Форум
Весна идет, весне дорогу!
Последняя новость:

Комендант Скив, в этот прекрасный зимний день 6 декабря поздравляем тебя с днем рождением! Пусть твое личное общежитие приносит тебе радость, независимо от глубин хитрости, оторванности и градуса чада кутежа, в которые погружается:)

RSS-поток всего форума (?) | Cвод Законов Дельты | На полуофициальный сайт Оксаны Панкеевой | Все новости

Вся тема для печатиКак воспитывать родителей?
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой -> На воспитании у варваров
Предыдущая тема :: Следующая тема :: Вся тема для печати  
Автор Сообщение
mainglot Горячий кабальеро

Горячий кабальеро
Горячий кабальеро


Откуда: Харьков

Оберегает от соблазнов Урсулу

Родители: Morowell
Дети: Wellyna, Dariona, Dzerginez

СообщениеДобавлено: 12 Апр 2013 23:06    Заголовок сообщения: Как воспитывать родителей?
Ответить с цитатой

Воспитание детей это конечно хорошо, но как найти общий язык со взрослым человеком, у которого на все случаи жизни уже есть готовые мнения? Как найти общий язык ребенку и родителю, на что стоит обратить внимание, а чем пренебречь?

Итак, что могу сказать от себя как человека, который еще не до конца расстался с иерархией "мама/папа главнее всего на свете". Уже давно не верю в волшебные сказки родом из библии и прочих источников с темой "Шануй батька та матiр", так как они слишком идеализированы и в большинстве случаев не соответствуют действительности. И вот, "добрые" родители обустраивают жизнь своего ребенка на свое усмотрение, при этом не обращая внимание на то, что у ребенка есть свое совершенно другое мнение. И тогда родители либо пресекают своевольничество чада, либо уклоняются от конфликта, либо идут на компромисс. Потому вопрос - как добиться третьего варианта?

P.S. Меня больше интересует чего именно можно посоветовать ребенку возраста 11-14 лет, чтобы ему удалось начать диалог с родителем. Хотелось бы для каждого типа родителя получить "инструкции по эксплуатации".
_________________
Пафосен сухими фактами? Не парься, все равно не поймут.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
villars123 Прекрасная леди

Нашедший Прямой Путь


Откуда: Новороссийск

Родители: Skiv

СообщениеДобавлено: 12 Апр 2013 23:44    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Цитата:
P.S. Меня больше интересует чего именно можно посоветовать ребенку возраста 11-14 лет, чтобы ему удалось начать диалог с родителем.


Где мои 14!

Время самых жутких конфликтов с родителями!

Что сказать... не подставляйся! Оценки, прогулы, пылесос, купить хлеба, помыть посуду, выгулять собаку - все это ребенки слышат каждый день... Тебе это надоело за последние пару лет? А что поделать, не у всех есть прислуга.

Поверь, родители на работе действительно устают.

А если дома относительно чисто, не звонит злая училка, не жалуются соседи - тогда можно и поговорить с родителями на свободные темы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лиорэль Прекрасная леди

Некузявая бяка
Некузявая бяка


Откуда: Отовсюду

Связалась на свою голову с redfoxius

Родители: Стерва и Blood
Дети: andrewus

СообщениеДобавлено: 12 Апр 2013 23:51    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Ребенку возраста 11-14 лет нужно как минимум избавиться от юношеского максимализма и попытаться понять точку зрения родителей.
1) Выделить для себя плюсы и минусы. Сравнить - объективно, для себя, плюсы и минусы своей позиции и позиции родителей. Решить, что действительно для тебя лучше. А не как обычно "хочу как все, чтоб взрослый и самостоятельный". Лучше всего - на тетрадном листке. В две колонки. сперва плюсы, потом минусы.
2) конструктивный диалог. Именно конструктивный, с обоснуем точек зрения и всевозможным анализом, а не истерик в духе "это моя жизнь и Дуся из параллельного класса вот сама решает". Не нужно полностью отрезать себя от родителей, даже если в идеале этого хочется. Они хотят как лучше. До последнего. Основная задача - заставить идти на уступки.
3) Если этого не вышло, пора задуматься - а в целом, почему родители не доверяют вашему мнению. Есть, конечно, сверх-заботливые монстромамаши, но лично я за всю жизнь таких встречала только дважды. Остальные, не смотря на заверения чад, были очень милыми и адекватными.
4) Самоанализ. Если родители не считают меня самостоятельным - что я делаю не так? Как правило, это элементарно - плохие оценки в школе, отсутствие интересов, в целом амебно-паразитийный образ жизни. В этом случае не родителей нужно менять, а себя. Участвовать в решениях, которые принимаются в семье, разговаривать с родителями чаще - как правило, интернетом большая часть старшего поколения не пользуется, можно использовать это как шанс показать собственную начитанность и уровень знаний о жизни в принципе. Каждое следующее поколение развивается быстрее по сравнению с предыдущим, кстати. В наше время - хотя бы за счет доступности информации.
5) Если есть желание жить по-взрослому - просто живи. Родители - это не то, что мешает. Это большая отмазка, особенно в возрасте 11-14 лет. Решай свои проблемы. Развивайся. Помогай родителям. Вникай в их проблемы, помогай их решать (иногда достаточно выслушать). Свыкнись с мыслью что их проблемы - и твои тоже. Они не станут против, только за.
6) Выводи отношения на новый доверительный уровень. Родитель - лучший друг человека, с ними можно делиться некоторыми проблемами и просить совета.

Таким нехитрым путем, в принципе, практически любой тип заботливых родителей можно склонить на свою сторону. Это требует времени и усилий, но результат останется на всю жизнь - как минимум, хорошие отношения с родителями и всестороннее доверие с из стороны.
_________________
— Вы что, считаете меня идиотом?
— Нет, но я ведь могу ошибаться.

Каждый человек по–своему прав. А по–моему нет.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
arida Прекрасная леди

Разбойник на Окольном Пути


Откуда: Донецк

Родители: Базилик

СообщениеДобавлено: 13 Апр 2013 00:10    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Родители мои вполне лояльные люди. Но мама мое воспитание доверила бабушке, учителю математики, типичнейшему алхимику. Развитие ребенка (т.е. мое) шло строго по плану - упор на точные науки,и когда мой бард мешал моему алхимику, бард подавлялся на корню. Так, тетрадки с моим графоманством в один прекрасный день были безжалостно сожжены. Я возражала, доказывала - со мной считались до определенного момента. Когда я достигала определенных успехов в избранном для меня пути, поблажек было больше. Достигнутые компромисы - хоть я и поступила на матфак, но на прикладную, а не чистую математику. Не предствляю себя учителем. В итоге я бухгалтер (цифры всегда любила больше, чем теоремы) с изредка пробивющимся огнем Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Jylia Прекрасная леди

Трактирщик на Окольном Пути


Откуда: Уральские горы


СообщениеДобавлено: 13 Апр 2013 08:29    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Мой детский опыт тут мало поможет, в 11-14 лет я с родителями не спорила, а с 15 жила отдельно. Причем абсолютно отдельно, за сотни и тысячи километров.
А родительский опыт говорит, родителям надо объяснить, а ребенкам понять, что взрослый - это не дата рождения в паспорте, и не разрешение гулять до утра. Взрослый - это в первую очередь ответственность за себя и за свои поступки. И если человек готов, реально готов отвечать за себя, если он реально решает ситуации, без "я больше не буду", без слезоразлива и соплей до пояса, да и без "щасмордунабью", то и отношение будет к нему как ко взрослому.
В более простом изложении: есть некие обязанности, они должны быть выполнены без истерик и напоминаний. Есть какие-то просьбы, излагай в спокойной манере и объясняй зачем это надо, а не "я хочу". Конфликты должны решаться конструктивно, а не кто кого переупрямит.
Родители бывают разные, некоторые очень долго не способны понять, что их ребенок давно не дитятко, а взрослый самостоятельный человек. Но чем скорее и четче ребенок начнет сам вести себя по взрослому, тем быстрее окружающие начнут именно так его воспринимать.
Мафей в первых книгах очень хороший пример "как не надо себя вести".
_________________
Все женщины - ангелы. Но когда обрывают крылья, приходится летать на метле.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Shulvik Прекрасная леди

Возмутитель спокойствия


Откуда: Харьков

Родители: Эриа
Дети: Germesida, Miss Azil, Кассандра, NATHALIE

СообщениеДобавлено: 13 Апр 2013 15:45    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

mainglot, чтобы добиться своего или компромисса нужно упрямо гнуть свою линию. При этом не сколько словами, сколько поступками отстаивая свое мнение.
Например, у меня брат зимой получил права, естественно, хочет всюду кататься на машине, показывая друзьям какой он классный чувак Very Happy Родители против, потому что машина нуждается в легком ремонте и постоянной заправке бензином и раскошеливаться на топливо они не спешат. При этом напоминают, что дома есть достаточно работы и это важнее поездок на машине. Братец пробует выкручиваться - тратит стипендию не только на себя, но и на машину, быстренько делает всю нужную работу по дому и в результате его таки отпускают.
Правда, это все сопровождается периодическим зудением над ухом и глазами кота из Шрека. Но "вода камень точит" и такие действия все же срабатывают.

У меня самой в 11-14 лет конфликтов с родителями не было, тогда нас все устраивало. Это уже потом доця подросла, набралась ума и началось...
_________________
Любовь лишает людей способности мыслить здраво, зато дарит способность не задумываться о будущем и не лишать себя настоящего. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Муру Прекрасная леди

Бегущий по Пути


Откуда: Петербург


СообщениеДобавлено: 13 Апр 2013 18:41    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Сложный это вопрос. Я своих когда-то воспитала одной фразой, которую вам не скажу, ибо была неправа.

Все сильно зависит от того, что там за дети и что за родители. С одними просто надо научиться договариваться и наладить диалог, других учиться ставить на место, от третьих максимально дистанцироваться, чтобы дурно не влияли. Бывает так, что неправы дети, но и так, что неправы родители тоже бывает.

Вот я начала реально понимать, в чем неправы были мои родители, а в чем правы только сейчас - далеко после детства. Тогда казалось, что они не имеют права лезть в мою личную жизнь, тем более что мне уже (всего) 18! В итоге они уступили, молчали и не лезли и 4,5 года я встречалась с таким, простигосподи... придурком! И думаю, вот на кого я потратила СТОЛЬКО времени? Где были мои глаза? почему никто не вразумил? А вы говорите самостоятельные решения в 11-14. Смешно! Чего касаются эти решения? Когда и сколько гулять? Что делать по дому? Сколько времени тратить на уроки, а сколько на интернет? Взрослые-то люди не всегда могут с собой справиться и отказаться от "хочу" в пользу "надо", а вы про ребенка.

А вменяемые родители начнут слышать ребенка тогда, когда он перестанет кричать: я личность, а докажет это.
_________________
Ударение на у.

Если кто-то громко плачет, довыделывался значит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
dan 

Стражник на Окольном Пути


Откуда: Из ЗаМКАДья


СообщениеДобавлено: 13 Апр 2013 19:08    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

С вменяемыми родителями серьёзных конфликтов у подростка не возникает. Ибо - правильное воспитание и взаимное уважение, предполагающее обсуждение ситуации и поиск компромисса (поиск с обеих сторон).
А если есть реальные серьёзные конфликты, на то есть специалисты-психологи. Потому как каждый конкретный случай надо отдельно рассматривать - что и как. Если же предположить наличие редкой (хотя и случающейся) ситуации, что у неадекватных (гиперопекающих, например) родителей вырос адекватный ребёнок, вариант один - уходить в самостоятельную жизнь, ну, или, если ещё 18 не стукнуло, терпеть до срока; как вариант, попробовать добиться эмансипации в судебном порядке, если есть такая возможность, но это, опять же, с 16 лет.
_________________
Добро нужно делать из зла. Потому что больше его делать не из чего.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Муру Прекрасная леди

Бегущий по Пути


Откуда: Петербург


СообщениеДобавлено: 13 Апр 2013 19:24    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

dan писал(а):
Потому как каждый конкретный случай надо отдельно рассматривать - что и как.

Точно! Причем, желательно, выслушав обе стороны. Так как у каждого из спорщиков виноват другой.
_________________
Ударение на у.

Если кто-то громко плачет, довыделывался значит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
mainglot Горячий кабальеро

Горячий кабальеро
Горячий кабальеро


Откуда: Харьков

Оберегает от соблазнов Урсулу

Родители: Morowell
Дети: Wellyna, Dariona, Dzerginez

СообщениеДобавлено: 13 Апр 2013 21:29    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Мне пока некогда отписаться полноценно, но давайте оставим в стороне тот случай, когда родители действительно разумные люди и рассматривают ребенка как самостоятельного человека, которого нужно обучать азам жизни. И также предлагаю пропустить исключения в виде очень сообразительных детей. У нас все-таки двадцать первый век и социальная адаптация растягивается вместо 12-16 лет аж 20-25.

Из текущей дискуссии пока важным считаю резюмировать правило "добиваться признания родителей поступками".

P.S. Самоанализ в начале пубертатного периода доступен лишь алхимикам с Лучом 80-го уровня.
_________________
Пафосен сухими фактами? Не парься, все равно не поймут.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Лиорэль Прекрасная леди

Некузявая бяка
Некузявая бяка


Откуда: Отовсюду

Связалась на свою голову с redfoxius

Родители: Стерва и Blood
Дети: andrewus

СообщениеДобавлено: 13 Апр 2013 21:55    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Типы взаимоотношений родителей и детей:
1) гиперопека – характеризуется постоянным ограждением ребенка от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Родители ощущаю себя единым целым с ребенком. Ребенок воспринимается маленьким и беззащитным, его самостоятельность ограничивается, в результате чего ребенок вырастает инфантильным, безинициативным, эгоистичным;
2) диктат – подавление родителями инициативы и чувства собственного достоинства у детей, что способствует развитию инфантилизма, безинициативности. При этом может наблюдаться отвержение ребенка, когда он считается плохим и вызывает у родителей злость и раздражение;
3) невмешательство – родители мало уделяют внимания детям, они как бы вращаются на разных орбитах. Может наблюдаться гипопротекция, когда ребенок находится на втором плане, до него у родителей «руки не доходят» и игнорирование потребностей, когда ребенку не только не уделяют эмоционального и интеллектуального внимания, но и не удовлетворяют его естественные потребности (ребенок может быть голоден, плохо одет и т. д.). Дети вырастают самостоятельными, но эмоционально черствыми;
4) сотрудничество – характеризуется включением ребенка в совместную жизнедеятельность, посвящением его в проблемы и задачи семьи, совместное их. Ребенок принимается таким, какой он есть, родители уважают его индивидуальность, одобряют интересы и замыслы. Родители поощряют его инициативу и самостоятельность, им гордятся, ценят его интеллектуальные и творческие способности. Семья представляет собой сплоченный коллектив, в котором дети чувствуют свою нужность и полезность, они знают, что их любят и всегда защитят.
(с) http://psyera.ru/2827/psihologiya-vzaimootnosheniy-roditeley-i-detey
Т.о., вышесказанное не попадает под "невмешательство". Других типов я, если честно, не нашла.
Имхо, смысл в том, чтобы свести 1 и 2 типы к 4. Конфликтов в случае, если родителям все равно, я не вижу.
Цитата:
P.S. Самоанализ в начале пубертатного периода доступен лишь алхимикам с Лучом 80-го уровня.

Это не значит, что невозможно попытаться. Речь идет о хотя бы попытке быть объективным. Так, кстати, с трудными детьми работают психологи, насколько мне известно. Заставляют над собственным поведением думать.
_________________
— Вы что, считаете меня идиотом?
— Нет, но я ведь могу ошибаться.

Каждый человек по–своему прав. А по–моему нет.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
villars123 Прекрасная леди

Нашедший Прямой Путь


Откуда: Новороссийск

Родители: Skiv

СообщениеДобавлено: 13 Апр 2013 22:00    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

П. 2 может совмещаться с нелюбовью родителей к конкретному ребенку. И тут ничего не поделать, только считать дни и сваливать на свои хлеба.

(Наблюдаю в семье подруги - ненавидит дочь 16 лет и балует сына 6 лет. Что из этого выйдет...)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Базилик Прекрасная леди

Забористая Чудо-трава


Откуда: г. Москва

Родители: Dariona
Дети: Nin0k, arida, Эльф

СообщениеДобавлено: 13 Апр 2013 23:13    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Помню, во времена моего детства была передача по радио "Взрослым о детях". Так моя мама, слыша её объявление, всегда спрашивала: " А почему детям о взрослых не рассказывают?"
Такие рубрики постоянно были в журналах "Работница", "Крестьянка", "Здоровье"...Эти журналы были практически во всех мало-мальски читающих семьях...И в газетах (особенно в "вечерках") были....Так я с удовольствием читала эти статьи, советы...а мама не очень...Я себе казалась гораздо продвинутей (как сейчас выражаются), чем родители...Кстати. после 13-15 лет мама стала всё чаще прибегать к фразе:"Ну ты же грамотней меня, должна быть умнее..."
Когда я сама стала мамой, выяснилось, что очень сложно понять ребенка.
Разные бывают родители. И дети тоже. И если что-то не так с моей дочерью, то я считаю, что это я не состоялась как родитель. Но, к сожалению, большинство ( к ним и моя мама относится) считают, что они-то родители хорошие, а ребенок плохой потому, что улица, друзья, школа, телевидение, интернет (нужное подчеркнуть) виноваты. "Мы ж тебя плохому не учили!" Но всё-таки, в большинстве своем, родители любят своих детей и желают им добра.
Однако бывают и родители, недостойные своих детей.
Инструкций по применению ни к детям, ни к родителям нет. Нет "таблетки № 9". Есть общие рекомендации.
Трудно правильно оценить себя, окружающий мир, родителей и себя и родителей в окружающем мире. Взрослому трудно. А в 11-14 лет тем более. Хорошо, если рядом окажется друг, старшие брат или сестра, чтоб помогли правильно расставить приоритеты и акценты. Родительский голос , даже правильный, может быть не услышан.
Подростковый возраст очень сложен. Это один из последних переходных периодов. И он очень во многом зависит от того, как прошли предыдущие. (Переходных периодов несколько.)
И хорошо бы уточнить запрос: в качестве кого выступает задающий вопроса? Подростка или родителя? Или того самого старшего друга, который хочет помочь подростку?
_________________
Мы мирные люди.
НО!...Наш бронепоезд...
"Трава была забористая!"(с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Муру Прекрасная леди

Бегущий по Пути


Откуда: Петербург


СообщениеДобавлено: 14 Апр 2013 03:00    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Базилик писал(а):
И если что-то не так с моей дочерью, то я считаю, что это я не состоялась как родитель.

Круто-круто! По-моему именно с такой мысли родителей начинаются хорошие дети )))

Вообще по сути, как случается так, что ребенок вырос "таким плохим"? Он рождается и у него кроме безусловных рефлексов ничего нет. Только связи в мозгу да гены. Все остальное прилипает в процессе взаимодействия, ребенок учится на том примере, что ему показывают. Поэтому меня всегда до коликов смешит требование криком: "НЕ ОРИ!" Дада. ))

Главное, чтобы родитель не думал: мне можно, потому что я взрослый, а от ребенка можно требовать другого. Нельзя.

Кстати, с этого можно начинать воспитывать родителя. Ну например, забивают предки на заправку кровати, а ребенка своего за это ругают. Вопрос: а почему вы сами не заправили? Ставит все на свои места. Если ответ: потому что мы взрослые, нам можно. То следующий вопрос: с кого тогда мне брать пример? Включает голову тем, у кого она на месте ))
_________________
Ударение на у.

Если кто-то громко плачет, довыделывался значит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Дарина Прекрасная леди

Почетная ведьма на помеле
Почетная ведьма на помеле


Откуда: Киев

Дети: Morowell, SnowOwl

СообщениеДобавлено: 15 Апр 2013 13:56    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Знаете почему, когда взрослые говорят о переходном возрасте, это воспринимается как ветрянка, как неизбежное зло, которым надо переболеть?
Потому, что мы, взрослые, слишком за 9-12 лет привыкаем к тому, что мы знаем лучше, как будет для них, а детки наши уже хотят самостоятельности и право на принятие решения.
И что делает подросток? Бунтует. Почему, потому что детям в 9-12 лет не приходит мысль составить план, им надо сразу.

Что могу посоветовать, как бывший подросток - максимально стараться держать себя в руках и упирать на то, что пока в 12 лет, ребенок может предложить только хорошие оценки и немного помощи по дому, и такое поведение считается взрослым. А если ребенок ведет себя по-взрослому, значит имеет привилегии, нет, не все, но некоторые и пошел перечень...

Но мне бы больше вводных, что бы совет был более дельным.
_________________
Безделье - основной источник всяческих неподобающих глупостей. (с) Шеллар III
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой -> На воспитании у варваров Часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Страница 1 из 6

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Оксана Панкеева рекомендует прочитать:

Цикл завершается последним томом:

Оксана Панкеева, 12-я книга «Распутья. Добрые соседи».