Сказка про девушку

Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой/Таверна «Лунный Дракон»


Что вы думаете о девушке из сказки?
Полная дура!
9%
 9%  [ 2 ]
Бессердечная тварь( так с родными поступать!)
0%
 0%  [ 0 ]
Ошиблась, по-крупному конечно, но бывает.
22%
 22%  [ 5 ]
Что ж, это жизнь!
68%
 68%  [ 15 ]
Всего голосов : 22

Анира Прекрасная леди (29 Авг 2010 13:10)

Сказка про девушку

Может это не сюда надо было, тогда пожалуста перенесите.
Сказка. Хроническая тупость или просто затмение в мозгу?
Начинается сказка классически: жила-была девочка (сама виновата, ага), ну не совсем девочка, а уже вполне себе девушка лет 20. Жила себе, никого не трогала. Закончился 4й курс, девушка получила диплом бакалавра по менеджменту и стала думать на тему куда пойти, куда податься. Оставаться в Киеве, где девушка училась, и искать там работу с тем что нет жилья( девушка жила в общаге, так как сама из Луганской области, а на выходные она ездила к бабушке в Винницкую обл., где у нее также был, да и есть сейчас парень) и денег чтоб его снять девушка не стала и уехала к бабушке. Прошло около двух недель после получения девушкой диплома, собралась она смотаться в Житомир и попробовать найти работу там с помощью ректутингового агентства. Но тут позвонила девушке мама и в приказном порядке сказала ехать домой, нечего на шее у бабушки сидеть и т.п. девушка возразила, что она собирается поехать в Житомир и что то там попробовать на что мама сказала что ничего не знаю, бери билет и приезжай тебе надо зарегистрироваться по месту жительства, станешь на биржу, а работу в Житомире можно и по интернету искать( ага типа так: вы можете подъехать на собеседование завтра? – извините, не могу – только послезавтра и то если билеты будут). Девушка собрала вещи, сказала бабушке что уезжает в Житомир и ушла жить к парню. Съездила в Житомир, оставила данные в агентстве. Родители ей больше не звонили, она им тоже. Пару раз звонила бабушке но говорила что в Житомире(не понимает бабушка как можно типа жить с парнем до свадьбы, хотя девушка с ним встречалась без 3х месяцев 4 года – это ж все-таки не 4 месяца!). Потом позвонила тетя, мозги вставила и сказала что все переживают где ты пропала и вообще так поступать некрасиво.( ну да, некрасиво это очень мягко сказано, но для девушки тот месяц был счастливым: никто не доставал со своими нотациями и своим виденьем ее жизни, и было очень клево засыпать и просыпаться с любимым, а не подрываться посреди ночи и переться домой). Но приехала мама, девушке мозги вставила, объяснила ей что своим поведением она всем насрала в душу и что теперь что-то более деловых отношений от родителей можешь не ждать( будто они раньше были «задушевными»! что такого не припоминаю) и уехала, денег дочери не оставила, хотя знала что у нее денег нет. Нервы. Стресс. И весь пипец усугубляется еще и тем что девушка живет без регистрации места жительства(прописки) т.к. бабушку об этом просить мать не даст, парень мог бы попросить своих родителей, но девушка ведь с ним уже не живет( тоже как то не комильфо), да и вообще если девушка в скором времени не найдет работу( в Житомире все глухо да и денег нет, а место действий - городок маленький), то мама заберет ее домой( почти 4 года псу под хвост, т.к. мама девушки заберет ее домой не на 2 недели, а на значительно больший срок). Плюс ко всему у девушки задержка, она сначала думает что это на нервной почве, но проходит неделя, она делает тест – положительный. Идет к врачу – так и есть – 3 недели, и еще эрозия шейки матки. Мама как будто накаркала потому что когда приезжала спрашивала какого девушка жила у парня, может беременна? Маме девушка ничего не сказала. А мама намекает девушке что раз работы не нашла, то давай домой. А девушка ждет результатов анализов, которые будут через неделю и чтоб парень достал денег на аборт. Вот такая вот невеселая и дурацкая сказочка, которая продолжается в реальном времени.

Алекс Принт Прекрасная леди (29 Авг 2010 13:40)

А что дальше?

Анира Прекрасная леди (29 Авг 2010 14:45)

Алекс Принт

А что дальше будет видно через неделю.
Продолжение следует...

oelim Горячий кабальеро (29 Авг 2010 15:29)

Анира
Гм... Доча надеюсь это не автобиография Mad Shocked

Анира Прекрасная леди (29 Авг 2010 17:39)

oelim
Надежда умирает последней. К сожалению это реальность. Sad Sad Sad

oelim Горячий кабальеро (29 Авг 2010 17:48)

Анира
Это очень печально, надеюсь такая чёрная полоса у тебя кончится как можно быстрее...
Советов давать пытаться не буду ибо в таких вопросах из меня никакой советчик Rolling Eyes

Анира Прекрасная леди (29 Авг 2010 18:02)

oelim
Спасибо. Я тоже на это надеюсь.

Алекс Принт Прекрасная леди (29 Авг 2010 20:51)

Мда.. Знаешь только я бы ребенка убивать не стала..
Не надо, пусть лучше парень на тебе женится..

Грейхарт Горячий кабальеро (29 Авг 2010 21:15)

Анира
Что я могу сказать, если разрешается...
Ситуация сложная и совсем не однозначная в особенности с беременностью. Не спрашивайте откуда такие сведения, но с такой болезнью после аборта детей может не быть вообще. А с матерью, попытайся поговорить откровенно, это все таки мать и ее волнения за чадо вполне обоснованы.
Желаю удачи! Надеюсь у девушки все будет хорошо.

Julia*эльфёнок* Прекрасная леди (29 Авг 2010 23:16)

Анира
Печально и сложно, но решаемо!
Я бы посоветовала дождаться результатов анализов...
Самое "проблематичное и печальное" в этой ситуации- болезнь...
Грейхарт писал(а):
с такой болезнью после аборта детей может не быть вообще

Я бы очень не советовала делать аборт... ты в любом случае после этого будешь очень переживать и болеть(как физически, так и психологически).
Если парень здоров(а об этом можно узнать, сдав анализы), не болен венерическими заболеваниями, то ничего страшного, по мойму, нет...
А если парень тебя любит- тем более!
И потому... я считаю, что нужно обязательно рассказать маме... Она может быть, и не поймёт твоих переживаний(возможно, она будет настаивать на аборте), но обязательно поможет...
Болезнь эта лечиться, насколько я знаю, прижиганием и вырезанием изменённых тканей разными способами... в общем- 21-ый век, всё поправимо!

LadyRo Прекрасная леди (30 Авг 2010 00:38)

Аборт, конечно, мера крайняя, и пока есть время - а пара недель точно есть - стоит очень-очень подумать.
Во-первых - подумать о том, чего, собственно, девушка хочет. Как для нее в идеале выглядит будущая жизнь. Хочет она жить с этим человеком? Хочет от него детей? Хочет работать? Где, кем?
Во-вторых, узнать, что думает обо всем этом парень. Он тут тоже не посторонний человек, это его ребенок тоже и хотелось бы знать его мнение и взгляды на будущее.
А вот потом уже решать, что делать. И просить помощи у родителей, потому что без этого, увы, не обойтись. Но при этом держаться спокойно, не забывая, что с одной стороны, вы, конечно, многим им обязаны и во многом поступили неправильно, но с другой - вы человек совершеннолетний и никто не может вас забрать, осознайте это. Попытаться найти какой-то компромисс между полной самостоятельностью и полной зависимостью.
По поводу болезни - не стоит сильно беспокоиться, это действительно лечится, и лечится не очень сложно, вещь то довольно распространенная...

Мэтр Оливье Прекрасная леди (30 Авг 2010 01:10)

Анира
Глянь в ЛС.

Грейхарт, при всем моем уважении, если ты не женщина и не врач-гинеколог, не рассуждай с умным видом о том, в чём не разбираешься... Не пугай девочку! Mad

Ассоль Прекрасная леди (30 Авг 2010 11:20)

А почему ничего не написано про парня?
Он что, набрал воды в рот и молчит, будто это его не касается?
Второй вопрос, почему нельзя продолжать жить вместе. Ведь жили же какое-то время?
Третий вопрос - у девушки, у парня, у обоих нет намерения зарегистрировать отношения официально?
Если да, то работу можно найти потом со временем.
Четвертый вопрос - а парень сам зарабатывает? Если да, то это и проверка - нормальный человек должен вообще-то сам предложить помочь, а не дожидаться просьб со стороны девушки...

Я в свое время от мамы сбежала к парню и не жалею. Правда какое-то время работала за копейки, курьер, секретарь на телефоне и т.п.,, но это не страшно, на хлеб хватало.
Правда у меня хватило соображения сразу лопать таблетки, так что детей до сих пор нет... и не собираюсь пока....

Анира Прекрасная леди (30 Авг 2010 12:23)

Ассоль писал(а):
А почему ничего не написано про парня?

1.да нет, не набрал он в рот воды, просто он как и думает что сейчас ребенок нам ни к чему, у него з/п 1000 гривен я - без работы.
2.жить нельзя вместе потому что приехала мама и навела свои порядки, и если я стану опять жить с ним, то с мамой рассорюсь окончательно+ получаеться что я сижу на шее у парня, а он у своих родителей.
3.намерения есть, но нет денег, можно было бы конечно просто на крайняк пойти расписаться, но все-таки хотелось бы хоть как- то отметить, в свете вышеперечисленных событий(в сказочке) мои родители денег не дадут, в лучшем случае - скажут чтото хорошее, может приедут на свадьбу если таковая будет, в худшем скажут - решай свои проблемы сама(это самое цензурное)
4.парень помочь предложил материально и морально.
LadyRo писал(а):
Во-первых - подумать о том, чего, собственно, девушка хочет. Как для нее в идеале выглядит будущая жизнь. Хочет она жить с этим человеком? Хочет от него детей? Хочет работать? Где, кем?
вот я и подумала, что я конечно хочу жить с этим человеком и иметь от него детей, но года через 3, как минимум, а насчет работы - в маленьком городке выбирать не приходиться, а если еще ребенок будет, то поехать куда-то поискать работу будет проблематично.

Killer Горячий кабальеро (30 Авг 2010 12:43)

Помощь от парня стоит принять.
Ибо судя по всему, с твоими родителями иметь дело тебе дороже.
Если родители ведут себя отвратительно, то ореол святости с них стоит убрать и рассматривать, как обычных людей. Родственные отношения не повод гадить людям в жизни. В твоём случае, если отношения уже не очень, вполне реально откинуть родителей, как лишнее. Если морально они тебя измотали сильно, то откинуть сови обязатяльства перед ними, как уже оплаченные твоими нервами просто, рассмотри их как людей, обычных (если ты бы с такими людьми не хотела общаться, то откинь их).

При отсутствии денег просто распишитесь, не стоит устраивать событие, если нет возможности. Но узаконив отношения избавитесь от части проблем с регистрацией к примеру, и если оба на это согласны, то успехов Вам.

С ребенком решайте вдвоём, все другие советы лишние по этой теме.

После по ситуации в зависимости от того что с ребёнком и регистрацией и прочее.

Анира Прекрасная леди (30 Авг 2010 12:53)

Killer писал(а):
Ибо судя по всему, с твоими родителями иметь дело тебе дороже.

что правда, то правда. Я как вспомню что мне мама устроила, когда я случайно заснула у своего парня(это тот же с которым встречаюсь и сейчас, а на тот момент 1,5 года). Она мне позвонила в 6 утра, узнала от бабушки что я не ночевала дома, разбудила, наорала, чуть ли шлюхой не обозвала, я нервничала неделю, плакала и т.п.
А ее мнение - что я должна ей по гроб жизни, и типа попользовалась и ушла( проявила называеться какую-то самостоятельность) и больше от нее ничего не получу(а раз так, я гордая, я и не попрошу).

Ассоль Прекрасная леди (30 Авг 2010 13:02)

Есть такие мамы... но в конце концов сейчас не время рабства. Тут скорее важно, как родители парня посмотрят, если у него жить.
Есть много работ по интернету.
Расшифровка аудиозаписей... можно зайти на сайт фрилансеров и поискать, может что-то найдется, что получится делать

Анира Прекрасная леди (30 Авг 2010 13:20)

Ассоль писал(а):
Расшифровка аудиозаписей...

А я не знала что такое есть. Нодо будет поискать и такое)

Killer Горячий кабальеро (30 Авг 2010 13:59)

Анира
В общем, если всё с родителями плохо, то отношения сворачивай.
Лучше никаких, чем приносящие тебе вред.

Ну и успехов тебе, всё тяжело, но не безнадёжно.

Анира Прекрасная леди (30 Авг 2010 14:17)

Killer писал(а):
Ну и успехов тебе, всё тяжело, но не безнадёжно.

спасибо, я знаю что не безнадежно, просто как то все и сразу.

LadyRo Прекрасная леди (30 Авг 2010 18:24)

Как родитель - хочу вступиться за родителей Smile
Не столько вступиться, сколько.. посоветовать, что ли - не стоит именно рвать отношения. Ругаться не надо. Но и поддаваться тоже не стоит.
Попробовать поставить родителей перед фактом - я вас люблю и уважаю, но это - моя жизнь и решения принимаю я. И я решила так вот и вот так. Если вы хотите в этой моей жизни участвовать - я с радостью, не хотите - это ваш выбор и не стоит в этом меня обвинять.
Это по поводу родителей.
С молодым человеком поговорить еще раз, и если ваши взгляды на беременность и будущее совпали - действовать так, как вы решили, только постарайтесь в хорошую больницу обратиться, вопрос серьезный и чреватый последствиями.
И действительно - начинать искать работу более широко. Пока распространите резюме по агентствам и сайтам - поищите в самом деле фрилансерские сайты, там самые разные предложения есть, опять же в реале работу можно дял начала не по специальности поискать - это вам позволит по крайней мере не чувствовать себя иждивенкой в чужом доме. ну а дальше -удачи и еще раз удачи вам. Smile

SnowOwl Прекрасная леди (30 Авг 2010 18:30)

Я бы добавила еще пункт о том, как родителя парня отнеслись к тому, что вы у них живете/жили.
В принципе, часто бывает и так, что родители избранника/избранницы могут с бОльшим пониманием отнестись к ситуации.

Удачи вам

Jylia Прекрасная леди (31 Авг 2010 07:12)

Анира
Родителям долг не отдают. Никогда! Просто наши долги перед родителями переходят на наши обязательства перед детьми. Вот такой круговорот. Это я прочитала у Буджолд в Барраярском цикле, но и сама с этим совершенно согласна. И как дочь и как мать взрослых дочерей. Мы должны заботиться о беспомощных родителях, но никто не вправе кроить чужую жизнь под свои интересы. Жизнь дается один раз и выбрасывать ее ради непойми чего не стоит. А все крики "во век не расплатишься" - это жадоба собственника и никак иначе.
Теперь второе. Эрозия - это действительно не очень приятное заболевание. Вот только лично я не знаю НИ ОДНОЙ женщины, которая не прошла бы это на себе. А половина и рожали с эрозией и только потом лечили. Все живы-здоровы и никаких проблем сейчас не испытывают. Правда на счет аборта при эрозии ничего сказать не могу, аборт сам по себе, тем более при первой беременности, вещь очень рискованная.
И еще одно рассуждение. У нас в городе молодых девочек работодатели вообще стараются всеми правдами и неправдами на работу не брать. Мысля такая: замуж выйдет (а если недавно вышла вообще пипец), забеременеет, на хрена будущая декретница; а потом три года просидит, садика не получит и вообще уволится... Короче, сначала роди, в садик устрой, а потом уж мы тебя примем с радостью. Раньше я об этом только слышала, этим летом на примере собственной дочери убедилась, что так оно и есть. Так что ищи работу или попроще, или на фрилансе. Моя пока устроилась водителем в такси, внештатным кореспондентом в местную газету и волонтером при молодежном совете администрации города. Потом посмотрим, может чего лучше найдется.
Так что совет. С родителями ругаться не стоит. Просто прими, что это дальние родственники, которые помогать тебе не кинутся, но и ты ничем им не обязана. Помогут - спасибо, нет - не надо. Забрать тебя силой никто не может, ты уже взрослый самостоятельный человек.
А вот с парнем надо решать проблему побыстрее. И с его родителями, коль жить вы будете у них. Похоже они адекватные люди, и могут реально поддержать тебя. А может и давно о внуках мечтают, тогда совсем хорошо. Но раз уж есть желание остаться именно с этим парнем, то отношения лучше зарегистрировать, к тому же и твои предки успокоятся, и бабушка переживать не будет. Если денег на пышную свадьбу нет, можно просто расписаться, а банкет устроить потом, совместив с какой-либо годовщиной или венчанием (тогда и платье белое с фатой сам Бог велит одеть). Very Happy

Анира Прекрасная леди (31 Авг 2010 11:29)

Мы вчера рассказали родителям парня, что намерены расписаться. Его мама восторга не испытывала, потому что понимала что мы будем сидеть на ее шее(только-только с ее шеи съехала дочь с маленьким ребенком), квартиру снять - это вся з/п парня, а жить на что?Но сказала, раз хотите - женитесь. А если ей сказать еще что я беременна, то я даж не знаю ее реакцию (внукам 1 год и 7 лет).
Мне тут вчера подруги устроили коллективную терапию. я подумала, а если больше не смогу иметь детей?( это ж закон подлости, а с моим везением - процентов 80 что сработает). И решила оставить( мож я конечно как русская ителлигенция, но пара дней подумать еще есть). Парень сказал что поддержит любое мое решение, ему детей хочется(хоть и рановато, и он тоже ужастиков в нете почитал), но если я не хочу, то пусть так.
Сказать его родителям как то проще 9конечно, говорить то будет он), а вот моим - это для меня проблематично, т.к. мама скажет что прежде чем жениться надо иметь где жить(отдельно) и что есть, а на шее сидеть - нечего, тоже самое про ребенка. и ее доводы справедливы, и не возразишь.

Ассоль Прекрасная леди (31 Авг 2010 11:37)

Не совсем справедливы.
Не всю жизнь же на шее сидеть, а в трудный период.
И это нормально, сейчас помогут, потом много времени спустя сама кому-то поможешь... нормальная человеческая взаимомпомощь.

Маресьева Татьяна Прекрасная леди (31 Авг 2010 11:41)

Анира, простите, что вмешиваюсь, но если ждать, пока все наладится, можно никогда не дождаться. Жить надо сейчас! Судьба посылает нам испытания, чтобы, преодолев их, мы становились сильнее. Буду держать за тебя кулаки.
PS Если уж мама сказала, что от нее поддержки тебе не видать, какая тебе разница, что еще она о тебе скажет? Береги нервы, помни, когда Боженька закрывает дверь, Он открывает окно!

Элен Прекрасная леди (31 Авг 2010 13:48)

Анира

Отношения со старшими родственниками редко бывают простыми, тут уж ничего не поделаешь. Маме нужно, не вступая в спор, мягко, но твёрдо дать понять, что вы взрослый человек и вправе сами решать, где, с кем и как жить, и что вы ничего от неё не требуете, хотя любую помощь примете с благодарностью. Что свекровь отнеслась к вам сдержанно - это совершенно нормально. Постарайтесь заслужить её симпатию, а для этого есть верный способ: "хочешь, чтоб свекровь любила - вкалывай". Только ни в коем случае нельзя посягать на её права хозяйки дома. Думаю, что и к вашей беременности она отнесётся с пониманием - скорее всего, она о ней уже сама догадалась, а когда родится ребёнок, она его полюбит, никуда не денется. Внуков обычно любят даже больше, чем детей.

Удачи вам! И постарайтесь не воспринимать случившееся как трагедию. Конечно, какое-то время вам будет трудно, но ей же ей, дело того стоит. Дети - это много труда, но и радости много.

Конец Осени Прекрасная леди (31 Авг 2010 16:19)

Советов дать особо не могу, ибо не замужем( и вообще свободна), детей нет, с родителями(тьфу тьфу) повезло, они у меня на редкость адекватные люди. Просто хочу поддержать Аниру в трудной ситуации. Про эрозию... вот Jylia дело говорит, моя мама тоже самое говорила слово в слово (ей прижгли чем-то после родов, и все). В общем единственное что я могу посоветовать (ни в коем случае не опровергая то, что говорили выше) это не падать духом, для профилактики можно ( в зависимости от верований) сходить в храм, нацепить защитный амулет(если надо погадать на рунах, "выписать" амулет, пиши в личку), помедитировать, попеть мантры етс. На счет амулета сразу оговорюсь. Многие считают что это вообще не помогает. Они не совсем правы. Кто то считает, что амулет сотворит чудо, пока они будут предаваться унынью на диване. Они совсем не правы. на самом деле амулет заставляет тебя меняться так, что бы достичь заявленной цели. Медитация помогает разложить все по полочкам, отстраниться, успокоиться,принять верное решение молитва, впрочем, тоже. Это уж что кому ближе.

В общем Анира мужайся, не падай духом, а ребенок... я бы оставила. Тем более от любимого человека. Но это твое и только твое решение. Но самое главное ни в коем случае не жалеть, ни о сделанном, ни о не сделанном.

Akulina Прекрасная леди (31 Авг 2010 23:12)

Анира
Рожают и с эрозией, ничего в этом страшного нет (убедилась на собственном примере)
Работаю на фриланс.ру и вебланс.нет (может, пригодится)
Не давайте родителям принимать решения за себя. Это ваша жизнь!

Jylia Прекрасная леди (1 Сен 2010 06:34)

Анира
Если следовать заповедям вашей мамочки, так 80% населения бы просто не родилось. Потому что это редчайшая редкость, когда у молодой пары сразу все есть. Вернее такого вообще не бывает, аппетит приходит во время еды и если есть работа и квартира, значи будет не хватать денег на няню или частный детский сад или на репетитора по английскому и т.д. Вообще-то наши быбушки говорили - если Бог дает ребенка, даст и на ребенка.
PS Интересно, а когда твоя мама тебя родила у нее уже все было? Wink
PPS Дети - дорогое удовольствие. Но вот смотрю сейчас на подруг своих дочерей и вижу, сколько денег они выбрасывают просто за удобство и лень... В мое время никаких прибабахов современных не было и ничего, все выросли. В качестве примера: пеленки можно сшить самостоятельно, сок вообще лучше делать свой, а не покупать баночки, как и кашки-пюрешки, грудное вскармливание тоже здорово сохраняет денюшки. Костюмчиков достаточно 2-3, да и те можно связать смостоятельно, и т.д. А у тебя ситуация и того проще, если есть старшие внуки, то большую часть детскго приданного можно получить по наследству. Главное - не лениться и не тратить деньги на красоту ради красоты.

Мэтр Оливье Прекрасная леди (1 Сен 2010 11:50)

Если парень сказал, что примет ЛЮБОЕ ТВОЕ решение - значит, он уже морально смирился с тем, что может стать папой... просто боится произнести это вслух. Иногда мужики такие трусишки... Им проще в окопе под пулями, чем в таких пикантных ситуациях... Very Happy И этим нужно пользоваться - раз уж все равно собрались рожать через пару-тройку лет - какой смысл оттягивать неизбежное?! А тут уже всё готово, и нервы сбережешь, и здоровье. И когда твои сверстницы и подружки только пойдут рожать, твой дитёныш уже и в садик пойдёт... Very Happy

Мы с мужем тоже думали, вот, обзаведемся и тем, и тем, и этим... а уж потом... обязательно... Но Виктория Алексеевна поторопилась обрадовать нас своим появлением в самый, казалось-бы, трудный и неподходящий момент (а уж что мы от наших родителей наслушались - ой, вэй!) и мы смирились... Не жалеем ни секундочки!!!
Родили. Пережили. Выдержали. В общаге жили. Ели котлеты из ячневой крупы и чай без сахара. Муж получал 100 грн,(1999год) где-то шабашил, где-то что-то доставал... И откуда всё только бралось - казалось, просто с неба падало!
Ребенок у меня был "во всём заграничном" - с секонд-хэнда, в смысле. Мамы подкидывали по 10-20 грн, творожок-фрукты ребенку приносили... бабушка с села картошку-морковку привозила, друзья-знакомые старые детские вещи отдавали... В общем, бултыхались мы тогда, как мыши в молоке - пока масло не взбили! А если-бы тогда сложили лапки - утонули бы на фиг!Wink


Войны с родителями - тоже обычное дело, конфликт поколений, вечная тема для трагедий и драм. Но ни одна мать, даже самых что ни на есть консервативных взглядов, не навредит своему ребенку. А уж внуки обычно растапливают самые заледенелые сердца самых строгих мам. Потом их от внуков не отгонишь! Правда, есть риск, что мама с нравоучений на тему "Ты себя ведешь неправильно" перейдёт на "Ты ребенка воспитываешь неправильно", но и в этом случае с любой мамой-свекровью-тёщей можно договориться... Где-то уступить, где-то промолчать, а где-то настоять и возразить. Проверено! Wink

Всё будет хорошо! Иначе и быть не может! Но никто не обещает, что будет легко...

Reine deNeige Прекрасная леди (1 Сен 2010 13:08)

Анира писал(а):
Мы вчера рассказали родителям парня, что намерены расписаться. Его мама восторга не испытывала, потому что понимала что мы будем сидеть на ее шее(только-только с ее шеи съехала дочь с маленьким ребенком), квартиру снять - это вся з/п парня, а жить на что?Но сказала, раз хотите - женитесь.

Дочь с ребенком - но, насколько я понимаю, без мужа? Тут действительно трудно, но у тебя ведь совсем по-другому: вас двое и вы готовы приложить усилия, чтобы помочь и себе, и родителям. Дайте им это понять (родителям молодого человека, если больше придется положиться на них). Если проблема только в "сидении на шее" (а уж за четыре года вы должны более-менее знать маму вашего молодого человека), успокойте её на этот счет. Расскажите о своих планах - на ту же работу на дому или работу на фрилансе. Ну, и подкрепляйте слова действиями (но без фанатизма, я имею в виду, во вред ребенку).
Чего-то более умного или основанного на собственном опыте посоветовать не могу, так как этого самого опыта не имеется. Но очень похожей была ситуация у моей одногруппницы, в какой-то мере даже хуже, так как у тебя образование закончено, а ей было 17 лет, первый курс, любимый - сам студент, только последний курс, две пары не очень-то довольных родителей, ни кола, ни двора, соответственно. И что в итоге: во-первых, я тут только что подсчитала, получается, как раз в этом году их дочка должна пойти в первый класс. Во-вторых, получилась семья, а чего только не напредсказывали им те же родители насчет "через год разбежитесь". Да, сразу хорошо не стало: ей пришлось оставить институт, ему работать за двоих первое время, сначала жили с родителями (с её - у них квартира была больше), потом переехали, доучивалась она заочно, а уж кем ни пришлось сначала поработать, кладовщиком где-то, помню, работала. Вывод тут один: все преодолимо, главное, сделать для этого всё, что можешь.
С эрозией шейки матки рожала моя подруга - совершенно благополучно, да, были какие-то ограничения и трудности, уже теперь не помню что, три года уж тому, но ничего ужасного не было, а то уж бы запомнила. Так что я лично рада, что вы решили ребенка оставить, аборт всегда дело опасное и непредсказуемое, мне так мамина подруга всегда говорит - гинеколог уже на пенсии, но со стажем, я даже затрудняюсь сказать с каким, лет 40, не меньше. Подходящего времени, правильно тут уже писали, не будет никогда: сначала не будет работы, например, потом будет работа, но малооплачиваемая и жилья нет, потом будет жильё, но маленькое, потом ремонт, например, не сделан, потом "а мы машину купить хотели", ну и т.д. Живите сейчас и пусть всё у вас будет хорошо.

Анира Прекрасная леди (7 Сен 2010 14:47)

Спасибо всем за советы и поддержку. )))))