Форум
Зима пришла!
Последняя новость:

Комендант Скив, в этот прекрасный зимний день 6 декабря поздравляем тебя с днем рождением! Пусть твое личное общежитие приносит тебе радость, независимо от глубин хитрости, оторванности и градуса чада кутежа, в которые погружается:)

RSS-поток всего форума (?) | Cвод Законов Дельты | На полуофициальный сайт Оксаны Панкеевой | Все новости

Вся тема для печатиMystery: загадочное творчество Безумного Барда
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 30, 31, 32, 33  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой -> Лоскутный квартал
Предыдущая тема :: Следующая тема :: Вся тема для печати  
Автор Сообщение
Mystery Прекрасная леди

Стражник на Окольном Пути


Откуда: Страна Чудес, Борисов

Родители: Ton Bel и Skiv

СообщениеДобавлено: 16 Окт 2012 21:57    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Хихихих))) даааааа спарилась)

А мне нравятся сломанные вещи. С дефектами и царапинами. Ведь когда целостность нарушена начинаешь больше ценить то, что отсталось и то, что было. Мне нравятся странные и чудоковатые вещи. Они милые и необычные, интригующие и манящие. Мне всегда казалось, что странность это что–то такое, что нужно хранить и оберегать. И даже восхищаться иногда


Трудно дышать, больно в груди,
тяжело сглатывать, и почти не
слышать окружающих... Это не
любовь, детка, это ОРЗ.
_________________
Трусость - результат отсутствия любви или неискренности в ней, что одно и то же.


Последний раз редактировалось: Mystery (23 Окт 2012 01:08), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Mystery Прекрасная леди

Стражник на Окольном Пути


Откуда: Страна Чудес, Борисов

Родители: Ton Bel и Skiv

СообщениеДобавлено: 23 Окт 2012 01:04    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

а я просто хочу целовать твои ключицы. касаться невесомо губами
твоей шеи, вдыхать твой запах и тихо таять, потому что это ты и ты
рядом. стоять босиком в твоей рубашке на кухне пока ты готовишь
кофе. целовать седьмой шейный позвонок, потому что он очень
красиво выпирает из под кожи... обнимать тебя осторожно, ведь это
так ненадолго... краснеть касаясь пальцами твоего живота,
выпирающих косточек бедер, и залившись краской целовать их так
нежно и долго, как будто в последний раз, ведь это может быть
последним разом. умирать в твоих руках, на доли секунды умирать
изгибаясь и дрожа, чувствуя тебя в себе... чувствуя огонь внутри... а
потом снова нежность, прикасаться к твоему лицу трепетно, словно
исчезнешь, искать губами твои губы, и сходить с ума лежа на твоей груди. слушать любые истории которые захочешь рассказать, просто
слушать, ведь твой голос такой... что затрагивает каждую клеточку во мне...я хочу быть рядом с тобой, понимаешь?..
_________________
Трусость - результат отсутствия любви или неискренности в ней, что одно и то же.


Последний раз редактировалось: Mystery (15 Сен 2016 23:26), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Mystery Прекрасная леди

Стражник на Окольном Пути


Откуда: Страна Чудес, Борисов

Родители: Ton Bel и Skiv

СообщениеДобавлено: 28 Окт 2012 02:47    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

А надежда это распутная девка в
торговом порту которая вешается
тебе на шею обещая отдаться всего
за крошку хлеба. Вот только
насколько она чиста? Нет ли у нее
какой–то болезни что разъесть тебя
изнутри? Еще хуже если к вам в
комнату заглянет ее сутенерша —
Разочарование. И вот тебя нагого
выкинули из барделя. пустого.
Истащенного. Избитого. И без этой
портовой бляди, без Надежды. А ведь
ты к ней уже проникся чувствами. А
она зажигает свой красный фонарь и
ждет очередного клиента, которого
либо одарит, либо уничтожит так же
как до этого уничтожила тебя.
П.с. Блядь - старорусское слово.
Блудница, человек, не имеющий
постоянного места жительства. Слово Блядь используется в
церковно-славянском языке и в
наши дни. (Иногда позволяется
опускать это слово в богослужении,
но текстах богослужебных
присутствует) На вечерних
богослужениях можно услышать из
текста богослужебного, который
читает чтец выражения -
Иерихонские Бляди или Блядовый
язык. Понятно, что слово Блядь
означает неверность, лживость.
Блядовый язык - это язык лживый, а
в библейские времена, жители
города Иерихон славились ложью
_________________
Трусость - результат отсутствия любви или неискренности в ней, что одно и то же.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Mystery Прекрасная леди

Стражник на Окольном Пути


Откуда: Страна Чудес, Борисов

Родители: Ton Bel и Skiv

СообщениеДобавлено: 13 Ноя 2012 11:54    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Он пишет о любви, книгах, про меланхолию и суицид, а в моей груди сердце бьется не ровно, будто у барабанщика проблемы с техникой, будто он не знает как работать с карданом и остальным. Я хочу постоянства. Не люблю резкие перемены, а он такой, из резких перемен, но в то же время постоянный. И это пугает. То есть... Понимаешь, я привыкла к тому что
все не на долго, и как бы я ни пытылась удержать «сейчас», оно все равно уходит или меняется, я боюсь привыкнуть к нему. Рядом с ним так тихо. Он говорит о любви и согласен принадлежать мне. А я боюсь что он разочаруется во мне и уйдет, и больше никто не скажет шепотом у уха «я люблю тебя. Я хочу тебя всю, полностью». Я боюсь к нему привыкнуть, потому что это так приятно, ощущать, что тебя любят и ты нужна. Так приятно, подняв случайно глаза, встречаться взглядами, если я привыкну... Я ревную. Я всегда была лояльна к изменам, теперь же альтер эго щерит пасть и шипит «мое». Конечно, он говорит «твой, только твой», касается невесомо губами шеи, и по моей коже бежит электричество, но... Я боюсь. Потому что предыдущий квартиросъемщик моего сердца вначале тоже был нежен и внимателен, а потом... Потом стал жесток в своем невнимании, словах, действиях. Его и выселил–то кто–то с огромным, большим–большим, сердцем, гитарой и кофейным шоколадом. Пока сердце–квартира пустует, там пока слишком много ненужного хлама. Но человек с гитарой, я буду называть его Музыкант,все равно приходит и выносит оставшиеся после Голубоглазого вещи. Он просит поменять замок, и оставить ключ. но я все же еще боюсь.
_________________
Трусость - результат отсутствия любви или неискренности в ней, что одно и то же.


Последний раз редактировалось: Mystery (23 Май 2014 10:43), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Ton Bel Прекрасная леди

Путник на Прямом Пути


Откуда: Симбирск

Дарит свой огонь Skiv

Родители: Dariona
Дети: Cherdak13, Mystery, Татьяна П., Nepredugadannost

СообщениеДобавлено: 13 Ноя 2012 14:59    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Mystery
Девочка моя!
Странная ты у меня.
Обнаженная и беззащитная в своей искренности или ее видимости.
Порой, мне кажется, что твою мастерскую стоит перенести в другой раздел.
Иногда возникают сомнения, ты ли это.
Одно могу сказать - ты всегда и во всем яркая.
Интересно, что будет потом?!
Чего точно хочется исправить сразу, это применить к тексту соответствующие правила, чтобы он легче читался.
По содержимому ничего не скажу, ведь каждый сам решает, кому и на сколько показывать душу изнутри.
Огня тебе не угасающего, Лапа моя!
_________________
Миссия выполнима.
Нужны только желание и вера в себя.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Mystery Прекрасная леди

Стражник на Окольном Пути


Откуда: Страна Чудес, Борисов

Родители: Ton Bel и Skiv

СообщениеДобавлено: 8 Янв 2013 11:11    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

В какой раздел? Ну... Что я могу точно сказать, в моем чердачке хранятся все те чувства и эмоции которые меня душат или обнимают. здесь то, что я не могу сказать вслух, но могу думать и писать. Это то, что я могу в интернете, но не всегда могу в жизни — обнажить сердце, душу, мысли.

Я давно не заглядывала сюда, но... Жизнь продолжается, поэтому, вот еще несколько моих заметок на полях...

люди больше не пишут друг другу писем. не комкают листы, в чернилах испачкав пальцы... не переписывают сто раз одну и ту же строчку, на ста листах пахнущих их парфюмом. общение сократилось до жаргонизмов и сокращений.
≪мб в сп?≫
≪ок ≫
≪збс≫
напиши мне письмо...
я ворую твои мысли читая твой дневник. это так просто, правда же, Музыкант? тебе ведь тоже немножко легче когда напишешь в дневник? тоже проще выразить что-то, что в душе обращаясь к бессловесному дневнику?
а я нарисовала тебя. почему-то после твоей последней записи желание нарисовать тебя стало в раз десять сильнее.
все-таки это важно, засыпать вместе. ты так не думаешь? сонно закрывая глаза нежиться в объятиях, когда они от усталости больше не таят разрушающей страсти, когда насытившись друг другом засыпаешь ощущая себя таким счастливым, будто проблем и нет вовсе. и так хорошо чувствовать дыхание твое рядом.
и все-таки вечность это так долго.... а вечность со мной... это слишком, слишком долго и практически невозможно.
а ты знаешь что ты теплый? даже не температурой тела. просто теплый. знаешь?
я готова убить тебя.. но что я буду без тебя делать?. великие боги, Музыкант, как ты смог это сделать? я почти готова сменить замок. как ты все еще терпишь мои капризы, взрывы, истерики? .я бы ударила себя по лицу во время очередного срыва... почему ты хочешь быть рядом? . не подумай чего, меня это безумно радует, но я не понимаю этого, и поэтому ожидаю ≪конца сказки≫ . .
мысли путаются как стадо напуганных антилоп... не могу сосредоточиться...
P.S. ...напиши мне письмо...
***
правду же говорят... знала бы где упаду постелила бы соломы. конец гребанного семестра, а у меня в практических конь не валялся. не только конь. вообще никто не валялся. а делать-то надо. и быстро. очень. ааарррргх. а я не хочу делать, я хочу спать и заниматься всякими приятностями. и его под бок, он мягко-мягенько сопит во сне. нехочунехочунехочу....
***
иногда, я хочу поменяться здоровьем с теми кто мне не верит или осуждает. и поверьте, будь у меня такая возможность, я бы поменяла свое хилое здоровье на чужое, пусть и не многим более крепкое. знаете ли вы, какое счастье, не чувствовать боли в суставах на смену погоды? это знают только те, кто с суставами мучается. знаете ли вы, какое счастье, не падать в обморок и не терять контроль над телом, когда чрезмерно волнуешься или напуган? а я вижу, что вы даже не замечаете, как вы счастливы. стоит мне перенервничать, испугаться, перенапрячься, пусть и малую малость, как мое тело мне отказывает. я мучаюсь головными болями, и быстрой утомляемостью, но конечно это не меняет того факта что я ленива. но в данном случае дело вовсе не в этом.
я хотела бы поменяться, а поменяетесь ли вы?
_________________
Трусость - результат отсутствия любви или неискренности в ней, что одно и то же.


Последний раз редактировалось: Mystery (8 Янв 2013 14:49), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Mystery Прекрасная леди

Стражник на Окольном Пути


Откуда: Страна Чудес, Борисов

Родители: Ton Bel и Skiv

СообщениеДобавлено: 8 Янв 2013 15:16    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Ммм. Дневник... Мне нужно с кем–то поговорить.
Почему когда все хорошо, обязательно случится какая–нибудь мерзость?
С учебой, например. Все хорошо, но лениво, пишет конспекты соседка по парте. И вроде все клево, но хоп! и у меня куча хвостов. Хоп! И распределяют в жодино на практику. Ладно. Изза проблем со здоровьем и разговора мамы с зав.отделения я остаюсь в борисове. Но все не так просто. Я сразу теряю всякий социальный статус в группе «вафля, тебе должно быть стыдно, симулянтка. Уе6иwе, ведьма, еб@ный фрик, ты же держись давай, в понедельник же на работу, фрик». Ладно, у меня же есть мама с которой можно поговорить и Музыкант. Но все не так просто. У мамы срывы изза работы. Она подкалывает по поводу и без. А Музыкант... Нет, он хороший, правда, очень–очень... Но... С ним спокойно, уютно, и он добрый, ласковый... Я была у него в пятницу «не хочу тебя отпускать, гребаная суббота и отработка». А в субботу... может мне всего лишь показалось, но... хотел ли он сам того, что он делал? или все было только потому, что я хотела? утром воскревения чувство что ему со мной некомфортно и нехорошо вернулось. Конечно же, мы закончили то, что начали, но... осадок. Почему ему со мной не хорошо? Что я делаю не так? Он купил мне хорошие краметы (замечательна марка ножниц) и оплатил проезд на маршрутке до минска, и мелочь на подкрепиться. походили по его делам, а после сидели в слишком шикарном кафе–баре, ели пиццу «дьявол» я пила грейпфрутовый сок, а он спрайт, и платил он. Я оплатила билет назад до борисова и себе на метро. Спросишь, «так в чем проблема?» А в том, что сдачу с сотни +20 я положила в чехол ножниц. А ножницы выронила в маршрутке. Новые краметы и месяц экономии на себе. Каааааак? Когда боги подарят мне память и внимательность?
И вроде бы всё, все теперь норм, сложились, купили еще пиццу и сидр (он купил для меня сидр изза моей аллергии).но мне же не спокойно, мне же... хочется убиться об стену. И вот, провожая меня мы находим рубль. Смешно даже. Боги умеют шутить. Приехала домой, так нет, и дома все не слава богам. Нервы крики, упреки. А завтра практика. Опять наезды и подколы. Греет то, что он пишет что любит меня. Безумно. Но за что? Я ему ничего не даю, и дать, собственно, ничего не могу, по сути. Вот я жду очередного колена судьбы. Я часто теряю чтото в этих коленьях, по кто тот сантехник что все это находит???
***
Я... Потеряшка. В своем мозгу как в темнице, в комплексах как в цепях... Разве можешь ты меня любить? Что за глупости, что за ересь?! Во мне нет ничего такого!... Как мое тело может быть для тебя желанным? Мое дыхание родным? Ты извращенно издеваещься надо мной? Я могу объяснить, что имею в виду, когда говорю «люблю», а можешь ли ты?
Я боюсь. Не оставляй меня пожалуйста, я так устала от боли, даже если все твои чувства большая ложь... Не оставляй меня пожалуйста...
***
Находиться рядом с ним двойственно. А еще он... Черт, о чем я?
Я ревную. Не сильно. не думаю что он уйдет от меня к Рапунцель, но задавила бы эту с?№у, я говорю об этой неграмотной девахе. Дорогой дневник, если бы ты только видел эти мерзкие сообщения!.. Отсутствие пунктуации, ошиПки в словах которые и первоклассник напишет правильно, но то, ЧТО она пишет, раздражает еще больше. Он моя собственность. Моя. Как она не может понять, что ее выбор изменил ситуацию, а мое появление в его жизни окончательно разрушило всяческие «а вдруг» возможности на воссоединение?! Неграмотная тварь. Непойми меня превратно, у меня и самой русский язык порой хромает, но НЕ ТАК СИЛЬНО! Задушила бы, ее же волосами, задушила бы. Ненавижу тех, кто покушается на мою собственность.
А еще его гитара. Конечно он музыкант, и все такое, но... Иногда, я хочу поменяться местами с этой чертовой гитарой, в которой нехватает пары ладов. Агыр.
***
М. Если бы не проблемы с сервером, несколько дней назад появился бы пост. Там, я говорила все, что думала, рассказала обо всем, что скопилось и накипело. Начинался он аримерно так: «я давно уже не писала, в голове кипит дюжина и одна мысль, дюжина и один проект, не считая чувств и эмоций». Я не помню точно, что именно я дальше написала, помню только, что это было очень откровенно, может даже немного излишне, это был своеобразный оргазм мозга, мыслеизвержение так сказать.
Знаешь, дневник, пусть на твоих страницах и не осталось следов этого оргазма, мне все же легче, как и всегда когда я что–либо тебе рассказываю. это наверное так глупо, но для меня сам факт письменно–печатное мгновение единения мысли и экрана служит такой отдушкой, как если бы ты был кислородной маской, а страницы глотками чистого кислорода.
Нужно бы фильтровать мысли перед печатью, ведь Т. читает мой дневник, но... Я могу говорить здесь все, что захочу, то, что, возможно, никогда не произнесу вслух.
Я наверно слишком типична, и, как и большинство обожгшись о первую безответную влюбленность, привязалась к человеку который говорит о своей любви ко мне так часто, будто это заклинание. И знаешь, чем чаще он произносит это заклинание, тем больше плюсов в нем я вижу (нет, я и недостатки вижу, но я и сама с ними как кошка с блохами), тем чаще хочется говорить ему «люблю», тем чаще хочется сжимать его в объятиях.... И тем больше хочется убить его, из–за любой мелочи способной разбудить мою ревность и чувство собственника. Я не люблю делиться моими личными игрушками. Это мое. И если от этого тебе станет понятнее, то я его. Я и владею им и пренадлежу ему. Это просто и сложно одновременно. У меня нет мыслей об измене, я чувствую что нужна ему и... Мне противно даже думать о том, чтобы отдавать свое тело и душу другому, тому, кто испытывает минутную жажду, ведь есть тот кто вечно голоден, тот кто не может напиться мной.
Музыкант, стала ли я для тебя Розой Маленького Принца? Колодцем в пустыне? Желанным инструментом?
_________________
Трусость - результат отсутствия любви или неискренности в ней, что одно и то же.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Mystery Прекрасная леди

Стражник на Окольном Пути


Откуда: Страна Чудес, Борисов

Родители: Ton Bel и Skiv

СообщениеДобавлено: 8 Янв 2013 15:17    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Я люблю тебя.. Эти слова жгут язык перекатываясь во рту словно речные камушки. Я люблю тебя. У этих слов пряный и немножечко сладкий привкус, как черешня с перцем чили. Я люблю тебя. Мне нравится засыпать с тобой. И долго будить тебя, потому что я давно проснулась. Нравится, что ты меня обнимаешь, и касаешься задевая каждый нерв... Нравятся твои пикантные косточки. И даже то, что за одеяло ночью проходят сражения. Что ты не хочешь отпускать меня, даже когда спишь. Я люблю тебя. Вроде бы простые слова, а губы колятся будто они не из звуков состоят, а из иголок и булавок. Я люблю тебя. Останься. Отныне и до конца времен. Чаша твоя да не опустеет, ибо я стану вином для тебя. А надевая на палец это кольцо (на шею этот замочек) я прошу стать тебя.... Моим. Просто моим до абсолюта.
п.с. У меня есть для тебя замочек, как у Сида Вишеса, я знаю как ты хочешь такой...
***
Идеал. идеала не существует. То, что приближается к идеалу вызывает у нас страх и омерзение — мы осознаем что сами не совершенны, и нас пугает то что кто-то лучше нас, а то что нас пугает вызывает ненависть — ненависть вызывает желание устранить раздражитель. Нет идеала — мы уничтожаем даже не идеал, подобие идеала. Откуда же взяться потом красивым вещам??
31.01.12.
***
Чтобы не забыть — снилось что вышла замуж за красивого мужчину, и нужно было спрясти нить из странной шерсти. Я вышла на веранду под которой тек ручей и стала прясти там. Когда у меня упал клок шерсти я даже не заметила. Зато заметил муж. И выяснилось что он демон на самом деле, и что эта шерсть — его, и пряду я нить его жизни. А выглядел он как кентавр. И я бросилась к нему, обняла мощную грудь, пообещала собрать все клочечки, и предложила забрать мою жизнь и перековать ее в свою, он спросил ты любишь кентавров я ответила я люблю тебя. Я не помню его лица, но хорошо помню что была готова отдать жизнь ради него. Даже учитывая его демоническое происхождение. Идиотизм. Не нужно пить столько кофе перед сном.
13.03.12
***
тсссс... дорогой дневник, я всегда с тобой разговариваю, ты может и не отвечаешь, но всегда внимательно слушаешь, а мне так приятно думать на твоих страницах. на самом деле. да, на твои страницы ложатся порой весьма корявые строки, но они преимущественно высказаны на эмоциях, пальцы сами касаются клавиш выливая содержимое моей внутренней вселенной.
я его впустила в свой внутренний космос. я подарила ему созвездия внутри себя, почему же он не хочет видеть этого? он как космонавт ступивший на новую планету с чистым воздухом и зеленью, реками и животными, но задыхающийся в своем скафандре, потому что не уверен, что планета приняла его.
он держит меня в руках как книгу. Книгу рассказов. он то гладит страницы будто читает роман или стихи, то сжимает обложку от волнения дрожащими пальцами, будто там детектив или триллер, надрывая случайно страницы... но я не хочу быть книгой в его библиотеке. хочу быть единственной настольной книгой, его библией. понимаешь?
я боюсь. мои пальцы становятся тоньше, я начала худеть. не сильно, но... кольцо спадает с пальца.
я провожу с ним все больше времени. я все больше его люблю. и все больше боюсь. я не хочу чтоб меня начала давить паника как этим летом. он говорит "никогда никуда не уйду от тебя", но мне страшно. я снова стала плаксивой - он говорит что любит меня, а я уже вижу день когда он перестанет дышать мной, и тогда воздуха не хватает мне, и я плачу. я не эмо, но глаза утрам заплаканные, и я могу расплакаться в любое мгновение. Мне страшно. Я не хочу возвращаться в холод и пустоту одиночества. Теперь, когда я знаю, как касаются тела любимого человека, теперь, когда я знаю, как шепчут в ухо слова любви, могу ли я добровольно вернуться в мир пустых обещаний и несбывшихся грез? Мое тело реагирует острее на его поцелуи, жаждет больше прикосновений, если раньше это было влечение исходящее от одиночества, теперь это нечто большее. Мне теперь не обязательно заниматься с ним экхем, ну, этим, просто касаясь его лица, у меня внутри все дрожит, я могла бы целовать его вечно, касаться пальцами, дышать его кожей и щекотать свою щеку о его, и в волосы запускать пальцы... Ты знаешь, у него свой особенный запах появляется только когда мы эм… ну, занимаемся всякими непотребствами, остальное время он пахнет мной. Мне нравится, это так, как будто на нем выжжено мое клеймо. Я люблю его. Но… мне страшно.
***
основная моя проблема - напартачив я пытаюсь все исправить, и вот тут появляется два пути развития событий. первый: я все исправляю. второй делится на три: а)ломаю так что исправить что-либо сложно, но возможно, возможно даже мной. б) ломаю так, что исправить это может только специалист в) ломаю так, что вообще никто помочь не может.
_________________
Трусость - результат отсутствия любви или неискренности в ней, что одно и то же.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Mystery Прекрасная леди

Стражник на Окольном Пути


Откуда: Страна Чудес, Борисов

Родители: Ton Bel и Skiv

СообщениеДобавлено: 8 Янв 2013 15:27    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

я снова выстригла висок, значит я опять нервничаю. я поняла, что выстригла лишнего, когда на меня из зеркала посмотрела заплаканными глазами девочка с голым виском.
я раньше не понимала, как можно сидеть в душе под струями воды когда тебе плохо... теперь знаю, что так и в правду легче, и ты сидишь под струями воды долго, так долго, что кипяток кажется той же температуры что и твоя кожа, а плакать уже не можешь.
чтобы как-то унять боль внутри, причиняешь боль телу, это отвлекает. душа лечится ощущениями. пара новых укусов, проколов, снять корочку с почти затянувшейся раны....
до безумия хочу увидеть его и в то же время хочу замуроваться в своей комнате как в маленьком склепе. хочу "выходные под одеялом". и в его объятия. без секса. без дразнящих поглаживаний. просто обняться под пледом. и выплакаться. не могу видеть его лицо когда в нем борются чувства. не хочу видеть как гримасу боли сменяет выражение вины на его лице. чувствую себя никчемной и виноватой в его боли. почему я причиняю боль всем кого люблю????
***
мы говорили. говорили много. и я все еще многое хочу узнать и услышать.
я ведь действительно тосковала о тебе. тогда, раньше. и мне было страшно стучаться тебе в друзья. сколько раз я хотела тебя найти. сколько раз я останавливалась говоря себе, что ты занят, встречаешься с кем-то другим, что не хочешь видеть, иначе бы давно вышел на связь сам.
этой осенью... не пойми неправильно, но мне было просто плохо и одиноко, к тому же я нашла дневник, не этот, а бумажный, с того времени... в принципе у меня было все, любовник, разбитое сердце и тарелка имбиря. только этого было мало. а потом я решила, а почему нет? и вот поиск по Борисову, А.. Д. и твоя фотография. я просмотрела все фотографии. странно, у меня не было никакого права на тебя, но от ревности... костяшки пальцев белели, так сильно сжимались кулаки. а потом.. была не была.. добавить в друзья. «интересно, узнаешь или нет...» первая встреча. я не помню. когда я тебя поцеловала, в первую или вторую встречу? просто тогда возникло ощущение что я должна это сделать. но я же приличная девочка, сначала спросила встречаешься ли ты с кем-то....
***
наверно так все и должно было быть. так и должно было случиться. чтобы я тогда в детстве не заметила твою влюбленность, и множество раз обожглась прежде чем снова встретить тебя. так мы оба набрались опыта, в какой-то мере..

ты к времени относишься беспечно,
а я ценю и краткий миг.
ты рядом, но и в недрах интернета,
а я сейчас дышу тобой.
ты так беспечен с временем, мой милый,
как будто вечность впереди,
а я боюсь заснуть в твоей квартире,
теряя ценные часы....

***
где-то внутри огромная дыра, и ты пытаешься заполнить ее музыкой, искусством, людьми, любовью к природе, окружающим тебя личностям, именно своими чувствами к этим личностям. своими, не их, они о тебе могут даже не знать.. но дыра есть. это как растянутый до невозможности тоннель. и что бы ты ни пихал внутрь все равно остается место для нового, учитывая то, что некоторое старое самоликвидируется и теряется как плаги. но ты же помнишь, что кто-то заполнял тебя всю, тебе так кажется по крайней мере... но дыра оказывается больше чем он или она, дыра больше, чем альбомы любимой группы и картины любимого художника, дыра в тебе больше, чем миры в любимых книгах, и даже больше чем любовь к твоим близким. дыра в тебе сквозная, хотя даже не так, не сквозная, черная, всепоглощающая, в ней теряется все, звуки, люди, мысли....
***
о, мой милый музыкант... ты... если ты подаришь мне дитя, оно не будет "косяком", оно будет мне радостью и гордостью, но только моей. это будет и моей печалью и моей ответственностью. я не хочу чтобы наши отношения были скреплены, как это называется в народе, "залетом". нет. либо брак до беременности, либо когда дитя будет достаточно взрослым чтобы говорить и ходить. я хочу продолжить обучение, я молода и хочу увидеть чужие города, но случись мне понести от тебя дитя уже сейчас... я буду рада ему. действительно рада. оно не станет "обузой" или "косяком", не станет "залетом". оно не станет "веревкой на шее", твоей шее. Дитя не станет цепью, не станет кандалами, только плодом любви. а как можно называть дитя любви "косяком"? милый, милый мой музыкант. это будет мой ребенок, если он будет до брака. мой и только мой, пусть это глупо и эгоистично, но... Что плохого в том, чтобы принять ответственность, если волей Богини ты сделаешь ТАКОЙ подарок? Это же будет подарок мне. От любимого человека. Так что я не вижу проблемы, а «косяк» — это именно проблема, или ошибка. Но это было бы ошибкой, если бы я обширялась и переспала с первым встречным сифилитиком больным к тому же спидом. ошибки и «косяки» дети Лестата, потому как их не хотели, не ждали, их появление даже не предполагалось, да и какое у них будет воспиание?..
я лишь надеюсь, что донесла свою мысль до тебя. очень на это надеюсь.
P.S. я люблю тебя, мой милый паникер.
P.P.S. Я и не думала что меня так глубоко задели твои слова....
***
а что если для этого "плохо" достаточно было маленького толчка? что если для глобального срыва достаточно было маленького такого шажка в пропасть.. а что если внутри так пусто что хочется орать. не матом, просто без слов. орать так, чтоб стекла дрожали. а ты молчишь. молча плачешь, и закутываясь в одеяло плотней. что если так плохо, что даже есть не хочется. пить не хочется. и.. любимому человеку хочется сделать так больно, чтоб он забыл кто ты и ударил. сильно ударил. до крови и синяков, чтобы эта боль заглушила тот звук что внутри. я умираю так медленно и противно, нос не дышит и глаза уже красные от лопнувших сосудов, а внутри галактики рушатся. и внешне все хорошо. есть он и он любит меня. его родители меня приняли. и на практике все хорошо. вот только это не так. мне больно. плохо. разрывающе. я не видела подругу уже кажется сотню лет, а мне хотелось бы плакать на ее коленях. я... с ним но мне так одиноко. я знаю он любит меня и старается чтобы мне было хорошо. но мне плохо. пусть он наконец накричит на меня. эта его всепрощаюшая тишина... так много всего что внутри на меня давит, я срываюсь на нем, цепляюсь к словам, плачу, закатываю истерики... а он молчит и винит себя. почему не признать, что это я проблема? мне хочется как когда-то разбить костяшки. но он подумает что это из-за него. я хочу разбить себе губы. потому что я ненавижу себя. за то что делаю с ним. с собой. это... насилие. дада. именно...
обними меня. пожалуйста.
_________________
Трусость - результат отсутствия любви или неискренности в ней, что одно и то же.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Mystery Прекрасная леди

Стражник на Окольном Пути


Откуда: Страна Чудес, Борисов

Родители: Ton Bel и Skiv

СообщениеДобавлено: 23 Май 2014 10:37    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

год я здесь не появлялась и пыли много скопилось. я еще жива. что радует. и конечно же у меня иногда случаются мыльные оперы. такие как недолгие отношения с братом бывшего воздыхателя, поступление в высшее учебное, и масса левой и малозначительной ереси. я все еще плету из бисера, шью и иногда пишу. пишу совсем редко. и наверно это плохо. жизнь как-то достаточно хороша но как-то все равно не торт.
если о позитивном, то вот.










_________________
Трусость - результат отсутствия любви или неискренности в ней, что одно и то же.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Mystery Прекрасная леди

Стражник на Окольном Пути


Откуда: Страна Чудес, Борисов

Родители: Ton Bel и Skiv

СообщениеДобавлено: 23 Май 2014 10:48    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой


_________________
Трусость - результат отсутствия любви или неискренности в ней, что одно и то же.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Ton Bel Прекрасная леди

Путник на Прямом Пути


Откуда: Симбирск

Дарит свой огонь Skiv

Родители: Dariona
Дети: Cherdak13, Mystery, Татьяна П., Nepredugadannost

СообщениеДобавлено: 26 Май 2014 20:53    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Mystery
Лапа моя!
Как здорово, что ты нашлась!
Я тоже, наверное, когда-то найдусь окончательно.
А пока бываю набегами.
Твои творения относятся к легкой промышленности и к дизайну костюма? Кролика я оценила, а про шабаш ведьм не уверена, что правильно поняла. Графика фактурная, живопись очаровательная.
А что-то еще есть?
Появляйся!
Твори!
Яркого Огня, Радости и Счастья!
_________________
Миссия выполнима.
Нужны только желание и вера в себя.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Julia*эльфёнок* Прекрасная леди

Эльфёнадлинныйчулок


Откуда: Из рук Мафея

Родители: Эриа
Дети: Селлир

СообщениеДобавлено: 4 Авг 2014 03:28    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Mystery, рисуночки отличные)
И я даже не догадывалась о масштабах твоей меланхолии!
_________________
http://vk.com/tai_tai_marra
http://vk.com/jktai
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mystery Прекрасная леди

Стражник на Окольном Пути


Откуда: Страна Чудес, Борисов

Родители: Ton Bel и Skiv

СообщениеДобавлено: 3 Мар 2016 19:30    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

и какое же счастье, милый
тебя во сне касаться
и в плечо родное
уткнувшись носом
в выходной просыпаться
и смеяться, и плакать
все с тобой как-то проще, светлее
и хочу улыбаться, и теплей обниматься
и в метро, украдкой шептаться
и прощаясь - щеки нежно касаться.
целоваться, дурачиться, может даже и драться,
не серьезно, играя, и потом извиняться.
чем-то важным, (ведь нужно!)
порой заниматься.
я люблю тебя, милый,
это все таки счастье,
в выходной мне с тобой просыпаться
_________________
Трусость - результат отсутствия любви или неискренности в ней, что одно и то же.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Ton Bel Прекрасная леди

Путник на Прямом Пути


Откуда: Симбирск

Дарит свой огонь Skiv

Родители: Dariona
Дети: Cherdak13, Mystery, Татьяна П., Nepredugadannost

СообщениеДобавлено: 3 Мар 2016 23:08    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Mystery
Да, Лапа Моя, в этом есть счастье.
Особенно, когда ты тоже являешься основной составляющей чьего-то счастья.
Надеюсь, у тебя как раз такой случай.
_________________
Миссия выполнима.
Нужны только желание и вера в себя.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой -> Лоскутный квартал Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 30, 31, 32, 33  След.
Страница 31 из 33

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Оксана Панкеева рекомендует прочитать:

Цикл завершается последним томом:

Оксана Панкеева, 12-я книга «Распутья. Добрые соседи».