ЛЮДИИИ!!! Почему мы стали такими холодными и чёрствыми?...

Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой/На кухне у Ольги


Слабо сейчас подойти к своим родным (родителям, прародителям, брату или сестре, другу), обнять и сказать: "Я тебя очень люблю! Спасибо, что ты у меня есть!"?
Не заслужили!!!
8%
 8%  [ 5 ]
Слабо! Стесняюсь...
15%
 15%  [ 9 ]
Стесняюсь, но попробую! =))
10%
 10%  [ 6 ]
Запросто!!! Прямо сейчас подойду и скажу! =))
66%
 66%  [ 40 ]
Всего голосов : 60

Бешеный Койот Горячий кабальеро (17 Июн 2010 00:18)

ЛЮДИИИ!!! Почему мы стали такими холодными и чёрствыми?...

ДОЖИЛИ... Подхожу сегодня к маме и говорю: "Мамуль, ты у меня такая хорошая! Я тебя так люблю!" На меня долго испуганно смотрели, а потом сказали, что денег нет... Вот так! А у меня ведь и в мыслях не было ничего спрашивать! Мне просто захотелось сделать ей приятно... Вобщем, хотел как лучше, а получилось как всегда... Лучше б вообще не подходил!!! Но я задумался... Может, если бы я говорил ей об этом чаще, она бы так не испугалась?...
И как мы до этого докатились?! Откуда в нас столько цинизма и эгоизма? Чёрт возьми!!! Разве это нормально, что мы стесняемся говорить близким слова любви?!... Жду ваших соображений.

Кассандра Прекрасная леди (17 Июн 2010 00:36)

Ну прямо сейчас я уже не подойду - они спят, но вообще я говорю часто..если не каждый день, то раз в три дня точно. Маме, ибо с отчимом отношения немножечко не такие...и у брата ан шее вишу при встрече.
Я думаю, дочкам и сестрам в этом плане легче. Мы от природы более чувственные, открыто выражаем эмоции. Да и все зависит от того, что успело произойти в жизни. Нашу семью сплотили вместе пройденные и успешно преодоленные испытания бедностью, переживаниями,потерей близких, переездами. Конечно же, важно и воспитание.
Но все таки совсем не нужно стеснятся такое говорить. Почаще выездать вместе с семьейй куда-нибудь,ходить вместе по магазинам, в кино, по гостям. Кроме семьи у нас толком то и никого нет.

Бешеный Койот Горячий кабальеро (17 Июн 2010 00:50)

Я очень рад за тебя! Серьёзно, сейчас крайне редко встретишь по-натоящему сплочённую семью. И это печально((( Вот я прямо сейчас сижу и слышу как ругаются мои бабушка и дедушка. Хочется уйти из дома и никогда сюда не возвращаться! Безумие... Завидую тебе белой завистью и желаю ещё большего счастья в жизни!!!

Sueno Прекрасная леди (17 Июн 2010 01:54)

Бешеный Койот
Да уж, по поводу ругающихся родителей (или как в твоем случае - бабушки и дедушки) я тебя прекрасно понимаю. Меня родители своими скандалами постоянно до истерики доводили. Я, чтоб этого не слышать или в ванной запиралась, включив воду на полную мощность и рыдала там часами, или реально из дома уходила. Правда не на долго - на несколько часов или на ночь к друзьям сбегала (в моем понимании этого было достаточно, чтоб перестать друг на друга орать). Ужасно было, как они друг друга грязью поливают на ровном месте, не из-за чего. Меня это все реально с ума сводила. Умереть хотелось, только бы не слышать. Когда они развелись, мамка переживала ужасно - все-таки 25 лет вместе прожили, брат старший вообще чудить начал - чуть универ не бросил, уши проколол - тоннели вставил, волосы отрастил))). А я сидела вечером дома и думала "Спасибо тебе, Господи, за тишину и покой..." Я сволочь, наверное, раз так считала, когда близкие мне люди переживали трагедию... Но если бы это не закончилось, свои вечера я щас проводила бы в психушке.

Бешеный Койот Горячий кабальеро (17 Июн 2010 02:14)

Милая, сочувствую тебе! Девушки - народ слабый и ранимый))) Вы намного тяжелее переносите такие потрясения. И вовсе ты не сволочь! Потому что если бы твои родители не развелись, а продолжали жить вместе, они бы страдали ещё больше. И ты мучилась бы вместе с ними! Люди ошибаются - женятся, понимают, что несовместимы и разводятся... Это нормально! Это ТЕПЕРЬ нормально! Так что не переживай))) Радуйся, что все живы и здоровы. У меня вот отец недавно погиб, это самая великая трагедия в моей жизни! Я думал, что вместе с ним тогда погиб, потому что на год вылетел из обоймы. Не жил, а существовал. И такое бывает((

Мэтр Оливье Прекрасная леди (17 Июн 2010 03:10)

Бешеный Койот
Не переймайся. Я в профиль глянула, ты уж извини.... Так вот. У тебя как раз тот самый возраст, когда душа уже вылезла из нежной детской шкурки, а взрослую грубую еще не отрастила. Поэтому все проблемы, на которые 30-40-летние дядьки и тётьки не обращают внимания, твоих ровесников как минимум доводят до агрессии, как максимум до суицида (тьфу!тьфу!тьфу!)

Сама такая была: грустные депрессивные стихи; в школе чмарили все, кому не лень; отчим-скотина (с моей, разумеется, тогдашней точки зрения, а на самом деле просто детская ревность к маме); предательские мыслишки кинуться под машину (им, сволочам, назло!); "никто-меня-не-любит" (одиночество в толпе); первый рабочий коллектив (кубло змеиное); первая безответная любовь (первая - всегда несчастная, уж не знаю, почему...), а потом последствия этой любви..... да ну на фиг такое на ночь вспоминать!

Жизнь макала меня носом, и отнюдь не в клубничное варенье. 90-е годы многие вспоминают с ужасом, а я в них росла! Одна! Бабушка умерла, мама замужем, братик появился - а на меня уже времени нет... Мои подружки слушали Модерн Токинг и Ласковый май, а я - Битлз и Высоцкого... на отчимовом старом бобиннике. Одевалась как чума бендерская, а хотелось мини-юбку... брюки-"пирамиды" или "ливайсы"... Да что там брюки! Иногда дома жрать было нечего, так я к подружкам ходила - авось угостят...

Но я пережила. Я изменилась. Я стала сильной. Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Золотые слова, жаль, не помню чьи... Твои проблемы - это всё возрастное. Оно пройдет! Когда тебе будет 30, ты вспомнишь, каким был и ужаснёшься: ведь жизнь прекрасна. Трудна, но прекрасна. Всегда есть НЕЧТО, что может остановить тебя от необратимого... Знаешь, почему-то чем сильнее в 18 хочется умереть, тем сильнее в 40 ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ!!!

Чтот меня прорвало... не знаю..... бывает же..... аж сама испугалась.... хотела удалить всё к чертям, а потом - нет, пусть будет! Всё познается в сравнении......

Бешеный Койот Горячий кабальеро (17 Июн 2010 03:37)

Знаешь, я тоже в твой профиль глянул... Ты уж извини! Mr. Green Так вот, моя мать - твоя ровестница. Она на нас с сестрой х*й забила! Сестре больше повезло - её бабушка к себе забрала (и слава Богу!), а я с ней рос. Каждый день наблюдая, как она сама себя убивает - как лопает безбожно, как гепатит подцепила, как чужие мужики в дом ходят. Ты в 90-ые голодала и одеть нечего было, но ведь тогда многие в такой ситуации оказались! А я в нулевые в точно такой же ситуации был - в школу не ходил, потому что не во что одеться было по-нормальному, когда у одноклассников уже мобильники появлялись. А у меня желудок урчал)))
Ты права - что нас не убивает, делает нас сильнее!!! Но ты не права на счёт подросткового максимализма. У меня никогда не было желания что-либо с собой сделать! Я просто смотрел на своих "родителей-воспитателей" и думал, что никогда в жизни не допущу, чтобы мои дети воспитывались в такой обстановке!
Ты молодец, что всё-таки написала. Я очень рад)))

Селлир Прекрасная леди (17 Июн 2010 04:28)

А я пока единственный проголосовавший "против". Это ведь от человека зависит, да? Я вот не могу подойти к бабушке и сказать "Я тебя люблю". На попытку сделать это ранее (годика два-три назад) в ответ была фраза: "Ну, и сколько тебе на этот раз нужно денег?" Видимо, я действительно холодный и черствый человек.

Sueno писал(а):
. Меня родители своими скандалами постоянно до истерики доводили. Я, чтоб этого не слышать или в ванной запиралась, включив воду на полную мощность и рыдала там часами, или реально из дома уходила. Правда не на долго - на несколько часов или на ночь к друзьям сбегала (в моем понимании этого было достаточно, чтоб перестать друг на друга орать). Ужасно было, как они друг друга грязью поливают на ровном месте, не из-за чего. Меня это все реально с ума сводила. Умереть хотелось, только бы не слышать.....

....А я сидела вечером дома и думала "Спасибо тебе, Господи, за тишину и покой..." Я сволочь, наверное, раз так считала, когда близкие мне люди переживали трагедию... Но если бы это не закончилось, свои вечера я щас проводила бы в психушке.

Я вас понимаю. Даже очень. За восемь лет совместного проживания с бабушкой единственный мирный способ - не замечать друг друга. Словно мы совсем чужие люди. Это грустно, наверное, но гораздо лучше постоянной ругани, вечных споров и беспричинных оскорблений.

Бешеный Койот Горячий кабальеро (17 Июн 2010 04:51)

Селлир
Ну ты меня понимаешь как никто другой, на счёт денег это меня просто убило!!! Хреновые получились воспитатели из наших родителей))) Не так ли?
Так ты с бабушкой живёшь? (надеюсь не с Урсулой? Teeth) Я тебе сочувствую... Я тоже одно время к бабушке перебрался, но быстро понял, что чтобы наши с ней отношения окончательно не испортились, нужно оттуда сваливать))) И вернулся к маман! =))

Селлир Прекрасная леди (17 Июн 2010 05:04)

Бешеный Койот у меня выбора нет. Мать с отчимом живут на крайнем севере, меня к бабушке с дедушкой привезли восемь лет назад и оставили, не спросив моего мнения. Впрочем, в сложившейся ситуации выбора другого не было. Но все равно обидно.
А вернуться - не вариант вообще. Учиться негде, город маленький, там настолько скучно, что основное развлечение населения - алкоголь. Не хочется повторять судьбу своих родителей.

Бешеный Койот Горячий кабальеро (17 Июн 2010 05:15)

Селлир
Ну, ты тогда была слишком мала, чтобы спрашивать твоё мнение... И знаешь, очень хорошо, что ты в нижнем живёшь! Здесь хотя бы есть возможность как-то реализоваться - выучиться, сделать карьеру. Ты, кстати, где учишься? На каком курсе?

kohav Прекрасная леди (17 Июн 2010 10:10)

Вот читаю вас ребята и думаю: может, ну его на фик...
Вот мы сейчас разошлись с мужем, просто, без развода. Когда мы были вместе, то ругались и у меня нервы были постоянно на пределе, а сейчас я дико тоскую, но зато стала спокойна и поверила в себя. Может тогда и не стоит бороться за брак ради сына, если ему будет лучше с одним спокойным родителем, а не с двумя, периодически ведущими войну. По поводу, делает нас сильнее... Фраза очень хорошая, но, увы, не сильно утешает в тяжелые моментыSmile
А вот с сыном у нас как раз очень душевно, потому что если мы не обнимем друг друга хоть день, то уже нам не хватает в этой жизни тепла.

Volchitsa Прекрасная леди (17 Июн 2010 11:06)

Бешеный Койот
Читаю и становится страшно... Я всегда могу подойти к бабушке, к папе, к маме и обнять и сказать, что я их люблю и они у меня самые лучшие на свете. Я росла в 90ые, но не знала, что такое, когда есть нечего. У меня всегда все было. Я могу сказать, что родители дали мне все, что могли и даже больше, а я им безмерно благодарна и готова отплатить тем же.
Мы с отцом порой ругаемся и ссоримся, но потом миримся и прощаем друг другу. А в разлуке мама мне шепотом рассказывает, что папа скучает и вообще, чтобы скорее возвращалась.
Мама мне вообще лучшая подруга, знает обо мне все-все. Я всегда могу к ней придти и с проблемами и просто поплакать, когда грустно и тоскливо.
Правда я очень боюсь, что не смогу стать такой же хорошей матерью как моя мама.

Алькарра Прекрасная леди (17 Июн 2010 12:26)

Какое счастье, что в моей семье что-то подобное уже в прошлом. Наверное, мы все хлебнули подросткового максимализма по полной (я и мой брат). Родители ругались из-за ерунды, но моему брату повезло больше, он в универ уехал учиться. Мне всё и досталось. Чего только не слышала: про измены, враньё и мнимую подготовку к убийству. Правда это всё от мамы, папа переживал-отмалчивался. Я тогда пила запоем всё, что в баре находила, довела себя до нервной анорексии (до сих пор аукается), ночами шлялась по сомнительным закоулкам в поисках неприятностей (хорошо, что так и не нашла). Родители разъехались, мама со мной говорить не желает, потому что я с папой общаюсь. Сейчас мне до их отношений дела нет: своя семья имеется - с содроганием жду, когда родное чадо подрастёт.
В семье у мужа тоже нечто похожее было, но там родители помирились и сейчас живут спокойно. Наверное, через это большинство семей проходит.

Базилик Прекрасная леди (17 Июн 2010 12:32)

Дети, дети... Sad
Простите нас, неразумных родителей...
Посмотрите на наши ошибки и постарайтесь их не повторять..
И не пытайтесь сохранять свои браки "во имя детей".
Сами видите, что иной раз лучше детям с одним родителем, чем с перманентными скандалами обоих.
Селлир, ты нормальный человек. У тебя нормальная реакция.
Понимаете, ребята, родительские чувства не даются от природы.
Это не врожденные инстинкты. Также как и любовь. Эти эмоции эволюционно развились достаточно поздно. И они воспитываются.
Так же как и построение отношений в паре, с окружающими...
И к сожалению, я достаточно часто встречала случаи, когда родители не достойны своих детей...И обратное тоже...
(Это совершенно непедагогичное высказывание, но правильное..,)
В бедах и проблемах детей родители виноваты на 80-90 %. Практически все идет из семьи. Улица, школа, окружение, СМИ только корректируют. И если в семье пустота, то по природному закону (Природа не терпит пустоты) ее заполняет другое...
Волчица, не стоит переживать...Тебе повезло с родителями. У тебя есть хороший пример и хорошее обучение родительству.

Sueno Прекрасная леди (17 Июн 2010 12:55)

kohav писал(а):
Может тогда и не стоит бороться за брак ради сына, если ему будет лучше с одним спокойным родителем, а не с двумя, периодически ведущими войну.

На собственном опыте заявляю - с одним спокойным гораздо лучше!!! Со вторым, в конце концов, тоже можно вполне общаться. И при этом отсутствуют скандалы, которые ужасно влияют на детскую психику. Но это мой опыт, и мой конкретный случай. Так что решать только самой. Когда мне мать после развода говорила, что давно надо было разводиться, но они этого не делали из-за нас с братом, ждали чтоб мы выросли, очень хотелось сказать: "А нас вы спросили о том, что на самом деле лучше для нас?" Ведь четыре человека страдало из-за дня в день только из-за того, что кто-то когда-то очень давно решил, что детям лучше с двумя родителями. И все почему-то поверили. А вот какими эти родители должны быть - никто не уточнял. И еще, пока ребенок еще не вырос, ему легче пережить расставание родителей - у маленьких детей психика гораздо более гибкая, им перестраиваться легче. А когда ты уже вырос, и в друг в один прекрасный день весь привычный мир летит к чертям под хвост - это гораздо хуже. И в отличие от ребенка, ты, как взрослый человек, не можешь затопать ногами, устроить истерику, обидеться на весь мир, ведь надо что-то делать, как-то жить. Когда мать в депресси, а у брата крышу понесло, за старшего пришлось мне оставаться. До сих пор говорю: "В нашей семье один мужик, и это я." А оно мне надо было, когда у всех подруг в это время любовь-морковь и все такое. А я матери по вечерам сопли вытерать и старшему! брату нагоняи устраивать. Так что решайте сами, нужно вашему ребенку такое счастье или как[/list][/list][/code][/quote]

Ассоль Прекрасная леди (17 Июн 2010 13:01)

Родители - сложный вопрос Sad
Пока я жила с родителями, никаких проблем не было, отношения вполне нормальные, так что 4 пункт.
Но... потом получилось так, что мы сильно поссорились, хорошо, что к этому моменту у меня уже был бойфренд, я к нему и ушла.
Сейчас уже опять вроде отношения нормальные, просто у отца не тот характер, чтобы сюсюкаться.

А бойфренд вообще шутник, как Жак из книги например, если ему повеситься на шею и сказать, как я тебя люблю, он тут же съязвит - ты не проснулась и приняла меня за Алена Делона?
Или "Ты любовных таблеток переела?" Very Happy или что-то в этом духе Very Happy

И сам в таком же духе выражается, например "Ты знаешь, я тут подумал и понял... как я тебя люблю... как голова - подушку... как язык - конфетку.... как метла - мусор" Very Happy Very Happy
На что естественно я ответила "Сам ты мусор" Very Happy и кинула в него подушку Very Happy

Кэрит Прекрасная леди (17 Июн 2010 13:41)

Хотя отношение с родителями и нормальные, но до искреннего проявление чувств не докатились. Сначала да ругались, пока я не стала пытаться договариваться миром, удалось.

В воспитании тоже были своим проблемы и негатив но не уточняю, кто-то правда с дельтовцев знает, но не суть))Это раньше как-то больше делилась

kohav Прекрасная леди (17 Июн 2010 13:51)

Ассоль, главное, что любит, а как кто кого - это уже мелочиSmile

Бешеный Койот Горячий кабальеро (17 Июн 2010 14:37)

Я, направах ребёнка, авторитетно заявляю: РОДИТЕЛИ, не пытайтесь сохранить брак ради дедей, поймите - НАМ ЭТО НЕ НУЖНО! Мы не хотим видеть постоянно ругающихся родителей, маму и папу в тайне ненавидящих друг друга (а тем более когда открыто!); И уж тем более не пытайтесь сохранить свой брак из-за быта! Общую квартиру можно разменять, а машину продать. Иначе в старости вы будете жалеть, что прожили всю жизнь с нелюбимым человеком, и фразочки: "нужно было давно с тобой разойтись!" вы будете слышать и произносить ежедневно!
kohav, ты умница - ты всё правильно сделала!!! Не нужно себя мучить, жить в постоянном напряжении, ведь твой сын от этого ничего не выиграет! Знаешь, мои родители развелись десять лет назад, и только после этого я наладил свои отношения с отцом! Когда мы все жили вместе, я его боялся и в тайне ненавидел(( Мы все мучились.
Volchitsa, твоим родитетям нужно памятник при жизни поставить!!! =)) Они этого заслужили.
Алькарра, очень хорошо, что всё это уже закончилось! Счастье, что ты это пережила и не наделала глупостей. Нет, ну глупостей ты, конечно, наделала, но зато получила бесценный жизненный опыт! =))

Vikki Прекрасная леди (17 Июн 2010 14:46)

Можно ругаться, разъезжаться, уходить из дома, но вот когда что-то случается со здоровьем родителя, очень быстро забываешь свои детские обиды. Я вот полтора месяца просидела у мамы (только на работу на чуть-чуть и обратно). Сейчас тьфу-тьфу идем на поправку. И папа, с которым мама со страшным скандалом разводилась, позвонил и спросил: что привезти?. И с нами сидел, и проверял как мы. А уж моим родителям только дай повод поругатьсяSmile Они тут не сошлись в библейских вопросах - пришлось встревать и успокаиватьSmile И я вот смотрю на эти ссоры - это, конечно, не те скандалы с вышвыриванием вещей на лестницу, как раньше. А смотрю и понимаю - пусть делают, что хотят - главное чтобы здоровы были.

Бешеный Койот Горячий кабальеро (17 Июн 2010 15:20)

Vikki
Ты права, конечно... Потерять родителей - это самое страшное, что может произойти в жизни. Я и не знал, насколько сильно я люблю своего отца, пока не потерял его... Это очень-очень больно! А сейчас вот жалею, что не сказал ему при жизни, доброе слово. Хотя с другой стороны, они (родители) сами нас такими воспитывают! А иногда даже держат на расстоянии!... Всё это очень сложно, а быть родителями - целая наука!!

kohav Прекрасная леди (17 Июн 2010 16:59)

эт точно. Это со стороны кажется, что знаешь что нужно делать и чего не нужно, а вот когда дело доходит до личной практики... и куда девается наша великая мудрость? Так что родители - это всегда хорошо, даже если они делают не так, как нам хочется.

Алькарра Прекрасная леди (17 Июн 2010 17:13)

Бешеный Койот писал(а):
Алькарра, очень хорошо, что всё это уже закончилось! Счастье, что ты это пережила и не наделала глупостей. Нет, ну глупостей ты, конечно, наделала, но зато получила бесценный жизненный опыт! =))

Насмешил Very Happy Кто б мне, дуре малолетней, мозгов вставил в то не очень далёкое время. 3 попытки суицида, хорошо хоть неудавшиеся, нервная анорексия на всю жизнь, проблемы с психикой и алкоголем, ни одного друга или подруги за все 10 лет учёбы в школе, никаких личных отношений. Счастье, что я хоть как-то научилась с людьми общаться, про интим вообще молчу Confused
kohav писал(а):
Так что родители - это всегда хорошо, даже если они делают не так, как нам хочется.

Да неужели Shocked Всё, что я сейчас имею, заслуга моего так сказать мужа. Спасибо ему за большущее терпение. Согласна, родители бывают разные и очень завидую счастливцам. Но я до сих пор вынужденна доказывать своим, что не просто так воздух на планете порчу и уже имею право на своё мнение.
З.Ы. не знаю, какой из меня родитель получится, но надеюсь мои дети меня песочить не будут

Vikki Прекрасная леди (17 Июн 2010 17:24)

Бешеный Койот Да, воспитывают, как умеют. И делают свои ошибки, иногда фатальные. Но вот мы выросли, живем со своими представлениями, что правильно, что не правильно. Так что же мешает дальше жить по-своему?

Да и родители, если не брать самые крайние случаи (алкоголизм, наркомания) могут нас выслушать. Если не согласятся, так это их право. Мы тоже не всегда с ними согласны, и очень активно отстаиваем свое право на собственное мнение и независимость. Так почему они не могут поступать также?

Алькарра

А я придумала для себя способ ничего не доказывать. Представь, что твоим родителям 5 лет. Как ты можешь что-то объяснить пятилетнему ребенку? Очень подробно, спокойно, не раздражаясь. А ребенок капризничает, руками машет, а то и в истерику впадает. Стоит ли на это реагировать? А иногда проще перестать что-то доказывать - подрастет сам поймет.


Я тоже очень долго чего-то доказывала. Из дома уходила, потом снимала квартиру. Но вот сейчас оглядываюсь назад и понимаю, что во многом мама была права. В чем-то мы до сих пор не сходимся. Так на то мы и люди, все разные. Наверное, это целое искусство - подрасти и подружится с родителями заново. Уже в качестве взрослого человека. К сожалению в школе такому не учат Wink

Бешеный Койот Горячий кабальеро (17 Июн 2010 17:50)

Алькарра, ох, я ж говорю - девушки намного тяжелее такое переносят... *расстроился* Как же всё-таки замечательно, что ты выжила, что провалились твои попытки окончить жизнь самоубийством!
Дааа... Тургенев этой теме целую книгу посвятил... Только он тогда не знал, что спустя полтора века эта проблема будет не менее актуальной! А может и знал... По крайней мере, он одним из первых заметил, что отношения детей и родителей не заканчиваются на кормёжке и одевайке!
Очень верно подмечено, что все мы родом из детства... Поэтому на родителях лежит огромная ответственность за своих детей. И нечего на зеркало пенять и говорить нам: "В кого вы такие непутёвые растёте?" Да в вас, дорогие наши родители, В ВАС!!!

Mystery Прекрасная леди (17 Июн 2010 19:23)

ой, теперь после прочтения всего этого что было в начале темы у меня все в шоколаде...
у меня три старших сестры и один младший брат, мать одна.
...ну то есть как одна - сначала отец был, но был он постоянно в разъездах поэтому единственное что я помню о Нем - только его приезды, расцветающую маму, гору каких-то диковин, и готовка драников с отцом на кухне... а потом - потом он умер из-за ошибки врачей... но мама выдержала... вырастила-выучила старшеньких(сейчас все три разъехались) нас одела-обула(я выпустилась, брат доучивается), была и за мать и за отца, по дому что прибить-приколотить, кресло починить... было сложно, учитывая то что и мама и я помешаны на книгах и любой выход в город завершался очередной покупкой, носить нечего зато есть что почитать(угадайте кто первый научился читать в детсаде), но было здорово, если не считать строгих нравов матери и скандалов на кухне.
маме сейчас*надеюсь она не услышит* пятьдесят шесть. у нее стали более мягкие нравы и более слабые нервы... и когда мы все вместе собираемся это апокалипсис... единственное что нас объединяет это книги наше Бедной Аф-афтора...

kohav Прекрасная леди (17 Июн 2010 21:49)

Алькарра, увы, про Ваших родителей мне сложно что-то сказать. Но Вы же есть, Вы все еще есть. И ладно им, они сами за все ответят, а Вам надо просто жить дальше назло всему. Хотя что я говорю, сложно это, но если было столько горя, то, наверняка, будет и много-много светлого. По крайней мере, мне хочется в это верить и я упрямо верю.

Vikki, я поняла, что мама - моя лучшая подруга только годам к двадцати пяти. А, ведь, раньше ох как мы воевали, доказывая каждый свою правду. Ну что ж тут поделаешь.

По поводу не учат. Проблема в том, что есть тысяча и одна книга о воспитании детей, но только единицы из них говорят, что детей воспитывать не надо, надо лишь воспитать себя, а дите - оно умное, увидит как надо и повторит. Ведь как бы мы ни отрицали наше различие с родителями, а в каждом из нас есть устойчивые частицы их характеров и не всегда самые лучшие.
И тысячу раз прав Бешеный Койот, что мы растем в родителей или назло им противоположными.

Mystery, это, наверно, так здорово, что вас объединяют книги. Ведь, на самом деле, редкое счастье найти человека, слушающего ту же музыку, что ты, живущего теми же книгами, любящего те же стихи.

Mystery Прекрасная леди (17 Июн 2010 21:58)

kohav писал(а):
Mystery, это, наверно, так здорово, что вас объединяют книги. Ведь, на самом деле, редкое счастье найти человека, слушающего ту же музыку, что ты, живущего теми же книгами, любящего те же стихи.

не все книги к сожалению, а только нашего афтора. остальные книги они стремятся унести-выкинуть-убрать-сдать-в-библиотеку....

Бешеный Койот Горячий кабальеро (17 Июн 2010 21:59)

kohav, у меня прям мурашки по коже побежали от такой речи! =)) Кстати, я с тобой полностью согласен - нельзя судить детей по их родителям и наоборот. Потому что поговорка "яблочко от яблоньки не далеко падает" не всегда соответствует действительности. Например от меня все ожидали, что я сопьюсь или стану наркоманом. Так забавно вспоминать))) Но ничего этого не произошло и не произойдёт, потому что на примере своих родителей я понял "КАК НЕ НАДО"
Меня тоже удивило, что мама и дочка - представители двух разных поколений читают одну и ту же литературу. Это большая редкость!

Mystery Прекрасная леди (17 Июн 2010 22:06)

Бешеный Койот писал(а):
Меня тоже удивило, что мама и дочка - представители двух разных поколений читают одну и ту же литературу. Это большая редкость!

я и мама в отношении книг - близняшки

Бешеный Койот Горячий кабальеро (17 Июн 2010 22:11)

А знаете, меня удивил, но очень порадовал тот факт, что большинство выбрало четвёртый вариант ответа!!! Честно, не ожидал! Good Orc Сам-то я третий выбрал Embarassed

kohav Прекрасная леди (17 Июн 2010 22:17)

молодцыSmile

Бешеный Койот, я ж о чем и говорю, ты принципиально не будешь пить, потому как
Цитата:
понял "КАК НЕ НАДО"

Кстати, спасибо за добрые словаSmile
По той же причине не пьет мой брат и мой друг.
Но другие черты - не такие яркие, все же очень живы в нас с братом. Просто потому что мы сконцентрировались на факторах, которые отравляли нам жизнь, но жили-то мы и впитывали с самого детства именно своих родителей. Так что тут уж: отличаться, так во всем, но это надо всю жизнь над этим работать и стоит ли оно того? Есть же еще опасность заболеть осознанием своего превосходстваWink.

Да, Алькарра, я вот еще что хотела сказать: твои страдания, наверняка, сделали тебя по-настоящему сострадающей, а это - великий дар, хоть и дорого стоит.

kohav Прекрасная леди (17 Июн 2010 22:19)

...Когда ж ты успелSmile это я про то, что только зашла чуточку отредактировать, а ты уже написал сообщение о результатах голосования, которые действительно удивительны и приятны

Алькарра Прекрасная леди (17 Июн 2010 23:56)

kohav, я как бы сейчас не против такого опыта в жизни: кто знает, встретила б я своего, так сказать, мужа, если бы всё складывалось сладко да гладко.
Бешеный Койот, Тургенев много чего красивого и мудрого написал, и Голсуорси, и Мериме, и По, и Уальд и пр. и др. Тема "Отцов и детей" много где разбиралась и обсуждалась.
Много кто чего от нас ждёт, интереснее оправдывать собственные надежды, чем чьи-то. А вот когда выше своих мечтаний добиваешься - это повод для гордости. Для родителей мы навсегда останемся детьми. Остается надеяться, что наши дети будут совершать свои ошибки, а не в пику нам идти по тем же тропкам.

Бешеный Койот Горячий кабальеро (18 Июн 2010 00:13)

Алькарра
А ведь многие родители пытаются уберечь своих чад от совершения ошибок, при этом сами допускают огромную ошибку!!! Они не понимают, что ребёнку намного проще будет учиться на собственных ошибках, что это закаляет характер. В итоге дети выростают несамостоятельными и слабохарактерными.

Amiza Прекрасная леди (18 Июн 2010 07:15)

Бешеный Койот писал(а):
Они не понимают, что ребёнку намного проще будет учиться на собственных ошибках, что это закаляет характер. В итоге дети выростают несамостоятельными и слабохарактерными.


У меня довольно строгий отец, соответственно и воспитание нас с братом было таким же и сейчас только понимаю от скольких ошибок они нас уберегли. И за это благодарна.
А вот особой близости как-то небыло, обнять, поцеловать...не помню такого. Ни между ними, ни к нам, детям. Сейчас только заметила, что тянусь к ним, наверное от того что видимся редко.
А рядом семья совершенно противоположная Smile Свекровь со свекром, прожив столько лет вместе до сих пор друг к другу "мусечка-пусечка" и делают все только вместе, для меня это так удивительно Smile Мне иногда кажется, что больше не в мужа влюбилась, а в его семью )))

Volchitsa Прекрасная леди (18 Июн 2010 09:17)

Бешеный Койот
Цитата:
твоим родителям нужно памятник при жизни поставить!!! =)) Они этого заслужили.

Ну, я и есть памятник им. Прям уже горжусь, когда подслушиваю, что родителям говорят - какая у вас дочь! И да, многое давалось пОтом, кровью.

kohav Прекрасная леди (18 Июн 2010 09:45)

Smile здорово.

Jylia Прекрасная леди (18 Июн 2010 11:55)

У меня были самые замечательные родители. Я вообще впервые услышала как они ругаются в 15 лет, до этого считала, что у них вообще никогда никаких разногласий не бывает. А ведь за год до того отец в загул пошел, дело чуть до развода не дошло. И все-таки мы с сестрой все это узнали только через много лет, взрослыми. А вот подойти, обнять, признаться в любви я могу только теперь. В детстве и юности мама была достаточно отстраненна от нас с сестрой и не любила "телячьих нежностей. Зато я обожаю и своих дочерей обнимаю постоянно. Старшая ворчит, а мелкая наоборот радуется. И я с ними сейчас больше старшая подруга, чем мама. Они слушают мои советы, а я стараюсь сильно не лезть в их жизнь. Они обе уже взрослые, пусть своей головой думают.

Jylia Прекрасная леди (18 Июн 2010 12:07)

Еще добавлю. Однажды прочитала совет родителям:
Хотите счастья своим детям - будьте счастливы сами.
Поверьте, это работает. Я никогда не видела скандалов родителей, папа был идеалом мужчины, соответственно мужиков, унижающих подруг и пренебрегающих их интересами я вообще не воспринимала. Меня они просто раздражали. Мой муж во многом похож на моего отца, сейчас старшая дочь собирается замуж и я просто млею, наблюдая, как ее парень о ней заботится. Речь не идет о потакании всем капризам, можно и поспорить, и даже поругаться. Я говорю об общей направленности отношений. Так же как и я в свое время, мужчин, унижающих их достоинство и не ценящих их как личность, как самостоятельное и самодостаточное существо, мои девочки просто в принципе не принимают как даже друзей, не говоря уже о более близких отношениях. Ведь если женщина терпит оскорблениния, тем более кулаки "любимого, поверьте моему жизненному опыту, она на каком-то уровне уверена, что так и должно быть, что это норма. И если не хотите такой судьбы своим дочерям - не терпите сами, даже если этот мужчина всем вас обеспечивает. В первую очередь мы нужны самим себе, остальной мир, даже дети - на втором месте.

Бешеный Койот Горячий кабальеро (18 Июн 2010 13:31)

Jylia, спасибо тебе, ты прекрасная мама!!! *восхищаюсь*

Ассоль Прекрасная леди (18 Июн 2010 21:20)

Бешеный Койот писал(а):
Они не понимают, что ребёнку намного проще будет учиться на собственных ошибках, что это закаляет характер.

Не буду спорить за все случаи... но это не всегда верно.
Меня с детства отец старался приучить к вот чему - пословица
"Глупый - это кто не учится на ошибках вообще, умный - кто учится на своих ошибках, а мудрый - кто учится на ошибках других".
Прямо с 5 лет много раз твердил и даже примеры показывал.
И сказал, неплохо, если ты вырастешь умной, но гордиться тобой я буду только в случае, если сумеешь вырасти мудрой!

Не скажу, что у меня очень хорошо получается, но по крайней мере стараюсь, иногда получается (на чужих ошибках учиться), и тогда я собой очень довольна Smile

Бешеный Койот Горячий кабальеро (18 Июн 2010 21:28)

Ассоль
Твой папа и сам очень мудрый человек!!!

32 мая Прекрасная леди (20 Июн 2010 09:57)

О том, как мне было расти - промолчу. Сейчас моему сыну 12. При прощании (идет в школу, на тренировку, перед сном или просто в магазин выходит на 5 минут) - обязательно расцелуемся и обнимемся, даже в "публичных местах", где увидят друзья-одноклассники. Это не мое настояние, а сына потребность. Слова "я тебя люблю" - постоянно, даже если ругаю (о... а ругать я умею жестко): " Ты - умный, я тебя люблю, и не важно, какие эмоции вызывает у меня твой поступок - я всегда и всякого тебя буду любить!" Папа от мальчика далеко, при разводе я 5-летнему мальчику сумела донести мысль о том, что порознь - лучше, чем вместе, но со скандалами. Через пару лет сын сказал "а мне повезло: меня любят вдвое больше: отдельно ты и отдельно папа!".
К чему это я... Да к тому, что имеет смысл думать над тем, что тебя не устраивает в том, как живешь - и работать над собой в нужном направлении.
Мало тепла - сделай так, чтобы любимый человек жил "на расстоянии тепла руки". Мало понимания - поговори, пойми... Мало любви - люби сам, не "за что" - а просто потому, что невозможно дышать БЕЗ...

Риз Прекрасная леди (21 Июн 2010 08:39)

Для меня родители всегда были и остаются лучшими друзьями. Мама, конечно, больше. Как подружка она знает обо мне все-все и в лицах Smile А мои друзья, по-моему, любят ее больше, чем меня!
Папе я стесняюсь рассказывать о парнях, но зато всегда могу посоветоваться насчет учебы или работы. В детстве он обычно говорил, что если меня будут обижать в школе, он "ее по кирпичику разберет". И хотя я прекрасно понимала, что это шутка, но уверенность осталась. Я знаю, что что бы ни случилось, дома меня всегда поддержат и помогут. Хоть сначала и отругают! Родители, вообще, учили меня во всем, прежде всего, искать, где именно ошибся ТЫ, а не обвинять других. Когда была маленькая, я немножко обижалась на такой подход, но сейчас он помогает мне избегать повторения одних и тех же ошибок.
Сколько я себя помню, родители делали все, чтобы мне было хорошо и чтобы я не чувствовала хоть какой-то ущербности, иногда даже в ущерб себе. И я тоже старалась их не подводить. До сих пор, по большому счету, все, что я делаю серьезного и масштабного, я делаю ради них, чтобы они могли мной гордиться. И я знаю, что гордятся, хоть и стараются не перехваливать... И постоянно указывают, где я схалтурила или поленилась. Чтобы я шла вперед... И поддерживают все мои начинания.
Конечно, нельзя сказать, что мы никогда не ссоримся. Если уж ругаемся, то С ДУШОЙ. Но всегда миримся. И отношения, по-моему, становятся только лучше. Потому что каждый знает, чем недоволен другой. И все семейные проблемы мы всегда обсуждаем вместе... И решения принимаем тоже вместе.
А что касается опроса... Целуемся мы при каждом приветствии и прощании. Обнимаемся тоже часто и без повода. Так уж у нас повелось.
И как Volchitsa я тоже боюсь, что не смогу создать для своих будущих детей такую семью, как есть у меня...


P.S. Кстати, все книги мы с мамой тоже читаем вместе! И потом обсуждаем... Похоже, мы в этом плане тоже близняшки =)))

kohav Прекрасная леди (21 Июн 2010 10:01)

Здорово-то как, вот читаю и прям радуюсь за вас, что такое бывает. Мне кажется, что все у вас и у Волчицы получится, так как вы уже знаете как это сделать или хотя бы имеете представление, а если что, то и родители подскажут - они же в вашем случае всегда с вамиSmile Ну и мы, заодно, от вас поучимся разумному, доброму, вечному.
Вот мне интересен один ньюанс, Вы пишете, что
Цитата:
Сколько я себя помню, родители делали все, чтобы мне было хорошо и чтобы я не чувствовала хоть какой-то ущербности, иногда даже в ущерб себе.
Как они смогли добиться того, чтоб при этом избежать зарождение эгоизма? Ну то есть, чтоб Вы не считали, что так и надо и это Ваша заслуга. Как в пословице о мыслях кошки и собаки. Вдруг, кто не знает, приведу:
мысли собаки: хозяин меня кормит, поит и выгуливает, значит он - бог;
мысли кошки: хозяин меня кормит, поит и выгуливает, значит я - бог. Ну или где-то так.

Риз Прекрасная леди (21 Июн 2010 10:32)

Мне, все же, мысли собаки ближе Wink

Но честно говоря, даже не знаю... Например, когда бывали перебои с деньгами, мы могли вместе обсудить, кому нужнее купить обновку: маме, папе или мне (ну, там если кому-то новая куртка нужна или обувь)... И если вдруг потом мне покупали новую игрушку или что-то ещё, я знала, что родителям это нелегко, что они от чего-то отказались ради меня или им пришлось больше работать... Теперь я чаще трачу свою зарплату на них и на других родных, чем на себя, за что меня мама всегда ругает ))) В общем, воспитывали, наверное, своим примером. У нас в семье никто никогда не тянул одеяло на себя. Каждый старался сделать максимум для других. Вот как-то так.

Хотя, чтоб не выглядеть таким уж "ангелочком" должна признаться, что эгоизм в определенной степени присутствует. Преимущественно это касается домашнего хозяйства. В этом плане, лень точно вперед меня родилась, да и мамина забота сказывается. Про бардов тоже часто вспоминаю Wink Но стараюсь по мере сил в себе это искоренять. Пока успехов немного...

Volchitsa Прекрасная леди (21 Июн 2010 11:03)

kohav
Цитата:
Как они смогли добиться того, чтоб при этом избежать зарождение эгоизма? Ну то есть, чтоб Вы не считали, что так и надо и это Ваша заслуга. Как в пословице о мыслях кошки и собаки.

Ха! три раза Ха! Я в свои 15 лет кричала, что я родителям ничего не должна и их заслуга в том, что они мне дали жизнь, о чем я их совершенно не просила. Ну, выросла, поумнела, посмотрела как другие живут и поняла, что у меня не то, что золотые родственники, а просто бриллиантовые. А уж скандалы можно списать на юношеский максимализм.

kohav Прекрасная леди (21 Июн 2010 12:33)

Ну у Риз прям идеальная семья. Два мудрых человека воспитывают третьего - это таааакаая редкость, что ух.
Волчица, а когда Вы кричали в своих пятнадцать лет, что ничего не должны, Вы тогда свято в это верили?

Jylia Прекрасная леди (24 Июн 2010 07:54)

kohav писал(а):
Как они смогли добиться того, чтоб при этом избежать зарождение эгоизма? Ну то есть, чтоб Вы не считали, что так и надо и это Ваша заслуга.

Мои родители именно что делали все для нас с сестрой. мы даже не задумывались, что им тоже что-то надо, что у них есть какие-то желания и потребности. Очень хорошо помню один случай. Мне было 14, отстояла очередь, купила по маминому заказу 2 арбуза домой, а на сдачу прихватила любимую дыньку. Ее мы с подружкой и разыграли на двоих. Мама жутко обиделась, но молчала, а папа потом целую лекцию прочитал на тему "надо думать и заботиться о родных, ты обязана была поделиться, всех угостить и т.д." А искренне не могла понять, что случилось. Это же МОЯ дынька, а мама с папой вообще ничего вкусного не любят. Вернее так они себя позиционировали.
Потом я уехала учиться, причем очень далеко от родных. А на выходные ездила к подружке. Там была веселая компания, 6 человек детей, так что родители не сильно и замечали, что еще кто-то добавился. И вот что меня поразило - даже если угостили всего одной конфеткой - ее делили на ВСЕХ, т.е. на 8 частей и никак иначе. Дети изначально знали, что родители тоже конфетки любят.
Потом уже работая, я оказалась в коллективе, где у большинства дети практически моего возраста, а у некоторых и старше. Соответственно разговоры были не о пеленках/распашенках, а об отношениях со взрослыми детьми. И опять очень памятная история. Женщина жалуется на 16-летнюю дочку, что та думает только о себе и уверена, что им с мужем уже ничего не надо. А часа через 2 начинает рассказывать, как были на рынке, Наташа что-то предложила матери купить, "А я говорю, Наташенька,смотри себе, мы с дедом уже старые, нам уже ничего не надо"!!!!
Я ее слушала, вмешиваться, естесственно не пыталась, я ту Наташу всего на 5 лет старше была. А про себя думала: "если ты открытым текстом дочери говоришь, что тебе ничего не надо, то почему тогда обижаешься, что она этому верит и именно так себя и ведет?" И все ту дыньку вспоминала.

А теперь вывод.
Мои дети с пеленок знали - родители живые люди и им все надо! И если я отдаю конфеты все детям, то только потому, что сегодня я их не хочу, или эти конкретные конфеты не люблю, а не потому, что мне не надо и я обойдусь. Сейчас мои дочери уже взрослые, и они никогда не забывают о потребностях родителей, даже если придется в чем-то умерить собственные хотелки.
PS А новогодние подарки мы всегда вываливали в общую кучу и делили на всех.
PPS Девочки,-мамочки (или будущие мамочки), не скрывайте свои желания и потребности, дети не ясновидцы, они просто вас слушают, а мысли не читают.

kohav Прекрасная леди (24 Июн 2010 10:13)

Jylia, спасибо большое за развернутый и хороший советSmile
эту фишку я уже знаю и практикую на своем дитеныше. Чаще приходится бороться со взрослыми дядями и тетями, которые великодушно отказываются от доли вкусняшки, принесенной им из дележа.
Просто хотелось знать, может еще что-то есть, что я не знаю и упускаю.

Volchitsa Прекрасная леди (24 Июн 2010 10:31)

kohav
Цитата:
Волчица, а когда Вы кричали в своих пятнадцать лет, что ничего не должны, Вы тогда свято в это верили?


Конечно! Хотя вернее было бы сказать, что в этот момент для меня вообще не было ничего святого. Ну, кроме свободы моей воли, конечно. С высоты прожитых лет я понимаю, что это был кризис осознания себя, подростковый максимализм, приступ нигилизма. Примерно в это же время я активно отрицала Б/бога. Искренне веря, что люди - это всего лишь собрания клеток. И я безмерно благодарна моей маме, что она перетерпела этот ужасный период и всегда уважала и поддерживала.

Ассоль Прекрасная леди (24 Июн 2010 13:00)

Хм.... а вот одна семья, т.е. одни и те же родители, и две сестры.
Я помню с детства, мама угостит тортом - то есть принесет мне кусочек, я съем половину и думаю - а дали ли сестре. Бегу к ней, она сидит такая грустная, я отдаю свою половину. Причем она молчит, а мне в голову не приходило расспрашивать, устраивать следствие.
Мысли ребенка: грустная - значит, торта не дали.
А потом через много лет поймала случайно и ОЧЕНЬ крепко обиделась: оказывается, она свой кусочек спрячет, подождет, пока я принесу ей половину своего, мою половину съест, а когда я уйду, еще свой кусок съест.
Так что эгоизм - он не от воспитания, он от рождения.
Я когда это сообразила, так удивилась, что просто нечего сказать было.
А потом, когда дар речи вернулся и я ей высказала возмущение, какая она свинья, она мне высказала - что я инфантильная дура, и вообще на добрых-глупых воду возят, и что я подставляю шею, на которую все с удовольствием сядут.
Так что мы с ней не общаемся теперь.

kohav Прекрасная леди (24 Июн 2010 13:37)

да уж.... Офигеть. Я бы тоже дико обиделась. Здесь ведь, не только жадность или эгоизм, но и еще куча всего нехорошего намешаноSad

Sueno Прекрасная леди (24 Июн 2010 18:06)

Ассоль
Согласна с тем, что эгоизм не только от воспитания зависит. Вот у меня с братом тоже по этому поводу разница большая. Я зарплату получу и сразу думаю, что домой из еды купить надо, что еще куда надо, за интернет платить, за что-нить еще, короче, денег до дома не доношу. А он получит - половину на шмотки потратит, половину с друзьями прогуляет. Мы с мамкой его упрекать начинаем, а он говорит, что типа он сам эти деньги заработал, и потратил как ему было нужно. Как будто мы эти деньги не сами зарабатывали и нам ничего не нужно. Почему-то он считает, что обеспечивать дом это наша обязанность, а он нам ничего не должен. То есть он считает, что дома как в санатории - живет, ест, спит, а какой-то добрый дядя за него уже все оплатил, так что он тут как бы и не причем. Даже не представляю, что у взрослого человека в голове должно твориться, что он себя так ведет

Jylia Прекрасная леди (25 Июн 2010 14:39)

Ассоль, похоже у вас проблемы даже не столько в эгоизме сестры, сколько в родителях. Не ужели за столько лет они ни разу не заметили "фокусов"? А если видели и не обращали внимания, тогда вопрос, почему?
Sueno
Лично я на месте вашей мамы просто отказала бы такому сыночку в пансионе. В смысле, мы свои деньги зараьртали сами и потратили их на себя. Если хочешь есть - еда в магазине. А за "продолжение обслуживания" счет бы выставила по принципу - продукты - столько-то, услуги повара - столько, стирка - столько , уборка в квартире - столько и т.д. Хочет получать услуги - пусть раскошеливается. Нет - его проблемы. Главное не поддаваться на жалость и следить, чтобы в холодильнике не было "бесхозных" продуктов.
Я вообще мамака вредная, девченок в свое время реально подобным образом дрессировала. В смысле " не помыли посуду, сидите голодными, готовить буду только на чистой кухне". С подростками такая политика прекрасно помогает, а ваш брат явно мозгами от 12-летних недалеко ушел.

Sueno Прекрасная леди (25 Июн 2010 15:20)

Jylia
Пыталась уже, но все мои попытки боевых действий загнулись под военной мощью мамы и бабушки))). В холодильнике у нас всегда то, что он любит, готовится всегда то, что он хочет и т.п. На мои попытки "Мам, давай это купим" или "Давай вот так приготовим" приготовим, в ответ всегда "Но ведь Паша такое не ест", "Паша так не любит". Что не ем или не люблю я в расчет никогда не принималось. Заставить его что-то сделать по дому - убиться легче. Бабушка звонит и спрашивает, нужны ли паше деньги на карманные расходы (при этом он работает), и еще она считает, то что он работает - он от этого весь бедный и несчастный замученный ребенок (ну эт ей простительно - она в маразме, никак не хочет понять, что он вырос давно). И что я одна могу сделать? И ведь главная проблема в том, что он-то и не виноват: его с самого раннего детства так баловали, так что он просто не знает, что можно и нужно по-другому.

Volchitsa Прекрасная леди (25 Июн 2010 15:55)

Sueno
Ох... не завидую я девушке или жене твоего брата... Все-таки матери сами уродуют сыновей. И, увы, это не единичный случай.
Мои соболезнования и искренние пожелания сил и терпения. Ты - мудрая женщина и выше этого.

Hanaell Прекрасная леди (25 Июн 2010 16:18)

Sueno
А самой уйти? Ну, чтобы готовить то, чего хочешь, когда хочешь и деньги тратить ТОЛЬКО на себя...

32 мая Прекрасная леди (25 Июн 2010 18:56)

Аж похвалиться захотелось... Сын - один, точно знает, что он для мамы - свет в окошке. НО!
... ребенку 5 лет. Я только развелась, с деньгами - полный ноль... С моей смешной зарплаты вдвоем с сыном зашли в супермаркет на "большие закупки". В очереди к кассе ребенок выдает: "мамочка, а давай ты СЕБЕ купишь мааааленькую баночку Нутеллы!" .
Реплика была БЕЗ подтекста - сын этот продукт не жалует, а я - мрррру....
У сына нет "купикалок", а с появлением карманных денег (то прабабушка подбросит, то дед...) все свои "позарез хочу"-покупки он мне компенсирует САМ, без моих просьб. Естественно, чаще всего я вступаю в паевое участие, но сам факт - сын проявляет инициативу.
Просто я всегда обсуждала с сыном (на уровне его понимания) расходы обязательные и не очень, покупки нужные и не нужные... Увы, мои родители так не делали - мне пришлось многому учится "на граблях" Rolling Eyes

Урсула Прекрасная леди (25 Июн 2010 23:53)

Можно и я тут "поплачусь"?
Я проголосовала конечно за последний пункт, ибо своей матери не реже двух раз день говорю как я ее люблю, просто потому что я ее люблю. Она у меня одна, незыблемая и неповторимая и иногда я начинаю задумываться, что волнуюсь за нее не меньше чем она за меня. Для меня мои единственные близкие родственники (мама и бабушка) целый мир, который я не променяю ни на что и который, я уверена, всегда примет меня к себе, даже выползи я из самой глубокой и зловонной "ямы".
Зато сейчас задумалась на собой. Есть люди которые неожиданно без всякой "подготовки" говорили мне комплименты и приятные слова и я почти всегда реагировала "Ну, чего надо?". Вот сейчас задумалась, что надо исправляться, выбивать из себя излишний цинизм, пока не стало поздно...

Sueno Прекрасная леди (26 Июн 2010 10:43)

Hanaell
Да куда ж я уйду? На улицу милостыню просить? К тому же, не могу я мать одну оставить. Так что остается терпеть))

Jylia Прекрасная леди (26 Июн 2010 12:36)

Sueno, вот эта позиция "Я не могу оставить" и есть самое страшное в жизни. Ты, по примеру мамы, приносишь свою единственную и неповторимую жизнь в жертву родственным обязанностям. Не чувствам, нет, именно обязанностям, причем взваленным на тебя другими. Ты правильно сказала, твой брат по большому счету и не виноват в своем поведении. Это стандартная позиция российских женщин - мужчин надо жалеть, за мини надо ухаживать, они же МУЖЧИНЫ. А мы...., мы потерпим, ничего страшного... Жуткая позиция. Она превращает мужчину в неприспособленного к жизни истерика, развращает и, в конечном счете, уничтожает как мужчину, лишает всего, чем настоящий мужчина может гордиться. Причем человеку удобно и уютно, он сам не понимает, чего ему еще надо и от чувства внутреннего неудовольствия чаще всего уходит в алкоголь. Поверьте, не раз реально наблюдала подобное: жена выкладывается, тиащит на себе все что можно и что нельзя, а мужи не просто не ценит, а начинает пить, гулять, и ее же презирает при этом. И оба не понимают, что происходит с их жизнью. Но ведь пока ребенка опекают как младенца, он никогда не станет взрослым. Вот только многие женщины этого вообще не воспринимают. Скорее всего срабатывает внушенное: любовь надо заслужить, женщина обязана служить мужчине, и чем лучше она это делает, тем больше шансов на любовь. Это давняя, очень давняя установка, но она до сих пор жива. И разрушает жизнь и мужчин и женщин.
Sueno писал(а):
Да куда ж я уйду?


Просто посчитай, сколько денег ты реально тратишь на семью и сколько на самом деле нужно тебе и прикинь, может проще снимать квартиру и жить так, как самой хочется, чем жетвовать во имя непойми чего?
PS Сейчас посмотрела профиль. Извини за вмешательство в личную жизнь, но в 24 года пора уже свою семью заводить, а не родительскую на себе тянуть. Но пока ты живешь в условиях "все для брата" вряд ли хоть одному мужчине будет интересно заводить отношения с женщиной, обременненой семьей. Любому хочется быть для свое жены единственным. Так что беги из родительского дома, и чем быстрее тем лучше. Начни свою собственную жизнь. А маме можно помогать и со стороны. Кстати, тогда помощь будет восприниматься как помощь, а не как норма жизни. И тебя за нее будут благодарить, а не требовать по обязанности. Только не перегни палку, если начнешь с каждой зарплаты приносить маме "положенную" долю или еще как-то снова превращать помощь в норму, не обижайся, что по прежнему будешь обязана ее оказывать. Даже когда обзаведешься собственной семьей, ведь "неужели тебе чужой мужик дороже родного брата?!".

Sueno Прекрасная леди (26 Июн 2010 13:22)

Jylia
спасибо за советы, но замуж я не хочу - смысла не вижу менять шило на мыло - разницы не будет. А уйти и снимать квартиру я не могу - зарплаты на это не хватит, к сожалению.. Хотя желание такое есть уже давно.
PS: мне 23. Smile

Анира Прекрасная леди (26 Июн 2010 23:57)

А я вот проголоовала за второй пункт. Так уж сложилось что между мной и родитлями есть некая дистанция, и слов о том что мама меня любит я не помню, конечно это все проявлялось в поступках, но все же... впрочем это я поняла года два назад когда обида за то что они не замечали или знали но не говорили об этом со мной моих больших проблем в отношениях с классом. Да и мама у меня человек такой что чужих на свою территорию не допускает, и хоть я ей и не чужая, но некоторую дистанцию я все же чувствую( а папа у меня: как мама сказала, так и будет).

Sueno писал(а):
но замуж я не хочу - смысла не вижу менять шило на мыло - разницы не будет.

а лично мне кажется что разница будет, это смотря как себя поставить и выстроить отношения

Бешеный Койот Горячий кабальеро (27 Июн 2010 09:33)

Урсула, здравствуй! Прочитал я твой пост и вспомнились слова из песни: "родительский дом - начало начал" Кажется это про тебя. Ты счастливый человек! Это замечательно, когда есть такое место, где тебя любят, где тебе всегда рады (даже в четыре часа утра, приползущего на карачках и воняющего перегаром))) Заходя в такой ДОМ, все внешние проблемы и неприятности можно оставить за порогом... Это счастье!
Jylia писал(а):
Но ведь пока ребенка опекают как младенца, он никогда не станет взрослым.

Подписываюсь под всеми твоими словами!!! Люди - это существа, которых очень легко избаловать! И если с какой-либо закономерностью делать человеку добро, то он присядет на шею и свесит ножки! И обязательно начнёт требовать, как будто твоя благодетель - это данность.
Sueno писал(а):
замуж я не хочу - смысла не вижу менять шило на мыло - разницы не будет.

Ты пессиместично настроена, поэтому, скорей всего, так всё и получится. А вообще, я хочу тебе напомнить, что ты - девушка, представительница прекрасной, но слабой половины человечества. Поэтому за тобой должен стоять сильный мужчина, который взял бы на себя заботу о твоём благополучии. Да, да! И не спорь со мной)) Потому что не все мужики ленивые альфонсы, склонные к алкоголизму!
Анира писал(а):
Да и мама у меня человек такой что чужих на свою территорию не допускает, и хоть я ей и не чужая, но некоторую дистанцию я все же чувствую( а папа у меня: как мама сказала, так и будет).

Кажется твои мама и папа не знают, что родители - это самые близкие люди! Очень жаль... Скорей всего, их родители тоже держали своих детей на расстоянии Rolling Eyes А они действуют по образу и подобию. Главное, чтобы со своими детьми ты не была такой же чёрствой и холодной! Пускай уже закончится эта цепочка))

Sueno Прекрасная леди (27 Июн 2010 14:56)

Бешеный Койот
Я привыкла быть сильной, поэтому лучше сама позабочусь о своем благополучии, чем буду от кого-то зависеть. У меня отец тож не ленивый алкоголик, однако на их с матерью семейную жизнь я насмотрелась по самое не хочу, так что меня туда теперь и пряником не заманишь

Бешеный Койот Горячий кабальеро (27 Июн 2010 15:35)

Sueno, но ведь ты не можешь всю жизнь прожить в одиночестве?... Рано или поздно ты захочешь создать семью. И, что замечательно, ты будешь сама выстраивать отношения внутри неё.

Jylia Прекрасная леди (27 Июн 2010 17:50)

Sueno
Как построить отношения с мужем и будет ли это шило-мыло - зависит только от тебя. Однажды читала историю женщины, очень похожей на тебя по мироощущению. Родители, которые "любили" только за что-то, младший брат, для которого сестра была всем... Девушка тянула на себе всю семью лет с 10, а остальные только ножками покачивали. Сбежала замуж. Муж оказался взрослым дитяткой, которому надо было носик вытирать и попку подтирать. Устала, ушла. Я уже не помню, брат ли у нее сел или как, но второго ухажера она нашла себе на зоне, стала ездить с передачами... Причем ездила она вместе с еще одной женщиной и, как потом уже сказала, даже не замечала, что та едет с маленькой сумочкой, а наша героиня прет баулы со жрачкой. Та получает от своего жениха хоть крохотный, но подарочек, а она только список чего привезти в следующий раз... Поженились, когда милый освободился. В результате получила снова "ребеночка", только теперь не инфатильного а агрессивного, да еще и "дружков" в придачу. Женщина сильная, сумела не просто послать муженька, а полностью от него освободиться, жила одна. И так получилось, поломанный кран прислали из ЖЭКа менять очень интересного слесаря. Мужик откуда-то с Кавказа (это я уже забыла, откуда), приехал в Москву лечить больного ребенка, жена их бросила. Ну, разговорились, героиня как всегда готова была всех пожалеть, приголубить, все проблемы решить, со всем миром за обиженных ругаться, но получила в ответ: "Сядь, свои проблемы я решу сам", Не буду все пересказывать, просто они поженились и она снова, как привыкла, пыталась изо всех сил "заботиться", вернее все на себе тащить. А в ответ "Ты с кем сейчас говорила, с мужчиной или с ребенком?". Корреспондентка с этой женщиной встретилась позже, когда жизнь уже наладилась. И вот сама женщина и пояснила: "Если бы не муж, с его кавказским менталитетом, я бы и его "усыновила", а потом снова страдала бы. А сейчас я впервые поняла, что любят не за что-то, а просто потому, что ты есть".
Это длинное выступление о том, что мы сами позволяем, вернее садим мужиков себе на шею, а потом на них же и обижаемся. Нормальный парень действительно хочет помочь своей женщине, а в ответ получает "не надо, я сама, отдохни". А потом это становится нормой. НИКАКИХ САМА, все должно делаться вместе и только так! Или вообще муж должен сам вперед жены за работу хвататься, а не ждать, лежа на диване пузом к верху. Но это все именно от женщины и зависит. В первую очередь не стоит выбирать "мамсиков", а дальше не надо "усыновлять", мужик должен чувствовать себя мужиком, а не приложением к дивану.
PS Sueno, моей старшей дочери 22, так что извини за некоторую фамильярность и нравоучения. Просто очень уж близка мне эта тема.

Sueno Прекрасная леди (27 Июн 2010 18:38)

Jylia
Ну, сесть мне на шею не так-то просто, у меня все кавалеры по струнке ходили. Просто, касательно семейной жизни, - у меня, наверное, психологическая травма, мне по ночам в кошмарах снится, что я замуж выхожу. Может это пройдет со временем, но сейчас даже думать об этом не хочу. В конце концов, мне не 75 лет, так что, я думаю, время у меня еще есть, чтоб решить, чего я хочу от этой жизни

Jylia Прекрасная леди (27 Июн 2010 21:32)

Согласна с психологической травмой. Просто травмирующая ситуация не закончена, а длится, длится и длится. И пока ты живешь в родительском доме она, похоже, не закончится. Поэтому и советую пеостараться сменить место жительства. Пожить подальше от родни, осознать себя как самостоятельную цельную личность, разобраться в себе самой и требованиях к окружающему миру. Увы, но похоже в родном доме это сделать невозможно.

Алекс Принт Прекрасная леди (28 Июн 2010 00:16)

Я знаю самое страшное это потерять родного человека.
Пусть это будет кто угодно тетя, дядя, мама, бабушка....
Самое страшное когда тебе 14 и ты максималистка, считаешь что все по плечу, и море прокалено, и знаешь что собственной смерти не боишься (врачам уже приходилось на операционном столе мне жизнь 2 раза спасать)...
А потом все рушится..
У бабушки которую знаешь всю жизнь, которая в детстве каждый вечер читала сказки, вдруг инсульт...
А потом бабушку в больницу, родители с ней, а ты в первые одна дома в пустой квартире...
А потом видишь как она на глазах у тебя умирает, целый месяц, какой то стержень внутри ломается, и очень больно...
Я не могу рассказать все это слишком больно...
А потом она в коме, а врач из скорой померла давление и убежала побыстрей, боясь что бабушка прямо сейчас умрет...
А потом урок химии и тебе звонит мама, ты не берешь трубку все и так понятно...
Тогда я потеряла детство, и твой мир в котором ты жила рухнул окончательно..
Вот такая история.
Я несколько раз порвалась закрыть, удалить все это, но не стала.

Бешеный Койот Горячий кабальеро (28 Июн 2010 01:07)

Алекс Принт, ты молодец, что написала! Не нужно держать это в себе, потому что ты не одна в своём горе!... Когда погиб мой отец (бабушка позвонила и сказала, что дом горит, а папа внутри) я сам чуть не загнулся! Это было очень неожиданно и оттого ещё больнее. А потом мне пришлось организовывать похороны, потому что бабушка была не в силах это сделать.
Неделю ревел и этого не стесняюсь. Сейчас понимаю, что жизнь продолжается, но психологическая травма осталась на всю жизнь. Так что я очень хорошо тебя понимаю и сочувствую!

Алекс Принт Прекрасная леди (28 Июн 2010 13:20)

Бешеный Койот, я сочувствую и понимаю тебя. Спасибо за поддержку.
После таких событий понимаешь что самое важное в жизни. Многие не ценят своих родных, пока не потеряют.

Hanaell Прекрасная леди (28 Июн 2010 17:28)

Очень просто сидеть и ныть про травмы, обстоятельства, воспитание, вздыхать, что перевелись нынче настоящие мужики (женщины) и "о, где ты принц на белом бентли (или даже принцесса)"...
Очень просто заламывать руки и горестно вздыхать " ах, оставье, это рок, судьба моя такая - быть вечно несчастным и одиноким".
Гораздо труднее поднять задницу и начать что-то с этим делать. Во-первых - это требует усилий, а во-вторых - не так приятно, как наслаждаться всеобщей поддержкой и сочувствием.

P.S. И можете сколько угодно называть меня черствой и холодной....

Sueno Прекрасная леди (28 Июн 2010 21:36)

Hanaell
Мадам, если Вы не поняли, то здесь никто не ноет, не жалуется и не сидит на заднице. Здесь люди делятся своим жизненным опытом, описывают ситуации в которые попали и, возможно, спрашивают советы у более опытных и мудрых, возможно, прошедших через подобное. Ведь прежде, чем куда-то идти, надо понять куда. А Вы, вот так просто, не подумав, взяли и оскорбили всех, писавших выше, назвав всех нытиками и слюнтяями. Разве можно говорить такие вещи не окрепшим еще душам, которые и так трещат по швам из-за потери близких людей или взвалившейся на плечи непосильной пока ноши. Что плохого в том, что людям нужна поддержка? Неужели сложно ее оказать? У Вас же не просят невероятного, не требуют от Вас решений всех наших проблем. Просто совет, просто доброе слово. Есть что сказать и чем помочь? Милости просим! Но злорадствовать не надо. В наше время быть черствой и холодной полезно - иначе все будут пользовать вдоль и поперек, а в замен ничего не получите. Сама это осознала на своей шкуре и не позволяю теперь садиться мне на шею и болтать там ножками. Но быть холодной и отстраненной - совсем не то же, что быть жестокой и грубой. И людям надо помогать в меру сил и возможностей - так жить гораздо приятнее: чувствуешь себя живым чувствующим человеком, который не зря проживает эту жизнь.

Ziarel Прекрасная леди (28 Июн 2010 22:06)

Прошу прощения за оффтоп, но не могли бы авторы темы исправить ошибку в названии???!!! Не "таками" а "такими"...

Hanaell Прекрасная леди (28 Июн 2010 22:51)

Sueno
Мадемуазель!
В 24 года быть неокрепшей душой - непозволительная роскошь. Чесслово - даже завидно.
И прошу прощения - я как-то не заметила в этой теме пятнадцати-двадцати страниц с дельными предложениями да хотя бы и Вам (ну, в стиле "дорогая" приезжай, поживешь унас какое-то время, пока работу найдешь и жилье подыщешь").
Я - ничем не могу помочь неокрепшим душам, это правда. Поэтому данную тему для себя закрываю.

Бешеный Койот Горячий кабальеро (30 Июн 2010 14:41)

Ziarel, исправил! Спасибо за предупреждение, а-то я сам не замечал раньше))
Sueno писал(а):
И людям надо помогать в меру сил и возможностей - так жить гораздо приятнее: чувствуешь себя живым чувствующим человеком, который не зря проживает эту жизнь.

А ещё полезным)) Я конечно к себе домой не приглашаю (ибо у меня своего дома нет, сам живу у бабушки), и денег никому не предлагаю, но ведь помощь бывает НЕ ТОЛЬКО МАТЕРИАЛЬНОЙ!!! Очень жаль, что не все это понимают...
Кому-то необходимо высказаться, но не у всех в окружении есть человек, которому можно "открыть душу". Кто-то хочет спросить дельный совет или просто услышать добрые слова - слова поддержки в свой адрес. Именно поэтому я считаю данную тему очень полезной.

Sueno Прекрасная леди (30 Июн 2010 14:53)

Бешеный Койот
Спасибо за поддержку)). Хоть кто-то понял, что я пыталась сказать

Алекс Принт Прекрасная леди (21 Июл 2010 09:41)

Я считаю иногда даже важнее, что бы кто то выслушал. Если всю свою боль держать в себе, то может получится фирменная депрессия. Бешеный Койот я с полностью с вами согласна!
Когда рядом близких друзей нет, то такие темы являются спасением. Ведь по другую сторону экрана сидит живой человек, пусть не знакомый, но чаще то что нельзя сказать можно написать, и когда пишешь, а потом перечитываешь, написанное, лучше понимаешь анализируешь что ли ситуацию.
Hanaell
"Очень просто заламывать руки и горестно вздыхать " ах, оставье, это рок, судьба моя такая - быть вечно несчастным и одиноким".
Гораздо труднее поднять задницу и начать что-то с этим делать. Во-первых - это требует усилий, а во-вторых - не так приятно, как наслаждаться всеобщей поддержкой и сочувствием. "

Так можно толкнуть ноющих к действиям (хотя я здесь ноющих не видела) и как раз им это сказать что надо бороться...

dan  (5 Окт 2010 13:08)

Если б было, кому сказать...

Hanaell Прекрасная леди (5 Окт 2010 14:23)

dan
Я попробовала.... хе-хе...

Дарина Прекрасная леди (5 Окт 2010 14:41)

Hanaell писал(а):
И можете сколько угодно называть меня черствой и холодной....

да, да... именно такая Very Happy

Я лично, в дельные советы от людей малознакомых не верю. Зато верю в пользу нытья (прошу никого не обижаться), ведь как на самом деле здорово пожаловаться на несправедливости жизни, тебя тут же утешат, расцелуют, поддержат. А вот потом два пути. Или ты вдоволь поныл, и с новыми силами взялся за ношу, или продолжаешь ныть дальше и больше.

Sueno писал(а):
Разве можно говорить такие вещи не окрепшим еще душам, которые и так трещат по швам из-за потери близких людей или взвалившейся на плечи непосильной пока ноши.


На мой взгляд, можно и нужно говорить жестокие и правдивые слова. Исключением, для меня, являются только неисправимые ситуации, такие как смерть. Все остальное при желание можно исправить.

Кли-кли Прекрасная леди (5 Окт 2010 18:09)

Блин! Вот сколько раз мне хотелось прийти поныть и пожаловаться, как мне хреново и все не складывается, и проблемы заели, и ваще жизнь д........ А дохожу до клавиатуры и понимаю - а смысл? Ну нажалуюсь я на весь белый свет. Проблем моих это не решит, их вообще кроме меня никто не решит. Посочувствовать, может кто и посочувствует, но с большей вероятностью скажут "чего ноешь, поднимай задницу и вперед" и будут правы. А еще обязательно найдется тот, кто втихаря порадуется. А может и не втихаря. И вот теперь вопрос - а оно мне надо? Пять минут нытья, и на пару-тройку дней впечатлений от комментариев. Smile Поэтому мое глубокое ИМХО - нефиг ныть, надо понимать ж.... и что-то с этим делать!

Дарина Прекрасная леди (5 Окт 2010 19:55)

Кли-кли
Ну, не знаю, иногда поныть охота. А вот, что это проблем не решит - факт! И если знаешь, что кроме тебя никто не решит проблему, а решать надо, то и поныть не грех.

Ассоль Прекрасная леди (6 Окт 2010 12:33)

Кли-кли
Ныть перед малознакомыми действительно смысла нет.
А перед "своими" иногда можно Smile
В том числе в интернете - не в общественном месте, а где-нибудь на личной странице, куда безразличные люди не ходят...

SnowOwl Прекрасная леди (6 Окт 2010 13:20)

А я люблю не поныть, а поругаться. Так сказать, сбросить негатив по типу "вся жизнь - фигня..." от проблем где-нить на страничке. Smile А потом браться таки за это дело, которое выматывает. Smile
А просто так ныть - странно, по-моему. Да и мне для этого надо все же не монитор, а живой человек (муж или подруга, в зависимости от степени проблемы Smile )

Sueno Прекрасная леди (29 Янв 2011 01:58)

Сто лет тут не была, зашла, и просто обалдела: почему меня все не так понимают? Видимо, как-то не так я выражаюсь... Я, вроде как, не просила меня жалеть, я просто сказала, что есть тут люди, которые потеряли близких людей, которым просто нужна пара добрых слов и все!!! Сказать: "Крепись друг! Это пройдет! Жизнь продолжается!" И Все!! Это же не сложно!!! Я не вижу, что здесь, в этой теме, кто-то реально ноет. По-моему, наоборот! Человек как бы пишет: "Смотрите, земляки-дельтовчане, в какой ситуации я оказался! Но, не смотря на это, я здесь! Я с вами! Я продолжаю читать любимые книги и общаться с интересными людьми! А значит продолжаю жить и радоваться жизни!!!". А другой ему как бы отвечает: "Ты молодец! И у меня была похожая ситуация! Но я с ней справился! И у тебя получится!!!". Ведь никто не говорит: "Вот я бедненький-несчастненький, пожалейте меня!". И никто ему не отвечает: "Ой, какой же ты бедненький-несчастненький, как тебя жалко!" Люди, жалость и поддержка - вещи разные совершенно! Жалость - вещь отвратительная и вредная, которая должна подлежать полному искоренению!! Хотите морально раздавить врага? Пожалейте его! Пусть начнет ныть, плакаться, и, в конечном итоге, превратится в нюню и размазню! И вы победили! Хотите помочь другу? Окажите ему поддержку! Он станет сильным с вашей помощью, и справится с проблемой! И вы снова победили! Ведь что может быть прекраснее, чем сделать кого-то счастливым? Вот я что пыталась сказать... Надеюсь, теперь поймут))) (Надо учиться выражаться яснее... Тут нет преподавателей по риторике? Wink )

Llien_Alana Прекрасная леди (16 Фев 2011 11:33)

Sueno
С возрастом приходит не только опыт, но и некоторая доля цинизма... Просто иногда гораздо действенными бывают как раз-таки более категоричные высказывания.
Например, моя подруга фиг начнет делать что-то после фразы "Ты молодец, ты сильная, ты справишься я точно знаю!" Но стоит ей сказать "Ты хорош уже ныть и себя жалеть, сделай выводы, и делай уже хоть что-нибудь чтоб это исправить!" Иногда приходится говорить в весьма жесткой форме. Зачастую помогает не первое, а второе!

Sueno Прекрасная леди (23 Фев 2011 02:26)

Llien_Alana
Ну так вы ей таким образом и помогаете! Вы же не проходите мимо, а пытаетесь помочь своей подруге! Какая разница в таком случае, в какие фразы это обличать? Сказать ей: "Возьми себя в руки! Хватит ныть!" - Это тоже помощь, толчок к первому шагу. Я же не говорю, что всем всегда надо говорить: "Ты молодец!" Это просто как пример. Для разных ситуаций и фразы должны быть разные, и действия, подходящие случаю. Иногда и прикрикнуть надо (у самой такая подруга, так что в этом случае я вас понимаю Wink ), в особых случаях и оплеуха не повредит, если уж совсем истерики начинаются. Помощь, она разная может быть. Главное, мимо не проходить и в беде не оставлять.

Катя Озерская Прекрасная леди (18 Мар 2011 00:52)

Кстати о якобы помогающих от нытья пинках:
http://gutta-honey.livejournal.com/219704.html#cutid1

Мэтр Оливье Прекрасная леди (14 Окт 2013 16:47)

Захотелось поделиться...

Кума моя рассказала.
(комментарии курсивом мои):

Пошла в субботу утром с ребёнком гулять и по магазинам пройтись. Проходит мимо девятиэтажки (соседней с моим домом), на газоне тётка лежит. Подходит. Возле тётки мужик какой-то стоит, разглядывает. А у тётки глаза открыты, рот открыт и очень характерно искривлён.
Кума: - Жива?! А "скорую" уже вызвали?
Мужик: - Та какая "скорая", это же (называет армянское имя-отчество... ну, пусть будет Ашотовна), бомжиха! Её все тут знают!
Кума: - Я тут почти 30 лет живу, а ее впервые вижу!

Мужик пожал плечами и ушел, кума набрала "скорую". "Здравствуйте, тут на перекрёстке С...кой и О...кой лежит женщина, кажется, у неё инсульт."
"Скорая": - А вы шо, врач?"
Кума: - Нет... но...
"Скорая": - Так откуда вы знаете, шо инсульт?
Кума не стала рассказывать, откуда она это знает. (Кто с этим хоть раз сталкивался - сразу поймёт!)
"Скорая": - Вот все такие специалисты, и всем надо срочно! А вы ей хто?
Кума: - Да так, мимо проходила. Записывайте мою фамилию...

Голос в трубке повозмущался, но пообещал приехать... через полчасика! (от отделения скорой помощи в нашем городке до нужного перекрёстка и пешком-то - 7 минут . От больницы - ну ладно, 15).

Все эти полчаса кума с колясочкой и малым гуляет возле этой лежащей женщины.

За эти полчаса: трое проходивших мимо в момент! окрестили мою куму "бомжихой" - "такая молодая и с ребенком, а уже бомжиха!", причем вслух, можно сказать - в глаза куме и абсолютно не стесняясь! (Наверное, коляска стоимостью в пару тыщ гривен, фирменное бежевое пальто, швейцарские часики и золотые серьги - неотъемлемый атрибут бомжей, так легко перепутать!) Ещё несколько человек сказали "Так это же Ашотовна, бомжиха, её тут все знают!" и тоже прошли мимо, женщина из соседнего шиномонтажа сказала, что Ашотовна у них иногда убирает, а сегодня отпросилась, потому что голова болела (ещё-бы!) и ещё одна женщина сказала "Ай-яй-яй, у меня так зять помер, 37 лет, сердце схватило, тоже на вулици впав и нихто не подошол, поки той не помер!" (А ты-то сама, коза, чего-же не подошла? Ты ведь знаешь, каково это, когда близкого человека...вот так...?)

Казалось-бы, сбежать оттуда подобру-поздорову, подумаешь, бомжихе плохо... Всем не напомогаешься! Но кума дождалась-таки "скорую".
"Скорая": - А-а, так это же Ашотовна, бомжиха, её тут все знают, не будем её забирать!

Кума взывала к Клятве Гиппократа и человеколюбию, кума грозилась Облминздравом и прокуратурой... На стадии требования написать ей на бумаге причину отказа в госпитализации "скорая" сдалась. Брезгливо, нехотя, в резиновых перчатках (хорошо, хоть не ногами!) погрузила мычащую Ашотовну на носилки и увезла в больницу.

Вечером кума не выдержала. Собрала каких-то тёплых штанов-свитерочков, супчик в баночку и пошла в больницу. В палате лежали какие-то бабушки, сама Ашотовна в казённой ночнушке спала под капельницей. Диагноз подтвердился - инсульт, да ещё с какими-то осложнениями... Бабушки в палате рассказали куме, что Ашотовна мычала что-то про "ту девушку, которая хорошая и добрая, вызвала "скорую", не уходила... и неизвестно, что бы без неё с Ашотовной было."

И неизвестно, что с Ашотовной теперь будет...
_________________________________________

У моей мамы в далёких 80-х была подруга, у неё был порок сердца. Она знала, что ЭТО может случится в любую минуту. Но больше всего она боялась... вот так... на улице... и все пройдут мимо, приняв за пьяную, что даже мусор выбрасывать она ходила в белоснежной накрахмаленной кофточке.
____________________
К чему это я? Да так, название темы подходящее...

liya Прекрасная леди (14 Окт 2013 18:30)

Мы так брата бабушки с трудом на вторые сутки нашли - только благодаря знакомым знакомых из МУРа.
Потому что заявление о розыске принимают только на третий день.
Инсульт на улице вечером (вышел прогуляться перед сном пожилой человек). Приняли за пьяного, увезли в вытрезвитель, там бросили на койку. Утром, когда не "потрезвел" перевели в спецтравму (были такие, для алкашей). Причём он был в состоянии назвать своё имя (достаточно редкое, чтобы найти адрес и родных, даже в москве), но никто не почесался..
Да, было это гдето в конце 70-х...

arida Прекрасная леди (14 Окт 2013 20:08)

Буду откровенна- если бы я увидела неопрятного лежащего человека - прошла бы мимо, не вглядываясь, что с ним случилось (подумала бы, что пьяный бомж). Мне просто стыдно за таких людей (я имею в виду пьяных бомжей), хоть и говорят, что от сумы и от тюрьмы не отрекайся. Но если бы меня попросили о помощи, я бы не отказала...

Ваена Прекрасная леди (14 Окт 2013 21:02)

Мэтр Оливье писал(а):

"Здравствуйте, тут на перекрёстке С...кой и О...кой лежит женщина, кажется, у неё инсульт."
"Скорая": - А вы шо, врач?"
Кума: - Нет... но...
"Скорая": - Так откуда вы знаете, шо инсульт?
Кума не стала рассказывать, откуда она это знает. (Кто с этим хоть раз сталкивался - сразу поймёт!)
"Скорая": - Вот все такие специалисты, и всем надо срочно! А вы ей хто?
Кума: - Да так, мимо проходила. Записывайте мою фамилию...


Вот-вот... Я как-то наткнулась на улице на пожилую женщину, которая шла поздней осенью по улице без пальто и в домашних тапочках. Спросила, чем могу ей помочь. Она сказала, что хочет доехать домой вреде бы на другой конец Москвы, но адреса не помнит. Было это в эру до мобильных телефонов, поэтому пришлось искать, откуда я могу позвонить. Во время поисков несколько человек рассказали мне, что видели, как эта женщина выходила из трамвая. По рассказам стало понятно, что у человека старческая деменция, и невозможно определить, почему и откуда она ушла. Я позвонила в милицию.
А дежурная мне сказала, что нечего неизвестных на улице подбирать и к себе домой приводить (домой я эту женщину не привела потому что далеко было до дома). И только после угрозы пожаловаться начальству было сказано сквозь зубы: "Ждите. Высылаю наряд." После приезда милиции я побежала по своим делам, всё равно я ничего об этой женщине не знала. А потом некоторое время угрызалась совестью, почему не проверила, что с ней стало дальше.

Через пару лет узнала, что аналогичным образом ушла из дому мать моей знакомой, и её так и не смогли найти. Очень надеюсь, что мою "потеряшку" всё же нашли родные.

Серый крот Горячий кабальеро (17 Окт 2013 20:14)

К сожалению такое случается достаточно часто. Лет десять назад у нас было ЧП - пропал сотрудник с... ну в общем при нем были некие документы, которые он как бы имел право иметь с собой, но попадать в другие руки они были не должны. Чуть ли объявляли план "Перехват", Контора перерыла всю Москву. Оказалось, что у человека случился ишемический инсульт и его увезли в самую обычную больницу "для бедных". Но вот что там были за обормоты, что не нашли в кармане "неизвестного "красную корочку" и обнаружился человек совершенно случайно, поскольку в сейфе в приемном отделении остались его наградные часы с российской символикой и названием организации и кому-то пришло в голову позвонить просто в приемную ФСБ. А так бы не факт, что человек не оказался в числе безымянных трупов, поскольку лечили сами понимаете как.