бульон кинула капусту...


... и картошку кубиками.


Теперь пускай это счастье кипит...


а мы перейдём к чистке и резке лука, свеклы и морковки для зажарки.


На сковородку не жалеем масла - морковка и свекла его очень любят. Сколько ни налей - всё впитают!


...теперь обжариваем лук...


...до золотистого цвета. Туда же я решила кинуть собранное с "кугочки" мясо и обжарить.


Потом кидаем морковочку. Она тоже должна хорошенько прожариться, чтоб масло стало золотисто-желтым!


Отгребаем морковку в сторонку, чтоб не мешала и кидаем в масло половину всей свеклы.


Когда она тоже прожарится, добротно перемешиваем, делаем ямку, кидаем туда ложку томат-пасты (а можно и помидоры, только шкурку придется снять заранее или вылавливать уже потом) и присыпаем мукой, чуть-чуть. Это придаст борщу густоты!


Туда же можно добавить немножечко уксуса или лимонного сока. А можно просто кинуть толстую дольку лимона - борщ только обрадуется!

Кстати, а посолить мы не забыли? Соль можно кинуть и в бульон и в зажарку. Специи хорошо только в зажарку, особенно если у Вас есть магазинная приправа (её хорошо просто-таки искупать в масле!) или припасена куркума - цвет она даёт шикарный! Мой муж, например, кидает в борщ чеснок, давленые зубчики прямо в кастрюлю (но чуть позже, когда борщ уже готов).

Итак, зажарка почти готова - не хватает последнего штриха: черпаем чашкой из кастрюли, где варится капуста сотоварищи и щедрой рукой выливаем бульон в сковороду. Можно даже две, главное, чтоб получившаяся смесь на сковородке громко булькала и пыхкала, пока Вы её размешиваете и накрываете крышкой. Если в чашку нагло пролезут капуста или картошка - ну ничего страшного, они потом всё равно вернутся!


В хорошем борще должна быть фасоль. Если сырая - её варят раньше курицы, она варится долго! Мы хитрые, у нас была уже готовая, консервированная фасоль.


Мы еще не забыли, что у нас осталась половина свеклы? Кидаем её в сыром виде и бульон приобретает гламурный ярко-розовый цвет.


Теперь пришло время воссоединения бульона и зажарки. Блудные картофелины тоже возвращаются восвояси! Хорошо размешиваем и любуемся красно-оранжевым цветом борща! А запах, м-м-м-м!!!


Пускаем в плавание несколько лавровых корабликов...


Борщ готов!


Вообще-то, правильный борщ должен настояться несколько часов, поэтому готовить его нужно, пока вы не сильно голодны или на ночь. Но отказаться от свеженького, ещё горячего борща, особенно если Вы столько времени проторчали на кухне и все органы чувств вопиют и требуют награды в виде тарелочки того, что Вы там так долго делали?! Ни в коем случае! Теперь сметанки туда, да зелени, да лучку-чесночку к украинскому серому хлебушку...

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

Shelena Прекрасная леди (17 Июл 2011 20:49)

таки вспоминаю Орловский борщ. жую гречку. плакаю Crying or Very sad

Magelanik Прекрасная леди (17 Июл 2011 22:42)

Мэтр Оливье
Мням-мням!!! А кастрюльки то какие симпатишные! Оригнально, ни тебе избитых яблочков, ни корявеньких листочков. Деревяшечки!!! Прелесть!

Алёк Прекрасная леди (17 Июл 2011 22:54)

Мэтр Оливье писал(а):
Борщ готов ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

пока читала - думала захлебнусь слюной - очень вкусно

рыжая Прекрасная леди (18 Июл 2011 02:08)

Так, завтра будет борщ!

Мэтр Оливье Прекрасная леди (22 Авг 2011 18:24)

ПРЕДЫГРОВОЙ МАНДРАЖ...

Нарыла в Интернете (случайно, разумеется!) длинный. 15-минутный (!) видеоролик, который объясняет популярно - кто такие толкиенисты, ролевики, реконструкторы...
Снято, в принципе, грамотно и с большим знанием дела. Мне было приятно смотреть, потому что да - мы такие!
Мы - хорошие...
Wink

Skiv Горячий кабальеро (22 Авг 2011 19:23)

Мэтр Оливье
Замечательный ролик.
Не думал. что ролевое движение имеет такой размах!
Эх! где мои семнадцать лет..........

Мэтр Оливье Прекрасная леди (22 Авг 2011 20:07)

Skiv, то, чем ты занимался на Таккате (я имею в виду не УХУ и чистку тараньки) и было РОЛЕВОЙ ИГРОЙ, с которой вы справились на "ура!", так что можешь считать себя посвященным в ролевики
Wink
А ты мне - "во-озраст, во-озраст!" Я сама в движение после 30-ти пришла....

Алёк Прекрасная леди (23 Авг 2011 02:18)

Мэтр Оливье
прекрасный ролик... в который раз хочется себя попробовать в таком виде деятельности (мешает работа - да -да если водка игра мешаетработе брось её нафих работу свою Wink -помню) - а все равно так резко жить изменить не получится Confused
Skiv
Папуль, такого Главного Шамана Хайритов мне кажется возраст никоим образом не должен пугать Wink

Мэтр Оливье Прекрасная леди (9 Ноя 2011 13:16)

Нашла на просторах Интернета шикарный рассказ про реконструкторов. Да, они такие.... Жалуются, что земля, на которой они лён для рубах выращивают, не той кислотности, что была в Х веке - ткань не того оттенка получается!


Упёрла отсюда, очень интересный сайт для тех, кто интересуется костюмами (театральными, историческими...)
http://club.season.ru/index.php?showtopic=11522

***
МИЛЛЕНИУМ или Dead-history (реконструкторская антиутопия)

Как же они все время в этом ходили? - Стефани не лишенным кокетства движением откинула прозрачную занавесь фаты и повернулась, демонстрируя всем белоснежное кружевное великолепие платья. Подол пышной юбки разлетелся, приоткрывая на миг матерчатые белые тапочки на резиновой подошве. Её подруга в мешковатом жакете и юбке из кримплена украдкой подтянула сползающий хлопчатобумажный чулок, туже затянула под подбородком узел полотняного платочка в отпечатанных розовой краской «турецких огурцах» и развела руками:
- Кто ж их знает? А у тебя, Стеф, юбка неправильная - из десяти клиньев, а надо из восьми или из шести. И рюшечки не на том месте! И узор на фате... ты извини меня, конечно, - как на бюстгальтере из лос-анджелесского захоронения номер девять тысяч пятьсот восемьдесят два бис. Опять на нас на фесте пальцами показывать будут...
- Не ссорьтесь, девчонки, - подал голос бородач в негнущемся черном костюме и лаковых ботинках на картонной подошве. - Лучше скажите, кому нужен шифон из полиэстера? Не настоящий, конечно, но полная реконструкция начала двадцать первого века, и что самое главное - сделано по аутентичным технологиям. Есть возможность достать метров пятьдесят... Раздались восхищенные возгласы.
- Ух ты!
- Вот это да!
- А ширина какая?
- А сколько стоит?
Когда бородач назвал цену, возгласы стали громче и эмоциональнее, но интонация и содержание их резко изменились.
- Нет, я не понимаю! - и без того обиженная Стефани надула губки. - Некоторые, конечно, могут здесь позволить себе кримплен, например, - она метнула завистливый взгляд на более продвинутую приятельницу в старушечьем платочке. - Но мне-то откуда столько денег взять? Я и так за одни тапочки две стипендии выложила! Между прочим, тоже полная реконструкция, по китайской технологии... вон, даже подошва уже почти протерлась... только пару раз надела на «лив хистори» вечеринки...
- Закажи реконструкцию московских сандалий, из кожзама. Хотя нет, это на три твоих стипендии потянет. Ну, на худой конец, из натуральной кожи, - подруга пожала плечами, выставив на всеобщее обозрение свою жутковатого вида обувку в мелких дырочках, и гордо поправила бумажный венчик поверх платка.
- И вообще! - не сдавалась Стефани.
- Ну откуда ты знаешь, Марина, что юбок из десяти клиньев не было? И это, нижнее белье... Ну почему, почему из такого же гипюра девушка не могла сшить себе фату? Там что, цветочки какие-то особенные, видно, что от лифчика?
- Не найдено! - отрезала Марина и повернулась к бородачу с картонными подошвами. - А у тебя, Крис? Ну что это за карманы? Что за фасон пиджака? Это, по-твоему, начало двадцать первого века?
- Я сам видел в кино... у меня есть подборка лучших фильмов того времени, - попытался защититься Крис, но Марину неожиданно поддержал другой молодой человек, тоже в строгом костюме, но в таких же белых китайских тапочках, как у Стефани.
- Кино! - хмыкнул он. - Если судить по кино и фотографиям, то они, может, и в шортах ходили, и бабы в открытых топиках... А вот археологические находки этого не подтверждают. Ну нет в захоронениях ни шорт, ни топиков, ни юбок из десяти клиньев! Сказано вам - не найдено, значит, не найдено! И вообще, в России башмаки на картонной подошве тогда только начали появляться, это Запад уже давно ходил в них...
- А о чем это говорит? - глубокомысленно изрек слегка лысеющий человек под сорок, историчным жестом поправив на носу полную реконструкцию очков, которые время от времени обнаруживались в захоронениях. В кругах ортодоксальных реконструкторов было принято считать, что люди начала двадцать первого века приписывали очкам скорее симпатические, чем оптические свойства и носили их при себе, а не на себе (ибо ни одно из открытых к тому времени захоронений не подтверждало обратного). Однако дяденька был признанным чудаком и без пяти минут доктором истории, и ему прощали подобную вольность. - О том, что люди того времени очень мало ходили пешком, и, судя по всему, климат на территории Европы и Северной Америки был весьма засушли...
- А вот у меня есть друг археолог, он говорит, у них там были такие брюки со строчкой... как их? ...джинсы! И свитеры тогда уже были, - робко произнес в углу юный новичок, кутающийся в церковное погребальное покрывало, чтобы скрыть свой только что заклейменный позором прикид - кожаные брюки, куртку в заклепках, остроносые башмаки со скошенными каблуками и черную майку с изображением суровых длинноволосых мужчин и непонятной надписью «Кипелов». Парень в белых тапочках окинул его презрительным взглядом:
- Хочешь бомжа реконструировать? Давай! Только не в нашем клубе. Мы тут к фестивалю готовимся, а ты что? До сих пор не пошился, смотреть срамно...
- Я пошился! - вскинулся парнишка, распахивая покрывало на груди. - Вот! Между прочим, каждую заклепочку своими руками ставил, - прибавил он уже жалобным тоном. - И источники есть - вот, лазерная копия снимка из молодежного журнала две тысячи седьмо...
- Не найдено!!! - в два голоса оборвали его Крис и Марина, а лысеющий дяденька, поддернув очки, поправил их:
- Найдено, но только не в обычных респектабельных захоронениях, а на задворках кладбищ, в безымянных могилах, где хоронили неопознанные трупы - то есть всяких бродяг, наркоманов и прочих маргиналов.
- Так что ты, Павел, если хочешь реконструировать маргинала, ступай лучше в клуб «Арбат», по-хорошему тебе советую, - миролюбиво сказал Крис. Марина поджала губы:
- Известные гобули!
- Толчки голимые! - поддержал её парень в белых тапочках. - Вот-вот, тебе там самое место!
Побледневший парнишка открыл было рот, чтобы достойно возразить, но тут окно с грохотом распахнулось и в комнату ввалился высокий парень в тау-китянском боевом скафандре времен Второй Звездной войны из сверкающей металлопластовой ткани.
- ПРЕВЕ-Е-ЕД!!! - заорал он, откидывая за спину прозрачное полушарие гермошлема и передергивая затвор лучевого аннигилятора. За окном зависла серебристая «тарелка» АКК - автономной космической капсулы. - Я тебе сколько раз говорил, Радегон, чтобы не ходил сюда с вражеской эмблемой, - парень в белых тапочках кивнул на тау-китянский флажок на рукаве пришельца. Тот надменно дернул плечом. - Ну и что, может, я реконструирую этот период! У меня, между прочим, тоже прадед погиб в тау-китянскую кампанию. Это у тебя что такое? - он скривил губы и брезгливо дотронулся до галстука собеседника. - Хэбня чистая, не мог синтухи раздобыть?... А фату, между прочим, не на затылке носят, а лицо закрывают! - переключился он на Стефани.
- На себя посмотри! - наперебой закричали остальные. - И вообще, кто нас втянул во всю эту долбаную реконструкцию? Кто нам вы... выел все мозги, а потом свалил в спэйсфайтеры? Кто на форуме у слизневцев громче всех кричал, какие в «Миллениуме» крутые реконструкторы? И что теперь?...
- Хорош вы(ЦЕНЗУРА)ваться, челы, - на историчном наречии произнесла Стефани. Она училась на филолога и страшно гордилась своей курсовой по разговорной речи рубежа второго и третьего тысячелетий. - Какого (ЦЕНЗУРА)... - пересремся как последние (ЦЕНЗУРА) перед самым фестом! Лучше послушайте, какую мне аутентичную запись достали! Музыка начала двадцать первого века, какой-то Юрий... Фамилию не помню, что-то на «Ш»... - Шевчук? - обрадовался было юноша в кожаной куртке, но тут же сник, увидев обложку древней аудиокассеты, которую Стефани достала из сумки. - Ша-ту-нов! - торжественно прочитала та по слогам и врубила допотопный «Самсунг».
Парнишка, обхватив голову руками, со стоном кинулся вон из комнаты. Сквозь шипение и свист древней техники вслед ему неслось:
«Белые розы, белые розы,
Беззащитны шипы!
Что с вами сделали снег и морозы...»
Собрание московского клуба исторической реконструкции «Миллениум» плавно перетекало в лив-хистори вечеринку. Зашаркали по полу картонные и резиновые подошвы, перемежаемые редкими шпильками и каблуками, заколыхались в танце подолы старушечьих юбок, саванов и подвенечных платьев, зашипели откупориваемые бутылки с кока-колой и «Клинским»... Парень в скафандре спэйсфайтера поморщился, но незаметно для себя тоже стал притопывать тау-китянским сапогом. Шел 2707 год.

Sfinx Горячий кабальеро (12 Дек 2011 16:10)

Только что дочитал все Байки. Мараха, я получил СТОЛЬКО удовольствия, столько позитива, кучу добрых завидок - ммм...Спасибо огромное за подаренную радость!

Мэтр Оливье Прекрасная леди (13 Янв 2012 05:41)

Зашла на один из ЖЖ, которые проверяю регулярно - не появилось-ли чего новенького-интересненького.
Читаю комменты к статье. Пишет некто
tjorn :

"Однажды моего приятеля, занимающегося ролевыми играми, спросили:
- Тур, ну нафига тебе шить костюм, переться на полигон, там ещё что-то строить-рыть, потом где-то бегать (часто - с жтяжёлыми предметами типа меча-щита-брони), суетиться...всё равно в конечном итоге дело закончиться чем? Грандиозной пьянкой в кабаке!Smile)) И будешь ты лежать под кустом в обнимку с бутылью вина и неизвестной героиней и орать непристойные куплеты!Smile Зачем такие трудности в прологе?!
На что товарищ ответил честно:
- Не знаю, как ты, а лично я , если уж всё равно придется валяться в кустах, предпочитаю это делать, не как безымянный алкоголик, а как барон Пампа!"

Ух ты, а я видела этого барона Пампу; если девичья память меня не подводит, то это стокилограммовый, бородатый дядька с огромным двуручем. Я видела его на Игре под Новосибирском, в 2006-м и "влюбилась с первого взгляда"... Впрочем не только в него - там было полным-полно достойных: мэтров, грандов, легенд ролевого движения России (и просто хороших ребят!). Вряд-ли они, конечно, вспомнят меня, но я-то их никогда забуду: мастер Макар, Тёма Израилов, Гюнтер, Еля Карева, Рыжий Сакс, тот-же Фангорн...

Всё, Остапа Мараху понесло: случайное упоминание о едва знакомой личности всколыхнуло, понесло водопад воспоминаний и порывы вдохновения.
Придется выкладывать фотографии...

Май 2006 года.
Полигон "Льниха", Мошковского р-на, Новосибирской Обл, РФ.

Это была очередная "Макарена", по имени мастера, ежегодно, на "вторые майские", делающего эти Игры - Макара. В тот год была "Война Алой и Белой Розы", (Йорк против Ланкастера, 1455-1485 годы). Я играла дочь виконта Джона Бомон, Жанну, девицу на выданье: половину Игры папенька потратил на поиски достойной партии, а когда умер, этим занялся мой брат, Уильям Бомон - всё тот-же Ярик, который соблазнил меня этой Игрой и ради которых (Игры и Ярика) я ломанулась из Киева в Новосибирск. Изначально, как это традиционно происходит, собирались впятером, потом вчетвером, потом... а потом поехала одна я. Мне всегда больше всех надо.
Так, мелочи, 4 с половиной тыщи километров автостопом -
двести вёрст не крюк для бешеной Марахи!

Приехала я в Новосибирск, потом на полигон... На улице не август, и даже не май-месяц. То-есть, май, но в лесу +4 и снег вчера выпал...

СИБИРСКИЕ РОЛЕВИКИ НАСТОЛЬКО СУРОВЫ...


Стою, как дура, в своём тоненьком платьице, дрожу, но держу фасон, позирую...


...зуб на зуб не попадает, х-х-хо-олодно, а Ярик, сволочь, шипит: "Мараха, не синей, у нас плёнка цветная!"


Парад. Стоим. Холодно. Мастер Макар представляет будущих героев действа, при чем делает это так, словно рассказывает про любимых родственников - с краткими характеристиками, историческими справками, датами... Макар - историк по образованию, он и спросонья, без запинки, сможет всю английскую аристократию перечислить, начиная с Вильгельма Завоевателя. Или французскую. Или российскую. Память у человека - феноменальная.
(в нижнем правом углу, с самого краю, видно нас с Яриком)


Поскольку с Макаром мы были уже знакомы до Игры, он не забыл откуда (и каким образом) я припёрлась в такую даль, и когда представлял папеньку виконта, упомянул и меня:
- Я рад сообщить, что к нам приехала девушка с Украины! Так что наша Игра, господа, стала МЕЖДУНАРОДНОЙ!
Приятно, чёрт побери!
(Если учесть, что с Яриком мы познакомились на "Китеже-2005" под Киевом, то Искровка стала Международной на год раньше. Хотя международностью уже давно никого не удивишь - я знаю много украинских ролевиков, которые катаются и в Москву, и в Питер, и в Екатеринбург, и в Казань...).

Ярик накинул на меня свой плащ (чтоб я не околела!) и комментирует происходящее:
- Наш король, Генрих VI и Маргарита Анжуйская. Ну, Гюнтера ты уже знаешь...


О, да! Помню, помню, как Его Величество Генрих VI Плантагенет появился на полигоне. К нашей палатке на еще полупустом полигоне подходит невысокий парень в камуфляже, сбрасывает с плеч небольшой рюкзак и говорит, тихо так:
- Здравствуйте, я ваш король. У вас покушать ничего нету? А то я только утром с самолёта и сразу сюда...
Лицо его мне показалось знакомым, но вспомнила, где я его видела только потом, когда разговорились. Это Гюнтер из Питера, участник многих крупных, всероссийских Игр и, соответственно, клипов "Фангорн-видео", датированных такими годами *, когда я и Толкиена толком-то не прочла... Аж завидно!
Sad

- Это Тёма Израилов, он у нас- Йорк, главный противник Ланкастеров, претендент на регентство над недееспособным королём и его сыном...


- Королева-мать, Екатерина Валуа, она-же Еля Карева (кто читал, в "байках" выше, статью про "общение с прессой" - так это она написала!)...


- Это Тюдоры...
Исторически - Генрих Тюдор одержал победу в войне Роз и основал династию Тюдоров, правившую в Англии сто с лишним лет. Генрих VIII - его внук. Но Игра - на то и Игра, что отличается от реальной истории...


- ...ну, Макара ты уже знаешь (мы ездили к нему домой, получали мастерскую начитку по персонажам), а вон, с видеокамерой, видишь, рядом с мастером Макаром, - сам Макс Фангорн!
От такого изобилия "звёзд" я в конец растерялась и брякнула:
- Настоящий?!


- Ричард Невилл, лорд Уорвик - "делателей королей".
Тоже очень известная по клипам Фангорна личность, но как зовут - не знаю. На одной из предыдущих "Макарен" был королем Ричардом, Львиное сердце.

Уорвик был чертовски похож на моего первого парня, поэтому одним своим видом невольно выбивал меня из колеи. И ведь понимала, что это не ОН, что ЕГО просто не может здесь быть, что проще Майкла Джексона в лесу под Новосибирском встретить, чем ЕГО, а все равно вздрагивала всякий раз... Как дура!

Холодно. Ярик, падлюка, чтож ты не сказал, что будет ТАК холодно! Мы "на майские" в футболочках по полигону бегаем, а тут ледок на реке по утрам...
Река Ора. Я в ней почти искупалась... в целях самосогревания, при тех самых +4! Полуголая (в одних джинсах!) подбежала к ледяной воде и плеснула на себя от всей души. На лица стражников Тауэра, мимо которых туда-сюда проносится барышня, прикрывающая ладонями грудь, стоило посмотреть!


Для непьющих или пьющих мало это был неплохой способ согреться - кровь по жилам так и забегала. Для пьющих кабак привез... 40 (сорок!) литров чистого спирта. Такое лакомство не все могли выдержать и падали носом в тарелку. Разбросанные по столу красные квадратики - это игровая валюта. Аристократия гуляет!


Для эстетов, вроде меня, готовили "сибирский национальный полигонный напиток" - "шару": спирт+сгущенка+чай завариваются в тягучий приторный напиток. Пьется тёплым. Небольшого котелка хватало на нескольких человек вусмерть. Всё мечтаю угостить этим варевом киевскую Дельту... Twisted Evil

Игра началась с турнира, по всем правилам. Сэр Томас Мэллори и король Шотландии вызывают на поединок любого, кто скажет, что я не могу купить Лувр что их дамы сердца - не самые прекрасные дамы. Самоубийц не нашлось, кое-кто вышел, исключительно за компанию и для поддержания беседы.


То тут, то там происходили турниры, балы, бои, стычки, разборки, собрания, казни (а вы как думали? Средневековье!) а я, как добропорядочная девица на выданье, сидела в своём замке, слушала сплетни служанок, вышивала крестиком.... и ни черта не видела! Никогда больше не поеду на Игру эльфом и "девицей на выданье"! Скучно!!!
Игра проходила бурно, но увы, мимо меня: посмотришь налево - Тауэр, посмотришь направо - Сомерсет... Вот опять чья-то армия куда-то идет, впереди, как знаменосец победы - Фангорн с аппаратурой.


В первый же вечер, в Тауэре, уже затемно, собрались дворяне, стали судить-рядить, решать судьбу короны. Под покровом ночи я выскользнула из поместья и заглянула туда, куда заглядывать "девицам на выданье" было неположено, но уж-жасно интересно! Гюнтер и Тёма, то-есть, Ланкастер и Йорк тянули несчастный головной убор каждый на себя; аристократы-дворяне вели себя, как и положено (неважно где и когда - в Тауэре, в Госдуме или в Верховной Раде, в ХV-м или в ХХ-м веке - а разницы ну никакой!), то-есть шумели, галдели, рвали на себе тельняшки, "да только воз и ныне там". Вступилась Маргарита с криками в духе "Доколе?!". Потом у короля случился припадок (если-бы Гюнтер был актером, "Оскара" получил-бы стопроцентно!), послышались истошные крики: "Лекаря!!!", "Короля убили!!!", "Англия и Йо-о-рк!!!", историческая достоверность корчилась в судорогах, а за виртуальной стеной хватался за голову и стонал мастер Макар: "Что они делают, они-же МЭТРЫ!!!"...

Из особо ярких моментов могу вспомнить разве что наш бесславный поход за папенькой, которого нелёгкая понесла в сторону происходящей битвы, а мне и служанке (тогдашней яриковой девушке) до чёртиков надоело сидеть на одном месте. Уж сколько раз я зарекалась - не шастать по полигону без охраны... Стоит-ли говорить, что не доходя до Сомерсета, нас ограбили разбойницы с луками. Ладно, хорошо, хоть не убили, а отдать и без того ненужные несколько "монет" за такое приключение было не жаль...
Ох, уж, эти английские лучницы!


Папенька виконт Джон Бомон, коннетабль и камергер Англии, нашел свою смерть в полях под Соммерсетом. Отпевал виконта сам архиепископ Вестминстерский, в Вестминстерском-же аббатстве. Отпевание, похороны, траур - ну, хоть какое-то развлечение для девушки, сидящей безвылазно в четырех стенах (да еще и виртуальных) и ждущей известия о скорой помолвке!


Отсидев положенный срок в "мертвятнике", Ярик "воскрес" в своём сыне, Уильяме. Подвигов он больше не совершал, а вплотную занялся устройством личной жизни сестры Жанны, т.е., меня.
При жизни папенька вроде нашел достойную кандидатуру (я приободрилась - моя Игра вот-вот пойдёт!), но паренек ушел в кабак отмечать грядущую помолвку и там сгинул. Тогда папенька извернулся и сосватал меня за... самого сэра Томаса Мэллори, автора "Легенд о короле Артуре". Уильям "вспомнил" слова папеньки и принялся за дело с удвоенным азартом. Узнав, что я скоро стану леди Мэллори, у меня аж "в зобу дыханье спёрло"! Хоть как я не люблю все эти полигонные свадьбы, но тут аж запищала от восторга и в ладошки захлопала...
Но радость была преждевременная - сэр Томас благородно "съехал", заявив Уильяму, что "...в столь тяжелое для страны время... бла-бла-бла... я не могу оставить вдовой столь юную и прекрасную..."
Типа, приходите замуж после Столетней войны! Гад! Sad


Потом, за пивом, мы с ним и его женой мило похихикали на эту тему. А вот и она - в зеленом костюме, играет оруженосца сэра Томаса. Очень милая барышня, реконструирует ХIХ век. Сэр Томас Мэллори - он-же Рыжий Сакс, тоже яркий персонаж в российском ролевом обществе.


К сожалению, своего цифровика у меня тогда еще не было, поэтому все фотографии - чужие, какие-то записаные на диск, а какие-то - скачаные уже позже из Интернета.
А вообще, ярких личностей вокруг было - только успевай на спуск фотоаппарата нажимать. Одни "вдоводелы" чего стоят!


Вдоводелы - наёмники, весьма предусмотрительно, заранее заготовившие знаки отличия: на одной стороне нашивки розочка белая, на другой - алая. Кто больше забашлял - тот и господин! За игру нашивки переворачивались бессчетное количество раз. А еще у них была пушка на больших колёсах, громко стреляющая теннисными мячиками, обмотанными серым скотчем...
Вот они, красавцы! Поют свою весёлую песню. Правда, качество видео хромает на все четыре лапы...


А вот и Барон Пампа в обнимку с "неизвестной героиней". Во всей своей красе. Ну как в такого не влюбиться?! Обещанный двуручный стальной меч здесь тоже есть - за затылком барышни его "яблоко", из-под шлема выглядывает гарда, а сам меч упирается в землю. Представили?


Барон Пампа был Королём Шотландии, поэтому ходил в килте традиционно - то-есть, без исподнего Wink Когда Короля убили, барон рухнул, как подкошенный, килт задрался и толпы стервятников-папарацци кинулись фотографировать подробности... пока кто-то из солдат не сжалился над павшим Королём и не прикрыл плащом срам... Embarassed
Король и королева Шотландии.


Типично английский пейзаж...


Герб Джона Бомон (сама делала!)


Часы с кукушкой. Биг Бена тогда еще в Лондоне не было. Паренек с флейтой выходил на лужайку, играл грустную мелодию "Подмосковные вечера", потом пиликал, поглядывая на часы, сколько времени там натикало: 4 часа дня - значит пиликал 4 раза...


Герцогиня Йоркская.


Шотландский горец. *Эдриан Пол грызет ногти от зависти*.


Еще один шотландский горец. *Эдриан Пол нервно курит в сторонке*.


Пушка - 25 шиллингов выстрел!


Кому дорого - нанимайте отряд лучников.


Игра была замечательной! Несмотря на то, что добрую часть я пропустила из-за невозможности шастать везде, где хотелось-бы; несмотря на собачий холод и руки в цыпках; несмотря ни на что! С какими людьми я там познакомилась! Пела и слушала песни у костра, травила свои байки и слушала истории с других Игр, пила пиво и "шару", фотографировалась на память, обменивалась сувенирами...
Запомнился парень Лёша, из Кемерово. Был у нас архиепископом. После окончания Игры ему стало плохо, сердце шалило. Где он сейчас, что с ним? Узнать-бы...

По имеющимся разведданным на "Макарене-2006" было около 600 человек...

Со всех концов Необьятной: Питер, Москва, Казань, Новосибирск, Омск, Красноярск, Иркутск, Барнаул - "столица мира", Кемерово, Владивосток... Господи, как же я хочу туда снова... Только в следующий раз оденусь потеплее!




________________
* На этом видео - еще молодо-зелёный, но уже известный Гюнтер, на Игре, кажется 99-го или даже 98-го года...


Э-эх, поторопилась я родиться. Или в ролевое движение попасть опоздала... Ничего, ещё наверстаю!

Sfinx Горячий кабальеро (13 Янв 2012 16:30)

Мэтр Оливье, спасибо! Спасибо не только от меня, но и от всей моей альфовской семьи! От папы, который, может быть, чуть хуже мастера Макара разбирается в истории, но любит её не меньше, от мамы, пришедшей в полный восторг от костюмов в первую очередь. Спасибо за яркий и интересный очерк!

Дарина Прекрасная леди (13 Янв 2012 16:43)

Мэтр Оливье

Как всегда, великолепно! Как хорошо, что в нашем климатическом
поясе, на маевки надо брать крем от солнца и пантенол.

villars123 Прекрасная леди (13 Янв 2012 18:07)

Мэтр Оливье

Спасибо огромное!

С твоих баек началось мое желание попасть куда-то, в сказку, в виртуал, что и довело до Киева...

Катран Прекрасная леди (13 Янв 2012 20:41)

Помню-помню)))
По-моему, когда ты рассказывала мне эту байку, я стояла в этом самом платье у тебя дома с кружкой львовского пива)

Мэтр Оливье Прекрасная леди (16 Янв 2012 00:44)

Катран писал(а):
я стояла в этом самом платье у тебя дома с кружкой львовского пива)

Да-да! И ещё выложила фотографии в моих платьях на конкурс красоты!

villars123 писал(а):
что и довело до Киева...

До Киева обычно язык доводит! Wink

Дарина, погода на майские действительно радует! Особенно, когда есть с чем сравнивать!

Sfinx, вот тебе ещё порция интересных костюмов с той Игры. Просто костюмы, без имён и комментариев.
(а вообще - "як пані матиме час та натхнення" повыкладываю еще с каких-нибудь Игр. Или с фестивалей - их есть у меня. Гигов 20 наберется! Wink )

"Война Алой и Белой розы"


Англия в огне...


Волынщик. У кого-то из волынщиков в красивом замшевом "мешке" с трубками на самом-то деле лежал древний магнитофон на батарейках и сборник шотландской музыки на кассете...










"Это не свалка, это битва!" (с)








Прокаженный.










Наше духовенство.













Бродяга. Не пугайтесь, это грим.


Снова сэр Томас Мэллори.


Тауэр.



Вообще-то фотографий намного больше, но я выложила самые-самые...
Wink

Shulvik Прекрасная леди (16 Янв 2012 02:15)

Мэтр Оливье, фотографии чудеснейшие и рассказ обалденный! Спасибо mylove

А от Киева до Новосибирска для бешеной Марахи таки не круг Laughing

Катран Прекрасная леди (17 Янв 2012 22:42)

Мэтр Оливье
Да-да! И ещё выложила фотографии в моих платьях на конкурс красоты!

Грешна была, каюсь, могу оправдаться только тем, что один нудный-нудный админ (не будем тыкать в Андрюшу пальцем) мне тогда плешь проел на тему "надо и не волнует"

Смотрю я на красивых мужчинок в килтах и каждый раз вспоминаю одну байку.
На каком-то сайте надыбыли мы когда-то инструкцию, как правильно килт делать. Для настоящего килта нужен отрез шерстяной ткани 2*6 метров. На сайте предлагалось взять бабушкин плед.
Теперь глядя на мужчин в килтах я всегда задаюсь вопросом, откуда у них 6-метровые бабушки.

Skiv Горячий кабальеро (17 Янв 2012 22:49)

Катран писал(а):
Для настоящего килта нужен отрез шерстяной ткани 2*6 метров

Это как?! Килт оборачивается вокруг талии бёдер в три-четыре раза?!
Впрочем, если без нижнего белья - самое то!

Мэтр Оливье Прекрасная леди (18 Янв 2012 09:15)

На самом деле килт шотландского горца - это и был плед: он-же штаны, он-же плащ, он-же карманы, он-же матрас+одеяло. Одевать его - целая наука, но если носишь его с детства - легко привыкаешь. Так что ребята на фотографиях носят именно такие, средневекового образца, через плечо.
Да ещё и у каждого клана была своя расцветка, свой "тартан" - характерное сочетание полосочек и клеточек разных цветов давало горцу понять, кто перед ним. Одевать чужой тартан было неприлично (кроме случаев, оговоренных традициями, как например, замужество в другой клан или усыновление) и могло вызвать к уличенному ненужные вопросы, в духе, "А не шпиён-ли ты, часом?"
Уже потом килт укоротили до юбочки на бёдрах, хотя за счет складок на него уходит довольно много ткани.
Зато вот, посмотрите на современного "реконструктора", где он рассказывает, "из чего-же, из чего-же, из чего-же"...

Мэтр Оливье Прекрасная леди (13 Мар 2012 23:15)

Но не надо думать, что Мараха способна изображать только старых индеанок, томных девиц и безбашенных варварок. Ничто человеческое нам не чуждо, новые веяния тоже имеют место быть.
В частности, такое малоосвоенное ещё пространство, как СТИМПАНК. Вы знаете, что это такое? Нет? Тогда вам сюда...

http://steampunker.ru/blog/6300.html#comment143088

Shulvik Прекрасная леди (13 Мар 2012 23:43)

Мараха может! И не только такое Wink Умница mylove

Мэтр Оливье Прекрасная леди (21 Мар 2012 23:53)

Снова поразительной красоты видеоролик о моём любимом городе. Какой же он ма-аленький, наш Киев...
http://vimeo.com/38388574

Мэтр Оливье Прекрасная леди (15 Апр 2012 20:20)

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА АНДРЕЕВСКИЙ!!!
http://www.youtube.com/watch?v=z5gvGx34FeU
Sad Sad Sad

Мэтр Оливье Прекрасная леди (3 Май 2012 20:49)

Скоро, уже очень скоро вы увидите отчет об игре, с которой я вернулась буквально сегодня, а пока почитайте ЭТО...

Настоящий одессит:

- исправляет людей, которые говорят "АдЭсса";


- вместо «да» говорит «или»;


-называет баклажаны "синенькими";

- уверен, что одессит - это национальность;

-знает, что такое именной комплект для сушки белья из веревки и длинной деревянной палки с отличительными знаками;

- называет рачками то, что остальные называют креветками;

- не возмущается формулировке "посмотри на коридоре», "колидор" тоже не возмущает;

- одессит "ложит" сахар, соль, и детей спать тоже ложит;

-говорит за свои проблемы и никогда о них;

- не возмущается количеству кошек во дворе;

- не знает, какая именно песня является официальным гимном города, но может спеть с десяток песен за Одессу, достойных этого звания;

- знает короткие пути через дворы или думает, что знает;

- на городских пляжах бывает чаще зимой и осенью;

- спрашивает: "Как ваше ничего?", желая узнать, как дела.

- уверен, что Джаз зародился не в Нью-Орлеане, а в Одессе. И если, совсем одессит, то помнит настоящее имя и отчество Утесова;

- знает, шо такое Молдаванка и Бугаевка и даже Люсдорф;

- способен остановить маршрутку №200, спросить, не идет ли он на Среднефонтанскую, услышать "нет" и войти в нее. После возгласов "он туда не идет" мило ответить - "а мне туда и не надо";

- заходя в битком набитый трамвай, включается в самую гущу обсуждения какого-то совершенно "не трамвайного" вопроса между абсолютно незнакомыми людьми;

- по количеству мусора в центре города может определить, что вчера было - 1 апреля или 2 сентября;

- отвечает вопросом на вопрос;

- 1 апреля не отправляется прогуляться по центру города;

- произносит фразу "не смеши мои тапочки" на полном серьезе;

- уверен, бутерброд с тюлечкой и кофеем на завтрак то, что надо;

- знает как минимум две Одессы;

- знает как минимум 1 "плоский" дом;

- знает улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат;

- знает историю фразы "не фонтан";

- хоть раз тайком лазил в катакомбы (просто в войнушки поиграть);

- на Ланжерон купаться ходит, только в крайнем случае;

-безапеляционно утверждает, что в Голливуде почти все имеют одесские корни;

- знает, что Поскот не ругательное слово;

- слушая мелодию "арматурой по стеклу" на Дерибасовской уверен, что это часть музыкального наследия Одессы;

- знает, что после неудачных игр "Черноморца" лучше не гулять по парку Шевченко;

- знает рассписание футбольных матчей, что бы успевать проскочить в трамвай раньше, чем закончится матч;

- только в крайнем случае садится на 28 трамвай, идущий через Привоз;

-ходит делать базар, если надо кушать и усраивает базар соседям, если стало скучно ;

-уверен, снег - это чудо, даже если ты уже не молод;

- знает, что на Староконном базаре давно уже не продают коней.

- в Оперный ходил раз-два в жизни, да и то, только затем, чтобы посмотреть на люстру ;

-будет целыми днями названивать ребенку и уговаривать приехать домой, что бы наконе то нормально поесть, даже если у ребенка есть своя квартира с женой и детьми ;

- идет на "Книжку", чтобы купить фильм, который через неделю покажут по телевизору ;

-эмоционально убеждает своих знакомых не покупать квартиру в новостроях у моря, потому что они все равно скоро провалятся в катакомбы ;

- слегка огорчается, когда после июльского ливня нужно проехать через Пересыпь;

-делает многозначительное лицо, когда слышит Пэрэсып, вместо Пересыпь ;

- ставит неправильно ударение, когда говорит про "Тираспольскую площадь" и Приморскую улицу ;

- не удивляется, видя дам в халатах, бигуди и в шлепках, выскочивших "на минуту в магазин" ;

- грустно улыбается, когда говорят, что Аркадия - самый крутой одесский пляж

- знает ответ на вопрос, который задают миланцы и парижане - почему тут так много людей, которые могут позволить себе D&G? ;

- знает о самой дешевой экскурсии по Одессе за 2,5 грн на 168 маршрутке.;

- не хихикает над названиями улиц Мясоедовская и Раскидайловская ;

- знает, что Карабас похоронен на Втором кладбище, напротив тюрьмы;

А теперь считаем результаты. Если при чтении, вы улыбнулись хотя бы 10 раз – в Вас есть что-то от одессита...


(упёрто из Интернета)

Мэтр Оливье Прекрасная леди (4 Май 2012 02:33)

Прошла очередная Игра...
К сожалению, я поехала на неё спонтанно, подала заявку за полторы недели до, а Дарина и Эля и вовсе не смогли ехать так далеко - аж в Херсон. Зато компанию мне составил Денкер - он выехал на игру священником-баптистом. А я, как можно догадаться - лекарем. Этакая себе "доктор Квин - женщина-врач"...


Вначале было Слово. И Слово это было:
- ...!!!
Наши места в поезде оказались боковыми возле туалета!

Дальше - лучше: сначала мы гавкали на тех, кто не хотел закрывать за собой дверь. Запашок-с, знаете-ли! Потом... потом отвалилась ручка с двери. Со стороны туалета. Я работала швейцаром и грозилась брать чаевые. А потом и с нашей стороны - ручка осталась у меня в руках. Ржали все - мы и соседи по вагону. Высказали версии заработка - спрятать ручку открывать за деньги. Или вовсе не открывать - не...чего шастать! К счастью, проводники вызвали электрика и справедливость была восстановлена...
В Херсон мы приехали в 03:40 и "околачивали груши" до 6 утра, потом поехали на автобусе на старый добрый Раденский полигон.

Итак, на дворе
1890-й год, штат Колорадо, город Черритаун.

Захудалый городок на границе с индейской резервацией... В лучших традициях вестернов! Салун "Хромая русалка" (тоже, те кто заявлял салун не заехали, поэтому мастера судорожно собрали свой; Мастер по экономике, Изя, был кабатчиком и пытался разорваться на тысячу мелких кабатчиков).
Ранчо со страусами, бордель "Дом Алой Розы" (я поржала - не хватало еще дома Белой Розы), чайный домик, динамитная лавка и наши с Денкером
церковь и больница.






Впрочем, врач на Игре уже был - мой старый знакомый, Эретар. По легенде мы должны были жестоко конкурировать, плести интриги и всяко пакостить друг другу. Но мы решили объединить наши силы (читай - антураж!) и в результате получилась самая работающая локация в городе.
Доктор Джеймс Ливси.


Больница запомнилась всем даже не столько взрослыми нами, сколько нашими неожиданными помощницами: тремя девочками до 10 лет. Юлька - дочь Фионы, Милена - дочь главмастера Корвина и дочь мастера Вэль. Девочки увидали наш с Эретаром антураж: баночки-скляночки-а-а-а!-инструменты-ы-ы!!! и выгнать их из больницы стало невозможным. Пришлось нам взять трёх учениц-практиканток. В результате девочки сделали нам добрую часть Игры...

Три часа дня. Построение.
Наши девочки, доктор Габриэла Смит (я), пастор Маккензи (Денкер) и мэр Черритауна


Шериф. Бывший конфедерат. Надо полагать, один из тех, кто съел весь виноград в 1865-м! Wink


Собственно, мой главный антураж


Я затянута в бархатное платье с тюрнюром, с длинным шиньоном на затылке и широкополой шляпе с перьями. Жарко! Боже мой, как же мне жарко!
...
...воды-ы-ы... Да не пива, а воды-ы-ы!!!

...
...убейте меня!


Сдалась я уже через час - сняла шиньон. Затылок перестало тянуть к лопаткам.
"О-о, сударыня, вам так идёт модная стрижка!"


Как оказалось, освободилась от балласта я очень вовремя - в салуне произошла драка!
"What you said about my mama?!"


Пострадавшему пришлось ампутировать 2, 3 и 4 палец на ноге. Девочки активно помогали. Пациент честно отыгрывал бред под действием опиумной настойки - "лауданума", а потом хромоту с палочкой.
Больные потянулись нескончаемым потоком. На третьем раненом мы с доктором Ливси поняли, что мы в больнице лишние - девочки шикарно управлялись и без нас. Единственное что - мы выложили из инструментария колюще-режущие скальпель и пилочку, да убрали на верхнюю полочку колбу с пургеном. От греха, как говорится, подальше. Впрочем, девочки и без того были заняты - как раз перетирали в ступке корицу с какими-то травинками...

Когда в салуне одна из шлюх заколола одного ковбоя отравленной шпилькой, (Дикий, Дикий Запад!) мы разрешили девочкам произвести "вскрытие", но с условием, что результаты будут предоставлены Шерифу.
"Труп" транспортировали в больницу...


Девочки с радостью ухватили наш инструментарий, уложили "труп" в тенёк на коврик, получили инструкции и...


...что они с ним творили дальше - мы не видели, а "труп" рассказывать не стал.
Позже Шериф принёс в салун отчет. Мы плакали! ВСЕ!
Декстер, Бон и прочие детективы нервно курят в сторонке!

Стиль и орфография сохранены:
"Жылудог: стенки жылудка усыпаны мелкими ядавитыми ожогамы (от поступления в ниво сильнодействующево яда)

в кровь: кровь загрязнена ядом
_________________________
1.пуливоє ранение в серце (найден шарик 9 мм)
2.пуливосранение верхнюю часть жывота (найден пуля 9 мм)

Смерть наступила из-за сильно большой дозы яда и ранения в сердие.
Доктор Корвин
Доктор Джейн"


Дети в подвале играли "в больницу" -
Умер от родов сантехник Синицын...


Помимо патологоанатомической деятельности, девочки писали газету "Черритаун Ньюс". Рисовала картинку я, нарисовала 8 экземпляров, после чего предложила поменять свою фамилию "Смит" на фамилию "Ксерокс"...


Наступил час вечерней Службы в Церкви. Денкер сидел в салуне с карандашиком в зубах и толстенной Библией, делал заметки. Готовился...


Когда народ собрался в Церкви, началась проповедь. В лучших традициях протестантских конфессий. Денкер прыгал, махал руками, показывал в лицах, как сборщик налогов Закхей лезет на тутовое дерево, чтоб увидеть въезжающего в Иерусалим Христа...


Гробовщик тем временем работал без продыху. Вот уж кто на безработицу не жаловался!


Создалось впечатление, что в городе играли только Больница, бандиты, которые снабжал их пациентами и индейцы. Остальные тупо пили пиво в кабаке. Обидно, блин...

Мы пошли к индейцам в гости. Там проводили обряд. Шаман не заехал, поэтому ребята выкручивались сами. Нет, когда мы в 2005-м "играли в индейцев", было куда веселее! Зато костюм Вождя был взят в аренду у киевских индеанистов -
жилетка была вышита бисером и весила 3 кг!


Вульф, к сожалению, тоже не заехал. Жаль, вот кого бы хотелось похоронить! И когда из индейского бубна вылетел гвоздик, фиксирующий натяжение, все о-очень удивились - "Вульфа не хоронили, а бубен всё равно порвали!"

(Так, господа, пора спать, но продолжение следует!)

Дарина Прекрасная леди (4 Май 2012 12:31)

Да, я одесситка на 40% Smile

Отчет как всегда классный. Где второе платье?
Жилетка из бисера шокировала.

И еще подробностей)))

Shulvik Прекрасная леди (4 Май 2012 15:41)

Мараха, про Одессу замечательно написано Good Orc Была там 3 года назад, хочу еще Smile

А отчет по игре просто жесть. Денкер в роли священника бесподобен mylove Твое платье и шляпка тоже весьма и весьма хороши (но ведь жарко!). И баночки со скляночками и колюще-режущие просто прелесть. Когда читала отчет по вскрытию со мной просто истерика приключилась To funny To funny To funny Девочки дают жару Laughing Что же из них вырастет? Wink

Skiv Горячий кабальеро (4 Май 2012 17:36)

Мэтр Оливье
Офигенно хорошо смотритесь вы с Денкером! Very Happy Точно на своих местах!
А на валяющих дурака в салуне нужно было натравить твою команду "интернов" с чемоданчиком " Набор юного Тедди"! Laughing

Дарина Прекрасная леди (4 Май 2012 18:51)

Skiv писал(а):
команду "интернов

To funny
именно так!
Skiv писал(а):
Набор юного Тедди

Когда нам добрый пожизневый доктор объяснил некоторые моменты - нам тоже стало тошно. Зато, мы доктору рассказали, что вот это, страшное и блестящее - прибор для колки сахара))))

Мэтр Оливье Прекрасная леди (5 Май 2012 12:00)

Это еще что! Забегая наперед скажу, что наше гинекологическое зеркало, окисленное и и без одной половинки, получило сертификат как "РАСШИРИТЕЛЬ ХАРИЗМЫ"...
To funny

Shulvik писал(а):
Девочки дают жару Что же из них вырастет?

Что же еще может вырасти из дочек Мастеров ролевого движения?! Если учесть, что Юлька первый раз была на Игре в возрасте меньше года, когда её мама была Сауроном. Во что этот ребёнок УЖЕ ВЫРОС видели все, присутствовавшие на НГ в Киеве... Wink

Denker Горячий кабальеро (5 Май 2012 12:22)

Мэтр Оливье писал(а):
как сборщик налогов Закхей лезет на тутовое дерево, чтоб увидеть въезжающего в Иерусалим Христа...


Тут пара неточностей: Закхей не был сборщиком налогов, он был начальником сборщиков налогов и лез он не на шелковицу (тутовое дерево), а на инжир (смоковницу).

Мэтр Оливье Прекрасная леди (6 Май 2012 22:59)

Продолжение. МНОГА БУКАВ!!!

Под вечер я не выдержала пытки бархатом и переоделась в свой родной камуфляж. Всё равно, народ уже перебазировался в кабак на скамеечки и всерьёз играло несколько человек и индейцы. Мы отправились в племя, посмотрели на очередной обряд. Даже сняли на видео кусочек: нашего конфедерата зачем-то уложили под тотемный столб и производили какие-то замысловатые манипуляции с его памятью.

С наступлением темноты нас пригласили в "синематограф": ребята вывезли зарядное устройство для ста-а-арого диапроектора и крутили диафильм. С комментариями. Было весело, но мало - уже под конец диафильма аккум пищал всё жалобнее и жалобнее.

Мы снова вернулись в племя (в городе откровенно было нечего делать - народ БУХАЛ), посидели там. Полюбовались на семейный скандал вождя со своей мамой.
Олег (Вождь) грустно посмотрел на меня и сказал: "... мою мать!" Впрочем, до большого скандала было еще далеко...

Когда я вышла в город, меня поймал мастер Корвин:
-Доктор, там вашу аптеку ограбили...
Из темноты донёсся зловещий хохот призрака "Хроник Сиалы"...

Стала выяснять подробности. Версии разнились, как в том анекдоте про Пушкина. Мастера говорят одно, непосредственный участник говорит другое. По версии Корвина, из больницы вынесли все медикаменты, больница пуста, а воры рассыпали банку со стрихнином (правда, у меня был только мышьяк) и отравились. Девочка - первый раз на Игре - в слёзы: не брали, мол, никакого мышьяка! По версии воров, они брали только то, на чём был сертиф (а его не было ни на одной баночке, т.е., всё что было в аптеке игровой ценности не несло.) Зато обнаружились... два револьвера с сертифами. Откуда?! Мы с доктором безоружны... ДЕВОЧКИ!!! Это они тягали по полигону пластиковые револьверы, ну и положили мне на полочку. Ладно... Сделаем так, что другорядь воровать неповадно будет! Садимся с Корвином под деревце и начинаем плести интригу: "Это-де, те самые револьверы, из которых был убит федеральный агент...

...а вскрытие показало пульку меньшего диаметра, нежели из "Смит и Вессона" или "Кольта". Как они очутились у Вас, сударыня? Ах, украли из аптеки? То-есть, Вы хотите бросить тень на уважаемых докторов?!"
Поржали-поржали, утрясли всё и, помотрев шикарное файр-шоу, разошлись по лагерям...


ДЕНЬ ВТОРОЙ

Наутро я одела своё второе платье, поскромнее. Вот уж, действительно, провинциальный врач.

В нем и по песчаным горкам бегать удобнее, и не так жарко.

Шериф был занят: писал отчеты и протоколы, слюнявя карандаш. Жаль, не химический...


В больницу принесли очередных жертв стрелялок. Стреляли и дрались в Черритауне регулярно, проследить за всем возможности не было и даже непосредственные участники пальбы затруднялись сказать "А из-за чего, собственно?!"

Пострадавшими были барышня из борделя и два джентльмена. Ранения оказались пустяшными, поэтому мы с доктором решили оторваться по-полной: обьявили, что у шлюхи найден сифилис и предложили обследование джентльменам. На этой Игре роль анализов исполняли кубики: до 6 очков - болен, до 12 очков - здоров. Все трое загремели под фанфары.


Девицу оставили на принудительное лечение. Лечить "срамную болезнь" мы с доктором Ливси решили за деньги: 5 долларов за лечение +10 за анонимность. Денег в больнице не было, надо было что-то предпринимать. Мастер Вэль поддержала нашу инициативу и мы ходили по полигону с кубиками на подносе: "сифилис подано!"

Сифилис был обьявлен бытовым, заразиться можно не только стандартным путём, а и через рукопожатие и посуду. Наш второй клиент собрался в племя - "Пойду индейцев тискать, что-ли!" Мы с мастером Вэль поспешили за ним. Но Духи Предков были настороже - ни один индеец не выбросил опасного сочетания кубиков...

Жизнь текла своим чередом: аукцион земельных участков, золотоискатели рыщут по лесу с ситечком на предмет золотых шишек слитков,

бандиты стреляют, мы лечим, гробовщик хоронит, девочки пишут газету и проводят очередные "вскрытия". Доктор попросил их принести образцы тканей для анализа - девочки и принесли (сосновая кора, травинки, листочки в мисочке с раствором акварели"формальдегида") и давай рассказывать, мол, это почки, это печень)... А я как раз ЕМ!!!

Кто-то уехал по воду, кто-то ушел в магазин, остальные пьют. Пьют. Пьют. Пьют! ПЬЮТ!!!...

Если на "Золотой Лихорадке- 2005" Экономика Игры умерла в процессе, то на этой была изначально мертворожденной. Причин этому немало: во-первых, отсутствие изначального капитала, хоть минимального, который на всех играх выдается вместе с паспортом игрока. Во вторых - "для того, чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет." Не, деньги можно было поменять, не вопрос, (гривны на игровые, 1:1), для этого был банкир, но в таком случае сводились к нулям все потуги ЗАРАБОТАТЬ игровыми методами. Золотоискатели - да, они имели деньги, которые тут же пропивались в кабаке и в оборот не шли. Фермеры привезли на продажу перья (АААААА!! ФАЗАНЬИ!!! ДЛИННЫЕ, из хвоста, см по 30!!! Целый пучок толщиной с кулак, ААААААА!!! По три игровых доллараааа, бляааа!!! Марахина жаба была размером с Большой Каньон!!) , но за игру продали мало. Больницу спонсировали по умолчанию, а вот церковь совершенно, то-есть абсолютно не, даже пожертвований не было. Индейцы, те и вовсе - увидели игровые деньги уже после игры...

Мы с доктором Ливси разглядывали колбу, в которой на Сиале пили каркаде и забыли вымыть, а в этом году, после зимы росла шикарная белая плесень! Мы на полном серьёзе обсуждали старинные рецепты лечения ран плесенью, вспоминали когда Александр Флеминг вывел пенициллу и как можно применять наше открытие в лечебных целях. Тут откуда ни возьмись... Я не поняла, что произошло: убили всю власть Черри-тауна: шерифа, мэра... Всех! То-ли сами друг друга постреляли, то-ли... Факт тот, что все мужчины ушли в Поля Вечной Охоты в мертвятник...

Какой ..... первый крикнул: "Выборы мэра! Выдвигайте свои кандидатуры!" тоже не помню. А вот кто тянул за язык меня - помню отлично. Мы с доктором Ливси прикинули - мы на пороге открытия века, сразу две наших кандидатуры будут выглядеть нелепо, "а кто же останется в лавке?!" Значит, "на выборы иду я! А вы, доктор, занимайтесь наукой!"
Зато предвыборную кампанию все развернули в лучших традициях сегодняшней политики.


Даже палатки на лужайке стояли всех цветов радуги украинской политики - и оранжевые, и голубые, и желтые, и белые, и хаки, и красные... Когда коснулось дело того, кто имеет право голосовать, я и Даша Лютик полезли в суфражистки* и добились участия женщин. Чтобы не быть голословными, решено было за участие в выборах платить 1 доллар, тем самым доказав свою состоятельность и независимость. Я тайком сунула доктору Ливси пять баксов и отослала в племя, дабы индейцы смогли заплатить и проголосовали за меня. Подтасовка результатов? Да! А что? ИМ, значит, можно фальсифицировать результаты, а мне нельзя?!

Результаты были ошеломляющими: даже без индейцев, которые проигнорировали выборы у бледнолицых, за меня отдали голоса 7 человек, за моих конкурентов 6, 5 и 1 соответственно. Доктор Смит, поздравляем, Вы - новый мэр Черритауна!

Мне вернули те 19 долларов, которые заплатили люди за участие в выборах. Теперь это - казна и бюджет Черритауна. Второй и третий мои конкуренты стали шерифом и помощником шерифа (Ой, как всё знакомо!)

Не успели мы втроем отойти в сторонку, решить что мы будем делать в сложившейся ситуации, как тут подлетает наша четвертая конкурентка, тычет в нас по очереди отравленой шпилькой, выхватывает у меня из рук казну... но отважный помощник шерифа успевает ее завалить и прирезать. А я, как идиотка, не успев насладиться властью, с мысленным матюком плюхаюсь попой в хвою...

Подбегает Ливси. Мы хромаем в больницу. "Доктор, пенициллин!" шепчу я Эретару. "А пока... первая помощь... отсосать И НЕЧЕГО РЖАТЬ, ИДИОТЫ!! отсосать яд из ранки... та-ак... безоаровый камень? 19 век, уже доказана его неэффективность... горячее молоко, много питья, выводить яд из организма.... ", а сама расстёгиваю пуговки на блузке. Благо дело, ранили меня между плечом и грудью! Бедный доктор на глазах у жены приникает устами к моим персям, старательно сплёвывает... Мараха же никак не заткнётся:
-Блин, ну накаркала! Вот сама же говорила, что наши палатки цветами похожи... Так на тебе - ещё и отравили! Хорошо, хоть не диоксином!
Смеятся уже не может никто, все только стонут. Потом Эретар отса... ну, в общем, лечит всех остальных, разбадяживает какой-то раствор ("Коллега, надеюсь, это не пурген?!") и дает выпить нам троим. Мастер Вэль сначала хотела дать бросить кубики, но потом, с учетом хорошего отыгрыша, сказала полежать еще минут 10 и всё пройдёт.

Выйдя из больницы мы стали вспоминать, кто послеждний держал в руках нашу казну. Вроде бы у шлюхи - нет, её обыскали и ничего не нашли. У помощника шерифа? Похоже на то. Мастер шепнул, что таки да, у него. Как это выяснить? Шериф лично устроил обыск у бедного ирландца по карманам, но казны так и не обнаружили, еще и извиняться пришлось.


Ирландец торпился - он планировал провести боксёрский поединок, причем, даже индейцы обещались быть. Время поджимало - ему же еще на поезд надо было успеть. Натянули ринг, достали перчатки. Я судорожно пыталась придумать, как нам обустроить Черритаун, когда...

Группу наших мужчин, выходящих из мертвятника заметили все. Но почему они не торопятся войти в город? И почему у них завязаны банданами лица и у всех оружие?!

Ответ на эти вопросы получили вместе со свинцом: все вышедшие стали бандитами и перестреляли половину Черритауна. Священника не стали убивать, просто выгнали из города, в кактусы. Меня сначала ранили в ногу и я повторно плюхнулась попой в пыль ("Ник, зар-раза, юбку мне сам стирать будешь!"), потом попыталась договориться с бандитами на предмет поиска казны, но очевидно разговор пошел "не туда", а потом меня и вовсе пристрелили. Чёрт подери, так проходит земная слава...


В мертвятнике было на удивление многолюдно - 15 человек.


Встал вопрос о том, как нам продолжать играть дальше. Собственно говоря, бандиты получили свой кусок кайфа, перестреляв нас к едреной бабушке - это понятно. А что они собиратся делать дальше?! Улицы завалены трупами, гробовщика убили едва-ли не первым, казны нет. Даже в борделе ни души!

Сначала выдвинули версию, что у бандитов началась холера с сифилисом, они быстренько попередохнут, присоединятся к нам в мертвятник и вместе с нами выйдут нормальными людьми. Но... Дара предложила более радикальный метод уничтожения бандитов - а именно выпустить нас зомби. Я была категорически против, со мной согласились еще несколько мёртвых душ. В принципе, мастерским произволом могли-бы и заставить, если бы очень, ну очень надо. Да блин, какие зомби в "историчке"? Это же не по Стивену Кингу игра, и не по Толкиену. В реальном мире зомби нет!
На моё счастье проходил мимо Вождь. Вообще-то разговаривать с живыми, находясь в Мертвятнике, запрещено и обкладывается санкциями. Но... Да, я читер*! Каюсь, нигде больше я так не читерила, как на этой Игре.

Мы с вождем разрабатываем следующую легенду: бандитам "воняет", они уходят, индейцы очищают наши земли от скверны, а мы приходим в чистый город... Ля-ля-ля! Вот блин, только цветочков и пацификов не хватает.


Вышли мы теми-же самыми персонажами. Когда я приступила к своим "мэрским" обязанностям, меня ждал жестокий облом: играющих было 5 человек. Я, доктор, шериф с помощником и гробовщик. Еще где-то там были индейцы и недобитые бандиты. А кстати, где Денкер?

Денкер был занят: он прибился к бандитам и, путём несложной манипуляции, решил создать обряд, который бы всколыхнул это сонное царство, т. е. город. Надо сказать, не самый удачный ход в этой игре. Как раз по городу бегали наши девочки бешеные собаки и кусали ставили метки шариковой ручкой кого видели. Доктор их пристрелил, как бешеных собак, и из их мозга создал вакцину.

Я объявила, что вакцина стоит бакс, ставится отметка в сертиф, а без этой подписи лечение стоит 10, а в случае нелечения наступает гидрофобия и смерть. Заработали еще 4 бакса, из них один - мой. Вау! Круто!

Мастер Вэль, под большим секретом и с большими трудностями выцыганила у казначея 50 долларов для введения в экономику и дала мне. Попытавшись поднять экономику города с нуля (пыталась организовать ярмарку, обьявить охоту и платить за шкуры, хотела даже национализировать золотые прииски, но мне недвузначно намекнули, что меня прибьют!) я пошла к индейцам - может, у них будет веселее. Да уж, повеселилась: Вождь угостил меня кашей из собственной тарелки, после чего сидевший рядом Мастер обрадовал нас тем, что в кашу, которую мы схарчили, добавлено "сонное зелье". Мамой Вождя собственноручно! Мы честно зевнули и завалились баиньки. В этот момент на индейцев пытались напасть лазутчики... с Денкером во главе.
Проснувшаяся индеанка зашвырнула в странного священника томагавк и Денкер честно упал. Но оказалось, что он только ранен. Его взяли в плен. Остальные лазутчики разбежались, солнце скрылось, а значит любая стрельба была запрещена!

Доктор Ливси, подошедший как раз вовремя, оказал раненому первую помощь. Я стою, как дура, на поле боя, у меня в чемоданчике вся казна Черритауна. И тут началось самое интересное: священнник самим своим существованием всю Библию сводил сами знаете, куда: арестовать его, я, как представитель власти, не могла, ибо не за что. Он проник на территорию РЕЗЕРВАЦИИ, на которую мог войти любой белый, но далеко не каждый индеец мог ее покинуть. Да, таковы были законы США в те времена. Я не могла его даже на 15 суток... да что там, даже на 72 часа задержать! С другой стороны, Вождю наш город был обязан по самое не могу, то-есть потребовать белого назад (и отпустить его!) - нарушить хорошие отношения с племенем. Да и сам священник вряд-ли проникся бы благодарностью ко мне, скорее всего он снова вернулся бы к бандитам, а это уже опасно. Честно говоря, я дико хотела свернуть священнику шею... но опять-же: свернуть в моём присутствии?! Да как вы можете даже подумать такое! Убить его руками индейцев - найдут труп рано или поздно, пойдут вопросы и мне придется найти и посадить убийцу. Выход был найден - после общения с Духом священник превратился в дебила с интеллектом трёхлетнего ребенка! Царь Соломон плачет от зависти!

Однако, в самом Датском королевстве, то-есть племени, было не всё гладко. Пока мы с доктором Ливси, шепотом, решали судьбу священника, Вождь выяснял отношения с мамой. Скандал, да и только! В результате её решено было изгнать из племени. Ахренеть! Угадайте, куда прямиком отправилась униженная и оскорблённая? Ага, к бандитам! И вот тут-то началось самое весёлое...

По игре у индейцев стоял золотой тотемный столб. Я не знаю, как он там оказался, но по-игровому его можно было захватить и украсть. В конце игры за него можно было получить кругленькую сумму. Естественно, на тотем стали производиться вылазки. Индейцы охраняли столб, но их было ничтожно мало. А у меня в городе шериф скучает. Я ломлюсь, как лось сквозь кустарник, в город, зову всех, кто может держать в руках оружие... Раз в городе охрана нафиг никому не нужна, пусть тотем охраняют! Заодно возвращаю казначею нетронутый полтинник (хотя какой соблазн был его банальное пробухать или купить у ребят те фазаньи перышки, АААААА!!! еще куда-нибудь потратить, как это сделал Сталкон Надцатый на Сиале. Совести не хватило!

Зная страсть некоторых товарищей к спецэффектам, связанных с оккультными науками, я лично ничего другого и не ожидала. Просто было немного дико наблюдать, как на игре посвященной КОНЦУ ХIХ века люди на полном серьёзе вызывают... демона!

Я плюнула, развернулась и переоделась в цивил. МОЯ Игра закончилась. Денкер, тоже снявший с себя знак отличия священника, повёл меня показать обряд. Вот честно, у меня наверное, слишком бурное воображение, но я никогда не заигрывала с тёмными силами, ну их нафиг! А то будет как в том анекдоте - "на уроке латыни студенты-медики вызвали демона". Меня немного поёживало, а индейцы... они били в бубен, кричали, волали и улюлюкали так, словно там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то страшное происходило. Нафиг, нафиг!

Полтретьего ночи. Тихо вокруг, только не спит... Дара и бандиты. А, еще бедные Мастера. Они приходят в племя, начинают вызывать на "поединок воли" сонного Вождя и неприехавшего из Чернигова Сашу - Шамана. В результате жесточайшего психологического прессинга (лично мне было стрёмно по-жизни!) Вождь сказал: "Идите в! Вы выиграли!", в костёр полетела "динамитная шашка", вождя в клочья, оглушенных дорезали. Добро восторжествовало!

Я стояла рядом, как обос..ная! Хотелось плакать. Вот это и называется - "выиграть ролевую игру". Сначала пришли бандиты и перестреляли всех в городе, а теперь ещё и Демоны подчистую уничтожили Шайенн...
Выиграли? Довольны? Всем спасибо, всем спать!

Наутро я демонстративно не стала переодеваться. Да, впрочем, и никто уже не играл. А во что играть? С кем играть? Вчерашний день можно было сравнить с избиением младенцев в Вифлееме. Потому что настоящий чемпион не станет играть против параолимпийской сборной.

"От вчерашних побед остается усталость,
Если завтрашний день не сулит ничего!"

Мастера - ..., ну, вы в курсе!



____________________________
*суфражистки - участницы движения женщин за право голоса на выборах.

** читер - игрок, сознательно нарушающий правила Игры в своих интересах (читерство - общение с "мертвыми", потери игровых паспортов, укрывание игровых ценностей в пожизнёвой палатке.........)

___________________________
А кому фотографий показалось мало - ЗДЕСЬ их больше 600...

Дарина Прекрасная леди (7 Май 2012 14:50)

Отлично погуляла!

Но уровень костюмов печалит Sad

Corwin_Kherson  (7 Май 2012 17:36)

Мэтр Оливье писал(а):

Что же еще может вырасти из дочек Мастеров ролевого движения?!

Пока вырос вопрос - а в следующем году золото мыть будут?

Мараха, низкий поклон за отчет и тем более за игру!
Я комментировать пока не готов - все пытаюсь собрать по кускам ту белую северную лисичку, которую так порвало на игре, Smile правда пока полного осознания не получается. Пока бурлят эмоции - молчу. Как говорится, глуп тот, кто во время бури садится на корабль. Подожду штиля или, хотя бы, затишья.

RatHat  (7 Май 2012 21:46)

Дарина писал(а):
Отлично погуляла!

Но уровень костюмов печалит Sad


Чем это печалит одежда Вождя? О_о

Мэтр Оливье Прекрасная леди (7 Май 2012 23:55)

RatHat, фыр-фыр-фыр! А это что?
Дарина писал(а):
Жилетка из бисера шокировала.

Кто б сомневался!Wink

А вообще да - клетчатая рубашка и джинсы и пардон, кроссовки не есть прикидом жителя Дикого Запада конца ХIХ века. Можно же было хоть в Инет заглянуть - в том же ВКонтакте ссылок валом! (Да, Марахе "прикиды дороже, чем Игра!")

Corwin_Kherson писал(а):
Что же еще может вырасти из дочек Мастеров ролевого движения?!

Пока вырос вопрос - а в следующем году золото мыть будут?

Чтобы было понятнее - за отмытые золотые шишки слитки на Игре выдавали реальную денежку (сначала в долларах, после Игры в гривнах). Так вот, наши ДЕТИ заработали гривен... сорок, что-ли? В общем, дофига для того, чтобы еще раз подтвердить тезис: "Никогда не берите на Игру детей и домашних животных - они играют естественно!"

Дарина Прекрасная леди (8 Май 2012 11:15)

К индейцам вопросов нет!
А вот к ковбоям есть дурное воспитание антуражника, если твой костюм так прост - джинсы, рубашка, остроносые сапоги и шляпа, то можно было бы и заморочиться.
Джинсы в черный не красили, рубашки могли бы быть более стилизованы, обувь...
Но как я уже говорила, это все дурное влияние Марахи Very Happy ну и личный опыт.
Сиала, конечно не игра моей мечты, но там каждого хотелось сфоткать и желательно по частям, что бы все детали костюма можно было рассмотреть. Тоже можно сказать и про Орлов и про Царствие небесное.
В любом случае, главное, что отдохнули Very Happy

jams  (8 Май 2012 19:19)

Мараха спасибо за отчет - было интересно читать со стороны. Критику учтем и разберем на ближайшем мастерском говносраче )))

Мэтр Оливье Прекрасная леди (31 Май 2012 00:39)

Как уже знает если не вся, то добрая часть Дельты, о прошлом годе Мараха неудачно спрыгнула с бордюрчика по колено высотой, да настолько неудачно, что сломала щиколотку, да со смещением. В ногу вставили железный штырь, так что год я проходила как Терминатор, или Робокоп - с железякой в ноге...

Сегодня заскочила к доктору, показать рентген...
Доктор (глядя на рентгеновский снимок): -Угу... угу... Хорошо... Ну, идём!
Мараха: - Куда?
Доктор: - Как куда? ТУДА!
Мараха (в ужасе) - Как, УЖЕ?!
Доктор: - А чё тянуть?...

И в самом деле, чё тянуть? Всё равно ведь придется, так уж лучше раньше отмучится и забыть.

На этот раз доктор был без ассистента (а ассистент в прошлый раз был ну вылитый Роберт Паттисон! Ми-ми-ми!). В самом начале операции мы цитировали "ДМБ", "Большой куш", обсуждали Достоевского (ага, ну что же еще обсуждать, лёжа на операционном столе?), прикалывались, шутили, я довела доктора до истерики, рассказав про "пуливосранение"... Потом нам обоим стало не до смеху: треклятая железяка никак не хотела покидать уютную косточку. Я чувствовала себя, как бутылка, в которой сломали штопор и теперь думают - выковырять пробку ножом или протолкнуть внутрь? Потом начала попискивать, потом повизгивать. Потом орать благим матом, в ладошку, чтоб не шибко громко. Душка Тедди прослезился-бы от жалости! Думаю, минут через 10 такого "удовольствия", я-бы созналась в убийстве Кеннеди!
Наконец доктор рванул так, что я уцепилась за изголовье, чтоб не шлёпнуться со стола, и вынул эту хрень. Ура!

Доктор: Ну, как самочувствие?
Мараха (отдышавшись): Чертогов Валгаллы я не увидела, но Калининград рассмотреть удалось!
Доктор: Извини, не люблю мучить людей... Ну, что разлеглась? Слезай!
Мараха: - Как, УЖЕ?!

Как и обещал добрый доктор, с операционного стола я сошла на своих на двоих. И по коридору тоже. Правда, когда потом сидела в коридоре возле ординаторской, наркоз начал отходить... Доктор уколол, потом угостил газированным обезбаливающим... Не шибко помогло ноге, зато я почувствовала необычайное веселье. Надо думать, без стимуляторов не обошлось...

Весёленькая, как Джимми Хендрикс после Вудстока, я обзвонила всех, в т. ч. и Дарину. Она отметила, что "...органы, отвечающие за чувство юмора Марахи задеты не были!"

За столь ювелирную работу доктор взял треть от того, что я ему предложила. Дай Боже доктору здоровьичка и шоб ручки не болели - ну такой же ж классный дядька! Через неделю сниму швы... и больше б его никогда не видеть, по крайней мере на рабочем месте!

В больницу за мной на машине заехали кумовья с дитём, и я решила шикануть, пока деньги были. Мы пошли в японский ресторан и кушали палочками варёных в соусе осьминогов. Как жвачка. Прошлогодняя. Только с соусом...




Сейчас сижу в одном кроссовке, как дура, снимать стрёмно. Уже почти не болит, правда походка моя далека от летящей. Но, как говорил один старый еврей - "Всё проходит - и это пройдёт..."

Skiv Горячий кабальеро (31 Май 2012 14:01)

Мэтр Оливье
Поздравляю с облегчением на сколько там грамм! Главное, якорь сняли и теперь тебе нужно больше кушать капусты и фруктов, чтобы заменить отсутствие куска железа в организьме! Laughing
Если раньше Мараха просто носилась, то теперь снова летать будет! Very Happy

jams  (3 Июн 2012 11:02)

Мэтр Оливье писал(а):
. В ногу вставили железный штырь, так что год я проходила как Терминатор..


ё моё - это ты так бегала по полигону со штырем???
если бы знал то надавал бы пенделей за такие гонки - себя же жалеть надо немного. я конечно не был в такой ситуации, но не думаю что меня хватило на такое - ну ты даешь мать

Мэтр Оливье Прекрасная леди (3 Июн 2012 12:00)

jams писал(а):
бегала по полигону со штырем???

Ага, причем первый раз -уже через 2 с половиной месяца после перелома, на втором Таккате.
Для того, чтоб заставить валяться в кроватке Мараху надолго, ей нужно сломать разве что голову, а у ролевиков там, как подтвердили независимые эксперты, одна сплошная кость!*
To funny

*Старый ролевой анекдот:
Летит арбалетный болт. Втыкается. Проходит: шлем, подшлемник, кость, кость, кость, кость, подшлемник, шлем...
_________________________

Мэтр Оливье Прекрасная леди (25 Июн 2012 17:39)

24 числа, сиречь, вчера, в Белой Церкви проходил фестиваль "Дорога до Юрьева" (Юрьев - старое название Белой Церкви). Организовывали его наши знакомые ролевики (бОльшая часть из которых - персонажи многих марахиных баек...).
И хоть пригласили нас заранее, и договорились заранее и объявляли на форуме мы заранее - всё пошло шкереберть: мы безбожно опоздали, нас не дождались, Элька и вовсе заболела и ехать отказалась. В результате мы с Денкером вдвоём прыгаем в маршрутку и уже через 40 минут выходим на центральной улице одного из красивейших городов Киевской области.
Знакомых наших мы нашли на Торговой площади. Организаторы бегали даже быстрее подстреленных гоблинов, помочь им было нечем, поэтому мы поздоровались с теми, кого поймали и пошли гулять по городу: времени до начала праздника оставалось три часа...

Самая главная достопримечательность Белой Церкви - это дендропарк Александрия. В него мы и отправились. Я никогда не устану про него рассказывать и показывать, и этот отчет не будет исключением.
По дороге мы зашли в парк аттракционов и оборзели, то-есть, обозрели с высоты птичьего помёта, то-есть полёта, белоцерковские красоты. Колесо и кабинка с облупленной выгоревшей краской скрипели, раскачивались, шатались и создавали ощущение, что всё вот-вот рассыпется ржавой трухой.


Приехали в дендропарк. Вход - 8 гривен. Да-а, давненько я тут не была, давненько... Ладно, в уманскую Софиевку вход и вовсе 30. Был пару лет назад.
Пейзажи Александрии ничуть не изменились, а те, что всё-таки изменились - то только в лучшую сторону. Дорожки, как и прежде, посыпаны меленькими камушками, газоны выбриты гладко, как рекламные мачо, яркая зелень и одуренный запах сена и чуть заболоченных прудов, в которых плещутся японские карпы с красными спинками.








"Е-есть в графском па-арке чёрный пру-у-уд,
Там лилии цвету-у-у-ут..."




Гуляли по Александрии, наматывали круги. Народу было удивительно много. Даже ходили экскурсионные группы. Придя к Колоннаде "Эхо" мы наткнулись на одну такую группу, послушали, как голос экскурсовода бьётся в старинные стены и тихо ушли, чтоб не мешать. Фотографировала я в парке мало, потому что видами Александрии мой компьютер забит просто под завязку.

Вернувшись на площадь мы узнали, что начало откладывается на час, а то и больше. Вынужденный простой заполняли саунд-чеками местных рок-групп, безголосыми девицами, рекламой и поклонами благодарностями спонсорам. На площади толпились волонтёры социально-молодежной службы и в рамках борьбы со СПИДом раздавали презервативы. Спрашивается, зачем, если во всех близлежащих магазинах не продавали ни пива, ни сигарет...

Вскоре, неотразим и величественнен, словно Статуя Командора, появился Лёха-Эльф на коне. ..


Точнее на кобыле по кличке Мерседес. Хотя больше она была похожа на "фольксваген", причем с разбитой левой фарой: глаз животинки украшало бельмо. Что, впрочем, не помешало ребятам постебаться и на эту тему:




Я нагло воспользовалась дружбой с Лёхой и взгромоздилась на Мерседес. Хотела-было поразить всех лихим кавалеристским прыжком в седло, но в длинном платье, чёрт бы его побрал, зацепилась подолом за луку и чуть не громыхнулась позорно! хорошо, хоть вообще в седло вскарабкалась; пришлось сидеть по-дамски и не выпендриваться.










Лёха взял кобылку под уздцы и мы пошагали по площади, под восторженный писк детей и щелчки фотоаппаратов.
Всё-таки, как меняет стиль поведения одежда! В средневековом платье, пусть оно хоть триста раз сшито из секондовского халатика, меняется осанка, меняется жестикуляция, даже голос. А уж сидя верхом, держа спинку ровнёхонько, покачиваясь в такт конским шагам, элегантно свесив подол ниже стремени и глядя на всех свысока в прямом смысле этого слова... Ах!

Грациозно сползя с лошади (Хоть бы, блин, подолом за стремя не зацепиться, а то вся площадь увидит и мои нижние девяносто, и всё, что их прикрывает!!!), я не могла просто так уйти. Вцепилась в недоуздок и прильнула к лошажьей шее, вдыхая запах конского пота и балдея, как кошак от валерьянки. Эх, жаль с его запахом духи не выпускают, я б купила флакончик!

Лёха обрадовался неожиданной помощнице в моем лице и свалил в неизвестном направлении. Я вспомнила свои сибирские опыты катания туристов на лошадке и принялась за обслуживание. Сначала мы катали деток, потом тёток. Потом подошли Элькины знакомые. Поинтересовались, а где, собственно...?! И хоть обиделись на отсутствие, пожелали Эльке скорейшего выздоровления и высказали надежду на скорую встречу.


Юля и Андрей Гном.




Чьи-то ноги в белых штанах, выглядывающих из-под лошади, выглядят феерично, но фотожабить мне банальное лень.


Герцог Бэкингем, он-же Макс Прометей, он-же - тот самый незадачливый Арагорн, который на КрымХИ-2003 умирал дважды, только чтоб не жениться на Арвен...


Его старый добрый меч - "фламберг". Заценили размерчик?


Наконец объявили о начале торжества. Ребята снова били поклоны спонсорам, призывали пить молоко фирмы-спонсора вместо пива, заниматься спортом и вести здоровый образ жизни.


Когда хвалебный поток иссяк, началось то, ради чего, собственно, мы и приехали. Рыцарский турнир!




К сожалению, большинство самого интересного материала на видео. Здесь только более-менее неподвижные части турнира.


Капитан белоцерковской файтерской команды "Крестоносцы", Серёга, он-же Назгул, он-же лорд Сот...


Начался праздник. Выступали барышни из студии восточного танца (но эти коровы не шли ни в какое сравнение с нашей луноликой Дарине-ханым!).

Выступали барышни из киевской студии ирландского танца "Лугнассад", в которой когда-то занимался и Денкер. Его комментарии по поводу танцевальных движений барышень очень напоминали монолог Кантора по поводу композиторских способностей Артуро Сан-Барреды!


Прямо в центре полянки, под навесом, сидел стеклодув, выгибая цветные трубочки в причудливые фигурки прямо на глазах изумлённых зрителей.


Его продукция, некоторая даже еще тёплая, стояла рядом на столике.


Здесь-же трудились и продавали свои изделия гончары...


...одни барышни хной расписывали диковинных павлинов на руках всем желающим, другие плели феньки и ожерелья из бисера, кожи, камней и проволоки. За стеллажом с серьгами и колечками, в тенёчке, сидел ма-аленький сычик. Ничего не говорил, но такой внимательный!..




Ворона. Сидела сначала на спинке стула, потом на плече у мастера-стеклодува.




Тем временем на лужайке в стороне от сцены проводился конный конкурс с непроизносимым кавказским названием "Джимхана". Суть сводилась к чему: нужно было на время (Лёха стоял с секундомером!) ногами в мешке допрыгать до лошади, сесть на нее, проехать по полосе между деревьями, потом с кружкой воды в руке, потом взять саблю и срубить два кабачка на палках, потом проехать под перекладиной, потом снять мешочек с песком с конца палки и попасть им в кольцо. Казалось-бы просто... Но когда я (пододев джинсы прямо под платье! Я умная!) стала проходить под перекладину, Мерседес приспичило ! А секундомер-то тикает... Мой результат - 2 минуты 59 секунд и дымящиеся кучки конских яблок на лужайке... Понимая, что мой результат далеко не лучший, мы решили залить неудачу пивом. Однако, облом-с! Как мы выяснили еще утром, во всех близлежащих магазинах пиво и сигареты не продавали.

- Андрюх, а где тут пива можно купить?
- Ну не знаю я!!!


Ладно, сами найдём! В поисках пива в окрестных магазинах, на улице возле кафе увидели такую трогательную картину:


Когда мы вернулись с пивом, меня нашел Лёха-Эльф и сообщил, что по результатам я заняла седьмое место. Обидно! Надеюсь, хоть не из 8 участников? Я была о своих наезднических способностях более высокого мнения. Но вся обида вмиг слетела без следа и трансформировалась в сплошной позитив и восторженный писк, когда мне вручили поощрительный приз. Никого не напоминает?




Собственно, насчет продолжения я погорячилась - фотографий, сопутствующих рассказу, больше нет, да и рассказывать в общем-то, особо не о чем, разве что о том, как мы днем пили пиво? Или после фестиваля пили пиво?... Или о том, что Денкер обгорел на солнышке и теперь похож на краснолюда?

Желающие могут увидеть больше фотографий вот здесь, http://vk.com/albums-18292783

Skiv Горячий кабальеро (25 Июн 2012 19:42)

Абалдеееть! Гуляют же люди!!
Кто говорит, что ролевики впадают в детство, не прав в принципе - они из него и не выходили!!! Laughing
Как пример - вечно юная Мараха!!! Very Happy

Мэтр Оливье Прекрасная леди (19 Июл 2012 06:23)

Вот, решилась наконец-то выложить свои автостоповские заметки. Авось найдут своего читателя.
Это перепост из моего ЖЖ, но поскольку там всё запутано до неимоверности, заброшено и покрыто паутиной, я откопала оригинальные тексты со своего компа, объединила в один, провела некоторую редактировку и выложила сюда. Надеюсь, мои "непутёвые заметки" будут интересны и увлекательны, ведь всё это происходило не с абстрактной девицей, а с конкретной, знакомой многим мной. Да, где-то они чуть приукрашены, смягчены или утрированы, но всё описанное - правда. Так оно всё и было.
Единственное предупреждение - НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО! Это не ролевое движение, это может быть опасно, и то, что я всегда выходила сухой из воды - просто чудо. Как и сама жизнь...


Глава первая.
КАК Я УЧИЛАСЬ "СНИМАТЬ СЛИВКИ" С АВТОСТОПА
О таком явлении, как автостоп, я знала давно, но на практике как-то не приходилось. Впрочем нет, вру: году так в 1989, когда я училась в вечерней школе, мы с подружкой ездили по Броварам на попутках несколько километров от школы до дома, а как-то раз остановили "Ниссан" с правым рулем, а в то время это было о-го-го!
Скрытый текст - читать дальше:
Скрытый текст

(продолжение следует)

Мэтр Оливье Прекрасная леди (19 Июл 2012 06:30)

Продолжение непутёвых заметок.

Скрытый текст - читать дальше:
Скрытый текст

(продолжение следует...)

Мэтр Оливье Прекрасная леди (19 Июл 2012 06:31)

Продолжение непутёвых заметок

Скрытый текст - читать далее
Скрытый текст

Мэтр Оливье Прекрасная леди (19 Июл 2012 06:32)

Продолжение непутёвых заметок.
Глава седьмая.
СИБИРИАДА.
НОВОСИБИРСК - БАЙКАЛ , 2006 год

Скрытый текст

Мэтр Оливье Прекрасная леди (19 Июл 2012 06:33)

Продолжение непутёвых заметок
Скрытый текст - читать далее:
Скрытый текст

Мэтр Оливье Прекрасная леди (19 Июл 2012 06:34)

Продолжение непутёвых заметок
Скрытый текст - читать далее:

Скрытый текст

Впереди – наверняка, новые приключения, которыми я обязательно пополню свои «НЕПУТЁВЫЕ ЗАМЕТКИ»…

ВОЗВРАЩАЯСЬ ДОМОЙ…
Я прошла Байкал и пол-Сибири,
Километры подминая под капот.
А теперь вернулась… Боже правый,
Неужели здесь меня хоть кто-то ждёт?!

Было весело и тяжело в дороге:
Холод, зной, бессонницы и страх.
Но хранитель – Ангел белокрылый
Нёс меня на бережных руках.

Всё вокруг до слёз в глазах знакомо.
Иногда полезно уезжать,
Чтоб потом волшебным словом «Дома!»
Украину целую назвать.

Встречи радостной лавина скоро схлынет,
И, назад задумчиво глядя,
Автостопщикам шепну я «Тёплой трассы!»,
Дальнобойщикам – «Ни жезла, ни гвоздя!»

2006 год.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (19 Июл 2012 06:36)

Продолжение непутёвых заметок
Скрытый текст - читать далее:
Скрытый текст

Мэтр Оливье Прекрасная леди (19 Июл 2012 23:07)

Продолжение непутёвых заметок
Скрытый текст - читать далее:
Скрытый текст


На этом непутёвые заметки заканчиваются, но впереди ещё много километров, городов, встреч... В мечтах и планах - второй экватор и "открыть закрытый порт"- Владивосток. А если найдётся надёжный напарник - то и дальнее зарубежье...

Shulvik Прекрасная леди (20 Июл 2012 00:38)

Мэтр Оливье, ну ты даешь! Очень интересно, весь вечер читала, не могла оторваться. И забавно, и познавательно, и местами грустно. Немного найдется таких, кто может похвастаться подобным. Я так точно не рискну ) Спасибо, что выложила автостоповские заметки Smile

Мэтр Оливье Прекрасная леди (24 Июл 2012 05:18)

Что может сделать человек, если ему отключить Интернет? Много чего. Например, написать то, до чего 4 года не доходили руки (а может, и думать-то об этом не хотелось, не то что писать) , а именно

СИБИРИАДА-2. Омская область, 2008 год, июнь-август.

Дома не сиделось. Трасса манила, звала, а коротенькие поездки из Черкасс, Полтавы или Житомира до Киева только раззадоривали. А ведь где-то там - Владивосток... Петропавловск-Камчатский... Край земли. Мечта. Но одной туда ехать - самоубийство чистой воды, это вам не Новосибирск, и даже не Иркутск- это и вовсе тайга непролазная, дороги нет, одно сплошное направление.

Пишу Ярику, мол, крышу рвёт, хочу куда-нибудь, на край земли! А Ярик что? Приезжай, говорит! Ну, я и поехала...
Позже выяснилось, что Ярик уехал в Окунёво, вел там разгульную хиппарскую жизнь, рассорился со всеми, с кем только мог, потом встретил другую девушку, уехал с ней в Омскую область, нашел заброшенную избушку посреди глухой тайги, и там живет. Зарабатывает на хлеб, развлекая туристов на местной турбазе. Эх, а я так хотела увидеться с обитателями Мошково! Ладно, сколько там до того Новосибирска, будем ехать во Владивосток - заскочим по дороге!

В отличии от прошлой Сибириады, у меня в кармане было почти 4 тыщи гривен, которые в пересчёте на русские рубли составили и вовсе баснословную сумму. С такой суммой мне Лувр на сдачу дадут! И еще один позитивный момент - у меня появился свой цифровик и пара карточек на несколько Гб. Настоящее сокровище!

На этом позитивные моменты закончились. Поездка откровенно не задалась. Прыжки по полусотне километров на раздолбаных "Жигулях" и "КАМАЗах" - это не то, о чём мне мечталось, лёжа дома на диванчике.
Граница, на которой мне в прошлый раз чуть не дали по морде, была закрыта на замок - год, как ремонтировали трассу. Поэтому пришлось ехать на КП с романтичным названием "Три сестры" - стык Украины, России и Белоруссии. На самой границе, а точнее, на нейтральных полосах, стоит памятник письменным памятникам (простите за тавтологию!): "Слово о полку Игореве"... какой-то белорусский эпос "пра Иванка..." По форме памятник напоминал скрижали с 10 заповедями на горе Синай. особо разглядывать сей монумент не было ни желания, ни сил - отмахать ножками пять километров, да с рюкзаком на плечах... да под дождём... Дождь стал моим верным спутником на всю мою поездку. На трассе под городом Ливны я маршировала, мурлыча под нос стихи собственного производства:

В городе Орёл
Снова дождь пошел,
В городе Ливны
Целый день ливни,
В городе Елец
И вовсе - ..........!


Впрочем, этот, который в рифму, будет дальше. А пока что я не стала спорить с Джа, который, как известно, большой шутник, увидела на дороге вывеску "Постоялый дворЪ" (гостиница с площадкой для ночевок дальнобойщиков), втёрлась в доверие к охране, дескать, мокро на улице ночевать, и пьяных боюсь, заплатила 300 русских рублей и оказалась в аппартамЭнтах на две панцирных койки, на которые раскидала свои полувымокшие шмотки, поставила на зарядку аккумуляторы и легла спать. Под дверями шныряли голодные до женского общества дяди, но я мужественно заперлась на ключ изнутри.

Утречком, позавтракав там-же, поблагодарив охрану, которая-таки шуганула от моего окна парочку идиотов, рассчитывающих увидать сцену обнажения меня в духе "Основного инстинкта" (ага, щасс! Дура я, что-ли, свитер в такую холодрыгу снимать!) потопала дальше, шурша мелкими камушками. Дорога вилась, как покрученная полиартритом. Мост - с моста, поворот - мост... КП ГИБДД - поворот... Позиция аховая! Я стояла в этом серпантине трасс, прыгала, пела, Дождь всё сильнее и сильнее напоминал о том, что вот он, никуда не делся, я взывала к совести водителей, считавших своим долгом окатить меня грязной водой там, куда Дождь еще не достал... Наконец я громко ("а, всё равно никто не слышит!") сказала (почти дословно!) "Господи, ну хоть какую-нибудь машину останови, а? Я согласна хоть на собаколовку!"

И стоило так кричать и колебать Силы? Меня услышали, почти сразу. Нет, разнарядки на собаколовку в Небесной Канцелярии, наверное, не нашлось, но и в "ЗиЛ"у с десятком живых коров за спиной ехать тоже... Не французский парфюм! Вот уж, воистину, "бойтесь своих желаний!" Зато я успела, а Дождь не успел, поэтому бежал впереди моей машины, заливая всё лобовое. Водитель грыз семечки, расспрашивал, сожалел, что едет недалеко и что скоро придется меня высаживать... А ведь придется!

Отступив от лично разработанных правил и принципов избегать подобных мест, пришлось выйти возле кафе и нырнуть под его крышу. Там я просидела почти до вечера, развлекая обслуживающий персонал своими байками. Кто-то из водителей сжалился и довёз меня до липецкого вокзала, где я и заночевала. Меньше ста километров за сутки проехать - это третье место нашего хит-парада, после тайшетского Квитка, где мы с Яриком сутки сидели в палатке безвылазно, и Николаева, куда мы с Лёхой-Эльфом добирались сутки из Херсона. А нет, вру, ещё была машина, в которую я села, а она не сдвинулась с места, дымя резиной...

Смотреть утром на липецкий памятник Петру Первому я не пошла - и так выбивалась из графика, да и дождя вроде, нигде не было видно. Прыг-скок, Жигули-Камаз - 30 км-50 км - добралась за Тамбов. Водитель, молодой парень,от широты душевной угостил меня бутылочкой "Балтика-9" и меня, "без отдыху, с устатку и не евши" сшибло с копыт. Чуть не уснула у него в машине, а поскольку ехал он неподалёку - следить за правильным поворотом, где меня высадить, где мне удобно - это уже моё дело!

Пошатываясь, бреду под рюкзаком. Мост, КП, поворот, опять мост... Прохожу мимо заправки - останавливается машина, водитель выходит, заглядывает под тягач. Толп желающих остановится прямо под носом у ГИБДД, чтобы подобрать красивую меня не наблюдалось, а до следующей позиции топать и топать, я, по газону, по мокрой траве, ломлюсь к водителю. Пока я чищу росой ботинки, водитель... откидывает кузов вперёд. Выглядит это так, словно цирковая лошадь отдаёт поклон. Ну, или бык наставляет рога. Коровам, ага... Я притормаживаю и разочарованно замедляю ход. Водитель весело смотрит на меня:
-Ну, чего остановилась? Ты же ко мне шла?
-Так вы ж поломались...
-А мы сейчас починимся и дальше поедем. Тебе далеко?

Водители все, как один - суеверные! Они очень стараются избегать слова "куда?" - нельзя дорогу закудыкивать. Водителя нельзя ни в коем случае спрашивать - "А во сколько будем в...?" - могут и высадить!

Пока водитель заправлялся, я зашла в сувенирный ларёк. За смешную сумму купила пластиковую чашку с надписью "Тамбовский волк" - в память о встрече два года назад с хозяйкой музея Волка в Тамбове. Так хотела снова в гости заехать, но не получилось. Может, на обратном пути получится?

Водитель шел аж до Самары. Ух ты! Разговорились, байки-анекдоты, музыка... Битлы? Элвис? СтрейКэтс?!
-О, а хотите, вам украинское рокабилли, "украбилли" поставлю? У меня диск с собой...
Краткий курс украинского языка - и вот мы уже вместе горланим "Дарма я наився цибули - у-ху!"

Вопрос "ночевать в машине или нет" даже не возникал - дядечка был классный и опасений не вызывал (и спальник над моей головой внушал уверенность). Мы остановились на стоянке возле базара, сходили поели в кафе и увалились спать. Но в туалет я сбегала дважды, на всякий случай - мы уже учёные!

Утром собрались-было ехать - а опаньки! Его "МаЗ" снова затарахтел непойми-разбери-чем! Абы-ыдна... Но ничего не попишешь! Вылазь, Мараха, помаши дяде ручкой!

Дождь отставал, вернее, давал фору. Встретились мы с ним уже почти под Уфой.
До "почти Уфы" я добралась с ветерком! Шикарная, тёплая, уютная красная "MANечка" шла до самого Омска! Я-было совсем расслабилась, как тут...
- Ну все, я в Октябрьском спать ложусь... Ты извини, но у меня в машине не ночуют женщины, с которыми я не сплю. Нет, ты конечно, можешь остаться...
Намёк понял, выхожу.
Желать ему "ни жезла, ни гвоздя" не стала принципиально! Озабоченные какие-то, прости Господи!

Стемнело. Водители ложатся спать. Все предлагают составить компанию на поспать. Задолбали! А тут еще Дождь догоняет, дышит сыростью в затылок... Вот тебя мне тут только и не хватало! Наконец остановился какой-то фургончик. Водитель едет в Пермь. Не, мне туда не надо! Разве что до развилки, ага, да, вот до этой... Всю ночь, до рассвета, я выполняла свой автостопщицкий долг, а именно - травила байки, развлекала парня, как могла, не давая ему уснуть за рулём и сверзиться в кювет. Интересно, а как там "Толик на Мурзике" поживает?

На самом рассвете, часов в 5 утра, я вылезаю из тёплой машины на каком-то повороте. Опять мосты, опять повороты... Нужно проскочить Уфу, не задерживаясь в самом городе. Останавливается КрАЗище, возит меня по каким-то стройкам-новостройкам, пока я наконец-то не вижу перечеркнутую табличку "УФА". Уф!

И тут меня догнал Дождь. Я захожу в кафушку, здороваюсь... Меня встречают, как дорогую гостью, сливают над ведром из ковшика чтоб умыться, усаживают, поят вкусным кофе... Естественно, мой рюкзачище наводит на определенные вопросы - путешественница, да? Да, вот, еду в Омск, оттуда, наверное, во Владивосток... Барышня за соседним столиком - а, Омск! У меня туда знакомый сегодня едет, можешь с нами. Я благодарю, расслабляюсь, теряю бдительность... и тут до мне доходит, что это за барышня и что это за знакомый... Я бочком, бочком - выхожу из гостеприимного кафе. Уж лучше с Дождем, чем с... Отмахав ножками на почти безопасное расстояние, я проторчала там до 10-ти утра. Всё это время я пела песню на стихи Есенина:
"Шум и гам в этом логове жутком
И всю ночь напролет, до зари
Я читаю стихи проституткам
И с бандюгами жарю спирт..."


Актуально, что и говорить?!

Снова прыг, снова скок, добралась до Челябинска. Завезли меня в сам город, поэтому я решила немного погулять, а потом топать на вокзал.
"А это Челябинск! Челябинские водители настолько суровы..."

И чего меня вместо уютного вокзала поволокло опять на трассу? Нет бы, спать лечь! По сравнению с тем, что меня ожидало, даже привокзальный "обезьянник" показался-бы пятизвёздочным отелем.

Остановилась машина. Ну, машина, как машина, легковая... Только водитель странный. Укуреный, или уколотый, что-ли? Вот ДАЙ ему и всё тут! Хохлушку хочу! И возит меня по каким-то стрёмным посадкам... Притормозил, чуть не врезавшись в ствол дерева. Раскинул оба сиденья. Ну думаю, приехали!
Ладно, трахнет - то пол-беды, что я, в самом-то деле, девственница? ..уя голого никогда не видела, что-ли? А вот венерическое подарит запросто, или еще чего весёленького...
Господи, а когда ж у меня последний раз месячные-то были? Интересно, а презерватив у него, хоть один, есть?!

А он уже и лапать полез...
"Если вас насилуют - расслабьтесь и получите удовольствие!"
- Слушай, как там тебя, я конечно могу устроить тебе тут Йом Киппур и гоп со смыком , но... ты понимаешь... я в дороге уже которые сутки, в душ не ходила... трусы-носки неделю не меняла... ОНО ТЕБЕ НАДА?!

То-ли убойный аргумент подействовал, то-ли так резко расхотелось (вариант "взыграла совесть" отметается, как фантастический) водятел резко подымает обе спинки кресел, молча даёт по газам, вывозит меня на какое-то дальнобойщицкое кафе, вышвыривает на землю мой бэг (я уже в десяти метрах от машины) и со свистом и гудением исчезает в ночной мгле...

Руки трусятся, губы дрожат, ноги подкашиваются... Да, я так и плюхнулась на землю на площадке, возле собственного рюкзака, и расплакалась. От счастья. От облегчения. Вокруг меня засуетились мужики, подняли, обтрусили, напоили кофе из термоса...

До Омска я добиралась, как в тумане. На автопилоте, как говорится. Даже факт того, что я въехала в Омск на алом "Фреде", под песню "We are the champions!" не радовал.

Доехала я и до Ярика, познакомилась с его теперь уже женой Ксюхой и с другими, не менее интересными людьми; рассекала галопом на ленивой рыжей скотине по кличке Сынок; лепила скульптурки из глины и обереги из бересты; снова побывала в Омске; жила в настоящей сибирской тайге и в мистической, загадочной и странной деревне Окунёво...

Ни в какой Владивосток я уже не поехала, а в Киев вернулась на поезде. От греха, как говорится, подальше.
И ведь всё равно - горбатого могила исправит! Уже через месяц после возвращения из Сибири я стояла на ночной трассе под Смелой, с поднятой в характерном жесте автостопщика рукой. Как знать, может, я ещё увижу... Нет, я обязательно увижу и Тихий океан, и Долину Гейзеров в Петропавловске-Камчатском!

Shulvik Прекрасная леди (24 Июл 2012 23:32)

Мараха, зная тебя, твою настойчивость и уение добиваться поставленной цели, куда от тебя эти гейзеры с океанами денутся? Wink

Мэтр Оливье Прекрасная леди (8 Авг 2012 20:40)

Народ, вы конечно, будете смеяться, но МАРАХА ОПЯТЬ СЛОМАЛА НОГУ! Ту же самую, многострадальную левую ... мизинец... Теперь сидит Мараха с гипсовым "копытом" и ходит враскорячку... Ну, хоть не лежать на вытяжку, не ложится на операции и не шкандыбать на костылях - и то Слава Богу! Как говорят в Одессе, "обделалась сильным испугом"...

И ведь ладно, если бы пьяная была до потери пульса, или прыгала с бордюрчиков, коней или парашютов - нет же, дома!!! Об ножку кресла тюкнулась!!! Ну как это называется?!

И за два дня до Такката... Зато буду теперь горделиво восседать на троне и царственными жестами указывать подданным, куды бечь, что хватать, принести-подать...

Что такое "не везёт" и как с ним бороться?
To funny To funny To funny

Dariona Прекрасная леди (8 Авг 2012 20:57)

Мэтр Оливье

Вот кресло подвернулось и ага! Вот кресло подвернулось и ага! Вот кресло подвернулось нога твоя в гипсу! *напевает, нервно подхихикивая**

Hanaell Прекрасная леди (9 Авг 2012 17:25)

Мэтр Оливье
Сочувствую всеми фибрами души!!! Точно также я пару лет назад сломала плюсневую мизинную косточку на ноге - просто оступилась на почти родной кухне! НО!!! При этом я еще неделю прыгала на каблуках и уверяла всех, что это просто сильный ушиб, пока не отхватила от мужа на орехи и не сделала рентген...

Skiv Горячий кабальеро (9 Авг 2012 18:12)

Мэтр Оливье писал(а):
И за два дня до Такката... Зато буду теперь горделиво восседать на троне и царственными жестами указывать подданным, куды бечь, что хватать, принести-подать...


Ох, сильно сомневаюсь! В смысле, что усидишь! Laughing

Во первых - моё искреннее сочуствие.
Во вторых - сядем рядом! У меня на этот раз не нога, а живот ( разнесло дальше некуда) и давление, бегать тоже не буду. Доехать бы до Такката.
Ну а в третьих, шило - не шило, а то, что на троне будет бооольшая кнопка, это уж наверняка! Crying or Very sad

Выздоравливай, Многоликая ты наша! Very Happy

О! После Дарионы напеваю тоже:

- Загипсована, захлопотана,
- Всей душою с Таккатом повенчана!
- Вся ты жутко в заботы погружена,
- В трех обличьях - прекрасная женщина!!!

Мэтр Оливье Прекрасная леди (9 Авг 2012 21:06)

Skiv!
Спасибо тебе, песенка особенно порадовала!
Мерси за комплиман.

Элена Прекрасная леди (10 Авг 2012 09:39)

Мэтр Оливье
Сочувствую! Знаю по себе, какая вещь неприятная. Вроде несолидно - палец, а болит, зараза, нереально! Выздоравливайте быстрее! Happy

Мэтр Оливье Прекрасная леди (10 Авг 2012 11:32)

Элена, спасибо.
Не болит ведь, главное! Если бы его сразу под неестественным углом не выворотило - пробегала-бы весь Таккат и не заметила-бы!

Светланка Прекрасная леди (15 Авг 2012 17:53)

Мэтр Оливье
Ну тогда вы просто дева из селений Ортана, если со сломаным пальцем за просто так бы бегали.
Хотя я тоже со сломаной рукой посуду мыла и ничего.

jams  (18 Авг 2012 13:26)

Мараха, мон шер, отлично пишешь - пиши Исчо )
спасибо за рекомендацию "Конвоя" - не видел, посмотрел с удовольствием
зы: будешь проезжать мимо нашего Мухосранска не проезжай мимо )

Мэтр Оливье Прекрасная леди (18 Авг 2012 14:39)

jams, спасибо на добром слове!
На, можешь ещё ЭТО почитать....

Теперь, когда я снова в курьерскую вернулась, все украинские Мухосрански будут моей специализацией... вот только очередной гипс снимут... Wink

Мэтр Оливье Прекрасная леди (23 Окт 2012 13:38)

Немногие знают, что почтенный мэтр Оливье, в свободное от кулинарии, Игр и поездок работает ещё и переводчиком. В смысле - зря переводит материал...

Бисером я увлеклась несколько лет назад, ни с того ни с сего. Прилетела Бисерная Муза, дала по башке и я купила бисер и стала плести и нанизывать. Кое-кто даже купил мои цацки. Какое-то время они даже висели в сувенирной лавке Андреевского спуска. Денег на этом много не заработаешь, всё уходит на покупку нового бисера, фурнитуры и прочей рукотворной красоты, которая валяется по всей квартире лежит в своём ящичке и ждёт своего часа некоторые годами. Зато бисер успокаивает нервы, дает выход фантазии и творчеству, а поскольку для занятия этим рукоделием не требуется громоздких девайсов, кроме собственно бисера, ниток, иголок и ножниц, умещающихся в небольшую коробочку, то ещё и помогает убить время коротать длинные поездки.

Результаты превращения прекрасного материала в Нечто ещё более прекрасное, можно посмотреть ЗДЕСЬ. Тут выкладывать не буду, ибо много и периодически пополняется...

Shulvik Прекрасная леди (23 Окт 2012 23:17)

Мэтр Оливье, твое Нечто таки шикарно! Очень-очень нравится. Но нам под форму такое не положено... А прочим прекрасным дамам очень даже подойдет Wink

Мэтр Оливье Прекрасная леди (23 Янв 2013 03:01)

В далёкой-далёкой галактике В детстве я ходила в зоопарк, где была юннатом. Там работала Лошадь. Серая в яблоках. Её звали Крона и она катала детей в повозке, а конюх разрешал мне иногда посидеть у неё на спине...

Прошло много-много лет. На одном фестивале проходила мимо меня Лошадь... Серая в яблоках... Точно такая-же... Я не удержалась, разговорилась с сопровождающей Лошадь девушкой, а вторая девушка засняла меня на свой "цифровик". Потом девушка с Лошадью и девушка с фотоаппаратом ушли...

Недавно. Смотрим на ноутбуке товарища ролевые фотографии разных лет. И тут...
Лошадь. Серая в яблоках...
И я.


Дарина Прекрасная леди (23 Янв 2013 03:04)

Неужели дамское седло? Shocked Или ты в обычном йогу устроила?

Мэтр Оливье Прекрасная леди (23 Янв 2013 03:22)

Там не йога - просто правая нога не в стремя, а через луку седла. Грубо говоря, поза "ногу на ногу", как на стуле. Галопом, естественно, не удержишься, а шагом пройтись или попозировать вполне можно. Особенно, если длинная пышная юбка и не видно, что ты сидишь на лошади с изяществом собаки на заборе. Wink

arida Прекрасная леди (23 Янв 2013 10:56)

Какая милая лошадка и какая Прекрасная Дама! Очень романтично, кажется, вот-вот на горизонте появится Отважный Рыцарь.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (8 Май 2013 16:34)

Итак, пришло время рассказать о том, как я недавно съездила на очередную Ролевую Игру, "Две Королевы".

Маленькая ремарка: в Гугль-поиске на мой запрос "Ам6руазПаpе" выскочили мои-же фотографии! Поэтому имена некоторых персонажей намеренно искажены или пишутся слитно! Это не ошибка, это специально!


Ещё осенью, просматривая анонсы майских Игр, я обратила на неё внимание. Но историчка... шестнадцатый век... не самый знакомый мне сюжет... незнакомая Мастер-группа... Список персонажей: о-о-о? Королевский медик и учёный, Ам6руазПаpе?! Ух-ты-ы!!!
Кто такой Ам6руазПаpе?

Но я женщина, а на исторических играх кросс-пол* не очень-то привествуется. Две недели я ходила, ныла и жаловалась, пока Денкер и Тугарин меня не уговорили "ну просто спросить" у Мастера. А вдруг?! Я написала Главмастеру пространное письмо, в котором постаралась аргументировать и доказать, почему мой выбор пал именно на эту роль и почему я могу её сыграть. И меня вдруг... утвердили!!! Правда, потребовали отнестись к отыгрышу кросс-пола со всей ответственностью.

Загвоздка была в гриме. Усы и борода, которые мне предложили в магазине стоили половину моей зарплаты, поэтому от этой идеи пришлось отказаться, и я засела за теоретическую подготовку. Часть антуража у меня была еще с "Хроник Сиалы", часть сделала перед Игрой.

Весной таки уговорила ехать Денкера. Поскольку его внешность весьма колоритна и без грима - выбор пал на роль Нострадамуса. Ещё одна наша знакомая пожелала стать ФрансуаРабле - тоже кросс-пол и тоже вакантная роль; не интересны мальчикам такие персонажи. Сколотив такую себе ячейку французской науки мы отправились на игру. В качестве помощницы я взяла с собой свою дочь (заодно отдохнёт от бабушкиной дисциплины, погуляет на свежем воздухе и посмотрит на красивые платьичка...)

За три дня до Игры решилась и проблема грима для кросс-пола! Этим я обязана своей Кошке: если-бы эта чёрная скотина не нагадила на мою покрывало-"шкуру" - я не кинула-бы её в машинку, не вывесила-бы сушить, не стала-бы расчёсывать ворс и не посмотрела на расчёску, то никогда не имела-бы такой шикарной и правдоподобной внешности!


С коллегой Нострадамусом...


...и с коллегами (цвет научного мира Европы!)
Слева направо: Ам6руазПаpе - лейб-медик французского двора, знаменитый хирург;
ДжонДи - личный астролог королевы Англии;
ФрансуаРабле - врач и монах, дослужившийся до сана епископа, автор "Гаргантюа и Пантагрюэля";
ЭдвардКелли - друг ДжонаДи, алхимик, оккультист и немного шарлатан;
Мишель Нотр-Дам, он-же Нострадамус - врач, личный астролог королевы ЕкатериныМедичи, провидец и предсказатель.


Не хватает только Парацельса - врача, алхимика, ятрохимика и тоже немного шарлатана Но сегодня он еще не приехал из Германии - по дороге сломалась карета)))))))))

Построение, парад костюмов, последние минуты "вне игры".
Когда ещё можно так запросто сфотографироваться с английской королевой?!


Или с испанским "доктором-чумой" - БартоломеоАгуэрро?


Поприсутствовать на подписании "джентльменского соглашения" глав государств?


Или на торжественном выходе французского двора?


Пафос испанского двора...


...блеск английского...


...и бравых Шотландцев...


...даже таких маленьких - а уже тоже шотландцев!


Увидеть учения ландскнехтов...


Услыхать бравурный марш представителей османской империи..


...и шотландские волынки?



Многим эта игра запомнится ещё и тем, что впервые в истории украинских Игр проводились сражения не только на тверди земной, а и на воде! Пусть это только наспех сколоченные плоты на тракторных шинах, но мы об этом никому не скажем! Впервые мы смогли увидеть настоящий морской бой...


...под настоящими алыми парусами!!!


После парада мы зашли в английскую таверну "Портленд" - пропустить по стаканчику доброго эля...


...и выкурить немного травы со странным названием "tobacco", привезённым из Нового Света.


Потом вернулись в Париж, немного утеплиться (на улице слегка похолодало), и достраивать то, что не успели достроить до парада. Все мостовые Парижа были выложены "брусчаткой", шотландские мастеровые провели "канализацию", чтоб заранее ликвидировать возможность эпидемий.

В моей больнице "Hotel-DieuDeParis"появились наши знаменитые баночки на новых полочках...


...шесть койко-мест для больных и операционный стол, "бюро" с перьями и книжные полки с книгами и свитками, яркий фонарь под потолком... Я млела от восторга!


С наступлением темноты в Англии был королевский бал-маскарад. Звездой мероприятия должно было стать выступление восходящей звезды - некоего Вильяма Шекспира и его театра "Глобус", и поэтическое состязание молодых дарований. Однако всех затмил наш Франсуа, прочтя стих ФрансуаВийона, и получив за это из рук королевы хрустальный кубок и из уст королевы экспромт:

- Когда я плыл на корабле
Я очарован был Рабле.
Нет лучше места корабля
Быть очарованным Рабля!

Вечером "слегка похолодало", переросло в "дубак", поэтому мы даже не стали дожидаться окончания бала, ушли в Париж.

Я стала с матюками и слезами сдирать свою бороду, которая была приклеена... клеем ПВА(!!!), за неимением альтернативного варианта и мозгов. И так меня большинство друзей не узнало, а когда узнали - да, я получила свою Минуту (даже целых несколько часов) Славы, а мастера получили того Ам6руазаПаpе и тот кросс-пол, который хотели видеть! Я содрала скальп с подбородка, вместе с тончайшими волосками, получила бесплатную эпиляцию и на щеках пятна, как у ужа, которые впрочем, наутро сошли, но повторять этот подвиг и выпендриваться остальные 4 дня я уже не стала.


Разве что попыталась наклеить ту-же самую, снятую со скальпом бороду на финальном параде, но борода держалась плохо и... Но об этом потом!


Мы пили пиво, наслаждались общением с компанией старых и новых знакомых, понемногу входили в образы, обращаясь друг к другу "медам!", "мсье!", "мон шер!", грелись у костра...


Поэтому не увидели Шекспира, и не услышали того, как Карл Испанский привселюдно обозвал королеву-девственницу -




(Продолжение обязательно следует!)

Дарина Прекрасная леди (8 Май 2013 16:55)

Круть неимоверная! Дальше)))

Skiv Горячий кабальеро (8 Май 2013 18:53)

Да уж! Судя по ТАКИМ костюмам наша киноиндустрия нервно курит в сторонке! Им такого бюджет не поволямс!
Шикарно всё и все ! Браво!!!

Мэтр Оливье Прекрасная леди (8 Май 2013 22:27)

Дальше, так дальше.
День второй начался с попыток отогреться, вскипятить чай и позавтракать.
Ребёнок сонный и замёрзший, но выглядит как с перепою. Чесслово, ничего крепче кофе с молоком ребёнок не пил!!!


Те, кто пили, выглядели ещё хуже.


Те же, кто не пил, с утра приступили к своим должностным обязанностям. Это казначей, герцог де Монпансье (более известный, как Лёха-Эльф из Белой Церкви). Так сказать, неглиже.




И он-же при полном параде. Шляпа куда-то делась.


Нострадамус и герцог де Монморанси, губернатор Парижа.


Его величество Карл IХ и королева-мать Екатерина Медичи.


Весь королевский двор, вместо праздного времяпрепровождения мастерит боеприпасы. Огнестрел на игре - дело сложное.


Баронесса де Рамфор (Алина Владимировна Немирова!). Слева - Амаранта Лукреция де Рамфор, дочь баронессы. Справа, с собачкой ("малинуа", кто понимает!) - Мария Жанин Строцци-Монлюк, супруга полковника гвардии, фрейлина королевы-матери...


...и другие официальные лица.


После завтрака к Ам6рyазуПapе пришла делегация из Эдинбурга, с просьбой посетить их госпиталь и Джона Непера лично (через пару столетий его именем назовут эдинбургский университет, логарифмическую единицу и лунный кратер))). Мы с Нострадамусом не могли не воспользоваться приглашением и охраной и отправились в... Англию. Погуляв по Англии, посетив Джона Ди, мы наконец пошли в Шотландию.

В Шотландии, с порога, я наткнулся на... Её величество, королеву Шотландии Марию Стюарт.


Застыв в поклоне, я был приглашен на аудиенцию, заверил Её Величество в искреннем желании создания Академии Наук при участии лучших умов Европы (кроме испанских - там с учёными было туго, зато Инквизиция была в избытке!) и получил королевское благоволение и пожелание успеха. К сожалению, очень скоро Шотландии стало не до высоких материй и точных наук, но кое-что мы всё-таки успели!

Шотландский госпиталь не поражал столь богатым убранством как парижский (ну, похвалите меня ещё раз!))))), однако блистал инструментами, которых у меня не было.


Щёлкая непонятного вида щипчиками, я обратилась к шотландскому мастеру-регионалу (он врач, со "скорой", по-жизни) и поинтересовалась "что это и зачем используется?". Тот и рассказал. Я в ужасе отбросила несчастные щипцы, словно они раскалились добела. Бе-е-ее!!!


Как раз в тот момент, когда мы общались с мсье Непером и путешественником, вернувшимся из Нового Света, в Шотландии стояла испанская делегация во главе с доном Альба и представителями духовенства...


Заручившись обещанием пригласить студентов из Эдинбурга в нашу парижскую больницу для стажировки и приложить совместные усилия для открытия международной академии (а уже целых четыре королевы - Английская, Французская, Наваррская и Шотландская - дали своё высочайшее благоволение. Теперь дело было только за Святой Церковью, но и этот вопрос был вопросом времени - даже церковь не устоит перед четырьмя просящими женщинами!) мы отбыли в Лондон, где собирался научный диспут.

Андреевский крест над стенами Эдинбурга (Saint Andrew's Cross))))


По дороге снова зашли в "Портленд", где взрослые выпили эль, а дети сфотографировались с настоящей совой.
(Хог-гвартс, Хог-гвартс, наш любимый Хог... ой, что это я?!)


Сову зовут Куруш, он неудачно вылетел из гнезда с крыши многоэтажки, теперь живёт у Аспида уже год, и очень любит живой корм. Была у Куруша сестричка, но, увы - судьба её печальна. И вообще, хищник в неволе -это большая обуза и тяжкий труд, и (если вы не Хагрид!)))))), лучше такого зверя не заводить вовсе!


По полигону ходили два скучающих ППСника, оберегающих общественный порядок (ха-ха три раза, но таковы условия!), которые от нечего делать гуляли по полигону и ловили Курушу ящериц, которых тот поедал с превеликим аппетитом и просил ещё!


Научный диспут в Англии. Джон Ди рассказывает о тайнах мироздания...




...Нострадамус - о тайнах грядущего.


Присутствует и Её величество Елизавета...


...учёные, студенты, лекари и просто зеваки.


Когда слово предоставили Ам6рyазуПapе ("Денкер, гад, за что-о-о, я не готова-а-а!!! Позно, закомпостировано...") я рассказал о том, как тяжко мне пришлось под стенами Сузы, где у меня кончились медикаменты и мне пришлось лечить раны дигестивом, не заливая их кипящим маслом, и что из этого получилось.

Народ слушал, открыв рот и расходится не собирался. Пришлось пересказать практически всю биографию великого врача, на которой я поднаторела за последние полгода (да так, что тот самый Мастер, который не только врач, а ещё и две научных работы по Паpе написал, не смог придраться! Единственное, о чём я не знала - так это о личной жизни Паре, но когда выяснилось, что у него ещё и пятеро детей было - роль моей дочки была определена. И даже имя Жанна я угадала!)

После диспута мы вернулись домой, в Париж. Не успели мы в должной мере воздать хвалу великолепнейшему супу, который приготовил наш ФрансуаРабле, как из Лондона ко мне прибежал гонец...


(Продолжение, естественно, следует!)

Skiv Горячий кабальеро (8 Май 2013 22:45)

Мэтр! Не томи!
И озвучь хоть приблизительное количество, участвоваших в этой (назвать ролевухой просто стыдно) исторической сцене, перед которой уже и Голливуд отдыхает!!!

Мэтр Оливье Прекрасная леди (9 Май 2013 01:37)

Skiv, честно - не знаю. Только у нас во Франции было 48 человек. Так что я думаю, под 300 наберется!

________________
Итак...
- Господину Ам6рyазyПape надлежит срочно отправляться в Лондон - прибывший доктор Парацельс ранен!

Опа! Не успел приехать - и на тебе! Судорожно хватаю инструментарий, нагружаю дочь сундуками с перевязочным материалом и мы бежим в Лондон.

Вообще-то, Парацельс, он-же Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенхайм, к тому времени (а на дворе у нас 1561 год!) уже двадцать лет, как умер. Равно, как и Франсуа Рабле - уже восемь, как. Но у нас же Игра и некие временные сдвиги допускались.

Парацельс лежал в доме ДжонаДи, возле него суетились две лекарки из Портленда и дочь ДжонаДи. Нам сообщили, что бедолаге нанёс три колющих раны некий испанец, герцог Альба. Не успел я переступить порог дома, как сразу же услышал, чем пользовали, как перевязывали - с моей стороны претензий не возникало (ну да, одна барышня и вовсе медсестрой в больнице по-жизни работает!)
Ворчу, что, мол, "девочки и так замечательно справились - зачем мне понадобилось тащить свои старые кости (а на тот момент Ам6рyазyПape уже 51 год, не мальчик! Нострадамусу - все 57.) через весь Ла-Манш! Но раз уже пришел - покажу вам мастер-класс хирургии!"


Как это делалось: на голое пузо пациента (или на бинтик, если пузо очень уж волосатое))))) кладётся кусочек тонкого поролона, поверх него лепится малярный желтый скотч. Острым скальпелем скотч и поролон разрезаются, расширяются крючком или пинцетом, затем этот разрез зашивается цыганской иглой с прочной ниткой. Выглядело это так:


А результат получался такой:


Осталось только смазать поверх скотча "дигестивом из яичного желтка, розового и терпентинного (хвойного) масел" (в роли дигестива выступал детский крем "Чебурашка") и перевязать!

Пока Ам6рyазПape зашивал столь нужного пациента, Нострадамус "начитывал" Парацельса на сновидение и окуривал опиумом - у них с Джоном Ди была безумная экспериментальная идея.


Но перед тем, что выдал Парацельс, меркли все сны! Ни много, ни мало, а рецепт изготовления Философского Камня, путём дистилляции чего-то там... луна в Тельце... Двенадцатый дом... Сульфур и Силициум... Ма-ма-а!!!


В парня, который отыгрывал Парацельса, я "влюбилась" с первого взгляда, точнее, с первого слова: он лингвист, чешет по немецки, по французски и на латыни не только без русского акцента, но и с необходимым для конкретного района той-же Германии акцентом. А уж в областях алхимии, ятрохимии, астрологии и прочих лженаук просто как рыба в воде. Ну и плюс актёрский дар - куда там Мосфильму и даже Голливуду. Эх, какие таланты пропадают!


Поняв, что здоровье его вне опасности, а ДжонДи и Парацельс так увлечены, что не замечают никого вокруг (даже королеву, пришедшую засвидетельствовать своё почтение и приказать всем не жалеть никаких средств, дабы гость скорее встал на ноги), мы с Нострадамусом и дщерью моею неразумною собрались-было отправится домой в Париж...

Да не тут-то было!
Двигаясь в сторону Ла-Манша, мы увидели стычку между испанскими и османскими солдатами, что уже само по себе было странно - у осман хоть и были сабли, но это было мирное торговое представительство при дворе королевы Англии, в то время, как дон Альба (тот самый, что ранил Парацельса), слыл тем ещё забиякой. Мы хотели подобру-поздорову свалить, дабы не ввязываться, но нас остановил крик "Лекаря!!!" Помянув по-матери Гиппократа вместе с его клятвой, мы остановились перевязать раненых испанцев. К раненым османам нас не пустил тот самый дон Альба. Наскоро зашив одного, перевязав второго и обозвав третьего симулянтом, мы совсем-было собрались уходить, как дон Альба нас попридержал. Дескать, вы нам нужны, без вас в дороге солдаты помрут и всё такое... А поскольку испанская Инквизиция уже давно приглашала Нострадамуса "на огонёк", мы сразу почуяли, что пахнет жареным... и боюсь, в прямом смысле.

Герцог Альба подхватил Мишеля под локоток (сжав куда сильнее, нежели дружеские объятия!) и направился к пристани, чтоб отправится на материк. По дороге нас встретил Главмастер.

-Это в плен...?
-О, нет, - ответствовал коварный дон Альба. - Просто в гости!
Главмастер посмотрел на наши с Мишелем кислые рожи, на руку дона Альбы, вцепившуюся в рукав Мишеля, но дал добро на пересечение Ла-Манша. И мы поковыляли навстречу одному из самых ярких впечатлений этой Игры!


На центральной площади Мадрида стоял огромный крест, у подножия которого стоял постамент со ступеньками и лежала кучка хворосту. Оптимистичная картинка, нечего сказать!


В Испании нас долго расспрашивал герцог Альба, однако цели этого разговора "вокруг да около" нам остались непонятны! Потом, вроде как, нас пригласили на аудиенцию к Его наиболее католическому Величеству, Филлипу II, но тот дважды пробегал мимо, не обращая на нас внимания. Потом нас привели в какую-то комнату, оказавшуюся библиотекой Дианы де ла Вега, герцогини де Бельфлёр. Диана пыталась найти какую-то книгу, долго искала... но тут зашел человек в сутане, сообщил, что в её библиотеке была найдена крамольная литература, в общем - герцогиня теперь "под колпаком". Потом нас крайне настойчиво пригласили на мессу... А какая нафиг, месса в Испании, если Нострадамус - крещёный еврей, а ваш покорный слуга и вовсе кальвинист?!

В этот момент пришла новость, что "в Женеве был признан еретиком и казнён Жан Кальвин" (виртуально, конечно, но всё равно неприятно!). Нас стали расспрашивать, не сожалеем-ли мы...? Сожалеем, очень сожалеем! Мы два врача, мы всегда сожалеем о человеческой жизни, будь она француза, испанца или вовсе индейца из Нового Света!

Покуда Испания ликовала, Диана попыталась нас провести через ворота, но стражникам был дан указ - не выпускать никого из ворот без личного разрешения Его Величества. Вот и сходили в гости...

И тут нами заинтересовался сам Его Высочество, дон Карлос! По истории бедняга был... как-бы это помягче... несколько неуравновешенным, а попросту - психом! Нас отвели ещё в одну комнату и... Сначала дону Карлосу потребовалось предсказание Нострадамуса. Денкер сделал задумчивое лицо, стал творить руками пассы и выдал бумажку из кармана, на которых мы специально для таких любителей напечатали настоящие катрены настоящего Нострадамуса:

Рыба, которая живет в воде и на земле,
Огромной волной будет выброшена на берег,
Форма ее, странная, привлекательная и ужасная.
Вскоре с моря к стенам подойдут враги.


Потом Карлос потребовал их расшифровать. А если учесть, что катрены Нострадамуса расшифровывают и по сей день, да и вовсе постфактум... Ничего из этого не вышло. Второе предсказание Мишель творить отказался. А когда в нашу комнату вошел кардинал и стал читать молитву, ожидая, что мы кинемся радостно лобызать его негигиеничный перстень...

Одним словом, ничего хорошего от принца, который носит имя Астурийский, ждать не пришлось. Дон Карлос держал меня под локти с криком: "Ерети-и-ик!!!", а толпа потягивала наливочку у барной стойки кабака и кричала: "На костёр ВЕДЬМУ!" Это они... мне?! Ты кого ведьмой назвал?" Стоило клеить ту грёбаную бороду, чтоб меня даже на аутодафе ведьмой назвали?! Оби-и-идно!

Нас вполне ожидаемо завели на место для аутодафе и поставили вместе с тремя такими-же бедолагами, которые оказались не в то время, не в том месте и верили не в то, во что верили испанцы!

Начался допрос. Почитаем-ли мы...? Веруем-ли мы...? Не желаем-ли отречься...? Нет, спасибо! В толпе проскользнули лица Дианы де ла Вега, баронессы де Рамфор и ещё пары французов... А эти тут что делают?!

Одного из наших братьев по вере увели с постамента, но тут-же выволокли на площадь назад. Дон Карлос кричал "Еретик! Ерети-ик! Отрубите ему голову! Дайте я сам отрублю ему голову!!!" и от этого кликушества было страшнее, чем от грядущей перспективы поджариться. Вдруг раздался зычный голос короля: "Его Высочество - под стражу!" и болезного принца увели под белы рученьки, еретика тоже куда-то увели, а мы вчетвером остались стоять на постаменте, под пристальным взглядом Инквизиции. Но Ам6рyазПape был твёрд в своей вере и мне не оставалось ничего, кроме как терпеливо ждать... неминуемой смерти. А судя по всему, к этому и шло: "дело пахло керосином" которым заливали ровчик с бумагой вокруг аутодафе, для пущей зрелищности. Воображение у меня работает будь-здоров и я ка-ак представила, что сейчас это подожгут... Господи, на всё воля Твоя...

А ещё эти долбаные растреклятые комары, чтоб их в Красную Книгу занесли!!! Мне было так больно, что я уже не стесняясь, стояла в неприличной позе и чесала ноги в тонких капроновых колготах, а эти вампиры жалили, словно это не комары, а дикие пчёлы! Мишелю хорошо - у него штаны кожаные, пиджак с мантией и сапоги высокие, а я стою всё равно что в мини-юбке. Теперь мне долго это не светит! За полчаса на аутодафе я готова была признаться не только в ереси, но и в убийстве Джона Кеннеди, если-бы спросили! Вика с ужасом смотрела на маму, стоящую на куче хвороста яростно чешущую ноги и отвечающую парню с холодными глазами Инквизитора. Парень, я не знаю, кто ты, откуда и как тебя зовут, но шоб тебе хроническая диарея - у меня из-за тебя ноги, словно платье, "в горошек", и огненные кошмары третью ночь!


В рядах свиты произошло некое оживление. Король с кем-то спорил, потом махнул на нас: "Этих двоих - отпустить!" Мы с Мишелем сползли с постамента и не успели отойти на край площади, как сзади нас раздался визг привязанной к столбу девушки и ликующий вопль испанцев. В очищающем огне горели фрейлина английской королевы и английский-же судья. Ой, что буде-ет!!!

Филипп строго приказал нам покинуть тот-час же пределы Испании и никогда больше здесь не появляться. Да с превеликим удовольствием! Да глаза бы наши вас не видели! Только и вы нас уж "в гости" больше не зовите...

Не веря своему счастью, я попросила вернуть мне инструменты и, на подгибающихся ногах, поплелась в родной Париж. Фотоаппарат сиротливо лежал в сундуке и у меня не осталось ни одного кадра со столь знаменательного события. Навстречу уже бежала гвардия, на случай, если дипломатическим путём урегулировать конфликт не удастся...


Париж ликовал. Нас встретили, как героев и тут-же повели в Лувр, к Её величеству. Его Величество присоединился почти сразу-же, за ним вошло еще несколько официальных лиц, потом и наши английские коллеги-учёные... Мы рассказали вкратце, что произошло, королева выписала нам грамоты о назначении Мишеля - личным астрологом, вашего покорного слугу - лейб-хирургом и отпустила с Богом.

Вернувшись в бытовой лагерь, где можно не вести пафосно-придворные речи и даже не сдерживать выражения, мы вволю наругали и испанцев, и их католических комаров! Каждый, приходивший в лагерь, спрашивал: Ну что? Что там было? Как вы спаслись? Я стала громко цитировать:

"Что там было, как ты спасся?" - каждый лез и приставал,
Но механик только трясся и чинарики стрелял...

Дальнейшие строки просто повергли нас в гомерический хохот и мы простонали их почти хором:
"Он то плакал, то смеялся, то щетинился как ёж,
Он над нами издевался - ну сумасшедший, что возьмёшь!"


Всё таки творчество Высоцкого актуально не только по сей день, но даже и в 16-м веке!!!

Выпив чаю, пива и сожрав по огромному бутерброду с некошерным салом, мы вышли в "Отель-Дьё", где нас ожидали ДжонДи с дочерью, Парацельс, Келли и еще несколько учёных мужей. Чуть поодаль стояли два скромных доминиканских монаха; один из них - некто Джордано, по фамилии Бруно (им была... сама Лора Бочарова!).



(Надеюсь, писать продолжение следует?)

Shulvik Прекрасная леди (9 Май 2013 19:38)