Как воспитывать родителей?

Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой/На воспитании у варваров

mainglot Горячий кабальеро (12 Апр 2013 23:06)

Как воспитывать родителей?

Воспитание детей это конечно хорошо, но как найти общий язык со взрослым человеком, у которого на все случаи жизни уже есть готовые мнения? Как найти общий язык ребенку и родителю, на что стоит обратить внимание, а чем пренебречь?

Итак, что могу сказать от себя как человека, который еще не до конца расстался с иерархией "мама/папа главнее всего на свете". Уже давно не верю в волшебные сказки родом из библии и прочих источников с темой "Шануй батька та матiр", так как они слишком идеализированы и в большинстве случаев не соответствуют действительности. И вот, "добрые" родители обустраивают жизнь своего ребенка на свое усмотрение, при этом не обращая внимание на то, что у ребенка есть свое совершенно другое мнение. И тогда родители либо пресекают своевольничество чада, либо уклоняются от конфликта, либо идут на компромисс. Потому вопрос - как добиться третьего варианта?

P.S. Меня больше интересует чего именно можно посоветовать ребенку возраста 11-14 лет, чтобы ему удалось начать диалог с родителем. Хотелось бы для каждого типа родителя получить "инструкции по эксплуатации".

villars123 Прекрасная леди (12 Апр 2013 23:44)

Цитата:
P.S. Меня больше интересует чего именно можно посоветовать ребенку возраста 11-14 лет, чтобы ему удалось начать диалог с родителем.


Где мои 14!

Время самых жутких конфликтов с родителями!

Что сказать... не подставляйся! Оценки, прогулы, пылесос, купить хлеба, помыть посуду, выгулять собаку - все это ребенки слышат каждый день... Тебе это надоело за последние пару лет? А что поделать, не у всех есть прислуга.

Поверь, родители на работе действительно устают.

А если дома относительно чисто, не звонит злая училка, не жалуются соседи - тогда можно и поговорить с родителями на свободные темы.

Лиорэль Прекрасная леди (12 Апр 2013 23:51)

Ребенку возраста 11-14 лет нужно как минимум избавиться от юношеского максимализма и попытаться понять точку зрения родителей.
1) Выделить для себя плюсы и минусы. Сравнить - объективно, для себя, плюсы и минусы своей позиции и позиции родителей. Решить, что действительно для тебя лучше. А не как обычно "хочу как все, чтоб взрослый и самостоятельный". Лучше всего - на тетрадном листке. В две колонки. сперва плюсы, потом минусы.
2) конструктивный диалог. Именно конструктивный, с обоснуем точек зрения и всевозможным анализом, а не истерик в духе "это моя жизнь и Дуся из параллельного класса вот сама решает". Не нужно полностью отрезать себя от родителей, даже если в идеале этого хочется. Они хотят как лучше. До последнего. Основная задача - заставить идти на уступки.
3) Если этого не вышло, пора задуматься - а в целом, почему родители не доверяют вашему мнению. Есть, конечно, сверх-заботливые монстромамаши, но лично я за всю жизнь таких встречала только дважды. Остальные, не смотря на заверения чад, были очень милыми и адекватными.
4) Самоанализ. Если родители не считают меня самостоятельным - что я делаю не так? Как правило, это элементарно - плохие оценки в школе, отсутствие интересов, в целом амебно-паразитийный образ жизни. В этом случае не родителей нужно менять, а себя. Участвовать в решениях, которые принимаются в семье, разговаривать с родителями чаще - как правило, интернетом большая часть старшего поколения не пользуется, можно использовать это как шанс показать собственную начитанность и уровень знаний о жизни в принципе. Каждое следующее поколение развивается быстрее по сравнению с предыдущим, кстати. В наше время - хотя бы за счет доступности информации.
5) Если есть желание жить по-взрослому - просто живи. Родители - это не то, что мешает. Это большая отмазка, особенно в возрасте 11-14 лет. Решай свои проблемы. Развивайся. Помогай родителям. Вникай в их проблемы, помогай их решать (иногда достаточно выслушать). Свыкнись с мыслью что их проблемы - и твои тоже. Они не станут против, только за.
6) Выводи отношения на новый доверительный уровень. Родитель - лучший друг человека, с ними можно делиться некоторыми проблемами и просить совета.

Таким нехитрым путем, в принципе, практически любой тип заботливых родителей можно склонить на свою сторону. Это требует времени и усилий, но результат останется на всю жизнь - как минимум, хорошие отношения с родителями и всестороннее доверие с из стороны.

arida Прекрасная леди (13 Апр 2013 00:10)

Родители мои вполне лояльные люди. Но мама мое воспитание доверила бабушке, учителю математики, типичнейшему алхимику. Развитие ребенка (т.е. мое) шло строго по плану - упор на точные науки,и когда мой бард мешал моему алхимику, бард подавлялся на корню. Так, тетрадки с моим графоманством в один прекрасный день были безжалостно сожжены. Я возражала, доказывала - со мной считались до определенного момента. Когда я достигала определенных успехов в избранном для меня пути, поблажек было больше. Достигнутые компромисы - хоть я и поступила на матфак, но на прикладную, а не чистую математику. Не предствляю себя учителем. В итоге я бухгалтер (цифры всегда любила больше, чем теоремы) с изредка пробивющимся огнем Smile

Jylia Прекрасная леди (13 Апр 2013 08:29)

Мой детский опыт тут мало поможет, в 11-14 лет я с родителями не спорила, а с 15 жила отдельно. Причем абсолютно отдельно, за сотни и тысячи километров.
А родительский опыт говорит, родителям надо объяснить, а ребенкам понять, что взрослый - это не дата рождения в паспорте, и не разрешение гулять до утра. Взрослый - это в первую очередь ответственность за себя и за свои поступки. И если человек готов, реально готов отвечать за себя, если он реально решает ситуации, без "я больше не буду", без слезоразлива и соплей до пояса, да и без "щасмордунабью", то и отношение будет к нему как ко взрослому.
В более простом изложении: есть некие обязанности, они должны быть выполнены без истерик и напоминаний. Есть какие-то просьбы, излагай в спокойной манере и объясняй зачем это надо, а не "я хочу". Конфликты должны решаться конструктивно, а не кто кого переупрямит.
Родители бывают разные, некоторые очень долго не способны понять, что их ребенок давно не дитятко, а взрослый самостоятельный человек. Но чем скорее и четче ребенок начнет сам вести себя по взрослому, тем быстрее окружающие начнут именно так его воспринимать.
Мафей в первых книгах очень хороший пример "как не надо себя вести".

Shulvik Прекрасная леди (13 Апр 2013 15:45)

mainglot, чтобы добиться своего или компромисса нужно упрямо гнуть свою линию. При этом не сколько словами, сколько поступками отстаивая свое мнение.
Например, у меня брат зимой получил права, естественно, хочет всюду кататься на машине, показывая друзьям какой он классный чувак Very Happy Родители против, потому что машина нуждается в легком ремонте и постоянной заправке бензином и раскошеливаться на топливо они не спешат. При этом напоминают, что дома есть достаточно работы и это важнее поездок на машине. Братец пробует выкручиваться - тратит стипендию не только на себя, но и на машину, быстренько делает всю нужную работу по дому и в результате его таки отпускают.
Правда, это все сопровождается периодическим зудением над ухом и глазами кота из Шрека. Но "вода камень точит" и такие действия все же срабатывают.

У меня самой в 11-14 лет конфликтов с родителями не было, тогда нас все устраивало. Это уже потом доця подросла, набралась ума и началось...

Муру Прекрасная леди (13 Апр 2013 18:41)

Сложный это вопрос. Я своих когда-то воспитала одной фразой, которую вам не скажу, ибо была неправа.

Все сильно зависит от того, что там за дети и что за родители. С одними просто надо научиться договариваться и наладить диалог, других учиться ставить на место, от третьих максимально дистанцироваться, чтобы дурно не влияли. Бывает так, что неправы дети, но и так, что неправы родители тоже бывает.

Вот я начала реально понимать, в чем неправы были мои родители, а в чем правы только сейчас - далеко после детства. Тогда казалось, что они не имеют права лезть в мою личную жизнь, тем более что мне уже (всего) 18! В итоге они уступили, молчали и не лезли и 4,5 года я встречалась с таким, простигосподи... придурком! И думаю, вот на кого я потратила СТОЛЬКО времени? Где были мои глаза? почему никто не вразумил? А вы говорите самостоятельные решения в 11-14. Смешно! Чего касаются эти решения? Когда и сколько гулять? Что делать по дому? Сколько времени тратить на уроки, а сколько на интернет? Взрослые-то люди не всегда могут с собой справиться и отказаться от "хочу" в пользу "надо", а вы про ребенка.

А вменяемые родители начнут слышать ребенка тогда, когда он перестанет кричать: я личность, а докажет это.

dan  (13 Апр 2013 19:08)

С вменяемыми родителями серьёзных конфликтов у подростка не возникает. Ибо - правильное воспитание и взаимное уважение, предполагающее обсуждение ситуации и поиск компромисса (поиск с обеих сторон).
А если есть реальные серьёзные конфликты, на то есть специалисты-психологи. Потому как каждый конкретный случай надо отдельно рассматривать - что и как. Если же предположить наличие редкой (хотя и случающейся) ситуации, что у неадекватных (гиперопекающих, например) родителей вырос адекватный ребёнок, вариант один - уходить в самостоятельную жизнь, ну, или, если ещё 18 не стукнуло, терпеть до срока; как вариант, попробовать добиться эмансипации в судебном порядке, если есть такая возможность, но это, опять же, с 16 лет.

Муру Прекрасная леди (13 Апр 2013 19:24)

dan писал(а):
Потому как каждый конкретный случай надо отдельно рассматривать - что и как.

Точно! Причем, желательно, выслушав обе стороны. Так как у каждого из спорщиков виноват другой.

mainglot Горячий кабальеро (13 Апр 2013 21:29)

Мне пока некогда отписаться полноценно, но давайте оставим в стороне тот случай, когда родители действительно разумные люди и рассматривают ребенка как самостоятельного человека, которого нужно обучать азам жизни. И также предлагаю пропустить исключения в виде очень сообразительных детей. У нас все-таки двадцать первый век и социальная адаптация растягивается вместо 12-16 лет аж 20-25.

Из текущей дискуссии пока важным считаю резюмировать правило "добиваться признания родителей поступками".

P.S. Самоанализ в начале пубертатного периода доступен лишь алхимикам с Лучом 80-го уровня.

Лиорэль Прекрасная леди (13 Апр 2013 21:55)

Типы взаимоотношений родителей и детей:
1) гиперопека – характеризуется постоянным ограждением ребенка от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Родители ощущаю себя единым целым с ребенком. Ребенок воспринимается маленьким и беззащитным, его самостоятельность ограничивается, в результате чего ребенок вырастает инфантильным, безинициативным, эгоистичным;
2) диктат – подавление родителями инициативы и чувства собственного достоинства у детей, что способствует развитию инфантилизма, безинициативности. При этом может наблюдаться отвержение ребенка, когда он считается плохим и вызывает у родителей злость и раздражение;
3) невмешательство – родители мало уделяют внимания детям, они как бы вращаются на разных орбитах. Может наблюдаться гипопротекция, когда ребенок находится на втором плане, до него у родителей «руки не доходят» и игнорирование потребностей, когда ребенку не только не уделяют эмоционального и интеллектуального внимания, но и не удовлетворяют его естественные потребности (ребенок может быть голоден, плохо одет и т. д.). Дети вырастают самостоятельными, но эмоционально черствыми;
4) сотрудничество – характеризуется включением ребенка в совместную жизнедеятельность, посвящением его в проблемы и задачи семьи, совместное их. Ребенок принимается таким, какой он есть, родители уважают его индивидуальность, одобряют интересы и замыслы. Родители поощряют его инициативу и самостоятельность, им гордятся, ценят его интеллектуальные и творческие способности. Семья представляет собой сплоченный коллектив, в котором дети чувствуют свою нужность и полезность, они знают, что их любят и всегда защитят.
(с) http://psyera.ru/2827/psihologiya-vzaimootnosheniy-roditeley-i-detey
Т.о., вышесказанное не попадает под "невмешательство". Других типов я, если честно, не нашла.
Имхо, смысл в том, чтобы свести 1 и 2 типы к 4. Конфликтов в случае, если родителям все равно, я не вижу.
Цитата:
P.S. Самоанализ в начале пубертатного периода доступен лишь алхимикам с Лучом 80-го уровня.

Это не значит, что невозможно попытаться. Речь идет о хотя бы попытке быть объективным. Так, кстати, с трудными детьми работают психологи, насколько мне известно. Заставляют над собственным поведением думать.

villars123 Прекрасная леди (13 Апр 2013 22:00)

П. 2 может совмещаться с нелюбовью родителей к конкретному ребенку. И тут ничего не поделать, только считать дни и сваливать на свои хлеба.

(Наблюдаю в семье подруги - ненавидит дочь 16 лет и балует сына 6 лет. Что из этого выйдет...)

Базилик Прекрасная леди (13 Апр 2013 23:13)

Помню, во времена моего детства была передача по радио "Взрослым о детях". Так моя мама, слыша её объявление, всегда спрашивала: " А почему детям о взрослых не рассказывают?"
Такие рубрики постоянно были в журналах "Работница", "Крестьянка", "Здоровье"...Эти журналы были практически во всех мало-мальски читающих семьях...И в газетах (особенно в "вечерках") были....Так я с удовольствием читала эти статьи, советы...а мама не очень...Я себе казалась гораздо продвинутей (как сейчас выражаются), чем родители...Кстати. после 13-15 лет мама стала всё чаще прибегать к фразе:"Ну ты же грамотней меня, должна быть умнее..."
Когда я сама стала мамой, выяснилось, что очень сложно понять ребенка.
Разные бывают родители. И дети тоже. И если что-то не так с моей дочерью, то я считаю, что это я не состоялась как родитель. Но, к сожалению, большинство ( к ним и моя мама относится) считают, что они-то родители хорошие, а ребенок плохой потому, что улица, друзья, школа, телевидение, интернет (нужное подчеркнуть) виноваты. "Мы ж тебя плохому не учили!" Но всё-таки, в большинстве своем, родители любят своих детей и желают им добра.
Однако бывают и родители, недостойные своих детей.
Инструкций по применению ни к детям, ни к родителям нет. Нет "таблетки № 9". Есть общие рекомендации.
Трудно правильно оценить себя, окружающий мир, родителей и себя и родителей в окружающем мире. Взрослому трудно. А в 11-14 лет тем более. Хорошо, если рядом окажется друг, старшие брат или сестра, чтоб помогли правильно расставить приоритеты и акценты. Родительский голос , даже правильный, может быть не услышан.
Подростковый возраст очень сложен. Это один из последних переходных периодов. И он очень во многом зависит от того, как прошли предыдущие. (Переходных периодов несколько.)
И хорошо бы уточнить запрос: в качестве кого выступает задающий вопроса? Подростка или родителя? Или того самого старшего друга, который хочет помочь подростку?

Муру Прекрасная леди (14 Апр 2013 03:00)

Базилик писал(а):
И если что-то не так с моей дочерью, то я считаю, что это я не состоялась как родитель.

Круто-круто! По-моему именно с такой мысли родителей начинаются хорошие дети )))

Вообще по сути, как случается так, что ребенок вырос "таким плохим"? Он рождается и у него кроме безусловных рефлексов ничего нет. Только связи в мозгу да гены. Все остальное прилипает в процессе взаимодействия, ребенок учится на том примере, что ему показывают. Поэтому меня всегда до коликов смешит требование криком: "НЕ ОРИ!" Дада. ))

Главное, чтобы родитель не думал: мне можно, потому что я взрослый, а от ребенка можно требовать другого. Нельзя.

Кстати, с этого можно начинать воспитывать родителя. Ну например, забивают предки на заправку кровати, а ребенка своего за это ругают. Вопрос: а почему вы сами не заправили? Ставит все на свои места. Если ответ: потому что мы взрослые, нам можно. То следующий вопрос: с кого тогда мне брать пример? Включает голову тем, у кого она на месте ))

Дарина Прекрасная леди (15 Апр 2013 13:56)

Знаете почему, когда взрослые говорят о переходном возрасте, это воспринимается как ветрянка, как неизбежное зло, которым надо переболеть?
Потому, что мы, взрослые, слишком за 9-12 лет привыкаем к тому, что мы знаем лучше, как будет для них, а детки наши уже хотят самостоятельности и право на принятие решения.
И что делает подросток? Бунтует. Почему, потому что детям в 9-12 лет не приходит мысль составить план, им надо сразу.

Что могу посоветовать, как бывший подросток - максимально стараться держать себя в руках и упирать на то, что пока в 12 лет, ребенок может предложить только хорошие оценки и немного помощи по дому, и такое поведение считается взрослым. А если ребенок ведет себя по-взрослому, значит имеет привилегии, нет, не все, но некоторые и пошел перечень...

Но мне бы больше вводных, что бы совет был более дельным.

Hanaell Прекрасная леди (15 Апр 2013 16:27)

Муру
Цитата:
меня всегда до коликов смешит требование криком: "НЕ ОРИ!"

Ага-ага. Меня тоже. Ровно до того момента, как свои начали орать...

Mary_l Прекрасная леди (15 Апр 2013 16:44)

Дарина писал(а):
И что делает подросток? Бунтует. Почему, потому что детям в 9-12 лет не приходит мысль составить план, им надо сразу.


Если ребенку не вложили понимание необходимости плана - это не бунт, это отстаивание своей точки зрения на свое времяпровождение.
И чего не надо делать, так это сидеть и ждать - войдет в привычку и будут потом чужие дяди-тети жизни учить Very Happy

По ссылке есть некоторые методы управления детьми - пусть изучит для аргументированного спора и понимания, откуда "растут ноги" у многих родительских "потому что"
http://vk.com/page-32408368_44121588
Предупрежден - вооружен Very Happy

Hanaell Прекрасная леди (15 Апр 2013 17:42)

Mary_l
Я ЭТО прочитала.... УЖОСНАХ! (простите мо французский, но цензурных выражений у меня для этого опуса нет).
Ужасно!!!
Не думаю, что детям стоит это воспринимать как руководство к действию.

Mary_l Прекрасная леди (15 Апр 2013 17:45)

Hanaell, ужас-то в чем? Там основной посыл "авторитетность не равна праву на диктат своих правил" Smile

Hanaell Прекрасная леди (15 Апр 2013 17:51)

Mary_l
Ужас в том, что родители в это статье выставляются глупыми, злобными, уродливыми существами, стремящимися только изуродовать ребенка и видящими это свое основной целью.
И основной посыл там: родители - существа ограниченные, поэтому не стоит вообще принимать их во внимание.

Mary_l Прекрасная леди (15 Апр 2013 18:06)

Hanaell, т.е. взрослый может не аргументировать и объяснять свои желания и поступки, а ребенок должен молча все делать, как хочется взрослому? Very Happy
Когда такие модели поведения используют в отношениях взрослый-взрослый, то это называют манипулированием Smile

Муру Прекрасная леди (15 Апр 2013 18:26)

Статью по-моему, ребенок писал или подросток. Ну на крайний случай махровый инфантил.

Я пока только первый пункт осилила, уже смешно.

Цитата:
Если один взрослый в компании других станет тебе говорить, что «это плохо», то все остальные постараются показать, что тоже так считают - им всем выгодно, чтобы дети были рабами и просто подчинялись взрослым.


Теория заговора! Все взрослые в сговоре! Они эксплуатируют детей, чтобы они выросли, стали взрослыми и тоже вступили бы в сговор против детей. )))) Смешно.

На примере первого пункта уже можно собрать тонну бреда. Ну например:

Цитата:
На самом деле они чаще всего и сами не знают – почему считают что-то «плохим», они просто хотят, чтобы ты делал то, что им надо, и не делал того, что им не надо, вот и все.


А слабо пример? ))) ну вот чего такого плохого, что на самом деле не так может делать ребенок? Вот я даже представить не могу пока такую выгодную подмену понятий. День и ночь торчать в интернете на самом деле не плохо? Или житьв загаженной комнате? Или обозвать бабушку дурой? Или ударить девочку в песочнице?

Явно заговор, когда родители осуждают все эти действия, в них ничего плохого нет, точно вам говорю. ))))

По-моему, автор просто - Миними, у него папа - Доктор Зло ))) настолько неправдоподобно злонамеренные родители описаны! Hanaell это имеет в виду по-моему )

Дарина Прекрасная леди (15 Апр 2013 18:27)

Mary_l

Ты действительно считаешь, что эта статья кому-то чем-то поможет? И интересно было бы знать автора цього "шедевра".

Такое впечатление, что статью писал подросток (16-17) и вырос в семье абсолютно не благополучной, и мстит взрослым.

Согласна только с одним утверждением, что не смотря на нашу занятость и раздражительность - обязательно надо отвечать на детские вопросы.

maryalex Прекрасная леди (15 Апр 2013 18:32)

Согласна с
Hanaell писал(а):
Mary_l
Ужасно!!!
Не думаю, что детям стоит это воспринимать как руководство к действию.


ИМХО - это руководство и не сработает толком. С тупыми родителями что-то делать бесполезно, а с нормальными оно и не нужно.

Цитата:
К сожалению, думающий взрослый - это такое же редкое явление, как говорящая собака.
. facepalm

Mary_l Прекрасная леди (15 Апр 2013 18:36)

Муру, если Вы уже осилили первый пункт, то, просто любопытно, намеренно не читали
Цитата:
Конечно, чем дальше, тем больше они стараются пользоваться этим способом, ведь для них это очень удобно - не надо тебя ни бить, ни наказывать, ни объяснять - просто сказал – «это нехорошо», и все!

Хотя, кажется, кто-то только что просто написал "это нехорошо" Very Happy

Цитата:
А слабо пример? ))) ну вот чего такого плохого, что на самом деле не так может делать ребенок? Вот я даже представить не могу пока такую выгодную подмену понятий.

Не делиться - плохо. Не давать играться своими игрушками - плохо. Не делать сразу все, что сказали делать - плохо.

Mary_l Прекрасная леди (15 Апр 2013 18:40)

maryalex писал(а):

Цитата:
К сожалению, думающий взрослый - это такое же редкое явление, как говорящая собака.
. facepalm


К сожалению, думающие люди действительно редкое явление. Но если у Вас вокруг люди, делающие выводы из происходящего с ними и что-то исправляющие, кроме как "боже как все плохо", то искренне завидую Smile

Hanaell Прекрасная леди (15 Апр 2013 18:49)

Mary_l
Может, мне еще рано говорить, я не очень опытная мама, но я стараюсь строить со своими детьми отношения так, со мной строили мои родители: всякий запрет с их стороны объяснялся. При таких раскладах я, будучи ребенком, понимала, что если мне говорят "нет", то на это есть причина. Даже если она не аннотируется в этот момент. Только в этом я согласна с автором статьи - если взрослы может доказать запрет, то ребенок начинает не просто тупо его исполнять, но и уважать взрослого. Отсюда понимание, что взрослые если не умнее, то по крайней мере опытнее. И ребенок (даже будучи умнее взрослого - из статьи) может учиться на чужом опыте, что, собственно, и пытается сделать большинство родителей.
Отношения родитель-ребенок по возможности надо строить на основе партнерства и взаимного уважения, но как (исходя из методик автора) объяснить полуторагодовалому ребенку (например!), что нельзя бегать по проезжей части? Дождаться, пока его собьет машина? Не выпускать вообще? В любом случае ущемляются его права!
Или вот мои дети хотят "освоить" мой ноут. Он вообще на ладан дышит, а если его еще и детям отдать... Ну и как тут поступать?
Можно сказать, что в статье обсуждаются отношения с более взрослыми детьми. Фигня! Подход тот же. Запретить, объяснить и быть настойчивыми.
Но помимо справедливого требования ко взрослым аргументировать свои запреты, в статье более ничего конструктивного нет. Только очернение взрослых, их авторитета, призывы к бунту. "Ах, я такая угнетенная, мне мама запретила ехать в поход с ночевкой с футбольной командой! Скажу-ка я, что заночую у подруги, а сама... Надо же развивать свою сексуальность!"

Дарина Прекрасная леди (15 Апр 2013 18:52)

Mary_l
А откуда тогда ребенок поймет, что плохо и что хорошо? Если, не объяснят родители? И конечно, просто "это не хорошо!" не аргумент, а только начало его.
Не хорошо закидывать кошку камнями, потому что:
1) Кошке больно
2) Это действие лишено смысла

Вот так выглядит объяснение, почему что-то плохо.

А фраза "родители хотят контролировать твой каждый шаг" повергла меня в ужас. Они не хотят, они обязаны! Автор наверное забыл, или не знает, что новорожденные не умеют ходить, и родитель обязан это контролировать, иначе придут из специальной службы и сделают больно.

Муру Прекрасная леди (15 Апр 2013 18:53)

Mary_l писал(а):
Конечно, чем дальше, тем больше они стараются пользоваться этим способом, ведь для них это очень удобно - не надо тебя ни бить, ни наказывать, ни объяснять - просто сказал – «это нехорошо», и все!


Mary_l писал(а):
Хотя, кажется, кто-то только что просто написал "это нехорошо"


Да не, я как раз за то, чтобы бить и наказывать )))) Yeah, baby! sarcastic

Mary_l писал(а):
Не делиться - плохо. Не давать играться своими игрушками - плохо.


Вообще в моей памяти речевой стереотип: "Надо делиться". Ну допустим: "почему?" - Потому что, если ты не делишься, то с тобой тоже не поделятся. И когда ты захочешь поиграть чужой игрушкой или чтобы тебя угостили шоколадкой - тебе тоже не дадут. А в будущем, когда ты, возможно, упадешь в сугроб с сердечным приступом, мимо тебя пройдут сотни две прохожих, которым плевать на твои потребности, так как они не умеют делиться. Даже своим временем и вниманием. Потому что их родители никогда не говорили им, что делиться и быть внимательными к ближним - это хорошо. А быть жадным и черствым - плохо.

Так и вижу кругом толпы людей, которых подчинили родители и теперь они делятся, делятся, потому что не делиться плохо )))

Mary_l писал(а):
Не делать сразу все, что сказали делать - плохо.

Да не, все правильно, зачем сразу делать что говорят? Надо самому проверить, что делать, что говорят не надо было:

- Не трогай этот оголенный провод!
- Не перебегай дорогу на красный!
- Не суй баллон из-под дезодоранта в костер!
- Не открывай посторонним дверь в квартиру!

У них так много попыток проверить на своем опыте ^_^

Вы очаровательны ))))

maryalex Прекрасная леди (15 Апр 2013 18:56)

Ко мне можно на "ты"))
По началу читая эту тему я просто не могла вспомнить, чего такого со мной происходило в 11-14 лет в смысле общения с родителями, помимо одной существенной вещи, имеющей слабое отношение к поставленному вопросу. Подумала какое-то время. Вспомнились детские протесты, "вы меня не любите, вы меня не хотели" (это третьего ребенка в семье, и наиболее балованного, хе-хе). Возрастных глупостей было достаточно, чтобы советы из статьи, попадись мне она тогда были бы проверены на практике (по мелочи, но интересно же). Толку было бы мало, но родителям было бы больно.
А что до людей адекватных - то их в моем окружении достаточно (к счастью) и хватало всю дорогу. Хотя с людьми не-думающими я тоже сталкивалась не раз и не два (особенно - по работе).

Mary_l Прекрасная леди (15 Апр 2013 18:57)

Hanaell, я не думаю, что в статье обращение автора к полуторагодовалым детям.
Насчет ноута - у каждого есть свои вещи и никто не обязан давать их на освоение. Про "хотят освоить бутылку водки" никто не приведет спрашивает "отдавать детям или нет" Very Happy
Цитата:
Только очернение взрослых, их авторитета, призывы к бунту
- бунту против чего? Против нормальных отношений никто не бунтует, а если они не нормальны, то надо уничтожить все статьи ибо "взрослые безгрешны"?

Муру Прекрасная леди (15 Апр 2013 19:07)

Mary_l писал(а):
- бунту против чего? Против нормальных отношений никто не бунтует, а если они не нормальны, то надо уничтожить все статьи ибо "взрослые безгрешны"?

Проблема в том, что в статье не дается критериев "грешности" родителей.

Дана сентенция: Взрослые говорят: "Это плохо" потому, что хотят превратить тебя в раба.

Абсолютно все взрослые это говорят = абсолютно все взрослые желают ребенку зла и невменяемы.

Автор же не объясняет, в каких случаях "Это плохо" - в тему, а в каких взрослые загоняются.

Даже если взрослый совершил "грех", не объяснив запрет - некогда, устал или не считает это важным (хотя зря) это автоматически не означает, что его запрет был неправильным.

Не говоря уж о том, что школьнику вообще не объяснить, почему сидеть за компом сутки напролет плохо. Ты станешь социопатом? Не сможешь создать семью, получить образование и профессию? Это все настолько далеко от его понимания и интересов, что он до упора запрет не поймет. Зато его уже научили в таких ситуациях давать родителям жару.

Дарина Прекрасная леди (15 Апр 2013 19:13)

Перечитав эту статью, кажется, что автор призывает родителей оставлять новорожденных детей в лесу, что бы им было лучше.
Никто не говорит хорошо-плохо, никто не контролирует, никто в рабстве не держит - живи и радуйся.

Плохая статья. А почитав там еще несколько - пометила группу как спам.

Серый крот Горячий кабальеро (15 Апр 2013 19:19)

Методы самоанализа, потерь противника и т.п. вряд ли доступны ребенку, пусть и подростку. По большому счету инфантилизм в том и наблюдается, что ребенок не очень понимает почему родители вынуждены делать что-то, что дает возможность получить что-то, не очень работает соотношение возможности/потребности и понимания цены всего получаемого.
Для этого нужно и другое воспитание и достаточно другое, во всяком случае не дворовое, окружение.

maryalex Прекрасная леди (15 Апр 2013 19:32)

ИМХО - школьник прочитав эту статью с большой вероятностью сходу решит, что это - его случай, поскольку любые родители так или иначе могут запретить, не объяснив, или впрячь в работу, когда хочется побездельничать, или "надавить на жалость" (например в ситуации с третьим взрослым, с которым легче согласиться, чем обяснить почему он не прав) и т.д. И если ребенок захочет почувствовать себя "рабом взрослых" как в этой статье - он подгонит достаточное количество примеров, что это так. Ну и вести себя будет соответственно... но тут велик риск переборщить.
В общем - действительно "плохая" т.е. вредная статья. Написанная достаточно правдоподобно, чтобы на неё могли повестись - и без критериев когда оно нужно. А детей которые это проанализируют и разложат по полочкам не так и много.

Mary_l Прекрасная леди (15 Апр 2013 19:38)

Дарина,
Цитата:
так выглядит объяснение, почему что-то плохо

Если оно есть, а не просто без объяснения. В статье доступно идет мысль про отсутствие общения в обе стороны.

Цитата:
Автор наверное забыл, или не знает, что новорожденные не умеют ходить, и родитель обязан это контролировать, иначе придут из специальной службы и сделают больно

Автор цитаты наверное забыл, что новорожденные не читают статей в интернете Smile


Муру
Цитата:
А в будущем, когда ты, возможно, упадешь в сугроб с сердечным приступом, мимо тебя пройдут сотни две прохожих, которым плевать на твои потребности, так как они не умеют делиться. Даже своим временем и вниманием.

Речевые стереотипы у всех подобны, а вот фактические поступки - очень разные, иначе откуда бы мы знали о сотнях не умеющих делиться Cool Orc

Цитата:
Не делать сразу все, что сказали делать - плохо.

перевод фразы - сделай сию секунду, через 5 секунд уже поздно и это плохо.
Цитата:
Да не, все правильно, зачем сразу делать что говорят? Надо самому проверить, что делать, что говорят не надо было

перевод фразы - резкая смена понятий с обсуждения задач на обсуждение запретов.
Похоже я вижу меньше запретов в тексте Very Happy

Цитата:
У них так много попыток проверить на своем опыте

Естественный отбор никто не отменял люблю черный юмор

Цитата:
Вы очаровательны

Это я еще не выспалась Very Happy

Цитата:
Даже если взрослый совершил "грех", не объяснив запрет - некогда, устал или не считает это важным (хотя зря) это автоматически не означает, что его запрет был неправильным.

Взрослый претендует на звание главного распорядителя жизни и времени ребенка и может не снизойти пообщаться - и это считается нормально.
Ребенок считается не имеющим желания, а когда он их имеет и отстаивает вопреки виденью родителей - это плохо.
Ребенку сеют сомнения в теме "взрослый главный распорядитель" - это не нормально.
Что тогда нормально-то? Very Happy Пригнув голову ждать перехода в команду "взрослые"? Так отношение главный-не главный никуда не девается, пока не появятся свои дети, на которых можно поупражняться в главности Very Happy

Цитата:
Не говоря уж о том, что школьнику вообще не объяснить, почему сидеть за компом сутки напролет плохо.

Компромиссами, не?

maryalex
Цитата:
советы из статьи
- советы задуматься, присмотреться и сделать выводы?

Цитата:
если ребенок захочет почувствовать себя "рабом взрослых" как в этой статье - он подгонит достаточное количество примеров, что это так

Если взрослые имеют опыт общения с людьми, то они аргументируют нелогичность подгонки. Они же опытнее, взрослее и т.п.?

Jylia Прекрасная леди (15 Апр 2013 19:53)

Изначально заголовок статьи: "10 способов, которыми родители удерживают детей в рабстве". Т.е. ребенок=раб, причем без вариантов. Любое действие взрослых рассматривается сквозь эту призму. Можно увидеть что-нибудь истинное в кривом зеркале? Вопрос риторический.
Всю статью ниасилила. Но автор не просто дает вредные советы, он дает идиотские советы, на не менее идиотских примерах.
Цитата:
Ну к примеру - на улице прохладно, и взрослые тебе говорят - ты ДОЛЖЕН одеть эту куртку, иначе не пойдешь гулять. И им наплевать на то, что тебе эта куртка не нравится, что тебе сегодня и так жарко, что ты вообще мерзнешь меньше, чем они.

Законы физики никто пока не отменял. У ребенка соотношение площади поверхности кожи к весу тела гораздо больше, чем у взрослого, поэтому дети быстрее остывают и замерзают. Да, подросток может уверять всех вокруг, что ему жарко, он может даже самого себя убедить, что не мерзнет. Однако переохлаждение и простуда убеждениям не поддаются. Как в старом анекдоте: "Что такое взрослый? Это идешь по морозу без шапки и чувствуешь себя не героем, а идиотом".
И так по всем примерам и утверждениям. Да, бывают неадекватные взрослые. Но автор утверждает, что нормальных вообще не встречается в природе. Очень хочется его спросить, куда утекут его собственные мозги через n лет, когда этот хфилософ немного подрастет. Или он планирует стать той самой говорящей собакой?

maryalex Прекрасная леди (15 Апр 2013 20:20)

Насколько я поняла из тона статьи - адресована она не взрослым, а детям. И как по мне они не были "задуматься и сделать выводы". Вернее это там было тоже, но было и
Цитата:
Никогда не сдавайся – не стесняйся всем и везде говорить – меня бьют, меня пытают, меня держат как раба.

Цитата:
Да, я хочу, чтобы дети восстали против родителей – как законными (желательно), так и незаконными (если ситуация безвыходна) средствами.
и дальше по тексту.
Так вот, ребенок оговорок про безвыходность ситуации может и не заметить, зато призыв про "восстать против родителей" - это запросто. Выводы здесь уже сделал автор, и как по мне они печальны.

Цитата:
Если взрослые имеют опыт общения с людьми, то они аргументируют нелогичность подгонки. Они же опытнее, взрослее и т.п.?

Не уверена, что поняла этот вопрос правильно. Да. взрослые могут понять, могут и объяснить что имеет место подгонка фактов под желаемый результат. Только им сперва надо узнать, что это вообще происходит, а это может произойти а может и нет. Ребенок ведь не обязательно пойдет рассказывать родителям "о, я тут такое прочитал". Причем рассказать или не рассказать это от многих факторов зависит.

И да, действительно, главный вывод есть в самом заголовке. Проблема в том что если ты любопытен, то будешь читать дальше...

Дарина Прекрасная леди (15 Апр 2013 20:23)

Почему у нас на форуме нет системы лайков?
Jylia
Согласна с каждым словом.

Муру Прекрасная леди (15 Апр 2013 21:01)

Mary_l писал(а):
Речевые стереотипы у всех подобны, а вот фактические поступки - очень разные, иначе откуда бы мы знали о сотнях не умеющих делиться

Мысль не поняла. Из вашего примера: неправильно говорят взрослые, которые утверждают, что не делиться - это плохо. А что, это хорошо?

Mary_l писал(а):
перевод фразы - сделай сию секунду, через 5 секунд уже поздно и это плохо.

Есть такие ситуации и ни один родитель не требует мгновенного подчинения в 100% случаев. Но когда ты кричишь: "Назад!" а ребенок считает себя вправе отреагировать не сию секунду, а проявить гордость, его, вполне возможно, в следующую секунду сбивает автобус. Смысл в том, чтобы, когда требуется немедленное подчинение (как в моем примере), ребенок имел навык быстро подчиниться, а когда этой необходимости нет - взрослый бы этого и не требовал.

Mary_l писал(а):
перевод фразы - резкая смена понятий с обсуждения задач на обсуждение запретов.
Похоже я вижу меньше запретов в тексте

Мне нужен дополнительный перевод. Мысль не поняла. ))

Mary_l писал(а):
Естественный отбор никто не отменял

Надо статью этим закончить: делайте как я сказал и да выживет везучий )))

Mary_l писал(а):
Взрослый претендует на звание главного распорядителя жизни и времени ребенка и может не снизойти пообщаться - и это считается нормально.

Я не поняла, что значит "претендует"? Взрослый по закону РФ обязан заботиться о своем ребенке до 18 лет, если он не передал его воспитание в руки детского дома и других органов опеки. И он будет отвечать перед судом, как за действия, которые повлекли ущерб для ребенка, так и за бездействие (халатность) которое к этому ущербу привело.

Таким образом, выпустив ребенка в мороз без шапки, они совершают преступление по УК РФ, подвергая угрозе жизнь ребенка своей халатностью. Про минингит и прочие радости в курсе?

Большую часть времени большая часть детей понятия не имеет, какие у них реальные потребности. Они могут чего-то хотеть, но что им надо - они знать не знают. А расплата за неправильный выбор приоритетов обычно очень высока - неудавшаяся жизнь называется. Например, тщательно воспитанная патологическая лень, инфантильность, нежелание работать и подчиняться указаниям руководства, неспособность договариваться и принимать во внимание интересы других людей и как следствие тяжелая или не удавшаяся семейная жизнь.

Mary_l Прекрасная леди (15 Апр 2013 22:06)

Jylia, спросите, там автор указан Smile

Муру
Цитата:
Из вашего примера: неправильно говорят взрослые, которые утверждают, что не делиться - это плохо. А что, это хорошо?

Не хотеть делиться и не делиться - это не плохой поступок по отношению к себе, но плохой по отношению к другим. Давать жадности определение плохо - это хорошо для кого? Very Happy

Цитата:
Есть такие ситуации и ни один родитель не требует мгновенного подчинения в 100% случаев.

Вы уверены, что ни один? Smile Пришел из школы - делай уроки. Не делаешь - почему сразу не делаешь? Всё еще не делаешь - это плохо, а в действительности это плохо потом на уроке в школе и только если словят на невыполнении уроков. Это плохо в котексте одного вечера?
Цитата:
Мне нужен дополнительный перевод. Мысль не поняла. ))

Выше ситуация, которую можно использовать в виде доп.перевода.

Цитата:
Надо статью этим закончить: делайте как я сказал и да выживет везучий

Так можно закончить Налоговый кодекс Very Happy Вот уж где точно надо везение

Цитата:
Я не поняла, что значит "претендует"? Взрослый по закону РФ обязан заботиться

Т.е. забота должна выражаться в полном контроле времени, желаний и поступков, и при этом заботливый родитель может даже не общаться?
Цитата:
Функционирование диктаторского режима сопровождается радикальными или репрессивными мерами против политических оппонентов и жёстким подавлением или устранением тех прав и свобод граждан, которые тем или иным образом противоречат позиции данного режима.

Это забота?

Цитата:
А расплата за неправильный выбор приоритетов обычно очень высока - неудавшаяся жизнь называется. Например, тщательно воспитанная патологическая лень, инфантильность, нежелание работать и подчиняться указаниям руководства, неспособность договариваться и принимать во внимание интересы других людей и как следствие тяжелая или не удавшаяся семейная жизнь.

Кто не слушается родителей, не верит им аки господу богу во всех вопросах и живет своей головой, у тех неправильный выбор приоритетов и такая расплата?Very Happy Не, не встречалаVery Happy

Кстати, мне показалось или никто не читал самое начало статьи
Цитата:
В этой статье я набросал несколько коротких зарисовок на тему того - как родители держат своих детей в рабстве. Написаны они в форме обращения к детям, но не забывай, что ты до конца своих дней являешься ребенком. Неважно, сколько тебе лет – 10, 30 или 50, живы твои родители или уже умерли - ты продолжаешь как робот до последнего вздоха пытаться оправдывать их ожидания.


И все так рьяно двинулись защищать власть родителей Very Happy

Jylia Прекрасная леди (15 Апр 2013 23:00)

Mary_l, извините, но в ваших постах буквально сквозит так и не изжитая детская обида на неадекватных родителей.
Да, родители не идеальны. Но изначально позиционировать
любое действие взрослых как всемирный заговор против несчастных детей - это уровень как раз 11-15 лет. Дальше подростки в норме уже начинают более адекватно оценивать окружающий мир.

Не стоит переходить на личности, мы обсуждаем статью, а не собеседников. Дарина

Mary_l Прекрасная леди (15 Апр 2013 23:18)

Jylia, извините, но Ваш пост не касается темы, а касается лично меня, что тоже не касается темы Smile
Если желаете писать обо мне - создайте тему в соответствующем разделе Very Happy Там я обсужу с Вами все свои неизжитые детские обиды и уровень Very Happy
А если тема будет посвящена одновременно и Вам - то мнения друг о друге будет высказано взаимно Razz Вы же позиционируете себя взрослее - вот шанс проявить взрослость в беседе без привязки к "родителям и детям" Razz

Муру Прекрасная леди (15 Апр 2013 23:39)

Mary_l писал(а):
Не хотеть делиться и не делиться - это не плохой поступок по отношению к себе, но плохой по отношению к другим. Давать жадности определение плохо - это хорошо для кого?

Жадность объективно плохо для всех. Особенно для обладателя.

Mary_l писал(а):
Вы уверены, что ни один? Пришел из школы - делай уроки. Не делаешь - почему сразу не делаешь? Всё еще не делаешь - это плохо, а в действительности это плохо потом на уроке в школе и только если словят на невыполнении уроков. Это плохо в контексте одного вечера?

Я уверена, что ни один человек в течении всей жизни в ста процентах случаев не способен требовать от ребенка немедленного подчинения. Простой пример: "После уроков купи хлеба".

Насчет уроков, я вас удивлю, но родители требуют садиться за уроки сразу не потому, что им нравится злоупотреблять властью, а потому, что если ребенок сразу после школы сядет играть или побежит гулять или что-нибудь еще, то вполне вероятно, к вечеру, когда он вынужден будет их делать, у него не будет ни сосредоточенности, ни желания, ни должной концентрации внимания. Отчего он ни фига не поймет из задания и будет канючить помощь или вовсе сделает на два. И если такое происходит регулярно у адекватных родителей, значит они свое дитятко знают и он не раз себя зарекомендовал в таких ситуациях определенным образом.

Допустить, что большинство родителей просто бравируют властью, заставляя ребенка учиться как следует - это как-то... странно.

Mary_l писал(а):
Т.е. забота должна выражаться в полном контроле времени, желаний и поступков, и при этом заботливый родитель может даже не общаться?

Откуда вы взяли эту такую удобную вам гипотетическую ситуацию? Тут по-моему только поисковые боты еще не сказали, что с ребенком надо общаться, объяснять причины запретов и учитывать его разумные желания и потребности. Но вам так нравится Доктор Зло )))

Mary_l писал(а):
Это забота?

Вы вообще о чем? Кто здесь? )))

Mary_l писал(а):
Кто не слушается родителей, не верит им аки господу богу во всех вопросах и живет своей головой, у тех неправильный выбор приоритетов и такая расплата? Не, не встречала

Да вы в долине звезд в Малибу живете. Завидую!

Mary_l писал(а):
И все так рьяно двинулись защищать власть родителей

Да потому что тут все адекватные люди и выставлять своим родителям претензии не бросятся из-за речи какого-то сетевого тролля-недореволюционера.

Вам завтра скажут, что коммунизм - это идеология рабов и надо истребить всех носителей этой доктрины - пойдете бабушку подушкой душить?

Переход на личности запрещен правилами. Последнее предупреждение. Дарина

villars123 Прекрасная леди (15 Апр 2013 23:50)

Цитата:
Жадность объективно плохо для всех. Особенно для обладателя.



Отсутствие жадности плодит халявщиков.

Hanaell Прекрасная леди (15 Апр 2013 23:53)

Mary_l
Цитата:
я не думаю, что в статье обращение автора к полуторагодовалым детям.
А как же
Цитата:
Неважно, сколько тебе лет – 10, 30 или 50, живы твои родители или уже умерли - ты продолжаешь как робот до последнего вздоха пытаться оправдывать их ожидания.
Wink

Mary_l Прекрасная леди (16 Апр 2013 00:00)

Муру
Цитата:
Откуда вы взяли эту такую удобную вам гипотетическую ситуацию?

Взрослый претендует на звание главного распорядителя жизни и времени ребенка и может не снизойти пообщаться - и это считается нормально.
Цитата:
Я не поняла, что значит "претендует"?

Видимо Вы еще не поняли и то, что написано после слов "претендует", а именно ситуацию без общения Smile Слово "претендует" перебило читабельность текста? Rolling Eyes
Цитата:
Тут по-моему только поисковые боты еще не сказали, что с ребенком надо общаться, объяснять причины запретов и учитывать его разумные желания и потребности.

Тут, по-моему, только поисковые боты и видели, что я акцентировала внимание на ситуациях, когда общения и объяснения нет.
Цитата:
Но вам так нравится Доктор Зло

А кому он не нравится - у него есть печеньки Smile

Цитата:
Да вы в долине звезд в Малибу живете. Завидую!

Уточните, там все счастливые и успешные или несчастные и бедные? Мало ли, может я не везде в Малибу бывала Very Happy

Цитата:
Вам завтра скажут, что коммунизм - это идеология рабов и надо истребить всех носителей этой доктрины - пойдете бабушку подушкой душить?

Вам завтра скажут, что надо одеть курточку, потому что холодно, Вы сразу снимете пальто и оденете курточку? Very Happy

Hanaell, но, всё же, полуторагодовалые дети читают сейчас редко, а если читают, то еще реже что-то глобальнее Мурзилки Rolling Eyes Very Happy

Hanaell Прекрасная леди (16 Апр 2013 00:08)

Mary_l писал(а):
Цитата:
И все так рьяно двинулись защищать власть родителей

Я родителей буду защищать потому, что мне они ничего плохого не сделали Smile.Обвинить родителей во всех своих бедах - очень просто.

Hanaell Прекрасная леди (16 Апр 2013 00:15)

А, собственно, что это мы привязались к этой статье как к единственному опусу о подростках?
Давайте соблюдать свои же призывы: не нравится - предложи (сделай) лучше.
Предлагаю: Ди Снайдер. Курс выживания для подростков.
Мое мнение: не панацея, но внимания стоит. И да! Много спорных моментов.
http://bookz.ru/authors/snaider-di/kurs-vij_432/1-kurs-vij_432.html

Модераторы! Извините за два поста подряд - мои рабы проснулись и повисли на мне, кухонном столе и компе... И мышку отобрали!

Mary_l Прекрасная леди (16 Апр 2013 00:20)

Hanaell писал(а):
Я родителей буду защищать потому, что мне они ничего плохого не сделали Smile.Обвинить родителей во всех своих бедах - очень просто.

Обвинить вообще очень просто - ткнуть пальцем и громко крикнуть Smile
Кто-то видит в статье обвинение, кто-то ужасные выводы, кто-то глупость, кто-то объяснение, кто-то родителей, кто-то детей, кто-то хороших тех и других, кто-то плохих тех и других Smile

Вопрос был
Цитата:
И тогда родители либо пресекают своевольничество чада, либо уклоняются от конфликта, либо идут на компромисс. Потому вопрос - как добиться третьего варианта?

Но пара-тройка ответов для создания ситуации, после чего будет найден компромисс, там есть Smile Я в 11 (и тем более в 14), прочитав такое, избежала бы лишних эмоций и телодвижений в семейных подростковых разборках Smile

Серый крот Горячий кабальеро (16 Апр 2013 02:37)

Автор статьи, часом, не ювенальщик какой-то? В принципе в этой статье меня очень настораживаем американский подход судов против собственных родителей и фактически замену рабства у родителей рабства в системе.

Муру Прекрасная леди (16 Апр 2013 09:33)

Mary_l писал(а):
Взрослый претендует на звание главного распорядителя жизни и времени ребенка и может не снизойти пообщаться - и это считается нормально.

А может снизойти. Причем один и тот же в зависимости от занятости например.

Еще раз коротко моя позиция: общаться надо и родителям с ребенком и детям с родителями. Многие так и делают. А грести под одну гребенку всех родителей в статье, призывающей накалять семейные отношения - это провокация детей на противостояние с причинами и без.

Mary_l Прекрасная леди (16 Апр 2013 11:42)

Муру писал(а):
Еще раз коротко моя позиция: общаться надо и родителям с ребенком и детям с родителями. Многие так и делают. А грести под одну гребенку всех родителей в статье, призывающей накалять семейные отношения - это провокация детей на противостояние с причинами и без.

Я Вашу позицию изначально читала, можете не повторять Smile.
Если Вы восприняли это как гребенку для всех родителей, которые "могут и снизойти", то уже кем только не написано, что они хорошие и автор статьи плохойSmile
Еще провокация всех детей - мультик "Ну погоди" Very Happy

maryalex Прекрасная леди (16 Апр 2013 15:15)

Hanaell писал(а):
А, собственно, что это мы привязались к этой статье как к единственному опусу о подростках?
Давайте соблюдать свои же призывы: не нравится - предложи (сделай) лучше.
Предлагаю: Ди Снайдер. Курс выживания для подростков.


Интересно и близко к теме. Всё прочитать не успела (надо было везти своего раба в поликлинику) но поднятые там проблемы напоминают мой подростковый перид.

Июльчик Прекрасная леди (16 Апр 2013 16:30)

Mary_l писал(а):
Пришел из школы - делай уроки. Не делаешь - почему сразу не делаешь? Всё еще не делаешь - это плохо, а в действительности это плохо потом на уроке в школе и только если словят на невыполнении уроков. Это плохо в котексте одного вечера?

Вчерашний день. Звонит доча: "Мам, я пришла из школы, на улице прекрасная погода, я гулять хочу". Я ей ласково так отвечаю: "А английский сделан?" Дитя мне в ответ: "Нет пока, но гулять очень хочется." А я, в лучших традициях угона детей в рабство, заявляю: "Сначала обедать, потом английский, останется время - можешь сходить погулять". Перезваниваю через час и опять в лучших традициях: "Ты английский еще не начинала? Почему? Садись и делай!" Еще через час родное дитятко мне рассказывает, что английский сделан, и уходит гулять. Еще через два часа я "неожиданно" приезжаю домой после работы и обнаруживаю, что дитятко не то чтобы соврала насчет выполненного английского, но талантливо недоговорила о неподготовленном пересказе, ограничившись переписыванием слов в словарик. Итого: в девять вечера она села делать пересказ, в половине одиннадцатого заснула непосредственно за столом. Это плохо в контексте одного вечера? Ну и попутно - уроки делаются, чтобы родители не ругались и в школе не "словили" на невыполнении?

Кстати, сегодня вопрос "Можно я погуляю" возник только через два часа после прихода домой. Есть шанс, что уроки действительно сделаны...

Дарина Прекрасная леди (16 Апр 2013 16:40)

Сегодня вспомнила одно обещание, которое давала своему, еще тогда не рожденному ребенку...
Я счастливая прибежала из школы, "4" за контрольную по алгебре, для меня это было достижением, обычно это была тройка, иногда натянутая тройка, а мне в ответ "А почему не 5?" Я чуть не разревелась.

Mary_l Прекрасная леди (16 Апр 2013 16:42)

Июльчик
Цитата:
Это плохо в контексте одного вечера?

Для вынесения решения мне недостаточно данных. Если Вам необходима оценка Ваших действий, то предоставьте больше информации касательно вечеров на протяжении хотя бы одного учебного года Very Happy

Цитата:
Ну и попутно - уроки делаются, чтобы родители не ругались и в школе не "словили" на невыполнении?

При наличии более интересных занятий, нежели эти уроки - да.
Возможное продолжения "для себя, для образования, для будущего и т.п." - в тему про образование, а не
Цитата:
родители обустраивают жизнь своего ребенка на свое усмотрение, при этом не обращая внимание на то, что у ребенка есть свое совершенно другое мнение


Хм, вот детей рабами шутливо называть начали, а себя шутливо Гитлером - нет Very Happy

Июльчик Прекрасная леди (16 Апр 2013 17:21)

Mary_l писал(а):
предоставьте больше информации касательно вечеров на протяжении хотя бы одного учебного года

Фраза "в контексте одного вечера" подразумевает, что рассматривается один вечер.

Mary_l писал(а):
При наличии более интересных занятий, нежели эти уроки - да.

Хорошо, что у меня в школьный период избегательный тип мотивации практически отсутствовал. Гораздо приятнее было выпендриться тем, что я все знаю, чем тем, что меня не поймали.

Mary_l писал(а):
а себя шутливо Гитлером

Рабовладельцем куда благозвучнее.

Mary_l Прекрасная леди (16 Апр 2013 17:26)

Июльчик писал(а):
Рабовладельцем куда благозвучнее.

Действительно, так более конкретизированно Smile

Мэтр Оливье Прекрасная леди (16 Апр 2013 22:42)

Советы, которые дают нам родители.
Их можно выслушать и забыть, прислушаться и сделать по своему, отказаться слушать вовсе...
Один американский папа давал своим домочадцам советы. Прочитав их, я подумала: "Во гонит чувак!" а потом... даже позавидовала.
Не стану приводить их здесь, вот ссылка.
http://ibigdan.livejournal.com/12846488.html

Серый крот Горячий кабальеро (17 Апр 2013 00:55)

Мэтр Оливье
Посмотрел я этот образчик юмора, и как то печально стало. достаточно ограниченный человек, с довольно дурными манерами выкладывает свои реплики в Сеть и окружающие этому аплодируют. Причем в основном это даже не советы, а некая тупая констатация никому не нужных истин. Ну и что из того, что сын в восторге от сотового, который он купил, а не сделал и что то же самое может любой? Зачем об этом говорить, причем настолько грубо?

Hanaell Прекрасная леди (17 Апр 2013 01:24)

Цитата:
maryalex
поднятые там проблемы напоминают мой подростковый перид

А это и печаталось в журнале Ровесник в мой подростковый период.

Mary_l
Хайль! да Гитлер по сравнению со мной - ребенок! Работайте, негры, солнце еще высоко!!!

Базилик Прекрасная леди (17 Апр 2013 13:18)

А мне понравилось это высказывание (в тему нашего разговора):
«Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился».

Где-то у меня на полках стоит книжка "Как на самом деле любить детей". И там мне понравился один вывод, который я взяла на вооружение и следовала ему в отношениях дочери: (пересказываю мысль своими словами) если вы любите своего ребенка, то вы заставите его выучить уроки для того, чтобы он не опозорился в классе, если не выполнит домашнее задание.
Можно считать это родительским диктатом, но это необходимость.
И своей дочери в её 11-13 лет я так объясняла необходимость изучения школьных предметов: " учить - это надо тебе, а не мне, потому что я это уже знаю, и не учителю, потому что учитель знает намного лучше".
Да, такие вот мы диктаторы - любящие родители)))))
Конечно, подросток завидует тем своим приятелям, которых родители "не напрягают" с учебой. Только вырастая, они понимают, что это "ненапряжение" идет от равнодушия и не имеет ничего общего с любовью. А подросткам очень остро хочется внимания, понимания и любви....Только не всегда они могут отличить любовь от равнодушия..

Jylia Прекрасная леди (17 Апр 2013 17:15)

Базилик писал(а):
.Только не всегда они могут отличить любовь от равнодушия..


Прекрасно они все отличают. Я своих гоняла и гоняла с учебой. Не ради оценок как таковых и не ради одноклассников. А именно
Базилик писал(а):
учить - это надо тебе, а не мне, потому что я это уже знаю, и не учителю, потому что учитель знает намного лучше".

И по дому заставляла работать, и много еще чего было из серии "взрослые эксплуатируют рабов".
Так подруга дочери, которую не напрягали вообще, которая могла творить что хотела, завидовала моим девчонкам: "Как хорошо, что у вас родители строгие". Видимо полная свобода вследствие равнодушия родителей радости особой не доставляла.
Правда до фанатизма у меня никогда не доходило. За оценки влетало только в случае "все могла сдать вовремя, так какого тянула и получила 2?". Требования объяснялись, время выполнения работы давалось в плане "к стольки то чтобы сделали", а не "сию секунду все бросила и побежала". Хотя и такое бывало. Если приходя с работы в 8 вечера видела бардак полный на кухне, то "сию секунду", ведь семейство есть хочет, и ждать пока дитятко нагуляется времени уже нет.
Девочки мои уже взрослые. При чтении вышеуказанного опуса ржали откровенно, и долго гадали, чего курил автор.
Кстати, для меня в школьные годы невыполнение домашки было прямым следствием скучности задания. Поймают или нет - это по барабану, скукотищу делать не интересно было. Но тут нужна поправка на то, что учиться я обожала всегда и люблю до сих пор, а невыполнение домашней работы ничуть не мешало получать твердые пятерки по всем предметам. Ну а учебники по гуманитарным я обычно к концу октября уже дочитывала просто вместо художественных книг. Так что меня и учителя с заданиями не сильно напрягали и ловили.

Серый крот Горячий кабальеро (17 Апр 2013 21:07)

Jylia
В тему этого очень хорошо написано у Марининой, четко и жестко:
Цитата:
- Это не с неба упало и не в
наследство досталось. Это сделано упорным и кропотливым трудом. Думаешь, мне не хотелось в двадцать лет проводить каждый вечер с большой компанией, пить шампанское и трахаться с красивыми мальчиками? Думаешь, мне не хотелось
стильно одеваться и покупать дорогую косметику? Еще как хотелось. Но я сидела над книжками и зубрила политэкономию и бухгалтерский учет. Я ходила в джинсах советского производства за тридцать рублей и знала, что если я буду трудиться и стараться, то когда-нибудь куплю себе настоящие фирменные штаны. У меня была скучная и серая юность, но зато теперь у меня яркая и богатая молодость.
Поняла, куколка? А ты пока что еще ничего собой не представляешь, порхаешь по жизни, как мотылек, и плачешь, что на тебе не женился член английской королевской семьи. И не женится, запомни, куколка, никогда никто приличный на
тебе не женится, ты никогда не будешь нужна ни одному приличному мужику, потому что ты - ничто. Ты глупая и бездарная красотка. Красота у тебя есть, но
она быстро пройдет, если будешь продолжать пить каждый день, а глупость и бездарность останутся при тебе. Я тебя не обидела?
На глазах у Светланы появились слезы, губы задрожали.
- Какая ты злая, Лелечка, - почти прошептала, но скорее просипела она. - Что я тебе сделала? Почему ты так со мной разговариваешь?
Ольга мягко улыбнулась и слегка прикоснулась к ее плечу.
- Потому что мне жалко тебя, я к тебе хорошо отношусь и хочу, чтобы у тебя все наладилось. А у тебя никогда ничего не наладится, пока ты не посмотришь правде в глаза. И если больше некому, то эту правду придется сказать мне. Кстати, есть такой замечательный фильм - "Москва слезам не верит". Так вот я советую тебе подумать, почему этот фильм Оскара получил.

Базилик Прекрасная леди (18 Апр 2013 12:06)

И опять мы скатились в "как воспитывать детей")))))
А вопрос то в том, что делать с родителями.
Вспоминаем себя в 11-14 лет, вспоминаем детей своих в этом же возрасте ( у кого есть) и пытаемся передать положительный опыт.
У меня любящие родители. И тем не менее, у меня с мамой очень сложные отношения. С одной стороны, я всегда восхищалась её стойкостью, заботой о нас, с другой стороны мы ко многим вопросам подходим по разному. Когда начались конфликты (где-то с моих лет 13-ти), она мне постоянно повторяла:"Вот будут у тебя свои дети, ты меня поймешь." У меня уже взрослая дочь и я далеко не всегда понимаю мою маму. Более того, когда я замечаю, что я начинаю повторять её, то останавливаюсь...
С родителями трудно. Особенно, если они воспитаны в убеждении, что их дети - это их часть. "Я тебя породил, я тебя и убью". "Хоть с кашей съем". Увидеть в маленьком комочке своей плоти другую личность им бывает сложно.
Но в большинстве случаев, не всё так безнадежно.
Подростку надо повзрослеть. В первую очередь, поговорить с зеркалом. И понять: почему родители меня не принимают всерьез? Обещаешь и не выполняешь? Бежишь гулять, бросив не выученные уроки, не выгулянную собаку, не вынесенный мусор, неубранную комнату? Так начни с себя. Если ты выполняешь свои обязанности, то можешь потребовать исполнения своих прав. Нет обязанностей - нет прав. Есть обязанности - есть права.
Нельзя требовать, чтоб за тебя всё делали, как для маленького ребенка, и при этом кричать"я сам лучше знаю, не ущемляйте мою свободу!". Или ты - ребенок, или ты взрослый. Претендуешь на самостоятельность? Тогда будь готов, что и требования будут предъявляться по взрослому.
Нормальные родители (а их все-таки большинство) не будут препятствовать общению со сверстниками, если это не носит потенциально криминальной склонности.
И если ты куда-то отлучаешься, информируй родителей, где ты, живой ли. Если задерживаешься, предупреждай. Это не контроль с их стороны, а элементарная житейская безопасность. В первую очередь, это нужно подростку.
Кстати, я это правило ввела, когда дочка стала самостоятельно передвигаться по городу. "Я не против. Но отзванивайся." И когда дочка стала с меня стала требовать такого же, я не могла не согласиться. Имеет право, потому что тоже за меня волнуется. Мне это было даже приятно.)))

Алмосты Прекрасная леди (18 Апр 2013 23:37)

Базилик
Согласна на все 100! И ничего не надо делать с родителями - как уже было отмечено они взрослые их поздно переделывать и довоспитывать, их можно только любить, потому что они уйдут раньше тебя и твоих детей. Непонятки могут быть в любой семье самые разные, но все они разрешаются нормальным диалогом (если, конечно, родители не маргиналы какие-нибудь). Хотя... любят всяких родителей, но только не равнодушных.

Hanaell Прекрасная леди (19 Апр 2013 05:22)

Алмосты
И равнодушных тоже любят. Так уж дети устроены - они любят родителей. Обижают и обижаются, требуют, бунтуют - но любят

Алмосты Прекрасная леди (19 Апр 2013 10:40)

Ханнаэль
Да, любят. Но от таких чаще и раньше сбегают кто куда - из дома, к друзьям, в наркоту, сами в себя...

Mary_l Прекрасная леди (19 Апр 2013 12:59)

Алмосты писал(а):
И ничего не надо делать с родителями - как уже было отмечено они взрослые их поздно переделывать и довоспитывать, их можно только любить, потому что они уйдут раньше тебя и твоих детей.

Врач сказал в морг - значит в морг Very Happy
И жизнь не воспитывает никого и никогда Smile

Нарыла еще
http://www.marusia.ru/chyvstva2000/03-01.html

Муру Прекрасная леди (19 Апр 2013 13:14)

Если говорить о себе, то мои родители были самым невинным вариантом, отличным от правильного. Они работали, им было не до меня. Хвалить меня особо было не за что, все время была я середнячком. Ругать иногда приходилось, с этим они справлялись.

Я только сейчас понимаю, в чем они реально были правы, а в чем нет. И то, скорее всего потому, что образование позволяет. Педагогику я сдавала на пять.

Я уверена, что мне в жизни нафиг не нужно расслабленное отношение к порядку в доме. Пофигистическое отношение к питанию и режиму сна. Манера затягивать решение проблем со здоровьем, типа "вдруг само пройдет". И манера нервничать и паниковать по любому поводу. Прокрастинация в конских масштабах.

Хотела бы я, чтобы от меня что-то требовали в детстве. Но нет. Годным человеком я выросла благодаря каким-то случайностям. Тому, какие люди меня окружали и как они влияли на меня. И теперь я лет по пять убиваю на восстановление после того пофигизма - воспитание в себе привычки к аккуратности, лечение запущенных в хронь болезней и т.д.

Блин, спасибо хоть, что не испортили.

Сейчас у меня с ними гораздо более близкие отношения, нежели тогда были. И все потому, что мы живем в разных городах. Потому что реально учитывать свое мнение я научила их после того, как сумела обойтись своими силами по жизни и никогда не просить их помощи и вмешательства.

Вообще, когда ребенок может без тычка сделать что-то по дому или по учебе - это супер-способ внушить родителям уверенность, что и без тотального контроля ребенку можно доверять.

Дарина Прекрасная леди (19 Апр 2013 14:21)

Mary_l

Мне статья понравилась. Это конечно не очень этично манипулировать подростками манипуляцией родителей. Но идея годная, советы правильные.
Да, Мэнь, почитай. Простым языком о простых вещах.

Серый крот Горячий кабальеро (20 Апр 2013 04:37)

В статье есть одно разумное и очень ценное зерно - с ребенком надо говорить, надо объяснять ему почему надо сделать так или иначе. Некому погулять с собакой, ей плохо, ты же ее любишь и т.п. Фактически идет создание ответственности и гордости за то, что он что-то делает для семьи и благодаря этому папа/мама смогут часть времени для чего-то еще использовать, что на пользу и ему. Словом, сделать из потребителя некоего партнера.
Фактически идет преломление того, что некогда придумал М.Лютер - превратить труд из божьего наказания за познание добра и зла в его награду человеку ставшему взрослому и получившему право на взрослые дела.

villars123 Прекрасная леди (20 Апр 2013 10:22)

Советую на эту тему почитать С. Соловейчика "Педагогика для всех". Сама прочитала лет в 14, многое поняла...

http://1001.ru/books/pdv/

Конец Осени Прекрасная леди (23 Апр 2013 10:57)

Я уже рекламировала эту книгу не раз, но повторюсь:
Карен Прайор "Не рычите на собаку"
http://flibusta.net/b/155553

Отличная книга о пользе позитивного подкрепления в общении неважно с кем. Лично я не со всем в неё согласна, но это не умаляет достоинст книги .

Ассоль Прекрасная леди (23 Апр 2013 13:08)

Базилик писал(а):
один ребенок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка,.

Хм, а если проститутка обокрала получившего Нобелевскую премию?
Базилик писал(а):
И опять мы скатились в "как воспитывать детей")))))
А вопрос то в том, что делать с родителями.

Родителей воспитывать бесполезно... остается только делать вид, что все их требования исполняются. Иногда - когда все исполняется совсем не так, как хотят родители.

Серый крот Горячий кабальеро (23 Апр 2013 21:29)

Ассоль писал(а):
Родителей воспитывать бесполезно... остается только делать вид, что все их требования исполняются. Иногда - когда все исполняется совсем не так, как хотят родители.

Ну в последнем случае делать хорошую мину просто обязательноSmile

Конец Осени Прекрасная леди (24 Апр 2013 16:10)

Ассоль
Не соглашусь. родители, равно как и дети воспитываются вполне эффективно. Вопрос лишь в том смогли вы найти подход к ним, или нет.

Серый крот Горячий кабальеро (24 Апр 2013 18:53)

Конец Осени писал(а):

Не соглашусь. родители, равно как и дети воспитываются вполне эффективно. Вопрос лишь в том смогли вы найти подход к ним, или нет.

Все зависит от наличия диалога между родителями и ребенка. Если он есть. то воспитывают взаимно друг друга. Если нет, то ребенка во многом воспитывает "улица", а родители пытаются его переделать.

Mary_l Прекрасная леди (25 Апр 2013 18:06)

Творческая серия про обратную сторону материнской любви.






И остальные фото по теме
http://sadfamilychild.livejournal.com/62884.html