Знакомый мент рассказал историю о том как все-таки сложно устроен даже самый на первый взгляд незамысловатый человек.
Было это давно, во вторую чеченскую.
Их московский отряд ОМОНА отправили в длительную командировку в Чечню для наведения конституционного порядка из всех видов оружия...
За месяц боев, батальон потерял семь человек убитыми, около десяти ранеными, а уж слегонца контузило, практически всех.
Вечерами в казарме бойцы глушили все что глушиться и вспоминали о доме. По кругу ходили фотографии детей, жен и даже оставленных в гараже машин... Вот за все это и пили...
Был в отряде старлей Витек – очень лютый мужик огроменного роста. И кличка соответствующая – Носорог.
Однажды Витек признался ребятам, что дома в Москве его ждет маленькая, но гадкая проблемка:
- Моя любимая жена, сошла с ума - месяца три назад завела в доме крысеныша. Сколько бы я не бился, не уговаривал выбросить, она ни в какую...Пусть живет и все тут...
Ладно бы держала свою крысу в клетке на балконе, так чтобы я не видел, но нет - эта тварь свободно бегает по всей квартире и аппетит портит...да еще и срет своими маленькими какашечками где попало и грызет, что хочет. Вы бы знали мужики, как она меня выбешивает...
Я бы давно ее бумажкой за хвост и за окошко, но жена поставила ультиматум: «Хоть пальцем крысу тронешь - уйду к маме» (и ведь уйдет холера...) Так и терпел, тем более, что и трогать мне ее противно.
Но теперь все, хватит. У меня есть план. Вернусь и отравлю эту погань, но чуть-чуть, чтобы не сразу сдохла, а пару дней помучилась... вроде бы я и не при чем.
Была еще мысль: слегка наступить на него, чтобы внутри что-то лопануло и к вечеру крысеныш торжественно сдох бы на руках у жены, но боюсь не рассчитать и он сразу концы отдаст...
Мужики активно приняли участие в составлении плана избавления Носорога от крысеныша. Легкомысленные версии про бензиновую клизму и бикфордов шнур в задний проход, отметались сразу...
Кто-то предложил сделать «растяжку»: привязать крысу за ногу и оставить у входной двери. Жена вернется домой, и «нечаянно» ровным слоем размажет крысеныша дверью по всей прихожей...
Отличный план, но есть минус – жена заметит проволоку привязанную к оторванной лапке.
Оставалось одно: уронить мерзОту на пол с высоты человеческого роста, а если будет мало, то высоту можно подобрать опытным путем. На том и порешили.
Командировка подошла к концу, все кто дожил, вернулись в Москву, попрощались на вокзале и разошлись по домам.
После выходных встретились на службе и кто-то спросил Носорога:
- Витек, ну-ка похвастай, как тебе удалось «порешить» своего крысеныша?
Слегка смущенный Носорог прокашлялся и рассказал:
- Прихожу я домой среди дня, жена на работе, очень удобный момент...
Открываю дверь, этот с...а, серый гаденыш подошел к моим ногам, посмотрел на меня снизу вверх и тут я мужики вдруг почувствовал... как же я бл..., соскучился по этому говнюку!
...Даже сыром адыгейским накормил... _________________ -Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
Почему какие-то случаи запоминаются навсегда? Простенькие, незамысловатые. Врезаются в память как никакие другие.
Женщина несла кота. Всего-то.
Зима, вялый полуденный морозец, тротуар через остановку. Грузная тетка за пятьдесят тяжело переступает стоптанными сапогами. Ну обычная такая тетка. В буром вязаном когда-то пуховом платке, натянутом на скукоженное морщинами и жизнью лицо. Лицо это плачет, слезы текут самотеком и прячутся в морщинах, тетка прерывисто дышит и топает, топает дальше.
А к необъятному животу она неловко прижимает кота. Кот, безвольно свесив задние лапы, передними судорожно вцепился в потертое драповое зеленое пальто. И сколько ему лет, этому пальто, таких уже и не носят давно. И черный кот явно не подросток, тоже такой битый жизнью интеллигент в побуревшем смокинге с посеревшей перекошенной манишкой.
- Сейчас мы с Васенькой домой придем, сейчас Васенька молочка попьет, сейчас...
И кто знает, отчего плачет тетка. Может, кота долго искала и наконец нашла. Может еще что. А кот молчит, уткнулся носом и глаза зажмурил.
Вот удаляются вдоль по тротуару две души, запаянные в двух изношенных и измученных телах. Они не нужны никому, но они нужны друг другу.
Не смейтесь над любовью, она бывает и такая. _________________ Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался...
У нас на киевском ж/д вокзале лет пятнадцать, если не больше, назад ходила бабулька. Бомжеватого вида, в трёх платках разной степени чистоты и всегда с какими-то сумками, торбами, кульками, пакетами... На лице - выражение чрезвычайной занятости и сосредоточенности, которое присуще или бизнесменам, ожидающим подписание контракта на стотыщмильёнов или тихо помешанным. В нашем случае - скорее, второе.
Бабулька себе да и бабулька - сколько их, таких, по вокзалам да по электричкам ходит?
А главное в этой бабульке был... кот. Обычный, полосатый, дворовый, "европейского окраса". Весьма упитанный, с лоснящейся шерсткой, в отличие от своей потрёпанной жизнью хозяйки. Кот задними лапами восседал на бабулькином плече, а передние лапы просто лежали на её макушке, даже когти не выпущены. На шее кота была длинная, непонятного происхождения, не то тряпка, не то верёвка, концом уходившая в карман ветхого старушечьего пальто. Но удирать кот не торопился. Он лениво щурился, покачивая головой в такт бабулькиной походке, смотрел на всех свысока, поверх голов, не обращая никакого внимания на посторонние шумы, громкие привокзальные звуки и чужие "кис-кис-кис!". Ничто не выдавало в нём какие-то переживания, страхи или нервозность - хвост он оборачивал вокруг задних лап, даже кончик не шелохнётся. Терпеливо сносил поглаживания посторонних людей, хоть такое случалось и редко - кому захочется подходить к этой странной старухе ради обычного кота?
Так и ездил на своей хозяйке несколько лет. Потом я сменила маршрут, перестала ездить с той платформы, где обычно видела странную пару и потеряла их из виду. Кто они, откуда, и почему кот так спокойно сидел на её плече, не пытаясь, подобно своим собратьям, спрыгнуть и забиться в укромный уголок? Кто знает... _________________ -Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
О странных парах.
В нашем пригородном березняке постоянно попадалась тоже очень интересная парочка. Дама с собачкой.
Мы ее прозвали "тетя с Каппы"...
Потому что тетя была одета как пленный немец или беглый наполеоновец: многослойно, многоцветно, многостильно и нелепо. Это всесезонный ансамбль из разнокалиберного старья был жарок для лета и явно холоден для зимы. Ну представьте себе, вот в каком-то регионе Каппы относительно стабильная температура, и некая каппийка так и шныряет через телепорт в чем есть, не слишком ориентируясь на наши альфийские погодные реалии.
Шныряла она с санками зимой и с сумкой на колесиках летом. И к этим сумкам и санкам всегда был привязан пес. Довольно крупный, что-то вроде метиса овчарки и лайки. Пес так и ходил за ней, как привязанный, да он и был привязанным.
Летом каппийская тетя собирала разные травы. Причем не всегда лекарственный, я как полуботанический полуспец присматривалась намеренно - иногда это было ну просто произвольное сено, не более.
Видимо, на Каппе даже эта зеленая контрабанда в цене, и хорошей цене.
Эта странная пара примелькалась всем как нечто привычное, как деталь пейзажа, бывает. Никто толком и не знал, кто эта женщина. Лет шесть, не меньше они бродили через рощу. Каппийский наряд ветшал все больше, песья морда становилась все седее.
А потом - потом мы встретили осиротевшую каппийку. Одну. И наверное все, кто встречал ее без собаки, испытывали одну и ту же острую жалость к ним обоим.
Больше мы ее не видели. Мало ли.
А может - может, в следующий раз она придет ваыгуливать в нашей роще маленького грака? _________________ Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался...
Итак, проблемам болезней людей и животных, живущих под одной крышей, посвящена одноименная новая тема, добро пожаловать, обсуждать и делиться советами. А здесь продолжаем выкладывать новые интересные рассказы о животных, произошедшие с вами или найденные в Интернете.
Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.
Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…
Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.
Итак - далекие семидесятые.
Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.
Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.
Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».
Гулял Альтон всегда один и без намордника, но никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью...
И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.
Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж!)
В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.
Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
- Альтон, куда полез? Становись в очередь.
Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:
- Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…
Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.
Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении…
В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда с утра ушел за молоком.
Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.
Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.
Абсолютно офигевший хозяин, взял бидон и спросил:
- Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!
Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье, с мокрыми от слюней часами, сказал:
- Да нахрена мне Ваше молоко!? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там?
А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука.
- Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое.
- Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял.
Так и пришли сюда… _________________ -Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
Жалистная песня про кошку
У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.
Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.
Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.
Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной.
Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным.
Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет.
Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась. Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал.
Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась.
- Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай!
Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы.
А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл.
Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке.
На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот. С забинтованной лапой. Правой передней.
- Вааааася! - радостно сказал я. - Так вот ты где, каналья! На работу устроился?
Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.
- Ааааа! Помнишь меня, сукин кот! - засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился.
Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами
- Вот! Смотри! - демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной надписью - "ДЛЯ КОТА"
Вася и ухом не повёл.
- Ну и ладно! - сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой.
- Мрряяяуу! - внезапно раздалось сзади.
Я удивленно обернулся.
Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь. _________________ Все женщины - ангелы. Но когда обрывают крылья, приходится летать на метле.
Решил поменять у кошки наполнитель в туалете. Высыпал старый и вонючий в мусорный пакет, а сам лоток начал мыть в ванной под душем. И тут из лотка пошла обильная густая пена. Так как такого раньше не наблюдал, то сразу же бросил лоток и отошел в сторону. Посмотрел на кошку. Подумал, что её надо проверить на счетчике Гейгера. Мимо прохожила жена, увидела мое выражение лица, заглянула в ванну и увидела густую пену, что вылезала из кошкиного лотка. и сказала:
- А это я в наполнитель стиральный порошок добавила, прочитала что так лучще запах впитывается.
«Наверно… в следущей жизни… когда я стану кошкой…»
У Фредерика закончилась рыба. О чём мне и было сообщено сначала деликатным «Му-уррр?», а затем (когда более мягкие способы воздействия оказались бессильны оторвать кормилицу от клавиатуры) отнюдь не столь деликатным покусыванием обнажённых ног. Не в силах одновременно печатать и прятать пятки от покушений, я послушно встала, и, перетрясла холодильник. И признала: да, есть приличному коту в этом доме действительно нечего.
Вовремя вернувшаяся из школы сестра тут же была отправлена за морепродуктами, а я сообщив голодающему хвостатому, что «Придётся немного подождать», с чувством выполненного долга уселась обратно за компьютер. Предварительно закутав ноги пледом,
разумеется.
Кот вспрыгнул на фортепиано. Сидит. Смотрит.
Я тоже сижу. Печатаю.
Из-за спины раздаётся грохот.
Подпрыгнув на месте, оборачиваюсь, и вижу, что с фортепиано упала резная деревянная ваза. А на её месте сидит, обернув лапы хвостом и устремив на меня честный взгляд раскосых зелёных глаз, Фредерик Крюгер.
Вставать лень. Решив, что поднять вазу всегда успеется, вновь погружаюсь в мир бьющихся на кончиках пальцев фраз.
Грохот упавшей с фортепиано книги. Оборачиваюсь.
Сидит. Смотрит.
Несколько секунд пытаюсь взглядом пробудить в коте совесть, затем сдаюсь, признавая, что «кот» и «совесть» в одном предложении употребляться не могут.
Вновь упираюсь взглядом в экран, с остервенением заканчивая абзац.
Грохот упавших с фортепиано кассет. Прикрываю на мгновение глаза, но, уже не давая себе труда обернуться, продолжаю печатать. Я не хочу знать, кем он был в прошлой жизни.
P.S.: А всё-таки хорошо иметь в доме настоящего джентльмена. Помниться, Клеопатра в подобных обстоятельствах «роняла» с подоконников цветочные горшки. _________________ Все женщины - ангелы. Но когда обрывают крылья, приходится летать на метле.
Серый крот
Вопрос не ко мне, а к Анастасии Парфеновой. Я там написала, что утащено из ее ЖЖ.
PS У меня кошки прекрасно знают, что просить можно только на кухне. А за остальное будет по шее. Потому и не пакостят. Я вообще по жизни вредная, и как хозяйка и как мама. _________________ Все женщины - ангелы. Но когда обрывают крылья, приходится летать на метле.
Самая обычная домашняя кошка может развивать во время бега скорость до 13,5 м/с. К сравнению, самый быстрый спринтер может бежать со скоростью максимум 12,5 м/с. Я так полагаю, мало среди нас тех, кто может похвастаться тем, что он олимпийский чемпион в беге? А вот любая «мурка», живущая с вами по соседству, вполне может.
Вы уже забрались повыше, где зверь семейства кошачьих вас не достанет? Можете слезать!
Самый высокий прыжок могут совершать африканские леопарды и пумы. Они способны запрыгнуть на ветку дерева (или уступ скалы), находящуюся на высоте 5,5 метров. В целом, кошки прыгают на высоту, в пять раз превышающую их рост.
Ну что, побежали мурашки по спине? А-а-а, вам некогда, за вами гонится бенгальский тигр?
Тогда вам будет полезно знать, что данный вид кошек имеет самые длинные клыки (около 10 см)! Бежать, как говорилось ранее, бесполезно, ищите высокое дерево, возможно, тигру будет лень вас оттуда доставать.
Еще один замечательный факт об укусах. Знаете у кого самые сильные челюсти? Оглянитесь.
Да, да, у этого милого тигра, что следует за вами по пятам. Сила его укуса составляет 1000 фунтов на дюйм (это примерно 450 килограмм). Вырваться из его хватки невозможно. Для тех, кто сидит дома, и тигр им не угрожает, замечу, что домашняя кошка обладает тонкими и длинными клыками. При укусе она способна нанести вред не только мягким тканям (мышцам, связкам), но и суставам (просто прокусить его).
Если вы решили спрятаться, то вам придется очень тихо сидеть, желательно даже не дышать.
Слух у кошачьих в 20 раз острее человеческого. Они могут слышать звуки недоступные нам, двуногим.
Длина когтей самого крупного представителя семейства кошачьих достигает 10 см.
Так что пусть мягкость и пушистость их лапок не вводит вас в заблуждение.
Если кошка решила поохотиться, то её жертва узнает об этом в самый последний момент.
Все представители данного вида, кроме гепарда, во время охоты используют фактор внезапности. Они подкрадываются к жертве на максимально близкое расстояние и нападают неожиданно. Подкрадываться им позволяет врожденная бесшумность походки. Благодаря мягким подушечкам и шерсти на лапах все возможные звуки от их шагов глушатся.
Размножается данный вид млекопитающих с удивительной скоростью, особенно подвид домашних пушистиков.
Одна кошка способна за одну свою жизнь родить и воспитать более 100 котят. Справка: в среднем кошки живут 10-15 лет.
Не пытайтесь спрятаться от кошки в темной комнате или во время ночного сафари подкрасться к хищнику поближе!
Обзор зрения у них 200 градусов, у человека только 180. Да и палочек в сетчатке глаза, которые отвечают за способность видеть в темноте, у них в 20 с лишним раз больше.
Надеюсь, предыдущие 9 фактов вас уже напугали, и мечты стать дрессировщиком крупных хищников или вторым Куклачевым вас покинули.
Добью последним. Кошки постоянно за вами следят! Даже во время сна одна половина их мозга постоянно фиксирует, где вы находитесь.
Надеюсь, после прочитанного Вы будете более осторожны с представителями семейства кошачьих. _________________ Все женщины - ангелы. Но когда обрывают крылья, приходится летать на метле.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
