У меня жила такая киса... Из кото-подвигов - выгнала из квартиры подвыпивших мужиков: шипела, орала, кусалась... Соседка ее боялась. Киса Кася была рррроскошная - черно-белая, пушистая раскрасавица... с характером кавказской овчарки. _________________ Не доведи Боже еще когда оказаться под обстрелом!
Amargo
извиняем) а ссылка на пост - это значок листика (лист бумаги с загнутым верхним правым краем) перед словом "Добавлено". _________________ Пафосен сухими фактами? Не парься, все равно не поймут.
Товарищ сегодня историю рассказал.
В позатом году сдох у его родителей, что проживают в деревне, петух. Зимой. Наступила весна, птички, цветочки. Куры сами по себе шарахаются, петуха нет и яиц соответственно тоже.
- Мы, говорит, с сестрой на машине едем (в деревню), естественно о петухе благополучно забыли. Смотрим, на обочине кур продают.
Да, если ты не в курсе, сразу объясню. Я когда первый раз увидел, даже опешил. Обычный грузовичок, в нём ящики с живыми курицами, а рядом, прямо возле проезжей части, обычно ставят два-три пустых деревянных ящика, на которых словно сфинксы стоят куры. Я сперва думал типа муляжи или чучела какие. Ну не может такого быть, что бы курица просто так стояла на ящике в метре от проезжающих машин и хоть бы что. Пока не заметил, как одна из куриц вдруг не повернула голову. Чуть там же и не в@бся в дерево от ужаса. Благо, жена рядом сидела и объяснила, что куриц, что бы они сидели на этих ящиках, тупо привязывают верёвками за когти к этому ящику и ей ничего не остаётся, как сидеть на нём или стоять.Так вот, если тебе, к примеру нужна курица на барбекю, то продавцы за дополнительную плату могут тут же её за@ошить, общипать и вручить в уже готовом к разделке виде. Три минуты. Бизнес, ничего личного. Ну ты представляешь, что на душе творится у этих кур. Оттого они и белые, потому что седые.
Короче, подъезжает товарищ, останавливается, вместе с сестрой вылезают и начинают выбирать себе петуха. Все петухи, понятное дело облезлые, шуганные, с выпученными глазами, трясутся. На предложение продавщицы заколбасить выбранный экземпляр, отвечают- «нет уж, сударыня, увольте». Сажают его в картонную коробку, которую сестра держит на коленях и едут дальше в деревню.
Петух сидит смирно и лишь изредка мучительно вздыхает. Приезжают в деревню. Двор, собака на цепи, куры кругом лазают, всякую хрень клюют. Дед с бабкой вышли довольные, типа, давай выпускай. Вытряхнули из коробки обмякшее тело безвольного, готового к смерти петуха и смотрят. Тот постоял пару минут, обвёл мутными водянистыми глазами двор и застыл. Видимо, решил, что уже отмучился и попал в рай. Кругом грациозно бродят девственные белокурые курии вполне в достаточном для настоящего мужчины количестве.
Он, говорит, не просто побежал, он рванул так, что пару раз даже упал от нетерпежа. Первую курицу изнасиловал прямо на собачьей будке. Пыль столбом, перья, какие-то щепки, истерическое кудахтанье. Куры бегают, товарищ с дедом на земле валяются от смеха, соседи из домов повылезали, смотрят. Петух в прострации бегает по двору и чеканит всех кур подряд. Собака в будку забилась. Соседи типа тотализатор разложили:кто следующий.
Привезли они его в деревню часа в два, загнали в стайку часов в десять. Итого, восемь часов безостановочного сексуального насилия, это как минимум, потому что он походу и в стайке ещё не угомонился. Бабка говорит: вы где этого маньяка взяли? Короче, потом яйца как из пулемёта попёрли. Впоследствии передрался со всеми соседскими петухами и их кур тоже перетоптал. Товарищ даже предположил, что столь высокое либидо это его дань благодарности за оставленную ему жизнь. Типа, спасибо, батя, за мной не зарастёт.
А свежие яйца это не магазинские, отваришь, разрежешь его, желток цвета как мандарин.
Привет. _________________ Мы мирные люди.
НО!...Наш бронепоезд...
"Трава была забористая!"(с)
2007 год. Игра. Едем крестьянами. Для пущей антуражности Мараха не придумала ничего более умного, чем ломануться на велике в ближайшее село и... купить живого петуха. Нашла бабульку, у которой их было много. По двору ходили красавцы, один в один, но я выбрала самого красивого и хвостатого. С гусарскими шпорами, мощной грудью и гребешком, залихватски наползающим на один глаз, как берет у Д"Артаньяна. Ткнула пальцем и ближайшие полчаса мы с бабулькой и двумя её соседями пытались отловить эту шуструю птицу - продаваться петух не хотел ни в какую! Наконец отловили, я сунула петуха в рюкзак (который он за 20 минут езды изгадил напрочь!), привезла домой, расположила на балконе, хлебушка покрошила, кукурузки насыпала (специально купила у бабульки пакетик!), водички поставила и легла спать - на полигон ехать завтра.
Утро началось в пол-четвёртого утра! Эта тварь орала с промежутками в полчаса, да так громко, что я стала всерьёз опасаться, что соседи свернут шею нам обоим. Обошлось...
На полигон Петенька ехал в большой коробке. Сразу же на полянке был организован курятник из жердочек-веточек и размещены игрушечные надувные птички, типа, куры. Сидеть среди резиновых женщин петух отказался наотрез, поэтому на следующую ночь был размещён в тамбуре хозяйственной (нежилой) палатки и был привязан ленточкой за лапку к бревну.
Стоит-ли говорить, что утро снова началось в полчетвёртого. В лагере с нами было еще человек десять и все десятеро, при очередном "КУ-КА-РЕ-КУ-У-У-У-УУУУ!!!!" непроизвольно тянулись кто к мечу, а кто и к топору...
На построение я вышла с петухом под мышкой. Живность на полигоне обычно встречается ути-пуськаньем и тисканьем, поэтому Петенька был заутипуськан до полуобморока. Зато "оторвался" в кабаке, где его угостили кашей, семечками и крошками печенья. К концу третьего дня я стала переживать, что петух подохнет от пережора.
Висеть под мышкой Петенька посчитал унизительным и взобрался на мою макушку. После длительных уговоров согласился восседать на моём плече. Когда мы не сидели в кабаке, петух рылся в земле, но червячков сам не кушал - звал на угощение кур. Звал так призывно и требовательно, что хотелось угоститься самим.
Сидим в лагере, Петенька роется лапами в земле и вдруг - распластывается крыльями на земле и начинает истошно реветь! Ну всё, думаю, сдохнет сейчас! Наш соплеменник, Лотос, поднимает глаза вверх и тычет пальцем в чёрную точку в небе: коршун! Инстинкт самосохранения, ё!
Сфотографироваться с петухом на плече хотели многие. Потом петух восседал на крепостной стене, заливисто и самозабвенно кукарекая...
Когда Игра закончилась, вопрос о петухе встал ребром: куды его девать? Предложения "тю, так зарубать и в суп!" были расценены как кощунство и каннибализм! Да чтоб я! Боевого товарища! В суп!!! Какой ужас..
Спас Петеньку тот-же Лотос - позвонил бабушке и забрал петуха на сельские харчи. Прощались с Петенькой всем полигоном. Кое-кто облегченно вздыхал, что больше никогда не услышит оглушительного кукареканья в полчетвёртого утра из соседней палатки...
Потом, каждую встречу на Майдане, Лотос приносил весточки о петенькиной судьбе: выдал люлей старому петуху и перетоптал всех бабушкиных кур. Выдал люлей соседским петухам и перетоптал всех соседских кур. Выдал люлей дворовым кошкам и собакам... Потом уже и на бабушку стал нехорошо поглядывать!
Только через полтора-два года Лотос пришел и сообщил, что "супчик был вкусный!". И даже принес длинное зеленое перо из Петенькиного хвоста...
_________________ -Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
... Эх... В том и состоит трагизм утипусей с крестьянской живностью - и милый, спору нет, но ведь и вкусный же!
С кошками в этом плане легче, сразу знаешь, что друзей не едят (ежели ты не вьетнамо-китае-кореец, там не только собачатина, но и кошатина весьма уважается. Извергиииииииииииииииииии!).
Так вот.
Несу Каську в гости на передержку на выходные. Вместо переноски у нас объемистая корзина, затиснутая в клетчатую челночную сумку, и не догадаешься, что внутри кошка. Надо еды ей купить на все это время, потому идем через магазин. Вот там и началось... Говорю продавцу:
- Пол-литра молока.
Из сумки:
- Мя...
Передумываю:
- Нет, лучше литр.
У продавщицы глаза округляются, но помалкивает. Я опять:
-Куриных шей полкило.
Из сумки возмущенное:
- Мммммм!
Передумываю:
- Наверно все-таки филе полкило.
Продавщица умудряется виртуозно и отвешивать филе, и рассматривать через прилавок своенравную сумку. Я опять:
- Ливерной колбасы полкило.
Из сумки решительное:
- Ммяяуууу!
И тут - продавщица показывает себя истинным профессионалом, готовым угодить любому клиенту. Продавщица перевешивается через прилавок и спрашивает у сумки:
- Может, ливерной два кило?
- Мдяяяя! - отвечает ей довольная сумка.
Так что это верно, что детей лучше не брать с собой в магазин. Подтверждаю! _________________ Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался...
А у нас другое развлекалово - оно называется Сэм обижается. Итак Сэму намазали глазки, прополоскали рот, он обиделся, с нами не разговаривает. А Триша-то не обижалась. Одному скучно. Триша лежит на маме и углаживается. Что делать?!
Итак берем мышку-на-веревочке, и переволакиваем (за веревочку) на стратегическое место в отдалении, но в поле зрения котенка, а потом делаем вид, что нам очень весело: играем, валимся на спину, подкидываем мышку всеми четырьмя. При это не забываем держать в поле зрения объект, перемещаясь, для пущего эффекта. тут никакой ребенок не устоит. И вот Триша спрыгивает с маминой груди и с рабегу налетает на Сэма. Бинго! _________________ я кот, я всегда падаю на четыре лапы, даже если этого не помню(с) А. Сапковский
Всегда ваша, в рамках разумного, Olphy
Глафира сама меня нашла. Иду с работы, а она сидит на пороге дома, умывается.
Спала Глафира у меня в ногах, по утрам завтракала и исчезала на весь день. Где ходила, кто ее знает. Но было в ней что-то необычное. Недаром кошек считают мистическими существами. Усатые обладают отличной интуицией, предвидят события и готовы прийти на помощь хозяину. Вот Глафира ценой своей жизни спасла меня от смерти! Однажды я вышла в огород, кошка - за мной. Только я над грядкой наклонилась, как Глафира бросилась мне под ноги, вцепляясь в гадюку! Змею кошка убила, но и сама пострадала, не смогла я ее выходить...
Долго горевала по своей киске. Как-то ночью проснулась, смотрю - на окошке Глафира сидит и словно лапкой меня манит. Подошла, а она уже пропала. Вышла на темную улицу - никого! Вернулась в дом, хочу спать лечь, а на подушке огромный шмат штукатурки лежит. Если бы не кошечка, привидевшаяся мне, - голову бы мне точно пробил. С того света Глафира за мной приглядывает, защищая от беды неминуемой. Иногда в блюдечко молока налью, а наутро оно пустое. Так это кошечка моя лакает, больше некому.
[/quote] _________________ Все женщины - ангелы. Но когда обрывают крылья, приходится летать на метле.
Кошка собралась котиться. Я её не трогаю, потому что она опытная в этих делах мама и справляется сама, только коробочку удобную ставлю и всё. Сижу за компом, вдруг муж прибегает: иди скорее на кухню! Я не иду , мотивируя вышесказанным, а он настаивает.
Ну ладно уже, что там нового? Приходим на кухню- всё в порядке, кошка вылизывает второго котёнка, а кот- папа сел на табурет, повыше и любуется на это дело. Довольный муж говорит: смотри- Джигурда!
Я, конечно, скептически оценила его юмор, посоветовав, выкрасить кота рыжей хной для пущего сходства и дать коту в лапы, хотя бы мобильник- роды снимать.
Хочу поделиться прекрасным, нарытым на просторах инета. Автор стихов - Антонина Мещерякова.
По синим волнам небосклона
На поиск неведомых стран
Мечтательно и непреклонно
Кошачий летит караван.
В тех дальних безвестных просторах,
В тех светлых счастливых местах
Добыча не прячется в норах,
А просто растёт на кустах.
Там мыши огромны и сладки,
Там сливки в озёрах густы,
Там дети не носят рогатки,
Не тянут котов за хвосты.
Там можно валяться на грядке,
Там можно ночами орать,
Там нет у хозяев повадки
У кошек детей отбирать.
Летят перелётные кошки
Без крыльев, шасси и винтов,
Торят они в небе дорожки
Для новых летучих котов… _________________ "Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке."
Ф.Раневская
Если ты споришь с идиотом, вероятно, что то же самое делает и он...
Держать домашних животных, оно конечно хлопотно, да и накладно… Но доказано, что пять минут полноценного смеха продляют жизнь на полдня точно. Так что держите дома зоопарк – будете жить вечно.
Вышла погулять псо, а заодно сигарет купить. Псо без поводка, оно послушное, кроме одного момента. Обожает детей. Его течные суки так не интересуют, как дети младшего школьного возраста. Тут забывает про всё на свете… и пока я уткнулась головой в ларёк, замечает группу юных спортсменов. Они идут в баню. С сумками и вениками.
Несётся к ним. И один мальчик всё же соглашается его hогладить.
Оборачиваюсь. Группа уже входит в баню, а мальчик сиротливо торчит на дороге. Под ногами псо. Подходить лень, кричу: «Да дай ты ему пинка!»
Дитё в ответ: «Не могу!»
- Почему?
- Я тогда сам упаду!!!
- Ну… веником.
- А вдруг побежит? МЫ СЦЕПИЛИСЬ!!!!
Подбегаю и выясняю траблу. На правом плече мальчика тяжелая сумка, в правой же руке умещаются бутылка минералки и банный веник. На левой висит псо.
Дитё с места сдвинуться не может.
Ору: «А ну домой!» и уже заношу ногу, чтоб придать псу ускорение, но мальчик жалобно так:
- Не бейте его, пожалуйста, он не может домой!
И тут вблизи рассматриваю, что же стряслось.
На мальчике плотные трикотажные перчатки с оч крепкой липучкой на запястье. Псо ухитрилось когтем прибылого пальца (больше похожего на рыболовный крючок) зацепиться за перчатку. Намертво! Правая рука у пацана занята, поднять пса он не может, нагнуться с сумкой тоже не получается…
Расцепляю. Вздох облегчения у обоих был одинаковый.
Но ведь ещё и кошка есть.
С утра пораньше подходит мама. Глаза как у мальчика, который в своё время спросил: «А что, товарищ Сталин тоже какает?».
- Слууушай!! А… кошка может простудиться?
Поясняю про то, что простуда – штука универсальная и в определенных условиях может приключиться даже с белым медведем.
- А почему ты спрашиваешь?
- Она ночью ТАК СТРАШНО чихает!...
- Мам, у кошки девять жизней, почихает – перестанет…
Ночью иду в туалет. Точнее – возвращаюсь. И слышу из гостиной:
- Иии-аАа-ЧуУуУу-ваа-а! ЫЫЫЫ!
И это на децибелах взлетающего истребителя. Но к истребителям мы привыкли. У них звук приятнее.
Кошке пришлось капать в нос, после чего она сморкалась как пожарный шланг. А я поняла что означало «так страшно чихает».
Так что… люди! Держите дома животных! С ними веселее.
Сегодня, ко мне, заядлой кошатнице, лез целоваться такс. Подставлял нос погладить и брюшко почасать.
Пришлось удовлетворить спрос.
Вспомнила, что в 7 лет я была заядлой собачницей и воспитывала овчарку.
Или она меня воспитывала. _________________ Миссия выполнима.
Нужны только желание и вера в себя.
Сегодня в интернета прочла стихотворение, автор неизвестен.
Он родился таким - нелюбимым, ненужным,
Раздражая людей своим видом наружным...
Самым страшненьким был из рожденных котят,
И никем был не выбран, никем был не взят...
И пищаньем своим раздражал даже кошку,
И решили хозяева выбросить крошку...
А он выжить сумел, не замерз, не подох,
Научился бороться, спасаться от блох...
Побеждать и сражаться в неравных боях,
Закаляясь, мудрея на этих страстях...
Поедая отбросы у мусорных свалок,
И скрываясь от криков и брошенных палок...
Им пугали родители шумных детей,
Шкурка цвет потеряла от снега, дождей,
Внешний вид заставлял возмущаться народ:
«До чего же ужасно-уродливый кот!»
Даже местные псы и собаки
Избегали с котом этим драки...
Он покорно терпел, ожидая прощенья,
Он причины не знал людской злобы и мщенья,
Он бежал за детьми и выпрашивал ласку,
Терся лбом и мяукал, увидев колбаску...
Благодарно мурлыкал сердобольным старушкам,
Их размоченным в банках консервных горбушкам...
Как-то утром от криков проснулся весь дом,
Это было весной с этим бедным котом...
Он лежал на боку и мяукал от боли,
И вокруг была лужа от вытекшей крови...
Он хрипел, задыхался, пытался ползти,
К тем, кто мог бы помочь, к тем кто мог бы спасти...
И в глазах было столько страдания,
Умирая, он ждал сострадания...
Шерсти нежно коснулась рука человека...
(Как и кот - человек был - калека)...
Замурлыкал, почувствовав рядом тепло -
Он привык быть ненужным и чувствовал зло...
А здесь трепетность и соучастье,
А здесь помощь, где боль и несчастье...
Человек, прижал к сердцу дрожащий клубок:
"Потерпи, милый котик! Я рядом, сынок!"
И укрыв его тельце махровым шарфом,
Осторожно понес по дорожке за дом...
Это утро застыло у многих в глазах,
До сих пор вспоминают старушки в слезах,
Как их добрый сосед - сам больной, еле ходит, -
На прогулку кота необычного водит...
Кот-красавец! Какой-то, мол, редкой породы,
Что однажды его чуть не сбили уроды...
Такой умненький котик! И верный - на диво...
И на солнышке шкурка сияет красиво!
Никуда не уходит от ног инвалида,
Умиленье такое от этого вида!
И привязанность, преданность на загляденье,
Ну не котик, а прелесть! Вознаграждение... _________________ Если в жизни идти осторожно и считать каждый шаг на пути, ошибиться почти невозможно, но и счастья тогда не найти
Нинок
Очень тронуло... Все правильно - котов надо любить любых. _________________ Жизнь - это чудо, а чудо не запретишь! Да здравствует амплитуда - то падаешь, то летишь!
Одной семье повезло с котЭ.
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый, незамутненный воспитанием котЭ.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого котЭ была бездонность. КотЭ – ЖРАЛ.
В максимально буквальном смысле этого слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
Не пропускал мимо даже комаров – ловил и жрал, с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. КотЭ благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из котЭ счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
Когда Боренька тихо, на цырлах, уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не заморачиваясь разморозкой и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья явно дала маху.
Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи, котЭ стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину, и этой лапой вынимал из хозяина «оливье».
Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц котЭ осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду, и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.
Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить – в шкаф или под диван. Думать об инвестиции дальше помешал мат свыше.
Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку, а главе этой семьи – что он работает только на еду для котЭ, и успокоительные для всех остальных.
Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото самого Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже – ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов, брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был очень занят. Но воде обрадовался – надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
КотЭ же отодвинул баночку от котлеты мордой, и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы – подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.
Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока, и с холодильника уронил в салат будильник...
Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери, и с еще бОльшим трудом и матом – запущен в открытый подъездный космос.
Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана, и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
Висел и ЖРАЛ…
Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье, и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу, а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня, и неожиданно для себя умилялись до слёз.
Ведь если вам повезло с котЭ, то это – навсегда… _________________ Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек!О.Уайльд
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
