Форум
Весна идет, весне дорогу!
Последняя новость:

Комендант Скив, в этот прекрасный зимний день 6 декабря поздравляем тебя с днем рождением! Пусть твое личное общежитие приносит тебе радость, независимо от глубин хитрости, оторванности и градуса чада кутежа, в которые погружается:)

RSS-поток всего форума (?) | Cвод Законов Дельты | На полуофициальный сайт Оксаны Панкеевой | Все новости

Вся тема для печатиЛитературный конкурс красоты
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой -> Комиссия по отбору
Предыдущая тема :: Следующая тема :: Вся тема для печати  
Автор Сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 2 Ноя 2008 20:51    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

РЕКЛАМА

Занавес открывается.
На сцене – типичная картина бардовского жилища. Разбросанная одежда, раскрытые книги, нотные альбомы, гитара с тройным комплектом струн, огрызки яблок, засохшая апельсиновая кожура, ботинки на столе, кровать, на которой, судя по всему, топталось стадо слонов… Молоденькая симпатичная девушка – в очень приличном платье, с передничком, в чепчике добропорядочной горожанки, из-под которого видны две коротенькие светлые косички, - собирает все вещи, лежащие не на своих местах, в большую корзину. Внезапно на противоположной стороне сцены появляется молодой человек богемного вида.
Девушка удивляется. Молодой человек сурово спрашивает:
- Не узнала? Я – твое Вдохновение, – и продолжает с явной укоризной: - Ты постоянно забывала обо мне! Ходила на работу, вместо того, чтобы записывать стихи, которые я тебе подсказывал! Укладывалась спать до полуночи – вместо того, чтобы посидеть часов до двух, когда я начинал работать в полную силу! Читала учебники, вместо того, чтобы поблуждать по городу, набраться меня для рисования акварелей! Помогала родителям, вместо того, чтобы пригласить друзей и устроить веселую вечеринку!.. Теперь я пришел сказать тебе – ПРОЩАЙ! Я ухожу!
- Куда? – в растерянности спрашивает девушка.
- Да вот, хотя бы, к Поэту! Он, в отличие от тебя – ПЬЕТ!
Вдохновение подхватывает гитару и торжественно удаляется. Девушка плачет, размазывая слезы «ушками» чепчика.
Брахмапуций выпускает на сцену стайку улыбающихся полураздетых девушек, которые несут плакаты с объявлениями: «Пенсионный фонд Мафусаил – подумайте о завтрашнем дне», «Всегда вежливые, работящие и трезвые домовые. 8-***-***-****, спросить Нафаню»,«Банк ПОТРЯСЦА – лучший банк!», «Наркологическая клиника «Белочка» - вы нам всегда будете рады!», и уже знакомый зрителям брави-«прачка» с объявлением «Скажите, кому вы не рады… И мы обеспечим вам повод для слез!»
Занавес.
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 3 Ноя 2008 15:04    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Прекрасные леди и благородные кабальеро!

Прежде всего, мне хочется поблагодарить вас за участие. За то, что вы нашли смелость выйти на подиум, за ваши оригинальные идеи, за чувство юмора. Благодаря вашему участию праздник состоялся. Спасибо вам!

Комментарии жюри я выслал каждому участнику лично. Возможно, это поможет вам во втором туре. Каждый член жюри ставил оценку каждому участнику по десятибалльной шкале. Суммарная максимальная оценка, которую можно было набрать за 1-й тур – 60 баллов. При выставлении оценок учитывались: оригинальность персонажа, его достоверность, артистизм, зрелищность его выхода на сцену, общее впечатление.

Оценки участникам за 1–й тур.

Анастасия - 42
Вячеслав Шейпер - 52
Иррма - 47
Айри - 37
Сальма - 44
Галина - 39
Младшая графиня ОЛИВИЭЛЬ ДЕ ЛА ФАВЕ - 52
Цен Ки - 50
Яр - 37
Зоа - 57
Мина - 37
Граф Рохелио Альбареаль де Азальто - 49
Айрис - 42


Ведущий выражает личную благодарность Анастасии, как самой смелой, первой участнице, и… с него причитается.


Три персонажа - Айри, Галина и Мина - принадлежат одному форумчанину. Правилами это не запрещалось, но для участия во втором туре нужно оставить только одного (по выбору «владельца»).

Все остальные участники приглашаются во второй тур!!!!

Кентавресса Зоа указала в своём письме только имя, ник на форуме не указан. Пожалуйста, дорогая Зоа, объявитесь! Вы всем очень понравились.

Все члены жюри дали самую высокую оценку зрителю Санчо и настоятельно приглашают его для участия во втором туре. Славный воришка произвел впечатление!
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 3 Ноя 2008 15:27    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

2 ТУР


РЕКЛАМА

Занавес закрыт. Свет приглушен.
Звучит таинственная музыка. Восточная свирель выводит мелодичный мотив, и рыжая мягко и завораживающе предлагает:
- Попробуйте новый сорт кофе! Вы растворитесь в его аромате! Почувствуйте власть кофейных зерен и непреодолимое влечение к кофейной чашке! Попробуйте его!.. Кофе Чинк-Чкаг-коатль - Золотой Кофе...
тихо открывается занавес. Свет, пропущенный через специальный фильтр, постепенно выделяет из сумрака сначала общие очертания величественной стелы; затем свет становится ярче, и зрители видят, что в центре монумента горит настоящим золотом огромное кофейное зерно.
- Наш кофе - самый кофейный кофе в мире! Именно наш кофе пила Шахрезада, чтобы продержаться тысячу и одну ночь! Клиническая безопасность употребления Чинк-Чкаг-коатля подтверждена Ассоциацией Врачей-Гипнотизеров и Профессоров Общества Тайного Знания Куала-Лумпура!..
И снова магия таинственной мелодии и золотистого сумрака...
Яркая вспышка света выхватывает стоящего с другой стороны сцены Брахмапуция. Он одет неприлично просто - всего лишь в черный вечерний костюм, правда, с яркими искорками, перебегающими по смокингу и брюкам с жизнерадостностью первоклашек, и шоумен сразу же, с первой секунды, начинает гипнотизировать зрителей:
- Только сейчас мы проводим рекламную акцию! Мы продаем по себестоимости тонну кофе сорта Чинк-Чкаг-Коатль! Кто готов его купить и получить специальный приз?
Все зрители, как по команде, поворачиваются в сторону "счастливчика", придавленного чайным слоном. На вопрос Брахмапуция никто не спешит отзываться.
- Нет! Нет!! НЕТ!!! - кричит, размахивая руками Брахмапуций - искорка по его костюму так и бегает. - Я не буду продавать вам тонну кофе сорта Чинк-Чкаг-Коатль! Я продаю... - барабанная дробь - я продаю ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ КОНТРАКТ на поставку в мир Дельта всей продукции торгового дома "Чинк-Чкаг-Коатль"! Начальная цена - один золотой. Кто больше?!
кто-то в зале истерически подпрыгивает. Йандекс, делая вид, что вовсе он никого и не кусал, бежит по проходу между креслами и преданно смотрит на улыбающегося господина Ш-сского. А зрителя, имевшего неосторожность сознаться в своем присутствии, уже ведут на сцену исполнительные помощники Спонсора.
Брахмапуций утирает слезы счастья и радостно лобызает будущего эксклюзивного торговца кофе, тут же вручает ему огромный - так, что даже из последнего ряда видна рунная надпись - сертификат эксклюзивности, после чего рыжая с гордостью объявляет:
- Дамы и господа! Позвольте представить вам нашего дорогого друга, нашего товарища и коллегу, нашего спасителя, который теперь принял на себя всю ответственность за продукцию "Чинк-Чкаг-Коатль - Золотой Кофе Со Слоном"!!!
Эксклюзивщику уже подводят другого слоника. Он в голубой пудре и очень игривый. Пока зритель пытается убежать от свалившегося к нему долгоносого счастья, рыжая заканчивает шоу:
- Самовывоз слонов и кофе с платформы 11-бис-Анаконда где-то в Бразилии, под пальмой, на которой сидит много-много диких обезьян...
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Некто Сан...га ч/ж Горячий кабальеро

Вступивший на Путь





СообщениеДобавлено: 3 Ноя 2008 15:32    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Время тянулось подобно меду позднего сбора, темному от гречихи и душистому, вобравшему в себе все ароматы лета.
Так хотелось немного расслабиться. Оценки выставлены, результаты подведены. Реклама идет своим чередом и радует глаз))
Сцену убирают торопливо и меняют декорации. Господин Ш-сский начинает под ухом знакомую песню, о том, как непредвиденно много он понес расходов, какая у него семья большая, всех кормить надо и так далее в таком же духе. И нельзя ли немножко снизить налоги?

Шумная обстановка несколько действовала на нервы. Сан...га любил порядок, а тут творился форменный бардак.
Ситуация, впрочем, не предвещала ничего особенного, по крайней мере, во время перерыва, пока участники готовятся ко второму туру. Сан...га прикинул вероятности, выбрав в качестве вектора себя.

Да, можно смело пойти чем-нибудь подкрепиться. И тут ему захотелось пошалить. У магов тоже бывает такое))) Быстро набрал и отправил смс. Повернулся к гному:
- Коллега, вы настоящий гурман. Думаю, вам стоит попробовать традиционное блюдо моей семье - навский шуркь. А я хотел бы насладиться вкусом вашего хваленного кофе. Принимаете приглашение?
Гном подскочил с места:
-Ты еще спрашиваешь! Да я готов дракона слопать!
Сан...га и гном удалились в кафе.

Из-за кулис уже видны были обнаженные коленки и плечики участниц, слышен заливистый смех. Кто-то из участников громогласно возмущался, что он такое сроду не носил и не собирается, и вообще, может, ему выйти голым? Так это он сейчас запросто устроит!
Ведущий предвкушал выход участниц в бикини. "Это самая зрелищная часть шоу", - без труда читались его мысли.
_________________
Белое - лишь оттенок черного.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 3 Ноя 2008 15:38    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

ПОСТ ЗРИТЕЛЯ (ЛЬЯНКА)

Конкурс красоты шел своим чередом. Звуки музыки разносились по всей улице, а у открытых по случаю жары окон собралась вся ребятня из окрестных кварталов. Естественно, Льянка тоже не смогла пройти мимо. Хоть шестнадцатилетняя ученица ведьмы и считала себя взрослой, любопытство оказалось сильнее.
Однако не успела девушка протолкаться к подоконнику, как из дверей вывалился красный как рак Санчо.
- Дурдом! – сообщил он, приваливаясь к стене. Других печатных слов у него не нашлось.
- Ты чего такой взъерошенный?
Выслушав печальную повесть о дебюте друга, Льянка решила мстить.
- Придумали тоже развлечение – кого попало на свой конкурс загонять! – возмущалась девушка. – И блондинки там всякие чужим парням улыбаются… Ну, я им устрою!
- Ты чего задумала? – насторожился вор, знавший непредсказуемый характер начинающей ведьмы.
- Проводи меня в зал и занимай место у окна! – сверкнула улыбкой Льянка. – Обещаю, будет весело!
Вор обреченно вздохнул и повел девушку к заблаговременно примеченному служебному входу.

«Вот правду говорят – ведьму хлебом не корми, дай гадость сделать, - думала Льянка, пробираясь запутанными коридорами к сцене. – И наставница за опоздание отругает, и увидеть могут… Но зато если все получится – прелесть!»
Впрочем, ей везло. За кулисами в этот день было столько народу, что одна посторонняя девица совершенно не бросалась в глаза. Вскоре дымовая бомбочка заняла предназначенное ей место в складках занавеса.
- Я же предупреждал – не курить у сцены! – возмутился Ведущий, учуяв легкий запах дыма. Ответить ему никто не успел.
Дым плотным облаком растекся по сцене, и тут же в действие вступила специально перед конкурсом установленная противопожарная сигнализация. Не успевших даже понять, что случилось, участников буквально затопило. Дымовая завеса погибла смертью храбрых, но и конкурсантам пришлось несладко.
Как обычно, устанавливавшие сигнализацию маги перестарались, и в результате вместо тушения пожара получился полномасштабный потоп. Поток воды, обрушившийся на сцену, плавно перетекал в зал, грозя смыть не только жюри, но и первые ряды почетных гостей.
- Да как же это выключается?! – булькнул несчастный Ведущий, из глубокой – почти по колено! – лужи.
А за окнами валялась со смеху ребятня.
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 3 Ноя 2008 15:44    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Дорогие друзья!

О том, что произошло дальше, мы узнаем из газет. Каждый участник второго тура присылает газетную статью. Эта статья опубликована в газете страны, которую представляет персонаж, или в любимой газете персонажа. Конечно, версии присходящего в каждой газете будут различными - на то они и газеты. Very Happy

Все работы второго тура будут выставлены одновременно.

Работы на 2-ой тур будут приниматься до 24-00 (По Московскому времени) 8.11.2008г.

Зрители и барды могут излагать свою версию событий. Very Happy

_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 3 Ноя 2008 19:15    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

ПОСТ БАРДА (ПЕПЕ)

В маленьком ресторанчике, расположенном прямо напротив театра, где проходит конкурс, вовсю готовятся к наплыву оголодавших клиентов. Толстый усатый повар Пепе быстро и сноровисто готовит кушанья, распевая куплетики собственного сочинения. Мелодию темпераментный мистралиец безбожно перевирает, изредка переходя и вовсе на декламацию. Но недостаток слуха с лихвой восполняется эмоциональностью исполнения и громким, не уступающим по децибелам Эль-Драковскому, голосом.

Ох, беда – девицы нынче
Как одна, все тощие!
Ножки будто хворостинки,
Не тела – а мощи.

Ну, куда это годится -
Как две фиги ягодицы!
Что за безобразие?!
Как будто их всех сглазили!

Не завидуйте, девчата,
Талии Скаррона.
Не валяйте дурака -
Ешьте макароны!

Чтобы ветром не сдувало,
Съесть один салатик – мало!
Наверните утром
Жареного плюта!

Слушайтесь советов Гнома -
Не ходите натощак.
Ешьте, девки, гномий борщик –
Будет мясо на костях.

Чтобы телом быть здоровой,
Чтобы грудь не обвисала,
Следуйте примеру Торо -
Ешьте бутерброды с салом!

Не дрожали чтоб колени,
С голодухи не шатало,
Ешьте, милые, пельмени
По рецептику Шеллара!

Посмотрите на Камиллу
Вот кто выглядит премило!
Доставьте себе радости,
И купите сладости.

Позабудьте про диету
Вы круглогодичную.
Пососите леденцы –
Очень эротично!

Неожиданно Пепе насторожился , уловив краем уха какой-то посторонний звук… На полке с посудой сидел маленький тощий мышонок и подпевал ему тоненьким голосочком: «Пи-пи-пи!»
- Ах, ты заморыш, оголодал, бедненький, – расчувствовался кулинар, и сунул под нос музыкальному мышонку печенюшку. Недолго думая, зверек вгрызся в печенье остренькими зубками, а Пепе, осторожно погладив выпирающий сквозь шкурку трогательный мышачий хребетик, тихонько закончил, мечтательно глядя в потолок:

Не нужны нам мужикам
Бабы идеальные -
Нам бы лучше подержаться
За что-нибудь реальное…
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Г-жа Таблетеева ч/ж 

Вступивший на Путь





СообщениеДобавлено: 4 Ноя 2008 14:57    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Госпожа Таблетеева решила не уходить далеко от конкурсного зала, но перекусить не мешало. Устроившись в ресторанчике напротив, в тихом уголке, она неторопливо обедала. Есть надо медленно, тщательно пережевывая пищу. Собственно, последняя очень и очень способствовала. Кухня была такой, что дамам, сидящим на диете лучше обходить этот ресторанчик десятой дорогой. Сама же Таблетеева была убеждена, что лучшая диета - посильные нагрузки и здоровая пища. И уж точно была абсолютно согласна с куплетами, доносившимися из кухни.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 4 Ноя 2008 15:25    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

РЕКЛАМА

Не успели все присутствующие успокоится после ликвидации последствий потопа, как господин Ш-сский спешит запустить новую рекламу. Однако при первом же появлении даже не всего участника рекламной акции, а его ноги, Ш-сский отчего-то сильно бледнеет, перебегает на расстояние, максимально удаленное от Сан…ги (у того по мере продвижения рекламной массы уши вытягиваются и заостряются), и начинает говорить по четырем мобильным телефонам одновременно.
В первую трубку Ш-сский кричит, что с рекламодателей надо содрать тройную стоимость услуг, во вторую трубку Ш-сский командует помощникам срочно выкупить фонды рынка страхования от несчастных случаев; с помощью третьей трубки Ш-сский велит сей же секунд доставить в зал артефакты, чтобы с их помощью укрепить подиум; в четвертую трубку летит распоряжение, чтобы срочно подвезли зрителям еще одну дозу успокоительного, да не забыли согласовать новые цены с фирмой-производителем…
И очень вовремя.
Потому, что с появлением на подиуме очередных господ в зале раздаются крики смертельного удивления и панического ужаса.
Они не просто велики – они огромны. Здесь есть всё, о чем мечтали гигантопитеки и селекционеры цумоистов: огромные плечи, переваливающиеся горами мышц как жадная бабка на рынке – авоськой с апельсинами; мощные шеи, трапеции, дельты и просто широчайшие мышцы спины; грудные мышцы развиты так, что впору заказывать корсеты и лифчики – и это при том, что все вышедшие на сцену принадлежат к сильной половине тролльего рода. Да что там «сильная половина!»… Вглядитесь внимательнее: у этих троллей такой брюшной пресс, что можно использовать в качестве наковальни! А ноги… каждая ляжка – величиной с окорок тираннозавра, хоть вставляй в нее дополнительную батарейку, иначе трудно поверить, что эта монументальная конечность способна самостоятельно передвигаться…
Но они все-таки движутся!
Пам… Бам…та-дам…
Гулко раздаются в тишине зала тяжелые шаги гигантских троллей. Подиум, хоть и спешно усиленный за счет артефактов, поскрипывает и временами трещит от перенапряжения.
Восемь троллей-акселератов принимаются всячески доказывать, что культуризм – важная часть их тролльей жизни. Согнули руки, напрягли бицепсы… Сделали выпад, показали игру четырехглавой мышцы бедра, медленно повернулись, показали рельеф спины и ягодиц…
Бодибилдерское шоу может восхитить разве что гнома ч/ж (хотя он, как раз, и недоволен, ибо одно дело восхищаться тролльими мускулами… другое дело – гному попробовать себя раскормить до тролльих размеров…). Но тролли, все восемь штук, тупо не врубаются, что их внешний вид вызывает у зрителей удивление вперемешку со страхом, поэтом продолжают доказывать, что в родне у них побывали бронтозавры (и подарили шею вон тому, седьмому из восьми троллей); экскаваторы (посмотрите на челюсть с выпирающими зубами объекта номер два); скоростной экспресс (попробуйте угадать, пары чего, зачем и почему вырываются из-под макушки шестого тролля)… Чувствуется, что троллей специально растягивали во всех измерениях, чтобы они стали еще больше, больше, больше, испытывали на них специальные кормовые добавки, и вообще…
Ш-сский, косясь на Сан…гу, который терпеливо поджидал, как будут развиваться события, шепотом пояснял какой-то особо любопытствующей зрительнице, зачем на мужественных троллях – вернее, на их набедренных повязках, криво-косо скроенных из шкур – так много бирок со стрелками и указателями. Конечно же, для того, чтобы в стрессовой ситуации господа гиганты не растерялись, а посмотрели на бирочку, догадались, какая инструкция в ней заключена, и действовали по обстановке…
И только зрители немного успокоились, подумав, что тролли так и будут хвастаться накаченными мышцами и никого не тронут, на подиум имел неосторожность сунуться голубой слон.
Свободолюбивое животное очередной раз сбежало от Брахмапуция, задорной улыбкой из-под бивней и хобота поприветствовало зрителей… И практически тут же было схвачено цепкой мощной верхней конечностью тролля. Самый крупный и самый авторитетный «качок» подтянул слона к себе поближе, угрюмо зыркнул в подслеповатые глазки растерявшегося слоника, потом подкинул «добычу», перехватил ее за бивни…
И начал раскручивать, как боевой молот.
Тролль вращался вокруг своей оси все быстрее и быстрее, быстрее и быстрее. Туша слона постепенно линяла, теряя голубую краску в партер; сам слон обиженными глазами доверчивого хомячка смотрел на тупую рожу тролля, еще надеясь на спасение… Когда же вращающийся по неровной окружности слон разогнался до субмолекулярной скорости, в углу сцены показалась рыжая. На этот раз ассистентку Ш-сского защищала клетка из прутьев, шипящих от сверхвысокого напряжения.
Девица посмотрела на слона, который, разогнавшийся до скорости, с которой разбегались демиурги при первичном взрыве Вселенной, принялся раскладываться на составные части, потом собрала все свое профессиональное мужество в кулак и прочитала рекламный текст:
- Гигантский Андронный Коллайдер! Только у нас! Алхимическим сообществам скидка в 99% и специальный бонус: справка из санатория «Райское местечко»! Гигантский Андронный Коллайдер! После нас – история начнется заново!!!
Тут тролль все-таки отпускает слона, тот с космической скоростью улетает вверх, срывает собой крышу – и взрывается высоко-высоко в небе ослепительным фейерверком…

борьба цумо и специально выведенные для нее цумоисты - © Т. Пратчетт
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 4 Ноя 2008 18:43    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

У нас проходит конкурс! Кто не в курсе -
Смотрите в новостях. Уже тур первый
Закончился, грядет второй. Но часто
У дельтовчан вопросы возникают.

А судьи кто?!! Участники? И спонсор?
Опять же, кто рекламу выдаёт?
Кто зрители, что классно выступают –
Так, что участников большая жаба душит?

(Всё тайное, конечно, станет явным.
Я объявлю все "ники" – всех, кто как-то
На нашем конкурсе, хоть кратко, "засветился" -
Родная Дельта знать должна своих героев!)

Вы в сыщиков хотите поиграться?
Ну, там, в мисс Марпл иль в Эркюля Пуаро?
Подумайте! Прикиньте! Угадайте!
И все догадки Ваши мне пришлите.

Всех приглашаю в аффилированный конкурс -
"Кто лучший детектив у нас на Дельте?"
И тот, кто сможет угадать всех больше –
Объявлен будет ЛУЧШИМ ДЕТЕКТИВОМ!

Ведущий.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Эт-то что? – Ведущий тряс листком перед носом молодца в смокинге.
- Э-э-э… - Вы же заказывали барду Песнопевцеву объявление о конкурсе «Лучшего детектива»?
- Заказывал?! Я заказывал краткое объявление, которое можно продублировать в новостях форума. А это что? Как я «впихну» этот шедевр в новости?
- Позвольте, господин Ведущий, - молодец решился высказаться, – а зачем Вам-то об этом печалиться? Пусть господин Эндрюс ужмет это объявление так, как посчитает нужным…
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 5 Ноя 2008 19:03    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

РЕКЛАМА

По подиуму пробегает, опустив нос к полу, Йандекс. За ним гурьбой бегут господа, очень похожие на сыщиков при исполнении: несколько попыхивающих трубками лондрийцев в клетчатых плащах и килтах; несколько вооруженных дубинками господ в ортанских полицейских мундирах; несколько хинских ниндзя, закутанных в черные одежды, так, что видны только раскосые глаза…
Йандекс коротко лает и делает стойку «на дичь»: передняя правая лапа поджата, короткий хвостик вытянулся струной, ушки торчком, нос по ветру.
- Тяв! Тяв! – снова подает голос пёс, и сыщики нестройной толпой бегут за ним. Каждый демонстрирует те способы рукопашного боя, которые собирается применять для нейтрализации преступников, найденных с помощью Йандекса.
Пока ниндзя крутят приёмчики, полицейские размахивают дубинками, а лондрийские джентльмены выпускают клубы табачного дыма, из глубины сцены появляются художественные полотна. По крайней мере, это очень похоже на сокровища из какой-нибудь картинной галереи: очень солидные бронзовые, а может, и позолоченные рамы; подписи, явно различимые автографы художников в правом нижнем углу. Вот только содержание самих картин не представляется возможным рассмотреть: то тут, то там яркие цветные пятна прерывает черный прямоугольник с крупной надписью «ЦЕНЗУРА».
Рыжая звонким чистым голосом читает объявление:
- Картинная галерея «Савраскино море»! Мы гарантируем вам, что наши полотна у вас не похитят!!!
Йандекс натыкается на один из «шедевров», жалобно скулит и, поджав хвост, убегает в панике. За ним бегут крепкие ниндзя, унося упавших в обморок лондрийцев. Ортанские полицейские неистово крестятся, обмахивая друг друга крепко сжатыми дубинками…
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жихарка ч/ж Прекрасная леди

Шагающий по Пути





СообщениеДобавлено: 5 Ноя 2008 21:33    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

На краю сцены пританцовывает Жихарка. Её волосы взлохмачены больше обычного, ленточка из косички уже выпала и лежит мокрой тряпочкой возле босых ног девочки. Жихарка кружится, подпевая себе под нос:
- Все красавцы удалые!
И девицы молодые!
Что за конкурс тут у нас
девочки- красавицы?
Если даже много вас
всем Жихарка нравится!
Я красивая такая!
Я умна и хороша!
А сейчас я так устала,
Что поспать домой пошла!

Допев, Жихарка подобрала ленточку и ускакала на одной ножке за кулису.
_________________
Люблю плясать от печки. Наискосок и вдоль, но главное от печки!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 6 Ноя 2008 03:36    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

РЕКЛАМА

- Жил да был черный кот за углом! – поют хором счастливые барды – и юноши, и девушки, разбредаясь по подиуму. – И кота ненавидел весь дом! Только песня совсем не о том, как обидно быть черным котом…
Зрители дружно хлопают, подпевают, а те, кто помоложе – даже танцуют под веселую зажигательную мелодию.
- Говорят!.. не повезёт!.. если черный кот дорогу перейдёт!.. а пока наоборот! та-да-та-та, та-да-там-там! только черному коту и не везёт!!!
- «Морриган максимиллианум люпус эст», - бодро объявляет рыжая. – Колдовской сглаз! Надежно и навсегда!
С верха сцены падает с оглушительным мявом мешок, из него выскакивает обалдевший черный кот и начинает бегать кругами, царапаясь и воя на всех подряд…
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 6 Ноя 2008 20:36    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

ПОСТ Спонсора Ш-сского

Пока на сцене суетились рабочие, подправляя освещение, смахивая пыль, нанесенную очередным конкурсантом, Ш-сский за кулисами со скоростью падающего метеорита щелкал по кнопкам КПК, подсчитывая дневную выручку и перспективу на ночной доход.
- Босс? - окликнула Ш-сского рыжая помощница. – У нас проблема.
- По текущему прейскуранту или сверхурочная? – тут же приготовился к неминуемому действию Ш-сский.
- Да так, техническая накладка. Брахмапуций нажрался местной фанги и напутал в порядке постановки рекламных роликов.
- Ничего я не нажрался! – тут же оскорбился Брахмапуций. Подскочил ближе, на ходу совершая мощные глотательные движения, провожая по пищеводу что-то, крысиным хвостиком свешивающееся из уголка жадного рта. – Я вообще сижу на диете! В отличие от некоторых…
Рыжая проигнорировала язвительный тон рекламного распорядителя и показала на противоположную сторону, где толпилась, вытягивая тощие и толстые шеи, группа алхимиков в потрепанных мантиях, с тубусами под мышками, в очках на каждом втором носу и клочкастыми бородами на каждом шестом подбородке.
- Эти господа утверждают, что явились рекламировать ГАК. А с коллайдером вроде как тролли уже разобрались, - высказалась рыжая, вроде как задавая вопрос, но одновременно и давая на него ответ. И выразительно фыркнула на Брахмапуция, который при одном упоминании о троллях побледнел и похудел на восемь стоун.
- Да? – сверился Ш-сский со списком заявленных товаров и услуг. – Ах, да! Гигантский коллайдер, было такое, было… А эти господа – по другому поводу. Государственная Аттестационная Комиссия.
- А в чем разница? – отмерев, спросил Брахмапуций.
- Сейчас, - Ш-сский набрал номер телефона. Спросил. Получил ответ. Пожал плечами. – Производители утверждают, что разница есть, но в чем – сами объяснить не могут. Нам какое дело? Заплатили – действуем!
Рыжая и Брахмапуций с недоверием посмотрели друг на друга и собрались бежать по своим местам, организовывать шоу.
В этот момент один из алхимиков подошел к Ш-сскому и вежливо, интеллигентно спросил:
- Это вы будете наш Спонсор?
- Да, Спонсор Ш-сский, - сиятельно прорекламировал Ш-сский своего стоматолога (фирма «Динодент», Мы Пережили Мезозой и Ледниковый Период!). – К вашим услугам! Чем могу служить?
- Знаешь, Спонсор, на прошлой неделе к нам приходил твой лысый…
- Брахмапуций, - мстительно подсказала рыжая. Алхимик меж тем продолжал:
- И продал нам в лабораторию десять палок. Со скидкой. Говорил, что эти орудия остались у него после партии, которую купили несколько тысячелетий назад такие, знаешь… ну, не тролли, но челюсти вперед выдавались, надбровные дуги нависали, рыжей шерстью все поросшие, на верхние лапы при ходьбе опирались… Ну, ты, может быть, слышал – эти покупатели в местечке Кро-Маньон обретались?
- Ну, ну? И что? – вежливо поинтересовался Ш-сский.
- Так вот, мы, конечно, еще не догадались, зачем твой лысый продавал эти палки древним обезьянам, но зато придумали, какое применение они получат в наше время!
- И какое же? – всё так же приятно улыбаясь, осведомился Ш-сский.
- Прибить рекламодателей! – так же приятно улыбнулся алхимик.
Подхватил палку и с дикарским воплем бросился на Ш-сского.
По несчастливой случайности господин Спонсор отскочил в сторону, где готовились к выступлению члены ГАК. Они мигом достали из-под мантий еще девять дубинок, купленных со скидкой, и тут же включились в погоню за прытким бизнесменом.
Ш-сский прыгал, подскакивал, уворачивался и извивался. Его и алхимиков подбадривали бурными аплодисментами все зрители и вышедшие на шум конкурсанты. Сан…га довольно улыбался и кричал «Бис!», «Браво! Бис!» после каждого удара, достигшего цели.
Брахмапуций, бледный и несчастный, спешил к черному ходу, таща за собой плотно набитый реквизитом чемодан из слоновьей кожи.
На чемодане болталась рекламная бирка: «Пожалей крокодила! Он хочет быть твоим другом!»
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 8 Ноя 2008 01:12    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

ОСТАЛСЯ ОДИН ДЕНЬ ДО НАЧАЛА ВТОРОГО ТУРА!!!!
ЖДУ РАБОТЫ УЧАСТНИКОВ. Из 11 участников - 6 уже прислали свои работы.

_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой -> Комиссия по отбору Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
Страница 5 из 7

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Оксана Панкеева рекомендует прочитать:

Цикл завершается последним томом:

Оксана Панкеева, 12-я книга «Распутья. Добрые соседи».