Вчера этот гад злобно посмеялся надо мной.
Засыпаю вечером, уже вот-вот и все. Слышу, на кровати множественное шуршание и как-то сразу в разных сторонах кровати.
Я, хоть и засыпал, но позволил себе удивиться и сказать Коту, что он скатина шебуршучая, и, что иди Кот откуда пришел со своими шебуршунами.
Кот ушел. А вот шебуршуны остались, и шуршали при каждом моем движении, все дальше и дальше отгоняя Морфея.
Плюнул, встал, включил свет. Протер глаза. Поскакал на кухню. А там на столе сидит довольный Котэ, аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки и складирует их на стол.
И ведь, гад такой, что делает. Насобирает их кучку, хватает ртом и несет мне в спальню.
Настоящий Кот … мурлычет, лишь чтобы доставить себе удовольствие.
Настоящий Кот будет часами переносить неудобства и терпеливо ждать до трех ночи, чтобы выплюнуть комочек шерсти Вам на кровать
Настоящий Кот всегда лезет между Вами и вашей газетой
Настоящий Кот не хуже Гудини умеет избавиться от ошейника и знает кучу мест, где его можно спрятать и Вы никогда не найдете
Настоящий Кот скорее будет есть то, что сейчас едите Вы, даже если Вы кормите его лучшей пищей, чем питаетесь сами
Настоящий Кот всегда знает свое имя, но никогда не признает этого!
Настоящий Кот обожает валяться в грязи, особенно после помывки шампунем — потому что коты предпочитают ухаживать за собой сами
Настоящий Кот любит ловить, мучить и убивать мелких пушных зверьков и оставлять их в дар хозяину, особенно если тот вегетарианец или кажется таковым
Настоящие Коты охотнее едят из той же посуды, что и Вы, а не из плошек с надписью «Котик» или «Запах тунца», потому что коты не любят снисхождения
И Настоящим Котам не надо петрушку к обеду, как коту в рекламе. Они лучше будут есть траву.
Настоящий Кот никогда не подлизывается. Не просит. Не раболепствует
Настоящие Коты в совершенстве умеют вызывать своим взглядом чувство вины
Настоящий Кот предпочитает точить когти на настоящих привозных восточных коврах, а не на дешевых подделках
Настоящий Кот любит выставлять себя в дурацком виде, но только на своих условиях
Вы можете думать, что Вы выбрали себе Настоящего Кота, но на самом деле Настоящий Кот выбрал Вас. Это потому, что Настоящий Кот — всегда самый милый и прелестный котенок в помете. Или самый милый и прелестный котик в приюте для животных. Или самый милый и прелестный кот, который уже взрослым оказывается у Ваших дверей и входит в дом
Настоящие Коты любят все, что плохо пахнет, и чем хуже оно пахнет, тем сильнее им это нравится
Настоящему Коту в качестве туалета больше по душе Ваша клумба, а не его ящик
У Настоящего Кота не удалены когти. А если и удалены, он ведет себя, словно они все еще при нем
Настоящий Кот никогда не пьет добровольно лекарство от комочков шерсти в желудке, что бы ни писали в инструкциях
Настоящий Кот найдет и выбросит самую маленькую таблетку в огромной куче еды. Поэтому дать Настоящему Коту таблетку — работа для двоих. Иногда для троих
Настоящий Кот не выполняет трюки и фокусы
У Настоящего Кота есть места где спрятаться, которые Вы никогда не найдете
Настоящий Кот ненавидит закрытую дверь
Когда Настоящего Кота застигли за совершением чего-то дурного, он притворяется, что делает что-то другое
Настоящий Кот много общается. Он любит вечеринки, особенно с закусками
У Настоящего Кота есть коллекция старых мышек из кошачьей мяты, которых он прячет под мебелью и время от времени выносит наружу, чтобы посмотреть, насколько они стали старыми
Настоящий Кот ни за что не станет учиться пользоваться Вашим туалетом. А Вы стали бы пользоваться его ящиком? _________________ "Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке."
Ф.Раневская
Если ты споришь с идиотом, вероятно, что то же самое делает и он...
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Кошки не упускают своего.
Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка – потому что ей так теплее.
Даже самое маленькое из кошачьих – совершенство.
Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.
Чужая душа – потемки, ну а кошачья – тем более.
Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет – я с ней или она со мной.
Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком.
Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными.
Собака, если ее позвать, прибежит; кошка – примет к сведению.
Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила…
Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.
Любить кошку можно только на ее условиях.
Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином – никогда!
Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.
Время, проведённое с кошкой, никогда не потрачено зря.
С точки зрения кошки, самое уютное место в доме – это место, на котором в данный момент сидит хозяин.
Кошки всегда прибегают на зов. Если, конечно, в этот момент у них нет дел поважнее.... _________________ Мы мирные люди.
НО!...Наш бронепоезд...
"Трава была забористая!"(с)
Базилик
Все верно, кот всегда гуляет сам по себе, просто иногда его путь пересекается и идет параллельно пути хозяина. _________________ Ходы кривые роет подземный умный крот
После ремонта коллектив возжелал аквариум. Почему нет? Скинулись, купили, поставили. Запустили гуппех и еще такой мелочевки и пару сомиков. Вооот… Эта парочка вначале дружно вселилась в декоративный кораблик, потом один другого прогнал и остался один, капитаном.
Вся эта пестрая банда предельно быстро поняла, что маячащие за стеклом пятна – это признак еды. Подойдешь к раковине – всей толпой переплывают к боковому стеклу налево. Подойдешь к ксероксу – валят к противоположной стороне. Для интереса мы встали по обе стороны – впервые увидели такууую истерику… Ну и, естественно, каждый считал своим долгом покормить бедненьких рыбок. Мелкие рыбки нервно поклевывали хлопья корма, а недоеденные остатки подбирали сомики. Особенно много доставалось «капитану», второй, прогнанный, ныкался под фильтром, кусков перепадало ему меньше и соответственно тела нагулять бедному рыбу не удавалось… Остался Малым. А вот Капитан медленно, но верно рос, и вскоре занял весь корабельный трюм. Было решено устроить ему новое жилье, в виде кокосовой скорлупы, но как-то она ему не приглянулась. Так и тискался в кораблике.
И вот подхожу к аквариуму и вижу – сомяра наш всунул голову в корабельную пробоину, а дальше как-то не получается.
- Ну что? Доелся, не влезаешь?
Рыб подался назад, развернулся к стеклу и удрученно развел плавниками:
- Ну как то так… Не выходит…
- В смысле не входит?
На конопатой сомячьей мордахе явственно читалось недоумение пополам с обидой. Он подплыл к самому стеклу и вздохнул, хлопнув жабрами.
- Ну да. И как теперь, а?
Сомик в расстроенных чувствах рванул вверх по стеклу, почти достав до поверхности, чего обычно не проделывал, потом сиганул вниз и опять втиснулся мордой в трюм.
- Застрянешь же.
- Не застряну!
Тренировки продолжались почти неделю. Он тискался в трюме и прямо, и косо, и боком, и стоя на хвосте дугой. Завис пузом кверху и пугнул всех, сложив хвост ленточкой – думали помер Капитан, как и положено, не покинув своего корабля. Нееееет, живой, просто тесно.
- Да иди ты в кокос!
- Да иди ты со своим кокосом!
- А сачком?
Кокосовую скорлупу тем временем обследовал мелкий сомик, которому наскучило под фильтром.
-Вон, смотри, Малой первым кокос занял.
- Где?
Капитан метнулся к скорлупе выгонять наглеца.
- Ну и что ты как собака на сене? Ни себе, ни рыбам. Ты давай что-то одно выбирай, сельдец упертый. Мы этот кокос всей семьей жевали, надсажались, чтобы ты в него переселился, а Малой в кораблик перешел.
- Мой корабль! Я в нем… вот так!
Ага… Морда наружу, хвост в трюме. Как сосиска в хот-доге.
- Усы не жалко? Помнешь ненароком, эдак раскорячившись. Ты же там даже жабрами как следует шевельнуть не можешь!
Забавно, но когда на него никто не смотрит, он все-таки обследует кокосовую скорлупу, ощупывая ее губешками, но если кто-нибудь подходит к аквариуму, пуляет обратно в свою посудину.
Ну-ну… _________________ Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался...
Кошачьи правила питания
1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме.
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.
Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалестную морду, чтобы каждый проходящий мимо - дал кусочек чего-нибудь вкусного.
9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.
10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.
villars123
Интересно, немного сходно с собачьими правилами, вот и говори о разных семействах:
1. Собак любит ту же котлету взять целиком в пасть, отнести подальше, положить, понюхать и уже потом сожрать.
2. Положенную в миску кость от окорока надо тытащить на кончик передними зубами, уронить на лапы, отпрыгнуть, рыкнуть на нее. обнюхать, потом утащить и грызть. Если кто проходит пару раз мимо, надо оглядеть того подозрительно и унести кость в другое место, если подходит время прогулки, то идти с ней. даже если в квартире никто не остается _________________ Ходы кривые роет подземный умный крот
А наша Локи(да-да, это не опечатка, она действительно была сука, и её действительно звали Локи) любила делать запасы. у неё в норе, под матрасом можно было обнаружить пару обглоданных костей, половину батона, которым уже можно гвозди заколачивать, кокосовый орех, расческу без зубчиков, зубчики от расчески отдельно, мою куклу, а в определенный период даже белого котенка(живого, и на матрасе). Но главный парадокс заключался в том, что Локи очень любила спать на чистой простыне, а вот менять её - наоборот. И чем больше сокровищ было спрятано под матрасом, тем сложнее было выковырять её из норы. _________________ я кот, я всегда падаю на четыре лапы, даже если этого не помню(с) А. Сапковский
Всегда ваша, в рамках разумного, Olphy
Серый крот
кокос сразу привлек её внимание. Она сперва пыталась катить его носом, но кокос катился не туда, куда надо. Потом она решила, что надо взять его в рот поперек (за бочок), но кокос в рот не помещался (собака породы ягдтерьер всего 40 см в холке) . Но она нашла выход! она взяла его "с торца" и унесла в нору. Там кокос можно было спокойно охранять. И некоторое время он там лежал. Но в конце его отобрали и съели. Кстати, внутренности кокоса её никак не заинтересовали. _________________ я кот, я всегда падаю на четыре лапы, даже если этого не помню(с) А. Сапковский
Всегда ваша, в рамках разумного, Olphy
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах