Литературный конкурс красоты

Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой/Комиссия по отбору

andrewus Горячий кабальеро (15 Окт 2008 11:52)

Литературный конкурс красоты

У вас плохой фотограф? Ваши фотографии неудачны? Не годятся для конкурса? Не передают тот огонь, который пылает в вашей душе?
Не переживайте, ведь мы на Дельте. А здесь случаются чудеса!
И в качестве такого чуда мы предлагаем поучаствовать в литературном конкурсе красоты!
Вы можете представлять любую страну Дельты, по вашему выбору. Вы можете быть прекрасной эльфийкой, горячим мистралийцем, кентавром — выбор за вами! Перевоплощайтесь!
Присылайте описание национального костюма вашей страны, описание вашей прекрасной внешности. Расскажите о том, какой у вас голос, как вы двигаетесь, какие у вас волосы, глаза, рост, смех. Чем вы привлекательны? В чём ваше очарование?
Участвующим надо зайти на подиум, представиться, пройтись пару раз перед жюри, объяснить, почему вы решили участвовать в конкурсе красоты.

Это выступление должно быть изложено в виде небольшого рассказа.
В своём рассказе, пожалуйста, обязательно укажите:
1. Имя
2. Пол (по выбору).
3. Страна (по выбору, любая страна Дельты).
4. Род занятий
5. Увлечения.

Остальное — по Вашему вкусу.

Ваши рассказы с обязательным указанием пунктов 1-5 (и ником на форуме) присылайте на почту mandms@pankeewa.org.ru.
В первом туре будут участвовать все красавицы и красавцы, приславшие рассказ с описанием выступления до 31 октября сего года.

Вашу красоту оценивают по-настоящему неподкупное Жюри и восторженные зрители.
Жюри выберет лучших участников, которые пройдут во второй тур. Кроме тех, кого выберет жюри, во втором туре будут участвовать претенденты каждого пола, выбранные зрителями.
Для прекрасных леди — второй этап в бикини/купальных костюмах.
Для кабальеро — в плавках/шортах.

Не допускаются к конкурсу образы красавцев/красавиц, целиком или значительной частью позаимствованные из уже существующих в литературном мире, включая часть этого мира — форум Дельта.
Обращаем ваше внимание, что мы немного поигрались с машиной времени... И посему Конкурс красоты проходит на Дельте до наступления трагических событий первых пяти глав девятой книги.

Похвастаемся, что при формировании жюри о его составе не ставили в известность даже администраторов. Вы, наверное, заметили заполонивших форум пользователей с приставкой «ч/ж»? Так вот, это сокращение значит совсем не то, что все думали, а просто-напросто — «член жюри».

Отдельно обращаем внимание участников, что конкурс полностью анонимный. То есть ваши посты будет выкладывать ведущий, а отнюдь не вы сами. Для соблюдения этого правила в теме волшебным образом отломана возможность писать сообщения для всех, кроме членов Жюри. Но, все равно, вам есть, где <a href="http://forum.pankeewa.org.ru/viewtopic.php?t=2680">обсудить обе части конкурса</a>Smile.

Ведущий Горячий кабальеро (15 Окт 2008 12:26)

Чертог сиял!
А.С. Пушкин.

Чертог действительно сиял! Великолепный, огромный зал (на 1300 зрителей!) благоухал розами.
Мистралия. Многострадальная Мистралия. За годы разорения, предательства, пыток и войн у всех накопилось такое желание любить и радоваться, дарить красоту и любоваться красотой! Жителям маленького приморского городка хотелось праздника, песен, гостей. С каким энтузиазмом и старанием они готовились к конкурсу! Убирали, мыли, чистили, строили, плели венки, рассылали приглашения, устраивали многочисленных гостей. И если в больших городах всю подготовительную работу мог сделать опытный маг одним движением руки, то здесь, здесь всё делалось своими руками в едином порыве, в едином желании устроить настоящий праздник. И только место, где заседало жюри, было защищено метром Алехандро, чтобы никто из участников или их поклонников не мог повлиять на выбор жюри с помощью магии.
Зал был полон. Все ожидали выхода жюри и участников. К запахам моря и роз примешивался тонкий аромат специй (их продавали на соседней улице). Молодое вино, в огромном количестве завезенное для праздника, подавали всем желающим в зале.

Ведущий Горячий кабальеро (15 Окт 2008 12:28)

Пост Зрителя (Рохан)
Рохан прислонился к стене и, осторожно подняв ногу, попытался пошевелить пальцами. Ботинки жали немилосердно. Может быть, права была мама, предлагая намочить их кипятком. Но тогда ботинки могли развалиться, ведь это все же была довоенная пара. А ехать в город на конкурс красоты в старых сапогах не хотелось. В суконном черном костюме было жарко, но зато в нем Рохан не походил на мальчишку из деревни, приехавшего посмотреть на конкурс Мисс Дельта.
Когда пальцы стало покалывать, Рохан опустил ногу, отлепился от стены и осторожно пошел к огромному залу, украшенному цветами и флагами. Оттуда неслась музыка, возле входа толпились молодые люди в разноцветных рубашках, свободные и веселые. Они чувствовали себя тут хозяевами, громко хохотали, и, как показалось Рохану, смотрели на него с легким презрением. Рядом о чем-то шепталась стайка девушек в коротких юбках. Они оглядывались, перемигивались с парнями и не обращали никакого внимания на Рохана, которому в этом миг показался нелепым его старый довоенный пиджак. Да и сама идея поехать в город на конкурс красоты уже не казалась такой правильной и веселой..
Какого черта, я же не участвовать приехал, а посмотреть, одернул он себя и с независимым видом подошел ко входу.
В зал еще не пускали, на сцене шла какая-то репетиция, и претендентки в купальниках строем двигались по сцене.
Рохан осторожно, бочком пробрался в зал и сел в крайнее кресло у стены. Ему очень захотелось снять ботинки, но в этом зале, освещенном десятками светильников, благоухающем цветами, это казалось кощунством.
Девушки ушли со цены и через несколько минут вернулись – Рохану показалось, что на сцену вылетела стая разноцветных птиц. Началась прогонка танца.
Завороженный красотой движений, он – единственный в зале зритель, забыл и о жаре, и о давящих ботинках, и о том, что ему надо сидеть тихо, чтобы никто не выгнал.
На сцене кружились девушки – гномки, эльфийки, человеческие красавицы. Они двигались в такт музыке, словно вбирая ее в себя. Музыка накатывала волнами, и девушки вбегали в эти волны, утопали в них, взмывали вместе с ними…
Рохан, завороженный, смотрел на них и выдохнул, лишь когда музыка закончилась. Девушки исчезли со сцены, и Рохан, глядя им вслед, удивлено подумал:
-Господи, да как же можно выбрать одну?

Ведущий Горячий кабальеро (15 Окт 2008 12:30)

Ведущий стоял около служебного выхода, ожидая появления жюри, и рассматривал себя в зеркале. Он втянул живот, попытался зачесать волосы так, чтобы наметившаяся лысина не была заметна. И с огорчением заметил, что брюки опять подшили коротко. Вместо того, чтобы ложиться красивой волной, брюки болтались над ботинками. Настроение было безнадежно испорчено. В отличие от мистралийских провинциалов, ожидающих конкурса, как манны небесной, Ведущий сыт был этими конкурсами по горло. Поначалу они его развлекали. Он проделывал незамысловатый трюк для того, чтобы заполучить первую красавицу. До начала конкурса он выбирал несколько перспективных претенденток и всячески обещал им своё содействие, намекал на большие связи в жюри. Потом конкурс шел своим чередом. Ведущий многозначительно подмигивал выбранным претенденткам, шептал слова утешения и ободрения, проходя мимо, придерживал за локоток. А потом, когда одна из них своим чередом побеждала, без всякой помощи с его стороны, он являлся за наградой. Случались сбои, но в основном все победительницы благодарили. Последнее время и сам он подустал и жюри отдавало предпочтение совсем не тем претенденткам, которых выбрал бы он сам. Ему нравились нормальные женщины, а не эти «ушастые» эльфийки, которые по непонятным для Ведущего причинам становились символом красоты. А чего стоило нынешнее жюри! Только господин Геркен понимал толк в настоящей красоте. Солидный человек! Остальные не внушали никакого доверия. А Жихарка, эта несносная девчонка, стала настоящей бедой Ведущего. Какому-то умнику пришла в голову мысль, что у детей особое, «незамутненное» чувство красоты.
Ведущий с тоской смотрел, как его "беда" выходит на сцену. Ведь взяли даже не из города, а прямо из леса! Кот воспитывал! Обувь она носить не желает, так и ходит босиком!
- И это чудовище стало членом жюри! - Ведущий даже не заметил сам, что произнес это вслух.

Жихарка ч/ж Прекрасная леди (15 Окт 2008 19:13)

Из-за кулисы на сцену выбралась маленькая девочка, лет семи, чумазая, в коротком сарафанчике и босая. Волосы ребенка были взлохмачены, глаза сияли восторгом. Но когда девочка услышала слова ведущего, на мордочке появилось сердитое выражение:
- А что, так сразу - Жихарка! И еще чудовищем обзывается. У-у! Бабайка! Я красивая! Да (поправляет волосы, вытягивая походу пару репьёв из косички) вот как заплету ленту красную! Да как (одергивает сарафанчик) выйду и как буду всех жюрить! Вот! А то - чудовище! Исчо посмотрим - хто там за красавцы да за красавицы придут! И кто красивше будет! (топает босой ногой с давно немытой темной пяточкой).Обзывается, ругается. "Глаз замутненый" Да я умыться могу - и буду краса писаная. А ты хоть мойся, хоть не мойся - все таким и останешся, старым и три волосины в четыре ряда!
Я и играть во что угодно горазда, и песни петь и танцевать умею!
Меня Кот читать научил!
Еще посмотрим - кого больше эти - пер-ден-тен-ты больше уважать будут! Беее !(показывает ведущему кончик острого красного язычка).
Поворачивается к залу и на минуту столбенеет, увидев полный зал. Потом спохватывается и кланяется в пояс:
- Добрый всем вечер! А я - Жихарка! Меня позвали поиграть в жюри. А что за игра такая - не объяснили, сказали - потом поймешь. Ну и ладушки, жюри так жюри! А красиво тут - цветочки, занавесочки. Ой, а это для меня стульчик такой! Вот здорово! Высокий, я теперь всех видеть буду! И вас (машет рукой на зал) и всех, кто сюда выходить будет.
А я что, одна в эту жюри играть буду?

Луиза ч/ж Прекрасная леди (15 Окт 2008 19:49)

Блондинка стояла у входа в зал и смотрела, как Ведущий усаживает босоногую Жихарку на стульчик. Стульчик Жихарки был выше, чем у остальных членов жюри. Ведущий торопливо сунул Жихарке морковку, увидел в дверях блондинку и двинулся к ней.
- Краля! - подумал Ведущий. Такую кралю он без всяких сомнений признал бы «Мисс 2008». Хороша! Фигура складная и красивые ноги. Но главное - сразу чувствуется - Женщина... Ведущий улыбнулся кривоватой улыбкой и двинулся к блондинке.
Луиза холодно посмотрела на него и перевела взгляд на сцену. Она прекрасно знала всех этих Ведущих, знала все их хитрости и уловки, и обычные ухищрения участников. Вся эта кухня фабрики красоты была знакома Луизе "от и до". В этот раз она приняла предложение стать членом жюри, чтобы заработать денег, но не так давно она сама участвовала в подобных конкурсах. Она даже стала Мисс-2…. ну, не будем уточнять. Ведь до сих пор хороша, хороша в самом деле: блондинка с мягкими, волнистыми волосами. Глаза широко расставлены, почти неестественно широко - зеленые с коричневыми искорками. Брови высокими дугами. Густые черные ресницы. Длинные ноги. Светло-зеленый костюм - узкая юбка и жакет с круглым воротником – сидит как влитой!
Ведущий как-то прочел в журнале, что широко расставленные глаза говорят о сексуальности, и от блондинки тянуло ею, тянуло. На таких всегда оглядываются на улице. Что-то в ней есть особенное - и дело не в косметике, не в походке, хотя и они много значат. Что бы это ни было, но она несла в себе такой заряд. Сейчас она смотрела на Ведущего без улыбки, вообще без всякого выражения, просто смотрела, а он это все равно чувствовал. Горло у него перехватило, и шея над воротничком покраснела. Он первый отвел глаза, представил Луизу зрителям и передал ей микрофон.

- Здравствуйте, дамы и господа! - начала Луиза грудным, глубоким, чувственным голосом, - Вы задумали замечательный праздник красоты. Праздник, которого в этих краях не было уже давно. Я не понаслышке знаю, как каждый участник стремится обязательно стать первым, и постараюсь, чтобы победитель был достоин звания лучшего.
Зал ответил восторженными аплодисментами.
Луиза выбрала место за столиком с вазой зелёного цвета и опустилась в кресло.
Она знала, что мужчины в зале наблюдают за каждым ее движением.
Когда она была совсем молоденькой, ее это смущало. Но повзрослев, она выработала свои методы защиты. Она примерно представляла себе все, что сделает или скажет Ведущий в следующие полчаса. Иногда это знание помогало избежать осложнений.
Женщинам она не нравилась, а мужчины вокруг неё всегда затевали грызню. Сама же она мечтала о красивом доме в уютном городке, о послушных детях и о том, как она будет стоять на крыльце. Она будет красиво одета и будет встречать гостей к обеду. Муж в этих мечтах тоже был, но где-то за кадром. Только миловидная женщина в красивом платье, только гости в доме, только свечи и обеденный стол темного дерева. Вот чего ей хотелось.
А сейчас, здесь, Луиза мечтала, чтобы все прошло спокойно, и она просто заработала немного денег.

Некто Сан...га ч/ж Горячий кабальеро (15 Окт 2008 23:50)

Ведущий с трудом оторвал взгляд от красавицы Луизы и вспомнил наконец про конкурс:
- Нужен был член жюри, гарантированно не связанный с участниками. Поэтому мы пригласили гостя из другого мира. Он пожелал не открывать своего имени.
Итак, встречайте: Некто Сан...га.

тихо, в сторону... "Что этот «Эксклюзив» выкинет на сей раз? Спокойствие, только спокойствие... Это последний конкурс. Мне обещали за его проведение такую сумму, что хватит достойно прожить остаток дней... Купить маленький замок, жениться. Разводить розы. И никаких детей!"


Ведущий и зрители пристально смотрят на заветную дверь, через которую на сцену выходят члены жюри… Но сейчас за ней почему-то никого нет…

Зато открывается темный портал прямо в середине сцены. Филигранный расчет и внезапность вместе с пристрастием к эффектности – вот отличительные черты вышедшего оттуда высокого и стройного брюнета, явно не человека. Эльф? Уши, кажется, не острые… Орк? Так они вымерли. Маг... Вот это точно.

Удивление и некоторое раздражение легко читаются на лице ведущего.



Бархатистым голосом, негромко, но всем прекрасно слышно:

- Доброго времени, дамы и господа. Я счастлив быть здесь и сейчас. Это большая честь и ответственность.
Что такое красота? Этот вопрос всегда интересовал людей и нелюдей, мужчин и женщин.
И я не являюсь исключением…
Красота. От нее нет спасения и без нее невозможно обойтись.


Высокий франт в костюме цвета топленого молока, сшитом точно по фигуре, смахнул несуществующую пылинку с лацкана…
Поправил галстук ручной работы, завязанный сложным узлом и подобранный идеально в тон.
Легким движением заправил непослушную темную прядь за ухо.
Обвел весь зал пристальным взором черных (как сама тьма) очей, легким кивком поприветствовал знакомых нелюдей, ослепительно улыбнулся очаровательным леди, подмигнул маленькому вихрю – непоседливой девчушке, грациозно спустился к своему столику, где стояла табличка, на которой вычурными вензелями было написано «Некто Сан...га».

С интересом остановил взор на прелестной особе, что любовалась вазочкой, и казалось, не обращала внимания на творящееся вокруг.
Неплохая фигура, почти идеальная прическа. Золотистые волосы волной падают на плечи. Элегантно и просто. Костюм, пожалуй, излишне вызывающий. Впрочем, дело вкуса.

Опустился на одно колено перед креслом прекрасной незнакомки, поцеловал тонкие пальцы.
"Вечер, кажется, обещает быть нескучным."


- Леди, вы очаровательны. Это непередаваемый восторг - видеть вас так близко…


Поднялся и сел за свой столик, отсалютовал бокалом красного вина ведущему.


«Шоу продолжается».

Г-жа Таблетеева ч/ж  (16 Окт 2008 09:37)

"До конца смены осталась всего одна чашка кофе" - думала небольшого роста женщина в белом халате и очках, устремляясь по коридору больницы к кофейному аппарату.
- Доктора Таблетееву просят зайти к главному врачу. - раздалось из динамика. Женщина, так и не добежав до автомата, пробормотала что-то невнятно, чертыхнулась и, развернувшись на каблуках, пошагала в другую сторону. Правда, без былого пыла.

- Доложите как прошло дежурство. - сухо потребовала средних лет дама со строгим выражением лица. Тон не сулил ничего радостного.
Доктор Таблетеева поправила очки:
- За время моего дежурства проишествий не было.
- Значит, не было? А вот в журнале зафиксировано 14 (!) вызовов от пани Пржегорлинской!
- И на все 14 выезжала бригада...
- Да, но почему в последний раз приехала бригада психиатрической помощи? Госпожа Пржегорлинская же жаловалась на .. э... - дама заглянула в журнал, - ..."покалывание за левым ухом, когда она кончиком языка касается фольги, в которой вчера пекли картофель со специми"... А психиатрическая бригада вызвана полицией, в которую пани Пржегорлинская пожаловалась, что бригада Скорой Помощи приехала, молча внесла наряженую елку, и начала звать Снегурочку. Снегурочка пришла, раздала всем подарки, а ей не дала! И это в средине лета! - дама изо всех сил попыталась скрыть улыбку. Надо сказать, что уроки врачебной этики не прошли даром - это ей удалось!
- Далее! - вещала дама, - господин Канарейчиков приходил самостоятельно с жалобой... _ дама опять заглянула в бумаги, - ... "на муху в ухе". Кто проводил осмотр?
- Я. - призналась Таблетеева.
- Ага... Читаем: " Субъективно: жалобы на муху в ухе. Объективно: муха в ухе не обнаружена. Диагноз: здоров" и как это понимать?
Доктор опустила голову, пряча не то зевок, не то улыбку.
- Значит так, милочка! Поработаешь на благо бщественности!
- Опять смена без оплаты?
- Нет, так просто ты не отделаешься! У нас тут проходит общественное мероприятие - конкурс красоты. Вот ты туда отправишься и будешь поить валерьянкой нервных дамочек на шпильках! Поняла?
- Но я же с ночной смены!
- Это мы поправим. - главврач направилаь к сейфу. К слову сказать, ее муж был фармацевтом, достаточно способным и даже талантливым. И в данный момент он занимался разработкой стимуляторов мозговой деятельности. Еще со студенческих времен мединститут и фарм институт дружили и испытывали друг на друге приемы акупунктуры и "улучшенные" прописи лекарств.
- Нет! - бодренько вскочила Таблетеева. - Я кофе догонюсь! И вообще - мне переодеться нужно... халат сменить... Я побежала!

Гном ч/ж Горячий кабальеро (16 Окт 2008 20:41)

Гаснет свет. В полутьме работники сцены вывозят что-то тяжелое и бесформенное. С глухим сильным ударом сгружают с тележки. Снова что-то вывозят. В зале стоит такая тишина, что слышно, как грузчики негромко матерятся себе под нос. Наконец грузчики удаляются. Включается свет.
На сцене, в кругу света, три фигуры, похожие на человеческие. Постепенно набирая силу начинает звучать арфа. Грустная мелодия явно не вписывается в общую атмосферу конкурса.
– Тысячелетия... – раздался низкий и немного грустный голос ведущего: – слова «красивое тело» означали «здоровое и сильное тело». С этим никто не спорил, в этом никто не сомневался. Пока не начались проводиться конкурсы красоты.
По залу прошла волна непонимающего шушуканья.
– Люди, обладающие деньгами и властью, делали все возможное, чтобы в подобных конкурсах победили их дочери, сыновья и любовницы. Подкуп, запугивание, шантаж – они не гнушались ничем. В результате понятие красоты извратилось.
Слетает покрывало с правой фигуры, явив немного уменьшенную статую Венеры Милосской.
– Красивой женщиной считают худое создание с узким тазом, неспособное как физическим нагрузкам вообще, так и к деторождению в частности. Лишь благодаря искусству врачей она может выжить после родов.
Слетает покрывало с левой статуи. По залу прокатывается волна смешков – под шелком скрывался немного уменьшенный Аполлон Бельведерский с фиговым листочком на интимном месте.
– Красивым мужчиной считают женоподобное создание с недоразвитой мускулатурой, которое – страшно даже представить – делает себе депиляцию!
МХАТовская пауза. В зале шушукаются – кто недовольно, кто ободряюще. Мелодия арфы затихает.
– Дамы и господа! – голос ведущего становится сильнее, начинает нарастать рокот барабанов. – Сейчас вы увидите истинную красоту!
– Здоровое, сильное тело!
– Несокрушимую мощь!
– Он ни разу в жизни не болел!
– Ни разу не испытывал страха!
– Ни разу не проигрывал в схватке!
– Его боевой клич считается изысканным ругательством в шести мирах!
– Непревзойденный и великолепный, – голос ведущего буквально срывается на визг – Гном ч/ж!
Барабанный бой сменяется фанфарами. Сильный порыв ветра сносит покрывало с центральной фигуры. Под ним действительно оказывается гном. Ветер развивает волосы и алый плащ, свет юпитеров играет на стразах кожаных плавок.
Ведущий делает паузу, давая возможность зрителям осознать увиденное. Пока он молчит, опишу вам внешность подробней. Залысина спереди создает иллюзию высокого и открытого лба, сзади волосы собраны в конский хвост, развивающийся на искусственном ветру. Бородка – вопреки всем представлениям о гномах – аккуратная, в стиле Генриха IV. Мускулатура уже переросла тот период, когда ее можно было назвать «рельефной». Вообще ее сложно с чем-то сравнить. Доводилось видеть здоровенного быка, несущегося на вас по узкой улочке. Похожие ощущения возникают в процессе созерцания такой мускулатуры – паническая готовность кудыть нырнуть, ежели оно побежить. Из одежды на гноме алый плащ – который, повинуясь легкому движению руки уносится ветром за сцену, – кожаные плавки в стразах и греческие сандалии. Довершает внешний вид колоссальных размеров кувалда, полированная и украшенная блестками.
– Этот молот, – голос гнома низок, но, в отличии от голоса ведущего, с трещинками в нижнем регистре – легко сокрушит мрамор этих статуй. Получится ли столь же легко сокрушить фальшивые эталоны продажной красоты?
Гном поднимает молот. Тело раскручивается, как пружина, без замаха посылая молот в цель. Грудная клетка Венеры Милосской разлетается пылью и мелкими осколками, голова отлетает за кулисы. Следующий удар – с размахом и коротким разбегом – приходится в фиговый листочек Апполона.
– Так будет с каждым, – добродушно заявляет Гном, отряхивая волосатые руки от мраморной пыли. – Кто покусится.

Дух ч/ж  (16 Окт 2008 20:53)

Шоу, конечно, маст го он – но не до такой же степени! Ведущий отплевывался от мраморной пыли. Ещё не все члены жюри вышли на сцену, а он уже мечтал о финальной церемонии. Господин Сан…га с перекошенным от ярости лицом колдовал над своим костюмом. Цвет «Топленого молока» местами сохранился, но совсем небольшими местами. Остальная часть костюма приобрела пепельно-горчичный цвет. Зрители в зале получили свою порцию острых ощущений согласно купленным билетам. Обладателям дорогих мест в партере достались самые крупные осколки статуй и самое большое количество пыли.
Гнома уже успели усадить за столик, а облако пыли все ещё висело над сценой.
"Да уж, постарался наш атлет!" - с досадой думал Ведущий. Взбудораженная публика не сразу заметила, что свет в зале снова гаснет. Зато Жихарка среагировала очень живо. Она залезла на стул с ногами и радостно хлопала в ладоши.
- Ой! Какая интересная игра! Дядя Ведущий, а из этой тучки дождик пойдёт?!
Некто Сан...га вздрогнул от неожиданного крика девочки над ухом и произнёс несколько модернизированное заклинание экстренной чистки. В результате чего костюм не только приобрёл первозданную чистоту, но и покрылся лёгкой изморозью. В мерцающем полумраке это выглядело красиво и таинственно... Заклинание же вихрем промчалось сквозь зал, расходуя избыточную энергию на ликвидацию погрома, устроенного Гномом.
Шум постепенно утих. Все взоры устремились на сцену, где в полумраке дрожащих огней происходило нечто необыкновенное...
Звучание арфы сменилось заунывными звуками, скрипом, металлическим скрежетом. В неверном свете софитов колыхалась над полом ни на что не похожая тень. С каждым мгновением она всё уплотнялась и уплотнялась. По мере того, как необъяснимое Нечто приобретало видимые антропоморфные очертания, "тело" её стало переливаться голубыми искорками и излучать собственное, хорошо различимое свечение. Наконец, новый гость принял устраивающую его форму и громко произнёс гулким голосом:
- Кхе-кхе… Однако, позвольте представиться, я – Дух! Меня пригласили принять участие в работе жюри, и я с огромной радостью согласился.
Луиза нервно отхлебывала из бокала. Похоже, она наконец встретила того, кто останется равнодушным к её чарам и не потянет к ней потные руки. Впрочем, судя по монологу Духа, не только ей, но и кому бы то ни было из здесь присутствующих вообще не светило оказаться в роли объекта влюблённости этой «противной субстанции», - раздражённо думала красавица. «Противная субстанция» тем временем продолжала вдохновенно делиться своими эстетическими воззрениями. Возвышенная речь Духа изобиловала сравнениями и цитатами на всех языках континента.
- Что же это, я вас спрошу, происходит?! Я не могу поверить, что ваши деды и отцы, положившие жизнь свою на алтарь любви к Красоте - в самом чистом и незыблемом смысле этого слова, искорёженного нынешними выскочками, - напрасно потратили Силу Духа и Огонь сердец. Я не могу спокойно наблюдать за нынешним падением эталонов и низвержением в прах того прекрасного, ради чего жили и умирали великие люди былых времён.
Не хочу никого оскорбить, но... Неужели вы думаете, что гора перекормленных стероидами мышц (господина Гнома вовремя отловили и усадили обратно на стул) способна озарить радостью и счастьем сердца близких и вдохновить хоть кого-то на сочинение, если не равное великим текстам классиков, то хотя бы просто сносное?! С другой стороны - чахлые и немощные, изнурённые диетами и побеждённые притирками и кремами тела, которые считаются образцом для подражания в современном обществе - вообще вызывают брезгливость и недоумение - что это?! Во что превращается человечество?! Впрочем, нелюди тоже хороши... - как-то буднично и горестно простонал Дух и плавно спланировал на доски пола.
Ведущий решил проводить нового члена жюри к его столику, чтобы он там … э-э … обосновался. С многолетней сноровкой и приклеенной улыбочкой он приблизился к "ослабевшему" призраку и со словами "Поаплодируем почтенному Духу!" попытался взять того под локоток... В этот момент Дух что-то вспомнил и, собравшись вставить ещё пару цитат, резко взмыл вверх, где врезался в тяжеленную люстру из бронзы. Элемент освещения и декора сорвался с трёх витых подпор и, подтверждая закон всемирного тяготения, совершил короткий полёт вниз, прямо на Ведущего.
«Призраки же бесплотны!" – успел подумать Ведущий с негодованием.
На падение люстры зал отреагировал полнейшим ступором. Даже красноречивый Дух не сообразил, что бы такое эпохальное вставить... Он сконфуженно пробормотал нечто вроде "Оно само..." и боком отдрейфовал к своему столику.

Г-жа Таблетеева ч/ж  (17 Окт 2008 11:14)

Доктор Таблетеева с максимально возможной бодростью спешила к месту действа. Едва ступив на порог, она услышала грохот, достаточно крепкие выражения, после чего все поутихло.
" Мдя, пожалуй, отоспаться в уголочке не получится" - огорченно подумала женщина.
Дострадать она не успела, так как из зала снова раздался неимоверный грохот, звон и крики - сработал рефлекс, вбиваемый еще со студенческой скамьи: руки сжали ручку чемодана, мелькнули полы халата и мелкой дробью застучали каблуки по гулкому вестибюлю.
На сцене в хаотическом беспорядке сверкали останки люстры, из под который виднелись чьи-то ноги.
- Врача! Воды! Дайте ему воздуха! Где опять моя косметичка?! - вопли носились по залу.
Доктор подбежала к несчастному, на ходу раскрывая чемодан...
... Несколько уколов, искусственное дыхание, пара хлопков по щекам - и распростертый на сцене мужчина открыл глаза. Шум между тем не стихал, что было странно: обычно при появлении врача все успокаивались, считая, что теперь есть на кого свалить ответственность. Однако нарастающий шум имел четкую траекторию и приближался откуда-то из-за кулис. На сцену ворвался растрепанного вида молодой человек и, театрально заламывая руки, прокричал прямо в ухо пострадавшему:
- Все пропало!!! Все пропало!!! Господин Геркен не сможет присутствовать!
- КАК?! - прохрипел пациент и попытался снова потерять сознание.
- Кудда? - прошипела Таблетеева и сунула флакон с нашатырем куда-то в район усов.
Мужчина пришел в себя, мутным взглядом обвел окружающую разруху. Глаза его сфокусировались на докторе, в них зашевелилась какая-то мысль ииз положения лежа он моментально переместился на колени.
- Спасительница! Чудо, посланное всеми богами сразу!
"Охнифигасе благодарность...." - Таблетеева растеряно отступила на шаг.
- Помоги! Спаси! Молю, согласитесь! Иначе я просто умру!!!
" Надеюсь, достаточно будет фенобарбитала..." - подумала доктор, а вслух произнесла:
- Да о чем Вы?! Придите в себя сначала, а потом уже предложения делайте!
- Не могу! Иначе все погибнет! Молю вас, согласитесь! - мужчина вскочил с колен и вцепился в руку Таблетеевой, потихонечку подталкивая ее к ряду столиков перед сценой.
- Да объяснитесь же!!!- не выдержала бедная женщина и плюхнулась на свободное кресло. Рядом некто в светлом костюме окинул ее ничего не выражающим взглядом и поджала губки шикарная дама.
- Умоляю! Согласитесь заменить господина Геркена! Иначе действительно - все пропало!
- Заменить?! Но как?! И что я должна делать?
- О спасительница! Значит, Вы согласны! Ничччччего особенного! Вам все объяснят! - бросил он, убегая за кулисы.
Госпожа Таблетеева недоуменно поправила очки и уставилась сквозь них на табличку на столе. На ней красивыми буквами было выведено:" господин Геркен. Член жюри".

Ведущий Горячий кабальеро (17 Окт 2008 14:58)

Прекрасные леди и кабальеро!

Надеюсь, вы уже упаковали в чемоданы самые красивые наряды и выехали в Мистралию? Маленький городок у моря ждет вас. Ждут зрители в зале. Ждут члены жюри. На столике Госпожи Таблетеевой уже заменили табличку.
Все внимание присутствующих сосредоточено на парадном входе. Кто же сейчас выйдет на сцену?

Дорогие друзья!

Пишите маленькие рассказы (не более 6000 знаков с учетом пробелов) об участии вашего персонажа в конкурсе. Городок, зрительный зал, ведущий, члены жюри – это «декорация» к вашему рассказу. Вы можете в своем рассказе об участии в конкурсе использовать персонажей, которые уже вышли на сцену, а можете их не упоминать. Это по вашему выбору. Возможно, вы были когда-то уже знакомы, встречались ранее с кем-то из членов жюри, об этом тоже можно написать, если сюжет вашей истории требует этого. Запрещается добавлять новых членов жюри и убивать (калечить) тех, кто уже сидит на сцене.
После вашего выcтупления зрители должны остаться живыми, жюри и ведущий в здравом уме и твердой памяти, а зрительный зал без необратимых разрушений. Помните, что после вас придут другие участники.
В отличие от конкурса фотографий, где все работы выставляются одновременно, в литературном конкурсе красоты посты участников ведущий размещает сразу, как только они придут на почту. Поэтому, желательно учитывать то, что написал ваш предшественник. Тогда у нас получится связное и, надеюсь, веселое, красочное описание конкурса красоты.
Приглашаются к участию зрители и барды. Если вы не хотите участвовать в конкурсе, но у вас есть желание внести свою лепту в описание праздника, то пишите от лица зрителя. Ваш пост тоже будет размещен ведущим.
Если вы сочиняете стихи и песни, посвященные любви и красоте, вы можете выступить (тоже вне конкурса) как артисты, приглашенные на заключительный концерт.

Пусть сегодня на Дельте царят радость, любовь и настоящая красота.

С уважением, ваш (почти живой) Ведущий.

Ведущий Горячий кабальеро (21 Окт 2008 02:04)

Пост Зрителя (Дама)

Члены жюри и зрители выжидающе смотрели на хрустальную лестницу, широким полукругом спускавшуюся к центру сцены. Вниз по лестнице струился белесый пар, раскрашенный лазерной подсветкой. Музыка умолкла, и в тишине стали слышны странные звуки, доносящиеся из-за кулис. Шепот, нервные вскрики, топот каблучков. Ведущий, с улыбкой – будто приклеил кто – нервно поворачивался то к залу, то к лестнице, постепенно приобретая странный цвет лица. И, когда ведущий определился и повернулся неестественной улыбкой к залу, из-за кулис появилась первая участница. Зал оживился, удивился, а уж потом, присмотревшись, заинтересовался. По лестнице, вскинув голову, спускалась дама. Возраст оной красавицы колебался от 40 (если смотреть без бинокля) до 60 (это если применить морской бинокль, которыми была вооружена половина – в основном женская – зала). Вечернее платье – жемчужно-серый плод изысканий многих поколений портных – выгодно подчеркивало фигуру... точнее отсутствие оной в определенных природой местах. Складки юбки летели, при каждом шаге подчеркивая длину и стройность жилистых ног, делая походку легкой и по-военному изящной. Строгая, лаконичная прическа из светлых волос точно соответствовала наряду и возрасту дамы. Лицо – нет, его нельзя было назвать очень красивым. Скорей породистым, так выглядят аристократки старых фамилий. Тонкие черты, высокие скулы, светло серые глаза, которые благодаря мастерскому макияжу сияли. Да и осанка и поворот головы, говорили сами за себя.
Ведущий, справившийся с отпавшей челюстью, обратился к залу:
– Дамы и господа!!! Перед вами первая участница конкурса красоты «Мисс Дельта – 2008»!
– Ну что вы, милейший! – дама весело улыбнулась, показав залу жемчужно-белые зубы.– Конкурсантка не я, а моя внучка! Но если вы так настаиваете, могу поучаствовать в номинации «Повтор Мисс Дельта – 1917»
– Вот именно! – раздраженно подумала Луиза,– Волосы, крашенные, а зубы вставные!
– И щетинка, щетинка! – подхихикнул Гном.
– Вы, что ж это, любезные, решили собрать там, – дама махнула рукой в сторону кулис, – кучу детей и бросить все на самотек?! Вы, что и правда надеетесь, что они сами выстроятся в очередь и чинно выйдут друг за другом?! Такой чудовищной наивности, я даже от вас не ожидала. – дама покачала головой. – Там, нужно поставить двух вышиб... эээ сильных мужчин и они будут регулировать очередь, и провожать участников на сцену…
– Ага, один за шкирку, а второй ускорение коленом под зад поддает! – довольно громко поддакнул Гном и задумался, прикинув размеры колена, могущего сдвинуть с места его мускулистую задницу.
Зал начал веселиться, Красавчик Некто состроил брезгливое лицо и постарался отодвинуться от гнома. Дух фыркнул и пробурчал:
– Мельчает молодежь! На сцену бояться выйти! Кошмар!!!
– О-о-о! – дама обрадовано приветствовала Духа,– и ты тут?! Ну конечно... Только зачем контактные линзы одел... и одежду сменил? Твои голубые глазки и черный кожаный халат незабываемы!
Жихарка подпрыгивала на стульчике и хлопала в ладошки, так весело ей давно не было. Луиза закатила глаза и, чтобы не смотреть на отвратительную старуху, стала наливать в бокал минеральную воду. И вдруг как будто над самым ухом услышала слова.
– Потерпи немного! Назойливое внимание мужчин останется в прошлом. Навсегда!
Луиза встревожено вскинула голову, дама улыбалась ей. Кивнула головой и развернувшись удалилась вверх по лестнице.

Ведущий Горячий кабальеро (21 Окт 2008 23:47)

ПОСТ АНАСТАСИИ

Ведущий кивнул в строну кулис, и двое мощных парней в смокингах, сдерживаясь из последних сил от смеха, поднялись по лестнице. Зал замер в ожидании. В тишине раздались отчетливые взвизги, топот, вскрик. Из-за кулис вылетела девушка в алом сарафане. Ей явно придали ускорение.
Девушка остановилась, улыбнулась старательно и с ожиданием уставилась на ведущего. Тот нервно прищурился на девушку и объявил:
-Первая участница! МИСС ПОМОРЬЕ!
Оркестр заиграл напевную поморскую мелодию, девушка плавной походкой спустилась по лестнице и начала танец. Ее алый с золотым шитьем сарафан оставался совершенно неподвижным. Ни одного шага не возможно было выделить. Она плыла. Кокошник в жемчугах казался зрителям странным и в тоже время диковинно красивым. Волос видно не было, они прятались в алом чехле. Рубаха из почти прозрачного хинского шелка перехвачена юбкой под грудью. А грудь очень даже присутствовала! О фигуре можно было только догадываться.
Дух явно оживился:
- Вот где простор воображению! Под таким платьицем что угодно спрячешь! Любые формы.
-Угу, и третий месяц беременности то же,- Луиза прищурилась,- Да и лысая она, наверно…
Девушка между тем закончила танец быстрым вращением, юбка встала колоколом, из-под которой показались красные сапожки. Резкая остановка, движение руки и широкая юбка лежит у ног алым плащом, а кокошник отброшен в сторону. И юная конкурсантка из провинциальной скромницы превратилась в раскованную супер-модную диву. Алый топ заканчивался на ладонь выше тонкой талии, стройные бедра плотно обхватывали модные в этом году атласные брюки. Красные высокие сапоги заканчивались выше колен. А между брюками и топом зрителю открывалась нежная полоска кожа, покрытой золотистым загаром. И все это великолепие стыдливо прикрывала рубашечка из прозрачного шелка, доходящая до бедер.
- Вот тебе и третий месяц… - ехидно прокомментировал гном, подмигнув Луизе.
- Прелестно!- восхитился Некто.
- У бедной девочки все внутренние органы так сдавлены этими модными брючками. - ужаснулась г-жа Таблетеева. -Простыть она может запросто.
И лысой девушка не была. Под чехлом скрывались гладкие, длинные, почти до середины бедра, волосы цвета спелой пшеницы. Настоящее золото - цвет, который пытались добиться многие модницы с помощью красок и всегда терпели фиаско. Волосы и лоб украшало серебряное ажурное кольцо. Как истинная поморка, девушка имела затененные пушистыми ресницами темно-синие глаза. Слегка курносый носик и легкая россыпь веснушек не только не портили ее правильной формы лицо, но придавали ему особую прелесть. Девушка постояла неподвижно несколько секунд. Потом плавным движением повернулась кругом, раскинув руки и откинув голову. Волшебные волосы лились и летели, отражая свет прожекторов.
-Браво! Браво! Юная незнакомка.- Ведущий подошел к поморке и прикоснулся губами к ее руке.- Представьтесь нашим судьям и зрителям.
-Анастасия!- звонким голосом ответила девушка, продолжая улыбаться.
- И чем вы нас можете удивить? Ну кроме вышивать крестиком и шитья шуб,- спросил Ведущий и хихикнул.
- Фи! – девушка мило сморщила носик,- шубы шьет прислуга. А я знаю шесть языков, включая хинский. И учусь на экономиста в ортанском университете.
Ой, как интересно!- ведущий подмигнул залу,- и о чем вы можете поговорить на хинском?
- Например, о изменении тенденции современной моды под влиянием идей переселенцев. И реконструкции легкой промышленности, связанной с этим. Под конец фразы, ведущий с трудом удерживал глаза от сбегания к переносице. Но сдаваться, как истинный профи, он не собирался!
-А теперь то же самое, по-хински!
Задумавшись на мгновение, за которое кое-кто уже успел расплыться в насмешливой улыбке, девушка выдала длинную фразу на посвистывающем и чирикающем языке.
-Ну, если кто-то сможет оценить вашу попытку…- Ведущий развел руками и посмотрел в зал. Неожиданно в первом за жюри ряду, встал довольно молодой хинн и с уважением поклонился Анастасии.
- Ну что ж! – ведущему не оставалось ничего кроме того, как развести руками.- Представление первой конкурсантки окончено!
Девушка наклонилась подобрала ало-золотую материю и пошла вверх по ступенькам. Ткань, зажатая в опущенной руке, тянулась по ступеням как шлейф. Зал аплодировал.

Ведущий Горячий кабальеро (22 Окт 2008 01:20)

ПОСТ ВЯЧЕСЛАВА ШЕЙПЕРА

До чего же я отвык от суши... эта дурацкая одежда жмет и давит. Последний взгляд в зеркало перед выходом.
Вячеслав Шейпер, 48 лет отроду - первый и, похоже единственный шейпер на всю Дельту. Ох как в свое время злилась матушка, когда я фамилию менял...
Лицо округлое, вполне человеческое, разве что усы необычные - жесткие, редкие и торчат. На суше оно смотрится странно, а вот под водой без них неудобно, особенно когда шторм поднял придонную муть. Запасную пару прозрачных век не видно, но это как раз нормально. Бороды нет, шевелюры тоже, кожа блестит и выглядит только-только выбритой. Ага, но я не бреюсь это - заклинание сводящее растительность, зато теперь там не разводится всякая пакость. Глаза темные, и с виду мало чем от обычных отличаются, Основной секрет, необычный хрусталик, упрятан внутрь. Взгляд получается тяжелый, но это не суть важно. Нос с горбинкой (и клапаном внутри). Уши маленькие, выглядят сломанными, как у профессионального кулачного бойца, плотно прижаты к голове. Вот их действительно пришлось ломать и еще пару клапанов ставить, зато обтекаемость хорошая. Голова переходит в шею практически такой же ширины. Сколько приходится съедать, чтобы поддерживать жировую прослойку нужной толщины - жуть. Зато вместе с мышцами получаются вполне обтекаемые обводы. С виду – профессиональный борец после окончания карьеры, короткий и круглый. Да, борьбой я тоже занимаюсь, с моим телом все эти новомодные рукомашества и ногодрыжества совершенно бесполезны.
Ну, я пошел. А подиум (вот уж словечко придумали!) у них длинный.
Обычно выручает то, что я поморец. Если не пытаться напялить на себя мундир, то в повседневной одежде вполне удобно. В этом мундире даже двигаться неудобно, постоянно ловлю себя на старой привычке, что раз в мундире, то нужно держать грудь колесом и чеканить шаг. А без мундира я визуально расплываюсь, как морской котик на суше. Ну, какой к морским демонам маршевый шаг под водой? Обычно все мои движения плавные, без рывков и резких остановок. Рваные движения не дают скорости, глупое трепыхание только съедает запас воздуха. Поплавайте с мое, и у вас тоже появится привычка двигаться плавно-плавно, закругляя все движения и не делая ни одного лишнего жеста.
Слегка переваливаясь, дохожу до жюри. Если с боку посмотреть - толстый-толстый довольный жизнью кот вышел на карниз.
Улыбнуться жюри. Мимические мышцы я не менял, только жевательные чуток усилил, улыбка получается загляденье. Уф, сколько же я наморочился, пока сделал правильные зубы. Лицо чуток расплывается, глаза сужаются - чисто добрый дядюшка чрезвычайно доволен племянничком.
Рассказать им, зачем я сюда пришел. Ну, с голосом у меня все в порядке. Басок в таком теле, да хорошо поставленный, отлично подойдет для этого зала.
- Дамы и господа, - голос звучал как рокот морских валов - я водолаз. Я с детства мечтал заглянуть на дно и вот, наконец, мечта сбылась. Я могу работать зимой в Поморье на таких глубинах, куда обычный водолаз если и нырнет, то достанут его уже мертвым. Я - лучший на Дельте.
Позвольте сказать вам о море. Оно не делит на слабых и сильных, оно не делит на храбрых и трусливых. Море делит людей на тех, кто живет в нем и тех, кто лишь смотрит со стороны. Чтобы увидеть красоту моря нужно рискнуть, но риск того стоит.
На это конкурс я пришел для того, чтобы показать красоту моря и тех, кто в нем живет. Я пришел для того, чтобы найти продолжателей моего дела. Море ждет вас.
Короткий поклон, и все той же мягкой-мягкой текучей походкой я ухожу за кулисы.

Ведущий Горячий кабальеро (22 Окт 2008 17:38)

ПОСТ ЗРИТЕЛЯ (АСЯ)
Ну и, естественно, я опоздала… Эхх.. когда же я научусь приходить вовремя.. как там говорят: «Пунктуальность – вежливость королей!».. .Эхх.. не быть мне королевой, да и принцессой, с моей-то пунктуальностью… Лишь бы мамка не узнала, что я опять опоздала…
Так думала невысокая девушка в длинном приталенном платье из серебристого шелка…
Эххх… и ведь заставила платье надеть, хорошо хоть я вовремя додумалась сделать высокие разрезы, а то бы так и грохнулась при входе в зал…
И тут девушка застыла… Зал поразил ее своим великолепием… Аромат роз, смешивающийся с ароматом моря, дурманил голову… Девушка тонула в великолепии и роскоши этого зала…. Она утопала в звуках и дивном аромате.. Конкурс уже начался, и атмосфера, которая установилась после первых выступлений, затягивала не хуже аромата…
Очнувшись, девушка осмотрелась и, узрев свободное место рядом с каким-то молодым человеком, стала пробираться туда…
- Извините.. Ой… Ой, извините… Нет, это я не Вам… Спасибо… А Вы извините… - Уфф…вроде бы пробралась…
Усевшись в кресло, она перевела взгляд на сцену… Там выступал мужчина… Он рассказывал о море… Было видно, что мужчина рассказывает, вкладывая в свои слова душу… Он болеет морем… Болеет морем так, как она болеет лесом… Заслушавшись, девушка задумалась.. А ведь он прав.. Действительно прав.. Чтобы увидеть красоту моря, надо рискнуть, но риск того стоит… И ведь действительно так.. и не только с морем… Сколько раз она маленькой девочкой сбегала из дома, чтобы прийти к обрыву посмотреть на закат… Внизу колосились поля, а вдалеке заходило солнце.... Она подходила к краю обрыва и садилась на мягкую траву…. Сейчас она могла бы поспорить, что закат ничуть не уступает морю…Закат.. красивое зрелище... Время, когда кончается день и ночь предъявляет свои права на эту землю.. Свет отступает, а темнота наступает... Это как вечная битва двух могущественных стихий... Но какая битва... День уходит.. Но как уходит.. величественно, красиво, непередаваемо.. Он как будто бы говорит: "Я ухожу, но битва не проиграна, и я вернусь с новыми силами.." И так изо дня в день.. день сменяет ночь, ночь день... Она могла сидеть на обрыве часами... А когда приходила домой, ее ждала отменная трепка… Но она опять убегала….. Девушка думала о том, что все в этой жизни, все красивое и совершенное, завораживающее и то, что заставляет замирать сердце или наоборот биться в сто раз быстрее.. Всё это требует риска и, может быть, даже жертв.. Но оно того стоит!!! Действительно, стоит…)))))
Девушка проводила взглядом мужчину и решила, что обязательно с ним поговорит… Если он захочет, конечно же…
А Ведущий уже объявил следующего претендента…

Ведущий Горячий кабальеро (22 Окт 2008 17:42)

ПОСТ ИРРМЫ

"Так… Проверь, ничего не забыла? М-м… ага… да… это есть… и сие присутствует… Хм… Ну, вперед! Да не опозорю я варварскую славу Ледяных Островов!"
Иррма одернула неприлично короткую набедренную повязку, поправила меч на перевязи и вышла на подиум.
Свой номер Иррма помнила назубок – не зря размахивать мечом быстрее, чем ходить, научилась, да и денежки в мешке ещё долго позвякивать будут! Только бы не наделали себе в штаны зрители во время шоу… Впрочем, сами виноваты! Иррма видела начало первого Конкурса Красоты всея Дельты. И не понимала всей прелести обтянутых кожей костей, коими гордились уважающие себя девушки. Иррма, например, себя уважала не за стройную фигуру, высокую грудь, подтянутый зад, мраморную кожу и суровые льдисто-серые глаза… Нет! Она гордилась собой, потому как не каждый сможет сделать то, что покажет она.
Два парня, надутые, чисто индюки, видно, старались придать своим фигурам более грозный и устрашающий вид. Они показушно нахмурились, собираясь, видимо, придать Иррме должное ускорение перед выходом на подиум, однако…

Первое, что увидели зрители после объявления о следующей конкурсантке, были весьма профессиональные "птички", кои продемонстрировали ошарашенным зрителям два серьезных парня в смокингах. А за ними, звонко цокая подкованными каблучками, гордо продефилировала по подиуму туда-обратно, размахивая подолом и без того короткой набедренной повязки, высокая, подтянутая и спортивная варварка. Она продемонстрировала все свои прелести в разных ракурсах, как то: накачанный пресс, не скрываемый неким подобием кожаного топа, волна огненно-рыжих волос, касающихся кончиками аккуратной, но отнюдь не худосочной попки, насмешливый взгляд серых глаз на красивом лице и, в особенности, тот самый меч, что считался частью костюма. Девушка повертелась ещё немного для острастки и подошла к ведущему. Тот недоуменно сверился по бумажке и снова произнес:
- Мисс… э-э… Мистралия?
Варварка очаровательно улыбнулась и достала из глубокого декольте документ, подтверждающий личность варварки и, главное, её принадлежность к данной стране. Ведущий нахмурился, увидев в графе "имя" Иррмэнбемоль до Синаредиез. Повздыхав ещё немного (стиль правления его величества Мистралии был налицо), он отдал документ конкурсантке.
- Что ж, мисс…
- Иррма, - подсказала девушка.
- Да-да, спасибо. Итак, чем же вы можете похвастаться? Есть у вас в рукаве козырь?
Иррма таинственно улыбнулась. О да, козыри были, и ещё какие! Но не раскрывать же их все сразу! Хватит пока и одного.
- Вы мне не поможете? – с милой улыбочкой попросила девушка, с лязгом вынимая из ножен меч. Ведущий сначала инстинктивно подался назад, но вспомнил, что он все-таки мужчина, да и что может сделать ему эта безобидная девушка… пусть даже с повадками воина и мечом в руках…
- Не бойтесь, вас я не трону! – пообещала Иррма. – Вот, возьмите оружие.
Ведущий с опаской принял из рук варварки меч и взвесил его в руке. Тяжелый…
- А теперь нападайте.
Зал ахнул, но тут же начал перешептываться, делясь мнениями: нападет или нет, а также сможет ли ведущий причинить варварке хоть какой-то вред, а если сможет, что она с ним тогда сделает. Кто-то даже ставки принимал.
- Что?
- Говорю, нападайте, - повторила Иррма. - Не бойтесь, никто не пострадает. Может, только порежемся немного оба. Но живы останемся – точно.
Ведущий хмыкнул, примерился и легонько повел мечом в сторону варварки, однако та с места не двинулась. Только поощрительно улыбнулась. Тогда мужчина, как мог, размахнулся и ударил… Лезвие меча остановила… кожа. Кожа варварки, бледная, но твердая, как алмаз. Иррма вновь улыбнулась и кивнула, намекая на продолжение ударов. Уж как ни сыпал атаками ведущий, а дубленую шкуру варварки не смог порезать ни один удар.
Кто-то уже высказывал подозрения в том, надлежащим ли образом заточен меч, даже вызывали независимую экспертизу. Иррма в течение всего представления лишь растягивала губы и усмехалась. Когда волнения улеглись и поразительный факт (предъявленный меч находится в рабочем, боеспособном состоянии) был доказан практическим путем, Иррме зааплодировали зрители. Девушка поблагодарила за помощь ведущего и забрала у него меч.
- Иррма, вы можете рассказать что-либо о вашем роде занятий, о хобби?
- Ну, хобби мое вы видели сами. Люблю экспериментировать. А сама я занимаюсь наемничеством, выполняю любые заказы, только заплатите в срок и по договору, и живы будете. Впрочем, сейчас я выполняю договор с Мистралией, и пока никому ничего не грозит.
Это самое "пока" прозвучало из уст Иррмы настолько… предвкушающе, что казалось, вот-вот - и она облизнется. Ан нет, девушка только поклонилась ещё раз и благосклонно кивнула замешкавшимся парням в смокингах. Те почтительно расступились, пропуская её.
Встав на положенное ей место, Иррма будто спустилась с небес на землю. Аплодисменты прозвучали. Выступление окончено. Аванс отработан.
"И за каким хреном мистралийцам понадобилась именно я?.."

Ведущий Горячий кабальеро (22 Окт 2008 17:48)

ПОСТ АЙРИ

Полный вдох грудью. Ох, как колотится сердце. Первый раз я на таком событии. Зовут меня Айри, и я эльфийка. Ой, сколько же здесь конкуренток. Ну, ничего, я тоже красавица хоть куда. Вся фигурой в маму пошла, жаль только, характер у меня от отца достался. Каким ветром мою маму занесло в Мистралию, это так и остается для меня тайной. Но благодаря этому ветру, ну и, конечно же, папе появилась я.
Кажется, моя очередь выходить на подиум. Эх, главное не споткнуться, не умею я на этих каблуках ходить. Ой, мамочки. Какой же он длинный. Ладно, успокоилась. Как говорил отец, мистралийцы народ не только горячий, но еще и жутко нервный. Как там говорила мама, взгляд прямо - и идешь по подиуму, как королева. А я что, видела как ходят королевы? Мама меня с детства уточкой зовет, потому что хожу вперевалочку. А отец с ней спорит, говорит, я - лебедь.
Ну ладно, теперь надо представиться.
– Добрый вечер, уважаемое жюри. Меня зовут Айри, я эльфийка, я люблю путешествия. Мне нравится дикая природа, когда еще никто не ступал. Я не эгоистка, но считаю себя очень красивой. Я никогда не опаздываю, меня задерживают срочные дела. Я не принцесса, но для некоторых просто подарок, только почему-то некоторые этому подарку не очень рады. Я умна, красива и обаятельная. В общем, я такая, какая я есть.
Все, можно вздохнуть свободно, мамину речь я высказала. Интересно, что жюри подумало о моей речи. Говорила я маме, не надо мне речь, сама все скажу. На что мне ответили только одно: «Дочка, не порти нашу репутацию».
И уже не следя за своей походкой, неслышными шагами возвращаюсь назад. Ну не любительница я этих конкурсов, вообще лучше бы сейчас с подругами на природу умотала. Теперь еще ждать результатов. Чувствую, надо поправить прическу, то, что натворили на моей голове, по закону моего характера долго не продержится.
Иногда я довольна своей внешностью, а иногда нет. Хорошо, хоть уши мне от отца достались, не торчат как локаторы. Все-таки не очень приятно, когда на тебя удивленно смотрят, и спрашивают: «Ты и правду эльф?» Так и хочется что-нибудь сказать такое, нелестное.
Ну вот, так и знала, пряди практически распались. Черная прядь волос нагло торчала из под заколки. Смысла все переделывать, конечно, нет, надо искать маму. Я красива, но в этом есть и свои минусы. У меня длинные ноги, и очень тонкая талия. Я с парнями люблю разговаривать, а не смотреть в их глаза, в которых исчезают все мысли при виде меня. Хотя нет, не полностью исчезают, одна остается. Но ее озвучивать нельзя, неэтично, как говорит моя мама. На что отец советует поступить так, как поступают все нормальные мистралийцы. Эх, повезло же мне с семейкой.

Гном ч/ж Горячий кабальеро (22 Окт 2008 22:06)

Гном ч/ж неторопливо поставил напротив Шейпера плюсик. В приметках написал «Есть щетина». Престарелой даме достался знак вопроса с подписью «Не засох ли сыр от старости?» Юному белокурому созданию из поморья достался жирнющий минус – и длиннющая пометка. «Худющая, на грани дистрофии. Нет щетины. Не умеет шить. Смещает Луизу на второе место по шкале ниначтонегодности».
Правда, выход эльфийки внес свои коррективы. Она заняла безоговорочное первое место по шкале ниначтонегодности, сместив Мисс Поморье на второе место, а Луизу на третье. Немного подумав, гном наслюнявил карандаш и вычеркнул эльфийку из своего списка, побрезговав даже минус ставить.

Гном ч/ж Горячий кабальеро (22 Окт 2008 22:20)

Потом Гном вспомнил выступление Иррмы и задумался. Весьма неоднозначная дама. У нее нет щетины. Это минус. Но пресс! Это плюс. Она позволила Ведущему нападать и не стукнула его в ответ. Это минус. Но кожа... Поставив знак вопроса с пометкой «Подумать!», гном перевернул бланк и углубился в расчеты. Ему было интересно – с точки зрения беспристрастного экспериментатора – получилось бы повредить варварку колющим ударом и если нет, то выдержит ли она удар молота.

Жихарка ч/ж Прекрасная леди (22 Окт 2008 23:10)

Жихарка таращилась на конкурсантов с выражением крайней заинтересованности. Она мало что понимала из речей, но вот сами выступающие девочке нравились очень.
- Этот круглый дядька, что про море рассказывал, на Кота похож - круглый такой, уютный. Я бы с таким поиграла. - девочка захихикала, вспомнив как трясся Ведущий во время выступления рыжей девушки. - А-а-а! Гриб недосушенный! Испужался! А дрожал-то как - любо дорого посмотреть!
Варварка Жихарке не понравилась: "Недобрая она и рыжая. Как лиса, а я с лисой не водюся!". Девочка увидела что на неё поглядывает Ведущий и тут же показала ему язык. Просто так. Чтоб не расслаблялся и помнил - самая красивая здесь она, Жихарка!

Ведущий Горячий кабальеро (23 Окт 2008 12:44)

ПОСТ САЛЬМЫ

В зале потух свет, и тонкий луч прожектора выхватил из тьмы стоящую на вершине лестницы невысокую девушку. Под негромкие, гулкие удары барабанов, повторяющие биение сердца, конкурсантка медленно, осторожно, как будто пробуя на ощупь сцену, спустилась вниз и, дойдя до края подиума, остановилась. В зале повисла тишина.
В замершей фигурке нельзя было найти соответствия принятым канонам красоты. Про таких не говорят: «Красивая», скорее: «ладная». Черный атлас платья обтягивал невысокую грудь, красивую талию, спускаясь от бедер, широкими воланами. Такие же воланы от локтей ниспадали к узким ладоням девушки. Руки уперлись в бока чуть ниже талии. Длинные смоляные волосы, струящиеся по плечам, завивались в крупные локоны, густая челка бросала тень на опущенное лицо.
- Бам!
Руки взметнулись вверх. Казалось, что вспыхнуло пламя. Алая подкладка воланов расцвела вслед за резким движением рук.
- Бам!
Озорной взгляд малахитово-зеленых глаз полыхнул в зал.
- «Я смогу!», - кричали ставшие на свету изумрудными глаза.
Резкое движение рук вниз, взмах ногой и всполох красной подкладки, казалось, разорвал подол платья. Отстукивая каблучками замысловатый ритм зажигательного танца, девушка прошла по сцене. Как огонь, разгораясь, охватывает ветки и разгорается в бушующий костер, так и ее платье, казалось, из черного превращается в алое. Но, сделав круг, девушка опять застыла, и черный атлас костюма по-прежнему матово блестел в свете софита. Танцевала она минуту или пять никто не заметил.
Постепенно в зале стал зажигаться свет. Конкурсантка поклонилась.
- Сальма.
- Победительница конкурса народного танца? – предположил Ведущий.
- Нет, – Девушка улыбнулась, а потом и вовсе заразительно рассмеялась. – Я через месяц буду сдавать вступительные экзамены в университет. Надеюсь, что моей будущей профессией станет юриспруденция. Но не меньше, чем распутывать загадки и решать споры, я люблю танцевать. В жизни моей родной Мистралии так мало праздников, а потому я пришла на конкурс, чтобы своим танцем подарить всем присутствующим праздник, а если мне удалось зажечь в чьем-то сердце Огонь, то большей награды мне, пожалуй, и не нужно. Спасибо.
Сальма еще раз поклонилась и пошла за кулисы. Уходя, она решила завязать свои пышные волосы в хвост, и прощальный огонек алого атласа искоркой улетел вслед за движением рук девушки.

Г-жа Таблетеева ч/ж  (23 Окт 2008 12:54)

Госпожа Таблетеева слышала из-за кулис вздохи, стенания и всхлипы конкурсантов и долг тянул туда, оказывать первую помощь. Но рассудив здраво, она решила, что от нервов еще никто не умирал, а выйти из дремы в уютном кресле можно с первым же криком "Доктора!"
На сцене проплыла дама чем-то похожая на Мери Поппинс, удивительно симпатичная девушка из Поморья вызвала искреннее удивление6 ну почему все так стремятся стянуть, утянуть и открыть как можно больше? А потом - простуды, дистония и несварение желудка. Окончательно проснулась докторица только увидев господина Шейпера. Нет, его речь была великолепна и выглядел он большим добродушным котом, но... Было в его движениях что-то.... что-то... что-то нефизиологичное. Надобы было пообщаться с этим господином поближе после конкурса... пригласить в клинику.... Очень интересный господин!
Госпожа Таблетеева так задумалась, что почти пропустила великолепное выступление варварки, обратив на нее внимание только опсле громовых аплодисментов зала. Аплодировали все, но глаза присутствующих мужчин горели недвусмысленным огнем, что и неудивительно - у девушки присутствовало все, что надо в нужных местах. Да и привыкшая к холодам, она не должна была простудиться в тех ленточках, в которых выскочина на подиум... однако, весьма скромное количество костюма отвлекало зрителей от выражения глаз Иррмы, отнють не соответствовавшего легкомысленности наряда и мероприятия.

Ведущий Горячий кабальеро (23 Окт 2008 16:57)

ПОСТ ЗРИТЕЛЯ (ИВАН)

Гном отодвинул свои расчеты и отправился за кулисы выпихивать конкурсанток на сцену. Незадачливые вышибалы в смокингах с удовольствием уступили своё место члену жюри, пожелавшему размяться. Сначала стараниями Гнома на сцене оказалась местная девушка с блестящими черными волосами. Группа поддержки в зале неистово хлопала, орала, даже кто-то дудел в горн. Потом гном выпихнул блондинку из Лютеции, и тут уже никакая группа поддержки не была нужна. Блондинка из Лютеции в Мистралии! Вопли восторга оглушали. Сравнимо только с ором на матче «Спартак» - «ЦСКА». После двух девушек бравый гном решил отправить на сцену представителя сильного пола. Приглядел ладного детину у входа и пихнул, как следует. Зря он, вообще-то, это сделал.
Во-первых, детина не был участником конкурса красоты. Это был рабочий, строитель, которого Михалыч послал срочно отрегулировать подачу белесого тумана на лестницу.
Во-вторых, детина обиделся. В-третьих, этот строитель был гораздо выше и сильнее гнома. Косая сажень в плечах. Богатырь. Когда парень шагнул на сцену, держа на вытянутой руке барахтающегося гнома, Ольга в зале ахнула – О-о! Настоящий Добрыня Никитич!
- Добрыня? Это кто? – ревниво поинтересовался Кантор.
- Я тебе потом расскажу, - отмахнулась Ольга.
На парня было приятно смотреть. Красивый, статный, движения спокойные, уверенные. Голубые глаза. Густые русые волосы, перехваченные витым кожаным ремешком. В простой рабочей одежде, ладно пригнанной по фигуре, сандалиях. Не смущаясь, парень оглядел членов жюри и, прикинув что-то про себя, двинулся к Луизе, так и держа уже побагровевшего гнома на вытянутой руке.
- Возьмите своего сыночка – балуется, толкается. Эх ты, Перис Хилтон, детей надо воспитывать! - сказал детина ошалевшей Луизе и отпустил гнома. Гном шлепнулся на пол животом, его накаченный пресс самортизировал и какое-то время казалось, что у ног Луизы прыгает мячик. Сан..га откровенно наслаждался.
Ведущий кинулся спасать ситуацию, по пути отметил, что участник перспективный и быстро наметил план привлечения богатыря к участию в конкурсе.
- Как Вас зовут? – обратился Ведущий к детине.
- Ваня, – с достоинством ответил потенциальный участник.
- Иван! Вы не хотели бы стать участником конкурса красоты? У Вас потрясающие данные!- ведущий бегал вокруг Ванюши - А рост! А бицепс! А трицепс!
А делать-то чего надо?- спросил Ваня - Я могу по слесарному делу и плотницкому. И механизмы разные чинить умею, ну там блоху подковать…
-О, это то, что нужно. Замечательно! – ворковал Ведущий - Откуда Вы родом?
- Мама из Голдианы, а папа из Поморья, – с достоинством отвечал Ваня.
- Отлично, отлично, замечательно, похлопаем Ивану! – Ведущий все нарезал круги вокруг красавца. Зрители (а особенно зрительницы) хлопали от души. Да и г-жа Таблетеева оживилась – приятно видеть такого пышущего здоровьем участника.
- Иван, – Ведущий уже разговаривал по деловому, – пройдите в гримерную, Вам подберут одежду для участия во втором туре, ну там плавки или шорты, что там подойдет...
- И что я буду с этими шортами, плавками делать? – простодушно поинтересовался Ваня.
-Как что? Наденете и будете выступать во втором туре! – удивился ведущий.
- Этто чего? Нагишом по сцене ходить? Перед людьми? – настроение у Вани переменилось.
- Нет, я на это пойтить не могу, никак. Ребята засмеют. Извини, мужик. Бывай! – Ваня развел руками. Потом похлопал Ведущего по плечу и двинулся к выходу, про себя приговаривая:
- От смешной какой, чего придумал…почти нагишом.

Ведущий Горячий кабальеро (23 Окт 2008 23:03)

ПОСТ ГАЛИНЫ

Тут из-за кулис послышался чей-то голос.
– Не пойду я туда! А я говорю - не пойду! Ну и что, что проспорила. Да не толкайте же! Черт!
И на подиум просто вывалилась молодая девушка лет этак 20 отроду, с ярко зелеными волосами.
– Ой, извините. Я вообще не любительница конкурсов всяких потому, что мне в них ну никак не везет.
За кулисами раздался смех. Девушка бросила колючий взгляд в сторону кулис, который не обещал юмористу ничего хорошего. Тут она обратила внимание на Ведущего, и тихо прошептала.
– А чего надо-то?
Ведущий сначала ошарашено смотрел на нее, потом все-таки так же шепотом сказал:
– Представьтесь, кто вы и откуда, чем занимаетесь. Пройдитесь по подиуму, покажите себя.
На лице девушки появилась задумчивость.
– Представить себя.… Хм, пройтись. Ну, это легко.
И она весело пробежала по подиуму.
– Позвольте представиться, Галина. Живу я сейчас в Лютеции, только не подумайте чего. Сама я переселенка. Освоилась совсем недавно. Профессию пока еще не нашла, но нахожусь в активном поиске. Вообще я люблю танцевать. Я веселая и энергичная. Я люблю знакомиться с новыми людьми. И вообще, я доброй души человек. Вы только не обращайте внимание на цвет моих волос. Я это так. Краску перепутала.
За кулисами опять раздался смешок. Но девушка уже не обращала внимание. Она смотрела в зал и как будто обращалась к каждому члену жюри.
– Знаете, а еще я оптимистка. Причем неисправимая. Я считаю, что всё, что ни делается в этом мире, все к лучшему. Знаете, иногда, когда вам становится грустно, оглянитесь вокруг, посмотрите на облака, что так спокойно плывут по небу, а может быть, и торопятся куда-то. Только зачем торопится? Зачем бояться, что что-то не успеете. Ведь если так спешить, сколько красивых вещей может пройти мимо вас. Мой девиз, с которым я иду по жизни – улыбнитесь миру, и мир улыбнется вам. Спасибо всем за внимание.
И спокойной походкой она отправилась назад. И столько грации, столько женственности было в каждом движении. И даже обычное на первый взгляд платье смотрелось необычно. Синее, как море, оно казалось легким и воздушным. Шаг был легкий, но в тоже время походка была твердой и уверенной.
Когда она зашла за кулисы, все услышали ее голос:
– Ну, сейчас я тебе устрою смех, сейчас я тебе покажу, какая я иногда бываю добрая.

Гном ч/ж Горячий кабальеро (23 Окт 2008 23:04)

Гном задумался и поставил возле Сальмы минус. «Танцует хорошо. Щетины нет. Покормить при случае, а то худющая, аки вобла» – значилось в приметках.
Перевернув листок, взглянул на расчеты. Выходило, что по прочности кожа Иррмы весьма близка к трольей. В заметках добавилось «Спросить о родственниках».
Вспомнив о случае с Иваном, Гном помрачнел. Снова газеты все переврут.

Гном ч/ж Горячий кабальеро (23 Окт 2008 23:35)

Выступление Галины гном к стыду своему пропустил. Он выяснил, что стопки чистой бумаги лежат на столе каждого ч/ж не для красоты, а чтобы их использовали по своему усмотрению. И собственно начал использовать.
За время выступления Галины на столе Гнома появились сложенные из бумаги кирка, кофейное деревце, уродливый перекошенный кораблик, уточка (хотя должен был получиться дракон) и что-то сложное и непонятное. На вопрос зрителя сзади о природе последней фигуры Гном буркнул что-то невразумительное, скомкал ее и отправил в урну.
– Ну, сейчас я тебе устрою смех, сейчас я тебе покажу, какая я иногда бываю добрая, – донеслось из-за кулис. Что-то упало, кто-то взвизгнул.
Гном встрепенулся. Понял, что пропустил чье-то выступление. Заглянул в бланк некоего Сан...га и переписал: «4+. Неординарно, грациозно, по сравнению с Сальмой бледновато».

Ведущий Горячий кабальеро (24 Окт 2008 17:22)

ПОСТ ОТ ИМЕНИ СПОНСОРА Ш-сского

Некто Сан...га ч/ж с вежливым любопытством наблюдал за происходящим на сцене. Внезапно позади него - на тщательно выверенном расстоянии чуть больше броска руки, увеличенной за счет использования холодного оружия - закрутился темный вихрь портала.
Сначала из телепорта хорошо заученным спецназовским броском выкатился крепкий плечистый блондин с громоздкой телекамерой на плече; следом десантировалась рыженькая тоненькая девушка в облегающем костюме из черной кожи. Несмотря на выдающиеся внешние данные, девушка не стала спешить на подиум, а резко выхватила из-за плеч закрепленные в наспинных ножнах микрофоны на длинных ручках и с профессиональной четкостью принялась устанавливать звукозаписывающее и передающее оборудование, извлекая из многочисленных кармашков комбинезона "жучки", проводки и прочие наушники. Блондин уже успел по-пластунски пробраться в первый ряд и теперь снимал крупным планом лица членов жюри. На спине блондина раскрылась высокотехнологической хризантемой переносная спутниковая антенна.
Последним из телепорта вышел элегантный темноволосый носатый мужчина, согнулся в поклоне перед Сан...гой и вежливо напомнил, что его приглашали.
- Кто вас приглашал? - вежливо переспросил Сан...га, ненавязчиво показывая, что видит этого господина впервые в жизни.
- А вы вообще кто такой? - вмешался Ведущий, которому показалось, что что-то на Конкурсе рискует происходить без его участия.
Вместо ответа Ведущему мужчина заученным жестом профессионального спонсора достал из воздуха пластиковый черный прямоугольник с золотой вязью, представляющей имя подателя сего, фамилию, принадлежность к сотне крупнейших столичных корпораций, самому-самому элитному клубу, владение недвижимостью в престижном районе и собственным спутником связи. Ведущий взял визитную карточку в руку, и она сама собой раскрылась в тонкий лист формата А1, сплошняком покрытый перечислением профессиональных достоинств господина Ш-сского. А может, и не Ш-сского, Ведущий успел только запомнить, что фамилия была политкорректная и такая, что заставляла вспомнить о раздавленном таракане.
Тем временем господин Ш-сский шепотом объяснял Сан...га причину своего визита. Как же так - Конкурс красоты... И без рекламы? Да как такое возможно? Он, Спонсор Ш-сский, готов абсолютно безвозмездно взять на себя хлопоты по организации, доставке и презентации!

После короткого перешептывания консенсус между Спонсором и членами жюри был достигнут. Как раз образовалась небольшая пауза, вызванная тем, что у очередной конкурсантки случилась небольшая истерика. Едва услышав первые звуки рыданий, рыжая помощница Ш-сского неслышной тенью скользнула за кулисы, а блондин змеей скользнул следом и успел заснять, как рыжая ловит конкурсантку профессиональным захватом, нейтрализует коротким ударом в нервный центр и запихивает в накрашенные плачущие губы радужное драже успокоительного. Баночку из-под лекарства и разноцветные горошины блондин снимал крупным планом секунд тридцать, а рыжая, передав окосевшую истеричку в заботливые руки госпожи Таблетеевой ч/ж, мелодично рассказывала об основных ингредиентах успокоительного - толченом корне валерианы и экстракте слимиса трехлепесткового...
В упомянутые тридцать секунд господин Ш-сский проделал титанический труд. Он провалился в темный телепорт; практически сразу же материализовался с другой стороны стола членов жюри, но уже не один, а во главе армии помощников. Первые помощники бодро расставили перед членами жюри корзины со скромными презентами - и булькающими, и благоухающими. Гному ч/ж достался маркер ярко-черного цвета, чтоб удобнее было вычеркивать конкурсантов из списка; Жихарке - огромная кружка с вишневым компотом и леденец на палочке величиной с половину самой Жихарки; госпоже Таблетеевой – реклама новой сети аптек и оптик; Луизе подарили самую шикарную вещь на земле - зеркало. Сан...га был преподнесен элегантный бейджик, украшенный черным бриллиантом. А Духа с максимальным почетом запечатлели десятком фото- и видеокамер и вручили годовую подписку на издания "Загробный мир Сегодня", "Коммерсант-deadly" и "Вопросы некромантии". Ведущий на подарки среагировать не успел - он все еще изучал визитку господина Ш-сского.
После вручения подарков помощники Спонсора пробежались по рядам зрителей, раздавая с обаятельными улыбками рекламные буклетики и образцы рекламируемой продукции, а сам господин Ш-сский в это время общался с очень колоритным господином - маленького роста, потным, лысым, в оранжевом галстуке, лимонной толстовке и ультрамариновых трико в обтяжку. Господин звался Брахмапуций и был режиссером будущего рекламного ролика.
Дело свое Брахмапуций знал прекрасно. Получив ЦУ от Ш-сского, он, на бегу поклонившись Сан...га, бросился за кулисы, чтобы запустить первый рекламный ролик.

Ведущий Горячий кабальеро (24 Окт 2008 17:29)

РЕКЛАМА

С двух сторон сцены, неторопливо, вальяжно, с достоинством вышли женщины. Они были разные - кто-то моложе шестидесяти, а одна так вообще всего лишь тридцати девяти лет. Но всех объединял и роднил красноватый цвет лица, выдающий близкое знакомство со свежим воздухом, крепкие ухватистые руки, простецкие ситцевые платья и какое-то странное ощущение отстиранности. Казалось, что одно лишь появление этого дефиле улучшило санитарно-экологический статус зала, в котором проходил Конкурс, на 250% процентов.
Рыжая помощница Ш-сского тем временем зачитывала рекламное объявление:
- Стирайте вместе с нами! Прачки объединения "Центр-и-Фуга" - это лучшие прачки пятнадцати миров! Мы сохраняем традиции стирки с 1509 года!
Одна из прачек, демонстрируя упомянутые традиции, встала на колени посреди сцены и принялась стирать в корыте.
- Объединение "Центр-и-Фуга" найдет подход к любой вещи!
Из-за кулис появилась еще одна прачка - лет восемнадцати, в миниюбке и сверхоткрытом топике; выбрала в первом ряду зрителя преклонных лет и начала танцевать перед ним танец живота. К десятой секунде зритель не выдержал и начал в ответ танцевать перед прачкой стриптиз. Остальные прачки бодро подхватили сброшенные одежки и тут же принялись демонстрировать на них свой профессионализм.
Госпожа Таблетеева, которая всецело одобряла Гигиену и Чистоту, одной из первых записала на полях своего рабочего блокнота телефон прачечной, обратила внимание, что, кроме женщин, на сцене присутствует еще и мужчина. Мужчина на прачку, на первый взгляд, похож не был: высокий, со стремительными движениями, кошачьей гарцией профессионального убийцы, и вместо ситцевой юбки - перевязь с метательными ножами, пистолеты, арбалет за плечами...
- А это кто? - отважилась спросить госпожа Таблетеева у господина Ш-сского. - Что, особо деликатная стирка для вещей из тонкого шелка?
Ш-сский на всякий случай заглянул в КПК, чтобы свериться с текстом рекламного объявления:
- Вы совершенно правы. Это Стиратель - для Особо Деликатных Ситуаций. Анонимность гарантируется, а шелком...
Короткий обмен выразительными взглядами, и Стиратель подошел ближе и резко распахнул перед малость оторопевшим жюри полы своей куртки. Чего там только не было! Отмычки, яды, стилеты...
- Ага, - удовлетворенно кивнул Ш-сский, показывая на удавку из хинского шелка, - шелком тоже владеет.
Прачки тем временем - под одобрительные аплодисменты зала - уже общими усилиями одевали распоясавшегося зрителя в свежевыстиранную одежду.
- Прачечная "Центр-и-Фуга", - громко объявляла рыжая, - О Наших Корытах Слагают Легенды!!!
Самая степенная из прачек вынесла на середину сцены разбитое корыто и аквариум с Золотой Рыбкой.
Общий поклон. Аплодисменты.
Занавес.

Ведущий Горячий кабальеро (24 Окт 2008 17:51)

ПОСТ МЛАДШЕЙ ГРАФИНИ ОЛИВИЭЛЬ ДЕ ЛА ФАВЕ

О боже, как же я ненавижу все это!!! И пришло же кому-то в мающуюся скукой голову конкурс красоты организовать! Да может, придворные дамы-то и рады в нем поучаствовать, да себя красавиц показать, а я-то не они! А мамочка моя все пытается меня повыгоднее пристроить в надежные мужские (и очень обеспеченные!!!) руки! А я, может, не хочу замуж! И выставлять себя на обзор и оценку общественности тоже желанием не пылаю! Я вообще посидела бы где-нибудь в уединенном месте на полянке, травок разных бы прособирала, да в приемчиках магических потренировалась. Я же все-таки маг! И хотя это престижная профессия сама по себе, родители почему-то не оценили способностей дочери, запретили даже думать об учебе и всячески пытаются спровадить меня замуж… только вот меня спросить позабыли…хи-хи-хи…Я, конечно, девушка не промах, та стайка женихов, особо желающих красавицу-мага в качестве жены, которая рискнула здоровьем, уже, надеюсь, очухалась, не заикаются беспричинно…ну, врачи-то у нас хорошие, да и целители без работы не сидят. А вот мамочка расстроилась чего-то…и в наказание собрала меня на этот конкурс! А все потому, что живем в непосредственной близости от королевского дворца…ууу…(вот и остается только выть) …черт, как на этих каблуках вообще ходят-то?! Хорошо, что я еще немного левитирую, благо мое серебристое, из эльфийского шелка, платье (с огромным разрезом до бедра и таким же вырезом на спине, ну, прямо до конца спины хи-хи) длинное, до пола, не заметно со стороны, а так я бы и шага не ступила, выехала бы на подиум кувырком. А идея-то неплохая! Правда, домой тогда можно не возвращаться…Мда, ну хватит полемики, там меня уже, кажется, объявляют. Эх, грехи мои тяжкие, может, стоило все-таки замуж выйти, чем здесь околачиваться? Ну, с богом!
Из-за кулис слышится голос ведущего:
- Младшая графиня Оливиэль Де Ла Фаве! («Ой, спасибо матушка, наделила именем! Эльфийские имена ей, видите ли, нравятся, а страдаю-то я. Ну все, началось!
Шаг, и яркий свет бьет в лицо, гремят аплодисменты, толпа шумно выражает свою
радость при виде меня. А я что? А я судорожно вспоминаю напрочь вылетевшее из головы заклинание левитации и понимаю, что если я его не вспомню в ближайшие секунды, то это конец. В самом прямом смысле. Вряд ли моя, пусть даже если бы она была самая великодушная мама на свете, простит мне торжественный выход-выпад на подиум. Ведущий и члены жюри выжидательно смотрят на меня, а я в последней отчаянной попытке пытаюсь собрать воедино все слова заклинания, и…мда, зря я поддалась на мамины уговоры. Левитация, конечно, не подкачала, в том смысле, что она есть. Только частично. Туфли взмыли в воздух, подбросив на полметра от подиума меня, и вернув меня на пол босиком, зависли где-то на уровне моих уже почти квадратных глаз.
Ой-е-ей! Шокированный зал взвыл от радости в предчувствии скандала. И как тут
Выкрутишься-то? Хорошо, что вверх ногами сама не зависла, а то от себя я могу
ожидать чего угодно, когда слегка нервничаю. Выражение лиц ведущего и жюри, а также сидящей в первом ряду мамы описать невозможно. Не буду и пытаться.
- Здравствуйте! – обаятельно улыбнулась я, начиная свой проход по подиуму босиком, туфли, (издеваясь) покачиваясь, последовали за мной, (натянуть радостную улыбку я могла всегда), – я представляю Ортан! (на этом запас смелости закончился, и я умолкла, кося недобрым взглядом на свои злополучные туфли).
- Оливиэль, расскажите нам о своем роде занятий, - ведущий старательно пытался отвести взгляд от предателей-туфель, я, потеряв остатки терпения, резким выпадом схватила главную причину моего позора по штуке в руку и милым звонким голоском произнесла:
- В основном, укрощаю строптивые туфли, а в свободное от этого время практикую магию. – (И улыбка, сияющая улыбка до ушей, боже, за что мне все это??? Никогда больше на кладбище ночью в полнолуние за травками убегать не буду, и женихов обижать не буду, и замуж выйду…Стоп, это я уже хватила лишнего).
- Может, Вы нам продемонстрируете, кое-что из своих умений? – голос ведущего
вопрошал неуверенно, и я его прекрасно понимала, пара моих 15-ти сантиметровых умений в настоящий момент периодически трепыхалась в моих руках, но чтобы показать что-нибудь еще, нужно освободить руки. Сунув злополучную пару опешившему ведущему, я взмахнула руками, тряхнула рассыпавшейся прической, и по моим плечам рассыпались длинные черные пряди (хоть лицо прикрою, может еще не все разглядели? Хотя надежды мало), и (все получилось так, как и было задумано, что даже удивительно!) яркие разноцветные бабочки заполнили зрительный зал, в воздухе разлился свежий аромат летних полевых цветов, и под потолком помещения засияли звезды.
- Это мое увлечение и, я надеюсь, моя будущая профессия, - я обвела рукой помещение зрительного зала, где порхали бабочки, и из воздуха на зрителей осыпалось разноцветное конфетти, - спасибо за внимание, - и не забыв свою многострадальную обувь, я скрылась за кулисами.

Ведущий Горячий кабальеро (24 Окт 2008 17:53)

РЕКЛАМА

Занавес резко открылся, и перед почтеннейшей публикой появился Брахмапуций. Теперь он был одет в восточный халат, расшитый стразами, и чалму, постоянно сползающую с лысой головы. Отвесив глубокий поклон, Брахмапуций залопотал, старательно изображая восточный акцент, что сейчас он покажет господам и очаровательным дамам фокус.
Жихарка громко захлопала в перепачканные леденцом ладошки, и улыбчивая темноволосая помощница господина Ш-сского тут же подала ей огромного шоколадного слоника.
Нагнетая напряжение, застучала барабанная дробь. Брахмапуций максимально вспотел, нахмурился и...
брамс-бамс-буцццц!!! - звякнули оркестровые тарелки.
На сцене материализовался слон.
Он был покрыт розовой пудрой и попоной, расшитой рубинами, алмазами и золотыми фениксами, но не поэтому зрители встретили экзотическое животное аплодисментами - слон, не теряя времени даром, жонглировал хоботом тремя крупными ананасами одновременно. Брахмапуций, загадочно улыбаясь, сделал ручками очередное "Крибле-крабле-бумс!", и слон...
метнул ананасы, один за другим, в зрительный зал.
Короткий возглас ужаса (блондин-телеоператор еле успел запечатлеть искаженную ожиданием неминуемым столкновением с десятикилограммовой колючей экзотикой физиономию)...
Гулкий звук падения ананасов.
И вздох восхищения - оказывается, ананасы оказались всего лишь изящной картонной подделкой; всего лишь оригинальной упаковкой, внутри которой...
Ааааххх...
- Мы рады представить вашему вниманию лучший сорт восточного чая! - звонко прокомментировала рыжая. Тем временем вокруг Брахмапуция и слона уже танцевали стайки девушек, микроскопические прозрачнейшие одеяния которых должны были развеять последние сомнения в ориентальной ориентации рекламируемого товара. - Чай со слоном!
На рынке с 1998 года до нашей эры! Обладатель золотой печати царя Соломона! Именно наш чай пил изобретатель шахмат! Покупайте чай со слоном! Самовывоз слонов и тюков с чаем с платформы № 99286/489799-11 Индо-Китайской железной дороги!
Аплодисменты. Девушки вручают слона одному из трех счастливчиков, поймавших "ананасы" с чаем, слон садится рядом со своим новым хозяином и трогательно обвивает хоботом его шею.
Бурные аплодисменты. Брахмапуций танцует "хава-нагила", щедро показывая из-под роскошного халата волосатые голые ноги; танцовщицы сначала присоединяются к нему, потом дипломатично уводят шоумена за кулисы.
Занавес.

Ведущий Горячий кабальеро (24 Окт 2008 21:17)

ПОСТ ЦЕН КИ

Нда… Занесла меня нелёгкая аж в Мистралию… Говорил Учитель, что таких непоседливых учеников ему ещё не попадалось. Даже когда он сам бегал за своим Наставником. А я довыпендривался до того, что даже на "Конкурс Красоты" угодил. Рассказать кому - засмеют. А может, просто у виска покрутят пальцем и скажут: "Да ведь Ки всегда был ненормальным"…
И вот стою я на сцене весь такой из себя красивый - сил нет. Рост - шесть локтей! Фигура - доспехи ортанских паладинов по ней плачут! Золотые кудри над огромными небесно-голубыми глазами! Густая борода!..
Размечтался… Я же хин. И, к тому же, горец. Четыре локтя костей, жил и кожи. Жёсткая коса из чёрной проволоки. Узкий разрез тёмно-карих глаз. Широкие скулы, ещё более заметные из-за полного отсутствия не только жира, но и достаточного количества мяса. Тщательно сбритые три волосинки на подбородке.
На мне нормальный наряд воина на отдыхе. Широкие штаны, из которых при желании можно пошить четыре пары местных узких брючек. (И как только эти мистралийцы в них двигаться могут?) Пара накидок. А больше и не надо. Я не какой-нибудь дворянский сынок, обязанный для каждого конкретного случая надевать определённое число накидок, определённой расцветки и ширины. Мог и ещё проще нарядиться. Крестьянский сын, удравший из родного дома.
Нужно пройтись по по-ди-у-му? (Язык об этот ортанский сломаешь. Где-то тут была девушка, говорящая по-хински. Нужно будет свести знакомство. А то не уловлю какие-то нюансы и что будем делать? Прямой дорогой пойдёт отважный Ки в задницу к демону У.) Узкая полоска ровного пола. Эх, неудобно ходить по такой плоскости. Ладно, покажем пару элементов воинского правила. Сальто. Прыжок в стиле «горная козочка убегает от обвала». Шпагат, кувырок… А, да, поймать брошенные в самом начале вверх мечи. Хорошо, что здесь потолки высокие. Не забыть потом обратно включить тех двух троллей, что попытались младшего сыночка папаши Цена силой куда-то вытолкать. Ничего с ними за время моего выступления не случится. Отдохнут тихонько.
Дошёл до края, смотрю, а тут сидит тот тип, который явился ко мне незнамо откуда и велел придти. Только не объяснил толком, зачем это нужно. Ладно, сделаю вид, что никогда его не видел. Он тоже никак не показывает, что замешан во всём творящемся здесь безобразии.
Ох. А что я буду делать, если этим ненормальным придёт в голову отправить меня во второй тур? Да этот гном, что и так еле смех сдерживает, совсем взорвётся. Для него, небось, если тоньше быка, то и не воин вовсе. Показал бы я тебе, где мои умения и навыки тебя обставить могут, неповоротливая гора мышц! А вот та тётка в белом смотрит так, будто накормить хочет. Думаете, откажусь? Да ни за что! Съем много. Только толще не стану. Не получится. Проверено не раз.
- Я зван сюда. Зачем? Вопросы не ко мне. Вы умеете слушать горы? В этой стране они тоже есть, но… игрушечные. Мудрость, покой, величие и разнообразие гор нельзя передать словами. Я хотел бы дать вам моё сердце, чтобы вы полюбили горы так же, как и я. Дать вам свои глаза, чтобы вы увидели горы такими же, как видит их мой народ. Познали всю силу замысла Богов, создававших этот Мир. Прониклись ужасом и восторгом противостояния Светлых Воинов и Демонов Тьмы. А ещё я хочу побольше узнать о других народах. Ибо Боги велики и не замыкаются в творении чего-то одного. Был бы у меня голос, я спел бы вам о красоте моих гор, как с удовольствием слушаю песни о других красотах нашего Мира. Я – хинский воин Цен Ки. Да прибудет с вами спокойствие гор.
Разворачиваюсь и степенно ухожу обратно за кулисы. В зале – тишина.

Ведущий Горячий кабальеро (24 Окт 2008 21:21)

РЕКЛАМА

... пока на сцене шла смена декораций/косметический ремонт после выступления очередного конкурсанта/ в зрительном зале снова проявили инициативу расторопные помощники Спонсора Ш-сского.
- Простите, что вы знаете об утином мясе?
- А вы когда-нибудь пробовали мясо утки?
- Чем, по вашему мнению, различается вкус блюда, приготовленного из мяса дикой и мяса домашней утки?
- Сколько рецептов приготовления жаркого из утки знает ваш домашний повар?.. - то здесь, то там раздаются вежливые приглушенные голоса молодых темноволосых людей, похожих фамильной носатостью на гордо наблюдающего за проведением PR-акции господина Ш-сского.
Шквал вопросов об утином мясе и предпочитаемых с ним гарниров и соусов прокатывает из одного конца зрительного зала в другой и снова возвращается, постепенно наращивая громкость и ритм. Постепенно к репликам опрашивающих и респондентов присоединяется тихая народная мистралийская мелодия. Гитарный перебор, сначала робкий, затем всё более настойчивый и упрямый, подхватывают ударные, затем - бас- и блямс-гитары; стучат кастаньеты; по краю сцены проходят танцоры в ярко-алых рубахах и танцовщицы в ярко-алых юбках (прочие детали одежды зрители просто не в состоянии рассмотреть, ибо вспоминают, а где стоит фамильная утятница в их буфете); руки подняты над головой, кастаньеты стучат призывно и страстно, звонкие каблуки отстукивают ритм фламмо; гитара уже не шепчет, она уже звенит в полный голос, и кастаньеты стучат, стучат, стучат...
Когда оркестр и танцоры взвинчивают ритм звонкого рьяного танца до такой степени, что кажется - сердце вот-вот вырвется из груди, двое танцоров, не сбиваясь с танцевальных па, вывозят из-за кулис огромную бронзовую пушку, Брахмапуций, на этот раз в национальном мистралийском одеянии (безрукавка поверх голого, разрисованного татушками c изображением пушистых котят торса, шаровары шире синего моря, яркий женский платок на голове), поджигает фитиль...
ВЫСТРЕЛ!!!
Фламмо смолкает, а по залу разлетаются утиные перья.
Когда перья потихоньку опускаются, на сцене видна группа молодых людей, демонстрирующих охотничьи наряды последней коллекции "Осень-Зима 2008" Сергея Зверского, расположившиеся на привале и вкушающие так долго обсуждаемое утиное мясо с коллекционного фарфора хинского Императорского Дома.
А рыжая солидно читает объявление:
- Охотничье-кулинарные туры Общества с Ограниченной Дееспособностью "Панург и Пан Пропавший": Подстрели и Съешь!
Занавес.

Ведущий Горячий кабальеро (24 Окт 2008 23:44)

ПОСТ ЯРА

Он сам не знал зачем он пришел сюда... Зачем ему все ЭТО нужно? Он был везде, он умел все, что только может себе представить человек. На вид ему было лет двадцать - высокий, стройный красавец, с забавными золотыми кудряшками, серо-синими глазами. В них отражался весь мир, они были полны грусти о чем-то давно прошедшем. Никто точно не знал сколько ему лет и кто он. Он был легендой, был призраком. У каждого, к кому он приходил, оставалось свое мнение о том, кто он. Кто-то говорил - он маг, кто-то утверждал - бард, все они были не правы. Яр был эльфом, любящим пошутить над людьми.Он был похож на ветер — то легкий, нежный и весёлый как морской бриз, то злой, жестокий и холодный, как северный порыв, он был свободным путешественником.
Сейчас он стоял в зале, в простом концертном зале, на большом подиуме.
- Здравствуйте — мягкий бархатный голос взорвал тишину, которая воцарилась в тот момент, когда эльф взошел на подиум. - Мое имя Яр.
Прожектора осветили высокую фигуру эльфа. Он был одет черный камзол с серебряной вышивкой, белую рубашку с жабо, жилет,черные штаны, ботфорты и черный плащ. Его золотистые кудри находились в художественном беспорядке, а в глазах загорелась хитрая искорка — ему нравилось это место, ему нравилось как на него смотрят. Обворожительно улыбнувшись, Яр величественной и благородной походкой прошелся по подиуму, поклонился членам жюри, и скрылся за кулисами...

Гном ч/ж Горячий кабальеро (25 Окт 2008 01:09)

Гном сидел, подперев голову рукой. Ему было скучно и неуютно. Слон, рекламируемый господином Брахмапуцием, был напоен чаем, рекламируемым господином Брахмапуцием и заперт в одной комнате с господином Брахмапуцием. Сам же господин Б. был напоен львиной дозой гномьего кофе, чтобы смог полной мерой насладиться запаховыми качествами своего чая... после того, как оная субстанция будет переработана слоном.
На вопросы про уток гном отвечал «Соусом!» и давал оный понюхать. Запах, могущий нокаутировать слона, примерно на сутки отправлял рекламных агентов бродить по гномьим пещерам.
Единственный плюс – зеленый маркер – был использован по назначению. Им были вычеркнуты из списка три недоразумения – пытающееся летать, прыгающее, как козочка и остроухо-благородно-ходящее. Хотя... возле прыгающего красовался знак вопроса с приметкой «накормить борщом и спросить, че так зло смотрел». Потом – в процессе раскрашивания слона – маркер закончился. И гному стало окончательно скучно.

Некто Сан...га ч/ж Горячий кабальеро (25 Окт 2008 02:42)

Какие еще сюрпризы преподнесет это шоу?
Конспирация… Секретность…
И вездесущая семейка Ш-сских. Впрочем, они же исправно платят налоги с прибыли. Профессионалы – этого у них не отнять. Да и скучать, определенно, не придется.
По крайней мере, устроители этого конкурса догадались вызвать профессионального медика. Таким нервные потрясения запросто могут привести к инфаркту... Ведущего.

Черной бумаги, разумеется, нет. Что ж, придется потерпеть временные неудобства.
Некто Сан...га вздохнул и принялся чертить табличку. Белыми чернилами на белой бумаге. Концептуально. Несмотря на отсутствие линейки (не по стилету же чертить, которого у мага не должно было якобы быть), все линии были безукоризненно ровными - прямо смотреть противно. Промелькнули первые участники - можно и подвести предварительные итоги.

Сан..га вписал заковыристой вязью имя "Анастасия", (ну и почерк... или это у всех магов такой, что куриный по сравнению с ними - образец каллиграфии? Зачем? Ну а вы как сами думаете? Чтоб никто, кроме посвященных, не смог прочесть - банально голова заболит от таких каракулей).
Любопытный контраст получился.
Величие зрелости дамы в сером. Сдержанность и элегантность. (Зря все же она не стала участвовать. Хотя... Уважение эта леди и так заслужила, безо всяких конкурсов.)
Очарование и темперамент юности Анастасии. Непосредственность. Потенциал. Пусть и не следование, но память о традициях. Это тоже важно, между прочим. Выйти на сцену первой - заслуживает отдельного упоминания... Смелость бесценна.
С такими мыслями Сан..га наставил разных цифр в столбиках с непонятными обозначениями.

Второй участник. Вячеслав Шейпер.
Неоднозначная фигура. Красота внутренняя. Суть - море, такое обманчивое и всемогущее. Однажды войдя в воды стихии, никогда не вернешься прежним.
Профессионал. Стоит взять на заметку. Возможно, пригодится.

Третий участник. Иррма.
Женщина-воин? Да.
Но больше всё же воин. Только вот слишком показательное выступление было. Интересно, зачем это понадобилось мистралийцам? Сан...га прикинул пару десятков возможных вариантов, в том числе, и влияние на внутренние дела и внешнюю политику Мистралии. Поскольку это никогда не было его задачей и его головой болью, то можно было об этом не думать более.

Четвертая участница. Айри.
Хоть к полукровкам отношение у сородичей Сан...ги было отрицательное, но это дитя, что оказалось не эльфийкой и не человеком, невольно вызывало желание защитить от жестокости мира. Растрепанная пташка. Чья-то мечта, которая сбудется.

Пятая участница. Сальма.
Страсть. Огонь. Красота. Да, по канонам красоты девушка не была идеальной, но кого это волновало, пока та танцевала? Пока сердце билось в унисон со стуком ее каблучков? А уж если были бы "очи черные"...
Но не слишком ли явное воздействие? Сан...га в задумчивости поставил знак вопроса около имени участницы.

Шестая участница. Галина.
Оригинально. Искренно. Оптимистично.
Как будто свиделся со своим хорошим знакомым, тоже верящим в лучшее. Да и синий цвет тот предпочитал. Интересная картина.
А зеленых волос тут еще ни у кого не было.

Седьмая участница. Оливиэль ДЕ ЛА Фаве.
Радует магическое поколение. определенно радует. Скорость реакции неплоха... Для человека, разумеется.
Ей бы делом заняться... А не по конкурсам разъезжать. Впрочем, не похожа она на жаждущую корону победительницы. Наверно, родители постарались.

Восьмой участник. Цен Ки.
Воин. Хорош. Большое будущее.
В данном случае какие-либо комментарии были бы явно излишни.

Девятый участник. Яр.
Сан…га задумался… Мало информации.

Наверно, стоит пройти проветриться немного. Выпить хваленный гномий кофе. И сделать пару срочных телефонных звонков.

Ведущий Горячий кабальеро (25 Окт 2008 04:13)

ПОСТ ЗОА

...И вот – вспышка софитов. Яркий голубоватый свет слепит глаза, но я превозмогаю волнение и выхожу на сцену. Еще успеваю увидеть золотистые кудряшки исчезающего наверху лестницы эльфа. Что ж…
Я вышла и стала в центре сцены, со всех сторон окруженная завистливыми взглядами дам и обожающими мужчин. Главное - не бояться! Просто это все несколько не по мне – выступления, самолюбование - у меня боязнь сцены. Ладно… надо всего лишь представить, что они все голые… хм, нет, так даже хуже. Но я решила доказать, что не хуже других девушек, и не сдамся так просто!
Я прошлась по сцене, расправив плечи и немного приободрившись. Едва увидев среди членов жюри мужской силуэт, сильно не вглядываясь, легонько качнула в его сторону бедрами. Они пусть и лошадиные, но лично я еще не видела ни одно живое существо мужского пола, устоявшее бы перед их совершенной округлостью и лоснящейся шерстью. Кроме того, кентавров-женщин так мало, и они так редко появляются на люди…
- Представиться? – я взглядом оценила членов жюри (а ребенок-то что тут делает?), думая, с чего бы начать. Так-с… - Зовут меня Фил’ини’аль Зоар Ассиандра, но вы можете называть меня просто Зоа… - многозначительный взгляд на темноволосого элегантного мужчину. – Мне двадцать се… пять лет, я из Лондры. Работаю, кем придется. Увлекаюсь стрельбой из лука, игрой на арфе, коллекционирую шкурки и челюсти…
На отвисшую челюсть светловолосой женщины постаралась не обращать внимания, как бы та ни превратно все поняла, и уточнила:
- …животных.
Я позволила жюри осмотреть себя со всех сторон, покрутилась так и эдак. Не буду скромничать: хороша! Многим эльфийкам далеко до меня! Стройная, высокая, даже для своего вида. У меня смуглая кожа, правильная линия плеч, овальное лицо. Нос слишком курносый, на мой взгляд, а губы чуть полноваты. Но моими глазами всегда восхищались. Они у меня чуть раскосые, большие и словно черным угольком подведены. А цвет – невообразимо серебристо-голубой, прозрачный, с темным синим ободком. В солнечном свете они сверкают, как искусно ограненные сапфиры, а в темноте кажутся двумя глубокими провалами.
Мои глаза всегда придавали обыкновенному женскому лицу таинственность и звездную загадочность. Усиливали это длинные, темно-серебристые волосы, стянутые в хвост над самой шеей; мягкие, словно шелк и гладкие, будто лед. Только кончики всего на полпальца темные, не знаю, от чего.
Моя лошадиная часть также хороша. Шерсть короткая, мягкая и необычного светло-серого цвета, вся в темных яблоках с белыми ободками. Круп правильной формы. Хвост – серебристый, как и волосы, и с такими же темными кончиками; я обычно заплетаю его в несколько тоненьких косичек с деревянными бусинками у оснований. Копыта у меня черные, небольшие, с пушистыми белыми бабками.
Если бы я не была кентавром, все приняли бы меня за эльфийку.
Из украшений я обычно ничего не ношу – только подаренное когда-то братом ожерелье из волчьих клыков. Мне оно нравится и всегда напоминает о доме. А из одежды предпочитаю длинные темные или алые плащи, но наготы своей не стесняюсь. Правда, сегодня я принарядилась – не без труда засунула себя в роскошный лазурный камзол, изукрашенный серебром, так красиво оттеняющий мои глаза.
Итак, прошу любить и не жаловаться! Я такая, какая есть на самом деле, никакого подвоха или жульничества.
Я еще раз прошлась перед членами жюри, выпячивая грудь и счастливо улыбаясь. Из толпы зрителей мне бросили букет цветов, а аплодисменты все не стихали. Я гордо погарцевала вверх по лестнице, оставив после себя приятный легкий аромат свежескошенной травы и дымка.
Фу-х, надеюсь, все будет хорошо!

Жихарка ч/ж Прекрасная леди (25 Окт 2008 20:25)

В голове Жихарки мысли носились с ураганной скоростью. Она и так быстро соображала, а лошадиная доза сладкого, которой её накормили, добавила мыслям еще скорости.
Из всех, кого увидела девочка больше всего ей поразила девушка с зелеными волосами.
- Домой вернусь и тоже такие себе сделаю, - пробормотала она, тряся липкой ладошкой, к которой прилип листок. - Отчепись, от меня, у-у-у-у!
Она еще подумала - из чего бы сделать себе уши, такие же, как у давешнего эльфа и покосилась на Гнома. Ей нравился и одновременно пугал этот член жюри. Жихарка не понимала - как это - такого-же роста как она и взрослый?
- А если мне опять подсунут сладкое - дам в глаз! - мрачно подумала девочка и стала ждать следующего претендента, продолжая трясти ладошкой с прилипшим листочком белой бумаги.

Дух ч/ж  (25 Окт 2008 21:37)

Дух всё это время безуспешно боролся с законами природы... С тем, что сесть, подобно остальным членам жюри, ему не удастся, он смирился сразу. Только и понадобилось, что пару раз "проскочить" сквозь кресло... А вот то, что призрак не в состоянии пользоваться писчебумажными принадлежностями раздражало неимоверно... Особенно бесила неуёмная творческая активность Гнома. В то время, как Дух снова и снова предпринимал бесплотные попытки взять ручку и сделать пару пометок относительно конкурсантов, представитель маленького, но гордого народа исписал всю, имеющуюся у него на столе бумагу и принялся лепить что-то из стопки, нагло утащенной с соседнего стола.
В конце концов, Дух бросил свои эксперименты и принялся злобно посматривать по сторонам. Он пребывал не в духе... (Хм, каламбур получился, однако... Rolling Eyes ) Ну, как, скажите можно организовывать конкурсы красоты, если о Красоте вы не имеете ни малейшего понятия?! Что творится с миром?? Куда катятся нравы, если единственный, кто мог оказаться победителем конкурса, решительно и категорично отказался принимать в нём участие?! Дух ещё раз просмотрел список претендентов и твёрдо решил высказать своё мнение в конце, когда ему снова дадут слово.
А пока надо всё-таки подумать, за кого же голосовать и в каком порядке расставить тех, кто уже продемонстрировал свои таланты... Это несложно, только вот как быть с бланком, который, по идее, надо будет сдавать на обработку? Дух огляделся по сторонам и мягко спланировал к "коллеге", вызывающему наибольшую симпатию.
- Господин Сан...га, будьте так любезны, не сочтите за труд - помогите мне заполнить бланк... Я пребываю в некотором затруднении...

Дух ч/ж  (25 Окт 2008 22:39)

Господин Сан...га с любопытством повернулся к собеседнику и внимательно оглядел его с ног до головы, затем перевёл взгляд на стол, где красовались нетронутые принадлежности для письма, усмехнулся и вежливо склонил голову:
- Как вам будет угодно, почтенный Дух. Каким образом вы предпочитаете заполнить свой экземпляр?
Призрак нагнулся поближе к уху своего добровольного помощника и горячо что-то зашептал тому на ухо. По мере того, как речь Духа становилась всё более оживлённой, глаза господина Сан...ги приобретали всё более озадаченное выражение. Наконец, он повернулся к Духу и проговорил:
- Позвольте, но каким образом вы собираетесь притворить вашу идею в жизнь? Насколько я знаю, местные маги пока не отыскали способа объединять несколько человеческих личностей в одну... Такое в принципе невозможно, даже теоретически, поскольку они будут постоянно конфликтовать между собой за лидерское положение и в конечном итоге доведут носителя до сумасшедшего дома.
Дух на минуту задумался, потом сумрачно кивнул и, пробормотав "Увлёкся", заявил, что должен подумать ещё. Благодарно кивнул и отлетел назад к своему столику.

Гном ч/ж Горячий кабальеро (26 Окт 2008 03:01)

Развернув записку, Гном прочел: «Как слон попал в комнату? Брахмапуций».
Подумав, написал ответ: «Через дверь! Гном» – и передал назад.
Задумался на тем, как оценивать... Женщину? Лошадь?
– Кентавра! – шепотом подсказал кто-то сзади.
Вернулась записка с словами «Это же невозможно! Брахмапуций». Гном приписал: «Сам удивляюсь! Гном» – и снова передал. Задумался об оценке. Решил впервые изменить свой неподкупности и поставить высший бал, если покатает. Покататься на женщинолошади...
– Кентавре! – шепотом подсказал зритель, передавая очередную записку.
– Кентавры – потные, мужского пола и матерятся! – прошипел зрителю гном и развернул записку. «Черт с ней, с дверью. Почему он наполовину зеленый? Брахмапуций. Продай рецепт соуса. Панург и Пан Пропавших». Гном написал несколько непереводимых гномьих выражений, которые, напиши их культурный человек, звучали бы, как «Не знаю. Не продам. Гном».

Ведущий Горячий кабальеро (26 Окт 2008 13:50)

ПОСТ МИНЫ

Мина прихорашивалась перед зеркалом. Внимательно оглядев претендентов и претенденток, она весело всем улыбнулась. «Какие же все красивые», подумалось ей. Сколько красивых дам, сколько кавалеров собралось на этом конкурсе. И каждый красив по своему, у каждого своя изюминка, своя индивидуальность. Мина улыбалась каждому, и от каждого ловила волну только положительных эмоций. «Какой замечательный конкурс, какие замечательные люди, нет этой ужасной зависти, никто не строит козни, хорошо» думалось ей.
Ну, вот настал и ее черед. Легкой походкой она направилась к подиуму. Она не шла, казалось, плыла, так легки были ее движение. Простое зеленое платье чуть прикрывало коленки. Черные волосы спускались волнами на плечи. Мягкая улыбка завораживала, и казалось, была обращена к каждому в этом зале.
– Добрый вечер всем. Добрый вечер зрители, добрый вечер гости нашей страны, добрый вечер уважаемое жюри. Меня зову Мина, и я нимфа. Я думаю, каждый из вас знает, чем занимаются нимфы. Также я очень люблю танцевать. Я рада, что удостоилась такой чести, участвовать в этом замечательном конкурсе. Передо мной выступило много претендентов и претенденток, и я уверена, каждая и каждый из них достоин победы. Для меня же победа совсем не главное. Самое главное участие, За многие годы я вновь попала в атмосферу тепла и улыбок, в атмосферу праздника. Я рада, что вы все пришли сюда.
Мина с улыбкой оглядела зал. Все, затаив дыхание, слушали, что же скажет еще эта девушка.
– Люди, эльфы, гномы – живите и наслаждайтесь жизнью. Дарите другим добро, и оно непременно к вам вернется. Как хочется обратиться к каждому зрителю, но, к сожалению, время ограничено. Но я уверена, у всех вас все получится. Нужно приложить только немного усилий, и вы добьетесь всего, чего вы так хотите. Я не знаю, можно ли это, но я хочу обратиться к каждому из членов жюри, только прошу, не принимайте это как попытку пробиться вперед. Я вижу перед собой замечательный людей. Жихарка, не обращая на взрослых внимание, будь такой, какая ты есть. Многие из нас просто забывают, что когда-то тоже были маленькими. Луиза, вы прекрасны, очаровательны и милы, что думаю, говорили вам не раз. Но не закрывайтесь, не стройте броню вокруг себя, ведь так можно пропустить того, единственного. Некто Сан…га, я уверена, многие уже пытаются узнать, кто скрывается под этим именем, я же вижу джентльмена и просто хорошего человека. И пусть вам удастся задуманное. Г-жа Таблетеева, я уверена, вы замечательный врач и еще многих вылечите. Удачи вам в вашем нелегком деле. Господин Гном, вы так рьяно что-то пишете в своих листках, так рьяно пытаетесь показать, какой вы суровый, но я думаю, под суровостью скрывается доброе сердце и такая же добрая душа. Я не знаю, каким вы были, уважаемый Дух, но видя вас и слыша вас разговор, я думаю, вы были душой компании и замечательным человеком. Простите еще раз, что отняла ваше время на это обращение. Я не знаю, кто выиграет сегодня, а кто проиграет. Очень хочется, чтобы победила дружба. Жаль, что это невозможно. Спасибо всем за внимание.
Мина напоследок улыбнулась, оставив в душе каждого частичку улыбки и добра. Такой же легкой походкой она пошла с подиума. А проходя мимо ведущего, прошептала:
– После конкурса я, может, смогу вам помочь, если вы захотите, конечно. И не думайте о себе так плохо, вы еще очень хорошо выглядите.

Ведущий Горячий кабальеро (26 Окт 2008 13:59)

Ведущий на некоторое время потерял дар речи. Понял, что не может продолжать шоу и....реклама!

Ведущий Горячий кабальеро (26 Окт 2008 14:04)

РЕКЛАМА

... стоило Ведущему удалиться, на сцене, смущаясь и стесняясь, появляется молодая тролльша. Рост - восемь локтей, размер бюста - 7 ¾ , одета в коротенькую юбочку из шкуры волка и топик из пиратского флага, ноги босые, с ярко-зеленым педикюром, руки в волнении спрятаны за спиной.
Жюри, благосклонно улыбаясь, вежливо отвечают на судорожные попытки мадемуазель казаться куртуазной и бонжуристой, и тролльша, отчаянно краснея даже сквозь слой давно не смывавшейся грязи, начинает излагать свою простую, бесхитростную историю.
- В детстве я очень завидовала девочкам, у которых есть хорошая косметика. Поэтому я была очень рада, когда мама ограбила для меня лавку Косметических Средств "Ав-Ав". но стоило мне начать пользоваться тональным кремом, пудрой, тушью для ресниц и лосьоном после бритья, как у меня появились красные бородавки на лице и остальных частях тела, которые ужасно чесались и шелушились. Это было ужасно! Никто не хотел ходить со мной на свидания! И тогда подруга посоветовала мне... - тут тролльша, наконец, перестает прятать руки за спиной, и зал, шокированный, ахает при виде огромного боевого топора в лапках "красавицы". - Разобраться с косметическими средствами "Ав-Ав" нашими народными тролльими средствами!!! Аааа!!! - орёт тролльша, когда Брахмапуций с помощниками выкидывает из-за кулис гигантский тюбик с фирменным логотипом косметической компании. В мгновение ока тюбик изрублен на куски, а Брахмапуций, не теряя времени, уже командует снабдить неудовлетворенную потребительницу огромной пудреницей, ведром лака для ногтей и прочим косметическим товаром. Пока тролльша, войдя в раж, крошит всё и вся в мелкую стружку, осветитель направляет луч магического фонаря так, чтобы сфокусировать внимание жюри и зрителей на лезвии гигантского топора, а рыжая приятным голосом зачитывает сообщение:
- Торговый дом "Любитель" - у нас вы найдете оружие и боеприпасы на любой случай жизни!
Когда тролльша, наконец, расправляется со всей косметической линией "Ав-ав" и удаляется за кулисы, оставив после себя пятна разлившихся кремов, лаков, лосьонов и пену шампуней, появляется бригада в серых неприметных костюмах. На спинах каждого работника пришпилены объявления крупными рунами: "Чистки и уборки. недорого. 8-***-****-********"
Последним в череде уборщиков идет уже знакомый зрителям "прачка", всё в том же костюме наемного брави, с объявлением: "Профессионально Зачищу и Не Заметят!"
Итак, сцена чиста и готова к выходу следующего участника Конкурса.

Жихарка ч/ж Прекрасная леди (26 Окт 2008 16:13)

- А этот облезлый еще меня боялся и обзывался чудовищем! Ха-ха-ха-ха! - Жихарка от восторга влезла с ногами на свой стульчик и хохотала во весь голос. - А ему вон кого бояться надо было! Ой! Не могу! Ха-ха-ха!
Девочка в изнеможении сползла со стула и лежа на спине, дрыгала ногами.
- Руклама! Ой! Вот это да!

Дух ч/ж  (26 Окт 2008 20:34)

Тронутый... Нет! Не в том смысле! А речью нимфы тронутый... Проникшийся, можно сказать, Дух утёр невольную слезу и снова принялся переставлять в воображаемой таблице имена участников. Так и эдак меняя баллы напротив выступивших уже героев вечера, он настолько запутался, что плюнул на всё и полетел искать Ведущего, дабы выяснить у него заранее, сколько всего участников планируется на первый тур.
Пометавшись между кулисами и декорациями, перепугав сгоряча несколько конкурсанток и одного работника сцены, он неожиданно вылетел в какой-то коридорчик и уставился прямо на размытое пятно антропоморфной формы… ЧТО?! Сюда пригласили ещё одного призрака?! В каком качестве, интересно знать? Дух ч/ж принял соответствующую случаю эффектную позу, упёр руки в бока и приготовился дать гневную отповедь самозванцу…
Но тут послышались шаги и голоса и из-за очередной декорации вышли двое рабочих в форменных комбинезонах. Они, не обращая внимания на двух Духов, спокойно наклонились, взяли что-то и понесли. Буквально через секунду опешивший член жюри осознал, что едва не стал всеобщим посмешищем, не узнав себя в зеркале. Он тактично отлетел к стене, пропуская рабочих, и поспешно вернулся на своё законное место, решив до окончания первого тура никуда больше не удаляться.

Ведущий Горячий кабальеро (26 Окт 2008 23:22)

ПОСТ ЗРИТЕЛЯ (НЕВОЛЬНОГО УЧАСТНИКА) САНЧО

Санчо с ловкостью профессионального вора ввинтился в толпу празднично разодетых горожан. Для кого праздник, а для кого и самая горячая пора. Столько народа увлеченно пялится на сцену, забывая про осторожность. Раздолье для карманника. Молодой вор зорко осмотрелся. Так, вон тот толстенький лысоватый господин, пускающий слюни от вида полуголых красоток на сцене, – то, что надо. «Мой клиент!» - радостно усмехнулся Санчо. Сам он тоже не прочь был бы полюбоваться на красивых девушек, но… работа есть работа. Сначала дело, развлечения потом. Зная свою горячую мистралийскую натуру, Санчо старался не смотреть в сторону сцены, а то разок взглянешь…и все, прощай рабочий настрой!
- Извините, простите, - якобы неловко толкнув пухлого господина, он быстренько протиснулся дальше, незаметно запихнув за пазуху увесистый кошель витающего в сексуальных фантазиях раззявы. «Неплохо!» – оценил он свою первую на сегодня добычу, начиная высматривать новую жертву, но тут…со стороны сцены раздался оглушительный грохот. Санчо невольно повернулся к источнику шума и тихо обомлел. По сцене прыгал какой-то маленький, но безмерно мускулистый качок, круша стоящие на сцене статуи огромной кувалдой. Глаза вора вспыхнули жадным интересом. Но его внимание привлекло отнюдь не экстравагантное поведение волосатого коротышки, а… его бесподобные, удивительные, потрясающие, ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ плавки. Блеск драгоценных камней, усеявших гномье одеяние, пробивался даже сквозь тучи пыли от гибнущих под ударами кувалды статуй. Вволю намахавшись своим здоровенным орудием, низкорослый уничтожитель статуй направился за кулисы… Горящими глазами Санчо провожал его обтянутый черной кожей с вкраплениями блестящих камушков мускулистый зад.
«Вот это ВЕЩЬ!!! Она должна быть моей! НЕПРЕМЕННО! Да Льянка пищать будет от восторга, увидав меня в этих…этих… шортах, в общем!» Мысль о веселой очаровательной Льянке придала Санчо решимости во что бы то ни стало завладеть чудесными штанами. Усилием воли выбросив из головы образ подружки, он сосредоточился на задаче. Здраво рассудив, что заседать в жюри в вожделенных портках Гном не будет, Санчо рванул за кулисы, дабы подловить момент, когда этот недомерок переоденется, и тогда…дело техники, как говорится. Ужом просочившись в закулисье мимо двух здоровенных детин, Санчо успел заметить, из какой комнаты вышел уже переодевшийся Гном.
Весьма немаленькая воровская Тень продолжала обеспечивать Санчо удачей. На вскрытие несложного замка двери потребовалось всего несколько секунд... Быстро заскочив в комнату и прикрыв дверь, Санчо огляделся. Прямо посреди комнаты на стуле лежали ОНИ… Как зачарованный Санчо потянул руку к гномьим труселям. На блестящей черной коже переливались всеми цветами радуги, и призывно подмигивали ему драгоценные камушки. Соблазн был слишком велик. Примерить! Немедленно!! Вот прямо сейчас!!! Высунув нос за дверь и убедившись, что поблизости никого нет, Санчо быстренько скинул одежду и с наслаждением натянул на себя чудо порновско-ювелирного искусства. Кожанки были слегка тесноваты, но зато замечательно подчеркивали все достоинства фигуры молодого кабальеро…
«Класс! Льянка непременно должна это оценить!» Санчо с удовольствием оглядел себя в зеркале. Невысокий, но на удивление пропорционально сложенный, сухощавый, подвижный, как ртуть, с мальчишеской обаятельной улыбкой на смуглом симпатичном лице и вечно встрепанными жесткими черными патлами Санчо выглядел моложе своих восемнадцати. Из типично мистралийского чернявого облика несколько выбивались только ярко-серые глаза. Недаром, ох не даром шушукались, что его прабабка мужу рога наставляла. Затесался в его родословную какой-то чужестранец, это точно. Увлекшись мечтами о вечернем свидании с Льянкой и влиянии на него чудесных труселей, Санчо позабыл про осторожность. Бог воров такой небрежности не прощает. Дверь внезапно распахнулась. На пороге возник лощеный усатый тип, и с ходу заорал:
- Конкурсант? Имя!
- Дон… НеХухрыТебеМухры, – моментально сориентировался Санчо, приосанился и невинно хлопнул длинными ресницами. Ведущий слегка опешил, зыркнул в свой блокнотик… Не найдя там такого имени, махнул рукой и завопил пуще прежнего:
- У нас нехватка кабальеро, а ты тут отсиживаешься! Ноги в руки и бегом марш на подиум! Быстро, быстро, быстро!!! А ну-ка, придайте этому застенчивому смелости, – распорядился он, повернувшись к кому-то, стоящему в коридоре. Воспользовавшись моментом, Санчо мгновенно запихнул сегодняшнюю добычу - увесистый кошель… куда? Ну, куда ж еще – в плавки, конечно. Не бросать же честно заработанное! И без того тесные штанцы встопорщились и вовсе уж неприлично.
Не успел молодой человек опомниться, как выполняя приказ Ведущего, в комнату ввалилась парочка амбалов и в один момент выпихнула его на… Ой! Офигевший Санчо стоял на подиуме, а на него со всех сторон были устремлены сотни и сотни глаз. Привыкший быть всегда в тени вор откровенно струхнул, попятился, но, наткнувшись на кулак одного из амбалов, вынужден был вернуться на место. «Так, спокойно! Быстренько пробежаться по сцене, и слинять… Всего и делов-то.» – успокаивал он себя, натужно улыбаясь и шагая навстречу зрительному залу. Но Бог воров, видимо глубоко обиженный Санчиной беспечностью, продолжал мелко пакостить незадачливому вору. Санчо вздумалось оглянуться на жюри. Увиденное его не обрадовало…
Насупленный Гном подозрительно изучал Санчино одеяние, уставившись куда-то чуть пониже его пояса. Но разглядывал эту выдающуюся (не в последнюю очередь за счет массивного кошеля) часть тела Санчо отнюдь не только Гном. Туда же, округлив рот в беззвучном «О!» смотрела и дама в белом халате и… красавица-блондинка! Удивленно приподняв брови, она хмыкнула и благосклонно ему улыбнулась.
УЛЫБНУЛАСЬ ЕМУ!!!… КРАСАВИЦА!!! …БЛОНДИНКА!!!
Горячая мистралийская кровь Санчо забурлила со страшной силой… К несчастью, забурлила она сразу во всех частях тела Санчо, в том числе, и в туго обтянутых гномьими плавками. Этого многострадальные труселя, и так уже набитые под завязку, вынести не смогли. Санчо с ужасом услышал, как что-то подозрительно затрещало. Блондинка с академическим интересом наблюдала, как с расширяющихся под напором здорового молодого организма плавок с треском отскакивают не слишком прочно закрепленные на них драгоценные камешки…В зале началось шушуканье, где-то восторженно взвизгнула дама, гул нарастал. Женская половина зрителей резко оживилась… Камешки продолжали разлетаться во все стороны. Салют из драгоценностей произвел настоящий фурор. Грянули аплодисменты…
Один бриллиантик, срикошетив от пола, полетел прямо в зрительный зал. Из первого ряда вверх взметнулась холеная рука, вся в пене белоснежных кружев и ловко его поймала. В полном ступоре Санчо заворожено следил за тем, как эта рука жестом, полным невыразимого изящества, поднесла бриллиантик к сиреневым губам, чудно сочетающимся с огромными эльфийскими глазами того же оттенка… Сиреневоглазый эльф, нежно прикоснувшись к камешку губами, томно вздохнул и послал Санчо воздушный поцелуй.
Разом побледневший вор нервно сглотнул, мгновенно забыв про блондинку. Кипящая мистралийская кровь резко охладилась до практически минусовой температуры. Санчо деревянно развернулся на месте и осторожными мелкими шажками засеменил к кулисам, оставляя за собой дорожку из прыгающих драгоценностей. Уже почти на самом выходе он все-таки споткнулся, но умудрился не упасть, вовремя уцепившись за руку Ведущего.
Под уже откровенный хохот и гром оглушительных аплодисментов Санчо скрылся за занавесом и бесследно исчез, как это умеют только воры…
Точно также бесследно с руки Ведущего волшебным образом исчез массивный золотой браслет…
Кожаные плавки с несколько поредевшим драгоценным украшением, нашлись на том же месте, где их оставил беспечный Гном. Суеверный вор решил все-таки не связываться со столь опасной вещью… и ее не менее опасным хозяином.

Ведущий Горячий кабальеро (28 Окт 2008 13:37)

РЕКЛАМА

В краткую паузу между конкурсными выступлениями снова вклинивается реклама от Спонсора Ш-сского. На сцене одна за другой появляются элегантные молодые дамы, все как одна в рабочих, но от этого не менее сексапильных нарядах: одна в мантии магэссы, другая в белой крахмальной наколке и халатике медсестры, третья в фартучке с оборочками и с поварешкой в руках, четвертая в артистической хламиде, с палитрой и кистями, пятая с валторной на шее, шестая... Всё очень прилично и благопристойно - медицинский халатик заканчивается в пяти пальцах от пола, а остальные наряды еще чопорнее; да, всё скроено и подогнанно вплотную к фигуре, но, хвала всем богам, дамам на сцене есть, что показать...
Под бодрую музычку дамы прохаживаются по сцене, имитируя действия различных профессий.
И в какой-то момент появляется элегантный лондрийский денди с маленьким шерстистым терьером на поводке. Дамы, как одна, умиляются терьеру, но собачка только обнюхивает их и деловито тянет привязанного к поводку денди дальше. Искусно организованное столпотворение заканчивается, когда пёсик подводит денди к рыжей помощнице господина Ш-сского, которая, как обычно, стоит на краю, у лестницы, ведущей в зал.
Рыжая подхватывает терьера на руки, всячески выказывая ему свое расположение, денди профессионально демонстрирует свой восторг рыжей девушкой (большинство мужчин в зале испускают завистливый вздох), долго и сладко ее целует (у зрителей начинается истерика зависти), потом, разомкнув объятья, денди подхватывает терьера на руки и говорит с сильным лондрийским акцентом:
- Йандекс. Найдется всё. Со временем.
Потом достает из кармана часы, уточняет, который час, и, засунув песика под мышку, гордо удаляется.
девушки провожают его завистливыми взглядами и вздохами.
Рыжая, которая, точно в соответствии с гениальной режиссерской задумкой Брахмапуция, падает на пол якобы сраженная накалом страсти элегантного молодого человека, и не двигается, пока на черной гладкой коже ее костюма не пройдет рекламное объявление нового салона часов и подарков, а также супермодных контрацептивов.

Жихарка ч/ж Прекрасная леди (29 Окт 2008 20:48)

Жихарка расположилась прямо на полу подиума, под высоким стульчиком. Она сидела в сугробе из порваной и скомканой бумаги. Белые клочки усыпали пол вокруг девочки, прилипли к чумазой рожице, волосам и сарафанчику. Но увлеченная делом, Жихарка ни чего не замечала. Сосредоточенный ребенок высунул кончик язычка, и с серьёзным видом калякал что-то на заляпаном листочке обгрызанным карандашом. Дух заглянул в листочек и пожал плечами - понять эти каракули было невозможно.
- Три и два, ухо и туфля, - бормотала Жихарка, ставя на листочке знак, очень похожий на огурец. - Один и ус. А это - будет сем и пьять! У-у-у, о-о-о-о, я-я-я-я!
Занятая неведомыми подсчетами Жихарка запела. Она не замечала, что от её воплей морщится и прижимает пальцы к вискам госпожа Таблетеева, легкой судорогой исказилось лицо вечно невозмутимого Сан...ги.
- О-о-о-о-о! Ей-ей-ей! Ля-я-я-я-я, ляляляляляляляля - ЛЯ! ЛЯ!ЛЯ!

Ведущий Горячий кабальеро (29 Окт 2008 22:17)

ГОСУДАРСТВЕННАЯ РЕКЛАМА

Стоило очередному конкурсанту покинуть гостеприимный подиум, как раздался короткий полувскрик-полувсхлип, и на свободное пространство сцены вылетел молодой парень типичной мистралийской наружности. Черноволосый, темноглазый, смуглый, одет с претензией на дворянский шик – камзол с золотой искрой, кружевной шарф, чулки супермодной национально-патриотической расцветки, элегантные туфли. Судя по всему, молодой человек страдал редким для мистралийцев заболеванием – патологическим пацифизмом. По крайней мере, так казалось на первый взгляд – ведь парадные ножи на поясе явно выполняли исключительно декоративную роль, а вылетел на подиум данный конкретный господин исключительно по причине ускорения преданным ему старым дедовским способом – пинком под зад.
Итак, мистралиец бодро вылетел, пролетел почти четверть подиума, плюхнулся, проехался по дощатому полу…
Следом на сцену, позвякивая доспехами, вышел Паладин. Зрители пораженно ахнули – казалось, благороднейшее собрание почтил своим присутствием сам его храбрейшее героическое высочество принц-бастард Элмар – высоченный рыцарь в сияющих латах весомо и солидно прошелся до поверженного мистралийца, поднял парня за шкирку, потряс за кружевной воротник. Потом, тщательно прицелившись, отвесил еще один пинок, отчего мистралийца-аристократа унесло ураганом за кулисы.
А Паладин поднял забрало, повернулся к зрителям и, топорща рыжие усы, громко, с достоинством произнес:
- Государственная Кампания Казнокрадства и Взяточничества…
Режиссирующий действо Брахмапуций как-то сразу догадался, что Паладин опять не выучил текст, и принялся искать на своей лысой голове хоть пару волосинок, чтобы выдрать их с горя. А господин Ш-сский уже прицелился и метнул КПК с выведенным на экран текстом рекламы из зала на сцену.
Паладин поймал подсказку прежде, чем успел осознать свою ошибку, степенно откашлялся и повторил текст снова, еще громче и еще солиднее:
- Государственная Кампания по Борьбе с Казнокрадством и Взяточничеством – Заплати Налоги и Упокойся Мирно!
Для пущей убедительности Брахмапуций велел выпустить на сцену «вампира» с картонными зубами и глазами, красными от слишком большой дозы закапанного лукового сока. «Вампир» с развевающимся черно-алым плащом за плечами, фирменной походкой дипломированной манекенщицы попытался продефилировать по сцене, но был схвачен Паладином за шею, коротко избит и вынужденно сдох под бурные аплодисменты зала.
- Так будет с каждым, - рыкнул Паладин, - кто посмеет обманывать нашего Короля и Отечество!
Бурные патриотические аплодисменты.
Занавес.
Господин Ш-сский достал из кармана телефон, набрал номер и, дождавшись ответа, с вежливой улыбкой спросил:
- Ваше величество? Спешу доложить, что выполнил первую часть нашего соглашения, рекламу кампании по Борьбе с Казнокрадством запустил. Будете оплачивать вторую часть услуг?
Телефон выдал что-то, что можно было истолковать как «Конечно же! Вас устроит оплата в рассрочку?» Ш-сский поморщился, но не решился спорить с коронованной особой. Он набрал другой телефонный номер и деловым тоном осведомился:
- Аллё? Это вы заказывали переговоры с правящей партией относительно вопросов примирения и формирования правящей межпартийной коалиции? Подтвердите, пожалуйста, перевод оплаты моих услуг как посредника переговоров… Да, жду… - Рыжая быстренько поднесла к глазам шефа экран ноутбука, показывая, что указанная сумма уже получена супер-надежным банком. – С удовольствием сообщаю, что переговоры закончились с отрицательным балансом. Ждите, сейчас за вами придут…
Тут из телефонной трубки послышались панические вопли, звуки драки и отдаленные выстрелы.
- А, уже пришли… - Ш-сский сложил телефон и положил в карман. Принял из рук рыжей чашечку кофе и доверительно пожаловался на жизнь всем, присутствующим в зале: - Государственные заказы надо выполнять. Конечно, себе в убыток, конечно, расплата в рассрочку…
Рыжая ненавязчиво набросила на плечи Ш-сского плащ с пряжкой в виде герба Мистралии, сама накинула на плечи мистралийский платок, прижала к груди взведенную лютню, и встала позади шефа, всячески демонстрируя доверие и восхищение.
Ш-сский, убедившись, что тщательно отрепетированное музыкальное сопровождение – переполненное сдержанной экспрессией исполнение национального гимна – привлекло к нему внимание всего зала, продолжил:
- Но мы выбрали эту страну, чтобы в ней родиться, чтобы в нее переместиться и нам здесь жить! И быть готовыми в любой момент пострадать за Короля и Отечество!
Национальный гимн звучит громче и громче, верные подданные Мистралии постепенно поднимаются с мест, чтобы в благоговении послушать очередной шедевр своего монарха, Паладин рядом с подиумом добросовестно избивает несколько господ оппозиционной наружности, рыжая за спиной Ш-сского патриотически давится, поедая килограммовую плитку шоколада.

Дух ч/ж  (29 Окт 2008 22:25)

Дух отлетел подальше, но всё равно несказанно страдал. В бытность свою живым, он имел возможность водить знакомство с выдающимися музыкантами, и был избалован хорошей музыкой. Чтобы хоть немного отвлечься, несчастный принялся составлять речь, которую, как он знал, необходимо будет произнести каждому члену жюри перед тем, как Ведущий озвучит вердикт всех судей...
За неимением другой возможности, Дух ч/ж прикрыл глаза и вдохновенно принялся думать. Думать получалось с трудом, поскольку в мозг то и дело проникали восторженные возгласы и подвывания малолетнего члена жюри и реплики очередного рекламного шедевра господина Ш-сского, но, тем не менее, призрак смог сосредоточиться и изобразить по паре слов для каждого из достойных кандидатов...
«Итак, многоуважаемые дамы и господа! Что я имею сказать? Много, очень много! Но, к сожалению, все здесь присутствующие (за исключением меня, разве что) ограничены во времени и я вынужден ограничиться следующими комментариями.
Во-первых, хочу публично выразить моё восхищение господином Иваном, который заслужил САМУЮ высокую оценку в моих глазах, отказавшись поступиться своими этическими и моральными принципами ради сиюминутной славы и одобрения публики! К сожалению, этот достойный господин не проходит по спискам господина Ведущего, и я не могу выставить ему какую-либо иную оценку, кроме моего восхищения и уважения. Но и не сказать о нём я просто не смог.
Далее... Я должен отметить свою радость от возможности присутствовать при открытии миру таким удивительных существ, как достойнейший Вячеслав Шейпер. Он, как обладатель тела, не подпадающего под какие бы то ни было общепризнанные каноны, но вызывающий уважение и преклонение своей страстью к стихии.
Госпожа Айри с её отчётливым осознанием важности самобытности личности и очаровательную естественность. («Сам-то хоть понял, что сказал?» - «Заткнись!» - голос за кадром увял...)
Кентавресса Зоа. Её отважность и - несомненно - красота НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ покорили меня.
Зажигательная Сальма. Её выступление было непередаваемым! Даже такой дряхлый старец, как я, в своём посмертии был поражён и впечатлён.
Хинский воин - Цен Ки. Его мастерство, отвага и ловкость - заслуживают искреннего восхищения и шквала аплодисментов!
Нимфа Мина... Тут слова излишни. Надо только открыть душу (что умеет, к сожалению, далеко не каждый) и тогда вся Красота мира хлынет в сердце и затопит его своими божественными лучами!
Воительница Иррма. Она была неимоверно естественна и величественна... Но... Преследовала ещё какую-то цель... Эх, женщины!
Госпожа Галина продемонстрировала нам не только потрясающей силы характер, но и экстравагантность стиля. А также - умение отстаивать свою точку зрения.
Поморская красавица Анастасия умеет иногда проявлять истинные черты красоты и, к тому же знает любимый мной хинский язык!
Графиня Оливиэль де ла Фаве - подающий великолепные надежды маг и просто очаровательная девушка - и загадочный господин Яра... Его имя что-то напоминает мне, но старческая память не всегда способна адекватно исполнять свои функции. Поэтому я с любопытством и жадностью всматриваюсь в черты лица этого господина в надежде увидеть знакомые выражения или же убедиться, что я ошибаюсь...
А вообще, всем конкурсантам хочу сказать следующее: все вы, дамы и господа, достойны самого искреннего уважения уже за то, что рискнули выйти на ПОДИУМ! Для этого шага требуются незаурядный характер и великая решимость. А также - определённый талант! Вы все обладаете этими качествами и - ДА ПРЕБУДЕТ С ВАМИ УДАЧА!»

Ведущий Горячий кабальеро (30 Окт 2008 14:20)

ПОСТ БАРДА (НИКОЛЯ ГУМИЛЬ)

Юный поэт из Лютеции Николя Гумиль был так сражен красотой прекрасной варварки (конечно, нихрена себе, удары кожей сдерживать), что тут же написал для нее это полное восхищения и боли от неразделенной любви стихотворение:

О рыжеволосая девчонка!
С кожею как шкура у трольчонка!

Полюби меня и мы отныне
Никогда друг друга не покинем.

Сядешь ты в Мистралии на троне
Я возьмусь держать твою корону

Сядешь на дракона ты кататься
Буду на хвосте его болтаться!

А в стрельбе затеешь тренировку -
Стану для тебя мишенью ловкой.

Если править будешь колесницей
В колесе ее я стану спицей!

Если будешь плыть по морю ты на льдине
И сражаться с тысячей пингвинов

Я возьму костюм аквалангиста,
Пригребу на помощь очень быстро

Но напрасны все мои мученья
Все равно не хватит мне терпенья

За тобой гоняться и умру я
Как вампир, лишенный крови свежей

Так и не дождавшись поцелуя
В щеку, где металл забрала нежен.

Николя Гумиль не всегда сочинял печальные произведения. Веселые песенки и частушки на стихи Николя распевали на улицах. Вот и сейчас мальчишки горланили новую частушку. В такие моменты Николя ощущал себя народным поэтом.

Серебристый луч луны
Небо будто в стразах,
Но нужны мне не они
А трусы в алмазах!

Ведущий Горячий кабальеро (31 Окт 2008 00:15)

ПОСТ БАРДА (ЛЮБОВНАЯ ЗАПИСКА ГИППОКРАТА)


Зоа, прекраснейшая!
Красота – чудовищная сила,
Меня красой своей ты наповал сразила!
Я покорен, я смят, я ослеплен и восхищен -
Тобой одной лишь грежу, потеряв покой и сон.

Запали в мою душу, поразив без меры,
Твой дивный лик и совершенство экстерьера.
Твой женственный округлый круп
И в райских яблочках бока
С ума сведут любого мужика!

Я утонул в провалах глаз твоих раскосых,
Запутался в роскошных серебристых косах.
Четыре стройных ножки в беленьких чулочках -
Последний штрих… Все, я дошел до точки!

Да я такую девушку, как ты, всю жизнь искал!
О, дивная Фил’ини’аль Зоар, ты просто идеал!
Молю, мою любовь не отвергай,
Расположенья знак в ответ подай.

Я гибну без тебя… Взгляни,
Что сделала любовь с героем Гиппократом -
Слагаю вирши, и ни одного словечка мата!

Р.S.
И если хочешь ты любви большой и …в чем-то чистой даже,
То жду тебя сегодня, как стемнеет, на эгинском пляже.
О, как же страсть пьянит! Я словно пламенем объят…
Навечно На вечер твой, влюбленный Гиппократ.

Волнуюсь, сердце молотом стучит в груди…
И, кстати… Кузнеца с собой не приводи!

Ведущий Горячий кабальеро (31 Окт 2008 03:12)

ПОСТ ГРАФА РОХЕЛИО АЛЬБАРЕАЛЬ ДЕ АЗАЛЬТО

Письмо.
От графа Рохелио Альбареаль де Азальто - господину адвокату Алваро Конверсано, Галлант, Витвелл, гостиница «Три Лилии»

Во первых строках моего письма хочу напомнить тебе, друг мой Алваро, известный нам обоим непреложный факт: всё-таки преизрядная ты сволочь.
Нет, я понимаю, долг чести, проспорил и всё такое… но это тебе будет дорого стоить!
Ещё не знаю как. Но придумаю. Ты же меня знаешь.
Ну да, у меня скверный характер и вообще я скандалист. А кто возражает? И всё-таки я не поддался бы на твою провокацию, если бы не лишняя бутылка… пятая, кажется, по счету…
Ах, ты говорил, что спорил всего лишь о том, что я-таки набью морду этому горе-барду в трактире? А в том, что потасовку я устрою в любом случае, у тебя и сомнений не было?
Спасибо, конечно, за лестное мнение. Я тебя тоже люблю и уважаю.
А как бы ты реагировал на моем месте, если бы твою собственную песню пели, перевирая каждую вторую ноту, и при этом выдавали за свою?
Полагаешь, со сломанной челюстью он долго не сможет этого делать? Ничего, зато мозги, может, на место встанут. И денег я ему дал - на учебник по нотной грамоте. И не на один. Штук этак на сто.
Итак… отчитываюсь.
Проводив тебя на телепорт, отправился я… нет, не стреляться и не бить очередную морду, чтобы попасть в полицию и таким образом отмазаться от обещания участвовать в этом трижды траханом конкурсе.
Пошел в гостиницу. К нашим с тобой знакомым девушкам. И горевали мы там об уехавшем тебе. Не веришь? Я бы тоже не поверил.
Короче, на рассвете добрался я домой - наверное, с помощью того же инстинкта, что по весне приводит птицу на старое гнездо. Ну не люблю я просыпаться в чужой постели. Засыпать - ладно, а просыпаться - нет.
Так что проснулся я - не скажу когда, ты у нас человек аккуратный, я в такую рань, как ты, поднимусь разве что для спасения жизни. Причем не своей.
Умылся, оделся - обычно оделся. Черные брюки в сапоги, рубашка темно-красная (отличный цвет! Вино прольешь - не видно), плащ да шляпа.
И не буду я одевать безрукавку и татуировкой сверкать! Ещё скажут, что подражаю Эль Драко!
Нравится тебе мой феникс - сделай себе такого же.
Челку убрал, гриву свою черную - в хвост и тесемкой от штанов завязал. Вот не помню, это ты, кажется, Мауре своей сказал, что моя физиономия на эльфийскую похожа? (Можно подумать, ты их видел). Ну раз похоже на эльфа, то бриться я не стал. Во-первых, лень. Во-вторых, к тому, что образовалось после трех последних веселых дней, самое то. Сожрут и так. Посмотрелся в нож. Фу. Аж глаза запали, были серые, стали какие-то грязно-синие. Ну да ладно. Спать всё же иногда надо. Ты мне как-то об этом напоминал.
В общем, когда я шел по улице, выражение лица у меня было из серии «всем прятаться в кусты!!» или в лучшем случае «я сам себя боюсь, что же о вас-то говорить…» Поэтому я решил вспомнить что-нибудь позитивное и стал напевать себе под нос:
«я вам историю скажу, как своё время провожу..
Могу я много рассказать, ведь я потомственная … !»
А ты думал народная песенка? Щас тебе. А я не народ что ли?
Ну, надеюсь, стало лицо моё более позитивным - или похабным, что тоже своего рода позитив, - и добрался я в конце концов до этого зала и этой сцены.
Пресвятая Мааль-Бли! Народу уйма, откуда только взялись они в нашем зачуханном городишке?!
Я в таких больших залах и выступал-то пару раз всего, тут без магии и делать нечего, всё равно тебя никто не услышит дальше пятого ряда. Или десятого. Смотря как будешь орать.
С пустыми руками было непривычно - гитары-то нет, за рукоятку ножа схватишься - не так поймут… Пришлось представить себе, что иду приглашать даму танцевать фламмо. А женщин в зале было…. И кое на кого было очень даже приятно взглянуть. И не только взглянуть, наверное.
Вышел я на эту сцену… Пришлось представиться, полное имя, откуда взялся, то-сё… Род занятий. Тоже спросили. Хотелось мне гордо ответить «искать и находить приключения на свою задницу!!», но я сдержался. Промямлил, что некоторым образом бард.
Почему решил участвовать. Тоже спросили. Я что, про наши посиделки в ресторане рассказывать буду?! И как проспорил?
Тупо брякнул что-то вроде «а не знаю, вот захотелось…» (А то тут заварушка какая-то, а я в стороне, мол? Не выйдет.)
Откуда ни возьмись, какая-то добрая душа протянула мне на сцену гитару, я недолго думая схватился за нее, как за лучшего друга, и радуясь возможности перестать говорить, спел свою балладу. Ну вот ту… «C песней шел по дороге, и не думал о Боге... Я умею немного - лишь смеяться и петь, и, упав, подниматься, и навек не прощаться, и на боль - улыбаться, и назад не смотреть».
Спел, отдал обратно инструмент, в зале тишина такая…И смотрят как-то странно… Вроде понравилось Ну и ладно.
Раскланялся на разные стороны, зыркая глазами на наиболее интересные экземпляры, одел шляпу и убрался восвояси.
Да, самое неприятное - под занавес. Думаешь, всё для меня кончилось сегодня?! А вот нет. Чтоб тебя, мой дорогой, три гоблина поимели… прямо в зале суда и одновременно!
Мне, оказывается, нужно ещё завтра придти.
Действие второе - те же и твой друг в одних трусах. Тебе не стыдно, а?!
Ну а потом пошел я в тренировочный зал к милейшему Хуану и отвел душу…
После трех часов занятий я был весь измочаленный, но довольный. Всё-таки Высокое Вдохновение битвы - это вещь, чернильная твоя душа!
Вот тебе правдивый рассказ о прошедшем дне. Сижу в трактире и пишу. Тут Ассунта про тебя спрашивала - когда, мол, вернешься. Ах ты баловник, ядрена вельба. А ведь молчал!

P.S. Ещё раз услышу от тебя, что я похож на эльфа - точно морду лица набью. Я тут слышал, что эти извращенцы все педерасты. А как я к этому отношусь - ты знаешь.
P.P.S. Если вдруг какие проблемы будут в Галланте - ты только свистни. А то что-то мне за тебя тревожно. И давно я не дрался как следует.

Засим остаюсь твой друг
Роке Альба
Рохелио Альбареаль де Азальто,
Мистралия

Ведущий Горячий кабальеро (31 Окт 2008 18:29)

ПОСТ АЙРИС

Последний взгляд в зеркало, и Айрис выходит на подиум.
— Добрый вечер, господа. Я переселенка и имя, которым меня называли в родном мире, уже забылось. Сейчас моим именем стало прозвище из родного мира, переиначенное в Порт Альбе — Айрис. Точнее, сейчас меня чаще зовут леди Айрис, потому что благодаря обстоятельствам, после переселения я попала в королевский дворец и прижилась там. Сначала в конкурсе участвовать не думала, но... Надо было меньше спорить — девушка виновато улыбнулась. — Хотя, рада тому, что таки участвую, потому что иначе не имела бы возможности познакомиться с таким количеством интересных людей. Я — мечтательница, поэтому «невозможно» — это скорее повод попробовать, чем препятствие к этому. Так вот и вышло, что теперь я пытаюсь совмещать пути воина и барда. Именно в таком порядке! Поэтому моим номером будет танец. Танец с оружием.
Гремят барабаны, отбивая ритм. Вылетает из-за спины сабля... И начинается танец-сражение. Шаг, удар, блок и сразу прыжок, поворот. Кажется, что девушка сражается сразу с несколькими противниками. Становится понятно, что казавшееся довольно скромным платье — на самом деле куча лент цветом от желтого до алого, скрепленных между собой так, чтобы при движении не мешать. Ленты переплетаются между собой и с рыжими волосами, горя живым пламенем. Кажется, что девушка танцует в огне. Мелодия без слов, но тут и не место для слов — тут говорит тело и движения.
Полупадение-полупрогиб и опять атака. Яростный прыжок, девушка почти теряет равновесие, но тут же его обретает его с помощью клинка. Клинок и Айрис — одно целое: она ведет клинок, клинок ведет ее. Оружие — это она сама, ее разум и тело. Тело почти стелется над сценой в низких выпадах, прыжок, вот-вот она просто перестанет удерживать меч.
Зал затаил дыхание — кажется, что еще немного, и девушка не сможет остановится. Она кружит, нанося удары, слишком разумная, чтобы продолжать, слишком яростная, чтобы остановиться. Клинок вонзается в пол — по крайней мере, так видят зрители, — и Айрис замирает, переклонив колени. А Ведущий видит, что на самом деле сабля едва коснулась пола.
Добавить больше нечего. Девушка встает и уходит за кулисы.

Некто Сан...га ч/ж Горячий кабальеро (1 Ноя 2008 02:22)

Некто Сан...га в некотором замешательстве смотрел на часы... Приближался Час Х...окку.
И пусть Сан...га не умел писать стихи, а хокку - тем более. (Если уж быть откровенным, то писать стихи он как раз умел (за столь длинную жизнь уж можно было выучиться), но не любил показывать свои творения посторонним).
Потому в глубокой задумчивости брюнет тщательно выводил уже черной тушью по черному (Господин Ш-сский расстарался и с почтением снабдил столь привычной для мага бумагой, похожей на шелк). Затейливые буквы слагали слова, из слов рисовались строки. И так рождалось странное хокку.

Что есть красота - мы здесь выясняли.
Видели многих. И все - несравненны.
Попробуй тут выбрать. Однако, придётся.


Некто Сан...га поставил точку и отложил с удовольствием многострадальный лист. Чего только не было написано на нем, но это уже никому не ведомо - щелчок пальцами - и страница снова девственно черна.

Конкурсанты переживали, ожидая оценки. Госпожа Таблеетева не выдержала и направилась лично поить успокоительным перенервничавших участников.
Ведущий за кулисами рассерженно орал на охранников за то, что те кого-то потеряли... Кентавру? Очень жаль...
Да, доктор, накапайте и им тоже волшебных капель.

Жихарка наконец перестала петь и задремала прямо в кресле. (Кто колдовал? Я??? Да как вам не стыдно!!!) Очаровательный ребенок. Сан...га аккуратно наклонил спинку кресла малышки (чтоб удобнее спалось) и накрыл ту теплым пледом:-
Тссс!!! – приложив палец к губам шепотом.
Зал замер на мгновение, достаточное, чтоб окружить юную леди куполом тишины.

Дух что-то бормотал: "Быть или не бить? И в чем вопрос? Уж Герман близится, а полночи все нет". Может, это какой-то диалект привидений? Перо за ухом придавало ему поистине неземной и вдохновленный вид.

Гном сердито смотрел на творящее безобразие. Брахмапуций определенно перегнул палку с этими слонами и посланиями. Сан…га вспомнил последний разговор про налоги с родственниками оборотистого дельца Ш-сского и передернулся от отвращения. Да, хорошая была обстановка в кабинете. Впрочем, она уже несколько надоела. Стиль хай-тек свое отслужил. И чего я тогда вспылил? Можно подумать, в первый раз они просят снизить налоги.

Луиза пыталась освободить свой стол от множества записок от зрителей. Что там было? Предложения руки, сердца и прочих частей тела, визитные карточки и прочее-прочее. Темпераментные мистралийцы не могли не влюбиться в красавицу блондинку. Та напустила на себя скучающий вид и неторопливо читала. Старо, примитивно, избито, это нагло списано у классика. А это вообще!! Луиза рассержено разорвала бумажку и одним махом очистила стол. Даже злясь, она оставалась прекрасной.

Ведущий Горячий кабальеро (1 Ноя 2008 02:29)

РЕКЛАМА

Не успели уйти с подиума господин Ведущий и конкурсантка, а рабочие, гримеры и костюмеры еще толпятся за кулисами, обсуждая ход «смотрин» и перспективы на выигрыш самых запоминающихся героинь и героев проходящего Конкурса, как на сцену, активно работая локтями, прорывается еще один герой.
На вид ему можно дать лет тридцать, может, на год-другой меньше или больше; он среднего роста, лихорадочно тощ, пострижен так коротко, что кажется лысым. У него очень запоминающееся лицо – худое, бледное, с горящими голубыми глазами и судорожной улыбкой.
Еще оригинальнее наряд, в котором появился этот очередной «конкурсант» - длинная, почти до пят, рубаха грубого полотна, с очень длинными рукавами - на локоть-полтора длиннее рук молодого человека. Нелепо взмахивая длинными рукавами, новоявленный герой, испуганно улыбаясь, делает несколько шагов к краю сцены и замирает, ослепленный блеском огней и грандиозным зрелищем господ зрителей.
Ведущий, спохватившись, бежит за господином в надежде взять у него интервью.
- Кто я? Откуда? – печально пожимает плечами молодой человек. Взор его туманится. И, без предупрежденья, начинает декламировать с бешеной страстностью:
- О, я из тех поэтов, что не здесь
Приют нашли на крае мирозданья
Я поднимаю восхваленья взвесь
и таю с горсткой мака, как лазанья…
Исполнив произведение, Поэт успокоился, путаясь в длинных рукавах, полез за пазуху и достал самокрутку. Затянулся. Потом, спохватившись, вспомнил о законах вежливости и предложил Ведущему:
- Хочешь?
- Я на работе, - грустно понурился Ведущий.
- Я! Я хочу! – запрыгала Жихарка со своего места ч/ж.
- Не вздумайте портить ребенка! – возмутилась госпожа Таблетеева, мигом утратив профессиональный интерес, который начала было испытывать к конкурсанту. Ее профессиональному возмущению не было предела. – Это Минздрав предупреждает, а я без всяких предупреждений гарантирую!
Поэт сел на край сцены, закинул ногу на ногу, демонстрируя веселенькие полосатые носочки, немного утратившие белоснежность по причине отсутствия башмаков и наличия пыли на подиуме. Пошевелил пальцами ног, задумчиво затянулся и выдул в сторону Духа ч/ж длинный столб ароматного дыма.
- А душевно тут у вас… - с мягкой ностальгией проговорил молодой человек. – Эльфы, гномы без плавок, духи, кентаврасы…
- Кентавры…- подсказал кто-то.
- Жаль, драконов нет, - всё так же вдохновенно продолжил Поэт, не обращая внимания на исправления.
Сзади него по подиуму промчался голубой слон с Брахмапуцием.
Ведущий подумал, что всё так и задумано, и вежливо попросил Поэта рассказать о себе, своих увлечения, мечтаньях и планах на будущее.
- У нас так весело никогда не бывает! бывает, сидишь себе на бережку, комаров подкармливаешь, дельфинов считаешь, котам, сидящим на цепи, сказки подсказываешь, детям школьные сочинения диктуешь… Знаете, я ведь это дело очень даже люблю!
- Курить? – с негодованием фыркнула презрительно госпожа Таблетеева.
- Не… - с возмущением открестился Поэт, загасив окурок. Нашел в отвороте носочка еще одну заначку, прикурил, выпустил дым колечками и продолжил: - Сочинять люблю! Я тут недавно поэму сочинил, давайте вам расскажу:

Вышла из пены морской, что схвачена дланью случайно на распродаже
дочь Еврипида-царя, удивленная собственной Тенью.
Вроде бы – дочь из приличной семьи, и зачем воровать ей так надо?
Чует же сердце девичье – нельзя ущемлять Воровскую Удачу!
Будет теперь у царя личный повод
амнистию бросить в народ, чтоб спасти от колодок царевну!
И пустилась девица опять в нелегкое дело…
Ищет наживу себе, но пока тянет невод
из глубин черно-синего моря…
А из моря вдруг выпрыгнет птичка – да как заорет!!!

Поэт, шевеля полосатыми носочками, вдохновенно рассказывал о себе и своих увлечения, а Брахмапуций, наконец, определивший слона по адресу, удивленно переглядывался с рыжей. Потом оба так же удивленно попросили от господина Ш-сского, мило обсуждавшим с какой-то дамой последние финансовые пирамиды, ценных указаний. Оказывается, Поэт нагло узурпировал время, отведенное для совершенно другого выступления!
- Эй! – тут же возмутился Ш-сский.
- Эй!!! –хором поддержали его рыжая и Брахмапуций.
Телеоператор, на ходу заглатывая сэндвич, уже бежал, тряся телекамерой, чтобы успеть запечатлеть грядущий скандал.
- Да… - печально тянул Поэт. – Мало у нас ценят нас, скромных гениев искусства! Мало у нас восхищаются интеллигенцией! Мало…
- Держи его!!! – хором закричали рыжая, Брахмапуций и еще один, ранее не заметный зрителям господин в белом докторском халате, белой шапочке с красным сердечком над ухом.
Этот вопль нарушил миросозерцательное настроение Поэта. Молодой человек подскочил и бросился бежать, не разбирая дороги. В зале, особенно у тех зрителей, по головам которым пробежались сначала полосатые пыльные ножки Поэта, потом каблучки рыжей, потом сандалии Брахмапуция, а потом голубой свободолюбивый слон, возникло возбуждение с элементами недовольства.
Господин в белом докторском халате попытался со сцены воздействовать в плане успокоения:
- Не волнуйтесь! не бойтесь! Спокойствие, только спокойствие! Наша больница обеспечит койко-места всем желающим! Наши больные к нам всегда возвращаются! Становитесь клиентом санатория «Райское местечко»!!! Только в октябре…
- на Красную луну!.. – поправил доктора кто-то очень компетентный.
- Только на Красную луну действуют скидки в пятнадцать процентов! Оплатите пребывание вашим творческим собратьям в нашем санатории сегодня – и вы спокойно проживете целый год без их поэм! Торопитесь!
Убегающего Поэта кто-то подбадривает улюлюканием, кто-то свистит, кто-то кричит, что у него теперь денег не будет, кто-то вопит, что в этом «Райском местечке» плохо кормят – и дамы, мечтающие похудеть, начинают более придирчиво рассматривать доктора (сейчас он почтительно знакомится с госпожой Таблетеевой и профессионально интересуется черепной коробкой гнома ч/ж) и тощего Поэта.
И только Ведущий непривычно задумчив и грустен: еще один перспективный конкурсант сорвался с крючка.
- Успокоительное? – вежливо предлагает господин Ш-сский.
- Давай…
- Лучшее успокоительное, - ненавязчиво рекламирует Ш-сский в телеобъектив, мысленно досадуя на подчиненных, занятых в погоне за Поэтом. – Приготовлено из натурального сырья. Валерьянка, слимис и этиловый спирт…
Погоня за Поэтом постепенно уходит из зрительного зала, но еще долго доносятся чеканные, хоть и нерифмованные строфы о злоключениях вороватой дочери царя Еврипида.

Ведущий Горячий кабальеро (1 Ноя 2008 02:42)

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!

ЖЮРИ ПОДВОДИТ ИТОГИ ПЕРВОГО ТУРА.

ВСЕ УЧАСТНИКИ ПОЛУЧИЛИ ЗАДАНИЕ НА ВТОРОЙ ТУР.

Зрители, барды, рекламные компании по-прежнему желанные гости конкурса. Wink Wink Wink

Ведущий Горячий кабальеро (1 Ноя 2008 13:58)

РЕКЛАМА

Занавес открывается - и зрители испускают громкий вздох. Замирают в растерянности. Зачем, зачем господа и дамы из жюри, зачем Ведущий организовывали и проводили конкурс, когда здесь и сейчас, вот на этом подиуме стоит сама Камилла Трезон?!
Она просто ослепительна. И в ней есть что-то такое, что полностью игнорирует все сословные и расовые различия. Гном ч/ж, забыв, о банке со стероидами, свистит и возбужденно стучит кувалдой по останкам своего стола; Дух ч/ж, очевидно, установив, что в прошлой жизни принадлежал к мужскому полу, воспарил под потолок; госпожа Таблетеева и Жихарка со скепсисом и скрытым презрением наблюдают, как у всех зрителей-мужчин вылетают глаза из орбит, как свешиваются на бок языки, как подскакивает их артериальное давление и нарушается общий гормональный фон… И даже Сан…га, уж на что нечеловек, тоже не удержался – с удивлением приподнял на четверть дюйма бровь, явно оценивая профессионализм вышедшей на подиум дамы.
Ослепительная и несравненная Камилла одета в простое белое платье в эгинском стиле – перехваченное поясом под роскошной грудью, свободными складками спадающее по крутым изгибам бедер; золотые косы красавицы убраны наверх, в прическу, одновременно простую и элегантную. Украшениями Камилле служат не жемчуга и бриллианты, а флёр чувственности и аромат сексуальности, да, может быть, крупное сочное красное яблоко в руках…
Женщина томно улыбается (в мужской части зала начинается повальный психоз) и неспешно удаляется вглубь сцены – мужчины только и могут, что стонать, провожая жадными взглядами ее фигуру, овеваемую белым шелком. В глубине сцены Камиллу встречает Брахмапуций, тоже в эгинской хламиде, с оливковым веночком на потной лысине – и в пластиковом собачьем ошейнике-конусе, в который собирается капающая слюна. Распорядитель рекламного действа скромно отгораживает Камиллу от настойчивых взглядов зрителей непроницаемой ширмой – впрочем, практически сразу осветитель включает специально установленную лампу, так, что все желающие и жаждущие могут любоваться силуэтом прекраснейшей Камиллы - вот она потягивается, вот спускает с плечика рукавчик…
На сцену падает огромная, в рост гоблина, толстенная линза – и теперь ширму видно с тысячекратным увеличением.
Рыжая, злая от того, что так походя срубили ее пальму первенства, нудно и монотонно читает рекламный текст:
- Салон Оптики, Цифровой и Натуральной «Фата-Моргана» Мы Приближаем Настоящее!
Потом выбрасывает блокнот и идет разбираться за кулисы, кто и почему не спешит опускать занавес.

Г-жа Таблетеева ч/ж  (1 Ноя 2008 16:17)

Госпожа Таблетеева кивком поблагодорила официанта. Тот с осторожностью поставил перед ней чашку и быстро сбежал, оглядываясь на ходу. Таблетеева вздохнула и взялась за чашечку под недоуменным взглядом Сан…ги и брезгливым сморщиванием носика Луизы.
Гном недоверчиво покосился.
Докторица пожала плечами и отхлебнула из чашки. Да, гномий кофе - дрянь на вкус, на цвет и на запах. Но работает же! В голове прояснялось и бланки заполнились специфическми пометками - почерк врача мало чем уступает почерку мага.
Вот кто ее действительно удивил - так это эльфы. Они почему-то были абсолютно уверены, что одного их появления на подиуме достаточно для того, чтобы люди безоговорочно признали их прекраснейшими.
Сделала пару пометок на полях:
1. После конкурса уговорить Шейпера зайти в клинику, сделать тесты... (далее неразборчивая аббревиатура).
2. Накормить хина. Понаблюдать за физиологическими реакциями. Добавить в пищу витаминов и снова накормить хина. Понаблюдать за физиологическими реакциями. Добавить в рацион ферментов. Понаблюдать за физиологическими реакциями. Не забыть взвесить количество еды..... до кормления хина и вес хина до и после кормления. Понаблюдать за физиологическими реакциями.
3. Поймать того, в трусах, и выяснить, кто спер из кабинета стоматологии набор алмазных буров.

Ведущий Горячий кабальеро (2 Ноя 2008 20:51)

РЕКЛАМА

Занавес открывается.
На сцене – типичная картина бардовского жилища. Разбросанная одежда, раскрытые книги, нотные альбомы, гитара с тройным комплектом струн, огрызки яблок, засохшая апельсиновая кожура, ботинки на столе, кровать, на которой, судя по всему, топталось стадо слонов… Молоденькая симпатичная девушка – в очень приличном платье, с передничком, в чепчике добропорядочной горожанки, из-под которого видны две коротенькие светлые косички, - собирает все вещи, лежащие не на своих местах, в большую корзину. Внезапно на противоположной стороне сцены появляется молодой человек богемного вида.
Девушка удивляется. Молодой человек сурово спрашивает:
- Не узнала? Я – твое Вдохновение, – и продолжает с явной укоризной: - Ты постоянно забывала обо мне! Ходила на работу, вместо того, чтобы записывать стихи, которые я тебе подсказывал! Укладывалась спать до полуночи – вместо того, чтобы посидеть часов до двух, когда я начинал работать в полную силу! Читала учебники, вместо того, чтобы поблуждать по городу, набраться меня для рисования акварелей! Помогала родителям, вместо того, чтобы пригласить друзей и устроить веселую вечеринку!.. Теперь я пришел сказать тебе – ПРОЩАЙ! Я ухожу!
- Куда? – в растерянности спрашивает девушка.
- Да вот, хотя бы, к Поэту! Он, в отличие от тебя – ПЬЕТ!
Вдохновение подхватывает гитару и торжественно удаляется. Девушка плачет, размазывая слезы «ушками» чепчика.
Брахмапуций выпускает на сцену стайку улыбающихся полураздетых девушек, которые несут плакаты с объявлениями: «Пенсионный фонд Мафусаил – подумайте о завтрашнем дне», «Всегда вежливые, работящие и трезвые домовые. 8-***-***-****, спросить Нафаню»,«Банк ПОТРЯСЦА – лучший банк!», «Наркологическая клиника «Белочка» - вы нам всегда будете рады!», и уже знакомый зрителям брави-«прачка» с объявлением «Скажите, кому вы не рады… И мы обеспечим вам повод для слез!»
Занавес.

Ведущий Горячий кабальеро (3 Ноя 2008 15:04)

Прекрасные леди и благородные кабальеро!

Прежде всего, мне хочется поблагодарить вас за участие. За то, что вы нашли смелость выйти на подиум, за ваши оригинальные идеи, за чувство юмора. Благодаря вашему участию праздник состоялся. Спасибо вам!

Комментарии жюри я выслал каждому участнику лично. Возможно, это поможет вам во втором туре. Каждый член жюри ставил оценку каждому участнику по десятибалльной шкале. Суммарная максимальная оценка, которую можно было набрать за 1-й тур – 60 баллов. При выставлении оценок учитывались: оригинальность персонажа, его достоверность, артистизм, зрелищность его выхода на сцену, общее впечатление.

Оценки участникам за 1–й тур.

Анастасия - 42
Вячеслав Шейпер - 52
Иррма - 47
Айри - 37
Сальма - 44
Галина - 39
Младшая графиня ОЛИВИЭЛЬ ДЕ ЛА ФАВЕ - 52
Цен Ки - 50
Яр - 37
Зоа - 57
Мина - 37
Граф Рохелио Альбареаль де Азальто - 49
Айрис - 42


Ведущий выражает личную благодарность Анастасии, как самой смелой, первой участнице, и… с него причитается.


Три персонажа - Айри, Галина и Мина - принадлежат одному форумчанину. Правилами это не запрещалось, но для участия во втором туре нужно оставить только одного (по выбору «владельца»).

Все остальные участники приглашаются во второй тур!!!!

Кентавресса Зоа указала в своём письме только имя, ник на форуме не указан. Пожалуйста, дорогая Зоа, объявитесь! Вы всем очень понравились.

Все члены жюри дали самую высокую оценку зрителю Санчо и настоятельно приглашают его для участия во втором туре. Славный воришка произвел впечатление!

Ведущий Горячий кабальеро (3 Ноя 2008 15:27)

2 ТУР


РЕКЛАМА

Занавес закрыт. Свет приглушен.
Звучит таинственная музыка. Восточная свирель выводит мелодичный мотив, и рыжая мягко и завораживающе предлагает:
- Попробуйте новый сорт кофе! Вы растворитесь в его аромате! Почувствуйте власть кофейных зерен и непреодолимое влечение к кофейной чашке! Попробуйте его!.. Кофе Чинк-Чкаг-коатль - Золотой Кофе...
тихо открывается занавес. Свет, пропущенный через специальный фильтр, постепенно выделяет из сумрака сначала общие очертания величественной стелы; затем свет становится ярче, и зрители видят, что в центре монумента горит настоящим золотом огромное кофейное зерно.
- Наш кофе - самый кофейный кофе в мире! Именно наш кофе пила Шахрезада, чтобы продержаться тысячу и одну ночь! Клиническая безопасность употребления Чинк-Чкаг-коатля подтверждена Ассоциацией Врачей-Гипнотизеров и Профессоров Общества Тайного Знания Куала-Лумпура!..
И снова магия таинственной мелодии и золотистого сумрака...
Яркая вспышка света выхватывает стоящего с другой стороны сцены Брахмапуция. Он одет неприлично просто - всего лишь в черный вечерний костюм, правда, с яркими искорками, перебегающими по смокингу и брюкам с жизнерадостностью первоклашек, и шоумен сразу же, с первой секунды, начинает гипнотизировать зрителей:
- Только сейчас мы проводим рекламную акцию! Мы продаем по себестоимости тонну кофе сорта Чинк-Чкаг-Коатль! Кто готов его купить и получить специальный приз?
Все зрители, как по команде, поворачиваются в сторону "счастливчика", придавленного чайным слоном. На вопрос Брахмапуция никто не спешит отзываться.
- Нет! Нет!! НЕТ!!! - кричит, размахивая руками Брахмапуций - искорка по его костюму так и бегает. - Я не буду продавать вам тонну кофе сорта Чинк-Чкаг-Коатль! Я продаю... - барабанная дробь - я продаю ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ КОНТРАКТ на поставку в мир Дельта всей продукции торгового дома "Чинк-Чкаг-Коатль"! Начальная цена - один золотой. Кто больше?!
кто-то в зале истерически подпрыгивает. Йандекс, делая вид, что вовсе он никого и не кусал, бежит по проходу между креслами и преданно смотрит на улыбающегося господина Ш-сского. А зрителя, имевшего неосторожность сознаться в своем присутствии, уже ведут на сцену исполнительные помощники Спонсора.
Брахмапуций утирает слезы счастья и радостно лобызает будущего эксклюзивного торговца кофе, тут же вручает ему огромный - так, что даже из последнего ряда видна рунная надпись - сертификат эксклюзивности, после чего рыжая с гордостью объявляет:
- Дамы и господа! Позвольте представить вам нашего дорогого друга, нашего товарища и коллегу, нашего спасителя, который теперь принял на себя всю ответственность за продукцию "Чинк-Чкаг-Коатль - Золотой Кофе Со Слоном"!!!
Эксклюзивщику уже подводят другого слоника. Он в голубой пудре и очень игривый. Пока зритель пытается убежать от свалившегося к нему долгоносого счастья, рыжая заканчивает шоу:
- Самовывоз слонов и кофе с платформы 11-бис-Анаконда где-то в Бразилии, под пальмой, на которой сидит много-много диких обезьян...

Некто Сан...га ч/ж Горячий кабальеро (3 Ноя 2008 15:32)

Время тянулось подобно меду позднего сбора, темному от гречихи и душистому, вобравшему в себе все ароматы лета.
Так хотелось немного расслабиться. Оценки выставлены, результаты подведены. Реклама идет своим чередом и радует глаз))
Сцену убирают торопливо и меняют декорации. Господин Ш-сский начинает под ухом знакомую песню, о том, как непредвиденно много он понес расходов, какая у него семья большая, всех кормить надо и так далее в таком же духе. И нельзя ли немножко снизить налоги?

Шумная обстановка несколько действовала на нервы. Сан...га любил порядок, а тут творился форменный бардак.
Ситуация, впрочем, не предвещала ничего особенного, по крайней мере, во время перерыва, пока участники готовятся ко второму туру. Сан...га прикинул вероятности, выбрав в качестве вектора себя.

Да, можно смело пойти чем-нибудь подкрепиться. И тут ему захотелось пошалить. У магов тоже бывает такое))) Быстро набрал и отправил смс. Повернулся к гному:
- Коллега, вы настоящий гурман. Думаю, вам стоит попробовать традиционное блюдо моей семье - навский шуркь. А я хотел бы насладиться вкусом вашего хваленного кофе. Принимаете приглашение?
Гном подскочил с места:
-Ты еще спрашиваешь! Да я готов дракона слопать!
Сан...га и гном удалились в кафе.

Из-за кулис уже видны были обнаженные коленки и плечики участниц, слышен заливистый смех. Кто-то из участников громогласно возмущался, что он такое сроду не носил и не собирается, и вообще, может, ему выйти голым? Так это он сейчас запросто устроит!
Ведущий предвкушал выход участниц в бикини. "Это самая зрелищная часть шоу", - без труда читались его мысли.

Ведущий Горячий кабальеро (3 Ноя 2008 15:38)

ПОСТ ЗРИТЕЛЯ (ЛЬЯНКА)

Конкурс красоты шел своим чередом. Звуки музыки разносились по всей улице, а у открытых по случаю жары окон собралась вся ребятня из окрестных кварталов. Естественно, Льянка тоже не смогла пройти мимо. Хоть шестнадцатилетняя ученица ведьмы и считала себя взрослой, любопытство оказалось сильнее.
Однако не успела девушка протолкаться к подоконнику, как из дверей вывалился красный как рак Санчо.
- Дурдом! – сообщил он, приваливаясь к стене. Других печатных слов у него не нашлось.
- Ты чего такой взъерошенный?
Выслушав печальную повесть о дебюте друга, Льянка решила мстить.
- Придумали тоже развлечение – кого попало на свой конкурс загонять! – возмущалась девушка. – И блондинки там всякие чужим парням улыбаются… Ну, я им устрою!
- Ты чего задумала? – насторожился вор, знавший непредсказуемый характер начинающей ведьмы.
- Проводи меня в зал и занимай место у окна! – сверкнула улыбкой Льянка. – Обещаю, будет весело!
Вор обреченно вздохнул и повел девушку к заблаговременно примеченному служебному входу.

«Вот правду говорят – ведьму хлебом не корми, дай гадость сделать, - думала Льянка, пробираясь запутанными коридорами к сцене. – И наставница за опоздание отругает, и увидеть могут… Но зато если все получится – прелесть!»
Впрочем, ей везло. За кулисами в этот день было столько народу, что одна посторонняя девица совершенно не бросалась в глаза. Вскоре дымовая бомбочка заняла предназначенное ей место в складках занавеса.
- Я же предупреждал – не курить у сцены! – возмутился Ведущий, учуяв легкий запах дыма. Ответить ему никто не успел.
Дым плотным облаком растекся по сцене, и тут же в действие вступила специально перед конкурсом установленная противопожарная сигнализация. Не успевших даже понять, что случилось, участников буквально затопило. Дымовая завеса погибла смертью храбрых, но и конкурсантам пришлось несладко.
Как обычно, устанавливавшие сигнализацию маги перестарались, и в результате вместо тушения пожара получился полномасштабный потоп. Поток воды, обрушившийся на сцену, плавно перетекал в зал, грозя смыть не только жюри, но и первые ряды почетных гостей.
- Да как же это выключается?! – булькнул несчастный Ведущий, из глубокой – почти по колено! – лужи.
А за окнами валялась со смеху ребятня.

Ведущий Горячий кабальеро (3 Ноя 2008 15:44)

Дорогие друзья!

О том, что произошло дальше, мы узнаем из газет. Каждый участник второго тура присылает газетную статью. Эта статья опубликована в газете страны, которую представляет персонаж, или в любимой газете персонажа. Конечно, версии присходящего в каждой газете будут различными - на то они и газеты. Very Happy

Все работы второго тура будут выставлены одновременно.

Работы на 2-ой тур будут приниматься до 24-00 (По Московскому времени) 8.11.2008г.

Зрители и барды могут излагать свою версию событий. Very Happy

Ведущий Горячий кабальеро (3 Ноя 2008 19:15)

ПОСТ БАРДА (ПЕПЕ)

В маленьком ресторанчике, расположенном прямо напротив театра, где проходит конкурс, вовсю готовятся к наплыву оголодавших клиентов. Толстый усатый повар Пепе быстро и сноровисто готовит кушанья, распевая куплетики собственного сочинения. Мелодию темпераментный мистралиец безбожно перевирает, изредка переходя и вовсе на декламацию. Но недостаток слуха с лихвой восполняется эмоциональностью исполнения и громким, не уступающим по децибелам Эль-Драковскому, голосом.

Ох, беда – девицы нынче
Как одна, все тощие!
Ножки будто хворостинки,
Не тела – а мощи.

Ну, куда это годится -
Как две фиги ягодицы!
Что за безобразие?!
Как будто их всех сглазили!

Не завидуйте, девчата,
Талии Скаррона.
Не валяйте дурака -
Ешьте макароны!

Чтобы ветром не сдувало,
Съесть один салатик – мало!
Наверните утром
Жареного плюта!

Слушайтесь советов Гнома -
Не ходите натощак.
Ешьте, девки, гномий борщик –
Будет мясо на костях.

Чтобы телом быть здоровой,
Чтобы грудь не обвисала,
Следуйте примеру Торо -
Ешьте бутерброды с салом!

Не дрожали чтоб колени,
С голодухи не шатало,
Ешьте, милые, пельмени
По рецептику Шеллара!

Посмотрите на Камиллу
Вот кто выглядит премило!
Доставьте себе радости,
И купите сладости.

Позабудьте про диету
Вы круглогодичную.
Пососите леденцы –
Очень эротично!

Неожиданно Пепе насторожился , уловив краем уха какой-то посторонний звук… На полке с посудой сидел маленький тощий мышонок и подпевал ему тоненьким голосочком: «Пи-пи-пи!»
- Ах, ты заморыш, оголодал, бедненький, – расчувствовался кулинар, и сунул под нос музыкальному мышонку печенюшку. Недолго думая, зверек вгрызся в печенье остренькими зубками, а Пепе, осторожно погладив выпирающий сквозь шкурку трогательный мышачий хребетик, тихонько закончил, мечтательно глядя в потолок:

Не нужны нам мужикам
Бабы идеальные -
Нам бы лучше подержаться
За что-нибудь реальное…

Г-жа Таблетеева ч/ж  (4 Ноя 2008 14:57)

Госпожа Таблетеева решила не уходить далеко от конкурсного зала, но перекусить не мешало. Устроившись в ресторанчике напротив, в тихом уголке, она неторопливо обедала. Есть надо медленно, тщательно пережевывая пищу. Собственно, последняя очень и очень способствовала. Кухня была такой, что дамам, сидящим на диете лучше обходить этот ресторанчик десятой дорогой. Сама же Таблетеева была убеждена, что лучшая диета - посильные нагрузки и здоровая пища. И уж точно была абсолютно согласна с куплетами, доносившимися из кухни.

Ведущий Горячий кабальеро (4 Ноя 2008 15:25)

РЕКЛАМА

Не успели все присутствующие успокоится после ликвидации последствий потопа, как господин Ш-сский спешит запустить новую рекламу. Однако при первом же появлении даже не всего участника рекламной акции, а его ноги, Ш-сский отчего-то сильно бледнеет, перебегает на расстояние, максимально удаленное от Сан…ги (у того по мере продвижения рекламной массы уши вытягиваются и заостряются), и начинает говорить по четырем мобильным телефонам одновременно.
В первую трубку Ш-сский кричит, что с рекламодателей надо содрать тройную стоимость услуг, во вторую трубку Ш-сский командует помощникам срочно выкупить фонды рынка страхования от несчастных случаев; с помощью третьей трубки Ш-сский велит сей же секунд доставить в зал артефакты, чтобы с их помощью укрепить подиум; в четвертую трубку летит распоряжение, чтобы срочно подвезли зрителям еще одну дозу успокоительного, да не забыли согласовать новые цены с фирмой-производителем…
И очень вовремя.
Потому, что с появлением на подиуме очередных господ в зале раздаются крики смертельного удивления и панического ужаса.
Они не просто велики – они огромны. Здесь есть всё, о чем мечтали гигантопитеки и селекционеры цумоистов: огромные плечи, переваливающиеся горами мышц как жадная бабка на рынке – авоськой с апельсинами; мощные шеи, трапеции, дельты и просто широчайшие мышцы спины; грудные мышцы развиты так, что впору заказывать корсеты и лифчики – и это при том, что все вышедшие на сцену принадлежат к сильной половине тролльего рода. Да что там «сильная половина!»… Вглядитесь внимательнее: у этих троллей такой брюшной пресс, что можно использовать в качестве наковальни! А ноги… каждая ляжка – величиной с окорок тираннозавра, хоть вставляй в нее дополнительную батарейку, иначе трудно поверить, что эта монументальная конечность способна самостоятельно передвигаться…
Но они все-таки движутся!
Пам… Бам…та-дам…
Гулко раздаются в тишине зала тяжелые шаги гигантских троллей. Подиум, хоть и спешно усиленный за счет артефактов, поскрипывает и временами трещит от перенапряжения.
Восемь троллей-акселератов принимаются всячески доказывать, что культуризм – важная часть их тролльей жизни. Согнули руки, напрягли бицепсы… Сделали выпад, показали игру четырехглавой мышцы бедра, медленно повернулись, показали рельеф спины и ягодиц…
Бодибилдерское шоу может восхитить разве что гнома ч/ж (хотя он, как раз, и недоволен, ибо одно дело восхищаться тролльими мускулами… другое дело – гному попробовать себя раскормить до тролльих размеров…). Но тролли, все восемь штук, тупо не врубаются, что их внешний вид вызывает у зрителей удивление вперемешку со страхом, поэтом продолжают доказывать, что в родне у них побывали бронтозавры (и подарили шею вон тому, седьмому из восьми троллей); экскаваторы (посмотрите на челюсть с выпирающими зубами объекта номер два); скоростной экспресс (попробуйте угадать, пары чего, зачем и почему вырываются из-под макушки шестого тролля)… Чувствуется, что троллей специально растягивали во всех измерениях, чтобы они стали еще больше, больше, больше, испытывали на них специальные кормовые добавки, и вообще…
Ш-сский, косясь на Сан…гу, который терпеливо поджидал, как будут развиваться события, шепотом пояснял какой-то особо любопытствующей зрительнице, зачем на мужественных троллях – вернее, на их набедренных повязках, криво-косо скроенных из шкур – так много бирок со стрелками и указателями. Конечно же, для того, чтобы в стрессовой ситуации господа гиганты не растерялись, а посмотрели на бирочку, догадались, какая инструкция в ней заключена, и действовали по обстановке…
И только зрители немного успокоились, подумав, что тролли так и будут хвастаться накаченными мышцами и никого не тронут, на подиум имел неосторожность сунуться голубой слон.
Свободолюбивое животное очередной раз сбежало от Брахмапуция, задорной улыбкой из-под бивней и хобота поприветствовало зрителей… И практически тут же было схвачено цепкой мощной верхней конечностью тролля. Самый крупный и самый авторитетный «качок» подтянул слона к себе поближе, угрюмо зыркнул в подслеповатые глазки растерявшегося слоника, потом подкинул «добычу», перехватил ее за бивни…
И начал раскручивать, как боевой молот.
Тролль вращался вокруг своей оси все быстрее и быстрее, быстрее и быстрее. Туша слона постепенно линяла, теряя голубую краску в партер; сам слон обиженными глазами доверчивого хомячка смотрел на тупую рожу тролля, еще надеясь на спасение… Когда же вращающийся по неровной окружности слон разогнался до субмолекулярной скорости, в углу сцены показалась рыжая. На этот раз ассистентку Ш-сского защищала клетка из прутьев, шипящих от сверхвысокого напряжения.
Девица посмотрела на слона, который, разогнавшийся до скорости, с которой разбегались демиурги при первичном взрыве Вселенной, принялся раскладываться на составные части, потом собрала все свое профессиональное мужество в кулак и прочитала рекламный текст:
- Гигантский Андронный Коллайдер! Только у нас! Алхимическим сообществам скидка в 99% и специальный бонус: справка из санатория «Райское местечко»! Гигантский Андронный Коллайдер! После нас – история начнется заново!!!
Тут тролль все-таки отпускает слона, тот с космической скоростью улетает вверх, срывает собой крышу – и взрывается высоко-высоко в небе ослепительным фейерверком…

борьба цумо и специально выведенные для нее цумоисты - © Т. Пратчетт

Ведущий Горячий кабальеро (4 Ноя 2008 18:43)

У нас проходит конкурс! Кто не в курсе -
Смотрите в новостях. Уже тур первый
Закончился, грядет второй. Но часто
У дельтовчан вопросы возникают.

А судьи кто?!! Участники? И спонсор?
Опять же, кто рекламу выдаёт?
Кто зрители, что классно выступают –
Так, что участников большая жаба душит?

(Всё тайное, конечно, станет явным.
Я объявлю все "ники" – всех, кто как-то
На нашем конкурсе, хоть кратко, "засветился" -
Родная Дельта знать должна своих героев!)

Вы в сыщиков хотите поиграться?
Ну, там, в мисс Марпл иль в Эркюля Пуаро?
Подумайте! Прикиньте! Угадайте!
И все догадки Ваши мне пришлите.

Всех приглашаю в аффилированный конкурс -
"Кто лучший детектив у нас на Дельте?"
И тот, кто сможет угадать всех больше –
Объявлен будет ЛУЧШИМ ДЕТЕКТИВОМ!

Ведущий.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Эт-то что? – Ведущий тряс листком перед носом молодца в смокинге.
- Э-э-э… - Вы же заказывали барду Песнопевцеву объявление о конкурсе «Лучшего детектива»?
- Заказывал?! Я заказывал краткое объявление, которое можно продублировать в новостях форума. А это что? Как я «впихну» этот шедевр в новости?
- Позвольте, господин Ведущий, - молодец решился высказаться, – а зачем Вам-то об этом печалиться? Пусть господин Эндрюс ужмет это объявление так, как посчитает нужным…

Ведущий Горячий кабальеро (5 Ноя 2008 19:03)

РЕКЛАМА

По подиуму пробегает, опустив нос к полу, Йандекс. За ним гурьбой бегут господа, очень похожие на сыщиков при исполнении: несколько попыхивающих трубками лондрийцев в клетчатых плащах и килтах; несколько вооруженных дубинками господ в ортанских полицейских мундирах; несколько хинских ниндзя, закутанных в черные одежды, так, что видны только раскосые глаза…
Йандекс коротко лает и делает стойку «на дичь»: передняя правая лапа поджата, короткий хвостик вытянулся струной, ушки торчком, нос по ветру.
- Тяв! Тяв! – снова подает голос пёс, и сыщики нестройной толпой бегут за ним. Каждый демонстрирует те способы рукопашного боя, которые собирается применять для нейтрализации преступников, найденных с помощью Йандекса.
Пока ниндзя крутят приёмчики, полицейские размахивают дубинками, а лондрийские джентльмены выпускают клубы табачного дыма, из глубины сцены появляются художественные полотна. По крайней мере, это очень похоже на сокровища из какой-нибудь картинной галереи: очень солидные бронзовые, а может, и позолоченные рамы; подписи, явно различимые автографы художников в правом нижнем углу. Вот только содержание самих картин не представляется возможным рассмотреть: то тут, то там яркие цветные пятна прерывает черный прямоугольник с крупной надписью «ЦЕНЗУРА».
Рыжая звонким чистым голосом читает объявление:
- Картинная галерея «Савраскино море»! Мы гарантируем вам, что наши полотна у вас не похитят!!!
Йандекс натыкается на один из «шедевров», жалобно скулит и, поджав хвост, убегает в панике. За ним бегут крепкие ниндзя, унося упавших в обморок лондрийцев. Ортанские полицейские неистово крестятся, обмахивая друг друга крепко сжатыми дубинками…

Жихарка ч/ж Прекрасная леди (5 Ноя 2008 21:33)

На краю сцены пританцовывает Жихарка. Её волосы взлохмачены больше обычного, ленточка из косички уже выпала и лежит мокрой тряпочкой возле босых ног девочки. Жихарка кружится, подпевая себе под нос:
- Все красавцы удалые!
И девицы молодые!
Что за конкурс тут у нас
девочки- красавицы?
Если даже много вас
всем Жихарка нравится!
Я красивая такая!
Я умна и хороша!
А сейчас я так устала,
Что поспать домой пошла!

Допев, Жихарка подобрала ленточку и ускакала на одной ножке за кулису.

Ведущий Горячий кабальеро (6 Ноя 2008 03:36)

РЕКЛАМА

- Жил да был черный кот за углом! – поют хором счастливые барды – и юноши, и девушки, разбредаясь по подиуму. – И кота ненавидел весь дом! Только песня совсем не о том, как обидно быть черным котом…
Зрители дружно хлопают, подпевают, а те, кто помоложе – даже танцуют под веселую зажигательную мелодию.
- Говорят!.. не повезёт!.. если черный кот дорогу перейдёт!.. а пока наоборот! та-да-та-та, та-да-там-там! только черному коту и не везёт!!!
- «Морриган максимиллианум люпус эст», - бодро объявляет рыжая. – Колдовской сглаз! Надежно и навсегда!
С верха сцены падает с оглушительным мявом мешок, из него выскакивает обалдевший черный кот и начинает бегать кругами, царапаясь и воя на всех подряд…

Ведущий Горячий кабальеро (6 Ноя 2008 20:36)

ПОСТ Спонсора Ш-сского

Пока на сцене суетились рабочие, подправляя освещение, смахивая пыль, нанесенную очередным конкурсантом, Ш-сский за кулисами со скоростью падающего метеорита щелкал по кнопкам КПК, подсчитывая дневную выручку и перспективу на ночной доход.
- Босс? - окликнула Ш-сского рыжая помощница. – У нас проблема.
- По текущему прейскуранту или сверхурочная? – тут же приготовился к неминуемому действию Ш-сский.
- Да так, техническая накладка. Брахмапуций нажрался местной фанги и напутал в порядке постановки рекламных роликов.
- Ничего я не нажрался! – тут же оскорбился Брахмапуций. Подскочил ближе, на ходу совершая мощные глотательные движения, провожая по пищеводу что-то, крысиным хвостиком свешивающееся из уголка жадного рта. – Я вообще сижу на диете! В отличие от некоторых…
Рыжая проигнорировала язвительный тон рекламного распорядителя и показала на противоположную сторону, где толпилась, вытягивая тощие и толстые шеи, группа алхимиков в потрепанных мантиях, с тубусами под мышками, в очках на каждом втором носу и клочкастыми бородами на каждом шестом подбородке.
- Эти господа утверждают, что явились рекламировать ГАК. А с коллайдером вроде как тролли уже разобрались, - высказалась рыжая, вроде как задавая вопрос, но одновременно и давая на него ответ. И выразительно фыркнула на Брахмапуция, который при одном упоминании о троллях побледнел и похудел на восемь стоун.
- Да? – сверился Ш-сский со списком заявленных товаров и услуг. – Ах, да! Гигантский коллайдер, было такое, было… А эти господа – по другому поводу. Государственная Аттестационная Комиссия.
- А в чем разница? – отмерев, спросил Брахмапуций.
- Сейчас, - Ш-сский набрал номер телефона. Спросил. Получил ответ. Пожал плечами. – Производители утверждают, что разница есть, но в чем – сами объяснить не могут. Нам какое дело? Заплатили – действуем!
Рыжая и Брахмапуций с недоверием посмотрели друг на друга и собрались бежать по своим местам, организовывать шоу.
В этот момент один из алхимиков подошел к Ш-сскому и вежливо, интеллигентно спросил:
- Это вы будете наш Спонсор?
- Да, Спонсор Ш-сский, - сиятельно прорекламировал Ш-сский своего стоматолога (фирма «Динодент», Мы Пережили Мезозой и Ледниковый Период!). – К вашим услугам! Чем могу служить?
- Знаешь, Спонсор, на прошлой неделе к нам приходил твой лысый…
- Брахмапуций, - мстительно подсказала рыжая. Алхимик меж тем продолжал:
- И продал нам в лабораторию десять палок. Со скидкой. Говорил, что эти орудия остались у него после партии, которую купили несколько тысячелетий назад такие, знаешь… ну, не тролли, но челюсти вперед выдавались, надбровные дуги нависали, рыжей шерстью все поросшие, на верхние лапы при ходьбе опирались… Ну, ты, может быть, слышал – эти покупатели в местечке Кро-Маньон обретались?
- Ну, ну? И что? – вежливо поинтересовался Ш-сский.
- Так вот, мы, конечно, еще не догадались, зачем твой лысый продавал эти палки древним обезьянам, но зато придумали, какое применение они получат в наше время!
- И какое же? – всё так же приятно улыбаясь, осведомился Ш-сский.
- Прибить рекламодателей! – так же приятно улыбнулся алхимик.
Подхватил палку и с дикарским воплем бросился на Ш-сского.
По несчастливой случайности господин Спонсор отскочил в сторону, где готовились к выступлению члены ГАК. Они мигом достали из-под мантий еще девять дубинок, купленных со скидкой, и тут же включились в погоню за прытким бизнесменом.
Ш-сский прыгал, подскакивал, уворачивался и извивался. Его и алхимиков подбадривали бурными аплодисментами все зрители и вышедшие на шум конкурсанты. Сан…га довольно улыбался и кричал «Бис!», «Браво! Бис!» после каждого удара, достигшего цели.
Брахмапуций, бледный и несчастный, спешил к черному ходу, таща за собой плотно набитый реквизитом чемодан из слоновьей кожи.
На чемодане болталась рекламная бирка: «Пожалей крокодила! Он хочет быть твоим другом!»

Ведущий Горячий кабальеро (8 Ноя 2008 01:12)

ОСТАЛСЯ ОДИН ДЕНЬ ДО НАЧАЛА ВТОРОГО ТУРА!!!!
ЖДУ РАБОТЫ УЧАСТНИКОВ. Из 11 участников - 6 уже прислали свои работы.

Ведущий Горячий кабальеро (8 Ноя 2008 01:14)

РЕКЛАМА

На сцене ожившая хинская акварель. Хрупкая девушка, задрапированная в дюжину расшитых шелковых накидок, сидит, поджав ноги, на маленьком пуфике и рассматривает свое отражение в зеркале. (Зеркало поддерживают два эгинских чемпиона в полусреднем весе, загримированные под хинцев)
Девушка миниатюрна, изысканна и прелестна – правда, исключительно на вкус своих соотечественников. У нее изящная головка с гладкой прической, украшенной красными цветами; у нее тонкая талия, перехваченная широким поясом с затейливыми бляшками-брошками; на лице совсем немного косметики – яркие пунцовые губки, бледное от белил лицо… И очень внимательные, сосредоточенные, но, увы, стопроцентно хинские – то есть маленькие и раскосые – глаза.
В отдалении звучит старинная мистралийская песня «У любви, как у пташки крылья…»
Хинская красавица достает из шкатулки, стоящей неподалеку, мистралийский веер, кружевную мантилью, шелковый платок – и прикидывает, как бы она выглядела в этих чужеземных одеяниях.
Мистралийская песня сменяется другой, о белой голубке, улетевшей в далекие края.
Рыжая ненавязчиво зачитывает текст:
- Вам кажется, что нет настоящей любви в своем отечестве? Вы уверены, что счастье ждет вас там, к западу от Большого Хинского Хребта? Вы ждете, что поэты далеких земель кинут баллады и собственные сердца к вашим ногам?
Тут песня обрывается.
Хинская красавица всячески демонстрирует депрессивное настроение и нехватку жизненной энергии.
- Но вы знаете и о печальной участи многих своих соотечественниц, которые так и не нашли синей птицы счастья… - печально, скорбно продолжает рыжая. В голосе ее звенят неподдельные слезы. – Что же делать? Попробовать пластическую операцию?
Хинеянка выхватывает из складок восточный изогнутый кинжал (зрители ахают и замирают в предвкушении чего-то ужасного).
- Или навсегда отказаться от своей мечты? – спрашивает рыжая.
Хинеянка горько рыдает.
- Нет! Никогда! – восклицает рыжая. – Ни за что!
Звучит барабанная дробь. Благодаря очередным фокусам осветителя сцена погружается во мрак, и зрителям видно только зеркало. Зеркало – и лицо хинеянки, с глазами, постепенно расширяющимися от удивления перед увиденным вместо собственного изображения.
Когда удивление совершает чудо пластической хирургии и хинеянка-таки падает в обморок, из зеркала выступает господин Брахмапуций. Немного смущаясь женских драпировок (зеркального отражения драпировок красавицы), он снимает с головы черный парик с алым цветиком, и, посверкивая синяками и ссадинами из-под неровно наложенных белил, объявляет:
- Мы, клиника мягких вмешательств «Альтер Эго», спасем вашу мечту!
Зрители хлопают, Брахмапуций, то и дело морщась от боли в побитом теле, раскланивается, а рыжая внезапно начинает скандировать:
- Свободу женщинам Востока! Даешь моногамный брак! Да здравствует феминистическое самоопределение! Скажем громкое «Нет!»… - тут рыжая встречается взглядом с господином Ш-сским. Тот ненавязчиво показывает на собственную грудь, где красуется очередной рекламный лозунг, и рыжая, поникнув, теряет бунтарский дух:
- Клиника «Барзой и Жэ» - лечение дамских глупостей…

Ведущий Горячий кабальеро (8 Ноя 2008 20:06)

Ведущий был в некоторой растерянности. Такое большое количество форумчан в приватных беседах делилось с ним своими догадками на тему «ху из ху», и вот теперь никто ничего не присылает на конкурс детективов!
Неужели нет «истинно видящих»?!

Ещё раз хочу напомнить всем, что на сцене маленького городка в Мистрали появились:

Члены жюри:
Жихарка, Луиза, Некто Сан..га, Гном, Дух, г-жа Таблетеева

Участники:
Анастасия из Поморья, Вячеслав Шейпер из Поморья, Иррма – варварка, но по документам - гражданка Мистралии, Айри-Галина-Мина (три персонажа одного форумчанина), Сальма из Мистралии, младшая графиня Оливиэль Де Ла Фаве из Ортана, Цен Ки из Хины, странствующий эльф Яр, кентавресса Зоа из Лондры, граф Рохелио Альбареаль де Азальто из Мистрали, переселенка Айрис.

Зрители:
Деревенский парень Рохан, Дама в серебристом платье, Ася, которая любит лес, Иван – строитель с нерушимыми моральными принципами, мистралийский воришка Санчо, его любимая ведьмочка Льянка.

Спонсор: блистательный г-н Ш..сский, ожививший конкурс своими рекламными роликами.

Барды: Николя Гумиль, Гиппократ (любовная записка), владелец закусочной Пепе, бард Песнопевцев.

Некоторые из участников этого шоу – новички, и их трудно узнать. Другие авторы хорошо знакомы форумчанам. Чей стиль Вам знаком? Кто из авторов узнаваем? Пишите! Статистика будет очень интересна для всех на форуме.
Ведущий обещает, что назовет только имя победителя конкурса детективов и общую (анонимную) статистику догадок и предположений. Не бойтесь ошибиться!

Ведущий Горячий кабальеро (9 Ноя 2008 02:32)

2 ТУР
К сожалению, без Иррмы. Обстоятельства не позволили ей представить работу на второй тур.

Ведущий Горячий кабальеро (9 Ноя 2008 16:17)

ПОСТ АНАСТАСИИ

Газета «Поморский рассвет».
КРАСОТА, КОТОРАЯ СПАСАЕТ.


Итак, уважаемые читатели, продолжим репортаж с конкурса красоты всея Дельты! Закончился второй тур. И какой тур! Кто бы мог подумать, что случится такой конфуз! Однако многие считают, что устроители специально провернули сей инцидент, чтобы оживить действо. Но кто же признается? Вот вы, господа, признались бы?! Началось выступление вполне прозаически - на сцену вышли красивые девушки в купальниках и юноши в плавках.. Представители нашей страны, несомненно, выделялись среди этого цветника. А наша княжна Анастасия, одетая в сплошной белый купальник из эльфийского шелка, просто сияла, как звезда на небосклоне! И тут, совершенно неожиданно с потолка хлынула вода. Все участники, жюри и первые ряды, самые богатые зрители, оказались буквально залиты! И только княжна Анастасия стояла совершенно спокойно. Над ней как будто раскрылся невидимый зонт. Ах да! Это ныне модный, магический зонт. Наговоренное кольцо, активируется во время дождя. Рядом с княжной нервно топталась девушка-кентавр Зоа. И вдруг княжна Анастасия хватает кентаврессу за руку, и… зонт защищает уже Зоа. А Анастасия, смеясь, кружится под дождем, запрокинув голову и раскинув руки. Как благородно! Ведь нашей красавице не может помешать обыкновенная вода?! Истинную красоту не смыть. Особенно если над вашим лицом поработали мастерицы из нового салона тетушки Цынь! Татуаж бровей, век и губ! Вы всегда красивы, хоть в дождь хоть в мокрый снег! (информация дана на правах рекламы)
После окончания «дефиле» мне удалось задать нашей общей любимице несколько вопросов.. За кулисами девушка сидела в кресле, закутанная в мягкую простыню, и сушила свои роскошные волосы полотенцем рядом на столике стояла чашка с горячим чаем.
К.- Княжна, зачем Вы отдали свой волшебный зонт девушке-кентавру?
А.- Зоа сильно расстроилась, ведь мокрая шерсть специфически пахнет!
К.- Этот дождь был неприятной неожиданностью. Не собираетесь ли вы выразить неудовольствие устроителям?
А.- Что вы! Я так любила в детстве танцевать под дождем! А когда вырастаешь, все говорят, что это уже невместно!
К.- Но Вы же могли простудиться!
А.- Глупости, я Поморка! Да и вода была довольно теплая. А зато как интересно было наблюдать. Все, кто умел колдовать, попытались прикрыться щитами. Кто-то применил заклинание высушивания, прямо под дождем! И окутался облаком пара! Зоа, она длинноногая, спустилась в зал и подхватила на руки Жихарку. Им двоим как раз хватило места под зонтом. А потом всем просто стало весело, ведь купальники созданы, чтобы купаться! И какая разница - в море или под дождем?!
К.- А как складываются отношения с другими участниками?
А – Прекрасно! Все такие милые и отзывчивые. А эльфы совсем и не высокомерные. Я очень рада , что познакомилась с Зоа и Цен Ки.
К.- Хм. Но княжна, согласитесь, что этот хин, не совсем соответствует нашим понятиям красоты….
-А.- Может быть. Но поговорив с Цен Ки, перестаешь замечать его необычность. И он очень стойкий, за весь наш разговор ни разу даже не улыбнулся. А ведь у меня такой дикий акцент! И если бы вы видели, как на рассвете, на берегу океана, он делает свои упражнения! Он назвал это «бой с тенью».Так красиво… смертельно красиво. Я пригласила Зоа и Цен Ки погостить в нашем поместье в Поморье, и они согласились!
К.- А как отнесутся к этому приглашению ваши родные?
А.- Мой старший брат присутствует в зале и он уже познакомился с моими новыми друзьями. Ему просто не терпится поближе ознакомиться с умениями Цен Хи. А с Зоа мы найдем, чем заняться!
На этом интервью закончилось, и наша красавица, весело улыбаясь, ушла переодеваться в вечернее платье. Жюри все еще горячо спорит, но надеюсь, вскоре мы узнаем, кто стал самой, самой!

Внештатный корреспондент Семен Подгородецкий

Ведущий Горячий кабальеро (9 Ноя 2008 16:18)

ПОСТ ВЯЧЕСЛАВА ШЕЙПЕРА

Заметка, опубликованная в разделе "Зарубежные сплетни" газеты "Поморские сплетни"
"Подмоченный конкурс"


Сегодня на втором туре вседельтовского конкурса красоты произошел конфуз.
Организаторы опростоволосились полностью, да еще и конкурсантов дураками выставили.
Вы представьте себе, участницы и участники должны были выйти на сцену в купальниках
и плавках, а их окатило даже не дождем, а самым настоящим цунами. Позвольте
представить - представитель нашего славного Поморья, Вячеслав Шейпер.

Корр.: Вячеслав, не поделитесь ли впечатлениями о сегодняшнем купании на конкурсе
красоты?
В.: Может вы не знаете, но я водолаз, значительную часть своих погружений я совершил
именно в Поморье и именно зимой. Холодное обливание - неприятно было, но больше
оттого, что неожиданно. Во избежание паники лучшим выходом оказалось выйти на сцену
и сделать вид, что так все и задумывалось. А уж потом, убрав зрителей, можно за
кулисами, с тактом, чувством и расстановкой... (Вячеслав показал кулак. Что кулаки
большие, этого следовало ожидать, но у него предплечье - как у нормального человека
плечо! Ред.)

Корр.: А что там с занавесом случилось?
В.: Горячий мистралиец начал очень громко выражать неудовольствие. В зале же были
дети. На него очень удачно совершенно случайно упал мокрый занавес.

Корр.: А он не обиделся?
В.: Если у кабальеро все еще есть ко мне претензии, то мы сами разберемся. Все ясно?

Корр.: Хорошо, и как вам выход?
В.: Зал, конечно, не берег с прибоем, но тоже легко поскользнуться. Думаю, зрители
свою часть хорошего настроения получили.
Корр.: Тогда, на сцене, многих удивило то, как вы можете ходить в потопе даже более
непринужденно, чем эльфы.
В.: Не все же листоухим быть лучшими. Походите в прибое с мое и тоже так сумеете,
ну может, чуть хуже.

Корр.: Кто из участников, по-вашему, показал себя лучше остальных?
В.: Цен Ки. Настоящий стоик, даже не поморщился, когда водой окатило. Если бы не
такой худой, взял бы себе в ученики. Но он почему-то любит горы.

Корр.: Если позволите, вопрос не о конкурсе. Какие у вас есть интересы? Что вы
любите читать?
В.: Очень интересуюсь прикладной медициной, гидрологией. Очень познавательно. Люблю
читать лоции и судовые журналы (Смеется. Ред.) Конечно, я довольно много читаю, и
хожу в театр, но на классику. Совершенно не понимаю современную литературу и
драматургию.

Корр.: Вы упомянули, что вы водолаз.
В.: Да, и оно того стоит! Вы были в Хрустальной Бухте? Нет? Она так называется за
необычайно прозрачную воду, вид с лодки на заросший риф и яркую живность просто
потрясающий. Вода кажется хрустальным полом, под которым под легким ветром качаются
необычайные растения и парят удивительно красивые и грациозные рыбы. Но если нырнуть
хотя бы на пятьдесят локтей, то можно увидеть настоящее великолепие. Вот только
незадача, на такой глубине обычным людям уже не до любования красотой.

На этом интервью пришлось прервать. Мой помощник узнал за соседним столиком
борзописца А., широко известного в узких кругах. Услышав, кто там сидит, Вячеслав
прорычал, что сейчас он ему задаст, за тот гнусный поклеп на "Бегущую по волнам".
Начали они вдвоем, потом подключились друзья того рвача, потом кто-то неудачно упал,
и через пару минут шумная драка охватила весь зал. В ходе драки было заметно, что
Вячеслав просто игнорирует большинство ударов - такие, например, как очень болезненный
удар по кости голени. Когда он, наконец, отошел в сторонку, мы поинтересовались, как
это у него получается. Вячеслав сказал, что у него все крупные сосуды, а также часть
сухожилий и нервов убраны вглубь тела. А там, где этого нельзя сделать - закрыты
дополнительной жировой прослойкой. Мол, на ста локтях врачей нет, а рассечение
лучше, чем трещина в кости. Больше мы ничего спросить не успели, приехала полиция, и
Вячеслав пошел сдаваться.

Пока верстался номер.
Вячеслава выпустили под залог в связи с необходимостью продолжить участие в конкурсе
красоты. Всю сумму залога, до последнего медяка, внесла команда "Бегущей по волнам".
Так держать!

Ведущий Горячий кабальеро (9 Ноя 2008 16:19)

ПОСТ МИНЫ

Сегодня во время второго тура конкурса красоты случился казус. Мы прибыли туда сразу, как только узнали. Чтобы узнать, что случилось, мы спросили пробегающую девушку в купальнике, который вроде бы и прикрывал все, что нужно, в то же время казался таким открытым.
– Добрый день, скажите, что здесь случилось?
– Вы из газеты? А из какой?
– Мы из газеты «Мистралийские сплетни». Мы всегда все узнаем первыми.
– Понятно! Да в принципе ничего необычного, так, намочило немного.
– Не могли бы чуть-чуть поподробнее рассказать?
– Давайте я сначала все-таки представляюсь, меня зовут Мина и я нимфа. Что вы на меня так смотрите? Нимф ни разу не видели? Я обычный человек. Обычная женщина. Не надо меня трогать, что у вас, людей, за привычка?!
– А скажите, чем вы занимаетесь?
– Вообще я танцую, я очень люблю танцевать. Также я помогаю людям.
– А в чем заключается эта помощь?
– Не знаю, это очень сложно описать словами. Просто человек получает какую-то недостающую частичку. Что-то, в чем он сильно нуждался или очень хотел вернуть. Я всего лишь помогаю людям, но не разбираюсь, как это случается!
– Скажите, а как вы это делаете?
– Вам в смысле показать на примере?
– Нет, ну что вы… Просто может, вы что-то делаете специально? Как-то готовитесь к этому?
– Я, конечно, нимфа, но у меня есть маленькое отличие от других нимф! Если меня рассердить, я могу и в глаз дать, и не посмотрю, что по природе я доброе и нежное существо! Так что прошу следить за словами! И не делайте такие большие глаза, я за себя постоять смогу! А то, что я нимфа, не дает вам права высказывать непонятно что и непонятно в каком тоне. Хотя, ладно, на первый раз прощается. Так уж и быть, отвечу я на ваши вопросы. Нет, я ничего не делаю! Нет, я ни готовлюсь к этому! Я просто это делаю, естественно, как и все обычные люди. Мне кажется, вы отвлеклись? Мы, кажется, говорили об инциденте?
– Да, да, конечно! Просто не часто удается видеть нимф. А скажите, это правда, что вы пытались получить высшие оценки, польстив жюри?
– Я не знаю, кто распускает эти слухи?! Лично я только высказала свое мнение о каждом члене жюри и маленькое пожелание. И попросила обратить внимание, что я не напрашиваюсь на высокие баллы. Я участвую в этом конкурсе, потому что мне это нравится, здесь очень много замечательных конкурсанток, которым совсем не обидно проиграть. Пусть мое мнение смотрится, как мнение уже сдавшейся, но могу сказать, что, конечно, буду бороться. Но! Если я проиграю, то не расстроюсь, потому что само участие в конкурсе для меня уже хорошо.
– Спасибо, а теперь расскажите все-таки немного поподробнее, что же произошло?
– Ничего серьезного. Просто кто-то закурил в здании и, конечно, сработала система пожарной тревоги.
– А почему же тогда так много воды?
– Извините, это я уж не знаю. Может быть, маги что-то напутали в заклинании, может быть, так и должно было быть. Ой, извините, мой выход.
И нимфа побежала на подиум. Мы решили посмотреть, как же нимфа сможет выступить, тем более что лужи были очень большими и их пока никто сушить не собирался. На подиум вылетело, не вышло, а именно вылетело зеленое облачко. Такой показалась нимфа в своем купальнике. Из под босых ног вылетали брызги, но она, казалась, не обращала на это внимания. Ее танец был для всех и ни для кого. Мягкие плавные движения сменялись быстрыми и резкими. Поворот головы, движение плеч; брызги воды, как вуаль, окружали ее тело. Ее взгляд завораживал и притягивал. Ее глаза как будто говорили: «Я смогу, я сделаю». То она была бабочкой, которая перелетала с цветка на цветок. То становилась соколом, который высматривал свою добычу. Ее танец не был похож ни на один из существующих танцев. Музыка резко оборвалась и Мина, как будто подгоняемая ветром, убежала с подиума.

Ведущий Горячий кабальеро (9 Ноя 2008 16:20)

ПОСТ САЛЬМЫ

Издание “Dar Lumbre” – Все о Бардах – любимцах Фортуны.
На первой полосе статья «Шедевр на мистралийской сцене».


Фантастическое зрелище и неординарная театральная постановка были представлены вниманию зрителей на втором туре вседельтовского конкурса красоты в Мистралии. К нашему большому сожалению, устроители конкурса отказались сообщить имя гениального постановщика феерического действа, воистину заслуживающего наивысших похвал. Приготовившиеся к стандартному дефиле участников второго тура в купальниках и плавках, зрители замерли в ожидании. Начало конкурса проходило обыденно и не отличалось от сотен ранее проводившихся праздников: всех участников, прошедших во второй тур, пригласили выйти на сцену. Радость для глаз и вдохновение для Бардов – неординарные, яркие, непохожие друг на друга участники вышли на сцену. Невозможно понять, каким образом будут оценивать члены жюри участников, поскольку каждый, из вышедших на сцену, был по-своему прекрасен и неповторим.
Когда публика вдоволь насладилась созерцанием участников, из-за кулис пополз дым, постепенно скрывающий участников. Дыма становилось все больше, зрители замерли в ожидании, и тут на сцену хлынула вода. Не ожидавшие такого развития событий зрители слились в едином крике. На первый взгляд, участники конкурса выглядели довольно растерянными (прим. редакции. позже критики отметили, что это была гениальная задумка постановщика, позволившая еще более остро ощутить зрителям развивающиеся события). Через несколько секунд участники конкурса собрались в круг на сцене, взялись за руки и через минуту «рассыпались», представив вниманию публики захватывающую театральную постановку.
Юное дарование граф Рохелио Альбареаль Де Азальто сел на краю сцены, достал стоящую в оркестровой яме гитару и заиграл мелодию, напоминавшую шум волн. Звук гитары дополняли бьющиеся о сцену капли воды. Мелодия нарастала, а девушки, ухватившие ленты, которыми была украшена сцена, кружились в дивном танце. Вот взметнулись руки, и ленты, рассекая бегущую потоком воду, создали волну. Девушки закружились и, повторяя их движения, вода образовала водоворот. В это время Вячеслав Шейпер своим проникновенным голосом начал рассказывать легенду об отважном моряке. Он рассказал, что юный парень, который жил в бедной деревеньке на берегу океана, с детства любил истории, которые старые моряки травили в ненастную погоду, о дивных странах и дивных людях, живущих в далеких краях, о жителях моря – чудовищах и русалках, о сокровищах, спрятанных на дне океана. Когда однажды сезон принес улов, которого едва хватило, чтобы накормить детей, и деревня была на грани вымирания, когда дети не выходили по утрам на улицу, так как у них от голода не было сил, чтобы играть, отважный юнец решил во что бы то ни стало найти сокровища, о которых столько слышал. Он обратился с молитвой к Богам земли, чтобы они помогли жителям деревни дождаться его, он обратился к Богам воздуха, чтобы они помогли его лодке достичь дальних берегов, он обратился к Богам моря, чтобы они были милостивы к нему и не наслали чудовищ. Собрав свои нехитрые пожитки, моряк сел в лодку и отправился в путь.
Пока зрители слушали историю, на сцене разворачивалось действо: молодой хин сидел возле Вячеслава и слушал его, девушки танцевали с лентами, и казалось, что море то ласково, то грозно наступает и отбегает от берега. Когда Вячеслав заговорил о том, что юный моряк обратился к Богам, началась пантомима: Цен Ки своими движениями выражал всю глубину и надежду просьб юноши. Потом он показал, что собраны вещи, помахал рукой зрителям и зашел в круг девушек. А тем временем Вячеслав вел свой неторопливый рассказ:
«Несколько дней и ночей плыл мореход в неведомом ему направлении, звезды ночью заволакивало тучами, солнца не было видно днем, и беспрерывно целыми сутками лил дождь. Почти отчаявшись, юноша взывал ко всем ведомым ему Богам, и через несколько дней лодку моряка прибило к чужому берегу. На берегу стояла воинственного вида девушка и кентавресса. Они спросили юношу, зачем он прибыл на их землю, которая не любит чужестранцев? Но язык говорящих не был ведом моряку, однако по тону девушек путешественник понял, что ему не рады. И тогда, собрав последние силы, моряк стал танцевать. Движения его тела показали жителей деревни, в которой он жил: и старого дядюшку Бу, который любил рассказывать страшные истории, и отважных моряков – кормильцев деревни, и их жен, ведущих хозяйство в ожидании мужей, и веселых ребятишек, собирающих ракушки на берегу. Потом он показал, что море стало глухо к их молитвам, и вот уже несколько недель у жителей деревни нет еды. Он показал, что его путешествие – это последний шанс для тех, кто ждет его на далекой родине. Девушки смотрели заворожено, отвага молодого моряка покорила их, но они не знали, чем смогут помочь страждущей деревне.» Как Вы уже догадались, кентаврессу и дикарку играли участницы конкурса Иррма и Зоа. Восседавшая на кентаврессе Иррма выглядела настолько сексуально, что в первый миг выхода участниц из-за «волн», показалось, что мужская часть зала забудет о том, что им рассказывают легенду. Потоки воды стекали по волосам девушки, струйками бежали по рукам, груди и бедрам.
Элегантный прыжок, небрежное движенье головы, и Иррма стоит перед Цен Ки. Вячеслав намеренно сделал паузу, и зрители смогли насладиться созерцанием двух Актеров, стоявших друг на против друга.
Звон гитары, аккорд, разорвавший оцепенение зала, и повествование пошло своей чередой.
«Чем я могу помочь?» - спрашивали лица и движенья рук девушек? «Мы не сможем отвезти столько мяса, чтобы накормить твою деревню». «Может у Вас есть что-то ценное, что Вы могли бы подарить нам? Наши женщины отдадут Вам полотно, которое ткали и вышивали долгие годы. Вы сможете украсить им свои шатры», - показывал моряк. «Но все наши ценности – это стадо овец, кони и наши шатры», - недоумевали хозяйки острова. «Как?» - удивился гость. «Ведь Ваши украшения сделаны из золота! Разве это не ценность?» «Этот мягкий желтый металл так ценен в твоей стране?,» - засмеялись девушки, снимая браслеты и сжимая их в сильных руках. «За такой металл мы сможем купить еду», - показал Цен Ки. Девушки рассмеялись и повели гостя в глубь сцены. Через несколько секунд участники пантомимы вышли с большим мешком, который, как казалось, было тяжело нести. Дикарка и кентавресса помогли моряку загрузить подарок «на лодку» и юноша помахал им рукой на прощанье. В газах дикарки стояли слезы, которые было видно даже через поток льющейся с потолка воды.
«Отважный иноземец и его танец - рассказ о далеких краях поразили сердце отважной воительницы», - рассказывал Шейпер. «Когда лодка отчалила от берега, девушка обняла кентаврессу и бросилась в волны. Запрыгнув на суденышко моряка, дикарка показала, что ее сердце принадлежит жителю далекого берега, и она готова, если он ее возьмет с собой, разделить с ним все радости и невзгоды незнакомой жизни. Юноша обрадовано обнял нежданную попутчицу. Ведь дикая, красивая, такая опасная и темпераментная воительница тоже пришлась по душе мореплавателю. Влюбленные сидели в лодке и, в надежде на милость Богов, направляли свое суденышко в море. Погода, бушевавшая все долгое путешествие моряка, все ухудшалась.» Яростные аккорды, извлекаемые графом Рохелио Альбареаль Де Азальто, разбивали воздух зала не хуже льющейся до сих пор воды. Танец девушек-волн становился все яростнее. Анастасия, Сальма, Айри – такие непохожие и такие прекрасные в своих движениях - приковывали взгляды публики. Плавная манера поморской школы танца великолепно отразила подводное течение, изображаемое Анастасией. Внешне спокойная и миловидная девушка в потоках льющейся воды выглядела коварной волной, мягко обтекающей и тянущей прочь от намеченного пути. Дерзкая, порывистая, страстная Сальма кружилась водоворотом и раскачивала «лодку» путешественников. Тонкая и звонкая Айри, изображающая брызги волн, пыталась затопить утлое суденышко.
«Уже отчаявшись достигнуть так ждущего его берега, юный моряк обратился к богине, которой не молился никогда. «Добрая Мааль-Бли! Я никогда не взывал к тебе, но в своей доброте Ты направила нити моей судьбы к прекраснейшей деве в мире! Не смотря на все горе и несчастья, которые мне довелось пережить, я безмерно благодарен Тебе. И даже, если сегодня нам предстоит погибнуть, я хочу сказать, что самый большой дар в моей судьбе – это моя невеста.» Молодые люди стояли обнявшись. И вдруг из волн показались русалки. (прим. редакции. Необычайно гармонично в роли русалок смотрелись Нимфа Мина и зеленоволосая переселенка Галина. Неожиданным решением для публики стало появление в роли русалки Яра). Они ухватили лодку и потянули ее по волнам. Через несколько минут отважные путешественники увидели долгожданный берег. Оказалось, что пелена дождя скрывала от них ждущую хороших новостей деревню. Когда молодые люди вышли на берег, льющий дождь озарился вышедшим солнцем, и в воздухе засияли радуги». В это время на сцене Иррма и Цен Ки с радостными лицами вышли «из волн». Девушки, танцевавшие танец моря, стали в линию. Перед ними вышла Айрис со своими мечами. Взмах лентами, девушка в танце рассекает ленты на множество лоскутков, которые опав на сцену, вдруг по щелчку младшей Графини Оливиэль Де Ла Фаве вспыхнули радугами.
«Дождь, долгие дни поливающий землю и море, прекратился. (прим. редакции. Один из наших источников заметил, что Некто Сан-га ч/ж в этот момент щелкнул пальцами, и его волшебство осушило сцену и участников). Драгоценности, привезенные молодыми, были потрачены на покупку еды, и пиршество в деревне было также самой веселой и шумной свадьбой» - закончил свой рассказ Вячеслав. Участники конкурса сухие, счастливые и немного уставшие опять выстроились перед зрителями. Дамы в зале рыдали, мужчины хлопали в ладоши, а Жихарка ч/ж радостно подбрасывала разбросанные по сцене лоскутки.
Члены жюри через несколько дней должны вынести свой вердикт выступлению участников конкурса, а творческий мир с нетерпением ждет имя Автора действа. Ведь шквал оваций, буря эмоций, довольные зрители и актеры – это лучшая награда для Барда. Но все критики сошлись во мнении, что за чудо, подаренное жителям и гостям Мистралии, следует горячо поблагодарить.

Ведущий Горячий кабальеро (9 Ноя 2008 16:22)

ПОСТ МЛАДШЕЙ ГРАФИНИ ОЛИВИЭЛЬ ДЕ ЛА ФАВЕ

Сегодня с самого утра мальчишки, продающие свежие газеты, не закрывали ни на мгновенье свои рты. Очередная выходка младшей графини Оливиэль Де Ле Фаве позволила им окупить скучные новостные выпуски предыдущего месяца, еще и навариться на месяц вперед. Газеты шли нарасхват, и мальчишки сильно жалели, что тираж газеты, довольно большой, не был сегодня в три раза больше, потому что сегодня газеты улетели в течение часа. Центральная площадь Ортана гудела, то там, то тут то и дело раздавался смех и слышались обрывки фраз «..ну учудила, ну даже от нее такого не ожидали, хотя уж от нее-то чего мы только не видали…». Юные предприниматели-продавцы, в лице 5 пареньков, после удачнейшего рабочего утра собрались недалеко от рынка, в милейшей подворотне покурить и обменяться впечатлениями.
- Нет, вы в это верите? – выкрикивал самый младший из них, двенадцатилетний Тайд, размахивая последней газетой «Еще один день Ортана. Дожили. Пережили» и нервно подпрыгивая на месте.
- Подумаешь, это же графиня…им можно все, еще и сухие из воды выйдут (как актуально!) – Ас выхватил у Тайда газету и, благо даже открывать ее было не нужно, на первой полосе прочел кричащий заголовок «Графине море по колено, графине ведьма по плечу» и хорошо поставленным голосом театрального обозревателя начал читать статью:
«Неожиданный поворот событий принял плавно протекавший конкурс красоты «Мисс и Мистер Дельта». Во время выхода на сцену всех участников для демонстрации купальных костюмов (до чего в нашей стране дошли! Разврат!), неожиданные спецэффекты добавили изюминки и без того прекрасным барышням и не менее элегантным кавалерам. Не успели восторженные зрители в полной мере оценить всю красоту, представленную пред их очи, как зал сначала заволокло дымом, а после этого усиленно затопило водой. На сцене началась паника, местами даже переросшая в истерику у особо впечатлительных дам. И не было бы восторгу зрителей и жюри предела (ведь картина, представшая перед ними, была поистине прекрасна: практически обнаженные девушки в скромных кусочках мокрой ткани), если бы вода все не пребывала и норовила затопить весь зал в том числе. Однако, тут вмешалась судьба, в лице нашей доблестной горожанки младшей графини Оливиэль Де Ле Фаве, которая уже довольно давно (втайне от родителей) занимается магией. Сразу бросался в глаза тот миникупальник, который (судя по выражению лица юной магички) не особо ее радовал: два миниатюрных кусочка насыщенного зеленого цвета атласа, в тон ее глазам, по всей видимости, из эльфийской ткани, украшенные тончайшими серебристыми кружевами и атласными же бантиками и завязочками. В целом наряд выглядел как одна не очень большая завязочка и на эффектной фигуре графини (стройные длинные ножки, тонюсенькая талия и нужные выпуклости, как бы тут без магии не обошлось!!!) смотрелся великолепно. Серебристые бантики и завязочки присутствовали и в длинных, распущенных смоляных волосах графини, доходивших ей практически до колен, а один бантик кокетливо охватывал ножку девушки чуть выше коленки. И довершали все это великолепие изящные серебристые босоножки на запредельных тоненьких каблучках. Так вот, как мы уже сказали, судьба вмешалась в сумбурность праздника, а точнее довольно смущенная графиня, лицезрев, что стало с ее, и так не слишком скромным одеянием, рассвирепела, отчего лицо ее покрылось румянцем, а большие зеленые глаза стали просто огромными и, кажется, уже начали метать молнии. Девушка на мгновение закрыла глаза и застыла, а когда открыла их, то взгляд ее был направлен на молоденькую девушку, стоявшую у окна и довольно улыбающуюся. Оливиэль произнесла несколько непонятных слов, щелкнула изящными пальчиками и над зрителями и участниками нависла прозрачная сфера, и льющаяся с потолка вода начала плавно скатываться по бокам этой сферы. А в это время от подиума и к ногам девушки у окна прямо над головами зрителей зазолотился мостик-дорожка, по которой юная младшая графиня изящно продефилировала и уперлась разъяренным взглядом в лицо юной ведьмочке. Чуть-чуть успокоившиеся и начавшие приходить в себя зрители теперь обратили свое внимание на новый, назревающий скандал.
- Это кто это у нас такой умный? – звонкий голосок младшей графини разнесся по залу. Зал, затаив дыхание, внимал.
- Ой, ну я это, я! – девушка, тоже видно отличающаяся вспыльчивым характером, впилась пытливым взглядом в графиню.
- Ах, так значит, да? – зеленые искры сыпанули из яростно суженных глаз графини, конкурсантка взмахнула рукой, и вся вода, до этого стекающая со сферы, обрушилась водопадом на девушку, стоявшую у окна. Дикий визг и непечатные слова заполнили зал. Некоторые кабальеро, присутствовавшие в зрительном зале, с уважением окинули девушку у окна взглядом. К сожалению, помимо страдающей виновницы ситуации, вновь пришлось страдать ни в чем не повинным зрителям, так как сфера волшебным образом растаяла в воздухе, а вода все так же прибывала. Паника возобновилась, все старались что-нибудь сделать, чтобы спасти ситуацию, но естественно, кроме толкучки на сцене, ничего нового не произошло. И тут наша младшая графиня, в очередной раз нас удивила. Она распахнула руки, тряхнула головой, отчего волосы буквально закрыли ее с ног до головы и…взлетела под потолок, прямо к злополучной противопожарной системе, возле которой и зависла. Спустя секунду в ее руках появились какие-то нашлепки, которые она (судя по их быстро меняющемуся цвету с серых на красные) раскалила прямо в своих руках и одним быстрым движением приложила к фонтанирующей противопожарной системе. Все, задрав головы, пытливо наблюдали за действиями магички. Нашлепки плотно перекрыли водяной поток, но Оливиэль на этом не остановилась. Она повела рукой в направлении от потолка к полу, и тоненькая прозрачная трубка выткалась из воздуха прямо из нашлепки по направлению ее руки. Трубка уткнулась в кафельный пол прямо посредине зрительного зала, и вокруг нее образовался небольшой бассейн. Зажурчала из трубки вода, но теперь она била фонтанчиком из трубки уже от пола, не причиняя вреда окружающим, а только услаждая их взор, так как фонтанчик уже переливался разноцветными лучиками, а по поверхности воды плавали нежно-кремовые кувшинки.
Наша претендентка, грациозно шатаясь от усталости (все-таки много ей пришлось колдовать сегодня) добралась до уже подсохнувшей сцены и быстро скрылась за кулисами. От интервью она отказалась, показав два пальца. Ну а что еще можно ожидать от современной молодежи?
Закончив чтение статьи, Ас восхищенно присвистнул:
- Молодец! Вот это по нашему! Навела шумиху, показала два пальца...Ух!
Мальчишки засмеялись и стали расходиться по домам...

Ведущий Горячий кабальеро (9 Ноя 2008 16:23)

ПОСТ ЦЕН КИ

Газета "Хина в Мире"


Второй тур проходящего в Мистралии Всемирного конкурса красоты вчера находился на грани срыва. Некая юная ведьмочка, раздосадованная невольным участием своего знакомого в конкурсе, устроила за кулисами диверсионный поджог. Сработавшая противопожарная система, в связи с недостатком магического опыта мистралийских мэтров, дала сбой и затопила большую часть зала. Однако конкурсанты, находившиеся в этот момент на сцене практически нагишом, не растерялись, и не дали распространиться панике по всему зданию театра.

Скажем пару слов относительно идеи самого второго тура. Участники должны были выйти на сцену в чём-то, что у некоторых переселенцев именуется пляжной одеждой. Испытываем определённые сомнения с том, что наш мир дорос до спокойного восприятия таких костюмов. Конкурсантки облачились во что-то, отдалённо напоминающее минимизированную копию наряда варварок с Ледяных Островов. Те три лоскутика ткани, что были призваны скрывать самые сокровенные женские части тела, со своей задачей справлялись крайне плохо. Более того, эффект от такой одежды даже сильнее, чем если бы одежды не было вовсе.
Мужская форма выглядела чуть приличнее на большинстве конкурсантов. Лишь единицы рискнули выйти в наряде «а-ля гном ч/ж» (см. предыдущий номер нашей газеты). Остальные предпочли шорты. Однако следует отметить, что и этот традиционный предмет мистралийского мужского гардероба претерпел существенные изменения под явным влиянием всё тех же переселенцев. Привычная длина до колен оказалась забыта, будто костюмы шились в условиях жёсткого дефицита ткани. Видимо, по этой же причине ширина получившегося шедевра лёгкой промышленности оказалась чётко выверенной по каждому конкретному участнику, позволяя не очень глубоко дышать. В общем, проще всего представить себе сие одеяние, если взять национальные мистралийские брюки благородных донов и обрезать их на пару пальцев ниже причинного места.

И вот в таких нарядах участники вышли на подиум для объявленного в условиях конкурса дефиле, а стали жертвами стечения обстоятельств. Лёгкое замешательство на сцене, вызванное появлением дыма, грозило перерасти в полноценную панику из-за хлынувшего ниоткуда ливня. Реакция части женского состава вполне предсказуема: разнёсшимся по залу визгом можно было вторично умертвить Скаррона, если предположить, что он когда-либо может вернуться. И девушек прекрасно можно понять. Помимо эффекта неожиданности, тщательно уложенные причёски превратились в нечто, совершенно не поддающееся описанию.
Мокрых конкурсантов сразу вынесло в ряд жюри, а дождь и не думал не то, что прекращаться, а хотя бы стихать. Намокшие купальники перестали скрывать даже то, для сокрытия чего были созданы. Из зрительного зала послышалось разноголосое улюлюканье. (О чём только думали устроители конкурса, проводя его в таком виде в Мистрали?) Возбуждённые уже простым предвкушением зрелища, подогретые вином горячие хозяева оказались на грани срыва, обнаружив прекрасных, практически обнажённых участниц в непосредственной близости.
Однако приятно осознавать тот факт, что среди людей (и не только), претендующих на звание символа красоты нашего Мира, оказалось столько ярких и самоотверженных личностей. Прекрасных не только лицом и телом, но и, в первую очередь, мыслями, поступками и всем духом.
Конечно, хочется отдельно отметить нашего соотечественника. (Да простят нас другие участники, проявившие себя достойным образом). Недаром наши воины славятся своими умениями и выдержкой во всём Мире. И мастер Цен Ки лишний раз доказал это. Хотя в разговоре с нами он отдельно настаивал, что звание мастера ещё не заслужил, ибо для этого ему не хватает спокойствия.
Ловко выловив из потока юную Жихарку ч/ж, растерявшуюся от выбора эмоций (девочка не знала, расплакаться ей или завизжать от восторга при неожиданном приключении), отважный воин, не вдаваясь в дискуссии, водрузил её на спину кентавре и простым шлепком по крупу отправил двух дам в дальний конец зала. Брошенный конкурсанту ядовитый взгляд красавицы в яблоках был полностью проигнорирован, так как в критических ситуациях не до сантиментов. Сам же Ки бросился обратно, вызволять следующие жертвы.
Отдельная работа была проведена по успокаиванию зрителей, также попавших в число пострадавших от магической системы пожаротушения.

Вот комментарий, которого чуть позже нам удалось добиться от нашего соотечественника:
- Ох… Не бард я, красиво события описывать. Ну, шум. Ну, истерики. Кто-то куда-то бежит. Кто-то на кого-то орёт. У кого-то в глазах ужас. У кого-то – блеск, как в битве. Кто-то из зрителей уже только об одном и думает, как бы какую красотку вот прямо сейчас уволочь в тёмный уголок… И что прикажете с такими делать? Ну, пришлось пару особенно разгоревшихся почитателей красоты уложить отдохнуть. Главной проблемой было сделать это в стороне от воды. А то утонули бы…

Доблестный воин показал себя истинным сыном гор, легко пробегая через переполненный и разворошённый зал по спинкам кресел. Затеявшие драку за светловолосую участницу не в меру ретивые поклонники северной красоты не приняли в расчёт возникшего между ними миниатюрного хина. Господа так и не успели понять, что же с ними произошло.

Хочется пару слов уделить внешнему виду нашего участника. Не так часто можно увидеть воина в первозданном виде. Несмотря на то, что часть воинского правила устав велит выполнять полностью обнажённым.
Невольно притягивает взгляд практически живая татуировка на торсе молодого Цена. Через его правое плечо перекинулся ирбис, держась когтями за кожу на спине и животе, а роскошным длинным хвостом обвив талию. Искусство маэстро, сделавшего этот рисунок – выше всяких похвал. Невольно вздрагиваешь, видя эти впившиеся в кожу когти. Кажется, что носителю зверя должно быть тяжело и больно. А ещё чувствуется единение воина с его символом. Видимо, неведомый художник сумел рассмотреть какие-то чёрточки самого Ки, когда продумывал и воплощал на коже образ снежного барса. А попасть сразу под двойной взгляд… Необычные ощущения.

Приятно было видеть, что среди почётных гостей, также залитых водой со сцены, оказался довольно большой процент благородных личностей, не только не поддавшихся панике, но и приютивших на своих сидениях (благо, они оказались над водой) соседей и конкурсантов.

Всеобщая неразбериха была прекращена почти так же внезапно, как и началась. В зал вернулись отсутствовавшие члены жюри и Некто Сан...га лёгким движением руки навёл моментальный порядок. Вода исчезла. Все промокшие высохли. Правда, поломанная мебель срастаться не пожелала, но на фоне такой разительной перемены в обстановке праздника на подобные мелочи никто не стал обращать внимания.
Усталые конкурсанты снова поднялись на подиум. Излишне горячие зрители возвращены в реальный мир нажатием на нужные точки. Надо сказать, что непонимание на лицах любителей блондинок было достойно кисти великих художников. У нас создалось впечатление, что причастность к странному прекращению их битвы маленького воина с косой для них так и осталась тайной.
Отважный Ведущий откашлялся и взялся за свои обязанности. Он твёрдой походкой (не очень успешно стараясь скрыть нервную дрожь в теле) вышел к конкурсантам, выглядевшим сейчас не самым свежим образом, осмотрел их, стараясь собраться с мыслями и… Видимо, сказалось перенапряжение десяти предыдущих минут, но из уст потрясающего господина, выдержавшего все злоключения этого конкурса, слетел совсем неожиданный вопрос:
- Простите, Ки. Почему у вас именно такая татуировка на ноге?
Удивительно было видеть растерянность и смущение на лице бесстрашного воина. Но он ответил:
- Лет пятнадцать назад у нас в столице была повальная мода на этот рисунок. Я был глупым мальчишкой, впервые попавшим в сердце страны. За эту татуировку я почти в рабство продался. Влетело тогда от Учителя... Он-то меня выкупил, но три года излишне "весёлой" жизни обеспечил. Даже по сравнению с другими учениками. А мода держалась долго. Говорят, чуть позже даже какой-то иностранец сделал себе точно такую же картинку. Видимо, тоже был безмозглым юнцом... Интересно бы послушать, что же он сейчас об этом драконе думает…
После этих слов из первых рядов зала, где сидели почётные гости, кое-как приведшие себя в порядок, раздалось что-то вроде сдавленного хриплого шипения, из которого нам удалось разобрал только: "Интересно ему". Дальнейшая речь пестрела немыслимым набором слов, видимо, на каком-то из мистралийских наречий, изучить которое нам не довелось. Этот познавательный и необычный монолог был прерван взрывом разноголосого хохота из того же района зала.
Во всяком случае, разрядка всем, пережившим короткий кризис, оказалась обеспечена. Позже мы спросили нашего соотечественника о причинах его странного смущения. Из его объяснений мы узнали, что состоявшемуся воину дозволено, а иногда и полагается, иметь татуировку своего зверя на торсе. Рисунки же на других частях тела не запрещены, но принято, чтобы они были заслуженными, а не так, как у Ки, сделаны в детстве по глупости. На наш резонный вопрос, почему же он не воспользуется волшебной краской для избавления от «компрометирующего» рисунка, Цен Ки ответил, что честнее было бы срезать кожу. Сам виноват – сам и должен терпеть последствия. Как бы ни изменился со временем. Любой вариант сокрытия – признак малодушия.

А Всемирный конкурс красоты в приморском городке Мистралии продолжается.
Ваши специальные корреспонденты: Лен Пы и Тан Сай.

Ведущий Горячий кабальеро (9 Ноя 2008 16:24)

ПОСТ ЯРА

***
Я волна, новая волна,
***

Тишина. Сквозь широчайшее окно светили лучи только что проснувшегося солнца, озаряя большой кабинет. В комнате был ужасный беспорядок. На письменном столе куча бумаг, перьев, газет и книг. Помимо этого там валялись: пистолет, тарелка с вишневыми косточками, засушенный бутерброд, чашка с чайной заваркой на дне, кинжал, спички и маленькие разноцветные открытки. На стуле сидит эльф, положив белобрысую голову на стол, и беззастенчиво спит. На голове, закопавшись в кудрявые светлые волосы, уютно устроилось непонятное существо, очень напоминающее маленькую ящерку. Тишину прервал громкий мяв недовольства - как это так, солнце встало, хозяин спит, а я не кормленный. Мяв не подействовал. Огромный кот медленной ленивой походкой направился к столу. Запрыгнув, он сел напротив своего хозяина и начал трогать его лапой - ноль эмоций, потом кот решил повторить свой грозный и громкий мяв - перестарался. От неожиданности эльф подскочил на стуле, за что-то зацепился и упал на пол. Гневно ругаясь, Яр поднялся в поисках чего-нибудь тяжелого, чтобы запустить в эту наглую рыжую морду, но не успел - что-то маленькое, холодное и царапучее заползло под рубашку и в поисках выхода принялось метаться, царапая спину. Чудом спавшийся кот с огромным интересом наблюдал за тем, как эльф пытается поймать испуганную ящерицу, которая его царапает и щекочет одновременно. Через несколько минут Яр вздохнул спокойно.
- Поспал называется. Да, денёк вчера был сумасшедший, я уже давно так не злился как вчера...
- Ну? И зачем Вы меня подняли? - поинтересовался эльф, глядя на кота. Тот посмотрел на стол, где валялась еда. – Ах, вам нечего есть... Мышку бы себе поймал в конце концов. Да, разбаловал я тебя. - Яр сладко потянулся, поправил скособочившуюся шелковую голубую рубашку, положил на плечо перепуганную ящерку, схватил кота подмышку и пошел на кухню.
***
Кухня была самым маленьким помещением в квартире, но зато самым светлым. Из кухни можно было выйти на балкон, на котором стояли деревянный мольберт и комод с красками, кисточками, карандашами и всякой другой художественной разностью. В самой кухне стояли стол и два стула, плита, мойка, холодильный шкаф и маленькая тумбочка.
Стол был чист, зато мойка была забита посудой разного размера. На тумбочке стояли две тарелки, одна для молока или воды, другая для рыбы.
Опустив кота на пол, Яр заглянул в шкаф в поисках чего-нибудь съестного для кота и ящерки, сам эльф есть не хотел. Взглянув критическим взглядом на остаток рыбки, хотя рыбкой это назвать было трудно, Яр дал понюхать ЭТО коту, тот с обиженным видом отвернулся.
- Ну вот, это, кажется, всё, что у нас есть, я же говорил - поймал бы себе кого-нибудь. Придется идти в лавку, покупать вашеству свежую рыбку, да, Клёпа? - Яр вопросительно взглянул на ящерку, кот все сидел отвернувшись, будто бы разговор не о нем. Ящерка с удивлением посмотрела на эльфа, что-то пискнула и, цепляясь коготками за штанину, забралась в карман - ей не очень хотелось оставаться дома с голодным котом. Улыбнувшись, Яр пошел умываться и переодеваться - в Эгине, где он снимал уже три месяца квартиру, сейчас жарко. Умывшись и переодевшись в более легкую рубашку и брюки, захватив с собой Клёпу, эльф быстрой и легкой походкой вышел на улицу.
Народа на узких улочках маленького Эгинского городка было не очень много, но в торговых рядах уже кипела торговля. Пройдя по рыбному ряду эльф остановился у одной лавки, торговец Яра уже знал,
- Слышал, у вас на конкурсе потоп случился, вас не задело?- с легкой усмешкой в глазах, взвешивая рыбу, поинтересовался Жером. - Газету хоть Липпину читал?
- Море, море, мир бездонный... - с улыбающимися глазами и абсолютно невозмутимой миной пропел Яр, забирая рыбу и сдачу. - .. Пенный шелест волн прибрежных... - напевая песенку, вышел из лавки.
- Вот паразит, - усмехнулся Жером.
По дороге домой Яр наткнулся на паренька, продающего газеты, купил "Эгинские новости" чтобы посмотреть, что эта Липпа про него написала. Липпой звали девушку-кентавра, она в газете "Эгинские новости" работала корреспондентом и вчера брала интервью у Яра. Молоденькая кентавресса славилась на весь город своим умом, а точнее, его отсутствием - она была глупа, как пробка, и имидж ей это позволял - она была блондинкой от ушей до кончика хвоста.
Войдя в квартиру, эльф первым делом накормил обиженного кота, все ещё сидевшего на своей тумбочке. Согрел себе чашку кофе, сел, удобно уложив ноги на стол, и начал читать Липпин репортаж. Если честно, эта Липпа вчера так достала эльфа своими вопросами, что он не вытерпел и ушел намного раньше, чем планировал.
"Вчера днем в Мистралии в концертном зале, где проводился конкурс красоты, произошло ЧП. В результате чьей-то злой шутки весь зал затопило именно в тот момент, когда все конкурсанты стояли на сцене перед публикой. Вчера мне посчастливилось взять интервью у одного из конкурсантов, жителя нашей страны, прекрасного эльфа Яра.
Липпа: Высокопочтимый Яр, что вы думаете насчет потопа?
Яр: Ничего сверхъестественного не произошло, просто кто-то не очень хорошо пошутил. Считаю, шутка не удалась, но было весело посмотреть на реакцию остальных; я люблю воду и мне было как-то все равно, а вот девушкам, что долго крутились у зеркала с расческами, помадами, тушью и всеми другими штучками, было, по-моему, не очень весело. Конечно, потоп быстро устранили пришедшие маги, ведь конкурсантам запрещено пользовать магией, но костюмы и макияж были испорчены.
Липпа: Расскажите, что вы чувствовали в момент, когда вода обрушилась на зал.
Яр: Первое что пришло в голову это "Что за...", потому что воды было много, и она прибывала быстро, все растерялись. После секундной тишины раздались вопли негодования девушек - они с самого утра наводили красоту. Мне, повторюсь, вода вреда не принесла, я просто стоял и наблюдал за всеми. Кто-то пытался хоть как-то исправить прически и наряды, кто-то, уже смирившись, начал искать виноватого.
Липпа: Ну что ж, давайте перейдем к более интересной и важной теме. Скажите, прекрасный Яр, как вы отнеслись к тому, что у одной из конкурсанток зеленые волосы?
"В ответ на мой вопрос небесные глаза эльфа зажглись в восторге, ему явно понравилась эта девушка...".
Яр отложил газету и обратился к коту:
- Нет, ты слышал?... «глаза зажглись в восторге»!!!!…бе бе бе …..- возмущению Яра не было предела. Кот все ещё жевал рыбу и с удивлением оглянулся на эльфа. - Да ну тебя. - Яр снова начал читать газету.
Липпа: Вижу, для вас это больной вопрос. А как вам понравились наряды участниц и участников?
Яр: Я не разглядывал. Я выступил и ушел, у меня было много дел.
Липпа: Очень обидно, я думаю всем интересно узнать мнение сведущего человека..."
- Человека?! - от неожиданности эльф облился кофе. - Да как её терпят в этой газете?
Далее Яр просматривал кучу абсолютно тупых Липпиных вопросов, некоторые вопросы она не задавала вчера, но в газету они попали и даже с ответами Яра на них! Это Яр ещё стерпел, но больше всего его взбесил последний вопрос.
Липпа: Как вы вообще относитесь к косметике? Я слышала, в Галланте вышла новая серия косметики, туда входит специальный крем для мужчин. Вы бы пользовались им?
Мой собеседник не успел дослушать последний вопрос. У него от интереса и восторга так загорелись глаза, что он вскочил со стула и, схватил его, разломал и быстро телепортировался в неизвестном мне направлении". Яр отшвырнул газету.
- А эта дура до сих пор не поняла, что я хотел именно её стулом стукнуть, только в последний момент сдержался!
Допив кофе и выбросив газету, эльф подошел к зеркалу, скинул рубашку, напряг гору своих мускулов.
- Может, мне воспользоваться тем кремом?- произнес Яр, смотря на своё отражение. От заданного вопроса у кота, всё ещё жевавшего рыбу (как он только не лопнул), выпал кусок изо рта.
Глянув на обалдевшего кота, эльф рассмеялся. - Да шучу я, шучу. Ты же меня знаешь...Откуда у людей такое представление, что все эльфы поголовно неразборчивы в своих связях и любят краситься? Ведь есть же исключения!!!
- Ладно, котофей, пойду я, прогуляюсь.
Эльф надел другую рубашку, подмигнул коту и Клёпе (вторая лежала на подоконнике и грелась на солнышке) и телепортировался.

Ведущий Горячий кабальеро (9 Ноя 2008 16:26)

ПОСТ ЗОА

Газета «ВЕЧЕРНЯЯ ЛОНДРА»
Бегущие по волнам


Вряд ли найдется на свете человек, гном или эльф, не ценящие настоящей красоты; красоты, рожденной не искусным мастером, а самой природой - ветром, солнцем и травой. Красота вечна, но со временем она ускользает и, в попытке сохранить крупицу памяти о ней, на Конкурсе Красоты собрались красавицы и красавцы со всего мира. Хотите - верьте, хотите - нет, но такого шоу вы еще никогда не видели!
…Все декорации, мебель и зрители громадной волной холодной воды были выброшены на улицу; костюмы конкурсанток сорваны, а сами они унесены в неизвестных направлениях. Да, организаторы явно не так представляли себе сие мероприятие – теперь-то ни участников, ни удовлетворенного чувства прекрасного, и деньги как на ветер…
Виновника происшествия так и не нашли. То ли искали плохо, то ли хулиган просто исчез с места происшествия, но – результат налицо. Полный разгром и всеобщее уныние. Вернее, так должно было быть…
Но на то наши ведущие и ВЕДУЩИЕ (во всем), чтобы превратить неприятную непредсказуемость в сказочный сюрприз! Потоп превратился в импровизированное море, плавно растекшееся по сцене, а второй тур конкурса красоты получил новое название: «Шальные русалки». Всех конкурсантов и конкурсанток удачно выловили, высушили и одели (или раздели - кого как), зрителей вернули, и вуаля! Конкурс продолжается!
Девушки выступали первыми. Они вышли и плавно закружили по воде (она уже начала медленно стекать), создавая за собой волны и отряхивая капли с округлых прелестей. Ах, хороши, чертовки…
Конечно, невозможно рассказать о каждой красавице и о каждом красавце, все они хороши. Но в силу наших личных пристрастий мы решили посвятить этот выпуск нашей землячке Фил’ини’аль Зоар. Она представляет нашу родину и, надо отметить, держится на высоте.
Зоа отлично выступила в первом туре и теперь готовится ко второму – конкурсу в купальниках. В гримерку нас не пустили, но, по словам самой кентавры, за кулисами в тот момент было очень весело:
- …С купальником все вышло намного сложнее, чем с обычной одеждой. А вы представляете себе коня в плавках?
Да-а-а, представить-то еще можно, а вот воплотить в жизнь… Наша лондрийка – девочка, что надо. У нее мускулистое, но весьма женственное тело. Ничего лишнего, и все на своих местах. Правда, по слухам, на представление под названием «надевание бикини на лошадиный круп» собрались все конкурсантки. С трудом, но и это препятствие было преодолено – совместными усилиями всей женской половины. Как хорошо, что существуют раздельные купальники на завязочках!
- …госпожа Зоа! - послышался голос со сцены. Наверху застучали копыта, и девушка начала спускаться по ступеням. Из-за того, что у нее две пары ног, а не одна, при движении верхняя часть ее тела неумолимо наклонялась вниз, открывая совсем не то (то есть как раз именно то!), что надо и совсем не оставляя простора для воображения. Кентавра была очень смущена, она заметно волновалась, и чуть не споткнулась на последней ступеньке.
Зоа выбрала удачный купальник, что было отмечено всеми зрителями-мужчинами. Верх - элегантные треугольные чашечки цвета первого снега, обрамленные по краям насыщенным бронзовым узором с бабочками, и завязанные на спине и шее почти невидимыми шнурочками того же цвета. Бикини – вообще произведение искусства. Абстрактного. Такого же белоснежно-серебристого оттенка, как и верх, плавно проходящие под хвостом и перевязанные с ним ленточками. Белая ткань великолепно смотрелась на смуглой коже.
В комплект вошло также небольшое бронзовое ожерелье, напоминающее вязью звенья цепи разных размеров, с несколькими бусинками в центре. Такое же украшение переплетало тонкие серебряные пряди хвоста, мягко сверкая в блеклом свете.
Волосы в этот раз девушка подбирать не стала, а просто подколола с левой стороны небольшой заколкой в форме бабочки, оставив одно ухо открытым. Уши у нее гладкие, заостренные, не изуродованные никакими серьгами и проколами.
Когда конкурсантка плавно двигалась по сцене, бусинки ожерелья шаловливо соскальзывали в декольте. Весь зал, казалось, затрепетал, когда она подняла руки и закружилась, весело смеясь и счастливо жмурясь. Волосы обвивали обнаженные плечи и шелковым полотном рассыпались по груди и спине. Капли воды мелкими самоцветами сверкали на ее лоснящейся короткой шерсти.
Темное серебро ног на миг показалось ослепительно белым в ярком свете… Одна из завязочек на плече не выдержала и, задорно щелкнув, разорвалась. Зал затаил дыхание… Ко всеобщему разочарованию, Зоа подхватила ее в полете и, махнув напоследок зрителям хвостом, элегантно удалилась вверх по лестнице.
Кентавры, кентавры… разве они не прекрасны? И разве можно называть их лошадьми? Ну, единственное, что остается фанатам Зоа – это держать за нее кулачки, лапки и копыта! А мы просто пожелаем ей удачи и хорошего настроения!

Ваш промокший, но неунывающий комментатор Троллар эль Дайракон

Ведущий Горячий кабальеро (9 Ноя 2008 16:48)

ПОСТ ГРАФА РОХЕЛИО АЛЬБАРЕАЛЬ ДЕ АЗАЛЬТО

Письмо в редакцию еженедельника "Прасковья из Поморья" от внештатной корреспондентки оного Ксюши Кобыляк

Сигнальный экземпляр поручено отослать графу Рохелио Альбареаль де Азальто


Милые мои читательницы!!!! Вот я снова с вами!!!! Я - ведущая рубрики "Стильные Вечера с Ксюшей Кобыляк".
Уже вижу, как вы откладываете все свои дела, берете в руки журнал и выгоняете из комнаты детей и мужа!!! (ответные слова мужа см. в рубрике "Про ЭТО".)
На этот раз пишу из Мистралии, из этой непонятной страны гитар, кофе, фламмо и наглых озабоченных кабальеро с черными глазами!!
В первый день моего пребывания в маленьком уютном прибрежном городе не случилось ничего выдающегося, кроме того, что моя прекрасная кожа подверглась воздействию здешнего гребаного бешеного жаркого солнца. Девушки на пляже, с которыми мы вместе пили любовались морем, советовали мне прикрыться сверху материей или хотя бы лечь на живот. Но ведь я же должна иметь хоть сколько-то снисхождения к бедным молодым людям, что проходят мимо! И наше национальное достояние - мой бюст - было бы бесчеловечно прятать от тех, кто и так скоро потеряет возможность это увидеть.
И теперь спереди моя кожа местами покраснела, потеряв цвет, похожий (согласно сравнению моей новой подруги Пакиты) на внутренности большой белой гусеницы. Какие странные комплименты у этих мистралиек! Правда, Пакита утверждала, что на этих гусениц ее брат ловит рыбу, и очень-очень вкусную!!
Вечером мы собрались с моими новыми подругами у меня в гостинице. Мне не хотелось позориться с такой кожей
отказывать в который раз бедным кабальеро, и я не сообщила встреченному в кафе парню никому, в каком номере я остановилась. Мы прекрасно провели время - я рассказывала новым подругам о своей работе в журнале.
У нас появились новые подписчицы!!
Пакита прекрасно играет на гитаре. Особенно мне понравилась песенка про веселую проститутку даму из Лютеции.
И только когда мы все нажрались напились в хлам поужинали, я выяснила, что в этом траханом маленьком городке проходит конкурс красоты!
Конечно, мы не будем говорить, где живут самые красивые девушки...
Но посмотреть, что здесь происходит, было бы интересно.
Ничего - на следующий день ожидался второй тур.
На следующий день ровно в полдень как только я проснулась, я тут же оделась и направилась к месту проведения конкурса.
По мере приближения к залу (и как это выстроили такой большой зал за такой маленький срок?) праздничная атмосфера накалялась: спешащие опаздывающие зрители, продавцы цветов и чего-то вкусного, музыканты...
Я только собиралась проникнуть внутрь, как внутри помещения раздались крики. Шум, смех, ругательства, свист и Бог знает что ещё!
На меня, изящной танцующей походкой подходившую к двери, вылился поток мокрых и возмущенных людей. Я понимаю, что обладаю изящной фигурой, но совсем не заметить идущую им навстречу девушку?!
Очередной тролль (или варвар, или гном, я не знаю, он умчался) свалил бы меня окончательно, если бы не кстати подоспевшая помощь в лице откровенно и громко ржущего мистралийца.
Тоже мокрого.
- О, бедная сеньорита! сейчас вас затопчут, если не принять меры... Не съеуйти ли нам отсюда? - спросил мужчина между взрывами хохота.
КонечноВозможно, он употребил более энергичное выражение.
- А как же конкурс?- спросила я.
- Конкурс? Не знаю, - беззаботно ответил мой новый знакомый. - Замочили там всех... И конкурсантов и жюри, да и зрителям мало не показалось... А моя совесть чиста, хвала Мааль-Бли!
- А если бы не эта вода, она была бы грязной, ваша совесть? - остроумно спросила я.
Мистралиец весело расхохотался.
- Тоже чистой! Я поучаствовал, как обещал!
- О-о, - решила я польстить мужскому самолюбию. - Наверное, вы займете первое место?
- Да вы что, незабвенная? Я сделал всё, чтобы этого не произошло! И надеюсь, что преуспел в этом нелегком деле!
Мой собеседник отлепил ото лба мокрую челку и, взяв меня под локоть, отворил дверь какого-то ресторанчика. А я и не поняла, что мы уже отошли далеко от злополучного зала!! Вот они - мужчины! С вами надо держать ухо востро!!!
Но выпить чего-нибудь в компании этого мистралийца - почему бы и нет?
- А кто же выиграет в таком случае? - поинтересовалась я. - Кто у вас самый красивый тут?
- А при чем тут красота? - удивился мой собеседник. - Кто на других не похож, тот и выиграет наверное... А то неинтересно. Красивых людей у нас много. Девушки все прекрасны! А оригинальных - мало. Вот там мужик один был, из Поморья, так он вообще, наверное, плод магического эксперимерта!
- Да что вы? А что с ним такое? - оживилась я, доставая наконец свой блокнот, чтобы записать.
- А он... по-моему родился от человека и тюленя! Представляешь! Я тебе советую с ним познакомиться. Потом родишь... русалку, - ехидно ухмыльнулся мистралиец и закурил. Нам уже принесли сигары, бутылку вина и ещё какие-то закуски.
- А что это ты там пишешь?
- Я журналист, - решила признаться ваша покорная слуга.
- В самом деле? Круто, - признал мой собеседник, сверкнув на меня лучистыми большими темно-серыми глазами. - Я тоже когда-то... с другом газету в колледже издавал. - Он хохотнул. - Газета называлась "Два пальца"...
Это потому что вы были вдвоем? - догадалась я. - А если бы вас трое было? Как бы она называлась?
- Точно так же, - хмыкнул мистралиец.- Кстати, меня зовут Рохелио. Ничего, что на "ты"?
- Ксюша, - ответила я и спросила:
- А зачем тогда участвовать, если не хочешь выиграть?
- Да проспорил я, - признался мой собеседник, и лицо его скривилось, как от несвежего лимона. - И на какого рогатого демона мне нужно было столько пить?! Вот и пришлось участвовать...
Он попытался отжать свои мокрые черные волосы, куртка распахнулась, и я поняла, что она была надета на голое тело.
Ну вот, в кой-то веки был шанс взглянуть на красивого мужика в одних штанах - и тут обломалась!
Пойдем отсюда, Ксюша, - предложил мне неожиданно Рохелио. - У тебя такие красивые белокурые волосы! Сейчас я про них что-нибудь придумаю...
- То есть как это "что-то"?
- Стих... Подожди, не мешай...
Кольца дыма от сигары устремились к потолку. А вот возьму и не откажусь!
- Готово, - сообщил мне мистралиец. - Ну что, пошли? Почитаю тебе стихи... И высохну наконец! У меня там, дома, много чего... вкусного...
Вопрос к читательницам: что было дальше?
Тем, кто считает, что я должна была идти к себе в гостиницу, я вручу приз как самым фригидным достойным и целомудренным представителям прекрасного пола!
Те, кто считают, что я должна была согласиться - приглашаю в рубрику "Про ЭТО". а всё равно таких мужиков у нас нет...
Так закончилось мое несостоявшееся пребывание на конкурсе красоты.
Но я об этом не жалею.
Продолжение в следующем номере.

Ведущий Горячий кабальеро (9 Ноя 2008 16:50)

ПОСТ АЙРИС

газета «Дейли Альба»
Сюрпризы конкурса


Вчера прошел очередной этап большого конкурса красоты, проходящего при поддержке всех государств континента на солнечном побережье Мистралии. Конечно же, конкурсанты и конкурсантки были прекрасны — девушки потрясали своей красотой, а джентльмены — мужественностью. При этом все были очень и очень разные, но неизменно притягивали взоры зрителей.

Заключался второй этап в классическом дефиле в бикини. Несколько отойдя от темы, замечу, что корреспондент «Дейли» еще не отошел от предыдущего этапа, где повидал всякого, в том числе участницу-нимфу... А уж такое!.. Но, тем не менее, ваш покорный слуга выжил и готов докладывать факты

Наша конкурсантка, леди Айрис, была одета в облегающее бикини нежного зеленого цвета с более темной вышивкой в виде цветов. Одеяние прекрасно подчеркивало фигуру и совершенно не стесняло движений (что, впрочем, и немудрено...)

Не обошлось без курьезов — какой-то шутник подкинул дымовую шашку, которая сама по себе причинила меньше вреда, чем ее последствия. Зал просто залило. Однако потоп добавил конкурсу пикантности — костюмы облепляли тела явно более плотно, чем задумывалось изначально, а также удалось проверить, во всех ли бикини действительно можно купаться... Жаль только, что прически, до того старательно уложенные, испытания водой не пережили.

После выхода нам удалось задать пару вопросов леди Айрис.

— Айрис, вы были очень огорчены, когда полилась вода?

— Нет, что вы! — Тут конкурсантка нам подмигнула — Костюм явно стал более эффектен, да и не только у меня. Хотя прическу пришлось изменять на ходу — хорошо хоть волосы распустить можно быстро.

Эту часть интервью пришлось восстанавливать по памяти, потому что Айрис, чтобы проиллюстрировать преимущества распущенных волос, изящно ими махнула, обдав корреспондента со всеми записями облаком брызг...

— А как вы оцениваете прошлый этап?

— Ну, кое-что вышло не так, как задумывалось, но в целом — довольна. Очень нравятся другие конкурсантки — очень хорошие девушки. А уж какие тут юноши!..

Тут, к сожалению, какой-то хорошо одетый кабальеро показал нашей собеседнице огромный букет ярко-желтых роз, и Айрис поторопилась нас покинуть.

Не сомневайтесь, уважаемые читатели, мы будем первыми, кто оповестит вас о результатах конкурса. По данным «Дейли», у нашей конкурсантки отличные шансы!

Ведущий Горячий кабальеро (10 Ноя 2008 16:08)

Пока жюри подводит итоги, призываю всех голосовать за понравившегося персонажа. Кто из героев самый "живой"? Самый достоверный? И самый красивый?

Дорогие участники! Жюри выставило оценки, но голосование зрителей продолжается. Если у вас есть желание написать ещё что-то о своём персонаже, присылайте! Это будет выставлено в "Кулуарах" Ведущим от вашего имени.

Заключительная церемония - финал в воскресенье. Если у участников и зрителей есть желание выступить на заключительной церемонии, присылайте свои посты Ведущему.
Мы ждем Ваших поздравлений участникам - цветы, подарки, торжественные оды, салют, концерт, всё, что подскажет Вам фантазия. Wink

Дух ч/ж  (12 Ноя 2008 00:21)

Кое-как, с помощью отзывчивого господина в белом костюме, Духу удалось заполнить и свою часть протокола...
Он облегчённо вздохнул и отлетел подальше от зрителей и членов жюри, чтобы подумать ещё раз и взвесить все за и против. Хотелось на церемонии награждения выступить с великолепной речью. Такой, чтоб все, даже самые сомневающиеся и скептически настроенные личности, поняли КРАСОТА превыше телесного (какое бы оно там ни было). Красота кроется во внутреннем (не побоюсь даже слова - ДУХОВНОМ) мире каждого из существ. Разумных или не очень... В каждом, любом творении есть своя, не сравнимая ни с чем другим, красота... Нужно только уметь её разглядеть!
Задумавшись, таким образом, Дух не сразу заметил летящий по воздуху листок бумаги...
Не удержавшись, достойный член жюри приподнялся чуть повыше и заглянул в него...
О!!!!! Стихи! Неужели здесь, на конкурсе телесной красоты кто-то смог проникнуться и что-то понять?!

Жил я морем, прекрасными видами,
Чудесами подводного мира,
С грациозными, яркими рыбами.
Не искал ни богов, ни кумиров.
Я молился на бухту Хрустальную.
За возможность уйти в глубину
Отдал все. Красотой изначальною
Любовался, гуляя по дну.
Ты открыла мне истину старую –
Невозможно нам жить не любя.
Стала внешность полезная карою
С той поры, как увидел тебя.
Что мне делать с тяжелыми думами?
Я совсем не красы идеал.
Сожалею, что так необдуманно
Все на свете за море отдал.
В.Ш.

А ниже, другим почерком приписано:

- Нет, мой милый, ты сейчас
Краше каждого из нас!
Мой Садко! О, мой герой!
Как же я горжусь тобой!
Не волнуйся – не сбегу!
Подожду на берегу.
И.Р.


О! Так это же лирическая переписка!! Пусть себе летит к адресату, радостно ухмыльнулся Дух и вернулся на своё место.

Ведущий Горячий кабальеро (13 Ноя 2008 12:13)

ПОСТ г-на Ш..сского

- Йо-хо-хо! – закричал одноглазый пират, - И бутылка рому!
Рыжая сладострастно мурлыкнула:
- Компания «Черная метка» - лучший ром с 1492 года! Нашим ромом травился сам Христофор Бонифатьич!
И тут же уютный толстячок с усами шейпера принялся танцевать цумоисткое танго, напевая:
- Как вы яхту назовете, так она и поплывет!
- Яхтклуб…
Название яхтклуба смялось в гулком, постепенно нарастающем звуке.
Господин Ш-сский, всю ночь промаявшийся бессонницей, перевернулся на другой бок и попытался увидеть рекламу до конца.
- А «Корытом» назовете… - продолжал Христофор Бонифатьич, и тут же, не мешкая, вдруг похудел, добавил в росте, почернел растительностью и превратился в Кристобаля Хозевича. – Ну, что, здравствуй! Лабиринт раскрывает тебе свои жадные объятья!
- «Лабиринт» - торговый дом, издательство или ночной клуб? Рады оказать услугу! Реклама по прейскуранту, - радостно ответил своему сновидению господин Ш-сский.
- Нет, мил-не-человек, - превратился Кристобаль Хозевич в Бабу-Ягу, из нее – в мэтрессу Морриган, да так и остался. – Я комитет по охране авторских прав!
- Ааа! – закричал Ш-сский и проснулся.
- ААААА! – откликнулась рыжая, вбегая в гримерку, где прикорнул утомившийся рекламщик. – Босс! У нас проблема!!!
- Отставить бить Брахмапуция… - отмахнулся Ш-сский и сделал попытку досмотреть сон до конца, надеясь, что во второй раз с тематикой сновидений повезет больше.
- А что, кто-то опять бьет Брахмапуция? – удивилась рыжая. – Почему меня не позвали?.. Ой, я ж не о том хотела сказать! Босс!!! – завизжала девушка, подскочила к Ш-сскому и принялась приводить его в чувство. – У нас ПРОБЕМА!!!
- А? Чего?
- Вы что, не слышите, что творится?
- Все ушли готовиться ко второму туру, вот я и… - зевнул Ш-сский.
В этот момент всё здание содрогнулось.
Раздался громкий жуткий рев.
- Тролли требуют сверхурочные? – насторожился Ш-сский.
- Нет!
- Охрана слонов и котов решила провести показательные акции протеста?
- Босс! Да проснитесь же вы! У нас явился очередной конкурсант!
- Фуу… Это ж не ко мне, это к Ведущему!
- Я нигде не могу его найти!
- А что, конкурсант перспективный в плане показательной рекламной акции?
- ОООЧЕНЬ!!!
- Тогда я пошел.
Ш-сский бодро выскочил - и сразу же попал в людскую сутолоку. Кто-то кричал, кто-то бился в истерике, воинственные дамы и господа потрясали оружием и кулаками.
- Извините… простите… что случилось? – интересовался Ш-сский. Потом увидел.
Рядом с прекрасным Чертогом приземлилось не менее прекрасное семейство драконов. Огромные ящеры били хвостами, поднимали клубы пыли, активно хлопая крыльями, задирали головы на длинных гибких шеях и оглушительно ревели.
-Простите… извините… - на автопилоте выдал Ш-сский, и помчался вглубь здания, искать убежища или хотя бы Ведущего.
Они обнаружились вместе – Ш-сский рванул на себя дверцу перспективного в плане оказания защиты шкафа, и из него вывалился перепуганный Ведущий.
- Милостивый государь, что вы себе позволяете!
- Идите работать! – возмутился Ш-сский, активно пробираясь внутрь убежища. – Вас там конкурсанты ищут!
- Нет! Нет! Конкурсанты с Красной Луной закончились! Это самозванцы!
- Самозванцы тоже люди! Про них фильмы снимают, и потом историю заново переписывать приходится! да пустите же меня в шкаф!
- Нет! Здесь одному тесно! Идите лучше какую-нибудь жаропрочную продукцию рекламировать!
- Да ее уткам отдали! Пустите, пустите меня, или хуже будет!.. Я вас засужу! Я вам иск о вредительстве вменю!
Ведущий и Ш-сский, раскачивая шкаф, препирались до тех пор, пока не увидели, что за их разборками наблюдает, сложив руки на груди, некто Сан…га. Ш-сский, заметив зрителя, отчего-то смутился, пригладил растрепавшуюся прическу, одернул полы пиджака и приготовился к выговору.
- Простите, что прервал ваш оживленный диалог, господин Ш-сский, - вежливо проговорил франт. – Просто хочу сказать, что вас ищут представители по охране слонов, по охране котов, спецкомитет по охране авторских прав и спецкомиссия по охране реликтовых видов.
Ш-сский затрясся. Потом, через силу, выдавил жалкую улыбку:
- А комитета по охране Ш-сского там не наблюдается?..
Сан…га улыбнулся, показывая, что оценил висельный юмор:
- нет, но, говорят, несколько юных дам собираются организовать сбор подписей в защиту Брахмапуция.
- Ааа… что ж мне делать?
- Разберитесь с драконами, любезный. А там посмотрим…

И через некоторое время на площадке между Чертогом и Кафе в безмолвии проходила очередная рекламная акция:
- За самый громогласный рык, - зачитывал срывающимся голосом Ш-сский – приз присуждается дракону с черной чешуей и желтыми глазами! Приз – в студию!!!
Гигантский тролль с доспехе и яркой лентой с надписью «Я ♥ Слонов» поднес черному дракону ярко блестящий самоварной медью рупор.
Дракон вежливо принял дар, плюнул на рупор огоньком и радостно посмотрел на получившуюся лужицу.
- За наибольший размах крыльев приз вручается… во-он тому дракону с лазоревыми подмышками!
Названный дракон радостно заревел, захлопал крыльями, демонстрируя ярко-лазоревые участки кожи. А к Ш-сскому подлетел Дух (он единственный из зрителей и членов жюри, будучи уверен в свое нематериальном состоянии, не побоялся выйти на улицу и поучаствовать в церемонии внепланового награждения) и прошептал крайне важную информацию.
- Уверены? – переспросил Ш-сский. – Дракониха? А как вы определили?
Дух покраснел и начал кивать в сторону официальной мистралийской делегации, валя с больной головы на не менее травмированную.
- Вручите приз самой крыластой, пожалуйста!
Рыжая, загримированная под Женщину-Кошку (еще более облегающий черный кожаный костюм и приклеенная суперклеем кошачья шерсть на лице. Правда, прическу помощница Ш-сского отстояла прежнюю), подскочила к дракоше и накинула той на крылья «оренбургскую шаль». Шаль соорудили из театральных кулис, предварительно прострелив ее картечью с близкого расстояния.
Дракоша гордо осмотрела своих хвостатых соплеменников.
- За самый жаркий огонь приз вручается… сразу трем претендентам! Голове правой, голове левой, голове центральной!
По знаку Ш-сского Дух, украшенный рекламой службы спасения, подлетел к трехголовому дракону и осыпал его благословениями, славословиями и песнопениями.
Дракон не понял и вступил в оживленную дискуссию между своими тремя составляющими, какую пользу можно извлечь из этого «приза».
- И, наконец, приз зрительских симпатий вручается самому замечательному, самому золотому, самому крупному, самому-самому… Несите корову!!! – закричал Ш-сский, еле успев увернуться – названный конкурсант внепланового конкурса Драконьей Красоты, являя самые замечательные и шикарные черты своего огнедышащего племени, гордо вышел на середину площадки. Выпустил долгую струю огня, развернул крылья и приготовился к корове.
Корову вынесли тролли – большую, из папье-маше. На фальшивых рогах у почетного приза висели розетки: «Я ♥слонов», «Я ♥ котов», «Я ♥ Ш-сского», Я♥ жюри», «Я ♥ всех» и просто «Я ♥♥♥♥♥». Корову торжественно вручили счастливому простой драконьей радостью лауреату.
После чего драконья стая поднялась на крыло и счастливо удалилась.
- Оооо… - стонал Ш-сский. – Кажется, легко отделались…
- Ну, нет, - фыркнул Ведущий, принарядившийся в жаропрочные доспехи и бряцающий огнетушителем, - Теперь еще натуральный конкурс остался.
Даёшь финал!!!

Г-жа Таблетеева ч/ж  (13 Ноя 2008 14:46)

Госпожа Таблетеева буквально сбилась с ног: прошел второй тур конкурса, конкурсанты дали волю чувствам и сейчас психовали от души. Она уже подымывала о вызове бригады скорой психиатрической помощи (да-да, той самой, знакомой, а не из рекламы ухватистого господина Ш-сского), однако существовала опасность, что "заметут" победителя, а это как-то нехорошо.
Докторица сбилась с ног отпаивая валерьянкой одних, тыча под нос нашатырь другим, отбирая бутылки со спиртным у третьих. И тут появились драконы.......
Нет, безусловно и вне всяких сомнений, драконы - прекрасные и величественные создания. И Ведущий абсолютно справедливо наградил каждого из них чем под руку попалось... Но ух ОЧЕНЬ они большие. Таблетеева пялилась на стаю и в голове мелькали мысли о возмножном весе, рассчете доз... В полный ужас она пришла, когда представила себе операцию на подобной туше. Из зала же вновь раздались чьи-то громкие обещания покончить с жизнью, доктор пожала плечами и справедливо заметила, что нечего тут глупости думать - физиология драконов не факт, что похожа на человеческую и вернулась в зал. проходя мимо своего стола она в листок для личных заметок дописала: "Поближе опзнакомиться с драконом и пригласить на ряд физиологических тестов." Немного подумала, покачала головой и дополнила запись: "Лаборатория ??? Оборудование?!"

Ведущий Горячий кабальеро (16 Ноя 2008 00:38)

ПОСТ г-на Ш..сского

Итак, Чертог сиял!
Аромат роз заглушал бесподобный запах горячего кофе. Да, такой кофе могут варить только люди, довольные собой и окружающим миром. Впрочем, почему обязательно люди? Да просто так привычней и понятней, что есть такое вот существо – одна, если вы такой педант в определениях, условно разумная единица, вмещенная в некое физическое тело, обладающее собственными желаниями и намерениями…
Впрочем, зачем тратить время, споря о несущественных мелочах? Гораздо приятнее пройтись по набережной южного городка, полюбоваться морем – бесконечным, синим и спокойным, присесть под тентом гостеприимной кофейни и просто помолчать, наблюдая, как хозяин священнодействует с темными кофейными зернами. Зерна из Бразилии? Из-под пальмы с видом на Европу? Да что вы говорите! Бывает же так…
Бывает и так, что шумное действие, происходящее на сцене маленького городка, вдруг подходит к финалу. Да, к сожалению, так тоже бывает…
Хотя несомненный плюс в этом есть: реклама кончится.
Господин Ш-сский, решивший оттянуться напоследок во всю ширь загадочной ш-сской души, разоделся в пух и прах – куда там Брахмапуцию! Впрочем, Брахмапуций не отставал: он грозно косился на бриллиантовые запонки босса, на его костюм от дорогущего портного, на его ручной работы парадные туфли, на его длинный нос, на…
- Босс! – охнула рыжая, выплывая из-за кулис. По случаю финала она сменила черный рабочий костюм на серебристое платье, обтягивающее потрясающую фигуру девушки как вторая кожа. – Босс! Вы великолепны!..
- Да? – смутился Ш-сский. – Да, я такой…
- Я тоже! Я тоже великолепен! – подпрыгнул Брахмапуций. Рыжая ненадолго посмотрела на коротышку, оценила все девяносто восемь оттенков его наряда, печально вздохнула, мимолетно подумав о фамильных секретах Брахмапуция, и подхватила Ш-сского под руку.
- Так, работаем финал! – бойко командовал господин Спонсор. – Списки конкурсантов?
- Есть.
- Списки рекламодателей?
- Есть!
Ш-сский подхватил пачку проспектов, которые ему подсунула рыжая, быстро всё пролистал, скривил страшную рожу и отшвырнул бумаги прочь.
- Никуда не годится! Какой-то бесхребетный обезжиренный кефир, какой-то детский сад… Тьфу! Нам нужно что-то глобальное! Что-то гигантское!..
- Босс, тролли отправились к центру Земли.
- Зачем?
- Алхимики их подкупили.
- Не надо алхимиков, - поморщился Ш-сский. – Тогда нам нужно что-то зажигательное, что-то, от чего дух захватывает!..
- Босс, драконы уже были. И они обещали вернуться за настоящей коровой, как только выкурят предыдущую…
- Тогда… - Ш-сский заметался. Он размахивал руками, теребил волосы, бил себя в череп, чтоб только активизировать мыслительную деятельность и родить, наконец-то, очередную гениальную идею. – Нам нужно что-то воздушное, парящее над суетой и обыденностью, но одновременно весомое, значительное…
- Босс, оставьте слонов… Ведь и вправду по судам защитники живой природы затаскают!
- Всё не то, не то! – в отчаянии закричал делец. – Это уже было! А это уже успели использовать конкуренты!.. А нам нужно что-то свежее, новенькое… То, что во все времена ассоциируется со словом «Красота»…
- Прибыль? – подсказала рыжая.
- Ну, то, что всегда ассоциируется с двумя словами: «Красота» и «Прибыль», - исправился Ш-сский.
Минуту глубокомысленного молчания прервал Брахмапуций. Он просветлел, округлил глаза от восторга перед собственной гениальностью.
- Что? что? давай сюда свою идею! – всполошился Ш-сский.
- Я лучше покажу! – пообещал Брахмапуций. И принялся расстегивать одежду.
Рыжая в знак протеста плотно зажмурила глаза. И отвернулась – из солидарности с притесняемыми женщинами востока.
- В зале дети, - поморщился Ш-сский. – И их родители наверняка знают парочку юристов…
- Нагота – это красиво! Сексуально! Восхитительно! – запротестовал Брахмапуций. – Все просто упадут в обморок! К чертям зеленым условности! Будем самими собой!
И как раз в этот момент в закуток, в котором происходило совещание дельцов от рекламы, заглянул Ведущий:
- Так, господа и дамы, время, время!..
- Да, мы уже идем, - пообещал Ш-сский.
Ведущий кивнул и удалился.
- Босс! Велите Брахмапуцию одеться! – воззвала рыжая.
- Я еще не всю одежду снял, - оскорбился Брахмапуций, доблестно сражающийся с подтяжками.
- Брахмапуций, верни себя в приличный вид. У меня родилась новая гениальная идея, и мы сейчас ее сделаем. Готовы? Итак, девиз нашего последнего выхода: Естественность. Простота. Шик.
Брахмапуций ненадолго обиделся: его коварная идея уравнять шансы, лишив босса всех рукотворных украшений, не удалась. Потом вспомнил о премии, которая его ждет после финала шоу, и приободрился.

Ведущий Горячий кабальеро (16 Ноя 2008 17:45)

ФИНАЛ

ПОСТ г-на Ш..сского

Участники конкурса выстроились на подиуме нестройной шеренгой. Оживленно переговаривались, потирали потеющие ладошки и ждали, ждали объявления итогов конкурса. Ведущий взял слово.
Он говорил долго и красиво:
– Вот, мы собрались здесь, чтобы послужить Красоте… Мы все разные, но все-таки мы еще живы…
Наконец, он передал слово господину Ш-сскому.
- Дамы и господа! Я счастлив сегодня предоставить участникам конкурса возможность найти себя в многотрудном деле рекламы! Представьте себя! Представьте себе! И представьте вместе с собой что-нибудь обалденное!..
Вячеслав Шейпер напряг лицевые мышцы, чтоб постичь смысл высказывания Спонсора. Ш-сский мгновенно подскочил к нему, заключил Шейпера в объятия и прокричал:
- Вот он, идеал глубоко-мыслия! Благодаря Конкурсу о Шейперах узнал весь мир! И нашего дорогого конкурсанта приглашает…
Барабанная дробь.
- Звукозаписывающая компания «А я?», чтобы участвовать в создании саундтреков к ремейкам фильмов «Садко», «Утопленница, или Майская ночь», «Семь подводных королей»!!!
Пока зрители выражали свои восторги аплодисментами, Ш-сский шепнул Шейперу куда-то, где угадывалось маленькое ухо:
- Не принимайте близко к сердцу «Утопленницу», повесть ведь о любви, а не о некромантах… Ну, удачи!

Дождавшись, когда аплодисменты немного сбавят децибел, на сцену выпархивает Брахмапуций.
Но в каком виде!
Рукав его камзола надорван, лицо раскрашено синяками (хорошо, что рыжая еще не хватилась своей косметички), и вид у шоумена несчастнейший.
- В детстве, - начинает Брахмапуций гнусаво и жалобно, – меня часто били. Теперь я вырос. Но бьют меня по-прежнему. И мне бесконечно хорошо… - Брахмапуций утер крокодилову слезу, скатившуюся по щеке, - что есть фирма «Кудыкина гора», предсказания которой помогают мне подготовиться к тяготам будущего. Эксклюзивный контракт на озвучивание предсказаний и добрые слова утешения несчастным фирма «Кудыкина гора» предлагает госпоже Мине! Ах, сударыня… - бросается Брахмапуций и ловко, с крабьей нежностью и питбулевской мощью, обнимает ножки нимфы. – Пожалейте меня… скажите пару слов утешения…

Стоило конкурсантам устать от выражения симпатий очередной орекламленной счастливице, как свет меркнет, и из сумрака сцены появляется загадочная Дева-Воительница. Ее доспехи подогнаны точно по фигуре, позволяют и без рентгеновской установки познакомиться со всеми нюансами сложения спрятанного под оружейной сталью тела. Забрало шлема поднято, но лицо скрывается в тени, и только рыжие пряди, спускающиеся с верхушки шлема и свободно падающие на плечи, позволяют догадаться о личности таинственной незнакомки.
- Что есть Красота? Это вечная борьба! Ах, вы, конечно же, скажете, что Добро и Зло ведут между собой вооруженную дискуссию от начала мира? Да что вы знаете! А как насчет борьбы с Целлюлитом? А как вам сражение за чистку пор? А как вам…
- Не увлекайся, - прошептал Ш-сский.
- Но мы победим! – вскричала рыжая. – Наше дело – красивое! Победа будет за нами!
- Эксклюзивный контракт на рекламу обуви фирмы «Красный башмачок», - рекламные красавицы, бледные от зависти к финалистам, преподносят огромный пергамент барышне Сальме.
- Эксклюзивный контракт на рекламу лент объединения «Все Мирный Шелкопряд», - барышне Айрис.
- Эксклюзивный контракт на рекламу услуг фирмы «Янус Двуликий», - госпоже Айри! – сударыня! ваша честность заслуживает самой высокой оценки!.. а, вас интересует, чем занимается фирма? подготавливает для публичного оглашения алиби и оправдания…
- Эксклюзивный контракт на рекламу консорциума «Галлантские зонтики», - госпоже Галине! Ах, сударыня! Вы великолепны… позвольте презентовать вам новую краску для вашей дивной прически! Да, цвет «мокрая гжель»… и цвет «жареный гномий кофе»… о, какой восторг!..
- И контракт на рекламу ООО «Протей», - младшей графине Оливиэль де ла Фаве!
- Ой, как неожиданно! Какая прелесть! Как приятно! – раздаются возгласы девичьего восторга.
- А что производит ООО «Протей»? – рискнула поинтересоваться госпожа младшая графиня.
- Понятия не имею, - со счастливой обаятельной улыбкой ответил Ш-сский. – Но их годовой доход составляет полтора миллиарда. И вы можете их ненавидеть за продажность, сколько вам будет угодно! А они будут просто таять от счастья, что их почтила своим присутствием девушка столь многих и разнообразных достоинств…
Хорошо, что благородное воспитание не позволило юной графине побить Ш-сского прилюдно.

- Но иногда, - продолжает Ш-сский, – громко, чтобы его слышали в самом дальнем уголке зала, – слов недостаточно. Иногда, чтобы понять – надо просто понять. Не поясняя, что именно. И тогда мы почувствуем грусть… от того, что она пришла к нам в сердце… И я счастлив предложить господину Яру возможность стать автором нового, переработанного, составленного с учетом веяний современной философии, «Путеводителя по Галактике»! Он не знает, зачем пришел сюда – но обязательно отыщет выход!!!
Громовые аплодисменты. Эльф пытается отгадать, что же ему вручили. И где оно ж есть, вроде бы Ш-сский ему что-то в руки совал…

- Ну, что ж, - шутит вернувшийся на сцену Брахмапуций (наконец-то он вернулся в свой обычный расфранченный вид). – Теперь наши красавицы вооружены зонтиками, краской для волос, башмачками, лентами, честностью, неожиданностью и таинственной непредсказуемостью; наши загадочные остроухие друзья готовятся постигать таинства непознанного… И мы рады предложить новое поприще господину, сразившему нас всех – ну, по крайней мере, рыжую, она вообще на таких мужиков западает, - своим высоким штилем!.. Ваше сиятельство! Дон Рохелио! Господин граф Альбареаль де Экзальтато!
- Де Азальто! –шипит рассерженной кошкой рыжая, оскорбленная в лучших чувствах.
- Я так и представляю вас – сидите себе в гостинице, посреди комнаты, всё кругом разбросано, домовой от такого беспорядка повесился, бутылка вина выпита до дна, а вы все пишете, пишете…
Рыжая, лязгая зубами и доспехами, бросается к Брахмапуцию, чтоб придушить шутника, и дочитывать рекламный текст приходится самому Ш-сскому:
- Поэтому мы дарим вам адресную книгу всея Дельты! Пишите письма, господин граф! Пишите чаще! Да не усохнут чернила в вашей чернильнице!..
Рекламные девушки преподносят графу Альбареалю огромную, десятиквартовую бутыль с чернилами, откормленного гуся с белоснежными перьями (канцтовары предоставлены фирмой «Бабуся»). А следом два тролля, сгибаясь от тяжести, выносят исполинский фолиант – потрепанный, затянутый в уголках паутиной, с массивными бронзовыми застежками и ярлычками алфавитного указателя…

- Наш мир несправедлив, - со слезой в голосе выдавливает Ш-сский. – Если бы можно было начать всё заново и создать Вселенную без недостатков… то, конечно же, следовало бы начать с создания адвокатов. Защитники наши! Благодетели!
Помощники Ш-сского по команде Брахмапуции начинают громко хлопать в ладоши и всячески выражать согласие со словами начальства.
- Но я не буду тратить слова зря. Буду краток. Госпожа Анастасия. Здесь и сейчас – я дарю вам место стажера в адвокатской фирме «№1». Позвольте выразить свое почтение… - Ш-сский надолго припадает к ручке Анастасии. Рыжая несколько раз пытается его окликнуть – бесполезно. Анастасия же со всей поморской искренностью смотрит в честные черные глаза Ш-сского.
Кажется, это любовь…

- Босс! Босс! – подбежал Брахмапуций к Ш-сскому. – Оставьте девушку! Ей еще учиться и учиться!
- Я ей помогу, - клятвенно пообещал Ш-сский.
- Босс! У нас еще конкурсанты! И еще сорок фирм с заявками!
- Да пошли они…
- Босс! Вы войну спровоцируете!
- Ах, дамы у нас уже вооружены, - отмахнулся Ш-сский, – а остальные…
- Что – остальные?
Брахмапуций, пользуясь рассеянностью начальства, старательно уводил Ш-сского от Анастасии – в сторонку, где, перебирая копытами в крайнем смущении, скучала Зоа.
Юная кентавресса просто не знала, что делать, как себя вести – люди, эльфы и гномы чувствовали себя, как шейпер в воде; принимали какие-то подарки… Зачем кентавру ленты? а туфельки? И быть адвокатом Зоа пока не собиралась… Короче, Зоа была уверена, что ничего хорошего от рекламной акции ей ожидать не стоит.
И она была права!
- Босс, не надо конфликтов! Мы сейчас армейское снабжение не потянем…
- Да ладно, успокойся. Стоит бросить клич – сразу всё отыщется…
- А кто возьмет на себя смелость проявить инициативу? где найти такого человека?
- Да вот, хотя бы…
Ш-сский остановился рядом с Зоа, легонько махнул рукой…
Что-то острое впилось кентаврессе… гм… под попону, и она резко подпрыгнула от неожиданности. Нет, она просто взвилась, подскочила, взлетела – на целый вершок оторвавшись от подиума и сопроводив свой полет роскошным визгом ультразвукового диапазона.
- Рекламное сообщество «Ш-сский навсегда», - прокомментировала рыжая. – Мы отыщем людей, нужных Вам!
Зоа от удивления промолчала, - к тому же расторопные помощники Ш-сского просто завалили кентаврессу огромными букетами орхидей, тюльпанов, роз, маргариток и клевера.
- А что касается войны, дружище Брахмапуций, то реклама и война… - Ш-сский приблизился к месту, где стояли последние (по перечислению, но вовсе не по значению и общей импозантности) участники Конкурса – Иррма и Цен Ки.
- Босс, не надо! Босс, вы подписали нам чеки на зарплату? – взмолился Брахмапуций.
- Так вот, война и реклама… - нагнетал Ш-сский.
Зрители замерли.
Ш-сский приблизился почти вплотную к Иррме и Цен Ки.
Заметив в руках оборотистого дельца иголку, от которой пострадала Зоа, Иррма, не дожидаясь испытаний своей замечательной кожи, выхватила оружие из ножен. Цен Ки подскочил в боевую стойку и тоже наставил на Ш-сского острые клинки.
Ш-сский немедленно вскинул руки вверх, показывая, что сдается.
И громко произнес в зал:
- Не совместимы!.. Мы – за мир во всем мире! Кто вместе с нами?!! – и осторожно, кончиками пальцев, поднял руки отважной воительницы и бесстрашного хина.
Вот так и закончилась реклама.

Ведущий Горячий кабальеро (16 Ноя 2008 18:24)

Дорогие друзья!

За работы второго тура участники получили следующие баллы:


Анастасия - 42
Вячеслав Шейпер - 52
Сальма - 45
Младшая графиня ОЛИВИЭЛЬ ДЕ ЛА ФАВЕ - 47
Цен Ки – 49
Яр - 45
Зоа – 48
Мина – 39
Граф Рохелио Альбареаль де Азальто – 50
Айрис – 36

Некоторые участники во втором туре сумели «дополнить» своих персонажей, раскрыть их.
Членов жюри и читателей порадовал во втором туре эльф Яр.
Более человечным стал персонаж Шейпера, Шейпер–человек выглянул из-под маски Шейпера–"киборга".
Интересен пост младшей графини, но явно недоработан.
Сальма показала всем прекрасный спектакль, но ее персонаж не стал более зримым.
Также и в посте графа Роке Альба лучше видна колоритная корреспондентка Ксюша, чем сам граф.
Зоа немного разочаровала своих поклонников – работа первого тура была значительно интереснее, сильнее. Сама по себе идея конкурсантки – кентавра вызвала у всех восторг. Может ли девушка-лошадь соревноваться с красавицами? Зоа показала, что может, а вот новых красок второй тур не добавил.
Образы конкурсанток Мины и Айрис, к сожалению, остались недостаточно раскрытыми - мало кто «увидел» этих девушек.
Анастасия – классическая участница конкурса красоты. Милая, умненькая девушка, но... недостает еще какой-то особенности, изюминки, яркой отличительной черты.
Цен Ки удалось создать образ, но... все время хотелось сказать: «чуть-чуть побольше артистизма, эмоций, красок».
Что значит удачный персонаж? Это новый, оригинальный персонаж, который создан автором и продолжает жить своей жизнью, запоминается читателям. Яркий, узнаваемый, с индивидуальными чертами внешности и характера. Когда в рекламе упоминают «шейперовские усы», и всем понятно, о чём идет речь, и все представляют себе эти усы, - это и означает, что персонаж ожил. Великолепный граф Роке Альба - очень живой персонаж, настоящий мужчина, но он заслужил нарекания членов жюри своей «похожестью» на Кантора (а зрителям понравился именно этим).
Ещё раз отметим, что настоящей удачей этого конкурса стал зритель Санчо. Прекрасный – яркий, колоритный, живой персонаж, образ которого выписан сочными красками. Браво, Санчо!
И конечно, реклама г-на Ш..сского ошеломила всех бескрайним, свободным полетом фантазии и подарила читателям много приятных минут.
Ну, и в заключение хочется сказать несколько слов о красоте. Именно «красота» должна была стать главной героиней, главным акцентом каждого выступления. Стандартные красотки, эльфийки не привнесли ничего нового в наши представления, не заставили задуматься о том, что такое «красота»? Лишь один участник – Вячеслав Шейпер попытался показать нам красоту функционального. Когда ради красоты моря, ради любви к морю, человек идет на жертвы, изменяя самого себя. И в этом случае кладет на алтарь прекрасного красоту в обычном понимании.
Красота многолика и, устраивая литературный конкурс красоты, мы надеялись увидеть это разнообразие, эту многоликость. Отчасти это удалось - спасибо всем, кто пришел на конкурс.
И у нас ещё впереди не один подобный конкурс - ведь правда, друзья?

Итоговые баллы за участие в конкурсе.

Анастасия - 84
Вячеслав Шейпер - 104
Сальма - 89
Младшая графиня ОЛИВИЭЛЬ ДЕ ЛА ФАВЕ – 99
Цен Ки – 99
Яр - 82
Зоа – 105
Мина – 76
Граф Рохелио Альбареаль де Азальто – 99
Айрис – 78

Победителями объявляются ЗОА и ВЯЧЕСЛАВ ШЕЙПЕР!


Итоги голосования зрителей:

Сальма 11
Анастасия 15
Иррма 6
Младшая графиня ОЛИВИЭЛЬ ДЕ ЛА ФАВЕ 14
Зоа 11
Мина 7
Айрис 11
Вячеслав Шейпер 12
Цен Ки 31
Яр 18
Граф Рохелио Альбареаль де Азальто 20

Приз зрительских симпатий получают АНАСТАСИЯ И ЦЕН КИ!

ПОЗДРАВЛЯЕМ ПОБЕДИТЕЛЕЙ!

СПАСИБО ВСЕМ УЧАСТНИКАМ ЗА ПРАЗДНИК КРАСОТЫ, КОТОРЫЙ СОСТОЯЛСЯ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ВАМ!


Победители Зоа, Анастасия, Вячеслав Шейпер и Цен Ки награждаются медалями.

Награждаются почетными грамотами с автографом Оксаны Петровны:

Участники:
Сальма
Иррма
Младшая графиня ОЛИВИЭЛЬ ДЕ ЛА ФАВЕ
Мина
Айрис
Яр
Граф Рохелио Альбареаль де Азальто

Зрители:
Дама в серебристом платье
Рохан
Ася
Иван
Санчо
Льянка
Уборщица

Барды:
Николя Гумиль,
Гиппократ (любовная записка), он же владелец закусочной Пепе

А также блистательный г-н Ш..сский (он же Мариванна).


Награды будут вручены на встрече в январе. Участники, которые не смогут присутствовать на встрече, могут «выдать доверенность» другим форумчанам.
Те, кто хочет получить грамоту по почте, должны прислать свой полный адрес Ведущему в личку. Ведущий обязуется выслать грамоты.

Жихарка ч/ж Прекрасная леди (16 Ноя 2008 18:24)

Жихарка выходит на сцену в ярком синем сарафане. Впервые за все время конкурса она обута в красные сапожки на каблучках с подковками. Волосы девочки вымыты и гладко причесаны. Отмытое личико сияет румянцем и гордостью. Но Ведущий увидел в руках преобразившегося ребенка ужасный бубен.
- Она и на закрытие его притащила! - лицо Ведущего перекосило. - И зачем ей только подарили эту ужасную штуку? Чудовище громыхающее!

Жихарка глянула на Ведущего и привычно показала ему язычок.
- Мой выход, старый ты бабайка! Мой!
Жихарка повернулась к залу, выпрямилась и резко стукнула в бубен: Бум! Бум! Бум!
Резкий звук привлек внимание публики и зал затих. Девочка отложила бубен и повернувшись к застывшим в ожидании конкурсантам, запела, уперев руки в бока:
Ждут красавицы на сцене:
Кто заметит? Кто оценит?
Что ты там ни говори,
Но приятней быть в жюри...


Девочка, постукивая каблучками в такт своим частушкам, стала обходить всех участников конкурса. Жихарке помогал кто-то из магов - после исполнения каждого куплета в её руках появлялись цветы и даже огромные вазы.
Первой на пути оказалась младшая графиня ОЛИВИЭЛЬ Де Ла Фаве.

И послушна, и умна,
И из рода древнего...
Оцени еще народ
Красоту душевную!



Следущей была Анастасия. Жихарка задорно подмигнула поморке и пропела
До чего же ты красива -
Не сказать в одной строке.
И румянец твой сияет
Нежной розой на щеке!


Сальма, слегка попятилась от разгоряченной девочки, но взяла себя в руки и с милой улыбкой выслушала частушку в свою честь:
Сапоги на каблучках,
Юбочка коротенька.
Вы нестройте Сальме глазки,
Она еще молоденька!



Иррма же наоборот встретила Жихарку с веселой улыбкой
Голубые шарики
Под лавку укатилися...
Ну -ка Иррма песню пой
Не унывать родилася!



А вот к Зоа Жихарка подошла с некоторой неловкостью. Она еще помнила, с каким негодованием снимала кентавра её со своей спины тогда, во время потопа.
Кентавра улыбнулась девочке и та громко пропела:
Красота - такая сила!
Налетела, обожгла,
Всех на свете удивила
Необычная краса!
после чего вручила засмущавшейся Зоа цветы



Следущей на пути Жихарки была Мина и девочка тоненьким голоском пропела:
Мина, Миня, Миньице —
Лёгкое названьице.
Лёгкое названьице —
Какая ты красавица!
и в руках конкурсантки оказалась тяжелая корзина с цветами

А вот частушка посвященная Айрис была спета грустным голоском:
Если б сердцу дали крылья,
Улетело бы оно,
Улетело бы и село
К милой Айрис на окно!
и нежные цветы как нельзя лучше подходили к словам Жихарки.


Девушки прижимая цветы, подаренные Жихаркой, смотрели как маленькая фигурка приближается к мужчинам. В свете прожекторов сарафанчик девочки светился ярким синим цветом. Её глаза свркали весельем и возбуждением. Первым в короткой шеренге мужчин оказался Яр. Жихарка широко улыбнулась эльфу и громко пропела:
Подарю вам три цветочка:
Белый, синий, аленький.
Вы парнишка удалой,
Хоть уже не маленький!
и с поклоном вручила смутившемуся эльфу цветок:


Цен Ки встретил девочку церемонным поклоном и с тенью улыбки выслушал девочку:
Ты зачем сюда приехал,
Незнакомый паренек?
Иссушил всем девкам души,
Как на печке сухарек.
в руках Жихарки оказался лотос. Хинец поклонился девочке еще раз и взял подарок.


А вот граф Роке Альба встретил девочку усмешкой и преувеличенно церемонным поклоном. И частушку выслушал слегка поморщившись
Песни пела, песни пела,
Разговаривала. За...
За улыбку графа любят,
За нахальные глаза!
Жихарка вручила графу огромный и тяжелый букет


Вячеслав Шейпер наклонился к девочке и сделал попытку подхватить её на руки, но Жихарка вывернулась из под руки и отбив каблучками звонкую дробь, пропела указвая руками на Шейпера:


Он ведь дядка ничего.
Полюбила я его -
Ну, конечно, не навечно -
На два вечера всего!

и цветок в её руках даже не возник, а выскочил из пустоты


Одарив конкурсантов, Жихарка вернулась к краю сцены и закончила:

Красота - такая сила!
Все робеют перед ней...
Трудно мне судить вас было,
Расставаться же трудней.

И тут она увидела как Ведущий уносит за кулису её бубен.
- Ай, а ну отдай! Моё! Бу-у-у-бен отдай! Бабайка! - и Жихарка, забыв обо всем унеслась за Ведущим.
Зал разразился смехом и аплодисментами.

Ведущий Горячий кабальеро (16 Ноя 2008 18:45)

ПОСТ ГАЛИНЫ

За сценой раздался грохот, и на подиум вышла участница первого тура Галина. По залу разнесся потрясенный вздох. На этот раз волосы Галины переливались всеми оттенками синего.
– Ну и что? Мне нравится быть экстравагантной. А кому не нравится, может не смотреть! – сказала она и внимательно оглядела зал. Желающих сказать что-то в ответ не нашлось.
– Я хочу поздравить всех с окончанием конкурса. Я смотрела выступления участников уже как зритель, и мне так хочется сделать приятное для всех. Ведь каждый из них достоин победы. Я желаю каждому из участников и участниц, чтобы у них все получилось, и чтобы обязательно сбылись их заветные желания, а сейчас…

Галина раскрыла ладони, и из них на сцену полетели бабочки, множество чудесных бабочек. Они были огромными, разноцветными, переливающимися, они порхали по всему залу.
Все – и зрители, и участники, и жюри, и стража - заворожено следили за их полетом. Бабочки поднялись под самый потолок и собрались в большой разноцветный шар, который ярко вспыхнул и рассыпался праздничным фейерверком.

И еще долго все в зале находились под впечатлением от этого фантастического зрелища.

Дух ч/ж  (16 Ноя 2008 20:29)

Памятуя о том конфузе, который сопровождал его выступление в начале конкурса, Дух ч/ж решил не выпендриваться со спецэффектами... Впрочем, и совсем без демонстрации красоты он тоже обойтись не мог. Поэтому пошёл по пути наименьшего сопротивления. При жизни он не умел и пятой доли того, чему научился в посмертии. В частности - магом он не был, зато теперь с лёгкостью левитировал (если это можно так называть) проходил сквозь предметы (хотя, как показал последний опыт, это может вызывать и неудобства, так как предметы тоже проходили сквозь него...). Также бесплотный член жюри сейчас мог наводить лёгкие иллюзии, как визуальные, так и акустические, чем и не преминул воспользоваться...
Ушлый дух вылетел на сцену под покровом простенькой, но впечатляющей неосведомлённых зрителей, иллюзии. Высокий, подтянутый мужчина с поразительно огромными (даже у эльфов такие встречаются нечасто) и бездонными синими глазами величественно шествовал по воздуху в паре локтей от пола. Дойдя примерно до середины сцены, мужчина остановился и небрежным жестом откинул за спину волну длинных белоснежных волос. Его тёмно-синий – на два тона темнее глаз – фрак эффектно подчёркивал очень даже рельефную, но не перекачанную, мускулатуру. Весь зал с интересом наблюдал за новым лицом ровно до тех пор, пока – прямо в закрытом помещении – сверкнула молния. У зрителей вырвался удивлённый и испуганный вздох, а восхитительная внешность под барабанный бой и заунывную мелодию флейты маленькими кусочками стала осыпаться на пол и таять, подобно обрывкам тумана в солнечное утро…
А на месте светловолосого красавца, способного победить на любом конкурсе красоты, остался стоять немощный, согбенный, лысый старичок с длинным носом и густыми кустистыми бровями, из-под которых, однако, неугасимо сияли потусторонним светом глубокие, мудрые и прекрасные синие глаза… Музыка тоже резко изменилась: барабан пропал, а флейта стала наигрывать что-то лёгкое и задорное…
Не успел весь зал потрясённо проморгаться, как свет в зале вспыхнул на миг совсем уж непереносимым огнём и – над сценой все снова увидели давно знакомого члена жюри – почтенного Духа… Последние остатки иллюзий рассеялись, звуки смолкли.
- Уважаемые соратники! Да-да, я не побоюсь здесь произнести это слово, ибо мы вместе – можно даже сказать, плечом к плечу – на протяжении двух последних дней сражались. И бились яростно – не жалея сил своих! – за КРАСОТУ!
За то, чтобы доказать всем и себе самому, что есть красота! Каждый приложил все свои силы и старания для того, чтобы продемонстрировать – не столько себя – сколько свои представления об ИДЕАЛЕ. Я счастлив, что мне довелось побывать здесь, поскольку даже для своего возраста, я ещё далеко не всё знаю о красоте и смог почерпнуть здесь несколько совершенно потрясающих идей, которые заслуживают длительного и планомерного обдумывания. Я благодарю всех участников и членов жюри. Они стойко и мужественно переносили все тяготы и испытания, постигшие нас здесь, и надеюсь, что моя последняя аллегория не забудется ими по выходе из этого зала. Ведь любая телесная красота какова бы она ни была – рано или поздно – может превратиться в свою противоположность… И только внутреннее содержание способно победить схватку со временем и оказаться достойным восхваления в любых условиях!!!
Так будьте же прекрасны – все и всегда!
При последних словах голос Духа возвысился и прогремел, казалось, над головой каждого из сидящих в зале гостей, членов жюри и, конечно, участников конкурса…
А ещё через секунду с протянутых к людям ладоней бесплотного существа порыв ветра сорвал небольшой сноп искорок. Они взмыли к потолку и принялись гоняться друг за другом, наполняя сердца восторгом и жаждой жизни. Некоторые искорки опускались на плечо кому-то из конкурсантов, и остались там сиять и переливаться при каждом движении последних. Восхищённые зрители перевели взгляды на сцену, готовясь аплодировать, но успели заметить только взметнувшиеся белые пряди волос и хитрющий синий взгляд… Дух исчез, как и положено бесплотным созданиям, без малейшего звука. И только сверкающие блёстки всё ещё кружились под потолком, как прощальный подарок живущим.

Г-жа Таблетеева ч/ж  (16 Ноя 2008 21:09)

Отшумели наградные речи рекламщиков, отстучала каблучками свои частушки Жихарка..... На время сцена опустела.
Из-за кулис доносилось бубнение Гнома, запах гномьего борща и чье-то неразборчивое бормотание.
Доктор Таблетеева осторожно заглянула на "кухню" конкурса обмерла: прямо посреди помещения стоял Гном и помешивал ложкой борщ в огромной кастрюле.
- А вот кому... Налетай... - бубнил он.
От борща поднимался тяжелый, густой пар. Запах заползал в самые маленькие щелочки и выманивал оттуда трясущихся в преддверии финала конкурсантов. Около кастрюли они впадали в ступор: борщ пах вкусно, нервы требовали пищи, но борщ был гномий, а что такое гномий сыр и гномий кофе все уже успели узнать.
Можно было предположить, что вначале Гном подобно уличному зазывале расхваливал борщ и предлагал отведать, но к моменту появления госпожи Таблетеевой был несколько бледен лицом и уже не зазывал, а негромко бубнил. И было отчего побледнеть! Вокруг кастрюли с борщом столпились все конкурсанты, уперевшись взглядом в огненное варево, их глаза горели голодным огнем, ноздри жадно трепетали, некоторые нервно сглатывали, Зоа переступала с копыта на копытов произвольном порядке, у Шейпера подрагивали усы. Цен Ки стойко старался держаться в стороне, но и он украдкой косился на заветную кастрюлю. Анастасия принюхивалась, пытаясь по запаху определить ингредиенты борща, Сальма подалась к кастрюле всем корпусом, но крепко держала за руку младшую графиню Оливиэль. Последняя время от времени пыталась вырваться из цепкой хватки Сальмы и чего-то таки колдануть, но Сальма не теряла бдительности. Яр старательно делал вид, что очаровывает Мину и Айрис, девушки старательно делали вид, что очаровываются и все трое не спускали взгляда с кастрюли. Запах и вправду был умопомрачительным. Даже Таблетеева вспомнила, что так и не успела не только отоспаться после ночного дежурства, но и перекусывала уже давненько. Первым не выдержал благородный дон граф Рохелио. Он сплюнул, куда-то исчез и через минуту вернулся с ложкой. На лице была написана мрачная решительность: "пусть умру, но сначала все съем!". До кастрюли он не дошел два шага и остановился в нерешительности. Гном как-то сжался...
Госпожа Таблетеева решительной поступью направилась к Гному.
- Что тут у Вас так пахнет, милейший?
- Борщ. - выдохнул Гном.
- Позволите отведать? - Таблетеева не дожидаясь ответа Гнома отобрала у кабальеро ложку и запустила ее в пышущее жаром жерло кастрюли.
- ... Остренько, но съедобно!- прокомментировала она через несколько минут, отдышавшись и смахнув выступившие слезы. - Только хлеба бы...
- О! Это мы запросто! - младшая графиня таки выпростала руку, сделала пару замысловатых пассов и достала откуда-то здоровенный каравай. Сальма заоглядывалась в поисках ножа, наткнулась взглядом на фамильное сокровище дона Рохелио.
- Ну ладно-ладно, - проворчал дон и начал нарезать хлеб кинжалом. доставшимся ему от отца, а тому - от его отца и так до непойми-какого колена.
- Девочки, где тут посуда? - командным голосом спросила Анастасия.
- Сейчас! Я знаю где! - Айрис бросилась куда-то вглубь сцены, за ней помчалась Мина и почему-то Яр.
Прошло совсем немного времени и все расселись кто где нашел, пристроили рядом или на коленях (не всегд своих) миски с борщем и весело поглощали шедевр гномьей кулинарии.
Гном, до этого щедро разливавщий борщ конкурсантам и всем желающим, от миски отказался и обедал прямо из кастрюли.



Хлюпающая и чавкающая раскрасневшаяся братия (и сестрия)поглощала заслуженный обед. Гном из-за ложки ворчал, что с такой оравой ему совсем обеда не достанется, Таблетеева, на вкус и симптоматически распознав таки некоторые составляющие борща, спешила за своей походной аптечкой...

Некто Сан...га ч/ж Горячий кабальеро (16 Ноя 2008 22:18)

Медленно гаснет свет. Как будто свечи вдруг устали гореть. Осторожно, на цыпочках, подбирается тьма на бархатных подушечках, как черная кошка, заглядывает робко в глаза и, кажется, вот-вот услышишь тихое «Мур».



Время, сладкое как мед,
Время вытекло из сот,
Время мимо нас течет,
Не задевая нас.


Полный мрак не пугает. Скорее, вызывает любопытство и наполняет сердца теплом.
Смолкли голоса, шепотки спрятались. Всё и все замерли в ожидании…
Отчетливый щелчок пальцами в полной тишине…
И вместо зала, где проходил конкурс, все оказались под полночным небом на берегу теплого моря. Полная луна без стыда и совести сияет на небосклоне. Да и откуда вдруг взяться совести у ночного светила, покровительницы влюбленных и сумасшедших? Звездочки яркими бриллиантами украшают синий бархат неба. Их так много, что, кажется, стоит лишь подставить ладонь – и в нее опустится доверчивым светлячком такая маленькая шалунья.
Немного кружится голова от аромата жасмина, что распускается лишь ночью.
Море шепчет о любви, конечно, счастливой. О настоящей, о той, единственной.
Мир словно сошел с ума. Да и Спящий с ним…
Так темно, что не видно границы между небом и морем, между землей и морем, между небом и землей. Может, ее и не было никогда? Это просто мы всё придумали, испугавшись неведомого, незнакомого?

Едва слышно, постепенно становясь громче, начинает играть Музыка. В сердце каждого… Неважно, кем мы были до этого. Важно лишь то, что сейчас.

Или это мы вдвоем
Мимо времени течем,
Мимо времени плывем,
Не открывая глаз.


Высокий франт в белом склонил голову в поклоне-приветствии:
- Леди, позвольте пригласить вас на танец?
Изумрудные глаза вспыхнут изумленно и… радостно?..
И вот уже первая пара кружится в вальсе… по лунной дорожке.

Одна за одной присоединяются пары к танцующим.
Глаза горят так ярко и так счастливо…
Никто не останется один или одна…
Никто не будет одинок…
И не будет грусти и печали.
Хотя бы пока звучит музыка. Или пока кружимся в танце.

Или, как пух по ветерку,
Как перекати-поле по песку,
Мы скользим в потоках времени,
И нас оно несет


Туда, где в лугах -
Ах! - сиреневая пыль кипрея,
Где липы дурман
Струится с крыльев золотых пчел,
Где два мотылька
Кружат над лугом в полубреду -
Как два лепестка
С яблони,
Цветущей в райском саду.
Так течем, скользим, летим
И на время не глядим,
И ни разу мы не спросим,
Что ждет нас впереди.


Каждая пара светится чувством, искренним, неподдельным. Любовь так многолика…
Может быть, мы есть те самые звезды?

Пусть играет этот джаз.
Я хочу быть Здесь, Сейчас.
И слышать, как это время бьется
У Тебя в груди.


А может, нам всё это просто приснилось, привиделось, показалось?
Может быть…
Но свет души не спрятать…


Два светлячка
У вселенской тьмы на виду,
Два лепестка
С яблони, цветущей в райском саду.
(с)

(с) - Звучит песня И.Богушевской "Два лепестка".

Ведущий Горячий кабальеро (17 Ноя 2008 01:00)

Наш конкурс подошел к концу и я счастлив представить его участников.

Дама в серебристом платье (зритель) и Анастасия Elena
— Знаменитая голубая крыса, соавтор и активный участник проекта «Адвокотская контора». Победительница «Пушистого конкурса». Участница фотоконкурса под № 8.

Младшая графиня ОЛИВИЭЛЬ ДЕ ЛА ФАВЕ — Elliniel
— Прекрасная участница фотоконкурса под № 1, автор стихов.

Зоа — Falena
— Новичок на Дельте. Выражаем уверенность, что с таким отличным началом она здесь приживетсяSmile

Вячеслав Шейпер — Ezh
— Один из самых справедливых и беспристрастных модераторов, вдохновитель множества литературных игр. Создатель замечательного персонажа Курт в 2-5 играх проекта «Адвокотская контора».

Галина, Айри, Мина — Koruna
— Стоит за спинами сразу трех участниц Конкурса. Автор рассказов. Участница фотоконкурса под № 12.

Граф Рохелио Альбареаль де Азальто — Лёна
Автор множества стихов и (со)автор отличных фанфиков, а также заслуженный модератор.

Айрис — ERIS
— Прошлогодняя вице-мисс Дельта, заслуженная ролевичка и опытный модератор, участница фотоконкурса под № 27.

Цен Ки — Stasy
— Талантливый автор фанфиков. И очень благодарный читатель, который всегда подбадривает, радует отзывами авторов — и фанфиков, и стихов, и песен, и фоток, и анекдотов.

Яр — SCORP!ON
— Незабвенная пусюсечка (с легкой руки Хоулиана), обладатель Почётного Учебника Русского Языка, а также именинница на момент подведения итогов. Самый молодой участник конкурса: Сегодня автору Яра исполнилось 14 лет. Участвует в фотоконкурсе под № 14. Начинающий художник.

Иррма — Релле
— Начинающая поэтесса, талантливый писатель и участница № 2 на фотоконкурсе. И если у Иррмы была кожа твердая, как алмаз, то сам автор персонажа обладает прекрасной, нежной, красивой кожей.

Сальма — Данария
— Автор отличного дебюта на «Порванной Гоблином Книжке», и здесь тоже не подвела наших ожиданий.

Жихарка — Талинна
— Автор одного из лучших рисунков на Пушистом Конкурсе, автор «Записок усталой Москвички» и не только, знаменитая мать-героиня и родоначальница одной из ветвей форумной гинекологии генеалогии.

Гном — Sedoy_voron
— Автор искрометных «Хроник Дельты», победитель «Шаловливого Муза», создатель самого яркого персонажа настоящего конкурса — гнома. В процессе подготовки 2-го этапа Ворон высказал идею о том, что конкурс стихийным порталом переносится на Каппу, где все участники конкурса борются за красоту, а попутно расправляются с повелителем. Для конкурса эта задачка показалась мне трудноватой, но я не теряю надежду прочитать об этом в «Хрониках Дельты».

г-жа Таблетеева — Hanaell
— Если Вы посмотрите на аватар г-жи Таблетеевой, то увидите Хани. Прекрасная, обаятельная девушка, соавтор проекта «Адвокотская контора», бессменный доктор, флудер экстра-класса... Вы можете найти Ханаэль… да везде вы её можете найти! Когда она смотрит на вас — вы не можете лгать и говорить глупости. Вам хочется выпрямиться и стать лучше.

Луиза — Юрий
— Один из тех, кто помогал в подготовке и проведении конкурса. На плечи Юрия легла работа по редактированию практически всего, что было выставлено в этой теме.
http://pochitatel-pankeevoi.narod.ru

Дух — Helga

— Замечательный поэт, одна из знаменитейшей «Несвятой Троицы», а также (со)автор множества превосходных фанфиков и просто рассказов.

Некто Сан...га — Невидимка
— Умница, красавица, «королева камуфляжа» и просто заслуженный модератор.

Участница «Несвятой Троицы», автор и соавтор всякого и многого, а также одна из самоотверженных организаторов конкурса «Порванной Гоблином Книжки», и победитель в конкурсе «Весеннее настроение. Фото».

Иван — Rusher (в редакции Believinga)


Поэт Николя Гумиль — Sanja
— Автор замечательных стихов.

Рохан — Попутчик
— Бессменный шеф «АдвокОтская конторы», победитель «Шаловливого Муза» и «Слонячьего Конкурса», известный Дельтовский поэт, вдохновитель и организатор Пушистого и Весеннего конкурсов, автор текстов диска «Песен Изумрудного Кота».

Ася — Ася
— Одна из совсем юных Дельтовчанок, прекрасно выступившая в этом конкурсе, постоянный посетитель Таверны «Лунный Дракон».

Льянка — Алька
Талантливейший автор (и еще, и еще), обладатель «Симпатии Бедного Автора», незаменимый модератор, соавтор проекта «Адвокотская контора», а также участница фотоконкурса под № 25.

г-н Ш-сский, вся реклама и Мариванна — Lana Tuully
— Автор прекрасных фанфиков (еще) и хороших идей, обладательница «Симпатий Бедного Автора» в «Шаловлимом музе».

Воришка Санчо, Гиппократ (любовная записка), куплеты Пепе — Фишка
— Ею написано много отличных фанфиков, прекрасных стихов и безумно смешных анекдотов.

Уборщица — Леди Зима
— Заслуженный модератор, чудесная воспитательница новых переселенцев, тоже многодетная мать-героиня, а также — участница № 10 в конкурсе «Мисс Дельта 2008»


— Ваш ВедущийBelievinga прощается с вами.
Я ещё раз выражаю благодарность всем участникам и зрителям. Я благодарю членов жюри за работу. Я выражаю восхищение технической работой, которую проделал Эндрюс для организации этого конкурса. Я благодарю Попутчика, который, начиная с июля, выслушивал все мои фантастические идеи по организации этого конкурса, и помогал проекту стать реальностью. Я благодарю Юрия за постоянную поддержку.

Примечание ушастого голоса: Believinga — автор стихов, фотографий, вдохновитель и главный автор замечательной темы — «Разбор полетов во сне и наяву»

Ведущий Горячий кабальеро (17 Ноя 2008 02:24)

Конкурс детективов.

К сожалению, на конкурс прислали варианты ответов только 3 форумчанина и... и они не детективы. Very Happy

Ведущий Горячий кабальеро (17 Ноя 2008 20:27)

ПОСТ ЗОА

Я стояла на сцене и напевала что-то себе под нос. Сначала тихо, а потом все громче и громче, пока слова песни не разнеслись по всему залу. Мне было немного жаль, что все закончилось так быстро, и теперь мы снова вернемся к себе домой. Я буду скучать и по участникам конкурса, и по этому конкурсному веселью, и по приятному соперничеству. Столько хорошего успело произойти за это время – уверена, у всех участников останутся отличные воспоминания. Ведь в своем роде мы все стали победителями – смогли побороть свои комплексы и искоренить недостатки, нашли новых друзей и получили массу впечатлений!
На память захотелось спеть эту песню – чтобы каждый смог почувствовать то, что сейчас чувствую и я.
Мой голос, немного низкий для женщины, но все же мелодичный и звонкий, летел над залом. На глаза невольно навернулись слезы, а сердце забилось чаще…

Закрыть глаза. Остаться волей неба,
В последних искрах дальнего дождя.
В молчанье звезд – крылатая комета
Хвостом укроет двери ноября.

На уходящих вдаль – не оглянуться,
На приходящих – даже не взглянуть.
Созвездьем хрупким вниз – и не вернуться,
Рассыпав день на выверенный путь.

Вдохнуть туман и мерзлый запах хвои,
Пройти огонь, ни разу не упав.
Забывшим правду – правду не напомнить,
Проклявшим веру – верою не стать.

Растают льдом румяные рассветы,
В терновый куст с раскаяньем падут.
Не ждать нельзя – хоть не наступит лето,
И встать с колен не сможет только трус.

Открыть глаза. И стать извечно новым,
И вечно новым быть до темноты…
В листве опавшей свой поход крестовый
Сегодня небом начинаешь ты.

Все-таки не зря я участвовала в этом конкурсе красоты. Надеюсь, мы все еще когда-нибудь встретимся…

Ведущий Горячий кабальеро (20 Ноя 2008 14:43)

ПОСТ ЦЕН КИ

Что может быть грустнее опустевшего места праздника? Полутёмный зал. Пустые кресла. Неровно стоящие столики жюри. Кулисы, помнящие огонь и воду этой уже закончившейся истории. Там лежит потерявшаяся ленточка. Тут чёткий отпечаток копыта. Здесь - бумажная фигурка, потерянная гномом... А на краю сцены сидит грустный хин. Он бережно держит в руках цветок своей далёкой родины и глаза его подозрительно поблёскивают.
Он не ждал победы. И не жаждал. Это не та битва, в которой "победи или умри". Мирная битва... Странное понятие. С оценками жюри он был полностью согласен. Но вот зрители...
Неужели эта страна ещё не устала от бесконечных войн? Или её жители просто не умеют видеть красоту нигде, кроме атрибутов войны? Излечится ли когда-нибудь эта несчастная, но прекрасная страна? Если она и в годы неразберихи умудрялась рождать гениальных алхимиков и бардов, то в стабильном мире их число должно несказанно возрасти. Боги! Будьте милосердны к Мистралии!

Грустно. Ки попал сюда совершенно случайно. Сан...га сказал: "Иди. Ты там нужен". А воин всегда идёт туда, где нужен. Хоть и странное оказалось место и мероприятие. Но встреченные здесь люди (и не только люди) не заставили пожалеть о послушности приказам мага.
Кто-то радовал. Кто-то разочаровывал. Причём кто-то совершал оба действия в прямом порядке (нимфа Мина), а кто-то - в обратном (эльф Яр).
Нимфа. Её приветственная речь всколыхнула душу воина. Он услышал журчание ручейка в ущелье родных гор. Почувствовал тепло нагретых солнцем скал, почувствовал дуновение ветра, принёсшего аромат трав, цветов и полей из долины... А потом всё оказалось маской.
Больно. Ки почувствовал себя обманутым.
Но какое было удовольствие любоваться целостностью, гармонией поморца Шейпера! Его море. Он так о нём рассказывал, что теперь и в сердце горца есть маленький кусочек, отданный этой стихии.
Независимый, самодостаточный Яр. Свет и спокойствие.
Граф. Спасибо, что сжалился и разъяснил, к какой области фольклора относятся те слова, что Цен Ки запомнил от зрителя. Как же неудобно перед дамой... Развесёлый и шебутной граф с непроизносимым именем. Спасибо за Огонь и простую радость жизни.
Анастасия. Смелая, гордая, обычная и необыкновенная. Хотя, возможно, повлияла атмосфера нереальности конкурса. Разве можно представить себе, чтобы поморская княжна запросто гуляла по берегу вдвоём с сыном крестьян? А в этой сказке оказалось возможным всё. И хин не чувствовал рядом с ней неуюта от разницы происхождения и культур.
Сальма. Сначала просто красивый национальный танец. Да, зажигательное фламмо. Но… и всё. Но что же эта девушка вытворила со всей пёстрой компанией конкурсантов! Огнём горели все. Даже воины, которым Огонь противопоказан.
Иррма. Жаль, что её отозвали какие-то дела. Новый контракт? Старый договор аукнулся? Вот с кем бы попробовать оказаться в одной команде!.. Хотя вряд ли эта бронебойная девушка сможет пройти бесшумно по осыпи, но какие-то навыки ловкости у неё быть должны. Да и иметь такого товарища за спиной, многого стоит.
Зоа. Красавица кентавра. Жаль, что саму себя она не спешила раскрывать. Да. Риск большой просто выйти к людям. Но ведь она не только полулошадь. Она ещё и женщина и, в определённом смысле, просто человек. Зачем она спрятала эти качества?
О-ли-ви-эль. Странное имя. Подходит юной мэтрессе. То ничего не выходит, а то – героиня. Наверное, ещё научится управлять своей Силой. Главное не мешать.
Айрис. Основное, что запомнил о ней воин – ленты. Много развивающихся лент. Кажется, где-то ещё и клинки были, но воспоминание о них на самой периферии памяти.
А ещё две ушедшие девочки. Эльфийка и переселенка. Даже жалко, что они не смогли участвовать дальше…
Жалко со всеми расставаться, но этот цветок… Как шустрая маленькая девочка раздобыла здесь лотос? И ведь продумала всё, чистое открытое дитя, не оборвавшее ещё своей связи с самой сутью мира. Теперь сердце Ки будет метаться, пока он не окажется в родных краях. Как же хочется домой… И не важно, ждут ли его там. Просто цветок разбередил всю душу. Розовое солнце на детской ладони. Такими знаками не пренебрегают. Счастья тебе, беззаботной радости, маленький колокольчик Жихарка.
Луиза. Коварная и несчастная блондинка. Разве можно быть счастливой, если от всех ждёшь гадостей? А вдруг тот, который видит в вас не только прекрасное тело давно рядом с вами? Вы красивы. От этого никуда не деться. С этим тоже нужно научиться жить. Как ортанскому королю с его лицом.
Гном. Профессионал во всём. В варке борща – тоже. Только маловато его оказалось на всех конкурсантов. Хин с тоской вспоминал полную кастрюлю.
Дух. Создание эфемерное, но обладающее жаждой жизни. Может, поэтому и стал духом?
Некто Сан…га. Комментарии излишни. Благодаря этому человеку (а человеку ли?) Цен Ки попал в длившуюся несколько дней неожиданную сказку. Поклон загадочному созданию.
А уж какое спасибо несравненной госпоже Таблетеевой! Не часто хину встречались настолько не поддающиеся панике женщины. Алхимик до мозга костей. Но какой же заботливый алхимик!
Ведущий. Вот кто пример стойкости! Выдержать все перипетии конкурса вместе с рекламой, всеми этими троллями, слонами, и прочими спонсорами и их агентами. А тут ещё и мстительные ведьмочки чудят что-то без предупреждения… А он выполняет свою работу. Следит за ходом представления, разрешает все неувязки. Герой-мужчина!
Хинский воин, нежданно ставший одним из победителей не в битве, продолжает тихо сидеть в зале. А свет становится всё бледнее и бледнее. Вот уже ноги теряются во мраке. Вот ещё чуть потемнело. И вот стало можно разглядеть лишь светлое пятно цветка на коленях и две искорки, отражающие гаснущий свет.