Алиса N Ники
я вас полностью поддерживаю ДАВАЙ ПРОДУ _________________ Хорошая, когда спит клыками к стенке гроба.
У нее милая улыбочка во все 28 зубов и четыре клыка
ERIS Ксель Алиса N Ники
Благодарсвую! За ваше терпение хочу вас вознаградить сразу несколькими дневничками.
Итак, поехали!..
Название: Дневник одной книги. Часть вторая.
Автор: Тиа Хон
Рейтинг: всем
Статус: закончен
Жанр: зарисовка
Аннотация: если бы книги могли говорить…
День Х.
А?.. Что?.. Нас на выписку? Уже? Нет, ну надо же как время пролетело!
Всё! Я теперь знаю, что во мне понаписали, и… и Мафей! Вытащи меня отсюда-а-а-а!!! Пусть, Ольга с Жаком почитают! Ой, что-то я всё о себе, да о себе… Хозяйка! Ты чего это странички мои перебираешь, а? О чём задумалась?
Ой, ну надо же! За нами тролль зашёл! При полном параде.
Он нас усадил в машину, но перед этим пытался заставить хозяйку со мной расстаться.
Хозяйка, не выходя из задумчивого транса, прижала меня к своей груди, и ответила троллю: «…, … и …, и …».
Хозяюшка, я тебя обожаю!!!
День Х+1.
Нет, ну надо же такому случиться! Лежу на подоконнике и дышу свежим воздухом. Хозяйка, такая тихая и непривычно задумчивая, ходит по квартире как оч-чень укурившийся фиолетовый гоблин (то бишь, а-абсолютно непредсказуемо в плане передвижений), и считает лбом все углы.
За нами присматривает тролль. Мне он не интересен – он толстый и бестолковый и совсем не читает книг. Зато он нас оберегает. Вовремя запихивает в хозяйку завтраки, обеды и ужины, а с меня стирает пыль.
Хозяйка периодически засаживается за компьютер, и лезет в интернет, но, как правило, это ненадолго – по библиотекам и назад. Что-то ищет.
День Х+2.
Сегодня дошли до того, что тролль сам засел за компьютер, а хозяйка получила от него с рук на руки какие-то распечатки, в которые тут же зарылась по самые уши… Я по-прежнему на подоконнике, рядом никого, в квартире тишина. Хочется плакать.
Неужели, моя жизнь не сложилась?..
День Х+3.
Сегодня хозяйка засела за комп всерьёз. Тролль попробовал убрать меня с подоконника…
Пять минут спустя. Моя хозяюшка меня по-прежнему оберегает, вот и теперь косится в угол. Там сидит тролль, грязный и нервный после попытки поставить меня на полку.
Позже. Хозяйка немного успокоилась, и даже извинилась перед троллем. Пообещала накормить его вкусным ужином, если он что-то для неё найдёт в поисковике.
На вопрос тролля «а почему именно я по поисковикам шарить должен?», хозяйка ответила, что кому-то этот вкусный ужин готовить надо, а своего ненаглядного она к плите не пустит. Тролль спросил: «А на хрена я копаться буду? Вот приготовишь, и полезешь в свой интернет».
Дальше случилось вообще что-то непонятное. Хозяйка мило улыбнулась (бр-р-р! Так летающие змеюки назгулов улыбаются!) и промурлыкала: «Милый! Я готовлю ужин, а ты роешься в нете. По-моему, честное разделение труда. И если ты сейчас не поверишь, что я самая добрая и справедливая девушка в мире, то получишь по злобной и тупорылой харе моей раскалённой сковородкой! И останешься без блинчиков». Бедный тролль мгновенно застыл по стойке «смирно» и сделал вид, что полчаса назад лом проглотил, мозги отморозил, язык откусил и надпись «идеальный мужик» на лбу зубилом выбил.
С тем и разошлись – тролль за комп, а хозяйка на кухню со мной подмышкой.
Пока мы с ней готовили блинчики (половина просто в угольки превратилась, а остальная вроде ничего, пропеклась), хозяйка меня перечитывала, а тролль честно старался оправдать возложенное на него высокое доверие. В остальном вечер прошёл тихо и мирно.
Вроде как тролль что-то нашёл, но я так хотела спать, что не вслушивалась…
День Х+4.
Все ушли – тролль на работу, а хозяйка в интернет. Только меня зачем-то рядом с собой положила…
Ой! Вот это да-а-а!.. Про меня, оказывается, самый настоящий поэт самую настоящую поэму пишет, самым что ни на есть стихослагательным манером – то ли блямбом, то ли холерой, не помню точно… Это хозяйка в интернете нашла, и вслух зачитала! Вот!
Вечер. Тролль вернулся, и всё-таки отодрал хозяйку от компьютера. Жаль, хозяйка много чего интересного оттуда вслух зачитывала…
Они вместе засели на кухне. Без меня. Что-то замышляют.
День Х+5.
Неудачи просто преследуют меня! Сегодня хозяйка куда-то ушла на целый день! Тролль тоже смылся… Я лежу одна на столе. Грустно…
День Х+6.
Мне опять грустно – про меня совсем забыли-и-и-и!
Тролль ушёл утром несколько потасканный и раз десять повторил, что он помнит своё обещание. Интересно, какое?
Хозяюшка исчезла в недрах интернета.
Я ловлю на себе заинтересованные взгляды с книжного шкафа, но удовлетворить любопытство книг не могу – не орать же через всю комнату!
День Х+7.
Ближе к вечеру. Примчался тролль, взмыленный, как будто за ним гонится некто не менее страшный, чем Флавиус (хи-хи!..). Хозяйка тут же в него вцепилась голодным анкрусом. Тролль же, взвыв раненым драконом, сбежал в ванну. Бедненький!..
Три часа спустя. Хозяйка покинула свой пост у дверей ванны. Ей надоело стенку подпирать. Тролль тут же тихо выполз из-за двери и так же тихо стал куда-то собираться.
Ха-а!.. Хозяюшку не проведёшь! Наверное, только зловещая музыка увертюры к сцене «Падение Навзничь Недремлющего Ока» в полной мере могла бы отразить эмоционально-психологическую подоплёку этой сцены (хозяйка! Ставь меня к фантастике, а? Не надо мне больше общения с твоими учебниками!). На грозное хозяйкино «куда?», тролль пролепетал что-то, вроде похожее на «дела». «Знаю я твои дела, – буркнула хозяйка, – опять бухать». Тролль начал горячо возражать, что он не бухать, а действительно по делам. «Ладно, – смилостивилась хозяйка, – я потом в «Дорожном патруле» посмотрю. Или в «Петровке, 38» что у тебя там за дела. И сохранят тебя Боги, не пойти завтра вечером со мной!»
Ы??? Это они о чём?!
День Х+8. Утро. Зарядил дождь. Хозяйка с утра нарезает круги вокруг тролля. И всё его куда-то поторапливает. И куда они в такую погоду пойдут? Н-да… странные существа всё-таки эти двуногие… Всё-таки куда-то собираются.
Ближе к обеду. Э-э-э-э!!! А меня зачем под дождь тащить?!! Хоть в пакет положите, если сами без зонта!..
Бедный тролль, совсем замученный хозяйкой, обратился в конце-концов к окну: «Господи, закрой уши, мне выговориться надо!». В небесах громыхнуло. «Ты тоже хочешь выговориться? – понимающе спросил он. – Сочувствую».
В конце концов, дело закончилось тем, что в спешке тролль отдавил хозяйке пальцы своим берцом сорок последнего размера. Хозяйка немного поизображала из себя бешеную цаплю, а потом запустила в тролля пакетом со мной (!!!).
Упс!.. А хозяйка-то меткая у меня! С первого раза и точно в лоб! Я уже говорила, что у тролля ОЧЕНЬ твёрдый лоб? М-да-а-а… странные эти люди, которые человеки… («Орфографический словарь» не скалься с полки!)
Наконец они собрались и куда-то потащились.
Примерно пол-одиннадцатого вечера. Уф! Как тут дышать-то?!
Теперь я знаю, что обещал тролль хозяйке. Грандиозный поход по книжным магазинам и лавкам – вот что! Ну, и легче мне стало от этого знания? Уверяю вас – нет! Может быть, и я насладилась бы таким забегом, если бы не одно НО. Пакет взяли один, а книг накупили-и-и-и… И все свалили на мою бумажную голову.
Минут через сорок. Ой! Что там происходит??? Какие-то страшные голоса… Ща протолкаюсь и гляну…
МАМА!!! Кто из них навигатором работал, а? Моя драгоценная хозяйка или тролль?! Ну надо ж было такому случиться!
Ночь… кладбище… упырь… принцесса,
безжизненный и тусклый свет,
претит нам таинство процесса,
мы упырю сорвем обед…
Вот как это называется, ё-пэ-рэ-сэ-тэ!..
Забурились в какую-то тёмную подворотню, и соответственно нарвались!..
Зато я могла полюбоваться на исключительную картину маслом по бутерброду. Как говориться, взъерошенных ёжиков голой задницей не возьмешь! Тем более, если эти ёжики – моя хозяйка и её омоновец. Вот!
Тролль решил устроить небольшое шоу в стиле «Лиса в курятнике, или ОМОН, которого хотели ограбить гопники».
Да уж, когда за дело ратное берётся добрый милый хозяюшкин тролль, и бьётся по принципу «размахнись плечо, раскрутись бревно», шансов на победу у супротивников нет и быть не может! Давай, братва-а! Мочи этих кошек драных! Семь раз об дверь, один раз об рельс…
Уже на первых минутах матча «ОМОН-гопники», нападавшие стали белыми, мягкими и пушистыми, как ёжики, постиранные в «Леноре». Красота!.. О, если бы вы слышали, как дружно хрустели ребра, челюсти и переносицы!.. Думаю, товарищ Кантор это бы оценил…
Вожак, каким-то образом почувствовав, откуда камнями дует, попробовал удрать, но ему ОЧЕНЬ крупно не повезло – он нарвался на взбешённую хозяюшку, вернее на пакет с нами в её руках…
Давай, хозяюшка, прямой наводкой – по мордасам сковородкой!! Ах, да – ты же свою любимую сковородку на двенадцать персон взять забыла… Но у тебя же пакетик с нами есть! Такой лёгкий как воздушный шарик, в котором вместо воздуха чугун…
Вожак собрал глаза в кучку и мирно прилёг обсудить своё нехорошее поведение с собственной совестью. Ха! Что хотели – по тому и получили!
«…И привел Моисей народ иудейский к морю… – пробормотал хозяюшкин тролль, – и ударил посохом в землю… и расступились воды морские, и сказал Моисей – АХ-ХРЕ-НЕТЬ! Мать, я с тебя балдею!»
А уж как я с хозяйки тащусь!..
Через час. Всё! Добрались мои герои до дома, и сразу завалились спать. Ну, и я… ва-а-а-у… посплю… _________________ Как говорил знаменитый мастер меча Масипуси Ути: "Встретишь Каппу -- убей Каппу. И не сетуй, если вместо Каппы напорешься на Дельту"...
Название: Дневник одной книги. Часть третья.
Автор: Тиа Хон
Рейтинг: всем
Статус: закончен
Жанр: зарисовка
Аннотация: если бы книги могли говорить…
День Х+9.
Разбираем книги, купленные вчера, и послужившие хорошим средством усмирения плохих дядей.
Нас всех (и меня в том числе) свалили на полу.
Хозяйка аккуратно раскладывает покупки по стопкам. Ко мне уже присоединились две книжки в таких же лазоревых обложках.
Тролль в бешенном темпе пытается приколотить полку над столом. У него постоянно что-то падает. То гвоздь, то молоток, то полка. И всё почему-то в опасной близости от компьютера.
Наконец, хозяйке надоело вздрагивать от каждого «бряк» и «бумс». Она решительно отобрала молоток и гвозди у тролля, а его самого отправила к нам.
День Х+10.
Тролль все ещё перебирает нас. Хозяйка прибила-таки вчера многострадальную полку, и всё ещё десятый сон видит.
Система, по которой тролль нас раскладывает, мне совсем не понятна – и не по авторам, и не по цвету обложки. Ко мне уже присоединились две зелёные, одна лазоревая, и одна красная… Что скажет хозяйка, когда проснётся?
Наконец, тролль закончил издеваться над нами и попробовал разбудить хозяйку.
Поскольку ни один будильник хозяюшка не слышит, этот деятель тяжёлого умственного труда решил испробовать другое средство. То бишь, он наклонился к уху хозяйки и что есть мочи заорал: «Рота подъём!», умудрившись сделать ударение на твёрдом знаке!
Хозяюшка подскочила на кровати. Ух, ты! Никогда не видела прыжок вверх из положения «лёжа на животе»! Впечатляет!
Хозяюшка не открывая глаз, схватила первую попавшуюся вещь («Энциклопедия оружия и доспехов», внушительная такая книженция, на полторы тыщи страниц, не меньше!) и воплем: «И… к… в… на… с… идиот ментовский!!!» – пожелала троллю крепкого здоровья, путём отправления в полёт вышеуказанного предмета.
От такого пожелания омоновского тролля смело за дверь вместе со снарядом.
Хозяйка мигом проснулась.
«Милый, ты там жив?» – тролль что-то буркнул в ответ, типа «жив, милая, не волнуйся». – «А раз жив, готовься, я тебя сейчас буду убивать! Какого хрена ты вдруг занялся экстремальной побудкой любимой меня?!»
Тролль вполз в комнату на четвереньках, готовый в любой момент взять низкий старт. «Я тут подумал… (Ой! Плохо-о-ой какой знак!) Лето всё-таки, а мы ещё даже на речке не были. Вчера Виктор, ну старлей наш, предложил на шашлыки съездить к нему на дачу. Там речка в лесу есть хорошая. У нас у всех выходные. Поехали, а?»
Хозяйка взлохматила и без того растрёпанную шевелюру. Потом подозрительно поинтересовалась: «И кто же шашлык готовить будет? Опять я?» Тролль сложил свои пудовые ладошки в трогательно-умоляющем жесте. «Милая, ты же у меня самая-самая! И шашлыки приготовишь лучше всех!» Хозяйка вздохнула: «Когда едем?» Тролль отполз на шаг назад: «Э-э-э… Договорились на сегодня…». «Что-о-о-о???» – хозяйка схватила «Русско-испанский словарь», размерами не уступающий недавно отправленной в полёт «Энциклопедии…», но тролль благоразумно исчез на кухне, и уже оттуда ласково заворковал: «Дорогая, я тут завтрак тебе приготовил – кофе с бутербродами! Вставай, радость моя! Витька через сорок минут заедет».
Хозяюшка пробормотала: «Все мужики – сволочи. Особенно, капитаны. А кто не сволочи – с теми скучно», и вылезла из-под одеяла.
Через сорок минут. Хозяйка и тролль на кухне чем-то гремят уже полчаса. Похоже, сегодня хозяйке от меня ничего не нужно, и я останусь дома. Жаль. За двуногими очень интересно наблюдать, даже если они нас не читают.
Бам-м-м-м!!! Звук такой, будто в колокол ударили. Ёлки-палки! Что у них на кухне твориться-то?!
Когда раздался звонок в дверь, то первой я увидела хозяйку. Она прошла через комнату с гордо поднятой головой, схватила меня и засунула в пакет.
Ы?! Меня берут?!
Тролля не видно, но судя по лёгкому содроганию ступенек – он идёт сзади.
Все загрузились в машину. Хозяйка демонстративно достала меня и углубилась в перечитывание.
Водитель, такой же здоровый тролль, долго разглядывал хозяйкиного тролля через зеркало заднего вида. «Сань, а Сань… А что это у тебя под глазом?» – наконец спросил он.
Хозяйка, не отрываясь от чтения, ответила: «Это я ему вотум недоверия выразила». «Ум-гум, – буркнул хозяйкин Саня, – выразила... Своей любимой чугунной сковородкой на двенадцать персон».
Только тут я повнимательнее к троллю присмотрелась… Ух! Хор-роший такой фонарь! И сияет как фара! Теперь точно… хи-хи… без света не останутся…хи-хи!..
«Слушай, Вить, – хозяйка захлопнула меня (Ай! Больно же!). – А почему мы так поздно выехали? Мы же на твой фазенде будем, дай-то Боги, к темноте только. И Ольга твоя где?». Тролль Витя резко вывернул руль, от чего всех как следует тряхнуло (полагаю, что у всех внутренности совершили скачок, сальто, стали на мостик и раскланялись под бурные аплодисменты спинномозговых рефлексов). «Оля вчера своим ходом добиралась. А мы так поздно, потому, что мне машину из сервиса забрать надо было. Сегодня просто посидим (читайте – напьёмся, хи-хи…), а завтра я вас на лесную речку свожу (угу-угу, а то без опохмела-то как же?!!). Там и шашлычок соорудим, и покупаемся вволю. Ну и пострелять там можно без проблем». Хозяйка вздохнула: «Всё с вами ясно, товарищи менты», и снова открыла меня…
Пять, или шесть часов спустя. Когда все мы завалились на «фазенду» тролля Вити, нас встретил не только накрытый стол, но и эльфоподобное существо с… такой же, как и я, лазоревой книжкой в руках!..
Существо уставилось на хозяйку, вернее на меня в её руках. «Дашь почитать?!» – спросило оно в один голос с моей хозяйкой.
Тролли переглянулись, и дружно рявкнули: «Завтра!!!»
Пятнадцать минут спустя. Нас отложили в сторону (на соседнюю со столом тумбочку), и принялись за истребление всякой всячины со стола.
Я познакомилась с книжкой эльфоподобного существа. Она того же автора! Более того, она – моё продолжение! Ух, красота! Я наконец-то узнаю, как расправиться остальные и Ольга с драконом (ну это и анкрусу понятно, что справятся!).
Мы тихонько переговариваемся. Рассказали друг другу свои истории. Сначала ораторствовать пришлось мне, как первой части, потом говорила моя новая знакомая. Хором повосхищались королём Шелларом и мэтром Истраном, немного посмеялись над Элмаром, от всей нашей книжной души посочувствовали Жаку и Терезе, пожалели Ольгу и Кантора…
P.S Я узнала, что эльфоподобное существо – и есть та Ольга, которую тролль Виктор направил на дачу заранее. И ещё узнала, что именно Ольга посоветовала хозяйкиному троллю купить меня в подарок.
День Х+11.
Хозяйка проснулась вместе с Ольгой. Их тролли ещё дрыхнут. Замечательно!
Но вместо того, чтобы почитать нас, девушки принялись собирать сумку. Радует, что разговор крутился вокруг нашей истории.
Хозяйка и Ольга обменивались мыслями по поводу продолжения и собственными идеями по миру Дельты.
Час спустя. Проснулись тролли. Н-дя-я-я. Ну и видок у них. Опухшие, помятые, словно последнее часы после возлияния не спали, а чёр-те чем занимались. Даже Баба-яга после офигительно запойной вечеринки не смогла бы выглядеть ТАК жутко. Я, конечно же, предполагала, что люди – существа хрупкие, но не настолько же! Вот моя хозяйка и Ольга уже встали, не смотря на то, что, ночь провели в объятиях этих пьяных троллей.
Час спустя. Ох! Свежий воздух! Какая красота!
Когда мы всё-таки дошли до лесной реки, тролли рухнули на травку с единым стоном: «Пива!»
Хозяйка и Ольга ответили в один голос: «Пиво под шашлык, алконавты!».
Дальше Саня занимался обустройством костра, а Витя таскал сухие ветки и готовил палатки.
Потом тролли решили перекинуться в мячик. Ольга и моя хозяйка наотрез отказались избивать ни в чём не повинный кусок резины, имеющий шарообразную форму. Поэтому тролли гоняли мячик вдвоём. Идея игры состояла в том, чтобы перенести мяч за черту, обозначенную двумя банками из-под пива. Поскольку игроков было всего двое, и они отыгрывали и за нападающих, и за вратарей, то игра получилась намного живее. Тролли во всю старались не упустить возможность поиграть мускулами и проявить свою ловкость перед дамами.
Политкорректно остановившись на ничьей, менты с воем и улюлюканьем нырнули в речку, своими воплями и гоготом распугав всю рыбу на километр вверх и вниз по течению. А ну-ка не испугайся, когда эдакие слонопотамы устроят себе в удовольствие водное поло.
Ольга и хозяйка остались на берегу наблюдать за этим непотребством.
Мы с ольгиной книжкой тоже наблюдали.
И вот спрашивается: где тут взрослые, ответственные и серьезные мужчины, занимающиеся важным и опасным делом поддержания правопорядка? Ах, это те, которые бесятся, словно дети, и норовят стянуть друг с дружки трусы, время от времени стыдливо сверкая голыми задницами перед двумя девушками? Ну да, ну да! Они самые!
Они же потом подчистую сожрут все мясо, выдуют все пиво и будут еще песни орать на весь лес, некоторые из которых весьма непристойного содержания.
Прямо даже и не скажешь, что они – кровавые менты, душители всяческих свобод, сатрапы и через раз тираны и деспоты. Как обманчиво порой бывает первое впечатление.
Позже. Времени прошло много, уже темнеть начинает. Ольга и её Витя о чём-то шепчутся в сторонке. Моя хозяйка наматывает круги вокруг Сани, стараясь сподвигнуть его на важное дело – научить её самообороне. Самый главный и весомый аргумент – если бы с гопниками повстречалась одна хозяйка.
Час спустя. Н-дя-я-я… Хозяюшке нужна эта самооборона как дракону второй хвост! Или третье крыло, или седьмая нога… Бр‑р‑р‑р, мутант какой-то получается!
Как Саня ни бился, а стиль боя моей хозяйки навсегда останется уникальным, по принципу «удивим врага своим внезапным самоубийством». Хозяюшка в рукопашной оказалась не просто ноль, скорее уж отрицательные величины.
Повозившись так какое-то время, Саня объявил, что завтра днём все едут в город. Народ немного повозмущался, но решил не спорить с капитаном. Итак, завтра все возвращаются в город.
День Х+12.
Сегодня мы приехали домой. Тролль и хозяйка в полной прострации. Тролль – от того, что ему на пользу пошёл отдых на природе, а хозяюшка от того, что у неё появилась ольгина книга. Как ни странно, но меня хозяйка не отложила – напротив, постоянно заглядывает, что-то уточняет, листает, фыркает… и так далее эмоции свои выражает.
Тролль Саня впал в спячку. Хозяйка решила, что если её милый весь день дрыхнет, то и готовить ей незачем.
Вечером. Проснулся тролль. Спросил, что на ужин. Хозяйка одним словом и двумя жестами объяснила, что она есть не хочет, а если кто-то хочет, то дорога на кухню не погребена под завалом.
Тролль повздыхал-повздыхал, но покорно поплёлся на кухню. Повозившись там с полчасика, он позвал хозяйку на ужин.
Во время трапезы они о чём-то заспорили. Интересно, о чём? Надо послушать…
Я ушам своим не верю!!! Как хозяйка может оставаться такой спокойной?! Я – не могу: против меня развернули пропаганду!
Ну ладно же! Мало ты позавчера «Энциклопедией…» получил! Ничего, я ещё и «Словарь…» завтра подговорю! Вот! _________________ Как говорил знаменитый мастер меча Масипуси Ути: "Встретишь Каппу -- убей Каппу. И не сетуй, если вместо Каппы напорешься на Дельту"...
Название: Дневник одной книги. Часть четвёртая (наверное, всё-таки последняя).
Автор: Тиа Хон
Рейтинг: всем
Статус: закончен
Жанр: зарисовка
Аннотация: если бы книги могли говорить…
День Х+13.
Хозяйка дочитала ольгину книгу и с утра умчалась возвращать мою новую лазоревую подружку, и ещё, конечно же, обсуждать прочитанное.
Вчера ночью наконец-то мы на два голоса рассказали книгам и дискам о чём наша история. Слушатели прониклись, и теперь не меньше нас с хозяйкой, хотят узнать продолжение. Я пожаловалась на тролля. Книжный шкаф дружно решил мстить. Как меня это радует!
Час спустя. Проснулся тролль. Поняв, что дома никого нет, жутко матерился.
Но делать нечего – пошёл на кухню, готовить завтрак сам…
Зря он пошёл через комнату мимо книжного шкафа!.. Ох, зря!..
Говорят, что снег падает красиво. А вы не видели, как красиво и точно могут падать книги? Первым слетел «Словарь…», за ним – «Энциклопедия…», потом остальные, а на закуску – «Справочник по анатомии»! Кр-расота!..
Тролль выбрался из-под горы рассерженных книг. Попытался поставить на место «Энциклопедию…»… Только он наклонился за следующей, как поставленная книга огрела его по макушке. Тролль выдал отборную порцию мата на всех языках, которые знал (на литературном русском, разговорном русском и на молодежном сленге русского языка!)… Чёр-рт! Красиво излагает! Хозяйке у него поучиться надо!..
Короче, на кухню часика через полтора тролль всё-таки попал, бросив бесплодные попытки поставить книги на место.
Потом завис на телефоне, и провисел до вечера.
Вечер. Пришла хозяйка. Дово-о-ольная… Тролль спросил, где она шлялась весь день. Хозяюшка честно ответила, что весь день с Ольгой сидела на сайте «Дельта» в интернете.
Хорошо, что зазвонил телефон, избавив хозяйку от необходимости прослушивания матерного соло для мента с оркестром. Тролль пошёл отвечать, а хозяйка благоразумно смылась в ванную.
День Х+14.
Сегодня ничего не случилось. Хозяйка и её тролль весь день делали уборку, вернее по-чёрному вкалывал тролль Саня, а хозяюшка только раздавала указания, ну и книги сама в шкаф ставила.
Омоновец весь день ворчал на тему «Равноправие – состояние общественного равновесия, при котором у женщин больше прав, но это скомпенсировано тем, что у них меньше обязанностей». Хозяюшкин ответ на это безобразие был один: «Да иди ты… в Палестину! Сорок лет и все пешком!».
А вечером устроили праздник дискам – сели смотреть кино.
День Х+15.
Хозяйка с утра свинтила к Ольге, прихватив какие-то распечатки. Что в них, я понятия не имею, но ставлю свою чудесную лазоревую обложечку – там всё про Дельту!
Тролль опять сидит дома. К нам подходить боится, хи-хи!.. Гоняет дивидишки с мультиками.
Где-то после обеда. Зазвонил телефон. Тролль снял трубку и что-то коротко ответил. Я не успела разобрать.
Через полчаса пришёл тролль Витя. Потом заявилась престарелая парочка, похоже чьи-то родители.
Точно – родители! Моей ненаглядной хозяйки.
Все смылись на кухню. Я напрягаю свой бумажный слух, дабы разобрать, что там говориться.
Похоже, тролль Саня жалуется на хозяйку! И она, его бедного, не кормит, только о книжках думает... Тьфу! Даже слушать противно! Тем более, что это неправда! Хозяюшка думает о своём тролле... когда не читает.
Мама честно обещала поговорить с дочерью. Папа только фыркал.
Полчаса спустя. Зарядил сильный дождь.
Позвонила хозяйка – она возвращается домой. Родители очень быстро смылись, пообещав, что разговор состоится завтра.
Тролль Витя остался. Они вместе с хозяйкиным троллем выгребли из холодильника всё пиво и перебрались в гостиную. Теперь в жалобы ударился Витя, похоже, по тому же поводу, то бишь – жалился на нас. Его монолог слово в слово повторял Санино выступление перед хозяюшкиными родителями.
Минут через двадцать ввалилась промокшая хозяйка...
М-дя... На Афродиту, выбравшуюся из пены морской, не тянешь, драгоценная моя хозяйка. Скорее, на курицу после неудачной попытки утопиться.
Менты быстро сменили позу «лотос на диване» на позу «кактус на полу». То есть встали и растерянно растопырили руки.
Хозяйка увидела пиво... и началась увлекательная игра «поймай ментов и дай им по… чему-нибудь!!!»...
Тролль Витя очень шустро сбежал, бросив своего командира на растерзание хозяйке.
Ну, вот! Вечно у них все… через левую пятку да об дерево с размаху! Саня, пометавшись по квартире, заперся в ванной. Взбешённая хозяйка старательно втаптывает линолеум перед дверью, попутно читая грозную лекцию, о том, что пива-де ей не жалко, но почему пить сели без неё?!
Наконец, хозяйка плюнула, и пошла спать.
Через час. Дверь ванной тихонько приоткрылась, и Саня осторожно выполз из своего убежища, настороженно прислушиваясь, готовый задать стрекача при любом движении хозяйки. Осторожно стянул подушку и плед, и улёгся на полу.
Похоже, на сегодня концерт окончен...
День Х+16.
Хозяйка расчихалась не на шутку. Александр заглянул ей в лицо и нахмурился. Что-то ему там не понравилось. Понимаю, некроманты покойничков в более свежем виде из могил поднимают. Отправил хозяюшку в ванну, а сам бросился к телефону – отменять Совет. Да-да, именно так, с большой буквы.
Хозяйка весь день кашляет и чихает. Тролль Саня старательно отпаивает её горячим чаем с вареньем.
Вечером. Хозяйку сильно знобит. Саня уговаривает её пойти завтра в больницу. Хозяйка ни в какую не соглашается.
Правильно-правильно, хозяюшка! Не слушай его! Мы и дома посидим, книжки почитаем...
День Х+17.
Хозяйке уже намного лучше. Видимо, сказались вчерашние троллевы экзорцызмы.
С самого утра сюда подгребает народ – тролль Витя с Ольгой и родители. Сегодня Совет. Речь будет обо мне. Мне очень не нравиться их настрой. Прощай, спокойная жизнь. Саня и Витя сделали свое дурное дело.
М-дя-а-а... Как говаривал незабвенный ВК: «Гоблины, орки, соседи и родственники всегда приходят не вовремя»... Подписываюсь под каждым словом.
Полчаса спустя. После чая все расселись. Ольга и хозяюшка оказались на диване, остальные – напортив них. Ё-моё! Прям суд над врагами общества! Меня и мою лазоревую подружку (Ольгину книжку) положили на кофейный столик, и началось... Давно себя так не чувствовала. Прям, суд народного гнева устроили.
Часов пять спустя. Все переругались окончательно. Хозяюшка торжествует, и я вместе с ней.
Родители ушли домой. Ольга с Витей остались пить пиво.
Александр с Виктором являют собой идеальный образец увековеченного обалдения. Статую следовало бы назвать «Менты в шоке» – хозяюшка не только сумела отбиться от нападок, но и доказать, что читать нас им с Ольгой необходимо. Достала распечатки (никак те самые, с которыми к Ольге ходила?), зачитала вслух...
И всё, родители согласились со всеми её доводами, а троллям ничего не оставалось, как клятвенно пообещать, что в ближайшие дни все пойдут искать остальные книжки серии. Ольга тихо хихикает. Правильно говорят в народе: голова – чтобы думать, а мозги – чтобы соображать! Молодец, хозяюшка!
Позже. Пиво допили. Расползлись по домам.
В отместку за сегодняшнее шоу хозяйка определила тролля на кухонные работы до конца месяца.
«Вот стоит один раз ошибиться, так ты теперь будешь мне всю жизнь вспоминать этот случай», – проворчал «герой», отправляясь на кухню.
«Вряд ли», – задумчиво ответила хозяйка.
«Что, не будешь вспоминать?»
«Буду, конечно, но не всю жизнь. Не пройдет и пары дней, ты отчебучишь что-нибудь свеженькое, так что этот случай пойдет в запасники моей памяти».
«Странные вы существа, женщины», – резюмировал с кухни тролль.
«Мы – загадка природы. Разгадывать не советую!» – фыркнула хозяйка, открывая меня.
Ну, хвала всем Богам – этот день закончился!
День Х+18.
Сегодня с утра было решено позвать Витю и Ольгу по книжным. Пока тролль Саня висел на телефоне, выясняя, что Ольга с троллем Витей пойти не смогут, хозяйка полезла в компьютер – список составлять.
Позже. Хозяйка сделала распечатку списка. Тролль увидел пять листов формата А-4 с двух сторон и чуть в обморок не упал. Я тоже чуть обложку от удивления не потеряла – откуда столько книг?!
А интересно – меня сегодня возьмут?
Даа-а... Размечталась...
Вечером. Вернулись хозяйка с троллем. Притащили три баула с книгами. Тролль смылся в ванну. Хозяйка села на пол со списком и баулами.
Через три часа. М-дя... Я уже говорила, что люди ОЧЕНЬ странные? Кажется – да... не помню.
Так, вот. Согласно списку, куплено было штук пять, а остальные, видимо, так, в нагрузку. Некоторые в двух экземплярах.
Хозяйка разложила свежекупленные книги на четыре стопки. В одной лазоревые (похоже, моё продолжение), в другой – согласно списку, в третьей – лазоревые и парочка дубликатов других книг, в четвёртой, самой большой, – все остальные. Я так понимаю, что третья стопка предназначена Ольге.
В отличие от тролля хозяйка управилась гораздо быстрее, и со спокойной совестью завалилась спать.
День Х+19.
Тролль свинтил на работу. Хозяйка уткнулась в книги. Весь день всё тихо и спокойно.
Вечером. Хозяйка наконец-то отложила новые книги и пошла звонить Ольге. Не дозвонилась. Плюнула и завалилась спать.
Тролль так и не пришёл.
Ну, вот и ещё один день пролетел...
День Х+20.
Нет, меня определенно начинают преследовать неудачи. Про меня совсем забыли.
Хозяйке позвонил тролль, и сказал, что сегодня он опять не придёт. Хозяюшка разозлилась и так материлась, что книги и диски в ужасе прижимались друг к другу, жалея, что не могут заткнуть уши.
А через пять минут в дверь позвонили, и хозяйка, побрызгав себя духами нервнопаралитического действия, выпуска химвойск шестидесятого года, ушла гулять…
Вечер. Вернулась хозяйка. Пошуршала на кухне, и забралась под одеяло...
Скучный день... и-эх... получился...
ДеньХ+21
Утром позвонила Ольга. Хозяйка собрала приготовленные для неё книги, и мы отправились в кафе. «Мы» – потому что хозяйка и меня с собой прихватила.
Через пару часов. Ну, вот – снова здорово! Хозяйка и Ольга, выпив пивка и обсудив последние новости, набросились на книги. Сидят, блин, читают... Ну а меня-то на фига ты, хозяюшка, брала, а?!
Три часа спустя. Припёрся тролль Витя. Намётанным взглядом оценил избу-читальню, гору книг и залежи пива. Вздохнул, и принялся вызванивать Саню. Пока ждали хозяйкиного тролля, бутылок из-под пива изрядно прибавилось.
Позже. Нарисовался Саня. Злой, как разбуженный анкрус. Схватил меня и хозяйку в охапку и бесцеремонно поволок домой.
Позже. Мы с хозяйкой забились в самый дальний угол кровати, тролль нарезает круги по комнате и страшно ругается.
Ха-а!... Слово – не воробей. Вылетит неосторожное – вернется трехэтажное!
Это хозяюшке надоело слушать санин перемат, и она наконец-то ответила...
Тролль изумлённо замер вслушиваясь в нецензурный монолог хозяйки. А любимая хозяйка-то, оказывается, может перематерить ментовского тролля. В ход у неё пошёл не только великий и могучий, но и производные от испанского, английского, и даже японского (а это-то откуда она знает?!)...
В общем, троллю всё прочистило! Вместе с мозгами!
Закончив выдавать перлы, хозяйка гордо повернулась носом к стенке «Крутишься, как белка в мясорубке, б…, а тебе и отдохнуть не дадут!»...
Н-дя... хозяюшка обиделась всерьёз...
Тролль потоптался-потоптался рядом с кроватью, и тихо-тихо так выдал: «Может, кушать хочешь?»...
Не-е... Люблю я человеков и эту страну!
Боги, храните эту страну – край непуганых и несгибаемых фанатов! _________________ Как говорил знаменитый мастер меча Масипуси Ути: "Встретишь Каппу -- убей Каппу. И не сетуй, если вместо Каппы напорешься на Дельту"...
Браво!!! Неподражаемо!!! Прочитала на одном дыхании и от восторга и смеха сползла под стол!!!!! Хочется поскорее что нибудь новенькое и такое же интересное)))
Тиа Хон
ты как всегда гениальна и не подражаема главное не останавливайся на достигнутом _________________ Хорошая, когда спит клыками к стенке гроба.
У нее милая улыбочка во все 28 зубов и четыре клыка
Тиа Хон
А слов уже нет _________________ †Все люди в мире шизики,а у каждого шизика свой бзик...
†Живя мечтами человек не замечает мира, но мир замечает его…
ХАКУНА МАТАТА!!!
Благодарствую на добром слове! Останавливаться и не думала.
Знаете, люди, нелюди и прочие удивительные существа Дельты... Я тут подумала-подумала, мозги прокипятила, простирала и просушила... И пришла к выводу, что «Дневник Книги» четвёртой частью не закончиться. В общем, продолжение на подходе!..
А пока...
Мне в личку часто поступал вопрос «Что с бедным компиком?». Такая забота, безусловно, приятна, но увы, времени у меня пока не много... Поскольку, нет у меня времени ответить каждому, выдаю сводку о состоянии здоровья компика ниже. Всем, кого этот вопрос интересует)))
Название: Дневник компьютера фанатки СК. Часть вторая. (ОЧЕНЬ долгожданная)))
Автор: Тиа Хон
Рейтинг: всем
Статус: закончен
Жанр: зарисовка
Аннотация: возвращение блудного компьютера)))
Предупреждение!!! Эти части дневника компьютера связаны с дневниками книги!
День 1.
Что это так гудит? Ой! Это же я!
Ура-а-а! Я снова работаю! Меня наконец-то реанимировали. Так, посмотрим, что сделала хозяйка для меня.
У меня новая материнка и новый процессор (ну это-то и понятно – у меня как раз именно это и отказало), а вот новый DVD-привод и дополнительный жёсткий диск откровенно порадовали. Но и насторожили изрядно.
Та-а-ак... А про нехватку виртуальной памяти хозяйка-то подзабыла...
Интересно, сколько времени прошло?
Пока не знаю. Хозяйка взялась систему устанавливать.
Детский сад, памперсы в полоску!!!
Ну, юмористка, блин! Вместо того, что бы установить всё как полагается, распечатала архив с установками старой версии системы! У-у-у... Зла не хватает... Так бы и долбанул током от всей своей компьютерной души! Опять те же ошибки терпеть! Итак виртуалки катастрофически мало...
Та-а-ак... Меня не было пару месяцев, а тут такие изменения...
Во-первых, иде я нахожусь?! Во-вторых, где мой любимый компьютерный столик?! В-третьих... Что это всё-таки за шкафчик?! Хозяйка новое домашнее животное завела, что ли? Как там в «Алисе…»? Смесь сурка, барсука и штопора? Наш случай.
Чувствуя, что эпигонство здесь неуместно – на всякий случай стоит воздержаться, – а из исторических афоризмов годится лишь краткий и энергичный, изреченный наполеоновскими гвардейцами при Ватерлоо, я вывел деликатное сообщение, что версия системы устарела...
Хозяйка придала лицу одно из своих любимых выражений «А чё такого-то?» и запустила переустановку. На этот раз к ней присоединился шкафчик...
Я не хотел сдаваться! Честное-пречестное!
Но хозяйка встала в позу «девушки, у которой сперли весло, но она сейчас с этим разберется» и шипя как кипящий чайник «Будешь понты метать — узнаешь, кто крутой, а кто подкрученный!», принялась опять отвинчивать крышку системника... И я понял, что пора применить знание настоящих бойцов, то есть тех, кто точно знает, когда пора драпать.
Так что, мне пришлось капитулировать перед обаянием и методами хозяйки и профессионализмом шкафчика. И не надо хмыкать! Перед этой парочкой даже бегемот не смог бы устоять и в одиночку сплясал бы па-де-де из балета «Лебединое озеро», если бы они его хорошо попросили.
Четыре часа спустя. От радостного вопля «Комп работает! Можно в интернет!» у меня чуть кулер не слетел!
Опять восемь медяков за плюта! (А-А-А!!! Я это что – в слух сказал?!!)
Позже. Ага-ага... Сможешь ты оторвать изголодавшуюся по интернету хозяйку от меня. Да и сам я не пущу – хочу свои новые возможности проверить...
День 2.
Всю ночь сидели на одном сайте – разгребали почту. Кошмар какой-то! Пять тысяч писем! Ну, прочитала бы парочку, и отправилась дальше по инету шарить. Так нет же – сидела до последнего. Мне же любопытно, что в мире делается!..
М-дя, хозяюшка... Выглядишь не очень – голодные вампиры и то краше.
О! Наконец-то! Поскакали по сайтам!
Дела пошли как по маслу. Растаявшему, с кучей мусора, вперемешку с маргарином, но все же пошли.
Вечером. Припёрлось хозяйское чудо. Снова попыталось оторвать хозяйку от меня...
Вау! Хозяйка научилась командовать! Такого рыка я от неё ещё не слышал.
Ну и чего мы тута рака изображаем? А, так ты, шкафчик, хозяйку в таком состоянии ещё не видел!.. Ну, полюбуйся на свою музу... Она же у меня музыка... медленно разрушаемых нервных клеток!..
День 3.
Ой! Что случи...
День 4. Записей нет.
День 5.
Уф!.. Это просто свет отключали. Я уж испугался, что опять сломался.
Хозяйка ко мне сегодня не подходит – сначала отмывала своё чудо, а потом устроила вокруг него шаманские пляски. А как ещё это назвать? Хозяйка нарезает круги вокруг своего шкафчика, размахивает руками и что-то пытается провопить, захлёбываясь от восторга.
Так. И что я вчера пропустил?
День 6.
Хозяйка с самого утра свинтила куда-то.
Книги трещат без умолку. Надоели уже! Макулатура доисторическая!
О-у! А у них новенькая! Лазоревая. Интересно, а хозяйка её уже читала? По-видимому – нет. Обложка скоро зеленью отливать начнёт, хи-хи...
День 7.
И что твориться в этом мире? Моя драгоценная хозяйка не пришла ночевать.
Книги распоясались совсем. Была бы голова – давно бы от их постоянного шелеста отвалилась бы! У-у-у!.. Вредители бумажные!..
День 8.
Явилось чудо. Одно. Протопало на кухню.
Насколько я могу видеть со своего места – оно шарит по холодильнику, и сгружает в пакет всякие вкусности. Это ещё зачем, хотел бы я знать?!
Пошёл к шкафу. Стоит, думает.
А я постою тут на столе и полюбуюсь редкостным зрелищем «Предмет один, живой, типа шкафчик двустворчатый, мозгами скрипит». А-афигительное зрелище!
Ха! А лазоревая-то са-а-авсем не дура!
Ещё немного, и я начну уважать эти пылесборники.
А пока этот олух от шока, который по-нашему, и от прицельной книжной бомбардировки, отходил, я успел прочитать название лазоревой. В моём цифровом подсознании зародилось смутное подозрение, что эту лазоревую обложку я уже видел в каком-то документе...
Чудо запихнуло лазоревую в пакет и ушло из квартиры.
И-эх... Ну почему я не ноутбук, а? Так бы меня взяли вместо лазоревой...
И-эх...
День 9.
Никого нет. Скучно. Книги опять трещат без умолку. От нечего делать перечитываю хозяйкины файлы.
День 10.
Ску-у-у-учно...
Так! Макулатура! А ну заткнулись! Считаю до трех! «Один» и «два» уже были!
Примолкли. Надолго ли? И почему у меня такое чувство, что этот книжный демарш квалифицируется как «Победа Ивана-царевича над Змеем Горынычем: Змей умирает от смеха» со мной в роли Ваньки, а?
И чего хозяйка с ними так носиться? Польза ей от этих книг, как зайцу от шапки-ушанки!
День 11.
Появилось чудо, и опять одно. Куда же хозяйка делась?!
Радует, что бумажные изверги пока молчат. Зато начали шушукаться диски. Ладно, пока потерплю – всё-таки цифровая родня...
День 12.
Диски стали переговариваться с книгами. Предатели!
Весь день играю в карты сам с собой. Хочется в интернет.
День 13.
От карт уже микросхемы плавятся – до того надоели...
Делать нечего. Диски и книги молчат.
Скучно.
День 14.
Никто сегодня не пришёл.
Книги с дисками строят гипотезы, куда пропала хозяйка (кстати, надо будет узнать, она на «Дельте» ещё зарегистрирована, или любовь прошла – сгорели микросхемы. А то даже не знаю, как её теперь называть).
Одна радость – нашёл у хозяйки неизвестные мне файлы. Хоть какое-то разнообразие.
День 15.
Дочитал новые файлы. М-да...
От скуки вспомнил, всё что случилось с момента воскрешения. Решил записать. Завтра... Чтоб было чем заняться, пока где-то в неизвестных далях хозяйка изучает лазоревую...
Лазоревую...
Лазоревую???
Лазоревую!!!
Ла...
(ВИУ-ВИУ-ВИУ!!!! Только музыкальные переливы милицейской сирены за окном смогли заглушить вопль несчастного компьютера — примечание... а фиг знает, чьё примечание! Просто примечание!)
ОЙ, МАМА!!! Вспомнил!!! Я вспомнил, в каком документе видел лазоревую!!!
Хозяйка всё ещё Тиа. И никуда не понадобилось лезть... И, похоже, это у неё надолго... Однозначно...
День 16.
Отошёл от ма-а-а-а... (хватит? или продолжить?)...а-а-а-ленького эмоционального ох...(ВИУ-ВИУ!!!)...я Что-то менты разъездились под окнами... Хозяйка рядом с крупным отделением милиции поселилась что ли?
Взялся писать дневник.
Семь часов спустя. Закончил писанину. Что делать дальше не знаю.
Вечер. Дошло до того, что я совсем потерял самоуважение – стал разговаривать с книгами.
Хм-м... А они оказались довольно осведомлёнными. Узнал, что шкафообразное чудо зовут Александром, что он мент (ха! Кто бы сомневался! Это же самый старый бзик Тии!), что лазоревую он подарил на День Рождения хозяйке, и много чего полезного ещё...
День 17.
Пришёл мент Саня. Прошёлся мокрой тряпкой по квартире и зашуршал на кухне. Чегой-то он занялся хозяйством?
Книги, диски и я ошарашено наблюдаем за ним.
Саня приготовил что-то на кухне и опять слинял.
Через три часа. ХОЗЯЙКА ВЕРНУЛАСЬ!!! Ура-а-а!!! Ну всё, дорогие мои пылесборники бумажныя-а-а-а! Теперь вы у Тии по струнке ходить будете, и спать по линейке станете! Сейчас все сестры получат по серьгам, а все братья – по ушам! Я постарался скорчить им самую жуткую рожу, при виде которой макулатуре захотелось бы стать кирпичами в стене и никогда оттуда не выбираться.
Живём!!! _________________ Как говорил знаменитый мастер меча Масипуси Ути: "Встретишь Каппу -- убей Каппу. И не сетуй, если вместо Каппы напорешься на Дельту"...
Тиа Хон Спасибо! _________________ †Все люди в мире шизики,а у каждого шизика свой бзик...
†Живя мечтами человек не замечает мира, но мир замечает его…
ХАКУНА МАТАТА!!!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Останавливаться и не думала. 