гм...
даже боюсь представить что будет дальше! _________________ Я - старая гусеница, больная склерозом. Потому никак не могу вспомнить от танка или от трактора....
– Конечно! Мы попали в точности туда, куда я задумывал! – бодро сказал Орландо и, окинув взором радиоактивные пески Каппы, обругал себя последними словами. _________________ «4: Кроссовер sedoy_voron – Сэре-тян» – готово на 40%
«Скупые слезы настоящего мужчины» – готово на 30%
Название: Проект Восемь. Продолжение.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем.
Статус: В процессе, будут продолжения..
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: – И тогда, на развалинах старой часовни... – Часовню что, тоже я? – Нет, это до вас, в четырнадцатом веке!
– Эти существа очень странные. На каждое надо было восьмисекундную раскрутку делать, – сказал Проект Восемь, доставая из сумки апельсин. Потом посмотрел на своего короля и спросил: – А ты уверен, что правильно преломления совместил?
– Конечно! Мы попали в точности туда, куда я задумывал! – бодро сказал Орландо и, окинув взором радиоактивные пески Каппы, обругал себя последними словами. Им крупно повезло, что Проект Восемь, увидев пресловутого грака, не растерялся и бодренько раскатал неуязвимую тварь по камням.
– Было бы неплохо изучить их анатомию. У них высокая плотность и, возможно, присутствуют психокинетические способности.
– Чего? – отвлекся король Мистралии от чтения матерной морали самому себе.
– Просто чтобы их расплющить, приходится прикладывать на порядок большую силу, чем я предполагал. Восьмисекундной раскрутки хватает, чтобы раскрошить десятиметровый куб из армированного бетона. А ты мне покажешь города этого мира?
– Конечно покажу! – сказал Орландо. – Только вначале давай передохнем у того оазиса...
***
– Здесь очень высокий уровень радиации, – сказал Проект Восемь, уминая припасы за обе щеки. – Может из-за него у тебя не получается совместить преломления?
Орландо задумался. Потом решил, что не стоит врать мальчику.
– Дело в том, что я ошибся при телепортации. И по неизвестным причинам не могу выбраться из этого мира, хотя раньше такое получалось элементарно.
– А давай я попробую сделать телепорт? – предложил Проект Восемь. И, не дожидаясь согласия, прочертил пальцем в воздухе круг. Ничего не произошло.
– Вот видишь! – ласково сказал король Мистралии. – Телепортация пока что тебе не дается.
– Сейчас дастся, – сказал Проект Восемь. – Я сделал большую раскрутку, чтобы гарантированно прорезать пространство.
Дрогнула земля. Вокруг потменело. Задул холодный ветер.
– Ч-чего т-ты... с-сделал? – дрожащим голосом спросил Орландо.
Земля под ногами мелко завибрировала. На долю секунды накатила абсолютная темнота, потом вернулся жаркий день Каппы. Когда осела пыль, глазам предстала дорожка из сплавленного песка, уходящая к горизонту.
– Мда... – грустно резюмировал Проект Восемь. – Как в анекдоте... чтоб не задумывали, паровоз получается.
– Это ты о чем? – спросил пришедший в себя король Мистралии.
– О том, что как бы не пытался применить свою силу, она только разрушает. – Проект Восемь достал из сумки бутерброд и откусил большущий кусок.
– Не переживай. Твои способности необычны и не исключено, что ты откроешь что-то свое. – Орландо подошел и обнял мальчика. – Кстати – сюда летят вертолеты.
***
– Простите, что не давал вам вернуться домой, – колыхнулась маска Повелителя. – Надеюсь, это не доставило вам хлопот?
Проект Восемь посмотрел на перепуганного Орландо. Потом обернулся к странному существу в белом халате.
– Нет, что вы, – улыбнулся мальчик. – Было очень интересно посмотреть на другой мир.
– Вот как? – Повелитель взял со стола картинку. – А на таких существ вы смотрели? Думаю, что нет... я устрою вам экскурсию в вольер, где живет парочка особей...
– Ух-ты! А вы изучали их анатомию? – загорелись глаза у мальчика. – Скажите, у них есть орган, генерирующий электромагнитные вибрации сложной структуры с длиной волны менее пяти тысячных нанометра?
Тут челюсть у Повелителя попробовала отвиснуть. И, наверно, отвисла, если бы не была надежно пришита к черепу. Ибо один отдел занимался вопросом неуязвимости граков и все надежды возлагал на раскрытие загадки именно такого органа.
– Ну... есть... – ответил Повелитель.
– Ур-ра! – обрадовался Проект Восемь и ткнул локтем короля Мистралии, все еще перепуганного до невозможности. – Я же говорил!
– А ну не радоваться! – рявкнул Повелитель. – Тут серьезное заведение, а не детский сад! – И, увидев, что мальчик успокоился, спокойней добавил: – А откуда ты знаешь?
– На то, чтобы их расплющить, уходит на порядок больше энергии, чем на конструкцию из армированного бетона аналогичных размеров.
– Ты что, их плющил? – сказал Повелитель, проигнорировав потуги челюсти снова отвиснуть.
– Ну... да... а что?
– Это невозможно!
Проект Восемь обиделся. И вызвался расплющить всех граков в вольере, чтобы доказать, что не врет. _________________ «4: Кроссовер sedoy_voron – Сэре-тян» – готово на 40%
«Скупые слезы настоящего мужчины» – готово на 30%
sedoy_voron
Может, не надо их плющить? _________________ Я - старая гусеница, больная склерозом. Потому никак не могу вспомнить от танка или от трактора....
Название: Свадьба бабы Яги
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем.
Статус: Закончен.
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: О том, как баба Яга выбирала себе жениха из числа персонажей «Судьбы короля».
Баба Яга снова взглянула за окошко. Ледяная тьма межмирья. Обернулась к черному громадному коту, лениво дремлющему на печке.
– Эй, штурман мохнатый! Скоро там мой жоних?
Кот, не открывая глаз, изобразил на лице страдания невовремя разбуженной животинки. Правда вид отожраной до немыслимой ширины морды свел его усилия на нет.
– Обжорище шерстистое, я к тебе обращаюсь!
Кот слегка пошевелил попой, изображая потягивания. Зевнул. И лишь когда Яга потянулась к скалке, соизволил открыть глаза, бордовые, с горизонтальными, как у козы, зрачками.
– До развилки полчаса, – сипло-мяукающим голосом сообщил кот. – Там передохнем, а ты определись, Каппа, Дельта или эльфов пугать...
– Я те дам пугать! Ты что, моей внешности не видел? Да ради меня эльфы передерутся!
– ...всех прекрасней и милее... – вставило свои пять копеек Волшебное Зеркало.
– За право первым сбежать... – зевнул кот и недовольно дернул хвостом. – Ты давай, определяйся!
Легендарная старуха щелкнула пальцами и на столе появилась пыльная куча книг. Некоторые из них были и не книгами вовсе, а прошитыми распечатками на принтере – шестой кегль в две колонки, чтоб принтер не мучить. Надвинув очки на нос, баба Яга взяла одну из таких распечаток под названием «Судьба Короля – 26: Темный путь призрака»
– Наверно это будет Артуро. Вот послушай: «Он откинул со лба прядь седеющих волос и страдальчески заломил брови. Алиса Монкар поморщилась и вздохнула – каждый раз, когда он делал так, в ее черной душе просыпалось что-то теплое и человеческое...»
– Он проходимец и негодяй. Загонит твою избушку, едва ты за пивом отлучишься...
– И пущай продаеть! Зато представь, как он заломит бровки, когда я буду спрашивать, куда избушка подевалася... – Баба Яга мечтательно улыбнулась и достала из воздуха бокал кваса. Кинула распечатку на стол и вслепую (из-за поднявшейся пыли) вытянула «Судьбу короля – 13: Насмешить пресекающего границы». Кот заулыбался, представив, Артуро, спеленатого пыльными тряпками и с соской во рту. Только бровки и сможет заламывать...
– А Казак! «Этим несчастливым утром Казак топился, стрелялся, вешался, бросался под самодвижущиеся повозки Альфы – словом развлекался, как мог».
– Еще один Кощей Бессмертный. Помнишь, что с прошлым случилось? Умер, не дожив дня до тысячелетия свадьбы!
– Надо было подписать яйцо свое. Умник, блин! Когда человек хочет спрятать лист, делает это в лесу. Кащеюшка свою смертушку в холодильнике с обычными поставил, а я гостюшек решила яичницей угостить...
– Значит, к эльфам?
Избушку тряхнуло. За окном появилась поросшая мхом стоянка для избушек и грубо сколоченный трактир с вывеской «Развилка».
– Ни за что! – гордо вскинула нос баба Яга. – В них много женственности и обаяния, а я хочу быть единственным источником этих качеств в своей избушке!
– Просто ты боишься, что они тебя засмеют! – кот мазнул лапой по уху, изобразив умывание, потом лениво сполз с печи. – Открывай дверь и идем жрать! Бармен, мне индюшатинки!
***
– А представляешь, что он с тобой сделает, когда узнает, что ты его невесту к нему не пустил? – негромко произнесла баба Яга и взглянула на вампира-стражника. От этого взгляда у клыкастого создания срочно появилась душа и нырнула в пятки.
– Приставлю к награде! – раздался негромкий голос Повелителя, неслышно подошедшего сбоку. – Ты вообще кто такая?
– Ой, заюшка моя! Котюшек! Ты то мне и нужен! – лицо старухи расплылось в улыбке. – Восемнадцать мне уже, поцелуй меня везде!
Повелитель пожал плечами и немного удивился. Обычно от него пытались только сбежать.
– Если я правильно понял, старуха ничтожная, вторая часть фразы была ругательством. Восемнадцать тебе может быть... разве только веков. Так для чего я тебе понадобился?
Старуха покраснела и застеснялась. Потом пошленько захихикала. И как можно страстнее произнесла:
– Возьми меня в жены. Все равно лучше никого не найдешь.
– В-вв-жж? – переспросил Скаррон.
– Ну да... а что? Я и колдовать, и фехтовать, и огнестрельным, и лучевым... А готовлю как! Ты, касатик, когда последний раз ел по-человечески?
Повелитель преодолел свое удивление и решил, что надо будет поступить с ней, как с сумасшедшей. Хозяин всея Каппы щелкнул пальцами и из воздуха появилось два вампира.
– Уведите ее долой с глаз моих! – скомандовал Скаррон и вознамерился пойти в свои покои. Правда увидел, что вампир-стражник с нескрываемым страхом смотрит на... Повелитель обернулся. Вызванных вампиров не было. Зато был огромный облизывающийся кот.
– Он че, их съел? – спросил Ужас всея Дельты у носатой старухи. Кот изобразил на широченной морде оскорбленную невинность. Баба Яга с небольшим запозданием изобразила то же самое.
– Я к тебе с самыми лучшими чувствами! С открытой душой! А ты... «Уведите ее!». Мужчины так себя не ведут! – страстно произнесла старуха, пытаясь выдавить из себя слезы обиды.
Скаррон вздохнул и криво усмехнулся.
– Харган! – крикнул он, брезгуя лично выгонять старуху с котом.
Полудемон услышал зов и... впервые в жизни его проигнорировал. Наблюдая происходящее на мониторе службы безопасности, он прекрасно видел, во Что превращался кот, чтобы съесть вампиров.
– Котеночек, ты еще не понял? Я твоя судьба. Неотвратимая. Ласковая, милая, заботливая....
Взмахнув рукой, Повелитель отправил в сторону старухи заклятье, которым недавно разбил бункер тринадцатого оазиса. Не долетев до бабы Яги, произведение военно-магического искусства растворилось в воздухе.
– Боевое заклятье тебя испугалось... – задумчиво произнес кот, обращаясь к старухе. Потом радостно добавил: – А представляешь, что было бы с утонченными эльфами?
***
Это была вполне обычная дружеская посиделка. Теплый воздух был наполнен запахом спиртов и вин, притом в такой концентрации, что магические светильники периодически гасли, забывая, кто они. Мафей дрых остроухой мордочкой в салате. Элмар толкал тост, стоя твердо, как скала, но при этом неся несусветную чушь. Шеллар мирно покачивался на стуле, куря ольгины сигареты, поскольку забыл, каким концом вставлять в рот трубку. Кантор угрюмо молчал, корябая ножом на столе нотный стан. Дальше этого дело не шло, поскольку станы выходили подсеминотные, а Диего мог заполнять только двенадцатинотные. С грохотом скатился с лестницы Лаврис. Показав тряпку, заплетающимся языком попросил посадить гоблина в клетку, а то сбежит. Жак захохотал, произнес что-то неразборчиво-веселое и опрокинул в себя полстакана какого-то пойла.
В этот момент в воздухе появился необычно-мрачное облачко телепорта. На первый взгляд серым и пушистым – как все – но у тех, кто на него смотрел, возникало ощущение мрачности и подавленности. Правда... пьяная компания это не заметила.
Из мрачного телепорта в комнату шагнула худая фигура в белом. На первый взгляд она, казалось, лучилась чистотой и непорочностью, но общее впечатление производила мрачное донельзя.
– Это... Скаррон? – произнес немного протрезвевший Жак.
– Не-не-не-не, – замотал головой Его Величество Шеллар 3-й. – Он не сможет появиться тут. Закон мироздания такой.
– Да, я не смогу... – грустно сказала фигура в белом и, вздохнув, добавила: – Нальете?
Кантор пихнул ножом почти полную бутыль в сторону гостя. Она проехала через весь стол и свалилась вниз. Звука бьющегося стекла не последовала, спустя секунду бутылка прыгнула в руку фигуры в белом. Гость засунул бутылку горлышком под капюшон и уровень жидкости с бульканьем начал понижаться.
– Не, это свой! – прокомментировал Элмар опустевшую бутылку. – Враги так не пьют!
– Еще! – потребовал гость слегка изменившимся голосом. Из протянутой руки Жака выдернуло еще одну бутыль и содержащийся в ней самогон так же быстро исчез в утробе гостя.
– Еще! – голос был уже немного захмелевшим.
– Еще!
– Еще!
А потом наступила очередь задушевной беседы. Шеллар жаловался на дворянское собрание, Скаррон – на тупых вампиров, после каждой жалобы они чокались и уровень взаимопонимания повышался, а самогона – понижался.
– А птом! А потом! Ее кот сожрал моих вампиров! А она...
– И эти придурки снова пытались меня сместить...
– Гоблин сбежал! Словите его кто-то! – завопил Лаврис.
Скаррон поднял руку. Черная молния испепелила полкомнаты и воображаемого гоблина. Все это восприняли, как должное. Мафей, не поднимая головы из салата, мановением руки погасил начинающийся пожар, изгнал дым и восстановил свечение светильников. Все вернулись к продолжающейся беседе.
– А потом она развоплотила половину моего воинства, накормив их борщом с чесноком. И меня заодно покормила, три дня думал, что помру, несмотря на бессмертие...
– Отказался от прав на трон, чем избавил меня от части проблем...
– Вы сожгли моего гоблина!
– Как сделать из семинотных станов двенадцатинотные?
В воздухе появилось еще одно облачко телепорта. Оно было абсолютно черным и неестественно пушистым. Все удивленно уставились туда, лишь Скаррон в панике начал прятаться под табуретку, вопя что-то несуразное.
Из облачка лениво вылез громадный черный кот со светящимися бордовым глазами. Раздраженно дернул хвостом, вздохнул воздуха комнаты... Глаза с горизонтальными зрачками съехались к переносице, облачко телепорта начало неестественно искажаться. За долю секунды до полного исчезновения этого черного и пушистого оттуда шагнула вначале сухая жилистая нога в розовом тапочке, а затем и вся баба Яга. Телепорт исчез с легким хлопком, кот повалился на бок и завопил что-то весенне-брачное.
– Заюшка! Котюшка! Солнышко! – баба Яга увидела Скаррона, сидящего в углу с табуреткой на голове. Тот запаниковал и попытался пробежать сквозь стену, упершись в нее табуреткой.
– Кукузябр! – рявкнула старуха, обращаясь к коту. – Стабилизируй уровень спирта в крови.
Кот раздраженно дернул хвостом и поднялся. Лениво прикрыл глаза, от загривка к хвосту прошла волна статического электричества – и все присутствующие мгновенно протрезвели.
– Я имела в виду твоей крови, а не всего города! – сказала коту Баба Яга, беря дезориентированного женишка за руку. – Возвращай нас домой! Заодно раздобудь где-то священника!
Скаррон и баба Яга исчезли в черном и донельзя пушистом облачке телепорта. Кот, убедившись, что хозяйки нет, взглядом опрокинул бутылку самогона. Замелькал розовый язычок, лужица пойла начала стремительно уменьшаться.
– Вот так всегда – придет прекрасная дама и испортит посиделку, – резюмировал Лаврис. – Литров десять на ветер... Придется по новой все начинать.
Жак достал из под стола две полные бутли. Элмар сдвинул в одну кучу стаканы.
– Налейте коту в блюдечко, с пола лакать некультурно... – грустно сказал Шеллар и начал набивать трубку, благо вспомнил, каким концом ее курить.
– Слушай, Мафей... – обратился к принцу Кантор. – Ты так собирался ему мстить, а тут, увидев вживую, стормозил. Почему?
– Нет, я не стормозил. – полуэльф взял пробку от бутли самогона и изысканно – будто дорогую винную – понюхал. – И я ему мщу, весьма тонко, по хински. Как там говорилось? «Не валите на недруга все несчастья сразу, дайте ему насладиться каждым в отдельности... и не запрещайте судьбе быть орудием вашей мести». _________________ «4: Кроссовер sedoy_voron – Сэре-тян» – готово на 40%
«Скупые слезы настоящего мужчины» – готово на 30%
Ой, какая классная вечеринка, я радостно ухихикалась! Очень хочется поучаствовать в подобных посиделках...
Самое страшное наказание Повелителю - это женщина, да... Какие там армии?! Да что они могут?!
Название: Неразлучная четверка: Дело монашек-убийц.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Осторожно!
Статус: В процессе, будут продолжения..
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет (есть убитые монашки)
Аннотация: На друзей начинают нападать монашки. Вооруженные. По ночам. Им даже удастся... стоп. Не буду рассказывать наперед. Читайте сами!
– Дайте, пожалуйста, мяса! – улыбнулся клыкастой улыбкой Хосе. Трактирщик нервно сглотнул и вытер капельку пота.
– Ему недожаренное, с кровью и побольше... А мне пожалуйста рис по-хински с приправами и рыбой, – улыбнулся Мигель, поправляя шляпу стволом револьвера.
– А тот синий господин будет кушать? – насмерть перепуганный трактирщик решил быть профессионалом до конца.
– Синий господин уже поел ночью. И тот рогатый в плаще тоже ел. На двоих одну монашку... – Хуан с усмешкой воткнул нож в прилавок. – А я буду мясо. Хорошо прожаренное. Не скупитесь на приправы.
– Простите... – трактирщик кровожадно улыбнулся. – А монашку они как-то готовили?
– Нет... а что? – показал клыки Хосе.
– Да ничего, – засмущался дядька. – Просто подумал – вдруг рецептик оригинальный узнаю...
– Ва-выб шимы, – Хосе проглотил мясо и продолжил: – Пошла мода у убийц монашками одеваться. Интересно, кто это нас заказал?
– Он был достаточно смел, чтобы заказать компанию из трех нелюдей и двух убийц со стажем... – задумчиво сказал Харган.
– Мы не убийцы, – Мигель крутнул револьвер и неуловимым движением отправил его в кобуру. – Мы благородные... воры...
Хуан дернул цепочку и нож, воткнутый в прилавок, вернулся в руку. Несколько раз прокрутив его между пальцами, потом жестом фокусника показал пустые ладони.
– И вовсе не благородные. Монашку съели... – грустно сказал Хосе.
– Не съели, это я так пошутил, – ответил Харган, потом, посмотрев на непонимающие лица, добавил: – Она сломала об меня три отравленных клинка, потом испугалась и кинулась наутек. Я решил пресечь побег и метнул ей в бедро обломок ее кинжала.
– А потом она умерла, Харгану стало стыдно, что не смог задержать ее живой... – неприятно прошелестел Педро. – ...И мы закопали ее в саду.
– Ну вы и дураки! – прокомментировал догадливость своих товарищей Мигель. – Если кто-то стуканет и ее выроют?
– Самоубийство! – хихикнул Хосе. – Воткнула себе кинжал в бедро и скончалась.
– И сама себя зарыла! – угрюмо поддакнул Мигель. – Лопату с ее отпечатками подбросили?
***
– Один... два... три... Вы хоть одну думали взять живой? Пять... Шесть... – Мигель улыбнулся. – Мы снимаем этот дом, вы не забыли? И это задний двор, а не кладбище монашек.
Харган пожал плечами.
– А где был Педро? – спросил Мигель.
– Я спал, – прошелестел голос откуда-то сзади. – Это тело все больше и больше хочет спать.
– Великолепно! А кто... – Мигель обвел рукой рядок лопат, лежащий рядом с холмиками. – ...подбросил лопаты?
– Я! – довольно улыбнулся Харган. – Инсценировал самоубийство!
– Гениально... – покачал головой Мигель. – Хуан, Хосе, Харган! Мы сейчас ложимся спать. Пока Педро бодрствует, нам бояться нечего. Зато ночью мы будем настороже и попробуем захватить одну живой. Все ясно?
– А с этими... – Хосе обвел рукой аккуратные могилки. – ...что делать?
– Я могу попробовать... магически перенести их... – прошелестел Педро.
– Отлично. Только позже. Когда найдем местоположение заказчика...
***
– Бах! Вжиу!
Монашка нырнула за угол за долю секунды до выстрела. Мигель нехорошо выругался. За спиной что-то зазвякало-запыхтело-зашуршало. Едва Мигель отвлекся, как из-за угла на миг высунулась та же монашка и метнула несколько ножей. Лапища, которая могла принадлежать только Хосе, дернула Мигеля за ногу и монашкины ножи благополучно угодили в темный силуэт за окном.
– Всего двенадцать. Трое мертвы, остается девять, – раздался голос Харгана. Громыхнул револьвер Мигеля. – Восемь. Может, стоило стрелять в бедро?
Мигель непечатно ответил, что он думает по поводу стреляния в прекрасные женские бедра. Потом перекатился и выстрелил в тень за окном. Раздался женский визг, что-то упало.
– Берем живой! – взревел Хосе и сиганул вниз, выбив при этом единственное уцелевшее окно.
– Дурак! – крикнул Хуан и сиганул следом.
– А ты почему не прыгнул? – спросил Мигель у Харгана.
– Я думал, ты прыгнешь, а я присмотрю за спящим Педро.
– Стоп! Если мы все были тут, кто был в другом крыле с Педро?
***
– Они все сбежали, – сообщил изрядно помятый Хосе.
– И унесли с собой Педро, – угрюмо добавил Хуан.
Мигель стряхнул со стола окурки и расстелил карту.
– Вот тут наш дом, – Мигель глянул на Харгана и поставил на карту гильзу. – Они уходили по этой улице... и Хуан упустил их тут. Хосе, где ты потерял след?
Мигель молча посмотрел на три гильзы, потом ткнул пальцем:
– Давайте посетим этот монастырь.
– Да, но... он находится совсем в другой стороне... – удивился Хуан.
– Естественно! Не поведут же они нас прямиком к себе домой. Видите ручей?
– Причем тут он?
– Он пересекает оба маршрута. Думаю, монашки ушли по ручью, чтобы сбить след. А ручей течет к монастырю.
– Да, действительно... давай туда наведаемся, – обрадовался Хуан.
– Естественно. Только у меня вопрос к Харгану, – улыбнулся Мигель.
– Да? – приготовился Харган.
– Почему ты не пользовался магией?
– А разве с меня кто-то снял полиарг?
***
Хосе отвлекся от созерцания чего-то за монастырским забором и грузно спрыгнул.
– Ну? – спросил нетерпеливый Хуан.
– Там монашки. Голые. Две штуки.
– Врешь! – сказал Мигель.
– Не врет, – мрачно усмехнулся Харган. Из-за забора донесся протяжный женский стон и бывший наместник добавил: – Они... дерутся?
– Скорей наоборот! – расплылся в улыбке Хосе.
– А вам все это не кажется странным? – серьезно спросил Мигель.
Хуан проверил пистолеты, ножи и по маленькому календарику убедился, что до тринадцати еще далеко. Подняв взгляд, увидел календарики у Мигеля и Хосе. Харгана этот вопрос то ли не волновал, то ли он надеялся на свою память.
***
– ...изыди, откуда пришел! – священник брызнул на прикованного Педро святой водой. Тот поморщился. Священник брызнул снова.
– Бутерброд, – сказал Педро. – С салом и чесноком.
– Изыди! – снова сказал священник, но на этот раз громадному сочному бутерброду, который стоял перед глазами. – Именем Господа Бога нашего Исуса Христа....
– Дыньки! Ты видел этих монашек? У них такие... дыньки! – Педро улыбнулся, показав мелкие белые зубки. – Подумай... ты ешь бутерброд...
– А-а-а! – заорал священник. – Смените меня!
Вместо полного и лысого священника встал худой и серьезный. Толстячок плюхнулся на скамью – в компанию поддавшихся искушению – и, достав бутерброд, начал с обиженным видом его жевать.
– Зависть. Гордыня. Да! – улыбнулся Педро, не дожидаясь, пока священник откроет книгу. Потом демонически расхохотался и добавил: – Один ты достойный. Ты изгонишь демона, они познают твое величие и склонятся перед тобой. Тебя повысят в архиепископы. А потом, когда лев возляжет рядом с ягненком, ты сядешь по правую руку от Бога!
Священник молча захлопнул книгу и сел на скамью проигравших. Его сменщик, совсем молодой, веснушчатый, казалось был полон энергии.
– Дыньки? – спросил Педро. – Ветчинка?
Священник улыбнулся и покачал головой.
– Там под алтарем винчик неплохой. Ну?
Веснусчатый снова покачал головой.
– Эй, девочки! Он сказал, что вас хочет! – завопил Педро так, что с витражей слетела паутина. На лице священника промелькнул мимолетный испуг. Раздался нарастающий вой, ворота храма распахнулись и к алтарю понеслась орава обитателей (и обитательниц), одетых во что угодно.
– Силою, данной мне Господом... – успел произнести священник до того, как его смело мелькнувшее дыньками тело монахини.
***
– Понимаешь... – прошелестел Педро Мигелю. – За пару тыщ лет они совсем отвыкли от искушений. На такие детские приколы ведутся. Шестерых словил на «бутерброд», восьмерых на «дыньки». Фраза «жаркое желание» свела с ума женскую половину монастыря. К тому же я подсказал, как можно получить оргазм, сохранив девственность... хотя, думаю, они и так знали.
– Так это они стояли за ночными нападениями? – уточнил Мигель.
– Да. Прослышали о двух демонах и решили изгнать. У них там орден был, «Железные девы».
– И тебе их не жалко? – вышкирился Хосе.
– Думаю, их с распростертыми объятиями примут сторонники Мааль-Бли, – ответил вместо Педро Хуан.
***
Вместо эпилога.
Знаете, в советские времена была такая история о комиссии на заводе. Когда видят – а по территории ходят два человека, первый ямки выкапывает, второй закапывает. Комиссия и спрашивает – «А почему первый выкапывает, а второй закапывает?».
Директор завода на это ответил: «Это бригада по озеленению территории. То, что первый выкапывает, вы правильно заметили. Но закапывает не второй, закапывает третий, второй должен в эти ямки сажать деревья, но он сейчас в отпуске».
Наверно вам интересно, как к неразлучной четверке в друзья затесался Харган, ведь последняя их встреча к подобному совсем не располагала. Я вам это рассказывать не буду, поскольку об этом сказано в предыдущем рассказе... который пока в процессе написания. _________________ «4: Кроссовер sedoy_voron – Сэре-тян» – готово на 40%
«Скупые слезы настоящего мужчины» – готово на 30%
– Налейте коту в блюдечко, с пола лакать некультурно... – грустно сказал Шеллар и начал набивать трубку, благо вспомнил, каким концом ее курить.
Убило больше всего=) _________________ Быть, как стебель, и быть, как сталь,
В жизни, где мы так мало можем…
— Шоколадом лечить печаль
И смеяться в лицо прохожим!
Анонсирую «Дело о пропавших налогах».
-----------------------------------------------------------------------------------------
Орландо II нервно закурил. Затянувшись, так же нервно раздавил сигарету в пепельнице.
– Так... для чего вы нас вызвали? – спросил Мигель.
Его Величество нервно покосился на Харгана. Внимательно оглядел на синелицего Педро, чьи рубиновые глаза смотрели в пол. Хосе сделал серьезное лицо, чтобы случайно не показать клыки.
– В общем так... – Орландо зажег вторую сигарету. – У меня две беды – налоги и совместные учения.
– Налоги? – переспросил Мигель.
– Совместные что? – удивился Хуан.
Сигарета в тонких королевских пальцах вспыхнула и рассыпалась в пепел. Пепельница в другой руке раскалилась и треснула.
– У! МЕНЯ! УКРАЛИ! НАЛОГИ! – рявкнул Орландо и волна пламени пронеслась по комнате. Увернуться успели все. Через секунду король продолжил речь, уже спокойно. – А горячо любимый Шеллар решил претворить в жизнь то, о чем случайно ляпнула Ольга.
– Это та совместная учеба? – осторожно спросил Мигель.
– Не учеба! Учения! – раздраженно поправил король.
--------------------------------------------------------------------------------------
Искренняя просьба к читающим отписываться в теме. Мои стремления осчастливить вас сильно зависят от того, насколько счастливыми вы будете выглядеть _________________ «4: Кроссовер sedoy_voron – Сэре-тян» – готово на 40%
«Скупые слезы настоящего мужчины» – готово на 30%
Как всегда - браво, восхитительно и хочу еще! _________________ Я - старая гусеница, больная склерозом. Потому никак не могу вспомнить от танка или от трактора....
- Мам! ты чего рожи у зеркала корчишь? - сын.
- Пытаюсь понять, как выглядеть "посчастливее", - я.
- Получается?
- Не очень.
- И что?
- Что, что. Если не буду счастливой, больше не напишут.
Сын понимает, что угроза не шуточная и подключается к процессу. Через некоторое время безнадежно машет рукой и спрашивает:
- А может ещё что-то можно сделать? Больше никаких условий?
- Ещё надо отписаться.
- Так пойди лучше и отпишись.
Решительным шагом направляюсь к теме и ... вот что писать?
Не знаю.
"Упала под стол?" Не падала.
" Понравилось, весело?" Сухо как-то получается.
Беру мел и жирно вывожу на стене: "Здесь был я. Приду ещё. Пиши".
Я тут)) Наливай! _________________ «Что-то здесь не так…» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
Искать меня -
http://zamok.lvu.kiev.ua/Forum/
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
