– А вы знаете, как определить пол лемура? – обратилась заведующая отделом приматов к толпе детей.
На мой взгляд, определить пол лемура довольно просто. У лемуров довольно большой… э-э-э… пол. Этот пол настолько велик, что когда лемур сидит, его пол лежит некоторым образом отдельно от него. В смысле, рядом. Если лемур мальчик, конечно. Если лемур девочка, то рядом с ним ничего не лежит. Мне казалось, что этого достаточно для определения пола.
– Не знаете? – хитро сощурилась заведующая отделом приматов. Дети выжидающе молчали. Взрослые молчали с нарастающим интересом. – Очень просто! Лемуров-мальчиков сразу видно по чёрным точкам на груди!
И точно. У всех лемуров на груди – белая манишка. Только у девочек она чисто белая, а у мальчиков – с чёрными точками по краям. Будто эту манишку защипывали с боков, как тесто в пирожке. Лемуров-мальчиков явно защипывали грязными руками, поэтому у них на манишке пятнышки. Так что лемуров-мальчиков сразу видно – примерно как негритянского боксёра легче всего отличить по голубой каёмке на трусах.
Это нам страшно повезло: мы ненароком оказались в зоопарке. «Ненароком» – потому что изначально собирались стрелять из лука, но обещанной стрельбы почему-то не наблюдалось (или мы её не нашли), и Дима сказал: «А поехали в зоопарк». Поехать в зоопарк было до смешного просто, учитывая, что мы случайно находились через дорогу от него.
Зоопарк и сам по себе прекрасное место, но рука провидения привела нас туда в очень особенный день. Можно сказать, в День лемура.
В Иерусалиме вольер лемуров устроен так, что к ним можно зайти внутрь: гость идет по аллее, а вокруг прыгают хозяева. И в день нашего визита они таки прыгали, но как!
Я много раз была в этом зоопарке и много раз видела этих лемуров. Они казались мне довольно флегматичными созданиями, грациозными, но не слишком общительными. А тут – толпы лемуров оживлённо бегали по лужайке, играли, жевали фрукты, приставали к посетителям, кувыркались и летали над нашими головами. Толстые серые тушки, серо-полосатая раскраска и чёрные «маски» на большеглазых головах – точно толпа застенчивых грабителей, которых за хорошее поведение всей тюрьмой вывезли на пикник.
В роли начальника тюрьмы выступала завотделом приматов, рассказывавшая гостям о причине веселья.
А сейчас я заранее прошу прощения у тех читателей, кто лишён чёрных точек на белой манишке. Сейчас нам всем предстоит тяжело вздохнуть.
Оказывается, самка лемура может забеременеть только один день в году. Точнее, одни сутки. Раз в году, в течение двадцати четырёх часов, у неё длится то, что мы называем «опасными днями» (в данном случае это правильнее назвать «опасными часами»). Все остальные дни у неё совершенно безопасны.
Когда специалист по приматам нам это рассказала, женский голос в толпе негромко, но отчётливо сказал:
– Блин.
Я было тоже мысленно сказала «блин», но тут мне позвонила моя подруга Дина, филолог с исключительно трезвым взглядом на мир. В ответ на её невинный вопрос «как дела?» я немедленно поделилась интимными подробностями из жизни лемуров. А она ответила: послушай, но если они могут забеременеть всего один день в году, значит, им и хочется этого всего один день в году! Проблемы контрацепции для них, конечно, не существует – но и темы секса как таковой не существует тоже. Ну, раз в году. Причём, что характерно, для всех сразу. У них за это отвечает коллектив.
М-да. Наш вид при таком раскладе долго бы не протянул. И дело даже не в том, что мы остались бы без наших рулад, баллад и соловьиных рощ (хотя и это свело бы жизнь в мышиную нору). Но вы представляете, во что разнузданное человечество превратило бы землю за те двадцать четыре часа, когда ему наконец дают?
Так вот, про лемуров. Оказывается, они, единственные из приматов, могут сами решать, каким будет пол будущего ребёнка! Лемурёнка то есть. В ситуации, где нужны самцы, рождаются самцы, там, где требуются самочки, – соответственно. Человечество для себя эти вопросы тоже худо-бедно регулирует, но только на макро-уровне и за десятки лет. А лемуры – в каждой маленькой стае и каждый раз. Кого хотят, того и рожают. А кого не хотят – того, следовательно, нет. И земля цела.
На самом деле, оно и понятно. Если у тебя всего один день на зачатие, на самотёк пускать стрёмно. Мало ли что там получится… с непривычки-то.
Впрочем, нудноватое человечество и тут бы переругалось: если, скажем, муж хочет мальчика, а жена – девочку. Кто будет решать?
У лемуров всё без вопросов решает жена. Кого жена решила, того и рожаем – и я не уверена, что самец лемура вообще в курсе, что мы тут что-то «решаем». Его раз в год возбуждают, удовлетворяют и оставляют в покое на год. За это время у него рождается отпрыск нужного пола, и самец может, не отвлекаясь, жевать бананы и качаться на полосатом хвосте. Вместе с отпрыском.
Да, у лемуров царит матриархат. В обществе, где фактически отсутствует тема секса, поневоле будет матриархат. И лемуры сами в рамках своей иерархии решают – у кого из самок раньше рождаются дети. Сначала беременеет главная самка в стае, после неё идёт клиентура помельче. Когда мало корма или стоят холода, самые слабые самки не беременеют вовсе. Поэтому ни с голодом, ни с перенаселением у них тоже нет проблем.
(В этом месте сжали зубы сторонники принудительной стерилизации. Впрочем, законопроект провалился бы на стадии определения, кто именно у нас теперь лемур.)
Удивительно стабильное общество, эти нежные приматы. Секс раз в году, матриархат, девочки дружат с девочками, мальчики – с мальчиками, большую часть времени тишь, гладь да железная иерархия. И никаких проблем с контрацепцией. Красота.
(В соседнем с лемурами вольере живут мандрилы – здоровенные обезьяны с надменными лицами и ярко-красными задами. Так вот у них – никакого матриархата. На наших глазах один из юношей-подростков, забывшись, начал дразнить кормящую самку. Она немедленно дала ему в пятак, юноша визгливо возразил, на крики озабоченными прыжками прибыл патриарх и мощным тычком отправил юношу за бугор. После чего не глядя нашарил позади себя одну из жён и быстро доказал всей округе, кто здесь самец. Обиженный юноша подвывал, но не спорил, восхищённые самки молча кормили детей. У этих тоже явно не было проблем с контрацепцией – правда, решались они немного в ином ключе.)
Мы провели у лемуров почти всё наше время. Цокали языком, слушали лекцию и любовались непривычно оживлёнными хозяевами, которые в прямом смысле слова не давали пройти. Нам даже удалось одного из них погладить. Праздничный обед был в разгаре, и «наш» лемур, увлёкшись разглядыванием Муси, уронил банан. Муся подняла банан и подала обратно, лемур с серьёзным видом взял – и не отодвинулся, когда она дотянулась ладонью до его серой шёрстки. Мы с Димой осмелели и погладили тоже. Лемур нас понюхал. Он был нежно-шерстяным на ощупь и немного пыльным, как старая детская шубка, давно висящая в шкафу.
А Ромка (младшая дочь) трепала лемуров как хотела. Оказывается, они воспринимают детёнышей человека просто как детёнышей – и не возражают, когда те их трогают (если дотягиваются, конечно). В данном случае дотянуться было несложно: лемуры сидели везде и сами лезли в руки. Роми, ростом чуть выше крупного лемура, свободно перемещалась между ними, гладила, теребила за хвосты, что-то восторженно вещала – в общем, вела себя как дома, где «киску можно трогать, только нежно». Ребёнок, выдрессированный трогать животных «только нежно», очень тактично обращается с лемурами. Они сочли её своей. Детёныш человека бегал среди лемуров и был от них совершенно неотличим.
– Жалко, что у неё нет серого полосатого хвоста, – вслух подумала я, глядя как Дима, перегнувшись через кусты, добывает Ромку из пёстрых лемурьих объятий. – Как было бы удобно вытягивать её за хвост из всяких неудобных мест!
Стоящая рядом со мной работница зоопарка серьёзно отозвалась:
– Нет, нельзя было бы вытягивать за хвост. Хвост – это продолжение позвоночника, за него нельзя тянуть. Так что её хвост был бы, в нашем понимании, бесполезным. Подумала и добавила, присмотревшись к сероглазой Ромочке, бегающей за серым лемуром: – Хотя красиво, конечно…
Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.
Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери".
Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.
"Аа-ааа!", - раздался вопль в самоё моё ухо. Я дёрнулся и взмахнул рукой, защищаясь спросонья от напасти. Лохматый зверь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кресло и оттуда снова заорал изо всех сил "Мяу!!!". Теперь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недоверием, мол, да как он посмел со мной так обращаться? Решив, что мне что-то приснилось, раз позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запрыгнул на спинку кровати и заорал.
"Я проснулся, проснулся..", - сказал я, продирая глаза.
Грациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запрещено!), он переместился на другую сторону кровати и негромко и строго повторил: "Мяу." "И она тоже проснулась", - сказал я ему.
Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам приходится вместе решать небольшие проблемы наших старых клиентов, ещё по прежней работе. Можно, конечно, делегировать эти обязанности действующим сотрудникам той фирмы, но, с другой стороны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохранились.. Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу у неё.
"МЯУ!!!" - надрывно заорал кот.
Маринка подняла голову с подушки и что-то выдала про бестолковых котов, которые не могут отличить выходной день от рабочего, и про будильник, который она забыла переставить на "попозже".
"Мяу!"
Она вздохнула, встала с кровати и пошла на кухню кормить кота. Тот, мурча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задрав хвост. Через три минуты она вернулась и нырнула в постель.
Котяра пришёл ещё минут через пять и уселся в кресло. "Муррр.." - сообщил он, облизывая лапы.
"У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маринка
сделала вид, что собирается кинуть в него подушкой. Кот с
неподдельным интересом на неё посмотрел, одновременно растопырив пятерню и облизывая себе пальцы.
"МЯУ!!!", - выдал он особенно противный вопль, а потом продолжил вылизываться.
Мы переглянулись.
"Пошли завтракать, спать эта зараза больше не даст."
Встали и поплелись на кухню. Кот сразу свернулся в кресле и с чувством выполненного долга уснул.
Держит она этого милого котёнка по одной забавной причине, по той-же самой, по которой назвала его Будильником. Стоит запищать будильнику электронному, как его мохнатый тёзка начинает громко мяукать, скакать по ней, и вообще, делает всё, чтобы поднять её с постели. Её это устраивает необычайно, поскольку спит она, как пожарник, и привычки просыпаться от сигналов разнообразных будящих устройств, а также от телефонных или дверных звонков не имеет. У меня, кстати, та же проблема.
Кот, ещё во младенчестве усвоив, что орать можно (и нужно)
только по сигналу будильника, постепенно стал очень строго относиться к этим своим обязанностям, и спуску ей не даёт ни в каком случае. Свершившимся фактом побудки он считает только если она встала с постели, оделась и стала завтракать. И бесполезно вставать а потом снова ложиться, или одеться и потихоньку пойти досыпать в другую комнату - он проверит и разбудит. Он даже в ванную с ней утром ходит и бдит, чтоб она там не уснула. Маринка Будильника очень ценит, а специально по утрам кормит его особенно
вкусными вещами.
Стоит заметить, что котяра очень умён. Что ему непонятно,
подойдёт и спросит, я не шучу. И ещё у него высокое чувство
ответственности. Как-то раз мне нужно было проснуться часа в четыре утра, чтобы отзвониться людям, живущим в других часовых поясах. Проще, конечно, вообще не ложиться (лично мне), но с утра намечался напряжённый график и выспаться тоже стоило, как ни крути. И как быть? Hадо заводить будильник, конечно. Маринке при мысли о том, что после сигнала будильника Будильник ей спать больше не даст однозначно, делалось дурно..
Завёл я свой мобильник на четыре утра, отозвал кота в
сторонку и СЕРЬЁЗHЫМ тоном стал ему объяснять, что когда эта штука заработает, меня надо обязательно разбудить, но ТОЛЬКО МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО.
Он проникся важностью момента и внимательно меня выслушал. Потом кивнул и неуверенно сказал, что вроде всё понял. Я положил телефон рядом с кроватью, ещё раз потыкал пальцем в него, потом себе в грудь. Котяра, склонив голову на бок, внимательно понаблюдал, потом сказал "Мур" и пошёл спать. Вроде, договорились..
И вот просыпаюсь я от того, что меня тихонько трогают лапой за голову. Смотрю на кота, он мне "Мур?" тихонечко. "Мур, - говорю, - молодец, спасибо." Выключил сигнал у мобильника, взял кота под мышку и понёс на кухню - угостить умницу чем-нибудь вкусненьким.
Он, правда, порывался ещё и хозяйку разбудить на всякий
случай, но я его заверил, что его миссия выполнена полностью, и что по сигналу МОЕГО телефона хозяйку будить не нужно. Много хвалил и гладил, и он успокоился на этот счёт совершенно. Был очень горд собой, между прочим, что он так правильно всё сделал.
А вот, помню, когда я первый раз у Марины ночевать остался,
Будильник (тогда ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он обычно спит на кухне, в своей специальной кошачьей корзинке - "Кошкин домик", ну, сами знаете. И вот заходит Будильник с утра к нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ ОH ТУТ СПИТ? Hаверное, в целях разъяснения ситуации сначала он решил разбудить именно меня. И вот картина: он мявает, скачет вокруг меня, а я от него отмахиваюсь и рычу: "Отстань, сволочь, Таймер хренов!"
Маринка уже давно проснулась, и, рухнув в кресло, смотрит на
нас и со смеху чуть не помирает. А котёнок чуть не плачет, что я не встаю, переживает сильно и кричит своё "Мяу" уже настолько отчаянным голосом.. Марина уговорила всё-же меня подняться, чтоб нервный срыв ребёнку-котёнку не устроить. Будильник целый день потом ходил с гордым видом, посматривая то на меня, то на неё, "мол, видишь, хозяйка, я даже ЕГО сумел разбудить!". Она его долго и с серьёзным видом за это хвалила, а сама хихикала в
сторонку.
Я один раз эксперимент провёл - отключил будильник вообще. Вставать никуда не надо было, всё вчера успели сделать, да и Рождественские каникулы уже по всей Европе наступили, никто и ничто не работает.. Отдыхаем, вобщем, вместе со всем цивилизованным миром.
Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей
конуре и ждал сигнала. Потом Маринке стало жалко своего
голодающего кота и она включила эту пищалку. Радостные вопли "мяу-мяу" начались прям на кухне и послышался приближающийся ТОПОТ, и уже через пару секунд в комнату влетел сияющий Будильник. Я ешё спросил у Маринки, почему она не просто встала, а именно сигнал в часах включила.
"Ты что! - серьёзно ответила она. - Однажды батарейка в часах села, и я сама проснулась, так знаешь как Будильник растерялся и обиделся! Hельзя.."
Постепенно этот деловой котяра по собственному почину стал курировать все объекты в доме, ммм.. как-бы поточнее выразиться.. связанные со временем или со звуковыми сигналами, скажем так. Ему это явно очень интересно. Хлебопечка, например. Марина активно её использует, готовит тесто для пирожков, печёт хлеб.. По завершении процесса печка тихонько пищит, и Будильник сразу бежит докладывать хозяйке об этом важном событии. Причём знает, что если Маринка спит, то специально ради этого будить её не надо, но если не спит, то стоит сказать.
Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже
обязательно скажет. Будить не станет (для побудки существует только САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК), но её внимание на это обязательно обратит, тем более, что она имеет привычку оставлять бук и мобильник в самых неожиданных местах, и ихних сигналов просто не слышать.
Долго изучал стиральную машину, но так в ней ничего и не
понял. Да и работает она в разных режимах, сами понимаете. Часами может сидеть и наблюдать за процессом стирки, но системы никакой пока не выявил.
Маринка любит печь пирожки. Плита у неё электрическая, и как только в духовке температура доходит до нужной, то одна из лампочек на панели гаснет. Будильника это очень волновало и он долго пытался понять принцип действия. В итоге сделал вывод - пока на плите горит хоть одна из лампочек - хозяйке просто нельзя давать заснуть. По соображениям техники безопасности.
Телевизор. Как-то Марина уснула, а телевизор не выключила.
Что-ж, вещание закончилось и на экран выдали заставку - полоски с гудком. Был бы синий экран, телевизор сам бы отключился через пять минут, а вот таблица с сигналом.. Добросовестный котёнок разбудил взбешенную хозяйку в половине четвертого утра и больше спать не дал. Молодец, правда?
Однажды, правда, мне таки удалось поставить его в тупик.
Приехал с утра к Маринке, привёз нужные бумаги. Она уезжает с этими документами, а я остаюсь у неё дома, поспать решил, а то устал, всю ночь за рулём.
"Отдыхай, - говорит она, - а к пяти часам подъезжай в
Шереметьево, кое-кто прилетает, надо встретить, не опаздывай. Будильника заведи."
И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как Будильник "заводится". Звоню Маринке на мобильный - недоступен.
Что-ж, на четыре часа завёл САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК, завёл компьютер, поставил телевизор на это-же время, прибавив громкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил будильник в мобильнике на двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький, но всё-же..
Проснулся сам. Смотрю на часы: 16:19. Орёт телевизор, поёт
компьютер, Будильник сидит рядом и пристально на меня смотрит. Видок у него слегка обалдевший от всей этой какофонии. И растерянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК сработал, но ведь хозяйки дома нет, а я сплю не на кровати, а на диване и одетый. Проблема.
Почему включился телевизор и компьютер, он явно не понимает, и кис напряжённо размышляет, как ему в такой ситуации поступить.
Тут включается мой мобильник. Кот сразу страшно оживился, посмотрел мне в глаза и громко и твёрдо сказал: "МЯУ!".
"Спасибо, дорогой, - ответил ему я. - ты прелесть."
У Марины потом спросил, как-же нужно правильно заводить Будильника.
"Разве я тебе не сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать, то надо ему просто сказать 'я пошла спать' и всё."
"Я пошла спать. - повторил я. - Понятно. Что-ж тут
непонятного?"
У всех, разумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник
любит принимать факсы. Внутрь. А факсов Маринке приходит много. И вот представьте, приходит она домой, рядом с аппаратом аккуратно сложена кучка рваных полосочек факсовой бумаги, а сбоку скромно сидит довольный Будильник. Она стала закрывать дверь в ту комнату, так он распереживался страшно и они по целым дням не
разговаривали, ходили друг на друга обиженные. Пришлось ей купить голосовой модем и сообщения и факсы принимать в компьютер, а что делать.. Так кот через несколько дней стал ей усиленно намекать, что факс-то, хозяйка, сломался! Hу да она ему иногда напишет что-то типа "Привет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппарат. И все довольны.
Я (мечтательно) тоже хочу такого ответственного кота.. _________________ Мы мирные люди.
НО!...Наш бронепоезд...
"Трава была забористая!"(с)
Одесса. Привоз. По дороге медленно бредет старенький Рабинович.
- Рабинович, как Ваше здоровье?
- Не дождетесь!
Как-то все тянула с рассказом про этого улита. Он прожил дольше всех, даже перевалил за семь с половиной лет. Для ахатины, даже домашней, это уже близко к пределу, как человеку за 90. Знаете, бывают люди, которых жизнь протаскивала через все, а умереть не позволяла? Вот и животным иногда отмеряется длинный век.
Ну мой-то улит прожил свой мафусаилов век в заботе, хотя и помноженной на приключения.
Летом он вместе со своими сестробратьями в трехлитровой банке впервые выехал «на природу», причем надолго. Причина самая банальная – «не с кем оставить»! Тем более зверье такое специфическое, это вам не рыбок покормить.
Так вот, в первую же ночь эта сопливая банда в составе пяти рогатых рыл организовала побег. Двоих поутру отловила сразу ан полке, двоих на полу, третий – да-да, герой нашего романа – где-то весь день ныкался, а к вечеру гордо выполз на середину комнаты, напугав до жути самой возможностью на него наступить – тогда они все были еще такие маленькие, полпальца длины всего. В следующую ночь побег был повторен, но вовремя опознан по характерному скрежету крышки, которая с тех пор прижималась камнем.
Зимой мне уезжать, и таки оставила их соседке с инструкцией «по применению». Ну соседка, конечно, постаралась вовсю, спасибо доброй женщине: мои улиты сидели по шею в воде, в шахматном порядке с кускам морковки и яблок. И только наш герой насупленно приклеился в углу, опираясь на крутой завиток раковины. Этот завиток-то у него потом и разрушился, отмок видимо. В следующий раз я уже забрала их на новогодние каникулы с собой. Ну да, в мороз, закутала банку одеялом и весь путь везла ее на коленях, периодически подсматривая в дырочку. Сидящая рядом женщина надолго выпала из реальности, когда в эту же самую дырочку высунулся влажный шевелящийся глаз на длинной ножке. На глаз пришлось дыхнуть, чтобы он спрятался, но потом-таки высунулась уже пара «широко распахнутых очей». В общем, каждый наш с улитами переезд был отдельным просветительским событием для остальных пассажиров.
Ну потом кошка, играя, зацепила когтями двоих улиток. Чего уж там получилось, неясно, в теории царапины у них должны быстро регенерировать, но тем не менее одна улитка умерла. Вторым оказался тот самый, да. Он долго болел, худел и в итоге перестал расти, так и остался меньшим во всей компании. Но – почему-то именно он чаще все нес яйца! Ну на этот момент, но, конечно, был «она», ахатины гермафродиты. Вдимио, стремился к передаче опыта последующему поколению.
А потом опять лето, опять не с кем оставить, и вот у всех по рюкзаку, а у меня впереди еще и банка болтается, хотя и с четырьмя, но теперь уже полновесными улитками.
Поутру – опять побег. Но на этот раз только один, тот самый, которому больше всех надо. И повторялось это неоднократно. Летним ранним утром я слышала сквозь сон скрежет сдвигаемой крышки… Затем, лениво приоткрыв глаза, замечала сосредоточенно ползущего по полу Рабиновича. Как раз к звонку будильника он добирался до стены под окном и водворялся обратно в банку. А вот на выходных он-таки «увидел рассвет». Будильник помалкивал, мы спали, а когда встали, по ту сторону окна гордо торчал завитком вверх панцирь моего улита, который уже перевалил за подоконник и по стене сползал вниз, на волю!
Июль был очень жаркий, и мы, дурея от жары, почти каждый день выбирались на берег мелкой речки. Там я мыла банку и высаживала улиток на берег. Пробовали на траву, потом еле их нашли. На берег тоже оказалось опасно – один улит едва не уплыл от меня, испуганно вытаращив глаза! В мантийной полости у них довольно много воздуха, вот и снесло волной. Так что приходилось их натурально пасти.
Ну да в основном они просто кучкой грелись на солнышке. И только один – правильно, тот самый – каждый день настойчиво полз в одну и ту же сторону, по сухим горячим камням, на другой «берег» узенькой песчаной косы. Но не успевал, мы уже собирались уходить. А однажды задержались, и я пролила ему дорожку воды на камнях. Рабинович прибавил ходу и быстренько добрался на другой берег. Ну, и чего же ты хотел своими тремя нейронами вместо мозгов?
Он подполз к самой воде и опустил голову, изящно выгнув шею. Попробовал губешками воду, скосил к ней длинные выразительные глаза. Потом поднял головку и долго-долго смотрел на солнце. Мы, затаив дыхание, следили за ним. Улит опять плавно наклонился, окунул мордаху в воду, полюбовался прямо, направо, налево, посидел чуток, и – развернулся и пополз назад, к остальным!
Ну конечно, это всего лишь улитка, которой глупо приписывать человеческие черты. Но какая-то избыточно настойчивая улитка, которая несколько дней подряд не забывала, куда ей хочется. Причем там даже не было ничего особо вкусного, там просто был кусочек ДРУГОГО МИРА. Как это близко нам, правда?
В тот момент я поняла японцев с их специфическим любованием природой, с поиском красоты в простоте. От вида пронизанной солнцем улитки, обнимающей глазами небо, действительно в груди трепыхнуло.
Знаете, их нужно периодически держать на руках. И если дикая улитка моментом прячется от прикосновения, то ручная ахатина наоборот, высовывается на всю длину пообщаться. И это радует, поверьте.
А вот интересно, у них тоже есть душа? Я уверена, что есть. Я видела ее там, на берегу речки. Она светилась внутри моей настойчивой улитки. _________________ Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался...
Поймут прикол только собачники, но постараюсь пояснить.
Псо очень любит клянчить еду, это спорт такой. Миска стоит полная, но интереснее с рук получить хоть жалкую корочку хлеба. Глаза и рожа – как у профессионального нищего: «Я три дня не ел, дайте мне хоть что-нибудь…»
И вот сижу, отпиливаю кусочки от лимона и ем. Полезно в гриппозное время года. Псо подходит и начинает заниматься любимым развлекаловом.
Собаке понюхать лимонную цедру – это страшный удар по носовым рецепторам, даже хуже перца, но псо продолжает настаивать – ДАЙ!
Даю.
Мопсовую рожу и без того причудливо устроенную перекосило ТАК, что мне показалось сейчас у него глаза вывалятся и по полу покатятся. Но! Он же сильный, он же крутой! Он принципиальный (все выклянченное непременно съесть)!
Он прожевал ломтик лимона, с натугой сглотнул и с этаким достоинством прошествовал к миске с водой.
Где принялся хлебать так, что брызги летели по всей кухне.
_________________ Все женщины - ангелы. Но когда обрывают крылья, приходится летать на метле.
Поймут прикол только собачники, но постараюсь пояснить.
Псо очень любит клянчить еду, это спорт такой.
Ага именно так, ИМХО, что поскольку псо-собако животное общественное, для него важнее как-бы одобрение стаи и вожака в виде данной ему последним корочки, чем законная собственная пайка. У меня сейчас собак выклянчил кусочек хлеба с маслом, при том, что в миске лежат два окорочка, гречка и еще кусок говядинки _________________ Ходы кривые роет подземный умный крот
Собаке понюхать лимонную цедру – это страшный удар по носовым рецепторам
Не знаю, как насчет удара, но кусочки лимона из чая мой Грей клянчил с отчаяньем умирающего и трескал, зажмурившись от удовольствия. Пока я не вычитала, что это еще и вредно. _________________ "Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке."
Ф.Раневская
Если ты споришь с идиотом, вероятно, что то же самое делает и он...
Кли-кли, моя кошка в детстве обожала воровать у нас из чашек чайные пакетики, долго носила их в зубах, а потом (если не уследили и вовремя не отняли) - распотрошить их по всему полу... Лимоном из чашки мы просто играемся. А уж сунуть своё любопытное сюрло в хозяйскую чашку и полакать оттуда - ну это святое!
Кстати, вот насколько кошки вырабатывают рефлекс не обращать внимание на производимые человеком громкие звуки (телевизор, музыка, сигнализации машин за окном) - ничто не заставит её даже ухом повести. Но стоило упасть пласту снега с крыши и грохнуть об балконный козырёк, бедную аж на диване подбросило. Инстинкт! _________________ -Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
Но раз тут пошла такая пьянка, вспомнила про собак.
Их у нас двое - Граф и Альф, немецкие овчарки. Первый - короткошёрстный, наполовину восточник, здоровенный, как лошадь. Второй - длинношёрстный, чуть поменьше, но дураааааак... Ну да речь о первом.
Графу дико нравится черника. Сначала мама подсунула ему пару ягодок с руки, ну он оживился, доволен и счастлив, давай клянчить ещё.
Маме довольно быстро надоело отдавать свой "улов", и она ткнула Графа носом в куст - мол, ешь сам, мне не мешай.
И что вы думаете?
Мало того, что у него вся пасть фиолетовая, как у чау-чау. Так ведь лето, слепни, а их надо выкусывать.... В общем, на светлой части шкуры были "синяки", похожие на леопардовые пятна XDDD А дача у нас рядом с местами, излюбленными всякими туристами. А Граф не только лаял от переизбытка чувств так, что шишки с деревьев сыпались, он ещё и походил на зомбопсинку. В общем, пройтись с ним по лесу и распугать народ - одно удовольствие.
___________________
Ещё у нас есть черепашка Багира.
Обнаружив, что на кухне у нас пол с подогревом, да ещё и печка рядом, Багира уверилась, что попала в естественную среду обитания, поэтому бегает быстро, пугает кошку и кусает за ноги людей (и за лапы - собак).
А ещё она ест всё, кроме черепашьих кормов. Яблоки, салат, морковь, огурцы. Хлеб, сырое мясо. Жареную курицу и вообще мясо, не важно, как приготовленное. Сыр. Картошку. В общем, всё. Кроме "тщательно сбалансированного корма для вашей черепашки".
Спит она, почти забравшись в поддувало - там теплее. Залезает купаться в кошачью миску с водой (мы так и не поняли, как она это делает). _________________ On se reverra, On se reverra
Là où rien n'est plus rien
Бонька и Ангел. (Огромное спасибо Мэтру Оливье за подарок!!!)
Невесомое крылатое существо бесшумно выскользнуло из новогодней открытки и, оглядевшись вокруг, требовательно потянулось к еловым веткам, все еще стоящим в вазе до «старого нового года». Я не стала противиться ангельским указаниям, и подсадила симпатичного бумажного ангелочка на еловый букет. Бонька дрых на диване, и на мои манипуляции внимания не обращал.
-Эй, засоня, - осторожно погладила я кота по голове, - просыпайся, тебе привет передают!
В ответ рыжий весьма наглядно продемонстрировал всю неуместность вмешательства в послеполуденный отдых его кошачьего величества. Перевернулся на другой бок, и прикрыл морду лапой – не кантовать!
- Да ты только послушай, - укоризненно воззвала я к демонстрирующему беспробудный сон коту, - какие здесь стихи замечательные!
Бонька приоткрыл один глаз… Я начала читать… Открылся второй глаз… Я читала… Кот развернул уши в мою сторону… «И передавай привет Его Пушистости Бонифацию!» - закончила я зачитывать вслух открытку.
- Мяааа!- довольно сощурилась усатая морда. Бонька окончательно проснулся, и тут же доказал, что достоин титула «Его Пушистости» - потянулся и вздыбил шерсть, став от этого раза в полтора толще. А затем, не удержавшись, зевнул, вернее начал зевать… И тут кот увидел ЕГО! Нечто белое и крылатое слегка покачивалось на еловой лапе…
… Лето, дача, деревья, маленькие летающие вкусные существа, на которых так здорово устраивать засады на дереве… Ассоциативная цепочка замкнулась одновременно с хищным клацаньем вернувшейся в исходное положение нижней челюсти. Янтарные глазищи вспыхнули охотничьим азартом, усы встопорщились, уши прижались к голове… и рыжая молния метнулась за белокрылой «птичкой».
Только моя хорошая реакция спасла бумажного ангелочка от неминуемой участи быть прокомпостированным клыкастым «кондуктором».
- Ррррмяуууу! - обиженно возопил «кондуктор»,- Отдай, он мой!
- Еще чего! Ангелов обижать нельзя! – наставительно объяснила я бешено скачущему вокруг меня коту. Но тот не слушал. Бонька натурально сошел с ума, его аж трясло от напряжения, азарта и желания немедленно, вот прям сей момент выцарапать спрятавшегося в моих ладонях ангела, и, впиться в вожделенную «птичку» зубами. Хищнические инстинкты разыгрались не на шутку.
В общем, пришлось ангелу переселиться на зеркало. Куда именно я перевесила украшение, Бонька не видел, и я надеялась, что это будет хорошее укрытие для подарка Мэтра Оливье. Не тут-то было! Бонька уже понял, что «птичка» где-то здесь, в доме. Он искал ее упорно и целенаправленно. Таким собранно- хищным, грациозно-стремительным и… диким я его давно не видела. Маска пушистого домашнего «пусика» была отброшена за ненадобностью, и на время открылся истинный облик Бандитуса – облик хоть и маленького, но все же хищника, облик настоящего охотника. И как-то сразу стало заметно, что под шкуркой «милого Бонечки» прячутся стальные мышцы, а мягкие лапки украшены внушительными когтями, что это вам не изнеженная киска, а Кот с большой буквы, достойный потомок племени диких заводских котов-мышеловов, умеющих выживать в жесточайших условиях большого города…
…Нашел, конечно же! Причем, довольно быстро. Но вот достать «птичку», висящую на зеркале было уже гораздо сложнее, чем с елового букета. Это был настоящий штурм! По всем правилам военной науки... Когда первоначальный наскок на зеркало потерпел поражение, началась осада. Бонька тихонько, практически не шевелясь лежал возле трельяжа, пожирая ангелочка глазами… Наивно предположив, что на этом все и закончится, а ангелу уже ничего не грозит, я ушла готовить обед на кухню. Вернулась в комнату как раз в том момент, когда Бонька все-таки умудрился заскочить на трельяж, и уже тянул лапу к вожделенной «птичке»...
…уже тащил ее в свою зубастую пасть…
И снова ангел был спасен за миг до превращения в кучку бумажных клочков. Вот так ангел и прописался на… люстре.
Да, это оказалось единственным местом в доме, куда кот не смог дотянуться. Ангел и сейчас там висит, тихонько покачиваясь от движения воздуха, и охраняет наш дом. Бонька к нему привык, и больше не пытается съесть…
ЗЫ. Конечно же, я не снимала кота во время этих событий – тогда не до фотоаппарата было, на секунды счет шел, чтобы спасти ангела. Но вчера вечером, решив описать эту историю, я снова повесила ангела на зеркало, чтобы сфотографировать Боньку за попытками его достать, и была на чеку, чтобы, в случае чего, не допустить «смертоубийства».
Ожидания оправдались. Увидев «птичку» на зеркале, кот мгновенно оживился, и вновь начал штурмовать трюмо. Но, уже без того фанатичного блеска в глазах, что в первый раз. Теперь он просто играл с интересной игрушкой, а не охотился всерьез.
Но более-менее представить, как все было по этим кадрам можно. И они таки подружились в конце концов!
Фишка, какая интересная история. И поучительная - кот всегда остается хищником. Вспомнилась четвертая книга про Элмара в наручниках и воспоминания Ольги о Барсике и попугае.
Бонифацию отдельный привет _________________ Любовь лишает людей способности мыслить здраво, зато дарит способность не задумываться о будущем и не лишать себя настоящего. (с)
Фишка, отчет прекрасный, Боня красавец, у тебя получилась очаровательная Новогодняя История! Даже и не скажешь, что фото уже "постановочные": блеск кошачьих глаз ничуть не стал тусклее, а зубы и когти - ничуть не страшнее. А кадр Кота с Ангелом в зубах выглядит как-то даже... сюрреалистично...
Рада, что Ангел нашел Дом, который нужно оберегать. Ангелам это очень важно!
Я не слишком религиозна (если не сказать хуже), но иногда на меня "находит" и я просто знаю, что "так надо и так правильно", уж не знаю, почему...
Shulvik писал(а):
Вспомнилась четвертая книга про Элмара в наручниках и воспоминания Ольги о Барсике и попугае.
Только не попугае, а канарейке, но всё равно - "пчичку жалко!"
И да, хышник всегда хышник, даже если он - диванный мурчалка. _________________ -Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
Как-то раз прочла интересную задачку: "Если собаку увеличить до размеров слона, она по-прежнему будет служить человеку. А если увеличить кошку?"
Ну и мое любимое: "Кошка - не игрушка. Кошка - это дикий зверь,согласившийся жить рядом с человеком".
Бонька замечательно это иллюстрирует. Хыщник. Но при этом такой лапочка.... _________________ Все женщины - ангелы. Но когда обрывают крылья, приходится летать на метле.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Пока я не вычитала, что это еще и вредно.
