Название: Записки вечной студентки
Автор: Данария
Рейтинг: Всем
Статус: В процессе
Герои: оригинальные
Жанр: юмористически-саркастические рассказы
Смерть персонажей:пока никто не умирал
Аннотация: не смотря на то, что этап официального обучения (школа/институт) давно закончен, я считаю себя вечной студенткой, т.к. бесшабашное настроение храню уже многие годы и стараюсь делиться им со всеми окружающими.
Характерная одежда.
ХарАктерной я называю свою одежду потому, что, не являясь "шмоточницей", при выборе одежки руководствуюсь исключительно своими ощущениями (нравится, удобно, оригинально), а в ответ каждая из вещей приобретает свой характер. Замечать я это стала совсем недавно. А началось все с покупки котейльного платья.
Предстояла мне корпоративная командировка сроком на три дня к берегам южных морей. В программу командировки входило посещение ресторана, и соответственно всех предупредили, что соблюдение дресс-кода неизбежно. Вопрос приобретения одежды для соблюдения этого самого дресс-кода стал острым и жизненно важным. Выделив часа два времени, я пошла по магазинам. В первом же бутике увидела чудесное коктейльное платье и поняла - мое. Чутье, оно штука хорошая. Платье оказалось в единственном экземпляре и моего размера. Довольная, что купила понравившуюся вещь и сэкономила время, я примчалась домой. Муж, увидев меня в новом платье, вынес вердикт: "Студентка. Серьезную должность занимаешь, а тут - студентка". Зря он это сказал.
Первый выход в платье.
Ресторан. Коллеги чинно сидят за столом. Ведутся светские разговоры. Шуток почти не слышно. Правильно, кто будет шутить под трезвым взглядом начальника? Спустя два часа, когда душа просит праздника и голова намекает, что приличия соблюдены, народ начинает перешептываться и перемигиваться. В общем пошло классовое деление: руководство - в ресторане, подчиненные - подальше от руководства. Наша компашка решила идти на дискотеку. Захватив куртки (вечер, май месяц), мы выдвинулись в сторону диско-клуба. Через минут десять путешествия нас насторожила подозрительная тишина. Выловив местного жителя узнаем, что сейчас не сезон - дискотека закрылась полчаса назад. Городок маленький, кроме дискотеки вечером можно пойти в чайхану - выпить чай, заваренный на травах, покурить кальян. Идем. Подходим - темно. Не сезон, однако. Развлечения закончились. В ресторан возвращаться не хочется еще больше, чем идти спать. Принято соломоново решение - возвращаемся к ресторану, идем в беседку и заказываем туда кальян и чай. Приходим. Засылаем гонца. Ответ - кальян заказало начальство. Чай будете?
Какой тут чай? Холодно в беседке. Что будем делать? Правильно - пить водку. Гонец умчался назад. Спустя час и треть бутылки водки (мы ж не пьянки ради, а для сугреву), приходим к выводу, что согреться не удается, а если дальше пить без закуски, то утром ехать на экскурсию будет тяжело, а на гору придется вообще ползти. И в наши не совсем трезвые головы приходит новая идея - идем в отель. Оставлять водку - жалко, нести в руках (пакетов/сумок нет)- как-то неудобно . Все смотрят на меня. Я в куртке. Приходится водку нести в отель в рукаве. Как студентке в общагу.
Второй выход в платье.
Второй выход в платье состоялся спустя месяц относительно вышеописанных событий. Ресторан. Больше двух тысяч километров от родного города. Правильно. Я за границей. В составе делегации посещаю завершающее мероприятие международного конгреса. Все чинно и благородно. Пока "наши" не доходят до кондиции и не начинают требовать общения не только между собой, но и со всем окружающим миром. Русские за границей - это весело. Кто сам ездил с делегацией - знает. Кто слушал Задорнова - представляет. В жизни - веселее намного. Наши английский не учат, они учат русскому иностранцев. Поят их водкой и учат.
К моему счастью/несчастью я английский знаю плохо, но на бытовом уровне с ошибками все-таки могу объяснить, что мне нужно. С учетом того, что из всей делегации я - самый большой знаток, меня экспроприируют в качестве "переводчика". Иностранцы они народ правильный. Сказано, что праздник завершается в 24.00, значит в 24.00 всех попросят освободить зал. А что такое для нашего народа 24.00 - правильно - начало празника. В общем, все, кто попал в радушные объятья членов нашей делегации, перемещаются в ночной бар. Потом во второй. Потом в третий. В четыре часа утра останавливаю себя на том, что попала под общее сумасшествие и девушке из Германии по просьбе одного из наших перевожу, что когда в годы великой отечественной войны, русские освободили Германию, то она стала свободной и объединилась. Бред. При этом приходится как студентке вспоминать все то, что учила много лет назад и придумывать новые слова и обороты.
Третий выход в платье
Пока не было. Мне страшно. Платье приобрело свой характер.... _________________ Теперь делюсь своими мыслями и здесь: http://danariya.livejournal.com/
Последний раз редактировалось: Данария (13 Мар 2010 21:52), всего редактировалось 1 раз
Данария
Действительно, очень мило.
Прода будет?
Или настолько страшно? _________________ Я - старая гусеница, больная склерозом. Потому никак не могу вспомнить от танка или от трактора....
Началось все с самого утра. Встала я с той ноги, так как не упала, лоб не разбила, а благополучно добралась до ванной. И тут меня ждал первый сюрприз. Вода горячая была. Даже очень гарячая. Не было воды холодной. Налив в кастрюлю воду остывать, я заспанная с неоткрывающимися глазами побрела на кухню ставить чайник.
Чайник не сломался. Наверное. Это я выяснить не смогла, т.к. электричества не было тоже. Вздохнув, ставлю еще одну кастрюльку на газовую плиту, и понимаю, что в квартире подозрительно тихо.
Обычно утром со мной на кухню бежит кошка, мяучит и требует кушать. Если вы подумали, что с кошкой что-то случилось, то нет, с кошкой все хорошо. Но раз ее нет, значит она сделала какую-то шкоду и скрывается от моего праведного гнева.
Уже смирившись, что в этот день ждать приятных новостей - значит быть не просто оптимистом, а ... даже не знаю, как такого человека назвать. еще не придумали такого слова. В общем, иду в комнату искать следы разрушений. Видимых изменений не наблюдаю. Но и кошки нет. Понимаю, что нужно срочно как-минимум умыться, как максимум - проснуться.
Опять бреду в ванную. Ойкая и айкая брызгаю на лицо водой из кастрюли, размазываю потеки по лицу. Резкость изображения улучшается, и я иду опять в комнату. По-прежнему кошки нет, разрушений не видно.
Ладно. Поиски опять откладываются и я иду наводить марафет: краситься, расчесываться, а там, глядишь, и чаек подоспеет.
Спустя двадцать минут я в благодушном настроении опять возвращаюсь в комнату. Да Бог с ней, с той кошкой. Жизнь хороша, можно одеваться и ехать на работу. Приготовила я себе вечером чудесный белый костюм из тонкой шерсти. Погладила, выложила на гладильной доске.
... Костюм был белым. Вечером.
Я стою и созерцаю чудные черные шерстяные разводы на чудной белой кофте. Кошка у меня черного цвета. А костюм такой удобный, из него так чудно получается постель для кошки.
....
Хватаю утюг. Нет, не для того, чтобы зашибить кошку. Хочу погладить себе новую блузку. А электричества по-прежнему нет.
Из шкафа извлекается универсальное немнущееся платье. Простое, без изысков, зато не мятое и чистое, и я убегаю на работу.
Погода чудесная, птички поют. Жизнь прекрасна. Напевая песенку, работаю на компьютере в офисе. Подготовив длинющий отчет на семь страниц печатного текста, щелкаю мышкой, чтобы сохранить, и компьютер тухнет. Включить - а нетушки. Зову системного администратора.
- Поздравляю, у тебя слетел ... (дальше идут термины, которые я с успехом могу передать как бла-бла-бла, так как все равно ничего не поняла и не запомнила).
Что я там говорила о жизни?
Следующим этапом моей работы стало посещение офиса партнеров. Нужно привети бланки договоров, проинструктировать персонал, забрать заполненные бланки.
Заполненных бланков оказалось ни много, ни мало - пакет весом около трех килограммов. У меня в руках еще моя "дамская" сумочка, в которой разве что кирпичей нет, хотя по весу и не скажешь.
Топаю в офис. По брусчатке. Чувствую себя лошадью. Так и хочется спеть про маленькую лошадку. Петь не решаюсь, так как утром после моего пения у меня "слетел ..." (правильно бла-бла-бла). А петь и не надо. Каблук сломался сам по себе. Без музыкального сопровождения.
Вы пробовали когда-нибудь искать ремонт обуви в центре города? Я попробовала. Мой совет - если есть возможность - снимайте обувь и идите босиком.
Хвала моей настойчивости, соболезнования моим ногам, но сапожника я нашла. Двадцать минут ожидания и я получаю обувь со словами: "Сто лет гарантии".
- Правда?
- Да. Но при соблюдении трех условий.
- ???
- Носить только в сухую погоду, ... только по квартире, ... и только в руках.
Не знал дядя, что в моей квартире даже при ношении обуви в руках обувь может и не прожить сто лет.
Остаток дня прошел спокойно. Я расслабилась. Особенно после того, как шеф предложил подвезти почти к дому.
Блаженно улыбаясь предстоящему вечеру, с наслаждением представляя теплую ванную, интересную книжку и вкусненный ужин, выплываю из машины, захлопываю дверь, делаю пару шагов и понимаю, что в руках чего-то не хватает. Правильно. Моей "дамской" сумочки. В которой - деньги, телефон, ключи от квартиры и записная книжка.
Иду домой и думаю:"Только бы муж был дома. Только бы муж был дома. Только бы муж был дома".
Мужа дома нет, зато есть электричество. Но от этого, почему-то не легче.
Как вы думаете, до скольки я ждала мужа? До одиннадцати вечера. Он задержался на работе, пробовал мне звонить, не дозвонился, решил, что я задремала и добросовестно трудился. А я к одиннадцати вечера была готова съесть крокодила.
Думаете "невезет" заканчивается одним днем? Нет. Утром у меня была назначена деловая встреча. Я договорилась, что прямо из дому еду на переговоры. Хорошо, что адрес на работе смотрела на карте, потому запомнила здание, в которое нужно ехать.
Приехав, местонахождение офиса компании вычислила по вывескам, вспомнив точное название. Захожу в холл здания, поднимаюсь на лифте, нажимаю на кнопку звонка и понимаю, теперь мне предстоит самый трудный этап. Разговор с секретарем, которому нужно сказать к кому я пришла. А данные в записной книжке, которая в сумке, которая в машине у шефа.
- Здраствуйте. Я приехала на переговоры с Сергеем.
И стою с каменным лицом. Блефовать - так по полной. Ведь Сергей - это самое нераспространенное имя, не так ли?
- С которым? У нас три.
-... У него телефонный номер мобильного заканчивается на 832.
- Минутку. ...Вам нужен Сергей Петрович. Пройдемте.
Не знаю, что обо мне подумала секретарша, но я ее зауважала. Или им просто везет на таких, как я.
В общем, видимо, мой блеф и моя настойчивость понравились судьбе, и вот уже три дня я живу без приключений.
А как бороться с "невезет"? Не знаю. Я уверена в одном, что свой лимит на ближайшие пару месяцев я исчерпала и смело могу утверждать, что у меня есть счастливый абонемент. А потом? А потом - суп с котом. Без таких "невезет" жизнь была бы скучной. Так зачем бороться? _________________ Теперь делюсь своими мыслями и здесь: http://danariya.livejournal.com/
То, что у меня есть кошка, черная кошка, вы уже догадались. Еще чуть больше года назад она была грациозной, тонкой и звонкой. Походкой пантеры она передвигалась по квартире ( на улицу ее никто не выпускал), чувствовала себя хозяйкой. Однако, как и большинство животных, живущих в многоэтажном доме, у нас была проблема - кошке нужен был кавалер. Достойного кавалера найти не тяжело, но вот только воспитывать потомство мы были не готовы, так как сначала мы ожидали, а потом и обзавелись собственным потомством. В общем на территории в 40 квадратных метров уместиться двум семействам было бы тяжеловато, а посему возникающую у кошки тягу отбивали уколами. В смысле - прививки делали.
Первой прививки хватило на год, второй на полгода, а потом "зазывания" стали повторяться с периодичностью в две недели. Мы медленно сходили с ума, ребенок был безмерно счастлив, так как с его рождением кошка предпочитала прятаться ( честное слово, я ее даже пальцем не тронула после случая с "невезет", я и забыла к концу дня, что утром был "сюрпрайз", ведь к одиннадцати ночи у меня в голове были всего три мысли :"Пожрать. (по-другому вопль не кормленного 9 часов желудка назвать сложно). Покупаться. СПАТЬ."). Так вот, ребенок был счастлив, так как появилась возможность потискать и потягать за хвост убегающее валяющееся посреди комнаты создание. После трех недельных концертов, кошка была преправлена к ветеринару. Диагноз был печальным - грыжа, операция неизбежна.
Отойдя от операции, окончательно обнаглев ( я ведь ее чуть ли не из ложечки кормила, в туалет водила, песни пела), кошка стала "выходить в свет" еще реже, предпочитая весь день спать на подоконнике за компьютерным столом. Еду она прождала как-то весь вечер, но я, обнаружив, что передвижения уже не могут причинить ни вреда, ни боли, перестала нарушать дисциплину и кормить страдалицу прямо на том же подоконнике. Утром наша красавица, пока ребенок спал, вышла на кухню.
С каждым днем ребенок становился все подвижнее, кошка приобретала усовершенствованные навыки маскировки. Однако очень скоро опытным путем кошка обнаружила, что подоконник за компьютерным столом - абсолютно неприступная для ребенка крепость. С тех пор подоконник был объявлен Форт Ноксом, а кошка, по-моему, научилась ехидно улыбаться.
Первый казус произошел спустя два месяца после закрытия крепости.
Сидеть целый день на окне все-таки скучно. Даже, если ты кошка. Потому окольными путями кошка стала приходить и садиться на подоконник в кухне, когда я кормила ребенка. А дети, они ж существа пытливые, и зачастую замечают именно то, что взрослые увидят, но пост-фактум. Потому я наблюдала события с ледующем порядке.
- Кися...бук.
Кошка кубарем падает на пол с подоконника. Делает квадратные глаза, вжимает голову и пулей летит мимо меня в Форт Нокс.
И я понимаю, что наша питомица банально растолстела, а вот к габаритам еще не привыкла.
Но вот второй казус меня чуть не добил.
Вечер. Я уложила ребенка спать. Ребенок не просто лег, но и заснул. (Редкое счастье, у кого есть дети - хорошо меня поймут). Муж пошел на кухню делать чай, я повернулась идти за ним и тут наша кошка....
Тут сделаю отступления для краткого описания интерьера нашей комнаты. Дверь из комнаты у нас была со стеклом. Потом стекло разбилось, а мы обнаружили, что при блокировке двери, мы можем спокойно передвигаться, перешагивая через проем, а вот ребенок преодолеть препятствие не может. Таким образом мы можем убрать все "опасные" вещи из комнаты и оставлять чадо играть, не опекая постоянным неусыпным контролем. Так двери были практически зацементированы.
И вот муж пошел на кухню делать чай, я повернулась идти за ним и тут наша кошка выпрыгивает из своего Форта и, пытаясь меня обогнать, (а вдруг я съем все вкусное, пока она дойдет) прыгает в проем двери.... и промахивается... сантиметров на 10.... падает... отпригивает назад... трясет головой, прыгает в коридор, потом обратно в комнату, потом опять в коридок и метется на кухню...
А я бьюсь в истерике. Смеяться я не могу, так как боюсь разбудить ребенка. Я стою, закусив руку, и плачу. Муж, заглядывая в комнату:
- Ты че ревешь?
- .....!!!!!
- Ну, ладно. Чай идем пить?
Согнувшись пополам, иду на кухню.
Так мы решили сделать для кошки полосу препятствий. Ну не тренажер же ей покупать? _________________ Теперь делюсь своими мыслями и здесь: http://danariya.livejournal.com/
Данария
Мдя... Примерно такая же ситуевина была у меня с котенком, который любил с разбегу нырять под кресло. Там между креслом и полом саниметров 5 было. А потом он вырос. И как-то решил опять с разбегу нырнуть под кресло... Потом долго удивлялся - что это такое в доме с мебелью стало? _________________ Я - старая гусеница, больная склерозом. Потому никак не могу вспомнить от танка или от трактора....
О пользе ремонта или не приставайте к серьезной девушке
Как-то решила я дома косметический ремонт устроить и не заметила, как местами мой косметический ремонт перерос в очень даже глобальный. А ремонт - это штука, которую закончить нельзя. Ремонт можно исключительно остановить. Так я и свыклась с мыслью, что перманентно в мою светлую голову будет приходить очередная идея, которую ну просто жизненно необходимо воплотить. Иначе ни свет ни мил, ни ночь не мила.
Одна из моих задумок требовала более профессионального вмешательства, чем мои скромные способности, и в качестве службы спасения был вызван папа. Оказалось, что проблема яйца выеденого не стоит, папа все сделал за час и я, обрадовавшись, что еще успеваю забежать к врачу за справкой, вырядилась в костюм (блузка, юбка, пиджак), взяла ридикюль и потопала вместе с отцом на улицу.
На выходе из подъезда папа, рассказывающий мне свеженький анекдот и крутивший что-то в руках, обратил внимание на то, что именно он крутит в руках. Оказалось - мою отвертку. И не какую-нибудь миниатюрную, а добротную, сантиметров 25 в длинну, с масивной ручкой. Инструмента у меня в доме и так не много, так что речи о том, чтобы папа отвертку забрал быть не могло. В ридикюль отвертка как истинно женский предмет обихода, как вы понимаете, естественно не влазила. Возвращаться было уже некогда. И я приняла соломоново решение: заткнула отвертку себе за пояс юбки со спины. Когда иду - не мешает, со стороны не видно (под пиджаком как- никак).
Справку я договорилась брать у знакомого, который в санатории подрабатывал. Прибегаю, возле кабинета женщина ожидает. Вообще я на территории санатория смотрелась, как белая ворона. Люди отдыхают, одна я бегу куда-то. Так что небольшой очереди я даже обрадовалась. Села на кресло, расслабилась, решила помечтать, что и я тут на отдыхе.
Домечталась. Не успела глаза прикрыть, как слышу елейный голосок:
- Девушка, за Вами очередь занимать?
Открываю глаза. Передо мной чудо предпенсионного возраста, напомажено-надушенное, и глазки у него такие масляные-масляные. Почему-то даже сомнения не возникло с какой целью сей казанова прибыл на отдых. Я вздыхаю и киваю головой.
- Скажите, а Вы здесь с родителями отдыхаете?
- Нет.
Продолжать беседу не хотелось, но получилось, что своим кратким ответом я и правду сказала, но и косвенно подтвердила его вопрос, что я отдыхаю. Когда я это поняла и решила порадовать, что и не отдыхаю я вовсе, в воздухе висел уже следующий вопрос.
- На каком курсе Вы учитесь?
Что ответить так, чтоб уже примостившийся на соседнее кресло дядя прекратил свои попытки?
- Я уже не учусь. А работаю, предверяя Ваш вопрос, там же, где и проходила практику - в областной прокуратуре.
Не знаю, почему именно прокуратура пришла мне в голову, но похоже, что такого ответа ухажер не ожидал, что позволило получить мне небольшую передышку.
Вышедшая из кабинета женщина, за которой я занимала очередь, была встречена такой лучезарной улыбкой с моей с стороны, что даже слегка опешила. А я быстро скользнула в двери.
Спустя пять минут с заветной справкой в руках я открываю двери кабинета и вижу в коридоре прямо у меня на пути лучезарно улыбающегося казанову. Совсем как я всего несколько минут назад. По его лицу я понимаю, что его посетила настолько гениальная идея, что я должна буду как минимум выслушать его. Насколько это возможно, я пытаюсь придать своему телу максимальную скорость, при этом двигаясь практически по стенке поликлиники. Если бы могла, то, наверное и по потолку бы побежала.
А кавалер, пытаясь меня приобнять, задает вопрос, видимо реализующий его гениальный замысел:
- А что Вы делаете сегодня после ужина?
- Стреляю по живым мишеням.
В этот момент его рука, скользящая по моей спине, натыкается на рукоять отвертки.
Что он подумал, я не знаю. Но в его упавшую челюсть можно было заехать грузовиком. Интересно, от нервных расстройств в этом санатории лечат? _________________ Теперь делюсь своими мыслями и здесь: http://danariya.livejournal.com/
Браво!!!!! Вот так приключение!
Эта причуда природы будет до конца жизни рассказывать окружающим о том, как познакомился с крутой дамой! _________________ Я - старая гусеница, больная склерозом. Потому никак не могу вспомнить от танка или от трактора....
Прочитала все и сразу... Давненько я так не смеялась... _________________ Руку навстречу Судьбе протяни:
Будут и злые, и добрые дни,
Будут и встречи, и расставанья,
Главное, чтоб не кончались они!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Продолжение будет. Ведь не одеждой единой живы мы 
