Форум
Зима пришла!
Последняя новость:

Комендант Скив, в этот прекрасный зимний день 6 декабря поздравляем тебя с днем рождением! Пусть твое личное общежитие приносит тебе радость, независимо от глубин хитрости, оторванности и градуса чада кутежа, в которые погружается:)

RSS-поток всего форума (?) | Cвод Законов Дельты | На полуофициальный сайт Оксаны Панкеевой | Все новости

Вся тема для печатиЛитературный конкурс красоты
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой -> Комиссия по отбору
Предыдущая тема :: Следующая тема :: Вся тема для печати  
Автор Сообщение
Дух ч/ж 

Вступивший на Путь


Откуда: Подмосковье


СообщениеДобавлено: 26 Окт 2008 20:34    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Тронутый... Нет! Не в том смысле! А речью нимфы тронутый... Проникшийся, можно сказать, Дух утёр невольную слезу и снова принялся переставлять в воображаемой таблице имена участников. Так и эдак меняя баллы напротив выступивших уже героев вечера, он настолько запутался, что плюнул на всё и полетел искать Ведущего, дабы выяснить у него заранее, сколько всего участников планируется на первый тур.
Пометавшись между кулисами и декорациями, перепугав сгоряча несколько конкурсанток и одного работника сцены, он неожиданно вылетел в какой-то коридорчик и уставился прямо на размытое пятно антропоморфной формы… ЧТО?! Сюда пригласили ещё одного призрака?! В каком качестве, интересно знать? Дух ч/ж принял соответствующую случаю эффектную позу, упёр руки в бока и приготовился дать гневную отповедь самозванцу…
Но тут послышались шаги и голоса и из-за очередной декорации вышли двое рабочих в форменных комбинезонах. Они, не обращая внимания на двух Духов, спокойно наклонились, взяли что-то и понесли. Буквально через секунду опешивший член жюри осознал, что едва не стал всеобщим посмешищем, не узнав себя в зеркале. Он тактично отлетел к стене, пропуская рабочих, и поспешно вернулся на своё законное место, решив до окончания первого тура никуда больше не удаляться.
_________________
У людей пища какая? Греховная!
А у духов какая? Духовная! (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 26 Окт 2008 23:22    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

ПОСТ ЗРИТЕЛЯ (НЕВОЛЬНОГО УЧАСТНИКА) САНЧО

Санчо с ловкостью профессионального вора ввинтился в толпу празднично разодетых горожан. Для кого праздник, а для кого и самая горячая пора. Столько народа увлеченно пялится на сцену, забывая про осторожность. Раздолье для карманника. Молодой вор зорко осмотрелся. Так, вон тот толстенький лысоватый господин, пускающий слюни от вида полуголых красоток на сцене, – то, что надо. «Мой клиент!» - радостно усмехнулся Санчо. Сам он тоже не прочь был бы полюбоваться на красивых девушек, но… работа есть работа. Сначала дело, развлечения потом. Зная свою горячую мистралийскую натуру, Санчо старался не смотреть в сторону сцены, а то разок взглянешь…и все, прощай рабочий настрой!
- Извините, простите, - якобы неловко толкнув пухлого господина, он быстренько протиснулся дальше, незаметно запихнув за пазуху увесистый кошель витающего в сексуальных фантазиях раззявы. «Неплохо!» – оценил он свою первую на сегодня добычу, начиная высматривать новую жертву, но тут…со стороны сцены раздался оглушительный грохот. Санчо невольно повернулся к источнику шума и тихо обомлел. По сцене прыгал какой-то маленький, но безмерно мускулистый качок, круша стоящие на сцене статуи огромной кувалдой. Глаза вора вспыхнули жадным интересом. Но его внимание привлекло отнюдь не экстравагантное поведение волосатого коротышки, а… его бесподобные, удивительные, потрясающие, ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ плавки. Блеск драгоценных камней, усеявших гномье одеяние, пробивался даже сквозь тучи пыли от гибнущих под ударами кувалды статуй. Вволю намахавшись своим здоровенным орудием, низкорослый уничтожитель статуй направился за кулисы… Горящими глазами Санчо провожал его обтянутый черной кожей с вкраплениями блестящих камушков мускулистый зад.
«Вот это ВЕЩЬ!!! Она должна быть моей! НЕПРЕМЕННО! Да Льянка пищать будет от восторга, увидав меня в этих…этих… шортах, в общем!» Мысль о веселой очаровательной Льянке придала Санчо решимости во что бы то ни стало завладеть чудесными штанами. Усилием воли выбросив из головы образ подружки, он сосредоточился на задаче. Здраво рассудив, что заседать в жюри в вожделенных портках Гном не будет, Санчо рванул за кулисы, дабы подловить момент, когда этот недомерок переоденется, и тогда…дело техники, как говорится. Ужом просочившись в закулисье мимо двух здоровенных детин, Санчо успел заметить, из какой комнаты вышел уже переодевшийся Гном.
Весьма немаленькая воровская Тень продолжала обеспечивать Санчо удачей. На вскрытие несложного замка двери потребовалось всего несколько секунд... Быстро заскочив в комнату и прикрыв дверь, Санчо огляделся. Прямо посреди комнаты на стуле лежали ОНИ… Как зачарованный Санчо потянул руку к гномьим труселям. На блестящей черной коже переливались всеми цветами радуги, и призывно подмигивали ему драгоценные камушки. Соблазн был слишком велик. Примерить! Немедленно!! Вот прямо сейчас!!! Высунув нос за дверь и убедившись, что поблизости никого нет, Санчо быстренько скинул одежду и с наслаждением натянул на себя чудо порновско-ювелирного искусства. Кожанки были слегка тесноваты, но зато замечательно подчеркивали все достоинства фигуры молодого кабальеро…
«Класс! Льянка непременно должна это оценить!» Санчо с удовольствием оглядел себя в зеркале. Невысокий, но на удивление пропорционально сложенный, сухощавый, подвижный, как ртуть, с мальчишеской обаятельной улыбкой на смуглом симпатичном лице и вечно встрепанными жесткими черными патлами Санчо выглядел моложе своих восемнадцати. Из типично мистралийского чернявого облика несколько выбивались только ярко-серые глаза. Недаром, ох не даром шушукались, что его прабабка мужу рога наставляла. Затесался в его родословную какой-то чужестранец, это точно. Увлекшись мечтами о вечернем свидании с Льянкой и влиянии на него чудесных труселей, Санчо позабыл про осторожность. Бог воров такой небрежности не прощает. Дверь внезапно распахнулась. На пороге возник лощеный усатый тип, и с ходу заорал:
- Конкурсант? Имя!
- Дон… НеХухрыТебеМухры, – моментально сориентировался Санчо, приосанился и невинно хлопнул длинными ресницами. Ведущий слегка опешил, зыркнул в свой блокнотик… Не найдя там такого имени, махнул рукой и завопил пуще прежнего:
- У нас нехватка кабальеро, а ты тут отсиживаешься! Ноги в руки и бегом марш на подиум! Быстро, быстро, быстро!!! А ну-ка, придайте этому застенчивому смелости, – распорядился он, повернувшись к кому-то, стоящему в коридоре. Воспользовавшись моментом, Санчо мгновенно запихнул сегодняшнюю добычу - увесистый кошель… куда? Ну, куда ж еще – в плавки, конечно. Не бросать же честно заработанное! И без того тесные штанцы встопорщились и вовсе уж неприлично.
Не успел молодой человек опомниться, как выполняя приказ Ведущего, в комнату ввалилась парочка амбалов и в один момент выпихнула его на… Ой! Офигевший Санчо стоял на подиуме, а на него со всех сторон были устремлены сотни и сотни глаз. Привыкший быть всегда в тени вор откровенно струхнул, попятился, но, наткнувшись на кулак одного из амбалов, вынужден был вернуться на место. «Так, спокойно! Быстренько пробежаться по сцене, и слинять… Всего и делов-то.» – успокаивал он себя, натужно улыбаясь и шагая навстречу зрительному залу. Но Бог воров, видимо глубоко обиженный Санчиной беспечностью, продолжал мелко пакостить незадачливому вору. Санчо вздумалось оглянуться на жюри. Увиденное его не обрадовало…
Насупленный Гном подозрительно изучал Санчино одеяние, уставившись куда-то чуть пониже его пояса. Но разглядывал эту выдающуюся (не в последнюю очередь за счет массивного кошеля) часть тела Санчо отнюдь не только Гном. Туда же, округлив рот в беззвучном «О!» смотрела и дама в белом халате и… красавица-блондинка! Удивленно приподняв брови, она хмыкнула и благосклонно ему улыбнулась.
УЛЫБНУЛАСЬ ЕМУ!!!… КРАСАВИЦА!!! …БЛОНДИНКА!!!
Горячая мистралийская кровь Санчо забурлила со страшной силой… К несчастью, забурлила она сразу во всех частях тела Санчо, в том числе, и в туго обтянутых гномьими плавками. Этого многострадальные труселя, и так уже набитые под завязку, вынести не смогли. Санчо с ужасом услышал, как что-то подозрительно затрещало. Блондинка с академическим интересом наблюдала, как с расширяющихся под напором здорового молодого организма плавок с треском отскакивают не слишком прочно закрепленные на них драгоценные камешки…В зале началось шушуканье, где-то восторженно взвизгнула дама, гул нарастал. Женская половина зрителей резко оживилась… Камешки продолжали разлетаться во все стороны. Салют из драгоценностей произвел настоящий фурор. Грянули аплодисменты…
Один бриллиантик, срикошетив от пола, полетел прямо в зрительный зал. Из первого ряда вверх взметнулась холеная рука, вся в пене белоснежных кружев и ловко его поймала. В полном ступоре Санчо заворожено следил за тем, как эта рука жестом, полным невыразимого изящества, поднесла бриллиантик к сиреневым губам, чудно сочетающимся с огромными эльфийскими глазами того же оттенка… Сиреневоглазый эльф, нежно прикоснувшись к камешку губами, томно вздохнул и послал Санчо воздушный поцелуй.
Разом побледневший вор нервно сглотнул, мгновенно забыв про блондинку. Кипящая мистралийская кровь резко охладилась до практически минусовой температуры. Санчо деревянно развернулся на месте и осторожными мелкими шажками засеменил к кулисам, оставляя за собой дорожку из прыгающих драгоценностей. Уже почти на самом выходе он все-таки споткнулся, но умудрился не упасть, вовремя уцепившись за руку Ведущего.
Под уже откровенный хохот и гром оглушительных аплодисментов Санчо скрылся за занавесом и бесследно исчез, как это умеют только воры…
Точно также бесследно с руки Ведущего волшебным образом исчез массивный золотой браслет…
Кожаные плавки с несколько поредевшим драгоценным украшением, нашлись на том же месте, где их оставил беспечный Гном. Суеверный вор решил все-таки не связываться со столь опасной вещью… и ее не менее опасным хозяином.
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 28 Окт 2008 13:37    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

РЕКЛАМА

В краткую паузу между конкурсными выступлениями снова вклинивается реклама от Спонсора Ш-сского. На сцене одна за другой появляются элегантные молодые дамы, все как одна в рабочих, но от этого не менее сексапильных нарядах: одна в мантии магэссы, другая в белой крахмальной наколке и халатике медсестры, третья в фартучке с оборочками и с поварешкой в руках, четвертая в артистической хламиде, с палитрой и кистями, пятая с валторной на шее, шестая... Всё очень прилично и благопристойно - медицинский халатик заканчивается в пяти пальцах от пола, а остальные наряды еще чопорнее; да, всё скроено и подогнанно вплотную к фигуре, но, хвала всем богам, дамам на сцене есть, что показать...
Под бодрую музычку дамы прохаживаются по сцене, имитируя действия различных профессий.
И в какой-то момент появляется элегантный лондрийский денди с маленьким шерстистым терьером на поводке. Дамы, как одна, умиляются терьеру, но собачка только обнюхивает их и деловито тянет привязанного к поводку денди дальше. Искусно организованное столпотворение заканчивается, когда пёсик подводит денди к рыжей помощнице господина Ш-сского, которая, как обычно, стоит на краю, у лестницы, ведущей в зал.
Рыжая подхватывает терьера на руки, всячески выказывая ему свое расположение, денди профессионально демонстрирует свой восторг рыжей девушкой (большинство мужчин в зале испускают завистливый вздох), долго и сладко ее целует (у зрителей начинается истерика зависти), потом, разомкнув объятья, денди подхватывает терьера на руки и говорит с сильным лондрийским акцентом:
- Йандекс. Найдется всё. Со временем.
Потом достает из кармана часы, уточняет, который час, и, засунув песика под мышку, гордо удаляется.
девушки провожают его завистливыми взглядами и вздохами.
Рыжая, которая, точно в соответствии с гениальной режиссерской задумкой Брахмапуция, падает на пол якобы сраженная накалом страсти элегантного молодого человека, и не двигается, пока на черной гладкой коже ее костюма не пройдет рекламное объявление нового салона часов и подарков, а также супермодных контрацептивов.
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жихарка ч/ж Прекрасная леди

Шагающий по Пути





СообщениеДобавлено: 29 Окт 2008 20:48    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Жихарка расположилась прямо на полу подиума, под высоким стульчиком. Она сидела в сугробе из порваной и скомканой бумаги. Белые клочки усыпали пол вокруг девочки, прилипли к чумазой рожице, волосам и сарафанчику. Но увлеченная делом, Жихарка ни чего не замечала. Сосредоточенный ребенок высунул кончик язычка, и с серьёзным видом калякал что-то на заляпаном листочке обгрызанным карандашом. Дух заглянул в листочек и пожал плечами - понять эти каракули было невозможно.
- Три и два, ухо и туфля, - бормотала Жихарка, ставя на листочке знак, очень похожий на огурец. - Один и ус. А это - будет сем и пьять! У-у-у, о-о-о-о, я-я-я-я!
Занятая неведомыми подсчетами Жихарка запела. Она не замечала, что от её воплей морщится и прижимает пальцы к вискам госпожа Таблетеева, легкой судорогой исказилось лицо вечно невозмутимого Сан...ги.
- О-о-о-о-о! Ей-ей-ей! Ля-я-я-я-я, ляляляляляляляля - ЛЯ! ЛЯ!ЛЯ!
_________________
Люблю плясать от печки. Наискосок и вдоль, но главное от печки!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 29 Окт 2008 22:17    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

ГОСУДАРСТВЕННАЯ РЕКЛАМА

Стоило очередному конкурсанту покинуть гостеприимный подиум, как раздался короткий полувскрик-полувсхлип, и на свободное пространство сцены вылетел молодой парень типичной мистралийской наружности. Черноволосый, темноглазый, смуглый, одет с претензией на дворянский шик – камзол с золотой искрой, кружевной шарф, чулки супермодной национально-патриотической расцветки, элегантные туфли. Судя по всему, молодой человек страдал редким для мистралийцев заболеванием – патологическим пацифизмом. По крайней мере, так казалось на первый взгляд – ведь парадные ножи на поясе явно выполняли исключительно декоративную роль, а вылетел на подиум данный конкретный господин исключительно по причине ускорения преданным ему старым дедовским способом – пинком под зад.
Итак, мистралиец бодро вылетел, пролетел почти четверть подиума, плюхнулся, проехался по дощатому полу…
Следом на сцену, позвякивая доспехами, вышел Паладин. Зрители пораженно ахнули – казалось, благороднейшее собрание почтил своим присутствием сам его храбрейшее героическое высочество принц-бастард Элмар – высоченный рыцарь в сияющих латах весомо и солидно прошелся до поверженного мистралийца, поднял парня за шкирку, потряс за кружевной воротник. Потом, тщательно прицелившись, отвесил еще один пинок, отчего мистралийца-аристократа унесло ураганом за кулисы.
А Паладин поднял забрало, повернулся к зрителям и, топорща рыжие усы, громко, с достоинством произнес:
- Государственная Кампания Казнокрадства и Взяточничества…
Режиссирующий действо Брахмапуций как-то сразу догадался, что Паладин опять не выучил текст, и принялся искать на своей лысой голове хоть пару волосинок, чтобы выдрать их с горя. А господин Ш-сский уже прицелился и метнул КПК с выведенным на экран текстом рекламы из зала на сцену.
Паладин поймал подсказку прежде, чем успел осознать свою ошибку, степенно откашлялся и повторил текст снова, еще громче и еще солиднее:
- Государственная Кампания по Борьбе с Казнокрадством и Взяточничеством – Заплати Налоги и Упокойся Мирно!
Для пущей убедительности Брахмапуций велел выпустить на сцену «вампира» с картонными зубами и глазами, красными от слишком большой дозы закапанного лукового сока. «Вампир» с развевающимся черно-алым плащом за плечами, фирменной походкой дипломированной манекенщицы попытался продефилировать по сцене, но был схвачен Паладином за шею, коротко избит и вынужденно сдох под бурные аплодисменты зала.
- Так будет с каждым, - рыкнул Паладин, - кто посмеет обманывать нашего Короля и Отечество!
Бурные патриотические аплодисменты.
Занавес.
Господин Ш-сский достал из кармана телефон, набрал номер и, дождавшись ответа, с вежливой улыбкой спросил:
- Ваше величество? Спешу доложить, что выполнил первую часть нашего соглашения, рекламу кампании по Борьбе с Казнокрадством запустил. Будете оплачивать вторую часть услуг?
Телефон выдал что-то, что можно было истолковать как «Конечно же! Вас устроит оплата в рассрочку?» Ш-сский поморщился, но не решился спорить с коронованной особой. Он набрал другой телефонный номер и деловым тоном осведомился:
- Аллё? Это вы заказывали переговоры с правящей партией относительно вопросов примирения и формирования правящей межпартийной коалиции? Подтвердите, пожалуйста, перевод оплаты моих услуг как посредника переговоров… Да, жду… - Рыжая быстренько поднесла к глазам шефа экран ноутбука, показывая, что указанная сумма уже получена супер-надежным банком. – С удовольствием сообщаю, что переговоры закончились с отрицательным балансом. Ждите, сейчас за вами придут…
Тут из телефонной трубки послышались панические вопли, звуки драки и отдаленные выстрелы.
- А, уже пришли… - Ш-сский сложил телефон и положил в карман. Принял из рук рыжей чашечку кофе и доверительно пожаловался на жизнь всем, присутствующим в зале: - Государственные заказы надо выполнять. Конечно, себе в убыток, конечно, расплата в рассрочку…
Рыжая ненавязчиво набросила на плечи Ш-сского плащ с пряжкой в виде герба Мистралии, сама накинула на плечи мистралийский платок, прижала к груди взведенную лютню, и встала позади шефа, всячески демонстрируя доверие и восхищение.
Ш-сский, убедившись, что тщательно отрепетированное музыкальное сопровождение – переполненное сдержанной экспрессией исполнение национального гимна – привлекло к нему внимание всего зала, продолжил:
- Но мы выбрали эту страну, чтобы в ней родиться, чтобы в нее переместиться и нам здесь жить! И быть готовыми в любой момент пострадать за Короля и Отечество!
Национальный гимн звучит громче и громче, верные подданные Мистралии постепенно поднимаются с мест, чтобы в благоговении послушать очередной шедевр своего монарха, Паладин рядом с подиумом добросовестно избивает несколько господ оппозиционной наружности, рыжая за спиной Ш-сского патриотически давится, поедая килограммовую плитку шоколада.
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дух ч/ж 

Вступивший на Путь


Откуда: Подмосковье


СообщениеДобавлено: 29 Окт 2008 22:25    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Дух отлетел подальше, но всё равно несказанно страдал. В бытность свою живым, он имел возможность водить знакомство с выдающимися музыкантами, и был избалован хорошей музыкой. Чтобы хоть немного отвлечься, несчастный принялся составлять речь, которую, как он знал, необходимо будет произнести каждому члену жюри перед тем, как Ведущий озвучит вердикт всех судей...
За неимением другой возможности, Дух ч/ж прикрыл глаза и вдохновенно принялся думать. Думать получалось с трудом, поскольку в мозг то и дело проникали восторженные возгласы и подвывания малолетнего члена жюри и реплики очередного рекламного шедевра господина Ш-сского, но, тем не менее, призрак смог сосредоточиться и изобразить по паре слов для каждого из достойных кандидатов...
«Итак, многоуважаемые дамы и господа! Что я имею сказать? Много, очень много! Но, к сожалению, все здесь присутствующие (за исключением меня, разве что) ограничены во времени и я вынужден ограничиться следующими комментариями.
Во-первых, хочу публично выразить моё восхищение господином Иваном, который заслужил САМУЮ высокую оценку в моих глазах, отказавшись поступиться своими этическими и моральными принципами ради сиюминутной славы и одобрения публики! К сожалению, этот достойный господин не проходит по спискам господина Ведущего, и я не могу выставить ему какую-либо иную оценку, кроме моего восхищения и уважения. Но и не сказать о нём я просто не смог.
Далее... Я должен отметить свою радость от возможности присутствовать при открытии миру таким удивительных существ, как достойнейший Вячеслав Шейпер. Он, как обладатель тела, не подпадающего под какие бы то ни было общепризнанные каноны, но вызывающий уважение и преклонение своей страстью к стихии.
Госпожа Айри с её отчётливым осознанием важности самобытности личности и очаровательную естественность. («Сам-то хоть понял, что сказал?» - «Заткнись!» - голос за кадром увял...)
Кентавресса Зоа. Её отважность и - несомненно - красота НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ покорили меня.
Зажигательная Сальма. Её выступление было непередаваемым! Даже такой дряхлый старец, как я, в своём посмертии был поражён и впечатлён.
Хинский воин - Цен Ки. Его мастерство, отвага и ловкость - заслуживают искреннего восхищения и шквала аплодисментов!
Нимфа Мина... Тут слова излишни. Надо только открыть душу (что умеет, к сожалению, далеко не каждый) и тогда вся Красота мира хлынет в сердце и затопит его своими божественными лучами!
Воительница Иррма. Она была неимоверно естественна и величественна... Но... Преследовала ещё какую-то цель... Эх, женщины!
Госпожа Галина продемонстрировала нам не только потрясающей силы характер, но и экстравагантность стиля. А также - умение отстаивать свою точку зрения.
Поморская красавица Анастасия умеет иногда проявлять истинные черты красоты и, к тому же знает любимый мной хинский язык!
Графиня Оливиэль де ла Фаве - подающий великолепные надежды маг и просто очаровательная девушка - и загадочный господин Яра... Его имя что-то напоминает мне, но старческая память не всегда способна адекватно исполнять свои функции. Поэтому я с любопытством и жадностью всматриваюсь в черты лица этого господина в надежде увидеть знакомые выражения или же убедиться, что я ошибаюсь...
А вообще, всем конкурсантам хочу сказать следующее: все вы, дамы и господа, достойны самого искреннего уважения уже за то, что рискнули выйти на ПОДИУМ! Для этого шага требуются незаурядный характер и великая решимость. А также - определённый талант! Вы все обладаете этими качествами и - ДА ПРЕБУДЕТ С ВАМИ УДАЧА!»
_________________
У людей пища какая? Греховная!
А у духов какая? Духовная! (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 30 Окт 2008 14:20    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

ПОСТ БАРДА (НИКОЛЯ ГУМИЛЬ)

Юный поэт из Лютеции Николя Гумиль был так сражен красотой прекрасной варварки (конечно, нихрена себе, удары кожей сдерживать), что тут же написал для нее это полное восхищения и боли от неразделенной любви стихотворение:

О рыжеволосая девчонка!
С кожею как шкура у трольчонка!

Полюби меня и мы отныне
Никогда друг друга не покинем.

Сядешь ты в Мистралии на троне
Я возьмусь держать твою корону

Сядешь на дракона ты кататься
Буду на хвосте его болтаться!

А в стрельбе затеешь тренировку -
Стану для тебя мишенью ловкой.

Если править будешь колесницей
В колесе ее я стану спицей!

Если будешь плыть по морю ты на льдине
И сражаться с тысячей пингвинов

Я возьму костюм аквалангиста,
Пригребу на помощь очень быстро

Но напрасны все мои мученья
Все равно не хватит мне терпенья

За тобой гоняться и умру я
Как вампир, лишенный крови свежей

Так и не дождавшись поцелуя
В щеку, где металл забрала нежен.

Николя Гумиль не всегда сочинял печальные произведения. Веселые песенки и частушки на стихи Николя распевали на улицах. Вот и сейчас мальчишки горланили новую частушку. В такие моменты Николя ощущал себя народным поэтом.

Серебристый луч луны
Небо будто в стразах,
Но нужны мне не они
А трусы в алмазах!
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 31 Окт 2008 00:15    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

ПОСТ БАРДА (ЛЮБОВНАЯ ЗАПИСКА ГИППОКРАТА)


Зоа, прекраснейшая!
Красота – чудовищная сила,
Меня красой своей ты наповал сразила!
Я покорен, я смят, я ослеплен и восхищен -
Тобой одной лишь грежу, потеряв покой и сон.

Запали в мою душу, поразив без меры,
Твой дивный лик и совершенство экстерьера.
Твой женственный округлый круп
И в райских яблочках бока
С ума сведут любого мужика!

Я утонул в провалах глаз твоих раскосых,
Запутался в роскошных серебристых косах.
Четыре стройных ножки в беленьких чулочках -
Последний штрих… Все, я дошел до точки!

Да я такую девушку, как ты, всю жизнь искал!
О, дивная Фил’ини’аль Зоар, ты просто идеал!
Молю, мою любовь не отвергай,
Расположенья знак в ответ подай.

Я гибну без тебя… Взгляни,
Что сделала любовь с героем Гиппократом -
Слагаю вирши, и ни одного словечка мата!

Р.S.
И если хочешь ты любви большой и …в чем-то чистой даже,
То жду тебя сегодня, как стемнеет, на эгинском пляже.
О, как же страсть пьянит! Я словно пламенем объят…
Навечно На вечер твой, влюбленный Гиппократ.

Волнуюсь, сердце молотом стучит в груди…
И, кстати… Кузнеца с собой не приводи!
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 31 Окт 2008 03:12    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

ПОСТ ГРАФА РОХЕЛИО АЛЬБАРЕАЛЬ ДЕ АЗАЛЬТО

Письмо.
От графа Рохелио Альбареаль де Азальто - господину адвокату Алваро Конверсано, Галлант, Витвелл, гостиница «Три Лилии»

Во первых строках моего письма хочу напомнить тебе, друг мой Алваро, известный нам обоим непреложный факт: всё-таки преизрядная ты сволочь.
Нет, я понимаю, долг чести, проспорил и всё такое… но это тебе будет дорого стоить!
Ещё не знаю как. Но придумаю. Ты же меня знаешь.
Ну да, у меня скверный характер и вообще я скандалист. А кто возражает? И всё-таки я не поддался бы на твою провокацию, если бы не лишняя бутылка… пятая, кажется, по счету…
Ах, ты говорил, что спорил всего лишь о том, что я-таки набью морду этому горе-барду в трактире? А в том, что потасовку я устрою в любом случае, у тебя и сомнений не было?
Спасибо, конечно, за лестное мнение. Я тебя тоже люблю и уважаю.
А как бы ты реагировал на моем месте, если бы твою собственную песню пели, перевирая каждую вторую ноту, и при этом выдавали за свою?
Полагаешь, со сломанной челюстью он долго не сможет этого делать? Ничего, зато мозги, может, на место встанут. И денег я ему дал - на учебник по нотной грамоте. И не на один. Штук этак на сто.
Итак… отчитываюсь.
Проводив тебя на телепорт, отправился я… нет, не стреляться и не бить очередную морду, чтобы попасть в полицию и таким образом отмазаться от обещания участвовать в этом трижды траханом конкурсе.
Пошел в гостиницу. К нашим с тобой знакомым девушкам. И горевали мы там об уехавшем тебе. Не веришь? Я бы тоже не поверил.
Короче, на рассвете добрался я домой - наверное, с помощью того же инстинкта, что по весне приводит птицу на старое гнездо. Ну не люблю я просыпаться в чужой постели. Засыпать - ладно, а просыпаться - нет.
Так что проснулся я - не скажу когда, ты у нас человек аккуратный, я в такую рань, как ты, поднимусь разве что для спасения жизни. Причем не своей.
Умылся, оделся - обычно оделся. Черные брюки в сапоги, рубашка темно-красная (отличный цвет! Вино прольешь - не видно), плащ да шляпа.
И не буду я одевать безрукавку и татуировкой сверкать! Ещё скажут, что подражаю Эль Драко!
Нравится тебе мой феникс - сделай себе такого же.
Челку убрал, гриву свою черную - в хвост и тесемкой от штанов завязал. Вот не помню, это ты, кажется, Мауре своей сказал, что моя физиономия на эльфийскую похожа? (Можно подумать, ты их видел). Ну раз похоже на эльфа, то бриться я не стал. Во-первых, лень. Во-вторых, к тому, что образовалось после трех последних веселых дней, самое то. Сожрут и так. Посмотрелся в нож. Фу. Аж глаза запали, были серые, стали какие-то грязно-синие. Ну да ладно. Спать всё же иногда надо. Ты мне как-то об этом напоминал.
В общем, когда я шел по улице, выражение лица у меня было из серии «всем прятаться в кусты!!» или в лучшем случае «я сам себя боюсь, что же о вас-то говорить…» Поэтому я решил вспомнить что-нибудь позитивное и стал напевать себе под нос:
«я вам историю скажу, как своё время провожу..
Могу я много рассказать, ведь я потомственная … !»
А ты думал народная песенка? Щас тебе. А я не народ что ли?
Ну, надеюсь, стало лицо моё более позитивным - или похабным, что тоже своего рода позитив, - и добрался я в конце концов до этого зала и этой сцены.
Пресвятая Мааль-Бли! Народу уйма, откуда только взялись они в нашем зачуханном городишке?!
Я в таких больших залах и выступал-то пару раз всего, тут без магии и делать нечего, всё равно тебя никто не услышит дальше пятого ряда. Или десятого. Смотря как будешь орать.
С пустыми руками было непривычно - гитары-то нет, за рукоятку ножа схватишься - не так поймут… Пришлось представить себе, что иду приглашать даму танцевать фламмо. А женщин в зале было…. И кое на кого было очень даже приятно взглянуть. И не только взглянуть, наверное.
Вышел я на эту сцену… Пришлось представиться, полное имя, откуда взялся, то-сё… Род занятий. Тоже спросили. Хотелось мне гордо ответить «искать и находить приключения на свою задницу!!», но я сдержался. Промямлил, что некоторым образом бард.
Почему решил участвовать. Тоже спросили. Я что, про наши посиделки в ресторане рассказывать буду?! И как проспорил?
Тупо брякнул что-то вроде «а не знаю, вот захотелось…» (А то тут заварушка какая-то, а я в стороне, мол? Не выйдет.)
Откуда ни возьмись, какая-то добрая душа протянула мне на сцену гитару, я недолго думая схватился за нее, как за лучшего друга, и радуясь возможности перестать говорить, спел свою балладу. Ну вот ту… «C песней шел по дороге, и не думал о Боге... Я умею немного - лишь смеяться и петь, и, упав, подниматься, и навек не прощаться, и на боль - улыбаться, и назад не смотреть».
Спел, отдал обратно инструмент, в зале тишина такая…И смотрят как-то странно… Вроде понравилось Ну и ладно.
Раскланялся на разные стороны, зыркая глазами на наиболее интересные экземпляры, одел шляпу и убрался восвояси.
Да, самое неприятное - под занавес. Думаешь, всё для меня кончилось сегодня?! А вот нет. Чтоб тебя, мой дорогой, три гоблина поимели… прямо в зале суда и одновременно!
Мне, оказывается, нужно ещё завтра придти.
Действие второе - те же и твой друг в одних трусах. Тебе не стыдно, а?!
Ну а потом пошел я в тренировочный зал к милейшему Хуану и отвел душу…
После трех часов занятий я был весь измочаленный, но довольный. Всё-таки Высокое Вдохновение битвы - это вещь, чернильная твоя душа!
Вот тебе правдивый рассказ о прошедшем дне. Сижу в трактире и пишу. Тут Ассунта про тебя спрашивала - когда, мол, вернешься. Ах ты баловник, ядрена вельба. А ведь молчал!

P.S. Ещё раз услышу от тебя, что я похож на эльфа - точно морду лица набью. Я тут слышал, что эти извращенцы все педерасты. А как я к этому отношусь - ты знаешь.
P.P.S. Если вдруг какие проблемы будут в Галланте - ты только свистни. А то что-то мне за тебя тревожно. И давно я не дрался как следует.

Засим остаюсь твой друг
Роке Альба
Рохелио Альбареаль де Азальто,
Мистралия
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 31 Окт 2008 18:29    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

ПОСТ АЙРИС

Последний взгляд в зеркало, и Айрис выходит на подиум.
— Добрый вечер, господа. Я переселенка и имя, которым меня называли в родном мире, уже забылось. Сейчас моим именем стало прозвище из родного мира, переиначенное в Порт Альбе — Айрис. Точнее, сейчас меня чаще зовут леди Айрис, потому что благодаря обстоятельствам, после переселения я попала в королевский дворец и прижилась там. Сначала в конкурсе участвовать не думала, но... Надо было меньше спорить — девушка виновато улыбнулась. — Хотя, рада тому, что таки участвую, потому что иначе не имела бы возможности познакомиться с таким количеством интересных людей. Я — мечтательница, поэтому «невозможно» — это скорее повод попробовать, чем препятствие к этому. Так вот и вышло, что теперь я пытаюсь совмещать пути воина и барда. Именно в таком порядке! Поэтому моим номером будет танец. Танец с оружием.
Гремят барабаны, отбивая ритм. Вылетает из-за спины сабля... И начинается танец-сражение. Шаг, удар, блок и сразу прыжок, поворот. Кажется, что девушка сражается сразу с несколькими противниками. Становится понятно, что казавшееся довольно скромным платье — на самом деле куча лент цветом от желтого до алого, скрепленных между собой так, чтобы при движении не мешать. Ленты переплетаются между собой и с рыжими волосами, горя живым пламенем. Кажется, что девушка танцует в огне. Мелодия без слов, но тут и не место для слов — тут говорит тело и движения.
Полупадение-полупрогиб и опять атака. Яростный прыжок, девушка почти теряет равновесие, но тут же его обретает его с помощью клинка. Клинок и Айрис — одно целое: она ведет клинок, клинок ведет ее. Оружие — это она сама, ее разум и тело. Тело почти стелется над сценой в низких выпадах, прыжок, вот-вот она просто перестанет удерживать меч.
Зал затаил дыхание — кажется, что еще немного, и девушка не сможет остановится. Она кружит, нанося удары, слишком разумная, чтобы продолжать, слишком яростная, чтобы остановиться. Клинок вонзается в пол — по крайней мере, так видят зрители, — и Айрис замирает, переклонив колени. А Ведущий видит, что на самом деле сабля едва коснулась пола.
Добавить больше нечего. Девушка встает и уходит за кулисы.
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Некто Сан...га ч/ж Горячий кабальеро

Вступивший на Путь





СообщениеДобавлено: 1 Ноя 2008 02:22    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Некто Сан...га в некотором замешательстве смотрел на часы... Приближался Час Х...окку.
И пусть Сан...га не умел писать стихи, а хокку - тем более. (Если уж быть откровенным, то писать стихи он как раз умел (за столь длинную жизнь уж можно было выучиться), но не любил показывать свои творения посторонним).
Потому в глубокой задумчивости брюнет тщательно выводил уже черной тушью по черному (Господин Ш-сский расстарался и с почтением снабдил столь привычной для мага бумагой, похожей на шелк). Затейливые буквы слагали слова, из слов рисовались строки. И так рождалось странное хокку.

Что есть красота - мы здесь выясняли.
Видели многих. И все - несравненны.
Попробуй тут выбрать. Однако, придётся.


Некто Сан...га поставил точку и отложил с удовольствием многострадальный лист. Чего только не было написано на нем, но это уже никому не ведомо - щелчок пальцами - и страница снова девственно черна.

Конкурсанты переживали, ожидая оценки. Госпожа Таблеетева не выдержала и направилась лично поить успокоительным перенервничавших участников.
Ведущий за кулисами рассерженно орал на охранников за то, что те кого-то потеряли... Кентавру? Очень жаль...
Да, доктор, накапайте и им тоже волшебных капель.

Жихарка наконец перестала петь и задремала прямо в кресле. (Кто колдовал? Я??? Да как вам не стыдно!!!) Очаровательный ребенок. Сан...га аккуратно наклонил спинку кресла малышки (чтоб удобнее спалось) и накрыл ту теплым пледом:-
Тссс!!! – приложив палец к губам шепотом.
Зал замер на мгновение, достаточное, чтоб окружить юную леди куполом тишины.

Дух что-то бормотал: "Быть или не бить? И в чем вопрос? Уж Герман близится, а полночи все нет". Может, это какой-то диалект привидений? Перо за ухом придавало ему поистине неземной и вдохновленный вид.

Гном сердито смотрел на творящее безобразие. Брахмапуций определенно перегнул палку с этими слонами и посланиями. Сан…га вспомнил последний разговор про налоги с родственниками оборотистого дельца Ш-сского и передернулся от отвращения. Да, хорошая была обстановка в кабинете. Впрочем, она уже несколько надоела. Стиль хай-тек свое отслужил. И чего я тогда вспылил? Можно подумать, в первый раз они просят снизить налоги.

Луиза пыталась освободить свой стол от множества записок от зрителей. Что там было? Предложения руки, сердца и прочих частей тела, визитные карточки и прочее-прочее. Темпераментные мистралийцы не могли не влюбиться в красавицу блондинку. Та напустила на себя скучающий вид и неторопливо читала. Старо, примитивно, избито, это нагло списано у классика. А это вообще!! Луиза рассержено разорвала бумажку и одним махом очистила стол. Даже злясь, она оставалась прекрасной.
_________________
Белое - лишь оттенок черного.


Последний раз редактировалось: Некто Сан...га ч/ж (1 Ноя 2008 02:31), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 1 Ноя 2008 02:29    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

РЕКЛАМА

Не успели уйти с подиума господин Ведущий и конкурсантка, а рабочие, гримеры и костюмеры еще толпятся за кулисами, обсуждая ход «смотрин» и перспективы на выигрыш самых запоминающихся героинь и героев проходящего Конкурса, как на сцену, активно работая локтями, прорывается еще один герой.
На вид ему можно дать лет тридцать, может, на год-другой меньше или больше; он среднего роста, лихорадочно тощ, пострижен так коротко, что кажется лысым. У него очень запоминающееся лицо – худое, бледное, с горящими голубыми глазами и судорожной улыбкой.
Еще оригинальнее наряд, в котором появился этот очередной «конкурсант» - длинная, почти до пят, рубаха грубого полотна, с очень длинными рукавами - на локоть-полтора длиннее рук молодого человека. Нелепо взмахивая длинными рукавами, новоявленный герой, испуганно улыбаясь, делает несколько шагов к краю сцены и замирает, ослепленный блеском огней и грандиозным зрелищем господ зрителей.
Ведущий, спохватившись, бежит за господином в надежде взять у него интервью.
- Кто я? Откуда? – печально пожимает плечами молодой человек. Взор его туманится. И, без предупрежденья, начинает декламировать с бешеной страстностью:
- О, я из тех поэтов, что не здесь
Приют нашли на крае мирозданья
Я поднимаю восхваленья взвесь
и таю с горсткой мака, как лазанья…
Исполнив произведение, Поэт успокоился, путаясь в длинных рукавах, полез за пазуху и достал самокрутку. Затянулся. Потом, спохватившись, вспомнил о законах вежливости и предложил Ведущему:
- Хочешь?
- Я на работе, - грустно понурился Ведущий.
- Я! Я хочу! – запрыгала Жихарка со своего места ч/ж.
- Не вздумайте портить ребенка! – возмутилась госпожа Таблетеева, мигом утратив профессиональный интерес, который начала было испытывать к конкурсанту. Ее профессиональному возмущению не было предела. – Это Минздрав предупреждает, а я без всяких предупреждений гарантирую!
Поэт сел на край сцены, закинул ногу на ногу, демонстрируя веселенькие полосатые носочки, немного утратившие белоснежность по причине отсутствия башмаков и наличия пыли на подиуме. Пошевелил пальцами ног, задумчиво затянулся и выдул в сторону Духа ч/ж длинный столб ароматного дыма.
- А душевно тут у вас… - с мягкой ностальгией проговорил молодой человек. – Эльфы, гномы без плавок, духи, кентаврасы…
- Кентавры…- подсказал кто-то.
- Жаль, драконов нет, - всё так же вдохновенно продолжил Поэт, не обращая внимания на исправления.
Сзади него по подиуму промчался голубой слон с Брахмапуцием.
Ведущий подумал, что всё так и задумано, и вежливо попросил Поэта рассказать о себе, своих увлечения, мечтаньях и планах на будущее.
- У нас так весело никогда не бывает! бывает, сидишь себе на бережку, комаров подкармливаешь, дельфинов считаешь, котам, сидящим на цепи, сказки подсказываешь, детям школьные сочинения диктуешь… Знаете, я ведь это дело очень даже люблю!
- Курить? – с негодованием фыркнула презрительно госпожа Таблетеева.
- Не… - с возмущением открестился Поэт, загасив окурок. Нашел в отвороте носочка еще одну заначку, прикурил, выпустил дым колечками и продолжил: - Сочинять люблю! Я тут недавно поэму сочинил, давайте вам расскажу:

Вышла из пены морской, что схвачена дланью случайно на распродаже
дочь Еврипида-царя, удивленная собственной Тенью.
Вроде бы – дочь из приличной семьи, и зачем воровать ей так надо?
Чует же сердце девичье – нельзя ущемлять Воровскую Удачу!
Будет теперь у царя личный повод
амнистию бросить в народ, чтоб спасти от колодок царевну!
И пустилась девица опять в нелегкое дело…
Ищет наживу себе, но пока тянет невод
из глубин черно-синего моря…
А из моря вдруг выпрыгнет птичка – да как заорет!!!

Поэт, шевеля полосатыми носочками, вдохновенно рассказывал о себе и своих увлечения, а Брахмапуций, наконец, определивший слона по адресу, удивленно переглядывался с рыжей. Потом оба так же удивленно попросили от господина Ш-сского, мило обсуждавшим с какой-то дамой последние финансовые пирамиды, ценных указаний. Оказывается, Поэт нагло узурпировал время, отведенное для совершенно другого выступления!
- Эй! – тут же возмутился Ш-сский.
- Эй!!! –хором поддержали его рыжая и Брахмапуций.
Телеоператор, на ходу заглатывая сэндвич, уже бежал, тряся телекамерой, чтобы успеть запечатлеть грядущий скандал.
- Да… - печально тянул Поэт. – Мало у нас ценят нас, скромных гениев искусства! Мало у нас восхищаются интеллигенцией! Мало…
- Держи его!!! – хором закричали рыжая, Брахмапуций и еще один, ранее не заметный зрителям господин в белом докторском халате, белой шапочке с красным сердечком над ухом.
Этот вопль нарушил миросозерцательное настроение Поэта. Молодой человек подскочил и бросился бежать, не разбирая дороги. В зале, особенно у тех зрителей, по головам которым пробежались сначала полосатые пыльные ножки Поэта, потом каблучки рыжей, потом сандалии Брахмапуция, а потом голубой свободолюбивый слон, возникло возбуждение с элементами недовольства.
Господин в белом докторском халате попытался со сцены воздействовать в плане успокоения:
- Не волнуйтесь! не бойтесь! Спокойствие, только спокойствие! Наша больница обеспечит койко-места всем желающим! Наши больные к нам всегда возвращаются! Становитесь клиентом санатория «Райское местечко»!!! Только в октябре…
- на Красную луну!.. – поправил доктора кто-то очень компетентный.
- Только на Красную луну действуют скидки в пятнадцать процентов! Оплатите пребывание вашим творческим собратьям в нашем санатории сегодня – и вы спокойно проживете целый год без их поэм! Торопитесь!
Убегающего Поэта кто-то подбадривает улюлюканием, кто-то свистит, кто-то кричит, что у него теперь денег не будет, кто-то вопит, что в этом «Райском местечке» плохо кормят – и дамы, мечтающие похудеть, начинают более придирчиво рассматривать доктора (сейчас он почтительно знакомится с госпожой Таблетеевой и профессионально интересуется черепной коробкой гнома ч/ж) и тощего Поэта.
И только Ведущий непривычно задумчив и грустен: еще один перспективный конкурсант сорвался с крючка.
- Успокоительное? – вежливо предлагает господин Ш-сский.
- Давай…
- Лучшее успокоительное, - ненавязчиво рекламирует Ш-сский в телеобъектив, мысленно досадуя на подчиненных, занятых в погоне за Поэтом. – Приготовлено из натурального сырья. Валерьянка, слимис и этиловый спирт…
Погоня за Поэтом постепенно уходит из зрительного зала, но еще долго доносятся чеканные, хоть и нерифмованные строфы о злоключениях вороватой дочери царя Еврипида.
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 1 Ноя 2008 02:42    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!

ЖЮРИ ПОДВОДИТ ИТОГИ ПЕРВОГО ТУРА.

ВСЕ УЧАСТНИКИ ПОЛУЧИЛИ ЗАДАНИЕ НА ВТОРОЙ ТУР.

Зрители, барды, рекламные компании по-прежнему желанные гости конкурса. Wink Wink Wink
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведущий Горячий кабальеро

Летящий по Пути


Откуда: Диптаун


СообщениеДобавлено: 1 Ноя 2008 13:58    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

РЕКЛАМА

Занавес открывается - и зрители испускают громкий вздох. Замирают в растерянности. Зачем, зачем господа и дамы из жюри, зачем Ведущий организовывали и проводили конкурс, когда здесь и сейчас, вот на этом подиуме стоит сама Камилла Трезон?!
Она просто ослепительна. И в ней есть что-то такое, что полностью игнорирует все сословные и расовые различия. Гном ч/ж, забыв, о банке со стероидами, свистит и возбужденно стучит кувалдой по останкам своего стола; Дух ч/ж, очевидно, установив, что в прошлой жизни принадлежал к мужскому полу, воспарил под потолок; госпожа Таблетеева и Жихарка со скепсисом и скрытым презрением наблюдают, как у всех зрителей-мужчин вылетают глаза из орбит, как свешиваются на бок языки, как подскакивает их артериальное давление и нарушается общий гормональный фон… И даже Сан…га, уж на что нечеловек, тоже не удержался – с удивлением приподнял на четверть дюйма бровь, явно оценивая профессионализм вышедшей на подиум дамы.
Ослепительная и несравненная Камилла одета в простое белое платье в эгинском стиле – перехваченное поясом под роскошной грудью, свободными складками спадающее по крутым изгибам бедер; золотые косы красавицы убраны наверх, в прическу, одновременно простую и элегантную. Украшениями Камилле служат не жемчуга и бриллианты, а флёр чувственности и аромат сексуальности, да, может быть, крупное сочное красное яблоко в руках…
Женщина томно улыбается (в мужской части зала начинается повальный психоз) и неспешно удаляется вглубь сцены – мужчины только и могут, что стонать, провожая жадными взглядами ее фигуру, овеваемую белым шелком. В глубине сцены Камиллу встречает Брахмапуций, тоже в эгинской хламиде, с оливковым веночком на потной лысине – и в пластиковом собачьем ошейнике-конусе, в который собирается капающая слюна. Распорядитель рекламного действа скромно отгораживает Камиллу от настойчивых взглядов зрителей непроницаемой ширмой – впрочем, практически сразу осветитель включает специально установленную лампу, так, что все желающие и жаждущие могут любоваться силуэтом прекраснейшей Камиллы - вот она потягивается, вот спускает с плечика рукавчик…
На сцену падает огромная, в рост гоблина, толстенная линза – и теперь ширму видно с тысячекратным увеличением.
Рыжая, злая от того, что так походя срубили ее пальму первенства, нудно и монотонно читает рекламный текст:
- Салон Оптики, Цифровой и Натуральной «Фата-Моргана» Мы Приближаем Настоящее!
Потом выбрасывает блокнот и идет разбираться за кулисы, кто и почему не спешит опускать занавес.
_________________
Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным (Андре Моруа).

У неопытных девушек можно многому научиться (Дж. Казанова).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Г-жа Таблетеева ч/ж 

Вступивший на Путь





СообщениеДобавлено: 1 Ноя 2008 16:17    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Госпожа Таблетеева кивком поблагодорила официанта. Тот с осторожностью поставил перед ней чашку и быстро сбежал, оглядываясь на ходу. Таблетеева вздохнула и взялась за чашечку под недоуменным взглядом Сан…ги и брезгливым сморщиванием носика Луизы.
Гном недоверчиво покосился.
Докторица пожала плечами и отхлебнула из чашки. Да, гномий кофе - дрянь на вкус, на цвет и на запах. Но работает же! В голове прояснялось и бланки заполнились специфическми пометками - почерк врача мало чем уступает почерку мага.
Вот кто ее действительно удивил - так это эльфы. Они почему-то были абсолютно уверены, что одного их появления на подиуме достаточно для того, чтобы люди безоговорочно признали их прекраснейшими.
Сделала пару пометок на полях:
1. После конкурса уговорить Шейпера зайти в клинику, сделать тесты... (далее неразборчивая аббревиатура).
2. Накормить хина. Понаблюдать за физиологическими реакциями. Добавить в пищу витаминов и снова накормить хина. Понаблюдать за физиологическими реакциями. Добавить в рацион ферментов. Понаблюдать за физиологическими реакциями. Не забыть взвесить количество еды..... до кормления хина и вес хина до и после кормления. Понаблюдать за физиологическими реакциями.
3. Поймать того, в трусах, и выяснить, кто спер из кабинета стоматологии набор алмазных буров.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой -> Комиссия по отбору Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
Страница 4 из 7

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Оксана Панкеева рекомендует прочитать:

Цикл завершается последним томом:

Оксана Панкеева, 12-я книга «Распутья. Добрые соседи».