Не знала, где показать
Это моя Дина. Такая умная, независимая, серьезна... Ага, а пара дюжин оборотов вокруг своего хвоста за заветной красной точкой - это так, разминочка...
Часто можно видеть такие рекомендации в интернете - хотите завести ребенка, сразу же откажитесь от кошки. Такие живодерские советы раздают не садисты, а уважаемые врачи-гинекологи. И не просто так - они искренне не хотят, чтобы будущая мама заразилась токсоплазмозом. Популярный врач-гинеколог Наталья Лелюх на своем блоге не менее популярно поясняет - так ли уж страшно для беременной любимое домашнее животное?
Как кошка заражается токсоплазмозом
«Кошка домашняя может заразиться путем контакта с почвой (ваши ботинки, земля для цветов - даже самая экологически чистая, мешок картошки, привезенный с дачи заботливым свекром и так далее). Кошка не домашняя его может получить из больной мыши, или, пардон, крысы, или зараженной птички, - поясняет Наталья Лелюх.
В организме кошки токсоплазма становится половозрелой и рождает до 10 млн ооцист, которые выходят из кошки с фекалиями. И, внимание! - свежая ооциста (детеныш токсоплазмы) не способна инфицировать человека, так как она не завершила цикл созревания. Созревание происходит в почве (в земле!) около недели».
3 способа заразиться человеку
Напрямую от домашней кошки заразиться токсоплазмозом можно только в следующих случаях:
1. Вы используете сушеные кошачьи фекалии в косметологических целях, или, не дай Бог - в лечебных.
2. Вы неделями не чистите кошачий лоток, или чистите путем ссыпания фекалий в вазоны с цветами, дабы удобрить почву в любимом фикусе.
3. Все кошачьи фекалии собираются в пластиковый мешок в общем коридоре, чтобы летом содержимое мешка вывезти на дачу для удобрения огуречных грядок.
То есть, от домашней кошки вы сильно вряд ли заразитесь токсоплазмозом, даже если будете вступать с ней в нетрадиционные сексуальные отношения, в виде поцелуев в попу.
От недомашней кошки рисков заразится больше, но этот риск не зависит от вашего прямого контакта. Почему - читайте дальше.
И как еще можно
По сути, кошка, чтобы заразиться токсоплазмозом, вам напрямую вообще не нужна. Нужно элементарное:
1. Ни в коем случае не мыть помидорчики и огурчики, и другое, что прямо с грядки. Ведь элементарная вода смывает ооцисты токсоплазмы, которые разбросал какой-то недомашний котик, когда стыдливо какал за кустом петрушки...
2. Есть мясо (пить кровь) травоядных животных при условии, что мясо (и кровь) не прошли адекватную термическую обработку.
Немного из жизни токсоплазмы
«Когда зародыш будущей токсоплазмы выходит из организма кошки, он маленький и несмышленый, - поясняет в блоге Наталья Лелюх. - Он еще никому не может и не хочет причинить зла. Она просто хочет жить. Маленькая токсоплазма, даже просто - зернышко токсоплазмы живет себе в почве (при благоприятных условиях температуры и влажности до года) и созревает. А коза какая-нибудь, или корова, или даже неправильная свинья деревенская, которая клевер любит, придут, скушают травку с зернышками уже зрелой токсоплазмы и... получат возможность стать ее хозяином».
То есть взрослая токсоплазма развивается в организме животных - коровы, барана, козы и других травоядных. Причем токсоплазма особенно любит деликатесные участки: грудинку, вырезку, лопатку, сердце и мозг. И если эти самые участки не прожарить до готовности, то токсоплазма в самой своей активной стадии спокойно переселится в организм того, кто скушал бифштекс с кровью.
Отсюда вывод - бойтесь не котиков, а непрожаренного мяса, а также плохо приготовленных говяжьих и бараньих сердец, мозгов и лопаток. И сырых яиц тоже. Кролики, кстати, тоже могут являться носителями токсоплазмы. Поэтому за их приготовлением нужно следить не менее тщательно.
И еще 4 факта
1. Бессимптомное носительство токсоплазмы (то есть не угрожающее здоровью) широко распространено, особенно в странах с жарким и влажным климатом, тогда, как самое заболевание встречается намного реже.
2. Для беременных женщин опасно ПЕРВИЧНОЕ острое заболевание, так как инфицирование плода возможно только при паразитемии - попадании активной токсоплазмы в кровь.
3. Только лабораторные анализы дадут ответ на вопрос: первичное заражение или латентное носительство (не опасное для беременной и ребенка). Для этого нужно обязательно сдавать IgM и IgG к токсоплазме.
4. Обязательно запомните: лечение у беременных проводится ТОЛЬКО при доказанной острой стадии инфекции.
(утырено из Интернета; автор неизвестен, хотя наверняка есть!)
Техника безопасности для домашней собаки
Дорогая Собака!
Позволь предложить твоему вниманию несколько простых правил.
Не стой на пути у высоких чувств с открытым ртом на пути ребенка, играющего в мячик.
Не спи на ходу. То есть - на нашем ходу. Потому что невозможно увидеть черную собаку в темной...ну, ты знаешь.
Не спи в коридоре. Не спи в комнате. Не спи под столом. Потому что глазок у тебя всего два, а пальчиков у ребенка десять. Ты проиграешь.
Могу посоветовать расплющиться и заползти под диван. Если трудно - ребенок тебе поможет.
Доедай кашу! Оставлять опасно, кто знает, что бывает с едой, на которую никто не смотрит.
На прогулке помни: скорее всего это - не наш ребенок! И его мороженое - тоже не наше.
Если сковородка, стоящая на плите, издает звуки - не стоит проверять, кто там шипит. Может - там горячо, а может - и кот, что тоже горячо.
Мытье посуды не входит в твои обязанности, даже, если тебе кажется, что посудомойка халтурит.
Отдельно о кучках и лужицах: помни - газета - это не самое страшное.
Голуби, крысы и кошки не еда и не игрушки. Дома у тебя есть наши тапки, довольствуйся малым.
Если у человека в руке шприц, это не повод расплющиваться и заползать под диван даже не прибегая к помощи ребенка.
Ботинки - не место для припрятывания еды! Ешь сразу, см. выше.
Если тебя тошнит, отворачивай свое лицо от лица человека, лежащего на диване. И не надо так широко открывать рот!
Хозяйские духи, милая Собака, пахнут плохо только для тебя. Не закапывай их, пожалуйста, в объедках, чтобы настоялись. Не выбрасывай. Не стирай свеженамазанными восхитительно ароматной помойкой лапами этот гадкий запах с хозяйки. Просто поверь: она духи действительно любит.
Милая Собака, пожалуйста, не садись хозяевам на колени, если ты дог. Немецкий. Да, конечно, твой хвостик как раз на уровне хозяйских коленок, да, это очень удобно. Но лучше не надо. Гостям на колени тоже, кстати, не стоит присаживаться.
Любезная Собака, если ты все еще немецкий дог, попробуй не слишком радоваться людям, разувающимся в коридоре. По крайней мере, попытайся разместиться так, чтобы в этот момент рядом с человеком было твое лицо, а не хвост.
Хорошая Собака, когда ты померанский шпиц, пожалуйста, не пытайся вязать добермана. Во всяком случае, без специальных приспособлений вроде камня или пригорка. Может быть больно и стеснительно.
Дорогая Собака! Если ты хочешь пожаловаться хозяевам на плохое обращение, пожалуйста, убедись, что они дома. Соседи черствы и мстить хозяевам за тебя не станут.
Дорогая собака, перестань врываться в ванную. Я не топлюсь, я просто лежу в воде - и да, я уже съела то яблоко. Не облизывай меня после -полотенце суше.И не надо "тихонечко" пробираться в мою спальню в 6 утра, если в тебе 45 кг веса .
Дорогая Собака, не надо облизывать пятки, высунувшиеся из-под одеяла. Ну и что, что ты потом не собираешься их откусывать?
Милая Собака, если хозяйка соблаговолила взять тебя качестве грелки в постель - не надо залезать между нею и стеной, а потом отпихивать стену лапами. Стена никуда не денется, а спать под входной дверью остаток ночи будет точно не хозяйка.
Совершенно необязательно сразу после завтрака укладывать голову на подушку хозяйской дочке. Ну и что, что борода помытая! Она же мокрая. Ах, работает в качестве будильника? Ну хоть об ковер-то бороду вытри...
Не старайся ночью перехрапеть хозяина. Даже если ты выииграешь состязание в награду будет брошенный между ушей тапок.
Не буду хозяина раньше положенного срока. Помни он в равной мере ненавидит как будильник, так и твой слюнявый язык, елозяший по лицу.
Не прыгый на хозяина грязными лапами. Даже если очень хочется.
Помни, что грызть ботинки чревато попаданием ботинка между ушей.
Если гость ест колбасу не смотри на него с выражением " я никогда, никогда не ела колбаски"
Не надо прыгать на гостя грязными лапами. И чистыми пожалуй тоже не надо.
Тапочки принесенные хозяину пришедшему с работы, повысят твои шансы на колбасные шкурки во время ужина. Тебе может показаться это странным, но связь действительно есть.
Будь дипломатичной и оказывай равное внимание всем членам семьи. Никогда не предугадаешь, кто из хозяев будет через минуту резать колбаску.
Недопустимо приносить спящему хозяину мячик в три часа ночи.
Если тебе хочется подраться с другой собакой, то подерись. Но помни, что ты должна победить.
Если хозяина обижают, ты должна вступится за него... или смело удирать вместе с ним.
И еще, милая Собака, не стой сзади хозяйки, когда она открывает холодильник: во-первых, еду еще разогревать надо, а во-вторых, хозяйка же сейчас сделает шаг назад. Не глядя. Оно тебе надо?
Не надо облаивать соседний участок. Нет, это не воры, это хозяева участка. Нет, это не наш участок. И это не наш участок. И это тоже не наш. Нет, у нас не полгектара, наши - вот эти десять соток.
Не надо облизывать ребенка - это не щенок. И кошку - тоже не надо. Я знаю, что она умеет вилять хвостом. С кем поведешься. Но кошка - тоже не щенок. Особенно не надо облизывать кошку на тридцатиградусном морозе - она замерзет.
Кашу надо есть. Нет, не вываливать из миски на радость окресным воронам, а есть. Не, ну раз тебе с земли вкуснее...
Не надо валяться в говне. Да, пахнет. Но не как духи, а наоборот. И об меня вытирать его не надо. И об чистое белье - тоже. И об кошку - нежелательно.
Хозяева обычно моются минимум раз в день и не нуждаются в дополнительном вылизывании, к тому же крем, которым мажется хозяйка, вообще несъедобен.
Не все встреченные на прогулке собаки, кошки, дети и велосипедисты горят желанием с тобой играть, учти.
Если тебя на прогулке отпускают свободно побегать в отдаленных кустиках,это не значит, что надо возвращаться, полностью извазюкавшись в каком то дерьме.
(Предлагается продолжать...) _________________ -Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
Кошка не еда и не игрушка, шипит сковородка, а может и кот и оба горячие И оказывается кошку можно как полотенце использовать Я в восторге _________________ Ходы кривые роет подземный умный крот
Вспоминая босоногое детство. Был у нас кот – ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора.
В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»
Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше.
Немая сцена.
Занавес. _________________ Мы мирные люди.
НО!...Наш бронепоезд...
"Трава была забористая!"(с)
Читала сегодня днём новости о биатлоне, наткнулась на упоминание известной финской биатлонистки Кайсы Мякяряйнен - и дёрнул меня шут научиться быстро и без запинки проговаривать её фамилию, тем паче - дома никого нет, можно тренироваться вволюшку, вслух и с выражением.
Сказала раз, два, три... Язык заплетается и спотыкается, увы. И тут чувствую - в мои ляжки требовательно упираются кошачьи лапки: Мяу!! Удивилась - наша капризуля редко снисходит до того, чтобы таким способом привлечь внимание, но беру её на коленки, устраиваю её поудобнее и снова стараюсь выговорить без запинки - "Мякяряйнен".
Кисо приподнимается, встает на задние лапки, челомкает в носик и с чувством, проникновенно глядя в глаза - Мяя-яу!..
Наверное, на кошачьем языке "Мякяряйнен" означает что-то волшебное, отчего даже самые вредные кошки приходят в благостное расположение духа и так мурр-чат!..
Про Ваську...
"Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод она и моя мама, её дочь, пережили только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.
Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски, получался неплохой гуляш.
При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом, и он согревал их своим теплом.
Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели.
Голод был страшный. Васька был голодный, как все, и тощий. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны выходили с котом на охоту. Бабушка сыпала крошки, и сидели с Васькой в засаде, его прыжок всегда был на удивление точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами, и сил у него было не достаточно, что бы удержать птицу. Он хватал птицу, а из кустов выбегала бабушка и помогала ему. Так что с весны до осени ели еще и птиц.
Когда сняли блокаду и появилось побольше еды, и даже потом после войны, бабушка коту всегда отдавала самый лучший кусочек. Гладила его ласково, приговаривая – кормилец ты наш.
Умер Васька в 1949 году, бабушка его похоронила на кладбище, и, чтобы могилку не затоптали, поставила крестик и написала "Василий Бугров". Потом рядом с котиком мама положила и бабушку, а потом там я похоронила и свою маму. Так и лежат все трое за одной оградкой, как когда-то в войну под одним одеялом." _________________ Все женщины - ангелы. Но когда обрывают крылья, приходится летать на метле.
Сегодня круто отжег Прогер!
Мне показалось, что залетела крупная ночная бабочка, и Прогер бросился на охоту - прыжок с места на холодильник, на ребро двери и на антресоль шкафа! Раздался треск, словно яйцо раскололи, я уж подумала - абзац котейке, потому что тушка упала на холодильник обратно и не двигалась! Бегу, теряя тапки и шпильки, хватаю тельце, тащу на диван, глажу, дую в мордочку... А рядом лежит спокойный как трактор "Беларусь", Пистон, молчит и ухмыляется! Пока свекруха не выплыла из ванной, решаю вытащить бабочку из пасти... И что вы таки себе думаете?! Это мелкий летучий мыш, совершенно живой! Ситуевина: у меня в кулаке летучий мыш, на диване слегка оживившийся Пистон и полностью пришедший в себя Прогер! И оба явно хотят свою добычу! Спасла меня свекровь - вышла из душа, ухватила Прогера - "пошли кушать!" - и уволокла его в кухню. А мыша я опять отпустила. Он улетел. _________________ Жизнь - это чудо, а чудо не запретишь! Да здравствует амплитуда - то падаешь, то летишь!
Алмосты
нормально, а я думала что это только у меня. Тут на днях откуда-то материализовался летучий мышь в квартире. Так мои кошки обложили его по всем правилам загона, а мелкая сбила ее в полете метрах в двух над полом. Прибежала на истошный писк мыши, отняла и отпустила в окно. Кошки скандалили со мной два дня, лишила игрушки _________________ Duettaeann aef cirran Caerme Glaeddyv.Yn a esseath"...
Бледнеть, креститься и икать не надо!
Я - кысонька, а не исчадие ада!
Цирилла
Да, жаль котиков, лишенных законной добычи! НО! Ты рассмотрела, какая "добыча" симпатичная? Не, я лучше своим игрушку какую куплю, а мышки - правда, классные? _________________ Жизнь - это чудо, а чудо не запретишь! Да здравствует амплитуда - то падаешь, то летишь!
Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона - стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот. А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.
Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит - смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.
А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.
- Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот - вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.
Я вам не скажу за всю Одессу всех пончиков, но конкретно этот экземпляр помимо воспитания явно имел еще очень много достоинств. Например, коварство, мстительность, саботаж, гипноз, партизанство, воровство и хозяйственность.
Пончик понял, что с колготками дело не выгорит, вытянул обе лапы из передней стенки клетки и попробовал половить наудачу хоть кого-нибудь. Все благоразумно отступили на шаг. Котик вздохнул, выпустил из котовоза внушительный мохнатый хвост и мстительно обшерстил юбку девушке черно-белой шерстью. После этого нахохлился в огромный черно-белый мохнатый шар, выставил уши из верха котовозки и стал умильно глядеть на окружающих.
Девушка, неожиданно спросив дяденьку: "А можно?", ласково потрепала Пончика за уши. Котик прикрыл один глаз и ничего не сказал.
Через станцию зверюшка заскучала и стала ворочаться в клетке, раскачивая помимо котовоза еще и котовладельца. На робкие "Пончик, ну перестань", котик злорадно смеялся и с задорным "эге-гей" продолжал перекатываться по клетке.
И тут девушка достала телефон. А на телефоне болталась безделушка: вручную сплетенная кисточка из разноцветных ниток. Котик потерял дар речи. А после обрел ее и приник к прутьям всем лицом, так что нос и глаза выпучились еще дальше клетки.
- О-о-о-о-о-о!!!! - сказал котик - Ямнемоеотдаймоеэтожечудоаааянемогуябудулюбитьтебявечнокотикукотикукотику!!!!
- Ммм? - не поняла сначала девушка.
- Вротмненогиэтожеволшебство!!! - убедительно сказал котик. Немного подумал и добавил: - Котику. Аа?
Девушка разулыбалась, отцепила кисточку с телефона и спросила хозяина котика: "Можно?". Тот засмущался, бубня: "Пончик, ну как не стыдно?", но потом кивнул.
Котик обрадовался, аккуратно взял кисточку зубами и немедленно спрятал куда-то поглубже в нагрудный (или напузный, как у кенгуру) карман. Потом свесил лапу из переноски и затарахтел, заглушая шум метро.
Так они и ехали до конечной - девушка гладила лапу коту и улыбалась каким-то своим мыслям. Хозяин котика просто улыбался и, наверное, думал о том, что неплохо бы прикупить глухую переноску с дырочкой для воздуха и на колесах. А что подумал Пончик не знал никто, потому что, как бы то ни было, он был воспитанным котиком. _________________ Все женщины - ангелы. Но когда обрывают крылья, приходится летать на метле.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Зачитала Фреду - он не поверил 
И оказывается кошку можно как полотенце использовать
Прелесть!