Тиа Хон
Да я просто требую отчет о реанимационных мероприятиях!!!!
В целях повышения квалификации.
остальное - тоже давай. И лучче добровольно, а то выжмем! _________________ Я - старая гусеница, больная склерозом. Потому никак не могу вспомнить от танка или от трактора....
Где-то, я данные дневники видел... А вспомнил... Сайт Хеннет Аннун(Дневники по ВК- Властелин Колец). Небольшая переделочка: был ВК - стала СК. Немного переписать там выложенное - будет коллекция дневников по Панкеевой(было по Толкиену). _________________ Если дракон - штурмовик, то врагам - не позавидуешь.
Hanaell,
Реанимационные работы произведены успешно. Однако, пациент пока находиться на автономном обеспечении
Новые дневники дописываются! Не надо меня пытать!!! Я очень нервная в последнее время!
Арсений,
тебя память не подводит - частично дневники написаны по тем текстам. Но здесь имеется маленькая проблема: часть из них мне переслали друзья, а часть написана мной, и ни один из них не имеет подписи, я просто не в силах вспомнить где мои творения, а где - чужие. Если кто-то узнает своё произведение - просьба сообщить.
Ники,
Благодарю! Продолжение будет обязательно! _________________ Как говорил знаменитый мастер меча Масипуси Ути: "Встретишь Каппу -- убей Каппу. И не сетуй, если вместо Каппы напорешься на Дельту"...
Божественно)
На фразе Упс! А Кантор-то у себя в замке, оказывается! я тихо свалилась под стол и дальше вылазила только за очередным перлом) _________________ Я не злопамятный, я юрист(с)
Тиа Хон
А никто тебя не будет пытать!
Мы будем жмать!
И выжмем....
вот посмотри, как из Лены приключения Дракоши-Александры _________________ Я - старая гусеница, больная склерозом. Потому никак не могу вспомнить от танка или от трактора....
E_L_F_@
Рада, что у мен6я получается хоть чуть-чуть улыбнуть!
Hanaell
Посмотрю обязательно! Ладно, жмитете. Может, и правда что-нить получше моих опусов выжмите _________________ Как говорил знаменитый мастер меча Масипуси Ути: "Встретишь Каппу -- убей Каппу. И не сетуй, если вместо Каппы напорешься на Дельту"...
Hanaell
Это я о повышении процента юмора. А о чём подумалось? _________________ Как говорил знаменитый мастер меча Масипуси Ути: "Встретишь Каппу -- убей Каппу. И не сетуй, если вместо Каппы напорешься на Дельту"...
Тиа Хон
Думать - вредно! это плохо сказывается на пищеварении.
поэтому и спросила.... _________________ Я - старая гусеница, больная склерозом. Потому никак не могу вспомнить от танка или от трактора....
Народ! Я искренне извинтиляюсь перед вами, но у меня случился небольшой трабл - почти полностью готовая партия дневников в 25 страниц исчезла с ноутбука. Я пытаюсь восстановить утраченные данные, но... сколько времени это займёт даже не могу сказать _________________ Как говорил знаменитый мастер меча Масипуси Ути: "Встретишь Каппу -- убей Каппу. И не сетуй, если вместо Каппы напорешься на Дельту"...
Вот вам и очередной дневничок!
Но поскольку в законченном варианте он тянул скорее на повесть, а не на краткие записи, то я решила его разделить. Для пробы запускаю первую часть.
Ловите!
Название: Дневник одной книги. Часть первая.
Автор: Тиа Хон
Рейтинг: всем
Статус: закончен
Жанр: зарисовка
Аннотация: если бы книги могли говорить…
День 1.
Мир изменился...
Спокойная жизнь закончилась. Меня достали из коробки, где я лежала с другими своими товарками, и поставили на полку среди таких же новеньких книг. Я пахну свежей типографской краской, моя обложка ярко-лазоревая… Такая красивая, что меня должны непременно сразу купить!
День 2.
Стою на полке. Скучно. Мимо мелькают какие-то двуногие существа. Смотрят книжки рядом со мной. А… а… А – я?!!
День 3.
Всё ещё стою и жду. Моих соседей по полке хватают, листают и унося-а-а-а-ат!.. А меня не-е-е-е-ет!!! У-у-у-у!!!
День 4.
Сегодня меня пожалел трёхтомник с соседней полки. Начал рассказывать, что в нём написано. На мой удивлённый вскрик: «Мы же не знаем, что в нас запихали, пока нас не прочтут!» он равнодушно пояснил, что его просто перепечатывают не в первый раз.
P.S Трёхтомник представился «Властелином Колец».
День 5.Всё ещё рассказывает свою сказку…
День 6.
Всё ещё пересказывает… Хр-р-р…
День 7.
Хр-р-р… Ой! Его купили-и-и!.. А что там дальше было?! Кто мне теперь расскажет?! У-у-у-у-у!.. Как я ему завидую-у-у-у!!! Хорошо, что соседи по полкам согласились рассказать свои истории. Плохо, что ни одной мне не удалось дослушать до конца – соседние книжки пораскупили.
День 8.
Та-ак! Кажется, пришло время решительных действий!.. В эту фразу пафос добавляется по вкусу… Надо придумать план. Надо придумать…
День 9.
Всю ночь думала, думала… чуть страницы не подожгла, так усердно своими бумажными мозгами шелестела! Выдумки хватило только на то чтобы свалиться с полки прямо на какое-нибудь из этих странных двуногих существ… Использовать надо «Правило шампанского» — быстро, неожиданно, и пробкой в глаз!.. В моём случае – тушкой по макушке…
Вон кто-то идёт. Щас ка-а-ак привечу!..
Что-то звук шагов странный… тройной какой-то… Так, смотрим… Ах, ты гад! Как ты так можешь! Палочку из дерева делать! Братика моего… или сестричку?.. а один фиг!.. на подпорку!.. Ах, ты сволочь! На! Получай!!!
Позже. Да-а-а… Я совершила красивый прыжок в стиле «полет фанеры над гнездом кукушки»… Только вот… ух… как… ай… больно-то оказалось…
Уй-ё… Как больно! Вся обложка болит. Этому замшелому существу стукнет 1000 лет, наверно, скоро, а он ещё типа книги читает! Мир точно изменился!
Ох! Ай! Уй! Ну вы, существа местные! Что – какие местные? Ну эти… как их… продавцы! Ну и на фига надо было меня по всему полу магазина острыми носками туфель пинать?! Угу, пытались поднять? Ладно, сделаю вид, что поверила…
День 10.
Ай! Ой! МЫШИ!!! А-А-А!!! Приличный книжный магазин, а от грызунов избавиться не могут! Ой, это не мыши! Это двуногие! Меня с полки вытягивают! Ура! Только не надо по моему переплёту ногтями скрести! И корешок так остервенело дёргать не надо! Могла бы – пальчики бы за такое отгрызла… по самые локти… Щас, сама вылезу…
Ну, кто там у нас потенциальный владелец? Оба-на!!! Вот тебе, Петька, и бутылка самогону!!! И появляется Он. Морда – за три дня конем не объедешь, лобик узенький, челюсть – с письменный стол, и разит от него хуже, чем в пороховом цехе. Спаситель мой, одним словом.
Эт что за… как их там ВК называл… тролль такой?! Шкафчик-то какой! Двустворчатый. С антресолями. Уважение внушает, надо признать. И весь в чёрном. Пиж-жон! А на голове – блин, тоже чёрный. Эй! Аккуратней, тролль недоразвитый! Ты хоть читать-то умеешь, чудо кубического типа? А что у тебя на одежде написано? Не вижу. Ну-ка, ну-ка поднеси меня повыше. ОМОН. Это что такое? Отряд Местного Оперативного Наезда, что ли?
А-а! Понятно. Это оно девушке (а это кто такие, кстати?) подарок выбирает!
У-а-а-а! Не надо мои бедные странички так быстро перелистыва-а-ать! Распотрошить хочешь?!! Мою чудесную лазоревую обложечку разорвать?!! Книгодёр!!!
Уф-ф-ф!.. Долистался… Несёт меня к кассе! Ура-а!!! Меня покупают! Как меня бережно заворачивают в подарочную бумагу! Такую же лазоревую, кстати, как и я!
В начале было Слово… И Слово было… Упс!
Эй, стойте, стойте! СТОЙТЕ, сказала! Ты, назгул ощипанный! Ты что делаешь, Барлогом потоптанный?!! Кто же на подарке чёрную ленточку завязывает, гоблин тупорылый?!! Ща как из рук вырвусь, да как подпрыгну, да как нанесу свой коронный настучательный по морде! Другую ленточку давай! Какую!.. Во-он ту. Да не эту, гамадрил в берцах, не с черепушками! Золотую. Бли-и-ин, мамочка-типография, верните меня в макулатуру!
Спустя два часа. Ну наконец-то меня завернули и перевязали. Какой из меня красивый подарок получился! В лазоревой обёртке, с золотой ленточкой и милым алым бантиком! Сама себе завидую!
День 11.
Какой хороший праздник! Напились — все. Мой спаситель пил больше всех, но в салат не свалился. Герой! Настоящий! Или костюм поберечь захотел… Не важно… Затем начались подвижные и неподвижные, но все равно веселые игры «Пойми меня», «Поймай меня» и «Помой меня».
Интересно, что подарили моей новой хозяйке? Или День Рождения – это праздник где только напиться и можно?
Ура-а-а!!! Я – самый полезный и красивый подарок! Это я из разговоров поняла, когда гости на кухне курили. Ну, скажите, зачем девушке какие-то железяки в пупырышек и маленькая плоская коробочка, которая даже не открывается? Важные детали, говорите? Ну что она с ними делать будет? На полочку положит? Нет – вставит, говорят… КУДА??? Р-р-р-р!.. Ладно, подарки решили дарить перед уходом, посмотрим на этих… «материнку» и «прохцессор»!
Через три часа. Эти странные двуногие решили расползаться по домам. Выпили «на посошок», потом ещё раз, и ещё…
Н-да-а-а… на ногах после такого «посошка» смогли устоять далеко не все…
Эй! А подарки??? Моя новая хозяйка вышла провожать своих гостей, и тут её этот тролль омоновский наконец-то вспомнил о подарках. Гости опять поползли в сторону стола, только теперь со свёртками в руках.
Первым заговорил герой. Пока выдавливал из себя поздравительную речь для своей девушки, отрепетированную вчера вечером в полном параде перед зеркалом, извертел меня так, что я поневоле сравнила себя с подбитым назгулом… или пикирующим Барлогом…
О-ой-ё-о… Сильмарилл тебе в руку, Наугламир на шею и семь сынов Феанора навстречу-у-у!!! Положи меня на стол! Немедленно!!! Я хоть отдышаться смогу, чтобы предстать перед новой хозяйкой в полном великолепии своей лазоревой обложки, а не синюшно-зелёной… Меня же сейчас стошни-и-ит!.. У-у-у… Не фиг мной обмахиваться! Нашёл, блин, себе… бумажный платочек избыточных размеров!
Позже. Из гостей остался только один – мой спаситель. Теперь они вместе с хозяйкой разгребают подарки. Вытащили эту «материнку»… От вопля, изданного именинницей, зазвенели стёкла. А уж когда уж она увидела «прохцессор»… Мне стало обидно.
Пока этот тролль омоновский соображал, что к чему, хозяйка уже носится по квартире как угорелая с отвёрткой наперевес, истошно вопя, чтобы какой-то «системник» срочно показаться на глаза мамочке.
Полчаса спустя. Отыскала груду железа и принялась в ней ковыряться с остервенением хоббита, увидевшего съестное. Какая-то неправильная девушка! ВК мне рассказывал, что они (девушки) нежные и хрупкие, а эта прямо Саруман в юбке!
Ну а я-а-а как же?! Нет что бы как все нормальные слабые девушки усесться на ковёр с книжкой (то есть со мной) и любимым… А эта… нолдо недоделанная с круглыми ушами!.. Кащенко по таким плачет… (вечно у него надгробие мокрое, хи-хи…) У-у-у!!! Как обидно! Ладно, хоть песенку спою…
Вот хто-то с ледника-а-а-а-а спустился,
Наверно, то Фингон идё-о-о-от…
Часа через четыре. Я уже успела немного задремать, когда раздался счастливый вопль «Комп работает!!! Можно в интернет!!!». Тролль попытался загнать её в постель… Щаз-з-з! Причем с тремя буквами "з" в конце.
Поспать что ли? Чувствую, что до меня хозяйка не скоро ещё доберётся…
День 12.
Хозяйка всё ещё виснет возле своей железной игрушки. Глаза красные как у назгула, или мертвяка. Н-да… Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы денег не просило.
Тролль уже давно вылез из-под одеяла и пытается соблазнить её завтраком, но хозяйка глубоко ушла в нирвану, только табличку забыла повесить: «Никого нет дома. Тело просьба не трогать!». Тролль повздыхал, повздыхал и утопал прочь из квартиры.
Вечером. Вернулся тролль. Хозяйка всё ещё за своим «компом».
Какие странные эти двуногие! Наблюдать за ними очень весело. Только с моего места (на столе) не очень-то видно.
Тролль опять нарезал круги вокруг хозяйки и компа. Добился только того, что хозяйка подняла голову: «Воды мне принеси». Он: «А волшебное слово?» Она: «Бегом!!!». Смешные же они, право слово!..
День 13.
Сегодня выключили свет, и хозяйка наконец-то отлипла от компьютера. Оглядев квартиру, печально вздохнула и принялась за уборку. Меня аккуратно поставила на полку к другим книгам, сильно потрёпанным. С полки оказался очень хороший обзор (не то что со стола!).
Пока хозяйка наводила порядок, я познакомилась с другими книгами. Они мне рассказали, что хозяйка – девушка нормальная и читать очень любит, но с тех пор, как у неё появился этот железный ящик – компьютер – она перестала покупать новые книжки. Потом меня спросили, как я оказалась в их обществе. Я сказала, что меня подарили. Весь книжный шкаф содрогнулся от дружного сочувственного вздоха.
Да-а, хозяйка-то по-прежнему читать любит. Только книги у неё теперь не бумажные.
Так мы с остальными книгами и проговорили, пока хозяйка делала уборку. Тролль сегодня не пришёл. Свет вечером не дали, и хозяйка плюхнулась спать.
День 14.
Света нет по-прежнему. Тролля тоже. При виде такой чистоты, которую вчера навела хозяйка, хотелось покаяться в грехах, совершить что-нибудь благородное… руки хотя бы вымыть… Если бы они были…
Хозяйка бродит с кружкой кофе по квартире печальная, как привидение Терминатора в заброшенном металлопрокатном цехе (это диски с фильмами своими впечатлениями поделились).
Книжный шкаф на все голоса шёпотом повторяет как заклинание «Почитай книжку! Почитай!».
Хм-м… Интересно… Выходит, люди нас всё-таки могут слышать. Хозяйка раза три прошла мимо шкафа, поглядывая на нас. Сходила на кухню за …дцатой порцией кофе, и решительно подошла к шкафу…
Через час. Ну что встала?! Выбирай уже!!!
Хозяйка потянулась к верхней полке… Не меня выбрала… Обидно… И-эх…
День 15.
Объявился тролль. Усталы-ы-ы-ый. Грязны-ы-ы-ый. Хозяйка погнала его в ванну. Сама пошла вместе с ним и застряла там на час. Наверное, он воды боится, вот она и успокаивает своего тролля.
Потом хозяйка накормила своего омоновского тролля ужином, прыгая вокруг него как ошпаренная кенгуру. Судя по резким взмахам и путано-восторженным фразам, пыталась пересказать прочитанную вчера книгу.
День 16.
Хозяйка куда-то ушла с самого утра. Чтобы не заскучать, мы пересказываем свои сюжеты. Вернее, другие книги пересказывают, а я слушаю.
Моя обложка скоро из лазоревой станет зелёной. От зависти. Я тоже хочу знать, что во мне написано-о-о-о!
День 17.
Хозяйка не вернулась. Мы в лёгкой панике. Чтобы хоть как-то скрасить время, книги делятся со мной смешными историями про странных двуногих.
P.S. Среди хозяйских книг обнаружился и «Властелин Колец». Только какой-то отощавший и другого автора. Гоблина, кажется… Ну, ни фига себе! Эти выкидыши крыс книжки пишут??! Меня заверили, что это просто прозвище автора, а текст просто «адаптированный вариант»… Ладно, хоть историю дослушаю.
День 18.
Пришёл тролль. Один. Книги напряжённо замерли, даже страницами шелестеть перестали.
Тролль прошёл на кухню, пошуршал пакетами и вернулся в комнату. Остановился перед книжным шкафом и принялся думать. На физиономии, обезображенной интеллектом на уровне дождевого червяка, отразилась ТАКОЕ усилие, что мы невольно услышали как скрепят извилины («Справочник по анатомии», не надо так ехидно ухмыляться! Мы все знаем, что мозг – это разновидность мышцы, и скрипеть по определению не может! И ворчать про бесполезную макулатуру тоже не надо!). Соседний со мной «Сборник анекдотов» осторожно чуть продвинулся вперёд…
И меня озарило! Как говориться: «а вот теперь мы продолжим разбор полетов с крыши на чердак!»...
Ой! Ну и твёрдая у этого двуногого голова…
Ха! Зато попробуйте проигнорировать книжку, свалившуюся вам на голову!
Какая же я умница! Под завистливые вздохи тролль запихнул меня в пакет и куда-то понёс…
День 19.
Тролль принёс меня хозяйке. Какая-то она бледноватая…
Услышав новое слово – «больница» – я стала прислушиваться.
Так вот где наша хозяйка пропала! Она просто сильно заболела.
Тролль рассказывает хозяйке как у него идут дела… Странно как-то рассказывает… Ну, сами посудите, как это можно понять? «Скончался от трех ножевых ранений в грудь. Вывод следствия: самоубийство». А хозяйка знай себе только хихикает.
День 20.
Утром хозяйка куда-то сбегала, а потом… Потом случился самый большой праздник в жизни любой книги – «Первый читатель»!!!
Итак, моя хозяйка осторожно раскрыла мою лазоревую обложку… _________________ Как говорил знаменитый мастер меча Масипуси Ути: "Встретишь Каппу -- убей Каппу. И не сетуй, если вместо Каппы напорешься на Дельту"...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Я очень нервная в последнее время!
Если кто-то узнает своё произведение - просьба сообщить.
