Весёлость

Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой/На кухне у Жака

Лорелея  (8 Дек 2005 23:04)

Весёлость

Пушистая кошка  (9 Дек 2005 19:43)

Только Хэлкара им до кучи и не хватает! Весело!

SILVERN  (10 Дек 2005 04:47)

Лорелея  (10 Дек 2005 11:19)

V-Z  (10 Дек 2005 15:22)

Эланор Горная  (28 Янв 2007 21:04)

Нет, не устаю удивляться фантазии народа! Это ж надо так переплести несколько историй, настолько непохожих друг на друга?!
Но про танки... УБИЛО!

Lizzz  (1 Фев 2007 14:20)

Лорелея  (1 Фев 2007 14:49)

maryalex  (1 Фев 2007 16:47)

Я прибалдела! Это нечто... а где-то ещё будет похожее объявление, только например про вертолеты...

Лорелея  (2 Фев 2007 11:58)

ERIS  (2 Фев 2007 22:24)

Lana Tuully  (22 Фев 2007 15:47)

Лорелея  (22 Фев 2007 17:56)

shamAnka  (22 Фев 2007 19:11)

Lana Tuully
какой список!!!! такое впечатление, что составлен лично его величеством

Лорелея  (22 Фев 2007 21:03)

maryalex  (22 Фев 2007 21:26)

Список - то что надо. Справку от псхиатра Дэн должен заверять? Только там про меня написано, что я не совсем нормальная... ну знаете - у меня легкое помешательство на теме этого форума, творчества многоуважаемой Панкеевой, интернета... и ещё множества вещей)))

А про вот доходы... из списка такое ощущение, что вы Воров по классу ищете. Короче я подожду пока будут нужны Барды. Впрочем эссе «Я и магия» писать можно уже сейчас

Каэтана  (26 Фев 2007 19:30)

Лорелея  (26 Фев 2007 20:43)

ERIS  (26 Фев 2007 21:00)

Суперски

Lizzz  (7 Мар 2007 12:55)

ERIS  (7 Мар 2007 13:02)

Маус  (7 Мар 2007 15:44)

Lizzz, спасибо! "Дуэт Ezh'а и Маус" - неожиданное решение

Каэтана  (7 Мар 2007 17:43)

Маус  (7 Мар 2007 23:47)

<b>Тест Йожегометр</b>
Мой результат:<b>65%</b>, Я - <b>Ёжеиндифферентен</b>К ежам я отношусь равнодушно. Но все-таки иногда подумываю над усыновлением колючега.

Стелла  (7 Мар 2007 23:53)

Ezh  (31 Мар 2007 13:53)

Ezh  (31 Мар 2007 13:57)

Маус  (31 Мар 2007 20:18)

/шепотом/ Ezh, а Helga у нас - Ёжененавистник... (по результатам теста)

Helga  (31 Мар 2007 21:25)

Маус писал(а):

/шепотом/ Ezh, а Helga у нас - Ёжененавистник... (по результатам теста)

Ага-ага!! Но бояться меня не надо - я мирная и дружелюбная... Вообще-то

Цав  (31 Мар 2007 21:46)

Ваш результат:
50%,
Вы - Ёжеиндифферентен
К ежам вы относитесь равнодушно. Вам просто необходимо усыновить Ёжика, чтобы изменить такое отношение!

Не знаю как насчет усыновить, но проснувшихся раньше времени из-за теплой зимы ёжиков было жалко [/i]

3JIbIgEHb  (31 Мар 2007 23:22)

Ваш результат:
55%,
Вы - Ёжеиндифферентен
К ежам вы относитесь равнодушно. Вам просто необходимо усыновить Ёжика, чтобы изменить такое отношение!
Ага, заведи такого. Пару раз приносил домой, (по аналогии с Ольгой), только ежик, при таком весе, может издавать такой топот, да еще и пыхтеть как паровоз. (хорошо хоть не дымить ).

Каэтана  (6 Апр 2007 16:12)

Морета  (6 Апр 2007 16:28)

Каэтана, Супер!!!! Очень ярко себе всё это представила!

Helga  (10 Апр 2007 13:25)

Ой, я сейчас в который раз перечитываю всю серию и наткнулась вот на что:
Кн. "О пользе проклятий", стр. 366, цитирую:
- Сколько же вы не ели? - сочувственно спросила Эльвира.
- Дней пять... Если не считать того суслика..."

Мой дикий хохот разбудил мирно дремавшего на соседнем кресле кота.

Каэтана  (10 Апр 2007 14:24)

Helga  (10 Апр 2007 17:16)

Вот именно, лучше бы Орландо попал в руки тогда Артуро - меньше было бы проблем

Айрэ  (13 Апр 2007 04:03)

Helga

пять баллов!!! и как я это пропустила?

Blood  (13 Апр 2007 10:14)

Advent Child  (24 Май 2007 20:14)

Я не знаю, на сколько вы ЭТО сочтете смешным, но я была в ПОЛНЕЙШЕМ восторге!! Я нашла столик, который приволок Орландо в подарок Шеллару!
http://foto.mail.ru/inbox/lecksy/80/83.html
ЗЫ:
Вставлять фотки я еще не научилась... Сделайте доброе дело - научите![/img]

Вредная  (24 Май 2007 21:42)

Advent Child , В разделе Рисунки есть инструкция. А столик можно пихнуть в "ассоциации", я кажется один там уже видела.
Как оказалось, к Ёжикам я равнодушна (50%), но боюсь у меня дома он не выживет - моя кошка тот ещё хищник и иголки не спасут.
Боится она только одного - моего сумасшедшего смеха во время посещений форума. Каэтана, спасибо за ещё один повод испугать кошку

Markiz  (25 Май 2007 23:13)

Magic Mouse  (16 Авг 2007 16:35)

Helga писал(а):

- Сколько же вы не ели? - сочувственно спросила Эльвира. - Дней пять... Если не считать того суслика..."

Каэтана писал(а):

Да, действительно, не повезло какому-то мирному животине, а не... х-мм

А кто может быть уверен, что это был именно мирный настоящий суслик, а не ещё одна заколдованная сво... эээ... редиска?

Dalrianna  (16 Авг 2007 16:59)

Маус  (18 Авг 2007 17:41)

Почти про наш форум

BCat  (24 Авг 2007 01:09)

Алёнка  (24 Авг 2007 01:36)

BCat, это - НЕЧТО!
Я первые несуразности углядела только к середине текста! А ошибки в первой строке обнаружила, когда начала читать мужу вслух.
Не-е, не быть мне редактором...

Maria-VVVV  (25 Авг 2007 04:28)

akira  (25 Авг 2007 08:25)

Эт что-то! Maria-VVVV может у Вас есть ещё парочка таких ссылок?

попутчик  (25 Авг 2007 08:33)

Да-да. Это к вопросу об очепятках. Мне сокурсник год назад его прислал и сказал, что это про меня и мои способности коверкать слова в почте. С тех пор я как-то даже успокоился.... И ведь правда все понятно - хоть буквы и перепутаны....

Maria-VVVV  (25 Авг 2007 13:13)

akira  (25 Авг 2007 13:33)

О! Спасибо. теперь есть чем заняться в ближайшее время.

Maria-VVVV  (25 Авг 2007 16:29)

Что это?
Дачка сумасшедшего эльфа в Зелёных горах или штаб Орландо там же?

Лен4онок  (25 Авг 2007 18:23)

Алёнка  (25 Авг 2007 23:15)

Maria-VVVV, oх, какая дачка! И чего я не эльф?..
А можно, я туда свою “аватарку” запущу?

попутчик  (26 Авг 2007 14:41)

А это - наш лучший сотрудник.

Maria-VVVV  (26 Авг 2007 15:00)

Алёнка  (26 Авг 2007 15:02)

А вы на работе мышков ловите?
Хотя, кошка на фоне калькулятора и сидюков - это прогресс!

SKORP!ON  (26 Авг 2007 15:08)

Это маскировка! Этот кот узнаёт все планы врагов! И маскируется под копилку наверное.

Алёнка  (26 Авг 2007 15:12)

А куда монетки совать?

SKORP!ON  (26 Авг 2007 15:17)

Так смеятся нельзя!!! Наверно с задней стороны!!!

Алёнка  (26 Авг 2007 15:22)

И вся маскировка - к чёртовой бабушке!
Нда-а, намудрили...

SKORP!ON  (26 Авг 2007 16:30)

А может это вовсе и не копилка, а статуэтка с живыми глазами! Жутковато видеть ночью светящиеся глаза кошки!

попутчик  (26 Авг 2007 18:56)

SKORP!ON  (26 Авг 2007 21:07)

akira  (26 Авг 2007 23:34)

Вот тоже отлично замаскированый котик.

Алёнка  (27 Авг 2007 06:24)

akira писал(а):

отлично замаскированый котик...

... по имени Торшерчик.
Дернешь за верёвочку, глазки и засветятся. И ротик откроется, и коготочки вылезут.
И будет Дернувший весь исцарапан, под грозный мяв стойкого Торшерчика...
“Легенда О Замаскированных”

andrewus  (1 Сен 2007 00:09)

Я не мог удержаться
Майку можно купить, кому надо, найдут

Алёнка  (1 Сен 2007 00:56)

andrewus, Ох, как з дорово!!!
Надо поискать маечку с "хором и Кантором"...

Лен4онок  (1 Сен 2007 18:34)

andrewus Мда, велика фантазия народа!

SKORP!ON  (1 Сен 2007 20:46)

Надо такую прикупить! Что-бы все суслики округи прятались сразу!!!

Magic Mouse  (2 Сен 2007 10:57)

SKORP!ON писал(а):

Надо такую прикупить! Что-бы все суслики округи прятались сразу!!!

Не попрячутся... Смысл надписи, я понимаю, такой, что "суслик, ..., - личность!", т.е. не ругательный, а наоборот... Суслики при виде такой футболки строем потянутся её покупать... В общем, надо после "суслик" тире поставить и убрать последнее слово...

SKORP!ON  (2 Сен 2007 12:54)

Что-то надпись мне эта знакома! Вот только сейчас уже спокойно прочитала и вспомнила что это из монолога Галыгина (Камеди) про всяких разных грызунов! Надо найти эту футболку!

akira  (2 Сен 2007 18:45)

Во. Искал фильм какой-нибудь, а нашел вот это.

купил сразу. Теперь буду проникатся.

andrewus  (2 Сен 2007 21:27)

Cano HinArien  (2 Сен 2007 21:38)

Алёнка  (2 Сен 2007 22:56)

Cano HinArien доказала, что конкурса не будет.

А майку с Кантором и хором я так и не нашла...

Маус  (3 Сен 2007 00:56)

andrewus  (3 Сен 2007 01:34)

Алёнка  (3 Сен 2007 02:04)

andrewus, А я об этом и не думала.
Я майку с кантором искала (не с Кантором, а с кантором, пейсами и хором. Ну, регент в синагоге - это кантор). По всяким другим местам.
А когда пришла - Кано уже все сказала. A я и не озадачилась.... Опять - тормоз.
Но это все "во-вторых".

А во-первых, ты соворшенно прав: проверила оба путя - конечно, твой короче! (это я уходила сравнивать, дурмартышка и тормоз-тормоз).

P.S. Знаешь, что для меня внове? Перевод терминов. Русс-Англ-Русс = сообрази, о чем речь.
По дороге догоняю, что вбивать это “tipe in”, щелкнуть это кликнуть, и так далее.
Как Фраевский “полный конец обеда”:
- Вы не впиливаете.
- Я врубаюсь!
Ни-че, прорвемся!

Алёнка  (3 Сен 2007 04:39)

A-a-a! Лазила за футболками, а нашла РЕЦЕПТИК:
Блюдо Восточное. Точное название я не нашла, так как не знаю является ли "kerna kefakapan berleluasa" названием.

Выглядит очень похожим на жаренную курочку.


Но давайте проследим за процессом приготовления:
1. Исходный продукт.


2. А так его обжигают, чтобы лишить шерстки.


3. Мелко рубим тушки.


4. Складываем в казанчик. Добавляем специи и зелень.


5. А потом жарим шашлычок. Готово!


Ну, что? Вы все ещё согласны это есть?
P.S. Это вам не плюты.
P.P.S. Кантор в Кастель Милагро бы одобрил, однозначно...

Алёнка  (3 Сен 2007 05:40)

А это порсто радует.
Надпись на вольере с крокодилами:

“Тех, кто будет бросать предметы в крокодиов,
попросят эти предметы достать!"

Лен4онок  (3 Сен 2007 14:16)

Алёнка Мне с каждым разам все больше и больше нравяться твои/ваши? посты!!! Вот только мой организм начинает задыхаться от смеха, да и пресс побаливает.

попутчик  (3 Сен 2007 16:34)

Dalrianna  (3 Сен 2007 16:37)

Морета  (3 Сен 2007 16:40)

Dalrianna  (3 Сен 2007 16:47)

akira  (3 Сен 2007 18:00)

Алёнка писал(а):

1. Исходный продукт.

Это определённо крысы. У меня дома такой живёт. Правда в шерстке. Я бы пробовать такое блюдо не стал, так как имею грызастых друзей.

Cano HinArien  (3 Сен 2007 19:25)

Алёнка  (3 Сен 2007 20:07)

Лен4онок, спасибочки! И - мне выканье чё-то “разындравилось”. Тыкай, солнышко!

Dalrianna, Морета права, это крысы.
Возможно, они слегка разнятся от страны к стране. Разнятся же кошки. И медведи (о собаках не говорю - уж больно человек руку приложил).

Морета  (3 Сен 2007 20:22)

Не могла удержаться и не выложить этот шедевр

Пятьдесят фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика

1. А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2. Помочь?
3. А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4. Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5. Ой!
6. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7. Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8. А что, я где-то ошибся???
9. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10. Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11. Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12. Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13. Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14. Не понимаю!!!
15. А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16. Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17. Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18. Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19. А я его выбросил...
20. Лови!
21. Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22. Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23. Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25. А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26. Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27. О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28. Бррр... куда подевалась левая башня?
29. Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30. Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31. (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32. Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33. КАКАЯ пентаграмма?
34. Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35. Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36. Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37. В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38. "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39. Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40. Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41. Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42. Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43. Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44. Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45. Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46. Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47. У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48. Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49. Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50. Котел? Я думал, там был суп...

SKORP!ON  (3 Сен 2007 20:29)

Алёнка  (3 Сен 2007 20:31)

Морета, Отлично!
Бедные, бедные учителя-маги. Примерить это на мэтра Истрана, у которого два таких подарочка!

SKORP!ON  (3 Сен 2007 20:37)

50. Котел? Я думал, там был суп...
А интересно, что будет с таким учеником?

ERIS  (3 Сен 2007 23:28)

Magic Mouse  (4 Сен 2007 10:34)

SKORP!ON писал(а):

50. Котел? Я думал, там был суп... А интересно, что будет с таким учеником?

Можно представить... по тому, что эта фраза - последняя в списке...
(Очевидно, больше спрашивать было некому... или не у кого. )

shamAnka  (4 Сен 2007 10:36)

Cano HinArien  (4 Сен 2007 22:56)

Алёнка  (5 Сен 2007 00:57)

Cano HinArien, oно и есть. У shamAnkи просто работа такая.
Я бы в жизни не потянула - сама “очепятками” грешу...

Морета  (5 Сен 2007 15:35)

Алёнка  (5 Сен 2007 19:18)

Морета,
3амечательно! Я из них только десятка полтора знала. Спасибочки.
Этот звучал немного иначе:

Морета писал(а):

- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

- ... Ну, чего пристал - “стерильно, стерильно”. Уборщица ведь мыла пол, нет?!
А ещё:
- ... Посмотри под этим углом. Как тебе такие “шутки природы”?!

Лен4онок  (5 Сен 2007 19:42)

Морета, Алёнка Как же я смеялась...бедный, бедный пациент!
Особо понравилось вот это:

Морета писал(а):

- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

Перед глазами прям картина: зверствующая улыбка доктора и бедный пациент готовый сбежать прям с операционного стола.

Морета  (5 Сен 2007 19:47)

Цитата:

- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

Меня вот эта фраза умиляет Хотела бы я посмотреть на пациента который такое услышит

Алёнка  (5 Сен 2007 20:02)

Cano HinArien  (5 Сен 2007 23:05)

Морета  (5 Сен 2007 23:09)

На самом деле самые весёлые врачи это паталогоанатомы У них очень верное отношение к жизни и смерти. Вспомнился анекдот:
Полночь. Моpг. Паталогоанатомы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные врачи:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Алёнка  (5 Сен 2007 23:50)

Алёнка  (6 Сен 2007 00:51)

Cano HinArien  (6 Сен 2007 21:04)

Морета
Знакомый один рассказывал... В подработку его в больнице была там навороченная баба-не то бухгалтерша, не то ещё с какой непыльной работы, которая периодически совращала молодых санитариков. Ну то есть коротко и недвусмысленно говорила, что будем делать. Санитарики, в общем, не сопротивлялись. Совращение обычно происходило в морге Так как там больные тихие, не помешают И вот решил знакомый с его прителяим приколоться. Положили одного на каталку, как положено, бирку на палец ноги, разрисовали морду пострашнее, завезли, поставили. Засели за углом. Смотрят - идут, красавцы Минут через семь дверь распахивается, из неё выпрыгивает белый санитар со спущенными штанами и улетает по коридору, за ним летит полураздетая тётка, за ними выползает скрюченный от смеха товарищ. который как смог, рассказал, что утворил
Он, как услышал, что "процесс пошёл", в лучших традициях ужастиков, садится на каталке, вытянув руки вперёд, корчит рожи и похмельным голосом вопрошает "третьим возьмёте?"[/i]

SKORP!ON  (6 Сен 2007 21:10)

Третий лишний! Хорошая шуточка однако!!!

Алёнка  (6 Сен 2007 21:23)

Cano HinArien
Мам-дорогая!
Ну, здравствуйте, тётушка Импотенция и дядюшка Энурез.

SKORP!ON  (6 Сен 2007 21:40)

Жестоко!

Морета  (7 Сен 2007 15:29)

Cano HinArien, как-то действительно жестоко... Но что-то в этом есть

SKORP!ON  (7 Сен 2007 16:16)

Запомнят люди это на всю оставшуюся жизнь!!!!

Алёнка  (7 Сен 2007 23:22)

Лето, считай, кончилось. Можно подводить итоги.

Итак, что тебе ближе?

Лен4онок  (10 Сен 2007 22:30)

Алёнка  (10 Сен 2007 23:39)

Лен4онок,
бедная.
Но главное, чтобы не так:

Алёнка  (10 Сен 2007 23:41)

А вот ещё. Техника безопасности.

akira  (10 Сен 2007 23:43)

Алёнка
Прелесть на ножках!

...

akira  (10 Сен 2007 23:46)

вдогонку.
О хобби Шеллара

Алёнка  (11 Сен 2007 00:28)

akira,
Хобби-коллекция - золото!

А с первой картинкой,
Прекрасная Аррау: “НИКАКИХ ЛИСТЬЕВ! НИКАКОГО ТАБАКА! НИКОГДА!!!"

Алёнка  (11 Сен 2007 03:58)

Такой себе прикол.
(Лучше использовать на хорошем загородном шоссе.)

Берешь воздушные шарики, имитирующие самонаводящиеся ракеты.

Способ применения:

1. Привяжи шарики к машине. Привязи разной длины: 2, 3, и 5 метров
2. Мчись так, словно за тобой гонятся все черти ада. 140 км/ч или больше.
3. Хихикай над шарахающимися в ужасе встречными и попутными. Если / пока не остановит полиция.

Heleg  (11 Сен 2007 20:27)

Алёнка  (11 Сен 2007 20:46)

Да учитываю. Поэтому и приписала про “хорошие дороги”и полицию, а не ГИБДД.
Мне - че? Нашла, понравилось, перевела...
Помню, как сама “шаркала брюшком” по колдобинам. Да и перманентный знак “Осторожно! Яма."
А почему “мдя”?

Морета  (11 Сен 2007 22:16)

Карикатуры на вампиров

akira  (11 Сен 2007 22:21)

Морета
Первая- вообще супер.

Алёнка  (12 Сен 2007 03:19)

А мне обе понравились!
(тихонечко) А ещё?..

Морета  (12 Сен 2007 16:35)

Алёнка, можно и ещё

Лен4онок  (12 Сен 2007 17:15)

akira  (12 Сен 2007 17:54)

Морета
Жжошь!

Алёнка  (12 Сен 2007 18:43)

Морета,
Блеск!!! Доноры - это наше все.

Алёнка  (13 Сен 2007 05:09)

Ошибка из серии "Error IDI ноль Т":

Е-мэйл в отдел тех. поддержки:
- Мой принтер внезапно перестал работать.
- А какое сообщение об ошибке показывает?
- Да никакого сообщения, моя мышь застряла!
- Но проблемы с мышью не имеют отношения к работе принтера!..
Подождите минутку, я вам скину картинку с цифровой камеры.

И скинул:

Алёнка  (13 Сен 2007 05:38)

Объявление в маленьком семейном кафетерии:

Детям, оставленным без присмотра,
будет выдана чашечка Эспрессо
и щенок в подарок.

Лен4онок  (13 Сен 2007 16:14)

Алёнка писал(а):

И скинул:

Какой кошмар... мышку жалко!
Наконец увидела картинки с вампирами...они неподражаемы!

akira  (14 Сен 2007 07:35)

Алёнка
Интересно, как всётаки мышь попала в принтер?

SKORP!ON  (14 Сен 2007 12:35)

Это эдакая мышеловка! А мне про кафе понравилось! И не будет детей без присмотра!

Алёнка  (14 Сен 2007 22:05)

akira писал(а):

Интересно, как всётаки мышь попала в принтер

Телепортнулась?!

SKORP!ON писал(а):

не будет детей без присмотра

Железно!

Надпиcи на табличках:

Американская Авиация
Учись летать -> здесь!




Ничего абсурднее не видела.
Табличка гласит:

Замечание!
Спасибо, что вы заметили
это новое замечание
То, что вы заметили,
Было замечено.

akira  (14 Сен 2007 22:11)

Алёнка писал(а):

Ничего абсурднее не видела.

Мдяяя Согласись, своё предназначение она выполнила.)))

Алёнка  (15 Сен 2007 00:30)

А то!
Ещё одна. Не, народу точно по-приколу!

“Пожалуйста,
не бросайте камни в эту надпись.
Спасибо."

akira  (15 Сен 2007 08:07)

Самое смешное то, что надпись вся в отметинах от попавших в нее камней.

SKORP!ON  (15 Сен 2007 13:23)

Алёнка писал(а):

Замечание! Спасибо, что вы заметили это новое замечание То, что вы заметили, Было замечено.

Я угораю над тупостью людей которые это пишут. Или это юмор такой?

Лен4онок  (15 Сен 2007 16:40)

Лен4онок  (15 Сен 2007 16:41)

Алёнка  (15 Сен 2007 19:06)

akira, в том-то и дело. Я только ломаю голову - а зачем?..

SKORP!ON, А черт его знает.
Или шалят, или там было какое-то объявление, которое в кадр не попало. Типа: “сюда не ходи - туда ходи”, а потом “спасибо, что не пошёл, куда не надо”.

Лен4онок, На то она и бредятина, что бы фыркать.
Там ещё приписка мелкими буквами: “И будет доложено властям”. Все-таки шалят. Наверное...

Но, вообще-то, иногда поражаешься, чем люди думают.
Не головой, нет!

Этот “обезопасил” свой велик от воровства:



А этот стоит босиком на металической лестнице.
Лестница в воде.
И он возится с электричеством голыми руками.
Я знаю более легкие способы самоубийства...

SKORP!ON  (15 Сен 2007 19:22)

Господи!!!! Что-же с ним будет???Жалко как-то человека!

akira  (15 Сен 2007 19:43)

челове-е-е-ечка жалко!

Алёнка  (15 Сен 2007 19:53)

SKORP!ON писал(а):

Что-же с ним будет

Что будет, что будет?..
А будет ему естественный отбор, зеленный кирдык и дальняя дорога в казенный дом... В лучшем случае, в госпиталь.
А позолоти-ка врачам ручку, яхонтовый. Они тебе всю правду скажут, в анамнезе пропишут и счёт выставят.

Алёнка  (15 Сен 2007 20:03)

Умник, который учинил ЭТО, видно до сих пор недоумевает, за что "эти сволочи" его уволили.

Ну, уронил машинку с поклажей с полутора метров. Так не нарочно же!..

Я не сразу заметила, ЧТО ИМЕННО он уронил...

akira  (15 Сен 2007 20:09)

Алёнка, комментировать сил нет! руки трясутся. Отчасти оттого, что у меня температура 38 , отчасти от смеха.

Алёнка  (15 Сен 2007 20:38)

Морета  (15 Сен 2007 21:20)

Алёнка, я бы за такое не просто уволила, а ещё и пинков хороших надавала!!!

akira  (15 Сен 2007 21:24)

Алёнка, спасибо!
внесу свою лепту.

Морета  (15 Сен 2007 22:21)

Прелесть правда?

Алёнка  (15 Сен 2007 23:15)

Морета писал(а):

Прелесть правда?

ПРАВДА, ПРАВДА, ПРАВДА!!!
Очаровашки какие. Остается посочувствовать печальному опыту клубной администрации!

akira,

я уже вижу этих экстремалов, скрючившихся над, пардон, толчком в состоянии неустойчивого равновесия.
Аттракцион “тужиться и не падать”!!! Mама дорогая!

akira  (15 Сен 2007 23:25)

пасиба. например вот так

вот ещё. христианство в массы.

SKORP!ON  (16 Сен 2007 00:04)

А вот это плохо! Причём я считаю что снимать в таком состоянии спортсменов даже противно! И я не понимаю таких людей, которые над этим смеются!

Алёнка  (16 Сен 2007 00:24)

SKORP!ON, Ну, мать, ты сурова! Жутики - они жутики и есть. Представь на месте той барышни Суслика - сразу станет смешно и не страшно.

akira писал(а):

вот ещё. христианство в массы.

Ничего себе, диссонанс!
Это как сделать в похоронной конторе отдел “Все для новорожденных”.
А первая картинка - “Наглядное пособие по туалетному эквилибру”. Для не самых маленьких. Хи-хи.

akira  (16 Сен 2007 01:02)

Правда жизни

Результат экспериментов Толика

Алёнка  (16 Сен 2007 01:35)

Правда жизни - правда и есть!
Мои кошарики начинают варнякать на два голоса. А потом коготки кажут.

А креатура Толика - ням-ням.
Её и в Ассоциации можно. Чегой-то мы их забросили...

akira  (16 Сен 2007 08:01)

Ну дык ты ассоциации не выкладываешь и никто не выкладывает.

Милые дети...

Уж не знаю как ТАК можно закрутить машину вокруг дерева.

SKORP!ON  (16 Сен 2007 14:28)

Это Мафей так постарался!

Лен4онок  (16 Сен 2007 16:31)

Алёнка  (16 Сен 2007 20:26)

SKORP!ON  (16 Сен 2007 20:54)

Ему с предметами не везёт как-то! То стол, то машинка... Бедняфка!!!

akira  (16 Сен 2007 21:06)

Нравица?
Вот вам тогда:
Без комментариев. Там и так всё написано.

там целая серия про чебурашку и Co





как-то домой ехать не хочется когда тебя встречает ТАКОЕ

SKORP!ON  (16 Сен 2007 21:12)

Алёнка  (16 Сен 2007 21:14)

1. О-тож подборочка. Мультяшки - убивцы. Штра-ашные!

2. Господи, бедный водитель развернется и газанет по полной!

SKORP!ON  (16 Сен 2007 21:39)

Ну это только у русских.

Тоже у нас.

Xoy/\uaH  (19 Сен 2007 00:34)

Смайлики ))))

Алёнка  (19 Сен 2007 02:33)

Xoy/\uaH, У-ух, какие “лесенки смешнявок”, прелесть!!!
По ним можно в припрыжку, бочком, ползком и кубарем.
А про совесть ещё старое-любимое:
“Совесть? Есть. Чистая. В употреблении не была."

ronny  (21 Сен 2007 14:13)

Xoy/\uaH
Прекрасніе смайлики!!!
От себя

ronny  (21 Сен 2007 14:17)

Немножко неприличное но не удержалась

Морета  (21 Сен 2007 21:36)

Ариэлла  (21 Сен 2007 22:51)

Браво!!!

Dalrianna  (21 Сен 2007 22:57)

Алёнка  (21 Сен 2007 23:45)

Морета, УМ-НИ-ЧКА!!! Отличная подборка.

Вредная  (21 Сен 2007 23:57)

Алёнка  (21 Сен 2007 23:58)

Есть в этом какая-то неправильность...









P.S. Последние две картинки утащены с NoNaMe

Эквилибр в реальной жизни...

Алёнка  (22 Сен 2007 00:02)

Вредная, Это они что, так работу программы объясняли? Какому кирпичу? Какого синего опускать?

Вредная  (22 Сен 2007 00:10)

Алёнка  (22 Сен 2007 00:19)

Шок! Уползаю под стол.

Наша компьютеризация самая комрьютеризированная компьютеризация в мире.
И никакая их компьютеризация не перекомпьютеризирует нашу компьютеризацию по её компьютеризированности!

Талантливого препода обязать повторять эту поговорилку на ночь, ежедневно, по 10 раз!!!

Вредная  (22 Сен 2007 00:25)

Cano HinArien  (22 Сен 2007 22:17)

akira  (22 Сен 2007 22:18)

Главное читать очень быстро.

Алёнка  (22 Сен 2007 22:42)

Cano HinArien писал(а):

Я про поезда знаю.

Ага, точно! Оттуда и стырено.

akira писал(а):

Главное читать очень быстро.

Не-е, Главное очень быстро проговаривать, наговаривать, переговаривать, да не выгово-роговорить.

А ещё было:
“Наши микрокалькуляторы самые крупные микрокалькуляторы в мире” и “Советский цирк циркее всех циркОв”.

Алёнка  (22 Сен 2007 22:47)

akira  (22 Сен 2007 22:52)

Алёнка
Ништяк!

andrewus  (23 Сен 2007 19:54)

Ноты, которые на стене писал Кантор:

Алёнка  (23 Сен 2007 20:12)

Это диагноз. "Особый Спермотоксикоз Барда" называется.
Интересно, как же оно звучит? Кошачьим мявом?

Cano HinArien  (23 Сен 2007 22:39)

Ллиотар  (24 Сен 2007 15:46)

andrewus
А чего нотный стан такой ровненький? Непорядок!

Лен4онок  (24 Сен 2007 17:17)

SKORP!ON  (24 Сен 2007 18:29)

Лен4онок
Надо просто ещё с разных сторон пририсовать наскальные рисунки древних людей каменного века. Потрепать немного и готово!

Magelanik  (24 Сен 2007 18:43)

andrewus
Блеск! Это, наверное, песня, посвященная честной труженнице Камилле. О том, как ей не легко с палладинами. Начнешь с одним, так кто-нибудь обязательно присоединится.

gro  (24 Сен 2007 20:24)

Ники  (25 Сен 2007 15:11)

Морета  (25 Сен 2007 15:27)

andrewus  (25 Сен 2007 18:37)

Ники, купи ящик, я знаю, кому подарить

akira  (25 Сен 2007 22:02)

Magelanik  (26 Сен 2007 11:00)

akira
Ну это же прелесть какая! Долго хихикала в кулак, дабы не привлекать внимания окружающих.

shamAnka  (27 Сен 2007 11:17)

Морета писал(а):

На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.

О, а скоро дети начнут писать, что они метали флешки

Дионэль  (27 Сен 2007 22:01)

akira  (27 Сен 2007 22:06)

Морета  (28 Сен 2007 18:44)

SKORP!ON  (28 Сен 2007 19:44)

Морета писал(а):

Мстя НЕМЕРЯННАЯ. - Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.

Самая лучшая мстя!

shamAnka  (28 Сен 2007 19:44)

Гы-гы, а мне сразу модификации на ум притходят:

Морета писал(а):

Мстя армейская. - 2 часа строевой на плацу, с противогазом.

Кира.

Морета писал(а):

Мстя алкашная. - Уйти в запой.

Элмар.

Морета писал(а):

Мстя донжуанская. - "Отомстить" через жену.

Лаврис

Морета писал(а):

Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.

Мстя бардовская - дуэль на пюпитрах.

Морета писал(а):

Мстя НЕМЕРЯННАЯ. - Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.

УЖАСНО обиженная Ольга.

Морета писал(а):

Мстя хитрая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог...

Угадайте, кто?

SKORP!ON  (28 Сен 2007 20:23)

shamAnka писал(а):

Угадайте, кто?

Шеллар или Диего...

Дионэль  (28 Сен 2007 21:25)

Морета  (29 Сен 2007 19:05)

Очень длинный прикол, но он того стоит

Если бы я был злодеем
Быть Злодеем -- неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких пpиятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий pаз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками -- они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить...
100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ
У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.

Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.

Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

Для моих вpагов pасстpел - вполне достаточен.

Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет".

После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛ\ВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.

Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.

Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.

Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь."

Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.

У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца.

Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.

Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.

Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.

Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.

Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).

Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.

Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.

Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.

Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.

Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.

Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.

Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.

Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.

Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.

Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.

Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.

Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.

Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.

Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.

Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.

Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.

Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.

Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.

У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.

Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.

У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.

Если советник скажет мне "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника.

Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.

Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.

Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.

Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.

Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.

Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.

Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее.

Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.

Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.

Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов.

Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.

Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.

Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.

Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.

Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.

Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.

Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.

У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.

Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".

Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.

Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.

Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.

Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.

Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.

Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест.

Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.

Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.

Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.

Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.

Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).

Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.

Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят живым!" Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность."

Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.

Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.

Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.

Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.

Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.

У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.

Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения". Скоpее, это будет что-то вpоде "Hажать на кнопку".

Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.

Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.

Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.

После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя!

Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.

Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.

Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).

Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.

Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.

В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.

Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот.

В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.

Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.

Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.

Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.

SKORP!ON  (29 Сен 2007 20:07)

Это наверно мечты Блая...

akira  (29 Сен 2007 20:15)

Это мои мечты!

Катя Озерская  (29 Сен 2007 22:31)

Ники  (30 Сен 2007 11:56)

Алёнка  (30 Сен 2007 18:46)

Ники писал(а):

ОТДАМ в добрые руки котёнка экзотической карликовой породы

150 см. в холке? Так это же Пафнутий ака рысь!

Алёнка  (30 Сен 2007 18:51)

БЕСПЛАТНО, В ХОРОШИЕ РУКИ



Очаровательный шестимесячный котенок мужского пола, оранжевый в карамельную полоску.
Веселый, ласковый, очень нежный.
Идеален для семьи с детьми.
ИЛИ
Симпатичный 32-х летный муж.
Представительный, интересный, с хорошей работой, но не любит кошек.
Сказал: “Или я, или кот”.
Звонить Дженифер.
Приходите, смотрите обоих и решите, кто вам больше нравиться.

Алёнка  (30 Сен 2007 19:04)

По-моему, исчерпывающе!
Японскоо-английский указатель в а эропорту:
К ТУАЛЕТАМ ИДТИ НАЗАД ПО-НАПРАВЛЕНИЮ ПОЗАДИ СЕБЯ.
(Гы, машу каслом не испортишь! )

Алёнка  (30 Сен 2007 19:10)

Кто сказал “лазерный принтер”?
Цветной неудачник и баста, карапузики!

akira  (30 Сен 2007 19:18)

Алёнка писал(а):

БЕСПЛАТНО, В ХОРОШИЕ РУКИ

бедный муж, а может бедный кот?

Алёнка писал(а):

К ТУАЛЕТАМ ИДТИ НАЗАД ПО-НАПРАВЛЕНИЮ ПОЗАДИ СЕБЯ.

М-дя
Вот такое обьявление.(ненормативевя лексика)
http://rm.foto.radikal.ru/0709/92/1633f9c1b9a6.jpg

Алёнка  (30 Сен 2007 19:18)

Идеально пропущенная запятая.
Вместо “Осторожно, поскользнешься и упадешь”, предлагает:

ОСТОРОЖНО ПОСКОЛЬЗНИСЬ И УПАДИ

Алёнка  (30 Сен 2007 19:20)

akira писал(а):

Вот такое обьявление.(ненормативнaя лексика)

А ведь может сработать!!!

Алёнка  (30 Сен 2007 19:41)

Художник Джулиан Бивер.
Рисунки на асфальте. 3-D иллюзия c определенной точки.
Ещё - здесь:
http://users.skynet.be/J.Beever/pave.htm

Водопад


Спасатели Бэтмен и Робин


Фонтан

Милена  (1 Окт 2007 21:08)

Дриада  (2 Окт 2007 13:42)

Веселого, конечно, мало - такой идиотизм в приличной на вид страховой компании!

Лен4онок  (2 Окт 2007 15:38)

Морета  (9 Окт 2007 23:10)

Статья в американском журнале. Ваш ребенок стал готом, если он...:
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки (я так поняла на зоне все поголовно готы...)
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.(может он просто ленивый атеист? а?)
Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.(а это уже клиника)
11) Смотрит кабельное телевидение.(только телек включил, всё МЕГАГОТ! бугага)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно...)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
1 Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике. Вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка...ппц...)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.( А буддисты то тут причём????)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.( а это статья товарищи)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
2 Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржала где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов) (с)

Dalrianna  (9 Окт 2007 23:25)

Морета писал(а):

15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)

Я был готом! А я и не знал... Спасиб американским журналистам, что просветили

Алекс Воронцов  (9 Окт 2007 23:57)

Алёнка  (10 Окт 2007 00:10)

Дриада писал(а):

Веселого, конечно, мало - такой идиотизм в приличной на вид страховой компании!

Ох, порадовала. У меня раньше картинка почему-то не открывалась. А вот сейчас - опаньки - заработало!

Морета писал(а):

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. 2 Курит.

Какой параноик создал ЭТО?!
Срочно пишу письмо в редакцию:
"To whom it may concern!
Мы с мужем периодически проявляем интерес к сексу. И курим, курим, курим!
Дорогая редакция, мы уже готы, или надо сделать что нибудь ещё?"

Magic Mouse  (10 Окт 2007 11:02)

Алёнка писал(а):

Дорогая редакция, мы уже готы, или надо сделать что нибудь ещё?"

Надо ещё начать собирать чугунные котлы...

А вообще, все мы немножко готы по п.18 ("пользуется компьютером или Интернетом")...

Лен4онок  (10 Окт 2007 13:25)

Dalrianna  (10 Окт 2007 13:59)

Magic Mouse  (12 Окт 2007 16:57)

Алёнка  (12 Окт 2007 19:19)

Ллёля  (12 Окт 2007 19:27)

Вредная  (13 Окт 2007 13:28)

shamAnka  (13 Окт 2007 15:27)

Witches  (13 Окт 2007 16:27)

shamAnka писал(а):

Долго пыталась придумать способ пользования Инетом без компьютера.

C мобильного телефона

Cano HinArien  (13 Окт 2007 18:13)

Кэрит  (13 Окт 2007 19:26)

Может быть и баян, но ну не шмагла я это не запостить, не шмагла
Ностальгия по аттракционам...

Вредная  (13 Окт 2007 23:47)

akira  (14 Окт 2007 00:38)

SKORP!ON  (14 Окт 2007 12:53)

Magic Mouse писал(а):

21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.

Угараю!!! Так на мою кошку похоже!!! Только с моей "киской" ещё очень трудно подметать пол.

Ллёля  (14 Окт 2007 12:57)

старушка  (14 Окт 2007 13:13)

Magic Mouse  (14 Окт 2007 19:04)

Ллёля, ! Писарь возжигаше, занесть в летописи!

Морета  (14 Окт 2007 19:54)

Лен4онок  (15 Окт 2007 13:56)

Алёнка  (21 Окт 2007 05:06)

serdjin  (21 Окт 2007 05:35)

Алёнка
Доброе утро
Порадовала

andrewus  (21 Окт 2007 20:06)

Ржал. Блад, привет!

serdjin  (21 Окт 2007 20:54)

andrewus
Духовно-нравственная польза от пьянства

Алёнка  (21 Окт 2007 21:56)

andrewus,
Во-первых, ты теоретик! И чайный мухлевала.
Во-вторых, порадовал! Распечатаю и отнесу свекрови. А то она ворчит из-за того, что моя мужа потребляет пиво. Теперь пусть знает!

Лен4онок  (21 Окт 2007 23:03)

Морета  (28 Окт 2007 01:50)

Правила дракона

# Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться что сбил дракона отравленной стрелой.

# Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.

# Если я поселюсь в пещере, то выберу такую, куда не сумеет добраться даже горный козел, не говоря уж о рыцаре в полном вооружении.

# Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.

# Для моих врагов - тяжелый камень с высоты - вполне достаточен.

# Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.

# Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там нескольких уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.

# Если по направлению к моему логову движется отряд вооруженных людей, я не стану возвращаться домой и ждать, пока они подъедут. Вместо этого я полечу в ближайший трактир, схвачу хозяина и спрошу страшным голосом, кем были воины, которые здесь недавно проехали.

# Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.

# Сражаясь с рыцарем, я всегда буду помнить, что из нас двоих только я обладаю крыльями.

# Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.

# Я не стану расставлять по окрестностям плакаты "Осторожно, злой дракон!". Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.

# Если я временно сойду с ума и решу похитить принцессу, я позабочусь, чтобы это была принцесса из королевства, враждующего со страной, где находится мое логово. В этом случае король-отец справедливо решит, что дракон был подослан соседом.

# Я буду активно вести агитационную и просветительскую работу среди населения, объясняя им что драконы - не звери, а братья по разуму. Из первых людей, которые это поймут, я создам рыцарский орден, стану его финансировать, и спустя пару десятилетий служить в моей армии ста.

# Если в древней книге написано, что такие-то существа являются врагами моей расы, то прежде чем отправляться на охоту за ними, я выясню, можно ли доверять автору этой книги.

# Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.

# Когда я решу напасть на город, я сначала спрошу себя, чего собираюсь этим достичь и какие последствия ожидают меня и других драконов в случае успеха. Я не нападу, пока не получу логичного, рационального и легко объяснимого ответа.

# Я похищу талантливого инженера и предложу ему груду золота, если он превратит мое логово в хорошо укрепленный район. Затем я отнесу этого инженера за море, поскольку никто не должен знать слабых мест моей крепости.

# Если я случайно окажусь владельцем великого магического предмета, за которым охотятся все участники местного конфликта, я не стану пытаться его использовать или продать. Я просто улечу вместе с артефактом, оставив улики, свидетельствующие что я передал талисман наиболее слабой стороне.

# Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жаренные рыцари пахнут одинаково.

# Я буду регулярно дарить золотые монеты хозяевам всех постоялых дворов в паре дней пути от логова. Таким образом, если меня прогонят или убьют, они потеряют стабильный источник дохода.

# Если мой сосед-дракон был неожиданно убит, я не стану спокойно ждать, пока его убийцы заявятся в мое логово. Напротив, я всеми способами постараюсь выяснить, кто и как погубил моего сородича, а когда выясню - отомщу так, чтобы у выживших пропало всякое желание враждовать с драконами.

# Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.

# Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.

# Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия. При этом я позабочусь, чтобы посредники знали, что я спрятал свои сокровища в недосягаемом тайнике. Так им не придет в голову идея меня отравить.

# Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову, и при этом один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я улечу, весь день буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.

# Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма размеров 9х9х5 - это примерно 400 кубометров грунта, что означает несколько месяцев работы большой группы землекопов.

# На самом видном месте моей пещеры будет находиться окруженное ловушками гнездо с тремя - четыремя драконьими яйцами. Когда герои их похитят, через некоторое время я по облаку взрыва смогу определить, куда ушли похитители. Настоящие яйца, разумеется, будут спрятаны в тайном горном логове.

# Если я преследую врагов, а они прячутся в густом лесу, где я не могу летать - я не стану приземляться и ломиться за ними сквозь кустарник, рискуя повредить перепонку. Я вспомню, что драконы умеют не только рычать, подожгу лес полукольцом вокруг места, где скрылась добыча, и сяду напротив, наблюдать за огнем.

# Биться один на один с благородным рыцарем в честном поединке - почетно, но я всегда буду помнить, что шансы рыцаря на победу в таком случае равны нулю, и он это знает. Безопаснее сжечь его издали и улететь прежде, чем ловушка сработает.

# Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше от места событий.

# В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.

# Я буду ловить всех бродячих менестрелей и дарить им по драгоценному камню, требуя взамен сочинить восхваляющую меня песню. Менестрели - народ ленивый, и однажды сочиненную песню будут исполнять многократно, рекламируя меня в народе.

# Как только закончу устраиваться на новом месте, я пущу по округе слух, что дракон клянется дарить по тысяче золотых монет каждому, кто принесет в его пещеру голову охотника на драконов. И буду честно платить - пусть почаще приносят.

# Даже самый осторожный дракон не может быть уверен, что никто из его родных и близких не попадет в плен к врагам. Если, к несчастью, подобное все же произойдет, я не стану в дикой ярости бросаться на стены города, где пленили моих родичей, поливая все огнем и нарываясь на стрелы. Вместо этого я найду на материке место, где свирепствует эпидемия чумы, соберу там десяток трупов, принесу их к стенам города и просто объясню людям, что с ними произойдет, если пленников сразу же не отпустят.

# Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.

# Если я умею превращаться в человека, я буду часто этим пользоваться. Например, найду бедного сироту, мечтающего стать магом, дам ему шанс воплотить мечту, и через несколько лет открою свою тайну, получив в союзники обученного мага. Драконы все планируют на годы вперед, вы не знали?

# Я буду трезво оценивать противников. Маленький эльф с арбалетом гораздо опаснее десяти троллей с дубинами, и все вместе они ничего не стоят по сравнению с безоружным волшебником. От излишней скромности еще не погиб не один дракон.

# Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло из себя громадную пещеру зловещего вида, со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям "Кодекса Злого Властелина", а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.

# Самое слабое место любого дракона - дети. Поэтому их у меня не будет. Я даже напишу огромными буквами плакат "Здесь живет одинокий дракон" и поставлю его у входа в пещеру. Правда, когда подруга и малыши прилетят меня проведать из тайного горного логова, я им этот плакат показывать не стану.

# Что есть у дракона, чего нет у его врагов? Правильно: золото. Поэтому я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.

# Основной причиной вражды между людьми и драконами, как известно, является зависть. Люди ненавидят Крылатых за то что те умеют летать, живут тысячи лет, обладают мудростью и силой. Поэтому я буду всячески развивать миф, будто драконы страшно завидуют людям. Это лучшее средство от комплекса неполноценности.

# Хотя драконы и могучи, и мудры, но ужиться в одной местности с людьми не сумеет никакая раса. К счастью, у драконов есть преимущество: их очень мало. Я добьюсь, чтобы все мои сородичи прочли этот сборник советов и научились применять безотказную стратегию "разделяй и властвуй".

# И тогда, спустя несколько лет, драконов уже не будет мало.

Tanais  (2 Ноя 2007 01:48)

Алёнка  (2 Ноя 2007 04:58)

Снайпер  (2 Ноя 2007 18:56)

Просто не могу не выложить эти картинки

Алёнка  (2 Ноя 2007 20:20)

Снайпер, обрадовала, прелесть какая!
Я, все-таки, нежно люблю вампиров. Симпампончики!

Морета  (2 Ноя 2007 20:34)

Дионэль  (2 Ноя 2007 20:54)

BCat  (3 Ноя 2007 20:31)

Кэрит  (5 Ноя 2007 01:14)

Лекарства)))...где бы надыбать ,а?
<img src="http://i035.radikal.ru/0711/7f/eaae44cb43fe.jpg">
<img src="http://i026.radikal.ru/0711/f7/ba5ebefccb75.jpg">
<img src="http://i044.radikal.ru/0711/05/47bff205a2b5.jpg">
<img src="http://i003.radikal.ru/0711/06/aed0989b30ae.png">

С Орфографией названий претензии не ко мне

Снайпер  (5 Ноя 2007 17:26)

Очаровательно Надо будет коллегам показать...

Алёнка  (7 Ноя 2007 02:10)

Кэрит  (7 Ноя 2007 13:24)

Алёнка
Получите , распишитесь)))), и может асю когда-нить заведёте?)))

Эланор Горная  (9 Ноя 2007 01:52)

Супер!

SKORP!ON  (9 Ноя 2007 20:38)

Очень жаль что именно ему не помог! А ржунемоглубин надо нашей биологичке прописать!

Катя  (10 Ноя 2007 00:06)

SKORP!ON писал(а):

Очень жаль что именно ему не помог! А ржунемоглубин надо нашей биологичке прописать!

Вот ему и надо было прописать ржунемоглубин! Тогда враз бы определился в нужную сторону!

Алёнка  (11 Ноя 2007 08:41)

Кэр, стенаю в изнеможении!
Если не поможет “Светлосил”, пусть тяпнет порцайку “Темнослаб”(а). Не определится, так хоть... отдохнет в укромном месте.

SKORP!ON  (11 Ноя 2007 21:57)

За что выАлёнка, так издеваитесь над бедным джедаем.

Алёнка  (12 Ноя 2007 20:25)

Ну, какое же это издевательство? Издеваются над Сусликом. А тут так, нежное поддразнивание, не более.

shamAnka  (29 Ноя 2007 20:48)

http://bestiary.us/name01.php

очень правильный боян. кто не видел - сходите.

ваша Штурмовая Автоматическая Машина с Аналоговой Нейросетью для Космической Атаки

Фишка  (7 Янв 2008 23:24)

Мышиные картинки.

С новым годом!


Ура мой год настал. Ну, вот теперь-то я вам покажу, кто тут главный!




После праздника

Hanaell  (7 Янв 2008 23:41)

попутчик  (7 Янв 2008 23:50)

Hanaell  (7 Янв 2008 23:59)

попутчик  (8 Янв 2008 00:19)

Фишка  (8 Янв 2008 15:01)

Где-то в этой темке уже было про Чебурашку. Вот еще один. «плод любви шимпанзе с Чебурашкой» (с) (ну, пусть плод любви гориллы с Чебурашкой)

Hanaell  (8 Янв 2008 21:03)

Magic Mouse  (10 Янв 2008 20:35)

Фишка писал(а):

Ура мой год настал. Ну, вот теперь-то я вам покажу, кто тут главный!

Так их, кошек!

Ники  (25 Мар 2008 17:05)

Hanaell  (25 Мар 2008 21:29)

Ники

Талинна  (29 Мар 2008 00:55)

Друг не оставит в беде, друг - он всегда поможет



Главное - только бы не забыли!


А то вон Барсика забыли...

Hanaell  (29 Мар 2008 01:00)

Ники  (2 Апр 2008 15:51)

Ксель  (14 Май 2008 08:49)

кису жалко

Ory AXE  (25 Май 2008 10:06)

Паранойя - это замечательно:

Фотошоп, но прикольно:



Поэзия, блин...

pilg  (27 Май 2008 01:55)

секретное оружие партизан :

http://doseng.org/raznoe/12879-sovremennoe-rogatkostroenie-21-foto.html

Ксель  (30 Май 2008 05:54)

Ксель  (30 Май 2008 05:58)

группа Эль Дарко

Ксель  (30 Май 2008 06:00)

а это Шеллар

Ксель  (30 Май 2008 06:05)

Juden partisan  (30 Май 2008 06:24)

Вот такое забавное объявление:



Вспоминаются бессмертные строки: "Стою на асфальте, в лыжи обутый..."

Ксель  (30 Май 2008 06:46)

попутчик  (30 Май 2008 10:35)

Родная армия, тебя я узнаю в любом обличье!!!!

Талинна  (31 Май 2008 21:14)

Hanaell  (31 Май 2008 21:24)

Magic Mouse  (31 Май 2008 22:31)

Талинна  (31 Май 2008 22:42)

Ллиотар  (1 Июн 2008 10:21)

Hanaell
Как прибили, так и держится!

Фишка  (2 Июн 2008 21:56)

Ксель. «Здравствуйте, я Ваша совесть» – ухихикалась. Всё, теперь как только задумаю что-нибудь неподобающее, так эта картинка начнет мерещиться)))))
Juden partisan. О-о-о-о!!! Спасибо за позитив! Представила себе родную бухгалтерию, нанюхавшуюся веселящего дымка…
Талинна. Памятник удивительный! Веселый, интересный. Просто здорово!
А такой вот памятник (тоже с люком ) есть в Омске.

Hanaell  (2 Июн 2008 22:29)

Ory AXE  (21 Июн 2008 19:31)

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Maria-VVVV  (22 Июн 2008 07:59)

Ory AXE  (22 Июн 2008 09:35)

Это ж надо было ТАК ...

Код:

Гробобар в Трускавце.     Чего только не сделаешь ради получения прибыли.Вот и в г.Трускавец(Украина)местный предприниматель открыл необычное заведение с соответствующей тематикой.Из тамошнего меню:салаты"9 дней","Венок","40 дней",бутерброд с икрой "Прощальный",сало с чесноком "Встретимся в раю".

http://www.yaplakal.com/forum2/topic193792.html


Вот Шеллар бы порадовался

Ксель  (23 Июн 2008 08:04)

Алёнка  (26 Июн 2008 08:17)

Ксель писал(а):

Инструкция по пользованию туалетной бумагой

О-ох ты-ж, всплыло!
Нет, ну, офонареть: я эту инструкцию взахлеб обхихикивала, страшно сказать, в начале семидесятых!
Семидесятых, господа!!! А писано это было в середине/конце шестидесятых.
Это не “боянчег”, нет, это КЛАССИКА. Ведь поколение за поколением смакует!
Ксельчонок, пасиб, что раскопала. Большой пасиб!

Ксель  (26 Июн 2008 08:22)

Фишка  (26 Июн 2008 22:32)

Вполне возможно, консервы из коллекции дядюшки Цыня.
Эх, умеют же люди из воздуха деньги делать)))
Гы… едущие на встречу в Крым, привезите сувенирчик - воздух в бутылочке, чтобы те, кто там не был, хотя бы понюхали «дурман веселья и праздничного настроения».




Эта табличка явно не Менделеевым составлена)))

SKORP!ON  (28 Июн 2008 14:47)

Нашла фотку, лежала под столом.

Бешенный комар.

Лен4онок  (28 Июн 2008 15:18)

shamAnka  (28 Июн 2008 16:09)

Лен4онок  (28 Июн 2008 23:03)

Вельх  (29 Июн 2008 02:56)

Алёнка  (29 Июн 2008 09:46)

Вельх писал(а):

и царскую водку тоже?)) он это пьет?!))))

Не-е, он на неё дует!

P.S. Царская водка — смесь концентрированных кислот — азотной (одна часть) и соляной (три части) + иногда cерной . Растворяет большинство металлов, в том числе золото, поэтому и названа алхимиками царской водкой, так как золото считалось «царём металлов».

Только я её в табличке не нашла - слепенькая я...

Юрий  (29 Июн 2008 10:23)

shamAnka  (29 Июн 2008 11:53)

Алёнка писал(а):

Только я её в табличке не нашла - слепенькая я... Sad

W
2 ряд V столбец

Юрий писал(а):

И вот ссылка на качественное изображение:

Да, это именно она! Та, самая, которую я помню))) *ностальгически вздыхает*

Дариэль  (29 Июн 2008 12:14)

Лен4онок  (29 Июн 2008 13:03)

Ксель  (30 Июн 2008 06:43)

Дариэль  (30 Июн 2008 08:51)

Ксель, ого
я сама читала года 3 - 4 назад, но чтоб 8?!
Наверно, это доказывает, что хорошие шутки живут долго)

Ксель  (30 Июн 2008 08:54)

Талинна  (30 Июн 2008 11:18)

Нашла удивительный предмет:


Как вы думаете, кому он принадлежать может? Скаррону? Толику? Лаврису?

Ксель  (30 Июн 2008 11:20)

Ory AXE  (30 Июн 2008 19:06)

Интересно, жаба или нет?

Талинна  (3 Авг 2008 02:58)

Немного интересных вещиц. Для разных людев и персонажей:
Гробики:


Оружие+музыкальный инструмент:

andrewus  (6 Авг 2008 23:49)

Hanaell  (13 Авг 2008 15:30)

Лен4онок  (13 Авг 2008 15:33)

Hanaell  (13 Авг 2008 15:39)

Лен4онок  (13 Авг 2008 15:40)

Hanaell  (13 Авг 2008 15:57)

Ксель  (14 Авг 2008 05:18)

serdjin  (14 Авг 2008 11:13)

Hanaell, шедевр! И часто такое читать приходится?

Jylia  (14 Авг 2008 12:39)

Один вопрос. А кто-нибудь видел дырокол розового цвета? Мне такой ни разу не попадался.
Хотя возможно "штучка для проделывания дырочек" может быть и розовой.

serdjin  (14 Авг 2008 12:42)

Jylia, я видела. Правда только в магазине. Поэтому покупает ли их кто-то или нет... сказать тяжело.

Hanaell  (14 Авг 2008 14:40)

serdjin
Ой, еще и не такое пишут! Особенно клиенты.... но эт осовсем другая история

Jylia
Дыроколы бывают только радикально черного или радикально серометаллического ветов. А вот "штучки" я видела даже с розовой и голубой пушистой дрянью на ... гм.... нажимной поверхности!

serdjin
Спрос рождает предложенье...

Ллиотар  (18 Авг 2008 18:48)

Извините, коллеги, но "розовая штучка для проделывания дырочек" вызвала в моей интеллигентной душе столько исключительно пошлых ассоциаций, что я их тут опасаюсь озвучивать!

Zofi  (18 Авг 2008 19:00)

Ксель  (19 Авг 2008 04:32)

Ллиотар  (19 Авг 2008 19:24)

*невинно хлопая ресницами* А кто-то еще не догадался? Тогда позвольте мне напомнить вам рассуждения Хоулиана о превосходстве человеческих женщин над эльфийками!

Ory AXE  (19 Авг 2008 21:31)

Hanaell писал(а):

serdjinJylia Дыроколы бывают только радикально черного или радикально серометаллического ветов. А вот "штучки" я видела даже с розовой и голубой пушистой дрянью на ... гм.... нажимной поверхности!

А вот и нет - у меня на полке синий стоит
Махрового советского производства - я его у своего деда экспроприировал.

serdjin  (20 Авг 2008 01:37)

Ллиотар  (20 Авг 2008 05:10)

Чем только не мерились на этом свете - но дыроколами?!

Hanaell  (20 Авг 2008 11:07)

Ллиотар  (20 Авг 2008 17:53)

Дариэль  (21 Авг 2008 17:44)

Ллиотар  (21 Авг 2008 19:03)

Да не то чтобы... Просто я ее целиком не помню Вернется Олька из отпуска, уточню и выложу.

Ксель  (22 Авг 2008 05:31)

Алёнка  (30 Сен 2008 22:42)

Вот, улыбнуло.
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1

Алёнка  (1 Окт 2008 04:13)

http://www.3porosenka.ru

Помоему, оч. достойно. Мож, боян, но я раньше не встречала. Итак...

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на x...!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Hanaell  (1 Окт 2008 10:00)

Jylia  (2 Окт 2008 07:59)

Алёнка
Это нечто. Рыдали всем коллективом.

Мэив  (2 Окт 2008 10:30)

Алёнка, это нечто!

Ксель  (2 Окт 2008 12:22)

я умерла от смеха

Къяра  (2 Окт 2008 12:33)

Забава Путятишна  (2 Окт 2008 14:06)

Ory AXE  (2 Окт 2008 20:48)

Без комментариев:

Къяра  (2 Окт 2008 21:03)

"Прелесть".

Lana Tuully  (3 Окт 2008 00:06)

Ксель  (3 Окт 2008 09:28)

Hanaell  (3 Окт 2008 11:04)

Алёнка  (3 Окт 2008 15:44)

Hanaell, Jylia, Мэив, Ксель, Къяра, сама взрёвывала, как тот ослик. Hе могла не поделиться!
Ory, Жесть! Товарищъ Cоседка - готовый председатель Швондер!
Забава Путятишна,
Честно говоря, когда я это читала, я упивалась слогом и ситуацией, а исторические факты... Да вовсе на ум не приходили. И не пришли, и не...
А зачем?! Байка она и есть байка. Мы же не патологоанатомы - шутку препарировать. Грустно, матушка Забава Путятишна, всю малину пустили на уринализы...
Кста, что смешного в Исторической Справке?

Кавалер Лаврис  (3 Окт 2008 18:57)

Reine deNeige  (7 Окт 2008 17:37)

Нашла в старых книгах книжицу "Нарочно на придумаешь", 1977 года издания. Подборка цитат из писем читателей журнала "Крокодил". В общем, хочется поделиться.

Доска объявлений
1. Ввиду болезни продавца керосином будет торговать лошадь возле керосинового ларька.
2. 16 мая состоится педсовет на тему «Ликвидация проблесков знаний у учащихся». Явка всех учителей обязательна.
3. Товарищи совхозники! В связи с тем, что остался один бык на всех, будем его использовать рационально и оплаченно. Вступайте в общество быка, не вступившие не будут вступать с ним в связи. Цена вступления – 5 руб.
4. Сегодня врач прочитает лекцию на тему «Профилактика склероза у людей преклонного возраста». Начало в 19 часов. После лекции кинофильм «Жизнь обреченных».
5. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
6. В 7 часов вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: Выборы домового.
7. Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
8. Ураган, назначенный на 19 и 20 декабря1970 года, отменяется.
9. «Лучшие люди», которые не сдадут фотографии для цеховой доски почета до 27 декабря, будут 28 декабря нарисованы вместо доски почета в стенгазете «Под пресс» (Цехком)
10. Желающим могут разрубить рыло. (Объявление в мясном ряду рынка)
11. 11 июля в парке – Вечер – У нас на костре лучшие люди села.
12. Устный журнал «Профилактика заболеваний»
1 страничка – грипп
2 страничка – ангина
3 страничка – ревматизм
4 страничка – поет хор Дворца культуры
13. Товарищи пассажиры! Ввиду того, что проводник справляет день рождения, санузел в вагоне не работает.
14. Первое место завоевала лошадь жеребец Аттестат, которой вручается первый приз – отрез на брюки.
15. Всем гражданам села Ивановки следует произвести обрезку рогов длиной до двух сантиметров. Те, кто будет уклоняться от этого мероприятия, тому рога будут обрезаны прямо в стаде в принудительном порядке без предупреждения.
16. Если вам нужно срочно увеличить вашу семью, наш фотограф сделает это моментально.

Еще всякое-разное
1. Запрещаю портить стены. Забивать гвозди только через меня или моего заместителя. (Из приказа)
2. Протокол № 8 общего профсоюзного собрания Управления рынка от 4 июля 1968г.
Повестка дня: разбор анонимного письма…
Постановили: …в отношении т. Симагиной, что она разъелась за счет рынка, также не подтвердилось, так как она на протяжении ряда лет является женщиной крупного размера.
3. Справка. Выдана гр-ну Исченко Т. А. в том, что он ошибочно родился в 1918 году. Справка дана для определения возраста.
4. Считать бежавшим ст. бухгалтера тов. Соколова Ивана Федоровича с 3-го апреля в неизвестном направлении. (Из приказа)
5. Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами. (Из заявления пострадавшего)
6. В случае возникновения пожара должностные лица обязаны: заведующий клубом осуществляет руководство по тушению пожара; заместитель заведующего по хозчасти – оповещает сотрудников о пожаре и обеспечивает спасение имущества; уборщица - тушит пожар. (Из инструкции)
7. 14 ноября я не вышел на работу, потому что совершил важный жизненный акт – женился, в чем прошу считать меня не виновным. (Из объяснительной записки)
8. Бороться за сохранность государственного имущества и гостиницы и за имущество проживающих, не фиксируя пропаж. (Из обязательства работников гостиницы)
9. Мы могли бы лучше наладить работу больницы, но нам постоянно мешают больные. (Из выступления)
10. Перескоков работал на базе заведующим с 1958 года. Работу освоил хорошо. Не раз такие, как он, пытались его обмануть, но получалось наоборот. (Из судебного дела)
11. Мужчину надо всегда подбадривать и поддерживать, потому что не такое уж это сильное животное, чтобы самостоятельно стоять на ногах. (Из выступления в товарищеском суде)
12. Во время забега бегунов на 3000 м на стадионе была включена пластинка «Не спеши». Радисту т. Черпалкину объявить выговор. (Из приказа)
13. Акт на 11 свиней не подписан, а подписан подлинник, но который подписан, то переписан, и на экземпляре видно, что переписан. (Из объяснительной записки)
14. Пусть все на елке веселятся!
Пусть за здоровье не боятся!
Пусть жизнь светлеет с каждым днем,
Пусть все вокруг горит огнем! (Из пригласительного билета на новогодний вечер)
15. На читательской конференции были строго осуждены неэтичные поступки, еще бытующие среди персонажей художественной литературы. (Из отчета библиотекаря)
16. Пострадавший ушел домой, перед ужином выпил 0,25 вина и в 11 вечера возвратился на ферму покурить со сторожем Нефедовым. Подошел к быку, который почуял запах вина, сорвал цепи и веревку, сшиб Кареева. Изолировать быка в клетку сроком на пять суток. (Из акта)
17. С огорода интернатовцы навязали 1000 веников, которые пойдут на их духовное воспитание. (Из отчета)
18. Я застал их на рабочем месте за распитием спиртного напитка «самогон». «Литровой бутылки им будет много», - подумал я. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих. (Из объяснительной записки)
19. Материальные ценности были похищены, хотя склад был особачен. (Из протокола осмотра)
20. Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1358 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил остальные 3600 рублей. (Из судебного дела)
21. Доктор Городецкая! Не отмахивайтесь от больного, доведите его до конца. (Резолюция главврача)
22. Я сейчас совершенно трезвый и могу сказать, что поступил правильно. То, что я перелаивался всю ночь с собакой начальника строительства, не является хулиганским поступком. Я хотел поднять общественное мнение на борьбу с таким безобразием, как разведение собак на балконах. Жаль только, что лаял я в нетрезвом состоянии, и что хозяина собаки не оказалось дома. (Из показания)
23. Заверяю, что с работой шофера дальних расстояний справляюсь. Еще в лесхозе мне нравилось выполнять приказы тех прорабов, кто дальше пошлет. (Из заявления)
24. Завторгу Райпотребсоюза
Для ремонта деревянной тары вам выделены на 1970 год:
Гвозди 40 и 50 мм – нет
Лента металлическая – нет
Плакаты «Берегите тару» - 50 штук. (Из уведомления)
25. Каждому клиенту – отличную помойку! (Из обязательства работников бани)
26. Предложение рационально. Вреда не приносит. (Из заключения эксперта)
27. Особенно хорошо поработал наш казначей. Он буквально ловил тех, кто не платил членские взносы, бил их по карману как на территории, так и за ней, и забирал деньги.
28. Очень прошу признать меня несчастным. (Из заявления в суд)
29. Разрешаю подателю записки ободрать коня для ремонта козла. (Из распоряжения заведующего спортивной базой)
30. Поскольку А. П. Демидов присвоил подотчетные государственные деньги в сумме 2027 рублей, полученные для закупок птицы у населения, выдать ему 800 рублей для покрытия похищенных сумм и выделить общественного защитника в суде. (Из решения правления колхоза)
31. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из показания свидетеля)
32. 5 сентября 1964г. к нам в село приехал на собственной «Волге» молодой человек и остановился у нас на квартире. Днем мы познакомились, а вечером я вышла за него замуж. Откуда он, я точно не знаю. Через два дня он уехал. Оказалось, что он женатый и имеет детей. Прошу принять меры к передаче легковой автомашины мне. (Из заявления)
33. Я им говорил: «Только через мой труп!» Так они наплевали на мой труп, а потом пошли и расписались. (Из судебного дела)
34. Директору лесопаркового хозяйства.
Заявление
Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в русской классической литературе, а полез драться. Не рассчитывая на свои силы, я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить, но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился. Прошу возместить мне стоимость сапог 41-го размера. Остатки сапога прилагаются. В заключение хочу заметить, что, возможно, это был не медведь, а кто-то другой, так как животный страх не дал мне возможности подробно выявить личность.
35. Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показания)
36. Фабрика часто получает жалобы, что чулки с узким верхом. Это потому, что жизнь стала лучше и ноги у женщин стали толще. Сейчас мы работаем над тем, чтобы удовлетворить наших славных женщин чулками с широким верхом. (Из стенограммы совещания)
37. С 17 по 27 число не был на работе, морально отдыхал. (Из объяснительной записки)
38. Протокол о нарушении правил и сроков охоты
Я, участковый уполномоченный Поленик Н., составил протокол на гражданина… в том, что 6 ноября 1967 г. он допустил нарушение, выразившееся: грозил жене, имея оружие – ружье; охотничий билет просрочен.
39. Следователь… С этим понятием у нас обычно связывается образ мужчины средних лет с посеребренной сединой головой, с живым, проницательным взглядом. Всеми этими чертами Галина не обладала. Но при желании любую мечту можно превратить в реальность. (Из неопубликованного очерка)
40. Директору Дорресторана т. Чмых В. С.
В связи с гастролями 17.03 – 68 г. ансамбля песни и пляски, а также гастролями Театра драмы с 23 марта по 10 апреля прошу вашего распоряжения отпускать со склада крепленых вин по 2-3 ящика на каждое мероприятие. Директор Дворца культуры…
41. Уважаемый тов. Котов! Слуховой аппарат дается или только в ухо, или за ухо. У вас в ухо. Чтобы получить еще в ухо, вам надо доплатить 1 р. 88 коп. (Из ответа на запрос покупателя)
42. Сорок литров вина, распитого студентами во время уборочной кампании, списать по статье «Наглядная агитация». (Из решения правления колхоза)

Листая газетные страницы
1. Но не так-то просто оказалось стать дояркой или свинаркой. Вале предложили пока поработать воспитательницей детского сада.
2. Она стояла, улыбаясь, у дистанционного пульта, увлеченная своими мыслями. Мы знали, что она окончила вечернюю среднюю школу, активный участник самодеятельности. И вообще отличный парень.
3. Частот школьники хотят иметь такую же прическу, какую носят взрослые. Надо им объяснить, что это некрасиво, что это противоречит основам эстетического воспитания и вкуса.
4. Девять лет К. П. работал техником в рентгенкабинете, но романтика изготовления искусственных зубов, коронок, цельных протезов челюстей не давала ему покоя.
5. Четко продумана система материального и морального поощрения животных, и результат не замедлил сказаться.
6. Девятого июля производится третье по счету затмение Солнца в этом году.

ЗЫ Простите, что многовато...

Кавалер Лаврис  (7 Окт 2008 18:35)

Ory AXE  (7 Окт 2008 21:11)

Jylia  (8 Окт 2008 06:32)

Reine deNeige
Может быть и много, но подборочка классная.

Hanaell  (8 Окт 2008 11:02)

Фишка  (8 Окт 2008 11:50)

Reine deNeige

Класс!!! Нарочно не придумаешь. Такой замечательной "веселости" много не бывает.

Magelanik  (8 Окт 2008 13:20)

Reine deNeige  (8 Окт 2008 16:50)

Magelanik писал(а):

Я помню, как в детстве запоем читала "Крокодил"! Там еще такие забавные карикатуры были!

Тот же случай, у бабушки лежит огромная стопка старых "Крокодилов" 70-80 гг Люблю почитать эту "макулатурку", причем их сатирические статейки все еще актуальны, по моему мнению. Уж молчу про анекдоты и истории...

Всем-всем
Ну при таком теплом приеме - продолжение, как говорится, следует...

Hanaell  (8 Окт 2008 16:52)

Къяра  (9 Окт 2008 09:05)

Дариэль  (23 Окт 2008 15:35)

Алёнка  (23 Окт 2008 20:44)

Дариэль,
Пасиб, я этого ещё не видела. Оч шмешно!

Lana Tuully  (24 Окт 2008 00:28)

Алёнка  (24 Окт 2008 04:12)

Lana Tuully писал(а):

- Не-а. Не мышцы. Мозг.

Ага, спинной! Вот платюшко и не налазит.

Stasy  (24 Окт 2008 11:09)

Дариэль, спасибо за такой позитив! В нескольких смыслах сразу. (Люблю я походы )

Дариэль  (27 Окт 2008 10:34)

Reine deNeige  (27 Окт 2008 12:19)

Lana Tuully
Ой, сразу же вспомнила историю из той же серии. После четвертого курса поехали мы на стажировку в Нормандию. В Университет, соответственно, жили в студенческих общежитиях, питались там же в столовой. И вот где-то под конец гостевания сидим мы в комнате у одной из наших девушек, куда-то собираемся, кое-кто соответственно стоит у зеркала. И этот кое-кто задумчиво так заявляет: "Странное у тебя тут зеркало... Оно мне лицо полнит". На что, секунду подумав, хозяйка реагирует: "Это не зеркало, а столовая лицо полнит".

Stasy  (27 Окт 2008 14:38)

Дариэль, по-моему, картинкам в этой теме тоже самое место

Дариэль  (27 Окт 2008 15:36)

Тогда ловите!



надеюсь, вам понравилось также, как и мне)))

Ory AXE  (27 Окт 2008 20:56)

Дариэль


Блеск!

Stasy  (28 Окт 2008 12:01)

Дариэль
Замечательно! Не буду повторять смайлики

Дариэль  (28 Окт 2008 16:58)

Lana Tuully  (29 Окт 2008 15:50)

The_Spirit  (29 Окт 2008 17:06)

Дариэль  (29 Окт 2008 18:17)

Lana Tuully  (29 Окт 2008 23:06)

Stasy  (30 Окт 2008 14:17)

Ксель  (30 Окт 2008 17:50)

Дариэль
может и поздно но хочу тебе вырозить свое восхижение за картинку и действия Админа на природе молодец

Aominel  (31 Окт 2008 23:57)

Прикиньте... не знала куда положить решила сюда...
Так вот. Я нарисовала некую девицу. И подумала, что это будет Лола. А потом я офигела, поскольку сделала ее БОЛНДИНКОЙ!!! а она типичная мистралийка, следовательно брюнетка или шатенка... короче, я офигевшее...

Катя Озерская  (1 Ноя 2008 10:27)

Ксель  (1 Ноя 2008 18:38)

Дариэль  (2 Ноя 2008 11:10)

Ксель  (2 Ноя 2008 15:23)

Дариэль  (2 Ноя 2008 23:46)

Jylia  (3 Ноя 2008 12:48)

Ксель  (3 Ноя 2008 19:33)

Дариэль  (3 Ноя 2008 23:22)

Shelena  (4 Ноя 2008 01:10)

Shelena  (4 Ноя 2008 01:11)

Shelena  (4 Ноя 2008 01:12)

Дариэль  (4 Ноя 2008 12:09)

Ксель  (4 Ноя 2008 15:43)

Катя Озерская  (4 Ноя 2008 21:31)

Shelena  (4 Ноя 2008 23:27)

Shelena  (4 Ноя 2008 23:27)

Ксель  (5 Ноя 2008 20:06)

Shelena  (5 Ноя 2008 23:13)

Дариэль  (6 Ноя 2008 10:43)

Shelena  (6 Ноя 2008 17:53)

Reine deNeige  (7 Ноя 2008 12:11)

Забавненько как... Правда, я лично по сию пору четко не знаю, что это за эмо такие, но все равно смеялась. В этом, видно, и суть хорошего юмора.

Сама вот тоже выкладываю шутки. Старье из "Крокодила".
1. Приказ: На киносеансы в клуб без билетов допускать следующие должности: Сидоров – электромонтер; Косенко – зав. библиотекой; Федотова – моя жена. Зав. клубом Федотов.
2. За последнее время в нашем районе имело место девять случаев самовольного утопления, из них шесть – в не предназначенных для этого местах. (Из лекции)
3. Тов. Губин С. В. торговую технику знает, замечаний по работе не имеет; нареканий со стороны обслуживаемых им автоматов не поступает. (Из характеристики)
4. Слушали: разбор слуха о склоке между капитаном и поваром. Постановили: слух заглушить. (Из решения собрания)
5. Ковряшин зимой вел себя спокойно, но, почуяв наступление тепла, стал заниматься фотографией. (Из характеристики)
6. В магазин привезли только две пары валенок – одну мне, а другую моей жене. (Из отчета председателя сельпо)
7. Число жалоб на плохую работу столовой увеличивалось тогда, когда мы целую неделю работали только почками и мозгами. А когда стали работать ребрами и особенно задними конечностями, количество жалоб сократилось, но задние конечности бывают у нас редко. (Из выступления заведующей столовой)
8. Доверенность дана гр. Басмачевой, которая уполномочивается присутствовать на суде по иску лошади.
9. Я, …, не вышел на работу, так как к моей жене приехал старый муж, и я сидел, их ревновал. Поэтому я прогулял с 27 сентября по 1 октября. (Из объяснительной записки)
10. Я был очень возбужден проигрышем «Спартака», зубы мои щелкали, и как раз подвернулось ухо соседа. (Из показаний)
11. Игнорируя приказ директора и правила по технике безопасности, бык-производитель бодал пастуха Амосова Н. Д. (Из акта)
12. Работать я не собираюсь, но мечтаю стать хоть плохоньким поэтом. (Из письма в редакцию)
13. Пить я стал, потому что был председателем цехового комитета, боролся с пьяницей Субботиным, к которому мер не принимали, и запил сам. (Из объяснения)
14. Новицкая приходится мне директором по работе. Но и дома она остается директором, несмотря на мои возражения о том, что дома она должна быть женой. (Из заявления о разводе)
15. Вот здесь меня упрекнули, что я плохо воспитываю мою девочку, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были не лучше. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском собрании)
16. При голосовании было допущено нарушение: всех спящих посчитали за воздержавшихся, в том числе и меня. Проснувшись, я был против, но мне сказали, что дважды голосовать нельзя. (Из жалобы)
17. Задача дня: выставить на каждого промысловика не менее 40-50 капканов, на каждого охотника-любителя – 15-20 капканов. (Из доклада)
18. Расписка: Я, кладовщик совхоза Шеин Е. М., принял на склад совхоза от оперуполномоченного ГОМ мясо от забитого лося в количестве 20 кг и одно сердце, изъятое у гр-на Сомова А. Г.
19. Когда мы вечером уходили домой, то взяли стол, чтобы прикрыться им от дождя. Просим извинить нас за это, а обвинение в краже тут ни при чем. (Из объяснительной записки)
20. Неявка на соревнования считается уважительной в случаях болезни, вызова к начальнику и других случаях, приравненных к несчастным. (Из Положения о шахматных соревнованиях)
21. Нарушая предписанный режим, больной ввел себе в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
22. Мой муж просил исполнить по телевидению песню «Золотая моя, золотаюшка». Прошу повторить этот заказ, так как во время исполнения нашей любимой песни муж находился в вытрезвителе. (Из заявки)
23. Получив от рентгенотехника Плющиной 5-6 рентгеноснимков с изображением перелома костей носа, гражданка Охмянина по сговору со своими родственниками организовала подделку перелома костей носа себе и родственникам. (Из заявления)
24. А насчет угля скажу так, надо было вовремя подавать списки желающих обуглиться. (Из выступления на собрании)
25. Прошу выдать мою жену на три дня на стирку. (Из заявления в больницу)
26. Прошу срочно принять меня в профсоюз, так как я скоро буду болеть. (Из заявления)
27. Передать дело в народный суд на свинарку Сагину и сторожа Аксютина, что они загрызли кабана весом 112 кг в ночное время. (Из решения правления колхоза)
28. Удар был причинен тупым твердым предметом, возможно, головой. (Из заключения эксперта)
29. Моя семья никакого отношения к искусству не имела. Я родился в нормальной семье. (Из телепередачи)
30. Стороны за период совместной жизни нажили ребенка и поросенка. Прошу ребенка оставить ответчице, а поросенка – пополам. (Из выступления адвоката)
31. Суп с фрикобельками. (Из меню)
32. Снетков принимал активное участие в общественной жизни коллектива. В 1974 году был один раз в вытрезвителе,а в 1975 году – три раза. (Из характеристики)
33. Возчик Полехин не закрыл ворота в птичнике, в результате чего туда залетел ястреб. В это время мимо проходил Гутников А. Н. Увидев ястреба в птичнике, он стал его гонять. Во время гонки ястреба по птичнику было задавлено 522 головы птицы. (Из искового заявления)
34. Санитарное состояние фермы действительно неудовлетворительное по вине заведующего т. Демина и дождливой погоды. К виновникам приняты меры. (Из ответа в редакцию)
35. Китаев в сильном опьянении пришел в квартиру, стучал в двери, а когда его не впустили, Китаев разбил окно и пытался проникнуть в квартиру через форточку. Когда показалась в окне голова, Красильникова ударила по голове, после удара голова Китаева исчезла. Спустя некоторое время голова вновь показалась в форточке, тогда Красильникова нанесла второй удар по голове, и голова снова исчезла. А где был сам Китаев в тот момент, когда его голова дважды исчезала, следствием не установлено. (Из судебного дела)
36. И напоследок – прямо-таки шекспировская трагедия: Мы, комиссия, по распоряжению директора составили акт на списание ослика по кличке Веселый, который есть собственность совхоза. Ослик серой масти овдовел, так как осличку по кличке Дамочка передали какому-то колхозу и неизвестно, какому. После передачи ослички ослик серой масти сразу поседел, стал бело-серый, долго ходил по двору хозяйства, повесив голову очень низко, наверное, целую неделю ничего не ел, по-видимому переживал за осличку, но из-за неприсутствия в совхозе ветврача мы ему ничем не могли помочь, но знали, что дело кончится плохим. Так и получилось: на девятый день ослик-вдовец, не выдержав, умер. Похоронили его в саду возле радиовышки. Акт составлен на списание ослика бывшего по кличке Веселый с балансов совхоза, чтобы годовой отчет был чистым зеркалом совхоза, а осличку по кличке Дамочка разыскать и привести в совхоз, иначе списать нельзя. (Акт)

Stasy  (7 Ноя 2008 12:22)

Фишка  (7 Ноя 2008 13:21)

Reine deNeige
Ну, все, уморила!!! Ржач, аж до слез!!!
Хорошо, что сейчас в офисе никого нет, а то бы решили, что я спятила. «Крокодил» в нашей семье покупался регулярно. Спасибо преогромнейшее за хорошее настроение и приятные воспоминания. Суперподборочка!

Алёнка  (11 Ноя 2008 01:20)

Перенес истории про Антивирусы в Мегасеть
Эндрюс

Ох, ребята, всем огромнейшее спасибо! Добавили мне смехом часок жизни!

Reine deNeige  (14 Ноя 2008 11:05)

Reine deNeige  (14 Ноя 2008 11:05)

Нечаянно отправила сообщение дважды. Исправляю...

Stasy  (14 Ноя 2008 13:01)

The_Spirit  (16 Ноя 2008 10:37)

Lana Tuully  (3 Дек 2008 19:40)

Алёнка  (5 Дек 2008 23:34)

Улыбнуло
Из ЖЖ madwind
FAQ по выживанию в чужом городе:
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Aominel  (6 Дек 2008 09:56)

Aominel  (6 Дек 2008 12:14)

ооо... так вот, оказывается, откуда берутся дети)))
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:41573

Heleg  (10 Дек 2008 14:46)

Lana Tuully  (16 Дек 2008 01:09)

pilg  (15 Янв 2009 04:06)

хорошо забытое старое
Задача № 93.
Если с интеллигентного, скромного и тактичного физика требуют деньги за два килограмма колбасы, а он видит, что весы с колбасой показывают всего один килограмм, то закричит ли физик на весь магазин: "нет уж, простите, вес вашей поганой колбасы не два - только один килограмм!"?

Ответ: не закричит. Вежливый физик не станет так грубо выражаться, потому что помнит: в килограммах выражается лишь одна физическая величина - масса. Вес выражается совсем в других величинах - в ньютонах.
http://www.abitura.com/happy_physics/oster.html

Алёнка  (16 Янв 2009 03:04)

Stasy  (16 Янв 2009 12:12)

Hanaell  (16 Янв 2009 17:23)

Ники  (20 Янв 2009 15:39)

Алёнка  (20 Янв 2009 18:10)

Ники писал(а):

Не бойтесь, проходите, они уже покормлены.

Ники, это пять!
Десерт для собачек - “Докторский”. Саморазогревается перепугом.

Reine deNeige  (21 Янв 2009 14:43)

Не знаю, насколько это весело... Но!
Положили подругу на сохранение, иду, значит, ее навещать как водится. Больница. На первом этаже во флигельке - роддом (этакое совмещенное предприятие), второй и третий этаж - терапия, на четвертом - травматология! Всю дорогу до пятого я думала о бедных травмированных, которые ходят на четвертый этаж. На пятом, войдя в дверь с гордой надписью "Гинекология", немедленно поделилась своим возмущением с подругой. На что она отвечает, что травмированных, конечно, жалко, но больше жалко рожающих, которые для совершения этого тяжкого труда должны спуститься на первый этаж.

Ники  (27 Янв 2009 15:44)

Stasy  (27 Янв 2009 15:54)

Алёнка  (29 Янв 2009 22:30)

Кама-а-азик жа-алко! У него, поди, синячок болит... А никто не лечит!
Срочно представила КАМАЗ со свинцовой примочкой и ушла полежать рядом со Stasy.
Мне тоже нравиться аплодировать лёжа!
Братишка-семинарист - это 5, нет, 10!!!

pilg  (1 Фев 2009 00:00)

Винни Пух в разных странах
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Ллиотар  (1 Фев 2009 17:32)

Голосом Пятачка:
- Винни, Винни, ты что, опух?!
- Да, я Винни О'Пух, и я ненавижу этих грязных английских свиней!

Aominel  (1 Фев 2009 18:00)

Lana Tuully писал(а):

У подростков с нарушенным зрением много проблем при выборе профессии. Например, им нельзя работать поварами - они могут потерять рецепт и приготовить что-нибудь не то...

да-да-да... вот примерно так я и готовлю =)))

pilg писал(а):

Армения - Виник Пуханян

ггг... апельсинчиками торгуеть, наверное...

pilg писал(а):

Россия - Винни Владимирович Пухин

без комментариев. пацталом

pilg писал(а):

Испания - дон Виннио Пухалес

Благородный кабальеро))) Кстати, тоже бард)))

pilg писал(а):

Шотландия - Винни МакПух

"...варварское имечко оставляло некоторую надежду, что медвежонок не плюшевый."

отсмеялась от души, интересно, а что с Пятачком?

Ники  (3 Фев 2009 15:46)

Aominel  (4 Фев 2009 20:34)

4ecTep  (5 Фев 2009 20:25)

кошмар

Алёнка  (7 Фев 2009 23:07)

Ники писал(а):

презервативы, ВМС и ножницы...

И серп, и молот!..

Жихарка  (10 Фев 2009 23:24)

Shelena  (10 Фев 2009 23:40)

Жихарка  (10 Фев 2009 23:42)

Magic Mouse  (10 Фев 2009 23:44)

Жихарка, браво!

Замечательно придумано!

Ronia  (11 Фев 2009 00:01)

Hanaell  (11 Фев 2009 11:07)

Ллиотар  (11 Фев 2009 15:05)

*всплывает из глубин подсознания и закоулков памяти* И вообще, если хотите завести феаноринга - заведите его подальше!
Только не спрашивайте, к чему это я, извилистые пути моего ассоциативного мышления не ведомы даже мне

А юмореска отличная!

Heleg  (11 Фев 2009 15:13)

Честно взято отсюда: http://talks.guns.ru/forummessage/47/210310-5.html

Моральный кодекс ландскнехта и кондотьера.

1) Поддерживай репутацию.
2) Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся от
свидетелей.
3) Избавляйся от свидетелей.
4) Половина денег - вперед.
5) Если можно - больше.
6) Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая,
задумайся, - фактически ты работаешь за половинную плату, пытаясь получить
остальное.
7) Вывод - проси вдвое больше.
Проси втрое больше.
9) Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил более
крупную сумму - оцени ситуацию - может быть, X тебе мало платит.
10) Или ты работаешь не на того клиента.
11) Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы об
этом узнал Y.
12) Hе перегни палку - из-за твоих метаний они могут сговорится на почве
нелюбви к тебе.
13) Если случился п. 12, бери деньги с обоих - за устранение конфликтной
ситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок к
сотрудничеству.
14) Если они на это купились, увеличь сумму.
15) Если нет, см. пп. 1-3.
16) При этом с самого начала учитывай пп. 4-7.
17) Дополнение к п. 9 и п. 11 - если неподалеку болтается заинтересованный Z,
постарайся получить деньги и с него.
1 Вдвое больше.
19) Втрое.
20) Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательно
встречаются слова "в случае" "обязуюсь выплатить", не подписывай.
21) Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, не
забывай про пп. 1-3.
22) В процессе работы старайся не переходить на личности - вполне возможно,
что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь в этот раз.
23) Если ты все же перешел на личности - см. п. 3.
24) Если все вокруг мертвы - ты победил.
25) Дополнение к п. 24 - если тебе при этом никто не заплатил, возможно, ты
поторопился побеждать. Также перечитай п. 4. и далее.
26) Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в живых,
и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл потребовать
больше. Смотри по обстоятельствам.
27) Hе зарывайся.
2 Если зарвался - помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишь
оговоренное.
29) Если сомневаешься - используй "греческий огонь", порох или иное
сильнодействующее средство.
30) Помни - клиентов много, а ты один.
31) Слово "Моральный" в названии - просто так.
32) Hикогда не упускай возможности пожрать, выпить и поспать. Спорное
имущество, деньги и женщины - пропиваются.
33) Hеспорное - тоже.
34) Hе будь в первых рядах - убьют.
35) И в последних - к дележу опоздаешь.
36) Займи должность грабежмейстера.
37) Или стань его другом.
3 Помни о существующих способах дележа:
а) по-честному
б) по справедливости
в) по-братски
г) поровну
д) пополам
39) Hикогда не делись награбленным.
40) Если дележ организуют товарищи - поучаствуй. помни о п. 38.
41) Hикогда не бери чужого.
42) Сделай чужое ничьим и владей на правах нашедшего.
43) Hикогда не отвлекайся на малый грабеж, если впереди большой.
44) После похода оттуда можно вернуться и разграбить, то что уцелело при
походе туда.
45) Будь честен!
46) Выгоднее всего быть честным по отношению к себе самому.
47) Hикогда себя любимого не обделяй, не обижай, не подвергай опасности.
4 Может, ты сможешь нанять для работы другого ландскнехта, но за пол твоей
зарплаты.
49) А потом не заплатить.
50) Hе носи с собой лишние вещи, их нужно пропивать или в худшем случае
закапывать.
51) Hе доверяй клентам - они гады!
52) Думай головой!!!
53) Если п. 52 невозможен - шлемом.
54) Hе дерись под дождем - можно промокнуть.
55) Если всё-таки промок - задействуй п. 52, чтобы вовремя утешить себя -
п. 31.
56) Hикогда перед серьёзным предприятием не ешь огурцов с молоком - ты не
философ, готовый потратить весь остаток дня на пассивное созерцание мира.
57) Пока у кого-то рядом с тобой есть деньги - не останавливайся на
достигнутом - см. п. 52.
5 Если у кого-то рядом с тобой денег нет - значит он их очень хорошо спрятал
- см. п. 57.
59) Hеразбитая посуда во время пьянки - личное оскорбление.
60) Hеразбитые рожи товарищей - оскорбление природы.
61) Защищай природу.
62) Умение бегать может пригодится после следования многим пунктам.
63) Hикогда не спасай принцесс.
64) Договорись с драконом, надуй рыцаря.
65) Hадуй дракона, см п. 3.
66) Если получилось, что дракона нет, а принцесса есть - см п. 32.
67) Блестящие доспехи привлекают вражеских арбалетчиков. Hе чисти доспехи.
6 Если должен товарищу денег - начисть его доспехи.
69) Если товарищ добровольно не отдаёт свои доспехи - начисти ему морду.
70) Если товарищ сильнее тебя - учитывай п. 27 и помни про п. 62.
71) Если наниматель отправил воевать, а вы встретили кодлу таких же наемников
- закатите соместную пьянку. См. пп. 59-61.
72) Hе умываясь, не переодеваясь, явитесь к нанимателю и потребуйте денег за
жестокую битву и славную победу.
73) Предложите другой кодле п. 72.
74) С полученными по п. 72 деньгами поступите по п. 32.
75) Чем дольше длится кампания, тем больше денег можно получить.
76) (Вывод из п. 75) По возможности откладывай главное сражение.
77) Дождись когда у нанимателя кончатся деньги, воспользуйся этим как поводом
для возвращения домой.
7 Постарайся завладеть аркебузой (по аркебузирам не стреляют из пушек, в
пикинеров проще попасть).
79) Увидел на стороне противника швейцарцев - действуй так:
а) Если тобой командует Фрундсберг, у тебя есть шансы, но см. п. 76.
б) Если тобой не командует Фрундсберг, см. п. 62.
80) Hикогда. Hикому. Hе доверяй.
81) Hикому не доверяй, даже себе. Поэтому пересчитывай деньги многократно и в
присутствии свидетелей. После окончания процесса подсчёта подумай о п. 6,
п. 39, п. 42, п. 46 и поступи согласно п. 3.
82) Готовь себя к вступлению в ряды ланскнехтов с детства!
83) Помни - за счет нанимателя всегда можно познакомиться с особенностями
окружающего мира: бескрайними просторами и суровой русской зимой,
нордическим характером одних народов и средиземным темпераментом других,
английским юмором третьих и эстонской скоростью реакции четвертых. Где
тебе еще предложат столько турпоездок на халаву?!
84) Держи голову в тепле, а задницу - подальше от мест раздачи того, что HЕ
перечислено в п. 32.
85) "Хороший, плохой - главное, у кого ружье" (с)
86) Hа дело всегда иди с чистой от мыслей головой и голодным желудком: пусть
противнику будет еще хуже.
87) Если что-то можно пропить сегодня - не оставляй это на завтра!
8 Конь друга - твой конь. Меч друга - твой меч. Кошелек друга - твой
кошелек. Жена друга - твоя жена.
89) Чужых жен не бывает.
90)
а) Большой желудок - это хорошо.
б) Большой кошелек лучше большого желудка.
в) Большой гульфик лучше большого кошелька.
г) Идеальное сочетание: ландскнехт с большим желудком, ба-альшим
кошельком и еще бОльшим гульфиком!
91) Кондотьер ландскнехту - бугурт, товар и фраг.
92) Обобщающий тезис: сам не умри, и нанимателя на...!
93) Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь сам - еще не известно, будут
ли вообще завтра кормить.
94) Война, маневры - это все фигня, главное, че б пожрать!
95) Сам погибай - а товарища в рай не пускай. И меч в руке, и сам на войне!
96) Работать в воскресенье - грех, в суботу грех и в остальные дни еще больший
грех. Ландскнехт должен пить, есть и предаваться разврату, но не по воле
своей, а потому что таким его создал Господь.
97) Хороший сон укрепляет боевой дух. Хорошая еда укрепляет боевой дух.
Хорошие деньги укрепляют боевой дух. А больше всего укрепляет боевой дух -
отсутствие врага.

Killer  (15 Фев 2009 22:24)

Heleg
Клоассно, запомним-запишем-надо будет применим

Aominel  (16 Фев 2009 00:57)

Юрий  (16 Фев 2009 01:58)

Reine deNeige  (4 Мар 2009 17:15)

Короче, по причине обзаведения собственным жильем роюсь в своих старых книжках-тетрадках-записках, складированных у родителей и отбираю, чего брать, чего выкинуть. В процессе регулярно натыкаюсь на всякие ... веселости, некогда бережно собранные и сохраненные (вроде крокодиловских цитат). Вот отыскала теперь поэтическое произведение, сочиненное подругой и бывшей одноклассницей в 11 классе и решила выложить (разрешение у нее спросила!).
Маленькое пояснение: Учились мы в спецшколе, литература была профильным предметом, в 11 классе вели ее у нас преподаватели университета и сдавали мы ее за год раз 5. Потому это, считайте, крик души. Сочинено как раз после экзамена по русской литературе за первое полугодие.
Надеюсь и вы улыбнетесь, хотя, может, смешно только мне, ведь я там тоже была .

Без названия:
Сижу с билетом до утра,
Идти уж в школу мне пора.
Заря глядит в мое окно,
А мне вообще-то все равно.
Сдавать экзамен не боюсь,
Ночь напролет уже молюсь,
Чтоб отвечать шестой билет.
Уж не хожу я на обед,
На завтрак и на ужин,
Раскольников, Печорин, Лужин
Никак покоя не дают.
Эх, как бы не свихнуться тут!
Но вот час роковой настал,
Луч солнца в небе заблистал,
В глазах же слезы заблистали,
Надолго взгляд они застлали.
В мозгах темно, просвета нет,
Я проклинаю белый свет,
Ведь знаю лишь билет шестой…
Ах, что же будет ТАМ со мной?
Но, тем не менее, встаю,
Таблеток кучу молча пью,
Беру тетрадь я и иду,
И повторяю как в бреду:
«Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог…»
Да, дядя мир уж наш оставил
И в целом сделал все, что мог…
Иду – этаж, потом второй,
Вот кабинет мой «дорогой»,
И все с тетрадями, читают,
И все как будто повторяют.
Взяла и я свою тетрадь.
Не тут-то было.
Дверь отворилась – мой черед,
Экзаменатор молча ждет.
Крестясь и бога призывая,
Билет с опаской открываю,
И сердце замерло в груди,
Шестой, шестой, приди, приди!!!
Билет открыт…
Он предо мной…
Он, безусловно, не шестой.
Беру листок, пишу ответ,
Соображений что-то нет.
Экзаменаторы сидят
И в десять глаз на нас глядят.
Гляжу в окно – там люди ходят,
И нет им дела до меня.
В пустой главе три мысли бродят,
Их написать, что ль, не тая?
Быть может, эти хоть сгодятся,
В моем ответе пригодятся?
Что ж, весь листок я исписала,
Но толку больше все ж не стало.
Хоть на 4 я отвечу,
Закончим «радостную встречу».
Рассказ мой нáчат иль начáт
(Не знаю, как они звучат, два этих слова)
В общем вот, выходит все наоборот,
Не так, как я предполагала.
К концу ответа хуже стало,
**** решил бомбить,
Меня до тройки опустить:
«Цитат, примеров маловато…»,
А я не помню,
Нет, когда-то я текст читала, не теперь…
Открылась тут тихонько дверь
И человек вошел с подносом.
Меня ж замучили допросом:
«А что? А как? А здесь? А там?»
Но я ответа вам не дам,
Вы сами видите.
Ну что же!
В глаза накатывает уж слеза,
Сама я вижу, что попалась,
На тройку все-таки нарвалась.
Из грозных лап учителей
Спешу уйти я поскорей.
Эмоции переполняют…
Домой, домой, теперь домой!
Все будут нянчиться со мной,
Там будут утешать, лелеять
И постараются отвеять
Все угнетающие мысли
Куда подальше – чтоб не висли!
Все позади – надежды, страх,
Остались лишь воспоминанья,
Пустые тихие страданья,
И скоро все совсем пройдет,
И в прошлое навек уйдет,
И больше уж не повторится,
Вот что же значит здесь учится!

Hanaell  (5 Мар 2009 00:56)

Reine deNeige  (5 Мар 2009 11:32)

Передам автору . Я лично думаю, что в творениях школьников/студентов/в общем, всех, прошедших экзамены и сессии, нет предела для "развития", в конце концов, заниматься всякой фигней тянет именно в разгар сессии и обычно накануне экзамена. Жалко, никогда не встречала "ответный удар" - мнение "зловещих" экзаменаторов. А почитала бы...

Алёнка  (7 Мар 2009 22:59)

Хани, второе - блеск и восторг!
А у нас в десятом классе по “Трудовой Дисциплине” был великий выбор - или “Машинная Пись”, или “Фрезерное Дело”.
Пись меня перестала возбуждать ещё в девятом - ну, не стояло у меня на неё! И я решила фрезернуть. Ага, щазз.
У станка было интересно, но вот учебничек деревяноязыкий доводил меня до тошнотиков! Там идеологии было больше, чем в Уставе Молодого Комсомольца. И всё опиралось на решения Съездов Партии, особенно заточка фрезы и состав водоэмульсионки для охлаждения.
Ну и вот, стишь из далёкого 1981-го.
/Произносить следует монотонно, типа: “Я споко-оен... У меня тё-оплые но-оги..."/

“Фрезерное Дело” - осова всех основ.
За “Фрезерное Дело” я жизнь отдать готов.
Без “Фрезерного Дела” прожить нельзя ни дня -
Вот “Фрезерное Дело” чем стало для меня!

Я “Фрезерного Дела” учебничек возьму -
Лишь “Фрезерное Дело” читаю на-дому.
Я “Фрезерное Дело” везде с собой ношу,
Я в “Фрезерное Дело” вложу свою душУ

Я “Фрезерное Дело” читаю, как роман...
Кому - аутотренинг, кому - самообман.

Hanaell  (8 Мар 2009 13:11)

Алёнка  (8 Мар 2009 21:40)

Hanaell писал(а):

"отлично" за год

Спасибо, родная Но, если я верно помню, мне хотелось, чтобы этот год просто кончился - и все!

Маленькая зарисовочка со вчера:
Звонит папа - у него булочки кончились. Затем звонок от тетушки - просит киношку захватить. (Они живут в одном доме, в получасе езды от меня.)
На утро радостно читаю сделанную мною же запись: “Булочки, В плену обстоятельств."
Такие вот “пленные булочки”...

Rian  (10 Мар 2009 11:07)

Reine deNeige вспомнился 11 класс...

Цитата:

Жалко, никогда не встречала "ответный удар" - мнение "зловещих" экзаменаторов. А почитала бы...

Знаешь старый анекдот:
Студентка выбегает с радостным криком: "Сдала, сдала!"
И старичок-экзаменатор, утирая лоб: "Ну, допустим, не она сдала, а я сдался..."
Или
Студент: он меня и так валил и эдак, по всем темам погнал, но я все-таки на тройку ответил!
Препод: я его и это спросил, и это. Думаю, ну может хоть что-то знает, чтоб на четверку вытянуть! Не удалось, пришлось тройку ставить.

Вот примерно такие чувства обуревают, когда из студента превращаешься в препода.

Ezh  (10 Мар 2009 12:49)

Rian писал(а):

Вот примерно такие чувства обуревают, когда из студента превращаешься в препода.

Именно

попутчик  (10 Мар 2009 12:54)

Ага, эти злобные преподаватели так и мечтают снова и снова приходить в эту адуиторию и прямо с утра слушать тот бред который несут студенты .. ответы))

Reine deNeige  (11 Мар 2009 19:17)

И еще немного оффтопа

Rian писал(а):

Вот примерно такие чувства обуревают, когда из студента превращаешься в препода

А мне мой опыт преподавания даже понравился. У меня, правда, школьники были, а не студенты.

Lana Tuully  (5 Май 2009 00:16)

Ory AXE  (14 Окт 2009 10:44)

Jylia  (14 Окт 2009 10:54)

Ory AXE
Сказал прокурор "Бурундук птичка" - беги, неси крылышко.

Aominel  (28 Дек 2009 21:12)

Ллиотар  (28 Дек 2009 21:54)

А при 1861 у нас отменят крепостное право?

Aominel  (29 Дек 2009 02:06)

Ллиотар писал(а):

А при 1861 у нас отменят крепостное право?

Ага, а ещё 100 пользователей "спустя" у нас и Гагарин полетит

Ллиотар  (29 Дек 2009 14:51)

Тут и так кто-нибудь регулярно летает, с элементарным ускорением лично от модератора