Закулисье. В кулуарах литературного конкурса красоты.

Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой/Комиссия по отбору

Ведущий Горячий кабальеро (23 Окт 2008 00:00)

Закулисье. В кулуарах литературного конкурса красоты.

Тут обсуждают участников. Сплетничают. Является ли Жихарка дальней родственницей Гнома? Как будет выглядеть Вячеслав Шейпер в плавках? Ну, и многое другое.
Кроме этого, тут принимаются ставки на то, подерутся ли Гном и Некто Сан...га.? Настоящий ли бюст у Луизы? Пользовался ли Гном стероидами?
Любые разговоры и споры на околоконкурсные темы.

Гном ч/ж Горячий кабальеро (23 Окт 2008 00:30)

Гном лениво созерцал действо. Девушки – с его гномьей точки зрения – были все как на подбор заморенные голодом и не на что не годные. У них даже бороды не росли! А безволосые ноги и подмышки? Гнома скривился и начал мысленно выстраивать конкурсанток на лестнице ниначтонегодности.
Первое место досталось Луизе. Конечно, если дать ей кайло да отправить лет на пяток в забой... Представив Луизу с перекачанными мышцами, потную, бредущую домой после смены, Гном заулыбался. Тут внимание сторонника физической культуры отвлекла Жихарка. Хм... идеал красоты... Еще б бороду – и все, можно на первое место ставить!

Гном ч/ж Горячий кабальеро (23 Окт 2008 00:31)

– Скажите, какой с вашей точки зрения должна быть идеальная девушка? – спросил гнома неприятный остроносый журналист.
– Ну... – Гном почесал затылок. – Она должна быть, как гномий сыр*.
– Гномий сыр*... как интересно... – не меняя выражения лица сказал журналист. – А каким должен быть идеальный мужчина?
– Ну... – Гном снова почесал затылок. – Как гномий сыр*.
– Как гномий сыр*... – повторил журналист, записывая в блокнот. – А что такое вообще этот гномий сыр*?
– Как? Ты не знаешь, что такое гномий сыр*? – расхохотался гном и дружески хлопнул журналиста по плечу. Тот шмякнулся мордой книзу, благополучно угодив носом между плит пола.

-----------------------------------------------------------------------------------------
* Гномий сыр – сыр производимый гномами. Как известно, сыр готовится из молока, которое сворачивается под действием молочнокислых бактерий. Это там, в человеческом мире.
Технологический процесс производства сыра у гномов сильно осложняется присутствием в пещерах всяких разных бактерий.

Гномы моются по пять раз в день, поэтому пещерные бактерии голодают и очень даже непрочь полакомиться молочком, которое приготовлено для молочнокислых бактерий.

Чтобы присутствие других – весьма приспособленных к выживанию в суровых подземных условиях – бактерий не испортило сыр, гномы добавляют в молоко великое множество приправ и специй, обладающих мощнейшим антибактериальным действием. В результате честь принять участие в процессе скисания молока выпадает самым приспособленным бактериям – и не факт, что молочнокислым.

Вкус гномьего сыра вы легко представите, если вам сказать, что красного жгучего перца в процессе используется вдвое больше, чем молока.
Запах гномьего сыра вы представите, если вам сказать, что чеснока и лука надо вдвое больше, чем перца.
Кроме этого гномий сыр:
Лечит легкие простудные заболевания. Для этого надо небольшой кусочек сыра оставить в одной комнате с пациентом.
Лечит тяжелые простудные заболевания, включая воспаления гланд, все виды ангин, язву желудка, непроходимость кишечника, поносы, запоры, пониженное кровяное давление. Для этого пациенту надо дать скушать чайную ложечку сыра.
Лечит тяжелые заболевания дыхательных путей, все виды воспалений легких, туберкулезы, рак. Для этого надо случайно забыть полкило сыра где-то в метре от кровати пациента.
90% смертельных заболеваний проходят, если пациента обложить гномьим сыром и закрыть на ночь. Если пациент доживет до утра, он будет гарантированно здоров.
Сбивает со следа собак и магическую слежку.
Гарантированно изгоняет злых духов, крыс, мышей, тараканов, мух.
Защищает от порчи, сглаза и тяжелой конницы. Развоплощает зомби и вампиров, изгоняет высших демонов.

Правда, обладает единственным недостатком – со временем вызывает привыкание...

Гном ч/ж Горячий кабальеро (23 Окт 2008 00:33)

– Угощайтесь! Тут представлены лучшие сорта мистралийского кофе. Для членов жюри скидка, – отрепетированно улыбнулся продавец. – Ну-с? Какое брать будете?
Гном ч/ж несколько раз прошелся туда-сюда, принюхиваясь. Так обычно принюхиваются начальники к абсолютно трезвым подчиненным – разочарованно.
– Если хотите, – продавец обернулся, чтобы убедиться, что их никто не подслушивает. – У меня есть кофе, который поставлялся членам королевской семьи. Вы, наверно, гурман, если оказались разочарованы моим ассортиментом.
– Насчет королевского не знаю... – Гном заговорщицки притянул к себе продавца и громко зашептал тому в ухо: – А гномий кофе у вас есть?
– Г-г? – вопросительно промычал продавец, вырвавшись из крепких пальцев и восстановив дыхание. – Разве бывает гномий кофе?
Гном загоготал. Потом взял с прилавка самую маленькую чашечку.
– Я сделаю вам... совсем чуть-чуть. Интересно будет услышать мнение негнома...

--------------------------------------------------------------------------------------

Лирическое отступление.
Все началось очень давно, когда кто-то из пещерного народа попробовал кофе. Прибалдев от вкуса и возжелав готовить этот напиток своими силами, гном – его имя не донесла история – начал выращивать кофейные деревья в суровых условиях пещер. Изнеженные растения приживались плохо, но гном не терял надежды. Высаживал новые взамен погибших, поливал, удобрял, окучивал... даже отапливал закуток пещеры, ставший странным гибридом теплицы и темницы.
Его упорство принесло свои плоды. Появилась новая порода кофейных деревьев – кривых, низкорослых, почти не плодоносящих – но могущих выжить в любых условиях. Да что там в любых! Они в гномьих пещерах могут выжить!

Как, вы не знаете особенностей гномьих пещер? Возьмем к примеру обитающие там плесневые грибки. Во всем цивилизованном мире грибки тоже цивилизованные. Если вы забудете пищу, грибки вначале подождут, пока она остынет. Потом подождут, не вспомните ли вы про нее. Потом еще подождут денек-другой – чтобы показать вам свою воспитанность – и аж потом начнут на эту пищу переселяться.
В гномьих пещерах грибки совсем другие. Они голодные, невоспитанные и пожирающие все, что хоть немного съедобно. Большинство плесневых грибков пытаются сожрать гномью еду еще в процессе варки, прыгая со стен в кипящие кастрюли. Кстати – кипяток им не помеха. Единственная причина, по которой борщ не превращается в грибной соус в процессе варки – это сочетания высокой температуры с обилием соли, лука, красного перца и чеснока. Такое количество специй легко убьет мамонта, а плесневые грибки разрывает на части еще на подлете.
Когда процесс варки заканчивается и еду раскладывают по тарелкам, на нее набрасываются менее голодные грибки. Они пытаются поесть в тот момент, когда гном уже подул на полную ложку, но еще не засунул ее в рот. Некоторым – особенно ловким – грибкам удается свиснуть еду буквально из под гномьего носа.
Вот в таких суровых условиях научились выживать кофейные деревца. И плоды эти деревца приносили под стать себе – редкие, мелкие, но ядреные до ужаса.
Их этих кофейных зерен и готовят свой кофе гномы. Они не добавляют в кофе ни перца, ни чеснока – в этом нет необходимости. Концентрация кофеина в зернах такая, что в радиусе метра убивает все известные науке грибки и бактерии.
Но не это главное. Крохотная чашечка гномьего кофе моментально приводит любое существо весом до ста килограмм в состояние Абсолютной трезвости и Абсолютной работоспособности. За пятьсот лет гномы так и не сумели придумать название этому состоянию. Даже Великий и Могучий гномий матерный оказался бессилен.
Хотите представить себе, в чем заключается состояние Абсолютной трезвости? Представьте себе Абслютную ясность восприятия – когда по шороху песка гном может сказать, сколько именно песчинок шуршало. Абслютную четкость мышления – когда все скрытое и явное понимается четко и сразу. Абсолютную ориентацию – когда гном абсолютно четко ощущает свое положение в пространстве-времени. Ну... и еще кучу качеств – все абслютное.
Абсолютная работоспособность заключается в том, что обычно живое существо реализует себя на 3-15%. Гномий кофе позволяет некоторый промежуток времени идеально на 100% реализовывать возможности своего организма.
Правда... у гномьего кофе есть один недостаток. Если вы употребите его, будучи в пьяном состоянии, гномий кофе моментально приведет вас в состояние Абсолютного бодуна. Это Абсолютная дезориентация, Абсолютная мутность восприятия, Абсолютная неясность мышления. Словом – почти полная противоположность состоянию Абсолютной трезвости.

--------------------------------------------------------------------------------------

Негном – то есть мистралийский продавец – стоял неподвижно уже третий час подряд. Вокруг суетились люди, медленно клонилось к горизонту солнце – а мистралиец впитывал в себя новые, абсолютно ясные ощущения. Абсолютный слух различал каждый звук, абсолютно ясное мышление все понимало. По шороху руки карманника в момент кражи (два квартала к северу от лавки) продавец мог легко назвать возраст и пол вора, во что тот одет, сколько кошельков украл, насколько взволнован – и сколько монет в кошельке, который сейчас тянут из кармана...

Действие гномьего кофе закончилось так же неожиданно, как и началось. Продавец пошатнулся, едва удержав равновесие, огляделся...
– Ага! – прокомментировал Гном ч/ж ошарашенный взгляд мистралийца. – Вот и я себя так-же чувствовал. Все пытался придумать название

Гном ч/ж Горячий кабальеро (23 Окт 2008 22:45)

Гном отхлебнул обычного мистралийского кофе и раскрыл газету.

– И чего там пишут? – осведомился продавец, выколупывая из чашки присохшие остатки кофе в мешочек с надписью «3-й сорт».

– Они не пишут, – улыбнулся Гном. – Они мстят. Низко и бескультурно.

– Мстят? – продавец заглянул в чашку и, убедившись, что соскреб весь налет, поставил ее к чистым.

– Ага. Тот остроносый очкарик, которого я угости гномьим сыром. Вот смотри! Пишут, что я отложил расчеты и пошел выпихивать конкурсанток на сцену. Выпихивать! – Гном проводил взглядом уходящего посетителя, потом обернулся к продавцу. – Ты видел этих конкурсанток? Худющие, будто с рождения не жрамши, ложку едва подымают, не то, что кайло! Не выпихивать их я пошел, а кормить! Сколупнул с плавок камушек, обменял на бадью борща и пошел за кулисы.

Мистралийский продавец прикрыл дверь и сел рядом, выражая готовность слушать.

– Только по дороге добавил в борщ приправ. Местные повара совсем не умеют готовить. Представляешь – толпятся эти худосочные феи, а тут я с борщиком, горячим, ароматным! – Гном так аппетитно отхлебнул кофе, что мистралиец поставил кофеварку на огонь. – Тут все сбежались и давай жрать. Даже два пингвина во фраках, которые следили, чтобы конкурсантки друг-другу волосья не повыдергали. В общем сидим мы, хаваем...

Продавец снял кофеварку с огня, в чашку с вкусным журчанием потек горячий, ароматный напиток.

– ...И тут одно чудо возмущаться начало. Оно видите ли туман на лестницу пускает, и машина сейчас запах моего борщика вместе с туманом начнет в зал дуть. Я сколупнул с плавок еще пару камушков и отправил пингвинов за борщиком, а то сейчас зал за жратвой ломанется.

Мистралиец развернул газету к себе и, отхлебывая кофе, начал читать.

– Тут говорится, что ты его начал на сцену выпихивать, а потом он вынес тебя барахтающегося.

– Ну да, начал. Его переклинило на тумане и том, что сейчас борщом везде запахнет. Я и говорю – выходи, приглашай всех желающих сюда. Он – нет, ты выходи, твой борщ. Так мы и вылезли вдвоем. В этот момент туманодующая машина глотнула воздуха с приправами и вырубилась.

– А что дальше было? – Продавец с сожалением глянул в пустую чашку и вытряхнул остатки гущи в мешочек с надписью «3-й сорт».

Гном захохотал.

– Мне даже стыдно об этом говорить. И я, и он вдвоем отморозились. Я решил, что раз борщом не дует, то не стоит зал за свои деньги кормить. Он застеснялся, притворился дурачком и слинял... а помнится, плавки у меня выпрашивал, чтобы перед публикой покрасоваться... – Гном допил кофе и занюхал пустую чашку. – А этих кадров во фраках мы нашли лишь к утру. Они умудрились пропить не только мои камушки, но и свою пингвинью одежду...

Ведущий Горячий кабальеро (25 Окт 2008 02:30)

«Надо ли пояснять, что прекрасное всегда более закончено в женщине и отточено сильнее по законам физиологии...»
«Туманность Андромеды» И. Ефремов.

«Все остальные варианты появления в рекламе человека достаточно сложно классифицировать. Однако использование женских образов гораздо более обширно…Нередко женский образ в рекламе используется именно как символ красоты».
"Рекламный сталкер: структурный анализ рекламного пространства". И. Морозов

Ведущий поднялся из-за стола, заваленного книгами, журналами и листами недописанного ходатайства. Он писал администрации конкурса.
Прекрасные кабальеро не присылали своих фотографий и совсем не торопились выйти на сцену литературного конкурса. По мнению Ведущего в этом не было никакой трагедии. Есть прекрасные участницы, они выступают, присылают фотографии, и все идет своим чередом. Вот и ладно. И зачем вообще эти «Мистеры»?
Устроители конкурса считали иначе. И сейчас Ведущий, вооружившись цитатами из классиков и современных исследований в области психологии и рекламы, пытался как-то культурно обосновать свою точку зрения. После трудного дня «культурно» получалось плохо. Было одно желание – грубо обругать администрацию и лечь спать. Даже запланированный ужин с Луизой не вдохновлял. Устал. Он так сегодня устал.
К горке окурков в пепельнице прибавился ещё один, и Ведущий вернулся к ходатайству. Если он не сможет написать убедительно, то администрация своей волей выберет из архива Дельты фотографии прекрасных кабальеро и в принудительном порядке выставит их на конкурс. По крайней мере, так было обещано.

Некто Сан...га ч/ж Горячий кабальеро (25 Окт 2008 02:43)

Рыженькая журналистка увидела желанную цель - загадочного члена жюри в белом костюме.
Тот стоял в одиночестве и разговаривал тихо, почти не слышно, по мобильному телефону. Девушка попыталась подкрасться поближе, но Сан...га ее заметил и немедленно завершил беседу.

-Доброго времени суток, уважаемый Некто Сан...га. Знаете, вы всех заинтриговали своим нежеланием открыть истинное имя.
-И вам темной ночи. На самом деле, здесь нет никакой тайны. Обычная предосторожность, не более.
-Не будете ли вы так любезны ответить на три вопроса?
-Не могу отказать столь обворожительной даме. Задавайте. С удовольствием постараюсь ответить исчерпывающее. Кстати, у вас осталось только два вопроса.
-Как это? - удивилась журналистка.
-Вы же просили о трех, и это было первым. Сейчас остался только один. "Как это?" - второй.

Журналистка растерялась... Интервью у этого господина, как говорили, дело нервное, но никто не говорил, что настолько.
-Эээ. Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к такой проблеме, как курение женщин?
-Это очень важная тема. Замечательно, что вы ее затронули. Курение в общем, и курение женщин в частности - это даже не проблема. Это беда!!! Никогда не понимал этой привычки. Красоты в ней никакой, да и вред один для здоровья. Увы, юная леди, кажется, мне пора вас покинуть. Конкурс продолжается.
-Большое спасибо за интервью, - прокричала девушка вслед.

Гном ч/ж Горячий кабальеро (25 Окт 2008 22:22)

Ведущий вздохнул и печально кивнул головой.
– Да, он член жюри. Есть какие-то обвинения?
Полицейский так-же печально вздохнул и развел руками.
– Да нет никаких... мы б его уже выпустили, но боимся, что он снова пойдет гномов бить.
– Не бить, а кодировать! От алкоголизма! – донеслось с той стороны решетки.
– А что именно он сделал?
– Учинил пьяный... то есть трезвый дебош. В одном питейном заведении... Зашел, сказал пару слов на гномьем, после чего все гномы на него обиделись и полезли драться. Следом полезли полицейские, отдыхающие после рабочего дня.
– Примерно понятно. – Ведущий грустно отсчитал сумму штрафа.
– Нет-нет! Не надо денег!
– Это почему?
– Та он типа... пострадавший... то есть на самом деле вовсе не пострадавший, но с юридической точки зрения...
– Понятно. – Ведущий снова вздохнул. – А что надо сделать, чтобы его отсюда забрать?
– Ничего. – улыбнулся полицейский. Вот молот с плавками. У него готов подкоп. Вы просто встретите с той стороны, дадите вещи и попросите не бить гномов.
– А что за недоразумение, связанное с гномами?
– Насколько я понял, в тех пещерах, откуда он пришел, алкоголизм – уголовно наказуемое преступление. Совершивший его подлежит принудительному кодированию кувалдой, кулаками или чем получится.
Ведущий засмеялся, догадавшись, почему все работники сцены разом бросили пить.

-----------------------------------------------------------
Один человек попросил не спекулировать на популярности его произведений, поэтому название питейного изменено.

Некто Сан...га ч/ж Горячий кабальеро (28 Окт 2008 02:37)

"Знаешь, я влюбилась в тебя не сразу... Поначалу ты, признаться честно, раздражал... своим показным всемогуществом и всезнанием. То, что действует на других безотказно - роскошь и сила, не спорю, впечатляет...
Но любить за это? - Уволь... Тогда бы это была бы не я…
Только однажды увидев краем глаза на страницах твою лукавую и немного печальную улыбку - пропала, если не навсегда, то надолго – точно.
Ты носишь маску и стараешься близко не подпускать к себе. Боишься быть отвергнутым... и боишься проиграть… А еще ты более всего страшишься потерять себя, и каждый день (да и ночь тоже) доказываешь в первую очередь себе, что ты – есть, и что это именно ты…
Воспоминания?.. Вряд ли, просто так моя фантазия шутит со мной… Твоя едкая усмешка, способная убить не хуже острого кинжала…но не меня. Тепло и надежность рук. Задумчивая складка на переносице, когда задача особенно трудна. И кажется, даже восторг любви в твоих глазах… и пьянящую нежность твердых губ…
Я не ревную тебя к прошлому – что было, то было… Мы вряд ли встретимся, даже если и встретимся - пройдешь мимо, не заметив...
Но, может, оно и к лучшему… Так надо…
Прости… Я отпущу тебя... Сейчас, еще одну минутку… только досмотрю этот дивный сон... где мы танцуем Зимний вальс..."



Незаконченное письмо проказник-ветер подхватил со стола и унес в грозовое небо, готовое расплакаться дождем…


В это время где-то далеко, быстрее всего в другом городе, если не мире, высокий брюнет в белом костюме неторопливо пил кофе и задумчиво смотрел на исписанные листы с оценками и комментариями.

Коварный ветер долго носил дрожащее письмо...
Однажды ему надоела эта прихоть, и закинул он свою игрушку в случайно открытое окно здания, прямо на стол…


Невероятно… Знакомый мало разборчивый почерк, что так часто писал ему... слегка насмешливый стиль, который трудно не узнать... и рисунок, так напоминающий ее личную печать...
-Жива! Хвала Спящему! Осталось только найти тебя - но лишь это вопрос времени... Жди, я скоро буду...

Некто Сан…га аккуратно сложил письмо. Определенно, не зря я появился здесь.

Ведущий Горячий кабальеро (31 Окт 2008 02:24)

Ведущий ковырялся в тарелке, аппетита совсем не было. Прекрасная Луиза не пришла на ужин. Две свечи в старинном канделябре догорали, таинственные тени скользили по стенам маленькой комнатки. «Ах, Лиза-Луиза, если бы ты была сейчас здесь, какой бы уютной показалась эта комната, и как тут пусто и печально без тебя», – думал Ведущий. Если бы Луиза отказалась от ужина или была занята, наверно, ему было бы легче пережить её отсутствие, но то, что она не пришла по смехотворной причине, по глупости, по рассеянности, особенно огорчало Ведущего. Подумать только! Она забыла оплатить Интернет!
У Ведущего был неприятный день. Мало того, что украли дорогой золотой браслет – гордость Ведущего, так ещё пропала перспективная участница девушка – кентавр Зоа. Поклонники писали ей стихи, слали любовные записки, а она даже не явилась за заданием на второй тур. Зоа, бога ради, пришли Ведущему в личку сообщение! Второй тур на носу! Все остальные участники уже получили задания.

Ведущий Горячий кабальеро (31 Окт 2008 16:38)

-Что значит, не можете найти?- Багровый Ведущий бегал по комнате, а два «молодца из ларца» в смокингах стояли навытяжку.
- Это же кентавр! Неужели она так неприметна? Её должны были видеть, на неё обращают внимание! – Ведущий не знал, что сказать. Зоа нигде не было.
- Кто её видел в последний раз? Где?
Один из молодцев сверился с записями в блокнотике:
- Очевидцы утверждают, что участница конкурса красоты кентавресса Зоа увезла господина Гнома ч/ж кататься.
- Когда? Куда? Подробнее! Что говорят очевидцы? – Ведущий был вне себя от раздражения. Молодец перевернул страничку блокнотика:
- Очевидцы утверждают, что они поскакали в сторону заката, и что это было красиво.

Ведущий Горячий кабальеро (4 Ноя 2008 00:07)

Щ-щ-щелк – и возникает следующая картина - «Оранжевое и красное на красном», щ-щ-щелк – следующая - «Темно-зеленое и красное». Ведущий смотрел картины Марка Ротко. Вернее, он без сил лежал на кровати в своей маленькой комнатке и только и мог, что смотреть на потолок. А картины появлялись на потолке сами собой и так же сами собой куда-то уплывали. Самое смешное, что в обычном состоянии этот абстрактный экспрессионизм был Ведущему совершенно непонятен и даже неприятен. Да что там говорить, он его просто возмущал. Сейчас же, в горячечном бреду, картины Ротко настигли его, стали близкими, понятными и даже единственно возможными. Среди лихорадочно сменяющихся видений мелькнуло одно: у входа в зал с картинами Ротко аккуратненькая бабуля в строгом синем костюмчике меряет входящим температуру. Если у посетителя от 38 до 39, то «вход разрешен», иначе – не пускать!
Можно было, конечно, позвать мага и прекратить все это безобразие. Но Ведущему не хотелось. При всех своих недостатках, Ведущий был человеком ответственным. Двое суток он провел в поисках беспокойного гнома, который то ли ликвидировал обвал в 6-ой штольне, то ли пил гномий самогон, настоянный на минералах. Потом Ведущий устремился по следам неуловимой Зоа в бесплодных поисках всех Глебов и Владимиров. И когда, наконец, он свалился с температурой, и сильный жар и страшная головная боль сделали все остальное несущественным все эти трепыхания несущественными, он испытал некоторое облегчение. И что? Звать мага? Опять возвращаться к заботам и суете? Нет уж… Лучше смотреть Ротко.
Щ-щ-щелк…

попутчик Горячий кабальеро (4 Ноя 2008 09:27)

- Аль, ну что ты суетишься, ну пусть закончится конкурс красоты, а потом же пригласим человека на пляж, понакомим с нашим водяным щеночком... ну не человека, подумаешь делов. Да, я знаю - писать На Дельту Вячеславу Шейперу. Да, помню, он на всей Дельте единственный... Фаэль, ну откуда конкуренты? Мало кто кричит дурдом? Мы-то знаем, что настоящий дурдом у нас тут один.. . нет, Хани, спасибо, я не стану пробовать гномий кофе, даже из чашечки с лютиками. Да, помню что лютик все свойства напитка меняет, но все равно не хочу... Не волнуйся, Курт, никто никуда не идет. Мы все узнаем и тут. Оплачено столько рекламы, что включишь утюг - и там про поиски кентавра Зоа...
Алька, я же уже сказал - я помню - Вячеслав Шейпер...Думаешь? Да вряд ли. В Мистралии сейчас не до истинной оригинальности))) Все, кто работает под Кантора будут пользоваться бешенным успехом, а Шейпер достанется нам.. Да, нашему водяному щеночку. Да конечно, должен же его кто-то правильно воспитывать)))
... А? Нет, доча, я точно не полезу в плавках на сцену.. И ты тоже.
Так, все. Заканчиваем дебаты. И проводить строевой смотр с победительницами конурса я тоже не стану. А вот с вами, если не отстанете..
Да помню я... Помню...

Ведущий Горячий кабальеро (4 Ноя 2008 14:15)

-Что говорите? Письмо Шейперу? Угу, угу, славненько…, - Ведущий довольно потирал руки. Он ожидал, что первым подсуетится господин Ш..сский и наложит лапу на участников, однако шустрые конторцы опередили рекламные компании. И решили сманить к себе перспективного кандидата. Шейпер пропагандировал красоту функционального. Может ли быть красива полезность?
Ведущий задумался. Попутчик и «критерии красоты»? Интересно! А может, им просто нужен на пляже водолаз? Ведущий был сильно заинтригован.
Кто же ещё из кандидатов привлек внимание публики? Кто вызвал симпатию?
Друзья! Пишите о своих пристрастиях! Участникам будет приятно!

elena Прекрасная леди (5 Ноя 2008 01:52)

Крысотаааа!!! Ложа для меня одной! Нет, когда я сюда зашла, тут еще три дамы сидели. Но две из них тут же решили сходить попудрить носики и унесли с собой третью, хотя та просто лежала с закрытыми глазами. Им что, покрой моего брючного костюма не понравился?
Ну, и демон У с ними, конкурс начинается!
Ой, какие миленькиеее все. Только слишком гладкие, шерсти и хвостов явно не хватает! Вот кентаврюшка - в самый раз. И поморочка хороша и даже толстова... ээээ крепенькие бедра ее не портят! Нимфа кокетка! Все мужики глаза в кучку свели! А эльфов-то сколько! Что, второе пришествие началось?! Но какие-то они все худенькие, длинненькие, бледненькие. А этот в развевающихся золотых кудрях. Яр. Наслышаны... Вечный мальчик. Странник. Красивый шутник… Только холодно рядом с ним, ой как холодно. Хин!!!! Ой, какой! Познакомить с внуком и уболтать провести семинар по единоборствам для офицерского состава. Не внука, хина уговорить! А это кто? Фу, небритый, да еще и с бодуна. Может, ему бритву в подарок послать… Или лучше огурец?
Вот картина "Мышь в женской бане" уже есть. А если попробовать в раздевалке конкурса красоты? И не мышь, а крыса? Нет, есть опасность оглохнуть. Да и там эта классная рыжая варварка с мечом. Эта визжать не будет, эта может быстренько что-нибудь жизненно важное оттяпать. Для меня важное. Так, пока перерыв, пойду хина отлавливать!

попутчик Горячий кабальеро (5 Ноя 2008 22:50)

Услышав шум и пыхтенье, попутчик выглянул в окно и застыл, открыв рот.
Два слона пыхтя затаскивали на пальму третьего. Причем этот третий был без крыльев…
- Ребят, вы чего это? – осторожно спросил он.
- Слоны испуганно оглянулись, и чуть не уронили гостя.
- Да вы тащите, потом с докладом явитесь, - усмехнулся попутчик и сел за стол..
Через пару мгновений в окне нарисовались три хобота.
- Шеф, мы же предоставляем политическое убежище? – робко спросил Степка.
- Ну, пока не предоставляли, но вполне можем, - кивнул заинтригованный попутчик, - а кому и зачем?
- Не, представьте, Шеф, летим мы по делам, - перебил друга Васька, смотрим, - рядом снами третий летит. Пригляделись, а он без крыльев!!!!
- А как же ты летел? – удивлено спросил попутчик гостя.
Тот тяжело вздохнул и сказал, чуть шмыгнув хоботом.:
- Я, господи.. ну не важно, работаю. И он меня занял в рекламе.. А там Тролль.. тупой такой, огромный.. И вместо того, чтобы покружить по сцене , как на репетиции, схватил за хвост и давай крутить.. и как кинул.. ну, я и полетел((
- Шеф, представляете, без страховки, - добавил Степка..- Ну, не садисты?
- Садисты, - кивнул попутчик сердито. – Пиши заявление, подпишу.
- Уря!!!! – дружно закричали слоны и кинулись к пальме.
А попутчик подошел к двери и крикнул:
- Люкси, давай писать письмо в общество защиты слонов…

Ведущий Горячий кабальеро (6 Ноя 2008 03:30)

Общество защиты котов представляла дородная тетя, а общество защиты слонов — тщедушный мужичонка в обтрепанном костюме. Эта живописная парочка ввалилась в кабинет к Ведущему во время короткого перерыва. По видимому, котозащитница и слонозащитник познакомились в коридоре, пришли к полному взаимопониманию и сейчас атаковали администрацию конкурса хорошо сплоченным боевым коллективом. Ведущий, который мечтал передохнуть и выпить кофе, не готов был отразить внезапную атаку любителей животных. Он вообще не очень хорошо помнил, что там было с этими слонами и котами.
— Кого бросили в мешке? Слона? Ах, кота? Кого кинули? Общество защиты слонов кинули? А конкурс красоты тут при чем? Ах, слона кинули далеко. Прямо до самого пляжа? Ах, доставили на пляж? То есть, имущество г-на Ш..сского попало на пляж?
На минуту Ведущий задумался, на кого поставить в этой первой мировой слоновьей войне. Потом махнул рукой и решил как можно быстрее спровадить общественных деятелей к г-ну Ш..сскому. Тем более, что от дамы шел ощутимый кошачий запах.
Ведущий включил дежурную улыбку, защебетал, заворковал:
— Да, да… благодарим бдительную общественность... возможно, преувеличены… нет, конечно, у меня нет оснований сомневаться в словах г-на Попутчика… но, с другой стороны, всем известно трепетное отношение к слонам на пляже, можно сказать, священное животное, а у г-на Ш..сского бизнес да, да, конечно…, —
Ведущий проводил визитеров в зал и усадил в партере, пообещав, что сейчас появится г-н Ш..сский и разрешит все недоразумения. Ведущего интересовало только одно: чтобы никто из репортеров не обратил внимание на эту парочку.

shamAnka Прекрасная леди (7 Ноя 2008 15:22)

Так, милые мои... что я имею вам сказать?

Знаете, а мне... нравится! У вас, ребята, получается История, а я люблю хорошие истории.

Теперь персонально.

Г-ну Ведущему и его помощникам памятник из шоколада в полный рост за титанический труд. Работа по подготовке конкурсов аццкая, это я по себе знаю, а вы еще и облекаете ее в литературную форму. И реклама, и Йандес, и БАК... Да еще и зрители! Здорово! Smile

Члены жюри:
Жихарка. Сама непосредственность, обаяние и очарование. Браво. Мне очень нравится.
Луиза. Ах, что-то до боли знакомое... *Помада, конечно, ванны не заменит, но все же лучше, чем ничего(с)* Порадовали, госпожа Луиза, порадовали. Только что-то вас давно не видно... Sad
Некто в белом костюме. Ах, этот некто, ах, этот белый костюм...
Как всегда, безупречен. Но лично я все же предпочитаю темно-синий, уж простите меня, комиссарWink
Доктор Таблетеева весьма узнаваема и очень мила Smile
Гном колоритен и прекрасен, особенно его рассказы о гномьем сыре и кофеSmile
Дух тоже молодец.

А вот в участниках сориентироваться сложнее, особенно это касается прекрасного пола.
С сильным все понятно - Вячеслав Шейпер создал самую интригующую внешность и оригинальную, проработанную легенду.
Девушки, к сожалению, очень увлеклись тем, что в фэндомах принято называть Мэри Сью - то есть литературным совершенствованием себя, любимых... и не всегда правдоподобным.
Кентавресса, во всяком случае, оригинальна. Галина тоже неплохо выкрутилась. Воительница слегка перестаралась со сверхспособностями, но, по крайней мере, имеет адекватное телосложение (а не теловычитание). А вот хрупкие эльфийки и магички-недоучки, характерные для "женского фэнтэзи", уж извините за прямоту, несколько набили оскомину.

У меня все.
Жду второго тураWink

Дон Ортега Горячий кабальеро (7 Ноя 2008 18:58)

Некто Сан...га ч/ж
Шеф, ничего, что я тут тоже выскажусь? Я коротко.
Вы, кстати, как обычно, неподражаемы. Только почему нет Белки? Как же так: такое событие - и без нее?

shamAnka писал(а):
Но лично я все же предпочитаю темно-синий, уж простите меня, комиссарWink

Миледи, Вы мне льстите.

А про конкурс я хотел сказать, что мне очень интересно. Комисар, можно я досмотрю до финала? Тем более, что должен же кто-то присматривать за г-ном Ш-сским... карательный арнат в случае чего вызвать Smile

Ведущий Горячий кабальеро (7 Ноя 2008 21:30)

Ведущий настороженно смотрит на незнакомого Дона и бочком пробирается к Шаманке.
- Миледи! Рад! - пытается приобнять Шаманку за плечи, поцеловать ручку, - Скучал ... я очень скучал без Вас!

shamAnka Прекрасная леди (7 Ноя 2008 21:41)

Ведущий
Я тоже скучала)))
Вы Дона не бойтесь. Он хороший, просто у него работа такая. Сложная. Первый помощник комиссара, как-никакWink

Жихарка ч/ж Прекрасная леди (7 Ноя 2008 23:43)

shamAnka писал(а):
Знаете, а мне... нравится! У вас, ребята, получается История, а я люблю хорошие истории.

- А почему без бубна! - от возмущения у Жихарки бровки встали домиком.
- Я так хотела поиграть... Постучать... А она как все эти противные взрослые, только слова говорит... Бабайка! - и опустив плечики девочка тихо уходит.

shamAnka Прекрасная леди (8 Ноя 2008 13:14)

Жихарка ч/ж
Ну, не грусти, солнышко. Понимаешь, свойства этого замечательного во всех отношениях бубна еще не до конца изучены. Мы вот с Кантором сейчас думаем, Жака с мафеем звать или сразу мэтра Истрана и короля... а то мы там нечаянно такое набубнили нашаманили)))

Хотя, подожди, у меня где-то запасной был... Ксель дарила еще до отпуска... Ага!!! Вот он!!! С колотушкой!!! Ну-ка, держи.

Жихарка ч/ж Прекрасная леди (8 Ноя 2008 18:24)

- Ай-бу-бу! Ай-бу-бу Буду прыгать под дубУ! - Жихарка, радостно колотя в подаренный Шаманкой бубен, прыгала высоко задирая коленки. Её глаза сверкают, рожица довольная и счастливая. - Бу-бу-бу, бу-бу-бу! Я красавцам помогу! И девицам тоже!
А то - кто поможет?
Девочка скачет и голос её набирает силы. Она уже почти кричит.
- Бу-бу-бу! Ой, бу-бу! Конкурсантам помогу!

shamAnka Прекрасная леди (8 Ноя 2008 19:03)

Ведущий, укоризненно:
- Миледи, ну и зачем вы это сделали? Мне теперь что, уты вашей... ваши утой... тьфу, черт! ватой уши затыкать что ли?*

---
* (с) БулгаковSmile

Ведущий Горячий кабальеро (8 Ноя 2008 19:59)

Угу...угу...тут работы на второй тур приходят. Самый ответственный момент, а это чудовище этот славный ребенок...орет в ухо...
Ведущий роется в карманах в поисках конфетки или морковки для Жихарки, но находит лишь помятую пачку сигарет. Машет рукой и убегает готовиться ко второму туру...

Белка  (8 Ноя 2008 21:49)

Где-то в тёмном уголочке негромко что-то зацокало... Трудно было распознать в этом звуке осторожные касания маленьких коготков.
-Ортежка! Тихо... Не выдавай меня))))))
Я здесь уже давно. Просто исполняю приказание князя. Он мне велел присматривать за тобой и тем красавчиком в белом костюме...
Да, кстати. Держи записочку Хе... гм... короче, сам знаешь, от кого!
И маленький чёрный зверёк скрылся в тени кулис...

Ведущий Горячий кабальеро (8 Ноя 2008 22:42)

мдя... как у Алисы в стране чудес - все страньше и страньше...

леди Зима Прекрасная леди (9 Ноя 2008 13:14)

- уж как страньше, как старньше.... а они все сорють и сорють, - ворчала уборщица, подбирая брошенную Ведущим пачку, раскиданные Жихаркой фантики от конфет, отпадающие от бубна монетки и прочий сор. - вот же ж дети пошли, мы в моей молодости фантики в коробочкеи складывали да в магазин ими играли, а они все раскидують и раскидують....

Ведущий Горячий кабальеро (9 Ноя 2008 15:11)

- Ну как? Молодцом?- Ведущий нацелился фамильярно хлопнуть уборщицу по попе, но наткнулся на строгий взгляд, встал по стойке смирно и отсалютовал:
- Отдельные недотатки имеют место. Будем работать, исправимся!
- Иди уже, куда там ты спешил, балабол, - уборщица улыбнулась. Ведущий сграбастал её и чмонул в морщинистую щеку.
- Иррма уже в пути! Она скоро будет! Тра-ля-ля... - Ведущий побежал дальше.

Ведущий Горячий кабальеро (9 Ноя 2008 19:29)

И все же Иррма отказалась от дальнейшего участия. Вернее мистралийская сторона (наниматель Иррмы) не оплатила испорченный реквизит, и девушке пришлось покинуть конкурс. Ведущий понимал, что Иррма - наемница, что она пришла на конкурс не просто так, что ему лучше тихо радоваться - все закончилось мирно. Ведущий все это понимал и все же грустил - хороша была участница!

попутчик Горячий кабальеро (9 Ноя 2008 22:43)

- Шеф, вы будете читать газеты, или мы с девочкам заберем? - спросила Люксория, заглядывая в кабинет.
- И давно вы стали интересоваться газетами? - удивленный попутчик оторвался от созерцания купающихся слонов и повернулся к секретарше. - Как-то прежде я не наблюдал такого интереса к печатному слову..
-Раньше газеты не писали о конкурсе красоты, - веско отвтеила Люкси, забирая пачку газет. - вы за какую конкурсантку болеете?
- Люкси, я давно уже не болею за красавиц, - улыбнулся шеф. - Красота - она в глазах смотрящего, и критерии ее так размыты.
- И вам совсем не интересно? - поразилась секретарша, - вы не ждете результатов голосования?
- Почему не жду? Конечно, с интересом узнаю, кто теперь первая красавица дельты. Но.. Я собирался голосовать за варварку. Она была.. Такой необычной.. А необычное - всегда притягивает...
- Ну-ну, - усмехнулась Люкси. - Та троллиха , помнится, была очень необычной...
- Что бы ты понимала в женщинах, - махнул рукой шеф. - В них только мужчины разбираются. Да и то ближе к 80..

Некто Сан...га ч/ж Горячий кабальеро (11 Ноя 2008 02:45)

Тем временем за кулисами жизнь тоже бурлила ключом. Конкурсанты бегали от костюмеров, и порой успешно.
Сан...га посторонился и совершенно случайно услышал занятный разговор. Жаль вот, участников можно было узнать только по голосу. Но разве для мага это проблема?
Немного уставшая прелестная нимфа Мина и ее горячий поклонник галантный галланский граф Ален де Бадлон шутливо пикировались:

- Я старалась.

- Не сомневаюсь. Вы вообще - очень старательная, моя красавица.

- А вы кто такой, сударь?

- Как? Вы разве не узнаёте меня, милая нимфа? Я же ваш прекрасный сон... *становится на одно колено и подносит узкую изящную ладонь к губам, обольстительно выглядывая из-под спадающей на глаза чёлки*

- Нет, я вас в первый раз вижу. Обслюнявил тут руку, понимаешь ли. А вдруг вы заразный?

- О, прекраснейшая! Не будьте столь жестоки, позвольте быть подле вас, лицезреть вашу неземную красоту и приобщаться к вашей непередаваемой мудрости....

- Ну ладно, я добрая… сегодня. Так и быть Rolling Eyes

- Ах, вы возвращаете мне жизни и надежду!

- Я ничего у вас не брала!! Не надо меня подозревать!

- О нет, леди. Вы, разумеется, не брали. Они сами поспешили покинуть меня, когда я услышал ваш приказ оставить вас и удалиться... Но теперь - я счастлив возможностью любоваться вашими дивными чертами!

- Не такая я и страшная!!!!!!!

- О нет, леди, даже не говорите таких слов! Вы - само совершенство...

- Вообще-то меня зовут Мина и я женского рода, а не среднего.

- Прошу простить мою невольную оплошность, но я не в силах бороться с правилами языка.

Сделала вид, что упала в обморок.

- О, леди... Позвольте помочь вам. * шустрый господин в последний момент успел поймать девушку в свои объятия и аккуратно устроил на траве...

- На мокрой траве??? Да вы с ума сошли!! Я же простыну и заболею)))

- Нет, моя прелесть... Трава сухая и мягкая... Вам будет удобно и, когда вы придёте в себя, не почувствуете ни капли дискомфорта!

- Вот нет чтоб в объятиях приводит в чувство.

- Не смел мечтать о такой возможности... Но, если вы не против...Wink

- А в глаз?


На этом животрепещущем моменте Сан…га предпочел уйти далее по своим делам – а именно отловить белку, пока та не натворила дел.

Ведущий Горячий кабальеро (11 Ноя 2008 12:02)

ПОСТ МИНЫ

Мина вздохнула. «Как же от тебя вежливо отвязаться -то?» подумалось ей. Нет, ей, конечно, нравился граф, но его приставания достали уже сверх меры. И надо же было ее опустить на мокрую траву. Ну вот, опять пристает.
– А в глаз?
– Прекраснейшая, чем я вам не угодил? – взмолился граф.
– Граф, я вас прошу, ну отстаньте вы от меня. Я вам же вроде ясно объяснила, что одна ночь для нимфы – это не значит, что за мной надо потом бегать.
– Я полюбил вас сразу после той ночи!
– Граф, я вас умоляю. О ваших похождениях не знает только слепоглухонемой. Да вы даже кавалера Лавриса уже затмили.
– Не верьте, это все ложь. Позвольте, я помогу вам подняться, моя королева.
– Граф, вы сейчас добьетесь того, что точно получите в глаз.
– Если так хочет прекраснейшая, я готов.
– На что вы готовы? – удивилась Мина
– Ну как на что? Получить в глаз!
– Боже мой, граф, вы мне кажется, уже потихоньку сходите с ума. Может, вам нужен доктор?
– Конечно, я болею. Болею вами.
– Ален, объясняю последний раз. Я нимфа! Понимаете? Нимфа. Я нужна была вам, и я вам помогла. Но на этом все. Извините, конечно, но больше я вам не могу ничего дать. Я нимфа, а не та, за кого вы меня считаете!
– А за кого я вас считаю?
– За девушку легкого поведения!
– О нет, что вы?! Вы для меня королева, прекраснейшая из прекраснейших.
– Ален, смотрите, сколько еще ходит прекраснейших. Обратите внимание, сколько красивых дам участвуют в конкурсе. Попробуйте завоевать их сердца. Мое, граф, к сожалению занято!
– Кем, моя королева? Скажите мне!
– Во-первых, меня зовут Мина. А во-вторых, не скажу, не ваше дело.
Взгляд Мины начал перебегать от одного человека к другому. Было видно что она искала хоть кого-нибудь, кто смог бы спасти ее от графа Алена де Бадлона. Она увидела проходящего мимо одного из членов жюри, Некто Сан...га ч/ж. «Помогите», явно читалось в ее глазах.

Луиза ч/ж Прекрасная леди (11 Ноя 2008 18:08)

Луиза неторопливо прохаживалась по улицам небольшого городка. Он наслаждалась выдавшимися часами отдыха. Попутно Луиза придумывала платье, которое наденет на церемонию награждения. Знакомая рекомендовала ей небольшое ателье, где за один-два дня могли выполнить практически любой заказ. И сегодня вечером Луиза намеревалась это ателье посетить.

Жихарка ч/ж Прекрасная леди (11 Ноя 2008 20:07)

Напридумовавали словов - цердемония! Конкурсанты! Пердентенты! - недовольная Жихарка стоит у витрины магазинчика и сердито разговаривает сама с собой. - Обзываются все! Чудовищ! Неряха!
Девочка недовольно смотрит за стекло. Там выставлены манекены с детской одеждой. Девочке явно ничего не нравится.
- Надо одеться покрасивше! Денег еще насовал! У, вредный! И чем ему мой сарафан не ндравится? Бубен отобрал!
Потоптавшись еще минуту, Жихарка решительно разворачивается и припускает бегом по улице, явно направляясь назад, к зданию, где проводится конкурс красоты.
- У меня ишшо один сарафан есть! Мне Кот ишшо синенький с собой дал! Не буду ничего покупать!

Ведущий Горячий кабальеро (12 Ноя 2008 16:24)

ПОСТ МАРИВАННЫ

К Ведущему в кабинет с боем и воплем прорвалась Мариванна. Небольшого росточку, худощавая, она обладала на диво круглой попой, глобусом выпирающей над палочками тонких ножек; у нее был остренький нос, будто принюхивающийся к грядущим скандалам; а прическа Мариванны была мечтой ведьмы: кудлатая, покрашенная в огненный цвет хной, и перехваченная самодельной «ленточкой» из старого чулка. И вот такое нечто, обряженное в линялый ситцевый халат и растянувшиеся синие треники, вопило и настойчиво требовало допустить к самому главному управляющему Конкурсом Красоты.
- ААААА!!!! – кричала Мариванна, хотя Ведущий уже был полностью деморализован.
- Сударыня! Объясните, кто вы! – молил Ведущий, прячась под столом. – Что вы тут делаете?
- Кто я? кто я? Я Мариванна! А вы тут хто? хто енто замков всяких над моей хибарой понастроил? Что, думаете вы – новые дельтовчане, вам все можно?! Ан нет! Не выйдет по-вашему! Засужу! Насадю!.. Напосылаюся…
- Донья Мариванна! Объясните, чем мы вызвали ваше неудовольствие?
- «Чем»? Да он еще спрашивает! Вы Конкурс делали?
- Делали, - сознался Ведущий, ибо отползать больше было некуда.
- Девок голых показывали? – строжайше вопросила Мариванна.
- Ну, они были не очень голые…
- И разверглись на ваше непотребство небеса?! Резверглись! – сама же ответила Мариванна. – Так вам и надо! Получайте!
- За что вы нас так не любите, донья Мариванна? Давайте я вам персональную контрамарочку выпишу… - захотелось Ведущему справиться с женской угрозой. Не тут-то было.
- И что, вы меня за какой-то входной билетишко купите?
тут Мариванна изо всех сил стукнула сухим кулачком по столу. – Не выйдет! Я не какая-нибудь там! Я не продаюсь! И вообще!!! Вы мою хибару своим наводнением залили?
- Ну, были приняты спешные меры, мы организовали…
- Вы мне ремонт новый попортили! Вы мои сухари все размочили, а я, между прочим, их сорок лет копила! Вы моих мышей своими слонами летающими распугали! А котов? Кто котов в мешках заказывал?
- У нас тут в ходе рекламы один кот в мешке был замечен, - вынужденно сознался Ведущий. – Но комитет по защите животных уже проявил инициативу…
- Ремонт! – завопила настырная Мариванна. – Ремонт мне делайте! Вы мое имущество своим поганым потопом сгубили! Вы мои э… э… -погодь-ка, - попросила Мариванна, залезла в глубины халата и достала шпаргалку. По складам, с неверным ударением прочитала: - эстетическИе принцИпы оскорбляете, голых девок выпуская! Нет, чтобы набрать наших, мистралийских парней! На них и посмотреть приятно, и лечь – не соскучишься… Ладно, чтой-то я с тобой заболталась. Ты мне энто… компенсируй загубленный ремонт! Сто золотых – моральный, значится, ущерб! И давай входной билет для меня и моей родни – мы финал смотреть хотим! И чтоб места самые наилучшие!
Ведущий смотрел на Мариванну и усиленно соображал, что же делать.

Ведущий Горячий кабальеро (12 Ноя 2008 16:25)

- Дать денег? Так статья «Прочие расходы» не резиновая. Кроме того, что-то подсказывало Ведущему, что Мариванна придет опять. Деньги имеют одно нехорошее свойство – они заканчиваются. И тогда вымогатель опять пожалует. Тут нужно было придумать какое-то другое решение.
- Хм…билетиков я Вам конечно дам, а вот с компенсацией… знаете, у меня встречное предложение – давайте Вас призер посетит, так сказать, с частным визитом, после финала,– Ведущий постарался придать взгляду твердость. Мариванна должна четко уяснить, что денег не получит!
-И что мне твой при… – Мариванна осеклась. Она быстро прикинула, что можно продавать билетики на неофициальную встречу с финалистом конкурса красоты по одному золотому, и, учитывая всеобщий ажиотаж, народу наберется много и…
- Хорошо, -согласилась Мариванна, - но финалистка тоже пусть приходит!
- Нет уж, - возмутился Ведущий, - это, если только пожар случится!
Мариванна ещё поворчала и вышла из кабинета, шаркая тапочками.
- Уфф…- Ведущий тяжело вздохнул, достал сигареты и закурил. В этот момент музыка за стеной стихла, и стало хорошо слышно, как за дверью в коридоре Мариванна спрашивает у уборщицы, нет ли у неё спичек.

Некто Сан...га ч/ж Горячий кабальеро (14 Ноя 2008 01:09)

СОВМЕСТНЫЙ ПОСТ ГАЛИНЫ С САН...ГОЙ

Ох уж эти дамы… Сначала шутя сведут с ума своей красотой, а потом не знают, что делать с объектом шутки…
Взгляд нимфы молил о помощи.
Не в моих правилах, конечно, но…
Незаметный жест рукой, будто поправил галстук…
И настойчивый поклонник замер, не завершив фразу, подавившись словом, закашлялся, засуетился и спешно ретировался.
Странные люди… Стоит всего лишь посмотреть пристально на них и вся смелость куда-то исчезает…
Пора возвращаться в зал. Скоро должны объявить результаты. Кажется, тут всё в порядке. По крайней мере, госпожа Таблетеева ч/ж успешно напоила всех участников успокоительным. Или не всех?



–…! …! Блин!!! Да какая же гадина это сделала?. Ууууу, попадись мне, убью, - раздалось из-за кулис и на подиум вышла еще не успевшая высохнуть Галина.
– Это издевательство какое-то, я два часа боролась со своей прической, и всё зря?
Синие глаза, казалось, сейчас светиться начнут от эмоций бушующих в душе у девушки. Зеленые волосы конкурсантки до потопа, скорее всего, были уложены в красивую прическу. Но сейчас все это распустилось, растрепалось, и локоны причудливыми водорослями падали на плечи и спину. Зеленая краска с волос стекала по телу струйками, оставляя разводы. Вид был феерический.
– Нет, я, конечно, добрая, но до поры до времени, - голос начинал набирать обороты.
Из-за кулис опять донесся смешок, и чей-то веселый голос прошептал, а так как в этот момент в зале была гробовая тишина, все услышали: «Вот и верь вам, женщины!».

Галина сделала вид, что не слышала ничего, и как ни в чем не бывало, пошла вперед по подиуму. В это время за ее спиной молодой парень пытался тихо перебежать из одной кулисы в другую. Но тут девушка резко развернулась, поймала «шпиона» за шиворот, и затащила его за тяжелую ткань. Скорее всего, она посчитала, что уже находится за кулисами, но все зрители могли видеть развивающееся дальше зрелище.
– Ты меня достал! Я тебя предупреждала? Я тебе говорила? В прошлый раз я тебя не поймала, и то не из-за того, что медленно бегаю, а потому что поскользнулась. Теперь ты у меня получишь!
– Галь, ну что ты шуток не понимаешь? – пытался вырваться из ее захвата парень.
– Ты знаешь, как вы меня все достали? Сначала этот идиот, потом этот дурацкий спор, из-за которого я поперлась на этот конкурс, потом потоп, а теперь еще и ты! Все, с меня хватит. Я добрая, пока меня не рассердить. И не злопамятная, просто у меня память хорошая.
– Галь, я тебе просто пытаюсь объяснить, что твой идиот здесь. Но тебе же это не объяснишь, ты сначала сделаешь, а потом уже будешь разбираться.
– А не надо меня доводить…. Что ты сказал? Он здесь? А как же…
– Да не поехал он никуда, его отпустило начальство. Вы же с ним оба сумасшедшие, он наверно тоже там всех довел.
– Он здесь? – весь пыл конкурсантки куда-то пропал, его как будто сдуло ветром.
– Здесь он, здесь. Смотрел, как ты на первом этапе выступала. Еле смог оттащить, а то он бы тут всех бы поубивал.
– Почему? – удивилась она.
– А то ты не знаешь, как он реагирует, когда на тебя такими взглядами смотрят. И вообще, доброй души человек, ты знаешь, что на нас сейчас все смотрят?
Галина не выпуская парня, обернулась, посмотрела вокруг и улыбнулась. После этого невзначай толкнула юношу, из-за чего тот улетел за кулисы. Там что-то упало, кто-то взвизгнул.
– Уважаемые члены жюри, прошу прощения. Мне очень понравился этот конкурс. Я рада, что посчастливилось в нем участвовать, но, к сожалению, не смогу принять дальнейшее участие. Спасибо всем, кто болел за меня. И тем, кто не болел, тоже спасибо. Всем конкурсанткам и конкурсантам я желаю только победы. Удачи всем.

Галина развернулась и ушла за кулисы. Только в этой походке чувствовалось сильное желание побежать. И в тишине, стоящей в зале после ее выступления из-за кулис раздался ее сердито-ласковый голос: «Какой же ты дурак!» На что в ответ послышалось: «Зато я тебя люблю!»

Нет, это не конкурс красоты, это какой-то Дом влюбленных.

Ведущий Горячий кабальеро (14 Ноя 2008 23:14)

ПОСТ ЦЕН КИ

Сидевший на корточках за кулисами Цен Ки случайно стал свидетелем разговора Ведущего и Мариванны. Услышанное повергло хина в шок. Пару мгновений он не мог вспомнить правил успокаивающей дыхательной гимнастики, потом стал потихоньку приходить в себя. Выводов можно было сделать несколько:
1. Это такой обычай, о котором конкурсанты должны сами знать заранее.
2. Человек, вышедший на конкурс, становится рабом.
3. Неудачная шутка Ведущего.
4. Цен Ки знает мистралийский ещё хуже, чем думал.
Подумав о возможном выигрыше в конкурсе и усмехнувшись нелепости такого предположения, вспомнив фигуры остальных претендентов, Ки решил поупражняться в языке принимающей страны.
Он встал и пошёл вглубь здания, тщательно выговаривая слова, услышанные недавно из первых рядов зала. Проходившая мимо воина ухоженная дама резко остановилась, побледнела и постаралась обойти хина как можно дальше. Мистралийский же конкурсант, граф и бард, напротив, радостно улыбнулся Цену и пригласил выпить.

леди Зима Прекрасная леди (14 Ноя 2008 23:21)

- ии, милая, и что мне твои спички. не курю и не пью я вот уже семисят пять годков, и тебе не советую. молодая ишш, оно тебе надоть?
да и к ведушшему ты зря прицепилась - пришепетывала старушка. - он парень тихой, смирной, дракона Божью тварь и то не обидит, а ты прицепилася к нему - деньги, билеты, коты, ремонт... ты б того, хоть халат засаленный сняла, никак в приличное общество попала, поглянь, какие кругом красотки ходят. эх, и я была когда-то молодою, триста лет тому назад.

Ведущий Горячий кабальеро (14 Ноя 2008 23:37)

- Дорогой Цен! Как можно так заблуждаться! - Ведущий бегал по кабинету.
- Нет! Она не имеет права заставить Вас работать! Нет! Никто не будет к Вам прикасаться! Это встреча, дружеская встреча зрителей, почитателей, поклонников с кумиром! Как Вы не понимаете?!
Ведущий тяжело вздохнул. Хин плохо понимал по мистралийски и ортански, был чрезвычайно упрям, а ещё отдал дань мистралийским напиткам.
- И вообще, я собирался просить навестить Мариванну лауреата из числа драконов. Ну того, с лазоревыми подмышками.

Ведущий Горячий кабальеро (16 Ноя 2008 02:49)

ПОСТ АЙРИ

Леди пытались говорить тихо, но спор был нешуточный, и накал страстей нарастал.
– Мама! Хватит! Я отказываюсь участвовать в конкурсе!
– Даже и не думай! Это опозорит нашу семью!
– Мама!
Две красивые эльфийки стояли друг напротив друга. Они были очень похожи. Обе стройные, воздушные. Только вот у молодой эльфийки волосы были черными, как ночь, а у старшей - золотистые. Многие мужчины, проходя мимо, вздыхали. Но, увлеченные спором, мама и дочка никого не замечали.
– Ну вся в отца пошла упрямством! Я тебе говорю, как мать, - ты будешь участвовать в конкурсе!
– А я тебе, как дочь, заявляю - не буду!
– Не спорь с мамой. Все подающие надежды девушки должны участвовать в таких конкурсах.
– Ну, значит, я не подающая!
– Айри!
– Ну что? Я хочу быть, как Иррма, воительницей.
– Айри, переставай забивать себе голову всякой чепухой, эльфийки должны…
– Должны блистать, покорять всех красотой? Быть музами? Мам! Ты повторяла мне это сто раз. И я тебе сто раз говорила, что это не моё. Меня тянет на приключения, как ты не понимаешь? Мам, я … пошла.
– Айри…
– Да, мам?
– Будь осторожна.
– Хорошо.
Айри обняла мать и пошла на подиум.
– Уважаемые члены жюри, я официально отказываюсь от участия в конкурсе. Я рада, что участвовала в первом туре этого конкурса, но не хочу участвовать во втором. И это совсем не потому, что мне не нравится. Напротив, мне очень понравился конкурс, но я хочу совсем другого. Я хочу ощутить дух приключений, хочу узнать много нового, путешествуя по странам, в конце концов – я хочу узнать, что такое «высокое вдохновение битвы». Поэтому я покидаю этот конкурс, но с удовольствием буду смотреть за ним, только уже из зрительного зала.
Айри развернулась и направилась за кулисы. И столько уверенности было в каждом ее движении, что многие, глядя на нее, подумали, что эта девушка добьется своего.

Lana Tuully Прекрасная леди (19 Ноя 2008 19:02)

ТАк что, можно уже пообсуждать конкурс? благо он закончился.
Хотя - немного жалко. Только я вошла во вкус...
Спасибо организаторам! Это ж сколько усилий надо было приложить, чтобы всё задумать, воплотить, да еще так долго и упорно сохранять конспирацию!
И участники хороши. Все разные, все по-своему замечательные.
Меня очень порадовало участие новичков.

Believinga Прекрасная леди (19 Ноя 2008 19:16)

Lana Tuully

Ну, так придумаем ещё что-то? Wink Very Happy
Только надо сделать перерыв и загладить вину перед домашними, а то пока мама в образе Ведущего бегала по берегу моря в Мистралии, бедные дети вместо котлеток жевали бутерброды и совсем оголодали. Very Happy

А идей ещё много. Very Happy

Фишка Прекрасная леди (20 Ноя 2008 00:54)

Believinga
О, бедный ребенок. Искусство, конечно, требует жертв, но не таких же!!! Laughing

Ну, раз тут дозволено высказаться, то…

Я уже выражала свое восхищение огромной работой, проделанной организаторами конкурса - Believinga, в первую очередь, но частным порядком. Хочу сказать еще и здесь спасибо всем участникам этого замечательного действа – и тем, кто придумал и организовал, и тем, кто выступил и поддержал этот конкурс. Море удовольствия и хорошего настроения!

Особое спасибо господину Гному ч/ж. Классный персонаж получился! Сорьки за сорванный выход с похищением трусов, я бы с огромным удовольствием почитала Ваш вариант.))))
Алька, весьма неожиданно было прочитать про бедлам, устроенный выдуманной мной Льянкой. Ну и буйная у тебя фантазия. Спасибо – было очень интересно читать!)))
Helga, леди Невидимка! Дамы, вы просто королевы конспирации. Совсем запутали меня бедную. Very Happy Признаться, я бродила где-то очень-очень близко к разгадке, но так и не отгадала ваши имена. И, кстати, большое спасибо за пинок – совместными усилиями с Ведущим вы таки умудрились вытолкнуть меня на сцену. Laughing
Талинна – преклоняюсь, маэстрина. Какой артистизм!!!
Юрий – героическая личность! Вычитать и выправить такую прорву текстов!
Sanja - О как многогранен твой поэтический талант! Laughing Laughing
Лёна – Классно! Я голосовала за твоего нахального, но обаятельного графа.)))
Stasy - Хин великолепен, особенно во втором туре. Долго колебалась между ним и графом. Браво!
Вообще выбрать кого-то из мужских персонажей на этом конкурсе для меня было крайне сложно. Поразил оригинальный персонаж Вячеслав Шейпер. Крайне интересное выступление!
Falena – я уже признавалась в любви к твоей героине.))) (Постскриптум любовной записки оставим на совести Гиппократа Very Happy ) Мой голос в номинации принадлежит Зоа. Хоть и есть масса досадных недочетов в тексте, но сама идея выступления кентавры на конкурсе меня покорила.)))
Полностью согласна с Lana Tuully - очень порадовали новички! И жаль, что так мало номинаций, потому что КАЖДЫЙ персонаж был чем-то интересен!

Believinga Прекрасная леди (20 Ноя 2008 13:52)

Фишка

Спасибо за отзыв. Этот конкурс - первый опыт. И теперь я знаю, что многое можно было сделать лучше, интереснее, а главное - с меньшими трудозатратами. Но ведь, учимся? Не попробуешь - не узнаешь!
Конечно, хочется поздравить победителей, но все же повторюсь, этот конкурс - немного конкурс, немного игра, немного флуд. И его задача - пообщаться, познакомиться, порадовать и участников и читателей. Главное в любом мероприятии форума (ну, на мой взгляд) - это общение. Wink

Stasy  (20 Ноя 2008 15:25)

Цитата:
Главное в любом мероприятии форума (ну, на мой взгляд) - это общение.
Точно! Игра получилась потрясающая. Огромное спасибо всем.
Ну, если я скажу, что совсем не надеялась на победу - покривлю душой. И по моим ощущениям, мужская борьба была довольно жёсткой. В голосовании я так и не смогла выбрать, за кого именно голосовать. Все три просто великолепны. (Себя, естественно, не считаю) Как раскрылся Яр Скорпиончика!
Очень интересные были ощущения при чтении второго тура. Можно было подумать, что конкурсанты вместе сидели на одной кухне и состыковывали свои представления Very Happy Вот такое виртуальное единение.
Потрясающе. С великолепным почином, о Ведущий с большой буквы.

Меня пробрало почти на хохот, когда Ки уже появился (у меня в голове, и начался файл), в этой теме прочитала пост Хани, которой очень захотелось представителя Хины. Так что заявляю со всей ответственностью. Ки - не заказ. Он сам по себе.

Дифирамбы и впрямь можно петь каждому, кто тем или иным боком засветился в конкурсе. Это просто кусочек жизни.

Разница оценок очень хорошо объяснима. Если я ничего не путаю, то Седой Ворон - журналист? Профессионал. Из присланных мне комментариев жюри я легко могу представить, который писал он. А я и не спорю. Никогда не была филологом. Вообще-то, неказистый физ-мат. И рабочий инструмент - паяльник Very Happy

Потрясающий у нас форум. То все молчат. Комментариев в темах не дождёшься, а потом оказывается, что проголосовало столько народа...

А ещё мне давно хочется встретиться с elenой. Независимо от конкурса. А тут... Представьте ощущения человека, читающего о том, что он делал? Девушка Анастасия заставила присмотреться к ней повнимательнее. А теперь оказывается, что мы и победители в одной и той же номинации. Да и Анастасия - именно elena... Я несколько в шоке...

Не хватило времени, ресурсов, сил, опыта... Так много хотелось сказать ещё во время конкурса. Я сама чувствую, что нам с молодым Ценом не очень хорошо удалось его показать. Возможно, у других возникали подобные проблемы.

Что-то я расписалась...
Огромное спасибо ещё раз устроителям этого шоу. И всем, кто помог это шоу поддержать. Пусть только морально.

О. Мне тут подарили потрясающую картинку. Комментарии излишни? Wink

Believinga Прекрасная леди (20 Ноя 2008 17:21)

МЕДАЛИ ГОТОВЫ

Такие медали получат elena (Анастасия) и Falena (Зоа).


Такие - Ezh (Вячеслав Шейпер) и Stasy (Цен Ки)