Форум
Зима пришла!
Последняя новость:

Комендант Скив, в этот прекрасный зимний день 6 декабря поздравляем тебя с днем рождением! Пусть твое личное общежитие приносит тебе радость, независимо от глубин хитрости, оторванности и градуса чада кутежа, в которые погружается:)

RSS-поток всего форума (?) | Cвод Законов Дельты | На полуофициальный сайт Оксаны Панкеевой | Все новости

Вся тема для печатиРассказы о животных
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 9, 10, 11 ... 21, 22, 23  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой -> Поморский двор
Предыдущая тема :: Следующая тема :: Вся тема для печати  
Автор Сообщение
Серый крот Горячий кабальеро

Мастер всевозможных Путей





СообщениеДобавлено: 8 Июл 2012 15:25    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

villars123
Мне этот Кот-певец напомнил серию из Тома и Джери - Кот-дирижер, так и представляю.
_________________
Ходы кривые роет подземный умный крот
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mary_l Прекрасная леди

Нашедший Окольный Путь


Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 11 Июл 2012 14:01    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Психотипы кошек
Кошки-липучки
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».
2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.
3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.

Я предпочитаю первый тип липучек, естественно. Модифицированный психотип корректной бодучки у меня имеется. Бодает только ноги, только когда я стою, и очень корректно лижет всё то, до чего может дотянуться. Обычно это зона от пальцев до середины голени. При первом шаге отваливает в сторону.

Но есть кошки, а есть КОШКИ. Такие уже в свою очередь делят НАС на психотипы. Свою королеву Лёлю я так люблю, что она, скорее всего, причисляет меня к категории доставучек. Потому что, когда я её вижу, то пускаю слюни, мурчу и готова тискать её 21 раз подряд, хотя она 20 раз перед этим пыталась корректно свалить. А вообще психотипов кошек такое разнообразие.
К примеру: 1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.

3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.

4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.

5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

7. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

8. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.

9. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.

10. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.
И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.

11. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.

12. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.

13. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.

14. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.

15. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

16. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.

17. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих.

Взято http://nostalgie.com.ua/pageid18.html
_________________
Стань донором - спаси жизнь
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Серый крот Горячий кабальеро

Мастер всевозможных Путей





СообщениеДобавлено: 11 Июл 2012 18:21    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Mary_l
To funny
_________________
Ходы кривые роет подземный умный крот
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кли-кли Прекрасная леди

Хозяйка Кошкина Дома


Откуда: Киев

Родители: Леди Ра,ота и Знахарь Дмитрий

СообщениеДобавлено: 14 Июл 2012 11:22    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

У нас сегодня ночью разборки были.

Где-то часа в два-три ночи мы проснулись от кошачьих воплей. Причем орали они в доме. Естественно к концерту тут же подключился и Грей. В общем идиллия - коты орут, собака лает, мы спросонья нихрена понять не можем )). Включаю свет, Сережка вылетает в гостиную, я за ним, и видим картину: на пластиковом окне, открытом на проветривание, с противоположной от ручки стороны висит кошак. Белый. Соседский. Потомок моего Хана. Висит, непонятно за что уцепившись и, сверкая перепуганными глазами, утробно рычит. На полу сидят трое моих бойцов (кто именно не разобрала) и нарезает по комнате круги собачество. Все это, разумеется, со звуковым сопровождением. Я хватаю Грея за шкирку, загоняю в спальню, потому как в присутствии главного врага кошак отцепляться от окна не собирался. Потом муж аккуратно снимает бедолагу с окошка и отправляет на улицу. Следом сыплются мои кошаки, и разборка, плавно переростая в погоню, затихает где-то в саду. Занавес.
_________________
"Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке."
Ф.Раневская

Если ты споришь с идиотом, вероятно, что то же самое делает и он...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Серый крот Горячий кабальеро

Мастер всевозможных Путей





СообщениеДобавлено: 16 Июл 2012 20:04    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Кли-кли
Изгнание гнусного пришельцаSmile
_________________
Ходы кривые роет подземный умный крот
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ivyry Прекрасная леди

Сидящий на Пути, свесив ножки


Откуда: Красноярск


СообщениеДобавлено: 25 Июл 2012 19:51    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Кто в студенческой общаге жил хоть год, тот в момент представит себе декорации. У нашей, правда, еще был один большой полновесный плюс - это была секционка. Ну это так, к слову.
В коридоре бродила кошка с прогрессирующей беременностью. Мы ее подкармливали, но наша соседка пошла дальше - она ее взяла к себе в комнату. На мой взгляд, героизм. (Думаю, и не только на мой). Эта серенькая полосатенькая кощенка, обалдев от счастья пристроенности, философски дожидалась родов, особо и не отсвечивая. Периодически к соседке приходила однокурсница с "карманной" собачкой - это было нечто похожее на болонку размером с кошку. Она ее носила под мышкой, а задними лапами собачка размещалась в кармане - вот и "карманная".
Так это все к чему? К особенностям женского поведения.
Собачка кошку гоняла. Каждый раз из-за стенки раздавался жизнерадостный лай и жалобные мявы.
А потом, естественно, кошка родила котят, четверых. Где-то через пару дней приехала в кармане под мышкой собачка...
Вначале мы не поняли, что это за странный звук. Это было ну очень громкое шипение, продолженное затем ну очень громким и раскатистым воем, переходящим в боевой рев. Потом была секундная заминка, чего-то бумкнуло, шмякнуло, зашуршало и отчаянно, истерически завопило по собачьи!
В общем, несколько секунд за стенкой было весело. Это уже нам потом рассказали, что собачонка по привычке нацелилась погонять кошку. А кошка с пузом и кошка с котятами оказалась совершенно разными личностями. И эта новая личность бросилась на собаку. Болонке деваться было некуда, комната крохотная, она так и металась на свободных двух квадратных метрах перед дверью, получая по мордам когтистыми лапами. Как-то умудрились открыть дверь в предбанник, выпустить собаку. Наивные! Кошка прошмыгнула следом, побоище продолжалось.
Больше болонку не приносили, она каким то чутьем угадывала, куда собирается хозяйка, и забиралась поглубже под кровать.
Котята росли на два дома, шныряя по всей секции. Терялись повсюду и находились везде. Мы тщательно шарили руками по кровати, прежде чем завалиться на нее. Тщательно осматривали холодильник, прежде чем его закрыть. Научились смотреть под ноги, дабы не наступить на бугорок под ковром... На сдвоенной кровати иногда спали семь душ - трое девушек и четверо котят... Кошка, кстати, не протестовала, мы как няньки ее вполне устраивали.
Котят раздали. Кошку соседка увезла с собой (!). Как приложение к диплому.
Это была тощая невзрачная беспородная кошка. Почему же так хочется вспоминать о ней?
_________________
Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Серый крот Горячий кабальеро

Мастер всевозможных Путей





СообщениеДобавлено: 26 Июл 2012 16:59    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

ivyry
Хороший рассказ. А про кошек и собачек. помню, как у меня здоровенного дога с верхнего этажа шуганул дворовый кот. Глаза у собака остались, слава Богу, в целости и сохранности, но вот будка-шифоньер пострадала. А всего лишь с разинутой пастью решил кота погонять.
_________________
Ходы кривые роет подземный умный крот
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мэтр Оливье Прекрасная леди

Королева Такката


Откуда: Киев

Родители: Shelena и Вэон
Дети: Morowell, SnowOwl

СообщениеДобавлено: 27 Июл 2012 13:32    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

методика воспитания котов упёрто отсюда: http://inga-kirkizh.livejournal.com/213666.html#cutid1

у дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - не понятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.
Кот Лысый в младенчества обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину. Ну, речь сейчас не о том. Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?
Однажды дядю Колю тормознули гайцы, и Лысый вырвался на волю. Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочесывал придорожный лес. Бесполезно. Лысый затаился в кустах и мстительно наблюдал за страданиями хозяина. Стояла ранняя весна. Дядя Коля промочил ноги, замерз, охрип и поехал дальше. А кот остался на воле.
Односельчане прониклись горем дяди Коли и проезжая через пост ГАИ останавливались, чтобы расспросить о Лысом. Больше всего в этой истории гаишников поразила фамилия кота и, вполне вероятно, если бы его звали Мурзиком или Барсиком, его бы оставили на свободе. Но кот с авторитетной кличкой запомнился, его стали искать, и однажды позвонили дяде Коле с новостью, что Лысый схвачен во время разграбления помойки, взят под стражу и готов к экстрадиции.
Дядя Коля ехал и волновался: узнает ли? Простит ли? Шутка ли - прошла весна и половина лета, кот, поди, совсем одичал. Но Лысый сумел его удивить. Как только хозяин открыл дверь погреба и принял позу вратаря, чтобы ловить кота, Лысый завопил "Мама!" и бросился ему на шею. Кот так обнимал хозяина, что у гайцов из глаз текли слезы, а у дяди Коли кровь по спине. Ему пришлось вести машину с котом на груди, отпустить которую Лысый согласился только когда въехал на дяде Коле в дом. С тех пор в нашей деревне нет более счастливого и благодарного кота, чем Лысый. Он ходит за дядей Колей хвостом и чутко прислушивается к его пожеланиям. Поймать мышь? Пожалуйста! Не драть диван?! Конечно-конечно!..
Вообще, если б дядя Коля догадался повторить педагогический прием с окружающими его бабами, он со своим покладистым характером был бы самым счастливым человеком на свете. А то давеча даже его новая любовь закатила ему такой гала-скандал, что вся деревня развесилась по заборам. А дядя Коля с бесконечной любовью смотрел на бушующую бабу и говорил нежно: Ох, дура ты Наталья! Ну, и дура!..
_________________
-Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ivyry Прекрасная леди

Сидящий на Пути, свесив ножки


Откуда: Красноярск


СообщениеДобавлено: 28 Июл 2012 19:39    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Итак, декорации те же. Общага. Действующие лица слегка другие.
Котят раздали. Соседка уехала, и кошка уехала вместе с ней. А мы-то уже привыкли! Привыкли кискать, тискать и ути-пуськать. А некого!
Я уже и не помню, откуда наша Лю добыла котенка и назвала его в честь своего отца. Совпало крайне красочно: кот стал обладателем редкостного в мире людей имени – Василий! Молодой человек трех месяцев отроду, несмотря на возраст, был изрядно усат и облачен в типичный кошачий черный «смокинг», дополненный белой маской, манишкой, перчатками, и – ну да, бывает… трусами.
С туалетом проблем не было НИКОГДА. Ну бывает такое счастье, поверьте. Были проблемы со сном. Нашим. Как и все котята до определенного возраста, Василь ночами спать не собирался. Он отсыпался днем, пока мы были на занятиях. Ночью это чадо переходило от кровати к кровати и охотилось на ресницы. Подходили так же пальцы ног, свешавшиеся с подушки волосы и т.п. Еще было весело стилем «тыгдымский конь» разбежаться по комнате и повиснуть на шторах, а оттуда потом свалиться на кучу бумаг. Пошуршать ими, не без этого, без этого никак нельзя. Выспаться было нереально! На семинарах мы по очереди то носом поклевывали, то сладко позевывали. Пока преподавательница не поинтересовалась у Лю: а почему, собственно?
- У нее ребенок! – услужливо хрюкнули с задней парты. Лю, не глядя, пальнула ластиком. С недосыпу не попала, а жаль.
- Понятно… А вы?
- У нас как бы тоже…
- Что, у всех?
- Нет, на всех. Он общий. Один. А раньше было четверо. Такие хорошенькие, полосатенькие…
Долгий вздох.
- Поспать бы вам, девочки.
А кто-то разве против? Кое-кто против, кому-то играть хочется, кого-то бессовестно на весь день оставили одного, а потом еще спать завалились, а дитя ненаигранное осталось. Разве ж так можно? Завели котенка – играйте, пока не надоест, причем ЕМУ, и не путайте ЕГО ПРАВО играть с вами с ВАШЕЙ ОБЯЗАННОСТЬЮ играть с ним.
Заигрывать его приходилось до подгибания лап и высовывания языка. Только тогда он спал достаточно долго, чтобы мы могли заснуть и не реагировать на его шкоды. И то не всегда получалось.
По сути дела кошки, ночные животные, вынуждены подстраиваться под человеческий ритм жизни и спать ночью. А котята еще близки к природе, и к такому распорядку привыкают не скоро. И не все. Был один деятель – как не уигрывай, как не углаживай, пока тапком по ляхе не получит, не успокоится. И то ненадолго. Пробовали запирать в ванной. Зря, ой зря… Как весело было среди ночи подскакивать от грохота свалившегося эмалированного таза!
И как жаль, что котячье детство такое короткое.
_________________
Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
villars123 Прекрасная леди

Нашедший Прямой Путь


Откуда: Новороссийск

Родители: Skiv

СообщениеДобавлено: 2 Авг 2012 10:09    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Сегодня был день «особо одаренных» людей: по-началу пришел парень с большой собакой и начал требовать (можно сказать, стучать по столу) вакцину от пироплазмоза. Потихоньку начальнику удалось выяснить, что собаку кусали накануне клещи, она вялая, ничего не хочет, и все в том же духе.

Попросили парня пройти в кабинет для осмотра и лечения, на что тот ответил, что «вот если она (собака) захочет лечиться и сама пройдет в кабинет», то он с ней любезно согласится проследовать на стол. И он начал спрашивать у собаки, хочет ли та лечиться, и не согласится ли пройти в кабинет. Причем, все это на полном серьезе. Наконец собака прошла в кабинет, и врач ему стал задавать наводящие вопросы. Так этот парень попросту лег сверху на собаку, хотя собака и не думала рыпаться со стола. Голову опустил, типа спрятался от нас. На вопросы отвечал через раз, с явной неохотой, а когда стали набирать лекарства, стал очень нервно выяснять сколько стоит ему лечение .

Услыхав сумму, напрямую заявил, что он нам не доверяет, и мы его хотим развести на деньги. Затем, когда мы набрали препараты, парень вдруг фальцетом заявил, что же это мы такое набрали в шприц, и надо ли это делать собаке. Все заново объяснили, что набираем, для чего, и все в таком духе. Ладно! Ввели препараты. Говорим, чтобы убирал со стола собаку. Тут он нам заявляет, что подумает. А мы тут же стали чувствовать себя героями какой-то странной комедии. Все, наконец, - запись в журнале, объяснения о кормлении и т.д. Я ему говорю, что с него такая-то сумма, и прошу расплатиться. На что он мне заявляет, что ему нужны все-все документы, которые мы ему можем дать. Я начинаю потихоньку офигевать, и спрашиваю, какие же это документы мы должны ему выдать. Оказалось, что товарный чек, и вообще, условия будет здесь ставить он. Я поинтересовалась, о каких условиях идет речь. Он промолчал.

Я пробила ему чек, написала товарник, и говорю, что нужно заплатить деньги, в обмен за это я ему выдам чеки. Посмотрел очень странно. Вроде раскланялись, сказали друг другу «до свидания». И тут опять слышу его фальцет: «А можно…. А можно… А можно мне у вас купить фитокальцевит?», Я говорю, что не торгуем. На что он мне заявляет: « Ну, пожалуйста,... ну, пожалуйста, ... ну такой зеленый пакет!» Тут я начинаю понимать, что я что-то, видимо, пропустила, и начинаю выяснять, что за зеленый пакет.

В конце концов выяснили, что нужны ему витамины для лап. Стала показывать и предлагать, что ему подойдет. Препараты не дешевые, стоимость за тысячу. Ломался минут пять, наконец взял капли для глаз, и отоклин для чистки ушей (целых три штуки, хотя одна штука идет на одно ухо и используется при болезнях уха ежедневно до выздоровления, куда он денет или пристроит третью пипетку, додумывайте сами).

Затем пришла женщина с далматином. Приняли, укололи, пробили чек, стали принимать другое животное. Бегут с далматином и просят чек, который же сами выкинули в помойку. Достаю из помойки чек, спрашиваю, для каких целей. Говорят, что «а вдруг не примем без чека завтра»! Стало попахивать «театром абсурда».


Приносят кота с проблемами сердца. Приняли, укололи, направили на рентген. И тут хозяйка заявляет, что «нет ли рентгенкабинетов, где бы хозяевам не надо было бы облучаться, а то ведь вредно для молодого цветущего организма, вот отдали бы котика, там бы его просветили, и вернули бы им животное». На что им было отвечено, что каждый хозяин держит сам свое животное, хозяевам выдают спецзащиту, да и нет желающих облучаться лишнего за чужое животное, но если они смогут объяснить своему животному, что нужно полежать в такой-то позе 2 минуты, то возможно. На что было заявлено, что «мы не так поняли, и вообще было все сказано без подтекста, который, якобы, мы ищем».


Позвонили из соседнего магазина и направили на стерилизацию кошку, которая все время «в охоте». Приходит пожилая дама, явно уже «на взводе», вроде как переживает за свое животное. Приглашаю их в кабинет, поворачиваюсь, чтобы свериться по поводу телефона, и чувствую, как кто-то мне уперся в зад. Поворачиваюсь, оказывается, эта дама тыкается головой мне пониже спины. Вроде поднялась, говорю: «Доставайте животное». Тут она начала утираться, тяжело дышать, и заявила, что кошку она держать не будет, и вообще очень переживает за свое животное. А мы всегда говорим, что животное очень чувствует настроение своих хозяев, и если они нервничают, то и животное тоже неспокойно. Ну ладно, укололи, выпроводили. Операцию я закончила, одела бандаж. Пришла хозяйка, все ей объяснила, сходила за мазью, еще раз объяснила, как ухаживать, как кормить, женщина расплатилась, еще раз попросила ей все объяснить, объяснила, затем она попросила записать на бумаге, записала, она переспросила, еще ей раз все объяснила. Она дошла да двери, развернулась и попросила еще раз ей объяснить. Объяснила. Говорю начальнику, что она нас замучает звонками. Так и случилось. За четыре часа эта дама звонила семнадцать раз, по поводу кошки, которая якобы сначала не просыпалась, потом умерла, но глазами хлопает (зомби какой-то), затем угрожала вызвать милицию, видать для кошки, и скорую для себя. На восемнадцатый раз сказала, что кошка шевельнула лапкой, ну уж тут начальник сказал ей все, что думает про нее, и "пусть будет проклят тот час, когда он с ней связался".


Приняла кошку, и с девушкой прошли в магазин, она стала выбирать глистогонное. Входят двое. Мялись в коридоре, мялись. Вижу, что женщина вся на взводе, аж трясет ее. Влетает в магазин и срывающимся голосом требует глистогонное. Я еще не отпустила предыдущего клиента, и говорю ей: « Для начала «Здравствуйте». Женщина остолбенела, как- будто я на нее ушат холодной воды вылила. Замолкла. Тут мужчина стал покупать глистогонное. Она сказала что купит позже, а вообще у нее две собаки.

Короче, долго думали, где это мы так сильно нагрешили, что Бог вдруг нам послал столько неадеквата, но вспомнили, что ведь завтра полнолуние, обостряются все психпроблемы.

http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=71432&st=1620&hl=
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кли-кли Прекрасная леди

Хозяйка Кошкина Дома


Откуда: Киев

Родители: Леди Ра,ота и Знахарь Дмитрий

СообщениеДобавлено: 17 Авг 2012 18:31    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Как искупать кошку

1.Тщательно почистите унитаз.
2.Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3.Найдите и успокойте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4.Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5.Кошка взобьет мыльную пену.
6.Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное ополаскивание.
7.Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8.Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
_________________
"Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке."
Ф.Раневская

Если ты споришь с идиотом, вероятно, что то же самое делает и он...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ivyry Прекрасная леди

Сидящий на Пути, свесив ножки


Откуда: Красноярск


СообщениеДобавлено: 24 Авг 2012 18:06    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Декорации опять же те же. Общага. Мы. Подросший Васька. Обаял вех, всем завидно, но повторить решилась только Галча из соседней секции. И завела Маню.
Маня была сиамской. Была б породистой, была бы сиамской принцессой. А так – один окрас, одно название. Обычная котёнка-девчонка с совершенно сибирскими чертами морды лица под шоколадной маской. Такая мелкая жизнерадостная шкода, рассекающая по всей системе координат. Однажды застряла в валенке, представляете? Потом играла с клубком, запуталась вдрызг и истерично заверещала с истинно бабскими интонациями, ну просто прелесть как похоже. Все ее шкоды сопровождались зычным хозяйским: «Мммммманя, блииин….. Че творишь, ссссс……!
Ну естественно, Маню приходили в гости к Васе. Чинного молокопития с вискасом никто, собственно, от них и не ожидал. Но что два котенка-подростка могут натворить СТОЛЬКО!
Зато потом они спали без задних лап. Вот задние лапы потом и отомстили…
Маня заболела. Что это было, никакой ветеринар то ли не понял, то ли и не пытался понять, но котятишна обезножила. Передние двигались плохо, задние отказали совсем. И явно болели, она рычала на собственные лапы и даже кусала их. Галча ревела, что-то ей колола в вялые ляхи, но толку не прибавлялось. Но потом все-таки прошло. Что это было – то ли вирус типа человеческого полиомиелита, то ли что где защемило, осталось неизвестным. Маня встала на все четыре, пробно прошлась по территории, видать, поняла, что детство бездарно закончилось, и – озлилась. Озверела капитально. Она грызла все и всех, вещи, гостей, хозяев. Ни на ручки, ни под мышку, ни на диван – веселая кошечка стала царапучей злыдней. Хозяевам дозволялось только кормить ее и обслуживать лоток. Васька тоже был покоцан и обкусан, вильнул хвостом и общаться с невоспитанной девицей отказался наотрез.
А время шло. Детство не просто кончилось, оно перешло в юность с известными томлениями души и тела. Душа кошачья томилась, тело просило и орало. Все мы знаем, как орет кошка, когда ей НАДО? Но опять-таки, все мы знаем, что основные проблемы доставляет не кошка, а ее котята. Вот этого нам НЕ НАДО!
Но вот доведенная бессонными ночами Галча принесла Маню и выставила перед Васькой (желание выспаться перевесило).
Васька обнюхал невесту и задумался. Зашибись какая была камасутра… Теперь не спала уже наша секция, а Галча впервые за последнюю неделю пришла на первую ленту вовремя.
Беременная Маня стала еще вздорнее и истеричнее. Галча чесала царапины и с ужасом прикидывала, как же вызверится кошка после родов, когда возьмет свое материнский инстинкт.
А час икс приближался, какие-то два месяца всего-то. Все разъехались на выходные, на меня оставили Маню. На сносях. Маня едва перемещалась, картинно подламывая лапы, расстилалась по ковру и становилась поперек себя шире, даже и поднималась с трудом.
А вот куда котят? Но опять-таки мы же знаем, что деревенским жителям свойственно более практичное отношение к живности, чем эстетствующим городским задохликам.
Деревенский житель среди нас был. Дин, ты же кур рубила? Рубила. А котят топить будешь? Могу (меланхолично разделывая курицу). Повезло. Мы нервно сглотнули и старались не смотреть в мечтательные Манины глаза. Было стыдно…
Среди ночи ввалилась зареванная Галча, Маня не могла разродиться. Пятеро котят проскочили как надо, а потом что-то застряло. Пока Маню возили к ветеринару, пока доставали нечто непонятное, ее стало так жалко, что топить котят уже ничья рука не поднялась.
Наутро новоиспеченного отца пригласили к родильнице. Васька ошарашенно пялился на пятерых отпрысков, а на нас – на нас совершенно счастливыми глазами смотрела внезапно подобревшая Маня. Совершенно спокойно позволяла себя гладить, брать котят на руки.
Что и говорить, материнство может в корне изменить любую женщину. Даже если она злая сиамская кошка.
_________________
Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Серый крот Горячий кабальеро

Мастер всевозможных Путей





СообщениеДобавлено: 24 Авг 2012 19:20    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Кли-кли
Общество защиты животных сочтет авторов такой инструкции преступниками против челов..., тьфу, кошатностиSmile
_________________
Ходы кривые роет подземный умный крот
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mary_l Прекрасная леди

Нашедший Окольный Путь


Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 27 Авг 2012 11:42    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

25 причин, почему не следует заводить собаку !!!Обязательно дочитайте до конца!!!

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.


я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.


7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 1-1.5 тысяч). И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.


я ничего не пропустил?... Немножко осталось, потерпите.


12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.


Мужайтесь, конец близок.


19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыл! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.!!!)


Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора...
_________________
Стань донором - спаси жизнь
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Серый крот Горячий кабальеро

Мастер всевозможных Путей





СообщениеДобавлено: 27 Авг 2012 20:46    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Mary_l писал(а):
Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 1-1.5 тысяч). И все равно она ходит голодная! Как и я.

Smile хотя это только для бедныхSmile Или цена в долларах приведенаSmile?
_________________
Ходы кривые роет подземный умный крот
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой -> Поморский двор Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 9, 10, 11 ... 21, 22, 23  След.
Страница 10 из 23

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Оксана Панкеева рекомендует прочитать:

Цикл завершается последним томом:

Оксана Панкеева, 12-я книга «Распутья. Добрые соседи».