Форум
Зима пришла!
Последняя новость:

Комендант Скив, в этот прекрасный зимний день 6 декабря поздравляем тебя с днем рождением! Пусть твое личное общежитие приносит тебе радость, независимо от глубин хитрости, оторванности и градуса чада кутежа, в которые погружается:)

RSS-поток всего форума (?) | Cвод Законов Дельты | На полуофициальный сайт Оксаны Панкеевой | Все новости

Вся тема для печатиЗакулисье. В кулуарах литературного конкурса красоты.
На страницу 1, 2, 3, 4  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой -> Комиссия по отбору
Предыдущая тема :: Следующая тема :: Вся тема для печати  
Автор Сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 23 Окт 2008 00:00    Заголовок сообщения: Закулисье. В кулуарах литературного конкурса красоты.
Ответить с цитатой

Тут обсуждают участников. Сплетничают. Является ли Жихарка дальней родственницей Гнома? Как будет выглядеть Вячеслав Шейпер в плавках? Ну, и многое другое.
Кроме этого, тут принимаются ставки на то, подерутся ли Гном и Некто Сан...га.? Настоящий ли бюст у Луизы? Пользовался ли Гном стероидами?
Любые разговоры и споры на околоконкурсные темы.
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гном ч/ж Горячий кабальеро

Шагающий по Пути


Откуда: Из 6-й штольни


СообщениеДобавлено: 23 Окт 2008 00:30    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Гном лениво созерцал действо. Девушки – с его гномьей точки зрения – были все как на подбор заморенные голодом и не на что не годные. У них даже бороды не росли! А безволосые ноги и подмышки? Гнома скривился и начал мысленно выстраивать конкурсанток на лестнице ниначтонегодности.
Первое место досталось Луизе. Конечно, если дать ей кайло да отправить лет на пяток в забой... Представив Луизу с перекачанными мышцами, потную, бредущую домой после смены, Гном заулыбался. Тут внимание сторонника физической культуры отвлекла Жихарка. Хм... идеал красоты... Еще б бороду – и все, можно на первое место ставить!
_________________
«Закулисье». Сплетни. Заметки. Обсуждение участников и членов жюри. Флуд.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гном ч/ж Горячий кабальеро

Шагающий по Пути


Откуда: Из 6-й штольни


СообщениеДобавлено: 23 Окт 2008 00:31    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

– Скажите, какой с вашей точки зрения должна быть идеальная девушка? – спросил гнома неприятный остроносый журналист.
– Ну... – Гном почесал затылок. – Она должна быть, как гномий сыр*.
– Гномий сыр*... как интересно... – не меняя выражения лица сказал журналист. – А каким должен быть идеальный мужчина?
– Ну... – Гном снова почесал затылок. – Как гномий сыр*.
– Как гномий сыр*... – повторил журналист, записывая в блокнот. – А что такое вообще этот гномий сыр*?
– Как? Ты не знаешь, что такое гномий сыр*? – расхохотался гном и дружески хлопнул журналиста по плечу. Тот шмякнулся мордой книзу, благополучно угодив носом между плит пола.

-----------------------------------------------------------------------------------------
* Гномий сыр – сыр производимый гномами. Как известно, сыр готовится из молока, которое сворачивается под действием молочнокислых бактерий. Это там, в человеческом мире.
Технологический процесс производства сыра у гномов сильно осложняется присутствием в пещерах всяких разных бактерий.

Гномы моются по пять раз в день, поэтому пещерные бактерии голодают и очень даже непрочь полакомиться молочком, которое приготовлено для молочнокислых бактерий.

Чтобы присутствие других – весьма приспособленных к выживанию в суровых подземных условиях – бактерий не испортило сыр, гномы добавляют в молоко великое множество приправ и специй, обладающих мощнейшим антибактериальным действием. В результате честь принять участие в процессе скисания молока выпадает самым приспособленным бактериям – и не факт, что молочнокислым.

Вкус гномьего сыра вы легко представите, если вам сказать, что красного жгучего перца в процессе используется вдвое больше, чем молока.
Запах гномьего сыра вы представите, если вам сказать, что чеснока и лука надо вдвое больше, чем перца.
Кроме этого гномий сыр:
Лечит легкие простудные заболевания. Для этого надо небольшой кусочек сыра оставить в одной комнате с пациентом.
Лечит тяжелые простудные заболевания, включая воспаления гланд, все виды ангин, язву желудка, непроходимость кишечника, поносы, запоры, пониженное кровяное давление. Для этого пациенту надо дать скушать чайную ложечку сыра.
Лечит тяжелые заболевания дыхательных путей, все виды воспалений легких, туберкулезы, рак. Для этого надо случайно забыть полкило сыра где-то в метре от кровати пациента.
90% смертельных заболеваний проходят, если пациента обложить гномьим сыром и закрыть на ночь. Если пациент доживет до утра, он будет гарантированно здоров.
Сбивает со следа собак и магическую слежку.
Гарантированно изгоняет злых духов, крыс, мышей, тараканов, мух.
Защищает от порчи, сглаза и тяжелой конницы. Развоплощает зомби и вампиров, изгоняет высших демонов.

Правда, обладает единственным недостатком – со временем вызывает привыкание...
_________________
«Закулисье». Сплетни. Заметки. Обсуждение участников и членов жюри. Флуд.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гном ч/ж Горячий кабальеро

Шагающий по Пути


Откуда: Из 6-й штольни


СообщениеДобавлено: 23 Окт 2008 00:33    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

– Угощайтесь! Тут представлены лучшие сорта мистралийского кофе. Для членов жюри скидка, – отрепетированно улыбнулся продавец. – Ну-с? Какое брать будете?
Гном ч/ж несколько раз прошелся туда-сюда, принюхиваясь. Так обычно принюхиваются начальники к абсолютно трезвым подчиненным – разочарованно.
– Если хотите, – продавец обернулся, чтобы убедиться, что их никто не подслушивает. – У меня есть кофе, который поставлялся членам королевской семьи. Вы, наверно, гурман, если оказались разочарованы моим ассортиментом.
– Насчет королевского не знаю... – Гном заговорщицки притянул к себе продавца и громко зашептал тому в ухо: – А гномий кофе у вас есть?
– Г-г? – вопросительно промычал продавец, вырвавшись из крепких пальцев и восстановив дыхание. – Разве бывает гномий кофе?
Гном загоготал. Потом взял с прилавка самую маленькую чашечку.
– Я сделаю вам... совсем чуть-чуть. Интересно будет услышать мнение негнома...

--------------------------------------------------------------------------------------

Лирическое отступление.
Все началось очень давно, когда кто-то из пещерного народа попробовал кофе. Прибалдев от вкуса и возжелав готовить этот напиток своими силами, гном – его имя не донесла история – начал выращивать кофейные деревья в суровых условиях пещер. Изнеженные растения приживались плохо, но гном не терял надежды. Высаживал новые взамен погибших, поливал, удобрял, окучивал... даже отапливал закуток пещеры, ставший странным гибридом теплицы и темницы.
Его упорство принесло свои плоды. Появилась новая порода кофейных деревьев – кривых, низкорослых, почти не плодоносящих – но могущих выжить в любых условиях. Да что там в любых! Они в гномьих пещерах могут выжить!

Как, вы не знаете особенностей гномьих пещер? Возьмем к примеру обитающие там плесневые грибки. Во всем цивилизованном мире грибки тоже цивилизованные. Если вы забудете пищу, грибки вначале подождут, пока она остынет. Потом подождут, не вспомните ли вы про нее. Потом еще подождут денек-другой – чтобы показать вам свою воспитанность – и аж потом начнут на эту пищу переселяться.
В гномьих пещерах грибки совсем другие. Они голодные, невоспитанные и пожирающие все, что хоть немного съедобно. Большинство плесневых грибков пытаются сожрать гномью еду еще в процессе варки, прыгая со стен в кипящие кастрюли. Кстати – кипяток им не помеха. Единственная причина, по которой борщ не превращается в грибной соус в процессе варки – это сочетания высокой температуры с обилием соли, лука, красного перца и чеснока. Такое количество специй легко убьет мамонта, а плесневые грибки разрывает на части еще на подлете.
Когда процесс варки заканчивается и еду раскладывают по тарелкам, на нее набрасываются менее голодные грибки. Они пытаются поесть в тот момент, когда гном уже подул на полную ложку, но еще не засунул ее в рот. Некоторым – особенно ловким – грибкам удается свиснуть еду буквально из под гномьего носа.
Вот в таких суровых условиях научились выживать кофейные деревца. И плоды эти деревца приносили под стать себе – редкие, мелкие, но ядреные до ужаса.
Их этих кофейных зерен и готовят свой кофе гномы. Они не добавляют в кофе ни перца, ни чеснока – в этом нет необходимости. Концентрация кофеина в зернах такая, что в радиусе метра убивает все известные науке грибки и бактерии.
Но не это главное. Крохотная чашечка гномьего кофе моментально приводит любое существо весом до ста килограмм в состояние Абсолютной трезвости и Абсолютной работоспособности. За пятьсот лет гномы так и не сумели придумать название этому состоянию. Даже Великий и Могучий гномий матерный оказался бессилен.
Хотите представить себе, в чем заключается состояние Абсолютной трезвости? Представьте себе Абслютную ясность восприятия – когда по шороху песка гном может сказать, сколько именно песчинок шуршало. Абслютную четкость мышления – когда все скрытое и явное понимается четко и сразу. Абсолютную ориентацию – когда гном абсолютно четко ощущает свое положение в пространстве-времени. Ну... и еще кучу качеств – все абслютное.
Абсолютная работоспособность заключается в том, что обычно живое существо реализует себя на 3-15%. Гномий кофе позволяет некоторый промежуток времени идеально на 100% реализовывать возможности своего организма.
Правда... у гномьего кофе есть один недостаток. Если вы употребите его, будучи в пьяном состоянии, гномий кофе моментально приведет вас в состояние Абсолютного бодуна. Это Абсолютная дезориентация, Абсолютная мутность восприятия, Абсолютная неясность мышления. Словом – почти полная противоположность состоянию Абсолютной трезвости.

--------------------------------------------------------------------------------------

Негном – то есть мистралийский продавец – стоял неподвижно уже третий час подряд. Вокруг суетились люди, медленно клонилось к горизонту солнце – а мистралиец впитывал в себя новые, абсолютно ясные ощущения. Абсолютный слух различал каждый звук, абсолютно ясное мышление все понимало. По шороху руки карманника в момент кражи (два квартала к северу от лавки) продавец мог легко назвать возраст и пол вора, во что тот одет, сколько кошельков украл, насколько взволнован – и сколько монет в кошельке, который сейчас тянут из кармана...

Действие гномьего кофе закончилось так же неожиданно, как и началось. Продавец пошатнулся, едва удержав равновесие, огляделся...
– Ага! – прокомментировал Гном ч/ж ошарашенный взгляд мистралийца. – Вот и я себя так-же чувствовал. Все пытался придумать название
_________________
«Закулисье». Сплетни. Заметки. Обсуждение участников и членов жюри. Флуд.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гном ч/ж Горячий кабальеро

Шагающий по Пути


Откуда: Из 6-й штольни


СообщениеДобавлено: 23 Окт 2008 22:45    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Гном отхлебнул обычного мистралийского кофе и раскрыл газету.

– И чего там пишут? – осведомился продавец, выколупывая из чашки присохшие остатки кофе в мешочек с надписью «3-й сорт».

– Они не пишут, – улыбнулся Гном. – Они мстят. Низко и бескультурно.

– Мстят? – продавец заглянул в чашку и, убедившись, что соскреб весь налет, поставил ее к чистым.

– Ага. Тот остроносый очкарик, которого я угости гномьим сыром. Вот смотри! Пишут, что я отложил расчеты и пошел выпихивать конкурсанток на сцену. Выпихивать! – Гном проводил взглядом уходящего посетителя, потом обернулся к продавцу. – Ты видел этих конкурсанток? Худющие, будто с рождения не жрамши, ложку едва подымают, не то, что кайло! Не выпихивать их я пошел, а кормить! Сколупнул с плавок камушек, обменял на бадью борща и пошел за кулисы.

Мистралийский продавец прикрыл дверь и сел рядом, выражая готовность слушать.

– Только по дороге добавил в борщ приправ. Местные повара совсем не умеют готовить. Представляешь – толпятся эти худосочные феи, а тут я с борщиком, горячим, ароматным! – Гном так аппетитно отхлебнул кофе, что мистралиец поставил кофеварку на огонь. – Тут все сбежались и давай жрать. Даже два пингвина во фраках, которые следили, чтобы конкурсантки друг-другу волосья не повыдергали. В общем сидим мы, хаваем...

Продавец снял кофеварку с огня, в чашку с вкусным журчанием потек горячий, ароматный напиток.

– ...И тут одно чудо возмущаться начало. Оно видите ли туман на лестницу пускает, и машина сейчас запах моего борщика вместе с туманом начнет в зал дуть. Я сколупнул с плавок еще пару камушков и отправил пингвинов за борщиком, а то сейчас зал за жратвой ломанется.

Мистралиец развернул газету к себе и, отхлебывая кофе, начал читать.

– Тут говорится, что ты его начал на сцену выпихивать, а потом он вынес тебя барахтающегося.

– Ну да, начал. Его переклинило на тумане и том, что сейчас борщом везде запахнет. Я и говорю – выходи, приглашай всех желающих сюда. Он – нет, ты выходи, твой борщ. Так мы и вылезли вдвоем. В этот момент туманодующая машина глотнула воздуха с приправами и вырубилась.

– А что дальше было? – Продавец с сожалением глянул в пустую чашку и вытряхнул остатки гущи в мешочек с надписью «3-й сорт».

Гном захохотал.

– Мне даже стыдно об этом говорить. И я, и он вдвоем отморозились. Я решил, что раз борщом не дует, то не стоит зал за свои деньги кормить. Он застеснялся, притворился дурачком и слинял... а помнится, плавки у меня выпрашивал, чтобы перед публикой покрасоваться... – Гном допил кофе и занюхал пустую чашку. – А этих кадров во фраках мы нашли лишь к утру. Они умудрились пропить не только мои камушки, но и свою пингвинью одежду...
_________________
«Закулисье». Сплетни. Заметки. Обсуждение участников и членов жюри. Флуд.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 25 Окт 2008 02:30    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

«Надо ли пояснять, что прекрасное всегда более закончено в женщине и отточено сильнее по законам физиологии...»
«Туманность Андромеды» И. Ефремов.

«Все остальные варианты появления в рекламе человека достаточно сложно классифицировать. Однако использование женских образов гораздо более обширно…Нередко женский образ в рекламе используется именно как символ красоты».
"Рекламный сталкер: структурный анализ рекламного пространства". И. Морозов

Ведущий поднялся из-за стола, заваленного книгами, журналами и листами недописанного ходатайства. Он писал администрации конкурса.
Прекрасные кабальеро не присылали своих фотографий и совсем не торопились выйти на сцену литературного конкурса. По мнению Ведущего в этом не было никакой трагедии. Есть прекрасные участницы, они выступают, присылают фотографии, и все идет своим чередом. Вот и ладно. И зачем вообще эти «Мистеры»?
Устроители конкурса считали иначе. И сейчас Ведущий, вооружившись цитатами из классиков и современных исследований в области психологии и рекламы, пытался как-то культурно обосновать свою точку зрения. После трудного дня «культурно» получалось плохо. Было одно желание – грубо обругать администрацию и лечь спать. Даже запланированный ужин с Луизой не вдохновлял. Устал. Он так сегодня устал.
К горке окурков в пепельнице прибавился ещё один, и Ведущий вернулся к ходатайству. Если он не сможет написать убедительно, то администрация своей волей выберет из архива Дельты фотографии прекрасных кабальеро и в принудительном порядке выставит их на конкурс. По крайней мере, так было обещано.
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Некто Сан...га ч/ж Горячий кабальеро

Вступивший на Путь





СообщениеДобавлено: 25 Окт 2008 02:43    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Рыженькая журналистка увидела желанную цель - загадочного члена жюри в белом костюме.
Тот стоял в одиночестве и разговаривал тихо, почти не слышно, по мобильному телефону. Девушка попыталась подкрасться поближе, но Сан...га ее заметил и немедленно завершил беседу.

-Доброго времени суток, уважаемый Некто Сан...га. Знаете, вы всех заинтриговали своим нежеланием открыть истинное имя.
-И вам темной ночи. На самом деле, здесь нет никакой тайны. Обычная предосторожность, не более.
-Не будете ли вы так любезны ответить на три вопроса?
-Не могу отказать столь обворожительной даме. Задавайте. С удовольствием постараюсь ответить исчерпывающее. Кстати, у вас осталось только два вопроса.
-Как это? - удивилась журналистка.
-Вы же просили о трех, и это было первым. Сейчас остался только один. "Как это?" - второй.

Журналистка растерялась... Интервью у этого господина, как говорили, дело нервное, но никто не говорил, что настолько.
-Эээ. Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к такой проблеме, как курение женщин?
-Это очень важная тема. Замечательно, что вы ее затронули. Курение в общем, и курение женщин в частности - это даже не проблема. Это беда!!! Никогда не понимал этой привычки. Красоты в ней никакой, да и вред один для здоровья. Увы, юная леди, кажется, мне пора вас покинуть. Конкурс продолжается.
-Большое спасибо за интервью, - прокричала девушка вслед.
_________________
Белое - лишь оттенок черного.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гном ч/ж Горячий кабальеро

Шагающий по Пути


Откуда: Из 6-й штольни


СообщениеДобавлено: 25 Окт 2008 22:22    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Ведущий вздохнул и печально кивнул головой.
– Да, он член жюри. Есть какие-то обвинения?
Полицейский так-же печально вздохнул и развел руками.
– Да нет никаких... мы б его уже выпустили, но боимся, что он снова пойдет гномов бить.
– Не бить, а кодировать! От алкоголизма! – донеслось с той стороны решетки.
– А что именно он сделал?
– Учинил пьяный... то есть трезвый дебош. В одном питейном заведении... Зашел, сказал пару слов на гномьем, после чего все гномы на него обиделись и полезли драться. Следом полезли полицейские, отдыхающие после рабочего дня.
– Примерно понятно. – Ведущий грустно отсчитал сумму штрафа.
– Нет-нет! Не надо денег!
– Это почему?
– Та он типа... пострадавший... то есть на самом деле вовсе не пострадавший, но с юридической точки зрения...
– Понятно. – Ведущий снова вздохнул. – А что надо сделать, чтобы его отсюда забрать?
– Ничего. – улыбнулся полицейский. Вот молот с плавками. У него готов подкоп. Вы просто встретите с той стороны, дадите вещи и попросите не бить гномов.
– А что за недоразумение, связанное с гномами?
– Насколько я понял, в тех пещерах, откуда он пришел, алкоголизм – уголовно наказуемое преступление. Совершивший его подлежит принудительному кодированию кувалдой, кулаками или чем получится.
Ведущий засмеялся, догадавшись, почему все работники сцены разом бросили пить.

-----------------------------------------------------------
Один человек попросил не спекулировать на популярности его произведений, поэтому название питейного изменено.
_________________
«Закулисье». Сплетни. Заметки. Обсуждение участников и членов жюри. Флуд.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Некто Сан...га ч/ж Горячий кабальеро

Вступивший на Путь





СообщениеДобавлено: 28 Окт 2008 02:37    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

"Знаешь, я влюбилась в тебя не сразу... Поначалу ты, признаться честно, раздражал... своим показным всемогуществом и всезнанием. То, что действует на других безотказно - роскошь и сила, не спорю, впечатляет...
Но любить за это? - Уволь... Тогда бы это была бы не я…
Только однажды увидев краем глаза на страницах твою лукавую и немного печальную улыбку - пропала, если не навсегда, то надолго – точно.
Ты носишь маску и стараешься близко не подпускать к себе. Боишься быть отвергнутым... и боишься проиграть… А еще ты более всего страшишься потерять себя, и каждый день (да и ночь тоже) доказываешь в первую очередь себе, что ты – есть, и что это именно ты…
Воспоминания?.. Вряд ли, просто так моя фантазия шутит со мной… Твоя едкая усмешка, способная убить не хуже острого кинжала…но не меня. Тепло и надежность рук. Задумчивая складка на переносице, когда задача особенно трудна. И кажется, даже восторг любви в твоих глазах… и пьянящую нежность твердых губ…
Я не ревную тебя к прошлому – что было, то было… Мы вряд ли встретимся, даже если и встретимся - пройдешь мимо, не заметив...
Но, может, оно и к лучшему… Так надо…
Прости… Я отпущу тебя... Сейчас, еще одну минутку… только досмотрю этот дивный сон... где мы танцуем Зимний вальс..."



Незаконченное письмо проказник-ветер подхватил со стола и унес в грозовое небо, готовое расплакаться дождем…


В это время где-то далеко, быстрее всего в другом городе, если не мире, высокий брюнет в белом костюме неторопливо пил кофе и задумчиво смотрел на исписанные листы с оценками и комментариями.

Коварный ветер долго носил дрожащее письмо...
Однажды ему надоела эта прихоть, и закинул он свою игрушку в случайно открытое окно здания, прямо на стол…


Невероятно… Знакомый мало разборчивый почерк, что так часто писал ему... слегка насмешливый стиль, который трудно не узнать... и рисунок, так напоминающий ее личную печать...
-Жива! Хвала Спящему! Осталось только найти тебя - но лишь это вопрос времени... Жди, я скоро буду...

Некто Сан…га аккуратно сложил письмо. Определенно, не зря я появился здесь.
_________________
Белое - лишь оттенок черного.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 31 Окт 2008 02:24    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Ведущий ковырялся в тарелке, аппетита совсем не было. Прекрасная Луиза не пришла на ужин. Две свечи в старинном канделябре догорали, таинственные тени скользили по стенам маленькой комнатки. «Ах, Лиза-Луиза, если бы ты была сейчас здесь, какой бы уютной показалась эта комната, и как тут пусто и печально без тебя», – думал Ведущий. Если бы Луиза отказалась от ужина или была занята, наверно, ему было бы легче пережить её отсутствие, но то, что она не пришла по смехотворной причине, по глупости, по рассеянности, особенно огорчало Ведущего. Подумать только! Она забыла оплатить Интернет!
У Ведущего был неприятный день. Мало того, что украли дорогой золотой браслет – гордость Ведущего, так ещё пропала перспективная участница девушка – кентавр Зоа. Поклонники писали ей стихи, слали любовные записки, а она даже не явилась за заданием на второй тур. Зоа, бога ради, пришли Ведущему в личку сообщение! Второй тур на носу! Все остальные участники уже получили задания.
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 31 Окт 2008 16:38    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

-Что значит, не можете найти?- Багровый Ведущий бегал по комнате, а два «молодца из ларца» в смокингах стояли навытяжку.
- Это же кентавр! Неужели она так неприметна? Её должны были видеть, на неё обращают внимание! – Ведущий не знал, что сказать. Зоа нигде не было.
- Кто её видел в последний раз? Где?
Один из молодцев сверился с записями в блокнотике:
- Очевидцы утверждают, что участница конкурса красоты кентавресса Зоа увезла господина Гнома ч/ж кататься.
- Когда? Куда? Подробнее! Что говорят очевидцы? – Ведущий был вне себя от раздражения. Молодец перевернул страничку блокнотика:
- Очевидцы утверждают, что они поскакали в сторону заката, и что это было красиво.
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 4 Ноя 2008 00:07    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Щ-щ-щелк – и возникает следующая картина - «Оранжевое и красное на красном», щ-щ-щелк – следующая - «Темно-зеленое и красное». Ведущий смотрел картины Марка Ротко. Вернее, он без сил лежал на кровати в своей маленькой комнатке и только и мог, что смотреть на потолок. А картины появлялись на потолке сами собой и так же сами собой куда-то уплывали. Самое смешное, что в обычном состоянии этот абстрактный экспрессионизм был Ведущему совершенно непонятен и даже неприятен. Да что там говорить, он его просто возмущал. Сейчас же, в горячечном бреду, картины Ротко настигли его, стали близкими, понятными и даже единственно возможными. Среди лихорадочно сменяющихся видений мелькнуло одно: у входа в зал с картинами Ротко аккуратненькая бабуля в строгом синем костюмчике меряет входящим температуру. Если у посетителя от 38 до 39, то «вход разрешен», иначе – не пускать!
Можно было, конечно, позвать мага и прекратить все это безобразие. Но Ведущему не хотелось. При всех своих недостатках, Ведущий был человеком ответственным. Двое суток он провел в поисках беспокойного гнома, который то ли ликвидировал обвал в 6-ой штольне, то ли пил гномий самогон, настоянный на минералах. Потом Ведущий устремился по следам неуловимой Зоа в бесплодных поисках всех Глебов и Владимиров. И когда, наконец, он свалился с температурой, и сильный жар и страшная головная боль сделали все остальное несущественным все эти трепыхания несущественными, он испытал некоторое облегчение. И что? Звать мага? Опять возвращаться к заботам и суете? Нет уж… Лучше смотреть Ротко.
Щ-щ-щелк…
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
попутчик Горячий кабальеро

Летающий со слонами


Откуда: Новосибирск - Пляж - далее всюду

Родители: Cano HinArien
Дети: Fael, Алька

СообщениеДобавлено: 4 Ноя 2008 09:27    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Аль, ну что ты суетишься, ну пусть закончится конкурс красоты, а потом же пригласим человека на пляж, понакомим с нашим водяным щеночком... ну не человека, подумаешь делов. Да, я знаю - писать На Дельту Вячеславу Шейперу. Да, помню, он на всей Дельте единственный... Фаэль, ну откуда конкуренты? Мало кто кричит дурдом? Мы-то знаем, что настоящий дурдом у нас тут один.. . нет, Хани, спасибо, я не стану пробовать гномий кофе, даже из чашечки с лютиками. Да, помню что лютик все свойства напитка меняет, но все равно не хочу... Не волнуйся, Курт, никто никуда не идет. Мы все узнаем и тут. Оплачено столько рекламы, что включишь утюг - и там про поиски кентавра Зоа...
Алька, я же уже сказал - я помню - Вячеслав Шейпер...Думаешь? Да вряд ли. В Мистралии сейчас не до истинной оригинальности))) Все, кто работает под Кантора будут пользоваться бешенным успехом, а Шейпер достанется нам.. Да, нашему водяному щеночку. Да конечно, должен же его кто-то правильно воспитывать)))
... А? Нет, доча, я точно не полезу в плавках на сцену.. И ты тоже.
Так, все. Заканчиваем дебаты. И проводить строевой смотр с победительницами конурса я тоже не стану. А вот с вами, если не отстанете..
Да помню я... Помню...
_________________
«Что-то здесь не так…» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
Искать меня -
http://zamok.lvu.kiev.ua/Forum/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 4 Ноя 2008 14:15    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

-Что говорите? Письмо Шейперу? Угу, угу, славненько…, - Ведущий довольно потирал руки. Он ожидал, что первым подсуетится господин Ш..сский и наложит лапу на участников, однако шустрые конторцы опередили рекламные компании. И решили сманить к себе перспективного кандидата. Шейпер пропагандировал красоту функционального. Может ли быть красива полезность?
Ведущий задумался. Попутчик и «критерии красоты»? Интересно! А может, им просто нужен на пляже водолаз? Ведущий был сильно заинтригован.
Кто же ещё из кандидатов привлек внимание публики? Кто вызвал симпатию?
Друзья! Пишите о своих пристрастиях! Участникам будет приятно!

_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
elena Прекрасная леди

Зажигающая на салфетках


Откуда: Украина / Днепропетровск

Родители: Раэл
Дети: Luxoria, Stasy, yuriy_konstantinovich, Тинувиэль

СообщениеДобавлено: 5 Ноя 2008 01:52    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Крысотаааа!!! Ложа для меня одной! Нет, когда я сюда зашла, тут еще три дамы сидели. Но две из них тут же решили сходить попудрить носики и унесли с собой третью, хотя та просто лежала с закрытыми глазами. Им что, покрой моего брючного костюма не понравился?
Ну, и демон У с ними, конкурс начинается!
Ой, какие миленькиеее все. Только слишком гладкие, шерсти и хвостов явно не хватает! Вот кентаврюшка - в самый раз. И поморочка хороша и даже толстова... ээээ крепенькие бедра ее не портят! Нимфа кокетка! Все мужики глаза в кучку свели! А эльфов-то сколько! Что, второе пришествие началось?! Но какие-то они все худенькие, длинненькие, бледненькие. А этот в развевающихся золотых кудрях. Яр. Наслышаны... Вечный мальчик. Странник. Красивый шутник… Только холодно рядом с ним, ой как холодно. Хин!!!! Ой, какой! Познакомить с внуком и уболтать провести семинар по единоборствам для офицерского состава. Не внука, хина уговорить! А это кто? Фу, небритый, да еще и с бодуна. Может, ему бритву в подарок послать… Или лучше огурец?
Вот картина "Мышь в женской бане" уже есть. А если попробовать в раздевалке конкурса красоты? И не мышь, а крыса? Нет, есть опасность оглохнуть. Да и там эта классная рыжая варварка с мечом. Эта визжать не будет, эта может быстренько что-нибудь жизненно важное оттяпать. Для меня важное. Так, пока перерыв, пойду хина отлавливать!
_________________
Чудны дела твои ,Господи, в информационном пространстве! Получила новою квартиру.http://zamok.pp.ua/index.php
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой -> Комиссия по отбору Часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3, 4  След.
Страница 1 из 4

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Оксана Панкеева рекомендует прочитать:

Цикл завершается последним томом:

Оксана Панкеева, 12-я книга «Распутья. Добрые соседи».