Самый лучший анекдот - это жизнь. (моё скромное мнение) Предлагаю здесь рассказывать смешные и интересные случаи из своей жизни(если, конечно, это не является большим секретом).
Ну и я сейчас, попытаюсь что-то рассказать
Произошло это около 12 лет назад(плюс-минус год), папа мой тогда ездил в Польшу: там покупал товары, здесь продавал. Челнок, короче. И раз возращался он с товаром на историческую родину, ехал в микроавтобусе в обществе таких же челноков. Ну, как водится, обсуждали, кто где и что купил и тому подобное. И одна женщина достаёт из сумки игрушку - попугая, который записывает и повторяет, хвастается, что вот новая игрушка, что повторяет...
-Гоша, скажи: Люся хорошая!- демонстрирует наглядно, но не включает(не обьяснили как).Дёргает рычажок туда-сюда. Гоша молчит
-Скажи: Люся хорошая - Гоша молчит
-Ну скажи: Люся хорошая! - тот же результат. Люся начинает злиться, нервничать...
-Ну поляки, козлы %;;№"!*?..обманули ?:%;№"; игрушку ??%%№№ подсунули....и включает попугая, случайно.
-Ну поляки, козлы.. - Гоша, хлопая крыльями два раза повторяет всю эту нецензурь.
В автобусе все лежали. Пластом. Водитель даже машину остановил, вести не мог. _________________ Быть, как стебель, и быть, как сталь,
В жизни, где мы так мало можем…
— Шоколадом лечить печаль
И смеяться в лицо прохожим!
Кэриэль
Ну спасибо ,смеялась аж слезы выступили,и даже про ангину свою забыла!!! _________________ Чудны дела твои ,Господи, в информационном пространстве! Получила новою квартиру.http://zamok.pp.ua/index.php
У знакомых моего братца был очень наглый кот, а они завели себе ещё попугая-ару. Выпустили его из клетки, а ары же чаще ходят, чем летают...А кот за попугаем начал охоту вести. А тот идёт, потом обернулся и к кошаку, неторопливо в развалочку...подходит и со всей дури коту клювом по маковке.
-Чаю хочешь?! _________________ Быть, как стебель, и быть, как сталь,
В жизни, где мы так мало можем…
— Шоколадом лечить печаль
И смеяться в лицо прохожим!
Кэриэль
Класс!
Вот тут вспомнила про свою кошечку…
У меня у соседки такса была, наглая такая аж жуть. Ну вот сидим мы как-то на улице(пикник у нас был на тему Первый День Весны), а рядом прогуливается моя кошка, по прозвищу Тера, Террористка. И приходит этот такс, Пыжиком звали, подходит он и с наглой мордой стаскивает со стола то ли колбасу, то ли сало. Ну, понятно, что кошка возмутилась, а Пыжик возьми и кинься на нее. В итоге у таксы глаз расцарапан, нос рассажен, сам весь ободран, а моя Тера сидит и умывается как ни в чем не бывало! А нечего чужое добро тигать _________________ Да я такая и я с этим живу, и вам (тут ничего не поделаешь) тоже придется с этим жить!!!
хм такая клёвая тема и почти пусто) Никому нечего рассказать? да не поверю!)
Была у нас культурология))) фраза препода *В средние века люди не скучали, каждый день то праздник то эпидемия*))) _________________ Мысля весчь непредсказуемая...
Знаменитая 19 партийная конференция, которую в 1988 смотрели почти все взрослые в прямой трансляции в любое время.
Вечер, на кухне телевизор работает, сыновья в комнате играют.
Вдруг появляется старший (1981 года рождения), ему лет 7 было, и вопрошает: "Мама, а почему туда пьяных пускают?"
Мы пытаемся сообразить, что ребенок хочет сказать. А он продолжает: "Всё время говорят - пьяный Иванов, пьяный Иванов".
Тоже через некоторое время до нас с мужем дошло, что речь идет о Гдляне и Иванове. Они же всё время шли в паре "Гдлян и Иванов". _________________ Морская свинка, но о-о-очень большая.
капибара
Сработали ассоциации.
Как-то мой трехлетний сынок спрашивает:
-Мама, а почему у тебя глаза круглые?
- Что, как у совы?
- А ...от курсовых, тогда понятно. _________________ Надо задуматься о своем поведении.Мы выглядим настолько ненормальными, что нас даже есть отказываются.Ю.Федотова "Наемники Судьбы"
А у меня тоже про попугая, но правда не про моего, а по подружкиного)
А дело вот в чём. Попугай у неё любитель выпить крепких спиртных напитков и поболтать по человечески. А ещё он был очень большим, а хозяева даже его породу толком не знали. Так и жили они в городской квартире вместе с маленьким хомяком и огромным попугаем. Ну и ожнажды на дне рождения он напился (из хозяйских рюмок) и начал такие кренделя матом выдавать, что Кантору и не снилось. Никто не признался кто же матом так при попугае рушается и от кого он этого нахватался.
Так это ещё ничего, но он и хомяка к этому делу приобщил - каким то образом припёр его в лапах тз соседней комнаты и они на пару водку хлестали, пока кто-то из взрослых не заметил (мы то с подружкой догда совсем маленькими были - просто стояли и наблюдали как попугай хомяка спаивает) .
Но всё обошлось хорошо - хомяк выспался и на следующий день снова бегал по клетке, а попугай снова поддерживал разговор с хозяевами, но уже вполне интеллигентно)) _________________ Объект был не против. Если честно, объект только об этом и мечтал. (с) ОП
О попугае.
Муж рассказал. У его сослуживца был красивый бело-розовый какаду - совершенно ручной, но не говорящий. Попал он к нему уже взрослым от кого-то из родственников.
И вот ситуация, этот мужчина заболел гриппом (а он холостой, жил один), температура по 40, голова болела так, что, придя на кухню заварить чяай, он просто упал на стул, схватился за голову о затонал.
И вдруг у попугая что-то в мозгу щелкнуло. Слетел на стол, подошел к хозяину, наклонил голову (как они обычно делают, когда что-то рассматривают) и женским голосом СПРОСИЛ !!! "Ну, как ты после вчерашнего?"
Видимо, прежнего владельца жена спрашивала частенько.
И после этого иногда стал говорить, в основном, отвечал радио. _________________ Морская свинка, но о-о-очень большая.
Пара фраз кинутых преподавателями.
-Я отношусь к вам беспристрастно. Я вас не люблю.
-Великий русский мыслитель и философ Фридрих Энгельс..... _________________ Лучше быть, чем казаться!
Фраза одного преподавателя, правда, лично я с ним не знакома, но наслышана:
- Какой умный вид у того болвана! _________________ Да я такая и я с этим живу, и вам (тут ничего не поделаешь) тоже придется с этим жить!!!
У меня долго (10 лет) жил кот, черный от носа до хвоста. Мелкий, но драчливый, прям Майк Тайсон. С ним жить - не соскучишься. Вот одна из историй про него.
Как то батя решил родных пельмешками побаловать - метнулся в кулинарию за тестом, накрутил фарша, засыпал полкухни мукой и слепил. Ну, как водится, решил пробу снять. Сварил штук 25 пельмешек, сметанкой заправил и поплыл в зал - телик смотреть для улучшения пищеварения. А как раз по всем каналам крутили про арест олигарха - какой он бяка, где у него лимоны зарыты...
Батяня нацепил на вилку пельмень и замер, как раз начали показывать, как олигарха к прокурору повехли. Сюжет закончился, он вилку в рот. А там нет ничего, пусто. Покрутил он головой, мол склеротик старый - не помню что пять минут назад делал и новый пельмень зацепил. А тут снова сюжет про другого олигарха, мол готовся, ждем. Папа снова замер с пельменем - вдруг чего пропущу, всю жизнь жалеть буду.
Решил совместить приятное с полезным и потащил вилку ко рту. А она снова пустая.
И тут он понял, что чего то не понимает. Решил проследить - зацепил еще пельмень, и решил устроить засаду на похитителя.
А сидел он в кресле за журнальным столиком. И засек, сразу после того, как рука с пельменем остановилась, сбоку на подлокотнике появилась черная тень, аккуратно зубами сняла пельмень с вилки и шмыгнула под кресло. Батяня глянул и обомлел. Кот распотрошил пельмень, съел мясо, а тесто оставил на память потомкам. После чего честно посмотрел прямо отцу в глаза - мол в большой семье зубами не щелкают. _________________ Давай закурим, товарищ, по одной...
Или выпьем по две.
На тему корреспонденции.
История произошла с родственниками моей подруги.
Лос Анжелес. Брат и сестра учаться в университете. Сами из другого города. Разница в возрасте в пару лет. Снимают на двоих квартиру.
Мечта брата - игуана. Ну оч-чень хочется. Сестра, в принципе не возражает. Брат подает заявление в компанию, которой принадлежит здание. Нужно разешение на содержание экзотического животного.
У сестры - жених. Студент того-же университета. Дело к свадьбе. В целях экономии, да и быть поближе хочется, она предлагает жениху переехать к ним с братом. Брат тоже не возражает. Соответствено, подается заявление в ту-же компанию. Нужно разрешение на вселение ещё одного жильца.
Заявления были одновремено отправлены по почте.
Через неделю сестра достает из почтогого ящика письмо от той самой компании, адресованное жильцу квартиры такой-то.
Она, ожидая ответа на СВОЙ запрос, вскрывает письмо и видит следующий текст:
В ответ на ваш вопрос, отвечаем:
Вы можете взять это создание к себе в квартиру, с одним условием:
Bы обязуетесь следить за тем, чтобы оно не выползало на лестницу, и не пугало других жильцов дома своим уродливым видом.
Ступор. До неё не сразу дошло, что это ответ на запрос брата... _________________ - Что означают слова “амнезия” и “мазохизм”?
- Не помню, хоть пытай!
(c) Evans Chriswell
Моя двоюродная сестра много лет назад привезла из Африки попугая-жако. Птичка хорошо выучила русский и каждое утро доводила дядю призывом :"Пойдём в шалман!".
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Ну и ожнажды на дне рождения он напился (из хозяйских рюмок) и начал такие кренделя матом выдавать, что Кантору и не снилось. Никто не признался кто же матом так при попугае рушается и от кого он этого нахватался.
.
