Shulvik, arida, Фишка гран мерси.
Skiv, из тех, на которых была я - да, лучшая из лучших. Мне эта Игра ценна тем, что я впервые за свою 10-летнюю ролевую карьеру играла без команды, индивидуальную именную роль и рассчитывать могла только на себя.
___________
Чтойта я последние дни расслабилась - за гульками не успеваю написать продолжение. Вчера была традиционная послеигровая встреча на Майдане - мне бывшая английская королева отсыпала комплимент, что это был лучший кросс-пол за всю историю украинского ролевого движения. Приятно, чёрт возьми...
Вечером после "голубого огонька" в Испании мне уже было банальное нечего делать -все были живы-здоровы, поэтому и впечатлений особо ярких нет. Разве что похвасталась ученым мужам своей аптекой, лабораторией и сканами книг самого Паре, отпечатанных на коричневой бумаге.
Под вечер пришли два пожизнёвых медика - нашему уважаемому Франсуа нужна была помощь: начал гноиться ноготь на ноге (пыль, грязь, пот - полигон одним словом!), что сделало и без того медлительного Рабле просто нетранспортабельным. Ранка оказалась не такой серьёзной как на первый взгляд, дяденьки быстро справились, потом показали мне свой инструментарий, посмотрели на мой, похихикали над лобзиком - и.о. ампутационной пилы...
Учёные мужи затеяли очередной околонаучный спор
...который потом было решено перенести в таверну "Портленд", куда мы и отправились. Ребёнок с нами идти не захотел, остался у костра с Франсуа.
Лора Бочарова писала стихи и памфлеты, не вынимая сигареты изо рта, присутствующие ржали и переписывали вручную (ксерокс 16-го века!), чтоб потом разбросать как листовки.
Нострадамус сделал ещё одно предсказание:
"Завтра утром мне будет плохо!"
Сбылось.
Ребёнок просидел у костра до моего возвращения, компания у костра расходиться и не думала. На часах было без чего-то три...
Наконец я загнала непокорную дщерь в палатку и впервые мы выспались! Ночь была тёплой.
Наутро в Париж ввалился испанский священник, который искал способ... лечения оспы. "На-чи-на-ет-ся!!!" подумала я и с ужасом поняла, что Ам6руаз Паpе - хирург, он может ногу оттяпать или рану зашить, а вот эпидемии - ну не его специфика! Он даже в медицинском не обучался, сразу занялся своей кровавой практикой. А больше в Париже врачей нет!!! Вернее, есть - и Рабле, и Нострадамус были дипломированными докторами медицины, но Мишель носится с идеей Философского Камня, а Рабле сидит в бытовом лагере с больной ногой и тоже бегать не станет... Говорю: «Занавесьте все окна красной тканью и укройте ею больных», на что священник удивленно вздымает брови. Но ведь был такой способ! Я не виновата…
Когда же в мою больницу (которая хоть называется "Hotel-...", к отелю никакого отношения не имеет! Это "Приют Божий"!) пришла некая испанская донна с жалисными просьбами о предоставлении ей убежища, я поняла, что вот оно! Вот вам и переносчик вируса, вот вам бактериологическое оружие, привет из Испании! Очень милая и симпатичная, но оспа!
Способы лечения оспы описывались в трактате Авиценны. Но его тоже пойди-найди, это квестовая составляющая, разве что ещё раз сходить в гостеприимную Испанию, священник и записочку от доктора Агуэрро (тоже, кстати, военно-полевого хирурга, а не врача!) передал…
Но мне бегать уже некогда, герцог Монпансье начал жаловаться на слабость, зуд и жар... Мастер-регионал Эовин ходит со скорбным ликом, я начинаю судорожно придумывать, как выкручиваться из столь идиотской ситуации. Ну, во-первых - строжайший карантин! Все тряпки зараженных сжечь! Изолировать уже заболевших (обтягиваю веревкой несколько деревьев, цепляю табличку «ambulance volante» (полевой лазарет, открытие которых тоже заслуга А.Паре!), кидаю пару-тройку покрывал и укладываю хворых).
К счастью, в лагере нарисовался сам Парацельс! Мон шер, выручайте! Он идет в мою лабораторию, что-то ищет, что-то с чем-то перемешивает, шуршит перегонным кубом, изображает кипучую деятельность. Я тем временем вырезаю из красной ткани "веснушки" и щедро наклеиваю их детским кремом на лица больных. О, уже и Джон Ди захворал! Мон дьё, что же я с вами всеми делать-то буду?!
Пока Парацельс составлял микстуру (вода + пищевой краситель бирюзового цвета, оставшийся после сиальского «гоблинского супчика»!), я смазываю веснушки всё тем-же кремом и насыпаю на него антуражные опилки, крашенные зелёнкой. Зрелище фееричное, мастер ржет (хороший признак!), больные соблюдают постельный режим и тоже пытаются не ржать.
Парацельс приносит колбу с бирюзовым пойлом, больные делают вид, что пьют, кривятся-отплёвываются, «А ты что хотел, тыквенный сок?!»(с), мастер поздравляет их с выздоровлением, а нам с Парацельсом вручает по монетке. Ур-ра, первые заработанные игровые деньги! Пойти, чтоль, с английской королевы за лечение Парацельса стребовать?
Обстановка во Франции до такой степени умиротворяющая, что учёные мужи никуда не хотят уходить. Мы принимаемся за подготовку открытия первой в Европе Академии Наук. И начнем, пожалуй, с мед. кафедры! Как раз Святая Церковь разродилась разрешением на проведение первого публичного вскрытия!
ДАЛЬНЕЙШИЙ СКРЫТЫЙ ТЕКСТ
НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ
К ПРОЧТЕНИЮ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИМ,
А ТАК ЖЕ ЛИЦАМ С БОГАТЫМ ВООБРАЖЕНИЕМ
И СЛАБЫМИ НЕРВАМИ!
НЕ УВЕРЕН – НЕ ЧИТАЙ, прочел - не жалуйся!!!
Скрытый текст
Ещё вчера мы договорились с Мастером Мертвятника, что на отыгрыш нам пришлют «труп». Мастера связываются по рации с мертвятником и к нам приходит Мастер Линко. Парень классный, я знаю его не первый год, он поддержит любую дурость, лишь-бы весело! "О, привет! Это вы «труп» заказывали?..."
Мы с Парацельсом начинаем придумывать отыгрыш, я роюсь в своих сумках, выуживаю оттуда различные мешочки, тряпочки, верёвочки и прочее барахло. Всему этому придаётся приблизительная форма внутренних органов, потом всё это добро укладывается на пузе бедняги Линко, обматывается бежевой тканью, раскладываются блестящие тазики, сверкающие мисочки, жестяные подносики, жуткие инструменты…
К нашему весёлому безумию присоединяется та самая барышня, работающая медсестрой, чешет байки времён своей учёбы в медицинском и советует что, чем и как. Вскоре мы уже не можем смеяться – только постанываем и отгоняем из наших шатров посторонних, чтоб не испортить сюрпризец… Устанавливаются два кресла для венценосных особ, студиозусы и просто зеваки встают вокруг, приходит Главмастер и вскрытие начинается!
Вначале выступает Франсуа Рабле и читает замечательный монолог, вступление к «Пантагрюэлю», в котором описываются эмоции собаки, разгрызающей косточку. Разгрызает она ее долго, и всё ради чего? Ради капельки мозга! Народ заметно бледнеет. Джон Ди предлагает дамам "нюхательные соли" и девочки с удовольствием расхватывают лавандовые подушечки.
Парацельс берет слово и начинает описывать наш «corpus mortus» («мертвое тело», лат.), нарочито перемешивая латынь, немецкий, французский, и тычет тростью в схематическую картинку «эльфа в разрезе», которую ещё перед "Сиалой" нарисовала наша Лера Ringonoki. Мы ищем причину смерти бедняги. За спиной Парацельса стоит парень-ветеринар по-жизни и медсестра из мастерского лагеря. Справа от меня стоит девушка-ветеринар, слева – медсестра. Они полушепотом суфлёрят нам - что да как. Я делаю первый надрез, раскрываю брюшину, подпиливаю рёбра, и достаю первый орган – сердце. Потом бронхи. Потом лёгкие… На тряпочке, символизирующей сей орган, видны пятна: Парацельс делает заключение, что их оставило злоупотребление травой, привезённом из Нового Света. Мораль – курение вредно для вашего здоровья!
Народ хихикает, но вскоре им становится не до хи-хи: настала очередь кишечника.
Роль кишечника исполняют коричневые колготы, какие носят старушки. Я с упоением пропускаю через кулак одну колготочную «ногу»…
Сзади шум, какая-то барышня «упала в аристократический обморок» на руки одного гвардейца.
Парацельс: «О, мы лишились одной студентки, унесите!»
Теперь желудок: розовый кулёк с утренней вермишелью и ложкой повидла. Парацельс берет мизинчиком эту субстанцию, пробует и говорит: «Хм, яблочное!», толпа расступается и дюжий капитан гвардейцев набирает в рот пиво и делает нам на пол «буэ-е-ек!», слава Богу, не по-жизни, но отыграл классно, на какую-то секунду я аж шарахнулась в сторону!
Мисочки и подносики наполнены тряпичными "кишками" и скользким, красным "лизуном". Екатерина Медичи вспоминает о каких-то неотложных государственных делах и быстро покидает наше изысканное собрание. Моей малой в рядах зевак не видно уже давно. Наваррская мужественно сидит, прижимая к носу лавандовую подушечку.
Настала очередь печени. Парацельс толкает пафосную речь о злоупотреблении вином. Однако, отчего умер сей славный мужчин? Давайте же посмотрим его почки! Я достаю из-за ремня Линко серый мешочек с абсолютно непаливной надписью «Samsung», расширяю щипцами и достаю оттуда «конкрементум» (осколок ракушняка, бывший на «Сиале» безоаровым камнем).
"Причина смерти обнаружена! На этом наше первое в истории… Куда же вы?!"
Народ кидается врассыпную, поминая «незлым тихим словом» и наше публичное вскрытие и нас вместе с ним!
Только мы с Парацельсом и Джоном Ди, да наши медицинско-образованные друзья ржём, аки кони, искренне и горячо благодарим Линко, который, будучи «corpus mortus», не мог позволить себе даже улыбнуться и громко отрывается теперь.
Я захожу в лагерь и вижу моего несчастного ребёнка, сжавшегося на стульчике у погасшего кострища, с пакетиком сока в руках:
"Ты не подумай, со мной всё в порядке, просто я как представила... я просто ушла!"
Да, в медицинский ВУЗ мой ребёнок точно не пойдёт! Я ловлю себя на том, что каких-то несколько лет назад я-бы не то что смогла это сделать, а и вовсе убежала-бы из локации, знай, что там такое происходит! Вот что значит - полгода читать о средневековой медицине!
Мы решаем пойти обмыть успех первого собрания. Да и ребёнка покормить не мешало-бы! Аппетит нам, к счастью, не испортило и мы движемся в сторону нашего второго кабака – «Квантум сатис»...
(Продолжение следует... Если меня не забанят!) _________________ -Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
Последний раз редактировалось: Мэтр Оливье (22 Май 2013 04:52), всего редактировалось 2 раз(а)
На Францию нападает отряд наёмников. Не буду вдаваться в политические хитросплетения и интриги, кроме того мало что в них смыслю. Де Гиз – враг. Солдаты – на стену.
Развлечения кончились. Это война! Быстро разворачиваю свой «ambulance volante» - всё, мы готовы к приёму раненых.
Когда, казалось-бы, наступление отбито, подбегает ко мне девушка:
-Ой, а вы можете… тут понимаете…
-Милая моя, раньше надо было думать!
-Нет, там это… человек… раненый. Но он… понимаете… он прячется! – и указывает куда-то в поля на берегах Ла-Манша.
Чёрт! Понимаю, что меня вовлекают в политику. Вылечу кого-то не того – королева-мать меня самого потом живьём съест. Не вылечу – врачебная совесть замучит. Проходящий мимо мастер шепчет: «Я-бы поторопилась!»
Вздыхаю и тащу свои инструменты вслед за девушкой.
Ага! Никого по полям разыскивать уже не надо – нашли. И даже принесли в больницу. Ну теперь всё просто! Лечим самого герцога де Гиза!
Маленькая историческая справка: герцогу де Гизу на самом деле проломили копьём голову, где оно благополучно застряло. Любой другой уже загнулся-бы, а этот оказался упорным. И что с этим делать? Паре взял кузнечные клещи, выдернул копьё и стал обрабатывать рану, как ни в чём не бывало. Герцог выжил и сыграл в судьбе Франции тех времён не последнюю роль.
В отличие от великого прототипа мне не пришлось бежать к кузнецу: всего лишь колотые раны, три штуки. Лепим пластырь, шуруем крючочками, шьём. Ай, как аккуратненько, аж самой нравится!
Входит гвардия – им приказано охранять важного пациента. Входит Её Величество, справляется о состоянии больного. Мастер Эовин сидит рядом и суфлёрит: «больной пока без сознания, но жить будет!». Отвечаю Её Величеству то-же самое. Королева удаляется. Через какое-то время Гиза уводят. Ещё одна игровая монетка дзенькнула в мой сундучок… Ну теперь-то мы можем пойти поесть?!
Цены в "Квантуме..." были не слишком кусючи, атмосфера и натураж весьма приятственны, деньги папа Вике выделил специально под эти посиделки...
Сидим это мы в кабаке, вкушаем неисторический, неаутентичный борщ и салат, зато из глиняной фирменной посуды, деревянными приборами. Мне, как человеку, неоднократно вывозившему кабак и понимающему, сколько бабла уходит в никуда, было очень обидно узнать, что после Игры кабак недосчитался нескольких кружек...
Англия проводит штурм Шотландии, все наши войска ушли туда, меня не пригласили – ну и слава Богу! Стар я, чтоб по полям сражений бегать... Вдруг прибегает запыхавшийся Нострадамус:
-Там… Испания… Париж выносит! Мсье Паре, ваш место – в обороне города!
В тяжелой борьбе между «Я спасу тебя, Франция! Галантерейщик и кардинал!» и «Как же ж мне влом куда-либо идти!!!» побеждает первое. Наскоро доедаю и… прихожу, как говорится, к шапочному разбору: Испания взяла Париж голыми руками и без единого выстрела. Обороняться было банальное некому, все в Шотландии! В моей больнице одиноко сидит ФpансуаРабле. Я опоздал. Куревство! Ну опять меня на испанцев привело! Не сиделось мне в уютном кабаке! Денкер, я тебя убью!
Мне оставалось только стоять, смотреть и молиться, чтоб снова не встал вопрос о твёрдости моей «неправильной» веры…
Дом Монпансье был окружен, но забаррикадировался (я говорила, что ребята сделали настоящую мебель: столы-стулья-кровати?), потом оттуда раздался громкий хлопок. Выстрел? Взрыв? Не-ет, это наши осаждённые герои решили напоследок бахнуть шампанского!!! Наш казначей сражался…
…но был схвачен и приговорён к смерти. Его подвели к испанскому королю и принцу, и герцог смачно плюнул одному и второму на их блестящие сапоги! По-игре, естественно! За злонамеренную порчу костюмов и антуража у нас можно и огрести! Но всё равно, Лёха, я тебя обожаю!
А на площади происходит и вовсе непотребное! Градоначальник ранен. Сначала его попытались добить и надругаться над телом. Ага! И именно что надругаться! Какой-то вояка стал изображать, как именно он над ним надругивается. И всё это на глазах Святой инквизиции, на глазках испанских синьор и синьорит, которые томно прикрываясь веерами и отхлебывая из бокалов, разносимых барменшей тут-же, на площади завоёванного города, смотрели на всё с нескрываемым интересом… На глазах Его наиболее католического Величества и… на глазах моего несовершеннолетнего ребёнка, матерьвашу! Мне в принципе, глубоко параллельно, кто там над кем и как надругался по Игре, но совесть-то по-жизни иметь надо?!
И кто догадался притащить за собой следом, на войну, всех женщин, независимо от статуса? Это, блин, военные действия, захват чужой страны или экскурсия в Лувр? Прямо не война, а блекджек и шлюхи преферанс и куртизанки!
А ещё в Париж вместе с испанцами – хотите верьте, хотите нет! – налетели комары!!! Несмотря на то, что на мне были высокие сапоги, меня снова начали жрать заживо. Под сапоги залезали, на висках выгрызли здоровенные волдыри – да у меня в жизни такой аллергии не было! А тут всё лицо – словно я в улье ночевала!
Монморанси сумел доказать, что персоны его ранга так запросто не помирают, приполз в больницу и я начинаю оказывать ему необходимую помощь. Замазываю шовчики дигестивом, когда в этот момент подходят ко мне два испанца:
-Доктор, а вы можете ему ампутировать руку? По приказу короля? Иначе мы её отрубим!
У Марахи отпала челюсть. Ам6рyазПape перевернулся в гробу…
И вот тут встал вопрос врачебной этики. О логике речь уже не идет. Как может врач отнять живую здоровую руку у одного человека, по приказу другого человека?! Я хирург или палач? Не, я понимаю, что в 16-м веке и тех и других причисляли к одному цеху, но… Но блин, не до такой же степени?!
Я отказался. Герцогу отрубили руку мечом, и мне осталось только аккуратно остановить кровь...
До сих пор думаю, мой великий прототип на меня с небес плюнул или улыбнулся ободряюще? Как мне должно было поступить? Как поступил-бы он?
Я сделал всё, что мог. Когда испанцы ушли, я достал свои записи. Вот она! И я её сделаю!
Быстро бегу в бытовой лагерь и начинаю переворачивать вверх дном всё, до чего могу дотянуться. Ну вот спрашивается, чего бы из дому свою стимпанковскую не взять, была-же… Есть! Нашла! Резиновая перчатка наших пожизнёвых врачей, не успевшая сгореть с остальным мусором. Монморанси надел эту перчатку и я обычнейшей гелевой ручкой навожу рисунок.
Мастер Эовин заразилась моим энтузиазмом и выделила под это дело 10 чипов железа (дневной доход виртуальной провинции!). На самом деле, в те времена рука была-бы не железной, а... платиновой, и не потому что герцог и "понты", а потому что платина в 16-м веке была столь же доступна, сколь и бесполезна (не имея представления о ее электропроводимости и неокислении!), поэтому из неё... делали шрапнель!
Я взяла книгу Ам6рyазaПape с рисунком механической руки и мы с Монморанси отправились в Англию. По дороге хвастались всем, даже Главмастеру.
Особенно сканами книги и рисунками заинтересовались пожизнёвые медики, к которым я зашла попросить что-нибудь, смазать последствия католических комаров. Меня обмазали «звёздочкой» в три слоя, так что я полчасика старалась не подходить близко к людям и сама старалась не сильно дышать, зато мы долго рассматривали нарисованные Пape инструменты, пытаясь понять их назначение, принцип действия и гениальную простоту решения. А медики при этом ещё и сравнивали – какие из них существуют и по сей день, в почти неизменённом виде.
Военных действий не предвидится до утра, королеву Наваррскую увели и… сожгли на костре. Девочка так перенервничала, да плюс яркий ночной костер, да плюс корсет тугой, что прямо на костре рухнула в обморок. Хорошо, что народ в Испании быстро понял, что это уже не красивый отыгрыш, а по-жизни!
Перчатку сняли, чтоб рука не потела, герцог отправился домой, а Мишель прибежал и назначил мне обязательную встречу через два часа в таверне «Портленд». Оказалось, у Нострадамуса&Ко были на меня совершенно невообразимые планы… _________________ -Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
"Я требую продолжения банкета!" (с) _________________ Любовь лишает людей способности мыслить здраво, зато дарит способность не задумываться о будущем и не лишать себя настоящего. (с)
Как уже говорилось, учёные мужи были увлечены поиском Философского Камня.
С подачи Парацельса, ДжорданоБруно и ФранческоПуччи - его соратника, был продуман процесс и ритуал. Денкер хоть и мало смыслил в астрологии, в отличие от своего прототипа, всё равно пытался помогать в силу своих скромных познаний. Остальные же говорили на совершенно тарабарском языке: "Луна в восьмом доме... двенадцатый дом... между небом и землёй..."
Черт, даже вспомнить не могу, о чём речь шла, хотя говорили по-русски. Иногда...
Однако, вроде, на данный момент они пришли к единому знаменателю проведения процесса получения, но увы, так устремились в выси небесные, что совершенно запутались в земных понятиях - назначили мне встречу в "Портленде", сами собрались в "Квантуме...", а с Мишелем мы встретились и вовсе случайно, на берегу Ла-Манша. Кроме меня, из непосвященных были доктор Фрадд - ученик Джона, английский военачальник (не знаю титула!) и уважаемый Ханбаль-эфенди ибн-Дагман аль-Джарба, купец с "Зульфикара". Вообще-то, честно говоря, наши персонажи вряд-ли стали бы заниматься подобной ерундой, а кое-кому и вовсе Коран не велит, но... Нам было скучно, а тут такое!
Нас привели на береговой пирс и расставили квадратом, возле зажженных свеч. Зачинщики безобразия встали длинным ромбом, вписывающий наш квадрат. Фигура, которую мы изображали, должна была напоминать очертание корабля (собственно, на нём мы и находились, только виртуально - как я уже писала, корабли были фанерные и малейшая искорка... не дай, Бог!)
Вёл церемонию Ди. Напротив него стоял Келли. По бокам - Мишель и Джордано.
Стихии и эмоции...
Звуки и слова...
Тьма и рябь на воде...
Виновник торжества, Парацельс, раздавал своё имущество и имена (их, благо дело, было много!). Мне досталось имя Ауреол, мантия и символ Милосердия, Ханбалю - сумка и Богатство, военачальнику - шпага и Ярость. Ди зажег фейерверк и церемония началась.
Поскольку я все равно не смогу описать смысл происходящего - поверьте чувствам.
Ветер шуршал в прибрежном камыше, чайки и лягушки создавали непрерывную фонограмму, луна стыдливо куталась в облачка. Келли изображал что-то на энохианском языке (прям "парсилтанг" какой-то!), Парацельс вскрикнул, упал наземь и добрые Нострадамус, Келлли и Джордано закололи несчастного немца. Келли начал взывать в небеса, потрясая тростью и мне стало... как-то... не по себе. Знаете, а анекдот "Студенты-медики на уроке латыни вызвали демона", показался мне тогда не таким уж и смешным! Потом Келли упал, дрожа и хрипя и... Я испугалась - кто его знает, то-ли игрок хороший (Нет, Кадок - очень хороший игрок, в который раз убеждаюсь!!!), то-ли ему по-жизни хреново стало...
Философский Камень оказался... самим Парацельсом. Он восстал, он воскрес, но разум его был, как у трёхлетнего ребиса (ребенка). Парацельс смешно шепелявил на немецком, который никто не знал. Мои школьные познания немецкого были столь ничтожны, что их даже в расчет не стоило брать. Мы пошли отогреваться и приходить в себя после напряжения последнего часа в "Портленд", где адмирал пообещал научить нашего юного друга "шнапс, бир унд фройляйн". Ну правильно, что ещё нужно бравому "дойчен зольдатен"?
___________________
Наутро весь полигон ополчился против Испании, которая сумела "достать" всех! Ополчение собиралось торжественно и величественно - с мушкетами, пушками, регулярной армией Франции и Наварры, ландскнехтами, наёмниками и обозом с летучим лазаретом.
Нас торжественно перевезли через Ла-Манш на материк, в Англию, оттуда мы двинулись к границе Испании.
С английскими коллегами мы развернули большой летучий лазарет. Можно сказать - моя гордость! Носилки, необходимые медикаменты и самые передовые методы хирургии, как для 16-го века.
Армия честно отстояла под стенами Мадрида положенные для осады полчаса. Мы в нетерпении всматривались в ряды войск. Что сейчас будет?!
А ничего и не было.
Как в анекдоте про театральное училище - изобразите нам "оргазм с обломом". Девушка, страстно и томно: А! А-а! А-а-а! А-а-а-а!!! Апчхи!!!
Мадрид сдался без единого выстрела, капитулировал и потребовал сохранить жизнь мирному населению. Король отправился в монастырь. И... всё! На этом пессимистичном пассаже Игра сдохла! Сдулась, как воздушный шарик. Где-то далеко, потом, прикола ради, повоевали шотландцы...
..."но как-то не взаправду и очень издалека"(с), потому что домой уезжали и хотели оторваться напоследок. Из-за них, кстати, и Закрытие игры перенесли на вечер 4-го, вместо утра 5-го. Так что играть по сути дела, было уже не во что, разве что какие-то мелкие отыгрыши, нежелание расставаться с родной Францией и милыми словечками "мон дьё", "мон шер! и "Се манифик!"...
Мы отнесли непригодившееся барахло в лагерь и отправились гулять по уже мирной Европе...
Дружище Мишель изъявил желание продлиться в потомках. На самом деле он еще после испанских приключений задумался о бренности тела и продолжении рода, и даже посватался к дочери ДжонаДи, но получил "гарбуза". Теперь же он нашел более подходящую и согласную пару...
...но сочетаться законным браком уже не успел - его повесили корсары во главе всё с тем-же неунывающим Нимдаром (бывший Карлос), а невеста удрала с капитаном корабля. Все бабы стервы! Хотя по правде говоря, тут было желание сжечь или повесить не столько Нострадамуса, сколько самого Денкера - он уже лет шесть не выезжал игроком, всё больше Мастером, и народу выпала редкая возможность отыграться и поприкалываться по-полной, хотя и не всерьёз - даже браслет жизни персонажа с руки не сорвали! Чего стоили попытки Нимдара снять с Денкера сапоги (39-го размера) и влезть в них самому!
Возле "Квантума" проходил турнир. Человек, победивший кабатчика на турнире получал бокал пива.
В Англии шли какие-то околонаучные диспуты...
...а в Париже – околоисторические танцы.
Но народ уже расслабился. Кто-то позировал...
...кто-то ходил по гостям...
...кто-то играл в карты...
...а кто-то просто валял дурака. Оброненую кем-то из мастеров фразу "Испания головного мозга" тут-же приписали... Амбруазу Паре. Хотя я и утверждал, ещё на вскрытии, что голова - предмет тёмный и исследованию не подлежит!
Возле маленькой лондонской таверны поймали "яшшурыцу-ветерана", с отрастающим заново хвостиком. Её замучили фотосессиями, но решили Курушу не отдавать и отпустили...
...потому что "Селёдка, как впрочем и ящерица - друг человека!"(с)
Друзья человека на полигоне были представлены четырьмя собаками и совой. Сову я уже показывала, а вот и собаки:
Охранник таверны "Квантум Сатис", гордо возлежавший в собственнолапно вырытом лежбище...
...охотник за скальпами кадрами одного из наших фотографов...
"Любимая болонка королевы", первая сука дама английского двора...
...и гвардеец кардинала охранник Лувра.
Народ развлекался, как мог. Все ждали Закрытия и финального построения, до которого оставалось меньше часа. Я даже пошла в лагерь, клеить бороду...
(Окончание следует...) _________________ -Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
Последний раз редактировалось: Мэтр Оливье (22 Май 2013 04:57), всего редактировалось 2 раз(а)
Продолжаю восхищаться потрясающими костюмами и чувством юмора игроков
Собаки прекрасны
И респект фотографу! _________________ Любовь лишает людей способности мыслить здраво, зато дарит способность не задумываться о будущем и не лишать себя настоящего. (с)
Эт точно!
Мараха, а почему игра преждевременно скончалась, не раскрутив Мадрид на всю вендетту? Мастера не договорились? _________________ Дельто.Новости+ постоянные обновления
...И ничего у меня с бородой не получилось! В одну реку можно войти только один раз. Я поленилась наклеивать по сантиметру новую выческу, а старая, на клеевой основе, уже не держалась так, как держалась раньше. А может, за четыре дня кожа стала такой грязной и потной, что даже салфетки влажные не спасали... Факт тот, что если в первый раз я улыбалась с натя-я-я-я-я-яжкой, то сейчас старалась вообще губами лишний раз не ляпать, чтоб борода не слетела вовсе. Пока дошла до лужайки, где было построение, она у меня окончательно высохла и держалась на соплях трёх-четырёх точках максимум. Всё время мне пришлось чуть-ли не держать ее руками, поэтому со стороны можно было видеть, как я поглаживаю бороду жестом умудрённого опытом аксакала. Не хватало только халата и тюбетейки...
В центр лужайки вышел ГлавМастер, Питер Пэн. Он сердечно поблагодарил всех... потом поругал одних... снова похвалил других, третьих... И начал раздавать грамоты и памятные знаки победителю соцсоревнования.
Королева Англии, выйдя на середину, и вовсе сняла корону и возложила её на голову ГлавМастера.
Я не была удивлена, услышав и своё имя, но было чертовски приятно осознавать, что тебя оценили. "Награждается так-же ... за роль Ам6руазаПаре... Мужчина, каких поискать!"
Эх, да я вообще человек тщеславный!
я
Звезда нашла своих героев...
...а свою бороду я прямо после Закрытия оторвала и подарила парню, который за неделю до начала Игры вопил на игровом форуме о тенденциях кросс-пола, о девушках в мужских костюмчиках и неумении некоторых барышень правильно определять себе роль, чем изрядно потрепал мне и без того расшатанные шитьём и сборами нервы!!! Неудивительно, что он был из Испании, которая всем навязла в зубах, несмотря ни на шикарный внутренний отыгрыш, ни на костюмы и мега-пафос.
Да, и фотографы были замечательные! Профессионалы с хорошей техникой и о-о-отакенными объективами, авторы прекраснейших фотографий (и это мы ещё не все видели!), за что им спасибо и просто респект!
Давайте же ещё раз посмотрим на лица делавших эту Историю:
ГлавМастер - Питер Пэн
Две королевы
Два короля
Неистовый Карлос
Герцог деГиз
Ханбаль-эфенди ибн-Дагман аль-Джарба.
Диана де Бельфлёр
Дом Монпансье
Баронесса Франсуаза деРамфор и её дочь АмарантаЛукреция
Игра закончилась!
Ощущение было, что тебе снова 7 лет и в окне черно-белого телевизора, под нежно-грустную песню, улетает в небо олимпийский мишка...
***************************************************
ХОЧУ ПОБЛАГОДАРИТЬ ВСЕХ!
Всех, кто готовил эту Игру!
Всех, кто сделал эту игру!
Всех, кого знаю давно и рада встретить снова!
Всех, с кем познакомилась на этой Игре!
Всех, с кем пришлось взаимодействовать в игровых моментах!
Всех, с кем не пришлось, но их присутствие радовало взгляд и душу!
Всех, кто кормил, поил и делал нашу "бытовуху" не скопищем палаток, а РОДНЫМ ДОМОМ, куда хочется вернуться!
Всех, с кем мы делили кусок хлеба и последнюю бутылку пива!
Всех, чьё присутствие делало Игру яркой и незабываемой!
Всех, кто так или иначе был причастен к нескольким дням сплошного безумия и восторга!!!!!
******************************************
Ссылки на форум Игры "Две Королевы" - http://twoqueens.com.ua/
ВКонтакте - https://vk.com/club44605462 ,
наши замечательные фотографы - http://vk.com/album-23614722_173558847 _________________ -Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
Последний раз редактировалось: Мэтр Оливье (22 Май 2013 05:19), всего редактировалось 1 раз
Мэтр Оливье, прекрасно, восхитительно, увлекательно! Насчет Испании - что-то они, действительно, разошлись. Раз не было у них Вест-Индии, на соседях отрывались
Круть неимоверная, в какой-то момент даже завидно стало, но...
Я все равно себя не вижу там, наука мне не интересна, придворные дамы с корсетом и платьем весом в 6 кг тоже((( Но рада, что ты исполнила свою мечту))) _________________ Безделье - основной источник всяческих неподобающих глупостей. (с) Шеллар III
Дарина, в шесть кг? Ты им льстишь. У Кот одна латунная корона столько весила! Не считая бархатного платья, корсета на стальных косточках, трёх подъюбников, парика и прочих аксессуаров! Такое могла вынести только истинная королева!
arida, между прочим, испанский король, парижские гвардейцы и многие другие из Донецка...
Skiv, спасибо. _________________ -Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
я
