Рассказы о животных

Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой/Поморский двор

Мэтр Оливье Прекрасная леди (24 Июн 2011 16:41)

Рассказы о животных

Очень часто на просторах Интернета появляются рассказы про животных. Я имею в виду не таких "классиков", как Джеральд Даррел или Джеймс Хэрриот, а просто маленькие байки, случаи из жизни, короткие рассказики, которыми хотелось-бы поделиться с друзьями, а в "Анекдоты" не разместишь, потому как "было-бы смешно, если бы не было так грустно".

Единственная просьба - при размещении чужой истории указывайте источник и/или автора (или хотя-бы укажите "автор неизвестен")...

Для затравки:
Прислал это мне dessa.

Александр Раков

«Расскажу о долгой беcкорыстной дружбе с котом — совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.

Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью…

Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы — следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка».

Кот обнюхал хозяев, меня, вещи в комнате, рухнул на диван и проспал трое суток без пищи и воды. Он судорожно перебирал во сне лапками, подмяукивал, иногда даже мурлыкал песенку, затем вдруг оскаливал клыки и грозно шипел на невидимого врага. Маркиз быстро привык к мирной созидательной жизни. Каждое утро он провожал родителей до завода в двух километрах от дома, прибегал обратно, забирался на диван и ещё два часа отдыхал до моего подъёма.

Надо отметить, что крысоловом он был отличным. Ежедневно к порогу комнаты он складывал несколько десятков крыс. И, хотя зрелище это было не совсем приятным, но поощрение за честное выполнение профессионального долга он получал сполна. Маркиз не ел крыс, в его повседневный рацион входило всё то, что мог позволить себе человек в то голодное время — макаронные изделия с рыбой, выловленной из Невы, птицы и пивные дрожжи. Что касается последнего — в этом ему отказа не было. На улице стоял павильон с лечебными пивными дрожжами, и продавщица всегда наливала коту 100-150 граммов, как она говорила, «фронтовых».

В 1948 году у Маркиза начались неприятности — выпали все зубы верхней челюсти. Кот стал угасать буквально на глазах. Ветврачи были категоричны: усыпить. И вот мы с матерью с зарёванными физиономиями сидим в зоополиклинике со своим мохнатым другом на руках, ожидая очереди на его усыпление.

- Какой красивый у вас кот, — сказал мужчина с маленькой собачкой на руках. - Что с ним?

И мы, задыхаясь от слёз, поведали ему печальную историю.

- Разрешите осмотреть вашего зверя? — Мужчина взял Маркиза, бесцеремонно открыл ему пасть. — Что ж, жду вас завтра на кафедре НИИ стоматологии. Мы обязательно поможем вашему Маркизу.

Когда на следующий день в НИИ мы вытаскивали Маркиза из корзины, собрались все сотрудники кафедры. Наш знакомый, оказавшийся профессором кафедры протезирования, рассказал своим коллегам о военной судьбе Маркиза, о перенесённой им блокаде, которая и стала основной причиной выпадения зубов. Маркизу наложили на морду эфирную маску, и когда он впал в глубокий сон, одна группа медиков сделала слепок, другая вколачивала в кровоточащую челюсть серебряные штыри, третья накладывала ватные тампоны.

Когда всё закончилось, нам сказали прийти за протезами через две недели, а кота кормить мясными отварами, жидкой кашей, молоком и сметаной с творогом, что в то время было весьма проблематично. Но наша семья, урезая свои суточные пайки, справилась. Две недели пролетели мгновенно, и снова мы в НИИ стоматологии. На примерку собрался весь персонал института. Протез надели на штыри, и Маркиз стал похож на артиста оригинального жанра, для которого улыбка — творческая необходимость.

Но протез не понравился Маркизу по вкусу, он яростно пытался вытащить его изо рта. Неизвестно, чем бы закончилась эта возня, если бы санитарка не догадалась дать ему кусочек отварного мяса. Маркиз давно не пробовал такого лакомства и, забыв про протез, стал его жадно жевать. Кот сразу почувствовал огромное преимущество нового приспособления. На его морде отразилась усиленная умственная работа. Он навсегда связал свою жизнь с новой челюстью.

Между завтраком, обедом и ужином челюсть покоилась в стаканчике с водой. Рядом стояли стаканчики со вставными челюстями бабушки и отца. По нескольку раз в день, а то и ночью, Маркиз подходил к стаканчику и, убедившись, что его челюсть на месте, шёл дремать на огромный бабушкин диван.

А сколько переживаний досталось коту, когда он однажды заметил отсутствие своих зубов в стаканчике! Целый день, обнажая свои беззубые дёсны, Маркиз орал, как бы спрашивая домашних, куда они задевали его приспособление? Челюсть он обнаружил сам — она закатилась под раковину. После этого случая кот большую часть времени сидел рядом — сторожил свой стаканчик.

Так, с искусственной челюстью, кот прожил 16 лет. Когда ему пошёл 24-й год, он почувствовал свой уход в вечность. За несколько дней до смерти он уже более не подходил к своему заветному стаканчику. Только в самый последний день, собрав все силы, он взобрался на раковину, встал на задние лапы и смахнул с полки стаканчик на пол. Затем, словно мышь, взял челюсть в свою беззубую пасть, перенёс на диван и, обняв её передними лапами, посмотрел на меня долгим звериным взглядом, промурлыкал последнюю в своей жизни песенку и ушёл навсегда».

mainglot Горячий кабальеро (25 Июн 2011 00:15)

Офигенской личностью был этот кот, просто даже не верится как-то. Может все дело в том, что за свою недолгую жизнь кошки у нас менялись регулярно (каждые эн лет).

Dariona Прекрасная леди (25 Июн 2011 01:18)

Маленькая история большой любви

Очень давно жило у нас премилое создание по кличке Даня, по прозвищу Принцесса. И она таки была королевских кровей, поскольку, не смотря на полу-плебейское происхождение, всегда умела себя подать правильно. Каким-то невероятным, одной ей ведомым способом, наша Данечка, ростом ниже колена и размерами с небольшой саквояж, незаметно для окружающих, просто поставила всех перед фактом, что она во дворе хозяйка и этот вопрос не обсуждается. Когда она, с гордым видом, выплывала на очередной моцион, замолкали даже самые отъявленные дворовые "господа", а домашние и вовсе старались обходить ее подальше, независимо от размера. Ну вот было в нашей полуболонкотерьере что-то такое.
И вот, в один прекрасный день, во дворе появился он. Нет, даже не так, ОН. Средних размеров парень, со следами былых битв на морде и теле. Абсолютный дворовый барбос тут же получивший незамысловатую кличку Черныш, поскольку изначальный цвет его шерсти по-видимому приближался к радикально черному, однако, по прошествии нескольких весьма бурно проведенных лет, радикальный черный потерял свой лоск и стал черно-пепельно-буро-серым. Но это не так важно. Итак, Черныш забежал в наш двор совершенно случайно, и, в поисках нехитрого пропитания "что Бог пошлет", тихо и почти незаметно рылся в мусорных баках, когда из подъезда показалась Ее Высочество. С гордо поднятыми головой и хвостом, она чинно прошествовала мимо склада дармовой провизии в народе именуемом "мусорник", лишь слегка поведя в сторону дурно пахнущего объекта томным карим взглядом. И парень попал... В совершенном обалдении проводив глазами это практически эфемерное создание, он позабыл про цель своего визита и бодро рванул в сторону невиданного чуда с целью познакомиться по-ближе. Черныш был парнем простым как деревенский забор, и тонкостям дворцового этикета не обучен. Посему, знакомиться попер напролом с со стремительностью и неотвратимостью штурмового тарана. И тут произошло совершенно невообразимое. Ее Высочество, воспитанное в лучших традициях королевских дворов, не допускающая даже мысли о приближении к себе бродячих кавалеров, заранее предупреждая их о недопустимости подобной фамильярности в обращении с особами благородных кровей, мгновенной демонстрацией полного комплекта отличных зубов и грозным рычанием, рождавшемся, как мне кажется, где-то в глубине ее гордой души, так вот Данька подпустила незадачливого кавалера к телу, и даже милостиво позволила себя обнюхать. Дворовый разбойник был просто счастлив. Он чинно благородно проводил новую подругу на прогулку, а затем до дверей подъезда. На прощание еще раз обнюхав даму, по-видимому чтобы убедиться, что она таки живая, а не привидение, и не плод его бурной молодой фантазии.
С этого дня между этой совершенно невозможной парочкой вспыхнуло нечто, что у людей обычно называется платонической любовью. Черныш встречал свою даму у входа каждый раз, когда она выходила на прогулку. Чинно сопровождал ее во время моциона, высоко неся голову, годясь оказанной ему небывалой честью. Провожая свою принцессу до подъезда он мило целовал ее в нос и с видом испанского гранда отчаливал, чтобы в следующий раз снова встретить ее у крыльца.
Понятно, что не все в отношениях влюбленных было в шоколаде. Когда у Принцессы наступали... кхм ну скажем так "интересные" дни, у нас начинался форменный кошмар. Наш безутешный влюбленный не давал Принцессе проходу, и вразумить его можно было только демонстрацией хорошей палки или пулянием в его сторону небольшого камешка (упаси боже не в кавалера самого, так, чтобы упало рядом и взбодрило). Черныш с педантичностью телохранителя четко провожал членов нашей семьи от подъезда до остановки, забегая вперед и преданно глядя в глаза как бы интересуясь "А где же ОНА?!" И во взгляде его горела такая надежда, что хотелось вот просто достать причину из сумки. Никакие уговоры и уверения, что дама сердца дома, на бедного влюбленного влияния не имели. Он ждал, он надеялся, он верил. Один раз, по видимому дойдя до границы отчаяния, влюбленный пес наплевав на приличия и условности дошел со мной до дверей квартиры и попытался прорваться внутрь. Но... Ее Высочество четко блюла границы королевства. Незадачливый герой был тут же облаян, практически укушен и быстро выставлен за дверь, дабы не разжигать дальнейшего конфликта.
И дальше все шло своим чередом. Встречи, прогулки, прощания. И все было прекрасно, пока одним не очень приятным утром наш кавалер не пропал. Он не встретил нас ни утром, ни днем, ни вечером. Внезапно оставленная дама, с удивлением осматривала окрестности в поисках изменника, а его не было. Он не пришел ни завтра, ни после завтра. Он не пришел больше никогда. Спустя две недели от соседки мы узнали, что на нашего Друга, безобидного и милого пса, в жизни не обидевшего даже кошки, урод из соседнего дома натравил питбуля. У небольшого и не слишком упитанного дворняги не было ни единого шанса. Зверь перекусил ему горло с первого броска. Уже окоченевшее тело Черныша нашли и похоронили добрые люди. А Данька еще несколько месяцев каждый раз, выходя на прогулку, выглядывала, а не бежит ли к ней ее старый добрый друг.
Принцесса пережила своего героя на три года. Когда ей было восемь лет, она стремительно сгорела в течении десяти дней от водянки, спровоцированной обострением застарелых хронических болячек, о которых мы даже не подозревали. Она ушла за радугу у меня на руках. И мне хочется верить, что там ее уже ждал ее верный друг и единственный возлюбленный.

mainglot Горячий кабальеро (25 Июн 2011 01:47)

Dariona
Очень печальная и трогательная история.... Crying or Very sad

Мэтр Оливье Прекрасная леди (5 Июл 2011 00:42)

Разбавлю печаль...

ТВАРЬ-ТЕРЬЕР
(упёрто отсюда: http://alex-aka-jj.livejournal.com/74304.html#cutid1 )

Тетя Тамара собралась на две недели в Сочи, а пусечку-тютипусечку по имени Жаклин оставила племяннице Наташе. Наташа не сопротивлялась, потому что не знала, на что подписывается.

В паспорте у Жаклин записано, что она — той-терьер, но на самом деле Жаклин мелкая сучка. Происходит Жаклин из породы лупоглазых, вечно дрожащих малоросликов, предков которых скрестили с чем-то жалким и насекомоядным.

К Жаклин прилагался целый чемодан приданого — комбинезончик, шлейки, поводки, игрушки, шестнадцать сортов еды общим весом примерно в полпуда, корзинка с подушкой, и наконец изящный розовый намордник со стразами.

— Ей нужно каждую неделю подрезать коготки, — сообщила тетя Тамара.

Наталья осмотрела сучкин педикюрный набор и поняла, что ее собственный комплект проигрывает как по количеству предметов, так и по общей стоимости. Остальные поучения тети Тамары относительно жизнеобеспечения Жаклин она не слышала, потому что была занята черной завистью. Как жить, если у собаки есть щипчики для когтей, а у тебя нет?

В двенадцать Наташе нужно было бежать на смену. Она проводила тетю Тамару, а потом переоделась и ушла сама, оставив Жаклин на хозяйстве.

Жаклин быстро освоилась в квартире. Обнюхала дверные косяки, на всякий случай облаяла сервант, чтоб знал, кто здесь хозяин. Туфли, затаившиеся в коридоре, явно затевали недоброе, за что и были покусаны. Когда опасности в квартире кончились, Жаклин улеглась в свою корзинку и заснула мирным сном собаки, в очередной раз спасшей своих недалеких хозяев.

Наташа пришла сразу после семи, всплакнула над туфлями. Потом пришел Миша. Наташа забыла предупредить его о Жаклин, поэтому в квартире Мишу ждал сюрприз. Прямо на ковре. Войдя в комнату, он в него наступил.

— Это еще что за хиросима!? — удивился Миша, выворачивая ногу и разглядывая носок взглядом пирата, получившего черную метку.

— Там на кухне еще и нагасаки, — мрачно откликнулась Наташа. — Вытри, пожалуйста.

Пока Миша наводил приборку на ковре, Наташа посвятила его в сложные жизненные обстоятельства Жаклин. Сама Жаклин возлежала в своей корзинке и издалека наблюдала за суетой.

— Миш, выведешь ее во двор? — с надеждой спросила Наташа. — А то я ее, кажется, придушу. Она мои парадные туфли съела.

— Может, проще выкинуть в окно? — спросил Миша. — Зачем все эти сложности?

Наташа ответила, что нет, не проще. Тетя Тамара будет недовольна, и поверь, лучше две недели Жаклин, чем пятнадцать минут недовольной тети Тамары. Тогда Миша прицепил Жаклин к поводку и утащил на улицу.

На улице им встретился Леша, выгуливавший дога.

— Привет, Мих, — сказал Леша. — Это что у тебя такое на веревочке?

Миша объяснил.

— Собака? — удивился Леша. — Да на моем попугайчике мяса больше!

Миша пожал плечами и пояснил, что собачка шла в комплекте с Наташиной теткой, нельзя же было жениться и не заполучить со стороны жены ораву теток с той-терьерами.

Тем временем Жаклин решительно облаивала Лешиного дога. Дог смотрел на нее сверху вниз, приподняв одну бровь, как флегматичный Гулливер на матерящегося лилипута. Жаклин так тянула за поводок, что Миша решил — пусть будет несчастный случай, и отпустил ее. Почувствовав, что никто не сдерживает ее агрессию, Жаклин храбро отступила и спряталась за Мишиными ногами.

— Ну чего же ты? — удивился Миша. — Давай, Жаклин, фас!.. Перекуси его пополам, я же по глазам вижу, что ты хочешь.

— Смелее, Жаклин, — кивнул Леша. — Добыча мелковата, что ли?..

Дог с немым укором посмотрел на хозяина.

— Жаклин, вперед!

— Кусь его, кусь!

— Разорви его как грелку, Жаклин! Пусть знает боевых леммингов!..

Жаклин скромно жалась позади Миши, в ней внезапно проснулась скромность насекомоядных предков. Миша поднял с земли поводок.

— Эх ты, — сказал Миша. — Покемон ты мой недоделанный.

— Может, лучше их скрестить? — спросил Леша. — Хотя бы смешно будет.

Они с Лешей еще немного посмеялись над Жаклин, а потом Миша повел ее домой. Жаклин поглядывала на него испуганно и поджимала хвост.

— Леша предложил сдать ее на шаверму, — сказал Миша жене, открывая дверь. — У него есть один знакомый узбек на рынке… Она, кстати, понимает все. До сих пор трясется от страха, смотри.

— Господи! — воскликнула Наташа. — Ну, что вы такие злые?

Она подняла Жаклин на руки.

— Бедную собачку перепугали до смерти. Вся дрожит. Лешу своего на шаверму сдай!

Миша растерялся. Он был уверен, что после гибели туфель и ковровой бомбардировки Жаклин утратит доверие Наташи, и шутка про шаверму будет встречена с пониманием. Он пожал плечами и сказал что-то о том, что Жаклин сама виновата. И вообще, он не любит мелких собачек, они глупые. Наташа ответила:

— Нашел, с кем интеллектом мериться!

Миша совсем стушевался, ушел к телевизору ужинать, а Наташа унесла Жаклин мыть лапки в ванную комнату.

— Бедная девочка, — приговаривала она, намыливая собаку. — Испугали тебя эти бугаи, да?.. Угрожали тебе, да?.. Не бойся, маленькая, я тебя на шаверму не отдам, я из них самих фарш накручу, и голубцов наделаю…

Тут Жаклин прониклась к Наташе такой симпатией, что лизнула ее в щеку. Из ванной Наташа и Жаклин вернулись подружками.

— Не обижай ее, — приказала Наташа, поглаживая Жаклин по мокрым ушам. — Она хорошая.

Потом они подрезали Жаклин коготки, Миша держал собачку за ноги. Жаклин укусила его за палец, а Миша щелкнул ее по носу, затем они отправились кормить Жаклин тремя сортами корма. Жаклин нафаршировалась «Педигри» так, что чуть не трескалась по швам, а Миша с Наташей сидели вокруг нее и наблюдали за процессом.

— Ну, хорошенькая же, скажи ведь? — сказала Наташа.

— Ну… — сказал Миша. — Ладно, вроде ничего собака… Мелковата только, а так ничего.

— Лапочка, — сказала Наташа. — Ее просто надо вовремя выводить погулять, и она не будет безобразничать. Давай себе такого же щеночка заведем?

Миша вздохнул. В принципе, Жаклин начинала ему нравиться, хотя он не признался бы в этом даже Торквемаде. Миша был потомственный мужчина, его отец и дед тоже были мужчинами. Мужчины не заводят маленьких насекомоядных собачек. Миша сказал:

— Ну, давай заведем, если тебе так хочется, — дав таким образом понять, что делает это не по своей инициативе, а исключительно в виде уступки женщине. После чего ушел в гостиную, к компьютеру.

Уже через минуту оттуда донесся вопль:

— Тварь! Тварь! Я убью ее!..

Судьбу популяции той-терьеров в Мишиной квартире решил перегрызенный в трех местах кабель интернета.

Shelena Прекрасная леди (5 Июл 2011 00:48)

я сейчас умру от смеха и смерть моя будет на твоей совести Twisted Evil

Мэтр Оливье Прекрасная леди (25 Июл 2011 04:40)

Отсюда http://malva.ucoz.ru/forum/66-1044-6 (там ещё и стихи.. грустные...)

***
Парень лет восемнадцати шёл по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твёрдый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по её медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

- Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд?
Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил её просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же, она прекрасно понимала, что все заботы о собаке: прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на её плечи. Димка был ещё слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.
- Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же, ты ещё слишком маленький.
- А папа?
- А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста ещё не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой.
Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасённый на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошёл к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.

Пёс был уже очень старый. Он просто лежал на траве парка и ждал, когда же наконец погаснет этот яркий свет, который так раздражал его воспалённые глаза. Неожиданно перед ним возник маленький человечек. Он протянул кусочек чего-то очень вкусно пахнущего. Пёс бережно взял угощение и благодарно лизнул сладко пахнущую ладошку. Мальчик отбежал и ушёл, всё время оглядываясь. Псу вдруг стало очень тепло. Он прикрыл глаза и уснул.
Навсегда.

Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлёпнулся и не смог встать.
Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что ещё не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка… в кресле… серьёзный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое… Он уже не плакал и не боялся…

Мила вкатила коляску в коридор.
Вздохнула.
И открыла дверь в соседнюю комнату.
Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во всё мокрым чёрным носом.
- Димка, - как сумев строго, сказала Мила, - ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание.

Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А ещё через пару месяцев он сам пошёл гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шёл, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шёл. Сам.

Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шёл рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идёт.

Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (25 Июл 2011 05:16)

(Автор неизвестен, ненормативная лексика заменена; взято отсюда: http://natura.spb.ru/vesyolyie-i-smeshnyie-rasskazyi-o-zhivotnyih-i-lyudyah/index.php )
Весёлый рассказ о ротвейлере, который обожал играть с воздушными шариками. От такой любви пострадал хозяин. Все окончилось хорошо и весело.

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то - и не тропочка. Так. Ниточка в траве. И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И сердце из пяток на место вернулось. Я вслед посмотрел - а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Ты собаку - пых - тут - пых - не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? - я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. - я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! - и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот кто его знает! Хрррр! Если шарик не свалит - поплывет как нечего делать. Дай закурить, - мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блин! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся, фейерверков. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот бац - и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чё? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за ним.

- Ну, чё... Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот фигак - и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пипец. Шарик лопнул - можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет! За этим статосратом. Я - за ним. Блин! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. - успокоил я - Какой стратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! - сказал мужик. - А ты говоришь - не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - фиг отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? - я кивнул
- Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блин! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я вернусь?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл - увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился - Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! На........[бегался], засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, сучонок! - радостно орал мужик и притопывал от счастья - Ща те папка знатных [люлей] вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар...

ivyry Прекрасная леди (26 Июл 2011 19:51)

Этим приходится периодически заниматься всем нам. НАМ – собаководам, кошководам и далее по списку. А именно – купать своих симбионтов.
Искупать собаку – дело нехитрое и даже занятное. А вот кота…
Здесь каждый может похвастаться уникальным опытом и определенным числом разнокалиберных царапин. Некоторые могут похвастаться котом, любящим воду. Но это уж совсем редкость.
Чаще из ванной доносятся надрывные возмущенные вопли мокрого кота и исцарапанного хозяина. Но и тут возможны варианты. Был у нас рыже-белый кот, который абсолютно молча, спокойно, глядя мне в глаза, терпел все банные манипуляции. Секрет был в том, что мыли его в ванне, налитой водой примерно ему по брюхо, и в этой же ванне непременно нужно было стоять мне. Если он оставался в ванне один, начиналась типичная котячья истерика. А так – полное доверие, хозяйские ноги вот они, рядом, тоже в воде, значит, не потонем или тонуть вместе будем.
Еще один, черно-белый Федор, каким-то образом угадывал, что назревает непотребное мокрое дело, и загодя ныкался понадежнее. За этим же котом водилась способность понимать человеческую речь, причем даже не напрямую к нему обращенную. Видимо, кодовая фраза «кота помыть» воспринималась им даже в спящем состоянии.
Поэтому Федор, вернувшийся из многодневного загула, старался шустренько слопать чего дадут, нервно прислушиваясь к грохоту тазов в ванной, и спрятаться понадежнее – а вдруг его не найдут и мыть не будут? Фигушки! Много напрячешься в однокомнатной квартире!
Потом, уже отмытого до скрипа кота требовалось обезблошить. Ну не было тогда противоблошиных ошейников! А блохи были. И жутенькое с незнания зрелище тоже – женщина в три погибели, на коленях у нее подушка-думочка, на подушке – кот, вытянувшийся на спине во весь котячий рост и с вытянутыми же вверх и в стороны лапами, с откинутой головой.. А в руках у женщины нож, и этим ножом она водит у кота по горлу, по груди, по брюху… А кот не шевелится… Ужас, да? А на самом деле - это мать моя ловит блох! А как их еще? Только так, разгребаешь шерсть ножом, прижимаешь блоху к лезвию, вытаскиваешь и потом топишь в плошке с водой. А Федор млеет… Потому и не шевелится. Ему хорошо – накормили, уже помыли, и теперь пузико чешут. Дня три Федор отсыпается, отъедается и отглаживается на хозяйских коленках. Еще три дня торчит по форточкам, потому как лето. И в течение следующих трех дней непременно, мастерски, неуловимо сбегает. И гордо рассекает вокруг дома, поначалу даже не реагируя на «кыс-кыс» из окна. Из окна отлично видно, как счастливый до охренения кот выделывается, наслаждаясь свободой – посреди двора останавливается, картинно подламывает лапы, падает на бок и начинает с чувством, с толком, с расстановкой кататься в пыли! И из окна же отлично видно, как белая с черными отметинами шкура становится грязно-серой. Еще через несколько дней он проголодается, соскучится и сам придет домой, и история с помывкой повторится заново. И так все лето! Поэтому бывало, что летом его запускали домой исключительно поесть – все равно сбежит, и мыли только под осень.
А вот Коська сбегает редко, Коську бдим куда ревностнее. (Потому как Федор из очередного загула однажды не вернулся. Вот так вот…). Но вот-таки Коська удрал. Пришел сам, гулена. И был мыт, мыт долго и старательно по причине длинной рыжей шерсти, и завернут в старый мешок. Ну прямо внутрь. А чего ж? Функциональненько, ага. И вот тут – вот будто бы впервые мы этим делом – мытьем котов – занимались – мать моя и ляпнула – отпускай! Ну я и отпустила… Коська, мокрый и оскорбленный, с коротким возмущенным мявом так и ухнул вглубь мешка. Я подхватила мешок под низ… и поняла, что мокрый он, вероятно, не только от воды… Бедный Коська, он в результате был мыт дважды!
На дворе был поздний вечер поздней осени, батареи, как водится еле теплые, милая традиция российской глубинки. Кот обиженно трясся у рефлектра, вылизывая смятую шерсь, которой еще сохнуть и сохнуть, и отказывался идти на руки. Как же, так унизили КОТА В МЕШКЕ! А ночью – ночью просыпаюсь от содрогания дивана у самого лица. Открываю глаза – передо мной сидит Коська, еще сырой и насупленный. Откидываю одеяло – и кот с достоинством, не торопясь (!), забирается под него, устраивается поудобнее и высовывает нос наружу. Все правильно: намочили – грейте! Он ушел только под утро, окончательно обсохнув. Весь прикол в том, что обычно его под одеялом не удержишь, а тут пришел сам. Поросенок…

Jylia Прекрасная леди (27 Июл 2011 11:39)

Сам рассказ читала очень давно, кажется в журнале "Костер". Потому пересказываю своими словами.

Все знают, что такое блокада Ленинграда. Про то, что голодающие переловили и съели практически всех кошек и собак в городе тоже все знают. Но практически не значит полностью, некоторые выжили. Один такой кот, переживший первую, самую страшную блокадную зиму и самое голодное лето, к осени прибился к военной части, защищавшей город. А именно к зенитчикам. И вот что выяснилось: кот обладал просто невероятным слухом и отменной реакцией. Немецкие самолеты распознавал, когда дежурные слухачи вообще еще даже самый далекий отзвук поймать не могли. Первым делом кот напрягался, заворачивал уши в сторону звука, а потом, когда подлетали поближе, бежал прятаться. Причем очень четко определял направление налета, всегда прятался "навстречу", чтобы пролетели, а потом атаковали. На советские самолет кот абсолютно не реагировал. Сказалась жизнь в осажденном и постоянно обстреливаемом и бомбардируемом городе. Скоро кота определили штатным слухачом, люди всегда следили за Васенькой. Кот обязанности выполнял исправно, ни одного налета не прозевал.
Время шло, блокада была снята, началось наступление. Часть двинулась на запад, кота, естесственно, взяли с собой. В 44 году господство в воздухе уже закрепилось за Красной Армией, вражеских налетов становилось все меньше, а потом и вовсе прекратились. Нет, слухачи исправно слушали небо, но Вася большей частью просто наслаждался жизнью. И вот однажды, в разгар тихого спокойного дня, кот резко бросил игру, напрягся, привычно насторожил уши. Причем не на запад, где проходила линия фронта, а на север. Зенитчики решили не рисковать, на всякий случай приготовили орудия к бою по наводке кота. И вдруг, из-за близких гор, вырывается подбитый наш самолет, преследуемый тремя немецкими истребителями. Скорость такая, что развернуть пушки и прицелиться времени совершенно нет. Но пушки-то уже готовы! Далеко истребители не улетели. А в бомбардировщике, как потом выяснилось, находился командующий. Летал, чтобы сверху самому увидеть реальное состояние фронта и определить дальнейшую стратегию.
Вот так обычный кот генерала спас. Медаль ему не дали, но в части он прожил еще много лет на полном довольствии. За этим особо следили, чтобы геройский Вася никогда ни в чем не нуждался!

Dariona Прекрасная леди (27 Июл 2011 21:17)

Взято отсюда http://prikolisti.com/blog/43441065581?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43441065581

Сосиска зубатая

Я живу на окраине города возле парка. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали элитку в 24 этажа. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Буль перекусал всех собак в окрестности. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...


А последним вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.

Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляется Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Hарод к ним: как, что???!!!

Ответ звучал примерно так: - Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Hу, Рэксик его и тяпнул. А фигли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...

Jylia Прекрасная леди (28 Июл 2011 14:16)

Dariona
Хорош Рексик!!! Tchin' Так их!!!!

Дарина Прекрасная леди (28 Июл 2011 14:26)

А мне всегда таких собак жалко.
Сначала люди создали этого монстра, потом отдали дебилу хозяину, который его "правильно" воспитывал.
И заметьте, собака ни в чем не виновата.

ivyry Прекрасная леди (30 Июл 2011 09:15)

- Вот, заведу крысу, и назову ее именем своего главного врага, - мрачно-мечтательно выдохнула подругам Эльвира, не сводя глаз с ненавистной тяжелой двери. За дверью, солидно топая и звеня колбами, колдовал над реактивами их общий враг.
Ольга представила себе крысу в образе этого доставшего всех алхимика. Внушительное брюхо крысе даже подошло бы, черные глаза с хищно-ленивым прищуром тоже. Но тут на воображаемый крысин образ налипла окладистая алхимикова борода, и от такой ассоциации оставалось только тихо похрюкивать со смеху. Громкий смех как-то не вязался с всеобщим унынием, охватившим двенадцать прекрасных дев.

Это не фанфик. Это быль. Была эта быль достаточно давно. В нашей группе действительно были и Эльвира, и Ольга. И был этот незабвенный, не к ночи будь помянут, химик. За черные шумерские глаза, черную же бороду и общий арабистый облик еще до нас его кто-то метко окрестил Саидом, и другое прозвище, по-видимому, ему уже и не светило, потому как двойки он нам выводил с видимым удовольствием, и с удовольствием же выматывал нам нервы дополнительным опросом после занятий. Но! Наша девчачья дюжина для него оказалась чертовой – натерзавшись на аналитике, мы, видать, достигли той самой кастанедовской «точки без жалости», на следующий курс ввалились в деканат и вытребовали себе на очередной предмет его, Саида! Таких круглых глаз у замдекана мы больше никогда не видели.У самого Саида они были еще круглее. О, наша мстя была страшна! Но это уже совсем другая история…
Мне-то сам Саид был по барабану, но вот идея завести крысу всплыла детской мечтой. Именно – мечтой моего детства была крыса! Ну вы же понимаете – ну крыса, ну она же ТАКАЯ! Ну у нее же лапочки, и мордочка, и глазки, и хвостик, и животик, и прочие уси-пуси. Зубки опять же. В общем, прелесть, правда же?
Эльвира обзавелась своим Саидом чуть ли не сразу после экзамена по аналитике (накипело). У меня все еще не было такой возможности. Была только возможность влюблено пятиться на одного парня. Потому что у того парня волосы были связаны в блондинистый и длинный хвост. А рядом с этим хвостом с плеча свисал второй, длинный, розовый и голый – крысиный. Свою крысу тот пацан носил с собой на плече, а на семинарах умный зверь предусмотрительно ныкался в кармане. Причем крыса была масти агути, то есть цветом под дикого пасюка, как потом выяснилось, среди начинающих крысоводов это считалось особым шармом – носить на плече типа дикую крысу.
И вот, на четвертом курсе, мне привалило счастье. Нет, не так. СЧАСТЬЕ! Оно было в виде целой комнаты в секции нашей общаги, и она вся была моя! Наверное, нормальная студентка на радостях завела бы середечного друга. А я завела – правильно, крысу. Точнее крыса. Я выбрала черно-белого мальчишку, самого печального во всей клетке. Люди, это была сбыча мечт в чистом виде!!!!!!!! Словами не передать. Но вот клетки не было. Была картонная коробка, куда я посадила крысенка с едой и водой и ускакала на занятия. Вечером… соседки по секции мне наперебой рассказывали, «чего оно любит». И хлеб оно любит, и огурцы, и даже колбасу – в общем, все, что они совали в щель под дверью. Потому что крыс по имени Рис из своей коробки, конечно же, выбрался, прошелся по комнате и сунул любопытный нос под дверь. Нос был замечен по активно шевелящимся усам и накормлен всем, что в щель пролезло, на пробу, и всеядностью своей поначалу озадачил до предела – это что же там такое, всепожирающее, по ту сторону двери, завелось? Я открыла дверь. Крыса не было! Я искала его, тогда еще маленького, по всей комнате, перетрясла все что можно и нельзя. Нету!
Он нашелся на тумбочке, за книгами. Поди догадайся! Как он туда попал, он позже показал наглядно. Эта тумбочка так и осталась его любимой резиденцией. Но это тоже уже другая история.

Маресьева Татьяна Прекрасная леди (30 Июл 2011 10:22)

О, вспомнила. У нас в общаге тоже одно время крыс заводили ребята. Иду как-то я по коридору, за мной тащится африканец Мартин (М) и на ломаном русском клянчит химию. В коридоре стоит Андрюха (А) с крыской. Мы останавливаемся - ути-пути, какая прелесть, как зовут? Андрюха (гордо) - Ублюдок!
М: Ху из "Ублюдок"?
Я: (спешно перелопатив память) - Бастард!
А: что за "Бастард"?
М: (печально) яво папа и мама, панимаешь, как это по- русски, папа и мама женати не были.
Мы двинулись дальше, за спиной остался Андрюха, с пораженным видом он смотрел нам вслед, видимо, пытаясь осознать, какое отношение органы ЗАГСа имеют к крысам.

Dariona Прекрасная леди (18 Авг 2011 01:37)

Взято отсюда http://prikolisti.com/blog/43304495459?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43304495459

Предприимчивая птица

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то “релаксация”, кому-то “вкусно”, кто-то “штоб баб подпоить”. А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами (”привет, придурок, сволочь, сука”) он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

ivyry Прекрасная леди (4 Сен 2011 10:00)

Ну про наших попугаев отдельно. А сегодня про синиц, которые уже начали мелькать в ближайшей роще, намекая на начало осени.
В конце восьмидесятых то ли зимы в Сибири были суровые, то ли у синиц вспышка численности какая, теперь уже неизвестно. Но в форточки на нашем втором этаже они залетали с изумляющим постоянством, бывало что и каждую неделю. Залетали, носились по квартире и конечно же бились в стекло. Тут их отлавливали и выпускали в мир. Некоторые особо перепуганные вписывались со всей дури в оконное стекло, что явно было не полезно для хрупкой синичьей организации. У этих козявок и так мозгов с горошину, и вот этой горошине и доставалось, видать, по полной. Одна отдала душу сразу же, реву было... Моего. Еще нескольких отпаивали из пипетки, они прочухивались и улетали. И вот одна прочухаться-то прочухалась, а вот с улетанием что-то не заладилось. Нелетучая стала синица, а пешком ходячая, точнее прыгучая. А клетки нет, в то время с клетками снабжение было никакое. И коробки никакой опять же не намечалось картонной, это вам не сейчас. А птичку жалко. Куда ее в мороз с сотрясением мозгов?
И завелась у наш синица домашняя напольная. Так и скакала по всему дому по периметру. В углу у нее вода, еда. Под телевизором. Под телевизором же кабель - типа насест. Она на него как на ветку садилась, зажимала лапками семечку и тщательно ее препарировала. Еще интереснее было с тыквенными семечками, они же плоские и широкие. Так вот в тыквенной семечке на верхней плоскости продалбливалось маленькое отверстие, и через эту дырочку, путем запихивания клюва поглубже, выколупывалось все содержимое. Кедровые орешки для нее сначала раскусывались пополам, и потом она вычищала половинки. Целые не признавала, то ли не могла расклевать, то ли от общей сытости возиться не хотела. Периодическая, как тогда еще очень юный натуралист, ее отлавливала пообщаться. Примятая синица возмущенно верещала, но потом без особых последствий мельтешила перед нами по полу, особо и не ныкаясь. Впечатление такое, что адаптировалась она к такой странной своей жизни быстро.
Медленно адаптировались гости, когда из-за угла с тихим поцокиванием выруливала синица, вертя головкой, осматривала новопришедших и целенаправленно пешком перемешалась под телевизор, семечек подолбить. И это на фоне спокойных хозяев! Можете представить сами, какие мысли о собственной вменяемости появлялись у этих людей, так кстати зашедших к нам на огонек.
В марте синица начала вспархивать, потом даже и невысоко перелетать какое-то расстояние. Потом все выше, и выше, и выше... Потом я пришла из школы, а под телевизором уже никто не сидит. Наша синичка улетела по-английски, не прощаясь.

Уже потом я поняла, что надо было продержать ее дольше, до лета, весной еды еще мало. Да и забывают они своим крохотным умишком, как эту еду добывать. Но, опять-таки, клетки не было. А может, все нормально сложилось у "НАШЕЙ" синицы?

Amargo Прекрасная леди (4 Сен 2011 22:29)

участвовали с кошкой Белкой в конкурсе, для него написала несколько историй

Из жизни белочек. Белка и ее пушистый друг

Маленькой Белке было грустно и одиноко. С утра начиналась суматоха, можно было путаться под ногами и залезать на руки, можно было прятаться в пододеяльнике и неожиданно оттуда выскакивать. А потом все уходили, и дома становилось пустынно и тихо.
Белка бродила по комнатам, часами смотрела в окно, спала в обнимку с хозяйским тапком. Время тянулось медленно и до конца рабочего дня была целая вечность.
Но однажды, совершая привычный обход территории, Белка обнаружила незакрытую дверцу шкафа. С любопытством заглянув внутрь, она увидела что-то небольшое, круглое и пушистое, приткнувшееся у дальней стенки шкафа.
Белка осторожно потрогала шарик лапой. Он откатился в сторону.
-Здравствуй, — осторожно сказала Белка. — Ты кто?
Шарик промолчал.
-Тебе тоже здесь грустно и одиноко?
Белке показалось, что пушистый шарик тихонько вздохнул.
-Пойдем ко мне, — решилась Белка и осторожно подтолкнула лапой находку.
Шарик весело выкатился из шкафа.
-Будем играть вместе? — с надеждой спросила Белка и первая прыгнула в сторону...
… когда хозяева вернулись домой, они сначала подумали, что здесь пронесся ураган. Или прошло стадо бегемотов. Или поиграла младшая группа детского сада.
В центре комнаты, на вываленном из ящиков белье, спала рыжая Белка. Из под лапы выглядывал меховой помпон от старой детской шапки..

Мэтр Оливье Прекрасная леди (15 Сен 2011 12:41)

Упёрто отсюда: http://alex-aka-jj.livejournal.com/81564.html#cutid1

Про домашних животных

Даша очень хочет завести щеночка.

У нас во дворе, справа от трансформаторной будки, живет мать-героиня, рыжая собачка Дуся, она популярный донор щеночков для всех, кто в них нуждается. Я не помню, чтобы Дуся хоть когда-нибудь появлялась во дворе без богатого ассортимента щенков, я не знаю, как ей удается достигать такого разнообразия расцветок и пород. Боюсь, это следствие Дусиного недостойного поведения, или возможно, она просто не умеет говорить собакам-мужчинам «нет».

На прошлой неделе Дуся привела во двор для ознакомления свежую партию щенят ассорти, дети окружили их стайкой, Даше достался самый лучший щеночек, голубоглазый шатен по имени Филя. Даша хотела немедленно забрать его домой, но Катя воспротивилась. Во-первых, в нашем доме нет собачьей конуры, а во-вторых, там уже живут люди, в частности, сама Катя. Катя была не готова делить квартиру с Филей, она сказала:

— Либо собака, либо я! — при этом уходить из квартиры сама наотрез отказалась.

Даша пообещала, что Филя будет себя вести хорошо, этих обещаний оказалось недостаточно. Тогда она сказала, что она сама тоже будет вести себя хорошо, всегда-всегда, даже будет есть по утрам кашу. И Филя будет есть по утрам кашу, Даша готова хоть сейчас поклясться в этом бородой пророка. Катя посмотрела в честные щенячьи глаза, в них было написано, что Филя готов есть по утрам что угодно, хоть кашу, хоть туфли на каблуке.

— Нет, Дашенька, — решительно сказала Катя. — Собаку мы заводить не будем.

Даша очень расстроилась, погладила Филю по ушам и сказала, что злая судьба не позволяет им быть вместе, но сердцем она за него очень переживает. Филя ушел к собачке Дусе, она как раз улеглась под забором набок, вывалив наружу молочную кухню, другие щенки уже занимали места в первых рядах.

Даша не разговаривала с нами целых десять минут, потом согласилась завести кролика.

— Давайте тогда купим кролика! — сказала Даша. — Кролики очень хорошенькие.

Катя заколебалась, она тоже считает кроликов милашками, но тут уже воспротивился я.

Кролик — это сатана среди домашних любимцев. Один мой приятель купил сыну кролика, мальчик очень любил живую природу. Никакое другое животное не сумело бы в столь короткий срок так наглядно раскрыть перед ребенком всю глубину его заблуждений. Утром взрослые ушли на работу, мальчик ушел в школу, а кролик отправился по квартире, пожирая все на своем пути. Кролику встретился стул, кролик подточил его ножку. Потом он наткнулся на кабель интернета, прибитый к плинтусу. Кролик отведал кабеля в трех или четырех местах, кабель был недурен, однако кролику хотелось разнообразия в меню. Он наведался к книжной полке, самой вкусной была корочка «Войны и мира», кролик объел все четыре тома. Рядом стоял Вольтер, его кролик не тронул, философия показалась ему суховатой. От классической литературы у кролика разыгрался аппетит, он подобрался к гроздьями проводов, свисавших позади музыкального центра, долго нюхал, выбирал послаще. Самым сочным оказался профессиональный звуковой кабель за сто пятьдесят баксов, гордость хозяина, кролик тоже оценил его по достоинству.

Вернувшиеся домой хозяева обнаружили кролика, закусывающего проводом удлинителя. Провод был под напряжением, кролика заметно потряхивало, он закатывал глаза и прядал ушами, закуска оказалась чересчур острой даже для такого отчаянного космополита, как он. В этот вечер кролик узнал о себе много такого, о чем прежде и не догадывался. О его дальнейшей судьбе мне ничего не известно. Насколько я понимаю, хозяин квартиры с того дня примкнул к партии кроликоненавистников, каждый, желавший попасть в его квартиру, сначала проходил дотошную проверку на длину ушей и передних резцов, при превышении допустимых нормативов гость изгонялся с позором.

— Я хочу кошку, — сказала Катя. — Давайте лучше заведем котенка. Кошечку.

Даша загорелась идеей, кошечка, как объект домашнего животноводства, прекрасно ей подходит. Только нужна обязательно рыженькая кошечка с зелеными глазками, мяукать она должна так: «Миу! Миу!», жалобным голосом. На шею Даша повяжет ей розовый бант, это будет кошка Алиска. Мы пообещали Даше, что найдем кошку, подходящую под заявленные требования.

Где-то в городе сейчас кормится от мамы-кошки маленькая рыжая киса, она еще не знает, что она Алиска. Где точно она находится, пока остается тайной. Катя обзвонила подруг, они тоже не в курсе, но рано или поздно мы выйдем на ее след. Даша каждый день уточняет, на какой стадии поиски.

Вчера по пути из сада Даша заставила меня зайти в магазин и купить розовую ленточку, остаток вечера Катя учила ее завязывать красивые банты на кошачьих шеях, за неимением кошек они тренировались на мне.

Кошка Алиса, если ты читаешь этот пост, откликнись поскорее. Даша скучает. Мы дадим тебе молока и привяжем к шее бантик.

И дай тебе бог терпения.

Aelintanaeli Прекрасная леди (15 Сен 2011 19:22)

Одно из ярчайших детских воспоминаний.

С появлением в нашей семье маленького мурлыки установилась одна незыблемая традиция - вечерняя мисочка молока. И представьте себе всесемейное огромное удивление - кот, раньше набрасывававшийся на этот, несомненно, полезный продукт с рычанием, достойным льва, вдруг начинает задумчиво созерцать закатные дали, тихо сидя у миски. И так несколько вечеров подряд. А на утро миска стоит пустая...
Так как поведение и остальные вкусовые предпочтения сего достойнейшего представителя кошачьего племени не подвеглись никаким другим изменениям, на семейном совете было решено тайком проследить, в чем же причина.
И вот, после традиционного ритуала с наливанием молока, наше семейство собралось у окна, откуда открывался чудесный вид на застывшего копилкой у миски кота. Полчаса ожидания не внесли никакой ясности в это запутанное дело, но потом...
Со стороны еще довоенного (но это никак не повлияло на функциональность) глубокого погреба послышалось характерное пыхтение и фырканье. Из травы показался степенно семенящий ежик, который направлялся прямо к котейке и молоку. Придя, он приветственно фыркнул, что послужило сигналом к совместному началу трапезы. Молоко исчезло как по мановению волшебной палочки, а довольные сотрапезники мирно разошлись каждый в свою сторону, не обратив ровным счетом никакого внимания на ошарашенные лица в окне.
Так с тех пор и повелось - каждый вечер мы наливали двойную порцию молока таким вот необычным друзьям. Причем никто из них никогда в одиночку не начинал пить молоко - всегда только вместе. Правда, с началом зимы подобные встречи прекратились совсем, а с приходом тепла повторно не начались...

Кли-кли Прекрасная леди (16 Сен 2011 08:17)

Подруга прислала.

Когда я стаскиваю кота Митю со шкафа, спящего, мягкого, разомлевшего, начинаю рыть его меховой живот, целовать в сухой нос, гладить – короче, издеваться над сонным животным, то думаю, что где-то есть планета Больших котиков. Они там такие же главные, как мы тут. Такого же роста, а мы им достаем до середины голени. Котики там подбирают замерзших маленьких людей около подъезда и приносят к себе домой. Кормят бутербродами и горячим чаем. Развешивают в своих жж объявления с фотографиями: «Вчера нашел, не мог пройти мимо. Человек очень ласковый, видно, что домашний, знает унитаз и маникюр. Не могу себе оставить, у меня уже и так два человека! Возьмите!» И фото обычного такого человека в полосатом халате, сидит на диване, смотрит телевизор. Ну, как такого не взять?

Иногда котики там тоже, как и мы тут, выбирают себе породы людей: европейские, азиатские, африканские. Разные масти по волосам, кто-то выбирает себе кучерявых. И они там тоже, как и мы тут, идут по комнате и видят, как человек развалился на диване пузом вверх и спит, разбросал ноги в стороны. Пройти мимо такого разомлевшего человека невозможно. В приступе нежности котики стаскивают его с дивана и начинают нацеловывать в сухой нос, гладить, утыкаться своей головой в живот. Жена-котик будет говорить мужу-котику шепотом: "Ооой! Ну смотри, смотри, как умывается и зубы чистит!" И тихо-тихо красться за телефоном, чтобы щелкнуть. Котики на своей планете вообще очень добрые и заботливые. Правда, не повезет некоторым мужчинам.

По телевизору будет идти реклама, где заводчики людей станут рассказывать о сухих кормах. Сбалансированные быстросупы, сухие каши, соки из пакетиков. Эти продукты богаты витаминами и минералами, у человека становятся очень хорошие волосы. Во время ролика будут показывать весело бегущих людей по городским улицам, волосы в замедленной съемке поднимаются блестящими волнами. В следующем кадре человек садится к тарелке и начинает жадно есть ложкой сухие шарики. Потом котик прижимает к себе лапками человека, изображение продукта, конец ролика.

Когда один котик будет приходить к другому в гости, то человек будет сидеть под диваном. Котик полезет под диван и начнет тащить человека за ногу: «А это наш Виталик, посмотри, какой толстый!» Котик-гость скажет котику-хозяину: «Надо же, у тебя есть человек! А так сразу и не скажешь. Заходишь в квартиру – не пахнет». «Правильно надо ухаживать», - ответит котик-хозяин и станет гладить человека, сидящего в меховых лапках. Потом начнет слюнявить нос своими мокрыми губами, трепать и надо заново делать прическу.

Когда человек будет говорить котику: «Надоело сидеть дома одному, скучно, я хочу есть, куда вы все время уходите? Я так люблю тебя, поговори со мной», то котик пройдет мимо с тяжелыми сумками после работы, заглянет в холодильник и скажет: «Ну что ты от меня хочешь, что? Если б ты умел разговаривать... ты бы знал как иногда одиноко и хочется поговорить с тем, кто тебя любит».

В супермаркетах для котиков будут продаваться деликатесная колбаса из птиц, паштеты из мышек. Кошки будут худеть на 1% кефире. На вечеринках котики зажигают с бокалами молока. Популярностью будут пользоваться сметанные пати. Метросексуальные котики будут делать себе эпиляцию хвоста, завивать шерсть на бигуди - у котиков свои представления о красоте. В газетных киосках - журналы со смазливыми кисками на обложках.

Когда я тащу кота Митю со шкафа, а он воротит морду, то думаю, что после смерти окажусь на его планете. И там он меня зацелует в живот. Я, конечно, буду не очень довольна, но стану позволять. Лягу в его лапы, развалюсь, откину голову, мол, под подбородком чеши, вот тут давай. И он будет чесать и любить. А пока мы с ним здесь, то все наоборот.

villars123 Прекрасная леди (17 Сен 2011 11:56)

Отсюда, не могла удержаться!
http://www.anekdot.ru/a/an1108/o110819;10.html

Картина маслом!
КОТ БЕГЕМОТ
«Мастера и Маргариту» конечно же помнят все. Как там жирный чёрный котище пил водку и закусывал грибами. Видимо маэстро Булгаков хорошо разбирался в этом вопросе… так что я не первая, кто видел ЭТО воочию.

Итак. Был у нас здоровенный черный кот, нрава по отношению к хозяевам более чем покладистого (каждодневные люли сказывались) и хамского к чужим (там с люлями был явный дефицит).
Доходило до того, что гуляя на улице, мог самым наглым образом… хм… пометить ноги прохожего, имевшего неосторожность подпустить этого гада слишком близко.
Так что вопли с улицы: «Киса… кисочка… ах, какой хороший, красивый, ты чей? АХ ТЫ… (далее репертуар менялся в зависимости от словарного запаса потерпевшего). Я тебя ща…» были привычным фоновым сопровождением. Кот знал, что до «ща» не дойдёт по любому.
Мало того, что сам бегал быстро, так можно было ещё
и заорать в крайнем случае. Тогда являлся спаситель, в виде немелкой собаки и... в общем, при виде такого странного тандема, намертво и слаженно держащего оборону звонка на родной калитке, терялись все без исключения.

Однажды вечером мой муженек заявился после работы в компании двоих друзей и бутылки водки. Хотели какое-то трудовое свершение отметить.

Меня это совсем не радовало, но мужики подошли к делу грамотно: вручили огромную упаковку томатного сока и не менее огромную – мороженого (чтоб было чем рот занять и не ругаться) и попросили составить компанию.
Просто посидеть с ними.

Ладно, сидим. Они пьют, закусывают, я мороженое наворачиваю. Звери крутятся рядом. Особенно кот.

И тут Лёху – одного из дружбанов мужа - пробивает пофантазировать:
- А чё будет если кота напоить водкой?
Мужики переглядываются… думают остатками мозгов и вопросительно смотрят на меня, мол кто у нас главный зоолог. Хм. Что будет с котом после валерьянки я прекрасно знаю, но водка… А и правда – а что будет?

Откладываю ложечку:
- А в чём проблема? Вот кот, вот водка.
- А…э… ему не повредит?
- Его лопатой не убьешь.
- А сколько? Чтоб точно не повредило.
- Ну… в эту стопку – на пальчик. Да не твою сардельку, на мой.
Кота пригласили за стол.

Налили примерно граммов 15. Раскрыли ему хавальник и влили водку туда.

Кот, впрочем, и не возражал. Все (даже собака) напряжённо уставились на «подопытного» зверя, ожидая реакции.
Ждать пришлось не больше минуты.

Для начала всем живо вспомнились мультики про Тома и Джерри. Там где у кота глаза после очередной пертурбации начинают транслировать изображение кругов, спиралей и прочей геометрии.

С нашим котом получилось в точности так. Вживую. Потом, он икнул, свёл-таки глаза в фокус. В фокусе как на грех оказалась мисочка (с небольшой тазик габаритом) маринованных маслят.
Издав свой кошачий «банзай», он вывернулся из придерживающих его рук и нырнул головой в миску. Всей головой. С глазами и ушами. По горло.

Послышался мощный всос и содержимое миски начало стремительно уменьшаться.

Вмиг протрезвевшие мужики, сообразили, что сейчас останутся без самой вкусной закуси, принялись его оттаскивать. Кот рычал и урчал прямо из маринада, прикогтившись к краям «тазика», но усилием троих мужчин, тянувших его и женщины, которая двумя руками держала миску, его всё же оторвали. Собака тоже принимала участие, сунув морду в гущу событий и пытаясь на своем кошачье-собачьем языке уговорить кота отпустить миску
по-хорошему. Прямо как опытный переговорщик.

Кота поставили на пол. Рожа у него была мокрая и дурная. Из пасти, прям как детская соска, торчал самый крупный масленок, который целиком не всосался. Мутными глазами кот взглянул на нас, и сложным зигзагом, намурлыкивая сквозь гриб какой-то кошачий шансон, поперся спать.

После нескольких минут тишины, которая случается только с совершенно офигевшими людьми, кто-то изрёк:
- Неее, мужики. За второй не пойдём!!!

Aelintanaeli Прекрасная леди (17 Сен 2011 12:05)

villars123
Давно так не смеялась...

Однажды у нас в общаге был похожий прикол. Правда, вместо водки была затяжка косячка... Кот оказался таким затейником...

Дарина Прекрасная леди (17 Сен 2011 13:11)

При том, что считаю лучшим домашним животным компьютер, издевательств над животными не понимаю. Как бы смешно это не звучало.

Aelintanaeli Прекрасная леди (17 Сен 2011 13:27)

Дарина
Когда люди немного не в адеквате, подобные вещи им издевательствами не кажутся.

А насчет грибов - мой кот их просто обожает, особенно жареные. Как и свежие/маринованные огурцы, картофельную шелуху, свежую капусту, помидоры, апельсины, конфеты и шоколад. И никто его этим не кормил насильно! Сам свистнул! А мясо терпеть не может.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (17 Сен 2011 14:00)

Я тоже когда-то... лет 20 назад... Отмечали Пасху, упало пол-котлеты в стопку с водкой... Скормили кошке... Бедное животное съело проспиртованную котлетку, а потом сидело под столом, сведя глазки к переносице и совершенно по-человечьи икало.

А однажды пришлось поить водкой собаку (как ни странно, от расстройства желудка - первое средство!). Раскрыли ему пащеку, залили рюмку от души, дали сырого мяска на закусь... Собак упал на лапки, тоже свёл глазки в кучку и уснул, где стоял. И пока он дрых под столом, время от времени взрыкивал, всхрапывал и подвывал. Что ему снилось в том алкогольном дурмане?

А вообще - на братьев наших меньших алкоголь действует как наркотик: вызывает быстрое привыкание и ведет к скорой гибели. Очень многие недобросовестные дрессировщики и работники зоопарков используют алкоголь (кто-то в качестве транквилизатора, кто-то просто "по-приколу"). В результате имеют обезьян и медведей с циррозом печени... Sad

Однажды в Одессе, на Приморском бульваре, моя подруга с бутылкой пива проходила мимо фотографа с лемуром Катта (это такая зверушка, как в "Мадагаскаре", с шикарным полосатым хвостом). Недолго думая, лемур прыгнул на подругу, отобрал у неё бутылку и почти профессионально присосался к горлышку, не пролив ни капельки...

Впрочем, дикие животные (у которых некому сбегать в ларёк за пивом) тоже не дураки выпить! Есть такое себе растение - марула. Её плоды содержат такое большое количество сахара, что плоды начинают "бродить", едва упав с дерева.
Чем и пользуются африканские животные-алкоголики (видео).

Очень поучительный клип! Даёт возможность посмотреть на себя пьяного со стороны...

Dariona Прекрасная леди (19 Сен 2011 20:30)

Всем котолюбам посвящается Very Happy
Взято отсюда: http://prikolisti.com/blog/43879947004/O-KOTAH-!-(prava-i-obyazannosti)

-Кот должен защищать человека от комнатных растений.
-Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
-Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
-Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
-Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
-Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
-Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

villars123 Прекрасная леди (19 Сен 2011 21:03)

Цитата:
выкидывать половину еды из чашки


Мое хвостатое чудо подходит к чашке с сухим кормом, лапой выковыривает часть и жрет с пола. Если наорать, убрать и следить, то будет есть из чашки с недовольной мордой.

Цитата:
ручки, карандаши, носки и т.д.


А как вам падающие дыроколы, степлеры, телефоны (включая АОН, почивший в бозе...).
Апофеозом была картина - кот на стуле возле стеллажа, примеряется к шнурку ... от фотика!

Aelintanaeli Прекрасная леди (19 Сен 2011 21:09)

Dariona
Осмелюсь и от себя добавить:

- Кот должен обязательно проверять температуру воды, когда человек решит принять ванну, особенно если в воду добавлены ароматические соли или успокоительные сборы (предпочтительнее с мятой или валерианой).
- Кот должен проверять, насколько плотно прилегает дверь шкафа/буфета/пенала, чтобы вовремя выявлять недостачу припасов (касается кухни) и насколько удобное и мягкое место для релаксации устроил ему человек (шкафы для белья и одежды).
-Кот должен при находке пенопласта обязательно поточить о него когти, вызвав тем самым у присутствующего человека выброс негативных эмоций. Залог хорошей жизни - спокойный и веселый человек.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (20 Сен 2011 23:57)

Упёрто с башорга
Насчет крови и собак у меня самое фееричное воспоминание о собаке дочкиного репетитора. Это был подросток лабрадора, золотистый, крупный, с длинным (некупированным) хвостом. Он был очень дружелюбный, всем очень радовался и от счастья лупил хвостом по чему попало, в т.ч. по стенам, забору, дверным косякам... в результате разбил хвост в кровь, но это его не останавливало. Хвост регулярно забинтовывали, но от такого мощного виляния все бинты слетали, он опять стукал хвостом по чему-то твердому, опять шла кровь и веером разлеталась по всей комнате. Его ловили, опять забинтовывали, но этого хватало минут на 15-20. Короче, хозяйка убрала все ковры, мебель застелила старыми простынями - вид жуткий. Все в кровавых пятнах.
Мда...
"- А что это у вас все в крови?
- А это у нас собачка очень радостная..."


***
xxx: ешкин коооооот, бонька кресло перевернула
xxx: лошадиха! пойду доставать
..............
xxx: фу.. хоть не зашиблась
xxx: сидит как в домике там, довольная
xxx: вот у всех кошки как кошки, играют фантиком, а у меня - креслом!

Dariona Прекрасная леди (21 Сен 2011 01:50)

Взято отсюда http://prikolisti.com/blog/43524963327/Istoriya-dnya

Вот такая история

Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

Aelintanaeli Прекрасная леди (22 Сен 2011 19:14)

Не выдержала, утянула отсюда

КОШКА - венец творения и представитель Высшего Разума.
Все, что делает КОШКА - правильно.
КОШКУ следует обожать, лелеять и кормить.
КОШКА может спать везде, а ты - где позволит КОШКА.
КОШКА не царапает. КОШКА метит вассалов.
КОШКА не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия.
КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном.
КОШКА не шкодит, а снисходит до интереса к бренному.
КОШКА не загаживает поверхности шерстью, КОШКА придает поверхностям лоск и мягкость.
Спихнул КОШКУ с дивана - испортил себе карму.
Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
Метнул в КОШКУ тапком - запорол свою карму на фиг...


А это уже вот отсюда

ПРАВИЛА кошачьего этикета.

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Ну, а это вот здесь лежит

ПРАВИЛА кошачьего преуспевания.

Если кот знает, что ему нужно, он своего добьется.
Вместо спасибо требуй еще. Чем меньше виляешь перед человеком хвостом, тем больше тебя любят.
Миллионы двуногих готовы до отвала кормить нас деликатесами, прибирать за нами и таскать по врачам. Грех этим не воспользоваться.
Делай вид, что хозяина в упор не видишь, а сам держи ушки на макушке.
Бегите от детей, как от огня. Они забываю нас кормить, не им мы обязаны кровом. И хуже всего: они тормошат нас, таскают за усы и из праздного любопытства поджигают шерсть.
То тут, то там на шоссе встречаешь котов, которые хотели испугать автомобиль. Теперь они лежат и ждут, когда их соскребут с асфальта.
Собачья психология очень проста: слабых они готовы сожрать, а сильным лижут башмаки.
Хочешь быть счастливым - будь независимым. Хочешь быть независимым - будь сильным. Хочешь быть сильным - развивай мускулы, а не аппетит.
Никогда не поддавайтесь на уговоры хозяина - даже если ваши желания совпадают.
Пусть по обличью вы и животные, но зачем же себя вести, как животные?
Одни коты, повинуясь двуногим, теряют достоинство. Другие - теряют гораздо больше.
Должен ли кот гулять сам по себе? Это уж на его усмотрение.
Чего нельзя увидеть, понюхать или съесть, с тем и возиться не стоит.
Если хозяин зовет вас, не идите – бегать должен то, кому что-то нужно.

ИНСТРУКЦИЯ по лечению Кота

Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (23 Сен 2011 16:00)

9 жизней кота Барсика

Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин! Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится. Для них ты именно хозяин, а вот для нас, котов, друг!

Помнишь, когда ты меня подобрал? Я тогда мелкий совсем был, месяцев шесть, вряд ли больше. Меня с моста сбросили, а ты как раз под мостом прятался от папы. Ты, кажется, его хрустальную пепельницу разбил, или вазу. Знатная ваза то была, мне Васька рыжий рассказал, что этажом выше живет. Или, все-таки пепельница? Кажется, твой папа с ней часто на балкон выходил. Ты как увидел, что меня кинули, так сразу и прыгнул в воду. Повезло мне, что прежние хозяева (именно хозяева, никакие не друзья) даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда кинулся в воду прямо в одежде, я помню. Только майку снял - в ней ты меня домой нес. Я помню что все вокруг рекой пахло, а майка тобой. Ты самую малость не успел доплыть тогда. Так я и потерял свою первую жизнь. Зато оставшиеся восемь стали безраздельно твоими.

А помнишь когда у тебя газ убежал? Летом на даче. Я, как сейчас помню, прихожу, а ты лежишь и в ус не дуешь. К тебе тогда друзья приезжали. Друзья уехали, а ты спать лег. Я тебя и так будил, и так. Чего только не перепробовал. А сколько я тебе на ухо орал? Да после тех двух полетов через всю комнату, в которые ты меня отправил, любой другой гордо развернулся бы и ушел! Но я нет, ты ведь мне друг... А как ты ругался когда я на тебя все книжки с полки опрокинул? Но я не обижаюсь. Я б тоже спросонья на твоем месте удивился с чего бы это ты, друг, по полкам ползать начал: то ли тараканом себя возомнил, то ли человека-паука пересмотрел. А вот как бы ты на моем месте объяснил что газ утекает? Хорошо еще, что когда я кашлять стал, ты решил что меня вырвет и пнул меня на улицу. А потом все само собой решилось, ты пошел покурить, а со свежего воздуха и сам утечку унюхал. И зачем вам людям нос, если он такой слабый? Я пока тебя будил так надышался, что, наверное, тогда свою третью жизнь и потерял.

Зато вот Четвертую потерял гордо, в бою. У нас тогда крыса завелась. А ты ведь у меня молодой был, доверчивый, оставишь колбасу на столе, а как ее не станет - сразу у тебя Барсик виноват. Ну откуда Барсик? Барсика, может, дома вообще не было в тот момент! Я прихожу со свидания, а меня бить начинают. Кому, может, и как, а мне вот обидно! Не поверишь, я ее две недели караулил! Наконец, день икс. Лежу я как-то на батарее, слышу - идет, чую - она! Я еле слышно приподнимаю голову, и тут она на меня кааак посмотрит! Ка-а-а-ак глазищами желтыми да злыми завращает! Я тут же сделал стойку по тэйквон-до, а она мне в ответ джиу-джитсу закрутила. Я ей лапой в ухо засветил, а она мне сковородкой по голове. Тут уж я рассердился и бить начал в полную силу. Это у меня от удара по голове сковородкой так произошло. Сразу вспомнилось как мы с тобою Фредди Крюгера смотрели по видику. Я когти выпустил - она зубы обнажила. Это был неравный бой, но я все-таки победил. А все потому что я кот, сиречь существо более высокого уровня, да и жизней у меня аж девять, не то что одна жалкая да крысячья...

Шестая жизнь... Ну, я до сих пор не считаю себя виноватым. Стервой была твоя Вика, тут ты меня не переубедишь! От стерв всегда запах такой идет необычный, не естественный. Они знают, что они стервы, и прячут запах в духах. А еще одежда у них странная и кожа у них холодная. Я на ней и так, и этак пытался пристроиться, а она чуток коленку повернет и снова мне холодно да неудобно. Это она для тебя притворялась, что от меня без ума, зато когда тебя не было - говорила всем по телефону что ты дурак. Не хочешь - не верь, но я такое стерпеть не смог. Бей, ругай, дуйся, такой уж у меня характер. Меня еще можно обзывать, но за друга, ты, конечно, извини, "пасть порву, моргалы выколю". А как тебе доказать, что она стерва? Задача посложнее, чем с газом. Я вообще, очень интеллигентный кот, ты не представляешь, какие моральные муки мне пришлось испытать, пока я гадил на ее платье! Но я должен был это сделать. Сумочкой она, конечно, меня приложила знатно. Вот в эту сумочку (Gucci, я даже это до сих пор помню!) и вылетела моя шестая жизнь. Цинично, но оно того стоило, особенно когда ты меня взял и обнял, прижал к себе, а сам высказал ей все, что я бы тоже ей высказал, умей я говорить. Никогда до тех пор не испытывал я такой моральной сатисфакции! Зато вот Катя твоя - совсем другое дело. Особенно когда она жилки из мяса вырезает!

За седьмую я не обижаюсь. Оно и понятно, что котята - существа неразумные, и твой котенок Сережа не был исключением. Оно даже правильно, что он со мной игрался. Людские котята просто обязаны учиться у настоящих кошек доброте и мудрости. Ну, потягал он меня тогда за хвост, а потом еще и помыть попытался, зато сейчас как со мною носится. Мне аж лежать стыдно в такие моменты. Старость - не радость. Вторая, пятая и восьмая тоже были героическими. С котами дрался. В первый раз во имя любви, зато когда пятую и восьмую жизни терял - за территорию. Эти коты хотели твой двор своим назвать. Тяжко, конечно, было, но я справился, да и ты помогал мне. Сколько раз на мой крик выскакивал во двор и этих бандитов блохастых распугивал.

В общем, все восемь моих жизней прошли не даром и оставили за собой воспоминания, которыми можно если не гордиться, то хотя бы наслаждаться. И только девятая, последняя, вызывает у меня легкое недоумение. Дело в том, что мы, кошки, девятую смерть чувствуем загодя. первые восемь - нет, а девятую почему-то чувствуем. Даже странно, что при такой выдающейся жизни, как у меня, девятая будет всего навсего от старости. Смешно. Я так часто жалел тебя с твоей одной единственной жизнью, что и мысли не мог допустить, что моя окажется короче. А ведь кошки, наверное, не попадают в рай. Я слышал как твоя мама это Сережке говорила. Еще она говорила, что у животных души нет. Может и так, только почему же тогда мне так тяжело тебя оставлять? Знаешь, умей я писать, я бы все это тебе написал в письме, а так остается только еле слышно мурлыкнуть тебе на ушко.

Я ухожу. Ухожу, потому что последнюю, девятую смерть, нужно встретить достойно, что бы там ни было и как бы она не произошла. Помню ты как-то читал про викингов, у которых считалось, что в рай попадают только те, что погиб в бою. Достойная вера, она мне больше нравится, чем та, что у твоей мамы. Но у котов есть свое поверье. Каждый, даже самый захудалый кот верит, что если в момент смерти никого рядом нет, а жизнь была прожита достойно (как у меня), то мы, коты, в награду за такую жизнь получаем броню и крылья. Одев эти броню и крылья даже самый старый кот превращается в молодого и красивого дракона. Возможно, ты читал о них в сказках. Именно от гордых драконов мы ведем свой род, и в них мы превращаемся, прожив на земле девять кошачьих жизней. Поэтому, когда я уйду, не плачь, друг, мне и самому тяжело. Но драконы, как известно, умеют летать и гоняют тучи по небу, чтобы шли дожди, а в свое свободное время я буду прилетать к тебе и именно над тобой буду разгонять тучи. Ты увидишь солнышко и улыбнешься. Поэтому, хоть я и ухожу, не плачь! И найди своему котенку такого же друга, каким был я для тебя. Прощай. Твой Барсик. Мур.

Shelena Прекрасная леди (23 Сен 2011 16:23)

рыдаю. красиво, грустно...слезы...

Aelintanaeli Прекрасная леди (23 Сен 2011 16:30)

Мэтр Оливье
Грустная, но светлая история...

Мэтр Оливье Прекрасная леди (23 Сен 2011 16:43)

Источник неизвестен.

Эту историю я наблюдал сам и можно сказать в ней поучаствовал.
Ходил я на работу одним и тем же маршрутом, по одной и той же улице. А на этой улице был продуктовый ларёк, в основном там торговали хлебом. На его подоконнике стояла прибитая гвоздём пластиковая тарелка для денег, а под окном была небольшая полочка чтобы покупатели ставили на неё сумки.
И вот на этой полочке повадился лежать кот. Лежал он чуть в стороне и покупателям не мешал. Я его частенько видел, но в тот раз мне захотелось купить хлеба именно там. Я подошел, заказал хлеб, достал деньги и положил их на тарелку. И вдруг, мирно лежавший до этого кот, встал на задние лапы и начал пропихивать лапой мои деньги внутрь ларька! Продавщица посмотрела на меня, улыбнулась, но ничего не сказала. А я понял кота. Он лежал, наблюдал и сделал ВЫВОД! Туда, значит бумажки, оттуда что-то вкусное! И решил, что
если поведет себя так же то и ему достанется. И хотя деньги были не его, ему доставалось! Он, кстати, был дворовый и ел всё, не брезговал. Угостил его и я.

Дарина Прекрасная леди (23 Сен 2011 16:55)

Мэтр Оливье
Еще пару таких рассказов, как 9 жизней Барсика, и будешь сама объяснять Толе почему у его жены красный нос и заплаканные глаза, когда муж приходит с работы.

Denker Горячий кабальеро (25 Сен 2011 12:58)

Очень давно, когда у меня комп появился, завелось на нём несколько текстовых файлов с разными историями. Вот некоторые из них:

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка.
Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном. Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не
хватает!" -- изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски -- копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...
Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел
более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..

******************

Когда коpова долго с быком не общается, коpоче пpосто воздеpживается, эт по людской злобе. Она начинает беситься и не подоить ее нельзя, не подойти. Звеpеет коpоче.
Hy вот в одном селе, Российской глyбинки и слyчилось такое: коpова озвеpела, к быкy хочет. Hy жена посылает своего мyжа с сыном на скотный двоp, чтоб коpовy отвели к быкy и yдовлетвоpили. Hy собpались заначит под вечеp мyжик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двоp. Hа скотном двоpе стоpож, они к немy, так мол и так, давай нам быка! Стоpож им отвечает: В общем есть тyт один племенной бык, здоpов, кpасавец! Hо вот только он очень пpевеpедливый, больше тpех коpов в день не кpоет. Hy мyжик емy говоpит: Hy ты вывиди его, авось покpоет. Hy стоpож вывел быка, бык походил, понюхал коpовy и в стоpонке встал. Стоpож: Вот видешь, яж говоpил! Тyт мyжик емy батылкy показывает. Hy стоpож сpазy повеселел и говоpит:
Hy в общем есть одно сpедство. Пошел наpвал пyчек кpапивы, подошел к быкy и как даст емy кpапивой по пpавомy яйцy! Бык аж дpогнyл весь, но стоит. Тогда стоpож по левомy pас! Бык пpям весь забегал кpyголями, на коpовy коситься. Тyт стоpож пpям пpомеж ног емy, каак даст! Hy тyт бык взpевел и как кинется
на коpовy, y той аж ножки подкосолись!!!!
Hy pаспили водкy и возвpощаются мyжик с сыном домой, коpова спокойная.
Мyжик к сынy: Hy понял как дела делаются?
Сын: Hy-y понял.
Мyжик: Ты тока смотpи! матеpи пpо кpопивy HИ-HИ!!!!!!

*************************

Вчеpа стою на балконе, пpовожy pозетки и освещение. Hаблюдаю внизy каpтинy:
девочка лет 12 пpиносит в pyках чёpного кота (по видy - yхоженного и
домашнего). Подходит к деpевy и начинает подсаживать на него кота. Котy явно
хочется одного - поскоpее веpнyться с этого холода домой, но он достаточно
покладист и влезает на нижнюю веткy. Hо девочке этого мало, она забиpается
на стоящий pядом с деpевом забоpчик, а потом и на само деpево, толкая пеpед
собой кота. Добpавшись почти до веpхyшки, так что и без того тонкое деpевце
начинает опасно пpогибаться, она сажает кота на самyю веpхнюю веткy и
слезает обpатно. Кот, отчаянно вцепившись всеми лапами, сидит на ветке и не
шевелится. Постояв под деpевом и не дождавшись кошачьей активности, девочка
снова залезает навеpх, беpёт кота, спyскается с ним на землю и гоpдо yносит
его в неизвестном напpавлении...

**************************

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.

Dariona Прекрасная леди (8 Окт 2011 23:26)

Взято отсюда: http://rjaka.mirtesen.ru/blog/43318233295/Rasporyadok-dnya-dlya-vladeltsa-schenka.

Распорядок дня для владельца щенка.

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презирватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, с...а малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

Базилик Прекрасная леди (9 Окт 2011 13:08)

To funny To funny To funny

Ton Bel Прекрасная леди (10 Окт 2011 12:26)

Не знаю, сюда ли.
Большая просьба к модераторам переместить, если надо, по назначению.
http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg
Целый склад "кошачьих" роликов, правда некоторые начинаются с рекламы...
Пример:



А этот у меня, почему-то только ссылкой вставляется... Shocked Sad Question
Потому что ссылка должна быть чистой, без дополнений в конце или вообще только уникальный код самого ролика: watch?v=s13dLaTIHSg или s13dLaTIHSg. А все, что в ссылке идет после знака & - лучше обрезать. Mainglot.

Shelena Прекрасная леди (10 Окт 2011 20:24)

Хочу поделиться книгой.

«Жизнь с ламой» — это совсем не обыкновенная книга. Ее сочинила Сиам¬ская Кошка, а Лама Лобсанг Рампа, который умеет читать мысли не только людей, но и любого живого существа на нашей Земле, только записал то, что она ему продиктовала (телепатически). Все те, кто делал эту книгу, получили искреннее удовольствие, читая ее. Надеемся, что и Вы, читатель, не будете разочарованы. Эта книга — удивительно интересный свежий взгляд на мир, в котором мы живем, и на многие немаловажные аспекты нашей жизни.

Небольшой кусочек...

Будущая Мать пронзительно кричала.
— Мне нужен Самец, — вопила она. — Хороший, СИЛЬНЫЙ Самец!
Люди говорили, что своими воплями она производила УЖАСНЫЙ шум. Тогда Мама и прославилась своим громким призывающим голосом. Из-за ее настойчивых требований в Париже в поисках подходящего Сиамс¬кого Кота с соответствующей родословной прочесывались все лучшие ко¬шачьи питомники. Все настойчивее и громче звучал голос Будущей Матери. Людей охватывало все большее раздражение, и они со все возрастающей силой брались за поиски.
Наконец был найден вполне подходящий кандидат, и он и Будущая Мать были официально представлены друг другу. Через некоторое время после этой встречи появилась я, и мне одной была дарована жизнь, а моих несчастных братьев и сестер утопили.
Мы с Мамой-кошкой жили вместе со старой французской семьей, у которой было обширное поместье на окраине Парижа. Хозяин был дипло¬матом высокого ранга, и большинство дней в неделе он отсутствовал, пото¬му что уезжал в Город. Часто он не возвращался на ночь и оставался в Городе со своей Любовницей.
Женщина, которая жила с нами, Мадам Дипломат, была человеком холодным, пустым и вечно недовольным. Мы, кошки, были для нее не «личностями» (как в отношениях с Ламой), а просто предметами, которые можно демонстрировать гостям во время вечерних чаепитий.
У моей Мамы была прекрасная фигура, мордочка ее была чернее всех черных мордочек, а хвост всегда был вытянут кверху. Она получила много-много призов. Однажды, когда я еще не совсем перестала есть ее молоко, она вдруг запела свою песню намного громче, чем обычно. Мадам Дипломат разразилась гневом и позвала садовника:
— Пьер, — орала она, — немедленно утопите ее, я не могу переносить этот шум.
Пьер, низкорослый француз с болезненным лицом, который ненавидел нас за то, что мы иногда помогали ему в его работе в саду, проверяя, подросли ли корешки уже высаженных растений, сгреб в охапку мою прек¬расную Маму, затолкал ее в старый мешок из-под картошки и куда-то унес.
Той ночью, одинокая и перепуганная, я плакала потихоньку, пытаясь уснуть в холодной каморке для хранения садового инвентаря, где мой жалобный плач не мог потревожить Мадам Дипломат.
Всю ночь я беспокойно и лихорадочно металась на своей твердой и холодной постели, устроенной из сложенных на бетонном полу старых па¬рижских газет. От голода резкая острая боль терзала мое маленькое тело, и я не знала, как жить дальше.
Когда первые лучи рассвета неохотно пробились сквозь затянутые пау¬тиной окна пристройки, у меня появилось предчувствие, что чьи-то тяже¬лые шаги сейчас послышатся на тропинке, ведущей к моей каморке. Кто-то остановился у двери, затем толкнул ее и вошел. «Ах! — с облегчением подумала я. — Это всего лишь Мадам Альбертин, домоправительница». Кряхтя и тяжело дыша, она наклонила свое массивное тело к полу, окунула свой огромный палец в чашку с теплым молоком и нежно предложила мне попить.


ну и для заинтересовавшихся, ссылка- http://log-in.ru/books/64/

Hanaell Прекрасная леди (11 Окт 2011 16:37)

нет, что-то не возникает желания читать о невинно убиенных кысоидах

Shelena Прекрасная леди (11 Окт 2011 16:58)

Hanaell, ну вообще сама книга более оптимистична
[/code]

Hanaell Прекрасная леди (11 Окт 2011 18:39)

Shelena
(недоверчиво) Да? после такого начала?
Я уж лучше мультики про саймоновского кота посмотрю....

Jylia Прекрасная леди (11 Окт 2011 21:49)

Shelena
Большая просьба, прежде чем отправлять текст, переловить блохов в виде мягких переносов. Раздражают неимоверно и капитально сбивают с текста.

Dariona Прекрасная леди (11 Окт 2011 22:12)

Отсюда: http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43162332766/Mest-kota

Месть кота

Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться.
Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник. Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз. Аккуратно так. Внимательно проследил, чтобы моча попала под капот. И ушел.
Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще...
Через месяц мужик выставил машину на продажу - так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали - и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.

Shelena Прекрасная леди (11 Окт 2011 22:49)

Jylia, один косяк и сразу столько негатива. лично мне они не мешают.

Dariona, самая хорошая мстя-валерьянка под капот. пара капелек и кошки настолько залюбят машину, что замена выйдет дешевле перманентной мойки-чистки =)

Hanaell Прекрасная леди (12 Окт 2011 13:55)

Dariona
И кому мешал котик на капоте? У нас в ненаструю погоду вся машина в "кошачьих лапках". Муж неймоверно гордится таким тюнингом. А если есть особо интересные отметины, то даже моет с сожалением Smile

Dariona Прекрасная леди (12 Окт 2011 14:16)

Hanaell

Котик, по-видимому, уж очень помешал хозяину машины. А он оказался не столь лояльным к такому тюнигну собственного авто, за что и поплатился.

История взята на просторах Интернета как образец животной смекалки и находчивости. Лично я ничего против кота на капоте не имею, лишь бы не царапали. Very Happy

Sfinx Горячий кабальеро (12 Окт 2011 19:06)

Меня в своё время потряс рассказ Виктора Палевина "Ника", предлагаю ссылку. Уверяю, не пожалеете!

http://pelevin.nov.ru/rass/pe-nika/

Ксель Прекрасная леди (14 Окт 2011 10:37)

Улыбнуло

Один день из жизни кота...)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял —
По дороге куртку драл
И штаны её из кожи
Так уделал — не дай Боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку —
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочей воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка!
(типа нету когтеточки...)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала — На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору-
Долгл прыгал, но достал:
Получилось — оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведем дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу: семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять — Не хрен, блин, спокойно спать!..

Дарина Прекрасная леди (14 Окт 2011 12:04)

Ксель
К сожалению такие коты есть Sad И еще есть мазохисты, которые таких котов терпят.

Hanaell Прекрасная леди (14 Окт 2011 15:00)

Вот вам пример неправильного взаимного воспитания....
Я даже представить не могу кого-то из моих кысоидов на месте воспетого монстра Smile
Мы с моими котами живем одной дружной стаей!

villars123 Прекрасная леди (14 Окт 2011 19:45)

Цитата:
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…


А фиг вам!

Ночью нужно прыгать по хозяйке - а чего это ее нету дома весь день! Пусть ночью поиграет с котиком, вымоет горшок, насыпет корма, покачает на ручках и споет песенку!

Jylia Прекрасная леди (14 Окт 2011 21:16)

Я очень люблю котов. Всяких. Но такого "нежного" котика выпнула бы однозначно. Если не хочешь жить нормально - вольному воля. Кстати, моя сестра, конкретно свихнувшаяся котолюбительница (она с котами больше чем с собственными детьми возится) подобного кадра именно что выгнала. Как объяснила, чтобы грех на душу не брать и не прибить насмерть. Гадил постоянно и везде, причем явно назло всем. Ну и пакостил по мелочи. Последней пакостью, переполнившей чашу терпения было - залез на книжную полку (высокую), стянул файл с документами на машину, лежали сверху на книжках, щель сантиметра 3 всего, порвал пленку и обдул все бумаги.

Dariona Прекрасная леди (15 Окт 2011 01:14)

Источник: http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43979034560/Kabeleukladchik))))(ne-moyo)

Кабелеукладчик

Подано как взято, т.е. от первого лица.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

villars123 Прекрасная леди (15 Окт 2011 11:18)

Нет, мой не пакостит. У него просто по ночам жор. И скучно ему.

Нашкодил он один раз, да и то...

Я тогда жила не одна. Драгоценный утром рано собирался на работу, носился по квартире, наконец, ушел. Я встала. Кота нет. Ноябрь месяц, на улице холодно. Этот ( тра-та-та) закрыл котэ на балконе. Открыла, покормила, ушла на работу.

Вечер. Я на кухне, драгоценный за компьютером.
Вдруг вопль: - Иди сюда!

Этот ( тра-та-та) принес пакет дисков. Так вот кот именно в этот пакет и надул, старательно, много, не иначе весь день копил!

А что? Справедливо! Нельзя обижать маленьких!

Aelintanaeli Прекрасная леди (18 Окт 2011 21:39)

Взято отсюда

Человек на террасе вздрогнул от негромкого шороха за спиной... Обернулся, готовый к неприятностям, одновременно положив руку на кухонный нож...
...На крыльце сидел кот. Абсолютно белый, без единого пятнышка. Два глаза, как две зеленые искорки, отражали свет открытой двери.
- Ты чей? - Человек подошел поближе, рассматривая «гостя»... Рваные уши, морда в шрамах, мощные короткие лапы, настороженный взгляд...
- Все с тобой ясно... Ничей. Жрать хочешь? - отсыпал из своей тарелки горку еще теплых макарон. Добавил туда одну из двух сосисок. Мелко нарубил кусок колбасы... Пододвинул миску к коту. Сам сел за стол, звякнул бутылкой...
- Извини, тебе не предлагаю. Ну, за встречу!
- За встречу, - зеленые глаза сверкнули укором. - Сопьешься, дурак!
- Все может быть... Ты ешь, ешь, приятель! Ну, давай по второй... За женщин! Хотя нет, давай лучше за родителей...
- Это можно. Святое. Присоединяюсь, - Белый сыто прищурился и подошел поближе, демонстрируя шрамы на мощном загривке. Сел, начал было умываться, но передумал, развернулся и пошел обратно, в темноту осеннего вечера...
- Ну, мне пора... Дела, брат. Спасибо тебе.
- Да, в общем, не за что. Ну, давай... Заходи, если надумаешь. А то мне одному, знаешь, как-то...
- Непременно, - исчез в темноте внезапно, как и появился. Только пустая, вылизанная до блеска миска осталась стоять на полу...

Белый пришел через два дня. Тяжело проковылял по саду, приволакивая заднюю лапу и оставляя за собой красным пунктиром кровавый след... На правом боку темнела свежая рана.
- Кто ж тебя так?
- Собаки, чтоб их... Расплодились... Порядочному коту и пройти негде.
- Лежи, не двигайся. Сейчас аптечку принесу. Спирта нет, придется водкой промывать... Терпи, боец!
...Еще через час...
- Ну, вот и все. Ты как, живой? Знобит? Это нормально. Много крови потерял. Давай я тебя к печке положу... Если надо чего, подай голос, я рядом.
...Спать не хотелось... Человек сел в кресло, включил торшер и протянул руку за книгой.
Белый жалобно застонал и попытался перевернуться на другой бок... Потом приподнялся, посмотрел вокруг мутными от боли глазами и снова упал на заботливо сложенное вчетверо ватное одеяло.
...Через три дня...
- Я ухожу, - Белый похромал к двери.
- Куда?
- Неважно. Просто ухожу. У меня нет дома. И никогда не было. Я уже здоров. Мне пора.
- Ты и двух недель не протянешь! А если и протянешь, то эту зиму не переживешь...
- Значит судьба такая, - Белый невозмутимо открыл лапой дверь, неловко спустился с крыльца и пошел по мерзлой земле к калитке.
...Он не пришел на следующий день. К вечеру ветер усилился и на поселок обрушилась снежная метель... Первая в этом году. Ветер гнул старые сосны, свистел в трубе, выдувал тепло из дома и пел какую-то свою жутковатую песню на одной ноте...
Человек вышел на крыльцо, прислушался к отдаленному собачьему лаю, зябко поежился, попытался рассмотреть что-то в белесой мгле ... Постояв пять минут, вернулся в комнату и подбросил дров в печку.
Потом подошел к шкафу, достал еще один свитер, черную вязаную шапочку и выгоревший армейский бушлат. Неторопливо и тщательно оделся... Взял фонарик, аккуратно закрыл за собой дверь и исчез в ледяном холоде ноябрьской ночи.
...Человек вернулся через два часа. Батарейки в фонарике сели окончательно. Он зажег «летучую мышь», подумал, налил полстакана, втянул в себя водку посиневшими от холода губами. И снова ушел в ночь...
Он нашел Белого только под утро. Случайно увидев струйку пара, пробивающуюся из подтаявшего сугроба, яростно начал разгре*ать снег негнущимися замерзшими руками...
Сорвал с себя бушлат, завернул в него окровавленное, начавшее уже коченеть тельце и побежал к дому, взрыхляя снег негнущимися ногами в тяжелых армейских ботинках... Белый на короткие мгновения приходил в себя, шипел, оскаливал в жуткой гримасе клыки, пытался выпустить когти, но силы быстро заканчивались, и он снова проваливался в беспамятство... Он был еще там, в своем последнем бою...
А потом... Потом был сумасшедший гон машины по обледеневшему шоссе, врач, удивленно качающий головой, операционная... Белый выжил.
...Еще через два дня...
Кот осторожно поднял голову, покачиваясь поднялся с лежанки и с трудом подтягиваясь на передних лапах и путаясь в бинтах, залез на кровать. Встал в изголовье, долго и внимательно смотрел на лицо спящего...
И медленно, словно удивляясь самому себе, потерся головой о небритую щеку, удовлетворенно вздохнул, свернулся калачиком и блаженно закрыл глаза...

Jylia Прекрасная леди (19 Окт 2011 10:13)

Aelintanaeli
Потрясающий рассказ. Замечательные и кот и хозяин.

Skiv Горячий кабальеро (19 Окт 2011 14:16)

Aelintanaeli
Пробрало!

Ton Bel Прекрасная леди (19 Окт 2011 22:34)

Skiv писал(а):
Пробрало!

Не то слово...

Aelintanaeli Прекрасная леди (23 Окт 2011 02:34)

Jylia,
Skiv,
Ton Bel,
меня тоже очень сильно впечатлила эта история.

И мимо этого я пройти тоже не смогла. Найдено здесь

Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.

Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,

Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.

А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.

Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,

Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.

А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.

Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.

Эй, малыш, перестань копать,
Все-равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,

Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.

Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,

Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-

Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, мам,

Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,

Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,

Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал.

Как большой черно-белый кот
На резиновых мягких лапах
Ехал мимо огромный «Форд»
Выдыхая бензина запах

В мягких креслах, в уюте тепла
Два уставших мужчины сидели
Меж собою тихонько шутя
Сквозь окно на сугробы глядели

- Подожди, присмотрись - видишь там?
Кто в холодном снегу копошится?
Подъезжай-ка к нему, нужно нам
Что ни с кем нет беды убедиться

Под ботинком его снег хрустит
Человек к ним подходит поближе
А фонарь - словно солнце горит
Он к земле наклонился пониже

- Ничего себе! Как же вы тут
Очутились в такую стужу?
Кто же вас в этот жуткий мороз
Так безжалостно выгнал наружу?

- Мама, мама – котенок кричит,
Посмотри, это он, я уверен
Бог кошачий пришел и глядит
Он спасет нас, ведь я в него верю

Человек, наклонился к нему
- Ох, боюсь, холодна твоя шкурка,
Полезай-ка, погрейся, малыш
Взял пушистый комок он под куртку

Взял он на руки кошку – жива
Ну теперь потерпи немножко
Мы не бросим в беде никогда
Будь ты даже бездомная кошка

- Глянь, напарник, кто тут у нас
Говорит человек другому
Не дай бог оказаться сейчас
На снегу, без одежды, без дома

- Ну-ка, дай я на них погляжу
Но мы сами помочь им не сможем
У центрального я запрошу
Пусть кошачий нам доктор поможет

Ноль девятый – центральному – мы
Подобрали котенка и кошку
Очень сильно замерзли они
Нам кошачья нужна неотложка

Отозвался центральный – сейчас
На углу Риверсайд и тридцатой
Доктор есть, позвонили – ждет вас
Вам удачи в пути, ноль девятый

Рыкнул грозно железный кот,
Громкий вой раскатился гулко
Нипочем ему холод и лед,
Шестьдесят миль в час – просто прогулка

Вслед бессильно глядела беда
Убегающим вдаль фонарям
Что могла она сделать, когда
Вышло так, как угодно богам?

Кошке снится чудесный сон
Что она на траве зеленой
И прекрасный кот на нее
Желтым глазом глядит восхищенно

Вдруг лицо изменилось его
Это кот? Человек? И усы...
Кошка снова закрыла глаза
- Ох и странные снятся мне сны...

Подъезжают – в стеклянных дверях
Уже ждет беспокойно глядя
С одеялом теплым в руках
Доктор в куртке и белом халате

- Доктор, вот, пациенты у вас
Хоть замерзли, но дышат покуда
Мелкий вроде пригрелся, пищит
Ну а кошке действительно худо

Наконец, вот оно и тепло
Растянувшись под лампой жаркой
Снится кошке полянка и дом,
Солнце на небе светит ярко

Снова ей не дают поспать
Колят больно иголкой ножку
Нету силы протестовать
И опять засыпает кошка.

Домик. Миска с едой и вода
Ей уютно на мягкой тряпке
И котенок наевшись спит
Беззаботно раскинув лапки

Видит кошка, что встал человек
Подошел к ней и к кошке нагнулся
Он погладил ее по спине
И глядя на нее улыбнулся

Твой малыш – молодец. Знаешь, что
Это он к тебе помощь позвал
И от смерти холодной собой
До конца он тебя защищал

Я тебя никому не отдам
Жить здесь будете вместе, со мной
Будем вместе играть по утрам
И грустить – коль взгрустнется порой

А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И забудете вы навсегда,
Что пришлось пережить вам зимою.

Ксель Прекрасная леди (24 Окт 2011 04:59)

Aelintanaeli
очень троготельно

Jylia Прекрасная леди (24 Окт 2011 20:21)

Aelintanaeli
Замечательно.
Чуть попроще, но на ту же тему

Рыженький, играл он листьями
на асфальте мостовой.
Бил их лапками когтистыми,
и гонялся за листвой

Шли машины переулками,
по делам спешил народ,
озабоченно мяукала
кошка-мама у ворот.

И случилось бы неладное,
Сел котенок отдохнуть.
На него ползет громадная
лакированная грудь.

Слышен тихий голос радио
мягкий шелест дутых шин
Только рыжий от громадины
увернуться не спешил.

Из листвы котенок выбрался,
почесал пушистый бок.
На машину смотрит искоса,
как на волка колобок.

И пока он слушал радио,
с желтым листиком играл,
В лакированной громадине
терпеливо
кто-то
ждал.

Skiv Горячий кабальеро (24 Окт 2011 20:52)

Ох! Девочки! Растрогали...

Мэтр Оливье Прекрасная леди (24 Окт 2011 23:07)

Повеселее немного... Отсюда: http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43030951515/Iskusstvo-pritvorstva

Искусство притворства
Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают. Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно. Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках. Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку. Утро начиналось с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит.
Всю неделю так. Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать. Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу. Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца - это нифига не метафоры. Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилке, волоча задние ноги...

Aelintanaeli Прекрасная леди (25 Окт 2011 15:54)

Отступлю от темы грустных рассказов.
Немного о кошачьих законах... Находится тут

Закон кошачьей инерции
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.
Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.
Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.
Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.
Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.
Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.
Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.
Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.
Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.
Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность, с течением времени будет сброшена на пол.
Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.
1-й закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда или исчезнуть бесследно, а потому достигает своей цели, тратя как можно меньше энергии.
2-й закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.
Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.
1-й закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.
1-й закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.
1-й закон кошачьей статистической физики
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.
Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.
1-й закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.
Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.
1-й закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.
1-й закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит его объем, равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.
Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.
3-й закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.
Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Закон кошачьей вредности
Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

Поправки и дополнения всегда приветствуются.

villars123 Прекрасная леди (10 Ноя 2011 23:48)

Рассказывала я тут как-то про двух друзей-приятелей, моего кота Нильса и кота отцовой подруги Бусю. Про то, как они, на лодке через реку переправляясь, друг друга подзюзюкивают в воду спрыгнуть. Так вот, продолжение истории.

В эти выходные отправились мы с отцом в деревню - закрыть сезон. Ну, само собой, котов с собой забрали, какая же деревня без них. Приехали на берег, для переправы через реку вызвонили соседа с лодкой, своя-то у нас уже на берег вытащена, на зиму законсервирована. Приплыл сосед на своей "мыльнице" - ну, маленькая у него лодчонка, пластиковая, не чета нашему дредноуту. Коты моментально заняли свое привычное козырное место, на носу - впередсмотрящие они у нас. Загрузились - поплыли.

Сосед, лениво гребя, нам последние деревенские известия пересказывает, весла то и дело бросает - не покажешь же одной рукой размер выловленных щук да сомов, тут обе руки требуются, да разводить пошире, да и кабана, по огородам бульдозером прошедшегося, без рук не изобразишь - в общем, еле продвигаемся.

И не выдержали кошачьи души - да что ж это никак не приплывем-то! Сперва наш Нильс сиганул-взвился с носа в воду - тут уж сосед бросил байки травить, в два гребка догнал рыжего пловца, подхватили его за шкирку и из речки вынули. В лодку сунули - не май месяц, нефиг плавать по морозу! Но кота не уговоришь, проскользнул под лавками, вновь взметнулся на нос лодки - и снова прыг! Тут уж и Буся решил не отставать, как так - рыжий конкурент и друган первым на берег выплывет, а я в отстающих? И таким же решительным прыжком кинулся в речку. Да как красиво...

Мы даже растерялись. Плывут деловито в полуметре друг от друга, определенно наперегонки, как их доставать-то? Притормозили немного лодку, чтоб не наехать на пловцов, следовали у них в кильватере, вспоминая "Полосатый рейс" - "красиво плывет группа в полосатых купальниках..." Сосед ахает в изумлении, мы охаем, предчувствуя воспаления кошачьих легких...

Доплыли коты до кромки льда одновременно, вылезли, перебрались на сушу, встряхнулись, брезгливо потрясли задними лапами - и дунули вверх по обрыву, к дому. Пока мы причалили, пока разгрузились, пока поднялись к избе - коты уже и обледенели слегка, мороз-то двенадцать градусов...

Пока отец мой растапливал печку, я котов обсушила полотенцами, свила каждому гнездо из покрывал и пристроила поближе к челу печи греться... Не заболели. Буся даже, едва обсохнув, гулять отправился - и вернулся снова обледеневший, видать, на лед выходил да провалился.

А к нам весь день паломничество ближних и дальних соседей свершалось - всем хотелось узнать подробности истории, которую моментально разнес по деревне сосед-лодочник, да посмотреть на пару котов-моржей. Да смотрите, пожалуйста, вот морж Буся, а вот морж Нильс... Любите и жалуйте!

http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=63964&st=900&hl=

Jylia Прекрасная леди (11 Ноя 2011 18:00)

villars123
А где коты? По ссылке только рассказы.

villars123 Прекрасная леди (11 Ноя 2011 18:43)

Рассказы по кОтов...

Dariona Прекрасная леди (15 Ноя 2011 03:05)

Источник: http://rjaka.mirtesen.ru/blog/43817532650/LETAYUSCHIY-KOT-!

Летающий кот

У моего приятеля был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в свечке – 12-этажке . Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.
Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра. Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом, окружавшим дом.
Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон. Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.
Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами, частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой. Спасла кота не только сама шапка – защищая её, офигевший жилец инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился. Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на задницу. Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней, даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму. Но тишины во дворе в момент его падения не наступило – вопли кота сменились матами его спасителя.
Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту. Но спускаться вниз не потребовалось – сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безумные.
Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе – «Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы» – добавил он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.
Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.
А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая. Но привычке гулять по карнизу он не изменил. Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо...

villars123 Прекрасная леди (27 Ноя 2011 16:32)

Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо,
о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Ебического.
Вроде как Терри-наше-все-Пратчетт с Васьки писал.

Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем
нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое
взъерошенное черное пятно.
Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить.

Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают
все друзья и брат.
Брат так вообще иначе, как "бультерьер сраный", его не называл.

Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот эти все котики в вазах,
диванные персы и прочие выставочные предметы неинтересны. Мне животные
интересны в их естественной среде обитания.
Там, где смерть реальна, за едой надо бегать, а самку трахают по своей
воле, а не потому что хозяйка захотела срубить бабла на котятах/щенятах.
Животные мне интересны как животные, без всего этого слюнявого
очеловечивания "ой, собачка стоит на задних лапках", "ой котик бегает в
колесе", "ой тюлень играет мячиком". Без "он такой умненький", "он все
понимает" и прочего приписывания животным человеческих качеств.

Приползло жить ко мне? Живи, нет проблем. Но уважай меня. А я уважу
тебя. Как животное, а не экспонат выставки.
Так и вышло. Я не был ему хозяином, он не был "моим" котом. Мы дружили.
Я его тренировал - цеплял что-то на удочку и, читая книгу, просто крутил
удочку над головой. Кот полтора часа мог носиться по кругу без
остановки. Натренировал, на беду окружающим.

Василий строил всех гостей. Встречая, просто перегораживал вход в
комнату и (особенно!) на кухню. Медленно осматривал своими желтыми
блюдцами. И потом по критериям, мне неизвестным, принимал решение "все
хорошо, пусть живет / он будет у меня страдать".
Желание сюсюкать и утипутять, мять котика, трясти его и жмакать у гостей
пропадало быстро. После первой порции йода и бинтов - руки Василий рвал
знатно, в клочья.
Если кто-то хватал за хвост / пинал / прижимал или просто не давал коту
пройти по своим делам, я молча шел к аптечке и считал про себя. Пять...
четыре... три... два... один... ага. "Андрюха, уберииииаааааа его от
меняяяаааа!"
Ветеринар осматривала кота - мяла живот, смотрела зубы, чего-то там еще
выискивала - он все терпел. Даже мурчал. Но когда она сказала "он такой
сильный и красивый, Вы не хотите отнести его на выставку?" - получила
мгновенный удар лапой в нос. Так и ушла, с кровью на лице - тихая,
осторожная.

Дисциплина была железная. Никто не трогал меня. Никто не трогал кота.
Все научились вешать свои сумки и рюкзаки в шкаф. Ибо если что-то
бросалось на пол - Василий не метил стыдливо, нет, что вы. Исподтишка
это для трусов. Он открыто подходил и мощно, нахально, обильно мочился
на брошенный на пол кожзам. "То, что на полу - либо Андрея, либо мусор".

Раз в месяц Ебический удирал на улицу - бить крыс и трахать... в общем,
я не уверен, что он трахал только кошек. После случая с соседской
пуделихой.

Этот мерзопакостный кудрявый половик гавкал на балконе просто из
принципа. Мол, смотри, мир, вот я вся такая стриженая-красивая.
Ебический решил проучить. Наверное.
Сел на перила (так, чтобы его было видно с соседского балкона) и стал
греться на солнце.
Пуделиха, увидев кота, изошла на какашки. Она лаяла полтора часа,
попукивая и повизгивая. Василий жмурился на солнце и демонстративно
потягивался. Мне было пофиг - я сидел и клеил модель корабля.
Шавка перешла на хрип. Потом на сип. Потом просто выдыхала воздух,
изможденная. Тут-то Васька и перепрыгнул на соседский балкон. А через
пять минут пришла соседка.

Потом, на следующий день, соседка с белым лицом, дрожа от унижения и
позора, прошептала в коридоре "ваш кот... мою Бусечку... прямо на
балконе... сделайте с ним что-нибудь... вы же интеллигентный человек".
Я и сделал. Я в принципе перестал закрывать дверь на балкон. Еще пара
половых актов - и пуделиха разучилась гавкать, прыгать и вообще как-то
проявлять себя. Тихо сидела где-то на диване, не показываясь наружу.

Так что я не уверен, что вставлял он только кошкам. Раз в месяц уходил с
выражением морды "мне надо, блеять!". Приходил через пару дней тощий, со
свежими ранами, жрал и отсыпался.

Ворюга, умница такой. Еду тырил у всех соседей в округе. Прямо со
столов.
Решив доконать соседку-пуделевладелицу, сожрал у нее полтора килограмма
только что сваренной рыбы. Вспомнив про вежливость, решил сказать
"спасибо". Соседка как раз на диване спала. Васька лизнул ее в нос.
Соседка открыла сонны вежды и увидела перед собой черную харю с рваным
ухом и желтыми порочными глазами.
По-моему, после этого у соседки закончились слова. Все, чем она могла
общаться со мной - всхлипывания, пузыри ртом и тихие стоны.

Прагматик в мире животных. Пару раз мне под дверь подкидывали больных
котят. Он их душил - молча, сразу. Ветеринар пояснила - если Василий
понимал, что котенку не выжить, он его убивал. Чтобы не мучился.
Но когда под дверь подкинули Мормышку (уличная зелено-полосатая кошка,
прокушенная шея, порванное ухо) - Василий стал ее выхаживать. Выходил,
подождал, пока созреет и оприходовал по полной программе. Четверо котят
- обалдуев, которые лазили даже по потолку, играли папиными яйцами в
волейбол и загоняли мамашу на шкаф. Еле-еле пристроил это хулиганье по
чужим дачам.

Драчун. Соседскому боксеру выбил глаз. Ибо нехер мешать травку щипать.
Крики соседей "ваш кот нашу сабааачьку" были слышны по всей Лукьяновке.
Я пожал плечами и посоветовал не выпускать собаку на улицу без поводка,
когда там Василий витамины собирает.
Все соседские и уличные коты были биты. Кстати, кошачья драка - красиво.
Васька молча, без воплей, работает лапами (мышцы бугрятся и
перекатываются), а в лучах вечернего солнца во все стороны летят клочья
вражьей белой, например, шерсти. И крики, крики. "Уберите котааа!". Сама
убирай. Я не идиот - в эту мясорубку руками лезть. И вообще нефиг его
выпускать на улицу без присмотра. Животное без хозяина - либо еда, либо
сексуальный объект, либо тренажер.

Единственное, что Василию не удалось трахнуть, сожрать или стырить -
кактус Ганс. Ебический терпеть его не мог. Укусить, оприходовать или
утащить нельзя. У них была вражда, и Ганс почти победил. Засох от
постоянного скидывания на пол, бедняга.

Еда. "Вискас"? Жрите сами. Василий игнорировал эти катышки. Так, для
приличия - "я видел, что ты старался, Андрей" - мог пошамкать парой
кусочков. Он был готов голодать, но от спецкормов для котов отказывался
в принципе. Свиная селезенка - да. Мясо - да. Молоко - да. Яйца - да.
Все, что можно стырить со стола - да, ооо да. Живая рыба -
да-да-да-да-да. сюда ее, сюда! За нее он мог убить.

И при всем своем великолепном хулиганском характере он прислушивался к
моему состоянию. Когда я застудил почки - грел спину. Сам приходил,
залезал на спину, не обращал внимания на мои отпихивания и окрики.
Залезал и грел. Когда меня отпускало - уходил. Воровать, трахать,
драться.

Он удрал потом - надоело ему жить в квартире.
Сейчас он наверняка уже в другом кошачьем мире. Хорошей охоты ему там.
Мерзавцу эдакому.

ivyry Прекрасная леди (3 Дек 2011 11:29)

Про рыжих. Хотя в это время года они серые.
Большинство белок ошиваются рядом с учебными корпусами. Там их закармливают до капризучего состояния, так что они уже на простые семечки и не реагируют.
А эта попалась мне уже к лесу ближе, небалованная. Но и не пуганая. Зависла на стволе, собирая семечки, потом пересела на ладонь - повернувшись ко мне спиной! Видели когда-нибудь белку "с торца"? Вблизи? Оказывается, хвост у нее с боков плоский. А шерстинки - каждая в полосочку, чередуются черные и рыжие зоны. Пока эта порося запихивала семечки за обе щеки, я разглядывала ее в упор - даже раз уткнулась носом в пушистый кончик хвоста. До чего же у них шерстинки плотно одна к другой прилегают! Понятно, чтобы не замерзнуть, иначе и быть не может. Уши пушистые даже изнутри, только чуть-чуть голой кожи. Лапки с длиннющими коготками, и теплые.
Потом семечки кончились, она с моей руки соскочила и заметалась под сосной. Откопала ямку, сложила туда семечки, потопталась на месте, поднялась на задние лапы, нервно замела хвостом по сторонам, и - зацокала! На меня глядя! Типа - подглядываю! Да уж, нервничающая белка выглядела довольно воинственно. А так как я все стояла над беличьей душой, она не стала закапывать заначку - а ну как я ее откопаю? - она ее стала есть! Выуживала из снега и лущила одну за другой. Потом опять пришла ко мне за новой порцией. Опять потопталась, косясь на меня. И таки закопала заначку! Деловито забросала снегом, притоптала и опять полезла ко мне на руки. Да только семечки закончились, поэтому получилось, что за спасибом.
Надо купить побольше семечек. Зима долгая, а ведь еще есть синицы с поползнями. Когда кормишь этих мелких, радуешься их радостью. Так что, хотите ощутить счастье - дайте семечку синичке.

Кли-кли Прекрасная леди (5 Дек 2011 11:14)

Стырено отсюда: http://eiri.livejournal.com/397746.html

Есть хакеры в канадских селеньях.
Нет, я определенно прусь с кота Пифы. Кот Пифа --- хакер.

Между нашим балконом и всеми соседскими котами стоит забор. Скажем прямо, cats' network firewall. Когда мы только приехали, Пифа сразу сказал, как специалист по network security, что это фуфел, а не firewall и в дыры между прутьями дивизия хакеров может промаршировать и вернуться. Тогда мы сделали version upgrade и протянули между прутьями бамбуковые коврики. Пифа снисходительно бросил, что ничо, для ламеров сойдет, но не прошло и месяца, как он нашел очевидный backdoor и стал обходить наш firewall сбоку, по карнизу. Мы выпустили patch и закрыли backdoor еще одним ковриком. Некоторое время наш soft держался, но потом к нам в гости как-то заглянул соседский черный хакер и они с Пифой сначала устроили потасовку по мотивам Crash Override vs Acid Burn, а потом применили brute force attack и просто проделали дыру между ковриками. Пришлось нам снова патчить firewall и сшивать края стрипами. Некоторое время все было в порядке, но затем Пифа обнаружил ужасную дыру, прямо на уровне архитектуры -- firewall можно было просто перепрыгнуть! После этого он вручил нам почетное звание деревянного Microsoft'а и мы долгое время боролись с сетевыми проблемами на административном уровне, то есть кот гулял только под присмотром модераторов. Но вот, наконец, мы выпустили огромный service pack -- купили рулон сетки от комаров, две палки и нарастили firewall на полтора метра вверх. Кот согласился, что выглядит новая версия внушительно, но Microsoft, он и есть Microsoft --- наш service pack провисал в середине. Так что хакер Пифа дней пять назад взломал его ночью и устроил с соседским котом out home game party на всю округу. Мы, в ответ, выпустили patch уже к service pack'у, точнее, целых два patch'а, купили две палки и устранили провисание. И вот, буквально полчаса назад, талантливый хакер снова нашел самую обычную дыру в firewall'е, один коврик оказался чуть ниже остальных, так что если изловчиться и метко приложить туда stack overflow, то можно совершенно спокойно в эту самую дырку пропрыгнуть. Поскольку это не был, собственно, hack, а так, proof of concept, Пифа никуда не урулил, а любезно вернулся обратно, как только мы его попросили. Дыру мы сейчас наспех hook'нули проволокой, но нужно, чувствую, выпускать полноценный patch, то ли из остатков framework от комаров, то ли полноценный legacy из дополнительного бамбукового коврика.

Но вообще, должен признать, горжусь котом. P1fa - L33t! =(^.^)=

Конец Осени Прекрасная леди (5 Дек 2011 11:17)

С сайта о кошках :
Кошачьи психотипы

Кошка-липучка
Они делятся на несколько подтипов.
а.) Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления ", а вот теперь давай поцелуемся.
б.) Липучка забодучая. Та, которая в прямом смысле эабадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И ей наплевать, что у меня есть грудь. Но если встать и уйти — преследовать она будет недолго. Главное — не принимать горизонтальное положение.
с.) Липучка доставучая. Это когда можно снять с коленей мурчащую. топчущуюся и пускающую слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 - й заскочит туда снова.

Кошка-стелс
Все знаю, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

Кошка-тень
Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт рассасывается.

Кошка-ёжик
Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно – она явно боиться нас уколоть.

Кот-агрессор
Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на "горячем" пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет удирая то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.

Кот-желудок
Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

Кошка-мать-героиня
Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!» Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

Усатый нянь
Это мужская вариета кошки-матери.

Кошка – пуховая задница
Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

Кошка – дурак дураком
Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят!

Кошка – баба на чайнике
Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боиться самой себя.

Кошки-молдаване
Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (я не шучу. У меня реально разобрали!!), тырят всё что плохо лежит, жрут кактусы (зачем? непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван – это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.

Кошка-Сусанин
Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и вообще чтобы самым первым и самым лучшим!!Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник!

Кошка-прушка
Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала не подчеркнув ударение, вышло пошловато… biggrin , прошу прощения shy ) От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней!

Кошка-фтык
Лицо «Ой, кто здесь?!» Реагирует только на звук открывающейся консервы. Время для неё разделено чётко – сон, еда, фтыкание. Фтыкание это страшная вещь. Она сидит и смотрит очень внимательно на только ей видимый обьект в пространстве. Пространством может быть как белая стена, так и воздух. Все кошки ходят и тоже смотрят, трогают лапой стену, понимают свою ущербность и смущенно уходят. Ты тоже идешь проверить, ну что ж она там 3-й час разглядывает. Ничего не находишь. И тоже осознаёшь ушербность от невозможности приобщиться к высшим материям. А фтыкание в воздух просто пугает!

Кот – здравствуйте, я царь
Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам – высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего по словам очевидцев необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица снисходительно-величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с приезрительной гримаой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю…)
Всё делают царственно и неторопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испраженния. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём-либо лице одновременно.

Кот-очкомёт
Боиться всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта – купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

Кошка-вьюн (или подсечка)
Вьётся вьном у ног. Причём в самый неподходящий момент. Именно из-за неё вы упали ночью в коридоре, утром спеша на работу и когда на кухне на сковородке подгорало мясо. Благодаря ей на ваших ногах до середины голени хронически надеты меховые унты из её шерсти. На любой одежде. Даже куда, по идее, не должна липнуть шерсть. Но кошка-вьюн её туда просто втирает!

Кот-интеллектуал
Это страшные животные, являющиемся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности! Всё что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя!
Они ходят в унитаз, и морщатся если вы за собой не спустили. Они всегда ухоженны и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать и именно по этому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность!!

Тактильные кошки
Это кошки, которые нас так или иначе пользуют в целях удовлетворения своих комплексов и желаний. Причём пользуют цинично.
а.) Кошка-лизун.Стоит только принять горизонтальное положение, как рядом начинает тарахтеть и охаживать наждаком по самым неудачным местам. Чувствуешь себя бревном на деревообрабатывающем станке. Это значит, что к вам пришла кошка-лизун. Они иступлённо лижут все попавшиеся под язык голые части, и им совершенно наплевать, что они снимают с нас кожу.
б.) Кошка-топтун. Про горизонтальное положение понятно, при принятии его ощущаешь себя уже тестом под руками каменотёса. Тебя топчут в разные неудобные места и мурчат. Причем закрыв глаза, причем наплевав на то, что тебе хочется спать, душно и вообще не надо наступать на грудь.
в.) Кошка-шекотун. Она защекатывает усами насмерть, потому что смерть как хочется спать, но нет никакой возможности. У меня лично это вызывает ощущение почесухи, и Я чувствую себя Папаниным на автомойке, которого под огромным напором трут дикого вида щётки (как в финальной драке "Бриллиантовой руки")
д.) Кошка-мышка.Она охотится за вашими голыми ногами под одеялом, и не дай Бог вам сплоховать и не успеть их спрятать. Будете покусаны, и кошка искренне не поймёт, почему, когда она кусает мышку, орет хозяин.

Кошки-люди
Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз – по рукам искорки и ощущение, что его-то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знаю когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь.
Они лечат нас и лучше всех утешают в горе.
Они живут нами, а мы ими. Потому что у нас одна душа на двоих!

Классификацию составила, на радость всем, Анна Никитина

Источник находиться тут: http://arhcat.ru/forum/10-84-1

Мэтр Оливье Прекрасная леди (5 Дек 2011 21:52)

Рассказ с форума декоративных крыс.
Трогательный. Грустный. Жестокий... Sad
http://uarat.3bb.ru/viewtopic.php?id=821

Кли-кли Прекрасная леди (6 Дек 2011 13:17)

Мэтр Оливье
Я такое не могу читать... Так же, как не могу смотреть "Белый Бим..."

Лучше загляните сюда:
Это просто чудо!
http://www.photoline.ru/poem/1182969903

Dariona Прекрасная леди (10 Янв 2012 16:56)

Взято тут: http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43067485466/Sila-molitvyi-(naydeno-v-inete)

Сила молитвы

В одной деревне жил священник и был у него кот.
Священник кота очень любил, поскольку был одинок.
И вот однажды вечеpом он не обнаpужил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бpосился его искать. Нашел довольно быстpо, поскольку домик и участок у него были скpомные – кот залез на веpхушку деpева и сидел там, зыpкая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сеpдце у того pазpывалось от жалости.
Hо как снять пеpепуганное животное? Уговоpы и пpиманивания эффекта на дали…
Hо мы, слава богу, не в средние века живем – священник пpидумал такой ход: пpивязать к деpеву веpевку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спpыгнет, или он его возьмет. Веpевку он конечно, пpивязал и деpево машиной наклонил. Да вот только коэффициент пpочности веpевки в pасчет не взял – все ж не инженер!
В общем, веpевка лопнула в момент близости деpева с землей – pогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую оpбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зpением так и не понял – куда же делось животное? Вы думаете на этом истоpия заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько пpосила маму pазpешения пpинести в дом какую-нибудь звеpушку. Hо нафига козе баян? И так с дитем забот хватает.
Вот и в тот вечеp доча завела свою жалобную песню – Мамочка, давай возьмем кошечку…
– Hет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
– Hо ведь я очень хочу, я себя хоpошо веду, слушаюсь во всем…
Маман пpизадумалась – pебенок и в самом деле чуть ли ангел, не pявкать же как Жеглов “Я сказал!”. И pешила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попpоси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек пpеклонил pозовые коленки пеpед иконой и напpавил мольбы Богу.
После окончания этого таинства в pаскpытое окно влетел тот самый котяpа, котоpого священник пустил по стопам Гагаpина. Мама была в шоке…

Jylia Прекрасная леди (10 Янв 2012 22:18)

Dariona
Как говорится - пацталом.
Laughing Laughing Laughing Laughing

ivyry Прекрасная леди (23 Янв 2012 17:02)

Это было давно. Когда мои дни были еще длинными, а мои тени короткими. У нас был рыжий пес. По коленку ростом. Крепкий, вредный и веселый пофигист. Маленький городок и дом на окраине позволял разрешать ему полувольную жизнь в основном без поводка и намордника - он мог днями пропадать где захочет. Приходил домой отощавший, по самую хребтину грязный и до завидок довольный, наворачивал миску еды, пару дней отсыпался и снова сбегал, виртуозно выворачиваясь из ошейника. Получалось это у него изумительно! Вот встанешь так часов в семь, зимой, напялишь на себя что потеплее и на улицу его выгуливать. Он без особого энтузиазма проверит расписки на столбах, и минут через пять я тяну его домой. Вот этого-то момента он всегда и ждал! Ждал, когда поводок натянется, вставал, растопырив лапы, вытягивал шею и несколько раз энергично дергал головой, высвобождая уши. Все! Я стою посреди полутемного двора с пустым ошейником, в окно хихикают соседи, а мой рыжий весело нарезает круги вокруг! Ну и кто кого выгуливал, дамы и господа?
Но были пара случаев, когда он несколько дней добровольно сидел дома, боясь высунуть нос на улицу.
В первый раз он увязался со мной в магазин. Далековато. В те районы я брала его только на поводке. Однако поводок его не устраивал, и во дворе он оставаться не желал. Словом - что ребята, что зверята - ничего не доказуемо. Вертелся рядом. Довертелся! Догоняя меня, перебегал дорогу - и его сбила машина. Все так быстро и странно, до сих пор удивляюсь. Дорога была между домами, не трасса, но скорость у машин все же приличная. Может, шофер затормозил, я с перепугу уже и не помню. Но до сих пор помню, как мою собаку со стуком подкинуло бампером и протащило по капоту. И как оборвалось все внутри от ужаса, тоже незабываемо. Машина понеслась дальше. И мой рыжий - тоже! Домой! Со всех лап!
По моему возвращению я нашла его под дверями квартиры. Сидел с круглыми глазами, вжавшись в угол, и трясся крупной дрожью. Его еще весь вечер так колотило. Но - урок не впрок, время прошло, пофигизм вернулся.
Идем в город. Одет в поводок и ошейник. Идем, никого не трогаем. И - из кустов вылетает дворовая кошка, недавно окотившаяся. Вылетает и безо всякого предупреждения типа завываний повисает у моего рыжего на морде! Завывать она начала, уже когда впилась всеми четырьмя и пятой пастью ему в нос... Ну, и? И я - правильно, я отдираю чужую кошку от своей собаки! Неправильно - я отдираю ее за хвост! Она отпускает песий нос, изящно разворачивается - и вцепляется в мою руку. Рыжий в это время технично проводит неоднократно отработанный прием - вывинчивается из ошейника - и сбегает домой! Кошка теряет к нам интерес и возвращается к своим котятам. Я возвращаюсь домой. Рыжий сидит, вжавшись в угол, и трясется мелкой дрожью. Да только глаза у него в этот раз не круглые. Глаза у него защуренные и очень-очень виноватые.
- Ах ты! Защитничек! От кошки сбежал? Меня бросил?
Ни ребята, ни зверята нотаций не любят. Но угол - это угол. В этот угол он виноватую морду и затиснул на целый вечер. И еще на один вечер. А потом пофигизм снова возобладал, и жизнь собачья обрела прежние краски.
На моей правой руке остались несколько шрамов. От кошачьих когтей. От собачьих зубов. А что еще может оставить после себя твой зверь? Драгоценные воспоминания. Драгоценные шрамы.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (23 Янв 2012 17:12)

ivyry писал(а):
поводок натянется, вставал, растопырив лапы, вытягивал шею и несколько раз энергично дергал головой, высвобождая уши. Все! Я стою посреди полутемного двора с пустым ошейником

Как знакомо! Только мой бегал в поисках вкусных какашек и дохлых кошек, в которых ещё и вываляться любил: падает на передние лапы, задними отталкивается и ап! - морда, длинные сеттерские уши, шея, ошейник В ЭТОМ!!! Пол-беды, если не где-то в городе, а во дворе возле дома... И мыться, паршивец, не любил!
Real mad
(Мне потом уже объяснили, что у всех "охотников" инстинкт - этим жутким запахом свой запах псины перебить...)

ivyry Прекрасная леди (23 Янв 2012 19:41)

Ага! Такой кошмарной привычкой отличалась "подружка" моего рыжего - чистокровная овчарка. Ужас. Мой такого не делал НИКОГДА. И насколько мне известно, среди собак это довольно редкое явление. Или хозяева не афишируют подробности.
А с овчаркой, принадлежавшей моей подруге, мой рыжий действительно дружил. И не проявлял в ее отношении никаких матримониальных поползновений. Видимо, интуитивно правильно истолковывал словосочетание "иметь друзей". Хотя других кобелей от нее гонял...
Мой пес странно вел себя с едой. Видимо, сказывалось чумно-дворовое детство. С земли подбирал, неисправимо. С рук брал, но очень аккуратно и деликатно. Со стола просил, тыкая носом в бедро. Но если ему предлагали еду в его миске - он ее не ел принципиально! Еда прокисала, он ходил голодный. Миску полагалось поставить в уголок, где он ее затем "находил" и тихонько съедал.
Так вот приводят однажды овчарку. Она быстренько вычисляет полную миску и в три вылизона ее обчищает. Рыжий смотрит и удивляется... Второй раз приходит "подружка@? и снова опустошает его миску. Мой пес в это время топчется рядом, подскуливает и облизывается. И в третий раз...
В очередной приход - овчарка на пороге - рыжий бросается в угол и шустренько лопает свою еду! Перевоспитала.

Jylia Прекрасная леди (7 Фев 2012 07:54)

Поэтушка-нескладушка, проверенная поколениями котовладельцев.

Если ты куда пошел, значит шел кормить кота.
Если не кормить кота, то зачем вообще пошел?

ivyry Прекрасная леди (7 Фев 2012 16:03)

Кот и кухня - да, это неразделимо. Но не в степени абсолюта.
Еще в непуганое советское время перепала нам с матерью путевка в санаторий на окраине. А как кот? Каждый день не набегаешься. Приходили к нему через день, приносили санаторские котлеты и рыбу на пару, доливали воды и молока. Он несся есть, за это время мы поливали цветы - и - пока, Вася, у нас скоро процедуры!
И так раза три. И вот в следующий раз - выгрузили ему еду, а он не ест - он на руки лезет, коленки обсиживает! И цветы поливаем с Васенькой на руках, и прочее - не отлипает. И вот только когда нам уходить, тогда кот и метнулся на кухню. И так каждый раз - сначала наобнимается, а потом есть. Так что общение для котов не на последнем месте.

Jylia Прекрасная леди (7 Фев 2012 20:00)

ivyry, так о разлуке никто не говорит. А вот если ты дома идешь на кухню, или просто в ее сторону, любой котэ сразу идет к своей миске. И обиженно смотрит: "Как это, до сих пор пустая! Зачем ты тогда вообще сюда шел?"

villars123 Прекрасная леди (11 Фев 2012 17:39)

Четверо друзей работали на силикатном заводе, зарплату получали с задержками и через пень колоду. Но как-то раз им неожиданно выдали внеплановую премию, что само по себе являлось событием сногсшибательным. А размер премии просто требовал срочной обмывки, вовсе не пьянки для, а токмо во имя соблюдения традиции.

Ближе всех к работе жил Вова, к нему и отправились четверо добрых молодцев. Благо Вовкиной жены не было дома и можно было культурно оттопыриться без досадного зудения.
У Вовы дома жила кошка. В принципе кошка, как кошка, беспородная, но большая и пушистая. Кто же мог подумать, что именно кошка и станет героиней триллера.

А теперь представьте себе состояние добропорядочной кошки, когда вдруг на её жилплощадь ввалилась гогочущая и топочущая толпа здоровенных мужиков!
Сидя на антресолях в прихожей и наблюдая бесцеремонное вторжение невоспитанных мужланов, смердящих табаком и пивом, киса испытала настоящий культурный шок! Короче на нервной почве кошка сбрендила.

Пока кошка наливалась праведным гневом, мужики расположились на кухне, прикрыв застекленную дверь, чтобы табачный дым не шел в комнаты.
С удовольствием хлопнули по первой рюмашке, затем по второй. И тут Серёге приспичило отойти по личному делу в кабинет задумчивости. Не подозревая ничего дурного, Серёга вышел в прихожую. И тут! С диким воем откуда-то сверху на него обрушилось косматое чудовище. Ловко увернувшись (спасибо коричневому поясу по карате), Серега сиганул в туалет, захлопнул дверь изнутри и заорал хозяину квартиры:
-Вова, ёпрст, уйми свою кошку!

Слегка удивившись странной кошкиной реакции, Вова приоткрыл дверь в коридор. Тут же раздалось яростное «р-р-мау» и черная лохматая молния метнулась на хозяина. Офонаревший от такого поворота Вова едва успел заскочить обратно, как косматая туша с вытаращенными от злобы глазами, шмякнувшись о кухонную дверь, сползла, с мерзким скрежетом бороздя когтями по стеклу.
Парни озадаченно переглянулись. Проблема.
А как издревле принято на Руси решать проблемы? Правильно! Мужики налили ещё по одной.

Услышав недвусмысленное бульканье, горемычный Серёга, безвинно томящийся в темнице, заволновался. Креативная мысль бешено заработала, подстёгиваемая доносящимся из кухни звяканьем стаканов. Взгляд упал на разноцветные баллончики дезодорантов, в мозгу тут же материализовалась идея газовой атаки.
Держа в вытянутых руках по баллончику, Серёга выскочил в коридор, направив вонючую струю в сторону противника. Одним скачком преодолел хрущёвский коридорчик и задом ввалился на кухню. Мужики молниеносно захлопнули за ним дверь. На витражном стекле тут же распласталась кошачья туша с кровожадно горящими глазами.
Страдальцу, потиравшему ушибленный в бою зад, сразу вручили утешительный приз – до краёв налитую рюмку.

Воссоединившиеся друзья накатили ещё по одной и занялись разработкой плана освобождения из кошачьих застенков. Дезодорант с перепугу Серёга извёл полностью, больше ничего умного в голову не приходило. Третий этаж впрочем не оставлял друзьям особого выбора.

Наконец кто-то предложил позвонить в милицию, на их счастье телефон находился на кухне (сотовых тогда и в помине не было).
Тут же набрали 02 и предложили дежурному незамедлительно выслать по такому-то адресу вооружённый наряд милиции, чтобы усмирить взбесившуюся кошку.
Дежурный озадаченно переспросил:
-Рысь?
-Да нет, обычная домашняя кошка, просто взбесилась. Вы когда подъедете, посигнальте, а мы вам ключи в окно выкинем, чтобы вы могли зайти.
-Прекратите хулиганить! – в трубке зазвучал отбой.

В горьких раздумьях соратники опустошили ещё одну бутылку, периодически позванивая в милицию с настоятельными просьбами спасти томящихся в заложниках граждан, то есть себя. То есть, буквально, нет другого выхода и никакой надежды, окромя как на родимую милицию…

Вадик, сидящий около двери время от времени устраивал кошке тест-драйв – прикладывал свою пятерню размером с совковую лопату к стеклу. Тут же со стороны коридора с грохотом на стекло кидалась бешеная кошка с полыхающим ненавистью взором. Но пасаран, как говорится.

Где-то через час унылых посиделок под окном раздался визг тормозов, это подкатил милицейский уазик. Из него выскочил бравый лейтенант, следом выбрался молоденький мальчишка-стажёр.

Как выяснилось позже, наряд милиции приехал отнюдь не на выручку попавших в беду граждан. Вообще-то целью приезда было оформить этих самых граждан на 15 суток за ложный вызов милиции по статье «мелкое хулиганство».

А тем временем, воспрянувшие духом сидельцы, высунувшись в окно, радостно заорали:
-Мужики, ловите ключи, поднимайтесь на третий этаж, квартира такая-то! – и выкинули связку ключей на тротуар.
Лейтенант, ухмыльнувшись, поднял ключи и, сдвинув фуражку на затылок, дембельской походкой направился в подъезд, всем видом показывая стажёру – учись, мол, салага, как профессионалы обезвреживают опасных хулиганов. Стажёр послушно потрусил следом.

Через минуту в замочной скважине повернулся ключ, и лейтенант вальяжно начал:
- Ну! И что тут у вас…
Фраза повисла в воздухе.
Раздалось утробное завывание, послышался треск рвущейся материи, визг и удаляющийся топот лейтенанта, стремглав взлетевшего по лестнице аж на пятый этаж! Стажёр с перепугу скатился вниз и пулей выскочил из подъезда. Кошка заняла исходную позицию на антресолях.

Заключенные с тревогой наблюдали за происходящим, расплющив физиономии на дверном стекле.
С площадки пятого этажа раздался высокохудожественный отборный мат:
-Щас, я, , эту , пристрелю, , , !!!

Выхватив табельный пистолет, побелевший от ярости лейтенант сбежал по лестнице. Фуражка его была распорота когтями от лба к затылку и аккуратно разделилась на две симметричные половинки.
Вова с негодованием заорал из-за кухонной двери:
-Ты чё, сдурел?! Кишки от потолка сам отмывать будешь? Газовый баллончик у тебя есть? Давай, шугани её в комнату, а мы выскочим!

Бывшие десантники грамотно подготовились к завершающему этапу военной операции. Смочили кухонные полотенца водой, замотали ими лица, одно полотенце выкинули через окно лейтенанту.
Далее события развивались молниеносно. Обмотавшись полотенцем, лейтенант с помощью газового баллончика загнал кошку в комнату. Вся компания, подхватив ботинки, толкаясь вылетела на площадку. Только захлопнув дверь, бойцы вздохнули с облегчением.

Спустившись к уазику, вся компания дружно потянулась за сигаретами.
- Кому рассказать – не поверят!, - повертел головой лейтенант, - Ну что, куда вы сейчас?
- Куда-куда, стресс снимать! Спасибо вам, мужики!
- Пожалуй, я тоже сегодня вечером выпью, - задумчиво сказал лейтенат.
Милиционеры молча сели в уазик и уехали.

А что орлы-гвардейцы? Само собой пошли снимать стресс в ближайшую пивнушку.

В вышеизложенной истории ни одно животное не пострадало.
Кошка очухалась от газа и к приходу Вовиной жены присмирела и успокоилась.
Вечером Вовина жена, с недоверием выслушав душераздирающий рассказ о внезапно взбесившейся кошке, сделала свой вывод:
- А, не хрен домой таскать пьяные компании!

Так Вова больше и не таскал.

Jylia Прекрасная леди (11 Фев 2012 18:45)

Молодец киса. Нечего притон дома устраивать.

becomefree Прекрасная леди (11 Фев 2012 18:53)

Главное, Дымке не давать читать - может проникнуться идеями... Хоть у нас компании и не пьяные, но бывают довольно многочисленные и шумные Smile

Shelena Прекрасная леди (11 Фев 2012 20:13)

becomefree, не представляю себе твою милую кисю за таким жестким занятием)))

32 мая Прекрасная леди (11 Фев 2012 20:42)

У меня жила такая киса... Из кото-подвигов - выгнала из квартиры подвыпивших мужиков: шипела, орала, кусалась... Соседка ее боялась. Киса Кася была рррроскошная - черно-белая, пушистая раскрасавица... с характером кавказской овчарки.

Amargo Прекрасная леди (12 Фев 2012 13:46)

villars123, хорошая история)))

Модераторам - извините за ложное сообщение, думала, что кнопка рядом с кнопкой "цитата" - это ссылка на этот пост

mainglot Горячий кабальеро (12 Фев 2012 22:26)

Amargo
извиняем) а ссылка на пост - это значок листика (лист бумаги с загнутым верхним правым краем) перед словом "Добавлено".

Базилик Прекрасная леди (13 Фев 2012 00:36)

Товарищ сегодня историю рассказал.
В позатом году сдох у его родителей, что проживают в деревне, петух. Зимой. Наступила весна, птички, цветочки. Куры сами по себе шарахаются, петуха нет и яиц соответственно тоже.
- Мы, говорит, с сестрой на машине едем (в деревню), естественно о петухе благополучно забыли. Смотрим, на обочине кур продают.
Да, если ты не в курсе, сразу объясню. Я когда первый раз увидел, даже опешил. Обычный грузовичок, в нём ящики с живыми курицами, а рядом, прямо возле проезжей части, обычно ставят два-три пустых деревянных ящика, на которых словно сфинксы стоят куры. Я сперва думал типа муляжи или чучела какие. Ну не может такого быть, что бы курица просто так стояла на ящике в метре от проезжающих машин и хоть бы что. Пока не заметил, как одна из куриц вдруг не повернула голову. Чуть там же и не в@бся в дерево от ужаса. Благо, жена рядом сидела и объяснила, что куриц, что бы они сидели на этих ящиках, тупо привязывают верёвками за когти к этому ящику и ей ничего не остаётся, как сидеть на нём или стоять.Так вот, если тебе, к примеру нужна курица на барбекю, то продавцы за дополнительную плату могут тут же её за@ошить, общипать и вручить в уже готовом к разделке виде. Три минуты. Бизнес, ничего личного. Ну ты представляешь, что на душе творится у этих кур. Оттого они и белые, потому что седые.
Короче, подъезжает товарищ, останавливается, вместе с сестрой вылезают и начинают выбирать себе петуха. Все петухи, понятное дело облезлые, шуганные, с выпученными глазами, трясутся. На предложение продавщицы заколбасить выбранный экземпляр, отвечают- «нет уж, сударыня, увольте». Сажают его в картонную коробку, которую сестра держит на коленях и едут дальше в деревню.
Петух сидит смирно и лишь изредка мучительно вздыхает. Приезжают в деревню. Двор, собака на цепи, куры кругом лазают, всякую хрень клюют. Дед с бабкой вышли довольные, типа, давай выпускай. Вытряхнули из коробки обмякшее тело безвольного, готового к смерти петуха и смотрят. Тот постоял пару минут, обвёл мутными водянистыми глазами двор и застыл. Видимо, решил, что уже отмучился и попал в рай. Кругом грациозно бродят девственные белокурые курии вполне в достаточном для настоящего мужчины количестве.
Он, говорит, не просто побежал, он рванул так, что пару раз даже упал от нетерпежа. Первую курицу изнасиловал прямо на собачьей будке. Пыль столбом, перья, какие-то щепки, истерическое кудахтанье. Куры бегают, товарищ с дедом на земле валяются от смеха, соседи из домов повылезали, смотрят. Петух в прострации бегает по двору и чеканит всех кур подряд. Собака в будку забилась. Соседи типа тотализатор разложили:кто следующий.
Привезли они его в деревню часа в два, загнали в стайку часов в десять. Итого, восемь часов безостановочного сексуального насилия, это как минимум, потому что он походу и в стайке ещё не угомонился. Бабка говорит: вы где этого маньяка взяли? Короче, потом яйца как из пулемёта попёрли. Впоследствии передрался со всеми соседскими петухами и их кур тоже перетоптал. Товарищ даже предположил, что столь высокое либидо это его дань благодарности за оставленную ему жизнь. Типа, спасибо, батя, за мной не зарастёт.
А свежие яйца это не магазинские, отваришь, разрежешь его, желток цвета как мандарин.
Привет.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (13 Фев 2012 13:16)

Прочла предыдущий пост и сразу вспомнила Петю...

2007 год. Игра. Едем крестьянами. Для пущей антуражности Мараха не придумала ничего более умного, чем ломануться на велике в ближайшее село и... купить живого петуха. Нашла бабульку, у которой их было много. По двору ходили красавцы, один в один, но я выбрала самого красивого и хвостатого. С гусарскими шпорами, мощной грудью и гребешком, залихватски наползающим на один глаз, как берет у Д"Артаньяна. Ткнула пальцем и ближайшие полчаса мы с бабулькой и двумя её соседями пытались отловить эту шуструю птицу - продаваться петух не хотел ни в какую! Наконец отловили, я сунула петуха в рюкзак (который он за 20 минут езды изгадил напрочь!), привезла домой, расположила на балконе, хлебушка покрошила, кукурузки насыпала (специально купила у бабульки пакетик!), водички поставила и легла спать - на полигон ехать завтра.
Утро началось в пол-четвёртого утра! Эта тварь орала с промежутками в полчаса, да так громко, что я стала всерьёз опасаться, что соседи свернут шею нам обоим. Обошлось...

На полигон Петенька ехал в большой коробке. Сразу же на полянке был организован курятник из жердочек-веточек и размещены игрушечные надувные птички, типа, куры. Сидеть среди резиновых женщин петух отказался наотрез, поэтому на следующую ночь был размещён в тамбуре хозяйственной (нежилой) палатки и был привязан ленточкой за лапку к бревну.

Стоит-ли говорить, что утро снова началось в полчетвёртого. В лагере с нами было еще человек десять и все десятеро, при очередном "КУ-КА-РЕ-КУ-У-У-У-УУУУ!!!!" непроизвольно тянулись кто к мечу, а кто и к топору...

На построение я вышла с петухом под мышкой. Живность на полигоне обычно встречается ути-пуськаньем и тисканьем, поэтому Петенька был заутипуськан до полуобморока. Зато "оторвался" в кабаке, где его угостили кашей, семечками и крошками печенья. К концу третьего дня я стала переживать, что петух подохнет от пережора.

Висеть под мышкой Петенька посчитал унизительным и взобрался на мою макушку. После длительных уговоров согласился восседать на моём плече. Когда мы не сидели в кабаке, петух рылся в земле, но червячков сам не кушал - звал на угощение кур. Звал так призывно и требовательно, что хотелось угоститься самим.

Сидим в лагере, Петенька роется лапами в земле и вдруг - распластывается крыльями на земле и начинает истошно реветь! Ну всё, думаю, сдохнет сейчас! Наш соплеменник, Лотос, поднимает глаза вверх и тычет пальцем в чёрную точку в небе: коршун! Инстинкт самосохранения, ё!

Сфотографироваться с петухом на плече хотели многие. Потом петух восседал на крепостной стене, заливисто и самозабвенно кукарекая...



Когда Игра закончилась, вопрос о петухе встал ребром: куды его девать? Предложения "тю, так зарубать и в суп!" были расценены как кощунство и каннибализм! Да чтоб я! Боевого товарища! В суп!!! Какой ужас..
Спас Петеньку тот-же Лотос - позвонил бабушке и забрал петуха на сельские харчи. Прощались с Петенькой всем полигоном. Кое-кто облегченно вздыхал, что больше никогда не услышит оглушительного кукареканья в полчетвёртого утра из соседней палатки...

Потом, каждую встречу на Майдане, Лотос приносил весточки о петенькиной судьбе: выдал люлей старому петуху и перетоптал всех бабушкиных кур. Выдал люлей соседским петухам и перетоптал всех соседских кур. Выдал люлей дворовым кошкам и собакам... Потом уже и на бабушку стал нехорошо поглядывать!

Только через полтора-два года Лотос пришел и сообщил, что "супчик был вкусный!". И даже принес длинное зеленое перо из Петенькиного хвоста...

ivyry Прекрасная леди (13 Фев 2012 16:03)

... Эх... В том и состоит трагизм утипусей с крестьянской живностью - и милый, спору нет, но ведь и вкусный же!
С кошками в этом плане легче, сразу знаешь, что друзей не едят (ежели ты не вьетнамо-китае-кореец, там не только собачатина, но и кошатина весьма уважается. Извергиииииииииииииииииии!).
Так вот.
Несу Каську в гости на передержку на выходные. Вместо переноски у нас объемистая корзина, затиснутая в клетчатую челночную сумку, и не догадаешься, что внутри кошка. Надо еды ей купить на все это время, потому идем через магазин. Вот там и началось... Говорю продавцу:
- Пол-литра молока.
Из сумки:
- Мя...
Передумываю:
- Нет, лучше литр.
У продавщицы глаза округляются, но помалкивает. Я опять:
-Куриных шей полкило.
Из сумки возмущенное:
- Мммммм!
Передумываю:
- Наверно все-таки филе полкило.
Продавщица умудряется виртуозно и отвешивать филе, и рассматривать через прилавок своенравную сумку. Я опять:
- Ливерной колбасы полкило.
Из сумки решительное:
- Ммяяуууу!
И тут - продавщица показывает себя истинным профессионалом, готовым угодить любому клиенту. Продавщица перевешивается через прилавок и спрашивает у сумки:
- Может, ливерной два кило?
- Мдяяяя! - отвечает ей довольная сумка.
Так что это верно, что детей лучше не брать с собой в магазин. Подтверждаю!

Конец Осени Прекрасная леди (13 Фев 2012 23:09)

А у нас другое развлекалово - оно называется Сэм обижается. Итак Сэму намазали глазки, прополоскали рот, он обиделся, с нами не разговаривает. А Триша-то не обижалась. Одному скучно. Триша лежит на маме и углаживается. Что делать?!
Итак берем мышку-на-веревочке, и переволакиваем (за веревочку) на стратегическое место в отдалении, но в поле зрения котенка, а потом делаем вид, что нам очень весело: играем, валимся на спину, подкидываем мышку всеми четырьмя. При это не забываем держать в поле зрения объект, перемещаясь, для пущего эффекта. тут никакой ребенок не устоит. И вот Триша спрыгивает с маминой груди и с рабегу налетает на Сэма. Бинго!

Jylia Прекрасная леди (24 Фев 2012 11:38)

История не моя.

Цитата:
Глафира сама меня нашла. Иду с работы, а она сидит на пороге дома, умывается.

Спала Глафира у меня в ногах, по утрам завтракала и исчезала на весь день. Где ходила, кто ее знает. Но было в ней что-то необычное. Недаром кошек считают мистическими существами. Усатые обладают отличной интуицией, предвидят события и готовы прийти на помощь хозяину. Вот Глафира ценой своей жизни спасла меня от смерти! Однажды я вышла в огород, кошка - за мной. Только я над грядкой наклонилась, как Глафира бросилась мне под ноги, вцепляясь в гадюку! Змею кошка убила, но и сама пострадала, не смогла я ее выходить...

Долго горевала по своей киске. Как-то ночью проснулась, смотрю - на окошке Глафира сидит и словно лапкой меня манит. Подошла, а она уже пропала. Вышла на темную улицу - никого! Вернулась в дом, хочу спать лечь, а на подушке огромный шмат штукатурки лежит. Если бы не кошечка, привидевшаяся мне, - голову бы мне точно пробил. С того света Глафира за мной приглядывает, защищая от беды неминуемой. Иногда в блюдечко молока налью, а наутро оно пустое. Так это кошечка моя лакает, больше некому.
[/quote]

villars123 Прекрасная леди (26 Фев 2012 19:05)

Кошка собралась котиться. Я её не трогаю, потому что она опытная в этих делах мама и справляется сама, только коробочку удобную ставлю и всё. Сижу за компом, вдруг муж прибегает: иди скорее на кухню! Я не иду , мотивируя вышесказанным, а он настаивает.

Ну ладно уже, что там нового? Приходим на кухню- всё в порядке, кошка вылизывает второго котёнка, а кот- папа сел на табурет, повыше и любуется на это дело. Довольный муж говорит: смотри- Джигурда!

Я, конечно, скептически оценила его юмор, посоветовав, выкрасить кота рыжей хной для пущего сходства и дать коту в лапы, хотя бы мобильник- роды снимать.

Кли-кли Прекрасная леди (27 Фев 2012 11:51)

Хочу поделиться прекрасным, нарытым на просторах инета. Автор стихов - Антонина Мещерякова.

По синим волнам небосклона
На поиск неведомых стран
Мечтательно и непреклонно
Кошачий летит караван.

В тех дальних безвестных просторах,
В тех светлых счастливых местах
Добыча не прячется в норах,
А просто растёт на кустах.

Там мыши огромны и сладки,
Там сливки в озёрах густы,
Там дети не носят рогатки,
Не тянут котов за хвосты.

Там можно валяться на грядке,
Там можно ночами орать,
Там нет у хозяев повадки
У кошек детей отбирать.

Летят перелётные кошки
Без крыльев, шасси и винтов,
Торят они в небе дорожки
Для новых летучих котов…

villars123 Прекрасная леди (29 Фев 2012 10:53)

ИСТОЧНИК ПОЗИТИВА

Держать домашних животных, оно конечно хлопотно, да и накладно… Но доказано, что пять минут полноценного смеха продляют жизнь на полдня точно. Так что держите дома зоопарк – будете жить вечно.

Вышла погулять псо, а заодно сигарет купить. Псо без поводка, оно послушное, кроме одного момента. Обожает детей. Его течные суки так не интересуют, как дети младшего школьного возраста. Тут забывает про всё на свете… и пока я уткнулась головой в ларёк, замечает группу юных спортсменов. Они идут в баню. С сумками и вениками.
Несётся к ним. И один мальчик всё же соглашается его hогладить.
Оборачиваюсь. Группа уже входит в баню, а мальчик сиротливо торчит на дороге. Под ногами псо. Подходить лень, кричу: «Да дай ты ему пинка!»
Дитё в ответ: «Не могу!»
- Почему?
- Я тогда сам упаду!!!
- Ну… веником.
- А вдруг побежит? МЫ СЦЕПИЛИСЬ!!!!
Подбегаю и выясняю траблу. На правом плече мальчика тяжелая сумка, в правой же руке умещаются бутылка минералки и банный веник. На левой висит псо.
Дитё с места сдвинуться не может.
Ору: «А ну домой!» и уже заношу ногу, чтоб придать псу ускорение, но мальчик жалобно так:
- Не бейте его, пожалуйста, он не может домой!
И тут вблизи рассматриваю, что же стряслось.
На мальчике плотные трикотажные перчатки с оч крепкой липучкой на запястье. Псо ухитрилось когтем прибылого пальца (больше похожего на рыболовный крючок) зацепиться за перчатку. Намертво! Правая рука у пацана занята, поднять пса он не может, нагнуться с сумкой тоже не получается…
Расцепляю. Вздох облегчения у обоих был одинаковый.

Но ведь ещё и кошка есть.
С утра пораньше подходит мама. Глаза как у мальчика, который в своё время спросил: «А что, товарищ Сталин тоже какает?».
- Слууушай!! А… кошка может простудиться?
Поясняю про то, что простуда – штука универсальная и в определенных условиях может приключиться даже с белым медведем.
- А почему ты спрашиваешь?
- Она ночью ТАК СТРАШНО чихает!...
- Мам, у кошки девять жизней, почихает – перестанет…

Ночью иду в туалет. Точнее – возвращаюсь. И слышу из гостиной:
- Иии-аАа-ЧуУуУу-ваа-а! ЫЫЫЫ!
И это на децибелах взлетающего истребителя. Но к истребителям мы привыкли. У них звук приятнее.
Кошке пришлось капать в нос, после чего она сморкалась как пожарный шланг. А я поняла что означало «так страшно чихает».

Так что… люди! Держите дома животных! С ними веселее.

Ton Bel Прекрасная леди (2 Мар 2012 01:40)

Сегодня, ко мне, заядлой кошатнице, лез целоваться такс. Подставлял нос погладить и брюшко почасать.
Пришлось удовлетворить спрос.
Вспомнила, что в 7 лет я была заядлой собачницей и воспитывала овчарку.
Или она меня воспитывала. Wink

Nin0k Прекрасная леди (3 Мар 2012 13:31)

Сегодня в интернета прочла стихотворение, автор неизвестен.

Он родился таким - нелюбимым, ненужным,
Раздражая людей своим видом наружным...
Самым страшненьким был из рожденных котят,
И никем был не выбран, никем был не взят...
И пищаньем своим раздражал даже кошку,
И решили хозяева выбросить крошку...

А он выжить сумел, не замерз, не подох,
Научился бороться, спасаться от блох...
Побеждать и сражаться в неравных боях,
Закаляясь, мудрея на этих страстях...
Поедая отбросы у мусорных свалок,
И скрываясь от криков и брошенных палок...

Им пугали родители шумных детей,
Шкурка цвет потеряла от снега, дождей,
Внешний вид заставлял возмущаться народ:
«До чего же ужасно-уродливый кот!»
Даже местные псы и собаки
Избегали с котом этим драки...

Он покорно терпел, ожидая прощенья,
Он причины не знал людской злобы и мщенья,
Он бежал за детьми и выпрашивал ласку,
Терся лбом и мяукал, увидев колбаску...
Благодарно мурлыкал сердобольным старушкам,
Их размоченным в банках консервных горбушкам...

Как-то утром от криков проснулся весь дом,
Это было весной с этим бедным котом...
Он лежал на боку и мяукал от боли,
И вокруг была лужа от вытекшей крови...
Он хрипел, задыхался, пытался ползти,
К тем, кто мог бы помочь, к тем кто мог бы спасти...

И в глазах было столько страдания,
Умирая, он ждал сострадания...
Шерсти нежно коснулась рука человека...
(Как и кот - человек был - калека)...
Замурлыкал, почувствовав рядом тепло -
Он привык быть ненужным и чувствовал зло...

А здесь трепетность и соучастье,
А здесь помощь, где боль и несчастье...
Человек, прижал к сердцу дрожащий клубок:
"Потерпи, милый котик! Я рядом, сынок!"
И укрыв его тельце махровым шарфом,
Осторожно понес по дорожке за дом...

Это утро застыло у многих в глазах,
До сих пор вспоминают старушки в слезах,
Как их добрый сосед - сам больной, еле ходит, -
На прогулку кота необычного водит...
Кот-красавец! Какой-то, мол, редкой породы,
Что однажды его чуть не сбили уроды...

Такой умненький котик! И верный - на диво...
И на солнышке шкурка сияет красиво!
Никуда не уходит от ног инвалида,
Умиленье такое от этого вида!
И привязанность, преданность на загляденье,
Ну не котик, а прелесть! Вознаграждение...

Алмосты Прекрасная леди (3 Мар 2012 18:38)

Нинок
Очень тронуло... Все правильно - котов надо любить любых. Wink

Dariona Прекрасная леди (23 Мар 2012 01:52)

Взято отсюда http://rjaka.mirtesen.ru/blog/43486750836/I-SNOVA-–-O-KOTE…

Моя рыдаль!

Одной семье повезло с котЭ.
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый, незамутненный воспитанием котЭ.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого котЭ была бездонность. КотЭ – ЖРАЛ.
В максимально буквальном смысле этого слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
Не пропускал мимо даже комаров – ловил и жрал, с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. КотЭ благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из котЭ счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
Когда Боренька тихо, на цырлах, уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не заморачиваясь разморозкой и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья явно дала маху.
Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи, котЭ стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину, и этой лапой вынимал из хозяина «оливье».
Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц котЭ осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду, и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.
Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить – в шкаф или под диван. Думать об инвестиции дальше помешал мат свыше.
Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку, а главе этой семьи – что он работает только на еду для котЭ, и успокоительные для всех остальных.
Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото самого Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже – ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов, брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был очень занят. Но воде обрадовался – надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
КотЭ же отодвинул баночку от котлеты мордой, и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы – подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.
Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока, и с холодильника уронил в салат будильник...
Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери, и с еще бОльшим трудом и матом – запущен в открытый подъездный космос.
Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана, и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
Висел и ЖРАЛ…
Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье, и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу, а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня, и неожиданно для себя умилялись до слёз.
Ведь если вам повезло с котЭ, то это – навсегда…

villars123 Прекрасная леди (23 Мар 2012 09:06)

Да уж, такой котэ нам не нужен! Very Happy

villars123 Прекрасная леди (23 Мар 2012 12:29)

Я люблю свово Котэ
За мозго и красотэ

Вчера этот гад злобно посмеялся надо мной.
Засыпаю вечером, уже вот-вот и все. Слышу, на кровати множественное шуршание и как-то сразу в разных сторонах кровати.

Я, хоть и засыпал, но позволил себе удивиться и сказать Коту, что он скатина шебуршучая, и, что иди Кот откуда пришел со своими шебуршунами.

Кот ушел. А вот шебуршуны остались, и шуршали при каждом моем движении, все дальше и дальше отгоняя Морфея.

Плюнул, встал, включил свет. Протер глаза. Поскакал на кухню. А там на столе сидит довольный Котэ, аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки и складирует их на стол.

И ведь, гад такой, что делает. Насобирает их кучку, хватает ртом и несет мне в спальню.

И там... ОСЫПАЕТ МОЕ ЛОЖЕ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ! Романтик херов, блин! Начитался любовных романчиков!

...Пол ночи вынимал из под себя остатки флоры.


отсюда: serega_kobah.livejournal.com

Серый крот Горячий кабальеро (23 Мар 2012 12:53)

villars123
Класс! Ну котяра-фантазер!

Кли-кли Прекрасная леди (19 Апр 2012 22:25)

Настоящий Кот … мурлычет, лишь чтобы доставить себе удовольствие.
Настоящий Кот будет часами переносить неудобства и терпеливо ждать до трех ночи, чтобы выплюнуть комочек шерсти Вам на кровать
Настоящий Кот всегда лезет между Вами и вашей газетой
Настоящий Кот не хуже Гудини умеет избавиться от ошейника и знает кучу мест, где его можно спрятать и Вы никогда не найдете
Настоящий Кот скорее будет есть то, что сейчас едите Вы, даже если Вы кормите его лучшей пищей, чем питаетесь сами
Настоящий Кот всегда знает свое имя, но никогда не признает этого!
Настоящий Кот обожает валяться в грязи, особенно после помывки шампунем — потому что коты предпочитают ухаживать за собой сами
Настоящий Кот любит ловить, мучить и убивать мелких пушных зверьков и оставлять их в дар хозяину, особенно если тот вегетарианец или кажется таковым
Настоящие Коты охотнее едят из той же посуды, что и Вы, а не из плошек с надписью «Котик» или «Запах тунца», потому что коты не любят снисхождения
И Настоящим Котам не надо петрушку к обеду, как коту в рекламе. Они лучше будут есть траву.
Настоящий Кот никогда не подлизывается. Не просит. Не раболепствует
Настоящие Коты в совершенстве умеют вызывать своим взглядом чувство вины
Настоящий Кот предпочитает точить когти на настоящих привозных восточных коврах, а не на дешевых подделках
Настоящий Кот любит выставлять себя в дурацком виде, но только на своих условиях
Вы можете думать, что Вы выбрали себе Настоящего Кота, но на самом деле Настоящий Кот выбрал Вас. Это потому, что Настоящий Кот — всегда самый милый и прелестный котенок в помете. Или самый милый и прелестный котик в приюте для животных. Или самый милый и прелестный кот, который уже взрослым оказывается у Ваших дверей и входит в дом
Настоящие Коты любят все, что плохо пахнет, и чем хуже оно пахнет, тем сильнее им это нравится
Настоящему Коту в качестве туалета больше по душе Ваша клумба, а не его ящик
У Настоящего Кота не удалены когти. А если и удалены, он ведет себя, словно они все еще при нем
Настоящий Кот никогда не пьет добровольно лекарство от комочков шерсти в желудке, что бы ни писали в инструкциях
Настоящий Кот найдет и выбросит самую маленькую таблетку в огромной куче еды. Поэтому дать Настоящему Коту таблетку — работа для двоих. Иногда для троих
Настоящий Кот не выполняет трюки и фокусы
У Настоящего Кота есть места где спрятаться, которые Вы никогда не найдете
Настоящий Кот ненавидит закрытую дверь
Когда Настоящего Кота застигли за совершением чего-то дурного, он притворяется, что делает что-то другое
Настоящий Кот много общается. Он любит вечеринки, особенно с закусками
У Настоящего Кота есть коллекция старых мышек из кошачьей мяты, которых он прячет под мебелью и время от времени выносит наружу, чтобы посмотреть, насколько они стали старыми
Настоящий Кот ни за что не станет учиться пользоваться Вашим туалетом. А Вы стали бы пользоваться его ящиком?

Серый крот Горячий кабальеро (20 Апр 2012 11:46)

Кли-кли
Верно, это и есть Кот с большой буквы.

Базилик Прекрасная леди (21 Апр 2012 22:50)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.

Кошки не упускают своего.

Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка – потому что ей так теплее.

Даже самое маленькое из кошачьих – совершенство.

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.

Чужая душа – потемки, ну а кошачья – тем более.

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет – я с ней или она со мной.

Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком.

Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными.

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка – примет к сведению.

Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила…

Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.

Любить кошку можно только на ее условиях.

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином – никогда!

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Время, проведённое с кошкой, никогда не потрачено зря.

С точки зрения кошки, самое уютное место в доме – это место, на котором в данный момент сидит хозяин.

Кошки всегда прибегают на зов. Если, конечно, в этот момент у них нет дел поважнее....

Серый крот Горячий кабальеро (22 Апр 2012 09:24)

Базилик
Все верно, кот всегда гуляет сам по себе, просто иногда его путь пересекается и идет параллельно пути хозяина.

Цирилла Прекрасная леди (22 Апр 2012 13:32)

Базилик
да, и это имеено так

ivyry Прекрасная леди (29 Апр 2012 17:52)

После ремонта коллектив возжелал аквариум. Почему нет? Скинулись, купили, поставили. Запустили гуппех и еще такой мелочевки и пару сомиков. Вооот… Эта парочка вначале дружно вселилась в декоративный кораблик, потом один другого прогнал и остался один, капитаном.
Вся эта пестрая банда предельно быстро поняла, что маячащие за стеклом пятна – это признак еды. Подойдешь к раковине – всей толпой переплывают к боковому стеклу налево. Подойдешь к ксероксу – валят к противоположной стороне. Для интереса мы встали по обе стороны – впервые увидели такууую истерику… Ну и, естественно, каждый считал своим долгом покормить бедненьких рыбок. Мелкие рыбки нервно поклевывали хлопья корма, а недоеденные остатки подбирали сомики. Особенно много доставалось «капитану», второй, прогнанный, ныкался под фильтром, кусков перепадало ему меньше и соответственно тела нагулять бедному рыбу не удавалось… Остался Малым. А вот Капитан медленно, но верно рос, и вскоре занял весь корабельный трюм. Было решено устроить ему новое жилье, в виде кокосовой скорлупы, но как-то она ему не приглянулась. Так и тискался в кораблике.
И вот подхожу к аквариуму и вижу – сомяра наш всунул голову в корабельную пробоину, а дальше как-то не получается.



- Ну что? Доелся, не влезаешь?
Рыб подался назад, развернулся к стеклу и удрученно развел плавниками:
- Ну как то так… Не выходит…
- В смысле не входит?
На конопатой сомячьей мордахе явственно читалось недоумение пополам с обидой. Он подплыл к самому стеклу и вздохнул, хлопнув жабрами.
- Ну да. И как теперь, а?
Сомик в расстроенных чувствах рванул вверх по стеклу, почти достав до поверхности, чего обычно не проделывал, потом сиганул вниз и опять втиснулся мордой в трюм.
- Застрянешь же.
- Не застряну!
Тренировки продолжались почти неделю. Он тискался в трюме и прямо, и косо, и боком, и стоя на хвосте дугой. Завис пузом кверху и пугнул всех, сложив хвост ленточкой – думали помер Капитан, как и положено, не покинув своего корабля. Нееееет, живой, просто тесно.



- Да иди ты в кокос!
- Да иди ты со своим кокосом!
- А сачком?
Кокосовую скорлупу тем временем обследовал мелкий сомик, которому наскучило под фильтром.
-Вон, смотри, Малой первым кокос занял.
- Где?
Капитан метнулся к скорлупе выгонять наглеца.
- Ну и что ты как собака на сене? Ни себе, ни рыбам. Ты давай что-то одно выбирай, сельдец упертый. Мы этот кокос всей семьей жевали, надсажались, чтобы ты в него переселился, а Малой в кораблик перешел.
- Мой корабль! Я в нем… вот так!



Ага… Морда наружу, хвост в трюме. Как сосиска в хот-доге.
- Усы не жалко? Помнешь ненароком, эдак раскорячившись. Ты же там даже жабрами как следует шевельнуть не можешь!
Забавно, но когда на него никто не смотрит, он все-таки обследует кокосовую скорлупу, ощупывая ее губешками, но если кто-нибудь подходит к аквариуму, пуляет обратно в свою посудину.
Ну-ну…

villars123 Прекрасная леди (11 Май 2012 17:45)

Кошачьи правила питания
1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.

2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.

3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.

4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме.

5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.

6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.

7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.

Cool Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалестную морду, чтобы каждый проходящий мимо - дал кусочек чего-нибудь вкусного.

9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.

10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.

Серый крот Горячий кабальеро (12 Май 2012 11:11)

villars123
Интересно, немного сходно с собачьими правилами, вот и говори о разных семействах:
1. Собак любит ту же котлету взять целиком в пасть, отнести подальше, положить, понюхать и уже потом сожрать.
2. Положенную в миску кость от окорока надо тытащить на кончик передними зубами, уронить на лапы, отпрыгнуть, рыкнуть на нее. обнюхать, потом утащить и грызть. Если кто проходит пару раз мимо, надо оглядеть того подозрительно и унести кость в другое место, если подходит время прогулки, то идти с ней. даже если в квартире никто не остаетсяSmile

Конец Осени Прекрасная леди (13 Май 2012 22:24)

А наша Локи(да-да, это не опечатка, она действительно была сука, и её действительно звали Локи) любила делать запасы. у неё в норе, под матрасом можно было обнаружить пару обглоданных костей, половину батона, которым уже можно гвозди заколачивать, кокосовый орех, расческу без зубчиков, зубчики от расчески отдельно, мою куклу, а в определенный период даже белого котенка(живого, и на матрасе). Но главный парадокс заключался в том, что Локи очень любила спать на чистой простыне, а вот менять её - наоборот. И чем больше сокровищ было спрятано под матрасом, тем сложнее было выковырять её из норы.

Серый крот Горячий кабальеро (14 Май 2012 10:21)

Конец Осени
Это как: она кокос целиком уволокла??? А что она с ним делать то собиралась???

Конец Осени Прекрасная леди (14 Май 2012 12:10)

Серый крот
кокос сразу привлек её внимание. Она сперва пыталась катить его носом, но кокос катился не туда, куда надо. Потом она решила, что надо взять его в рот поперек (за бочок), но кокос в рот не помещался (собака породы ягдтерьер всего 40 см в холке) . Но она нашла выход! она взяла его "с торца" и унесла в нору. Там кокос можно было спокойно охранять. И некоторое время он там лежал. Но в конце его отобрали и съели. Кстати, внутренности кокоса её никак не заинтересовали.

villars123 Прекрасная леди (21 Май 2012 18:43)

По просьбе уважаемой Фрау Модер выкладываю ссылку на повести Джеймса Хэрриота - английского ветеринара, всемирно известного, любимого с детства:



http://lib.rus.ec/a/4672

Читайте и наслаждайтесь!

villars123 Прекрасная леди (29 Май 2012 09:20)

Был у меня Агроменный доберман Гаврюша (теленочка из "Простовкашино" помните – где-то рядом). Я его иногда называла "Махина на ножках" или "скамейка", т.к. издалека в темноте, когда он отворачивал морду в сторону, его легко можно было спутать с лавочкой.
Судите сами. Холка (рост без его головы и шеи) – 70 см, а с ними (+ ~ 40 см). Киль (обхват грудины), мне даже стыдно признаваться, что больше чем у меня – 102 см. Да и весил он больше моих 56–ти на все 20 кг, т.е. 76 кило.
А лапы, под этой тушей, как и положено у доберманов тоненькие-тоненькие. Ну? Чем не "лавочка"?
Описываю экстерьер не просто так. Этот случай напомнился историей из лучших прошлых лет про дога Графа, когда он "крышевал" приютённого щеночка.
Мой Гаврик пошел куда дальше. А фигли там мелочиться?
Одно время он оказывал услугу по охране абсолютно всем нуждающимся в этом сервисе МЕЛКИМ собачонкам, независимо от их пола, породы и возраста. Я так думаю, что в прошлой жизни он был (как минимум) элитным охранником для детей.
Смею заметить, что при нападении на него или явной агрессии больших (крупных) и взрослых кобелей вел он себя весьма не интеллигентно. Рвал он их не по-божески, и не по-детцки, независимо от породы. И плевать он хотел, (а может просто и не знал), что являлся собакой охранной, а не бойцовской, и фигачил нападавших – мама не горюй. А потом, когда я мазала его йодом и зеленкой, или везла заштопывать раны к врачу, то смотрел на меня умильным взглядом, типа, А ЧО Я??? Он первый начал!
А мелких собачек не трогал. Табу для него это было. А может и жизненное собачье кредо.
Уж они его и кусали–щипали, и гавкали–тявкали, и делали выпады–нападения, и ...
Ему было все по барабану. Рыкнет так незлобливо через плечо, и дальше идет. Флегма, одним словом.
А "крышевание" началось вот как.
Когда на выгулочной площадке, где мирно тусуются любители собак с их питомцами, появился новый взрослый стаффорд, то ситуэйшен изменилась. Этот отморозок сходу налетел на подростка–боксера. Потасовочка нехилая случилась. Благо – моментально разняли, но этот стаф вырывается, и на всех парах летит уже к маленькой спаниэльке, которая вдалеке что-то пытается выкопать из-под коряги. А моя псина стоит сбоку этого дерева и по-собачьи пофыркивая исследует место раскопок на счет того – есть ли там что–то путное, и (как я понимаю) по-своему, по-собачьи, ведет со спаниэлькой неспешную беседу.
И тут этакая великосветская беседа нарушается ужасными визгами дамы!!!
Разбирательство двух мужиков было недолгим. Мой был транспортирован в ветлечебницу с порванными глазным веком и половиной лба, а тот "герой-дебошир" - буквально с натурально разорванным брюхом - туда же. (Он выжил, но на площадке его никогда больше не видели).

И вот. Вы скажете, что у собак ума нет? Есть. После этого случая, когда на площадке появлялась ЛЮБАЯ чужая собака по габаритам больше крупной кошки, то к моему одноглазому "Джо"-Гаврюше бежали все щенята и особи мелких пород. А мой боец, с повязкой на всю черепушку, где было оставлено одно отверстие для не пострадавшего глаза, их охранял, смешно вертя башкой, пытаясь одним глазом обозреть всю территорию.
Я еще шутила, что если дело так и дальше пойдет, то придется хозяевам мелкотни платить охраннику зарплату.
И это еще не все.
Цирк случился тогда, когда где-то по кустам шараёбился "чужак", а я не видя этого, произнося магическое заклинание "Гаврюша-домой-кушать-МЯСО", втыкаю в уши плеер, и иду в направлении дома. Иду не оглядываясь, т.к. волшебное заклинание работает на ужас скока %.
Мясо для него важнее продолжения прогулки, да и война – войной, а обед по расписанию, и по сему он легкой трусцой направляется к дому, а я иду и спинным мозгом чую какую-то возню сзади. Оборачиваюсь... опачки!, а за нами (вернее за Гавриком, как за воспитателем в детском саду) телепается этаким разношерстным эскортом "детвора" из: такс, болонок, мопсов и прочей мелочи в виде щенят из "будущих" больших собак - ризинов, мастиффов и.т.п.... со всей площадки.
А за нашей такой дружной большой компанией бегут "цепочкой", на ходу беззвучно разевая рот (уши-то у меня наушниками заняты) расслабившиеся, занятые своими разговорами владельцы: такс, болонок, мопсов и прочей мелочи в виде щенят из "будущих" больших собак - ризинов, мастиффов и.т.п....
А я начала ржать, представив себя со стороны, и поняв почему проходящий мимо мужик покрутил пальцем у виска по отношению ко мне. Оно и понятно, я бы тоже покрутила, увидев бабу выгуливающую целую свору собачонок всех мастей. В его глазах я стопудово выглядела городской сумасшедшей.

PS: да, а спаниэлька тогда физически совсем не пострадала, только недели две писалась от испуга и при резких звуках смешно выпучивала глазенки.

http://www.anekdot.ru/last/o.html

Серый крот Горячий кабальеро (29 Май 2012 14:08)

villars123
Вот и скажи после этого, что животные неразумныSmile

Skiv Горячий кабальеро (29 Май 2012 20:53)

Понравились приколы. Может сделать отдельную тему для них?
http://www.youtube.com/watch?v=HxfaWbrHaL8&feature=share

Серый крот Горячий кабальеро (29 Май 2012 23:10)

Skiv
Класс! Просто великолепно.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (31 Май 2012 01:25)

Найдено в Интернете

Я – собака

Я – собака. Мне 8 лет.
У каждой собаки должны быть мама и папа. Я знал это с самого рождения. Поэтому всегда их ждал.
Я родился там, где живет много собак. Все они – таксы. И я – такса. Когда я был еще щенком, меня, вместе с моими братьями и сестрами поселили к другим щенкам. И там я начал кушать другую еду, не молоко, как раньше, а творог и мясо с перловкой. И тогда я начал постоянно хотеть есть, потому что, когда приносили мясную кашу или творог, приходилось скорее бежать и отпихивать от миски других щенков, чтобы успеть схватить хотя бы кусочек. Я всегда успевал, но всё равно хотел есть. А один щенок никогда не успевал. Его почему-то оттесняли от миски, он падал и отползал в уголок. Тогда приходила женщина и забирала его куда-то, а когда приносила, он был сыт и сразу ложился и засыпал. В этой постоянной борьбе я всегда боялся, что мне не хватит еды.

Мне казалось, что там, откуда приходит женщина, еды много и за нее не нужно драться.
А иногда женщина приходила и говорила мальчику, который за нами ухаживал: «Хотят кобелька черненького посмотреть. Давай этого и… этого». Щенков уносили, и обратно возвращали только одного.
Я чувствовал, что того, который не вернулся, забирали мама и папа. Поэтому и я ждал, когда меня заберут, и там я никогда не буду хотеть кушать и драться около миски.
Однажды женщина пришла и сказала: «Приехали смотреть рыженького мальчика. Рыжий – один. Давай его сюда. Все равно пора отдавать. Ему полтора месяца уже. Потом труднее будет отдать».
Она взяла меня на руки, а я затаил дыхание и почему-то испугался. Я вдруг подумал, что она не знает моих маму и папу и отдаст меня совершенно другим людям.
Сердце от страха почти остановилось. Но когда меня вынесли и я увидел, я понял ЭТО – ОНИ!
Мама сидела на стуле, а папа стоял рядом. Я бросился к ним сразу, с радостным визгом, потому что не мог поверить своему счастью. Я узнал их, моих маму и папу! Мама взяла меня на руки, и я понял, что она тоже меня узнала. Она улыбалась и показывала папе, что я помещаюсь у нее на ладони. А папа робко гладил меня по голове и тоже улыбался. Наверное, он был рад за маму и за меня. Потом папа разговаривал с женщиной, а мама держала меня на руках, и мне было тепло и уютно, но я все равно хотел кушать.
Потом мы сели в машину, я прижался к маме, а папа почесал меня за ушком и сказал: «Едем домой» и мы поехали.

Я сейчас лежу, жду, когда с работы придёт мама и думаю о том, как много дней прошло с тех пор, как меня увезли от женщины, а яркая картина того, как я встретился с мамой и папой так и стоит перед глазами.

С тех пор я уже никогда не дрался за еду и никогда не хотел постоянно кушать. Потому что у меня есть своя миска, в ней всегда достаточно еды. Правда, я хочу кушать то, что кушают мама с папой, но мне не разрешают. Только иногда, когда я сильно порошу, мне дают немного мамапапиной еды. Она – вкусная. Намного вкуснее, чем моя. Но папа всегда говорит: «Ты – собака.» И показывает мне на мою миску. И я знаю, что я должен всегда кушать свою еду, а папину – только иногда.
В нашей семье – полный порядок. Мама ходит со мной гулять, а папа играет со мной в футбол дома. Мама стрижёт мне ногти, а папа сильно держит меня, чтобы я не вырвался. Мама дает мне таблетки и делает мне уколы, когда мне плохо и не хочется бегать и играть, а папа крепко держит меня и объясняет, что нужно «полечиться». В такие моменты мне кажется, что папа предатель, но когда это всё заканчивается, он гладит меня и успокаивает. И всё снова встаёт на свои места.
Когда мама или папа говорят: «Это – моя собака» или «Ты – умная собака», от слова «собака» я испытываю гордость, потому что собака – это действительно звучит сильно! Я – собака и я знаю своё предназначение. Я никому не позволю нарушить покой моих мамы и папы, потому что я их люблю. Наш огромный парк, где мы гуляем с мамой, не сможет вместить в себя любовь, которую я чувствую к моим маме и папе. Я всегда защищаю их, хоть они, порой, на меня за это ругаются.

Уже скоро с работы придёт мама, и мы пойдем гулять. Я подремлю ещё немного.

Прошлые картины проходят перед моими глазами: «Сколько ему лет?» – спрашивает маму подруга. Мама говорит: «Шесть». И смеётся и говорит: «Ты представляешь?!» Я не понимаю, почему мама удивляется.

Я – в больнице. Мама плачет. Папа аккуратно держит меня на руках, потому что у меня сильно болит спина. При каждом движении острая боль пронзает всё моё тело, и я кричу. Врач говорит слово «Операция», и я чувствую, как папа вздрагивает. Мне становится ещё более страшно, потому что папа боится, а значит ему грозит опасность. Но я не могу помочь ему, потому что я не могу двигаться. Мне больно.
Потом мама с папой уходят, а я остаюсь. И больше ничего не помню.

Очнулся только тогда, когда мама с папой снова появились. Мы едем домой. Я хочу лежать и не двигаться. Я не хочу кушать. Меня укладывают на мой диванчик, чтобы я, как сказала мама, выздоравливал. С тех пор прошло уже много дней.

Шум за дверью…Гав! Мама? Нет, это соседи пришли.

Я теперь не могу запрыгивать на стол, чтобы стянуть там что-нибудь вкусненькое. И не могу показать маме «суслика» и пройтись на задних лапах, как раньше, потому что задние лапы у меня не двигаются. Когда я бегаю по квартире за мячиком, мама смеётся и кричит: «Ну ты тюлень!», а папа бежит схватить мячик быстрее меня. Но я его всегда обгоняю, и ему приходится отнимать у меня мячик. Это очень интересная игра!
Гулять я хожу в специальной коляске. Я в ней лежу, перебираю передними лапами, и она меня слушается – стоп (как я хочу), вперед (снова по моему желанию), с бордюра-на бордюр. Раз-раз! Любую собаку догнать могу! Очень удобно!
Я вообще счастливая собака! Ведь маме с папой могли отдать какого-нибудь другого щенка, а меня – забыть. И не было бы этих восьми лет прогулок, игралок, догонялок, вкусняшек и моего сердца, переполненного любовью к ним, и моего восторга, когда я просто смотрю на них. Вся моя жизнь – это ОНИ. Да, мне очень повезло с моей семьёй.

Ключ поворачивается в двери… Это мама! Несусь навстречу ей, как тогда, в первый день встречи, как ежедневно все эти восемь лет! Пришла! Чмок-чмок! Вкусняшки! Гулять!

Заходит, смеётся: «Ты мой тюлень!», в руках – как всегда, куча пакетов, ноутбук… Кидает их на пол, чтобы поцеловать меня, одновременно закрывает дверь.
Приговаривает: «Привет-привет. Сейчас мама переоденется, и пойдём гулять. Ты, моя собака хорооошая!»
Всё-таки слово «собака» я люблю даже больше, чем своё имя. Собака – звучит сильно!
Мама звонит по телефону папе: «Да, я пришла, ухожу с собакой, буду около 9-ти. Как раз и ты подойдешь. Всё. Целую. Пока!» Быстро переодевается. Подскакивает к холодильнику, отрезает кусочек колбаски для меня. Мням, как вкусно!

Звонок в дверь. Гав! Не наш звонок, какой-то длинный. Тревожный. Гав!
Мама шикает на меня: «Тихо!» и бежит к двери. Открывает. Я чувствую сильнейшую угрозу, исходящую от открытой двери и понимаю, что там стоит человек. Чужой. Опасный. Мама!

Она падает под весом навалившегося чужого человека. Лай застрял у меня в горле. Злоба заволокла глаза: чужой, опасный человек навалился на мою маму, а она слабо пытается отбиться.

Вперед! Секунда!

Нога. Там есть место, сзади, чуть выше ботинка, куда можно впиться зубами и причинить боль человеку. Да! Пора! Мама – в опасности! Теперь можно кусаться!
Человек закричал, обернулся. Я – вне себя от злобы! Его огромный кулак опускается мне на голову. Красные круги, что-то течет и заливает глаза, вкус крови на языке… Когда-то в молодости я в лесу нашел птенца, вкус был такой-же…

Крик мамы. Человек выпрыгивает за дверь…

Я лежу и смотрю, как поднимается мама, подползает ко мне. Хочется спать…

…Огромная поляна в нашем парке. Я бегу за папой, который уносит мой мячик. Нужно догнать и отобрать. Папа видит что я настигаю его, смеётся и кидает мячик назад. Я подпрыгиваю, ловлю мячик на лету. Теперь его очередь догонять! Бегу назад, он – за мной. Мама кричит: «Какая же ты ловкая собака!» и хватает меня в объятия. Я целую её неистово. Подбегает папа.
Мы счастливы, потому что у нас в семье – полный порядок!
Я знаю свое предназначение. Я – собака.

(С) Suzalek

Серый крот Горячий кабальеро (31 Май 2012 06:08)

Мэтр Оливье
Очень хороший и трогательный рассказ.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (14 Июн 2012 15:49)

Немного поумиляться:
У белорусского таксиста - БЕЛОЧКА!
Возможно, кто-то уже это видел, а я увидела впервые...

Серый крот Горячий кабальеро (14 Июн 2012 16:44)

Мэтр Оливье
Очень понравилось. Я, правда, грешным делом, сперва про другую "белочку" ввиду испорченности подумал.

Катя Озерская Прекрасная леди (18 Июн 2012 23:42)

Правда, Пауля из Масика не вышло.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (21 Июн 2012 12:38)

уперто отсюда: http://alex-aka-jj.livejournal.com/110748.html#cutid1


ДАО ХРАНИТЕЛЯ ЗООПАРКА

Я познал дао, мне сегодня открылся весь народный эпос маленьких собачек.

В начале был пекинес-батыр, он был большой-пребольшой, как гора, вдвое больше той-терьера. Вышел он во двор, увидел чудовище, собаку-бабаку, страшную-страшную. Но не убоялся пекинес-батыр, выглянул он из-за хозяйской ноги и сказал грозно:

— Тяф! Тяф!

Собака-бабака удивилась до полусмерти, и ее увел на поводке хозяин, а пекинес-батыр пошел дальше. Вышел он на дорогу, а на него несется машина, и сказал пекинес-батыр громогласным фальцетом:

— Тяф! Тяф!

И машина умчалась прочь, испуская от страха зловоние. А пекинес-батыр пошел дальше. Пришел на травку, сделал свои дела, и вернулся домой. Там ему помыли лапки и дали вкусняшку, пекинес-батыр залез с ней под диван и грыз ее долго и счастливо.

Как-то так, по-моему.

Ирина Александровна, моя добрая знакомая, попросила меня пожить у нее в квартире, присмотреть за небольшим зверинцем, пока она на югах пополняет запасы загара. Пекинеса полагается выводить на улицу, за кошкой прибирать в лотке, черепахе давать капусты, а рыбкам и тритонам приносить в жертву живых червей. Медведя кормить не надо, это чучело. Очень важно не перепутать зверей, потому что если тритонов выводить на прогулку, а кошке менять капусту в лотке, толку не будет. Я был выбран для этой миссии за свою сообразительность, для меня не требуется даже составлять подробную инструкцию, как для других, достаточно просто рассказать все своими словами, а запишу я все сам.

А еще я купил себе бандану на лето и хожу теперь, весь в бороде и бандане, окружающие принимают меня за байкера-социопата, никогда не читавшего Кафки. Юноши-консультанты в магазинах стали со мной невероятно вежливы, каждую фразу повторяют дважды и заискивающе глядят в глаза. Плохо одно, когда я выхожу во двор, держа в руке поводок, заканчивающийся пекинесом, это резко контрастирует с остальными аксессуарами байкерского образа.

Кстати, пекинес девочка и ее зовут Сола. Она уже прониклась ко мне симпатией и готова защищать меня от любого ротвейлера, при условии, что я буду находиться между ней и ротвейлером. Два дня назад мы натолкнулись в подъезде на крайне подозрительную даму в возрасте и блузке. Сола сразу распознала в даме особу, исполненную коварства и глубоко порочную, возможно, кошатницу, стала смотреть на нее неодобрительно, как Дракула на гематоген. Напасть дама не пыталась, явно затевала какую-то каверзу, Сола предупредила ее:

— Тяф! Тяф!

И тогда дама сразу перепугалась и уехала на лифте, а Сола одарила меня покровительственным взглядом.

— Ну, как я справилась? — говорили ее глаза. — Круто, да?.. Это еще что, посмотрел бы ты, как я лаю на того дядьку на балконе второго этажа. Я очень отважная, я на кого угодно могу налаять, ты так не сумеешь. Повезло тебе, что ты со мной. А теперь пойдем скорее на травку, у меня там дела.

Да, я всего лишь здоровенный мужик с бородой и банданой, похожий на байкера, меня каждый может обидеть, поэтому Сола считает долгом чести оберегать меня от всех опасностей. С другой стороны, мне не хотелось бы, чтобы она ввязывалась из-за меня в драку с существами крупнее морской свинки. Поручая моим заботам свой бестиарий, Ирина Александровна предупредила меня, что жизнь пекинеса священна и должна быть сохранена любой ценой. Прочими жизнями, включая соседские и мою собственную, мне разрешается пожертвовать, но Сола должна остаться жива к ее возвращению. Так что я удерживаю Солу от проявления безрассудства, кажется, ее это расстраивает. Сегодня утром она хотела броситься и нащипать корпии из крупного волкодава, семейство звероящеров, и ей было очень обидно, когда я удержал ее на поводке. Я игнорировал ее укоризненные взгляды, я знал, что если она застрянет у волкодава между зубов, мне будет крайне затруднительно ее оттуда выковыривать.

Еще в квартире у Ирины Александровны живет кошка Сальвия, она принадлежит девушке Марине. Вообще говоря, у кошки Сальвии есть собственное мнение по поводу того, кто в чьей квартире живет, и кому принадлежит девушка Марина. Марина сейчас тоже в отъезде, Сальвия по этому поводу заметно нервничает, постоянно срывается на мне. Друзья каждый день спрашивают меня, почему у меня так сильно расцарапаны руки, мне пока удается отшучиваться, я отвечаю, что они еще не видели мою спину. Боюсь, однако, что печаль в глазах скоро выдаст меня с потрохами.

Кошка Сальвия разрешает мне спать на диванчике в углу, я расстелил там свою постель, но стоило мне отвернуться, как Сальвия заняла место, по выражению ее лица я понял, что право первой ночи в этом доме за ней. Тем не менее, мне было разрешено улечься в ногах, Сальвия придерживается очень либеральных взглядов для монарха-самодержца. Там я и сплю, между кошкой и коробкой с черепахой.

В пять утра у черепахи начинается завтрак, она начинает с хрустом отрывать куски от капустных листьев и чавкать. Это означает, что пора вставать и мне, уснуть все равно уже не удастся. До полвосьмого я брожу по квартире, потом вывожу пекинеса Солу на улицу, весь в бороде и бандане, как байкер-социопат, незнакомый с творчеством Кафки. В одной руке у меня плеер с «Металликой», в другой — поводок с пекинесом.

Так что если захотите порцию когнитивного диссонанса — приходите утром к нам во двор. Мы с Солой вам его обеспечим.

И если вам повезет, то Сола скажет вам: «Тяф!»

Это будет означать, что вы удостоились места в народном эпосе маленьких собачек.

Серый крот Горячий кабальеро (22 Июн 2012 08:35)

Мэтр Оливье писал(а):
что если она застрянет у волкодава между зубов,

Вот это точно, когда у нас был дог, во дворе в ним дружила тоже какая-то псеводобалонка. Так при встрече неизменно повторялся героический цирковой ритуал - болонка засовывала целиком голову в пасть дога, видно использую его вместо льваSmile

Jylia Прекрасная леди (28 Июн 2012 11:16)

Цитата:
Приятельница уезжала в отпуск и попросила пристроить котика на пару недель. Ну дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный "шотландец" с родословной, чуть ли не королевских кровей - ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок. Этакий "нежный валенок" (от слова валяться) всю жизнь в квартире проживший. Котика привезли, вместе с запасом корма, воды, игрушками, подстилками и инструкцией "как ухаживать и что делать если.." на 5 страницах с телефонами проверенных ветеринаров к которым можно обращаться в любое время дня и ночи.
Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец - псина гигантских размеров и мрачного характера. Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор - тут уж как говорится "сами виноваты.." И повадился ко мне на участок ходить чей то рыжий кот - ну днем разумеется. Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел. И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес разумеется злится - а что поделаешь, как стемнеет рыжего нахала и след простыл.
Ну вот разместил я у себя в доме "шотландского принца" со всеми удобствами, собака на ночь выпустил и баиньки. Утром проснулся - зову "высокого гостя" суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек, п**ц ему приключился - собак то по двору ходит . Да и мне тоже однако кирдык, поскольку хозяйка котика дама серьезная. Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку - кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется - живой здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что то там мурлыкает. Ну естественно - собаку в вольер, кота в дом, но форточки закрывать не стал - пусть гуляет коли охота придет.
Сижу у окна, в компе ковыряюсь.Вижу - разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как будто серая молния по двору прокатилась. В общем "нежный избалованный котик с родословной",в рыжего визитера вцепился всеми когтями да как начал драть - без всякого положенного по кошачьему этикету предупреждения, вопя при этом как бешеный. Рыжий от неожиданности рванул , да не в ту сторону - к вольеру а там деваться некуда - по столбу наверх вскарабкался. Сидит шипит - весь взъерошенный. С одной стороны "благородный принц" завывает, аж уши закладывает. С другой - кавказец погавкивает - на задние лапы встает вот вот достанет.
Выбежал я во двор доверенного мне кота на руки схватил и в дом - осмотрел , нет, не поцарапал его рыжий в битве, не надо ветеринарам звонить. Шотландец вырываться не стал, на руках успокоился и снова стал валенок валенком.
Рыжий, конечно, со столба слинял, но больше я его во дворе не видел.
А "принц" до самого конца своего пребывания у меня днем на диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая идиллическая картина - "кот благородных кровей" лежащий на злобной кавказской овчарке. Видать договорились зверята - шотландец рыжего прогоняет и по ночам по двору ходит беспрепятственно ну а днем.. днем ему и на диване не плохо Smile
Кстати, пол года спустя был в гостях у хозяйки кота, та все рассказывала, какой ее котик трусишка, чуть что - сразу под диван. А я вспоминал серую молнию с боевым кличем атакующую рыжего нахала Smile

ivyry Прекрасная леди (28 Июн 2012 19:07)

Иду с работы по лесной тропинке. На тропинке что-то посверкивает серебристое, явно какая-то обертка. Да только странно как-то посверкивает, больно уж ритмично, ветром так колыхать не станет. И точно - не ветром. Бурундук! Ухватил лапами и чего-то там грызет. Ну, думаю, надо спасать зверя, я то наестся полиэтилена и каюк полосатому. Крадусь, присматриваюсь. Грызет, на меня не реагирует. Метра за три задергался, запереживал - бросать блестяшку или вместе с ней тикать в кусты. Видать, прикинул, что в кустах с ней застрянешь, а налегке удирать сподручнее, и сбежал. Подхожу - да, обертка, от детской шоколадки, и остатки шоколадки забились в шве, эту нечаянную радость бурундук и наяривал. Как же он освистал меня из кустов, пока я рассматривала его добычу! Это при том, что бурундуки обычно цокают, и стараются затаиться при опасности. Но тут видно случай особый, гастрономический интерес пересилил инстинкт самосохранения.
Вот так цивилизация и до дикого зверья добралась. Шоколадками балуются, поросята.

Mary_l Прекрасная леди (6 Июл 2012 16:24)

У нас Дуся уже два дня держит оборону - охраняет квартиру. Несколько дней назад приехала к нам в гости одна тётенька. Я тётеньку сразу предупредила, что в доме два кота (хотя она увидит только одного) и на теплый прием расчитывать не стоит.

Дуся встретила гостью удивительно мирно: подошла, брезгливо обнюхала, но рычать и шипеть не стала. Тетенька приободрилась, и сразу заявила мне, что я клевещу на Дусю. Дуся совсем не агрессивная, а очень даже добрая и воспитанная. Где-то через час тетенька стала слегка напрягаться: "Слушай, а почему она (Дуся) все время за мной ходит? Ей что-то от меня надо?". Ага! Ей от вас надо, чтобы вы поскорее покинули Дусин дом, и не прихватили с собой ничего Дусиного ...

А выглядело все приблизительно так. Тетенька сидит в кресле, напротив, на расстоянии вытянутой руки, сидит Дуся. Дуся тежелым, недетским взглядом смотрит на тетеньку. Тетенька постепенно начинает понимать, что киса ее конкретно пасет: "Такое впечатление, что она мне не доверяет ... " Очень правильное впечатление! Дальше события развиваются по шаблону. Гостья выказывает желание погладить Дусю, Дуся упорно уклоняется. Я говорю: "Даже не пытайтесь, ничего не получится." Однако, удивительно, что Дуся так миролюбива, будь на месте тетеньки кто-то другой она бы его уже опшипела и обругала по полной программе ...

И тут в моей голове созрел план. Дуся млеет от сушеных кальмаров (она их не ест, она о них головой трется) и устоять перед запахом кальмара Дуся не может. Я сбегала на кухню, притащила кальмара и всучила его тетеньке: "Возможно Вам удастся погладить Дусю кальмаром ..."

Бедная-бедная Дуся! Дуся выкатывала глаза, Дуся поедала взглядом кальмара, Дуся с шумом втягивала в себя воздух ... но Дуся не тронулась с места. И только когда Дуся начала судорожно сглатывать слюну мы прекратили издевательство над животным. На глазах у тетеньки Дуся с жутким урчанием обтерла о кальмара (который перекочевал в мою руку) не только голову, но еще и шею.

Ну вот! Еще один человек, побывавшей в гостях у Дуси, пришел к выводу, что у нас в доме живет не кошка, а овчарка!

А вот Вася ... Вася так и не появился! Я облазила всю квартиру, но Васю (даже в привычных местах укрытия) я не нашла. Трус! Позор семьи!

Через день, к нам в гости заявилась собака Рокси ... Матушка (неизменно сопровождающаяя Рокси) оставила Дусю и Рокси разбираться между собой (ох и вой стоял в прихожей) и кинулась искать Васю. Я говорю: "Ты его не найдешь, он себе где-то принципиально новое убежище организовал". Ошиблась я! От матушки не скроешься! Вася был локализован на балконе - жирный кот исхитрился протиснуться между стеной и горшком с фикусом. Зрелище жуткое: горшок с выпученными остекленевшими глазами.

Пока я бегала за фотоаппаратом (чтобы заснять позорную сцену) Вася дал стрекоча. Нашли мы его на шкафу, где героический кот и просидел все время, пока собака разоряла Дом, а Дуся защищала свою собственность! Определенно, Дуся это наша единственная надежда и опора! Что бы мы без нее делали!

Стырено http://mauforum.ru

villars123 Прекрасная леди (8 Июл 2012 13:07)

У меня тоже есть Кот. Именно так - с сегодняшнего дня, уж точно с Большой буквы КОТ.
Ему восемь лет от роду, породу его можно назвать разве "Московской помоечной", да и манеры поведения всегда оставляли желать лучшего.
Лексикон у него ограничен, хотя я, конечно, быстро научился понимать, какое "МЯУ!" означает: "Жрать давай - мыши тощей во рту с утра не было", а какое "Какого хрена двери запираешь - я в своём любимом кресле спать хочу" или "Охренел что-ли, бросать тут меня одного на целые сутки. И оставил только полкило свежей вырезки. И это мне - благородному созданию, которое скрашивает твою убогую человеческую жизнь". "МУР" звучит у него довольно редко, и означает что-то вроде "Для человека ты не так уж плох".
Таков краткий кошачье-русский словарь.
Впрочем, большую часть времени он помалкивал, и никого своими речами не доставал.
Пару-тройку дней назад Кот начал вербальную активность. Смесь из "Мяу" и "Мур" звучала в квартире почти круглосуточно. При этом звуки были разнообразными, но нельзя сказать, чтобы приятными для человеческого уха. Попытки перевести их на русский как "дай валерьяночки бухнуть" или "я хотел бы чего-нибудь повкуснее, чем ты, говнюк, меня кормишь" успеха не имели.
Разгадка оказалась и проста и сложна...

Последние сутки Кот был весьма молчалив.
Пару часов назад я вознамерился выйти на балкон покурить. Подходя к балконной двери я услышал весьма громкий кошачий голос. Осторожно выглянув на балкон, я просто охренел:
Кот сидел в исключительно гордой позе и ПЕЛ!!! Из окна этажом ниже на него с интересом посматривала весьма миловидная кошечка...
Возможно, это была ария из какой-нибудь классической кошачьей оперы композитора Коттинни или Котовского, или Котиуса. Не знаю - я не знаком с их культурой. Но это была СЕРЕНАДА, и мне сразу стало ясно, что последние пару дней он её РЕПЕТИРОВАЛ.
Внешний вид Кота (вернее, его окрас) полностью соответствовал ситуации - чёрный фрак с белоснежной манишкой сочли бы нормальным сценическим костюмом хоть в Большом, хоть в Мариинском, хоть в Венской опере.
Манера держаться на сцене могла бы вызвать у более чем элегантных Ивана Козловского или Сергея Лемешева мысль о появлении серьёзного конкурента. Полненькому Лучано Паваротти оставалось бы полько право на "покурить в углу".
Количество взятых Котом октав было таково, что Хосе Каррерасу и Пласидо Доминго стоило бы задуматься о смысле жизни, Николаю Баскову повеситься с Дмитрием Хворостовским на одной верёвке, а Сергею Пенкину - обратиться с предложением о записи совместного альбома.

Закончив СЕРЕНАДУ, Кот вернулся на своё излюбленное место и, свернувшись клубком, заснул.
Теперь пойду к соседям снизу (я с ними шапочно знаком) сватать Кота, а что делать?

P.S. Соседи снизу - профессиональные музыканты. Я надеюсь, что этот факт поможет устроить кошачье счастье.

http://www.anekdot.ru/last/o.html

Серый крот Горячий кабальеро (8 Июл 2012 15:25)

villars123
Мне этот Кот-певец напомнил серию из Тома и Джери - Кот-дирижер, так и представляю.

Mary_l Прекрасная леди (11 Июл 2012 14:01)

Психотипы кошек
Кошки-липучки
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».
2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.
3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.

Я предпочитаю первый тип липучек, естественно. Модифицированный психотип корректной бодучки у меня имеется. Бодает только ноги, только когда я стою, и очень корректно лижет всё то, до чего может дотянуться. Обычно это зона от пальцев до середины голени. При первом шаге отваливает в сторону.

Но есть кошки, а есть КОШКИ. Такие уже в свою очередь делят НАС на психотипы. Свою королеву Лёлю я так люблю, что она, скорее всего, причисляет меня к категории доставучек. Потому что, когда я её вижу, то пускаю слюни, мурчу и готова тискать её 21 раз подряд, хотя она 20 раз перед этим пыталась корректно свалить. А вообще психотипов кошек такое разнообразие.
К примеру: 1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.

3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.

4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.

5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

7. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

8. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.

9. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.

10. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.
И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.

11. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.

12. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.

13. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.

14. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.

15. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

16. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.

17. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих.

Взято http://nostalgie.com.ua/pageid18.html

Серый крот Горячий кабальеро (11 Июл 2012 18:21)

Mary_l
To funny

Кли-кли Прекрасная леди (14 Июл 2012 11:22)

У нас сегодня ночью разборки были.

Где-то часа в два-три ночи мы проснулись от кошачьих воплей. Причем орали они в доме. Естественно к концерту тут же подключился и Грей. В общем идиллия - коты орут, собака лает, мы спросонья нихрена понять не можем )). Включаю свет, Сережка вылетает в гостиную, я за ним, и видим картину: на пластиковом окне, открытом на проветривание, с противоположной от ручки стороны висит кошак. Белый. Соседский. Потомок моего Хана. Висит, непонятно за что уцепившись и, сверкая перепуганными глазами, утробно рычит. На полу сидят трое моих бойцов (кто именно не разобрала) и нарезает по комнате круги собачество. Все это, разумеется, со звуковым сопровождением. Я хватаю Грея за шкирку, загоняю в спальню, потому как в присутствии главного врага кошак отцепляться от окна не собирался. Потом муж аккуратно снимает бедолагу с окошка и отправляет на улицу. Следом сыплются мои кошаки, и разборка, плавно переростая в погоню, затихает где-то в саду. Занавес.

Серый крот Горячий кабальеро (16 Июл 2012 20:04)

Кли-кли
Изгнание гнусного пришельцаSmile

ivyry Прекрасная леди (25 Июл 2012 19:51)

Кто в студенческой общаге жил хоть год, тот в момент представит себе декорации. У нашей, правда, еще был один большой полновесный плюс - это была секционка. Ну это так, к слову.
В коридоре бродила кошка с прогрессирующей беременностью. Мы ее подкармливали, но наша соседка пошла дальше - она ее взяла к себе в комнату. На мой взгляд, героизм. (Думаю, и не только на мой). Эта серенькая полосатенькая кощенка, обалдев от счастья пристроенности, философски дожидалась родов, особо и не отсвечивая. Периодически к соседке приходила однокурсница с "карманной" собачкой - это было нечто похожее на болонку размером с кошку. Она ее носила под мышкой, а задними лапами собачка размещалась в кармане - вот и "карманная".
Так это все к чему? К особенностям женского поведения.
Собачка кошку гоняла. Каждый раз из-за стенки раздавался жизнерадостный лай и жалобные мявы.
А потом, естественно, кошка родила котят, четверых. Где-то через пару дней приехала в кармане под мышкой собачка...
Вначале мы не поняли, что это за странный звук. Это было ну очень громкое шипение, продолженное затем ну очень громким и раскатистым воем, переходящим в боевой рев. Потом была секундная заминка, чего-то бумкнуло, шмякнуло, зашуршало и отчаянно, истерически завопило по собачьи!
В общем, несколько секунд за стенкой было весело. Это уже нам потом рассказали, что собачонка по привычке нацелилась погонять кошку. А кошка с пузом и кошка с котятами оказалась совершенно разными личностями. И эта новая личность бросилась на собаку. Болонке деваться было некуда, комната крохотная, она так и металась на свободных двух квадратных метрах перед дверью, получая по мордам когтистыми лапами. Как-то умудрились открыть дверь в предбанник, выпустить собаку. Наивные! Кошка прошмыгнула следом, побоище продолжалось.
Больше болонку не приносили, она каким то чутьем угадывала, куда собирается хозяйка, и забиралась поглубже под кровать.
Котята росли на два дома, шныряя по всей секции. Терялись повсюду и находились везде. Мы тщательно шарили руками по кровати, прежде чем завалиться на нее. Тщательно осматривали холодильник, прежде чем его закрыть. Научились смотреть под ноги, дабы не наступить на бугорок под ковром... На сдвоенной кровати иногда спали семь душ - трое девушек и четверо котят... Кошка, кстати, не протестовала, мы как няньки ее вполне устраивали.
Котят раздали. Кошку соседка увезла с собой (!). Как приложение к диплому.
Это была тощая невзрачная беспородная кошка. Почему же так хочется вспоминать о ней?

Серый крот Горячий кабальеро (26 Июл 2012 16:59)

ivyry
Хороший рассказ. А про кошек и собачек. помню, как у меня здоровенного дога с верхнего этажа шуганул дворовый кот. Глаза у собака остались, слава Богу, в целости и сохранности, но вот будка-шифоньер пострадала. А всего лишь с разинутой пастью решил кота погонять.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (27 Июл 2012 13:32)

методика воспитания котов упёрто отсюда: http://inga-kirkizh.livejournal.com/213666.html#cutid1

у дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - не понятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.
Кот Лысый в младенчества обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину. Ну, речь сейчас не о том. Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?
Однажды дядю Колю тормознули гайцы, и Лысый вырвался на волю. Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочесывал придорожный лес. Бесполезно. Лысый затаился в кустах и мстительно наблюдал за страданиями хозяина. Стояла ранняя весна. Дядя Коля промочил ноги, замерз, охрип и поехал дальше. А кот остался на воле.
Односельчане прониклись горем дяди Коли и проезжая через пост ГАИ останавливались, чтобы расспросить о Лысом. Больше всего в этой истории гаишников поразила фамилия кота и, вполне вероятно, если бы его звали Мурзиком или Барсиком, его бы оставили на свободе. Но кот с авторитетной кличкой запомнился, его стали искать, и однажды позвонили дяде Коле с новостью, что Лысый схвачен во время разграбления помойки, взят под стражу и готов к экстрадиции.
Дядя Коля ехал и волновался: узнает ли? Простит ли? Шутка ли - прошла весна и половина лета, кот, поди, совсем одичал. Но Лысый сумел его удивить. Как только хозяин открыл дверь погреба и принял позу вратаря, чтобы ловить кота, Лысый завопил "Мама!" и бросился ему на шею. Кот так обнимал хозяина, что у гайцов из глаз текли слезы, а у дяди Коли кровь по спине. Ему пришлось вести машину с котом на груди, отпустить которую Лысый согласился только когда въехал на дяде Коле в дом. С тех пор в нашей деревне нет более счастливого и благодарного кота, чем Лысый. Он ходит за дядей Колей хвостом и чутко прислушивается к его пожеланиям. Поймать мышь? Пожалуйста! Не драть диван?! Конечно-конечно!..
Вообще, если б дядя Коля догадался повторить педагогический прием с окружающими его бабами, он со своим покладистым характером был бы самым счастливым человеком на свете. А то давеча даже его новая любовь закатила ему такой гала-скандал, что вся деревня развесилась по заборам. А дядя Коля с бесконечной любовью смотрел на бушующую бабу и говорил нежно: Ох, дура ты Наталья! Ну, и дура!..

ivyry Прекрасная леди (28 Июл 2012 19:39)

Итак, декорации те же. Общага. Действующие лица слегка другие.
Котят раздали. Соседка уехала, и кошка уехала вместе с ней. А мы-то уже привыкли! Привыкли кискать, тискать и ути-пуськать. А некого!
Я уже и не помню, откуда наша Лю добыла котенка и назвала его в честь своего отца. Совпало крайне красочно: кот стал обладателем редкостного в мире людей имени – Василий! Молодой человек трех месяцев отроду, несмотря на возраст, был изрядно усат и облачен в типичный кошачий черный «смокинг», дополненный белой маской, манишкой, перчатками, и – ну да, бывает… трусами.
С туалетом проблем не было НИКОГДА. Ну бывает такое счастье, поверьте. Были проблемы со сном. Нашим. Как и все котята до определенного возраста, Василь ночами спать не собирался. Он отсыпался днем, пока мы были на занятиях. Ночью это чадо переходило от кровати к кровати и охотилось на ресницы. Подходили так же пальцы ног, свешавшиеся с подушки волосы и т.п. Еще было весело стилем «тыгдымский конь» разбежаться по комнате и повиснуть на шторах, а оттуда потом свалиться на кучу бумаг. Пошуршать ими, не без этого, без этого никак нельзя. Выспаться было нереально! На семинарах мы по очереди то носом поклевывали, то сладко позевывали. Пока преподавательница не поинтересовалась у Лю: а почему, собственно?
- У нее ребенок! – услужливо хрюкнули с задней парты. Лю, не глядя, пальнула ластиком. С недосыпу не попала, а жаль.
- Понятно… А вы?
- У нас как бы тоже…
- Что, у всех?
- Нет, на всех. Он общий. Один. А раньше было четверо. Такие хорошенькие, полосатенькие…
Долгий вздох.
- Поспать бы вам, девочки.
А кто-то разве против? Кое-кто против, кому-то играть хочется, кого-то бессовестно на весь день оставили одного, а потом еще спать завалились, а дитя ненаигранное осталось. Разве ж так можно? Завели котенка – играйте, пока не надоест, причем ЕМУ, и не путайте ЕГО ПРАВО играть с вами с ВАШЕЙ ОБЯЗАННОСТЬЮ играть с ним.
Заигрывать его приходилось до подгибания лап и высовывания языка. Только тогда он спал достаточно долго, чтобы мы могли заснуть и не реагировать на его шкоды. И то не всегда получалось.
По сути дела кошки, ночные животные, вынуждены подстраиваться под человеческий ритм жизни и спать ночью. А котята еще близки к природе, и к такому распорядку привыкают не скоро. И не все. Был один деятель – как не уигрывай, как не углаживай, пока тапком по ляхе не получит, не успокоится. И то ненадолго. Пробовали запирать в ванной. Зря, ой зря… Как весело было среди ночи подскакивать от грохота свалившегося эмалированного таза!
И как жаль, что котячье детство такое короткое.

villars123 Прекрасная леди (2 Авг 2012 10:09)

Сегодня был день «особо одаренных» людей: по-началу пришел парень с большой собакой и начал требовать (можно сказать, стучать по столу) вакцину от пироплазмоза. Потихоньку начальнику удалось выяснить, что собаку кусали накануне клещи, она вялая, ничего не хочет, и все в том же духе.

Попросили парня пройти в кабинет для осмотра и лечения, на что тот ответил, что «вот если она (собака) захочет лечиться и сама пройдет в кабинет», то он с ней любезно согласится проследовать на стол. И он начал спрашивать у собаки, хочет ли та лечиться, и не согласится ли пройти в кабинет. Причем, все это на полном серьезе. Наконец собака прошла в кабинет, и врач ему стал задавать наводящие вопросы. Так этот парень попросту лег сверху на собаку, хотя собака и не думала рыпаться со стола. Голову опустил, типа спрятался от нас. На вопросы отвечал через раз, с явной неохотой, а когда стали набирать лекарства, стал очень нервно выяснять сколько стоит ему лечение .

Услыхав сумму, напрямую заявил, что он нам не доверяет, и мы его хотим развести на деньги. Затем, когда мы набрали препараты, парень вдруг фальцетом заявил, что же это мы такое набрали в шприц, и надо ли это делать собаке. Все заново объяснили, что набираем, для чего, и все в таком духе. Ладно! Ввели препараты. Говорим, чтобы убирал со стола собаку. Тут он нам заявляет, что подумает. А мы тут же стали чувствовать себя героями какой-то странной комедии. Все, наконец, - запись в журнале, объяснения о кормлении и т.д. Я ему говорю, что с него такая-то сумма, и прошу расплатиться. На что он мне заявляет, что ему нужны все-все документы, которые мы ему можем дать. Я начинаю потихоньку офигевать, и спрашиваю, какие же это документы мы должны ему выдать. Оказалось, что товарный чек, и вообще, условия будет здесь ставить он. Я поинтересовалась, о каких условиях идет речь. Он промолчал.

Я пробила ему чек, написала товарник, и говорю, что нужно заплатить деньги, в обмен за это я ему выдам чеки. Посмотрел очень странно. Вроде раскланялись, сказали друг другу «до свидания». И тут опять слышу его фальцет: «А можно…. А можно… А можно мне у вас купить фитокальцевит?», Я говорю, что не торгуем. На что он мне заявляет: « Ну, пожалуйста,... ну, пожалуйста, ... ну такой зеленый пакет!» Тут я начинаю понимать, что я что-то, видимо, пропустила, и начинаю выяснять, что за зеленый пакет.

В конце концов выяснили, что нужны ему витамины для лап. Стала показывать и предлагать, что ему подойдет. Препараты не дешевые, стоимость за тысячу. Ломался минут пять, наконец взял капли для глаз, и отоклин для чистки ушей (целых три штуки, хотя одна штука идет на одно ухо и используется при болезнях уха ежедневно до выздоровления, куда он денет или пристроит третью пипетку, додумывайте сами).

Затем пришла женщина с далматином. Приняли, укололи, пробили чек, стали принимать другое животное. Бегут с далматином и просят чек, который же сами выкинули в помойку. Достаю из помойки чек, спрашиваю, для каких целей. Говорят, что «а вдруг не примем без чека завтра»! Стало попахивать «театром абсурда».


Приносят кота с проблемами сердца. Приняли, укололи, направили на рентген. И тут хозяйка заявляет, что «нет ли рентгенкабинетов, где бы хозяевам не надо было бы облучаться, а то ведь вредно для молодого цветущего организма, вот отдали бы котика, там бы его просветили, и вернули бы им животное». На что им было отвечено, что каждый хозяин держит сам свое животное, хозяевам выдают спецзащиту, да и нет желающих облучаться лишнего за чужое животное, но если они смогут объяснить своему животному, что нужно полежать в такой-то позе 2 минуты, то возможно. На что было заявлено, что «мы не так поняли, и вообще было все сказано без подтекста, который, якобы, мы ищем».


Позвонили из соседнего магазина и направили на стерилизацию кошку, которая все время «в охоте». Приходит пожилая дама, явно уже «на взводе», вроде как переживает за свое животное. Приглашаю их в кабинет, поворачиваюсь, чтобы свериться по поводу телефона, и чувствую, как кто-то мне уперся в зад. Поворачиваюсь, оказывается, эта дама тыкается головой мне пониже спины. Вроде поднялась, говорю: «Доставайте животное». Тут она начала утираться, тяжело дышать, и заявила, что кошку она держать не будет, и вообще очень переживает за свое животное. А мы всегда говорим, что животное очень чувствует настроение своих хозяев, и если они нервничают, то и животное тоже неспокойно. Ну ладно, укололи, выпроводили. Операцию я закончила, одела бандаж. Пришла хозяйка, все ей объяснила, сходила за мазью, еще раз объяснила, как ухаживать, как кормить, женщина расплатилась, еще раз попросила ей все объяснить, объяснила, затем она попросила записать на бумаге, записала, она переспросила, еще ей раз все объяснила. Она дошла да двери, развернулась и попросила еще раз ей объяснить. Объяснила. Говорю начальнику, что она нас замучает звонками. Так и случилось. За четыре часа эта дама звонила семнадцать раз, по поводу кошки, которая якобы сначала не просыпалась, потом умерла, но глазами хлопает (зомби какой-то), затем угрожала вызвать милицию, видать для кошки, и скорую для себя. На восемнадцатый раз сказала, что кошка шевельнула лапкой, ну уж тут начальник сказал ей все, что думает про нее, и "пусть будет проклят тот час, когда он с ней связался".


Приняла кошку, и с девушкой прошли в магазин, она стала выбирать глистогонное. Входят двое. Мялись в коридоре, мялись. Вижу, что женщина вся на взводе, аж трясет ее. Влетает в магазин и срывающимся голосом требует глистогонное. Я еще не отпустила предыдущего клиента, и говорю ей: « Для начала «Здравствуйте». Женщина остолбенела, как- будто я на нее ушат холодной воды вылила. Замолкла. Тут мужчина стал покупать глистогонное. Она сказала что купит позже, а вообще у нее две собаки.

Короче, долго думали, где это мы так сильно нагрешили, что Бог вдруг нам послал столько неадеквата, но вспомнили, что ведь завтра полнолуние, обостряются все психпроблемы.

http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=71432&st=1620&hl=

Кли-кли Прекрасная леди (17 Авг 2012 18:31)

Как искупать кошку

1.Тщательно почистите унитаз.
2.Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3.Найдите и успокойте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4.Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5.Кошка взобьет мыльную пену.
6.Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное ополаскивание.
7.Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8.Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

ivyry Прекрасная леди (24 Авг 2012 18:06)

Декорации опять же те же. Общага. Мы. Подросший Васька. Обаял вех, всем завидно, но повторить решилась только Галча из соседней секции. И завела Маню.
Маня была сиамской. Была б породистой, была бы сиамской принцессой. А так – один окрас, одно название. Обычная котёнка-девчонка с совершенно сибирскими чертами морды лица под шоколадной маской. Такая мелкая жизнерадостная шкода, рассекающая по всей системе координат. Однажды застряла в валенке, представляете? Потом играла с клубком, запуталась вдрызг и истерично заверещала с истинно бабскими интонациями, ну просто прелесть как похоже. Все ее шкоды сопровождались зычным хозяйским: «Мммммманя, блииин….. Че творишь, ссссс……!
Ну естественно, Маню приходили в гости к Васе. Чинного молокопития с вискасом никто, собственно, от них и не ожидал. Но что два котенка-подростка могут натворить СТОЛЬКО!
Зато потом они спали без задних лап. Вот задние лапы потом и отомстили…
Маня заболела. Что это было, никакой ветеринар то ли не понял, то ли и не пытался понять, но котятишна обезножила. Передние двигались плохо, задние отказали совсем. И явно болели, она рычала на собственные лапы и даже кусала их. Галча ревела, что-то ей колола в вялые ляхи, но толку не прибавлялось. Но потом все-таки прошло. Что это было – то ли вирус типа человеческого полиомиелита, то ли что где защемило, осталось неизвестным. Маня встала на все четыре, пробно прошлась по территории, видать, поняла, что детство бездарно закончилось, и – озлилась. Озверела капитально. Она грызла все и всех, вещи, гостей, хозяев. Ни на ручки, ни под мышку, ни на диван – веселая кошечка стала царапучей злыдней. Хозяевам дозволялось только кормить ее и обслуживать лоток. Васька тоже был покоцан и обкусан, вильнул хвостом и общаться с невоспитанной девицей отказался наотрез.
А время шло. Детство не просто кончилось, оно перешло в юность с известными томлениями души и тела. Душа кошачья томилась, тело просило и орало. Все мы знаем, как орет кошка, когда ей НАДО? Но опять-таки, все мы знаем, что основные проблемы доставляет не кошка, а ее котята. Вот этого нам НЕ НАДО!
Но вот доведенная бессонными ночами Галча принесла Маню и выставила перед Васькой (желание выспаться перевесило).
Васька обнюхал невесту и задумался. Зашибись какая была камасутра… Теперь не спала уже наша секция, а Галча впервые за последнюю неделю пришла на первую ленту вовремя.
Беременная Маня стала еще вздорнее и истеричнее. Галча чесала царапины и с ужасом прикидывала, как же вызверится кошка после родов, когда возьмет свое материнский инстинкт.
А час икс приближался, какие-то два месяца всего-то. Все разъехались на выходные, на меня оставили Маню. На сносях. Маня едва перемещалась, картинно подламывая лапы, расстилалась по ковру и становилась поперек себя шире, даже и поднималась с трудом.
А вот куда котят? Но опять-таки мы же знаем, что деревенским жителям свойственно более практичное отношение к живности, чем эстетствующим городским задохликам.
Деревенский житель среди нас был. Дин, ты же кур рубила? Рубила. А котят топить будешь? Могу (меланхолично разделывая курицу). Повезло. Мы нервно сглотнули и старались не смотреть в мечтательные Манины глаза. Было стыдно…
Среди ночи ввалилась зареванная Галча, Маня не могла разродиться. Пятеро котят проскочили как надо, а потом что-то застряло. Пока Маню возили к ветеринару, пока доставали нечто непонятное, ее стало так жалко, что топить котят уже ничья рука не поднялась.
Наутро новоиспеченного отца пригласили к родильнице. Васька ошарашенно пялился на пятерых отпрысков, а на нас – на нас совершенно счастливыми глазами смотрела внезапно подобревшая Маня. Совершенно спокойно позволяла себя гладить, брать котят на руки.
Что и говорить, материнство может в корне изменить любую женщину. Даже если она злая сиамская кошка.

Серый крот Горячий кабальеро (24 Авг 2012 19:20)

Кли-кли
Общество защиты животных сочтет авторов такой инструкции преступниками против челов..., тьфу, кошатностиSmile

Mary_l Прекрасная леди (27 Авг 2012 11:42)

25 причин, почему не следует заводить собаку !!!Обязательно дочитайте до конца!!!

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.


я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.


7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 1-1.5 тысяч). И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.


я ничего не пропустил?... Немножко осталось, потерпите.


12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.


Мужайтесь, конец близок.


19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыл! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.!!!)


Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора...

Серый крот Горячий кабальеро (27 Авг 2012 20:46)

Mary_l писал(а):
Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 1-1.5 тысяч). И все равно она ходит голодная! Как и я.

Smile хотя это только для бедныхSmile Или цена в долларах приведенаSmile?

Mary_l Прекрасная леди (27 Авг 2012 22:07)

Серый крот
А хз, если собака крупная, то скорее всего гривны Smile

Мэтр Оливье Прекрасная леди (14 Сен 2012 11:26)

упёрто отсюда http://storyofgrubas.livejournal.com/?skip=170. Кстати, рекомендую- душевно мужик пишет, хоть и не про животных...

КРЫСЕНЫШ

Знакомый мент рассказал историю о том как все-таки сложно устроен даже самый на первый взгляд незамысловатый человек.
Было это давно, во вторую чеченскую.
Их московский отряд ОМОНА отправили в длительную командировку в Чечню для наведения конституционного порядка из всех видов оружия...
За месяц боев, батальон потерял семь человек убитыми, около десяти ранеными, а уж слегонца контузило, практически всех.
Вечерами в казарме бойцы глушили все что глушиться и вспоминали о доме. По кругу ходили фотографии детей, жен и даже оставленных в гараже машин... Вот за все это и пили...
Был в отряде старлей Витек – очень лютый мужик огроменного роста. И кличка соответствующая – Носорог.
Однажды Витек признался ребятам, что дома в Москве его ждет маленькая, но гадкая проблемка:
- Моя любимая жена, сошла с ума - месяца три назад завела в доме крысеныша. Сколько бы я не бился, не уговаривал выбросить, она ни в какую...Пусть живет и все тут...
Ладно бы держала свою крысу в клетке на балконе, так чтобы я не видел, но нет - эта тварь свободно бегает по всей квартире и аппетит портит...да еще и срет своими маленькими какашечками где попало и грызет, что хочет. Вы бы знали мужики, как она меня выбешивает...
Я бы давно ее бумажкой за хвост и за окошко, но жена поставила ультиматум: «Хоть пальцем крысу тронешь - уйду к маме» (и ведь уйдет холера...) Так и терпел, тем более, что и трогать мне ее противно.
Но теперь все, хватит. У меня есть план. Вернусь и отравлю эту погань, но чуть-чуть, чтобы не сразу сдохла, а пару дней помучилась... вроде бы я и не при чем.
Была еще мысль: слегка наступить на него, чтобы внутри что-то лопануло и к вечеру крысеныш торжественно сдох бы на руках у жены, но боюсь не рассчитать и он сразу концы отдаст...
Мужики активно приняли участие в составлении плана избавления Носорога от крысеныша. Легкомысленные версии про бензиновую клизму и бикфордов шнур в задний проход, отметались сразу...
Кто-то предложил сделать «растяжку»: привязать крысу за ногу и оставить у входной двери. Жена вернется домой, и «нечаянно» ровным слоем размажет крысеныша дверью по всей прихожей...
Отличный план, но есть минус – жена заметит проволоку привязанную к оторванной лапке.
Оставалось одно: уронить мерзОту на пол с высоты человеческого роста, а если будет мало, то высоту можно подобрать опытным путем. На том и порешили.
Командировка подошла к концу, все кто дожил, вернулись в Москву, попрощались на вокзале и разошлись по домам.
После выходных встретились на службе и кто-то спросил Носорога:
- Витек, ну-ка похвастай, как тебе удалось «порешить» своего крысеныша?
Слегка смущенный Носорог прокашлялся и рассказал:
- Прихожу я домой среди дня, жена на работе, очень удобный момент...
Открываю дверь, этот с...а, серый гаденыш подошел к моим ногам, посмотрел на меня снизу вверх и тут я мужики вдруг почувствовал... как же я бл..., соскучился по этому говнюку!
...Даже сыром адыгейским накормил...

ivyry Прекрасная леди (24 Сен 2012 18:23)

Почему какие-то случаи запоминаются навсегда? Простенькие, незамысловатые. Врезаются в память как никакие другие.
Женщина несла кота. Всего-то.
Зима, вялый полуденный морозец, тротуар через остановку. Грузная тетка за пятьдесят тяжело переступает стоптанными сапогами. Ну обычная такая тетка. В буром вязаном когда-то пуховом платке, натянутом на скукоженное морщинами и жизнью лицо. Лицо это плачет, слезы текут самотеком и прячутся в морщинах, тетка прерывисто дышит и топает, топает дальше.
А к необъятному животу она неловко прижимает кота. Кот, безвольно свесив задние лапы, передними судорожно вцепился в потертое драповое зеленое пальто. И сколько ему лет, этому пальто, таких уже и не носят давно. И черный кот явно не подросток, тоже такой битый жизнью интеллигент в побуревшем смокинге с посеревшей перекошенной манишкой.
- Сейчас мы с Васенькой домой придем, сейчас Васенька молочка попьет, сейчас...
И кто знает, отчего плачет тетка. Может, кота долго искала и наконец нашла. Может еще что. А кот молчит, уткнулся носом и глаза зажмурил.
Вот удаляются вдоль по тротуару две души, запаянные в двух изношенных и измученных телах. Они не нужны никому, но они нужны друг другу.
Не смейтесь над любовью, она бывает и такая.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (24 Сен 2012 19:04)

У нас на киевском ж/д вокзале лет пятнадцать, если не больше, назад ходила бабулька. Бомжеватого вида, в трёх платках разной степени чистоты и всегда с какими-то сумками, торбами, кульками, пакетами... На лице - выражение чрезвычайной занятости и сосредоточенности, которое присуще или бизнесменам, ожидающим подписание контракта на стотыщмильёнов или тихо помешанным. В нашем случае - скорее, второе.
Бабулька себе да и бабулька - сколько их, таких, по вокзалам да по электричкам ходит?
А главное в этой бабульке был... кот. Обычный, полосатый, дворовый, "европейского окраса". Весьма упитанный, с лоснящейся шерсткой, в отличие от своей потрёпанной жизнью хозяйки. Кот задними лапами восседал на бабулькином плече, а передние лапы просто лежали на её макушке, даже когти не выпущены. На шее кота была длинная, непонятного происхождения, не то тряпка, не то верёвка, концом уходившая в карман ветхого старушечьего пальто. Но удирать кот не торопился. Он лениво щурился, покачивая головой в такт бабулькиной походке, смотрел на всех свысока, поверх голов, не обращая никакого внимания на посторонние шумы, громкие привокзальные звуки и чужие "кис-кис-кис!". Ничто не выдавало в нём какие-то переживания, страхи или нервозность - хвост он оборачивал вокруг задних лап, даже кончик не шелохнётся. Терпеливо сносил поглаживания посторонних людей, хоть такое случалось и редко - кому захочется подходить к этой странной старухе ради обычного кота?
Так и ездил на своей хозяйке несколько лет. Потом я сменила маршрут, перестала ездить с той платформы, где обычно видела странную пару и потеряла их из виду. Кто они, откуда, и почему кот так спокойно сидел на её плече, не пытаясь, подобно своим собратьям, спрыгнуть и забиться в укромный уголок? Кто знает...

ivyry Прекрасная леди (25 Сен 2012 16:30)

О странных парах.
В нашем пригородном березняке постоянно попадалась тоже очень интересная парочка. Дама с собачкой.
Мы ее прозвали "тетя с Каппы"...
Потому что тетя была одета как пленный немец или беглый наполеоновец: многослойно, многоцветно, многостильно и нелепо. Это всесезонный ансамбль из разнокалиберного старья был жарок для лета и явно холоден для зимы. Ну представьте себе, вот в каком-то регионе Каппы относительно стабильная температура, и некая каппийка так и шныряет через телепорт в чем есть, не слишком ориентируясь на наши альфийские погодные реалии.
Шныряла она с санками зимой и с сумкой на колесиках летом. И к этим сумкам и санкам всегда был привязан пес. Довольно крупный, что-то вроде метиса овчарки и лайки. Пес так и ходил за ней, как привязанный, да он и был привязанным.
Летом каппийская тетя собирала разные травы. Причем не всегда лекарственный, я как полуботанический полуспец присматривалась намеренно - иногда это было ну просто произвольное сено, не более.
Видимо, на Каппе даже эта зеленая контрабанда в цене, и хорошей цене.
Эта странная пара примелькалась всем как нечто привычное, как деталь пейзажа, бывает. Никто толком и не знал, кто эта женщина. Лет шесть, не меньше они бродили через рощу. Каппийский наряд ветшал все больше, песья морда становилась все седее.
А потом - потом мы встретили осиротевшую каппийку. Одну. И наверное все, кто встречал ее без собаки, испытывали одну и ту же острую жалость к ним обоим.
Больше мы ее не видели. Мало ли.
А может - может, в следующий раз она придет ваыгуливать в нашей роще маленького грака?

Мэтр Оливье Прекрасная леди (5 Ноя 2012 14:13)

Итак, проблемам болезней людей и животных, живущих под одной крышей, посвящена одноименная новая тема , добро пожаловать, обсуждать и делиться советами. А здесь продолжаем выкладывать новые интересные рассказы о животных, произошедшие с вами или найденные в Интернете.


Упёрто отсюда...

АЛЬТОН

Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.
Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…

Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.

Итак - далекие семидесятые.
Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.
Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.
Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».
Гулял Альтон всегда один и без намордника, но никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью...

И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.
Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж!)
В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.
Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
- Альтон, куда полез? Становись в очередь.

Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:
- Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…

Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.

Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении…

В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда с утра ушел за молоком.

Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.
Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.
Абсолютно офигевший хозяин, взял бидон и спросил:
- Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!

Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье, с мокрыми от слюней часами, сказал:
- Да нахрена мне Ваше молоко!? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там?
А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука.
- Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое.
- Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял.
Так и пришли сюда…

Jylia Прекрасная леди (5 Ноя 2012 15:44)

Жалистная песня про кошку
У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.
Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.
Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.
Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной.
Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным.
Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет.
Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась. Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал.
Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась.
- Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай!
Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы.
А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл.
Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке.
На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот. С забинтованной лапой. Правой передней.
- Вааааася! - радостно сказал я. - Так вот ты где, каналья! На работу устроился?
Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.
- Ааааа! Помнишь меня, сукин кот! - засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился.
Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами
- Вот! Смотри! - демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной надписью - "ДЛЯ КОТА"
Вася и ухом не повёл.
- Ну и ладно! - сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой.
- Мрряяяуу! - внезапно раздалось сзади.
Я удивленно обернулся.
Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь.

villars123 Прекрасная леди (11 Ноя 2012 13:39)

Решил поменять у кошки наполнитель в туалете. Высыпал старый и вонючий в мусорный пакет, а сам лоток начал мыть в ванной под душем. И тут из лотка пошла обильная густая пена. Так как такого раньше не наблюдал, то сразу же бросил лоток и отошел в сторону. Посмотрел на кошку. Подумал, что её надо проверить на счетчике Гейгера. Мимо прохожила жена, увидела мое выражение лица, заглянула в ванну и увидела густую пену, что вылезала из кошкиного лотка. и сказала:
- А это я в наполнитель стиральный порошок добавила, прочитала что так лучще запах впитывается.

Тьфу. предупреждать надо...

Jylia Прекрасная леди (23 Ноя 2012 11:01)

Из ЖЖ Анастасии Парфеновой


«Наверно… в следущей жизни… когда я стану кошкой…»
У Фредерика закончилась рыба. О чём мне и было сообщено сначала деликатным «Му-уррр?», а затем (когда более мягкие способы воздействия оказались бессильны оторвать кормилицу от клавиатуры) отнюдь не столь деликатным покусыванием обнажённых ног. Не в силах одновременно печатать и прятать пятки от покушений, я послушно встала, и, перетрясла холодильник. И признала: да, есть приличному коту в этом доме действительно нечего.

Вовремя вернувшаяся из школы сестра тут же была отправлена за морепродуктами, а я сообщив голодающему хвостатому, что «Придётся немного подождать», с чувством выполненного долга уселась обратно за компьютер. Предварительно закутав ноги пледом,
разумеется.

Кот вспрыгнул на фортепиано. Сидит. Смотрит.

Я тоже сижу. Печатаю.

Из-за спины раздаётся грохот.

Подпрыгнув на месте, оборачиваюсь, и вижу, что с фортепиано упала резная деревянная ваза. А на её месте сидит, обернув лапы хвостом и устремив на меня честный взгляд раскосых зелёных глаз, Фредерик Крюгер.
Вставать лень. Решив, что поднять вазу всегда успеется, вновь погружаюсь в мир бьющихся на кончиках пальцев фраз.

Грохот упавшей с фортепиано книги. Оборачиваюсь.

Сидит. Смотрит.

Несколько секунд пытаюсь взглядом пробудить в коте совесть, затем сдаюсь, признавая, что «кот» и «совесть» в одном предложении употребляться не могут.

Вновь упираюсь взглядом в экран, с остервенением заканчивая абзац.

Грохот упавших с фортепиано кассет. Прикрываю на мгновение глаза, но, уже не давая себе труда обернуться, продолжаю печатать. Я не хочу знать, кем он был в прошлой жизни.

P.S.: А всё-таки хорошо иметь в доме настоящего джентльмена. Помниться, Клеопатра в подобных обстоятельствах «роняла» с подоконников цветочные горшки.

Серый крот Горячий кабальеро (23 Ноя 2012 23:57)

Jylia
Кто в результате сдался то первым - Вы или кот? Или рыба приехалаSmile?

Jylia Прекрасная леди (24 Ноя 2012 12:11)

Серый крот
Вопрос не ко мне, а к Анастасии Парфеновой. Я там написала, что утащено из ее ЖЖ.
PS У меня кошки прекрасно знают, что просить можно только на кухне. А за остальное будет по шее. Потому и не пакостят. Я вообще по жизни вредная, и как хозяйка и как мама. Very Happy

Jylia Прекрасная леди (29 Ноя 2012 19:16)

10 самых страшных фактов о домашних кошках

От них не убежать!

Самая обычная домашняя кошка может развивать во время бега скорость до 13,5 м/с. К сравнению, самый быстрый спринтер может бежать со скоростью максимум 12,5 м/с. Я так полагаю, мало среди нас тех, кто может похвастаться тем, что он олимпийский чемпион в беге? А вот любая «мурка», живущая с вами по соседству, вполне может.

Вы уже забрались повыше, где зверь семейства кошачьих вас не достанет? Можете слезать!

Самый высокий прыжок могут совершать африканские леопарды и пумы. Они способны запрыгнуть на ветку дерева (или уступ скалы), находящуюся на высоте 5,5 метров. В целом, кошки прыгают на высоту, в пять раз превышающую их рост.

Ну что, побежали мурашки по спине? А-а-а, вам некогда, за вами гонится бенгальский тигр?

Тогда вам будет полезно знать, что данный вид кошек имеет самые длинные клыки (около 10 см)! Бежать, как говорилось ранее, бесполезно, ищите высокое дерево, возможно, тигру будет лень вас оттуда доставать.

Еще один замечательный факт об укусах. Знаете у кого самые сильные челюсти? Оглянитесь.

Да, да, у этого милого тигра, что следует за вами по пятам. Сила его укуса составляет 1000 фунтов на дюйм (это примерно 450 килограмм). Вырваться из его хватки невозможно. Для тех, кто сидит дома, и тигр им не угрожает, замечу, что домашняя кошка обладает тонкими и длинными клыками. При укусе она способна нанести вред не только мягким тканям (мышцам, связкам), но и суставам (просто прокусить его).
Если вы решили спрятаться, то вам придется очень тихо сидеть, желательно даже не дышать.

Слух у кошачьих в 20 раз острее человеческого. Они могут слышать звуки недоступные нам, двуногим.
Длина когтей самого крупного представителя семейства кошачьих достигает 10 см.

Так что пусть мягкость и пушистость их лапок не вводит вас в заблуждение.
Если кошка решила поохотиться, то её жертва узнает об этом в самый последний момент.

Все представители данного вида, кроме гепарда, во время охоты используют фактор внезапности. Они подкрадываются к жертве на максимально близкое расстояние и нападают неожиданно. Подкрадываться им позволяет врожденная бесшумность походки. Благодаря мягким подушечкам и шерсти на лапах все возможные звуки от их шагов глушатся.

Размножается данный вид млекопитающих с удивительной скоростью, особенно подвид домашних пушистиков.

Одна кошка способна за одну свою жизнь родить и воспитать более 100 котят. Справка: в среднем кошки живут 10-15 лет.
Не пытайтесь спрятаться от кошки в темной комнате или во время ночного сафари подкрасться к хищнику поближе!

Обзор зрения у них 200 градусов, у человека только 180. Да и палочек в сетчатке глаза, которые отвечают за способность видеть в темноте, у них в 20 с лишним раз больше.

Надеюсь, предыдущие 9 фактов вас уже напугали, и мечты стать дрессировщиком крупных хищников или вторым Куклачевым вас покинули.

Добью последним. Кошки постоянно за вами следят! Даже во время сна одна половина их мозга постоянно фиксирует, где вы находитесь.
Надеюсь, после прочитанного Вы будете более осторожны с представителями семейства кошачьих.

villars123 Прекрасная леди (1 Дек 2012 12:15)

http://www.youtube.com/watch?v=GbycvPwr1Wg&feature=share

villars123 Прекрасная леди (1 Дек 2012 12:20)

Найди кота!

Серый крот Горячий кабальеро (1 Дек 2012 12:38)

villars123 писал(а):
Найди кота!

На нем заклинания невидимости, часом, нет?

Nin0k Прекрасная леди (1 Дек 2012 16:06)

Кот спит под одеялом, с левого краю подозрительный бугорок.

Цирилла Прекрасная леди (2 Дек 2012 16:33)

Звук «мяу» был предназначен природой для того, чтобы маленькие котята могли подзывать свою мать. Вырастая, котята должны перестать его использовать. Взрослые дикие кошки, живущие в естественной среде обитания, не мяукают никогда.
В процессе одомашнивания, кошки пришли к выводу, что их инфантильное «мяу» наиболее эффективно действует на их хозяев: звук звучит достаточно жалостливо и достаточно громко. Мяуканье стало универсальным способом общения взрослых кошек и котов с человеком. Общаясь друг с другом, кошки не мяукают.

villars123 Прекрасная леди (15 Дек 2012 10:36)

Котенок
Корабельный кот Фрол возвращался на свой сторожевик N. Приподнятое настроение не портил даже поднявшийся ветер, дующий в морду. Сход на берег удался, без мордобоев, полный любви и песен. Ветер усиливался, начинало смеркаться, и Фрол бодро шел по краю тротуара, мурлыкая про себя какую-то мелодию. Проходя мимо шелестящей желтыми листьями высокой березы, он чутким ухом уловил непонятные звуки. Фрол остановился, и задрал голову, внимательно всматриваясь в качающуюся крону дерева. Там, среди дрожащих на ветру листьев, на тонкой ветке, словно зацепившийся целлофановый пакет, сидел крохотный котенок, вцепившийся в нее мертвой хваткой. Он и издавал похожие на мяуканье звуки. Как он туда попал? Может собаки загнали? Фрол оглянулся, поблизости никого не было. Он вздохнул, с легкостью прыгнул на ствол, и как заправский матрос по вантам, начал подниматься вверх. Достигнув нужной высоты, он перевел дух, и осторожно по тонким ветвям подобрался к котенку. Глаза малыша слезились от ветра, он жалобно мяукнул, увидев Фрола
- Помоги! - увидел в глазах котенка Фрол.
Подобравшись вплотную, Фрол крепко взял котенка зубами за загривок, и медленно развернувшись, стал спускаться вниз. Никогда еще Фролу не приходилось работать спасателем. Котенок становился все тяжелее и тяжелее, и он словно в тумане, едва не теряя сознание, добрался до земли. Опустив котенка на пожухлую траву, он застыл, как бы забыв разжать зубы. Котенок мяукнул, и Фрол, словно очнувшись, разжал онемевшую челюсть, и внимательно посмотрел на него. Возраст - месяца три, расцветка - черными пятнами, как у питона. Порыв ветра поднял его шерсть, обнажив рыжий подшерсток. Что-то знакомое Фрол увидел в спасенном. Быстро темнело.
- Ну, бывай, - по-своему сказал Фрол, и зашагал в сторону причала. Через несколько шагов он обернулся. За ним семенил котенок.
- Нельзя тебе со мной. На службе я, - рыкнул Фрол.
Но котенок не отставал. Так поругиваясь, Фрол подошел к сходне сторожевика, и остановился. Котенок сел рядом.
- Ну, ладно...
Прикрывая своим огромным телом малого, он неслышно взбежал на борт корабля. Вахтенный, сделав вид, что не заметил гостя, весело усмехнулся. Никем незамеченные они добрались до каюты судового медика ст. лейтенанта Пономаренко. Фрол давно научился открывать ее, подпрыгивая и цепляясь лапой за ручку двери.
Когда Пономаренко вернулся в каюту, Фрол сидел на своей циновке и вылизывал найденыша.
- Фрол! Ты что, с ума сошел? На хрена ты приволок его на корабль?- медик перешел на фальцет.
ЗАКОН ПОДЛОСТИ. Мимо проходил старпом.
- Что за крик? - он толкнул приоткрытую дверь каюты.
- Пономаренко! Что за зоопарк? - старпом, увидев котов, пришел в ярость. Фрола он терпел, и даже уважал. Но чтобы два кота на его корабле, это слишком.
- Этого в кладовку, а этого за борт!
Внезапно Фрол вскочил и, приняв боевую стойку, зашипел. Шерсть поднялась дыбом, и он казалось, увеличившись вдвое, стал похож на небольшого, но разъяренного тигра.
Старпом опешил, но быстро взял себя в руки.
- Смирно! - рявкнул он.
Щелкнули каблуки старлея. Плюхнулся на задницу Фрол, по струнке поставив передние лапы. Лишь хвост нервно бил по палубе. Рядом с Фролом, приняв такую же позу, и испуганно смотря на старпома, сел котенок.
- Цирк! - процедил сквозь зубы старпом, и резко захлопнув дверь, ушел к себе в каюту.

Всю ночь старпом ворочался, пытаясь уснуть. Стоило ему задремать, и начинался странный сон. Будто команда сторожевика состоит из рыжих и пятнистых котов. Он просыпался в ужасе, выкуривал сигарету, опять ложился, стараясь уснуть. Но в сон снова приходили коты. И опять рука тянулась за сигаретой.

Полгода назад его шестилетняя дочь попала под машину. Врачи ее спасли, но она перестала говорить. Целыми днями она сидела у окна, что-то выводя тонким пальчиком на стекле. Ее ничего не интересовало. Ни игрушки, ни мультики, ни книжки с яркими картинками. Дочка полностью ушла в себя, став похожей на маленькую статую.

Утром в двери каюты корабельного медика Пономаренко раздался негромкий стук. Отдраив ее, он увидел старпома.
- Слышишь, старлей. Отдай мне котенка, - услышал медик.
Готовый ко всему, но только не к этому, Пономаренко растерялся. Он нагнулся, и, взяв лежащий рядом с Фролом комочек, молча протянул его старпому. Тот осторожно взял его, и, кивнув головой, удалился. Фрол внимательно наблюдал, не двигаясь с места.
Сходя с корабля, старпом, бережно придерживая борт шинели отдал честь Флагу, и быстрым шагом направился к себе на квартиру. Он ускорял шаг, будто опасаясь опоздать к чему-то важному. К тому, что не может произойти без него.
Открыв своим ключом дверь, и поцеловав в щеку жену, он, не раздеваясь, стремительно вошел в комнату дочки. Та, как обычно сидела у окна и смотрела на улицу.
Старпом вытащил из-за пазухи котенка, и остановился возле дочки, держа его на ладонях.
- Папочка! - прошептала она, нежно прижав к груди котенка.
Старпом смахнул внезапно выступившую слезу. Рядом беззвучно плакала жена.

- Это Фролу, - старпом неловко сунул ст. л-ту Пономаренко две банки говяжьей тушенки.
- За что?
На хмуром лице старпома мелькнула улыбка.

А Фрол, увидев себя в зеркале, понял, почему котенок показался ему знакомым. У него на морде были такие же, как у Фрола две темные стрелки, идущие от глаз, как бы удлиняя их. И рыжий подшерсток. А рыжих котов, кроме Фрола в этом районе не водилось. Да и кошка тогда была с расцветкой, как у питона...

Мэтр Оливье Прекрасная леди (15 Дек 2012 13:58)

Ездила вчера в очередную командировку. Возвращаюсь электричкой, жду полтора часа. В вокзале довольно прохладно, станция небольшая, здание вокзала деревянное...


...хоть внутри уже и чувствуется цивилизация в виде кафеля и пластика. По оконному стеклу ползет сонная муха, и на фоне снега за окном выглядит слегка сюрреалистично...
Сижу, мёрзну. Открывается дверь, заходит собаченция. Знаете, есть такой типаж дворняг, как если-бы немецко-овчарочье тело поставили на лапки бассета. Женщина, сидящая рядом со мной, лезет в сумку, шуршит пакетами, достаёт булочку, отщипывает... Дворняга воротит нос, нетронутая булочка лежит на полу.
-Шо, зажрался? - ласково говорит женщина и чешет собаку за ухом. Собака принимает чужую ласку, щурясь от удовольствия. Так она, прихрамывая на заднюю лапу, обходит весь вокзал. Пассажиры её гладят, но к угощениям собак относится весьма скептически. Потом укладывается посредь зала и начинает громко выкусывать блох...
-У мене одноклассник був... - вдруг говорит женщина. - Лёнька-алкоголик. Так когда Лёнька помер, он сидел у могилы несколько дней и выл. Когда тепло, он живет на кладбище, его там все знают. А зимой приходит иногда, а в остальное время то тут, то на ферме...

Кладбище действительно, неподалёку от вокзала - мы проезжали мимо. А я уже другими глазами смотрела на собаку, которая не бросила своего хозяина-алкоголика даже после его смерти...

В Англии стоит памятник болонке Бобби, которая провела на могиле хозяина, на кладбище Грейфрайерз несколько лет. Говорите, красивая легенда? Нет, вот он, вполне живой пёс, о чьей судьбе я узнала от незнакомой женщины, на станции, затерянной среди заснеженных полей Черниговской губернии...

Серый крот Горячий кабальеро (16 Дек 2012 03:41)

Очень напоминает М.Клинкина "Три легенды"
Цитата:
Шесть домов стоят на холме, окружив кольцом покосившийся сруб колодца.
В пяти из них живут люди. А в шестом, самом крепком, самом ухоженном, живет пес.
Соседи постоянно приносят ему еду, но он почти ничего не ест. Благодарными слезящимися глазами он смотрит на пришедшего, словно выражая признательность за проявленную заботу, и отходит.
Пес быстро стареет. Он не хочет жить.
Иногда он ночует под крыльцом. Если очень холодно, то пес пробирается на двор и зарывается в груду давней прелой соломы. Но обычно все свое время он проводит в огороде за домом. Там, среди старых грядок, похожих на длинные могилы, в дальнем углу привалился к забору невысокий холмик. В самом центре его торчит крест большого двуручного меча. Пес ложится рядом, прямо на сырую землю, кладет свою большую голову на передние лапы и глядит куда-то вдаль своими грустными умными глазами.
Часто к этому холмику приходят люди. Они приносят цветы и что-то тихо говорят, смотря себе под ноги. Пес не понимает их слов, и не понимает, зачем эти цветы. Он оттаскивает нелепые букеты прочь, возвращается и вновь ложится на голом холодном бугорке.
Чаще других приходит однорукий лысый старик с металлическими кольцами в ушах. Пес помнит его, и, приветствуя, всегда делает несколько взмахов хвостом. Человек садится рядом и очень долго говорит что-то тихое в пустоту.
Пес знает, что когда этот лысый старик закончит говорить и встанет, то в уголках его глаз будут блестеть маленькие прозрачные росинки…


И О.Генри, где ящерица так и оставалась со скелетом погибшего хозяина.

Конец Осени Прекрасная леди (20 Дек 2012 16:19)

Цирилла писал(а):
Звук «мяу» был предназначен природой для того, чтобы маленькие котята могли подзывать свою мать. Вырастая, котята должны перестать его использовать. Взрослые дикие кошки, живущие в естественной среде обитания, не мяукают никогда.
В процессе одомашнивания, кошки пришли к выводу, что их инфантильное «мяу» наиболее эффективно действует на их хозяев: звук звучит достаточно жалостливо и достаточно громко. Мяуканье стало универсальным способом общения взрослых кошек и котов с человеком. Общаясь друг с другом, кошки не мяукают.


Это откуда? На счет диких не скажу, но мои, общаясь между собой очень даже мяукают! А как назвать те звуки, которые издают два кота наизготовку? Лай? нет, тоже мяуканье, только в других тонах. В общем автор не совсем прав. И кажется мне, что он из серии тех людей, которые считают, что "кошки не социальные животные" , "кошки любят дом, а не хозяина" и "кошки не способны любить"

ivyry Прекрасная леди (20 Дек 2012 16:35)

По теме. Вот про собак, которые остаются на могиле хозяина. Так значит, собаки не видят души и призраков? Или не понимают, что душа ушла? Зато получается понимают, что хозяин там, под землей, а вот откуда? Вряд ли псу позволяли присутствовать на похоронах, но где бы он еще узнал, что хозяин именно там, под холмиком. Или действительно, некоторые души остаются привязаны к могиле. А пес их видит. Ну и чего бы тогда не сказать родной собаке, чтобы шла поесть и не мерзла на сырой земле?
Сорри за шелларизм, но ведь действительно некоторые вещи можно высчитывать по косвенным проявлениям.

Серый крот Горячий кабальеро (20 Дек 2012 20:47)

ivyry писал(а):
Ну и чего бы тогда не сказать родной собаке, чтобы шла поесть и не мерзла на сырой земле?

Может пес видит какую-то остаточную часть души и не понимает, что она говорит? А может хочет последовать за хозяином? И может такие души и Там встречаются?

villars123 Прекрасная леди (21 Дек 2012 10:52)

Купили робот-пылесос...рядом с номером модели надпись "pet". Ну и хорошо, думаю, у нас как раз и кот есть...
включили только что первый раз, поставили в центре комнаты. Пылесос, покрутившись на месте, прямиком отправился к кошачьей миске. Толкнул, часть корма вывалилась наружу, собрал все вывалившееся, повернулся, отправился прямиком к кошачьей лежанке, обернул вокруг себя тамошнее "добро" и затих...
Кот долго сидел, думал, сейчас развернулся и ушел. Видимо, вещи собирать...

Серый крот Горячий кабальеро (21 Дек 2012 14:05)

Вот эта заметка почти до слез пробрала:

Цитата:
Эта поистине печальная история произошла в Чжанчжоу (провинция Фуцзянь, Китай). Автомобиль сбил подругу одного пса, и тот остался рядом с ней, лизал ее нос и морду, безуспешно пытался привести в чувство. Таким образом, он шесть часов находился прямо на проезжей части автомагистрали, отказываясь покидать хладный труп.

Полностью вот тут http://sok.forblabla.com/blog/45106244908/Pechalnaya-istoriya-FOTO
Похоже, что часто животным куда более присущи качества человечности, чем многим двуногим.

ivyry Прекрасная леди (21 Дек 2012 14:55)

Получается, что душу они не видят. Значит, не все собаки экстрасенсы. На моих глазах однажды стая перебегала дорогу, и впередибегущего пса сбило сразу насмерть. Остальные - кто обернулся, кто понюхал - и потрусили дальше... Видимо, не было в стае тесных привязанностей.
У знакомых "подружка" их пса на вопрос "Где Шарик?" привела хозяев к заметенной снегом тушке. Получается, понимает, что вот это и есть Шарик. Что для нее нет другого Шарика в виде призрака или еще чего. Или, если более заумно - считает, что людям все равно не понять ничего, кроме конкретных останков, к ним и привела.
У нашей родни кот странно, очень странно вел себя после поминок.
У кого-то есть еще конкретные примеры?

Мэтр Оливье Прекрасная леди (21 Дек 2012 15:26)

Я сидела со своей собакой в ветеринарке. Вернее я стояла, а он лежал под капельницей. Клещ...

Когда.... ну, вобщем, звоню заводчице, так мол, и так... Она по телефону поговорила, а потом положила трубку и со слезами говорит своей собаке - маме моего: "Всё, нет больше нашего Ремича..." Та посмотрела на неё, по-человечески как-то вздохнула, легла на место и уснула.

Оказывается, Бона всю ночь скреблась, скулила, царапала коробку, стоявшую на балконе (свой род.домик), лезла к хозяевам на постель, чего себе не позволяла никогда - вела себя как-то странно и тревожно. Утром и вовсе села выть на окно (а хозяин в это время повёз нас в лечебницу).
А я наоборот - "ой, ему уже лучше, третья капельница помогла!.. Вот сегодня ещё одну сделаем и..."
Наверное, они действительно что-то знают лучше нас.

Hanaell Прекрасная леди (21 Дек 2012 15:34)

Моя кошка какое-то время внимательно следила за потолком, вернее, за верхней третью комнаты. Потом, видимо, привыкла и перестала обращать внимание.
Вспомнила об этом тогда, когда дети начали внимательно следить за перемещением чего-то в верхней трети комнаты и иногда хихикать или просто улыбаться.
О том кто, как и когда умер в этом доме данных нет.

Кли-кли Прекрасная леди (24 Дек 2012 16:29)

Таких историй и в моей жизни немало. Когда умерла моя бабушка, ее отказались забирать в больницу, и до похорон она была дома. Наш двухгодовалый кот Франт все эти дни упорно ложился бабушке в ноги и выгнать его оттуда не было никакой возможности. Если закрывали дверь, он ложился носом в порог и при первой же возможности прорывался в комнату. После похорон он не ел два дня, а потом еще долго спал только на бабушкиной кушетке.
Пример обратный. Сразу прошу учесть, что я прагматик до мозга костей и ни в какую мистику не верила никогда. У моей лучшей подруги умерла собака. Доберман. Любимица семьи, лизуха и умнейшее создание. Жила она у отца в комнате, и, когда хотела выйти, с характерным звуком царапала дверь. В тот день, когда она умерла, и ее похоронили в саду, мы с Сережкой пришли к ним в гости. Сели в кухне попить чаю, пятеро взрослых людей, в доме больше ни души. Разговорились, естественно, о собаке. И вдруг в абсолютной тишине дома мы все услышали тот самый характерный звук царапанья лапой об дверь. Я не знаю, что это было, но слышали его все пятеро. И, при всей моей несклонности к мистике, я уверена, что в тот момент собака попрощалась со своими хозяевами.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (24 Дек 2012 17:52)

Ну, чтоб совсем добавить мистики - тоже про бабушку, про мою.

Когда она умерла, тоже до похорон лежала дома - зима, окна настежь, двери в комнату закрыты... Кошка наша, Дымка, пришла с гулянок, деловито направилась в квартиру и замерла перед закрытыми в ту комнату дверьми. Встала - шерсть дыбом, глазища - во... К дверям - только её и видели!

Сразу после похорон меня забрала к себе мама, потом отправила к родственникам в Одессу, в общем, приехала я только через две недели. Кошка уже тогда большую часть времени жила в соседском гараже - сосед ездил на рыбалку и ей всегда перепадало свеженького, так что за неё беспокоиться не приходилось. А мне - 16 лет, в голове ветер, денег нет и до зарплаты месяц, одна в пустой квартире, где ещё стулья после поминок по местам не расставили и портрет с ленточкой... Зима. В полшестого вечера - ночь на дворе. А в "лихие 90-е" ещё и свет на два часа выключали по вечерам - экономили. Сидела в темноте и тишине, одна. Кто пережил - поймёт, кто нет - не дай вам Бог никогда...

И тут-то всё началось. Комната бабушкина заперта на ключ, ключ у мамы, второй этаж, окна заклеены, мебель вынесена... А там кто-то кашляет, шуршит, шаркает тапочками... Я из дому выскакивала по вечерам, норовила остаться переночевать у подружек, боялась возвращаться. И подружки у меня тоже по ночам сидели - ничего не слышали, а я от страха на стену лезла - ну "кашляет" и всё тут! Как я не свихнулась тогда от страха? Не знаю.

Кошка в дом не заходила. Придет с поджатым хвостом, разнюхает всё, поластится робко, отогреется и к дверям! Не выпускаю - шипит, плюётся, царапается, орёт благим матом... Ничто удержать не могло. На улице подходила, ластилась, мурлыкала раскатисто, а в квартиру - ни-ни. Из рук выворачивалась и убегала.

Мама сходила в церковь, заказала требы - ну, всё как положено (а бабушка была и член партии с 1942-го, и председателем парткомитета, и иже с ними - в общем, с Богом у неё отношения не сложились). Открыла комнату, поубирала всё, вещи бабушкины выбросила, свечку поставила, иконку, святую воду... "Кашель" прекратился. А кошка зашла в комнату, обнюхала всё, проверила все углы - и осталась довольной. Впервые тогда осталась на ночь, спала на моей подушке и мурчала...

Что-то я разоткровенничалась............
Sad

villars123 Прекрасная леди (29 Дек 2012 23:51)

Все остальные дни совершенно безопасны

– А вы знаете, как определить пол лемура? – обратилась заведующая отделом приматов к толпе детей.
На мой взгляд, определить пол лемура довольно просто. У лемуров довольно большой… э-э-э… пол. Этот пол настолько велик, что когда лемур сидит, его пол лежит некоторым образом отдельно от него. В смысле, рядом. Если лемур мальчик, конечно. Если лемур девочка, то рядом с ним ничего не лежит. Мне казалось, что этого достаточно для определения пола.

– Не знаете? – хитро сощурилась заведующая отделом приматов. Дети выжидающе молчали. Взрослые молчали с нарастающим интересом. – Очень просто! Лемуров-мальчиков сразу видно по чёрным точкам на груди!

И точно. У всех лемуров на груди – белая манишка. Только у девочек она чисто белая, а у мальчиков – с чёрными точками по краям. Будто эту манишку защипывали с боков, как тесто в пирожке. Лемуров-мальчиков явно защипывали грязными руками, поэтому у них на манишке пятнышки. Так что лемуров-мальчиков сразу видно – примерно как негритянского боксёра легче всего отличить по голубой каёмке на трусах.

Это нам страшно повезло: мы ненароком оказались в зоопарке. «Ненароком» – потому что изначально собирались стрелять из лука, но обещанной стрельбы почему-то не наблюдалось (или мы её не нашли), и Дима сказал: «А поехали в зоопарк». Поехать в зоопарк было до смешного просто, учитывая, что мы случайно находились через дорогу от него.

Зоопарк и сам по себе прекрасное место, но рука провидения привела нас туда в очень особенный день. Можно сказать, в День лемура.

В Иерусалиме вольер лемуров устроен так, что к ним можно зайти внутрь: гость идет по аллее, а вокруг прыгают хозяева. И в день нашего визита они таки прыгали, но как!

Я много раз была в этом зоопарке и много раз видела этих лемуров. Они казались мне довольно флегматичными созданиями, грациозными, но не слишком общительными. А тут – толпы лемуров оживлённо бегали по лужайке, играли, жевали фрукты, приставали к посетителям, кувыркались и летали над нашими головами. Толстые серые тушки, серо-полосатая раскраска и чёрные «маски» на большеглазых головах – точно толпа застенчивых грабителей, которых за хорошее поведение всей тюрьмой вывезли на пикник.

В роли начальника тюрьмы выступала завотделом приматов, рассказывавшая гостям о причине веселья.

А сейчас я заранее прошу прощения у тех читателей, кто лишён чёрных точек на белой манишке. Сейчас нам всем предстоит тяжело вздохнуть.

Оказывается, самка лемура может забеременеть только один день в году. Точнее, одни сутки. Раз в году, в течение двадцати четырёх часов, у неё длится то, что мы называем «опасными днями» (в данном случае это правильнее назвать «опасными часами»). Все остальные дни у неё совершенно безопасны.

Когда специалист по приматам нам это рассказала, женский голос в толпе негромко, но отчётливо сказал:
– Блин.

Я было тоже мысленно сказала «блин», но тут мне позвонила моя подруга Дина, филолог с исключительно трезвым взглядом на мир. В ответ на её невинный вопрос «как дела?» я немедленно поделилась интимными подробностями из жизни лемуров. А она ответила: послушай, но если они могут забеременеть всего один день в году, значит, им и хочется этого всего один день в году! Проблемы контрацепции для них, конечно, не существует – но и темы секса как таковой не существует тоже. Ну, раз в году. Причём, что характерно, для всех сразу. У них за это отвечает коллектив.

М-да. Наш вид при таком раскладе долго бы не протянул. И дело даже не в том, что мы остались бы без наших рулад, баллад и соловьиных рощ (хотя и это свело бы жизнь в мышиную нору). Но вы представляете, во что разнузданное человечество превратило бы землю за те двадцать четыре часа, когда ему наконец дают?

Так вот, про лемуров. Оказывается, они, единственные из приматов, могут сами решать, каким будет пол будущего ребёнка! Лемурёнка то есть. В ситуации, где нужны самцы, рождаются самцы, там, где требуются самочки, – соответственно. Человечество для себя эти вопросы тоже худо-бедно регулирует, но только на макро-уровне и за десятки лет. А лемуры – в каждой маленькой стае и каждый раз. Кого хотят, того и рожают. А кого не хотят – того, следовательно, нет. И земля цела.

На самом деле, оно и понятно. Если у тебя всего один день на зачатие, на самотёк пускать стрёмно. Мало ли что там получится… с непривычки-то.

Впрочем, нудноватое человечество и тут бы переругалось: если, скажем, муж хочет мальчика, а жена – девочку. Кто будет решать?

У лемуров всё без вопросов решает жена. Кого жена решила, того и рожаем – и я не уверена, что самец лемура вообще в курсе, что мы тут что-то «решаем». Его раз в год возбуждают, удовлетворяют и оставляют в покое на год. За это время у него рождается отпрыск нужного пола, и самец может, не отвлекаясь, жевать бананы и качаться на полосатом хвосте. Вместе с отпрыском.

Да, у лемуров царит матриархат. В обществе, где фактически отсутствует тема секса, поневоле будет матриархат. И лемуры сами в рамках своей иерархии решают – у кого из самок раньше рождаются дети. Сначала беременеет главная самка в стае, после неё идёт клиентура помельче. Когда мало корма или стоят холода, самые слабые самки не беременеют вовсе. Поэтому ни с голодом, ни с перенаселением у них тоже нет проблем.

(В этом месте сжали зубы сторонники принудительной стерилизации. Впрочем, законопроект провалился бы на стадии определения, кто именно у нас теперь лемур.)

Удивительно стабильное общество, эти нежные приматы. Секс раз в году, матриархат, девочки дружат с девочками, мальчики – с мальчиками, большую часть времени тишь, гладь да железная иерархия. И никаких проблем с контрацепцией. Красота.

(В соседнем с лемурами вольере живут мандрилы – здоровенные обезьяны с надменными лицами и ярко-красными задами. Так вот у них – никакого матриархата. На наших глазах один из юношей-подростков, забывшись, начал дразнить кормящую самку. Она немедленно дала ему в пятак, юноша визгливо возразил, на крики озабоченными прыжками прибыл патриарх и мощным тычком отправил юношу за бугор. После чего не глядя нашарил позади себя одну из жён и быстро доказал всей округе, кто здесь самец. Обиженный юноша подвывал, но не спорил, восхищённые самки молча кормили детей. У этих тоже явно не было проблем с контрацепцией – правда, решались они немного в ином ключе.)

Мы провели у лемуров почти всё наше время. Цокали языком, слушали лекцию и любовались непривычно оживлёнными хозяевами, которые в прямом смысле слова не давали пройти. Нам даже удалось одного из них погладить. Праздничный обед был в разгаре, и «наш» лемур, увлёкшись разглядыванием Муси, уронил банан. Муся подняла банан и подала обратно, лемур с серьёзным видом взял – и не отодвинулся, когда она дотянулась ладонью до его серой шёрстки. Мы с Димой осмелели и погладили тоже. Лемур нас понюхал. Он был нежно-шерстяным на ощупь и немного пыльным, как старая детская шубка, давно висящая в шкафу.

А Ромка (младшая дочь) трепала лемуров как хотела. Оказывается, они воспринимают детёнышей человека просто как детёнышей – и не возражают, когда те их трогают (если дотягиваются, конечно). В данном случае дотянуться было несложно: лемуры сидели везде и сами лезли в руки. Роми, ростом чуть выше крупного лемура, свободно перемещалась между ними, гладила, теребила за хвосты, что-то восторженно вещала – в общем, вела себя как дома, где «киску можно трогать, только нежно». Ребёнок, выдрессированный трогать животных «только нежно», очень тактично обращается с лемурами. Они сочли её своей. Детёныш человека бегал среди лемуров и был от них совершенно неотличим.

– Жалко, что у неё нет серого полосатого хвоста, – вслух подумала я, глядя как Дима, перегнувшись через кусты, добывает Ромку из пёстрых лемурьих объятий. – Как было бы удобно вытягивать её за хвост из всяких неудобных мест!

Стоящая рядом со мной работница зоопарка серьёзно отозвалась:
– Нет, нельзя было бы вытягивать за хвост. Хвост – это продолжение позвоночника, за него нельзя тянуть. Так что её хвост был бы, в нашем понимании, бесполезным. Подумала и добавила, присмотревшись к сероглазой Ромочке, бегающей за серым лемуром: – Хотя красиво, конечно…

http://moya-semya.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=2426:2012-12-24-12-33-29&catid=105:2011-08-19-07-11-23&Itemid=180

villars123 Прекрасная леди (7 Янв 2013 11:21)

Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.
Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери".
Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.

http://www.anekdot.ru/last/o.html

Базилик Прекрасная леди (17 Янв 2013 21:31)

Кот Будильник.

"Аа-ааа!", - раздался вопль в самоё моё ухо. Я дёрнулся и взмахнул рукой, защищаясь спросонья от напасти. Лохматый зверь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кресло и оттуда снова заорал изо всех сил "Мяу!!!". Теперь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недоверием, мол, да как он посмел со мной так обращаться? Решив, что мне что-то приснилось, раз позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запрыгнул на спинку кровати и заорал.
"Я проснулся, проснулся..", - сказал я, продирая глаза.
Грациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запрещено!), он переместился на другую сторону кровати и негромко и строго повторил: "Мяу." "И она тоже проснулась", - сказал я ему.
Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам приходится вместе решать небольшие проблемы наших старых клиентов, ещё по прежней работе. Можно, конечно, делегировать эти обязанности действующим сотрудникам той фирмы, но, с другой стороны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохранились.. Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу у неё.
"МЯУ!!!" - надрывно заорал кот.
Маринка подняла голову с подушки и что-то выдала про бестолковых котов, которые не могут отличить выходной день от рабочего, и про будильник, который она забыла переставить на "попозже".
"Мяу!"
Она вздохнула, встала с кровати и пошла на кухню кормить кота. Тот, мурча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задрав хвост. Через три минуты она вернулась и нырнула в постель.
Котяра пришёл ещё минут через пять и уселся в кресло. "Муррр.." - сообщил он, облизывая лапы.
"У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маринка
сделала вид, что собирается кинуть в него подушкой. Кот с
неподдельным интересом на неё посмотрел, одновременно растопырив пятерню и облизывая себе пальцы.
"МЯУ!!!", - выдал он особенно противный вопль, а потом продолжил вылизываться.
Мы переглянулись.
"Пошли завтракать, спать эта зараза больше не даст."
Встали и поплелись на кухню. Кот сразу свернулся в кресле и с чувством выполненного долга уснул.
Держит она этого милого котёнка по одной забавной причине, по той-же самой, по которой назвала его Будильником. Стоит запищать будильнику электронному, как его мохнатый тёзка начинает громко мяукать, скакать по ней, и вообще, делает всё, чтобы поднять её с постели. Её это устраивает необычайно, поскольку спит она, как пожарник, и привычки просыпаться от сигналов разнообразных будящих устройств, а также от телефонных или дверных звонков не имеет. У меня, кстати, та же проблема.
Кот, ещё во младенчестве усвоив, что орать можно (и нужно)
только по сигналу будильника, постепенно стал очень строго относиться к этим своим обязанностям, и спуску ей не даёт ни в каком случае. Свершившимся фактом побудки он считает только если она встала с постели, оделась и стала завтракать. И бесполезно вставать а потом снова ложиться, или одеться и потихоньку пойти досыпать в другую комнату - он проверит и разбудит. Он даже в ванную с ней утром ходит и бдит, чтоб она там не уснула. Маринка Будильника очень ценит, а специально по утрам кормит его особенно
вкусными вещами.
Стоит заметить, что котяра очень умён. Что ему непонятно,
подойдёт и спросит, я не шучу. И ещё у него высокое чувство
ответственности. Как-то раз мне нужно было проснуться часа в четыре утра, чтобы отзвониться людям, живущим в других часовых поясах. Проще, конечно, вообще не ложиться (лично мне), но с утра намечался напряжённый график и выспаться тоже стоило, как ни крути. И как быть? Hадо заводить будильник, конечно. Маринке при мысли о том, что после сигнала будильника Будильник ей спать больше не даст однозначно, делалось дурно..
Завёл я свой мобильник на четыре утра, отозвал кота в
сторонку и СЕРЬЁЗHЫМ тоном стал ему объяснять, что когда эта штука заработает, меня надо обязательно разбудить, но ТОЛЬКО МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО.
Он проникся важностью момента и внимательно меня выслушал. Потом кивнул и неуверенно сказал, что вроде всё понял. Я положил телефон рядом с кроватью, ещё раз потыкал пальцем в него, потом себе в грудь. Котяра, склонив голову на бок, внимательно понаблюдал, потом сказал "Мур" и пошёл спать. Вроде, договорились..
И вот просыпаюсь я от того, что меня тихонько трогают лапой за голову. Смотрю на кота, он мне "Мур?" тихонечко. "Мур, - говорю, - молодец, спасибо." Выключил сигнал у мобильника, взял кота под мышку и понёс на кухню - угостить умницу чем-нибудь вкусненьким.
Он, правда, порывался ещё и хозяйку разбудить на всякий
случай, но я его заверил, что его миссия выполнена полностью, и что по сигналу МОЕГО телефона хозяйку будить не нужно. Много хвалил и гладил, и он успокоился на этот счёт совершенно. Был очень горд собой, между прочим, что он так правильно всё сделал.
А вот, помню, когда я первый раз у Марины ночевать остался,
Будильник (тогда ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он обычно спит на кухне, в своей специальной кошачьей корзинке - "Кошкин домик", ну, сами знаете. И вот заходит Будильник с утра к нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ ОH ТУТ СПИТ? Hаверное, в целях разъяснения ситуации сначала он решил разбудить именно меня. И вот картина: он мявает, скачет вокруг меня, а я от него отмахиваюсь и рычу: "Отстань, сволочь, Таймер хренов!"
Маринка уже давно проснулась, и, рухнув в кресло, смотрит на
нас и со смеху чуть не помирает. А котёнок чуть не плачет, что я не встаю, переживает сильно и кричит своё "Мяу" уже настолько отчаянным голосом.. Марина уговорила всё-же меня подняться, чтоб нервный срыв ребёнку-котёнку не устроить. Будильник целый день потом ходил с гордым видом, посматривая то на меня, то на неё, "мол, видишь, хозяйка, я даже ЕГО сумел разбудить!". Она его долго и с серьёзным видом за это хвалила, а сама хихикала в
сторонку.
Я один раз эксперимент провёл - отключил будильник вообще. Вставать никуда не надо было, всё вчера успели сделать, да и Рождественские каникулы уже по всей Европе наступили, никто и ничто не работает.. Отдыхаем, вобщем, вместе со всем цивилизованным миром.
Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей
конуре и ждал сигнала. Потом Маринке стало жалко своего
голодающего кота и она включила эту пищалку. Радостные вопли "мяу-мяу" начались прям на кухне и послышался приближающийся ТОПОТ, и уже через пару секунд в комнату влетел сияющий Будильник. Я ешё спросил у Маринки, почему она не просто встала, а именно сигнал в часах включила.
"Ты что! - серьёзно ответила она. - Однажды батарейка в часах села, и я сама проснулась, так знаешь как Будильник растерялся и обиделся! Hельзя.."
Постепенно этот деловой котяра по собственному почину стал курировать все объекты в доме, ммм.. как-бы поточнее выразиться.. связанные со временем или со звуковыми сигналами, скажем так. Ему это явно очень интересно. Хлебопечка, например. Марина активно её использует, готовит тесто для пирожков, печёт хлеб.. По завершении процесса печка тихонько пищит, и Будильник сразу бежит докладывать хозяйке об этом важном событии. Причём знает, что если Маринка спит, то специально ради этого будить её не надо, но если не спит, то стоит сказать.
Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже
обязательно скажет. Будить не станет (для побудки существует только САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК), но её внимание на это обязательно обратит, тем более, что она имеет привычку оставлять бук и мобильник в самых неожиданных местах, и ихних сигналов просто не слышать.
Долго изучал стиральную машину, но так в ней ничего и не
понял. Да и работает она в разных режимах, сами понимаете. Часами может сидеть и наблюдать за процессом стирки, но системы никакой пока не выявил.
Маринка любит печь пирожки. Плита у неё электрическая, и как только в духовке температура доходит до нужной, то одна из лампочек на панели гаснет. Будильника это очень волновало и он долго пытался понять принцип действия. В итоге сделал вывод - пока на плите горит хоть одна из лампочек - хозяйке просто нельзя давать заснуть. По соображениям техники безопасности.
Телевизор. Как-то Марина уснула, а телевизор не выключила.
Что-ж, вещание закончилось и на экран выдали заставку - полоски с гудком. Был бы синий экран, телевизор сам бы отключился через пять минут, а вот таблица с сигналом.. Добросовестный котёнок разбудил взбешенную хозяйку в половине четвертого утра и больше спать не дал. Молодец, правда?
Однажды, правда, мне таки удалось поставить его в тупик.
Приехал с утра к Маринке, привёз нужные бумаги. Она уезжает с этими документами, а я остаюсь у неё дома, поспать решил, а то устал, всю ночь за рулём.
"Отдыхай, - говорит она, - а к пяти часам подъезжай в
Шереметьево, кое-кто прилетает, надо встретить, не опаздывай. Будильника заведи."
И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как Будильник "заводится". Звоню Маринке на мобильный - недоступен.
Что-ж, на четыре часа завёл САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК, завёл компьютер, поставил телевизор на это-же время, прибавив громкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил будильник в мобильнике на двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький, но всё-же..
Проснулся сам. Смотрю на часы: 16:19. Орёт телевизор, поёт
компьютер, Будильник сидит рядом и пристально на меня смотрит. Видок у него слегка обалдевший от всей этой какофонии. И растерянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК сработал, но ведь хозяйки дома нет, а я сплю не на кровати, а на диване и одетый. Проблема.
Почему включился телевизор и компьютер, он явно не понимает, и кис напряжённо размышляет, как ему в такой ситуации поступить.
Тут включается мой мобильник. Кот сразу страшно оживился, посмотрел мне в глаза и громко и твёрдо сказал: "МЯУ!".
"Спасибо, дорогой, - ответил ему я. - ты прелесть."
У Марины потом спросил, как-же нужно правильно заводить Будильника.
"Разве я тебе не сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать, то надо ему просто сказать 'я пошла спать' и всё."
"Я пошла спать. - повторил я. - Понятно. Что-ж тут
непонятного?"
У всех, разумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник
любит принимать факсы. Внутрь. А факсов Маринке приходит много. И вот представьте, приходит она домой, рядом с аппаратом аккуратно сложена кучка рваных полосочек факсовой бумаги, а сбоку скромно сидит довольный Будильник. Она стала закрывать дверь в ту комнату, так он распереживался страшно и они по целым дням не
разговаривали, ходили друг на друга обиженные. Пришлось ей купить голосовой модем и сообщения и факсы принимать в компьютер, а что делать.. Так кот через несколько дней стал ей усиленно намекать, что факс-то, хозяйка, сломался! Hу да она ему иногда напишет что-то типа "Привет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппарат. И все довольны.
Я (мечтательно) тоже хочу такого ответственного кота..

arida Прекрасная леди (17 Янв 2013 22:17)

Базилик, какая милая история про славного котейку! На душе теплее стало Smile

ivyry Прекрасная леди (21 Янв 2013 15:31)

Эпиграф.

Одесса. Привоз. По дороге медленно бредет старенький Рабинович.
- Рабинович, как Ваше здоровье?
- Не дождетесь!

Как-то все тянула с рассказом про этого улита. Он прожил дольше всех, даже перевалил за семь с половиной лет. Для ахатины, даже домашней, это уже близко к пределу, как человеку за 90. Знаете, бывают люди, которых жизнь протаскивала через все, а умереть не позволяла? Вот и животным иногда отмеряется длинный век.
Ну мой-то улит прожил свой мафусаилов век в заботе, хотя и помноженной на приключения.
Летом он вместе со своими сестробратьями в трехлитровой банке впервые выехал «на природу», причем надолго. Причина самая банальная – «не с кем оставить»! Тем более зверье такое специфическое, это вам не рыбок покормить.
Так вот, в первую же ночь эта сопливая банда в составе пяти рогатых рыл организовала побег. Двоих поутру отловила сразу ан полке, двоих на полу, третий – да-да, герой нашего романа – где-то весь день ныкался, а к вечеру гордо выполз на середину комнаты, напугав до жути самой возможностью на него наступить – тогда они все были еще такие маленькие, полпальца длины всего. В следующую ночь побег был повторен, но вовремя опознан по характерному скрежету крышки, которая с тех пор прижималась камнем.
Зимой мне уезжать, и таки оставила их соседке с инструкцией «по применению». Ну соседка, конечно, постаралась вовсю, спасибо доброй женщине: мои улиты сидели по шею в воде, в шахматном порядке с кускам морковки и яблок. И только наш герой насупленно приклеился в углу, опираясь на крутой завиток раковины. Этот завиток-то у него потом и разрушился, отмок видимо. В следующий раз я уже забрала их на новогодние каникулы с собой. Ну да, в мороз, закутала банку одеялом и весь путь везла ее на коленях, периодически подсматривая в дырочку. Сидящая рядом женщина надолго выпала из реальности, когда в эту же самую дырочку высунулся влажный шевелящийся глаз на длинной ножке. На глаз пришлось дыхнуть, чтобы он спрятался, но потом-таки высунулась уже пара «широко распахнутых очей». В общем, каждый наш с улитами переезд был отдельным просветительским событием для остальных пассажиров.
Ну потом кошка, играя, зацепила когтями двоих улиток. Чего уж там получилось, неясно, в теории царапины у них должны быстро регенерировать, но тем не менее одна улитка умерла. Вторым оказался тот самый, да. Он долго болел, худел и в итоге перестал расти, так и остался меньшим во всей компании. Но – почему-то именно он чаще все нес яйца! Ну на этот момент, но, конечно, был «она», ахатины гермафродиты. Вдимио, стремился к передаче опыта последующему поколению.
А потом опять лето, опять не с кем оставить, и вот у всех по рюкзаку, а у меня впереди еще и банка болтается, хотя и с четырьмя, но теперь уже полновесными улитками.
Поутру – опять побег. Но на этот раз только один, тот самый, которому больше всех надо. И повторялось это неоднократно. Летним ранним утром я слышала сквозь сон скрежет сдвигаемой крышки… Затем, лениво приоткрыв глаза, замечала сосредоточенно ползущего по полу Рабиновича. Как раз к звонку будильника он добирался до стены под окном и водворялся обратно в банку. А вот на выходных он-таки «увидел рассвет». Будильник помалкивал, мы спали, а когда встали, по ту сторону окна гордо торчал завитком вверх панцирь моего улита, который уже перевалил за подоконник и по стене сползал вниз, на волю!
Июль был очень жаркий, и мы, дурея от жары, почти каждый день выбирались на берег мелкой речки. Там я мыла банку и высаживала улиток на берег. Пробовали на траву, потом еле их нашли. На берег тоже оказалось опасно – один улит едва не уплыл от меня, испуганно вытаращив глаза! В мантийной полости у них довольно много воздуха, вот и снесло волной. Так что приходилось их натурально пасти.
Ну да в основном они просто кучкой грелись на солнышке. И только один – правильно, тот самый – каждый день настойчиво полз в одну и ту же сторону, по сухим горячим камням, на другой «берег» узенькой песчаной косы. Но не успевал, мы уже собирались уходить. А однажды задержались, и я пролила ему дорожку воды на камнях. Рабинович прибавил ходу и быстренько добрался на другой берег. Ну, и чего же ты хотел своими тремя нейронами вместо мозгов?
Он подполз к самой воде и опустил голову, изящно выгнув шею. Попробовал губешками воду, скосил к ней длинные выразительные глаза. Потом поднял головку и долго-долго смотрел на солнце. Мы, затаив дыхание, следили за ним. Улит опять плавно наклонился, окунул мордаху в воду, полюбовался прямо, направо, налево, посидел чуток, и – развернулся и пополз назад, к остальным!
Ну конечно, это всего лишь улитка, которой глупо приписывать человеческие черты. Но какая-то избыточно настойчивая улитка, которая несколько дней подряд не забывала, куда ей хочется. Причем там даже не было ничего особо вкусного, там просто был кусочек ДРУГОГО МИРА. Как это близко нам, правда?
В тот момент я поняла японцев с их специфическим любованием природой, с поиском красоты в простоте. От вида пронизанной солнцем улитки, обнимающей глазами небо, действительно в груди трепыхнуло.
Знаете, их нужно периодически держать на руках. И если дикая улитка моментом прячется от прикосновения, то ручная ахатина наоборот, высовывается на всю длину пообщаться. И это радует, поверьте.
А вот интересно, у них тоже есть душа? Я уверена, что есть. Я видела ее там, на берегу речки. Она светилась внутри моей настойчивой улитки.

Jylia Прекрасная леди (8 Фев 2013 08:17)

Цитата:
Поймут прикол только собачники, но постараюсь пояснить.
Псо очень любит клянчить еду, это спорт такой. Миска стоит полная, но интереснее с рук получить хоть жалкую корочку хлеба. Глаза и рожа – как у профессионального нищего: «Я три дня не ел, дайте мне хоть что-нибудь…»
И вот сижу, отпиливаю кусочки от лимона и ем. Полезно в гриппозное время года. Псо подходит и начинает заниматься любимым развлекаловом.
Собаке понюхать лимонную цедру – это страшный удар по носовым рецепторам, даже хуже перца, но псо продолжает настаивать – ДАЙ!
Даю.
Мопсовую рожу и без того причудливо устроенную перекосило ТАК, что мне показалось сейчас у него глаза вывалятся и по полу покатятся. Но! Он же сильный, он же крутой! Он принципиальный (все выклянченное непременно съесть)!
Он прожевал ломтик лимона, с натугой сглотнул и с этаким достоинством прошествовал к миске с водой.
Где принялся хлебать так, что брызги летели по всей кухне.

Серый крот Горячий кабальеро (8 Фев 2013 19:00)

Jylia писал(а):
Поймут прикол только собачники, но постараюсь пояснить.
Псо очень любит клянчить еду, это спорт такой.

Ага именно так, ИМХО, что поскольку псо-собако животное общественное, для него важнее как-бы одобрение стаи и вожака в виде данной ему последним корочки, чем законная собственная пайка. У меня сейчас собак выклянчил кусочек хлеба с маслом, при том, что в миске лежат два окорочка, гречка и еще кусок говядинкиSmile

Кли-кли Прекрасная леди (9 Фев 2013 11:07)

Jylia писал(а):
Собаке понюхать лимонную цедру – это страшный удар по носовым рецепторам

Не знаю, как насчет удара, но кусочки лимона из чая мой Грей клянчил с отчаяньем умирающего и трескал, зажмурившись от удовольствия. Very Happy Пока я не вычитала, что это еще и вредно.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (9 Фев 2013 13:21)

Кли-кли, моя кошка в детстве обожала воровать у нас из чашек чайные пакетики, долго носила их в зубах, а потом (если не уследили и вовремя не отняли) - распотрошить их по всему полу... Лимоном из чашки мы просто играемся. А уж сунуть своё любопытное сюрло в хозяйскую чашку и полакать оттуда - ну это святое!

Кстати, вот насколько кошки вырабатывают рефлекс не обращать внимание на производимые человеком громкие звуки (телевизор, музыка, сигнализации машин за окном) - ничто не заставит её даже ухом повести. Но стоило упасть пласту снега с крыши и грохнуть об балконный козырёк, бедную аж на диване подбросило. Инстинкт!

Серый крот Горячий кабальеро (10 Фев 2013 01:42)

Кли-кли писал(а):
Не знаю, как насчет удара, но кусочки лимона из чая мой Грей клянчил с отчаяньем умирающего и трескал, зажмурившись от удовольствия.

У меня боксер уплетал. если видел, что люди едятSmile

Маккуро Ооками Прекрасная леди (10 Фев 2013 13:06)

У меня дома вообще целый зверинец))

Но раз тут пошла такая пьянка, вспомнила про собак.
Их у нас двое - Граф и Альф, немецкие овчарки. Первый - короткошёрстный, наполовину восточник, здоровенный, как лошадь. Второй - длинношёрстный, чуть поменьше, но дураааааак... Ну да речь о первом.

Графу дико нравится черника. Сначала мама подсунула ему пару ягодок с руки, ну он оживился, доволен и счастлив, давай клянчить ещё.
Маме довольно быстро надоело отдавать свой "улов", и она ткнула Графа носом в куст - мол, ешь сам, мне не мешай.
И что вы думаете?
Мало того, что у него вся пасть фиолетовая, как у чау-чау. Так ведь лето, слепни, а их надо выкусывать.... В общем, на светлой части шкуры были "синяки", похожие на леопардовые пятна XDDD А дача у нас рядом с местами, излюбленными всякими туристами. А Граф не только лаял от переизбытка чувств так, что шишки с деревьев сыпались, он ещё и походил на зомбопсинку. В общем, пройтись с ним по лесу и распугать народ - одно удовольствие.
___________________

Ещё у нас есть черепашка Багира.
Обнаружив, что на кухне у нас пол с подогревом, да ещё и печка рядом, Багира уверилась, что попала в естественную среду обитания, поэтому бегает быстро, пугает кошку и кусает за ноги людей (и за лапы - собак).
А ещё она ест всё, кроме черепашьих кормов. Яблоки, салат, морковь, огурцы. Хлеб, сырое мясо. Жареную курицу и вообще мясо, не важно, как приготовленное. Сыр. Картошку. В общем, всё. Кроме "тщательно сбалансированного корма для вашей черепашки".
Спит она, почти забравшись в поддувало - там теплее. Залезает купаться в кошачью миску с водой (мы так и не поняли, как она это делает).

Фишка Прекрасная леди (10 Фев 2013 15:27)

Бонька и Ангел. (Огромное спасибо Мэтру Оливье за подарок!!!)

Невесомое крылатое существо бесшумно выскользнуло из новогодней открытки и, оглядевшись вокруг, требовательно потянулось к еловым веткам, все еще стоящим в вазе до «старого нового года». Я не стала противиться ангельским указаниям, и подсадила симпатичного бумажного ангелочка на еловый букет. Бонька дрых на диване, и на мои манипуляции внимания не обращал.
-Эй, засоня, - осторожно погладила я кота по голове, - просыпайся, тебе привет передают!
В ответ рыжий весьма наглядно продемонстрировал всю неуместность вмешательства в послеполуденный отдых его кошачьего величества. Перевернулся на другой бок, и прикрыл морду лапой – не кантовать!
- Да ты только послушай, - укоризненно воззвала я к демонстрирующему беспробудный сон коту, - какие здесь стихи замечательные!
Бонька приоткрыл один глаз… Я начала читать… Открылся второй глаз… Я читала… Кот развернул уши в мою сторону… «И передавай привет Его Пушистости Бонифацию!» - закончила я зачитывать вслух открытку.
- Мяааа!- довольно сощурилась усатая морда. Бонька окончательно проснулся, и тут же доказал, что достоин титула «Его Пушистости» - потянулся и вздыбил шерсть, став от этого раза в полтора толще. А затем, не удержавшись, зевнул, вернее начал зевать… И тут кот увидел ЕГО! Нечто белое и крылатое слегка покачивалось на еловой лапе…



… Лето, дача, деревья, маленькие летающие вкусные существа, на которых так здорово устраивать засады на дереве… Ассоциативная цепочка замкнулась одновременно с хищным клацаньем вернувшейся в исходное положение нижней челюсти. Янтарные глазищи вспыхнули охотничьим азартом, усы встопорщились, уши прижались к голове… и рыжая молния метнулась за белокрылой «птичкой».
Только моя хорошая реакция спасла бумажного ангелочка от неминуемой участи быть прокомпостированным клыкастым «кондуктором».
- Ррррмяуууу! - обиженно возопил «кондуктор»,- Отдай, он мой!
- Еще чего! Ангелов обижать нельзя! – наставительно объяснила я бешено скачущему вокруг меня коту. Но тот не слушал. Бонька натурально сошел с ума, его аж трясло от напряжения, азарта и желания немедленно, вот прям сей момент выцарапать спрятавшегося в моих ладонях ангела, и, впиться в вожделенную «птичку» зубами. Хищнические инстинкты разыгрались не на шутку.
В общем, пришлось ангелу переселиться на зеркало. Куда именно я перевесила украшение, Бонька не видел, и я надеялась, что это будет хорошее укрытие для подарка Мэтра Оливье. Не тут-то было! Бонька уже понял, что «птичка» где-то здесь, в доме. Он искал ее упорно и целенаправленно. Таким собранно- хищным, грациозно-стремительным и… диким я его давно не видела. Маска пушистого домашнего «пусика» была отброшена за ненадобностью, и на время открылся истинный облик Бандитуса – облик хоть и маленького, но все же хищника, облик настоящего охотника. И как-то сразу стало заметно, что под шкуркой «милого Бонечки» прячутся стальные мышцы, а мягкие лапки украшены внушительными когтями, что это вам не изнеженная киска, а Кот с большой буквы, достойный потомок племени диких заводских котов-мышеловов, умеющих выживать в жесточайших условиях большого города…
…Нашел, конечно же! Причем, довольно быстро. Но вот достать «птичку», висящую на зеркале было уже гораздо сложнее, чем с елового букета. Это был настоящий штурм! По всем правилам военной науки... Когда первоначальный наскок на зеркало потерпел поражение, началась осада. Бонька тихонько, практически не шевелясь лежал возле трельяжа, пожирая ангелочка глазами… Наивно предположив, что на этом все и закончится, а ангелу уже ничего не грозит, я ушла готовить обед на кухню. Вернулась в комнату как раз в том момент, когда Бонька все-таки умудрился заскочить на трельяж, и уже тянул лапу к вожделенной «птичке»...









…уже тащил ее в свою зубастую пасть…



И снова ангел был спасен за миг до превращения в кучку бумажных клочков. Вот так ангел и прописался на… люстре.



Да, это оказалось единственным местом в доме, куда кот не смог дотянуться. Ангел и сейчас там висит, тихонько покачиваясь от движения воздуха, и охраняет наш дом. Бонька к нему привык, и больше не пытается съесть…

ЗЫ. Конечно же, я не снимала кота во время этих событий – тогда не до фотоаппарата было, на секунды счет шел, чтобы спасти ангела. Но вчера вечером, решив описать эту историю, я снова повесила ангела на зеркало, чтобы сфотографировать Боньку за попытками его достать, и была на чеку, чтобы, в случае чего, не допустить «смертоубийства».
Ожидания оправдались. Увидев «птичку» на зеркале, кот мгновенно оживился, и вновь начал штурмовать трюмо. Но, уже без того фанатичного блеска в глазах, что в первый раз. Теперь он просто играл с интересной игрушкой, а не охотился всерьез.



Но более-менее представить, как все было по этим кадрам можно. И они таки подружились в конце концов!

Shulvik Прекрасная леди (10 Фев 2013 16:02)

Фишка, какая интересная история. И поучительная - кот всегда остается хищником. Вспомнилась четвертая книга про Элмара в наручниках и воспоминания Ольги о Барсике и попугае.
Бонифацию отдельный привет Very Happy

Мэтр Оливье Прекрасная леди (10 Фев 2013 18:49)

Фишка, отчет прекрасный, Боня красавец, у тебя получилась очаровательная Новогодняя История! Даже и не скажешь, что фото уже "постановочные": блеск кошачьих глаз ничуть не стал тусклее, а зубы и когти - ничуть не страшнее. А кадр Кота с Ангелом в зубах выглядит как-то даже... сюрреалистично...

Рада, что Ангел нашел Дом, который нужно оберегать. Ангелам это очень важно!
Я не слишком религиозна (если не сказать хуже), но иногда на меня "находит" и я просто знаю, что "так надо и так правильно", уж не знаю, почему...

Shulvik писал(а):
Вспомнилась четвертая книга про Элмара в наручниках и воспоминания Ольги о Барсике и попугае.

Только не попугае, а канарейке, но всё равно - "пчичку жалко!"
И да, хышник всегда хышник, даже если он - диванный мурчалка.

Jylia Прекрасная леди (11 Фев 2013 07:49)

Как-то раз прочла интересную задачку: "Если собаку увеличить до размеров слона, она по-прежнему будет служить человеку. А если увеличить кошку?"
Ну и мое любимое: "Кошка - не игрушка. Кошка - это дикий зверь,согласившийся жить рядом с человеком".
Бонька замечательно это иллюстрирует. Хыщник. Но при этом такой лапочка....

arida Прекрасная леди (11 Фев 2013 10:37)

Фишка, какой Боня настойчивый в достижении цели, настоящий мужчина! Моя Диня, с истинно девичьим непостоянством, поняв, что объект вожделения недоступен, быстренько переключила свое внимание. И вообще, вместо обычного звонка меня будит примерно такой будильник : топ-топ-топ... шур-шур-шур... бум! шмяк! гыгых!... тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым! А ангелочек благополучно висит над дверью, оберег ведь Smile

Кли-кли Прекрасная леди (11 Фев 2013 16:23)

Бо-о-оня! Солнышко рыжее! Какой, однако, охотник вырос Smile Но какая, достойная восхищения, настойчивость - пока не нашел и хотя бы не попытался - не успокоился. Хышник, одно слово, - но такой мииилый.

Nin0k Прекрасная леди (11 Фев 2013 20:04)

Фишка, в этом маленьком милом пушистом рыжем котике скрывается Настоящий Охотник. Он может целыми днями валятся на диване, изображая ленивца, но когда появляется добыча, никто и ничто его не остановит! Smile

Серый крот Горячий кабальеро (13 Фев 2013 06:02)

Nin0k писал(а):
Он может целыми днями валятся на диване, изображая ленивца, но когда появляется добыча, никто и ничто его не остановит

Добыча в виде опасного зверя - котлеты?Smile

Фишка Прекрасная леди (13 Фев 2013 14:14)

Мэтр Оливье писал(а):
Рада, что Ангел нашел Дом, который нужно оберегать.
… иногда на меня "находит" и я просто знаю, что "так надо и так правильно", уж не знаю, почему...

Признаюсь, что в этот раз это действительно было ОЧЕНЬ нужно и ОЧЕНЬ вовремя, исключительно правильно на тебя «нашло». ))) Еще раз спасибо большое!!! Very Happy

Рада, что Боньку не забыли, все приветы обязательно передам!))) Спасибо всем большое!
Nin0k писал(а):
в этом маленьком милом пушистом рыжем котике скрывается Настоящий Охотник. Он может целыми днями валятся на диване, изображая ленивца,

Jylia писал(а):
Хыщник. Но при этом такой лапочка....

По поводу хищника и ути-пусика… Вот все-таки царапает меня – не правильно слова подобрала, не так сказала!
Фишка писал(а):
Маска пушистого домашнего «пусика» была отброшена за ненадобностью

Нет, конечно, «пушистый пусик» - это не маска, под которой прячется хитрый хищник. Это тоже все очень искренне, просто другая грань кошачьей натуры. Коты так устроены, что могут мгновенно переключаться из одного состояния в другое. Как будто кнопку кто-то нажимает и… чик! Уже совсем другой зверь перед вами.
Вспомните, к примеру, как коты спят. Полнейшая, абсолютнейшая расслабуха! Попробуешь сонного кота приподнять, так он аж с рук стекает - как желе, как-будто без костей совсем, и тяжелеееный! Сразу на ум приходят аутогенные тренировки – ну, то самое знаменитое «Моя правая рука тяжелеет, мне тепло…» и т.д. и т.п. То есть человек может сознательно регулиро-вать свое психологическое и физиологическое состояние, но должен приложить к этому определенные усилия, тренироваться для этого. А вот коту это нафиг не надо – он может такой расслабленной нирваны достичь мгновенно и естественно… и так же мгновенно проснуться и подскочить как ужаленный. То же самое и с ипостасями «хищник»-«пусик». Вот вроде только-только кот с конфетным фантиком играл, аки котенок малый, а вот уже натуральный «звэрь»… и обратное превращение происходит с той же простотой, быстротой и естественностью… Вот бы так научиться.)))

Кли-кли писал(а):
Но какая, достойная восхищения, настойчивость - пока не нашел и хотя бы не попытался - не успокоился.

arida писал(а):
Какой Боня настойчивый в достижении цели, настоящий мужчина!

Точно, Бонька очень настойчивый, и упрямства ему не занимать! Свеженький пример.

Бонька и коробка.

Воспользовалась я тут на днях скидками и распродажами – прикупила зимние сапожки по смешной цене, а, придя домой, начала их снова мерить и крутиться перед зеркалом. Кот тут же оккупировал коробку из-под сапог. Ну, это известный факт, что все коты – коробочники, обожают самоупаковываться в любую свободную емкость. Мой не исключение. Коробка довольно большая – сапоги высокие, с длинным голенищем, и Бонька там весьма вольготно расположился… да еще и бумажка упаковочная внутри коробки.. Пошуршать, поиграться… просто к-а-а-айф! Так что я не стала его выгонять из коробки сразу – пусть порадуется.
Вечером, решив, что пора таки убраться, пошла за коробкой… Кот сладко дрых внутри. Так сладко, что снова рука не поднялась его оттуда вытряхнуть. На следующий день, пока Бонька околачивался где-то в районе миски с едой, убрала коробку под кровать, чтобы хранить в ней сапоги после окончания сезона. Ой, что было! Не найдя коробки на месте, кот начал рыскать по квартире – где?!!! Где она?! Где моя любимая, моя чудесная коробочка?!!
Нашел достаточно быстро. А потом в течении нескольких часов без перерыва из-под кровати раздавались какие-то странные звуки… Шуршание, фырканье, ворчание, поскребывание… Загадка странных звуков разъяснилась через некоторое время. Это Бонька трудился над открытием коробки. Как он умудрился открыть плотно закрытую здоровенную коробку в условиях очень ограниченного пространства (кровать низкая), я не знаю, но факт есть факт – открыл, и выпихнул открытую коробку из-под кровати.
Вхожу и вижу картину маслом - точно посередине комнаты стоит коробка, а в ней отдыхает от трудов праведных счастливая и гордая собой рыжая морда. Пыталась хоть к какому-то компромиссу с котом прийти – поставила коробку в коридор и положила в нее Бонькину спальную подушечку-постельку, чтобы все это хозяйство меньше места занимало, и выглядело поприличнее. Ага, щас! Вытащил и выбросил! Вот так и живем пока – в одном углу коридора стоит огромная пустая коробка из-под сапог, в другом Бонькина постелька, а кот спит то там, то там. Оккупант! Надеюсь, что через несколько дней, ему таки надоест, и тогда уберу коробку по-тихому.

Nin0k Прекрасная леди (13 Фев 2013 14:39)

Серый крот, почему сразу - котлеты? Smile Мыши - вот главные враги каждого порядочного кота. Кошачья логика - если в доме нет мышей, значит нужно хорошенько поискать их у соседей. Мои кошки все лето откуда-то притаскивали мышей и аккуратно раскладывали на пороге доме. Я терпеливо выбрасывала трупики мышек. Но когда Мурка с гордым видом продемонстрировала мне очередную добычу - здоровенную крысу, не выдержала, высказала все, что думаю про ее "подарки" и выставила ее с крысой за двери с напутствием, чтобы отнесла эту гадость туда, откуда взяла.

Фишка, а если вместо огромной коробки предложить Боне коробочку поменьше? Потом еще меньше и еще... Пока он сам от этой коробки не откажется Smile

Алмосты Прекрасная леди (13 Фев 2013 15:02)

Нинок
Фишка

Ни фига не откажется! Это как любой (почти) мужик:"Где мои новые носки, купленные незадолго до старых?!" Коробку можно только порезать на кусочки и тихонько выбросить.
Пистон орет на меня и кидается кусаться, если я долго говорю по телефону и не обращаю на него внимания. Иногда он таким образом требует, чтобы я включила духовку на кухне - погреть евонную пушистую попу. Короче, говорить не умеет, а общаться - пожалуйста! Very Happy

Фишка Прекрасная леди (14 Фев 2013 01:30)

Nin0k писал(а):
а если вместо огромной коробки предложить Боне коробочку поменьше?

Хорошая стратегия! Very Happy Хотя и в самые малюсенькие коробочки кот умудряется запихиваться с огромным удовольствием.))) Но не буду усложнять. Надеюсь, через какое-то время Боньке коробка все-таки надоест, и он уже спокойнее отнесется к ее исчезновению.

Алмосты писал(а):
говорить не умеет, а общаться - пожалуйста!

Замечательная фраза! Ведь и правда же, могут они общаться! Без слов, но от того не менее ясно выражают свои желания и эмоции.)))

Конец Осени Прекрасная леди (15 Фев 2013 15:12)

Фишка
как я рада тебя фидеть!!!Соскучилась уже по твоим рассказам и фотографиям.

Бонифаций как обычно прекрасен!

Коробочки - это святое. Вот у нас например некоторое время лежала упаковка от стирмашины. как мимо-то пройдешь?

Серый крот Горячий кабальеро (15 Фев 2013 16:15)

Конец Осени
Это кот в упаковке теперь продается? Shocked

Конец Осени Прекрасная леди (18 Фев 2013 18:21)

Серый крот
Это кошка! Не кантовать!

villars123 Прекрасная леди (24 Фев 2013 00:01)

Решила я испечь пиццу. Всё как положено, замесила тесто, поставила, чтобы оно подошло. А сама стала по кухне шуршать - шинковать капусту, нарезать мясо и совершать прочие телодвижения, сопутствующие приготовлению обеда. Кот Марик сидел рядом и балдел от запахов.

Миску с тестом я поставила на табурет, придвинутый к батарее, чтобы возле тепла оно поднялось поскорее. Поставила и благополучно о нём забыла не время. К реальности меня вернул крик дочери. Она зашла на кухню и увидела то, чего я не замечала.

С криком "Пу-у-у-у-у-уська, ты чего?" она рванула к батарее, и я вынуждена была повернуться в ту сторону, где творилось, по-видимому, какое-то безобразие. А "безобразие" тупо сидело в миске с опарой на белоснежном полотенечке, коим была накрыта миска, и жмурилось на солнышко в окошке. Я от нереальности происходящего просто стояла и смотрела, как ИРа пытается вытащить пятикилограммовое офигевшее от счастья тело кота из миски с тестом, а сама ржала как лошадь. Рожа у кота, надо сказать, резко поменялась, вернее выражение той самой рожи поменялось. Она была полна презрения и ненависти, когда его тащили. А когда дочка вернула его на грешную землю, то бишь на пол кухни, он на нас ТАК смотрел, будто бы его во второй раз кастрировали, ей Богу. Он отошёл в угол, сел и затаил на нас злобу, это я своей пятой точкой спиной чувствовала. Потому что не могут быть такие глаза у кота, ничего не затевающего.

Продолжая свои нехитрые манипуляции с ножом, попутно с дочкой общаюсь, сетую на то, что тесту, пардоньте, кирдык, не подойдёт оно ибо не привыкшее к тому, чтобы в него роняли кошачью попу. Пусть даже и через полотенце. И, чтобы ещё раз пристыдить Марика, мы оборачивамся с нему и видим картину маслом: Ирин "пуська" уже не сидит в углу, вынашивая план мести, а тупо заносит уже заднюю левую лапу в миску с тестом к первым трём, стоящим на тесте и на том же полотенце! Ах, ты ж, ёлы-палы! Вторая попытка вытрясти это негодяйство из миски почти что провалилась. Потому что, несмотря на то, что кот поступил очень плохо, нас с ИРой так распирало от смеха, что руки у нас обеих ослабли и мы никак не могли его вытащить. Ржём и тянем, ржём и тянем, а ОНО висит у нас на руках и смотрит как на недоделанных. И так ему нас жалко, болезных......

Вот честное слово, я даже уже и не ругала его. А чего? Тесто, конечно, не подошло, но пиццу мы всё равно сделали. ВЕдь Марик приземлялся не в само тесто, верно, значит "не считается" . Вот только гложет меня мысля, что вторая попытка ляпнуться в тесто и была той самой местью. А что? Кто мог бы представить, что молния ударит в одну воронку дважды? А никто. Но, наверное, и так бывает .


http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=63964&st=1580&hl=

Серый крот Горячий кабальеро (25 Фев 2013 22:47)

villars123
У меня как-то мама делала плюшки. поставила противень на табуретку с ними и что-то доделывала, прежде чем их в духовку ставить. Слышит за спиной чмоканье. Поворачивается, а там стоит собак, у нас тогда боксер был, весь из себя элитный из Германии и нагло жрет сырые плюшки, уминая уже третью.
Так что кот еще культурно себя велSmile

Мэтр Оливье Прекрасная леди (26 Фев 2013 00:13)

Серый крот писал(а):
весь из себя элитный из Германии

Можно подумать, элитные из Германии не любят плюшки! Very Happy

Серый крот Горячий кабальеро (26 Фев 2013 18:32)

Мэтр Оливье
Так воровать сырые это как-то не по европейскиWink

Цирилла Прекрасная леди (26 Фев 2013 20:08)

Серый крот
зато отбирать завтрак у хозяйки очень по-американски. Это у моей подруги два мейн-куна проделывают, один есть плюшки а второй все остальное

Серый крот Горячий кабальеро (27 Фев 2013 05:50)

Цирилла писал(а):
зато отбирать завтрак у хозяйки очень по-американски. Это у моей подруги два мейн-куна проделывают, один есть плюшки а второй все остальное

Такое впечатление, что это у европейского происхождения зверей генетически заложено, боксер у нас тоже у отца съел сардельки и выпил кофеSmile

Denker Горячий кабальеро (28 Фев 2013 04:15)

Недавно моим кошкам повезло: им приплыла рыба. БОЛЬШАЯ. Мой сотрудник работает (подрабатывает) обслуживанием аквариумов. У одного его клиента померла рыбина, на улице -10, рыбе была устроена криокамера в багажнике... Там она прокаталась несколько дней, пока тот не вспомнил: "О, а у тебя же кошки дома? На, угости!"
Рыба с очень сложным названием на латыни, живёт в латиноамериканских реках, весит килограмма 2, если не больше.


Кошки были в восторге! Сначала не знали, с какой стороны к этому счастью подойти...




...попытка заглотить целиком успехом тоже не увенчалась...


...потом рыжую Басю больше заинтересовало подружкино подхвостье, чем еда...


...одним словом, пришлось разделить им счастье на несколько частей (еле распилил ножом, хватило на неделю).


Вскрытие показало - пациентка умерла от недотра... в общем, с интимной жизнью у неё не сложилось и икра внутри испортилась.

Оранжевый кружочек под рыбой - кошачья миска, тарелка рядом - попытки скормить кошкам украденное ими со стола (которое не съели, но понадкусывали!).

Конец Осени Прекрасная леди (8 Мар 2013 13:14)

Небольшой иллюстрированный рассказ про 8 марта.
Сэм:
Хм... Скоро 8 марта. Нужно подарить любимой что-нибудь... Например цветы. О! отличная идея! МММ какой же из 2-х букетов выбрать?


Этот?

Или этот?


Сэм долго думал и ходил туда-сюда, не в силах определить какой букет лучше


И думал он так долго, что Триша решила посмотреть, что это он там делает.

Триша: Милый, а что это ты делаешь?
Сэм: Я? что я делаю? А, я хотел поздравить тебя! (доволен, что выкрутился)

Этот прекрасный букет я дарю тебе!

Триша: Мне? ах, как приятно!

А этот букет кому? (ревниво)

Сэм: этот - тоже тебе Smile

Триша: как замечательно!!! Тогда, может давай поиграем?


И они стали играть, да так, что разворошили всю кровать. тут и сказке конец, а кто смотрел - молодец Smile

Серый крот Горячий кабальеро (8 Мар 2013 13:21)

Denker
Внешне смотрится как великолепная история о котах-рыболовах, рыбина, кстати, тоже смотрится впечатляюще, надутая какая-то.

Jylia Прекрасная леди (13 Мар 2013 19:02)

10 животных, сделавших головокружительную карьеру в армии

http://ushilapyhvost.ru/blog/43558678118/10-zhivotnyih,-sdelavshih-golovokruzhitelnuyu-kareru-v-armii?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43558678118&bpid=43558678118

Серый крот Горячий кабальеро (13 Мар 2013 20:28)

Jylia
Прекрасный рассказ, особенно о герое-коте. Вообще в армии в частях часто были свои любимцы-талисманы.
Цитата:
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги,
любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

villars123 Прекрасная леди (17 Мар 2013 12:43)

У меня сосед провел собаке в будку свет. Правда-правда. Прихожу, домик светится, думала, обман зрения.
Потом в будке пожар был, собака матрасик свой спасла. Сейчас опять у нее светло. Сосед говорит, что собаке так теплее. Может, читает она у него на сон грядущий, не знаю.

http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=52190&st=320&hl=

Алмосты Прекрасная леди (17 Мар 2013 14:16)

О! Собака с освещением навеяла: недавно приползает до меня электрик (или сантехник, или кто-то ремонтирующий телефонный/интернетный кабель) и просит лампочку 60-ваттку. На мой законный вопрос: а на фига? Платить-то всем жильцам вместе! Я получаю ответ: мыши мигрируют и кискам легче будет их отлавливать! Долго смеялась, но лампочку дала, Бог с ним, даже если он ее спер. Very Happy

Серый крот Горячий кабальеро (18 Мар 2013 00:15)

villars123 писал(а):
Потом в будке пожар был, собака матрасик свой спасла. Сейчас опять у нее светло. Сосед говорит, что собаке так теплее.

Ну лампа накаливания то и в самом деле греет, другое дело, что собаке с нормальной шерстью будки и так хватает, главное, чтобы не дуло, а вот с пожаром... видимо "дипломированный електрик".
Алмосты
Этот мышелов что, в подвале такую ставил? А как насчет инициатив властей о запрете ламп накаливания?

Алмосты Прекрасная леди (18 Мар 2013 09:34)

Серый крот Еще бы я ему энергосберегающую дала! Она у нас стоит как чугунный мост! Very Happy

Серый крот Горячий кабальеро (18 Мар 2013 10:49)

Алмосты
Да с этим согласен и не сказал бы, что в 10 раз живучее. Но может при сберегающем свете миграция мышей была бы активнееWink

Алмосты Прекрасная леди (18 Мар 2013 11:01)

Серый крот
Кошакам по фигу освещение, они и в темноте хорошо видят. А вот активность мышей... Да они и так весь дом задолбали! Я толком не поняла, зачем лампочка - мыши проводку грызут будь здоров как! До пятого этажа непонятным образом добираются. Наверное, у них где-то телепорт есть. Very Happy

Алмосты Прекрасная леди (18 Мар 2013 15:46)

О мышах и котах, очередной раз: следуя совету, выпустила кота в подъезд - мышковать. Первая ночь - 18 штук, 3- головы, остальные просто придушенные. Всех выкинула в подвал - ибо не фиг тут! Теперь Пистон, опоенный сонными таблетками, дрыхнет. Кто-нибудь посоветует, как долго можно поить кота сонником? А может быть, лучше поставить басурманскую отпугивалку? Wink

Алмосты Прекрасная леди (20 Мар 2013 13:21)

Кто мне тут накаркал?
При очередной попытке выпустить кота в подъезд мышковать, он принес не очередную мышку или крыску, а крохотного котеныша! И начал его обхаживать. Я попыталась взять мелочь в руки - ну там, проглистовать, ушки проверить... Отделалась в кровь исцарапанными руками! Вооружилась газеткой, почти уже зацапала мелкого - и тут мне вцепились в лицо! Всеми четырмя лапами! Да ну вас на фиг!
Теперь Пистон носит мелочь в зубах на кухню - чтобы поел, и в туалет - пописать. Потом сидит в позе динозавра, караулящего яйцо! Лижет мелкого, чему-то там учит... А я, как последняя дура, опять осталась одна! Sad

Мэтр Оливье Прекрасная леди (20 Мар 2013 13:38)

Алмосты, так с прибавлением! Отец-одиночка у кошачьих вообще редкость, как правило самцы ограничиваются э-э-э... первоначальным процессом и сваливают. А откуда у твоего Пистона такие чувства и инстинкты?! Необычный случай!

И не переживай, что осталась одна! Не одна, а вас целых трое! Вот чуть подрастёт мелкое - будут за место на твоих коленях драку устраивать и вдвоём на ушко мурлыкать...

Алмосты Прекрасная леди (20 Мар 2013 14:12)

Мэтр Оливье
Спасибо, конечно.. А вдруг, если мелочь - это КОШКА! Мне, че, ждать, пока квартира покроется слоем кошачьих?! Laughing

Мэтр Оливье Прекрасная леди (20 Мар 2013 15:10)

Алмосты, современная ветеринария располагает обширным арсеналом методов, предотвращающим нежелательное увеличение поголовья кошачьих - от медикаментозных до хирургических. Не говоря уж о народных методах! Wink

Но пока не торопись и не переживай. Дождись, пока пистонова добыча подрастет, а там уж...

Кли-кли Прекрасная леди (20 Мар 2013 22:52)

Алмосты, с пополнением Smile Мараха права, если даже это кошка, проблема вполне решаема (уж я-то знаю Laughing ). Зато им вдвоем намного веселее. И кстати, самым главным нянем для всех мелких, которые появлялись у нас в доме, был Рыжий. И вылижет, и повоспитывает, и даже хвост в качестве игрушки предоставит. Случаются у кошаков такие вот воспитательские наклонности.

Серый крот Горячий кабальеро (20 Мар 2013 23:00)

Алмосты
Иван царевич лягушку в коробченке принес, а кошак невесту - в зубахSmile

Алмосты Прекрасная леди (22 Мар 2013 10:04)

Мэтр Оливье
Кли-кли
Серый крот

Ребята, всем спасибо за поздравления и советы! Мелочь - это таки кот! Из дочиного опыта знаю, что старший и младший могут жить мирно, даже не дерутся, как только разграничат территорию, а ее, слава Богу, хватает. Мелкий - забавный, сил нет! А расцветкой похож на Пистона, даже правая задняя лапа беленькая! Может, Пистон кого оприходовал, и это его сыночек? Very Happy

Кли-кли Прекрасная леди (22 Мар 2013 10:30)

Алмосты, рада за вас! Теперь у тебя станет очень весело. Особенно, когда мелкий подрастет, и Пистон начнет учить его охотиться. Laughing Территорию они, скорей всего, даже делить не станут - уживутся и так. У меня двое уживались без проблем. Вот когда их их стало семеро... Laughing Единственный момент - если территорию таки начнут делить, кошаков наверно придется стерилизовать, потому как делят они ее только одним способом. pardon
Ой, кстати, а как ребенка назвали-то?

Алмосты Прекрасная леди (22 Мар 2013 10:54)

Кли-кли
Предлагаю помочь придумать! Имя должно быть обязательно на букву "П" - такие коты у нас долго живут. Примус прожил аж 17 лет! Пистону уже 8. В моем детстве был Пушок - так вообще 20...

villars123 Прекрасная леди (22 Мар 2013 11:23)

Цитата:

Персик Патрик Пушок Пуффик Прошка Пуфик
Пушик Парис Пушистик Принц Пузик Пусик
Пуня Петруччо Перчик Пух Парамон Павлуша
Пэрис Хилтон Пашка Пэпс Пьер Питер Пэн Пингвин


Примус - Пистон - Пуфик!

arida Прекрасная леди (22 Мар 2013 11:25)

Алмосты, потрясающе! Очень рада за тебя, и за маленького найденыша. Пистон - настоящий герой и защитник слабых. А имя на П - может быть, Пилот?

Мэтр Оливье Прекрасная леди (22 Мар 2013 11:54)

Алмосты писал(а):
Может, Пистон кого оприходовал, и это его сыночек?

Алименты?! Laughing

На букву "П" сразу вспомнился здоровенный кот в одном доме, где я гостила, в Сибири. Ну там да, там кот именно что на букву "П"... Его так и звали, только дома, чтоб в рамках цензуры соседи не слышали... Embarassed Кот не жаловался и не обижался, хотя его поведение и степень шкодливости полностью отображало кличку.

Кли-кли Прекрасная леди (22 Мар 2013 12:23)

Пришелец ))) Дома легко сокращается до Писец Laughing Еще можно Приколом назвать. Пуфик, кстати. тоже хороший вариант. А вообще - имя само придет, в процессе общения.

Nin0k Прекрасная леди (22 Мар 2013 12:35)

Предлагаю назвать Пиратом. Воспитанный Пистоном, котэ врядли станет домашним Пуфиком Smile

Алмосты Прекрасная леди (22 Мар 2013 12:56)

Имя мелкому моментально придумал юный Гарри Шпрот - Прогер, это от программиста. На шпротово:"Кис-кис, Прогер!"мелкий отреагировал выползом из лежанки, и я поняла, что так правильно! Very Happy

Hanaell Прекрасная леди (22 Мар 2013 13:17)

Алмосты
Поздравляю с приобретением!
Откуда кысеныш - спроси у своего кота. Он объяснит. Если захочет. Чесслово! Мои всегда мне все непонятное объясняют.

Цитата:
На шпротово:"Кис-кис, Прогер!"мелкий отреагировал выползом из лежанки

Как правило, кошки (и коты, конечно, тоже) охотно откликаются на имена с большим количеством свистящих и шипящих звуков. Так что Прогер - самое то. Wink

villars123 Прекрасная леди (22 Мар 2013 21:03)

Меня сегодня сосед у подъезда, пока я котейку звала, уговаривал завести собаку. Зачем, мол, тебе кот, что он? Вот соба-а-ака другое дело - придет, и обнимет, и поцелует, и так на душе хорошо станет. И поговорить с ней можно, и погулять вместе, и вообще собака дружить умеет, и еще охраняет.

Как раз тут мой кот вышел мне навстречу из сугроба, и обнял, и поцеловал, и рассказал последние новости с полей, и позвал погулять вместе, и шуганул собаку того самого соседа, чтоб к нам не подходила.


http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=79129&st=300&hl=

Алмосты Прекрасная леди (22 Мар 2013 22:29)

Вилларс123
Именно так себя и ведут правильные коты! А Пистоху я дальше подъезда не выпускаю, там такие бультерьеры бегают! Жють!

Маресьева Татьяна Прекрасная леди (23 Мар 2013 00:15)

Алмосты
Моя сестра снимала комнату у старушки - у той был Подхалим. Ему было лет 17, когда он, сбежав на гульки в марте, не вернулся. Старушка была безутешна. Соседские коты стали подозреваемыми - она была уверена, что "если б они его скопом не замордовали - он бы еще столько же прожил!"

Алмосты Прекрасная леди (23 Мар 2013 10:00)

Маресьева Татьяна
Жаль котейку. Только замордовали его скорее всего не коты, а собаки. А может быть, сам умирать ушел - их 17лет - это наши 110!

Серый крот Горячий кабальеро (24 Мар 2013 09:10)

Алмосты
Я как-то видел идиллию, идет дама и на цепях ведет двух здоровенных мастифов, а между ними кот, тоже на цепочке. Кот так издевательски на всех встречных собак посматривал. Как король с телохранителями прогуливалсяSmile

Алмосты Прекрасная леди (24 Мар 2013 10:28)

Серый крот
Все правильно - кот понимает, кто тут на самом деле главный! Very Happy

villars123 Прекрасная леди (30 Мар 2013 11:19)

Как-то в новогоднюю ночь оставили мы стол неубранным, как есть - ну устали очень, гостей много было и ушли поздно. Утром проснулась я в гостиной на диване от странних звуков. Наш кот (взятый взрослым из деревни, а потому лопавший абсолютно все, даже арбузные корочки из мусорного ведра) лежал в середине стола, громко икал от перееданиа (а может и с перепоя, кто его знает, что он там нашел на новогоднем столе), плакал, но продолжал через силу жрать шпроты, которые он нежно любил, но которые ему доставались редко и в небольшом количестве. Я могла его остановить тогда - но не стала. Мне было просто интересно - у кошек вообще на еду тормоза есть?

* * *

Овчарка, кот, опять собака - теперь мой кот.
Было это давней осенью. Купили двух карпов кило под три каждый.
Зажарили их сразу в духовке и убрали на верхний шкафчик, прикрыв другим противнем, в надежде ШОП НИКОМУ. Надо было уйти в гости ненадолго.
СЩАЗ!!!Когда пришли домой, то услышали как кот тихонечко орет, а тихонечко потому что дышать не может, а орет потому что лежа на пузе слезть вообще нереально. Умял одну рыбину почти всю. На следующий день только воду пил.


* * *


И еще раз о зверях и еде...

Обычный вечер, я возвращаюсь с работы домой и открыв дверь замираю: в прихожей весь пол залит кровью! В голове сразу мысли: кто?! Дома на хозяйстве оставались кот и пес, значит либо они воров загрызли, либо сами пострадали. Но дверь открывалась нормально, замки не повреждены, этаж четвертый - в окно залезть не просто. Пытаюсь успокоиться и посмотреть по сторонам: кровь на полу есть, тела нет. Уполз? Куда?
Делаю шаг в квартиру и вижу кровавую полосу в сторону кухни. Иду по следу: крови много, тел нет. В кухне вижу открытый холодильник и отсутствие живых существ. Мертвых впрочем тоже нет. В голову начинают закрадываться смутные подозрения, что не все так плохо как казалось. Разворачиваюсь и иду по кровавым следам в обратном направлении.
Следы заканчиваются в спальне. В центре комнаты лежит разорванный пакет с печенкой. Из-за кровати осторожно выглядывает псина с немым вопросом на морде: "ругать будешь?" У кота этого вопроса нет, он прячется под кроватью и пытается вылизываться.



http://www.anekdot.ru/last/o.html

Базилик Прекрасная леди (1 Апр 2013 18:09)

Преамбула.
[i]У меня есть коты Дымас и Томас, дочь, зять. Томас любит вареные яйца. Время от времени я его ими балую. На нынешний НГ я уехала к друзьям в другой город.
Новогодняя переписка(орфография сохранена):
0:10 1 января Дочь: Томас не умрет от 6вареных куриных желтков?
0:29 1 января Я: Не думаю. А что это ему за счастье привалило? Воду ему давайте.
0:30 1 января Дочь: Ну не икрой же его кормить. Вода есть.

По возвращении мне объяснили, что сварили яйца, разрезали, желтки вынули, вместо них положили икру. А желтки куда? Отдали тощему старому коту. Так он так же как и люди до вечера 1 января ничего не ел!

villars123 Прекрасная леди (2 Апр 2013 10:01)

На прошлой неделе мой муж опять принес из зоомагазина плотно закрытый пенопластовый яшик, в котором что-то шуршало. Зная о его любви к рептилиям, я насторожилась. Зато кошка очень оживилась, в глазах ее зажегся охотничий азарт - ведь принесенные в прошлый раз яшерицы-агами были такие привлекательно-толстенькие. Она садилась на яшик, возле яшика - в обшем, все два часа, пока муж готовил террариум, киса предвкушала удовольствие. Наконец, яшик открыли и - о, горе! На свет был извлечен питон, своими размерами явно превышающий скромные охотничьи возможности нашей кошки. Киса стушевалась, уселась неподалеку с видом "А я что, я ничего, просто мимо проходила". Зато питон при виде кошки очень обрадовался, мигом забыл все тяготи переезда, в глазах его загорелся уже знакомый нам по кошке охотничий огонек... В общем, от греха подальше поставили его террариум на самую вернхюю полку.
Но вчера этот в прямом смисле слова гад все равно сбежал - ухитрился отжать стекло дверцы, пока нас дома не было. И если питона мы нашли довольно быстро на единственной в доме пальме (видимо, она напомнила ему родные края), то кошку искали еше часа 3. Мы уже испугались, что он-таки успел ее скушать, но в конце концов она сама спустилась откуда-то с чердака. У этой кошки, в отличие от змеюки, имеется 3-летний опыт проживания в доме с маленькими детьми, которые регулярно подвергают ее ласкам 3-й степени, и поэтму схороны у нее в нашем доме - ни один питон не найдет.

http://www.anekdot.ru/last/o.html

villars123 Прекрасная леди (6 Апр 2013 13:08)

http://www.vasi.net/community/klub_ljubitelejj_zhivotnykh_/2013/04/05/druzhba_devochki_i_kota.html

Алмосты Прекрасная леди (6 Апр 2013 18:12)

Вилларс123
Питошика нашли? Или я что-то пропустила? Very Happy

villars123 Прекрасная леди (6 Апр 2013 21:15)

Алмосты

Цитата:
И если питона мы нашли довольно быстро на единственной в доме пальме (видимо, она напомнила ему родные края)

Серый крот Горячий кабальеро (8 Апр 2013 18:00)

villars123
Главное что киса спаслась, все же не даром у каждой по девять жизней.

villars123 Прекрасная леди (27 Апр 2013 14:09)

Неделя была тяжёлой. Сначала болел маленький Вовка, потом были проблемы на работе, потом не работал детский сад.
Наступила долгожданная пятница.

Вечер в кои-то веки обещал быть томным: Леха отвёз гостившую неделю в его семействе тёщу домой, в деревню, выдав в придачу Вовку.
Переглянулся многообещающе с женой, истопил баню.
Ленка застелила постель шёлком, нарядилась в ажурный пеньюар.
Супруг принёс из холодной кладовки бутылку красного вина. Разлил по фужерам, привлёк к себе жену.
Ленка запрокинула голову, подставляя шею для поцелуя.
Блаженство, нега, томление, предвкушение!

Молодые люди едва предались страсти, как двери спальни распахнулись с утробным возгласом:
-Ммммааааууу!
В комнату внеслось чудище! Сухими у чудища были уши, "мурсалка" и кончик хвоста. Всё остальное было в солярке!
Кот орал дурниной и нёсся, как подорванный, на шёлковую простынь.
-Твою мать! – разом отозвались супруги. Ленка схватила кота, помчалась с ним в баню.
Лёха, чертыхаясь, топал следом за женой.
Долго-долго молодые люди купали котика. В шампуни, в геле, в пенке – солярка оказалась чрезвычайно въедливой и вонючей.
Потом котика сушили феном. На улице мороз, по полу сквозняк - вдруг простынет!
Дули ему во все места, принюхивались, мыли снова.

Потом мылись сами. Пеньюар пришлось спалить в печке, восстановлению он уже не подлежал.
Выползли из бани, махом осушили фужеры и, не сговариваясь, рухнули в постель.
Уснули, едва головы коснулись подушек.
Если перевести выражение, сказанное утром Лёхой– такого экстремального секса в его жизни ещё не было.

Теперь, прежде чем приступить к исполнению супружеского долга, он загоняет в дом кота и закрывает все открытые ёмкости. На всякий случай.

Алмосты Прекрасная леди (27 Апр 2013 14:51)

Вилларс 123
Из-под стола!
To funny To funny To funny

villars123 Прекрасная леди (11 Май 2013 13:06)

Еду вчера в троллейбусе и слышу разговор подростков. Парни активно обсуждают, как сдать зачёт по экологии. Потому что можно не учить, а принести преподавателю Вискас. Она у них за Вискас зачёты ставит. И обсуждают ребята, куда поехать, чтобы подешевле купить, сколько Вискаса брать и какого - сухого, на четвёрку, или влажного, подороже, в банке - на пятёрку.

А я представляла, как за столом в обычной подольской школе сидит преподаватель экологии, помахивая хвостом, щуря жёлтые глаза и топорща усы, милостиво ставит зачёты за баночку Вискаса, держа ручку когтистой правой лапой и вычёсывая блох левой...

Лати Прекрасная леди (11 Май 2013 20:16)

villars123, прелесть какая! Very Happy Имею в виду - то, что представилось, прелесть.
А сама ситуация и смешная, и грустная одновременно...

Базилик Прекрасная леди (23 Май 2013 16:58)

В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе. Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с та-а-акими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, наверно, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2-3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу - МОЙ КОТ сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и ручной (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А теперь есть профессиональная усатая нянька, которая за смену получала, точнее получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже своя миска была!

villars123 Прекрасная леди (26 Май 2013 21:12)

«Вы не можете разрешить какого-либо вопроса? Тогда беритесь за обследование его настоящего и прошлого...» Мао Цзэдун, «Перестроим нашу учебу», май 1941, Избр. Произв. Т. III

Вы до сих пор не знаете, где зимует китайский комар? Сейчас расскажу. Если кто слышал, у нас вокруг Ленинграда когда-то осушили болота. Но все эти грандиозные планы преобразования природы в сочетании с экологической безграмотностью всегда и везде оборачивались боком. Комару жить где-то надо или как? И он, бедолага, перекрестясь, освоил петроградские полузатопленные подвалы. Как говаривали в застое, дай Бог сибирского здоровья и кавказского долголетия нашему ЖКХ! Чтоб ему пусто было! Комары, как и все насекомые, любят тепло. Наш комар, например, «встает на крыло», когда температура воздуха устойчиво превышает 12-14ºС. А когда холодает – комары исчезают. Обратите на это внимание – может пригодиться! Вообще, биомасса и видовое разнообразие насекомых возрастает с уменьшением широты – от полюса к экватору. По крайней мере, на уровне моря. Неудивительно, что в тропическом Китае комаров полным полно. В каждой приличной гостинице здесь есть противомоскитные сетки - пологи. Но спать под ними не очень уютно. Поэтому в своем университетском гостиничном номере я применял «экологически чистые» методы борьбы. Задраиваю все окна и двери и включаю на полную мощность и минимальную температуру кондиционеры. Надо сказать, что меньше 16ºС их кондиционеры не дают. Через некоторое время в комнате комаров нет. Еще бы - самому прохладно. Думаю, куда девались? Ведь окна и двери задраены! Устраиваю обыск, или, как говорил Председатель Мао – «обследование». А оказывается, комары передислоцировались в ванную и на кухню, куда холод еще не дошел. Продолжаю «холодить». Теперь комаров нигде не видно. Но, ведь окна и двери задраены!? Вот, что значит пытливый пионер-натуралист! Устраиваю еще более тщательный обыск-обследование во всем номере. И знаете, где нашел? Ни за что не угадаете! В ванной комнате, в пустом полиэтиленовом пакете для грязного белья! Там еще тепло, все там и зимуют! Отсюда простой и эффективный метод борьбы с китайскими комарами. Задраиваешь, кладешь в ванну пустой пакет, включаешь, «холодишь», ждешь, осторожно заворачиваешь пакет, и делаешь с ними, что хочешь! Можешь в соседний номер перенести или ногами потоптать. Кому что нравится. Кстати, после проведенных мероприятий комары вообще перестали ко мне заявляться.
Рассказал китайским товарищам. Не поверили. Пришлось продемонстрировать. Попросил одеться потеплее. Оделись. Пришли. Потом долго пили мое холодное пиджоу (кит. – пиво), цокали языками и приговаривали: «Сергей, суки мимо пиджоу арси цо-цо!». Что в переводе примерно означает: «хорошо в жару выпить холодного пива с приличным человеком, да без комаров!».

PS. Но свято место пусто не бывает! Так в народе формулируют универсальные законы сохранения массы и энергии? Через пару недель после «пропажи» комаров по вечерам стали объявляться два таракана, размером каждый с пол спичечного коробка. Видимо, съедобные, - видел, таких продают на местных рынках. Тараканов, в отличие от моей мамы, я не боюсь. Не было еще случая, чтобы они кого-нибудь укусили! С удовольствием послушал бы впечатления покусанного. Тараканы появились задолго до фараонов. Так что они еще помнят крепостное право. Поэтому «своих» тараканов я пока есть не стал, а «обследую». Приходят вечером и сразу - к пепельнице. Там окурки, и они с аппетитом подъедают пепел (видимо, не хватает кальция и соли). Особенно «радуются», если в пепельнице обнаруживают яблочный огрызок – яблочки, видать, любят!
PS 2. В Гуангжоу есть еще какие-то небольшие и не очень мобильные мухи. Но к людям они не пристают, слава Богу! Так что народное выражение: «Едят тебя мухи!» здесь не уместно. Зато эти мушки все время норовят поселиться в клавиатуре компьютера! На холод, вроде, не реагируют. Поэтому, как бороться, пока не придумал. Еще по ночам над гостиницей летают летучие мыши. Но в номера не залетают.
PS 3. Не знаю, есть ли в журналах Известия Российской Академии Наук серия «Энтомология»?

http://www.inostranets.ru/archive/2008/0430_8/art21.shtml

Алмосты Прекрасная леди (27 Май 2013 00:48)

Вилларс 123
Не знаю насчет Известий РАН, но хочу спросить... Позавчера прибила шваброй офигенного бражника "Мертвая голова". У-уу, эсэсовец! Боюсь я насекомых, не понимаю я их! И что мне за это будет? Этот бражник, говорят, в Красной книге! Sad

villars123 Прекрасная леди (4 Июн 2013 01:43)

У подруги в квартире плита электрическая, что редкость в Астрахани - все газовые , в основном. И вот какие-то неполадки в этой плите приключились - если мокрыми руками дотрагиваешься, то током чуть-чуть бьет. Подруга в панике - дома не только взрослые люди - она и ее муж, но и кот есть. А у кота нос мокрый. А еще он любит, прижавшись носом к стеклянной дверце духовки, наблюдать как там курица-гриль загорает на вертеле. Да и вообще, кот - товарищ ненадежный, и себе на уме.

Подруга звонит мужу, и плачет в трубку, что нужно электрика звать или газовщика - в общем, специалиста, что избавит кота от смерти на электрическом стуле разрядом через нос. Муж хмыкает, обещает проблему разрешить, и вечером, чтобы успокоить подругу, что делает, как вы думаете? Правильно, умывается и прижимается носом к духовке.

- Он прикладывался носом на каждом сантиметре дверцы духовки, клянусь, - подруга делилась вчерашними экспериментами, - Остался жив. Опытным путем выяснили, что бьет током в районе конфорки. Муж был доволен. Закрыл плиту крышкой и пошел отдыхать на диван.

Интересуюсь, электрика-то вызвали?
- Нет пока. Крышкой плиту закрываем, когда уходим, - отвечала подруга, - кот же в безопасности.

Мне интересно, сколько времени и сил потратил муж подруги, чтобы доказать, что коту ничего не угрожает вместо того, чтобы просто вызвать электрика?

http://forum.moya-semya.ru/index

Кли-кли Прекрасная леди (7 Июн 2013 19:54)

Загадочная история Семена Хвостаттона.

Меня уже неделю – не меньше – не отпускает одна «котоистория», случившаяся со всеми нами – жильцами такого-то подъезда, разделяющими один межквартирный пролет.
Можно ли ее назвать историей – это уже другой вопрос, но чем бы она ни была, она взяла и держит, так что единственный способ избавиться – рассказать кому-нибудь, кроме собственного отражения, а то оно уже опухло от моих россказней, честное слово.
Когда мы с моей семьей вселились в ту квартиру, где я живу и поныне, мне было лет четырнадцать. Вечером же первого дня, на новом месте под дверью, раздалось настойчивое, а потом обиженное мяуканье. На звонок в дверь я не реагирую совершенно, на звонок в домофон – вальяжно и нехотя, но на призывы детей и кошек у меня срабатывает ретивое. Я открыла, чтобы проверить целостность животного.
Через распахнутую дверь в руки мои выплеснулась жиротрепещущая котина мужественного пола. Что кот был мужественнее Багратиона, можно было догадаться, не заглядывая в шпаргалку под хвостом: кустистые брови и массивный подбородок уверяли: «Самец». Животное хотело ласки в неограниченных количествах: бодало широким лбом, громко тарахтело и говорило много и непонятно. Старательно почесанный гость стал приходить каждый вечер.
Это был соседский кот Семен. Красивая одинокая соседка подобрала его на улице, когда он был уже взрослым, истощение сделало из него тощего старичка с бледной шерстью. Как только кот был раскормлен до канонических размеров, женщина вдруг поняла, что обрела клад: зверь был ласков настолько, что его стоило бы клонировать и раздавать в музеи в качестве мерила и эталона. Не было минуты в его жизни, когда почес считался бы лишним, а лежание на ручках – несвоевременным. Кроме того, он старательно поддерживал диалог, имел громкий виброзвонок, не выключавшийся ни на секунду, а еще - круглую морду и умные внимательные глаза. Надо ли говорить, что соседка не чаяла в нем души. Впрочем, его любили все. Вечерами хозяйка ненадолго выпускала любимца в коридор «пройтись» - он настаивал, она не отказывала. Вскоре выяснилось, что «пройтись» означает поход по гостям. Каждый вечер в течение шести лет, с редкими паузами, я чесала Семену толстое брюшко и обширное пространство между ушами.
Моя жизнь завертелась и закружилась после рождения сына. Я то жила в других краях, то так уставала, что слышала лишь гул в голове, то работала вечерами, ночами и утрами. На какое-то время соседский кот испарился из моего сознания, а потом я перестала на него натыкаться.
Недавно я услышала тихое, тонкое мяуканье из соседской квартиры, пока ждала гостей у дверей, и тотчас спросила у соседки «Ой, кто же это такой?» - «Вот, только привезли» - устало сказала соседка. И я подумала, что это новый котенок. И действительно, ко мне навстречу вышел маленький котик ошалевшего вида, зазывающий тонким голосочком. Как только я присела рядом с ним, зверек шмыгнул ко мне на колени и затарахтел.
Тем же вечером малыш появился у меня под дверью с призывной песней. И вечер спустя. И еще пару вечеров после. Юноша хотел общения, чем больше – тем лучше. Кто я такая, чтобы отказывать котятам. Поэтому по вечерам я возвращала утраченные, как мне казалось, навыки. Однажды, не отвлекаясь от полировки пушистого подбородка, я поняла, что именно меня смущает, помимо того, что новый кот ведет себя в точности как старый: цвет его шкурки был такой же, как у прежнего знакомого, даже число пятен на попе совпадало. Соседка добила меня минутой позже, позвав кота по имени. «Семен! – позвала она, - Семен, идем кушать!»
Я села считать. По моим подсчетам, прошлому Семену должно было быть уже лет 20, а маленький кот с озадаченным взглядом выглядел месяцев на восемь. Своим потрясением я поделилась с соседкой. Она только пожала плечами: «Я и сама не поняла, как это произошло. Он заболел, и мне пришлось везти его в клинику. Думала – все, хотя накануне он не выглядел хуже, чем всегда. Понять, что с ним случилось, врачи так и не смогли, но за неделю под капельницей он стал как-то… Ну, сами видите… Уменьшаться. Я бы решила, что с ума сошла, но ведь нет же – вот и фотографии из клиники, и до, и после, и пятна на спине! И знаете, я много об этом думала. Я же никогда не видела его котенком…»
Пока мы разговаривали, Семен снова лежал у меня на коленях и урчал. Лицо кота было вдохновенным – ему чесали шею.

Взято отсюда: http://www.new-oxygen.ru/articles/dom_i_semya/3332/?aid=925

villars123 Прекрасная леди (19 Июл 2013 16:15)

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

villars123 Прекрасная леди (6 Авг 2013 13:43)

Если в комнате уборка
(Или сразу чистота),
То НАГЛЯДНО заявите
О наличии КОТА!!!

Лапы выше протяните,
Чтоб обои ободрать,
И вещей по полу мелких
Лучше много разбросать.

-----

Если вдруг к хозяйке вашей
Гости вздумали прийти -
БЫСТРО мчитесь по квартире,
Всё сметая на пути!

Если гости объявились
И ступили на порог -
Обязательно бегите
Срочно какайте в лоток!

(И копайте с громким ХХХРРРустом
Наполнитель иль песок,
Чтобы гости дорогие
Сразу поняли намёк!)

-----

Если вдруг хозяйка ваша
За компьютером сидит,
Встаньте перед монитором -
Пусть на вас она глядит!

Ни за что не соглашайтесь
Ни пригнуться, ни уйти!
Это – вахтовая служба,
Вы должны её нести!

-----

Если в кружечку хозяйка
Чай нальёт или компот -
Помочите в кружке лапы,
С ВАШИМ вкусом пусть попьёт!

Постарайтесь там оставить
Ей приветик шерстяной,
Чтоб ЛЮБИМОГО частички
Были у неё… с собой.

-----

НИКОГДА не соглашайтесь
Когтеточку применять!
У хозяйки есть диванчик -
Вот его и надо драть!

-----

Если вас несёт хозяйка
На осмотр к ветврачу,
Вы в дороге не бузите -
Мол, «Не буду, не хочу!»

Ветврачи ведь тоже люди,
И они хотят узнать,
Как приличные котишки
Могут здорово ОРАААТЬ!!!

-----

Если вечером к хозяйке
Вдруг пришёл её жених -
Ни за что не оставляйте
Этих голубков одних!

Неизвестно, что скрывают,
И вообще чего хотят!
Может быть, закрывшись в спальне,
Вкусный корм без вас едят.

-----

Если ночью вам не спится,
Очень хочется играть -
Непременно вы идите
На хозяйкину кровать!

Поскачите там немного
Для неё массаж спины,
И скажите, что вы скромный,
Вам спасибы не нужны!

-----
http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=79129&st=1100&hl=

Конец Осени Прекрасная леди (14 Авг 2013 12:46)

villars123
Это просто шедеврально!

Мэтр Оливье Прекрасная леди (15 Авг 2013 02:09)

Кошки города Льва.

О том, как я недавно съездила во Львов, можно будет прочитать в "марахиных байках" А здесь я расскажу, какие котэ нам встречались.

1.Кошка Стефа. Так её зовут (ну, или мы чего недопоняли!) Живёт при школе святой Софии, в монастыре бенедиктинок, постройки 16-го века.


Женщина, которая поливала там цветы, сообщила нам, что она "дуже тендінтна!" (нежная, изысканная, изящная - укр.)



2.Объявление на дверях магазинчика в нашем доме на Армянской.


Прямо скажем, очень не вяжется с милой кошечкой по кличке Мокко ("Как кофе" - сказала нам её хозяйка. Тогда мы отдали кошечке Мокко оставшиеся с ужина куриные косточки: после таких едоков, как моя малая, можно пол-кошачьего приюта прокормить. Кошка и хозяйка были довольны.)


Мокко действительно не любит собак! Кидается... охраняет хозяйку!


3.Кошка-мать и кот-сын, живущие на ул. Армянской (вид из окна). Кот-сын уже вдвое больше кошки-матери, но она продолжает его вылизывать с материнской любовью и заботой.




4.Котёнок с Лычаковского кладбища. Оно немного стрёмно, когда из щели склепа конца 18 века на тебя кидается НЕЧТО и начинает петь песенки. Котёнка мы дружно обозвали "Харатьяном" - за родинку на щёчке (не могли вспомнить фамилию гардемарина!). Но даже гладить не стали - кто знает, НА ЧЁМ оно в том склепе дрыхло?!


5.Но первое место в нашем хит-параде получает безымянный кот-парковщик, который спит на машинах. И делает это с таким по...фигизмом, что ни вспышки, ни щелчки затворов, ни поглаживания-почёсывания не мешают ему дрыхнуть.


Ага... а теперь пузико почеши! Спасибо, мррр!


Даже когда появляется хозяин очередной припаркованной машины, пикает сигнализацией и хлопает дверью, кот не-ехотя сползает с крыши и идет на порог магазина. Там его уже все знают, и даже привязали ленточку на шею, мол, это наш кот!


Водители, которые впервые сталкиваются с такой наглостью, сначала долго не могут понять - а чё эта вдруг все фотографируют их машину?! Наивные, нужна нам ваша машина, ха! Нам нужен кот!


Всего за один день я видела этого нахала на трёх разных машинах! Сколько машин уедет с "цветочками" от его лапок на крыше - подсчитать не удалось...


Но наглый, толстый, тяжеленный (стерилизованный потому что!), но ласковый котяра просто покорил моё сердце! Ирония заключается ещё и в том, что этот серый кот живёт возле ресторанчика "Рудий кіт"... (Рыжий кот - укр.)

Мэтр Оливье Прекрасная леди (16 Сен 2013 00:11)

упорото... то-есть.. упёрто отсюда:
http://ibigdan.livejournal.com/13682613.htm
Кто как, а мы ПЛАКАЛИ ИЗ ПОД СТОЛА............!!!!!!!!

***
Есть у меня одна подруга, феерическая и одиозная личность, с такими породистыми и эксклюзивными тараканами в голове, что порой они даже вызывают восхищение.
Но суть не в этом.

Была у этой подруги какое то количество лет назад собака.
То ли бульдог, то ли бультерьер, точно не помню.
Псина была большой, тупой и не менее одиозной.
Звали ее — Табуретка.

Больше всего на свете Табуретка любила диван. Но не лежать, как вы было подумали, а жрать его.
Что только не делалось, чтоб отучить Табуретку от этой маленькой слабости.
Ее и п***дили, и не давали есть, и обсыпали диван разными несьедобными и острыми веществами типа перца и горчицы, и запирали дверь, но псина оставшись дома одна снесла дверь с косяком вместе, и даже привязывали без возможности добраться до вожделенной мебели — животное перегрызало поводки и веревки.
Ничего не помогало.
Каждый раз, возвращаясь домой, Алена обнаруживала новые сгрызенные куски на многострадальном диване.

И в один прекрасный выходной день история любви собаки и неприступной части интерьера достигла кульминации.

В одну из пятниц хозяйка бульдога-бультерьера собралась по клубам. Зная себя и предполагая свое возвращение не ранее чем к утру, она заблаговременно сходила в хозяйственный магазин и купила там самую надежную железную цепь, которой и пристегнула Табуретку к батарее на кухне.
Удостоверившись что псина жестко ограничена двумя метрами цепи толщиной в запястье, Алена со спокойной душой уехала тусоваться.</p>

Вернулась домой в шесть утра. Открыла дверь. Картина которая предстала ее глазам поражала своей неожиданностью даже самого искушенного зрителя.

Цепь была действительно крепкой, и хоть на ней виднелись следы собачих зубов в попытке перегрызть, данные попытки успехом не увенчались.
Однако крепления батареи к стене оказались не столь крепки.
В отчаянном стремлении дорваться до виднеющегося в проеме выломанной двери дивана Табуретка была настойчива. Вес ее был внушительный, собака она была сильная, а желание сожрать диван столь велико, и она так упорно рвалась достигнуть цели, что…
Сорвала чугунную батарею со стены.

Это была осень, и отопление уже включили.
Вода полилась из труб потоком, но Табуретке было плевать.
Почуяв вкус свободы и надежду на воссоединение с любимым куском дсп, невзирая на тяжесть батареи, шлепая по лужам и оставляя на паркете следы волочения куска чугуна за собой, псина со всей дури ломанулась в комнату. Она была в предвкушении счастья.
Ничто не предвещало беды.
И вот уже зубы клацнули на выпирающей вперед диванной подушке как вдруг….
Пиздец подкрался незаметно.
Батарея оказалась шире дверного проема и резко застряла, остановив Табуретку за сантиметры от предмета любви. Это было невыносимое унижение.
О том как собака отчаянно пыталась преодолеть эти несколько сантиметров свидетельствовали выбоины в стене в местах соприкосновения с батареей.
Но бетонная стена была непреклонна.
Единственное, чего удалось достичь Табуретке — это той самой выступающей чуть вперед нижней диванной подушки на которой обычно сидят. В припадке мести наш друг человека сдернула подушку и со всей своей обиженной яростью сгрызла ее в клочья, попутно сожрав все поролоновые внутренности.

Прошло несколько часов и Алена открыла дверь домой.
Картина которая предстала ее глазам поражала в самую сетчатку.

Там было жарко, влажно и душно. Горячей воды из сломанной батареи было уже по щиколотку и стоял плотный пар, за которым тем не менее было видно следующее. По всей квартире летали, валялись и мокли куски поролона из разодранной подушки, а упорная и не сдающаяся никогда Табуретка, не взирая на приход хозяйки и на то что она по колено в горячей воде, в исступлении дергала за цепь и подвывая рвалась к пока еще целым частям дивана. Батарея застряла в дверном косяке намертво.
Диван по прежнему ехидно манил всего в нескольких сантиметрах от ее клацающей пасти.

Но.
Кульминация сей истории случилась не в этот момент, а наслаждалась ей Алена в течении всей следующей недели.
И это были вовсе не разборки с залитыми соседями, ЖЭКом и прочими радостями.
Кульминация была столь же феерична как и все случившееся ранее.

Все знают что поролон это такая штука, которую можно сжать, как бы выпуская из него весь воздух, и он станет таким мааленьким маленьким кусочком не взирая на те размеры, которым он был раньше. А если снова разжать, впуская воздух, то поролон тут же очень быстро из малипуськи вернется в свой нормальный размер.

Так вот.
Всю следующую неделю Алена как обычно выгуливала Табуретку во дворе дома, наслаждаясь выражением искреннего шокэ и недоумения бабушек у подьезда.
Ибо.
Когда Табуретка садилась погадить, то она выкакивала вполне себе обыкновенную маленькую кучку говна.
Но.
На глазах изумленной публики, эта кучка внезапно делала фыр-фыр-фыр-фыр-фыр иииии…
превращалась в БОЛЬШУЮ БОЛЬШУЮ кучу говнищща.

Так как поролон из диванной подушки, сожранной Табуреткой, под воздействием воздуха расправлялся и приобретал свои истинные размеры.
.
Фыр-фыр-фыр-фыр-фыр-фыр-фыр….
Представляете эту картину?Smile

Илленн ан'Трилори Прекрасная леди (16 Сен 2013 08:35)

Мда... Хрюками я давилась долго) Но у меня где-то лежала история про кота примерно такой же настойчивости, он любил будить хозяев ночами)

Илленн ан'Трилори Прекрасная леди (16 Сен 2013 08:45)

честно стырено с дайриков. Копирую как есть

одной семье повезло с котом
он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.


так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются. а некоторые еще и книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...

так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (8 Ноя 2013 12:59)

Кошка сделана из меха, из желаний и загадки.
Кошка - это не собака, у нее свои повадки.
Кошка чьей-то быть не может. Ценит ласку и заботу.
Очень тяжко приходилось ей без дома в непогоду.

Кошку выдумали люди, чтобы, приходя с работы,
Гладить, сидя на диване, забывая про заботы.
Кошка в дом приходит ночью, через форточку на первом.
Она знает много окон, просто быть умеет верной.

Кошка - дело настроенья, подойдет, когда захочет.
Если и одарит взглядом, тоже как-то между прочим.
Кошке хочется на крышу, чтоб влюбляться под луною.
Помни, кошке не заменишь волю только лишь собою.

Кошка в темноте все видит ярко-желтыми глазами.
Мягкие у кошки лапки, только, правда, с коготками.
Кошка странное созданье, с ней так сложно, не до смеха.
Мне нужна такая кошка! Кошка сделана из меха...

Ольга Николаева

villars123 Прекрасная леди (13 Ноя 2013 12:15)

На случайном сайте в Интернете читаю отзывы после благостной статейки о воробышках, синичках, голубках … идут умиленные (в основном женские) посты с рассказами о сообразительности птиц, об их полезности и пр. … Последние несколько постов приводят примеры связанных с птицами «надежных» примет, позволяющих узнать погоду на ближайшие часы и дни – один пост сообщает, что если синица свистит – быть ясному дню…; другой пост уверяет: если на кормушках собирается много пичуг – к метели и снегопаду…; третий пост: если синицы попискивают – быть ночному морозу…
В чисто женский «разговор» встревает пост с усатой рожей на аватарке:
«…если ворона летит жопой вперёд - значит сегодня сильный ветер…».

Мэтр Оливье Прекрасная леди (13 Ноя 2013 12:46)

Кстати, о птичках: видал давеча в зоосаду бегемота, огромная ж...а и ни одного пёрышка!
Кума звонит, смеется аж захлёбывается: выставила на балкон сушиться кроссовки старшего сына (ну, мальчику 18 лет, размерчик ножки чуть больше 40-го). Ворона до-олго на те кроссовки смотрела, и так примостится, и эдак... потом всё таки отважилась, ухватила клювом и попыталась улететь. Кроссовок, естественно победил весовым преимуществом - упал с 4 этажа. Хорошо ещё, что не зацепился в ветвях или не упал на чей-то карниз. Пришлось куме бежать вниз за кроссовком...

villars123 Прекрасная леди (20 Ноя 2013 02:06)

Я проснулся спозаранку -
Захотелось есть и пить!
Надо и мою заср… (ой!) ХОЗЯЙКУ
Как-то тоже разбудить!

Стал ходить по ней я спящей,
Лапы в рот совать и в глаз:
«Эй!!! Любимый кот мурчащий
ГОЛОДАЕТ!!! Это – раз…

Что ж ты тянешь одеяло,
Укрываясь с головой?
Чтобы хуже, что ли, стало
Машешь в воздухе рукой?

«Граблю» я твою поймаю
И СЛУЧАЙНО (!) укушу.
Чё орёшь? Не понимаю!
Да вставай ты!!! Есть прошу!

Я бокал к тебе подвинул -
Пей, соп… соНливая моя!
(Там осталась половина -
Остальное выпил я.)

А смотри, как я умею
Ловко лазать по коврам!!!
ООППП!!! Лови бокал скорее!!!
… Что так смотришь? Он же СААМ!!!

Не кричи! А то обижусь!
Портишь нервы мне с утра…
Всё, ПРОСТИЛ. Не ненавижу…
Кстати: жр… ЕСТЬ давно пора!!!»

Jylia Прекрасная леди (21 Ноя 2013 20:52)

Ученые из Института общения животных в Северной Каролине (США) пришли к однозначному выводу - кошка должна быть в каждом доме. Она целительница. ▼

ЦЕЛЕБНАЯ СИЛА МУРЛЫКИ


Десятилетиями ученые исследовали кошачьи голоса. В результате множества экспериментов было установлено - кошачье мурлыканье не просто разговор животного, это мощное лечебное средство, позволяющее ему быстро восстанавливать свои силы, а также заживлять раны.
Именно мурчание повышает их жизнестойкость, а также оказывает благоприятное воздействие на организм человека, помогая ему бороться с различными болячками.


➤ Доказано, мурлыканье - набор колебаний определенных частот, влияющих на активизацию защитных сил человеческого организма. Удивительно, но факт, кошачье мурлыканье способствует укреплению (на 20%) и сращиванию сломанных костей. Все дело в уникальном диапазоне ее «воркования» - от 27 до 44 герц.


➤ Также кошачье мурлыканье оказывает благотворное влияние на нервную систему человека и его психику.


➤ Кроме того, именно при звуках, исходящих в таком диапазоне, у человека улучшается мозговое кровообращение, нормализуется давление, стабилизируется сердечный ритм, повышается иммунитет при простудных заболеваниях.


➤ Кошки не только снимают стрессы и помогают от депрессий, но и уменьшают ломки у наркоманов и алкоголиков.


➤ Помимо прочего, киса помогает от колита, метеоризма, гастрита, язвы желудка, гриппа, бессонницы, остеохондроза, даже фригидности и импотенции.


➤ Владельцы кошек живут в среднем на 4 - 5 лет дольше, чем бескошатники.


➤ Правда, надо отметить, что это касается любителей практически всех животных.


➤ Когда хозяин гладит своего питомца, у них происходит биоэнергетический контакт, в его центральную нервную систему поступают положительные импульсы - поднимается настроение.


➤ Благодаря кошачьей привычке делать коготками массаж у человека раздражаются рефлексогенные зоны - когти работают так же, как инструменты во время сеанса иглотерапии.


➤ Опять же доказано, что кошки, живущие в доме, благоприятно влияют на здоровье детей. Благодаря их присутствию в детском организме вырабатываются антитела, которые помогают предотвратить детскую астму.


➤ Но для многих аллергиков шерсть животного - мощный раздражитель, здесь уже нужно консультироваться с врачом, который подскажет, насколько возможно общение с кошками. Также нежелание заводить мурок могут выразить убежденные собачники.


БЕЛЫЙ, ЧЕРНЫЙ РЫЖИЙ, ГОЛУБОЙ...

- Сейчас кошкотерапия в США и особенно в Великобритании переживает настоящий бум, - рассказывает худрук театра «Кошкин дом», народный артист РСФСР Юрий Куклачев. - Кошка безошибочно угадывает больное место хозяина и всегда ложится аккурат на него. Более того, у кошек разных пород и окраса своя специализация.


Белые считаются универсальными. Кстати, в Англии лечебными признали именно белых мурок. Как показали опыты, белые кошки полезны вялым людям, они их подпитывают энергией.


Черные, напротив, избавляют своих хозяев от отрицательной энергии. Они хорошо подходят темпераментным, вспыльчивым людям. Также эти животные лучше других справляются с функциями защитника и вовремя предупредят об опасности.
Рыжие поднимают хозяевам настроение.
Серые обладают в равной степени качествами, присущими черным и белым кошкам.


Персидская кошка. Малоактивная, апатичная кошка, любит спокойную обстановку. Целительством она может заниматься долго, но при этом забирает у хозяина отрицательную энергию в небольших количествах. Персидская кошка избавляет человека от раздражительности и нервных срывов. считаются прекрасными невропатологами и могут вылечить хозяина от депрессии, бессонницы и раздражительности.


Ангорская кошка. Ласковая, добрая и неагрессивная. Считается самым лучшим диагностом и всегда безошибочно угадывает больное место. Она способна заниматься лечением долго и иногда часами не отходит от хозяина.


Сфинкс. Миролюбивая кошка. Сфинкс способен забирать сразу много отрицательной энергии и считается одним из самых талантливых лекарей среди кошек. отлично лечит болезни почек, желудка и кишечника.



Сиамские кошки способны вылечить простудные и инфекционные заболевания. Они обладают пока необъяснимым для ученых даром убивать болезнетворные микробы.


Русская голубая. Ласковая, активная, самостоятельная, но требует к себе много внимания. Энергии забирает мало, но является отличным диагностом.
Надо отметить, что простые дворовые кошки справляются с недугами человека так же хорошо, как и их породистых собратьев.


НА ЗАМЕТКУ

Точно установлено, что кошки оказывают лучший лечебный эффект, чем коты. Причем первые положительно воздействуют на людей с заболеваниями нервной системы и внутренних органов, а вторые - на тех, кто страдает от остеохондроза, радикулита и артроза.

http://my.kp.ru/article/view.do?id=t32278&create=true

Цирилла Прекрасная леди (21 Ноя 2013 22:15)

Jylia писал(а):
Доказано, мурлыканье - набор колебаний определенных частот, влияющих на активизацию защитных сил человеческого организма. Удивительно, но факт, кошачье мурлыканье способствует укреплению (на 20%) и сращиванию сломанных костей. Все дело в уникальном диапазоне ее «воркования» - от 27 до 44 герц.


Теперь я понимаю почему моя старшая все время тусует возле матери с ее проблемами с ногами и руками Smile))

Jylia писал(а):
Опять же доказано, что кошки, живущие в доме, благоприятно влияют на здоровье детей. Благодаря их присутствию в детском организме вырабатываются антитела, которые помогают предотвратить детскую астму.


И это правда, моя племяшка болела часто восполениями легких и нам грозили астмой. Пока не завели кота.


Пы.Сы. Где мои любимые черепахи и еще более любимые мейн-куны???????

Jylia Прекрасная леди (22 Ноя 2013 12:38)

Мне киса радикулит лечила. Приду из сада, спина не разгибается, от боли не то что стонать, кричать охота. Лягу на кровать, Муриска сверху устроится, полежит, помурчит, убегает, и боль с ней испаряется.
А при аллергиях часто советуют завести пару котов попушистее. Сначала идет обострение, а потом все налаживается. Даже наблюдала такое лично, правда там была собака соседей. Но ребенок, которому уже астму в карточку записали, через пару месяцев забыл вообще о спреях и таблетках за ненадобностью.

Кли-кли Прекрасная леди (22 Ноя 2013 20:47)

Мои тоже лечат. И, кстати, действительно - разные коты от разного лечат. Двое белых - Хан с Тюбиком - изумительно снимают стресс и боли в сердце. Васька с Неваськой мою мигрень утихомиривают. А остальные - многопрофильные Laughing

becomefree Прекрасная леди (23 Ноя 2013 00:47)

Кли-кли, ну кому ж сравнивать, как не тебе Smile Из моих - не знаю, кто мне голову лечил, обычно падаю головой между ними...

Серый крот Горячий кабальеро (23 Ноя 2013 12:52)

Про то, что кошка снимает сердечную аритмию знаю не от одного человека, причем не склонных к мнительности. При этом все отмечали, что после такого лечения кошка сама выглядит очень ослабевшей, как будто отдав жизненные силы.

villars123 Прекрасная леди (9 Дек 2013 18:49)

ПРА КАТОФ
(навеяно жизненным опытом).

1. Если одна из ваших кошек помыла лапы в вашем бокале – НЕ ОГОРЧАЙТЕСЬ!!! Спокойно встаньте из-за стола и идите на кухню. Видите? Они ещё и манку просыпали, и карамельки по полу раскидали. Вот теперь со спокойной совестью можете огорчаться!

2. Если ваш кот ободрал диван, обои и косяки – НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ! Умейте видеть во всём ХОРОШЕЕ! В ободранной квартире гостям будет не очень уютно, и они постараются навещать вас гораздо реже. Ну, и вам, соответственно, можно уже не прибираться…

3. Если у вас ВРЕДНАЯ кошка или кот – РАДУЙТЕСЬ! Такие животные отпугивают от дома злых духов (разных там свекровей, тёщ и других…)

4. Расписанные кошачьими когтями и зубами руки в стиле «под хохлому» со шрамами прошлых битв – ЭТО ВЫГОДНО!!! Сочувственные взгляды окружающих, внеочередное обслуживание в аптеках и поликлиниках – это вам не кось-мось!

5. Раскиданный заботливыми кошачьими лапами по всему полу наполнитель для лотков позволит вам СЭКОНОМИТЬ немалые деньги на точечном массаже стоп.

6. Если вся ваша одежда покрылась кошачьей шерстью по типу «фиг очистишь» - ЛИКУЙТЕ!!! Во-первых, вы теперь стали гораздо морозоустойчивее своих товарищей! И, во-вторых, теперь вас точно НЕ УКРАДУТ!

7. От скачущих по клавиатуре кошек, как ни крути, тоже есть своя ПОЛЬЗА. Например, этот самый пост…

http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=79129&st=1900&hl=

Кли-кли Прекрасная леди (18 Янв 2014 14:35)

Не знаю. куда выложить, поэтому сюда. Это мое, не стыренное, но на полноценное творчество не тянет... Very Happy

Нет, еще не весна,
Еще б полчасика сна,
еще темно и я проснуться боюсь.
И телефон молчит,
но за окном звучит
томный кошачий блюз.

И пусть желудки пусты,
И лишь пушистей хвосты;
а на душе пока звучит только грусть -
но вместе с ним сама
поет старушка зима
томный кошачий блюз.

Пускай метель и мороз,
и стынут уши и нос,
и лапы мерзнут на снегу, ну и пусть.
Но кот все так же поет
шестую ночь напролет
томный кошачий блюз...

Все так же хочется спать,
а утром рано вставать...
Нет, я весною непременно свихнусь,
когда взяв штурмом кусты,
кругом завоют коты
томный кошачий блюз!

Shulvik Прекрасная леди (18 Янв 2014 14:46)

Прекрасный блюз, весенне-оптимистичный )))

Илленн ан'Трилори Прекрасная леди (18 Янв 2014 18:34)

Практика показывает, что воют они не только весной, но блюз замечательный)

Кли-кли Прекрасная леди (18 Янв 2014 18:55)

Илленн ан'Трилори писал(а):
воют они не только весной

Так о том и речь! Very Happy

arida Прекрасная леди (18 Янв 2014 20:09)

Прелестно! И чего ты, тезка, на себя наговариваешь? Замечательное творчество на двух языках - человеческом и кошачьем !!!

arida Прекрасная леди (20 Янв 2014 21:08)

Не знала, где показать

Это моя Дина. Такая умная, независимая, серьезна... Ага, а пара дюжин оборотов вокруг своего хвоста за заветной красной точкой - это так, разминочка...

Jylia Прекрасная леди (4 Фев 2014 19:37)

Помещу здесь, думаю многим будет интересно.

Цитата:
Часто можно видеть такие рекомендации в интернете - хотите завести ребенка, сразу же откажитесь от кошки. Такие живодерские советы раздают не садисты, а уважаемые врачи-гинекологи. И не просто так - они искренне не хотят, чтобы будущая мама заразилась токсоплазмозом. Популярный врач-гинеколог Наталья Лелюх на своем блоге не менее популярно поясняет - так ли уж страшно для беременной любимое домашнее животное?
Как кошка заражается токсоплазмозом
«Кошка домашняя может заразиться путем контакта с почвой (ваши ботинки, земля для цветов - даже самая экологически чистая, мешок картошки, привезенный с дачи заботливым свекром и так далее). Кошка не домашняя его может получить из больной мыши, или, пардон, крысы, или зараженной птички, - поясняет Наталья Лелюх.
В организме кошки токсоплазма становится половозрелой и рождает до 10 млн ооцист, которые выходят из кошки с фекалиями. И, внимание! - свежая ооциста (детеныш токсоплазмы) не способна инфицировать человека, так как она не завершила цикл созревания. Созревание происходит в почве (в земле!) около недели».
3 способа заразиться человеку
Напрямую от домашней кошки заразиться токсоплазмозом можно только в следующих случаях:
1. Вы используете сушеные кошачьи фекалии в косметологических целях, или, не дай Бог - в лечебных.
2. Вы неделями не чистите кошачий лоток, или чистите путем ссыпания фекалий в вазоны с цветами, дабы удобрить почву в любимом фикусе.
3. Все кошачьи фекалии собираются в пластиковый мешок в общем коридоре, чтобы летом содержимое мешка вывезти на дачу для удобрения огуречных грядок.
То есть, от домашней кошки вы сильно вряд ли заразитесь токсоплазмозом, даже если будете вступать с ней в нетрадиционные сексуальные отношения, в виде поцелуев в попу.
От недомашней кошки рисков заразится больше, но этот риск не зависит от вашего прямого контакта. Почему - читайте дальше.
И как еще можно
По сути, кошка, чтобы заразиться токсоплазмозом, вам напрямую вообще не нужна. Нужно элементарное:
1. Ни в коем случае не мыть помидорчики и огурчики, и другое, что прямо с грядки. Ведь элементарная вода смывает ооцисты токсоплазмы, которые разбросал какой-то недомашний котик, когда стыдливо какал за кустом петрушки...
2. Есть мясо (пить кровь) травоядных животных при условии, что мясо (и кровь) не прошли адекватную термическую обработку.
Немного из жизни токсоплазмы
«Когда зародыш будущей токсоплазмы выходит из организма кошки, он маленький и несмышленый, - поясняет в блоге Наталья Лелюх. - Он еще никому не может и не хочет причинить зла. Она просто хочет жить. Маленькая токсоплазма, даже просто - зернышко токсоплазмы живет себе в почве (при благоприятных условиях температуры и влажности до года) и созревает. А коза какая-нибудь, или корова, или даже неправильная свинья деревенская, которая клевер любит, придут, скушают травку с зернышками уже зрелой токсоплазмы и... получат возможность стать ее хозяином».
То есть взрослая токсоплазма развивается в организме животных - коровы, барана, козы и других травоядных. Причем токсоплазма особенно любит деликатесные участки: грудинку, вырезку, лопатку, сердце и мозг. И если эти самые участки не прожарить до готовности, то токсоплазма в самой своей активной стадии спокойно переселится в организм того, кто скушал бифштекс с кровью.
Отсюда вывод - бойтесь не котиков, а непрожаренного мяса, а также плохо приготовленных говяжьих и бараньих сердец, мозгов и лопаток. И сырых яиц тоже. Кролики, кстати, тоже могут являться носителями токсоплазмы. Поэтому за их приготовлением нужно следить не менее тщательно.
И еще 4 факта
1. Бессимптомное носительство токсоплазмы (то есть не угрожающее здоровью) широко распространено, особенно в странах с жарким и влажным климатом, тогда, как самое заболевание встречается намного реже.
2. Для беременных женщин опасно ПЕРВИЧНОЕ острое заболевание, так как инфицирование плода возможно только при паразитемии - попадании активной токсоплазмы в кровь.
3. Только лабораторные анализы дадут ответ на вопрос: первичное заражение или латентное носительство (не опасное для беременной и ребенка). Для этого нужно обязательно сдавать IgM и IgG к токсоплазме.
4. Обязательно запомните: лечение у беременных проводится ТОЛЬКО при доказанной острой стадии инфекции.


http://www.kp.ru/daily/26189.5/3077780/

Мэтр Оливье Прекрасная леди (7 Фев 2014 02:58)

(утырено из Интернета; автор неизвестен, хотя наверняка есть!)

Техника безопасности для домашней собаки

Дорогая Собака!

Позволь предложить твоему вниманию несколько простых правил.

Не стой на пути у высоких чувств с открытым ртом на пути ребенка, играющего в мячик.

Не спи на ходу. То есть - на нашем ходу. Потому что невозможно увидеть черную собаку в темной...ну, ты знаешь.

Не спи в коридоре. Не спи в комнате. Не спи под столом. Потому что глазок у тебя всего два, а пальчиков у ребенка десять. Ты проиграешь.
Могу посоветовать расплющиться и заползти под диван. Если трудно - ребенок тебе поможет.

Доедай кашу! Оставлять опасно, кто знает, что бывает с едой, на которую никто не смотрит.

На прогулке помни: скорее всего это - не наш ребенок! И его мороженое - тоже не наше.

Если сковородка, стоящая на плите, издает звуки - не стоит проверять, кто там шипит. Может - там горячо, а может - и кот, что тоже горячо.

Когда какаешь - не горбись, испортишь фигуру.

Брать со стола нельзя! Брать нельзя. Нельзя! Хорошо, попрошу Моисея, пусть напишет тебе отдельно.

Мытье посуды не входит в твои обязанности, даже, если тебе кажется, что посудомойка халтурит.

Отдельно о кучках и лужицах: помни - газета - это не самое страшное.

Голуби, крысы и кошки не еда и не игрушки. Дома у тебя есть наши тапки, довольствуйся малым.

Если у человека в руке шприц, это не повод расплющиваться и заползать под диван даже не прибегая к помощи ребенка.

Ботинки - не место для припрятывания еды! Ешь сразу, см. выше.


Если тебя тошнит, отворачивай свое лицо от лица человека, лежащего на диване. И не надо так широко открывать рот!

Хозяйские духи, милая Собака, пахнут плохо только для тебя. Не закапывай их, пожалуйста, в объедках, чтобы настоялись. Не выбрасывай. Не стирай свеженамазанными восхитительно ароматной помойкой лапами этот гадкий запах с хозяйки. Просто поверь: она духи действительно любит.

Милая Собака, пожалуйста, не садись хозяевам на колени, если ты дог. Немецкий. Да, конечно, твой хвостик как раз на уровне хозяйских коленок, да, это очень удобно. Но лучше не надо. Гостям на колени тоже, кстати, не стоит присаживаться.

Любезная Собака, если ты все еще немецкий дог, попробуй не слишком радоваться людям, разувающимся в коридоре. По крайней мере, попытайся разместиться так, чтобы в этот момент рядом с человеком было твое лицо, а не хвост.

Хорошая Собака, когда ты померанский шпиц, пожалуйста, не пытайся вязать добермана. Во всяком случае, без специальных приспособлений вроде камня или пригорка. Может быть больно и стеснительно.

Дорогая Собака! Если ты хочешь пожаловаться хозяевам на плохое обращение, пожалуйста, убедись, что они дома. Соседи черствы и мстить хозяевам за тебя не станут.

Дорогая собака, перестань врываться в ванную. Я не топлюсь, я просто лежу в воде - и да, я уже съела то яблоко. Не облизывай меня после -полотенце суше.И не надо "тихонечко" пробираться в мою спальню в 6 утра, если в тебе 45 кг веса .

Дорогая Собака, не надо облизывать пятки, высунувшиеся из-под одеяла. Ну и что, что ты потом не собираешься их откусывать?

Милая Собака, если хозяйка соблаговолила взять тебя качестве грелки в постель - не надо залезать между нею и стеной, а потом отпихивать стену лапами. Стена никуда не денется, а спать под входной дверью остаток ночи будет точно не хозяйка.

Совершенно необязательно сразу после завтрака укладывать голову на подушку хозяйской дочке. Ну и что, что борода помытая! Она же мокрая. Ах, работает в качестве будильника? Ну хоть об ковер-то бороду вытри...

Не старайся ночью перехрапеть хозяина. Даже если ты выииграешь состязание в награду будет брошенный между ушей тапок.

Не буду хозяина раньше положенного срока. Помни он в равной мере ненавидит как будильник, так и твой слюнявый язык, елозяший по лицу.

Не прыгый на хозяина грязными лапами. Даже если очень хочется.

Помни, что грызть ботинки чревато попаданием ботинка между ушей.

Если гость ест колбасу не смотри на него с выражением " я никогда, никогда не ела колбаски"

Не надо прыгать на гостя грязными лапами. И чистыми пожалуй тоже не надо.

Тапочки принесенные хозяину пришедшему с работы, повысят твои шансы на колбасные шкурки во время ужина. Тебе может показаться это странным, но связь действительно есть.

Будь дипломатичной и оказывай равное внимание всем членам семьи. Никогда не предугадаешь, кто из хозяев будет через минуту резать колбаску.

Недопустимо приносить спящему хозяину мячик в три часа ночи.

Если тебе хочется подраться с другой собакой, то подерись. Но помни, что ты должна победить.

Если хозяина обижают, ты должна вступится за него... или смело удирать вместе с ним.

И еще, милая Собака, не стой сзади хозяйки, когда она открывает холодильник: во-первых, еду еще разогревать надо, а во-вторых, хозяйка же сейчас сделает шаг назад. Не глядя. Оно тебе надо?

Не надо облаивать соседний участок. Нет, это не воры, это хозяева участка. Нет, это не наш участок. И это не наш участок. И это тоже не наш. Нет, у нас не полгектара, наши - вот эти десять соток.

Не надо облизывать ребенка - это не щенок. И кошку - тоже не надо. Я знаю, что она умеет вилять хвостом. С кем поведешься. Но кошка - тоже не щенок. Особенно не надо облизывать кошку на тридцатиградусном морозе - она замерзет.

Кашу надо есть. Нет, не вываливать из миски на радость окресным воронам, а есть. Не, ну раз тебе с земли вкуснее...

Не надо валяться в говне. Да, пахнет. Но не как духи, а наоборот. И об меня вытирать его не надо. И об чистое белье - тоже. И об кошку - нежелательно.

Хозяева обычно моются минимум раз в день и не нуждаются в дополнительном вылизывании, к тому же крем, которым мажется хозяйка, вообще несъедобен.

Не все встреченные на прогулке собаки, кошки, дети и велосипедисты горят желанием с тобой играть, учти.

Если тебя на прогулке отпускают свободно побегать в отдаленных кустиках,это не значит, что надо возвращаться, полностью извазюкавшись в каком то дерьме.

(Предлагается продолжать...)

Кли-кли Прекрасная леди (7 Фев 2014 10:37)

А-а-а-а!!! Я рыдала! clapping Зачитала Фреду - он не поверил Laughing

Серый крот Горячий кабальеро (10 Фев 2014 12:08)

Кошка не еда и не игрушка, шипит сковородка, а может и кот и оба горячиеSmile И оказывается кошку можно как полотенце использоватьSmile Я в восторгеSmile

Базилик Прекрасная леди (26 Фев 2014 02:55)

Стырено из интернета))))
Кот-дармоед

Вспоминая босоногое детство. Был у нас кот – ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора.

В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»

Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше.

Немая сцена.

Занавес.

villars123 Прекрасная леди (23 Мар 2014 22:37)

Читала сегодня днём новости о биатлоне, наткнулась на упоминание известной финской биатлонистки Кайсы Мякяряйнен - и дёрнул меня шут научиться быстро и без запинки проговаривать её фамилию, тем паче - дома никого нет, можно тренироваться вволюшку, вслух и с выражением.

Сказала раз, два, три... Язык заплетается и спотыкается, увы. И тут чувствую - в мои ляжки требовательно упираются кошачьи лапки: Мяу!! Удивилась - наша капризуля редко снисходит до того, чтобы таким способом привлечь внимание, но беру её на коленки, устраиваю её поудобнее и снова стараюсь выговорить без запинки - "Мякяряйнен".

Кисо приподнимается, встает на задние лапки, челомкает в носик и с чувством, проникновенно глядя в глаза - Мяя-яу!..

Наверное, на кошачьем языке "Мякяряйнен" означает что-то волшебное, отчего даже самые вредные кошки приходят в благостное расположение духа и так мурр-чат!..

Отсюда:http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=82170&st=880&#entry6997738

Сказала загадочное слово своему коту - тоже получила чмок!

Jylia Прекрасная леди (16 Май 2014 14:24)

Про Ваську...
"Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод она и моя мама, её дочь, пережили только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.
Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски, получался неплохой гуляш.
При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом, и он согревал их своим теплом.
Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели.
Голод был страшный. Васька был голодный, как все, и тощий. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны выходили с котом на охоту. Бабушка сыпала крошки, и сидели с Васькой в засаде, его прыжок всегда был на удивление точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами, и сил у него было не достаточно, что бы удержать птицу. Он хватал птицу, а из кустов выбегала бабушка и помогала ему. Так что с весны до осени ели еще и птиц.
Когда сняли блокаду и появилось побольше еды, и даже потом после войны, бабушка коту всегда отдавала самый лучший кусочек. Гладила его ласково, приговаривая – кормилец ты наш.
Умер Васька в 1949 году, бабушка его похоронила на кладбище, и, чтобы могилку не затоптали, поставила крестик и написала "Василий Бугров". Потом рядом с котиком мама положила и бабушку, а потом там я похоронила и свою маму. Так и лежат все трое за одной оградкой, как когда-то в войну под одним одеялом."

Алмосты Прекрасная леди (26 Май 2014 23:55)

Сегодня круто отжег Прогер!
Мне показалось, что залетела крупная ночная бабочка, и Прогер бросился на охоту - прыжок с места на холодильник, на ребро двери и на антресоль шкафа! Раздался треск, словно яйцо раскололи, я уж подумала - абзац котейке, потому что тушка упала на холодильник обратно и не двигалась! Бегу, теряя тапки и шпильки, хватаю тельце, тащу на диван, глажу, дую в мордочку... А рядом лежит спокойный как трактор "Беларусь", Пистон, молчит и ухмыляется! Пока свекруха не выплыла из ванной, решаю вытащить бабочку из пасти... И что вы таки себе думаете?! Это мелкий летучий мыш, совершенно живой! Ситуевина: у меня в кулаке летучий мыш, на диване слегка оживившийся Пистон и полностью пришедший в себя Прогер! И оба явно хотят свою добычу! Спасла меня свекровь - вышла из душа, ухватила Прогера - "пошли кушать!" - и уволокла его в кухню. А мыша я опять отпустила. Он улетел.

Цирилла Прекрасная леди (27 Май 2014 00:39)

Алмосты
нормально, а я думала что это только у меня. Тут на днях откуда-то материализовался летучий мышь в квартире. Так мои кошки обложили его по всем правилам загона, а мелкая сбила ее в полете метрах в двух над полом. Прибежала на истошный писк мыши, отняла и отпустила в окно. Кошки скандалили со мной два дня, лишила игрушки

Алмосты Прекрасная леди (27 Май 2014 00:52)

Цирилла
Да, жаль котиков, лишенных законной добычи! НО! Ты рассмотрела, какая "добыча" симпатичная? Не, я лучше своим игрушку какую куплю, а мышки - правда, классные?

Цирилла Прекрасная леди (27 Май 2014 09:20)

Мыши классные???? Shocked Shocked Shocked Shocked Неа, мыши ужасные, все и летучие и нет

Jylia Прекрасная леди (2 Июн 2014 12:39)

Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона - стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот. А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.

Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит - смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.

А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.

- Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот - вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.

Я вам не скажу за всю Одессу всех пончиков, но конкретно этот экземпляр помимо воспитания явно имел еще очень много достоинств. Например, коварство, мстительность, саботаж, гипноз, партизанство, воровство и хозяйственность.

Пончик понял, что с колготками дело не выгорит, вытянул обе лапы из передней стенки клетки и попробовал половить наудачу хоть кого-нибудь. Все благоразумно отступили на шаг. Котик вздохнул, выпустил из котовоза внушительный мохнатый хвост и мстительно обшерстил юбку девушке черно-белой шерстью. После этого нахохлился в огромный черно-белый мохнатый шар, выставил уши из верха котовозки и стал умильно глядеть на окружающих.

Девушка, неожиданно спросив дяденьку: "А можно?", ласково потрепала Пончика за уши. Котик прикрыл один глаз и ничего не сказал.

Через станцию зверюшка заскучала и стала ворочаться в клетке, раскачивая помимо котовоза еще и котовладельца. На робкие "Пончик, ну перестань", котик злорадно смеялся и с задорным "эге-гей" продолжал перекатываться по клетке.

И тут девушка достала телефон. А на телефоне болталась безделушка: вручную сплетенная кисточка из разноцветных ниток. Котик потерял дар речи. А после обрел ее и приник к прутьям всем лицом, так что нос и глаза выпучились еще дальше клетки.

- О-о-о-о-о-о!!!! - сказал котик - Ямнемоеотдаймоеэтожечудоаааянемогуябудулюбитьтебявечнокотикукотикукотику!!!!
- Ммм? - не поняла сначала девушка.
- Вротмненогиэтожеволшебство!!! - убедительно сказал котик. Немного подумал и добавил: - Котику. Аа?

Девушка разулыбалась, отцепила кисточку с телефона и спросила хозяина котика: "Можно?". Тот засмущался, бубня: "Пончик, ну как не стыдно?", но потом кивнул.

Котик обрадовался, аккуратно взял кисточку зубами и немедленно спрятал куда-то поглубже в нагрудный (или напузный, как у кенгуру) карман. Потом свесил лапу из переноски и затарахтел, заглушая шум метро.

Так они и ехали до конечной - девушка гладила лапу коту и улыбалась каким-то своим мыслям. Хозяин котика просто улыбался и, наверное, думал о том, что неплохо бы прикупить глухую переноску с дырочкой для воздуха и на колесах. А что подумал Пончик не знал никто, потому что, как бы то ни было, он был воспитанным котиком.

капибара Прекрасная леди (2 Июн 2014 19:31)

Very Happy Прелесть!

Ляля Прекрасная леди (3 Июн 2014 13:34)

Какая прелесть и рассказ, и котик! clapping

Алмосты Прекрасная леди (3 Июн 2014 16:11)

Джулия
Рассказ чудесный, котик - тоже! А вот теперь у меня на аве - мой котэ Пистон! Very Happy [/img]

Jylia Прекрасная леди (4 Июн 2014 13:27)

Рассказ не мой, честно стырен на просторах интернета, адреса не помню, но и там это была цитата, а не авторская речь. Так что все восторги астрально пересылаю неизвестному автору.
А Пистон роскошен. Сурьезный кот в самом расцвете сил.

villars123 Прекрасная леди (5 Июн 2014 00:39)

Мой кот - помесь мейн-куна и сибирского, большой любитель крупной дичи, типа уток и крыс. Вчера этот меховой дурачок принес очередную добычу - соседскую чихуахуа, которая от испуга была почти мертвой. Пришлось отнести соседям, сказать, что их собака сама ко мне прибежала, а почему она теперь писается при виде котов, я не ведаю Very Happy

Алмосты Прекрасная леди (5 Июн 2014 09:45)

Вилларс
Тебе тогда надо брать котяру на охоту! Хотя бы на перепелов - и зверю развлекуха, и тебе обед. Very Happy

liya Прекрасная леди (9 Июн 2014 05:59)

А мой пес сегодня решил вспомнить, что он вообще-то охотник на крыс - и придушил детеныша скунса Sad
На его счастье мамаши поблизости, видимо, не было. а у детеныша еще железы не развиты.
Тем не менее, после жестокой стирки "в трех водах со скипидаром" (в том числе какой-то специальной гадостью против запаха скунсов), морда у него все еще попахивает...

villars123 Прекрасная леди (27 Июн 2014 22:44)

Сижу за ноутом, краем левого уха вижу, идет кот. Хорошо идет, нагло, задом виляет и хвост в положении перископа. А все потому, что сижу я в профиль, и кот думает, что я про него не думаю. Шиш.

Перед комодом кот притормозил, сел копилкой, и разве что лапой усатую щеку не подпер – думал. Думал минут пять, потому что для правильного кота – все тлен и суета сует. Кот – человек неторопливый и основательный. Затем встал на задние ноги и с трех выцарапываний открыл дверцу.

Тут я повернулась и выразительно посмотрела в мохнатую котовью спину. Довольно чуткая спина нервически задергалась, все таки ужасно чувствительные твари, эти кошачьи. «Была не была», подумал кот. Или может быть подумал: «Спатьхочу- умираю». И невесомо впрыгнул на вторую полочку, там где я трусики храню. Он повозился, сжался в кольцо, томно вздохнул в усы, и вот тут-то наши глаза встретились.

Обыкновенно взгляд мой бывает выразительным. Человеки под моим взглядом бегут на кухню и делают кофе, но не кот. Кот пристально смотрел мне в глаза и внушал: «Это не я, это не я тут лежу, отвернись, незнакомая женщина, у тебя много работы». Глаза его смыкались, веки тяжеле…
«Спатьхочу – умираю», подумала я. И вытащила кота из комода за заднюю ногу. По праву сильного.

https://www.facebook.com/julia.biobalast?ref=tn_tnmn

villars123 Прекрасная леди (30 Авг 2014 00:09)

Площадь кота

Возле подъезда на тротуаре стоит маленькая машинка неизвестной породы. На капоте лежат кот и кошка. Кошка серая, пушистая с широкими лапами, рысьей мордой и кисточками на ушах. Кот черный с наглыми зелеными глазами. Кошка делает вид, что спит, кот изображает караульного сфинкса. Я их знаю, их тайно кормит консьержка. Вокруг них два чистых пятнышка. Вся остальная машинка в грязных кошачьих следах от асфальта до крыши. Впечатление, что к ним приходили гости и все вместе танцевали групповой степ. Утром посмотрю на реакцию хозяйки автомобильчика. Если следы не смоет ночным дождем.

Коты любят лежать на теплом. Или на холодном, в зависимости от погоды. И я их вполне понимаю. Хорошо когда есть где лежать. Хорошо, когда машин много, а котов мало. Вот возле нашего представительства в Уфе было наоборот. Котов было больше автомобилей. Не по количеству, нет. По площади.

Площадь котов превышала площадь теплых автомашин. Мы снимали цокольный этаж, коты арендовали подвал и наш транспорт. Про площадь котов я говорю не просто так. Численность популяции определить не представлялось возможным ввиду ее постоянного движения, как в плане которождаемости, так и в плане шустрого передвижения и перемешивания друг с другом.

Руководил этим всем тощий наглый кот «сиамского» окраса. Он единственный смело пробирался к нам в контору, выпрашивал у сердобольных сметчиц обеденную сосиску и гордо уходил. Иногда спал на радиаторе водяного отопления, хаотично свесив с него все четыре лапы, голову и хвост. Ему многое позволяли пока он не мяукнул. Его можно понять, его спихнули с батареи, чтоб поставить туда мокрые унты. И лучше бы он молчал.

Приняв кошачий рев за сигнал пожарной тревоги, бухгалтерия в полном составе, эвакуировалась в уличные минус тридцать, позабыв шубы и не успев надеть штаны с начесом под зимние мини-юбки.

В полутьме серверного помещения проснулся системный администратор и с перепугу умудрился выключить главный сервер одной единственной кнопкой, которой сервер выключить нельзя.

- Не кричите, Лев Николаевич, - секретарь генерального заглянула в кабинет шефа, - меня всего пять минут не было, я сейчас еще кофе сварю. Вам помочь?..

Мужественный шеф, единственный из всей конторы не обративший внимание на крик кошачьей души, пытался отряхнуть заказчика, опрокинувшего кофе на галстук и брюки.

Водители побросали домино, выбежали наружу вслед за бухгалтерами, и зачем-то выполнили команды «по машинам» и «заводи».

- Ничего у нас не случилось, - орали в телефонные трубки снабженцы, успокаивая контрагентов, - никакой ядерной войны нет и наверное не будет. Грузите свой цемент и не волнуйтесь.

И только сметчики ничего не предприняли, прикованные к своим столам иерихонским гласом дьявольского кота.

За это его выгнали. Может это было не справедливо, но это было правильно. «Безопасность персонала прежде всего», - сказал шеф, и кота перестали пускать вовнутрь.

Следующим днем, согнав с капота «бухгалтерской» Газели неизвестно как там державшихся четырех котов, водитель повез главного бухгалтера в банк.

По дороге он долго прислушивался к ровному шуму мотора и наконец сказал:

- Профилактику надо делать, Лилия Кутовна, что-то там воет и царапает внутри. Ищите подмену, а я завтра в гараж поеду сцепление смотреть.

- Сцепление вам месяц назад меняли, Павел, - проворчала главбух, - вы не выдерживаете межремонтные сроки.

На обратной дороге под капотом выло уже так громко, что поездка в гараж была согласована, несмотря на регламенты и сроки.

Подъехав к конторе, водитель проводил главного бухгалтера до дверей и обернулся. От его машины явно доносился тихий неровный звук работающего двигателя. Он точно помнил, что выключил зажигание. Он удивился. Подошел к машине и поднял капот. В свободном пространстве моторного отсека. В районе аккумуляторной батареи и воздушного фильтра. Держась всеми четырьмя лапами за невидимые глазу неровности металла. В позе «жить захочешь, и не так раскорячишься». Висел сиамский кот. И рычал. Глаза его сверкали. Рык был грозен.

- Брысь, - испугано сказал водитель и зачем-то погрозил коту пальцем, - пошел отсюда.

Кот не сдвинулся с места, но сменил тон рычания на более утробный.

- Кыс-кыс, - водитель решил взять лаской, - уйди, а? И протянул к коту руку. Не отрывая лап кот клацнул зубами в миллиметре от указательного пальца.

Придется веником, полумал водитель и ушел просить веник у уборщицы. После недолгой торговли они сошлись на полуавтоматической турецкой швабре, обещании «показать кота» и вышли на улицу. Кота уже не было.

Еще через день они опять поехали в банк. Отъехав метров десять от дверей. Водитель пробурчал, что-то похожее на «чем черт не шутит», остановился, вышел и открыл капот. Кот был на месте.

- Иди уж в кабину, сволочь, - неожиданно для себя сказал водитель и приоткрыл дверь. С тех пор они ездили вместе.

Всю зиму. Весной кот ушел.

villars123 Прекрасная леди (9 Сен 2014 00:12)

Коты и Питер.

http://petrovna-n.livejournal.com/62700.html

Jylia Прекрасная леди (21 Янв 2015 21:07)

Оригинал взят у volha в Всем ориковладельцам и вообще Smile
Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме невзгод -
Ты, скажем, потерял ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.

И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!!!

Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!




На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись - с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм - на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит -
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И хворь без боя не отдаст!

Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта -
Долбить могилу для кота).

Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!

Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное - суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!!!

(с) Volha

Серый крот Горячий кабальеро (21 Янв 2015 23:36)

Цитата:
Все остальное - суета!
Погладь кота.


Насколько же проста жизнь!

arida Прекрасная леди (22 Янв 2015 21:03)

Jylia, прелестный стих. Наверное, мне повезло с кошкой - глобальных проблем нет,
Jylia писал(а):
Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!

- это про мою Дину. Сейчас как специльно мурлычет громко под рукой )))

Карудо Горячий кабальеро (23 Янв 2015 00:46)

Про кота забавно. Смеялся.

Каждому коту - свой хозяин!

Lake Прекрасная леди (23 Янв 2015 00:55)

Jylia писал(а):
Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет

Мой первый кот в первый же новый год разбил мои самые любимые игрушки, а второй кот не повалил ёлку, а полез на нее. Он тогда был еще котёнком Very Happy

Jylia Прекрасная леди (11 Фев 2015 21:15)

Новый взгляд на мировые шедевры



Кому понравилось, прошу сюда
https://ilregnodibastet.wordpress.com/2011/09/24/susan-herbert/

Серый крот Горячий кабальеро (25 Фев 2015 07:36)

Jylia писал(а):
Новый взгляд на мировые шедевры

Отелло и Дездемона в кошачьем мире?

Jylia Прекрасная леди (25 Фев 2015 12:44)

Конкретно это - знаменитая "Олимпия" Эдуарда Мане

Алмосты Прекрасная леди (25 Фев 2015 23:27)

Нет-нет! Это кошачья "Олимпия" Very Happy

Jylia Прекрасная леди (26 Фев 2015 18:15)

Алмосты
Разумеется. Просто Серый крот решил, что это Отелло и Дездемона, вот и пришлось объяснять.
Там по ссылке много картин, одна другой лучше и интереснее.
Единственное - не стоит их долго разглядывать, а то потом в музее будете народ смущать хихиканьем. Кошки-то по-любому обаятельнее многих двуногих.

Серый крот Горячий кабальеро (26 Фев 2015 19:04)

Jylia писал(а):
Кошки-то по-любому обаятельнее многих двуногих.

100% согласен. Кошак это... кошакSmile, лучше него только опять же кошакSmile

Jylia Прекрасная леди (3 Май 2015 18:22)

Честно стырено с форума "квартирного вопроса". Это из топика, сообщения идут подряд, я только обращения-ники убрала.

Цитата:
Однажды под дверь нашей клиники подкинули умирающего котеночка. Он был завернут в какую-то ужасную тряпочку и было у него инфекционное заболевание плохо поддающееся лечению. Ну чего делать? Взяли, почти не надеясь на исцеление. Но котеночек выжил и назвали его в честь главного в клинике - Васёк. После исцеления его попытались устроить в хорошие руки, но на него как-то желающих не нашлось. Поэтому решили оставить кота в клинике. Васёк оказался очень дружелюбной скотинкой и его все полюбили. Так как клиника круглосуточная, то присмотр за ним тоже круглосуточный и спит он вместе с ветеринарами, они все у нас женщины и ясное дело, что кот с рук не слезает. В отношении больных животных он себя ведет просто замечательно, примеров тому множество. Однажды пристроился прям в переноску к больному котику и сидел его утешал, потом привели таксу, которая вдруг сильно захандрила, плохо стала есть и потеряла смысл в жизни. Когда она увидела Васька, который как всем показалось, показал ей неприличный жест из-за угла, жизнь в таксу резко вернулась и она обрела оптимизм и немедленно повысила иммунитет, потому что с рыками и воплями понеслась через всю клинику за этим нахальным чёртом. Ну и ничего особенного потом в таксе не нашли. Просто захандрила собачка, Васек продиагностировал и рентген тоже ничего такого не показал. Иногда после операции, животных оставляют на передержку, они живут в специальных клеточках, особенно надо следить за животными после травм, двигаться им нельзя. Но их иногда из клеток забирают на обследования и рентген, это очень удобно, потому что можно залезть в такую пустую клетку и сожрать у страдальца весь корм, который ему, по мнению Васька, не очень-то пока и нужен. И вот значит Васёк находится под надзором шести ветеринаров и двух хирургов, а так как в комплекс входит еще и парикмахерская для животных, то в его распоряжении еще и три парикмахера. Т.е котик помыт и всегда обследован. Однажды он решил заглянуть все-таки за дверь, был отловлен на улице одним из ветеринаров, которая очень удивилась встрече с Васьком на улице. После этого у кота появилась еще одна кличка - Дебилушка.


Цитата:
в ближайшей к нам ветеринарной клинике "БелаДонна" на ул. Рябиновая, живут, только двое, таких же как Васьков " сыновей полка" по имени Василий и Василиса. Я ранее о них упоминала ,но самый точный вариант их истории услышала от лечащего врача нашего котика прошлым летом. Жили эти кот и кошка за забором клиники, на территории какой-то базы ( там промзона). Жили себе вольными птицаи и деток не раз производили и воспитывали ,причем вместе. и вот 4 года назад ненастной осенью в дверях клиники появился первым будущий ( имя ему дали когда он в клинике прижился) Василий. Он был очень грязный ,но не канючил ,а только сидел у дверей и со значением смотрел на всех входящих и выходящих из здания. Приходил и сидел так несколько дней, пока наша любимая доктор и "крестная мать" этой парочки Елена Анатольевна не подцепила его рукой при входе в здание и не сказала: "А ну-ка, пойдем посмотрим тебя". Котик оказался в целом здоровым, но с обязательным уличным ассортиментом типа конъюктивита и насекомых. Он бы обследован, накормлен ,отмыт, поскольку доктор решила дать ему достойное место в клинике в надежде потом отдать в хорошие руки. Разместили его на втором этаже среди клеточек животных ,находящихся на долечивании после операций, в тихом уголке у аптечного окошка. Но котик на следующий день исчез, появился в тот же день под вечер и волшебным образом раздвоился, т.е. котиков стала двое, причем уже чистенький Василий буквально силой толкал второго такого же по окрасу котика, только грязного ,в дверь клиники. В первый день ему это не удалось. история повторялась неделю и изумленные работники клиники уже ждали каждый день появления двух котов, один из которых достигнув порога ,пытался сбежать за родной забор. И все-таки Василий победил, заманил-таки кота, а вернее свою преданную ,но очень дикую спутницу кошку на территорию больницы. Елена Анатольевна взяла опеку и над кошкой. Ей дали имя -Василиса. Коты очень похожи друг на друга - практически целиком белые, отличаются отдельными серыми пятнами на голове. Доктор котиков подлечила ,откормила и сделала им операции, чтобы не плодились больше. Теперь они, живут на "покое", на втором этаже. У каждого свой домик и множестово игрушек, в том числе удочки с мягкими мышками и рыбками. Весь персонал любит котиков. Доктор отметила потрясающий ум Василия. Надо же ,привести свою подругу к тем,кто смог им помочь и обеспечить счастливую старость.
У Василия есть интересный прием: на подоконнике, рядом с их домиками стоит копилка- сбор пожертвований для их содержания. Так вот ,после того, как очередной посетитель опускает туда денежку, Василий обязательно появляется рядом и позволяет погладить себя по головке и даже поиграть с ним. Если посетитель недогадлив -котик важно направляется к копилке и садится рядом, он умеет привлечь к себе внимание и долгожданная денюжка падает-таки в копилку. Василиса не отличается таким талантом и она более дикая. Хотя мне разрешала себя погладить не один раз.
Верна поговорка "Ума палата дороже злата"


Цитата:
Да! Точно! Он же у нас себе на прокорм зарабатывает. Эта скотина наша зарабатывает себе на прокорм около двух тысяч рублей ежемесячно. При этом люди кладут в коробку на питание коту не очень большие денежки. Так что все сам, всё сам.

villars123 Прекрасная леди (4 Май 2015 14:05)

"Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей."

Карудо Горячий кабальеро (4 Май 2015 17:39)

villars123 писал(а):
"Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей."



Ну, дык надо поощрить котия Laughing

Ton Bel Прекрасная леди (5 Май 2015 02:05)

villars123
Good Orc
Думаю, комментарии излишни!

Кли-кли Прекрасная леди (5 Май 2015 10:16)

Оль, а если опыт повторить, может еще сотню-другую нароет? Laughing

Shulvik Прекрасная леди (14 Авг 2015 20:32)

Путь Воина

Угораздило прочесть на работе. Смена была сорвана.
Не совсем нормативная лексика! (Прим. модератора)

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее 3,14зд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? - Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…
Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды (с)».

Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день-таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

Отсюда: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=922838471106488&set=a.557462097644129.1073741827.100001410324612&type=1&fref=nf

Карудо Горячий кабальеро (15 Авг 2015 00:00)

Да, как говорится, бойцовый кот нигде не пропадет.
P.S:
А ветеринарша Лена - самоотверженная девушка! С таким пациентом и таким ассистентом провести операцию!..

Jylia Прекрасная леди (29 Авг 2015 16:35)

— Что такое красота?
Это дом, де два кота.
— Что такое теснота?
Это дом, где три кота.
— Что такое чистота?
Это дом, где нет кота.
— Что такое пустота?
Дом, где был и нет кота.

Jylia Прекрасная леди (5 Окт 2015 14:06)

Все кошатникам посвящается

http://lastmag.ru/15-cats/

15 комиксов, которые поймут все владельцы кошек

villars123 Прекрасная леди (6 Апр 2016 00:04)

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда — крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же — живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем — одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку — первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" — рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил! "


Пы сы. Никого не напоминает?

Карудо Горячий кабальеро (6 Апр 2016 00:49)

Villars123,
это, наверное, кот-переселенец. Да и с синдромом берсерка, к тому же!
А Валера его инициировал Laughing Laughing

Jylia Прекрасная леди (14 Апр 2016 14:45)

Лента ЖЖ принесла историю.

Цитата:
У бабы Зины жил кот-некромант. Я много раз наблюдала за тем, как он выкапывает в палисаднике мышиный трупик, пялится на него несколько минут в полной неподвижности, а потом издаёт короткий странный мяв. После чего мышь воскресала: вставала, отряхивалась и пыталась убежать. Но кот быстро ловил её и начинал с ней играть — отпускал, затем опять ловил и так до тех пор, пока замученная мышь не умирала. Тогда кот, убедившись, что несчастный грызун больше не подаёт признаков жизни, закапывал трупик на прежнем месте. А на следующий день выкапывал снова и всё повторялось с начала.

Утром первого сентября бабу Зину увезли в больницу с острой сердечной недостаточностью. А вечером того же дня дверь в её квартиру уже открывал некий неприятный молодой человек, представившийся обеспокоенным соседям Зининым племянником. Он сообщил им, что баба Зина скоропостижно скончалась от обширного инфаркта и вынес на помойку два больших мешка с её вещами, а также выгнал жалобно орущего кота. Кота я хотела взять к себе, но он убежал. А ещё через два часа, ближе к полуночи, кот вернулся вместе с бабой Зиной, жутко напугав «племянника» — который оказался всего лишь каким-то дальним её родственником. Он тут же уехал восвояси. А мы помогли бабе Зине принести вещи обратно и навести в квартире порядок. Баба Зина рассказала, что её, действительно, уже отвезли в морг, но там сердце заработало вновь, и она очнулась. Обнаружив рядом кота, она поняла, что дома творится неладное и сбежала из больницы, даже не оформив выписку. Ошарашенные врачи не стали её удерживать.

Я уходила из квартиры бабы Зины последней. Путь ко входной двери мне преградил кот, вопросительно на меня глядевший. Я тихо пообещала ему, что ничего никому не скажу, и почесала за ушком. Кот замурлыкал и пропустил меня к выходу. Очень люблю этого кота — ведь он был первым живым существом, которое я увидела после того, как два года назад меня сбил грузовик.

Jylia Прекрасная леди (22 Июл 2016 01:01)

Цитата:
Летом 1993 г . у 10-го пирса Гаджиево стояло 4 атомные подлодки. На них смотрел с пригорка будущий капитан второго ранга, минный офицер Николай Завгородний. Неяркое солнце к обеду нагрело-таки бетон причала. Команды частично сошли на берег, частью занимались боевой подготовкой. Люки открыты, трапы пусты.

На самом конце пирса собралось более полусотни подводных котов – детей отсеков. Тут надо заметить, что на советском подводном флоте животных держать до новейших времен запрещали: в дизельных подлодках шерсть оседала грязью, чистоту поддерживать было трудно. Ровно то же относилось и к людям – до войны в походе бриться не рекомендовали.

И лишь в корпусах огромных атомоходов позволили содержать животных. Как ни странно, коты в подлодке живут и нормально себя чувствуют. Если выросли в отсеке. Крыс они, конечно, гоняют, по мере сил. Но главное их предназначение – смягчение тяжелых условий плавания невинным видом и домашней атмосферой.

Подводники, отдадим им должное, любят хвостатых бойцов беззаветно. Редкие случаи, когда безмозглый матрос посягал от скуки на жизнь и здоровье животного, заканчивались жестокими избиениями. Осколки ребер озорнику вколачивали в легкие.

Лично я такую военную любовь к животным испробовал на себе летом 1985 г . в провинции Кунар. В БТР-80, где мне выделили место поспать, раньше меня расположилась пара саперов с овчаркой разминирования по кличке Альфа. Все полагали, что это татарское имя. Поздно закончив службу, я устало бросил ноги в люк машины, не подумавши. Наступил на собачку, та взвыла в темноте. Следующие полчаса ушли на извинения и заверения в любви к мохнатой 60-килограммовой псине: разъяренные саперы уже готовы были пристрелить меня.

Но вернемся к флотским котам. Сначала разрешалось держать одного кота на ракетоносец. Потом двоих. Потом кот появился в каждом отсеке. И наконец, появились экипажи, где к концу 70-х в каждом отсеке мяукало по несколько дополнительных матросов.

В тот день Завгородний наблюдал сбор котов четырех ракетоносцев класса «Гепард». Несколько десятков рыжих, старых, серых, молодых, черных, бойких, нередко одноухих, матросов грелись на редком северном солнце. Это было общение видавших виды.

Неожиданно на одном из «Гепардов» ревун завыл сигнал «Приготовление к боевому походу». Тут Коля рот и открыл: четверть котов, около 15 штук, немедленно поднялась с разных мест пирса и, выстроившись в цепочку, двинулась по трапу на тревожную подлодку. Котята и ветераны под звуки тревоги исчезали в чреве атомохода, растекаясь по закрепленным за ними отсекам.

Зрелище было невероятное. Люди еще не среагировали на сигнал, но верные службе животные уже спускались в отсеки сторожить силовые кабели от крыс. Светлая память тому исчезнувшему миру!


http://www.valeryshiryaev.ru/short/cats/586.html

Карудо Горячий кабальеро (22 Июл 2016 23:18)

Да, одно слово: бойцовый кот!
Знают службу братья-храбрецы!

villars123 Прекрасная леди (13 Авг 2017 11:51)

В журнале Ирины Жигмунд (http://la-gatta-ciara.livejournal.com ) есть ссылка на чудесную историю.
Дочь режиссёра"Сказки о царе Салтане" вспоминает, что актёру, игравшему боярина, на воротник не нашли настоящего меха. Без меха образ был не тот, и тогда роль воротника исполнила выдра Серёжа. Она лежала на плечах боярина и притворялась шкурой. Когда раздавался окрик дрессировщика, выдра оживала и удирала в гримёрную – до следующего дубля.
Однако мало кто знает, что похожим способом воспользовался Эльдар Рязанов, снимая "Иронию судьбы". Дело в том, что для Барбары Брыльской не удалось найти подходящей шапки. Художник по костюмам признавался, что Рязанову не нравилось, как они сидели на актрисе. А ведь все женщины в фильме должны были обязательно носить головные уборы.
Пробовали кутать Надю в платок, но режиссёр наотрез отказался от этой идеи.
Художники зашли в тупик.
И тогда на помощь пришёл фелинологический клуб "Торквемада". У них нашёлся рыжий кот Арчибальд – один из первых мейн-кунов, завезённых в Советский Союз. Именно он талантливо исполнил роль лисьей шапки, в которой Надя гуляет по Ленинграду.
По воспоминаниям съёмочной группы, не обошлось без казусов.
Во-первых, Арчибальд не всегда сохранял неподвижность. В архиве киностудии Мосфильма хранятся дубли, где из уха героини, бредущей сквозь метель, внезапно отрастает хвост. Барбара Брыльска предлагала использовать эту находку как свежую незатасканную метафору психологического состояния учителей в СССР, но комиссия, принимавшая фильм, потребовала вырезать сцены.
Во-вторых, Арчибальда не предупредили о цели поездки на киностудию. Когда владелец протянул его Эльдару Рязанову со словами "из него получится отличная шапка", кот заголосил и побежал в сторону потолка. Пришлось сбивать его шваброй; из-за этого Арчибальд оказался помят. Это хорошо видно на тех скриншотах, где он снят слева.
В остальном же Арчибальд проявил себя талантливым актёром. Следуя заветам Станиславского, кот так вживался в роль, что вернувшись в питомник, не сразу мог перестроиться обратно. Он перекладывал себя нафталином и уходил на хранение в антресоль. Его перевоплощение было так убедительно, что местами Арчибальда поела моль.
Таким он и запомнится нам – скромным малоизвестным тружеником синематографа, готовым пожертвовать собственной шкурой ради служения творчеству.

Карудо Горячий кабальеро (16 Авг 2017 19:03)

Да, а вот "заслуженного" котию так и не дали!
Несправедливо, однако.

villars123 Прекрасная леди (30 Июл 2018 23:33)

https://www.facebook.com/lora.beloivan/posts/1325911374206801