Дамы, сорри за , но удержаться не смогла.... Кума прислала текст, просто усыпанный ржущими и валяющимися по полу смайликами. Я поняла, почему! Почитайте!
Правдивыя байки Легендарного Матроса Кошки - Когда нечего делать пишу мемуар
Apr. 7th, 2007 12:51 am Когда нечего делать пишу мемуары.
В графстве Ноттингемшир , как и в любом другом графстве Туманного Альбиона , то и дело встречаются представители экзотичных религиозных концессий. Да порою таких, что католики с протестантами , при всем их тревожном историческом наследии просто не идут с ними ни в какое сравнение. В обычной жизни рафинированные представители нижнего мидл класса , такие, например, как ваш покорный слуга , с этими экзотическими ребятами сталкивается мало. Разве что подсядет в поезде какой терминатор с 20 сантиметровыми кольцами в ушах и с железной палочкой в носу и проозонирует воздух перегаром от Ноттингема до самого Сент Панкраса. Но это мелочи. Перегаром мы и сами умеем ... речь не об этом.
Другое дело , если такой рафинированный тип , как я , работает в системе государственного здравоохранения – тут уж воленц-неволенц по роду службы приходится иметь дело со всеми социальными слоями без исключения и в большом количестве. Причем слоям этим в ситуации экстрима сохранять человеческое лицо вовсе не обязательно , а вот нам – будь добёр!
И какими бы не были страшными твой пациентки, как бы не воняло от них, какие ужасные рожи не корчили бы они тебе в ответ на несложный вопрос – они все без исключения имеет право иметь здорового ребеночка. И твой долг как ответственного за все женское на данном конкретном участке графства , этого ребеночка ему добыть! То есть проследить , чтобы ребеночек этот не помер раньше времени от естественных и внешних причин которые ты как профессионал можешь и должен предотвратить.
Работал я в то время реджистраром в Королевском Медицинском Центре Ноттингема - госпитале, охватывающим почти что миллион женского населения. Работы было много всегда. Еще бы – 5 тысяч родов в год! И это без учета родов на дому , нам то привозили в основном тетенек высокого риска.
Идешь на работу по длинному больничному корридору – красота. Раннее утро, тишина , солнечные блики на стенах, запах кофе из столовки... Открываешь дверь в родилку – а там полная жопа жизнь другая... контраст такой как будто попадаешь из уютной спальни в бежевых тонах с окнами в сад в рубку подводной лодки во время торпедной атаки.
Кого то везут в операционную, кто то непосредственно рожает с воплями , кто то стонет в приемном покое , акушерки отрывисто рапортуют о том что происходит в девяти родильных комнатах. И посреди всего этого – Реджистар , по нашему – ответственный дежурный врач.
На него все замыкается. Вечером реджистрар обычно розового цвета , к утру чаще – зеленого. В 8-00 утра – время передачи дежурства.
Зеленый реджистрар идет спать – розовый заступает на дежурство , получает краш- пейджер и все! Привет семье! Теперь он за все отвечает. Только что шел по корридуру с картинами ... и все!!! Все закончилось!!! Начался ритм родилки. Ритм принятия решений и немедленного их воплощения в реальность. Но это опять лирика...
Так вот, заступаю я на дежурство в один из таких «безумных дней» Акушерка-координатор родилки рассказывает чего к чему ... эту видимо, кесарим через часа два , эту переводим на антенатальное , этой обезболивающее и домой итд...
Но особого внимания в то утро заслуживала родильная комната номер 9 и ее обитатели.
Итак, пациентка в девятке – первые роды,
привезли три часа назад из хижины в лесу , где рожала без намека на прогресс застряв на 8 см раскрытии шейки со вчерашнего вечера.
Акушерка регистрирует урежения сердцебиений плода до 80 после каждой схватки , при этом тетенька напрочь отказывается от влагалищных исследований, мониторинга сердца плода, окситоцина, эпидуралки, категорически против кесарева сечения при любых обстоятельствах и также против переливания крови даже при угрозе смертельного кровотечения. Кроме этого, хочет чтобы все естественно, требует женщину-врача и косяк с анашой для обезболивания родов (Блииин!)
Читаю историю родов – Боже ж мой! ... План родов – просто песня... «В момент когда будет рождаться ребенок я , мой бойфренд , моя подруга и ее бойфренд с сестрой хотим остаться в темноте , зажечь свечи , и встретить таинство появления ребенка абсолютно обнаженными исполняя религиозные песнопения. Как только ребенок родится , я хочу чтобы его передали Джону и он прижал его к своей коже, а потом передал мне!
Плаценту после отделения желаю взять с собой домой для проведения ритуала (?) Категорически не разрешаю применять всякие уколы, щипцы, вакуум-экстракцию и разрез промежности ...и прочая прочая прочая ....» Ну, не знаю зачем тетенька приехала к нам , однако, раз приехала будем нежно и ненавязчиво лечить ...
Некоторое отступление , что бы описать присутствующую на родах публику.
Ребята относятся к религиозной секте PAGANS , у них там все сложно... готичные сатанисты , одним словом. Обдолбанные в хлам , не знавшие душа , с массой всяких мазей , хрустальных шаров и прочей по*бени. Бормочут мантры , глаза дурные , у одной тетеньки вообще пару зубов тока... Вобщем веселуха.
У нас тем временем, дело за малым – родить малыша, чтобы кричал и не очень синий. Подхожу к тетеньке , обьясняю :
- Мне надо вас осмотреть , радость моя , чтобы понять насколько раскрыта шейка матки и как низко находится голова ребенка. Также мне нужно знать насколько хоршо чувствует себя ваш ребенок , для этого я предлагаю вам мониторинг сердца плода и , вполне вероятно, мне нужно будет взять немного крови ребеночка на анализ.
- Отрицательно качает головой. Хочет чтобы все было естественно. Я терпеливо обьясняю . что если ВСЕ будет естественно , то в ее случае вполне естественно может наступить очень много неприятных вещей, включая естественную гибель ее ребенка. Задумалась. Через 20 минут мне были разрешены обследование и мониторинг.
В результате обследования стли очевидными 2 вещи :
Первая – полное раскрытие шейки матки (Ура!)
Вторая – сердцебение плода упало со 140 до 60 ни не восстанавливается в течение уже 4 минут. (Бля!)
Обьясняю тетеньке всю неотложность положения. Говорю, что надо срочно рожать ребеночка. Последствия промедления – могут быть трагичны.
Так как тужиться ей не хочется и в помине , предлагаю 2 варианта : или щипцы прямо сейчас или кесарево минут через 10.
Совещаются. Мнения публики разделились. Идут дебаты. Кто-то поет. Сердцбиение плода 60 в минуту. Я проявляю некоторую настойчивость.
Вместо культурного «Скорое принятие решения в вашем случае было бы крайне желательно в виду быстро ухудшающегося здоровья ребеночка» , тупо говорю правду:
- Если мы не родим ребенка в ближайшие 10 минут , боюсь мы можем его потерять.
Вяло дает согласие на щипцы. А у меня уже все готово! Неонатологи , анестезиолог – все в сборе. Операционная развернута на случай если щипцами вытащить не удастся и придется делать кесарево. Согласие на кесарево сечение пациентка давать, тем не менее, отказывается.
- Я вежливо так , тихонечко так , нежно так поворачиваю голову туда где стоит свита рожающей , чтобы убить их одним взмахом меча попросить их зажечь бл*дский свет и вижу в полумраке свечей четырех голых и пахучих сотоварищей рожающей, недоуменно сгрудившихся у меня за спиной.
Анестезиолог с педиатром стоят с закатанными внутрь глазами.
- СВЕТ! СВЕТ БЫСТРО! Рявкаю я тоном , от которого у акушерки немедленно начинает дергаться глаз. Свет правда включили мгновенно.
- Доктор ! Ко мне подошла голая дама. Вы не могли бы тоже снять с себя всю одежду ? И вы тоже ... она с блаженной улыбкой обернулась к неотложной бригаде. Не стесняйтесь своего тела ! Давайте воссоединимся с природой и встретим новую жизнь скинув все одежды!
- Пользуясь всеобщим о*уем возникшей продолжительной паузой , мне удается поймать схватку и я нежным потягиванием щипцов рожаю голову ребенка. Дальше дело техники. Мальчик! Бедный Мальчик!
- Мальчик белого цвета , вялый не кричит и не дышит. Реанимация. Слава богу – успели! Орет ! Розовеет! Ребенки они такие ... без кислорода могут как Жаки Майоли по 10- 15 минут ....
Голая свита тряся грудями бросается поздравлять родившую с успешными родами. Какая ты молодец! Сама! Ширятся звуки религиозного песняка! Выдвигается вперед голый папаша в бусах , чтобы прижать ребеночка к своей коже в соответствии с запланированным ритуалом. Ему подают ребенка.
(Следует сказать что ребенки рождаются в сыровидной смазке , в околоплодных водах , в крови и какашках. )
Папаша берет ребенка на руки , но вместо того чтобы прижать его к тощей груди – отдает обратно.
- «ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ЕГО НЕМНОГО ПРОТЕРЕТЬ?» - говорит он акушерке .... _________________ -Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
если это тот Козлов, который Синтон и т.п., то в итоге его психоэкспериментов на собственной семье от него ушла жена. на мой взгляд, вполне закономерно.
Да вроде другого такого нет. Кумир юности. В основной своей массе книжки классные, но когда узнала, что он спер их у какого-то профессора психологии, разочаровалась вдрызг. Но это уже офф-топ.
Мэтр Оливье валялась. Но то цивилизованная заграница, а теперь сделайте поправку на страну и это будет уже не так смешно. _________________ На вкус и цвет все фломастеры разные!
Мэтр Оливье
спасибо за открытие.
http://dix-medvedoux.livejournal.com/
Прочитав, получила массу удовольствия. И в очередной раз убедилась, что мужчины гинекологи - лучше. _________________ Безделье - основной источник всяческих неподобающих глупостей. (с) Шеллар III
Дарина
Слушай, спасибо, порадовала ссылочкой. Ржём с кумой вместе. Теперь будет, чем занять долгие зимние ночи....
Rei
Начнём с того, что в ИХ роддомах нет НАШИХ санитарок, которые со шваброй наперевес трупом легли бы, но не впустили бы эту гопу дальше двора больницы... Да вспомните, многие-ли из ваших рожавших знакомых имели честь в сей счастливый момэнт лицезреть родного супружника, не говоря уже о сестре бойфренда подруги?! _________________ -Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
Rei
ой, а расскажи у кого он попятил-то? я хоть первоисточник почитаю))))) у меня дядя козлов тоже вызывал большое уважение в юности, вот сейчас перечитала - с чем-то согласилась как и тогда, что-то отвергла, а что-то типа перлов про подарки роженицам и "жена должна мужу по гроб жизни за то, что он на ней женился и с ней семью сделал, которая нужна только ей, а он и обойтись спокойно может"(передача смысловой нагрузки, не цитата) - категорически высмеяла. Я мужу зачитала это дело - он при всей своей занудности(юрист, фигли) - чуть с дивана не сверзился. НО, не смотря на все это, книжки и правда интересные.
теперь и моднратор ударился в , но лучше мы сим делом увлекаться не станем, а то тема-то не про это. Хотя, здоровое желание борьбы с несправедливостью(наши мед-учреждения оооочень ей грешат) поднять можно почти в любой форме, кроме запрещающейся правилами форума)))
Мараха!!!!! я плкаль)))) из под стола дочитывала))))) _________________ пойду туда, не знаю, куда; найду то, не знаю, что...
Дарина
Спасибо огромное за ссылу!
Мэтр Оливье
Я это и имела ввиду. Что у нас таких просто не пустили бы даже с полным раскрытием. И поэтому смеятся было бы в принципе не над чем.
Аранта
Аркадий Петрович Егидес. http://www.egides.ru/ Козлов слушал его лекции, а потом практически дословно их издал под своим именем. Сами эти лекции Егидес, по-моему, не издавал. Хотя за 8 лет все могло измениться Начинала читать "Лабиринты" - бросила. Нудно. Козлов писал понятнее, для народа, так сказать. Модераторы, извините за офф-топ. _________________ На вкус и цвет все фломастеры разные!
Rei
да пжалста, оффтопь на здоровье))) ты ж по делу))))
на тему стерильности в роддомах, из-за которой не дают свое белье, мужей не пущают и тд. У них там чаще всего стерильностью и не пахло, чесотку из больницы притащить - как нефиг нафиг. Зато неудобно. И положено. Причем, положено(скорее всего что-то большое положено, с прибором) на те жалкие остатки комфорта, которые могут быть. Одеяло не стерильно, не положено, мерзните... Носки нельзя, белье нельзя, а пеленок дефицит, не дадим... Короче, козлы они... _________________ пойду туда, не знаю, куда; найду то, не знаю, что...
Когда мы приехали рожать, у меня был "тревожный чемоданчик" с личными вещами. Ночнушки, белье, тапки гигиенические приспособы - это все можно было пронести в палату, а вот сумку, в которой все это добро лежит нельзя. На мои круглые глаза и вопрос - что в руках нести? Мне ответили - нет! В целлофановый пакет.
И так вопрос... чем не стерильный целлофановый пакет купленный в киоске с пивом отличается от почти стерильной домашней сумки, стиранной перед тем как туда сложить "родильное приданное"?
Мы конечно вышли из положения, купили большой пакет, а туда положили сумку, но сам факт... _________________ Безделье - основной источник всяческих неподобающих глупостей. (с) Шеллар III
А мне вот сказали, что в роддоме ТРУСЫ носить не положено. Я положила... и отнюдь не трусы. А МНЕ ТАК УДОБНО! -заявила я и пошла в трусах....
Но самый ржач был, когда после родов все ходили без трусов, но... с прокладками!!! Передвигались, как гейши, маааааааленькими шажочками, чтоб "честь и достоинство" на пол не уронить!!! _________________ -Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
Мне 18 лет, посттравматическая миопия -8, зрение падает, врачи хватаются за голову и советуют на операцию к Федорову ехать. НО! Прежде чем ехать, нужно собрать уйму справок, в том числе и от гинеколога. Захожу я к милой женщине и слушаю потрясающую лекцию о том что: таз узкий, група крови редкая, две черепномозговых травмы, в общем делай смело, самой тебе рожать никто не даст....
С круглыми глазами и в истерике выбегаю из кабинета, сбивая в дверях какого-то дяденьку...
Дяднька кое-как поднялся, нашел мои очки и выслушав сбивчивые извинения, таки спросил, а с чего я реву.
Дядя-гинеколог, внимательно меня выслушав, тихо поржал в кулачек. Выписал мне справки и сказал прийти в обязательном порядке после операций. Правда, в ближайшие два года беременеть и рожать действительно не советовали,причем именно не советовали,а не запретили.
А с трусами-это всеобщий перл. Мне лапороскопию когда, делали, тоже сказали трусы после операции категорически не одевать. Ага, счаз: осмотр ежедневно, хирургов два, оба чуть старше меня. Кратина маслом:
-здравствуйте, отвернитесь, я рубашку задеру и простынкой прикроюсь.
-да ладно, мы и не такое видели.
-а мне пофик, я стесняюсь.
И такой диалог в течение недели. Зато весело, бодренько и с улыбкой)) _________________ Этот мир состоит из любви -
Боль придумали люди.
Этот мир состоит из любви -
И иначе не будет!
неее, дамы... мы с вами из внимания упустили главное. Неположены им всем МОЗГИ.... ибо в здравом уме такого бреда не придумаешь... _________________ пойду туда, не знаю, куда; найду то, не знаю, что...
И я свои пять копеек вставлю. Я рожала в 1м роддоме, в Киеве. С врачем не договаривались - студенты, денег не было, но я с мужем рожала, дак вот, когда он пришел (не сразу пустили), отношение стало на порядок лучше: и ходили проверяли, и кричать перестали (по этому поводу вообще отдельный разговор), короче мужское присутствие здорово взбодрило и акушерку и доктора. Так что, если деньги на личного доктора нету, берете мужа и замечательное отношение к Вам обеспечено. Правда, не всякий муж сгодится
Там это делалось через кассу с анализами, при этом выделяли отдельную палату и за шоколадку даже разрешили мужу ночевать там на матрасике.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах