Хроники Дельты.

Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой/Проза: фанфикшн

sedoy_voron Горячий кабальеро (6 Янв 2008 23:25)

Хроники Дельты.

Мне подсказали одну идейку, довольно неплохую. Чтобы не засорять новыми темами форум, свои рассказы буду складывать сюда. Сюда-же и комментарии.
Прошу администрацию удалить те публикации, которые я скопировал сюда.

sedoy_voron Горячий кабальеро (6 Янв 2008 23:26)

Название: Несколько страниц дневника партизана.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем.
Статус: Закончен.
Герои: канон
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: Четыре дня из жизни партизанского отряда.


---------------------------------------------------


Понедельник. Утро. Пустыня.

Сидим в развалинах. В одном подвале вырыли яму, там на дне собирается мутная вода. Примерно кружка за час. Не высовываемся, так как рядом, в оазисе, – патруль. Их больше, у них есть патроны и стрелы. У нас лишь три стрелы да два патрона. Сильно хочется есть.

Понедельник. Полдень.

Кантор, зараза, жрет тушканчика. Уже второго. Он наловчился – привязал один из ножей на веревочку и метает. А потом подтягивает к себе, разделывает и на раскаленных камнях жарит. Все крепятся и делают вид, что жрать мелких грызунов недостойно кабальеро.

Понедельник. Вечер.

Патруль готовит что-то вкусное, ветер доносит запах шашлыков, водки и звуки музыки. Мы жрем тушканчиков, завидуем – и наслаждаемся вечерней прохладой. Один Рико хитро улыбается и ничего не ест.

Ночь с понедельника на вторник.

Холодно. Все жмутся друг к другу. Кантор мерзнет в сторонке. Говорит, что бережет боевых товарищей – ведь спросонья прирежет любого, кто обниматься полезет.
Рико отсутствует. На разведку поперся?

Вторник. Утро.

Вернулся Рико. Принес еду, патроны, оружие, теплую одежду, двух лошадей и одну хинскую танцовщицу. Естественно все спер. Патруль в оазисе ругается так, что Кантор новые слова в блокнотик записывает. Дальше ругани дело не идет – патронов и стрел у патруля нет. Все у нас.

Вторник. Полдень.

Выгнали патруль из оазиса, объяснив, где в развалинах добыть воду и как охотиться на тушканчиков.

Вторник. Вечер.

Среди запасов патруля нашли водку. Наготовили еды и начали обмывать удачный поход Рико.

Ночь со вторника на среду.
Никто ничего не помнит.

Среда. Утро.

Проснулись в развалинах без еды, оружия и одежды. На всех – кружка и нож на веревочке. Похмеляемся мутной водой. Выяснилось, что не хватает Кантора и Рико. Все честно пытаются вспомнить прошлую ночь.

Среда. Полдень.

Пришли парламентеры патруля. Интересовались, не видал ли кто хинскую танцовщицу и трех солдат – пропали, дескать, куда-то. И – не можем ли одолжить того вора, что оружие спер, халтурка неплохая есть.
Ответили, что солдат с танцовщицей не видали, а вора рады одолжить, только он сбежал куда-то.

Среда. Вечер.

Неизвестно откуда приполз пьяный Рико, начал требовать тушканчиков, а то там закусь закончилась. Дали одного тушканчика. Спросили, где «там»?
Рико матерно ответил, где именно, и вырубился.

Среда. Ночь.

Приполз пьяный солдат патруля. Спрашивал, где Рико, а то отправили за закусью, а до сих пор не пришел. Взвалили на солдата бесчувственного Рико, поползли тихонько по следам. Нашли стихийный портал, ведущий в один из кабаков Дайян-Рисс. Решили всех ограбить, ломанулись наверх. Наткнулись на Кантора, пьющего без амулета. Накатила волна отчаянья и безысходности. Когда Кантор узнал, что закуси нет, всеобщая депрессия усилилась.

Четверг. Утро.

Проснулись в кабаке в состоянии дикого бодуна. Провели подсчет личного состава. Долго гадали, почему больше тридцати человек, в отряде же семеро. После переклички выяснилось, что в поисках хинской танцовщицы в кабак завалил патруль с закусью.
В процессе опохмела нашли под столом хинскую танцовщицу. Попросили что-нибудь станцевать. Она послала всех в задницу демона У. В этот момент появился какой-то маленький хин и поинтересовался, какого хрена Кантор тут, а не в Зеленых горах. Кантор был без амулета, вдобавок полупьяный, поэтому перепугались все.
Ситуацию спасла танцовщица. Она послала в задницу демона У своего земляка, сообщив, что если он считает себя ее родственником, то пусть сначала даст людям похмелиться, затем оденет на Кантора амулет – и аж тогда устраивает трети столицы приступ немотивированного страха. А то мистралиец эманирует так, что из города крысы сбегают.

Четверг. Полдень.

Маленького хина звали Флавиус. Он забрал себе танцовщицу, а нас всех выгнал обратно в пустыню, предварительно конфисковав оружие – даже нож на веревочке.
Патруль после коротких переговоров согласился дезертировать нахрен. Ждем вечера, чтобы отправиться в Зеленые горы.
Кантор без амулета, поэтому все ощущают подавленность и странное стремление оказаться возле светловолосой девушки с маленькой грудью.

Четверг. Вечер.

Появился укуреный в хлам товарищ Пассионарио. Отодвинув в сторону Кантора, потребовал, чтобы все рассчитались на партизаны-патруль, а то он лиц по укурке не различает, но очень хочет сжечь тех, кто спаивает его боевых товарищей. Хин, что ль настучал про пьянку?
Сгорать никто не хотел, все назвались партизанами. Пассионарио подобрел и телепортировал три мешка какой-то травы, объяснив, что это лучше водки, потому как бодуна не бывает.

Четверг. Ночь.

Всем было весело. Трава оказалось хорошей, от нее у некоторых ребят проснулись магические способности. Товарищ Пассионарио учил всех желающих ловить гоблинов огненными дорожками. Ни у кого не получалось, все ловили руками.
Гоблины нам попались верткие и хитрые. Они плевались, корчили рожи и раскачивали землю, а мы их окружали по всем правилам военного искусства. К трем ночи подошло подкрепление патруля. Спросили, какого хрена мы водим хороводы. Пассионарио телепортировал еще три мешка травы и сказал, что во-о-он у того гоблина сегодня день рождения, поэтому курят все. Солдаты заявили, что никаких гоблинов не видят. Мы кинулись хором убеждать, что гоблинов видят те, у кого трава пробудила магическое зрение. Вновь прибывшие согласились проверить...

А еще под утро штурмовали столицу. Только не помним, чью....

sedoy_voron Горячий кабальеро (6 Янв 2008 23:27)

Название: Неразлучная четверка: Кастель Агвилас.

Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Осторожно! Лошадиная любовь!
Статус: Закончен.
Герои: канон + четверка
Жанр: юмор.
Смерть персонажей: есть/есть (но оказались за кадром)
Аннотация: О тех, кого обошли вниманием барды...
-------------------------------------------------------------

Неразлучная четверка: Кастель Агвилас.


Книги пишут о героях, преувеличивая и преумножая их подвиги. Все барды, певшие о битве в Кастель Агвилас, незаслуженно обошли вниманием четверку неразлучных друзей-воров – Хуана, Педро, Мигеля и Хосе. Эти ребята, не вступая в честный бой, извели примерно столько же живой силы, сколько один мамонт, запущенный Толиком.
Но убийства – не самая большая их заслуга. Задержка с подвозом патронов и минометных снарядов тоже их рук дело. Ведь так никто и не догадался, почему кобылы, везущие повозки, вдруг дико захотели заниматься любовью. И почему ближайший конь находился не впереди, а сзади, притом в подвале.
И который час погонщики ругаются, командиры кроют всех и вся нецензурными словами, а кобылы так жаждут, что готовы изнасиловать даже наместника Харгана, если тот вздумает прилететь.
А когда ценой личных подвигов коня одного из офицеров... Впрочем, об этом стоит рассказать подробней. Под офицером, приехавшем навести порядок, был конь. И этот конь, учуяв, чего хотят симпатичные кобылки, забыв о долге перед Родиной (и об офицере сверху) кинулся выполнять долг супружеский. Все это напоминало изучение Камасутры пьяным студенчеством, поскольку кобыл не распрягли, а офицер оказался бывалым наездником и исполнял долг перед Родиной... то бишь перед наместником Харганом, сказавшим: «Туда и назад. Порядок наводить, не слезая с коня!»
Потом офицер ускакал, кобылки резво потянули телеги, подвозя заодно четверку друзей, которым надо было доложить об удачном выполнении диверсии лично товарищу Амарго. Пробраться в Кастель Агвилас не удалось, поэтому ребята, быстро посовещавшись, изменили план.
Педро отправился раздавать траву минометчикам. Те, кто не понаслышке знает, что такое эти машины смерти, до сих пор удивляется, почему одними минометами не покрошили всех защитников Кастель Агвилас. Вот вам ответ – Педро плюс мешок травы равно 90% снарядов мимо цели. Притом цель то громадная – целая Кастель Агвилас!
Хуан, как лучший стрелок, спионерил винтовку и, забившись в щель между какими-то камнями, – куда тушканчик влезает, лишь втянув пузо, – отстреливал кого попало. Выстрелы, чтобы никто не заметил, делал синхронно с выстрелами минометов, когда солдаты, закинув гранату в ствол, отворачивались и зажимали уши руками. А Харган материл долбаного снайпера, приказывая снести еще вон тот навесик, а потом вон ту башенку...
Мигель ни в кого не стрелял, зато бегал вокруг и кричал: «Он с той башни стрелял, стопудово!» – притом указывая на те места, где стопудово никого не было. И Тени было в парне столько, что даже Харган не чувствовал подвоха и тихонько раздумывал, не наградить ли глазастого за рвение...
Хосе шлялся вокруг лазарета в окровавленном халате хирурга и опускал боевой дух вражеской армии, рассказывая, что кому пришили, что ампутировали, а чего так и не нашли. Сильней всего опускали боевой дух рассказы об оторванном случайной пулей мужском достоинстве, которое еще можно было бы пришить, да потеряли, пока раненого несли. Все внимали, открыв рты и даже не пытаясь суммировать оторванные и ампутированные достоинства, общее количество которых уже перевалило за вторую сотню. Поближе к третьей сотне Хосе попался на глаза главному хирургу и пошел в лазарет. Стоит отдать должное нашему герою – он вымыл руки, взял в руки скальпель и честно вытащил четверых ребят с того света. Потом сказал «смените меня, я пописяю» – и слинял. Сев за воротами и перемотав голову полосами ткани, оторванными от окровавленного халата, он продолжил свою подрывную деятельность, рассказывая о снайпере, который уже многим отстрелил мужское достоинство – и рекомендовал всем и вся цеплять каску не на голову, а совсем на другое место. Аргумент звучал железный – если выживете, детей чем делать будете?
Это то, что достоверно известно о четверке друзей. Многое остается неясным. Как, например, им удалось куда-то скрыться во время всеобщего штурма и не попасться под горячую руку ни своим, ни чужим? Получилось ли пробраться в Кастель Агвилас и притащить туда украденный миномет? Это они были в танке, который выстрелом покрошил своих – или просто угостили стрелка травой?

sedoy_voron Горячий кабальеро (6 Янв 2008 23:27)

Название: Сумасшедший переселенец.

Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем.
Статус: Закончен.
Герои: канон + Ракета
Жанр: юмор, но ближе к иронии.
Смерть персонажей: нет/нет (серьезно пострадали несколько портретов)
Аннотация: По просьбам публики.
------------------------------------------------------


Сумасшедший переселенец.



Казначей ушел, бормоча себе под нос содержимое колонки «расходы», которую предстоит переписать, уменьшив оные раза в полтора. Жак, дремавший на диване весь диалог, открыл один глаз.
– Ну? – спросил король.
– Переселенец у нас. Новый. Шизанутый.
– Псих?
– Хуже! Изобретатель! – Жак потянулся и сел. Почесал отметины от поручня на щеке. Снова потянулся и достал из под мягкого места мятую папку. – Я тут просто записывал, а то столько заумной хрени, что забыть можно.
– Наливать? – перефразировал вопрос «Ну?» король, которому после общения с казначеем хотелось успокоиться.
– Не-а. Мне снова с этим шизом общаться. Я и трезвый половину не понимаю, хотя на триста лет позже родился.
– Ты уверен? – Шеллара явно интересовал не переселенец.
– На все сто! Вот смотрите. Возраст – 21 год. Зовут – Ракета. Думаю, это погоняла, имени не называет. Попал к нам самостоятельно, собрав что-то вроде пушки, выстреливающей человеком в другой мир.
В голове короля на слове «самостоятельно» что-то клацнуло. Картинка полной рюмки сменилась сложным логическим построением, сводящимся к фразе «а сможет ли он построить еще одну такую пушку?»
– Продолжай, – Король спрятал бутылку и начал набивать трубку.
– Появился в нашем мире на стройплощадке, прямо возле гномов, собирающих катапульту для одной из башен Даэн-Рисса. Задал гномам три вопроса, после чего они под его руководством разобрали катапульту и собрали заново. Получилась хренотень, работающая по принципу человеческой руки – даже с пальцами, я смотрел! – и кидающая каменюку втрое дальше, чем лучшие катапульты мира сего. Точность вообще впечатляет – и прицел охренительный. Крутя ручки, наводишь две трубы на точку, в какую хочешь попасть, нажимаешь на педаль... Вся эта хреновина замахивается, раскручивается – и шлеп булыжником точно в цель! Самое интересное, что я, технически продвинутый, не могу понять, как это сплетение досок и веревок работает! – Жак отдышался и открыл папку.
Король, прищурившись выпустил кольцо дыма.
– Втрое дальше? А почему он собрал катапульту, а не пушку или, скажем, свою тезку – ракету? Ты спрашивал об этом?
– Спрашивал. Он ответил, что это неэтично с его стороны по отношению к фентезийному миру. И что «пушки – это фи, банальщина, я вам такое соберу, что будет херячить намного лучше – и в тоже время целиком соответствовать образу вашего мира!»
– Можешь перечислить, что он еще сделал?
– Ага. Самовзводный арбалет. Машину, добывающую камни для кладки стен. Вулкан. Пассивные заговоренные стрелы. И летучий корабль, только он не летает.
– Угу. А теперь по порядку. Что за арбалет? Как самовзводность работает?
– Вы, вашество, магическими светильниками пользуетесь? А иногда задумывались, сколько энергии нужно, чтобы заставить этот шарик годами светиться? Этот Ракета, как увидел светильник, потащил в лабораторию...
– У него есть лаборатория?
– У него нету. Ему гномы разрешили пустыми складами попользоваться.
– Это теми, что сгорели вчера?
– Ага. Но это пустяк. Главное то, что он сделал устройство, преобразующее магическую энергию в кинетическую. Сейчас... – Жак вытащил из-под дивана ящик, а из него – арбалет. – Сюда ставится светящийся шарик из магического светильника. Сюда – обойма с болтами, а потом... – королевский шут развернулся к стене и арбалет, клацая, будто очень громкая швейная машинка, истыкал стальными болтами ковер, лепные украшения и картину с изображением кого-то из предков Шеллара.
– Там еще остались болты? – спросил король и, получив утвердительный ответ, отобрал арбалет у шута. После шестисекундного «клац-стук-клац-стук» Жак протянул еще одну обойму. В итоге болтами оказались истыканы три стены и десяток портретов.
– Это репродукции, их не жалко, – ответил король на немой вопрос шута. – Больше обойм нету? Его бы как-то стабилизировать, разброс стрел большой.
– Дыкть, прототип. Ладно, пункт номер два. Машина для добычи камней. Знаете, как гномы раньше камни для стен добывали? Выбивали долотьями, тащили наверх, потом равняли – снова долотьями.
– Это я в курсе, видел. Ты ближе к сути.
– Помните «черную пыль»? Ни на что не годный минерал. Выяснилось, что он по твердости почти как алмаз, но к тому же стоек к воздействию высоких температур. Ракета предложил сделать диски из меди, в которую при плавке добавляют много этой «чп».
– А как потом это применяется?
– Диски режут гранит, как масло. Если, конечно, их охлаждать водой. Один брус камня вырезается из толщи породы за пять минут – а не за два часа, как раньше.
Шеллар снова набил трубку. В его голове появилась картинка новой стены вокруг Даэн-Рисса, которая обещает быть более прочной – благодаря правильной форме камней.
– Ракета подарил гномам эту технологию. Задаром. Но при условии, что они сделают вокруг Даэн-Рисса новую стену.
– ???, мать! – это король поперхнулся дымом. – Твой Ракета мне все больше и больше нравится. – и Шеллар снова закашлялся.
– Теперь Вулкан. Это типа не настоящий вулкан, это машина, собирающая магическую энергию, чтобы метать камни. Примерно за сутки накапливает энергии на выстрел – и может запустить камень размером с эту комнату в любую точку... – Жак подошел к окну – на расстоянии примерно как отсюда до той башни.
– До этой? Тут каких-то триста локтей...
– Нет, до той. Вона далеко такая синенькая...
Король уронил трубку и кинулся затаптывать дымящийся табак. Потом снова уставился в окно и начал что-то прикидывать на пальцах.
– Точность – в пределах сотни локтей у дальней границы выстрела. Не ахти, но, ежели осада будет, такая каменюка боевой дух у любой армии убьет.
– Особенно если приземлится на танк.
– Так того танка из под камня никто не увидит. – Жак перелистнул страницу. – Теперь про пассивные заговоренные стрелы. Помните того шиза, который написал «Трактат о магии, как о векторах направления потока»? Думаю, они с Ракетой родственники... или из одного дурдома сбежали. В общем, суть трактата сводилась к тому, что заклинание состоит из двух частей – векторов потока и силы, которая по векторам течет. Ну типа как русло реки – это вектор потока, а вода – сила.
Шеллар кивнул. Если честно, то логически рассортировывать полученную информацию он не успевал. Только запоминал, пытаясь не слишком увлекаться размышлениями об открывающихся возможностях.
– Вот Ракета сделал стрелу – но лишь с векторами потока, без силы. Ей можно стрелять сто раз, она будет обычной стрелой. Но если вдруг наткнется на магический щит – сразу стает заговоренной. Притом эффект очень простой – она рвет вектора магического щита и выпускает силу. Мафей накладывал щит на мишень – пробивает, будто щита и нету. Только вспышка да запах озона.
– А летучий корабль?
– Так он не полетит. Ракета собрал двигатель, преобразующий магическую силу в энергию полета... Но даже энергии Магистра не хватит, чтобы поднять корабль.
– А десяток эльфов?
– Ага, так они и согласились. Ракета прочел в какой-то книге, что демоны представляют собой источник магической энергии. Только их же нету ни одного, а то бы уже посадил в огромадную колбу да расчехлял на корабле над городом.
– Почему это нету демонов? А Горбатый? Ты подкинь Ракете идейку, пусть смастерит ловушку.
В глазах у Жака загорелся озорной огонек.
– Да, чуть не забыл. Ракета научил Мафея колдовать через полиарг. Только, если это ушастое создание прибежит хвастаться, прячьтесь. Это именно Мафей сжег гномьи склады.
От неожиданности Шеллар промахнулся мимо кресла. Поднялся, потирая кобчик.
– А как это получается колдовать в полиарге?
– Ну... Ракета говорит, что сила – это волна. То есть не одна волна, а поток кучи разных волн. А полиарг поляризует силу, делая ее одной волной. Надо только приспособиться к пульсации и выдавать энергию маленькими порциями.
– Ни хрена не понял.
– Ну и ладно. Я побежал к Ракете, думаю, он еще что-то изобрел...

sedoy_voron Горячий кабальеро (6 Янв 2008 23:28)

Название: Реферат о влиянии трав и наркотических средств на неокрепший организм молодого эльфа.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем.
Статус: Закончен.
Герои: канон
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: О том, к чему привела помощь господина Орландо в написании реферата.

Реферат Мафея.

1. Реферат, разбитый лоб и Трава мудрецов.

Мафей разложил на столе пять листочков. На каждом вверху значилось название экзотического растения, а внизу... На первом листочке, кроме названия, не было ничего. На втором и третьем – фраза «Охренеть вставило!» неразборчивыми каракулями. На четвертом – «Ржунимагу!». Пятый листочек был изрисован схемами, взаимосвязанными формулами, моделями векторной структуры неизвестных заклинаний и подписан «Краткое доказательство универсальной формулы устройства мультимирной вселенной».
Принц вздохнул и сгреб листочки в папку, подписанную «Реферат о влиянии трав и наркотических средств на неокрепший организм молодого эльфа». Написать реферат поручил метр Истран, застав ученика за курением травы в компании нескольких гоблинов. Орладно, узнав о реферате, заявил, что писать реферат по справочнику – это все равно, что подглядывать через зеркало. После чего исчез в телепорте, не объяснив, за чем именно подглядывать – хотя Мафей уже догадался и покраснел.
Вернувшись, король Мистралии приволок почти две трети справочника – естественно, в натуральном виде. Аккуратно разложив кучками на столе, взял с каждой по щепоти, скрутил громадных размеров косяк, прикурил. После затяжки изменился в лице, дважды попробовал пробежать сквозь стену, разбил лоб и смотался куда-то телепортом.
С этого момента и началось написание реферата. Мафей разложил все травы по подписанным пакетикам. Выкурив очередной косяк, записывал свои ощущения. Но – Трава мудрецов сильно истощила запасы бумаги – под ее действием родилось но только «Краткое доказательство...», но и «Полное доказательство...», и «Пояснительная записка к практическому применению «Полного доказательства...», и «Краткий словарь терминов, формул и заклинаний, упомянутых в Малом и Полном доказательствах...». На букве «Ф» «Краткого словаря...» закончились бумага и действие Травы мудрецов. Единственный, припрятанный заранее листик, Мафей собирался посвятить действию Травы Мааль-Бли, которая, если верить Справочнику, использовалась жрецами одноименного храма для расширения границ познания.
Неизвестно, что там расширяли травой жрецы, но принц от нее увидел наяву пророческий сон – притом одновременно жестокого и эротического содержания. Несмотря на всю абсурдность привидевшейся ситуации, ощущения от сна не оставляли сомнений – он именно пророческий. А значит надо срочно предупреждать Шеллара, Элмара, Кантора – и еще нескольких человек, которых касается пророчество.
Встав со стула, Мафей понял, что дойти до нужной точки дворца не сможет, так как ноги: а – не держат; б – порываются идти совсем в другую сторону. Упав и немного ударившись головой, принц вспомнил, что он маг – и может либо пролевитировать к кабинету, либо воспользоваться телепортом. Второй способ показался более безопасным, поскольку мысли были свежими, чистыми и не заплетались, как ноги.

2. Попытка покушения.

Телепортация прошла великолепно. К сожалению, это было единственным из задуманного, что удалось претворить в жизнь. Выйдя из телепорта, Мафей начал падать. Попытка поддержать себя магией привела к тому, что принц пролеветировал не вверх, а куда-то в бок, опрокинув при этом сейф, стол и разбив какую-то вазу. (С точки зрения Флавиуса ваза была не какая-то, а очень древняя, сделанная более восьми тысяч лет назад во времена династии Цинь).
Тут в чистый и ясный (наверно остатки действия Травы мудрецов) разум Мафея пришло одновременно несколько мыслей. Первая гласила, что за вазу Шеллар может обидеться. Вторая – что вваливаться ночью в спальню к женатому королю не совсем культурно. И третья – что Его Величество может счесть явление принца попыткой покушения и начать стрелять.
«Наверно стоит сплести щит» – подумал Мафей. И сплел. Остаточное действие Травы мудрецов привело к тому, что принц умудрился объединить в одно целое знаменитый щит Жака, несколько видов щитов от стрел, показанных наставником и еще три щита, описания которых мельком видел в книге «Заклятья только для Высочайших Магистров, остальным даже не пытаться». В итоге получилось что-то похожее на мыльный пузырь с толстенными стенками.
Сплетение нескольких щитов в один оказалось эффективным и своевременным, так как Его и Ее Величество одновременно открыли огонь. И, если выстрелы Киры были не особо точны, Шелларовы ложились точно в цель, вынуждая «мыльный пузырь» (естественно, с Мафеем внутри) летать по комнате, рикошетя от стен и потолка.
Отстреляв содержимое нескольких пистолетов, супруги соизволили зажечь свет.

3. Все собираются вместе и долго ржут.

– Я пошлю за Истраном, – Шеллар взялся за шнурок звонка, вызывающего прислугу.
– Нет! – взвизгнул Мафей.
– Почему?
– Мне приснился сон!
– Пророческий? Что в нем было?
– Не скажу!
– А почему нельзя посылать за метром? Он меня убьет?
– Хуже!
– Он убьет Киру?
– Нет, он сделает что-то с тобой.
– Заколдует?
– Нет.
– А я могу послать еще за кем-то? Например, за Флавиусом?
– Не-е-ет! И за Элмаром нельзя, и за Кантором, и за... хотя женщин можешь звать.
– Женщин?
В облачке тихонько появился метр Истран. Увидев, что на него никто не обращает внимания, тихонечко кашлянул в кулак.
– А-а-а-а! – заключенный в мыльный пузырь собственного закляться, Мафей кинулся бежать. Только сфера совершенно не имела сцепления с полом, поэтому получилось что-то вроде белки в колесе – принц несся вовсю, при этом оставаясь на месте.
– Простите, у вас все в порядке? – спросил метр, обращаясь к слегка ошалевшим от явления принца величествам. – Тут, если я не ошибаюсь, имела место стрельба и заклятья сверхвысокого уровня...
– Мафею приснился пророческий сон, – начал Шеллар, делая вид, что не замечает бегущего в мыльном пузыре принца. – Он явился сюда, опрокинул сейф и стол и, когда я начал стрелять, сделал щит. – тут король постучал по сфере щита.
– Он потребовал, чтобы мы мужчин не впускали, потому как они что-то страшное с Шелларом сделают. – добавила Кира.
Метр щелкнул пальцами и мыльный пузырь исчез. Мафей пробежал по инерции несколько шагов и плюхнулся на кровать. Истран принюхался.
– Вы, молодой человек, решили, что писать реферат, используя лишь справочник, слишком скучно?
– Не я. Орландо.
– Что за реферат? Я что-то пропустил? – поспешил сунуть свой нос любопытный Шеллар.
– Да, пропустили. Пожалуй, мне стоило вас предупредить, – только я никак не мог предположить, что этот оболтус решит писать «Реферат о влиянии трав и наркотических средств на неокрепший организм молодого эльфа», пробуя все это на себе!
Шеллар прыснул в кулак. Кира подхихикивала уже давно, с тех пор, как Мафей кинулся бежать в пузыре.
– А всеми любимый король Мистралии принес ему почти все средства, описанные в справочнике. Молодой человек, какие травы вы попробовали? Бьюсь об заклад, что там была Трава мудрецов, раз такой щит забабахали. И возможно, Трава Мааль-Бли, если учесть, что сейчас пик Голубой луны – а вы говорите, что, согласно вашему сну, мужчины могут сделать с Его Величеством что-то хуже, чем убийство.
Мафей покраснел и уставился в пол.
– Метр... но как вы догадались? – спросил Шеллар.
– Это элементарно. Я был у него в комнате и видел папку реферата – а также «Полное доказательство универсальной формулы устройства мультимирной вселенной» и чистый листочек с надписью «Трава Мааль-Бли». А вы, упомянув о пророческом сне, поставили на место последний кусочек мозаики. Ведь сны жрецов Мааль-Бли действительно сбываются... стараниями самих же жрецов. Не рекомендую посещать этот храм в голубую луну, а то сон Мафея таки сбудется....

sedoy_voron Горячий кабальеро (6 Янв 2008 23:28)

Название: Неразлучная четверка: Кавказская пленница по-мистралийски.

Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Осторожно! (перестраховываюсь).
Статус: Закончен.
Герои: Амарго + четверка
Жанр: юмор.
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: Не стреляйте в вора, он лучше играть все равно не сможет!
------------------------------------------------------------------------------


Неразлучная четверка: Кавказская пленница по-мистралийски.

После победы, когда король Орландо занял трон, партизаны покинули Зеленые горы. Люди, умеющие стрелять и прятаться, шли в полицию или охрану, многие возвращались к мирным ремеслам. Хуану, Педро, Мигелю и Хосе идти в полицию не хотелось. И в охрану тоже. Они ж воры, какая тут полиция! Воровским ремеслом заниматься тоже не особенно улыбалось. Если словят на горячем, в кого стрелять? В бывших боевых товарищей?
Так и жили, присматривая за лагерем, принимая гостей – и иногда выполняя поручения товарища Амарго. Который, кстати, в этот момент давал инструкции.
– Есть один господин. Имя его... неважно. Все время он был на нашей стороне, перечислял деньги, слал провизию. Сейчас... поступила информация, что его дочь хотят выкрасть. Мы должны этому помешать.
– Как? – чуть ли не хором спросили друзья.
– По порядку. Сначала вам надо будет помыться. Непременно! Потом отправитесь в Кастель Коронадо, в один из театров. Я отмечу на карте, в какой. Там в опере «Кавказская пленница» играет дочь этого господина. Ее портрет я вам дам, тексты тоже. По ходу сюжета героиню, которую она играет, должны выкрасть. Злоумышленники используют этот момент, связав актеров-похитителей и выйдя вместо них. Когда похитители выйдут за кулисы, вы должны будете их обезвредить, вернуть актрису на сцену – и все это так, чтобы не сорвать представления. Никакой самодеятельности, все четко по плану. Если девушку таки украдут, я вам поотрезаю то, что Хосе в госпитале пришивал. Все ясно?
Друзья воры сказали, что все ясно – и пошли мыться. Потом снова мыться, уже под бдительным контролем Амарго.
***
– Все это нечестно – бормотал под нос Педро. Ему не давала покоя толика огня в крови. – Провести операцию в театре и при этом не выйти на сцену!
– А мне пофиг – сообщил Мигель. – Чем меньше меня будут видеть, тем спокойней.
– Кстати – сколько сейчас времени? – поинтересовался активный Хосе. – Может, мы успеваем по магазинам прошвырнуться?
– ... мать! – Сказал обычно молчаливый Хуан. – Если сейчас побежим, то успеем в театр как раз к нужной сцене!
***
– Полный пендык. – Педро запрятался за декорацию скалы, из-за которой выглядывал. – Там две группы похитителей. Притом обе – не актеры!
– Естественно! Актеров я нашел в гримерной и развязал. – негромко отозвался Хуан. – Только их били. Состояние некондиционное, в таком виде на сцену не выпустишь.
– Мы воры, а не супермены. – с улыбкой сообщил Мигель. Сразу две группы не потянем. Может, подождать, пока они друг-друга перестреляют?
Похитители тем временем топтались за кулисами. Актриса изображала спящую в спальном мешке спортсменку-комсомолку, зал начинал тихонько переговариваться.
– Блин! Представление сорвется! Амарго яйца отрежет! – Педро проверил ножи и пистолет. – Я иду на сцену.
– Стой. Держи. – Хосе достал плащ а-ля Мефистофель и бутафорскую рапиру. Интересно, он их спер просто так или повинуясь нюху вора? – Нацепи на себя, а то прям киллер на задании.
Педро завязал плащ, взял рапиру, еще раз проверил пистолет. Замер на секунду, потом вдруг внутренне преобразился – стал стройней, тоньше, женственней – и настолько похожим на молодого аристократа, что друзья едва не померли от зависти.
– О милое дитя, не трону я тебя! – вор с капелькой огня легкими шагами танцора выбежал на сцену. – Скажи лишь, где еды достать бездомному скитальцу!
«Рифма, урод!» – зашипел вслед Мигель. – «Бард гребаный, мать твою!».
Девушка в спальнике не на шутку перепугалась. За те минуты, которые похитители не решались выйти на сцену, она успела обо всем догадаться – и лишь нежелание сорвать представление удерживало ее от паники.
– Еды? Чего? Ты кто? Ой! – девушка села, сбросив бутафорский спальник. Усилием воли убрала с лица следы испуга.

– Вокруг присутствие я чье-то ощущаю...
То шорохи, то шепот тихий, то шаги.
Друзья? Злодеи? Подлые враги?
И ты зачем пришел? Скажи, я умоляю!

«Вишь, как она рифмами шпарит! А тебе слабо?» – прокомментировал реплику Хуан, успевший пробраться на место суфлера.

– Моим словам поверить тяжело, я знаю.
Как незнакомцу сразу другом оказаться?
Но – можем ведь немного пообщаться...
Тут, на виду, тебе не причинят вреда.

«Последняя строчка в заднице. Старайся, где твой Огонь?» – Хуан все больше и больше входил в роль суфлера.

– Вопросы, на которые ответы столь важны,
Оставил без вниманья незнакомец странный.
Быть может, ему платит недруг окаянный,
чтоб целям черным, мерзким послужил?

«Мигель просил спросить, какая помощь от нас нужна» – перестав комментировать рифмы, сообщил Хуан и, обращаясь к кому-то внизу, добавил: «А ну не шарь по моим карманам, а то я по твоим пошарю!»

– Не смею вас томить. Они хотят украсть...
одно прелестное дитя. Как можно пасть
столь низко? А я... лишь помощь предлагаю.
Но выхода толкового не знаю,
Их больше, мы почти окружены.
Хотя, конечно, можно насладиться
последними минутами, в деревья пострелять... – последнюю фразу Педро произнес сквозь зубы, достав пистолет и наведя его на одного из похитителей, полезшего на сцену в костюме дерева. Оказавшись под прицелом, дерево бочком полезло обратно.

– Ой, пистолет! Всегда мечтала пострелять!
У вас еще один найдется?
А то вдруг кто-то сзади подкрадется?
Вот зайчик, например, ползет! – пользуясь случаем, с другой стороны сцены появился здоровенный детина в костюме зайца. Педро, переведя прицел на «зайчика», свободной рукой достал еще один пистолет и пустил его по полу к девушке. Детина, наверно, решил, что стрелять никто не будет, дабы не сорвать представление.
– Бах! – девушка отстрелила заячье ухо, частично развеяв сомнения неудавшихся похитителей.
«Мой пистолет! Когда ты его успел свиснуть?» – зашипел из будки Хуан.
– Бах! Бах! – дважды выстрелил Педро. Из-за кулис донеслись нецензурные выражения.

– Закройте детям уши, ведь бандиты
на нас напасть хотят, и все они сердиты!
Но это ничего! Я отстрелил у одного
его мужское... Ай! – девушка пихнула локтем Педро, не дав окончить реплику.

Начал опускаться занавес. Они стояли спиной к спине, вор с капелькой огня – и дочь аристократа. Педро на секунду задумался. Когда занавес опустится, начнут стрелять. В кого? Девушка нужна живой... Вор улыбнулся, поклонился залу, выхватил у актрисы пистолет и нырнул в суфлерскую будку...

В этой истории многое осталось неясным. Кто вызвал полицию, успевшую оцепить театр еще до того, как опустился занавес? Пошутил ли Педро про отстреленную часть тела? Что сделал друзьям Амарго за сорванное представление? И какая зараза, притворившись официантом, напоила всех похитителей кофе с лошадиной дозой слабительного? Полиция потом так ругалась, отмывая кареты...

sedoy_voron Горячий кабальеро (6 Янв 2008 23:31)

Название: Про Ракету: Ядерная бомба.

Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем!
Статус: Закончен.
Герои: Канон + оригинальные.
Жанр: юмор.
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: Использовать ядерную реакцию для очистки круга диаметром в шесть локтей – это ж надо до такого додуматься!

Ракета бегал от одного пьяного гнома к другому, задавая высокотехнические вопросы. Стоит отдать должное умам низкорослого народа – суть вопроса они понимали сразу, даже давали ответ по существу... слегка заплетающимся языком. Это притом, что стоять на ногах мог только непьющий Ракета, увлеченный каким-то новым грандиозным изобретением.
– Нев-вы-дет! Нек-креп-пко... слом-у-а-ется! – отвечал на очередной вопрос пьянющий в стельку гном.
– А если тут сделать продольные ребра жесткости, или, к примеру, фермы – начал дорисовывать детали к чертежу Ракета.
– Надо пс-смо-у-отрть. – Гном качнулся взад-вперед, фокусируя глаза на чертеже – Фер-рмы не нуж-жны, трех ребер хв-тит, из чтвер-того сделаем женщину и выпьем за любовь! – Окончание фразы перешло в начало песни и бородатые техники начали горланить на гномьем матерном что-то о любви, женщинах, обрушившемся своде, формуле расчета нагрузок на шестерни – и, как всегда, мужской дружбе.
Ракета поправив очки, сделал несколько пометок на чертеже.
– Х-хер... х-хер... ххер... – донесся из соседней комнаты пьяный голос какого-то гнома. – Р-кета, х-хряй сюда, Х-хер-нан... Х-херган словился!
За окнами только начинало светать.
***
В кабинете Шеллара всю ночь решали какие-то важные государственные вопросы. Об это свидетельствовало обилие пустых бутылок, грязной посуды – и первых лиц государства. Сам король спал в кресле. Жак – на диване. Король соседней Мистралии дрых, сидя на спинке стула, будто попугай на жердочке – и неизвестно каким чудом удерживая равновесие.
– Не велено никого пускать! – гаркнул за дверью бравый стражник.
– Блин, как они горланят... – из-под стола показалась слегка помятое лицо первого паладина короны. Оглядевшись и увидев Орландо, Элмар ради интереса пихнул стул. Результат оказался ошеломительным.
– Всех сожгу! – завопил Орландо, мягко спрыгнув на пол и в процессе приземления приготовив огненный шар спросонья-непонятно-какого уровня. – Ой, мама! А где Армия Повелителя?
– Не было никакой фанги, врете вы все! – сонно отозвался с дивана Жак. Потом, открыв глаза, добавил, – А где Толик?
– Да пустите вы! – кричал голос снаружи двери, – У меня Харган в ловушке сидит, а вы тут финей страдаете!
На слове «Харган» проснулся Его Величество Шеллар. Дернулся было к пистолету, потом сонно обвел глазами кабинет. В этот момент что-то громко хлопнуло, дверь вместе с двумя стражниками внесло внутрь. В кабинет вбежал прыщавый парень в очках и белом халате.
– Э-э-э... кто тут король? – спросил нежданный посетитель.
– Я, – больным голосом отозвался Орландо. – Чего надо?
– У меня в ловушку на демонов Харган попался! Только он почему-то без крыльев.
– Ампутировали! – хихикнул Жак.
– Дай угадаю. Твоя ловушка ловит всех, у кого высокий уровень Силы – и недавно в нее попал некто без крыльев, с острыми ушами и кожей оливкового цвета. – поднялся с кресла Шеллар.
– Да. Э-э-э... а вы кто? И как догадались?
– Дедукция. Я, кстати, тоже король. Только этой страны. Пойдем, покажешь свою ловушку. Заодно Толика освободим...
***
Оливковый эльф оказался злым, будто черт – и выжатым, как лимон. Ведь, когда маг высокого уровня попадает в ловушку, естественная реакция – разозлиться и разнести все вдребезги пополам. Думать Толик начал лишь после того, как ловушка «выпила» нескольких призванных животных, впитав вложенную в них магическую силу. И вообще, она работала странно – если оливковый эльф ничего не делал, ловушка не ощущалась. При попытках пройти сквозь нее наполнялась Силой именно в том месте, к которому подходил Толик. А телепорты выпивала, как и призванных животных.
В тот момент, когда эльф решил, что, наверно, попал в ловушку самого Повелителя, в комнату ввалилась непохмелившаяся компания, о составе которой вы, наверно, догадались.
– Так вот ты какой, Харган! – обратился Шеллар к Толику с серьезной миной. – Мы почему-то считали, что ты выше, с крыльями и разными глазами.
– А вышло, что на Толика дико похож, – продолжил Жак.
Оливковый эльф подумал, что кто-то тронулся головой. Или он, или шут с королем.
– А может это настоящий Толик? – спросил не понявший королевского сарказма Элмар. – Но как мы в этом убедимся?
Тут Ракета забегал. Он рванулся к полке с чертежами и зарисовками, начал хаотично выдергивать рулоны, потом, остановился на одном – и рванул к Шеллару.
– Определить, демон ли он очень просто, – радостно начал рассказывать сумасшедший изобретатель, захлебываясь от торопливости. – Я встроил в ловушку функцию уничтожения демонов, когда они станут не нужны. Надо просто нажать на большую красную кнопку. Вот она. Если объект выживет, то он не демон, а ваш друг.
– Точно, давайте попробуем! – согласился Жак. – Это будет интересно и поучительно. Кстати – по какому принципу работает эта красная кнопка?
Ракета просиял. Жак, сам того не ведая, зацепил самую важную струнку всех сумасшедших гениев – дать похвастаться собственным изобретением. Прыщавое создание рвануло в теоретические выкладки, притом в такие, что даже образованный шут упустил суть на втором предложении и лишь иногда вылавливал знакомые слова.
– Короче, чтобы вам было понятно, ловушка использует магическую энергию объекта для увеличения плотности пространства и создания цепной реакции без использования очищенных радиоактивных металлов. Получится типа параядерный взрыв, но исключительно в пределах очерченного круга, поскольку высвободившаяся энергия будет сразу впитываться векторами потока ловушки.
Обобщение Жак понял – и слова «параядерный взрыв» ему не понравились.
– Тут логическая нестыковка. Ловушка впитывает магическую энергию, а при ядерном взрыве выделяется электромагнитная, – подумав, сказал шут.
Ракета вошел в ступор. Секунд шесть он молча смотрел своими иллюминаторами сквозь Жака, потом рванул к столу и, расстелив кипу чертежей, начал что-то просчитывать. Любопытный Шеллар потянулся было к красной кнопке, но отдернул руку, встретившись с взглядом шута – холодным, злым и почти до смерти перепуганным. Вернулся Ракета, тоже испуганный – и побледневший так, что прыщи стали серыми.
– Хочу вас всех поздравить, – дрожащим голосом сообщил изобретатель, – мы только что чуть не активировали бомбу, способную уничтожить целый континент. Жак, с меня шоколадка.
За всем происходящим наблюдал Толик большими круглыми глазами. Ему, конечно, рассказывали об изобретателе, создающем разные необычные вещи, но чтобы тот был настолько шизанутым! Использовать ядерную реакцию для очистки круга диаметром в шесть локтей – это ж надо до такого додуматься!
– Не хотите выпустить меня, заодно обезвредив бомбу? – подал голос оливковый эльф.
– Сейчас выпущу – Ракета сделал шаг к пульту ловушки, но споткнулся и грохнулся на панель с кнопками.
– Внимание! Вы собираетесь использовать ядерную реакцию для уничтожения демона, – произнес откуда-то с потолка женский голос, отдающий металлом – Это может оказаться опасным для вашего здоровья. Если вы желаете отменить процесс, нажмите синюю кнопку с надписью «Отмена». Если однозначно уверены и хотите очистить ловушку – нажмите красную кнопку повторно. У вас есть тридцать секунд на размышления, потом очистка ловушки произойдет автоматически. 30... 29...
Шеллар, отпихнув Ракету, ткнул в синюю кнопку.
– 28... 27... 26 – продолжил отсчет голос.
– Я просто подумал, что всегда уверен в том, что делаю, поэтому синяя кнопка нужна лишь в случае серийного производства ловушек, – прокомментировал королевскую растерянность Ракета.
Шут выдал труднопереводимую тираду, свидетельствующую о высоком знании разговорного ортанского. Шеллар похлопал по карманам в поисках трубки, потом уставился на Ракету.
– Быстро стрелу давай, – заорал Его Величество.
– Какую?
– 17... 16... 15...
– Которая сквозь щиты проходит!
Ракета рванулся в соседнюю комнату, опрокинув по пути стеллаж с чертежами.
– Рр-кета, ты ссс-рашно уродливый г-гном. И ж-жутко шумный! – это проснулся кто-то из гномов.
Изобретатель прибежал обратно с десятком стрел в руке. Король выхватил у него этот оперенный веник и ткнул в невидимую границу ловушки.
–7... 6...
– Толик, подойди сюда! Живо! – рявкнул Шеллар.
Оливковый эльф, как послушный зомби, сделал три шага вперед и уперся в странное синее свечение. Король ткнул стрелами в это свечение. Ярко полыхнуло, бумкнуло...
– 2... 1... Прошу прощения, – произнес женский голос с оттенком металла – но использовать ядерную реакцию для очистки ловушки не представляется возможным. Контур для перераспределения энергии поврежден и не может быть использован. Если вы действительно хотите использовать функцию очистки, восстановите контур и нажмите повторно красную кнопку.
– А давайте Ракету на Каппу вышлем, – предложил королевский шут, предпочтя истерию обмороку, – Он сделает такую-же хренотень, только красная кнопка будет в центре круга – и с надписью «Выключить ловушку». Потом словит туда Повелителя – и вуа-ля, миры спасены.
– Кто такой Повелитель? – спросил неугомонный изобретатель...

Катя Озерская Прекрасная леди (6 Янв 2008 23:35)

Упала под стол.
Ржу, не могу остановиться...

Luxoria Прекрасная леди (7 Янв 2008 00:09)

Красная кнопка будет в центре круга – и с надписью «Выключить ловушку».... Такой способ избавления от Повелителя мне в голову тоже приходил, но не так смешно и весело.
Пиши еще! Читателей надо баловать!

Крисс  (7 Янв 2008 16:50)

А-а-а!!! Про патруль - супер... и про четвёрку тоже.... А-а-а!! Все классно! Ещё пиши!

sedoy_voron Горячий кабальеро (7 Янв 2008 17:18)

Название: Неразлучная четверка: Обитель воров и престарелых проституток.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Осторожно!
Статус: Закончен.
Герои: канон
Жанр: юмор + приключения
Смерть персонажей: нет/есть
Аннотация: Есть под Кастель Коронадо такое место...

----------------------------------------------------------------------------------------


Неразлучная четверка: Обитель воров и престарелых проституток.

– Поправьте меня, если ошибаюсь – с улыбкой начал Мигель. Он всегда белозубо улыбался, когда видел, что дело не выгорит. – Нам поручили организовать им театр?
– Именно. И еще библиотеку, – буркнул Хосе.
Из толпы выбрался взъерошенный Педро.
– У меня сперли кошелек, – сообщил он. – Но я нашел добровольцев, желающих выйти на сцену!

***

Тут надо сделать маленькое лирическое отступление. Стараниями соседнего Ортана полиция Мистралии начала работать, как и положено органам, защищающим закон – ловить преступников, а не сотрудничать с ними.
В результате под Кастель Коронадо появилось несколько маленьких поселений, в которые сбегали нарушители закона – и откуда совершали набеги на столицу и окрестные деревни. Два крупных поселения, в которых преобладали бандиты и убийцы, были уничтожены силами регулярной армии. Оставалось третье, расположившееся вокруг здания Пригородного театра. И с этим поселением вышла заминка. Провести еще одну операцию несложно, но за жителями поселения ничего противозаконного не замечено. Конечно, они воруют – иначе как прокормятся пять сотен безработных, не ведущих домашнего хозяйства? Но в окрестных селениях ничего не пропадает, даже деревенские воры почему-то образумились и стали красть меньше. Кражи происходят вдалеке – и привязать их к «театралам» (так окрестили жителей воровского поселения) очень и очень сложно.
Какого хрена послали в это место четверку воров – да еще с таким идиотским заданием? Об этом не догадывался никто. Разве Хосе, сложив два и два, заявил, что правительство хочет навербовать в разные спецслужбы кого сможет, а остальных сделать театральными критиками.

***

– Слушайте меня внимательно, – в очередной раз инструктировал актеров Педро. – Ты должен выйти к ней и спросить: «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?».
– Да понял я все, кореш, не нуди, – вор с лицом олигофрена сплюнул сквозь зубы.
– А ты, – продолжил Педро, обращаясь к старой и страшной куртизанке, – Должна упасть перед ним на колени и...
– Миньет?
– И начать просить прощения за то, что изменяла! Понятно?
– А почему не миньет, те шо, слабо раскрутить ее на миньет корешу?
– Потому что это ТЕАТР! Раскручивать ее будешь сам! Все, марш на сцену!

***

Поднялся грязнющий, поеденный молью и мышами занавес, обнажив совершенно не декорированную сцену. Сквозь дыру в крыше падал столб света, освещая слегка подгнившие доски сцены – и старую проститутку, стоявшую справа в позе «Налетайте мальчики, я свободна!»
С левой стороны выбежал умственно отсталый вор. Он безупречно сымитировал легкие шажки балетмейстера Королевского театра, хотя видел их раз в жизни – в глубоком детстве, когда лазал с друзьями над сценой сбрасывать голубиный помет на актеров.
– Побрилась ли ты на ночь, коза старая? – на слова в голове вора места явно не хватило.
– Старая? Да ты че, охренел? – куртизанка ударила без замаха, вложив в удар массу тела. Вор как стоял, так и рухнул, подняв облако пыли вперемешку с молью. Проститутка, подумав, начала стягивать с вора штаны, вознамерившись заняться тем, что умела лучше всего в жизни.
А дальше... оглушенный вор слабо сопротивлялся, штаны не снимались, проститутка ругалась матом. Педро орал «Опускайте бегом!» – и сверху под крики «Браво! Бис!» медленно опускался занавес....

***

– Вы знаете, кто это? Перед вами, блин, четверка партизан с Зеленых гор! – распинался парень с рябым лицом. – Тех самых партизан, что сейчас служат ментами и ловят за яйца ваших корешей!
– Порешить их! Зарезать! Утопить! Яйца отрезать! – завопила толпа.
– Ша, граждане воры! Может, они хотят что-то в свое оправдание сказать! – прикрикнул на толпу рябой вор.
Вперед шагнул Педро. Как всегда, огонь его преобразил. Вор стал шире в плечах, подтянутей, опасней – и похожим на убийцу с таким громадным стажем, что толпа притихла и отступила на шаг.
– Да, мы были партизанами. Как и этот урод с рябой харей – иначе как бы он нас так легко вычислил? Но, в отличие от него, мы не стыдимся... – Педро перевел дыхание и продолжил, но уже громче, выкрикивая слова, как учили их на уроках пропаганды. – Мы ГОРДИМСЯ этим! В то время, когда все мужики страны прятались или лизали задницу Гондрелло, мы с оружием в руках доказывали раз за разом, что у нас есть яйца и честь! Мы не молчали, мы не лизали задницы. Мы выходили и трахали куда хотели гнобителей нашей страны – а те обсырались со страху!
Толпа зашумела, кто-то начал спорить, послышались неодобрительные возгласы, как в адрес четверки – так и в строну бандита с рябой харей. Вор с капелькой огня не останавливался.
– А этот ублюдок – предатель! Он предал правительству своих напарников, сдал, как самая поганая шестерка! Семеро моих лучших друзей погибли из-за него! А мы, четверо, живы лишь благодаря восьмому, который четыре дня молчал под пытками, давая нам время скрыться.
Рябой бандит зарычал и, выхватив нож, бросился на Педро.

***

Многие авторы, описывая драки на ножах, стараются увлечь читателя, продливают оные до пяти-семи минут. Не верьте таким авторам. Если два человека дерутся больше минуты, это значит, что они либо криворукие неумехи – либо работают на публику и не собираются друг друга убивать.
Педро шагнул в сторону, пропустив мимо себя атаку, потом наступил противнику под коленку и двинул локтем в шею.
– Круг! Круг! – заорал Мигель, поняв одним местом, что успех операции напрямую зависит от успеха поединка. Толпа раздалась, освободив бойцам место.
Педро прошелся немного, разминая кисти рук и давая оглушенному бандиту время, чтобы придти в себя. Вор с капелькой огня не строил иллюзий – его противник опытней, сильней, жестче – но огонь просто обязывает выпендриться! Как не поработать на публику, когда на тебя обращено столько взоров!
– Ты злишься. Успокойся, выдохни. Я не хочу, чтобы ты был легкой добычей, – сказал Педро противнику. – Разомни кисти, шею, приготовься. Я не подлец, как ты – все должно быть честно.
Бандит успокоился. Злость злостью, а умирать не хочется. Встряхнул руками, разминая кисти. Потянулся, покрутил шеей. Встал в стойку. И, когда, сблизившись с противником, сделал пробный выпад, Педро кинулся убегать. Почти кинулся...

***

Наверно стоит рассказать об еще одной особенности боя на ножах. Опытные бойцы считывают движения не тогда, когда они начинаются, а заранее, когда противник бессознательно готовит определенные группы мышц. За долю секунды до выпада чуть поднимется плечо. За долю секунды до удара ногой напрягутся мышцы бедра и таза. Раньше шага чуть сместится центр тяжести тела, показав, в какую сторону шагнет противник.
Так вот, Педро всеми группами мышц показал, что через долю секунды кинется убегать. Убедительно показал, даже изобразив на лице панический страх и закричав «Мама!». Но, когда его противник, купившись, шагнул вперед, вор с капелькой огня сделал громадный подшаг – и оказался за спиной у рябого бандита. На этом собственно битва и закончилась. Два острейших ножа прошлись вдоль позвоночника, разрезая мышцы и нервы, затем на мгновение сошлись на шее... Все это заняло две-три секунды, если учесть пробный выпад противника Педро...

***

Из дневника руководителя группы вербовки:
«...принято считать, что воры и проститутки – отбросы общества. Мы были просто поражены, увидев вместо отбросов культурных людей, читающих книги, ставящих постановки в полуразрушенном здании театра – и желающих послужить Мистралии.
Собственно вербовка прошла без особых хлопот. Будто до нас тут поработала группа профессионалов пропаганды. Мы долго смеялись, когда пожилая куртизанка сказала «Я хочу доказать, что у меня есть яйца и честь!». Всегда бы работа была такой легкой...»

попутчик Горячий кабальеро (7 Янв 2008 18:06)

Знаешь, седой ворон, есть в тебе что-то такое родное...
Да не пугайся, это я комплимент сказать хотел! Very Happy

Катя Озерская Прекрасная леди (7 Янв 2008 18:16)

Кажется, тут слово "хроники" уже в двух смыслах употреблено)

sedoy_voron Горячий кабальеро (7 Янв 2008 18:19)

в каком смысле родное?

Ха Танг Прекрасная леди (7 Янв 2008 18:33)

sedoy_voron, Супер! Заливалась хохотом на весь дом) Спасибо тебе за твое неподражаемое творчество!!!!!

sedoy_voron Горячий кабальеро (7 Янв 2008 18:37)

Название: Про Ракету: Впечатления людей.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем!
Статус: Закончен.
Герои: Канон + оригинальные.
Жанр: юмор.
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: Возможно, кому-то интересно, что представляет себя загадочная личность Ракеты. Однозначно этого не знает, но, возможно, высказывания разных людей помогут вам составить свою точку зрения.

Кантор:
– Нормальный парень, на барда похож. Бегает, болтает сам с собой, что-то чертит. Просто у него луч такой дикий, что в огонь переходит...

Флавиус (отрывки из разных докладов):
«...проведя в камере шесть минут, соорудил из кровати хитрую систему рычагов, которой погнул дверь».
«...советы касательно методов пыток гениальны, ошеломительны, но, к сожалению, в данный момент невыполнимы».
«В приемной я посадил его рядом с Тедди, пришедшим на собеседование. Ракета сразу-же стал лучшим другом палача, набросав чертежи машин, с которыми «Ты, брателло, станешь, будто настоящий стахановец-многостаночник!».

Его Величество Шеллар:
– Это невозможно. Обычно я на каждый ответ задаю сорок вопросов, но чтобы на каждый вопрос мне давали сорок ответов, да вдобавок рисовали чертежи машины для автоматизации того-о-чем-был-вопрос...

Жак:
– Я его ненавижу. Как можно заниматься адаптацией того, кто что угодно к чему угодно адаптирует, притом разработает линию для серийного производства адаптаторов?

Макс Рельмо:
– Вышлю трех ребят, чтобы присматривали за ним. А то изобретет чего случайно. Да, я наводил справки, он попал на Дельту при испытании «Машины для очистки картошки методом искривления пространственного-временного континуума, а если не получится, то разрушения молекулярных связей».

Харган:
– Слышал, он усовершенствовал ловушку. Знаете – меня и на Каппе неплохо кормят.

Укуренные Орландо и Мафей (хором):
– Мы это... его любим. Он научил нас через полиарг колдовать и обещал разъяснить суть стихий.

Амарго:
– Если он не споется с ребятами Рельмо, мне приказали его убить. Как сказал шеф – «Если он будет убивать себя самостоятельно, может пострадать парочка миров».

Метресса Джоана:
– Убью того, кто предложит снова его просканировать. Скажу по секрету – все эти схемы фантастических машин обладают собственной волей. Они полезли в меня, едва началось сканирование, и сумели обосноваться во всех закутках подсознания – притом настолько прочно, что я еще год буду видеть во сне лишь чертежи разных изобретений. Лучше уж Кантор со своим гребаным Лабиринтом!

Азиль:
– Он такой милашка! Если Эль Драко для вдохновения нужен был секс, Ракете хватает воздушного поцелуя!

Артуро Сан-Барреда:
– Он совершил непростительную глупость, связавшись с гномами. Я бы продал его изобретения гораздо выгодней!

Элвис:
– Говорят, он страшный болтун. Знаете, какая это находка для шпиона?

Толик:
– Впервые в жизни я по-настоящему испугался три раза подряд. Первый раз – когда подумал, что попал в ловушку Повелителя. Второй – когда услышал, как он будет очищать ловушку от моего присутствия. И третий – когда этот шиз грохнулся на панель с кнопками. Такой гаммы чувств я не испытывал никогда в жизни!

Элмар:
– Если бы он появился чуть пораньше, мой кузен натравил бы его на Скорма. И заодно на комиссию. Это было бы непередаваемое зрелище!

Дух покойного Хаббарда:
– Его изобретения существенно изменят геополитические процессы и, возможно, приведут к появлению в Уголовном Кодексе Ортана статьи «За изобретательство». А насчет «появился чуть пораньше» – ядерная реакция в руках одного шиза достойна грязного меча в руках другого. Думаю, вы поняли, о каких шизах я говорю...

Повелитель:
– Вот уже третий день в восемь утра меня неизвестно что телепортирует в громадную стеклянную колбу, выпивает магическую силу – а потом возвращает обратно. Вы не в курсе, к чему бы это?

Камилла:
– Он мне сказал, что изобретение доильного аппарата может поставить крест на некоторых профессиях. Он на что-то намекал или просто хотел сбежать?

Катя Озерская Прекрасная леди (7 Янв 2008 18:53)

Подавилась едой и чуть не залила новую клавиатуру.

Luxoria Прекрасная леди (7 Янв 2008 19:15)

Very Happy Браво! Умница!
Линия для серийного производства адаптаторов это просто нечто! Может распишешь подробнее?

попутчик Горячий кабальеро (7 Янв 2008 19:19)

Цитата:
в каком смысле родное?

А что, бывает в разных? Этакое газетное, такое бесшабашное...
( тихонько оглядываясь) ты родом-то откуда? Меня туда в командировки не заносило в молодости? А моих сокурсников? Нет? Ну, значит не мы одни такими были.. Smile
Хорошо, правда. Легко и весело. Когда огонь горит, но не сжигает.

sedoy_voron Горячий кабальеро (7 Янв 2008 19:24)

ну... я работал в газете три года...
а родом с запада Украины, с Черновцов...

Лёна Прекрасная леди (7 Янв 2008 20:01)

Здорово как! Писать с юмором - это всё-таки особый талант и не каждому дано... Ещё!

попутчик Горячий кабальеро (7 Янв 2008 20:05)

Цитата:
ну... я работал в газете три года...

Я же говорил родное! Smile

Hanaell Прекрасная леди (7 Янв 2008 20:25)

Ворон!
Огонь не просто горит - это термитная смесь какая-то! С искрами!
Влюблена!
(задумчиво отставляю чашечку с лютиками)

Wolf the Gray Горячий кабальеро (7 Янв 2008 22:07)

To funny
слова - лишние

Lackrista Прекрасная леди (7 Янв 2008 22:56)

супер!!! Неподрожаемо!!!
*тихо сползает от хохота под стол* Very Happy

sedoy_voron Горячий кабальеро (8 Янв 2008 00:14)

Название: Про Ракету: МыМыГ – книгочей.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем!
Статус: Закончен.
Герои: Канон + оригинальные.
Жанр: юмор.
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: О том, во что вылился воздушный поцелуй Азиль

--------------------------------------------------------------------


МыМыГ – книгочей.

В кабинет ворвался Жак, сонный, взъерошенный и перемазанный шоколадом. На него уставилась Кира, такая-же сонная, но, в отличие от шута, приведшая себя в порядок.
– О! Точно! Шоколадку! – определилась она с гастрономическими предпочтениями и дернула шнур вызова слуг.
– А где ваш супруг? Вроде должен был вернуться... – спросил Жак, вытирая рукавом измазанные щеки.
– Если честно, то не знаю. Он встал ночью и куда-то ушел. Сцены ревности устраивать как-то стыдно, поэтому вот – сижу, жду.
– Чего вам будет угодно? – в кабинет вбежал один из лакеев.
– Ты не мистралиец случайно? – спросила у него Кира.
– Что, ЭТОГО желаете? Э-э-э... не подумайте, что я отказываюсь, просто Его Величество Шеллар третий... – замямлил слуга.
– Яйца оторвет – сквозь смех закончил за слугу Жак.
– Я желаю шоколаду! И сладостей! – рявкнула королева на слугу, который тотчас испарился. И, уже обращаясь к шуту, катающемуся по полу от смеха, – Есть какие-то мысли по поводу того, где Его Величество искать?
– Ну... он говорил, что...
Тут двери распахнулись и в кабинет ввалился король.
– Я л-люблю гномов, – сказал Шеллар заплетающимся языком, прикрыв дверь. – Ж-жак, мой в-верный ш-ш-ш-поданный, ты похож на г-гнома, я т-тебя л-люблю. Кира, с-смы-ы-сл моей ж-жизни, ты крас-сивее всех г-гномов, вм-месте вз-ю-атых, я тебя люблю еще больше, чем Жака.
– Зашибись! – сказал верный ш-ш-ш-подданный. – А у меня доклад про Ракету. И кто его будет слушать?
– Ж-жак, ты с-скотина! Кира, смы-ы-сл моей ж-жизни, которая крас-сивее всех г-гномов, вм-месте вз-ю-атых, и которую я люб-блю еще бу-о-ольше, чем тебя, м-может принять твой д-доклад. Вс-се, я спать! – после слова «спать» король, как стоял, так и грохнулся во весь рост.
Кира настолько ошалела от этой сцены, что, потеряв дар речи, просто смотрела и моргала – даже рот забыла закрыть. Королевский шут добросовестно поволок короля в спальню.
– Ваше Величество Кира, будьте другом, поправьте ковры, пока не зашли слуги... или нет, сидите, я сам, – прикрыв дверь спальни, Жак начал поправлять ковры, сдвинутые королевским телом.
Скрипнула, открываясь, дверь. Несколько слуг вкатили столик со сладостями.
Жак и Ее Величество некоторое время молча ели, вытирая салфетками крем со щек, и недоуменно поглядывая то друг на друга, то в сторону спальни, откуда доносилось королевское похрапывание.
– Если вам интересно, где он был, то, судя по речи, пил с гномами. А сильный запах гномьего самогона косвенно подтверждает мои предположения, – сказал Жак, подражая интонации короля.
– Да, но что он там делал?
– Может, давайте сначала доклад? Там есть информация на эту тему.
– Знаешь, давай сначала поедим. Мне еще чего-то солененького захотелось.

***

– Недавно все гномьи кланы Ортана решили сделать Ракету почетным соклановцем. Связано это было с тем, что, когда дело доходит до практичности, наш изобретатель как дите малое. Сейчас он контактирует с одним кланом – и будет думать, что этот клан – все гномы на свете. И, соответственно, лишь одному клану дарить изобретения и технологии. Чтобы избежать этой ситуации, кланы пошли на столь непривычный для гномов шаг. Началось это мероприятие примерно тогда, когда вас покинул супруг – и примерно час назад закончилось.
– Да, но почему он там присутствовал?
– Потому что гномы не дураки. Если они предоставят подданному больше почестей, чем королю – который почти родственник, да и сделал для гномов многое – последний может обидеться. Вот и происходило мероприятие два-в-одном. Ракете присваивали звание «почетного», а Шеллару – «самого почетнейшего, который только может быть!».
– Это я поняла, что дальше с докладом?
– Некто Макс Рельмо выслал трех экспертов – по механике, магии и электронике – для присмотра за нашим изобретателем. Будем надеяться, что они разберутся в его творениях. Хотя про корабль сказали «Принцип работы непонятен, но взорваться не должен».
– Может действительно будет лучше доклад Шеллару послушать? Я, если честно, многого не пойму, а то, что пойму, не смогу логически сложить, как мой супруг.
– Тогда давайте пойдем на МыМыГа смотреть.
– Кого?
– Ну... это новое изобретение Ракеты, Механический Медный Голем, сокращенно ММГ... или просто МыМыГ. Задумывалось как мыслящее создание, но пока умеет только дрова в себя закидывать, так как работает на водяном паре и надо давление в котле поддерживать. Ракета недоволен, хочет переделать, а гномы решили, что самое то – и уже собирают линию производства печек, которые сами в себя дрова подбрасывать будут...

***

МыМыГ оказался похожим на самовар. Только с ногами, руками и цилиндрической головой. Он сидел в углу комнаты, негромко пыхтел внутренними механизмами и иногда подкидывал в себя дрова.
Периодически в комнату заходили посетители. Голем наводил на них круглые прорези в башке, исполнявшие роль глаз. Иногда наклонял голову-цилиндр, будто прислушиваясь к разговору.
– Кажется, он разумен, просто ленив, – шепнул Жак королеве. – Я на минутку, идейка появилась.
Идейка шута заключалась в том, чтобы сказать голему, будто его завтра хотят разобрать, потому как считают, что он думать не умеет. И что Жак искренне печется о здоровье голема и рекомендует за ночь немного подучиться, чтобы произвести впечатление...

***

Вернувшись во дворец, Кира и Жак застали короля протрезвевшим – но все еще больным. Тяжелый запах гномьего самогона выносился сквозняком в открытые окна, но свежего воздуха в комнате не добавлялось. Рядом с креслом, в котором восседал Его Величество, валялось тело Ракеты.
– Дорогой, тебе лучше? – сразу же поинтересовалась королева здоровьем своего супруга.
– Конечно лучше, – ответил Жак вместо короля, который от командирских интонаций Ее Величества дернулся, будто прикладом по голове огрели. – Видишь, даже Ракету придушил, так о будущем Ортана заботился.
– Ну вас! – больным слабым голосом отозвался король. – В порядке я, только не кричите так... И Ракета живой, просто он этой ночью впервые в жизни пил, а полчаса назад – впервые похмелялся.
– Э-э-э... Вашество, можно, я вам доклад об этом теле прочитаю? Или вы уже все знаете? – спросил Жак. – Я негромко буду читать, честное пионерское...
– Читай. Всего никто не знает, – ответил шуту король и добавил, обращаясь к Кире: – Дорогая, у меня нюх на время пропал, но теоретически тут должен стоять дикий запах перегара. Если он тебе неприятен, можешь прогуляться, а то я вижу, как ты зеленеешь.
– Наверно ты прав. Только подготовь к моему возвращению список извинений за свое ночное похождение. Заодно расскажешь, что за любовь была с гномами, мне интересно, – тут Кира позеленела еще сильней и спешно последовала совету супруга.
– Какая любовь с гномами? Это ты ей что-то наболтал? – накинулся Шеллар на Жака, попытавшись придать слабому больному голосу грозные интонации. Вышло настолько оригинально, что шут схватился за живот и, хихикая, сполз под стол.
Воспользовавшись паузой, король начал набивать трубку. Спустя полминуты из под стола появилась рука с мятой папкой – а потом и весь Жак.
– В общем... все по порядку, – тихим голосом начал шут свой доклад. – Про любовь с гномами Кире рассказали именно вы, когда появились тут в нетрезвом виде. Заодно сказали, что любите меня, – потому как похож на гнома. И что ваша супруга красивей всех гномов, вместе взятых, поэтому ее вы любите еще больше.
– Теперь про Ракету, – продолжил Жак, проигнорировав отпавшую челюсть Его Величества. – Этим телом заинтересовались сильные мира сего. Макс Рельмо прислал троих экспертов, которые будут следить, чтобы изобретения не разрушили парочку миров. Только, на мой взгляд, этим экспертам до Ракеты – как пешком до Хины. Знаете, что они сказали про летучий корабль? «Принцип работы непонятен, но взорваться не должен!»
– Ну, экспертов я видел. Правда гномы их споили раньше, чем я смог задать парочку вопросов. – Шеллар решил оставить тему любви с гномами на потом. – Продолжай.
– Также Макс добыл информацию о том, как Ракета переместился. Оказывается он испытывал «Машину для очистки картошки методом искривления пространственного-временного континуума, а если не получится, то разрушения молекулярных связей». Машина действительно сработала, сравняв с землей место, где находилась лаборатория – и оставив только очищенную картошку.
– Получается, что идея с перебросом людей в другие миры отпадает?
– Не совсем. Об это я потом расскажу. Его Величество Элвис так-же заинтересовался нашим изобретателем и подослал агента.
– Я видел этого агента, – отозвался Шеллар. – К сожалению, его тоже споили гномы.
– На самом деле агент сначала двинулся головой. Когда пришли гномы, агент раскачивался на табуретке и с огромной скоростью произносил все технические термины, какие мог вспомнить. Если его и напоили, то исключительно из жалости. Говорят, агента попустило лишь после третьего стакана...
– Кто еще Ракетой заинтересовался?
– Его попыталась просканировать Джоана. После чего едва не рехнулась. В нее влили два стакана – это наверно и спасло метресу. Еще с полчаса она рисовала чертежи трехногих ходячих машин – в воздухе, зелеными светящимися линиями. Затем взяла у гномов бутыль самогона и пошла «этих марсиан в спирте топить».
– Забавно. Надо будет спросить у метра Истрана, что обычно происходит, когда сканируют сумасшедших. Продолжай.
– Теперь изобретения. Помните хлопок, который вышиб двери кабинета вместе со стражниками?
– Это когда Толик в ловушку попался?
– Ага. Ракета изобрел магический жезл. Вот, – Жак положил на стол что-то, отдаленно напоминающее небольшой пистолет. – В рукояти накопитель магической энергии. Тут переключатель огонь-лед-ветер-молния. Для стрельбы нажимать на курок, как в обычном пистолете. С десяти локтей ветром проламывает стены толщиной в локоть. Двери Ракета вынес локтей с тридцати.
Любопытный король взял жезл, навел на стену – и поклацал курком. Ничего не произошло.
– Он сейчас разряжен, – ответил Жак на вопросительный взгляд Его Величества. – Я не хотел заряженый таскать, ведь предохранителя нет, может самопроизвольно в кармане сработать... а мне еще детей иметь хочется.
– Ты всех перечислил, кто Ракетой интересовался?
– Азиль приходила. Послала этому гению воздушный поцелуй. На того снизошло вдохновение, он за три минуты придумал МыМыГа – и подготовил полный пакет документации на это изобретение.
– МыМыГа?
– Это все так сокращают Механического Медного Голема. Говорят, что он туп и умеет только дрова в себя подбрасывать. Ракета недоволен, а гномы наоборот, на седьмом небе от счастья – даже успели разработать линию производства печек, которые умеют сами в себя дрова подбрасывать. Мне же показалось, что голем только притворяется глупым и я решил проверить. Подбросил дезу, будто его завтра разберут, потому как тупой – но если он за ночь подучится и произведет впечатление...
– Завтра пойдем вместе смотреть, сработала ли твоя деза. Мне самому интересно. – король вновь набил трубку. – Еще какие-то контакты были?
– Серьезных – нет. Так, мелочи разные.
– Тогда давай про изобретения.
– Некоторое время назад я помянул при нем Повелителя. Так вот, Ракета его... ммм... доит. Как корову, только выдаивает магическую энергию. Он разобрался с принципом работы заклятья телепортации, но, к сожалению, не может телепортировать живых существ. Поэтому перебрасывает на Каппу ловушку, которая затягивает Повелителя, доит его, возвращает на место – и возвращается сюда, в наш мир.
– А если Повелитель вычислит место прибытия ловушки и перенесет с ее помощью что-то в наш мир?
– Ну... это нереально. Ловушка появляется каждый раз в новом месте, плюс она перепроверяет себя и, если что-то не так, то не будет возвращаться, а взорвется на Каппе.
– Бедная Каппа. А как обстоит дело с кораблем?
– Слабовато. Повелитель оказался не настолько могучим. Пока энергии насобирали лишь на восемь минут полета Летучего корабля...
– Жак... а ты помнишь сказку о маленьких человечках, которые летели на воздушном шаре? Ее Ольга рассказывала...
– Вы... вы гений! Прицепить сверху к кораблю воздушный шар, надуть гелием – тогда энергия будет нужна лишь для горизонтального перемещения!
– Аи... аё... аэ... ростат – это фи, банальщина, – взъерошенный изобретатель сел и начал одевать очки, регулярно промахиваясь мимо головы. – Низ-зя зассы... зассе.. зассо... рять фе... нтезийные миры. – Ракета таки нацепил очки на нос. – О, Ваше В-личество! Вы г-гном и я вас л-люблю. Ж-жак! Ты пах... пох... пох-хож на г-гнома и я тебя т-тоже л-люб-лю! И х-хочу спать!
На слове «спать» Ракета, как король утром, упал и захрапел.

***

За ночь голем перечитал все книги, до которых смог добраться, просмотрел все чертежи – и решив, что этого мало, отправился гулять по городу. Находя очередной книжный магазин, МыМыГ проламывался сквозь витрину (даже сквозь магически защищенную) и перечитывал все-все книги. Так он гулял всю ночь, а к утру аккуратно вернулся на место.

***

Когда Шеллар с Жаком заглянули в восстановленные после пожара гномьи склады, (которые сейчас назывались «Лаборатория Ракеты»), спор шел вовсю. Ракета и МыМыГ злились, бегали по комнате, плевались (изобретатель слюной, а голем – паром) и крыли друг друга многоэтажными выражениями типа «несинхронизированная с основной модуляция бинауральных биений». Изобретатель выражался высоким тенорком, МыМыГ – шипяще-пыхтяще-звякающим голосом. Наблюдательный король заметил, что Ракета эрудицией значительно уступает голему, но, обладая блестящей интуицией, успевает переключиться на другую тему до того, как МыМыГ разгромит его аргументами.
Полностью охреневшие гномы расположились на лавках под стенами и тихонько пили, дабы не рехнуться от обилия заумных терминов. В уголочке сидел новый агент Элвиса, с видом разумного гриба пуская слюну на блокнот, в который было начал конспектировать спор (блокнот Шеллар быстренько конфисковал).
Между тем рот Жака открывался все шире и шире. Шут совершил ту же ошибку, что и агент Лондры – он попытался вникнуть в суть спора. В результате умственная система гениальнейшего ломовика оказалась перегружена настолько, что Жак рехнулся бы... если б не своевременная помощь гнома, влившего в открытый рот шута стакан самогона.
– Мать! – сказал пришедший в себя Жак, когда увидел, в каком состоянии находится Его Величество. – Дайте кто-нибудь стакан!
Гномы выполнили просьбу Жака с большим рвением. Короля выволокли на улицу, напоили самогоном, вручили бутыль с двумя стаканами, вызвали извозчика (которому тоже налили) – и поручили отвезти этих двоих ко дворцу.
А спор между тем перешел в сферу философии, поскольку в комнате появился сам Орландо и угостил Ракету травой...

Катя Озерская Прекрасная леди (8 Янв 2008 00:20)

Офигеть на месте!
Я семечками подавилась!

elena Прекрасная леди (8 Янв 2008 00:41)

sedoy_voron
Хотела спросить и где ж ты прятался,от нас? аА по том нагло влезла в личку и увидила, что нам повезло совсем не давно, получить в наш коллектив такое по полнение!
Хотелось бы ,что б твоя муза примоталась к тебе скотчем!
А больше всего, по -чему то мне понравился товарич в суфлерской будке!!!!

Hanaell Прекрасная леди (8 Янв 2008 01:02)

О!ООООООООООООООООООООО!
Здорово!
оргазм отдыхает!

sedoy_voron Горячий кабальеро (8 Янв 2008 01:08)

Если честно, то я нигде не прятался. Про существование сайта и форума знаю очень давно, к тому-же именно я создал на ЖЖ сообщество pankeeva. Книги Панкеевой начал читать, еще когда вторая не вышла в свет.

Фанфики увлекли меня недавно. Просто есть депрессии, от которых спасает творчество... и, пробуя разные его виды, написал «Несколько страниц из Дневника партизана». Откровенно лестные комментарии сильно подняли мой боевой дух – и я решил несколько задумок перевести в печатный вариант.

sedoy_voron Горячий кабальеро (8 Янв 2008 01:14)

...(задумывается)... а лично я во время вычитки умирал с «топить этих марсиан в спирте» и «Спросили, какого хрена мы водим хороводы»

Крисс  (8 Янв 2008 01:27)

Значит будем подбадривать музу и поддерживать боевой дух)))
Ура-ура! Пиши ещё. И пусть бездна фантазии не иссякает никогда))

sedoy_voron Горячий кабальеро (8 Янв 2008 01:34)

на ближайшие 20 часов бездна иссякла, потому как будет сон, потом работа, а потом не знаю, куда меня нелегкая понесет.

Крисс  (8 Янв 2008 23:45)

Я надеюсь бездна пополнчется))) Очень уж хочется зарядится позитивом))

sedoy_voron Горячий кабальеро (8 Янв 2008 23:59)

бездна уже в процессе пополнения. Вот отрывок в доказательство Smile
– Если в следующий раз Пассионарио что-то поручит, находясь в нетрезвом состоянии, покажу ему два пальца! Все ищут Кантора в Голдиане, одни мы в Кастель Коронадо «отвлекаем внимание врага».

Крисс  (9 Янв 2008 00:49)

*вдохновлённые глаза* А-а-а!! Теперь я буду ходить по пятам и ждать полного варианта)))

Hanaell Прекрасная леди (9 Янв 2008 02:17)

Ворон! Ждем! не дразните читателя - это череповато. Smile

Сэре-тян Прекрасная леди (9 Янв 2008 02:34)

Ворон! Я восхищена и влюблена (Крисс спасай!)! Я думала к своим психам присоединить еще двоих, один из которых был родственником в надцатом колене самой Альвы... но боюсь теперь
это сочтут плагиатом... Sad

Да и еще, если имеете ввиду столицу Мистралии, то лучше поменяйте ее на Арборино, а то постоянно кажется, что они там библиотеку с театром в подвалах замка организовали, как их еще Орландо не разогнал за немузыкальное пение (причиной был соседний подвал с заначеной выпивкой.)Smile

Крисс  (9 Янв 2008 18:29)

Сэре-тян
Пойдём, воспитательница... Не надо труженников Огня отвлекать от собственно трудов праведных! И вообще! Тебе тожде трудиться! *выпихиваю за дверь* Зайдём сюда попозже, когда автор вдохновлённо выложит нам очередной матерпис)
sedoy_voron
Мы тебе устроим группу поддержки))) С помпонами. И кричалками: "Дайте мне В! Дайте мне О! Дайте мне Р! Дайте мне О! Дайте мне Н! Ворон! Ворон! Молодец!!!"
Вобщем ждём-с продолжение))

sedoy_voron Горячий кабальеро (10 Янв 2008 02:10)

с прискорбием сообщаю, что продолжения в четверг не будет.
меня завалили работой по уши, я сегодня добрался домой ровно в полночь.
Разве в пятничный вечер, если у меня на работе будет свободное время для написания.
Sad
90%-ю гарантию даю на субботу. Можно даже и 100%-ю, мне не жалко. Про группу поддержки – это уж слишком.

Hanaell Прекрасная леди (10 Янв 2008 02:18)

Не надо поддержки? Тогда буду музой - обернусь в белую простыню и буду брынькать на чем-нить струнном... И уворачиваться от летящих предметов

Крисс  (10 Янв 2008 19:39)

sedoy_voron
Ждём и надеемся)
Hanaell
Автор стесняется... значит будем музу из-за угла исполнять... чтобы попасть сложнее было Laughing

Сэре-тян Прекрасная леди (11 Янв 2008 00:06)

Присоединяюсь к Криссу, уже приготовила гитару, которая вроде-бы не ударный инструмент... Smile)

Helga Прекрасная леди (11 Янв 2008 00:21)

sedoy_voron,
ты талантливее всех гномов в нашем (да и в сопредельном) мире - поэтому я тебя люблю! Нет, это плагиат... Very Happy
А если серьёзно - классно получилось! Я временно выпадала из жизни, поэтому прочитать все части этого шедевра смогла только вчера ночью. Это просто великолепно - запаслась позитивом на ближайшие две недели. Так что - буду с нетерпением ждать продолжения и по мере сил поддерживать моральный дух, чтоб писалось чаще! Smile

sedoy_voron Горячий кабальеро (12 Янв 2008 20:15)

Название: Неразлучная четверка: День безумной любви.

Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Осторожно!
Статус: Закончен.
Герои: канон + четверка
Жанр: юмор.
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: «Эй, вы, четверо! Че шкиритесь? Я вас щас телепортирую на место проведения операции, а вы там должны будете устроить такую диверсию, чтобы в историю вошла! В историю, а не в те похабные анекдоты, что по лагерю ходят!»

---------------------------------------------------------------------------


Неразлучная четверка: День безумной любви.


– Если в следующий раз Пассионарио что-то поручит, находясь в нетрезвом состоянии, покажу ему два пальца! Все ищут Кантора в Голдиане, одни мы в Кастель Коронадо «отвлекаем внимание врага».
– Да не кипятись ты так. Выберемся, – серьезно, без улыбки, утешил друга Мигель. Отсутствие улыбки радовало – ведь все знали, что чем шире Мигель улыбается, тем ближе подобрался пушистый полярный зверек. – Только на эту ночь Хосе где-то запереть...
Хосе показал из угла два пальца. Хуан тихонечко посапывал в другом углу, компенсируя бессонную ночь.

***

Тут стоит немного ввести вас в курс дела. Помните момент, когда Кантор пил с Плюшевым Тедди, а Пассионарио учил внучку «ублюдочного мудака» нехорошим словам? Так вот, в это время четверка друзей выполняла поручение вождя и идеолога. Полный текст речи звучал примерно так: «Я тут вождь или хрен собачий? А ну цыц! Перестали хихикать! Так уже лучше. В общем так! Я отправлюсь выручать Кантора, но силы неравны. Надо, чтобы кто-то отвлек врага. Эй, вы, четверо! Че шкиритесь? Я вас щас телепортирую на место проведения операции, а вы там должны будете устроить такую диверсию, чтобы в историю вошла! В историю, а не в те похабные анекдоты, что по лагерю ходят! Да заминайте вы хихикать, мать вашу!»
Диверсия действительно вошла в историю, правда совсем в ином качестве. Произошедшие события получили название «Дня безумной любви» и со временем стали общенародным праздником, отмечающимся каждый год.
Но вернемся на день раньше...

***

Педро храпел так, что чашки с кофе на столе подрагивали, а проходящие мимо люди оглядывались. Мигель, Хуан и Хосе пили кофе, поглядывали на официантку и тихонечко, чтобы не разбудить товарища, обсуждали возможные виды диверсий. Жарское солнце Мистралии не способствует деятельности головы, поэтому мозговой штурм происходил неторопливо, с отхлебыванием кофе, обсуждением проходящих мимо женщин и последних новостей с Зеленых гор.
– Нет, диверсия должны быть веселой. Не забирать жизни у людей. И, наверно, не стоит зацикливаться на поджоге армейских складов, – лениво поглядывая на официанку, высказал свое мнение Хосе.
– Ты предлагаешь весь город охватить? Но как? Что будет той изюминкой, которая их купит? – озадачился Хуан.
– Изюминкой будет то, что больше всего любят мистралийцы, – отозвался Мигель.
– Кофе?
– Женщины?
С грохотом свалился со стула Педро, потом вскочил с матерным воплем, аналогичным архимедовскому «Эврика!».
– Ребята, вы гении! И чтобы я без вас делал? – Педро сделал вид, что собирается лезть целоваться. Руки друзей машинально дернулись к ножам.

***

Все кафе Кастель Коронадо получают кофе со складов в северо-западной части города. На этих складах хранится абсолютно все, даже некий препарат, активно скупаемый конными заводами страны.
Самым сложным в этой операции было перетаскать за ночь хрен знает сколько ведер воды (с растворенным в ней полезным препаратом) и подмочить этой водой кофе. Как заключительный штрих, Педро написал на пяти мешках с этим веществом «Бром» – и подкинул на армейские кухни. Потом друзья нашли заброшенный дом с крепкой дверью (которую забаррикадировали несколькими тоннами мебели) и завалились спать.

***

Половая активность знойных кабальеро не требует никаких ингредиентов для активации. Она и так великолепно работает, привлекая в столицу Мистралии туристок со всех стран мира. А что будет, если добавить к этой активности препарат, заставляющий даже самого хилого коня удовлетворить табун кобылиц?
Друзья ничего этого не видели, разве сквозь забаррикадированную дверь доносились довольные вопли женщин и всхрюкивания возбужденных кабальеро. Иногда очередной мистралиец в поисках жертвы пытался выбить дверь плечом – но она держалась, надежно заваленная тоннами мебели. Да и не день оказался самым страшным, а ночь.

***

Хосе в детстве укусил оборотень. Родители оплатили дорогостоящее лечение – и оно помогло. Почти. В седьмую ночь каждой луны Хосе ставал чуть крупней размерами, поростал шерстью и начинал буянить. Кидался креслами, гнул толстенные решетки на окнах и навещал дам в разных регионах города. Жестокость проявлял нежно, в разумных пределах, поэтому «пострадавшие девицы» не только не жаловались, но и порывались ночами петь серенады на тему «Возьми меня, мой зверь!».
В эту ночь Хосе тихо заснул, обмотанный цепями и, когда обманутые тишиной товарищи потеряли бдительность, быстренько освободился. Проснувшиеся от звона цепей друзья увидели лишь тень, метнувшуюся на чердак.
– Может, давайте спать? – улыбнулся Мигель, дав понять бесплодность будущей погони.
– Он наш друг, мы не бросим его! – пафосно (огонь обязывает!) заявил Педро и рванул наверх, решив, что выкопать дверь из-под завала мебели – нереально.
– ... бы вас всех побрал, – выразил свое отношение к происходящему Хуан и кинулся вслед за Педро.
Мигель грустно посмотрел на лестницу и лег спать. Что-то ему подсказывало, что Хосе справится и сам, а бегать по городу – рисковать нарваться на стражу, которой днем вместо брома дали конского возбудителя.

***

– О, вы его друзья? – красная возбужденная тетенька в костюме Евы уставилась на Педро и Хуана. – Он... такой... зверь... мохнатый, ласковый... Эй, куда вы? Скажите, он вернется?
– Уже шестнадцатая, – сообщил о результатах подсчета Хуан, когда они выбежали на улицу. – Представляю, какой хор будет, когда они начнут петь «Возьми меня, мой зверь!»
– Там! – ткнул пальцем на крыши Педро, – Бежим, мы еще можем успеть!
– На оргию? – спросил Хуан, который немного устал от беготни.
Педро отмахнулся и побежал. Его товарищ встал в тени, отдыхая и раздумывая, сколько дамочек угощали зверя любимым напитком всех мистралийцев. Потому как рекорд Хосе – семь за ночь – уже превзойден почти вдвое.

***

– Вы не есть мистралийский мужчина! – сказала высокая, худая и уродливая туристка из Лондры, критически осмотрев Хосе. – Но у вас такой красный... красноречивый взгляд! И такой крепкий... телосложение! Вас угостить кофе?

***

– Какой симпатичный кабальеро! Стройненький! Чистенький! – стражники, увидев Педро, повели себя, как и предполагал Мигель.
Вор с капелькой огня почувствовал, что полярный зверек пришел – и кинулся убегать. Все его (вора, а не зверька) способности преображаться привели к тому, что ноги стали длинней, а тело – аэродинамичней. Но это мало помогло, потому как стражников было больше – и они лучше знали местность.
– Теперь он никуда не денется, – сказал один стражник другому, когда Педро нырнул в дверь пустующих складов. – Оттуда лишь один выход. Давайте все внутрь, я посторожу!
Солдаты ломанулись в двери, а Мигель – именно он был солдатом, обещавшим постоять на стреме – навесил на железные двери громадный гномий замок и захихикал. Либо решил сделать товарищу подлость, либо знал что-то, что еще не знал Педро.
– Не подходите! Зарежу! – вопил зажатый в угол вор с капелькой огня.
– Лучше брось нож, целей будешь, – посоветовал один из солдат.
Тут сверху спрыгнуло что-то большое, мохнатое – и одним движением зашвырнуло Педро на фермы под крышей.
– Он не похож на мистралийца – сказал один из солдат.
– Но у него такой красный... красноречивый взляд... – добавил другой.
– И такой большой... БЕЖИМ!
А снаружи сидели Хуан с Мигелем, курили, травили байки – и слушали вопли насилуемых солдат.

***

С тех пор и празднуют в Кастель Коронадо «День безумной любви», который плавно переходит в ночь, когда мужчины наряжаются зверями – на радость любимым женщинам. Стражники же, по традиции, предпочитают на улицах не появляться. Мало ли, какие звери бывают...

Катя Озерская Прекрасная леди (12 Янв 2008 21:10)

Плачу от смеха!

Снайпер Прекрасная леди (12 Янв 2008 22:58)

Прочитала всё оптом и хохочу как припадочная. Произведение просто неподражаемо! Очень надеюсь, что это ещё только начало... Rolling Eyes Негасимого тебе огня! Smile

sedoy_voron Горячий кабальеро (13 Янв 2008 00:00)

Название: Про Ракету: Как умирают гении.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем.
Статус: Закончен.
Герои: канон
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/есть
Аннотация: ...Тело изобретателя по имени Ракета было обнаружено рядом с нефункционирующим големом по прозвищу МыМыГ....


-------------------------------------------------------


Про Ракету: Как умирают гении.

Корабль полетел!
Причиной полета стала вовсе не идея Его Величества. И не регулярные выдаивания Повелителя. Корабль полетел благодаря метру Истрану, который наведался в лабораторию Ракеты и вежливо поинтересовался у гномов, сколько весит сам корабль.
– Сколько-сколько? – переспросил метр, услышав цифры.
– А почему так много? – убедившись, что цифры назвали правильно.
– Как из лучшей стали? Она ж тяжелая! Чтобы крепче было? А восемьсот тонн балласта нафига? Чтобы не перевернулся? Это же летучий корабль, не плавающий!
Перечить метру гномы не решились. Согласились с его коррективами и в течении трех суток собрали новый корабль, из легких пород древесины, не укрепляя все и вся стальными балками – и уже без восьмисот тонн балласта.
Полюбовавшись на рисунок векторов заклятья, метр посоветовал переводить Силу в энергию полета не напрямую, а через Стихию ветра. Это, дескать, усложнит заклятье, но увеличит его КПД – и облегчит управление в случае шторма или встречного ветра.

***

Новый корабль, стоящий на плацу, напоминал кузнечика. Шесть лап (четыре короткие и две длинные, работающие по принципу катапульты Ракеты) служили, чтобы облегчать взлет и смягчать посадку.
Вокруг суетились гномы, на которых покрикивал метр. Низкорослый народец упрямо пытался пробраться на корабль и укрепить некоторые конструкции, а Истран с Мафеем пресекали эти попытки, повторяя один и тот же аргумент – «Слонов перевозить на нем не будем!».
Из корабля вынырнул взбудораженный Ракета. Он до сих пор не мог поверить в том, что для полета вполне хватит магии, рассеянной в воздухе – а если вдруг и не хватит, то Повелителя на восемь лет полета надоили.
Присутствовал и Его Величество Шеллар. Ходил, присматривался, задавал гномам вопросы – и старался избегать Ракеты, помня свой – и агентов Лондры – печальный опыт. В общем, благодаря гению и голему, Элвис потерял восьмерых высококлассных специалистов, что не могло не радовать.

***

– Там все рычаги подписаны, – повторно инструктировал Ракета Мафея. – Вначале рычаг потока. Потом – прыжка. Потом – крыльев одновременно с полета. Когда увидишь, что летишь, дергай за рычаг втягивания ног.
Мафей слушал вполуха, находясь мыслями в полете. Быть первоиспытателем хотели все, но, посовещавшись, решили предоставить честь побыть в роли Юрия Гагарина тому, кто умеет летать сам.

***

Корабль вздрогнул, окутался легкой дымкой. Серая ткань сложенных крыльев стала радужной, по корпусу начали пробегать искры. Длинные «лапы кузнечика» разогнулись, подбросив легенькую конструкцию на высоту локтей семидесяти. С хрустом раскрылись перепончатые крылья, переливаясь всеми цветами радуги. Зависнув на мгновение в верхней точке, корабль начал падать, оставляя за собой след из разноцветных искр. Зрители кинулись убегать, кто-то заверещал – а корабль мягко приземлился. Вначале коснулись земли длинные задние лапы «кузнечика», потом корабль упруго подпрыгнул на коротких.
– Я забыл про рычаг полета – проорал Мафей с мостика. – Разойдитесь, сейчас вторая попытка будет!
В этот раз после прыжка корабль, развернув крылья, завис. Медленно подогнул лапы, сделал круг над плацем...
– Я побегу позову МыМыГа, пусть посмотрит! – с этими словами Ракета убежал к складам. Появился Жак, тихонечко шепнул что-то королю.
– Прошу прощения, но я дальше не смогу присутствовать. Ко мне пришли... эээ... высокопоставленные гости и будет крайне невежливо заставлять их ждать, – с этими словам Шеллар покинул импровизированный полигон в облачке телепорта.

***

– Нам наплевать! – спокойно и холодно оборвал Раэл аргументы Шеллара. – Мы требуем, чтобы его изобретения были взяты под строжайший контроль! Если вы неспособны это сделать, мы вывезем его туда, где он не сможет навредить.
– Или убьете, – спокойно заметил Его Величество.
– В убийстве нет необходимости. Но вы сами понимаете, когда человек изобретает бомбу – и взрывает ее в соседней Каппе...
– Это была не бомба, а исследовательский зонд, – спокойно заметил Жак. – К тому же... почему вы не изолируете Повелителя, который...
– Молчать! – рявкнул Раел. – Еще не хватало, чтобы каждый... – потом замолчал и, успокоившись, добавил. – Простите. Но меня уже достали и Повелитель, и ваш изобретатель, и группа «Север» и еще целая орава контрабандистов всех мастей. Трава есть какая-то?

***

Из доклада:
«Тело изобретателя по имени Ракета было обнаружено рядом с нефункционирующим големом по прозвищу МыМыГ. Смерть изобретателя настала из-за того, что кто-то закрыл ему лицо подушкой (обнаруженной неподалеку), в результате чего организм перестал получать воздух для дыхания. Голем прекратил функционировать позже, перестав подкладывать в себя дрова...»

***

Все решили, что Ракету убил голем, а потом покончил с собой. Шеллар, правда, предложил иную версию – что убийца проделал всю свою работу в присутствии эрудированного, но ужасно простодушного голема, который действительно покончил с собой, поняв, какому преступлению разрешил случиться.
Гномы пытались оживить голема, растопив печку у него в животе. Давление пара поднималось до необходимого уровня, но МыМыГ сидел бездушным самоваром с потухшими глазами. Попытки оживления пресек метр Истран, сообщив официальную версию смерти голема. Согласно мнению метра, это медное создание мыслило и жило благодаря сложному сплетению векторов потока в цилиндрической башке. Когда эти вектора потока были повреждены, голем не смог думать – и как следствие подкладывать в себя дрова.
Его Величество приплюсовал к сказанному метром изобретенные Ракетой стрелы – и предположил двойное убийство, заподозрив всех, включая Джоану, разведку Элвиса, слуг Повелителя – и Темную канцелярию Раэла.
Департамент Флавиуса был поднят на уши, все бегали, как сумасшедшие, но установить удалось лишь три вещи:
1. Подушку держал человек.
2. Свидетелей найти не удалось, все смотрели на запуск Корабля.
3. Появившись и увидев мертвого Ракету, гномы первым делом напились и затоптали все следы, какие могли оставаться.

***

На похороны гномы пригласили лишь Его Величество, как «почетнейшего из почетнейших» – и Жака, который всем казался похожим на гнома. Шут отказался, сославшись на важные государственные дела, а королю отмазаться не удалось.
Гномы пили и ревели, как дети малые. Его Величество Шеллар, как «почетнейший из почетнейших» пил и ревел наравне со всеми. Общее количество выпитых спиртных напитков учету не поддавалось...

***

– Жак, давай сделаем что-то, – обратилась Кира к королевскому шуту. – Уже третий день, а мой супруг до сих пор на поминках.
– Ваше Величество, вы ведь знаете, как гномы пьют!
– Так они не пьют уже, а все работают!
– Тогда надо будет выяснить...

***

Его Величество нашелся спустя полтора часа. Гномы вежливо попросили вразумить этого ненормального, который, проснувшись после поминок, забыл, что он король – и возомнил себя простым забойщиком.
Жак минут шесть убеждался, что все это серьезно. Потом, таки поняв, что Шеллар не шутит и на самом деле считает себя простым гномом, совершенно забыв об обязанностях короля – посвятил полтора часа раздумыванием над сутью проблемы.
Придя к выводу, что клин клином вышибают, Жак поделился идеей с гномами.

***

– Хеппи бёрздей, диар Шеллар, Хеппи бёрздей... – орала на гномьем матерном бородатая ватага. Этой группе было поручено споить короля до состояния бесчувственного тела. И получалось удачно. На данный момент никто не помнил, где тут король, где гномы, а где шут (решивший на свою голову поучаствовать в выполнении каждой из стадий плана). Группа номер два подносила водку с закусью, воздерживаясь от участия в пьянстве – им предстояло распознать в куче тел короля с шутом, вытащить их наружу и сдать на руки группе доставки в составе Киры, Элмара и Мафея.
Но где вы видели гнома, который, неся бутыль, не отхлебнет? В какой-то момент группа опознания решила не тягать водку бутылями, а принести сразу всю, чтобы можно было отхлебывать, не бегая туда-сюда. А спустя еще час от всех инструкций осталось лишь смутное воспоминание, что надо было сделать кой-чего, когда все упьются. Делать это кой-чего бегали в соседнюю штольню. Как выразился высокий, увешанный амулетами гном – «забой не мой, убирать не мне».
Появившаяся контрольная группа спросила, какого хрена группа распознания пьянствует, а не работает. Вновь пришедшим предложили выпить «за здоровье всех гномов». Контрольная группа согласилась, но с условием, что потом надо будет двоих самых высоких гномов доставить наружу.
Когда в шахте появился Мафей с компанией, первая стадия Жакового плана была успешно завершена. Все лежали в обнимку бесчувственными телами. С трудом проталкиваясь сквозь плотные испарения самогона (который, скорей всего, принесла с собой контрольная группа), полуэльф указал захмелевшему от запаха Элмару на два тела. Могучий принц-бастард взвалил тела на плечи и шагнул в облачко телепорта.

***

– Хочу в забой! – орал Жак, дрыгая непривязанными ногами (все остальные части тела были привязаны к кровати). – Я уже три смены пропустил!
Тереза тихонько вышла из комнаты, прикрыв дверь.
– Как он? – спросил король.
– Все так же. Вчерашняя попойка с гномами не помогла.
– Хм... – задумался Шеллар. – Пробуем план номер два. Орландо, заводи эльфов с травой!

Катя Озерская Прекрасная леди (13 Янв 2008 00:10)

Ракету жалко...

Ариэлла Прекрасная леди (13 Янв 2008 00:11)

Ракету жалко
Crying or Very sad Crying or Very sad Crying or Very sad

Ха Танг Прекрасная леди (13 Янв 2008 00:11)

Рыдала от смеха!!! Laughing
А Ракету жалько

чья-то тень Прекрасная леди (13 Янв 2008 00:20)

Здорово!
Только не конные фабрики, а конные заводы.

попутчик Горячий кабальеро (13 Янв 2008 00:31)

Молодой человек, вы в Конторе адвокотской не работали? А то очень мотивы знакомые! Smile
В хорошем смысле этого слова!

sedoy_voron Горячий кабальеро (13 Янв 2008 00:35)

фабрики на заводы сейчас исправлю.
а про адвокотство... немного не понял. Пока вроде еще не работал.

попутчик Горячий кабальеро (13 Янв 2008 01:23)

Ну, там тоже хорошо знают этот способ решения всех проблем. Smile
И тсараются по мере сил применять. Smile

sedoy_voron Горячий кабальеро (13 Янв 2008 01:29)

(шепотом): Так Ракета вовсе не мертв... только ни-ко-му!
или вы имели в виду гномов с водкой?

Ариэлла Прекрасная леди (13 Янв 2008 01:32)

УРААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!

Катя Озерская Прекрасная леди (13 Янв 2008 01:52)

Ура! Воскрешай Ракету!

Сэре-тян Прекрасная леди (13 Янв 2008 02:08)

Я так понимаю, что он переместился еще куда-то, а потом вернется бессмертный как Казак?

попутчик Горячий кабальеро (13 Янв 2008 02:26)

Цитата:
или вы имели в виду гномов с водкой?

естественно! Убийство - не наш метод! Smile

sedoy_voron Горячий кабальеро (13 Янв 2008 02:29)

Название: Неразлучная четверка: Встреча с Сан-Барреда.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем!
Статус: Закончен.
Герои: канон + четверка
Жанр: юмор + приключения
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: О том, что бывает, когда выпьешь много зелий вместе...

----------------------------------------------------------------------------------------


Неразлучная четверка: Встреча с Сан-Барреда.


За окном завывала вьюга, в камине потрескивали дрова, а трое из четверых героев сидели в недорогом четырехместном номере и шморкали носами.
– И какого хдеда бы забыди в Пободье? – спросил Мигель у такого же простуженного Хуана.
– Товадишь Па... то есть кодоль Одландо пдиказал, – сказал вместо товарища Хосе и высморкался в полотенце с вензелем отеля.
– И как бы можем бдоявдять деводюциоддую бдидедьносдь, когда так бдосдужеды? – вспомнил о тексте поручения Хуан. – И когда бдидет Пед’о с декадсдваби?
Тут в комнату ворвался Педро.
– Живем, братва! – завопил он, аккуратно ставя на кресло громадную позвякивающую сумку. – Я лишь притворился больным, а мне уже дали кучу денег и полную сумку зелий от простуды!

Тут, пожалуй, стоит прокомментировать некоторые умения Педро. Во-первых огонь позволяет ему реже простужаться – на зависть товарищам. Во-вторых – немного меняться, но не внешне, а внутренне. И в-третьих... Педро – это мастер аферы. Он может войти в любую комнату с любыми людьми, на ходу сочинить душещипательную историю, собрать под нее денег и смыться – а люди будут уверены, что сделали благое дело и периодически говорить себе: «надеюсь, что у того паренька получилось задуманное...».
Вот и сейчас, зайдя в ближайший кабак и притворившись неместным и сильно простуженным мистралийцем, которого надул телепортист, отняв деньги и закинув сюда, Педро собрал больше тысячи золотых – и сумку с зельями, которые, правда, не подписаны, но там есть и от простуды тоже.

– Оди точдо все од пдосдуды? – спросил Мигель, улыбаясь и шморкая носом.
– Не знаю! – отмахнулся Педро. – Но там есть и от насморка, и от простуды, и от импотенции.
– Я иг бидь де буду! – заявил Хосе.
– Я доже! – добавил Хуан.
– Ну и хрен с вами! Тогда я сам выпью, а то чет горлышко разболелось – сказал Педро, и, кинув Мигелю кошель с частью собранных денег, добавил, – Позовешь прислугу, пусть принесут полотенец и зелий от простуды. А я отдохну.
Мигель вышел в коридор договариваться с прислугой. Педро выбрал из сумки пять бутылочек с жидкостями разного цвета, смешал их все в железной кружке, принюхался – и залпом выпил.
Тут в комнате появился лично товарищ Па... то есть король Орландо собственной персоной. Укуренный в хлам, как и в тот момент, когда давал приказ «Находиться в Поморье и проявлять револлю... тьфу, мать, какое сложное слово! ... ционную бдительность!»
– Смирррр-на! – завопил король. – Воль-на!
Хуан и Хосе недоуменно вытаращились на своего вождя. Педро попытался развести в стороны глаза, которые от смеси зелий съехались к переносице и вытер струйку слюны, стекающую изо рта.
– Мои б-бравые бойцы! – продолжил Орландо, покачиваясь и совершенно не обращая внимания ни на «бойцов», оставшихся валяться на кроватях, ни на Мигеля, вошедшего с пачкой полотенец, ни на Педро, который лихорадочно перебирал зелья, стараясь найти по запаху то, которое поможет вернуть скошенные глаза на место. – Вы славно трудились на благо партии тогда – и короны сейчас! В-вас нужно вознаградить! Вот приглашения на бал, который будет происходить сегодня вечером во дворце... или не во дворце? Короче хрен знает, на приглашениях адрес написан! Урра, товарищи! Наворуйте себе денег, оденьтесь получше и отпразднуйте щедрость вашего короля!
После такой речи товарищ Па... то есть король Орландо исчез в телепорте, забыв оставить приглашения. Минуты через три вошла горничная.
– Простите... вот заказанные вами зелья. И вот какой-то пакет, его просил передать сильно укуреный полуэльф.
Когда дверь за горничной закрылась, Педро залпом выпил новую смесь зелий, а Мигель, Хуан и Хосе тихонечко переглянулись...
В пакете оказались те самые приглашения.

***

Бал происходил не во дворце, а за городом, в зимней резиденции одного из аристократов. Собственно на мероприятие решили пойти втроем, оставив Педро, как кучера, сторожить карету. И дело не в том, что карету могут украсть. Дело в том, что от шести смесей, выпитых вором, в нем произошли странные изменения. Окосевшие глаза вернулись «на место», но сильно покраснели и даже начали немного светиться в темноте. Волосы стали кислотно-зеленого цвета, а кожа – синей, как у нарисованного вампира. Кроме этого в нем что-то изменилось внутренне и работоспособная троица (спасибо зельям от простуды) ощущала, что это существо не совсем тот Педро, которого они знали.
Если быть точным, то наворовать денег на покупку дорогих костюмов воры не успели. Они пошли кратчайшим путем, спионерив сами костюмы – и теперь прохаживались среди сливок общества, размышляя о том, какие странные у этих аристократов представления о веселье.
Каждый из друзей развлекался по-своему. Мигель тырил кошельки у одних и подкидывал другим. Хосе начал накаливать обстановку, передавая оскорбления, которые аристократы якобы говорили друг другу. Хуан же решил воспользоваться случаем и перепробовать все дорогущие спиртные напитки. Веселей всего было Педро, который обнаружил, что может лазать по стенам – и вовсю отдался этому новому занятию, заглядывая во все окна подряд.
Развивалась ситуация как всегда – непредсказуемо. Дело дошло почти до группового мордобоя – Мигель и Хосе свое дело знают – но взбудораженные аристократы увидели Хуана, упорно истребляющего стратегические запасы изысканного пойла.
– !!!!, да нам же ничего так не достанется! – выкрикнул кто-то – и толпа ломанулась к столу, чтобы успеть выпить свою долю.
Оттесненный Хуан было обиделся, но приметил кого-то в части толпы, не выпившей ни грамма – и этот кто-то, увидев, что его увидели (простите за тавтологию), рванулся прочь из зала. Заинтригованные Мигель и Хосе кинулись следом за Хуаном, который, хоть и был пьян, не отставал от незнакомца.
На улице все это превратилось в кучу-малу. Хуан выбежал через заднюю дверь первый и встал, как вкопанный: перед ним открылся заснеженный сад, а предмет ловли исчез неизвестно куда. Мигель с Хосе, не успев остановиться, сшибли боевого товарища, изваляв того в снегу.
– Кто это был? – спросил Мигель, поднявшись, отряхнувшись и пытаясь отдышаться.
– Сан-Барреда! Только не смотрите на меня, я не настолько пьян! Это был он, только перекрашенный в светлокожего блондина!
– А может, ты все-таки ошибся? – поинтересовался Хосе.
– Да не мог я ошибиться! Это был именно тот говнюк, который увел у Кантора его девушку!
– Ну, предположим, она сама этого говнюка выбрала... – осторожно подал голос Мигель.
Буквально в трех метрах от друзей, спрятавшись за контрфорсом, стоял Сан-Барреда собственной персоной, действительно перекрашенный в светлокожего блондина. Что он тут делал? – Работал на корону Ортана. Памятный визит в полицию для выяснения «кое-каких обстоятельств» привел к тому, что Артуро поставили перед выбором – либо двадцать лет каторги, либо десять лет на службе короны. И сейчас Сан-Барреда должен был пробраться на этот бал, войти в контакт с объектом, передать запечатанный пакет...
Тут на щеку Артуро капнула слюна, прервав размышления светлокожего блондина о том, что ему сделают в случае провала операции. Сан-Барреда тихонечко посмотрел наверх и встретился взглядом с глазами неизвестного существа, слабо светящиеся алым. Все мысли перекрашенного мистралийца свелись к тому, что те, кто гнался за ним – это в сто раз лучше, чем выходец из преисподней. Артуро было рванул к троице, продолжающей выяснять, кто из них пьян, но обнаружил, что не может ни закричать, ни сдвинуться с места – ни даже опписаться со страху. А взгляд между тем проникал вглубь сознания, вызывая воспоминания о том, что давал задание, зачем, почему...
Потом странное существо исчезло. Кто-то завопил «Вампир!» Еще кто-то сказал «Хуан, это же Педро!» И неприятный голос прошелестел: «Это действительно Артуро Сан-Барреда. Только он выполняет поручение короны Ортана, которое в интересах и нашей короны. Предлагаю ему помочь».
И началось то, что Сан-Барреда не снилось в самых ужасных кошмарах. Он продолжал выполнение задания, при этом его крыли трое воров, закадычных друзей Кантора, и одно потустороннее существо, при воспоминании о глазах которого хотелось сбежать туда, в театр, в круг, поставленный эльфом, броситься на шею к Кантору и целовать его, как родного.
Но Артуро крепился. Он умудрился провести все, как положено – и даже не опписался со страху, увидев мелькнувшую за окном тень.

***

Правда Орландо сказал, что ему плевать на все интересы всех корон и что стоило прирезать того мудака – и вообще, кто еще за травой сбегает, а то депресняк давит...

***

– Все у вас будет в порядке, не переживайте так, – седой мистик посмотрел сквозь свет на содержимое колбы. – Вроде растворилось. Выпейте вот это, и все станет на свои места. Разве глаза...
– Что с ними? – испугался Педро.
– Да ничего. Есть зелье «Глаза Кошки», позволяющее видеть в темноте час-полтора. У вас из-за необдуманного потребления зелий его эффект останется навсегда. Вы будете видеть в темноте... только старайтесь, беседуя с кем-то в сумерках, смотреть в землю...

***

Флавиус тихонечко положил отчеты на стол.
– А можно на словах? Мне лень все это читать... – сказал Шеллар.
– Да. Артуро блестяще справился с поставленной задачей. Утверждает, что все прошло просто великолепно, что ему никто не помогал, но он сильно изменился – и мистик полагает, что это последствия магического вмешательства или сильного стресса.
– Какой стресс может быть сильней встречи с Кантором? – спросил сам у себя Шеллар и выпустил колечко дыма...

sedoy_voron Горячий кабальеро (13 Янв 2008 02:33)

Если Ракета вернется бессмертным, как Казак, это будет именно то, что чуть было не предсказал Макс Рельмо фразой «Да пусть все миры...»

sedoy_voron Горячий кабальеро (13 Янв 2008 04:00)

Название: Про Ракету: Простор для творчества.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Осторожно!
Статус: Закончен.
Герои: канон
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/есть
Аннотация: Что же было на самом деле.

--------------------------

Про Ракету: Простор для творчества.



Они стояли вчетвером на плато, Шеллар, Раэл, Ракета и МыМыГ. Внизу простирались бескрайние леса, вверху проносились облака, и ветер глушил слова, вынуждая кричать.
– Надеюсь, вы простите, но у нас не было выбора, – проорал Раэл, разводя руками. – Кстати, как вы чувствуете себя в новом теле, уважаемый голем?
– ... ..., .... ... – заглушил ветер слова МыМыГа, сейчас больше похожего на Санни из фильма «Я – робот».
– А мне непривычно без очков! – прокричал Ракета.
– Непривычно – это видеть очки в мире, где магией в три секунды вылечат почти любой порок зрения! – громко рассмеялся Шеллар.

***

– Нам наплевать! – спокойно и холодно оборвал Раэл аргументы Шеллара. – Мы требуем, чтобы его изобретения были взяты под строжайший контроль! Если вы неспособны это сделать, мы вывезем его туда, где он не сможет навредить.
– Или убьете, – спокойно заметил Его Величество.
– В убийстве нет необходимости. Но вы сами понимаете, когда человек изобретает бомбу – и взрывает ее в соседней Каппе...
– Это была не бомба, а исследовательский зонд, – спокойно заметил Жак. – К тому же... почему вы не изолируете Повелителя, который...
– Молчать! – рявкнул Раел. – Еще не хватало, чтобы каждый... – потом замолчал и, успокоившись, добавил. – Простите. Но меня уже достали и Повелитель, и ваш изобретатель, и группа «Север» и еще целая орава контрабандистов всех мастей. Трава есть какая-то?
– Трава есть, – отозвался Шеллар. – Но мне интересно, что это за место, где он не сможет никому навредить? И почему вы все-таки не изолируете Повелителя?
– О, лишь один из разрушенных нами миров. Это было много тысяч лет назад, сейчас почти восстановились флора и фауна, но из-за специфического магического фона эльфы не могут долго находиться в этом мире. А Повелитель... собственно он и так почти изолирован на Каппе...

***

План Его величества был прост. Ракету толком никто не видел без очков и, если:
1. Найти похожий труп.
2. Напялить на него очки.
3. Попросить мага наложить иллюзию.
4. Быстренько похоронить это недоразумение...
...то вполне все может выгореть. Только действовать надо быстро, пока все смотрят на корабль.

***

– Молодой человек! – раздался голос наставника прямо под ухом у Мафея. – Не хочу вдаваться в подробности, но Его Величество просил вас увлечь толпу чем-то вроде фигур высшего пилотажа, о которых рассказывала Ольга.
Мафей улыбнулся так широко, что уголки губ едва не сошлись на затылке, и отжал штурвал от себя.
– Йа-а-а-а-а – закричал принц, глядя на приближающуюся землю и, повинуясь шестому чувству умеющих летать, потянул штурвал к себе. Корабль пронесся на высоте шести локтей над землей, перепугав и осыпав разноцветными волшебными искрами толпу.
То, что вытворял опьяненный полетом полуэльф, не поддается описанию. Люди, затаив дыхание, смотрели, как корабль вычерчивает непредсказуемые кривые, складывая крылья, проскальзывает между стоящими рядом башнями дворца – и, изворачиваясь, как фигурки на мантии Мельди, проносится над самой землей.
Вдобавок (возможно, что тоже по поручению короля) появился Хрисс. Началась игра в «А ну, повтори!», за которой, забыв обо всем на свете, наблюдал Даэн-Рисс.

***

Труп с наложенной иллюзией лежал на нужном месте, Раэл с Истраном осторожно переносили сущность МыМыГа из «медного самовара» в один из электронных манекенов со склада Бин. Ракета бегал вокруг и паниковал.
– Все, готово. – выдохнул Истран. – МыМыГ, ты как?
– Странно, – ответил почти человеческим голосом голем. Или теперь уже робот?
– Дайте, пожалуйста, ваши очки, – обратился Истран к Ракете.
– Да, но я без них плохо вижу, – снимая очки, сказал изобретатель.
– А теперь? – Раэл легонько прикоснулся к вискам Ракеты.
– Вау! Че ж мне раньше никто не сказал, что все так легко лечится?
– Шухер, гномы в конце улицы! – вбежал в лабораторию Жак.
– А как его убили? – вдруг спросил Шеллар, напяливая очки на труп.
– Задушили подушкой – ответил незаметный Флавиус.
– Вы дауны, тут сейчас будут гномы! – заорал Жак, успевший выбежать и снова вернуться.
Шеллар сбегал в соседнюю комнату и, вернувшись с подушкой, кинул ее недалеко от трупа.
– Теперь все, – сказал Его Величество и вся компания исчезла в двух облачках телепорта.

***

Все прошло по плану Шеллара. К тому моменту, когда разведки нескольких стран прислали агентов для экспертизы, недоразумение было давно похоронено. Есть, конечно, способа установить правду, но Его Величество надеялся, что, по древней традиции гномов, все личные вещи Ракеты сожгли.

***

Они стояли вчетвером на плато, Шеллар, Раэл, Ракета и МыМыГ. Внизу простирались бескрайние леса, вверху проносились облака, и ветер глушил слова, вынуждая кричать.
– Надеюсь, вы простите, но у нас не было выбора, – проорал Раэл, разводя руками. – Кстати, как вы чувствуете себя в новом теле, уважаемый голем?
– ... ..., .... ... – заглушил ветер слова МыМыГа, сейчас больше похожего на Санни из фильма «Я – робот».
– А мне непривычно без очков! – прокричал Ракета.
– Непривычно – это видеть очки в мире, где магией в три секунды вылечат почти любой порок зрения! – громко рассмеялся Шеллар.
– Там внизу – законсервированная лаборатория людей, – прокричал Раэл, умудряясь при этом улыбаться. – А синий квадратик, который вам дал – ключ к ней. Сейчас только туда вас телепортирую...

***

«Все завершилось на редкость удачно» – записал мелким почерком в свой дневник мэтр Истран: «Раэл умеет стирать воспоминания. После временной амнезии Шелар и Жак вспомнили лишь официальную версию смерти Ракеты. Синхронизация с поминками у гномов ни у кого не вызвала подозрений. Только Флавиус переживает, что забыл что-то важное... но вероятность того, что вспомнит, ничтожно мала...»

Катя Озерская Прекрасная леди (13 Янв 2008 14:36)

Гениально! Особенно про Артуро)

попутчик Горячий кабальеро (13 Янв 2008 15:07)

Последняя - уже на шаг дальше, чем прежде. В верном направлении идете, товарищ! Smile
Мы там тебя в Конторе отметили. Так по-дружески! Very Happy

Сэре-тян Прекрасная леди (13 Янв 2008 16:44)

А потом, в том мире, они нашли Орков... На другом материке... И стала строится новая и сверх новая цивилизация....

sedoy_voron Горячий кабальеро (13 Янв 2008 22:12)

попутчик писал(а):
Мы там тебя в Конторе отметили. Так по-дружески! Very Happy

и что, мне придется быть птицей?

Сэре-тян Прекрасная леди (13 Янв 2008 22:25)

АгаSmile Так и представляю себе:
Вариант первый - Птица Говорун, которая отличается умом и сообразительностью. Ба-а-а-альшим умом и ба-а-а-альшой сообразительностью. Laughing
Вариант второй - Ворон на черепе попеременно орущий "Никогда!" и "Навсегда!" как в Борморских сказках.

Luxoria Прекрасная леди (13 Янв 2008 22:33)

Ворон, если хочешь, можешь быть оборотнем, вроде Зиновия. Или магом.

Последний фанфик про оживление Ракеты - выше всяких похвал.

попутчик Горячий кабальеро (13 Янв 2008 22:36)

Ты можешь быть кем угодно! Smile Я вот лично уже был женщинорй, потом мужчиной, сейчас подумываю о симпатичном попугае.
Это же Контора!!!

А то, что мимо пролетел ворон - это просто тебе привет. Smile

Hanaell Прекрасная леди (13 Янв 2008 23:30)

Ворон, все еще лучше, чем было! Так держать!

sedoy_voron Горячий кабальеро (14 Янв 2008 03:04)

1. Артуро станет постоянным положительным героем из категории «комическая разрядка».
2. Орки – это фи, банальщина!
3. Про последний фанфик – надеюсь, вы простите меня за то, переселил Ракету в другой мир. А то его изобретения непредсказуемо влияют на экономику Дельты.

Hanaell Прекрасная леди (14 Янв 2008 17:54)

Ворон, ты мне в таком конторском амплуа нра-а-авишься!

sedoy_voron Горячий кабальеро (14 Янв 2008 18:21)

настолько, что ты решила мне кротовьи лапы приделать?

попутчик Горячий кабальеро (14 Янв 2008 18:30)

это она может. Ты главное - не пей из чашки с лютиками. А все остлаьное - исправим!

Морис Горячий кабальеро (14 Янв 2008 18:38)

Я подарил Ханаэль на нвоый год сервиз с ромашками, она его пока ни под что не приспособила... Торопитесь, а то она спохватится...

Ziarel Прекрасная леди (14 Янв 2008 19:36)

sedoy_voron
Я просто в восторге!!! Very Happy Very Happy Very Happy
Нет слов - одни эмоции! В общем, горжусь талантливым земляком Very Happy

Hanaell Прекрасная леди (14 Янв 2008 20:48)

Ну не надо было так орать мне на ухо. Тем более, что я предложила рациональные способы решения проблем. :Р

sedoy_voron Горячий кабальеро (16 Янв 2008 12:22)

обещаю завтра к полуночи продолжение.
Вкратце –
о том, как Шеллар сам себя виновным признал.
о мягких лапах Хосе, впечатливших короля Луи.
и (если успею) – о големах-пацифистах.

попутчик Горячий кабальеро (16 Янв 2008 12:38)

Как наш сейф-то на пользу пошел!
Smile И правда - какая многофункциональная вещь!!!

sedoy_voron Горячий кабальеро (16 Янв 2008 14:51)

ежели б не ваш сейф, люди бы уже ухохатывались с комментариев Льямаса к Ольгиной манере фехтования.

попутчик Горячий кабальеро (16 Янв 2008 17:22)

Это тебе просто так кажется! Мы лучше знаем! Smile

Катя Озерская Прекрасная леди (16 Янв 2008 21:07)

А в чем проблема?

Hanaell Прекрасная леди (16 Янв 2008 21:19)

Морис, я его берегу. Под целебные снадобья.

sedoy_voron Горячий кабальеро (22 Янв 2008 15:00)

(виновато): Извините меня, совсем в контр-страйк заигрался. Работа тяжелая, надо агрессию сгонять. До конца этой недели будет продолжение как «Хроник», так и «Апокалипсиса». Есть еще задумка нового фанфика, но, если начну, то все три не потяну.

попутчик Горячий кабальеро (22 Янв 2008 18:02)

Ню-ню Smile
То ему сейфы мешают, то контр-стейки... ( не знаю, что это такое, но название впечатляет...) Very Happy
Что-то подобное где-то я уже слышал... Smile

sedoy_voron Горячий кабальеро (28 Мар 2008 00:31)

Название: Полоса невезения Артуро.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем.
Статус: Закончен.
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: Проба пера после периода застоя.

------------------------------------------------------------------------------------

Полоса невезения Артуро


Сан-Барреда взвизгнул и, нелепо взмахнув ногами, впечатался в сервант. Звякнуло стекло, посыпалась посуда. Громадный детина у входа – причина полета столь ненавистного всем мистралийца – разорвал свою засаленную майку, обнажив волосатое брюхо и сиськи, за которые половина хинок продала бы свою душу демону У.
– Это было за то, что мне твоя рожа не понравилась! – проорал детина и ткнул в сторону Сан-Барреды грязнющим пальцем. – А теперь я хочу задать парочку вопросов!
– Шеллар, блин, выискался... – пробормотал Артуро, пытаясь подняться и определить количество сломанных ребер. Судя по лепешке, в которую превратился сервант, таких должно быть немало. Скользя ногами по стеклу, мистралиец таки встал – и тут же упал обратно. Над головой просвистела тумбочка, разбила окно и вместе с занавесками исчезла в голдианской ночи.
– Вопрос первый! – волосатый мужик отогнул указательный палец на немытом кулаке, чтобы не сбиться со счета. – Как тебя зовут?
– Заминайте оргию! – заорали с одного из нижних этажей. – Тут кое-кому на работу завтра!
– Дон Диего Эль Драко! – заявил Артуро, решив, что живым отсюда не выберется.
– Хренасе! – мужик аккуратно поставил на место массивное кресло, которым собирался запустить в мистралийца. – А автограф дашь?
Но, как выяснилось через три секунды, полоса невезения Артуро...

Как, вы не слышали про полосу невезения Артуро?
Ну тогда слушайте...
Все задания короны Ортана (кроме одного – догадались, какого?) были провалены. Притом с треском. Громко! Экстравагантно! Неповторимо! Со статьями на первых полосах газет!
«Агент Ортана был схвачен при попытке помочиться в общественном месте!»
«Неизвестный попытался напоить короля Элвиса слабительным, но перепутал бокалы!»
«На центральной площади был найден пакет с надписью «Совершенно секретно! Всем агентам Ортана!»
И это далеко не все. В свободное от работы время Сан-Барреда, решив тряхнуть стариной, отправился соблазнять прелестных – и немного замужних – дам. Всего было предпринято 56 попыток обольщения, из которых:
в 40 случаях на самом пикантном месте в спальню вваливался супруг с оравой пьяных товарищей;
в 8 случаях дамы оказывались агентами соседней страны и Артуро всю ночь жестоко пытали;
в 5 случаях по дороге домой к прекрасной даме на них нападали бандиты, избивали мистралийца и отбирали даму и деньги. Дамы в это время строили всем глазки и пытались приподнять юбку выше приличного.
в 2 случаях домашние любимцы дам покушлись на мужское достоинство Сан-Барреды – а учитывая, что это были леопард и поморский волкодав...
и единственный – прошедший без эксцессов – закончился тем, что распереживавшийся мистралиец просто не смог. Наверно вы догадались, что больше всего Сан-Барреда возненавидел именно этот случай.

И полоса невезения продолжалась! Получив задание завербовать некоего голдианца, Артуро вначале ошибся адресом и попал на шабаш секты, отколовшийся от культа Мааль-Бли. (Можете догадаться, что там творилось!) Потом оказалось, что некоего голдианца дома нет, зато есть его жена, худая и страшная. Увидев Сан-Барреду, она с воплем «На помощь, насилуют!» повисла на нем – и тут пришел объект, которого следовало завербовать. Дальше вы знаете.

В тот момент, когда объект искал ручку с бумажкой, а Артуро сетовал на то, что никто не узнает величайшего барда всех времен и народов, в дверях появилась ехидная рожа Педро.
– Ни хрена ты не Эль Драко, ни трынди! – рявкнул вор на мистралийском матерном.
Массивное дубовое кресло смело Сан-Барреду и исчезло с ним в голдианской ночи, выбив остатки стекол. Затих вдали вопль «Ма-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ать!», раздался всплеск. Рядом с головой Педро появилось улыбающиеся лицо Мигеля.
– Вообще-то нас просили прикрыть его, а не проваливать – сказало оное лицо. – Пошли искать этого обормота, а то Амарго яйца отрежет...

Алька Прекрасная леди (28 Мар 2008 01:26)

Ура!!! Ворон вернулся!
А Артуро даже немножко жалко... Very Happy

Катя Озерская Прекрасная леди (28 Мар 2008 08:10)

Shoked
Класс! Бедный суслик)

Ziarel Прекрасная леди (28 Мар 2008 11:37)

И ничего он не бедный! Так его Evil

sedoy_voron Горячий кабальеро (28 Мар 2008 15:21)

Название: Будни Артуро.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Осторожно.
Статус: Закончен.
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: Проба пера после периода застоя.

------------------------------------------------------------------------------------


Будни Артуро

– Мать!
– Шмяк!
– В стойку! Продолжили!
Сан-Барреда молча поднялся и подобрал деревянный меч. Вначале он ругался, переживал, боялся, пытался вспылить – теперь на место эмоций пришла странная внутренняя пустота. Разведка Ортана – не романтические приключения, а работа, которую называют б-ской и на которой ИШАЧАТ похлеще гномов в забое. Но, если гном, отработав восемь часов, идет домой отдыхать, разведчикам и агентам отдыха нет. Между заданиями изнурительные тренировки – стрельба, фехтование, языки, этикет, обычаи. Сейчас отрабатывали противодействие мечу – и Артуро выпало нападать.
– Мать!
– Шмяк!
– Поднялись! Поменялись местами!
Сан-Барреда протянул тренировочный меч своему напарнику – худенькому магу-голдианцу. Тот вздохнул, взял презент, приготовился.
– Че замерли, как б-ди на Арбате? Давай! – заорал инструктор, дюжий переселенец-спецназовец.
Щуплый голдианец развернулся, будто пружина, и попытался достать Артуро колющим ударом. Сан-Барреда одновременно развернул корпус – позволив мечу скользнуть вдоль груди – и, сделав подшаг вперед, заехал локтем в тренировочный шлем мага. Голдианец шмякнулся на пол.
– Латинос, помягче! Тут тебе тренировка, а не, мать твою в (вырезано цензурой) мексиканские сериалы! – проорал инструктор.
Артуро помог магу подняться...

***

– Как ты, п-дар, бокал держишь! Это тебе че, кайло, папу твоего во все штольни? – заорал на провинившегося гнома инструктор этикета и изящной словесности. – А ты, Артуро, не ржи! Держишь бокал, будто шлюха дохлую кошку, а надо с достоинством, словно королеву е-шь! Поставили свои стопари на места, быдло неотесанное! Теперь снова взяли – и кто ошибется, будет вместо сна полы драить, но с достоинством, будто дворянин за столом жрет! Сам не посплю, но проверю!

***

Гном с достоинством елозил грязной тряпкой по полу, Сан-Барреда старался не отставать. Вся группа была признана провинившейся и теперь каждый, изображая дворянина за обедом, старался побыстрей вымыть свой участок.
– А я, помнится, удивлялся, почему дежурных не назначают, – пропыхтел хин, отжимая тряпку.
– Заткнулись! – проорал инструктор. – Если кто хочет вякнуть, пусть выражается культурно, едрит в колокольню всех его родственников!
– О, простите великодушно, милостивый инструктор! – без малейшего намека на иронию отозвался хин. – Я лишь хотел сказать, что моему ограниченному уму не суждено познать мудрость устроителей сей величественной академии, который не назначают дежурных, чтобы мы, невежественные, могли лишний раз поучиться достоинству и этикету!
– Хренасе! – задумчиво сказал инструктор. – Ладно, домывайте как придется, а милостивый я изволит отправится в опочивальню, ибо у него завтра с утра группа невежественных представителей нетрадиционной ориентации...

Катя Озерская Прекрасная леди (28 Мар 2008 22:22)

Surprised
Уржаться можно... Но таки быДло)

Hanaell Прекрасная леди (28 Мар 2008 22:27)

sedoy_voron
АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

Вот это инстукторы!!!!

Лиорэль Прекрасная леди (29 Мар 2008 07:21)

Very Happy валялсо. На полу в диких корчах...
Теперь живот болит(
Садюга ты, Ворон))))

Ксель Прекрасная леди (29 Май 2008 11:13)

А еще будет или это все и навсегда?????? Shoked

sedoy_voron Горячий кабальеро (29 Май 2008 19:23)

думаю, что будет.

попутчик Горячий кабальеро (29 Май 2008 20:07)

Wink Привет, давно не залетал! Wink

Ксель Прекрасная леди (30 Май 2008 05:15)

sedoy_voron писал(а):
думаю, что будет.

и когда если не секрет?????
А то так классно, что не хочется расСтАваться, особенно с четверкой воров.

А теперь ВНИМАТЕЛЬНО изучаем Свод Законов Дельты и учимся писать без ошибок. А также расставлять знаки препинания.
Буду наказывать.
Шаманка

sedoy_voron Горячий кабальеро (30 Май 2008 10:37)

попутчик
Smile
Про залеты больше не слова... это такая двусмысленная вещч.

Ксель
Именно про четверку воров – не знаю. Про «канонических» героев планирую в течении ближайшей пары недель. Может быть даже в этот вечер, если свидание отменится.

Ксель Прекрасная леди (30 Май 2008 10:39)

Блин, незнаю чего тебе пожелать, толи удачной личной жизни, толи писательский подвигов......

sedoy_voron Горячий кабальеро (6 Авг 2008 05:24)

Название: Как Орландо спасал Варвару-красу длинную косу.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем.
Статус: Закончен.
Герои: канон + собсна Варвара
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: Не пошло на конкурс, ибо не закончил. Такое и выкладываю. Если кому интересно, то двоеженство таки ввели, а король просто поссорился с Кирой, потому и напился.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Это был пат. Орландо сидел на дереве, внизу бегал худой лысый старикашка в ржавых и местами оплавленных доспехах из вороненной стали.
– Ты че, бессмертный совсем? – Орландо вытряхнул из револьвера гильзы. – Ни пули, не огненные шары...
– ..., ..., ..., ...!!! – ответил бодрый дедулька, судя по интонациям – что-то не совсем цензурное.
– Мы-му-гу – промычала с телеги связанная, с кляпом во рту, Эльвира.
– Не переживай, я тебя спасу! Только... – огненный шар разорвался, швырнув дедульку в доспехах на несколько метров в сторону. Бойкий пенсионер тут же вскочил и кинулся к дереву, размахивая черным ржавым полуторником. Орладно, который было начал слезать, спешно пролеветировал обратно на ветку.
– ..., ...! ..., ..., ...! – прокричал дедулька и с размаху стукнул по стволу. Потом еще и еще.
– Ты совсем голову от злости потерял! – сообщил сверху Орландо. – Тысячелетний дуб такой железкой не срубишь.
– Му-мы-мыгу! – добавила связанная Эльвира. – Гу-мы-му!
Стукнув по дубу еще несколько раз, дедулька сел на траву отдышаться.
– Я только хочу ее забрать. – Орландо махнул головой в сторону Эльвиры. – И не собираюсь никого убивать.
– А на дуб за моей смертью зачем полез? – неожиданно на разговорном мистралийском* спросил старикашка.
– Не за твой смертью, а от тебя! Ты так своей железкой размахивал, что...
– Ладно, не продолжай. Забирай ее и проваливай, мистралиец озабоченный!
Орландо было хотел подоставать дедульку расспросами, но покосился на меч и передумал. Схватив Эльвиру в охапку, король Мистралии исчез в пушистом облачке телепорта.

***

Обе девушки дрались молча, пыхтя, сопя, всхлипывая и иногда вскрикивая от злости. Эльвра-слева сделала колющий выпад обломком карниза, намереваясь достать соперницу в бедро. Эльвира-справа блокировала выпад резной табуреткой – и той же табуреткой попыталась боднуть свою копию. Эльвира-слева отбила попытку, со всей силе шваркнув обломком по табуретке, после чего сильно пихнула свою соперницу плечом. Та плюхнулась на кровать...
Орландо величаво затянулся косяком. Этот цирк продолжался уже тридцать минут и остановить его не представлялось возможным. Можно было попробовать – король Мистралии пощупал шишку на лбу – но снова чем-то стукнут.
– Я его законная невеста! – заявила одна из Эльвир, пытаясь достать другую ножкой от табуретки.
– А он мой законный жених! – ответила другая, по всем правилам фехтования отбивая ножку обломком карниза.
Орландо снова затянулся. Естественно, в другом мире он спас не Эльвиру. Только жаль, что понял это слишком поздно. Сначала привел в этот мир, одел, обул... И кто мог представить, что девушка попадет под тот непонятный «Закон Дельты О Переселенцах» и, оказавшись тут, затараторит на разговорном мистралийском с вкраплениями матерного?
– Он... тебе... не... достанется! – размахивая обломком карниза одна из Эльвир попыталась оттеснить другую в проем между кроватью и большущим «столиком для бижутерии». Коварный замысел почти удался, но пузырьки с духами оказались неплохим метательным оружием и позволили другой из Эльвир восстановить паритет.
Король Мистралии свернул себе новый косяк. По привычке прикурил от пальца. Взглянув на Эльвир, увидел, что их стало пять или восемь, притом дрались лишь две, остальные танцевали, плевались и корчили одна другой рожи. Такое обилие невест короля Орландо нисколечки не удивило, даже наоборот – в глубине души он чего-то такого ожидал. Только надо их всех пересчитать...

***

– И часто с ним такое бывает? – спросила одна Эльвира у другой.
– Каждый раз, как пятый косяк выдует. Надеюсь, хоть пудры не занюхал.
– А твои сиськи мне больше нравятся. Девять. – сказал Орландо, обращаясь к канделябру.
– Пудры? Той, которой пудрятся?
– Твоя попка для поцелуев создана! Десять! – сказал король лежащему на полу пузырьку от духов.
– Нет, пудрой называется один наркотик...
– Какой котик?
– Одиннадцать, двенадцать, тринад... А ну не перебегать, а то я вас так никогда не пересчитаю! Котик, котик, где ты был, я мышей ловить ходил, почему же весь в сметане? – протараторил Орландо и задумался. – А почему в сметане? Он наверно...
– Наркотик... как бы это объяснить... ты знаешь, что такое водка? Наркотики тоже вызывают состояние опьянения, только...
– Бедненький, ему наверно так плохо...
– ...котики за стенами Кастель Агвилас ждали подмоги от сволочи Шеллара, это ясно, но причем тут сметана?
– ...сейчас ему очень даже хорошо, но вот потом, когда он протрезвеет и вспомнит, что нас на самом деле две...
– ...вообще-то меня должен был спасать Илья Муромец, но...
– ...но четыре боевых мага легко справятся с ордой мышей, если, конечно, те будут трезвые...
– Интересно, трезвыми должны быть мыши или маги?
– ...вот поэтому я и прозвала его Карлсоном...
– Шмяк, Бряк, мамонт вышибает ворота, а впереди я, с шашкой на белом коне...
– ...и первым делом полез на дуб, на котором смерть Кощеева висит. Кощей, естественно, перетрухал, но не подал виду...
– ...и о том, что именно он делал предсказание, я догадалась спустя...
– спустя... то есть закатав рукава. Потому, если колдуешь, они дымиться начинают...

***
На короля кто-то вылил ведро воды. Орландо открыл один глаз и сел.
– Вы уже во вменяемом состоянии? – спросил мэтр Максимильяно.
– Вроде да. А где гоблины? – и король начал лихорадочно оглядываться по сторонам.
– Так это гоблины были? А мне ваши невесты сказали, что вы так с армией Повелителя воевали – мэтр красноречивым жестом обвел обгоревшую комнату.
– Да... пудра была лишней.
– Много чего было лишним. Ваша телепортация наугад. Девушка, привезенная из другого мира. Первый косяк. Второй косяк. Третий косяк. Четвертый...
– Да понял я, понял, не считайте... – Орландо вздохнул. – Как там мои невесты?
– Все нормально, они уже подружились. Сидят, щебечут. Хотят, чтобы вы ввели закон, разрешающий многоженство, и взяли их обеих замуж.
– Обеих? Я тринадцать насчитал.
– Восьмой косяк был лишний. И девятый. Не говоря уже о пудре.
***
– Это котик, весь в сметане, в Кастель Агвилас, ждет подмоги. – пробормотал Орландо в тяжело вздохнул.
– Если хочешь мой совет, то действительно введи закон о многоженстве. Но с оговоркой, что мужчина обязан обеспечить всем женам равные условия для жизни. – Шеллар вытряхнул содержимое трубки в пепельницу. – У тебя в стране из-за постоянных воен женщин больше, чем мужчин. И, если это не поправить сейчас, через пару десятков лет наступит то, что называют «старением нации» – это когда пенсионеров больше, чем молодежи.
– А как бы ты поступил, если б у тебя оказалось две Киры? – задумчиво спросил Орландо.
– Ввел закон о многоженстве. Жак, кофе скоро будет?
Королевский шут появился с двумя чашками кофе.
– Жак, а что бы ты сделал, если бы у тебя было две Терезы? – спросил Шеллар, откидываясь на спинку кресла.
– Вернул одну на место. А о каком котике Орландо постоянно говорит?
Шеллар рассмеялся, а король Мистралии насупился и замолчал. В дверь постучали.

***
– И тогда она, – Элмар ткнул пальцем в Жака, потом завертел головой и, увидев дрыхнущую в кресле Ольгу, направил палец в ее сторону. – Она, это худое создание берет меч и отрубает дракону голову!
– Не, Элмар, ты пьян. – сонно сказал Жак. – Голову рубила не она, а королева, и не мечем, а плазменным резаком.
– Королева? Рубила дракону голову? – спросила Варвара. Как вы догадались, именно она и являлась Эльвирой-номер-два. – А что делал в то время король?
– Он в то время наблюдал, как я рублю в капусту плохих дядей. И тогда Кира еще не была королевой. – Жак почему-то погрустнел и, дабы скрыть это, приложился к полупустой бутылке.
– Но ты же добрый, мухи не обидишь! – от этой фразы Варвары Жак покраснел, а Элмар загоготал.
– Он легко попадает под влияние других людей – сказал, спускаясь по лестнице, Кантор. Трезвый, сонный – и оттого еще менее вежливый. – Кофе еще есть?
– Да, т-там. – Жак махнул рукой в сторону кухни и едва не свалился со стула.
– А вы тоже мистралиец? Скажите, это все мистралийцы не пьют водку? – спросила Варвара.
– Нет, только ушибленные на голову. – ответил Диего и направился на кухню. Спустя секунду оттуда донесся стук упавшего тела, звон посуды и неразборчиво-укуренный вопль короля Мистралии.
– А что за котик в сметане? – спросил вернувшийся с кухни Кантор. Элмар снова заржал.
– Это господина Орландо во дворце приглючило. – сонно ответил Жак. – Его две невесты устроили разборку, а он, дабы не поддаться депрессии, выдул весь запас травы, что был в комнате, да еще пудрой занюхал.
– Это вы об моего жениха только что споткнулись? – подала голос Варвара.
– Не, он сам упал. Уснул, сидя на спинке стула, как попугай на жердочке, а я его зацепил случайно. – Кантор отхлебнул кофе из чашечки и поставил ее на блюдце, тихонько звякнув. – А можно подробнее про котика?
– Я очень мало о нем знаю. – потупилась Варвара. – Но Эльвира рассказывала о каком-то муркотике под названием «Пудра», после которого пьянеют, как от водки.
Заржали все. Гогот стоял такой, что проснулась спавшая в кресле Ольга, потянулась и....
– О, добрый вечер, Ваше величество. А мы тут пьянствуем потихоньку.
И тут до всех дошло, что некоторое время назад в комнату вошел король и, сидя в уголочке на стуле, с грустным видом прислушивается к разговору.

***

– Во-первых сейчас не вечер, а четыре часа ночи. А во-вторых не потихоньку. В-третьих не стоило меня замечать, потому что сейчас мой кузен попытается меня споить. А в-четвертых... – тут король замолчал и попробовал сбежать. Его догнали, попытались удержать и Кантор вдруг сообщил всем о том, что спаивать никого не надо, король уже сейчас безбожно пьян.
С этого момента началась дружеская посиделка. Заключалась она в том, Элмар, обращаясь к спящему Жаку разбалтывал государственные тайны, Ольга дрыхла, свернувшись калачиком в кресле, а король пытался играть на скрипке, чем приводил в состояние бешенства Кантора, кота на крыше – и наполнял душу Варвары тоской по родине.
***
С утра в дверь вежливо постучали. Потом снова постучали. Потом голос Флавиуса сказал «Вскрывай!» и луч утреннего солнца упал на дрыхнущего у порога Элмара. Ее Величество постояла у порога, пытаясь протолкнуться сквозь плотные клубы самогона, потом, когда ей это не удалось, приказала транспортировать особ королевских кровей во дворец и оставить там отсыпаться под присмотром магов.
Когда вытащили Элмара, кофейный запах протолкнулся сквозь тяжелый сивушный дух и на пороге появился сонный Кантор с чашкой горячего напитка. Увидев красноречивый взгляд Мафея, махнул рукой куда-то внутрь комнаты, потом кивком указал на королеву и пожал плечами. Посторонился, пропуская агентов, выносивших Орландо...

-------------------------------------------------
* Если вы не в курсе, то есть разные разновидности мистралийского. В армии общаются на «мистралийском армейско-матерном», в среде филологов – на «мистралийском литературном». Так-же присутствуют «мистралийский аристократический», «мистралийский портовый»... – думаю, вы поняли.

Катя Озерская Прекрасная леди (6 Авг 2008 07:00)

Лингвист вы наш бесценный...

Ксель Прекрасная леди (6 Авг 2008 07:21)

sedoy_voron
замечательно только почемуто ты перестал радовать нас своими произведениями

Hanaell Прекрасная леди (6 Авг 2008 10:16)

sedoy_voron
Ой, кто к нам верну-у-улся!!!!
Требую проду (пока ты опять не сбежал)!!!

Дариэль Прекрасная леди (6 Авг 2008 17:06)

Присоединяюсь к хвалебным отзывам!
Прочитала всю тему на одном дыхании!
Моё вам с восхищением, и буду ждать продолжения!)))

Zofi Прекрасная леди (6 Авг 2008 22:15)

Забрела нечаянно, а выбираюсь, только прочитав все до конца! Какая прелесть! Только Ракету жалко, такой сюжет был классный! А может про него хоть какие-нибудь слухи доходить будут?

Ксель Прекрасная леди (7 Авг 2008 05:07)

sedoy_voron
и опять он потерялся

sedoy_voron Горячий кабальеро (7 Авг 2008 11:17)

Слухи про Ракету будут. Очень постараюсь.
И вовсе я не исчез, я живу и работаю.
В эти выходные постараюсь дописать до конца выложить «О том, как Артуро с Кантором пьянствовали и чем все это закончилось»

Ксель Прекрасная леди (7 Авг 2008 13:32)

sedoy_voron
УРА!!!!!!!!!!!!!!!!! Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

sedoy_voron Горячий кабальеро (7 Авг 2008 21:58)

Название: Как Кантор с Артуро пьянствовали.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Осторожно.
Статус: Закончен.
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: Довел до логического конца то, что было задумано. Немного скомкан конец, последнее время все сильней понимаю, что пьянство – это грустно. Очень грустно.

--------------------------------------------------------------

Как Кантор с Артуро пьянствовали.

Предупреждение: Этот рассказик является логическим продолжением «Хроник Дельты», в которых сюжет ушел слегка в сторону от традиционного – во всяком случае в отношении Артуро. Если у вас есть вопросы – ознакомьтесь с «Хрониками» с начала.


***

– Артуро!
– Я!
– Не ори! Твоя ночная смена. Слушай задание. Сейчас в одном заведении пьет важный для короны человек – у него, видите ли, депрессия. Тебе и еще двум ребятам предстоит проследить, чтобы он не нашел приключений на свою задницу и, когда дойдет до кондиции, отконвоировать к любящей супруге. А учитывая, что он эмпат, пить придется по-настоящему – дабы не вызвать подозрений.
«Кантор?» – пронеслось в голове у Артуро: «Не, ему вроде нельзя пить...»

***

– Еще грамульку! – сухонький эксперт группы поддержки наполнил чем-то мутным грязный стакан.
– Ох-хренел! – вызверился Артуро. – Я и так на ногах еле держусь.
– Зато говоришь связно. Пей! Это приказ!
Артуро опрокинул в себя стакан, закашлялся.
– То-то же! – рассмеялся эксперт. – А ты думал, что надо будет элитные вина пить? Самый настоящий гномий самогон!
– Судя по вкусу и запаху, этот самогон кто-то пил и выблевал, – сказал, прокашлявшись, Артуро. – Где мой клиент?

***

Гномий самогон оказался настоящим и шибанул в голову так, что Сан-Барреду пришлось нести. Два помощника – всего на стакан трезвее – втащили Артуро в питейное заведение и посадили рядом с объектом. Последний поднял голову из тарелки салата и принял сидячее положение, неуверенными движениями вытирая лицо рукавом.
– М-можно к вам под-ссесть? – спросил Сан-Барреда, пытаясь попасть себе в рот мятой сигаретой. Потом, выкинув сигарету, добавил: – Хотя меня уже под-ссадили. Будем знакомы, я – Хос-се Игнасио.
– Артуро?! – спросил объект неожиданно знакомым голосом.
Сан-Барреда сфокусировал разбегающиеся глаза на собеседнике.
– Кантор?!

***

– Артуро, ты п-подлец и н-негодяй! – в очередной раз заявил Кантор перед тем, как опрокинуть в себя рюмку. Это стало чем-то вроде тоста.
– Н-негодяй, – кивнул головой Сан-Барреда, влил в себя свою и, занюхав рукавом, спросил: – Вот хочешь, я с-сейчас вс-стану и скаж-еу вс-м, что я под-длец и нег-годяй?
– Не, не-н-надо. Давай лучше выпьем, – Кантор налил себе и Артуро. – Ты скотина и неб-бла-г-годар-ный... ур-род.
– Ур-род! – согласился Сан-Барреда и они снова выпили.

***

– Я п-паскуда и п-плагиатор! – орал Сан-Барреда, стоя на столе, раскачиваясь и плача. – И с-скотин-на н-не-благод-дарная!
– И ур-род. – подсказал Кантор.
– Н-не! Не ур-род! П-подлец! – тут Артуро заревел еще громче, шморкая носом и стараясь удержать равновесие.
– Да не п-плачь! Как баба, в сс-амом деле! – сказал гном из-за соседнего стола. – Давай лучше выпьем!
На слове «выпьем» Артуро наступил в салат и, подскользнувшись, упал на пол, чудом ничего не сломав.

***

– Но я ж-женат! – проводив глазами грудастую официантку, громко и связно сказал Кантор, продолжая накладывать салат в рюмку. – И моя ж-жена сам-мая лучшая!
– Лучш-ая! – согласилася Артуро и опрокинул в себя рюмку пойла.
Кантор опрокинул в себя рюмку салата, поперхнулся и удивленно уставился на нее. Потом вытряхнул салат на стол, налил и, сказав «Луч-ш-шая!», выпил.


***

– А к-кем ты р-работаешь, Артуро? – спросил Кантор.
– В разведке Ортана, – ответил тот.
– Блядская работа, – сказал Кантор.
– Блядская, – согласилася Артуро и они чокнулись.

***

– Н-не, я трез-зв! – Заявил Кантор. – А ты пьян, как гном!
– Ни хр-рена, я пьянее! – отозвался гном с соседнего стола.
– Ни х-хрен-на, Кантор пьянее! – грустно отозвался Артуро, уперши голову на руку.
– А вы проверьте! – подал голос один из помошников Артуро, красный, довольный и помнящий из текста задания лишь «пить и наблюдать». Пить он пил, а вот «наблюдать» наверно перепутал с «наблевать»...

***

Мысль про проверку поддержал весь нетрезвый контингент «Гномьей письки»* (так называлось это питейное заведение) – то есть все поголовно. Кантор, Артуро и безымянный гном дотрагивались пальцем до кончика носа, ходили по половицам, стояли на одной ноге – словом развлекали публику, как могли.
Сейчас настало время решающего теста. Расчистив середину зала от столов и бесчувственных тел, судьи – один из которых был сослуживцем Атруро – поставили три табуретки треугольником и начали завязывать глаза всем троим участникам проверки.
Суть заключалась в том, что, стоя спиной к табуретке, надо было повернуться три раза вокруг своей оси, а потом вспрыгнуть на табуретку – и все это с закрытыми глазами. Выигравшим признается тот, кому это удалось, а если таких будет двое, то пусть крутятся – и проиграет тот, кто первый свалится.
– М-мертвецы! – вдруг завопил испуганным фальцетом гном, которому завязали глаза, и кинулся бежать. Опрокинув на своем пути стол, лавку и одного из судей, сослепу ударился о стену и вырубился.
– Он яв-вно пьяней нас двоих, вместе взятых – сказал Артуро. – А я трезвее!
– Хв-тит бол-тать! – один из судей махнул грязной тарелкой, как флагом – Начали!
Артуро, вспомнив балетную школу, крутнулся три раза и тут его стошнило. Кантор крутился неторопливо, на каждом обороте будто невзначай цепляя табуретку коленом, чтобы не потерять ее. Табуретка каждый раз оказывалась в новом, неожиданном месте. «Да, я сильно пьян» – подумал Диего: «Но Артуро пьянее!». Несмотря на все ухищрения, подлая табуретка таки подложила свинью. Она снова неожиданно переместилась и Кантор, прыгнув, попал на нее лишь одной ногой. Ругаясь, он содрал с себя повязку – и увидел, как Артуро, проблевавшись, успокоившись и, нащупав табуретку, ловко на нее вспрыгнул.

***

А потом началась драка. Зачинщиком оказался Артуро, который подошел к здоровенному лысому рабочему и попытался затушить сигарету об его затылок. Промахнулся, попал в салат, в полней тишине завопил «Как ты меня назвал?». Рабочий сказал что-то вроде «Извини, друг, я тебя никак не называл». В этот момент гном, очнувшийся от вопля Артуро, заорал «Наших бьют!» и принялся дубасить всех подряд тяжелой дубовой табуреткой.
Все будто только этого и ждали. Началось то, что многим известно по фильму «Человек с Бульвара капуцинов» и, иногда, по смутным утренним воспоминаниям. Каждый лупил каждого, матерясь и корча бешеные рожи, лишь один лысый рабочий тихонько доедал свой салат. Из уважения к массивным бицепсам молотобойца его предпочитали не трогать.

***

Наверно через некоторое время драка бы утихла сама собой, перейдя в братание и дружеские беседы на темы «Ты м-меня ув-важаешь?», но великолепный слух Кантора уловил фразу «гомики из Мистралии». И, хотя все утверждали, что это была фраза «водки, блин, бармен!», Диего вознамерился набить морду каждому из присутствующих.
Спустя минуту Кантор с Артуро стояли спина к спине, нещадно матерясь и отмахиваясь кулаками, поскольку драка «все против всех» переросла во «все против тех двоих и этого охреневшего гнома с табуреткой».

***

– И тогда я его – На тебе, зараза! – А он... – жестикулируя, рассказывал Артуро о своих недавних подвигах, когда они с Кантором, слегка протрезвевшие, возвращались домой.
– Бо яйзам бидь не бо-бужзки! – назидательно прогнусавил Диего, все еще зажимая расквашенный нос.
– А табуреткой типа по-мужски? – задал риторический вопрос Сан-Барреда.
– Да, езди дабадаюжиг бдого! – сказал Кантор и неожиданно остановился, уставившись на невнятного мужичка с пистолетом, загородившего проход.
– Гоните бабло и проваливайте! – неприятным тенорком прошелестел мужичок, взводя пистолет. Появилось еще несколько действующих лиц бандитского вида, перекрыв двум героям пути как к наступлению, так и к отступлению.
– Бах! Взиу! – оглушенный и ослепленный Кантор завертел головой и понял, что пальнул Сан-Барреда, выстрелом выбив револьвер из руки бандита.
Бандит хотел что-то сказать, но тут Артуро начал палить одновременно во всех бандитов, достав откуда-то второй пистолет. Диего вздохнул с облегчением и вдруг заметил, что Сан-Барреда, громыхая во все стороны, умудрился отстрелять все патроны и ни в кого не попасть.
– У него патронов нет, навались! – сипло крикнул кто-то, но Артуро, отбросив пустые револьверы, достал два полных. Ни говоря ни слова, бандиты испарились.
– Прости, Кантор, я опписялся... – неожиданно жалко сказал герой с двумя револьверами.

***

Кантор открыл левый глаз и увидел потолок квартиры, где жил с Ольгой. Осторожно открыл правый. Утро. Пол под спиной. Пылинки в солнечном луче.
– Чего только по пьяне не приснится! – сказал, он обращаясь к самому себе, вспомнив пьянку с Сан-Барреда.
– И не говори! – отозвался мужской голос откуда-то с другой стороны комнаты. – Мне вот приснилось, что я с Кантором пил!
– Артуро?
– Кантор?

***

О нет, не подумайте, что Кантор вдруг так просто стал миролюбиво относиться к давнему сопернику. Единственная причина, по которой Ольга, вернувшись домой с девичника, застала дома мирно пьющую компанию, заключалась в том, что они с такого бодуна не то, что драться, стоять не могли. Поэтому трезво рассудили, что надо сначала похмелиться – и аж потом начать выяснять отношения. Не их вина, что опохмел перерос в беседу на тему «Т-ты меня уважаешь?».
Потом появился беспокоящийся о Канторе король соседней Мистралии, который вначале решил пристрелить Артуро, но тот вдруг произнес тост за женщин, Кантор спросил «Вы м-меня увважаете?»... и Ольга, к полудню вернувшись домой, застала чисто мужскую компанию, к которой умудрились присоединиться король Ортана, обиженный на супругу, умотавшую беременной на девичник, принц-бастард Элмар, пообещавший королеве доставить ее супруга домой, Жак, пообещвший мэтру Истрану доставить всех этих алкоголиков во дворец... Присутствовал даже сам мэтр Истран, но не пил... Он, судя по всему, недавно прибыл и, стоя в комнате, наблюдал за процессом пьянства с выражением глубокой печали на лице...

-------------------------------------------------------
* Название «Гномья писька» имеет поучительную историю и вполне может послужить иллюстрацией народной мудрости «Переводчик – тот же предатель». Один из разбогатевших на торговле минералами гном решил удариться в ресторанный бизнес и открыть питейное заведение под названием «** вам, а не культурная посиделка!». Правда, в процессе размышлений оно сократилось до «** вам!», а потом до короткого и лаконичного «**!». Добравшись до столицы Ортана, гном начал искать мастера по изготовлению вывесок, знающего все тонкости гномьего матерного, чтобы перевести название на ортанский. Такой мастер нашелся, но, будучи культурным и застенчивым человеком, вместо «**!» написал на вывеске «Гномья писька!». Поскольку разбогатевший гном совершенно не умел читать по ортански, название было одобрено, изготовлено и прибито над входом. Весьма забавен тот факт, что даже с культурным названием заведение очень быстро стало популярным благодаря ударопрочным столам с табуретками – и настоенному на минералах гномьему самогону.
** Слово «**» на русский переводится, как матерное слово из трех букв, которое часто пишется на заборах.

Катя Озерская Прекрасная леди (7 Авг 2008 22:19)

Очень печально...

Ксель Прекрасная леди (8 Авг 2008 05:19)

печально но весело смеялась долго сквозь слезы

Zofi Прекрасная леди (8 Авг 2008 14:21)

Правда какой-то грустный кусочек получился, но очень симпатичный.
sedoy_voron
Такое ощущение, что у тебя либо настроение ну очень печальное, либо случилось что.

Hanaell Прекрасная леди (8 Авг 2008 14:28)

очень и очень.. и хочется читать еще...

sedoy_voron Горячий кабальеро (14 Сен 2008 18:37)

Название: О неразлучной четверке, оккупации и Конце Света.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Осторожно.
Статус: Закончен.
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: Появление 1-5 глав девятой книги вынудило меня решить все проблемы девятой книги пятью дополнительными персонажами. Думал, получилось.

– Прекрасно жить, не правда-ли? – спросил Педро у Хуана, попутно доставая кошелек у проходящей мимо тетеньки. – Мы в столице Эгины, войны давно нет, всех плохих победили… Эй, женщина! Не ты кошелек потеряла?
– Ой, спасибо молодой человек! – тетенька оторвалась от движения по маршруту базар-дом. – Вы такой отзывчивый!
– Ни хрена он не отзывчивый! – испортил всю малину маг, незаметно подошедший в компании стражников. – Он вначале украл этот кошелек, а потом возвращает!
– И что? – не поняла тетенька. – Тогда его тем более надо поблагодарить, что встал на путь истинный.
– Ни фига, – решил быть серьезным до конца маг. – Он совершил злодеяние и будет задержан. Кошелек же конфискуется, как улика.
– Это твое первое дежурство, я прав? – спросил с издевкой Педро.
– Конфискуется? А я еще собиралась в магазин тканей зайти! – тетенька осмыслила ситуацию и в ее голове пластинка «добраться с продуктами до дома» сменилась на «закатить скандал всем этим охламонам». – Это так вы простых граждан защищаете?
Стражники в количестве трех штук незаметно отступили за спину мага. Тетенька, вознамерившись дать этому молодому выскочке по яйцам, двинулась в их сторону.
– Всем стоять! – крикнул, сорвавшись на фальцет, маг и ткнул наманикюреным пальчиком в сторону тетеньки. – Ты препятствуешь совершению акта правосудия...
– Акта полового правосудия, – вставил Хуан, вызвав волну гогота у собравшихся зевак.
– ...Препятствуешь акту правосудия и будешь арестована на пять суток! – после этого наманикюренный пальчик повернулся в сторону Педро. – Ты обвиняешься в карманной краже и задержан до передачи дела в суд. Взять их!
Тетенька достала из сумки увесистых размеров скалку. Педро приоткрыл полу куртки, показав револьвер, набор ножей и жетон свиты мистралийского посла. Стражники попытались спрятаться так, чтобы из-за спины мага их совсем не было видно.
– Идиоты! Охламоны! Бездельники! – маг закатал рукава и выставил перед собой ухоженные ладошки. – Допустимая мера воздействия №47 «Стандартное обездвиживание»!
Все замерли в ожидании. Ничего не произошло. Тетенька плюнула на скалку и снова двинулась вперед.
– Я потерял силу, – пискнул маг. – Срочно возвращаемся в казармы.
Стражники подхватили внезапно ослабевшего мага под белы ручки и быстренько ретировались, бросая косые взгляды на оплеванную скалку в большой красной ручище. Тетенька обтерла скалку рукавом, спрятала в сумку и обернулась к Педро.
– Кошелечек то верни, да? – потом, увидев что вор лежит без чувств, добавила – Эт его магией тот гомик зацепил?
Хуан бросил тетеньке кошелек, похлопал товарища по щекам, приподнял тому веко.
– Где здесь можно найти мистика? – спросил он у зевак.

***

– Говорите, зелья смешивал? – жуликоватого вида мистик, обслуживающий местную гильдию воров, сгреб со стола свой гонорар и высыпал в один из бездонных карманов. – Я смутно подозреваю, что в одной из бутылочек было заключено какое-то потустороннее существо... и ваш друг его выпил. Он всегда пьет все, что спиртом воняет?
– Что нам с ним делать? – проигнорировал Хуан вопрос мистика.
– Не знаю, – ответил тот. – Я влил в него парочку общеукрепляющих зелий, а так... то существо было связано магическими оковами – еще в бутылке – а сейчас оковы исчезли... как и вся магия.
Мистик вытер нос рукавом и поставил на стол несколько бутылочек.
– Это сильное снотворное, – ответил он на недоумевающий взгляд Хуана. – Если начнет буянить, вольете в него скляночку. С вас еще сорок золотых.

***

– Зашибись! – улыбнулся Мигель, выслушав Хуана. – У меня тоже новость. Полнолуние скоро.
Хосе промычал что-то невнятное и звякнул цепями. До полной луны оставалось больше суток, а он уже покрылся шерстью и стал в полтора раза крупнее. Хуан почесал в затылке.
– А разве его не вылечили в детстве? – спросил он.
– О да, вылечили. Наложив дорогостоящее сдерживающее заклятье... которое сейчас, где и все мы – в заднице демона У. – Мигель вздохнул и грустно улыбнулся. – А Педро все спит?
– Да, я влил в него все снотворное, что мистик оставил. Пить будешь? – и Хуан поставил на стол бутылку чего-то белесо-мутного и вонючего.
– Наверно потом... если выживем. Ты в курсе, что с этими двумя – Мигель обвел рукой спящего Педро и пытающегося порвать цепи Хосе – мы пропустили эвакуацию?
Хуан вздохнул и приложился к бутылке. Тихонько стукнула форточка на чердаке. С небесно-чистым «динь» Хосе таки разорвал цепь.
То, что происходило в следующие шесть секунд, достойно лучшего из фильмов ужасов. Посреди комнаты, словно соткавшись из тьмы, появился вампир. Хуан попытался вскочить, вампир неестественно легко взмахнул рукой – и вор вместе со столом влип в стену. Ужас ночи – я о вампире, а не о Хосе! – достал длинный, серой стали, клинок и попытался ткнуть им в Мигеля. Блеснули мистралийские ножи – вор успел перенаправить выпад мимо себя, чем не сильно облегчил свою участь. Продолжая движение, вампир стукнул Мигеля плечом – и улыбающийся вор повторил судьбу Хуана.
Тут с места сорвался окончательно освободившийся от пут Хосе. Если бы кто-то из его друзей находился в сознании, то все равно бы не увидел ничего интересного. И оборотень, и вампир двигались столь быстро, что посреди комнаты на секунду возникло что-то вроде бешено раскрутившийся карусели. Потом из нее вылетел Хосе и шмякнулся о стену. Удар был такой силы, что каменная кладка прогнулась, сверху посыпались куски штукатурки, одна из потолочных балок соскочила с крепления и двинула вампира по голове. Лежащий в позе покойника Педро открыл глаза и сел.
Вампир не без усилия сбросил с себя дубовую балку и повернулся к Педро. Их глаза встретились. Три долгих секунды они смотрели друг на друга. Вампир спрятал меч и растворился в темноте.

***

– А-а-а – завопил Хуан, увидев перед собой синюшное лицо с красными глазами. – Педро, это ты? Извини.
Приведя в чувство Хуана, Педро склонился над Мигелем. Тот завопил почище своего товарища, усердно приправляя свой вопль мистрилийскими деепричастными оборотами.
– *!, мать вашу! – закончил свою речь Мигель, и, подумав, добавил. – Я рад, что ты цел и невредим.
С угла послышалось довольное чавканье. Это давно пришедший в себя Хосе глодал чью-то руку.
– Чья рука? – спросил Хуан.
– Не моя, – отозвался Мигель. – Педро, у тебя все руки на месте?
– Это вампира. Наверно оторвал в драке, – неприятно прошелестел Педро, забираясь на диван и снова принимая позу покойника.
Хуан посмотрел на Педро, потом на чавкающего Хосе, потом снова на Педро.
– Если я правильно помню – сказал Мигель и снова улыбнулся – то тот, кто попробует крови вампира, сам становится вампиром.
На зубах Хосе хрустнула одна из костей предплечья. Хуан приложился к чудом уцелевшей бутылке.
– Не просто вампиром, – прошелестел Педро. – Он становится верным слугой того, чьей крови попробует.
– Клац, – Хуан, продолжая отхлебывать из бутылки, свободной рукой навел пистолет на голову Хосе и взвел курок.
– Но я сумел исправить эту закономерность, – продолжил Педро. – Частично. Он станет свободным вампиром.
Мигель, не стесняясь в деепричастных оборотах, высказал все, что думает по этому поводу. На зубах Хосе захрустели кости запястья. Хуан приставил пистолет к своему виску.
– Кроме этого я считал все знания из головы вампира и стер ему память. Можно я теперь посплю? – и, не дожидаясь ответа, Педро захрапел.

***

– То есть магия исчезла благодаря их странной машине. Мы можем ее уничтожить? – спросил Мигель.
– Ту, которая тут, в Гелиополисе, да. Но их еще три и они дублируют друг-друга. Уничтожение одной ничего не изменит. Нужно одновременно разрушить все.
– А для этого стоит связаться с Шелларом. Или, на худой конец, с нашим безалаберным...
– Не сметь о к-короле так! – неожиданной проснулся пьяный в стельку Хуан. – Он н-наша надежда и опора, и мы...
– Ты до пяти считать умеешь? – спросил у Хуана Мигель.
– Канечно! Р-раз, д-два...
– А с закрытыми глазами?
Хуан закрыл глаза, всхрапнул и свалился головой в тарелку.
– Вначале сбор информации и связь, – неприятно прошелестел Педро. – потом нападать. И... Мигель, присмотри за Хосе. Он только что сбежал.
– А ты?
– А я волью остатки снотворного в этого алкоголика и отправлюсь на разведку.

***

В тронном зале королевского дворца Ортана, несмотря на отсутствие магии, появилось пушистое облачко телепорта. Оттуда шагнул коротко стриженный паренек в эльфийских одеждах и осмотрелся.
– Это явно не моя лаборатория. Дубль два, – сказал он и клацнул устройством, которое всем нормальным людям показалось бы похожим на пульт дистанционного управления, а мистралийцам – на что-то весьма неприличное. Клац сей не возымел желанного действия. Молодой человек клацнул еще раз. Снова ничего не произошло, зато откуда-то появились два вампира.
– Хрена се, смертный! – изображения вампиров смазались и подхватили нежданного гостя под руки прежде, чем он успел что-то сообразить.

***
– Имя?
– Ракета.
– **! – вежливо сказал Харган. – Повелитель приказал убить тебя в извращенной форме.
Ракета пожал плечами и виновато улыбнулся.
– А можно спросить, что вы сделали с магией? Почти все мои устройства не работают, – спросил он у Харгана.
– Вопросы тут задаю я! – злобно рявкнул тот и, обращаясь к вампирам, добавил: – Отберите у него все вещи, выдайте арестантскую робу и запраторьте в камеру. И чтобы пальцем не трогали, пока я не придумаю способ казни!

***
Спустя час в двери кабинета Харгана вежливо постучали.
– Да! – рявкнул тот, оторвавшись от чертежей Жутко Извращенной Машины Для Казни. В двери вошел Ракета.
– Я хочу у вас спросить кое-что. О нет, не беспокойтесь, я потом вернусь в камеру. – поспешно добавил Ракета, увидев отпавшую челюсть и свирепеющие глаза. – Правда ли, что у машины, гасящей магию, потребление энергии растет в геометрической прогрессии и почти подобрались к пределам мощности ваших реакторов?
Свирепость в глазах исчезла, сменившись недоумением. Челюсть отпала еще ниже. Ходячее недоразумение озвучило то, о чем техники прожужжали наместнику все уши.
– Да, все обстоит именно так, – ответил, совладав с удивлением, Харган. – А как ты выбрался из камеры? Почему тебя не остановили?
– Из камеры выбраться несложно, зная правило рычага. А не останавливали... это ведь вы сами запретили.
– Когда?
– Цитирую. «И чтобы пальцем не трогали, пока я не придумаю способ казни!» – в процессе цитирования Ракета повторил интонации и даже скорчил похожую рожу. Впрочем, наместника это мало впечатлило.
– Хорошо. Давай вернемся к потреблению энергии машиной. Что ты об этом знаешь?
– Так я прав! Урра! Вот бы не подумал, что теоретические выкладки...
– Ближе к делу! – рявкнул Харган, угрожающе блеснув глазами.
– О, ближе... хорошо. Через три дня этот мир исчезнет. Может раньше.

***

То, что происходило в кабинете наместника через полчаса, больше напоминало конец света, чем совещание. Харган решил, что думать над предположением Ракеты должны техники и распорядился привести их всех.
Обсуждение перебралось в коридор. Кабинет был исстелен чертежами, даже стены изрисованы. Слуги регулярно подносили бумагу, но она заканчивалась быстро и ученые в процессе творчества переходили на стены и потолок.
В какой-то момент высокотехнологический галдеж стих, старший техник подошел к Харгану и отдал честь, щелкнув каблуками.
– Господин Наместник, разрешите обратиться!
– Да, быстро. Он прав?
– Отчасти.
– Поточнее.
– Потребление энергий машинами перерастет возможности наших реакторов через три часа пятнадцать минут, – техник посмотрел на впавшего в ступор наместника и продолжил: – Насчет конца света мы не уверенны. Слишком нестандартная для нас область.
– Как неуверенны? Вот смотрите! – Ракета схватил пачку каких-то заумных чертежей и начал тыкать ей под нос Харгану и старшему технику. – Ваша машина отталкивает магию, создавая сферу магического вакуума. Но вытолкнутая магия никуда не девается, она собирается снаружи... а ваша машина выталкивает все новую и новую магию. Магии становится все больше, магическое давление на сферу растет – и растет потребление энергии. Если машина перегорит, вся магия хлынет внутрь сферы и в центре создастся давление порядка восьми триллионов магоедениц на метр кубический. Для сравнения – при телепортации для прорыва пространства используют до трех сотен единиц на тот-же кубометр. Исходя из моих расчетов возникнет прорыв пространства объемом...
– ***, **, *!, я не просил вас гнуть мне такие расчеты. Мне надо знать, будет ли конец света. Ты – когтистый палец полудемона ткнул в лоб главному технику, – можешь опровергнуть его расчеты?
– Н-н-е... – промямлил тот.
– За три часа мы успеем эвакуироваться?
– Если начать сейчас и действовать быстро, то можем...
– Машины не выключать. Все эвакуировать. Пусть этот мир сгорит, мне начхать. Это чмо – когтистый палец ткнул в сторону Ракеты – в тюрьму. И да, кажется конец света и есть та извращенная форма казни, которой желал Повелитель.

***

Ракета стоял в камере и смотрел на часы, которые умудрился стащить у одного из техников.
– Восемь... Семь... Шесть... – отсчитывал вслух секунды, смотря на мигающие цифры. – Три... Два... Думаю, они все эвакуировались.
Вспыхнули и перегорели магические светильники. Ракета подошел к двери камеры и прикоснулся к холодным прутьям. Невидимая сила скрутила**** железную решетку в колобок, открыв путь на волю. Изобретатель взял из ящика эльфийские одежды и начал неторопливо переодеваться. Сверху с лестницы послышались чьи-то шаги.
Почти переодевшийся Ракета уставился на Его Величество Шеллара Третьего.
– Ты? – спросил король.
– Вы? – спросил Ракета.

***

Потом они сидели в кабинете – Шеллар в заваленном чертежами кресле, Ракета – на изрисованном формулами диване.
– Маги опечатали телепорты. Кроме этого нами созданы силы быстрого реагирования... шансы на повторение подобного весьма и весьма малы. Кстати, расскажи, почему не произошло конца света?
– А его и не должно было быть. Я обманул техников, воспользовавшись тем, что они совершенные дилетанты в теории магии, – Ракета прикоснулся к переносице, будто поправляя невидимые очки. – Магия ведь как деньги. Без мага бесполезна.
– Как это?
– Любое заклинание состоит из двух частей – из векторов потока и энергии, которая по этим векторам течет. Какой бы не был мощный поток, он не причинит вреда, если нет векторов, указывающих, как влиять на реальность. Что бы вам было понятно – сравните с деньгами. Триллион золотых – колоссальная сумма, которая при правильном использовании способна сильно повредить экономику государства. Они – поток. Но пока их не применит человек, они ни на что не способны и будут лежать грудой металла.
– Примерно понял. А ты не боялся, что где-то окажется вшитое в вещь заклятье телепорта и из-за него разорвется пространство?
– Нет, не боялся. Ни одно плетение не выдержит такой мощи потока, как человек не выдержит, если на него в буквальном смысле свалится тонна золота. Кстати – вы сможете связаться с Раэлом? Мой телепорт сдох, а я хочу домой.

***

Наместник Харган пришел в сознание и обнаружил себя прикованным к столу в весьма неприличной позе. Притом, судя по тому, что не получалось колдовать, в оковах присутствовал полиарг. Почувствовав чье-то присутствие, полудемон повернул голову в сторону и встретился глазами с чем-то невообразимо древним, бесконечно чуждым всем известным формам жизни.
– Проснулся, – прошелестел неприятный голос обладателя этих жутких глаз. – Хосе, зайка, приступай.
И чьи-то мохнатые лапы потянули с наместника штаны...

Катя Озерская Прекрасная леди (14 Сен 2008 20:05)

Ы... Вы воплотили в жизнь мою мечту!

Дариэль Прекрасная леди (14 Сен 2008 20:28)

Интрига, однако... Как это Харган так криво эвакуировался, что попал в лапы к неразлучной четверке?
Наверняка тут тоже скрыта какая-то интересная и веселая история?Wink
Ждем продолжения!))

Hanaell Прекрасная леди (14 Сен 2008 21:31)

sedoy_voron
Замурчательно!

Lana Tuully Прекрасная леди (15 Сен 2008 00:23)

Прекрасно!
Что очень впечатливо:
sedoy_voron писал(а):
Хосе, зайка,

еще:
sedoy_voron писал(а):
«И чтобы пальцем не трогали, пока я не придумаю способ казни!» –


еще:
sedoy_voron писал(а):
– Ты до пяти считать умеешь? – спросил у Хуана Мигель.
– Канечно! Р-раз, д-два...
– А с закрытыми глазами?

Прелесть!
А вот
sedoy_voron писал(а):
на изрисованном формулами диване.
один диван не впечатляет. Поверхность пола в кабинете всяко больше...

Ксель Прекрасная леди (15 Сен 2008 06:37)

sedoy_voron
спасибо дорогой смеялась долго

sedoy_voron Горячий кабальеро (15 Сен 2008 13:34)

*, **, *** – мистралийские и каппийские нецензурные выражения.
**** – Ракета, как известно, не обладает магическими способностями. Но он вполне мог наложить на двери векторный контур, который от высокого магического фона сработал, как заклинание.

sedoy_voron Горячий кабальеро (28 Сен 2008 16:14)

Название: История одного переселенца.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем.
Статус: В процессе, будут продолжения..
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: Многие фанфы... автобиографичны. Автор накладывает свой образ на главного героя, перенося свои сильные качества... и инвертируя слабые. Кроме этого в фанфе раскрывается... стремление возвыситься. Главный герой непременно окажется обладателем кучи уникальных способностей... будет знаком с сильнейшими мира Дельты... и непременно спасет им жизнь... несколько десятков раз.
Хочу попробовать написать несколько иной фанф. Надеюсь, у меня получится иначе. О человеке, который будет совершенно незнаком с сильнейшими Альфы-Беты-Дельты-прочих... и который принципиально не будет общаться с Шелларом, Кантором, Кирой, Ольгой... словом, чем выше человек по статусу, тем меньше вероятность, что главный герой с ним столкнется.
Итак.... начали.


----------------------------------------------------------------------

История одного переселенца.

– Хренасе, бутылку достал! – раздался под ухом чей-то пьяный голос. В раю пьют? Почему тогда я не пил всю сознательную жизнь?
Открыв глаза, увидел какого-то пьяного дядечку в балахоне. Огляделся... Я жив? Приподнялся и сел. Дядечка икнул и достал из воздуха бутылку.
– Ч-черт, пустая... н-наверно на с-сегодня хватит... – дядечка попробовал встать, но запутался в стуле и упал.
– Эй, с вами все в порядке? – я пихнул дядечку. Вместо ответа он всхрапнул и заплямкал. Классно. И кто мне скажет, где я?
(Наверно, стоит извиниться, что не описываю момент своей смерти. В этом отношении я немного суеверен и избегаю наносить своему образу летальные либо невосполнимые увечья. Простите).
Подойдя к маленькому мутному окошку, я открыл его и выглянул наружу. Грязная ночная улица, запах дождя и мокрых кошек. Совсем не похожа на улицу большого города. Обернувшись окинул взглядом комнату – будто средние века... только этот шар...
Подойдя к столу, взял странный светящийся шар на подставке. Горит, как обычная лампа дневного света. Помахал, посмотрел, отцепил от подставки. Интересно, как в него батарейки вставляют? И как гасят-включают?
От резкого встряхивания шар погас и комната погрузилась во мрак. От следующего встряхивания засветился. При свете шара я быстренько обыскал комнату. Нашел в грязной шкатулке какие-то кулоны и перстни. Сгреб книгу в обложке из инкрустированного металла. Обыскав дяденьку, снял с него кулон, два перстня, нашел в кармане кожаный мешочек с монетками.
Подумав, стянул с него балахон и ботинки. Если я в этом странном месте, надо выглядеть естественно. Свои куртку и ботинки упаковал в рюкзак. Начал натягивать балахон, потом, потом передумал, надел рюкзак и натянул балахон сверху. Вышло что-то, похожее на горб... но это лучше, чем светить рюкзаком. Балахон оказался давно нестираным, ботинки липкими внутри и на пару размеров больше.
Свежеограбленный дядечка всхрапнул и перевернулся на другой бок. Я погасил шар и ушел, тихонько притворив за собой дверь. Посмотрел вверх, подставив лицо легкой осенней мороси. Вздохнул, накинул капюшон на глаза и отправился искать место для ночлега.

Hanaell Прекрасная леди (29 Сен 2008 11:42)

sedoy_voron

Горбатый?
по ориентировке служб Ортана?
Хи-хи.....

Катя Озерская Прекрасная леди (29 Сен 2008 12:09)

Ой, предчувствую ржач...

sedoy_voron Горячий кабальеро (1 Окт 2008 16:20)

Название: Чтобы пока не скучали. Проект Восемь.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем.
Статус: В процессе, будут продолжения..
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: Про паранормальные способности.


– Если он умрет, вы все пойдете под трибунал! Я не дам вам уничтожить Проект 8! – заорал человек в белом халате, накинутом на военную форму.
На операционном столе лежал мальчик лет шести. Пищал монитор состояния, говоря о том, что сердце не бьется, суетились врачи.
– Вы врачи или кто? *, вас расстреляют, если он умрет!
– Нас? – обернулся и стащил маску реаниматор. – Кто решил ускорить прогресс проекта и приказал увеличить дозу катализатора чуть ли не впятеро, вы или я? Кто гонял мальчика по восемнадцать часов в сутки?
Человек в форме ударил врача по лицу, они повалились на стол, потянув за собой капельницы и опрокинув мониторы состояния.
– Эй... а где тело? – спросил кто-то из врачей, когда дерущихся растащили.

***

– Малыш, ты в порядке?
Мальчик открыл глаза. Огляделся. Сел.
– Ты в порядке? – повторил вопрос Мафей.
Мальчик наклонил голову в один бок, потом в другой, рассматривая принца.
– У тебя нестандартная генетическая структура. Это не спишешь на радиацию. Ты принадлежишь в другой расе, – наконец сказал маленький переселенец.
– Да, – усмехнулся Мафей. – Я наполовину эльф.
– Эльф? Это другая ветвь эволюции человека?
Мафей расхохотался.
– Нет, эльфы... это другой вид. Другая раса. Кстати – меня зовут Мафей. А тебя?
– Меня зовут Проект Восемь. Можно просто Восемь.
Мафей почесал затылок.

***

– Давай еще раз. Тебя вырастили искусственно?
– Мне говорили, что так, – Восемь поерзал на стуле. – Но есть вероятность того, что меня просто забрали от родителей. Я ведь не помню всего.
– Понятно. Хочешь конфету? – Его Величество Шеллар Третий пододвинул коробку. Восемь вытаращился на короля, как на идиота. – Извини. А у тебя есть какая-то информация о проектах с первого по седьмой?
– Немного. Мне удалось мысленно связаться с Седьмым Проектом до того, как он взбунтовался и его убили. Из нас пытались вырастить оружие... но каждый из Проектов до меня бунтовал... и умирал. Хотя есть возможность, что Проекту Три удалось сбежать.
– А каким образом вас контролировали? Насколько я понял, тебя не удержат ни стены, ни наручники...
– Химическими препаратами. Перед началом тренировки мне вводили яд замедленного действия, чтобы я не выжил, если ослушаюсь приказа. Незадолго перед окончанием тренировки мне делали укол подавителя способностей. Когда он начинал действовать, я получал противоядие. И так каждый раз.
– Это наверно тяжело, так жить? – спросил Шеллар.
– Не могу ответить на этот вопрос. Мне не с чем сравнивать. Если вы меня спросите через пару недель, получите ответ.
– Ты можешь продемонстрировать что-то из своих умений?
Мальчик пожал плечами. В следующую секунду диван за его спиной с хрустом сжало в блестящий шар диаметром сантиметров тридцать.
– Впечатляет, – Шеллар достал конфету из коробки. – А большую бронированную машину ты так сможешь смять?
– Типа танк? Без раскрутки – нет. А с раскруткой будет задержка перед началом секунды в четыре.
– Раскрутка?
– Ну да... это вроде как разбег перед прыжком. Надеюсь, вы не собираетесь использовать меня в качестве оружия?
Шеллар взял вторую конфету, немного подумал.
– Использовать тебя никто не собирается. Но возможен вариант, когда я не смогу решить ситуацию своими силами и попрошу тебя о помощи.

***

– Если не устал, давай еще раз, – сказала Морриган. – У тебя странная магия.
– Это не магия, это телекинез, – спокойно поправил Восемь. – Еще полчаса, потом вы будете показывать свои умения.
Невидимая рука сжала бревенчатый дом в мохнатую щепками колонну, потом прихлопнула сверху. Следующий – несильный – хлопок прибил поднявшуюся пыль.
– Я чувствую определенные колебания силы, – протянул Истран. – Но их сложно связать с такими разрушениями. Давайте теперь покажем мальчику, что можем мы...

***

– И фофга я фефил, фо фтану, – Восемь проголосил кусок и продолжил: – Придворным магом. Они тут пользуются уважением... их считают полноценными людьми. Их не заставляют ломать строения по восемнадцать часов на день и вкусно кормят!
Мальчишка расхохотался и запустил ложку в тарелку.

***

– Говорите, он запросто повторил все заклинания? – переспросил Хирон.
– Не все. Он запросто может сжечь, раздавить или заморозить любой предмет размером с дом. Тут мальчишка почти на уровне грандмастера. Точность тоже потрясает. Он может сжечь или раздавить любую горошину в мешке на выбор... и при этом не тронуть остальные. Но ментальные заклятья ему неподвластны. – Морриган плюхнулась в кресло. – Точно так-же, как и внешняя атрибутика многих заклятий. Его огненный шар невидим, зато по щитам бьет так, что мало не покажется.
– Что планируете с ним делать?
– Мы планируем? Он напросился в ученики к Истрану. Интересно, можно ли научить чему-то маленького демона?

Hanaell Прекрасная леди (1 Окт 2008 16:38)

sedoy_voron
А дальше?!

sedoy_voron Горячий кабальеро (2 Окт 2008 01:05)

Название: Проект Восемь. Продолжение.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем.
Статус: В процессе, будут продолжения..
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: Про паранормальные способности.

-----------------------------------------------------------

– Ути-пути, какой лапочка! – обрадовалась Камилла, увидев Мафея в компании ребенка. – На мою доцю чем-то похож.
Мальчик нахмурился, наклонил голову вбок, сосредоточенно рассматривая известную придворную даму.
«Если она его погладит, – подумал Мафей, – с кем-то случится несчастный случай».
– Я понял! – вдруг повеселел Проект Восемь. – То есть не понял. Чего приятного в том, что сосут письку?
По лицу Камиллы пробежало несколько разных мыслей. Первая – надменная – гласила что-то вроде «Ты еще ничего не знаешь о жизни, сопляк!». Вторая – «Уж не Мафей ли просветил ребенка?». Третья – не обладает ли случайно ребенок какими-то необычными способностями, ибо некоторое время назад дочка задала своей маме точно такой же вопрос.
– Э-э-э... – слегка стушевался под грозно-недоумевающим взглядом Камиллы Мафей. – Это придворный маг Мистралии... Мэтр Восемь.
– Метр восемь – это рост? – спросила Камилла, засовывая себе в рот леденец на палочке.
– Это имя. Его зовут Восемь.
– Странное имя... но по длине почти подходит. Если добавить немного... – Камилла улыбнулась и скрылась в своей комнате.

***

Метресса Морриган влила в себя очередной бокал дорогого вина и осторожно прикоснулась к шее. Четкие синие следы пальцев... блин... Даже после возвращения в человеческую ипостась остались...
В дверь постучали. Метресса ответила нецензурно и запустила в дверь пустой бутылкой.
– Это я, Истран. Может, впустите меня? Заодно от синяков на шее избавитесь...
– Открыто! – метресса щелкнула пальцами и невидимая сила смела осколки бутылки в сторону.
– Можешь сказать, зачем тебе понадобилось сканировать мальчика? – едва войдя в комнату, взял быка за рога... то бишь демонессу за хвост Истран.
– Мне стало интересно, каким образом делают из детей маленьких демонов, – метресса влила в себя очередной бокал.
– Могла спокойно спросить. Скорей всего он ответит. Только не вздумай начать сюсюкаться... или обращаться свысока.
– Уже поздно, – метресса наклонила бутылку и остатки вина – вместе с осадком – стекли в бокал. – Может, ты мне расскажешь?
– Да, тут никаких секретов нет. В период беременности матери регулярно делали уколы весьма токсичного препарата... который увеличивал способности будущего ребенка... и уменьшал шансы благоприятного исхода беременности...

***

– Как вам это? – Орландо глянул на Астуриаса, потом взглядом указал на банки в аквариуме.
– Аквариум. Банки с яблоками на дне... вы этим хотели что-то сказать?
– Эти плоды часто символизируют человеческое сердце, – улыбнулся Его Величество. – Смотрите внимательней.
Яблоко в первой банке буквально вскипело, забрызгав стекло соком. Во второй размазалось по дну, став невразумительной кашицей. В третьей – замерзло.
– Сейчас скажите, что и дворец вы тряхнули, и яблоко спекли!..
– Не, что вы. Попробуй я сделать подобное, у меня бы аквариум вскипел, – рассмеялся Орландо. – Это я анонсирую способности нового придворного мага. Вот посмотрите на эту животинку...
– Скалозуб как скалозуб. Это он типа новый маг? Тогда зачем в клетке? – попробовал пошутить Астуриас. Скалозуб испуганно взглянул на людей, потом повалился на бок и легонько задергался.
– Вот и все, – когда скалозуб затих, Орландо протянул клетку Астуриасу. – Если хотите, можете поискать следы магии.
– Это все еще анонс способностей нового мага? – взял клетку одноглазый советник. – Можете быть спокойны, эксперты разберутся...

***

– Морриган выжила лишь чудом. Мэтр, вы можете попросить ее, чтобы не пыталась впредь такого делать? – спросил Шеллар. – А то как-то некультурно сканировать детей без их согласия.
– Она уже все поняла и больше не будет, – рассмеялся Истран. – А я могу попросить Ваше Величество бросить курить и сидеть ночами над документами?
– Один-один, – выпустил облачко дыма Его Величество. – Кстати – как он госпожу Морриган сумел достать? Она снова без щитов была?
– Со щитами, – вздохнул мэтр. – Но малыш умеет избирательно воздействовать. Он даже не пытался проломиться через щиты. Просто сжал ей горло... прямо под щитами... и вежливо попросил больше на него не колдовать. Даже «пожалуйста» сказал.
– Кантор, блин, в детстве, – Шеллар обернулся к мэтру. – А она что-то сумела увидеть?
– Колоссальный боевой опыт. Будто ему не шесть лет, а шесть тысяч.

Катя Озерская Прекрасная леди (2 Окт 2008 09:04)

Ой... Бедные маги.

Ксель Прекрасная леди (2 Окт 2008 12:48)

aaaaaaaaaaaaaa как классно еще хочу

Hanaell Прекрасная леди (2 Окт 2008 16:39)

ого... охнифигасе....

sedoy_voron Горячий кабальеро (3 Окт 2008 02:20)

Название: Проект Восемь. Малыш и Карлсон.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем.
Статус: В процессе, будут продолжения..
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: Про паранормальные способности.

----------------------------------------

В двери кабинета Его Величества Орландо Второго тихонечко постучали. Правда, сам король находился в не сильно вменяемом состоянии.
– Чу, прекрасные эльфы стучат... травы принесли... и молчат... – невнятно пробормотал король Мистралии. Половинка двери тихонечко приоткрылась и в комнату вошел Восемь.
Вид у самого младшего придворного мага был на редкость несчастным. К тому же мальчик шел так, будто нес на голове блюдо, полное до краев, – и боялся его расплескать.
– О, малыш, я так рад тебя видеть! Тебе случайно эльфы по дороге не встретились? – обратился левитирующий в позе лотоса Орландо к Проекту Восемь.
– Нет, – тихим больным голосом ответил придворный маг. – Вообще никто не встретился. Наверно меня боятся.
– Как можно боятся маленького мальчика, я не понимаю, малыш. Ты выглядишь бледным. С тобой все в порядке?
– Собственно поэтому я и пришел. Мне нужны наркотические препараты. Но не галюциногены, а обезболивающие.
– О, малыш, ты растешь! Сейчас... минутку... – Орландо пролеветировал к сейфу и достал оттуда мешок размером почти с Проекта Восемь. – Это надо курить. А вот это... – появился мешок поменьше: – Нюхать. Если будет мало, мы телепортнемся к моему советнику, у него есть разные полезняшки для внутривенного...

***

Они левитировали друг напротив друга. Его Величество покачивался в такт дуновениям из окна. Проект Восемь висел ровно, но иногда непослушный импульс телекинеза выбивал щепки из пола или фонтанчик штукатурки из стены.
– Больше всего в этом мире мне нравится спать, – ответил придворный маг, смотря мутным взглядом куда-то сквозь Орландо. – Там... в лаборатории... была какая-то машина, которая делала сны. Только закрываешь глаза... и война... сметаешь солдат... танки... или выдохшимся бежишь куда-то... долгие годы войны... за одну ночь...
– Эльфы траву принести отказались... гордыми, мать их тудыть, оказались... но ничего, у меня есть запас... и мы сейчас забьем ганджубас... – Его Величество затянулся. – Слушай, малыш... я ведь эмпат. Хочешь, загляну в твои сны? Только вначале давай занюхаем вот этого... и вот этого...

***

– Танки, танки! – раздался истошный вопль Его Величества Орландо Второго. Маэстро Алехандро едва успел поставить Веер щитов, как по коридору прокатилась ударная волна, вздымая пыль, срывая со стен картины, комкая и разрывая на части ковры.
Завопил что-то на непонятном языке Проект Восемь. Содрогнулся дворец. По коридору прокатилась еще одна волна. Маэстро Алехандро едва устоял на ногах.
– Левей лупи, они сейчас залп дадут! – завопил король. Дворец снова содрогнулся. Маэстро Алехандро вжался в какую-то нишу, мимо пронеслись резная скамейка и портрет какой-то уродливой тетеньки. Маэстро выругался. Если этих двоих не остановить, они разнесут дворец по камушку. Тут раздался отборный мат Казака, в котором склонялись в самых неестественных падежах наркотики, наркоманы, дворянство и какие-то хреновы генералы.

***

Орландо открыл глаза. Посмотрел на разгромленную комнату, на Казака, стоящего посреди этого бардака, на маэстро Алехандро, готового в случае чего нырнуть в ближайшую нишу.
– Значит мы остановили ядерную бомбу. Магия рулит, – с громадным облегчением сказал король Мистралии.
– Сам ти бомба, та ще з вухами на дупі! – ответил Казак. – Якого тобі, залупі у короні, схотілося свій розум з розумом цього малого об’єднувати?
– Ой... – пришел в себя Проект Восемь. Потом внимательно посмотрел на Казака и нерешительно спросил: – Проект... Три?

sedoy_voron Горячий кабальеро (3 Окт 2008 02:33)

(Перевод на русский фразы Казака.
– Сам ты бомба, да еще с ушами на заднице! Какого тебе, письке в короне, захотелось свой разум с разумом этого малыша объединять? )

Ксель Прекрасная леди (3 Окт 2008 09:22)

sedoy_voron
великолепно вкусно интересно ещщщщеееее!!!!!!!!!!

Катя Озерская Прекрасная леди (3 Окт 2008 10:52)

Ругательство Казака уже заучиваю!

Hanaell Прекрасная леди (3 Окт 2008 11:37)

sedoy_voron
ОХНИФИГАСЕ!!!!
Закручено!!!
Дальше!!!
Хочу дальше!

Къяра Прекрасная леди (3 Окт 2008 11:45)

ОЙ, как интересно!
Ксель писал(а):
великолепно вкусно интересно ещщщщеееее!!!!!!!!!!

Точно, ещщщщеееее!!!!!!!!!!

Тиа Хон Прекрасная леди (4 Окт 2008 01:11)

sedoy_voron
Класс!!! Нет, не так... КЛАСС!!!!
Еще про восьмёрочку будет?

sedoy_voron Горячий кабальеро (4 Окт 2008 13:57)

Будет. Как только пройдет субботний бодун.

sedoy_voron Горячий кабальеро (4 Окт 2008 15:22)

Название: Проект Восемь. Продолжение.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем.
Статус: В процессе, будут продолжения..
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: Про паранормальные способности.

----------------------------------------

– О боги, чем я вас так прогневил, что на старости лет должен мучаться с этими двумя наркоманами! – воскликнул Алехандро, демонстративно воздев руки к небу.
– У его величества действительно присутствует зависимость, тут я с вами согласен, – сказал Проект Восемь, пытаясь наслюнявленой ладошкой уложить растрепанные волосы. – У меня же необходимость в наркотических препаратах несколько иного рода.
– Да? И какого же? – спросил Орландо, уязвленный тем, что его назвали наркоманом.
– Независимо от нагрузки у меня каждые две недели бывают приступы сильной боли. Если не принять обезболивающее, через некоторое время я не смогу контролировать свои способности и...
– Это называется словом «сгореть». Я подберу вам несколько наркотических препаратов и буду настаивать, чтобы вы носили их с собой. А то следующего такого побоища дворец может не выдержать.
– Буду очень благодарен, – улыбнулся чумазым личиком Проект Восемь. Потом, обращаясь к Орландо, продолжил: – Я могу удалиться в свои покои? Сны, ставшие явью, сильно выматывают.
– Валяй, – согласился Орландо. – Я наверно тоже малость всхрапну.
– Прошу прощения, – ехидно заметил Алехандро. – Но у вас на сейчас запланирован прием двух важных господ. Они сейчас в запасной приемной, которая в северном крыле. Кроме этого я бы попросил вас, уважаемый Проект Восемь, тоже там присутствовать.
– Ладно. – Его Величество поднялся с горы битой штукатурки. – Телепортируйте нас туда.
– Вначале вы оба помоетесь, переоденетесь – и потом мы телепортируемся. Хоть королю и позволено многое, правила этикета никто не отменял.

***

В запасной приемной присутствовали да Коста со своим советником Одноглазым Астуриасом. Собственно беседа прошла быстро – да Коста заверил Его Величество в своей преданности, готовности платить налоги и вежливо поинтересовался радиусом действия придворного мага. Орландо ответил что-то вроде «Как и у всех». На вопрос о том, как удалось магически убить зверушку, когда на клетке были щиты высочайшего уровня от всех магических воздействий, Его Величество сделал изумленное лицо и объяснил, что зверек помер своей смертью и эксперты должны были подтвердить факт инсульта.
– Я не знаю, как на меня действует полиарг, – неожиданно сказал Восемь Одноглазому Астириасу. – А наркотические препараты, если содержат галюциногены, могут послужить причиной разрушений в радиусе нескольких километров.
Астуриас вздрогнул, перепугался и попробовал изобразить на лице удивление.
– Это ты к чему, мальчик? – спросил он у Проекта Восемь.
– К вашему вопросу. Вы спрашивали у себя, каким образом меня напоить наркотиками, заковать в полиарг и увезти.
– Ты блефуешь, малыш, – натянуто улыбнулся внезапно вспотевший Астуриас. – Мальчик не сможет пробиться сквозь ментальную защиту амулета высокого уровня.
– Я и не пробивался, – устало улыбнулся Восемь. – У людей, когда они сильно думают, тихонько шевелятся губы в такт словам. Я расшифровал эти импульсы, но не уверен в слове «полиарг». Что это такое?
– Это зло! Самое жестокое изобретение человечества! – у Его Величества, толком не отошедшего от наркотиков, в глазах промелькнуло пламя. – Говоришь, они планируют заковать тебя в полиарг?
В помещении стало жарко. Потоки горячего воздуха, поднимающиеся от Его Величества Орландо Второго можно было увидеть невооруженным глазом.
– Вы поверите на слово какому-то мальчику? – спросил бледный, но не потерявший самообладания Одноглазый Астуриас.
– Да, я поверю на слово своему боевому товарищу, с которым мы бок о бок прошли одну войну и три локальных конфликта!
– Ваше Величество! – обратился к Орландо маэстро Алехандро, невозмутимо нейтрализовав волну пламени. – Думаю, вам следует вначале поручить соответствующим ведомствам собрать доказательства...
– Вот именно! – вставил да Коста из-за спины Астуриаса. – Если вы обладаете доказательствами, подайте дело в суд... мы ведь не дикари какие-то... Ай!
Астуриас невозмутимо ущипнул да Косту. Потом ущипнул еще раз. После третьего раза непосредственное начальство поняло, что надо молчать. Понял необходимость молчать это и король Мистралии.
– Да, прошу прощения, что не представил вас, – сказал Алехандро, на всякий случай удерживая несколько щитов от огня. – Это новый придворный маг, Проект Восемь. Уникальное дарование, могущее в шесть секунд сравнять с землей небольшое поселение... и раздавить любую горошину в каше, не тронув остальные. Не рекомендую делать с ним что-либо без его согласия... Казак вот решил конфеткой угостить, теперь южное крыло закрыто на капитальный ремонт.

***

– Идиот! Наркоман! Война и три локальных конфликта? Боевой товарищ?
Орландо вздохнул и грустно уставился в окно. Рядом, свернувшись калачиком на пыльной кровати, дрых Проект Восемь.
– И мне... – Алехандро сделал паузу. – И вашим посетителям повезло, что мальчик контролирует себя гораздо лучше, чем вы. Его волну пламени я бы остановить не смог. Кстати – почему он спит здесь, а не в своих покоях?
– Ему там скучно и одиноко. К тому же он не хочет, чтобы его похищали.

***

Казак стоял на одной из башен и смотрел на бегущие облака. Да, он некоторое время был «Проектом Три»... и освободился лишь благодаря своему бессмертию. То есть умер... а потом вернулся и разнес базу.
Подойдя к краю башни, Казак уселся, свесив ноги вниз.
– Шкода малого... мені, дорослому, було важко ті сни витримати... що ж про нього казати? До того ж я там був три дні... а він – шість років...*
Потом Казак подумал, что стоит вернуться и доразрушить начатое. Силуэт на фоне облаков смазался и исчез.

***

– Это похищение, правда? Вы ведь меня похитили?
Человек с костюме офицера вновь протарабанил заученную фразу о приказе Его Величества Орландо Второго перевезти второго придворного мага в безопасное место с целью...
– Но вы ведь врете. Зачем? И под каким предлогом вы будете надевать на меня полиарг?
Офицер попробовал снова соврать – и почувствовал, как что-то невидимое сжало его горло. Глянул в холодные глаза мальчика и увидел то, чего не учли составители плана – мудрость убийцы с колоссальным стажем.
Спустя пятнадцать минут они ехали по пыльной дороге прочь от столицы. Шесть взрослых вооруженных человек не смогли отказать ребенку в просьбе посмотреть на «живых организаторов похищения».

***

Маэстро Алехандро оторвался от изучения остатков того, что курили и нюхали двое его подопечных.
– Ну? – спросил Орландо. – Где мне его искать?
– Искать? – маэстро улыбнулся. – Не, это лишнее. Мальчик сам вернется во дворец, когда нагуляется. Меня больше волнует другое.
– Да? И что же?
– Совместимость препаратов. Некоторые травы, которые вы с ребенком «выдули», могут вызывать приступы галлюцинаций в течении нескольких дней. Пока силен сознательный контроль, этого не произойдет... но если малыш будет очень сонным... или ему попробуют дать что-то усыпляющее...
– Да, но если он уснет, разве его способности не должны перестать работать?
– А что вы вдвоем делали, когда дворец по камушку разносили? Бодрствовали? Кроме этого вы еще «оживителя воспоминаний» нанюхались, а он может месяц действовать...

***

Вечерело. Казак устраивал погром на безымянной военно-исследовательсокй базе, а мальчик в карете засыпал, тихонько покачиваясь. Офицер ждал, пока ребенок заснет, чтобы надеть на него полиарг. Наивный... взрослый, а верил в пословицу, что лихо не причинит вреда, пока спит...

------------------------------------------
* – Жаль малого... мне, взрослому, было тяжело эти сны выдерживать... что же про него говорить? К тому же я там был три дня... а он – шесть лет...

Катя Озерская Прекрасная леди (4 Окт 2008 18:35)

Гы. Жаль злодеев)

Hanaell Прекрасная леди (4 Окт 2008 20:23)

Бедная, бедная Мистралия! "Повезло" и с королем и с придворным магом....

sedoy_voron Горячий кабальеро (4 Окт 2008 23:36)

Название: Проект Восемь. Продолжение.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем.
Статус: В процессе, будут продолжения..
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: Про паранормальные способности.

----------------------------------------

Карету тряхнуло. Рука офицера дрогнула и полиарговый браслет защелкнулся. Снаружи кто-то выстрелил. Проект восемь открыл глаза.
– Эй, вы! У вас есть мальчишка! Отдайте его нам и останетесь в живых!
– Нас нашел король? – офицер поежился. Карету тряхнуло, полыхнуло огнем, оторвало кусок обшивки.
– У нас два боевых мага, а ночь делает ваши пистолеты бесполезными. Вы не видите, куда стрелять, а мы из кустов легко нашпигуем вас свинцом.
– Я выгляну, – офицер выбил ногой дымящуюся дверь и легко спрыгнул на землю. За ним так же легко выпрыгнул Проект Восемь.
Горящая обшивка кареты освещала клочок дороги. Темное небо вверху, черные высокие кусты по бокам. Полыхнуло сбоку, огненный шар ударил в бок кареты, едва ее не опрокинув.
– Я пойду с ними. Не хочу, чтобы из-за меня кто-то был убит, – негромко сказал Проект Восемь и громко, чтобы слышали за кустами, добавил: – Не стреляйте! Через минуту я приду к вам.
– Нас убьют за провал задания! – в голосе офицера послышались панические нотки.
– Именно так, – сказал Проект Восемь. – Это не люди короны, но они каким-то образом знали ваш маршрут и то, что вы будете везти именно меня. Скорей всего ваш хозяин решил заодно избавиться от лишних свидетелей.

***

– Так вы настоящие разбойники? – Проект Восемь посмотрел на веревки, которыми был привязан к дереву. – Всегда мечтал увидеть настоящих разбойников. Вы ведь грабите караваны, правда?
– Это уж как получится, – ответил мускулистый дяденька, расстилая хлипкую подстилку. – Когда грабим, когда наоборот – защиту предлагаем. Не в землепашцы же идти!
Фраза про землепашцев вызвала несколько коротких смешков. Судя по всему это была какая-то шутка, но смысла ее Восемь не понял.
– А кто вам сказал маршрут? Ваше нападение было спланированным! – Проект Восемь убедился, что веревки не мешают ему растянуться на подстилке.
– Да так... шепнул кое кто... – ответил тот де дяденька, расстилая подстилку уже себе. – Любопытный ты не в меру...
Проект восемь задрал ноги и поболтал ими, рассматривая ботинки, которые уже успел где-то порвать.
– А давайте я ваши имена угадаю? – предложил он. – А вы попробуете угадать мое.
– Ну, давай! – ответил мускулистый дяденька.
– Вас зовут Рион. Вы много думаете о своей сестре и периодически пересылаете ей деньги.
– Эй, кто ему это сказал? Вы просто решили надо мной поиздеваться?! – недовольно закричал Рион.
– Никто ему не говорил! – отозвался один из магов, худой растрепанный парень в черном рваном балахоне.
– Тебя зовут Гонзалес! – ткнул пальцем в мага Проект Восемь. – Тебя выгнали из учебного заведения в другой стране потому, что ты ранил в поединке ученика, принадлежащего к богатой семье.
– Тебя, – Восемь ткнул пальцем в нелюдимого жилистого стрелка. – Все называют Нож. Твое настоящее имя я не назову, раз ты так тщательно его скрываешь. Ты много убивал для предыдущего правительства и теперь хочешь скопить денег и уехать в другую страну.
– Я знаю, это Нож все подстроил! – хихикнул Рион. – А вон то кто такой? – И грязный палец Риона указал на стоящего в тени мага.
– Это очень интересный человек. Я не могу понять, что он делает в вашей компании. Умелый маг с хорошим образованием... сила, опыт, достоинство... любой почтет за честь нанять такого. Виктор, почему ты здесь?
– Сейчас он скажет что-то вроде «Чтоб каждый сопляк спрашивал!» – сказал Рион.
– Он не сопляк. – Виктор вышел на свет и сел рядом с мальчиком. – Он второй придворный маг, обладающий уникальной силой и опытом. Думаю, стоит раскрыть карты.
Проект Восемь прекратил болтать ногами и сел. Рион и Гонзалес придвинулись поближе, Нож сказал, что покараулит пока – и скрылся в темноте.
– В этот мир приходят странные существа, обладающие гораздо большими силой и могуществом, чем обычные люди. Некоторые из них, как, например, эльфы, никому не желают зла, хотя могут случайно чего-то натворить. Недавно пришло существо, похожее на демона... и только усилия сильнейших магов загнали его обратно...
– А причем тут ты? И я?
– Возможно, ты одно из таких существ. Меня послал друг вашего короля, чтобы я понаблюдал за тобой. Я планировал устроиться где-то во дворце... но не успел. Прикинув, кто тебя мог похитить и вычислив вероятный маршрут, связался со старыми друзьями... за определенную сумму они согласились помочь мне. Вот, пожалуй и все.
– Ты мне нравишься, – сказал Проект Восемь. – Мы вернемся во дворец?
– Да, завтра, – Виктор улыбнулся и потрепал мальчишку по голове. – А теперь спи.

***

Дымящиеся развалины. Свинцовые низкие облака. Запах пыли, горелого пластика, раскаленного металла. Проект Восемь подергал кандалы. Сон? Явь?
Сзади что-то загудело на высокой ноте, дрогнула земля. Волна плотного воздуха опрокинула клетку с мальчиком и прокатила ее по земле.
– Пошли вы все! – сказал Проект Восемь и добавил несколько выражений, которые сказал Орландо Второй, когда по укурке вместо ножен воткнул нож себе в бедро. Дзинькнули, рассыпаясь в пыль, кандалы. Невидимая сила с хрустом разворотила клетку изнутри.
Проект Восемь выбрался на свободу и тут земля снова дрогнула. Жужжа на высоких тонах из под развалин начала выбираться какая-то большая... просто гигантская боевая машина. Мальчик не дал ей подняться в полный рост. Жесткий удар вмял внутрь грудную пластину. Несколько секунд тишины, потом невидимый вихрь сжал бронированную конструкцию, будто скомкал обертку от шоколадки.
Повинуясь какому-то шестому чувству, Проект Восемь создал защитный купол. Небо прочертили три белые полосы, потом все накрыла волна пламени. Когда пламя исчезло, вокруг не было ни развалин, ни редкой растительности – лишь раскаленная пустыня.
– Ненавижу будущее! – мальчик убрал защитный купол. Потом ударил импульсом в небо. Три полосы, словно наткнувшись на невидимую преграду, разлетелись в разные стороны.

***

Из замка снизу вверх ударил фонтан каменной пыли и осколков. Потом невидимая сила вмяла в землю западную башню.
– Да Коста дурак! – сказал Алехандро. Маэстро вместе с королем Мистралии стояли на холме, наблюдая издали, как разрушается замок одного из самых вредных «подданных» короны.
В замке что-то полыхнуло. Брызнул расплавленный камень, с расстояния больше похожий на обычный фейерверк. Потом дрогнула земля, громадный сектор стены рассыпался в пыль и сполз в ров. Рядом с королем Мистралии появилось облачко телепорта, оттуда вывалились клубы каменной пыли вперемешку с дымом. Когда все это немного осело, Орландо и Алехандро разглядели какого-то мага, а так-же потерявших сознание да Косту и Астуриаса – всех пыльных до невозможности.
– Меня... кха-кха... – закашлялся маг. – Меня отправил Его Величество Шеллар Третий... присмотреть... кха-кха...
– Где Проект Восемь? – Орландо Второй схватил мага за грудки и встряхнул. Поднялось столько пыли, что король Мистралии закашлялся и отошел на пару шагов.
– Он там, – маг махнул пыльным рукавом в сторону замка. Будто повинуясь его жесту вспышка синего пламени слизнула треть замка.
– Дай ориентиры, я спасу его! – заявил Орландо.
Маг пискнул и согнулся пополам. Смеялся он минут пять, кашляя и вздымая клубы пыли в такт хихиканьям. Потом сел по-турецки и изобразил на лице готовность следовать приказам.
– Я бы с удовольствием, Ваше Величество. Но не могу. Просьба отправить вас в ад противоречит приказу, который я получил.
Дрогнула земля. С дальней стороны замка вылетел колоссальный фонтан каменной крошки. Маг щелкнул пальцами и из воздуха появился низенький столик с едой.
– Не знаю, как вы... – балахон улетел в кусты, оставив за собой шлейф пыли. – А я пообещал мальчику доставить его во дворец. Поэтому подожду, пока он проснется... И поем.
Дрогнула земля. Часть дворца осыпалась в пыль и осела. Виктор поднес бокал к губам...

Hanaell Прекрасная леди (4 Окт 2008 23:51)

sedoy_voron
Ого ! Все интересатее и интересатее...
КОгда дальше?

Катя Озерская Прекрасная леди (5 Окт 2008 00:12)

Не зря я их жалела)

sedoy_voron Горячий кабальеро (5 Окт 2008 22:51)

Название: Проект Восемь. Продолжение.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем.
Статус: В процессе, будут продолжения..
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: – И тогда, на развалинах старой часовни... – Часовню что, тоже я? – Нет, это до вас, в четырнадцатом веке!

----------------------------------------

– Дедушка Истран! Бабушка Морриган! Как я рад вас видеть! – поприветствовал своих коллег Проект Восемь. Ален истерически захихикал.
– Я не бабушка! – зло отрезала Морриган и рявкнула на Алена – Цыц! Испепелю!
– Э-э-э... а как вас называть? – растерялся Проект Восемь. – Женщина старше восьмидесяти лет не может быть кем-то кроме бабушки...
– Метресса Морриган ! Госпожа Морриган ! Прекрасная Морриган ! – прорычала на повышенных тонах «бабушка».
– Баба Мора! – вставил хохочущий Ален. Огненный шар разбился о щит, поставленный Хироном.
– Детский сад! – резюмировал кентавр. – Из-за чего война?
– Я не знаю, как называть Морриган , дедушка Хирон. – виновато сказал Проект Восемь.
– Д-де... д-дедушка? – Хирон расхохотался. – А ведь если вдуматься, то мальчик прав. Мы все тут дедушки и бабушки. Слушай, Проект Восемь... тебе нравится, когда тебя называют малышом или ребенком?
Проект Восемь покачал головой.
– Тогда предлагаю всем пойти на взаимные уступки и обращаться официально. Морриган ! С этой минуты он для тебя мэтр Восемь. А ты для него – метресса Морриган . Так все довольны?
Проект Восемь радостно закивал головой. Морриган презрительно приподняла бровь и отвернулась.

***

– В общем так... на полиарг тому юному дарованию начхать, – докладывал Виктор Шеллару, нахально развалившись в кресле. – Замок да Косты он разнес, будучи в оковах из этого уникального металла. Наркотики действуют, но нужно, чтобы человек, который будет подносить еду, не знал о них.
– То есть, если что, его можно будет устранить? – спросил Его Величество.
– Конечно! Только у этого ребенка нет в сердце злости. Уже сейчас он прямо таки влюблен в Орландо и Алехандро. Кстати, маэстро имеет весьма сильное влияние на мальчика, а Его Величество воспринимается больше как товарищ по играм.
– Надеюсь, этот товарищ не вздумает учить ребенка основам телепортации... – задумчиво произнес Шеллар и зажег трубку.

***

– Нет, про преломления я совсем ничего не понял! – заявил Проект Восемь и подбросил апельсин. Вкусный цитрусовый плод упал уже почищенным, кожуру раскидало по всей комнате.
– Это надо знать, если хочешь попасть куда надо. Вот смотри – и слегка укуренный Его Величество Орландо Второй нарисовал на листе громадную странную каракулю. С точки зрения короля это была вовсе не каракуля, а чертеж того, как надо совмещать преломления.
– Дерево! – радостно сказал Проект Восемь. – И одноухий зайчик!
– Сам ты дерево! – обиделся Орландо. – Это не зайчик, это я открываю портал!
– Извини. Наверно тебя обидело сравнение с одноухим зайчиком...
– Пустяк! – сказал уже забывший про обиду король и нарисовал еще одну картину. На ней два зайчика, нормальный и одноухий, перетягивали странный зигзагообразный канат.
– Это ты выгуливаешь собачку? – спросил наученный горьким опытом Проект Восемь.
– Это я! – сказал Его Величество. – Это мой папа, а это преломления, которые мне надо рассчитать, чтобы телепортом попасть к нему в гости!
– Слушай... а давай телепортируемся куда-то наугад?! Представляешь, какое это будет приключение?
– Наугад нельзя, – Орландо затянулся и добавил: – Но я могу показать тебе на практике, как совмещаются преломления...

Катя Озерская Прекрасная леди (5 Окт 2008 23:32)

А вначале Морриган вместо Джоанны. Ляп?

sedoy_voron Горячий кабальеро (6 Окт 2008 00:01)

Спасибо.
Исправил.

Катя Озерская Прекрасная леди (6 Окт 2008 00:03)

В одном месте осталось.

sedoy_voron Горячий кабальеро (6 Окт 2008 00:14)

Все, вродь исправлено полностью

Катя Озерская Прекрасная леди (6 Окт 2008 00:50)

Теперь я хочу дальше!

Hanaell Прекрасная леди (6 Окт 2008 01:41)

гм...
даже боюсь представить что будет дальше!

sedoy_voron Горячий кабальеро (6 Окт 2008 01:46)

– Конечно! Мы попали в точности туда, куда я задумывал! – бодро сказал Орландо и, окинув взором радиоактивные пески Каппы, обругал себя последними словами.

sedoy_voron Горячий кабальеро (6 Окт 2008 19:38)

Название: Проект Восемь. Продолжение.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем.
Статус: В процессе, будут продолжения..
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: – И тогда, на развалинах старой часовни... – Часовню что, тоже я? – Нет, это до вас, в четырнадцатом веке!

--------------------------------------------------------------------------

– Эти существа очень странные. На каждое надо было восьмисекундную раскрутку делать, – сказал Проект Восемь, доставая из сумки апельсин. Потом посмотрел на своего короля и спросил: – А ты уверен, что правильно преломления совместил?
– Конечно! Мы попали в точности туда, куда я задумывал! – бодро сказал Орландо и, окинув взором радиоактивные пески Каппы, обругал себя последними словами. Им крупно повезло, что Проект Восемь, увидев пресловутого грака, не растерялся и бодренько раскатал неуязвимую тварь по камням.
– Было бы неплохо изучить их анатомию. У них высокая плотность и, возможно, присутствуют психокинетические способности.
– Чего? – отвлекся король Мистралии от чтения матерной морали самому себе.
– Просто чтобы их расплющить, приходится прикладывать на порядок большую силу, чем я предполагал. Восьмисекундной раскрутки хватает, чтобы раскрошить десятиметровый куб из армированного бетона. А ты мне покажешь города этого мира?
– Конечно покажу! – сказал Орландо. – Только вначале давай передохнем у того оазиса...

***

– Здесь очень высокий уровень радиации, – сказал Проект Восемь, уминая припасы за обе щеки. – Может из-за него у тебя не получается совместить преломления?
Орландо задумался. Потом решил, что не стоит врать мальчику.
– Дело в том, что я ошибся при телепортации. И по неизвестным причинам не могу выбраться из этого мира, хотя раньше такое получалось элементарно.
– А давай я попробую сделать телепорт? – предложил Проект Восемь. И, не дожидаясь согласия, прочертил пальцем в воздухе круг. Ничего не произошло.
– Вот видишь! – ласково сказал король Мистралии. – Телепортация пока что тебе не дается.
– Сейчас дастся, – сказал Проект Восемь. – Я сделал большую раскрутку, чтобы гарантированно прорезать пространство.
Дрогнула земля. Вокруг потменело. Задул холодный ветер.
– Ч-чего т-ты... с-сделал? – дрожащим голосом спросил Орландо.
Земля под ногами мелко завибрировала. На долю секунды накатила абсолютная темнота, потом вернулся жаркий день Каппы. Когда осела пыль, глазам предстала дорожка из сплавленного песка, уходящая к горизонту.
– Мда... – грустно резюмировал Проект Восемь. – Как в анекдоте... чтоб не задумывали, паровоз получается.
– Это ты о чем? – спросил пришедший в себя король Мистралии.
– О том, что как бы не пытался применить свою силу, она только разрушает. – Проект Восемь достал из сумки бутерброд и откусил большущий кусок.
– Не переживай. Твои способности необычны и не исключено, что ты откроешь что-то свое. – Орландо подошел и обнял мальчика. – Кстати – сюда летят вертолеты.

***

– Простите, что не давал вам вернуться домой, – колыхнулась маска Повелителя. – Надеюсь, это не доставило вам хлопот?
Проект Восемь посмотрел на перепуганного Орландо. Потом обернулся к странному существу в белом халате.
– Нет, что вы, – улыбнулся мальчик. – Было очень интересно посмотреть на другой мир.
– Вот как? – Повелитель взял со стола картинку. – А на таких существ вы смотрели? Думаю, что нет... я устрою вам экскурсию в вольер, где живет парочка особей...
– Ух-ты! А вы изучали их анатомию? – загорелись глаза у мальчика. – Скажите, у них есть орган, генерирующий электромагнитные вибрации сложной структуры с длиной волны менее пяти тысячных нанометра?
Тут челюсть у Повелителя попробовала отвиснуть. И, наверно, отвисла, если бы не была надежно пришита к черепу. Ибо один отдел занимался вопросом неуязвимости граков и все надежды возлагал на раскрытие загадки именно такого органа.
– Ну... есть... – ответил Повелитель.
– Ур-ра! – обрадовался Проект Восемь и ткнул локтем короля Мистралии, все еще перепуганного до невозможности. – Я же говорил!
– А ну не радоваться! – рявкнул Повелитель. – Тут серьезное заведение, а не детский сад! – И, увидев, что мальчик успокоился, спокойней добавил: – А откуда ты знаешь?
– На то, чтобы их расплющить, уходит на порядок больше энергии, чем на конструкцию из армированного бетона аналогичных размеров.
– Ты что, их плющил? – сказал Повелитель, проигнорировав потуги челюсти снова отвиснуть.
– Ну... да... а что?
– Это невозможно!
Проект Восемь обиделся. И вызвался расплющить всех граков в вольере, чтобы доказать, что не врет.

Катя Озерская Прекрасная леди (6 Окт 2008 20:01)

Бедные граки.

Hanaell Прекрасная леди (7 Окт 2008 13:58)

sedoy_voron
Может, не надо их плющить?

sedoy_voron Горячий кабальеро (9 Ноя 2008 13:26)

Название: Свадьба бабы Яги
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем.
Статус: Закончен.
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: О том, как баба Яга выбирала себе жениха из числа персонажей «Судьбы короля».

-----------------------------------------------------------------------------------------

Баба Яга снова взглянула за окошко. Ледяная тьма межмирья. Обернулась к черному громадному коту, лениво дремлющему на печке.
– Эй, штурман мохнатый! Скоро там мой жоних?
Кот, не открывая глаз, изобразил на лице страдания невовремя разбуженной животинки. Правда вид отожраной до немыслимой ширины морды свел его усилия на нет.
– Обжорище шерстистое, я к тебе обращаюсь!
Кот слегка пошевелил попой, изображая потягивания. Зевнул. И лишь когда Яга потянулась к скалке, соизволил открыть глаза, бордовые, с горизонтальными, как у козы, зрачками.
– До развилки полчаса, – сипло-мяукающим голосом сообщил кот. – Там передохнем, а ты определись, Каппа, Дельта или эльфов пугать...
– Я те дам пугать! Ты что, моей внешности не видел? Да ради меня эльфы передерутся!
– ...всех прекрасней и милее... – вставило свои пять копеек Волшебное Зеркало.
– За право первым сбежать... – зевнул кот и недовольно дернул хвостом. – Ты давай, определяйся!
Легендарная старуха щелкнула пальцами и на столе появилась пыльная куча книг. Некоторые из них были и не книгами вовсе, а прошитыми распечатками на принтере – шестой кегль в две колонки, чтоб принтер не мучить. Надвинув очки на нос, баба Яга взяла одну из таких распечаток под названием «Судьба Короля – 26: Темный путь призрака»
– Наверно это будет Артуро. Вот послушай: «Он откинул со лба прядь седеющих волос и страдальчески заломил брови. Алиса Монкар поморщилась и вздохнула – каждый раз, когда он делал так, в ее черной душе просыпалось что-то теплое и человеческое...»
– Он проходимец и негодяй. Загонит твою избушку, едва ты за пивом отлучишься...
– И пущай продаеть! Зато представь, как он заломит бровки, когда я буду спрашивать, куда избушка подевалася... – Баба Яга мечтательно улыбнулась и достала из воздуха бокал кваса. Кинула распечатку на стол и вслепую (из-за поднявшейся пыли) вытянула «Судьбу короля – 13: Насмешить пресекающего границы». Кот заулыбался, представив, Артуро, спеленатого пыльными тряпками и с соской во рту. Только бровки и сможет заламывать...
– А Казак! «Этим несчастливым утром Казак топился, стрелялся, вешался, бросался под самодвижущиеся повозки Альфы – словом развлекался, как мог».
– Еще один Кощей Бессмертный. Помнишь, что с прошлым случилось? Умер, не дожив дня до тысячелетия свадьбы!
– Надо было подписать яйцо свое. Умник, блин! Когда человек хочет спрятать лист, делает это в лесу. Кащеюшка свою смертушку в холодильнике с обычными поставил, а я гостюшек решила яичницей угостить...
– Значит, к эльфам?
Избушку тряхнуло. За окном появилась поросшая мхом стоянка для избушек и грубо сколоченный трактир с вывеской «Развилка».
– Ни за что! – гордо вскинула нос баба Яга. – В них много женственности и обаяния, а я хочу быть единственным источником этих качеств в своей избушке!
– Просто ты боишься, что они тебя засмеют! – кот мазнул лапой по уху, изобразив умывание, потом лениво сполз с печи. – Открывай дверь и идем жрать! Бармен, мне индюшатинки!

***

– А представляешь, что он с тобой сделает, когда узнает, что ты его невесту к нему не пустил? – негромко произнесла баба Яга и взглянула на вампира-стражника. От этого взгляда у клыкастого создания срочно появилась душа и нырнула в пятки.
– Приставлю к награде! – раздался негромкий голос Повелителя, неслышно подошедшего сбоку. – Ты вообще кто такая?
– Ой, заюшка моя! Котюшек! Ты то мне и нужен! – лицо старухи расплылось в улыбке. – Восемнадцать мне уже, поцелуй меня везде!
Повелитель пожал плечами и немного удивился. Обычно от него пытались только сбежать.
– Если я правильно понял, старуха ничтожная, вторая часть фразы была ругательством. Восемнадцать тебе может быть... разве только веков. Так для чего я тебе понадобился?
Старуха покраснела и застеснялась. Потом пошленько захихикала. И как можно страстнее произнесла:
– Возьми меня в жены. Все равно лучше никого не найдешь.
– В-вв-жж? – переспросил Скаррон.
– Ну да... а что? Я и колдовать, и фехтовать, и огнестрельным, и лучевым... А готовлю как! Ты, касатик, когда последний раз ел по-человечески?
Повелитель преодолел свое удивление и решил, что надо будет поступить с ней, как с сумасшедшей. Хозяин всея Каппы щелкнул пальцами и из воздуха появилось два вампира.
– Уведите ее долой с глаз моих! – скомандовал Скаррон и вознамерился пойти в свои покои. Правда увидел, что вампир-стражник с нескрываемым страхом смотрит на... Повелитель обернулся. Вызванных вампиров не было. Зато был огромный облизывающийся кот.
– Он че, их съел? – спросил Ужас всея Дельты у носатой старухи. Кот изобразил на широченной морде оскорбленную невинность. Баба Яга с небольшим запозданием изобразила то же самое.
– Я к тебе с самыми лучшими чувствами! С открытой душой! А ты... «Уведите ее!». Мужчины так себя не ведут! – страстно произнесла старуха, пытаясь выдавить из себя слезы обиды.
Скаррон вздохнул и криво усмехнулся.
– Харган! – крикнул он, брезгуя лично выгонять старуху с котом.
Полудемон услышал зов и... впервые в жизни его проигнорировал. Наблюдая происходящее на мониторе службы безопасности, он прекрасно видел, во Что превращался кот, чтобы съесть вампиров.
– Котеночек, ты еще не понял? Я твоя судьба. Неотвратимая. Ласковая, милая, заботливая....
Взмахнув рукой, Повелитель отправил в сторону старухи заклятье, которым недавно разбил бункер тринадцатого оазиса. Не долетев до бабы Яги, произведение военно-магического искусства растворилось в воздухе.
– Боевое заклятье тебя испугалось... – задумчиво произнес кот, обращаясь к старухе. Потом радостно добавил: – А представляешь, что было бы с утонченными эльфами?

***

Это была вполне обычная дружеская посиделка. Теплый воздух был наполнен запахом спиртов и вин, притом в такой концентрации, что магические светильники периодически гасли, забывая, кто они. Мафей дрых остроухой мордочкой в салате. Элмар толкал тост, стоя твердо, как скала, но при этом неся несусветную чушь. Шеллар мирно покачивался на стуле, куря ольгины сигареты, поскольку забыл, каким концом вставлять в рот трубку. Кантор угрюмо молчал, корябая ножом на столе нотный стан. Дальше этого дело не шло, поскольку станы выходили подсеминотные, а Диего мог заполнять только двенадцатинотные. С грохотом скатился с лестницы Лаврис. Показав тряпку, заплетающимся языком попросил посадить гоблина в клетку, а то сбежит. Жак захохотал, произнес что-то неразборчиво-веселое и опрокинул в себя полстакана какого-то пойла.
В этот момент в воздухе появился необычно-мрачное облачко телепорта. На первый взгляд серым и пушистым – как все – но у тех, кто на него смотрел, возникало ощущение мрачности и подавленности. Правда... пьяная компания это не заметила.
Из мрачного телепорта в комнату шагнула худая фигура в белом. На первый взгляд она, казалось, лучилась чистотой и непорочностью, но общее впечатление производила мрачное донельзя.
– Это... Скаррон? – произнес немного протрезвевший Жак.
– Не-не-не-не, – замотал головой Его Величество Шеллар 3-й. – Он не сможет появиться тут. Закон мироздания такой.
– Да, я не смогу... – грустно сказала фигура в белом и, вздохнув, добавила: – Нальете?
Кантор пихнул ножом почти полную бутыль в сторону гостя. Она проехала через весь стол и свалилась вниз. Звука бьющегося стекла не последовала, спустя секунду бутылка прыгнула в руку фигуры в белом. Гость засунул бутылку горлышком под капюшон и уровень жидкости с бульканьем начал понижаться.
– Не, это свой! – прокомментировал Элмар опустевшую бутылку. – Враги так не пьют!
– Еще! – потребовал гость слегка изменившимся голосом. Из протянутой руки Жака выдернуло еще одну бутыль и содержащийся в ней самогон так же быстро исчез в утробе гостя.
– Еще! – голос был уже немного захмелевшим.
– Еще!
– Еще!
А потом наступила очередь задушевной беседы. Шеллар жаловался на дворянское собрание, Скаррон – на тупых вампиров, после каждой жалобы они чокались и уровень взаимопонимания повышался, а самогона – понижался.
– А птом! А потом! Ее кот сожрал моих вампиров! А она...
– И эти придурки снова пытались меня сместить...
– Гоблин сбежал! Словите его кто-то! – завопил Лаврис.
Скаррон поднял руку. Черная молния испепелила полкомнаты и воображаемого гоблина. Все это восприняли, как должное. Мафей, не поднимая головы из салата, мановением руки погасил начинающийся пожар, изгнал дым и восстановил свечение светильников. Все вернулись к продолжающейся беседе.
– А потом она развоплотила половину моего воинства, накормив их борщом с чесноком. И меня заодно покормила, три дня думал, что помру, несмотря на бессмертие...
– Отказался от прав на трон, чем избавил меня от части проблем...
– Вы сожгли моего гоблина!
– Как сделать из семинотных станов двенадцатинотные?
В воздухе появилось еще одно облачко телепорта. Оно было абсолютно черным и неестественно пушистым. Все удивленно уставились туда, лишь Скаррон в панике начал прятаться под табуретку, вопя что-то несуразное.
Из облачка лениво вылез громадный черный кот со светящимися бордовым глазами. Раздраженно дернул хвостом, вздохнул воздуха комнаты... Глаза с горизонтальными зрачками съехались к переносице, облачко телепорта начало неестественно искажаться. За долю секунды до полного исчезновения этого черного и пушистого оттуда шагнула вначале сухая жилистая нога в розовом тапочке, а затем и вся баба Яга. Телепорт исчез с легким хлопком, кот повалился на бок и завопил что-то весенне-брачное.
– Заюшка! Котюшка! Солнышко! – баба Яга увидела Скаррона, сидящего в углу с табуреткой на голове. Тот запаниковал и попытался пробежать сквозь стену, упершись в нее табуреткой.
– Кукузябр! – рявкнула старуха, обращаясь к коту. – Стабилизируй уровень спирта в крови.
Кот раздраженно дернул хвостом и поднялся. Лениво прикрыл глаза, от загривка к хвосту прошла волна статического электричества – и все присутствующие мгновенно протрезвели.
– Я имела в виду твоей крови, а не всего города! – сказала коту Баба Яга, беря дезориентированного женишка за руку. – Возвращай нас домой! Заодно раздобудь где-то священника!
Скаррон и баба Яга исчезли в черном и донельзя пушистом облачке телепорта. Кот, убедившись, что хозяйки нет, взглядом опрокинул бутылку самогона. Замелькал розовый язычок, лужица пойла начала стремительно уменьшаться.
– Вот так всегда – придет прекрасная дама и испортит посиделку, – резюмировал Лаврис. – Литров десять на ветер... Придется по новой все начинать.
Жак достал из под стола две полные бутли. Элмар сдвинул в одну кучу стаканы.
– Налейте коту в блюдечко, с пола лакать некультурно... – грустно сказал Шеллар и начал набивать трубку, благо вспомнил, каким концом ее курить.
– Слушай, Мафей... – обратился к принцу Кантор. – Ты так собирался ему мстить, а тут, увидев вживую, стормозил. Почему?
– Нет, я не стормозил. – полуэльф взял пробку от бутли самогона и изысканно – будто дорогую винную – понюхал. – И я ему мщу, весьма тонко, по хински. Как там говорилось? «Не валите на недруга все несчастья сразу, дайте ему насладиться каждым в отдельности... и не запрещайте судьбе быть орудием вашей мести».

Лёна Прекрасная леди (9 Ноя 2008 17:26)

Ой, какая классная вечеринка, я радостно ухихикалась! Очень хочется поучаствовать в подобных посиделках...
Самое страшное наказание Повелителю - это женщина, да... Какие там армии?! Да что они могут?! mylove

sedoy_voron Горячий кабальеро (10 Ноя 2008 00:57)

Название: Неразлучная четверка: Дело монашек-убийц.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Осторожно!
Статус: В процессе, будут продолжения..
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет (есть убитые монашки)
Аннотация: На друзей начинают нападать монашки. Вооруженные. По ночам. Им даже удастся... стоп. Не буду рассказывать наперед. Читайте сами!

----------------------------------------------------------------------------

– Дайте, пожалуйста, мяса! – улыбнулся клыкастой улыбкой Хосе. Трактирщик нервно сглотнул и вытер капельку пота.
– Ему недожаренное, с кровью и побольше... А мне пожалуйста рис по-хински с приправами и рыбой, – улыбнулся Мигель, поправляя шляпу стволом револьвера.
– А тот синий господин будет кушать? – насмерть перепуганный трактирщик решил быть профессионалом до конца.
– Синий господин уже поел ночью. И тот рогатый в плаще тоже ел. На двоих одну монашку... – Хуан с усмешкой воткнул нож в прилавок. – А я буду мясо. Хорошо прожаренное. Не скупитесь на приправы.
– Простите... – трактирщик кровожадно улыбнулся. – А монашку они как-то готовили?
– Нет... а что? – показал клыки Хосе.
– Да ничего, – засмущался дядька. – Просто подумал – вдруг рецептик оригинальный узнаю...

----------------------------------------------------------------------------

Неразлучная четверка: Дело монашек-убийц.

----------------------------------------------------------------------------

– Ва-выб шимы, – Хосе проглотил мясо и продолжил: – Пошла мода у убийц монашками одеваться. Интересно, кто это нас заказал?
– Он был достаточно смел, чтобы заказать компанию из трех нелюдей и двух убийц со стажем... – задумчиво сказал Харган.
– Мы не убийцы, – Мигель крутнул револьвер и неуловимым движением отправил его в кобуру. – Мы благородные... воры...
Хуан дернул цепочку и нож, воткнутый в прилавок, вернулся в руку. Несколько раз прокрутив его между пальцами, потом жестом фокусника показал пустые ладони.
– И вовсе не благородные. Монашку съели... – грустно сказал Хосе.
– Не съели, это я так пошутил, – ответил Харган, потом, посмотрев на непонимающие лица, добавил: – Она сломала об меня три отравленных клинка, потом испугалась и кинулась наутек. Я решил пресечь побег и метнул ей в бедро обломок ее кинжала.
– А потом она умерла, Харгану стало стыдно, что не смог задержать ее живой... – неприятно прошелестел Педро. – ...И мы закопали ее в саду.
– Ну вы и дураки! – прокомментировал догадливость своих товарищей Мигель. – Если кто-то стуканет и ее выроют?
– Самоубийство! – хихикнул Хосе. – Воткнула себе кинжал в бедро и скончалась.
– И сама себя зарыла! – угрюмо поддакнул Мигель. – Лопату с ее отпечатками подбросили?

***

– Один... два... три... Вы хоть одну думали взять живой? Пять... Шесть... – Мигель улыбнулся. – Мы снимаем этот дом, вы не забыли? И это задний двор, а не кладбище монашек.
Харган пожал плечами.
– А где был Педро? – спросил Мигель.
– Я спал, – прошелестел голос откуда-то сзади. – Это тело все больше и больше хочет спать.
– Великолепно! А кто... – Мигель обвел рукой рядок лопат, лежащий рядом с холмиками. – ...подбросил лопаты?
– Я! – довольно улыбнулся Харган. – Инсценировал самоубийство!
– Гениально... – покачал головой Мигель. – Хуан, Хосе, Харган! Мы сейчас ложимся спать. Пока Педро бодрствует, нам бояться нечего. Зато ночью мы будем настороже и попробуем захватить одну живой. Все ясно?
– А с этими... – Хосе обвел рукой аккуратные могилки. – ...что делать?
– Я могу попробовать... магически перенести их... – прошелестел Педро.
– Отлично. Только позже. Когда найдем местоположение заказчика...

***

– Бах! Вжиу!
Монашка нырнула за угол за долю секунды до выстрела. Мигель нехорошо выругался. За спиной что-то зазвякало-запыхтело-зашуршало. Едва Мигель отвлекся, как из-за угла на миг высунулась та же монашка и метнула несколько ножей. Лапища, которая могла принадлежать только Хосе, дернула Мигеля за ногу и монашкины ножи благополучно угодили в темный силуэт за окном.
– Всего двенадцать. Трое мертвы, остается девять, – раздался голос Харгана. Громыхнул револьвер Мигеля. – Восемь. Может, стоило стрелять в бедро?
Мигель непечатно ответил, что он думает по поводу стреляния в прекрасные женские бедра. Потом перекатился и выстрелил в тень за окном. Раздался женский визг, что-то упало.
– Берем живой! – взревел Хосе и сиганул вниз, выбив при этом единственное уцелевшее окно.
– Дурак! – крикнул Хуан и сиганул следом.
– А ты почему не прыгнул? – спросил Мигель у Харгана.
– Я думал, ты прыгнешь, а я присмотрю за спящим Педро.
– Стоп! Если мы все были тут, кто был в другом крыле с Педро?

***

– Они все сбежали, – сообщил изрядно помятый Хосе.
– И унесли с собой Педро, – угрюмо добавил Хуан.
Мигель стряхнул со стола окурки и расстелил карту.
– Вот тут наш дом, – Мигель глянул на Харгана и поставил на карту гильзу. – Они уходили по этой улице... и Хуан упустил их тут. Хосе, где ты потерял след?
Мигель молча посмотрел на три гильзы, потом ткнул пальцем:
– Давайте посетим этот монастырь.
– Да, но... он находится совсем в другой стороне... – удивился Хуан.
– Естественно! Не поведут же они нас прямиком к себе домой. Видите ручей?
– Причем тут он?
– Он пересекает оба маршрута. Думаю, монашки ушли по ручью, чтобы сбить след. А ручей течет к монастырю.
– Да, действительно... давай туда наведаемся, – обрадовался Хуан.
– Естественно. Только у меня вопрос к Харгану, – улыбнулся Мигель.
– Да? – приготовился Харган.
– Почему ты не пользовался магией?
– А разве с меня кто-то снял полиарг?

***

Хосе отвлекся от созерцания чего-то за монастырским забором и грузно спрыгнул.
– Ну? – спросил нетерпеливый Хуан.
– Там монашки. Голые. Две штуки.
– Врешь! – сказал Мигель.
– Не врет, – мрачно усмехнулся Харган. Из-за забора донесся протяжный женский стон и бывший наместник добавил: – Они... дерутся?
– Скорей наоборот! – расплылся в улыбке Хосе.
– А вам все это не кажется странным? – серьезно спросил Мигель.
Хуан проверил пистолеты, ножи и по маленькому календарику убедился, что до тринадцати еще далеко. Подняв взгляд, увидел календарики у Мигеля и Хосе. Харгана этот вопрос то ли не волновал, то ли он надеялся на свою память.

***

– ...изыди, откуда пришел! – священник брызнул на прикованного Педро святой водой. Тот поморщился. Священник брызнул снова.
– Бутерброд, – сказал Педро. – С салом и чесноком.
– Изыди! – снова сказал священник, но на этот раз громадному сочному бутерброду, который стоял перед глазами. – Именем Господа Бога нашего Исуса Христа....
– Дыньки! Ты видел этих монашек? У них такие... дыньки! – Педро улыбнулся, показав мелкие белые зубки. – Подумай... ты ешь бутерброд...
– А-а-а! – заорал священник. – Смените меня!
Вместо полного и лысого священника встал худой и серьезный. Толстячок плюхнулся на скамью – в компанию поддавшихся искушению – и, достав бутерброд, начал с обиженным видом его жевать.
– Зависть. Гордыня. Да! – улыбнулся Педро, не дожидаясь, пока священник откроет книгу. Потом демонически расхохотался и добавил: – Один ты достойный. Ты изгонишь демона, они познают твое величие и склонятся перед тобой. Тебя повысят в архиепископы. А потом, когда лев возляжет рядом с ягненком, ты сядешь по правую руку от Бога!
Священник молча захлопнул книгу и сел на скамью проигравших. Его сменщик, совсем молодой, веснушчатый, казалось был полон энергии.
– Дыньки? – спросил Педро. – Ветчинка?
Священник улыбнулся и покачал головой.
– Там под алтарем винчик неплохой. Ну?
Веснусчатый снова покачал головой.
– Эй, девочки! Он сказал, что вас хочет! – завопил Педро так, что с витражей слетела паутина. На лице священника промелькнул мимолетный испуг. Раздался нарастающий вой, ворота храма распахнулись и к алтарю понеслась орава обитателей (и обитательниц), одетых во что угодно.
– Силою, данной мне Господом... – успел произнести священник до того, как его смело мелькнувшее дыньками тело монахини.

***

– Понимаешь... – прошелестел Педро Мигелю. – За пару тыщ лет они совсем отвыкли от искушений. На такие детские приколы ведутся. Шестерых словил на «бутерброд», восьмерых на «дыньки». Фраза «жаркое желание» свела с ума женскую половину монастыря. К тому же я подсказал, как можно получить оргазм, сохранив девственность... хотя, думаю, они и так знали.
– Так это они стояли за ночными нападениями? – уточнил Мигель.
– Да. Прослышали о двух демонах и решили изгнать. У них там орден был, «Железные девы».
– И тебе их не жалко? – вышкирился Хосе.
– Думаю, их с распростертыми объятиями примут сторонники Мааль-Бли, – ответил вместо Педро Хуан.

***

Вместо эпилога.
Знаете, в советские времена была такая история о комиссии на заводе. Когда видят – а по территории ходят два человека, первый ямки выкапывает, второй закапывает. Комиссия и спрашивает – «А почему первый выкапывает, а второй закапывает?».
Директор завода на это ответил: «Это бригада по озеленению территории. То, что первый выкапывает, вы правильно заметили. Но закапывает не второй, закапывает третий, второй должен в эти ямки сажать деревья, но он сейчас в отпуске».
Наверно вам интересно, как к неразлучной четверке в друзья затесался Харган, ведь последняя их встреча к подобному совсем не располагала. Я вам это рассказывать не буду, поскольку об этом сказано в предыдущем рассказе... который пока в процессе написания.

Кэрит Прекрасная леди (10 Ноя 2008 10:12)

sedoy_voron писал(а):
– Налейте коту в блюдечко, с пола лакать некультурно... – грустно сказал Шеллар и начал набивать трубку, благо вспомнил, каким концом ее курить.

Убило больше всего=)

Дариэль Прекрасная леди (10 Ноя 2008 15:41)

Good Orc
ждем объяснительного рассказа)))

sedoy_voron Горячий кабальеро (11 Ноя 2008 11:28)

Анонсирую «Дело о пропавших налогах».
-----------------------------------------------------------------------------------------
Орландо II нервно закурил. Затянувшись, так же нервно раздавил сигарету в пепельнице.
– Так... для чего вы нас вызвали? – спросил Мигель.
Его Величество нервно покосился на Харгана. Внимательно оглядел на синелицего Педро, чьи рубиновые глаза смотрели в пол. Хосе сделал серьезное лицо, чтобы случайно не показать клыки.
– В общем так... – Орландо зажег вторую сигарету. – У меня две беды – налоги и совместные учения.
– Налоги? – переспросил Мигель.
– Совместные что? – удивился Хуан.
Сигарета в тонких королевских пальцах вспыхнула и рассыпалась в пепел. Пепельница в другой руке раскалилась и треснула.
– У! МЕНЯ! УКРАЛИ! НАЛОГИ! – рявкнул Орландо и волна пламени пронеслась по комнате. Увернуться успели все. Через секунду король продолжил речь, уже спокойно. – А горячо любимый Шеллар решил претворить в жизнь то, о чем случайно ляпнула Ольга.
– Это та совместная учеба? – осторожно спросил Мигель.
– Не учеба! Учения! – раздраженно поправил король.
--------------------------------------------------------------------------------------
Искренняя просьба к читающим отписываться в теме. Мои стремления осчастливить вас сильно зависят от того, насколько счастливыми вы будете выглядеть Smile

Дариэль Прекрасная леди (11 Ноя 2008 12:15)

Отписываюсь)
Уже в предвкушении "совместных учений")))
Very Happy Very Happy Very Happy

Hanaell Прекрасная леди (13 Ноя 2008 17:21)

Как всегда - браво, восхитительно и хочу еще!

Believinga Прекрасная леди (14 Ноя 2008 03:58)

- Мам! ты чего рожи у зеркала корчишь? - сын.
- Пытаюсь понять, как выглядеть "посчастливее", - я.
- Получается?
- Не очень.
- И что?
- Что, что. Если не буду счастливой, больше не напишут.
Сын понимает, что угроза не шуточная и подключается к процессу. Через некоторое время безнадежно машет рукой и спрашивает:
- А может ещё что-то можно сделать? Больше никаких условий?
- Ещё надо отписаться.
- Так пойди лучше и отпишись.

Решительным шагом направляюсь к теме и ... вот что писать?
Не знаю.
"Упала под стол?" Не падала.
" Понравилось, весело?" Сухо как-то получается.

Беру мел и жирно вывожу на стене: "Здесь был я. Приду ещё. Пиши".

С днем рождения, Ворон! Very Happy

попутчик Горячий кабальеро (14 Ноя 2008 10:31)

Very Happy Я тут)) Наливай!

Юрий Горячий кабальеро (14 Ноя 2008 21:39)

sedoy_voron,

это было очень гуманно - пояснить, что пропущенный рассказ будет. А то благодарная публика пребывала в полном охренении некотором недоумении по поводу участия Харгана.

Может, несколько странно отписываться за давно прочитанные произведения, но ведь они не состарились, да и мои впечатления не поблекли.

С огромным удовольствием читаю все, что ты пишешь.
Хроники Дельты, неразлучная четверка, партизанские дневники, феерический Ракета, опять же - тренировки, проект Восемь - все персонажи мало того, что очень колоритные, так еще и взаправдашние.

А уж кому дано - с того и спрашивается.
Так что радостно ждем - и продолжений, и заполнений пробелов, и новых, неожиданных произведений.

MariaS Прекрасная леди (16 Ноя 2008 14:01)

Уже вон сколько людей отписались, а продолжения всё равно нет Sad

sedoy_voron Горячий кабальеро (17 Ноя 2008 18:13)

Продолжения будут!
Во всяком случае будут закончены «Проект Восемь» (как минимум возвращен в Ортан с минимальными разрушениями на Каппе), «История одного переселенца» (ее действительно надо закончить) и три рассказа, упомянутых в моей подписи.
Кроме этого я серьезно задумываюсь над написанием своей книги, но это секрет.
Особо нетерпеливым сообщаю – у меня дома скачан сериал «Черный Плащ» и он может как ускорить написание, так и замедлить Smile

Stasy  (18 Ноя 2008 00:04)

Цитата:
Особо нетерпеливым сообщаю – у меня дома скачан сериал «Черный Плащ» и он может как ускорить написание, так и замедлить
Ха! Коллега!

Ксель Прекрасная леди (18 Ноя 2008 17:50)

а про что сериал?????

Stasy  (19 Ноя 2008 11:58)

Ксель
Да это же диснеевский мультик. Там утка-герой, именуемый ЧП (Чёрный Плащ). Там тот же Зигзаг МакКряк, что и в утиных историях. Очаровательная штука. Кажется, в начале 90-х крутили по телевизору.

Ксель Прекрасная леди (20 Ноя 2008 17:58)

а я думала кино какое то....

sedoy_voron Горячий кабальеро (23 Ноя 2008 16:09)

Снова анонсы.
Размер «дела о налогах» сейчас равен примерно 10 000 символов с пробелами. Относительная готовность примерно 60%.

Отрывок для подогревания любопытства:
«– Мне не надо задавать вопросы, – серьезно ответил Педро. – Но то, что я прочту в памяти, в суде не будет считаться доказательством.
– Зато любой с удовольствием чистосердечно признается, лишь бы больше не видеть твое синюшное лицо! – пошутил Мигель, сохраняя абсолютно серьезное выражение лица. – Предлагаю разделиться на три группы. Педро с Рогатым, Я с Хуаном, а Хосе сам.
– Я не рогатый, у меня имя есть! – рыкнул Харган.
– Оно у тебя матерное! – ответил Хуан. – И в переводе с гномьего означает...»

Ксель Прекрасная леди (25 Ноя 2008 20:03)

sedoy_voron
садист

Hanaell Прекрасная леди (26 Ноя 2008 11:41)

sedoy_voron
Юноша. а дайте-ка адресок... Желательн - почновый. Желательно - от уркпочты...
Думаете, открытку пришлю?
ФИГУШКИ!!!
Приеду - покусаю!

Ксель Прекрасная леди (26 Ноя 2008 15:47)

Hanaell
тебе компанию составить????

sedoy_voron Горячий кабальеро (26 Ноя 2008 19:59)

на "уркпочте" у меня e-mail-а нету.
сейчас будет первая часть дела о пропавших налогах

sedoy_voron Горячий кабальеро (26 Ноя 2008 20:04)

Название: Неразлучная четверка: Дело о пропавших налогах.
Часть первая, чтобы читателей голодом не морить
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем.
Статус: В процессе, будут продолжения..
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация:

Орландо II нервно закурил. Затянувшись, так же нервно раздавил сигарету в пепельнице.
– Так... для чего вы нас вызвали? – спросил Мигель.
Его Величество нервно покосился на Харгана. Внимательно оглядел на синелицего Педро, чьи рубиновые глаза смотрели в пол. Хосе сделал серьезное лицо, чтобы случайно не показать клыки.
– В общем так... – Орландо зажег вторую сигарету. – У меня две беды – налоги и совместные учения.
– Налоги? – переспросил Мигель.
– Совместные что? – удивился Хуан.
Сигарета в тонких королевских пальцах вспыхнула и рассыпалась в пепел. Пепельница в другой руке раскалилась и треснула.
– У! МЕНЯ! УКРАЛИ! НАЛОГИ! – рявкнул Орландо и волна пламени пронеслась по комнате. Увернуться успели все. Через секунду король продолжил речь, уже спокойно. – А горячо любимый Шеллар решил претворить в жизнь то, о чем случайно ляпнула Ольга.
– Это та совместная учеба? – осторожно спросил Мигель.
– Не учеба! Учения! – раздраженно поправил король.

---------------------------------------------------------------------

Неразлучная четверка: Дело о пропавших налогах.

---------------------------------------------------------------------

– Ему что, спецслужб мало? – спросил сам у себя Хуан, мерно покачиваясь в седле.
– Ты сам слышал – он не хочет позориться снова, – вышкирился Мигель. – Поэтому нам придется разыскать и вернуть полный воз золота до начала учений, а потом еще приглядеть за регулярной армией нашего расстроенного величества, чтобы они никого не опозорили.
Сзади щелкнул бичом Харган. В повозке находился мирно дрыхнущий Педро, который последнее время был скорей обузой, чем подспорьем. Правей, чтобы ветер не донес его запах до лошадей, несся Хосе.
– А у нас есть какие-то планы, как найти это золото? – поинтересовался Хуан.
– Пока нет. Походим, поспрашиваем... Хотя, думаю, налоги сперли те, кто их незадолго до этого заплатил, – Мигель поправил шляпу, прожженную в двух местах во время последнего общения с Его Величеством.

***

– Ваухням! – потянулся Педро и сел.
– Кто стоит за кражей, и так ясно, – продолжил обсуждение Хуан. – Надо найти само золото и, желательно, доказательства причастности доньи Хосефины Сан-Барреда ко всему этому бедламу.
– Ты ничего нового не сказал, – недовольно проворчал Харган. – С чего будем начинать поиски?
– С добычи информации, – прошелестел Педро, с ходу вникнув в курс дела. – Походим, поспрашиваем...
– Да, уж ты понаспрашиваешь! – вышкирился клыкастой (несмотря на новолуние) улыбкой Хосе.
– Мне не надо задавать вопросы, – серьезно ответил Педро. – Но то, что я прочту в памяти, в суде не будет считаться доказательством.
– Зато любой с удовольствием чистосердечно признается, лишь бы больше не видеть твое синюшное лицо! – пошутил Мигель, сохраняя абсолютно серьезное выражение лица. – Предлагаю разделиться на три группы. Педро с Рогатым, Я с Хуаном, а Хосе сам.
– Я не рогатый, у меня имя есть! – рыкнул Харган.
– Оно у тебя матерное! – ответил Хуан. – И в переводе с гномьего означает...
– А почему я один? – перебил друга Хосе.
– Потому что за тобой по крышам никто прыгать не будет! – отозвался Мигель. – Ну что, пошли?

***

Худой, очкастый, сутулый переселенец тихонько прикрыл дверь и уселся в кресло. Удивительно – на целый мир ни одного профессионального психолога! Удивительно и замечательно! В отсутствие конкуренции ему, Зигмунду Фрейду четвертому, будет обеспечено райское существование!

***

Педро с Харганом остановились возле объявления. Несколько гладко оструганых досок, покрашенных в белый цвет с текстом на трех языках – ортанском, мистралийском и гномьем. Переводчик на гномий не стеснялся в выражениях, вставляя слово «харган» по несколько раз в каждое предложение, но друзей заинтересовал мистралийский вариант.
«...избавляю от детских страхов, фобий, маний, повышенной возбудимости, ПОВЫШЕННОЙ СОНЛИВОСТИ, восстанавливаю мир и взаимопонимание в семье...»
– А вдруг поможет? – сказал сам себе Педро и толкнул чистенькую дверь.
Спустя шесть минут, когда к Зигмунду Фрейду четвертому вернулся дар речи, начался собственно сеанс...
– ...А вы не думали давать больше свободы второй, человеческой части вашего «Я»? – вежливо осведомился психолог.
– Вообще-то она первая, – прошелестел с кушетки Педро. – Но такая беспомощная и ранимая, что я просто боюсь давать ей свободу...
– А по-моему вы боитесь не этого, – улыбнулся Фрейд. – Вы невероятно, колоссально, демонически боитесь снова уйти в небытие.
– Я боюсь? – взревел Педро, вскочив на ноги и схватив психолога за грудки.
– Да, боитесь, – бесстрашно, но немного нервно продолжил Фрейд четвертый. – Ваше «Я» расходует колоссальные объемы энергии, чтобы подавить этот страх в себе. Кроме этого... – психолог поболтал в воздухе ногами – вы постоянно подавляете человеческую часть своего «Я», на что тоже тратятся силы. Неудивительно, что вы быстро устаете...
Синелицый мистралиец как-то странно всхлипнул и расслабился. Ноги Зигмунда Фрейда четвертого коснулись пола.
– В ваших словах есть смысл. Я подумаю над ним, – неожиданно добродушно сказал Педро... и ушел, не заплатив.
Психолог плюхнулся в кресло и попытался унять дрожь.
– Надо будет сделать приписку в объявлении, чтобы было «Помогаю гномам, людям, кентаврам и демонам», – с истерическими нотками сказал он сам себе. – Да, демонам. Хороший рекламный ход, хотя, думаю, этот демон единственный...
– Простите, к вам можно? – раздался хриплый голос из-за двери.
– Да-да, входите! – ответил Зигмунд Фрейд четвертый.
В кабинет вошел Харган...

***

– Результаты весьма неплохи. – Хуан поставил на стол чашку с кофе и показал на нее пальцем: – Вот это мы!
– Маленькие и немытые? – переспросил Хосе.
– Это местоположение! – пресек шутливый тон Хуан и поставил блюдце с соусом. – А вот тут золото и полторы сотни вооруженных бандитов.
– Север, если я правильно понял, там, где мороженное... – задумчиво подал голос Мигель. – Может лучше отметить на карте?
Через пять минут на карте было нарисовано два кружочка, стрелочки и три нецензурных слова. Смысл обсуждения – при котором отсутствовали Педро и Харган – свелся именно к оным словам, описывающим невозможность вывезти из охраняемого лагеря по неизвестной местности воз золота.
Скрипнул дверь и в комнату вошел Харган.
– Педро просил извиниться, ему надо кое над чем подумать, – и рогатый полудемон бесцеремонно схватил и сожрал олицетворение севера – полуподтаявшее ванильное мороженное.
– А доказательства какие-то он нашел? – спросил Мигель.
– Нет. Но кое-что раскопал я. – Харган поглядел на недоуменные лица друзей и продолжил: – То, что телепортист схлопотал пищевое отравление и груз пришлось переправлять лошадьми, знают все. Претензий к хозяйке нет, все ели одно и тоже.
– Как же тогда он отравился? – спросил Хуан.
– Он НЕ МИСТРАЛИЕЦ! Местная еда с обилием приправ вырубила его на трое суток. Но важно не это...
– А что? – оторвался от поедания индюшки Хосе.
– А то, что главарь банды, укравшей золото, является любовником доньи Хосефины Сан-Барреда и параллельно начальником местного отделения полиции.
– Доказать это как-то возможно?
– Ну... – протянул Харган: – Педро предложил использовать учения и вынудить этих уродливых голубков свидетельствовать друг против друга.
– Как? – удивился Мигель.
– Элементарно! Надо, чтобы кто-то отправился в столицу и любой ценой добился смены места проведения учений на окрестности замка доньи Хосефины Сан-Барреда. Потом обеим скажем: «То, с кем ты спишь, тебя сдало и сюда идет регулярная армия, чтобы с тобой разобраться!»
– А... золото не пострадает? – серьезно спросил Мигель.
– Я догадался, мы его вывезем! – радостно заявил Хосе.
– А кто будет... сплавлять дезу? – задал интересующий его вопрос Хуан.
– Донье Хосефине Сан-Барреда лапшу будет вешать Хосе. А бандитам – не знаю, – честно сказал Харган. – План еще недоработан.
– Я? Этой жабе? А если мне придется с ней... – недоуменно начал Хосе.
– Педро все предусмотрел! – и Харган поставил на стол запечатанную воском бутылочку. – По его словам тут весьма продуктивная добавка к кофе, которую он приберег с одной диверсии...

--------------------------------------------------------------------------

Касательно слова «Харган» и филологических тонкостей.
Есть три гномьих языка. Первый из них – исконно-гномий – является технически-ориентированным и фразы вроде «п-образная рама, находящаяся под равномерно-распределенной нагрузкой» передаются одним словом, которое так же информирует слушателя о материале рамы и примерной величине нагрузки. Нецензурных слов в этом языке нет... и в тоже время почти каждое является нецензурным, если употребляется не по назначению. Слово «харган», если переводить дословно, означает «ошибка в расчетах, замеченная после того, как конструкция возведена и находится под нагрузкой». Оно является цензурным, когда говорится гномом, решившим перепроверить расчеты, чтобы найти причину трещин или деформаций. В остальных случаях слово «харган» является нецензурным и аналогично человеческим «подкрадывающийся незаметно» и «междометие из трех букв, также обозначающие женщину легкого поведения». Второй вариант должен произноситься с интонацией, передающей всю глубину и необратимость ошибки.
Второй – древнегномий – является точной копией исконно-гномьего, но с заимствованиями из драконьего и эльфийского... в основном нецензурными.
И, наконец, современный гномий язык обогатился хинскими, ортанскими, мистралийскими... и прочими человеческими словами. В основном это технические термины, которые гномы используют вместо исконно-гномьих, когда хотят подчеркнуть некачественность конструкции.

Believinga Прекрасная леди (27 Ноя 2008 14:30)

sedoy_voron


Мы читаем, читаем, ты не сомневайся! Пиши! Wink

Ксель Прекрасная леди (27 Ноя 2008 18:44)

и побольше по больше да по чаще по чаще........

sedoy_voron Горячий кабальеро (19 Дек 2008 05:45)

Название: Проект Восемь: Заветное желание Скаррона.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Осторожно!
Статус: Завершен.
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: Думаю, Проект Восемь не нуждается в аннотации. Если вы горите желанием прочесть анонс, читайте Хроники Дельты с самого начала.

---------------------------------------------------------------------------

– Да, да, сюда, сюда! – суетился Скаррон, горя желанием увидеть, что можно сделать с неуязвимыми граками.
– Шлюз? Зачем он нужен, снаружи такая же атмосфера! – спросил Проект Восемь, рассматривая герметически закрывающиеся двери толстого стекла.
– О, там не «снаружи»! – ответил вместо Повелителя один из вампиров в белом халате с бейджем «Руководитель исследований». – Там особые, комфортные для граков условия – повышенное давление и высокое содержание инертных газов!
Удовлетворившись ответом, мальчик шагнул в шлюз. Орландо двинулся следом, но двери быстро сомкнулись, оставив короля Мистралии снаружи. Проект Восемь обернулся, открыл рот, собираясь что-то сказать... и мягко осел на резиновый коврик.
– Сонный газ. Как все просто! – и Скаррон сипло расхохотался.
– Нет! НЕ-Е-ЕТ! – закричал Орландо, пытаясь вырваться из лап появившихся невесть откуда вампиров. На его руках защелкнулись полиарговые браслеты и неживые «санитары» начали напяливать на короля смирительную рубашку.

---------------------------------------------------------------------------

Проект Восемь: Заветное желание Скаррона.

---------------------------------------------------------------------------

Король Мистралии уже не кричал и не метался. Путы не порвать, магией не воспользоваться, привинченное к полу сидение не опрокинуть. Орландо собирался сделать две вещи. Первое – это не закрывать глаза, что бы не случилось. Если мальчик вдруг очнется, он ни в коем случае не должен подумать, что друзья отвернулись. Хотя, если он очнется, пункт второй – освободиться и отомстить – уже не понадобится.

Скаррон сдернул с тележки черное шелковое покрывало. Тускло заблестели ритуальные ножи всех форм и размеров. Посмотрел на Орландо – королю Мистралии показалось, будто Повелитель подмигнул ему из-под маски – Скаррон щелкнул пальцами.

Погасли электрические светильники и, после секунды тьмы, зажглись расставленные в самых неожиданных местах свечи. В центре комнаты, на ритуальном столе, лежал Проект Восемь. Толстые кожаные ремни, удерживающие руки и ноги мальчика, выглядели карикатурно-толстыми, будто пленитель боялся, что ребенок сможет освободиться. По столу иногда пробегали тусклые проблески, высвечивая странные, меняющие свои очертания схемы.

Скаррон разгреб ножи и достал шприц. От укола веки мальчика едва заметно дернулись, но Проект Восемь не проснулся. Повелитель ухмыльнулся про себя – как ловко он быстро придумал ловушку для практически неуязвимого... ребенка! Хотя это уже неважно. Сложная наркотическая смесь ослабит связи души с телом и он, Повелитель (который непременно станет богом), поглотит сильную сущность этого юного существа...

Вплетенные в стол заклятья не требовали вмешательства. Узоры вспыхивали все быстрей, все ярче, и разум Скаррона начинал раздваиваться. Одна его часть оставалась тут, в теле, готовая приступить к ритуальному убийству, другая летела сквозь тьму к месту, известному как Обиталище души.

Сейчас, еще буквально минута – и Скаррон увидет столб света, в котором висит душа, сияющая... и беспомощная. Еще чуть-чуть...

– Пум! – негромко хлопнуло что-то и изображение стола в круге свечей исчезло. Скаррон тупо уставился на столб света, в котором полагалось быть душе. Что-то пошло не так? Где связь с телом? Где душа мальчика?

– Эй! Че за хрень?! Куда душа поделась, мать вашу?! – спросил невесть у кого Повелитель. В ответ в темноте кто-то засмеялся. Живым, звонким детским смехом.

– Эй! А ну кончай прикалываться! Ты кто?! – удивился (и немного испугался) Скаррон.

– А с чего ты взял, что у меня есть душа? – спросил тот же звонкий голос и снова засмеялся.

– Ну... у всех людей... – начал было Повелитель, но его прервали.

– Я – не человек! Я – Проект Восемь! И у меня нет души!

– Ладно, успокойся. Ну нет – так нет... – попробовал успокоить мальчишку Скаррон, лихорадочно вспоминая, что из колоссального магического арсенала может быт полезным.

– Ой, у тебя такое интересное детство! Столько психологических травм! – ехидненько захихикал невидимый ребенок. – Это из-за них ты такой злой?

– Бу-бу-бу! – передразнил своего собеседника бессмертный колдун и, найдя нужное заклинание, приготовился. Куда бы душа не скрылась, он ее увидит, и... Выбросив вперед руку, Скаррон топнул ногой. Вокруг возникло призрачное голубое сияние.

Вначале Повелителю показалось, что это стеклянная стена. Черное, блестящее, с отражением синеватой фигуры в белом халате... Потом Скаррон понял, что ЭТО такое. Вдоль ссохшегося позвоночника пробежали мурашки, на мумифицированном лбу выступил холодный пот, колени задрожали. Это был зрачок. Громадный, больше десяти метров в диаметре... Бесшумно – а оттого еще более жутко – мелькнули ресницы, больше похожие на толстые бревна. Гигантский глаз моргнул.

И началось... Перед сознанием Повелителя на громадной скорости проносилось его детство, отрочество, юность, будто кто-то просматривал фильм, ища интересные моменты. Иногда бешеная промотка прекращалась, возникал стоп-кадр очередного унизительного момента – и детский голос говорил «Бедненький!» или «Вот *!»

Промотка снова прервалась, на сей раз не стоп-кадром, а нормальным воспроизведением. Пятилетний Скаррон стоял перед отцом, а тот, буквально нависая сверху, читал мораль.
– ...и, маленький паршивец, если считаешь, что некромантия не для тебя, вали на **, ты мне больше не сын!
– Пап... не надо... я буду учиться... – промямлил ребенок.
Кадр остановился. Изображение пошло полосами, возвращаясь назад, к тому моменту, когда маленький Скаррон открыл рот для ответа.
– Пошел ты в ***! – ответил ребенок и показал отцу два пальца. – Нахрен мне нужен такой папаша?!

И видео понеслось вперед. Это все еще было детство, но немного иное. Скитания, голод, битвы с другими бездомными мальчишками за черствую краюху. Лицо мага, увидевшего в мальчике дар. Ученичество, свидания. Попытка обуздать сестру, за которую в отсутствие наследника со всем присущим ему фанатизмом принялся отец. Поединок с отцом, закончившийся поражением и сильными ожогами. Второй поединок, который прошел на равных, хотя отцу помогала сестра. Залет. Переживания. Ребенок. Учеба. Третий поединок, после которого Скаррон остался совсем без родственников – и дико этому обрадовался. Второй ребенок. Третий...

Потом, проскочив хрен знает сколько лет, проектор в голове Повелителя показал закат. Седой маг сидел у костра в компании детишек.
– Дедушка Скаррон, расскажи еще раз, как ты победил зло! – спросил кто-то из детей.
– Он тебе не дедушка, он пра-пра-дедушка! – поправил его другой ребенок.
– Нет, пра-пра-пра-пра-пра...

– Пум! – хлопнуло что-то и Скаррон ощутил свое тело. Настоящее тело!

Повелитель открыл глаза и тут же зажмурился от яркого электрического света. Комната для ритуалов, но... Поднявшись на ноги, каппийский Кощей убедился, что гости исчезли, оставив на память о себе рассеченные путы и полиарговые браслеты.

– ** вам, а не свобода! – рявкнул Скаррон и погрозил в пустоту высохшим кулаком. – Дельта будет моя!

***

– И что ты думаешь? – обратился Скаррон, бог шести миров к верному Шеллару третьему, уполномоченному по Дельте.

– Ваш храм на Альфе просто бесподобен! – поклонился тот, кто восемьдесят лет назад был королем Ортана. – И техники утверждают, что количество энергии достигло указанного Вами уровня. Желаете прослушать отчет по Дельте?

Бог шести миров отмахнулся от отчета и взглянул вверх. Там, под хрустальным потолком, сияла и переливался сфера концентрированной энергии. Неужто уже все? Неужто просто сейчас можно взять и...

Скаррон встал на пентаграмму в центре зала. Сейчас он сделает то, ради чего воевал, ради чего покорял миры, убивал и уничтожал. Все думали, что его цель – стать богом. На самом деле стать богом надо было для того, чтобы достичь иной, особенной цели.

– Вы... загадаете То Желание? – ошеломленно спросил Шеллар. Скаррон кивнул. Пентаграмма дрогнула и поехала вверх. Глядя на приближающуюся сферу, бог шести миров вспоминал сцену восьмидесятилетней давности. Тогда мальчишка – которого позже, ценой колоссальных усилий, все же удалось убить – натолкнул Повелителя на мысль... ради выполнения которой были покорены шесть миров, уничтожены эльфы и шархи...

Пентаграмма коснулась светящейся сферы и усилием воли Скаррон направил плод многолетнего поклонения миллиардов в прошлое, чтобы сдвинуть стрелку и направить локомотив событий по другому пути.

Там, в далеком прошлом, маленький мальчик сумеет преодолеть свой страх и пошлет своего отца. Потом снова пошлет, а потом, пользуясь ступором родителя, выскажет в выражениях портовых грузчиков все, что думает о некромантах, некромантии, сестричке и нянечке-зомби.

Но это там, в прошлом... а в настоящем Шеллар третий стоял, задрав голову и, ощутив, как начала меняться реальность, подумал, что таки проиграл Жаку, уполномоченному по Альфе, три десятка свои лучших вампиров.
Проиграл – но отдавать не будет. Ибо спор останется в несбывшийся реальности...

***

Седой маг сидел у костра в компании детишек.
– Дедушка Скаррон, расскажи еще раз, как ты победил зло! – спросил кто-то из детей.
– Он тебе не дедушка, он пра-пра-дедушка! – поправил его другой ребенок.
– Нет, пра-пра-пра-пра-пра... – начал перечислять третий, загибая пальцы на руках. Счет прервал храп старого мага, который умудрился заснуть... и сейчас смотрел сон про покойного короля Орландо второго и неизвестного никому ребенка. Мальчишка взглядом резал колбасу для бутербродов, а король – как обычно укуренный в хлам – читал куску масле лекцию о вреде курения.

---------------------------------------------------------------------------

* – Мистралийское междометие, которое однажды сказал Орландо, увидев в папке с бюджетом фиолетового и укуренного в хлам Микки-Мауса.
** – Эй, это моя папка, свали на **! – ответил тогда Микки-Маус королю Мистралии.
*** – Одно из выражений портовых грузчиков. На литературный переводится, как «ящик разбили, груз испорчен, пойдем напьемся!»

Hanaell Прекрасная леди (19 Дек 2008 11:29)

О! Так вот оно как все было на самом деле!!!

Катя Озерская Прекрасная леди (19 Дек 2008 15:26)

А все равно грустно...

Ксель Прекрасная леди (19 Дек 2008 20:21)

да как то не весело.....
но мне понравилось

sedoy_voron Горячий кабальеро (26 Дек 2008 23:06)

Название: Неразлучная четверка: Дело о пропавших налогах.
Окончание.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем.
Статус: В процессе, будут продолжения..
Герои: канон + оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация:

– Знаешь, Хуан... – Мигель потушил сигарету. – У нас всегда после стадии планирования начинается стадия провала. Или план приводит к непредсказуемым последствиям...
Хуан вздохнул, отложил книгу и подошел к окну.
– Ты не подумай, что я пессимист, – продолжал Мигель. – Просто всегда надо быть готовыми к худшему...
– Да не боись ты, ничего не случится. Правда, Педро не в строю, но мы и без него вытянем. О, рогатый пришел!
Дверь распахнулась и в комнату ввалился Харган. Отдышался, потом бухнулся на пол животом вниз.
– Эй, ты чего, убегал от кого-то? – спросил Хуан. Мигель вздохнул и, изобразив на лице уверенность в провале, отвернулся.
– От известной вам доньи, будь она... – и полудемон присовокупил к фразе четыре каппийских слова, о значении которых догадался бы любой.
– Так ее должен был удовлетворить Хосе! – не оборачиваясь, подал голос Мигель.
– Он ее удовлетворял! – ответил Харган, продолжая лежать на животе и лениво шевеля крыльями под накидкой. – С перерывами на еду. Двое суток, три часа и шестнадцать минут. Она ненасытна!
– И он эту... добавку к кофе выпил? – спросил Мигель.
– Не успел. Добавку к кофе выпила ненасытная донья. Потом я ему принес вторую порцию, благодаря этому он продержался еще сутки. На третьей порции...
– Была еще и третья порция? – переспросил Хуан.
– Да... когда я приносил ему третью порцию, меня заметило это исчадие ада. Едва ноги унес, – тут Харган затих и распластался по полу уставшей бесформенной грудой.
– Тогда может его надо спасать? – спросил Хуан. Мигель, не поворачиваясь, заулыбался.
– Надо. Но не получится. Он сейчас на северо-западной башне, на самом верху, куда не ведут лестницы и куда с момента постройки никто не забирался... – положив голову набок, Харган зыркнул синим глазом. – А внизу целый оркестр... поет серенады...
– «Возьми меня, мой зверь»? – Сказал Мигель, скорей утвердительно, чем вопросительно.
– И не только это... – Харган зевнул. – Донья заказала бардам песню о последних двух сутках жизни Хосе. Песня оказалась чудо как популярной, и теперь ее поют на каждом углу... притом первоначальный, не урезанный цензурой вариант.
Мигель вздохнул. Хуан хихикнул.
– А Педро все еще медитирует, – закончил полудемон. – Сказал, что, если в нем возникнет необходимость, он непременно появится.
– Спит он! – Мигель зевнул. – И помогает в неприятностях только если его разбудить и засунуть этим неприятностям в...

***

Харган дрых в телеге под негромкие комментарии Мигеля о заразности Педровой сонливости. Лошадь лениво цокала копытами, ветер доносил из города слова похабной песенки о похождениях Зверя-с-Башни. Правда, народ уже окрестил главного героя Зверем-с-башней – и всегда показывался похабный уточняющий жест, чтобы все поняли, какая именно башня имелась в виду.
Сидящий сзади Хуан причмокнул и захрапел. Мигель выругался и стеганул невинную лошадку. Его, единственного дисциплинированного члена банды, сегодня раздражало все.
– А ну стоять! – донеслось из редких придорожных кустов. От вопля подскочил Хуан и спросонья расстрелял кусты с противоположной воплю стороны дороги.
– Ша, братан, тут все свои! – сказал испуганный голос из кустов, расстрелянных Хуаном. Спустя пару секунд показался и сам обладатель голоса – мужик донельзя бандитского вида. Только бросался в глаза не вид, а усы – длинный пышный слева и куцый дымящийся справа. – Блин, ты, твою мать, стрелок шизанутый! Шесть пуль в правый ус, тудыть-расстудыть драконьи яйца!
Ничего не понимающий спросонья Хуан зарядил револьвер и, наверно, расстрелял бы второй ус – явно сон плохой приснился. Но Мигель не глядя хлестнул бичом назад – и ловко подхватил револьвер друга.
Из нерасстрелянных кустов вышел второй бандит, держа пустые ладони на виду и нервно косясь на Хуна. Объект внимания бандита потихоньку начинал понимать, что усы-пришельцы-из-космоса были лишь сном – и краснеть от стыда.
– Вы, если я правильно понял, друзья того самого... – и одноусый бандит сделал похабный жест, обозначающий Зверя-с-башней. – Мой босс хочет встретиться с вами...

***

Педро проснулся от холода. Как правильно заметил Мигель, мистралиец не медитировал, а дрых без задних ног... Хотя начиналось все именно с медитации. Закончилось же... Судя по всему народ принял неподвижного синелицего мистралийца за труп и сейчас оный находился в компании других синелицых неподвижных мистралийцев – в городском морге.
Зажав нос, Педро поднялся на закоченевшие и плохо гнущиеся ноги. Ругаясь про себя – не разжимая губ, чтобы случайно не вдохнуть обычный аромат подобных заведений – мистралиец побрел к выходу.
Чуть позже выяснилось, что это был не выход, а маленькая бытовка, в которой находились студент-хирург и штатный мистик (сидящий на случай повального оживания синелицых посетителей заведения), оба пьяные донельзя. Прикинув на глаз размеры одежды, Педро обратился к студенту:
– Мне нужны твои одежда и лошадь.*
– Млюэ-э! – выдал студент и заблевал первый пункт, необходимый Педро.
– М-мама! – пискнул мистик и обильно обмочил запасной вариант первого пункта.
Педро сказал все, что думает. Исключительно в нецензурных выражениях.
Через пять минут Педро покинул городской морг, восседая в белом халате на спине кривоногой выносливой лошадки. Кроме халата, одежды в морге не нашлось, поэтому липкое седло в условиях отсутствия белья – и начинающейся жары – украшало дорогу непередаваемыми впечатлениями.
Наверно стоит сделать лирическое отступление и объяснить, что выехал Педро чуть раньше своих друзей, а проснулся в обычном, человеческом состоянии. То ли демоническая часть померла, то ли преодолела свои страхи – это еще никому неясно. Даже мне.

***

– Наш босс искренне благодарен вам... – просвещал Мигеля и Хуана одноусый, проталкиваясь сквозь толпу. – Блин, какого они тут все столпились! За то, что он может отдохнуть от своей... Да какого хрена они тут!?
Очень скоро выяснилось, какого хрена. Потолкавшись, друзьям таки удалось пробраться... в Круг, диаметром метров в тридцать. Первым, кто бросился в глаза, был маленький пыльный хин.
– Стиля богомолы! – коверкая мистралийский, завопил хин, после чего изобразил серию движений, весьма удачно имитирующих это насекомое.
– Стиля пьяная мастеры! – снова завопил хин и вполне удачно сымитировал пьяного вдрызг бойца, который из самых неожиданных поз взрывался сериями ударов.
– Стиля пьяная богомолы! – раздался знакомый голос с другого конца круга.
– Эй, это Педро! – дернул Мигеля Хуан.
– Вижу, – огрызнулся Мигель. – А какого хрена он тут делает?
– О, он дерется! – отозвался кто-то сзади. Педро тем временем изобразил нечто, действительно напоминающего вдупель пьяного и повизгивающего по-хински богомола.
– А подробней можно? – раздраженно переспросил Мигель.
– Конечно можно! – словоохотливый бандит придвинулся поближе. – Этот не-буду-говорить-кто явился сюда, встал перед жилищем босса и начал хаять его последними словами. Потом...
Педро и хин сцепились, вереща что-то на хинском и мутузя друг друга руками и ногами. Место битвы немедленно окуталось облаком пыли. Периодически из облака вылетал хин, шмякался на землю и, вскочив на ноги, с визгом бросался вовнутрь.
– Заявил боссу, что считает его не человеком, а позорищем и вызывает в Круг, но разрешает выставить перед собой десятерых бойцов, которых он, не-буду-говорить-кто, опозорит на всю Мистралию.
Шмякнувшись на землю в очередной раз и вскочив на ноги, хин не стал бросаться в бой, а упал ниц, что-то бормоча. Пыль рассеялась, явив публике Педро. Чтобы удовлетворить ваше любопытство, скажу, что белый халат все же присутствовал, будучи, правда, уже совсем не белым. Кроме халата, на Педро присутствовали широкие черные порты и повязанная вокруг пояса цыганская шаль невнятного цвета. Судя по всему, она выполняла роль ремня, не давая портам упасть.
– Великая усителя! – радостно завопил хин, немного приподнялся и снова упал ниц, подняв облачко пыли. Потом снова завопил – и снова упал ниц. Разе на шестом Педро криво усмехнулся и спросил что-то на хинском.
– Великая усителя, я сдаюся, хацю уситься, возьмите меня! – так же радостно завопил хин.
– Ченг Вонг Ли по прозвищу Бешенный признал свое поражение! – крикнул Педро, стараясь перекричать гогот по поводу двусмысленности фразы «возьмите меня». – Кто следующий?
Невысокий упругий и покрытый шрамами дяденька шагнул в круг.
– Тебя я побью... – Педро сделал паузу, и, сняв халат, громко крикнул: – Вот этим халатом!
– Если так пойдет дальше, босса он будет бить своим Карлито-Пипито! – с чувством прокомментировал разбойник сзади и добавил, обращаясь к кому-то в толпе: – Эй ты, крысиная рожа! Ставлю золотой, что он отдубасит босса своим Пипито!
– Сорок к одному, – отозвалась «крысиная рожа». – Идет?
– Поцелуй меня в зад! – так же чувственно ответил разбойник. На слове «зад» спеленатый халатом бандит рухнул в пыль.
– Это был третий, – сказал одноусый. – Осталось еще семеро.
– А кто они? – спросил Хуан.
– Первым был Ванька-Гранит с поморья, мастер кулачного боя. Его не-буду-говорить-кто побил левым ботинком. Вторым – Бешенный Ли, который умудрился нагадить всем влиятельным семьям Хины и теперь живет в Мистралии. Его пообещали побить правым ботинком, но из-за пыли никто не видел, так ли это. И, наконец, Хуан Стремительный, лучший боец на ножах этого региона. Его спеленали халатом, – с флегматичным видом произнес тот, которого минуту назад назвали «крысиной рожей» – Кстати, принимаются ставки на то, есть ли у не-буду-говорить-кого что-либо под штанами. Пять к одному тому, кто угадает.
Мигель почесал щетину и, склонившись к Хуану, зашептал:
– Бери на себя ту сторону и смотри в оба, ближе к концу десятки кто-то может захотеть пострелять.
Хуан кивнул и с деловым видом потопал вдоль края круга в сторону Педро.
– В великая усителя хотеть стрелять? – переспросил Ли, чудом оказавшись рядом. – Бесенная Ли присматривать тот край!
Мигель вздохнул и грустно улыбнулся. Конечно, он ожидал возвращения старого доброго Педро, но то, что Огонь друга решит компенсировать время бездействия и вспыхнет так, что сделает из мистралийца лучшего бойца всех времен и народов...
– Побей меня бубном! – в круг шагнул высокий улыбающийся мистралиец. – Позориться, так с музыкой.
– У меня нет бубна! – ответил Педро. Из толпы вылетел бубен и со звоном упал в пыль. Педро подбросил бубен ногой, словил, задумчиво постоял секунду, потом начал отбивать веселый ритм.
Толпа загудела, узнав мелодию похабной песенки о трех партизанах, ушедших в самоволку – в бордель, но попавших в женский монастырь и после трех дней непрерывной агитации (тут следует показывать неприличный жест, объясняющий, чем на самом деле была агитация) сбежавших и вернувшихся в расположение отряда. Правда, через сутки весь женский монастырь ушел в партизаны – такая вот великая сила любви (тут еще один похабный жест, объясняющим значение слова «любовь»).
– Его называют Гюрза, он быстр, смертоносен и весел, – прокомментировал букмекер. – Бывший инструктор правительственных войск. Ставки не принимаю.
Соперники сходились. Гюрза неторопливо, будучи готовым в любую секунду сорваться в смертоносную серию. Педро – звеня бубном, вихляя бедрами и вытанцовывая па танца, еще более пошлого, чем песня о трех партизанах. Гомон стих, все замерли в ожидании, Мигель и Хуан одновременно приготовились стрелять.
Гюрза действительно сорвался на серию. Два длинных тонких ножа безжалостно располосовали... место, где долю секунды назад стоял Педро. За время серии мистралиец с бубном успел трижды проскользнуть под руками, выныривая то там, то там, стуча в бубен и корча рожи.
Напряжение схлынуло. Раздался дружный гогот, когда Гюрза начал разворачиваться, чтобы достать Педро второй серией, а тот взял своего соперника под ручку и – звеня бубном и пританцовывая – развернулся вместе с ним. Ни дать, ни взять – парочка танцует.
Следующие восемь секунд Педро держался за спиной своего противника. Гюрза чувствовал ягодицами вихляющуюся спину мистралийца и раз за разом, изощряясь в скорости и ловкости, пытался достать противника. Бесполезно. Это вызывало новый взрыв смеха и со стороны выглядело, как отработанная хореографическая композиция. Соперники двигались слитно, синхронно, правда один из них злился и выдыхался, а второй стучал в бубен, пританцовывал и корчил рожи.
Потом случилось нечто, от чего гогот перешел в писк и первые ряды начали падать, сгибаясь пополам от хохота. В какой-то момент Педро отлип от спины соперника, придерживая того за руку, провернулся – как дама в вальсе. После этого хитро нажал под коленку Гюрзе, вынудив того упасть на одно колено – и, прогнувшись назад, упал своему сопернику на руки. Выглядело все это, как эффектное окончание танца. Вопреки всем ожиданиям, Гуюрза не воспользовался беспомощностью Педро, а уронил ножи и фальцетом сообщил о своем проигрыше. Причиной этому послужил тонкий кривой нож, невесть как оказавшийся в руке Педро – и упирающийся Гюрзе... сами догадались, куда.
Мигель и Хуан одновременно сняли револьверы с боевого взвода и спрятали их. Хин сидел на корточках в пыли и, не обращая внимания на происходящее, скупыми движениями кисти зарисовывал на листках бумаги наиболее интересные сцены последней битвы. Вероятно, через пару лет в Хине появится новый стиль боевых искусств.
Вопреки крикам толпы, выходить позориться не желал никто. Нескольких – судя по осанке, неплохих бойцов – пытались вытолкнуть силой, он они прятались обратно. В толпе начало перебегать слово, которое произносили все громче и громче, пока не начали скандировать:
– Бос-са! Бос-са! Бос-са!
Потом скандирование начало утихать и в круг пропихнулся широкоплечий небритый дядька с насмешливыми глазами.
– Деремся? – спросил Педро и начал развязывать шаль. – Я тебя побью...
– Хер тебе! – ответил Босс. – Не буду я позориться! Говори, чего хочешь!
– Воз золота! – сказал Педро и приосанился.
– Забирай! Один хрен я не собирался его у себя держать.
– Чиво? – вытаращился Педро. – Ты не мог раньше сказать? Какого я тогда жизнью рисковал?

***

Через полчаса, в процессе совместного распития сами-знаете-чего, выяснилось, что до Босса докатилась весть о войсках регулярной армии, покинувших столицу и марширующих в эту сторону. Прибавив к этому украденные налоги и появившихся в окрестностях странных мистралийцев, Босс решил, что солдаты идут по его душу... и решил облегчить оную путем передачи краденых налогов властям.
Возвращение золота состоялось бы и так, но появился Педро, желающий что-то сделать, устроил бесплатное представление... Кстати, сейчас сам Педро напивался в компании своих противников. Разглядывал рисунки Ли и толкал заплетающимся языком речь о том, как хорошо, если бы каждый из бандитов прошелся по своим родственникам-знакомым, чтобы собрать народное ополчение тыщ так в пятнадцать... Ибо грядут совместные учения, на которых Мистралия опозорится, поскольку народного ополчения, которое упомянуто в договоре, как паритет ортановской магической поддержке, кот наплакал...

***

– Я, конечно, все понимаю... – затянулся трубкой Шеллар третий, – но триста тысяч мне кажутся явным перебором. Я специально не указывал в договоре численность народного ополчения, чтобы Ваше Мистралийское Величество не опозорилось, если вдруг оное число не получится собрать.
– Фигня все это! – Орландо второй откинулся на спинку кресла. – Давай лучше телепортнемся посмотреть новую достопримечательность – Зверя-на-башне!

------------------------------------------------------------------
* – «Мне нужны твои одежда и мотоцикл». Фраза Арнольда Шварценеггера из первого терминатора.

Hanaell Прекрасная леди (27 Дек 2008 15:10)

Laughing Laughing Laughing
Нет слов!

sedoy_voron Горячий кабальеро (16 Апр 2009 01:54)

Я никуда не пропал, живой здоровый. Просто у меня свадьба. 22-го апреля расписываемся, 16 мая церемония.

Продолжается написание «Скупых слез настоящего мужчины», параллельно готовится «Академия воров». Незаконченные части «Хроник Дельты» будут заканчиваться, но, скорей всего, в соавторстве с женой.

Катя Озерская Прекрасная леди (16 Апр 2009 08:59)

ПОЗДРАВЛЯЕМ! Wink

попутчик Горячий кабальеро (16 Апр 2009 09:29)

Very Happy Счастья тебе и радости) Wink

Hanaell Прекрасная леди (16 Апр 2009 14:14)

sedoy_voron
Уррррррррррррррррря!
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!
Ждем стайку воронят, вопяших "Дурдом!" на разные голоса

Aang Горячий кабальеро (4 Май 2009 18:37)

Порадовал Проект Восемь! перечитывал несколько раз! Автору мегареспектище!!!!!!

sedoy_voron Горячий кабальеро (24 Июн 2009 15:22)

Название: Похождения Мари: Начало.
Автор: sedoy_voron.
Рейтинг: Всем!
Статус: В процессе.
Герои: оригинальные
Жанр: юмор
Смерть персонажей: нет/нет
Аннотация: Когда получается, возвращаюсь к написательству. Вот, родилось.

-------------------------------------------------------------------------------------

Мари была ведьмой. О, она была не совсем тем существом, которых в Ортане принято называть ведьмами или колдуньями. Она была той ведьмой, которыми рождаются и, совершенно не имея магического образования, становятся. Кроме этого у Мари было две ипостаси — пай-Мари и просто-Мари. Ипостась «пай» сформировалась под влиянием дядюшки и тетушки, вознамерившихся воспитать из своей племянницы истинную аристократку. Три десятка учителей обучали девочку фехтованию и экономике, манерам и чистописанию, верховой езде и игре на пианино. Другая ипостась была до дядюшки с тетушкой, никуда не исчезала и появлялась, когда девочке на несколько часов удавалось вырваться из под надзора. В такие моменты она дралась со сверстниками, била стекла, кидалась конскими яблоками и — под настроение — варила варево из дохлых кошек. Магическим наукам девочку не обучали, ибо, по словам маэстро Гонзалеса, бездарнее ребенка на свете не встреишь.

В возрасте 12-ти лет Мари сбежала из дому, притом весьма удачно — через три дня дядюшка обанкротился. Выбравшись за пределы Даэн-Рисса, юное дитя вознамерилось стать разбойницей, для чего сделало себе повязку на один глаз и отправилось в ближайший лес.

Разбойники в лесу нашлись в количестве пяти штук, правда вид имели не особо романтичный — в тот момент их лупила коромыслом скрюченная старушка в черном. Время замедлилось и Мари зачарованно наблюдала, как от удара взметаются фонтанчики пыли, развеваются потрепанные полы старушкиного плаща и как вздрагивает в такт взмахам громадная бородавка на носу.

Девочка выхватила шпагу (учитель фехтования до сих пор считал, что пропил ее — шпагу, а не девочку — в прошлую среду) и, завизжав, бросилась в атаку. Подвернувшийся под ногу корень прекратил начавшееся безрассудство, а шпага окончила своей полет в ягодице ближайшего к старухе разбойника.

Позже Мари рассказывала, что на самом деле шпага летела точно в ведьму, но та ложным выпадом вынудила разбойника сделать шаг в сторону. Так это или нет, мы не знаем, зато точно уверенны, что в следующую секунду старушка развернула разбойника, ткнув ему под колено коромыслом, и завладела шпагой.

На этом битва закончилась, разбойники поспешно ретировались, а девочка побежала за старухой умоляя ее вернуть шпагу и взять себе ученицу. Потом канючила тоже самое под окнами странной хижины (весь остаток дня), подыгрывая себе на даль-бо (хинский народный инструмент, делается из палки, струны и подставки, которую двигают туда сюда, меняя тональность. Издает протяжные заунывные звуки, вызывающие преждевременную линьку у кошек, зубную боль у вампиров и маниакально-депрессивный психоз у старушек преклонного возраста). Вечером ведьма сдалась, трезво рассудив, что не доживет до утра, если упорная девочка продолжит концерт ночью.

За последующие шесть лет девочка обогнала в искусстве ведьмовства свою учительницу, с ходу усвоив главный принцип ведьмы. «Дело не в том, какие травы ты сыпешь в зелье. Собственно это могут быть даже не травы. И не зелье. Просто собери побольше всего, что вызывает у людей отвращение и клади сообразно интуиции и уровню оплаты».

Теперь Мари, будучи красивой девятнадцатилетней девушкой, имела небольшой офис в центре Даэн-Рисса и постоянную клиентуру. Клиентура была хорошей, терпеливо ждала, когда девушка отсутствовала по нескольку месяцев и платила большие деньги за вещи, которые вроде бы совсем немагические, но обеспечивают своему владельцу солидные преимущества вроде удачи или расстройства желудка.

Сейчас Мари стояла посреди комнаты, созерцала бардак и размышляла о необходимости отправиться в очередное путешествие. Конечно, за два месяца беспорядок никуда не рассосется, но... а вдруг?

Вздохнув, девушка взяла шпагу, метлу, мешок с необходимыми вещами и вышла в приемную. Там на нее уставился секретарь-бухгалтер-юрист-гном Дроволуп. Он давно усвоил, что спрашивать вслух что-либо у ведем неприлично и небезопасно, поэтому Мари, увидев на столе бумажку «Отпуск?», кивнула и улыбнулась. Следующие пять минут гном и ведьма подбивали итог, то есть Мари выгребала из многочисленных карманов плаща все, что там было, и отдавала монеты гному. Секретарь-бухгалтер-юрист складывал их в столбики на столе, попутно отмечая на бумажке, сколько записать в статью «Приход». Потом прощелкал на счетах и сообщил, что суммарно клиенты заплатили 28 417 золотых, из которых:
1 014 пойдет на оплату аренды и коммунальных услуг.
8 341 на компенсацию материального и морального ущерба соседям, пострадавшим от предыдущего алхимического опыта.
5 780 Мари где-то потеряла.
2 500 Мари потратила неизвестно на что.
13 282 Мари потратила на закупку ингредиентов, платьев и разной дребедени.
Еще 131 золотой был найден в карманах плаща Мари и эту скромную сумму гном берет себе, как отпускные.

Девушка довольно улыбнулась — месяц не был убыточным, а отправляться в путешествие с пустыми карманами ей было не впервой. Взвалив на плечо метлу с надетой на нее сумкой (все ведьмы ходят с метлами), Мари посоветовала гному покрепче закрыть двери и ставни — и вышла на улицу.
Мальчишка, сидящий под стеной дома напротив, приподнялся и будто невзначай кинул камушком в лысого небритого верзилу. Тот обернулся и, увидев ведьму, пронзительно свистнул. Рассеянно идущая Мари не обратила внимание на то, что никак ей не угрожало. Даже наоборот — сейчас десяток гонцов несся во все части Даэн-Рисса, неся новость, что Ведьма вышла на Прогулку. Те, до кого доходила эта новость — а это были преимущественно преступные элементы — сворачивали свою деятельность, пока ведьма не покинет город. А у городских ворот дежурили другие гонцы, которые предупреждали тех, кто «работает» по окрестным дорогам.

Не подумайте, что все это устраивалось исключительно ради Мари. Нет! Преступность Даэн-Рисса давно создала свою сигнальную сеть, предупреждающую о том, куда идут потенциально-опасные элементы, как полицейские в штатском, сотрудники Службы Безопасности, пьяные паладины и, конечно же, Мари.

Кстати после того, как первый вор поджарился, случайно хлебнув настойки мочи саламандры, дом Мари попал в Список Запретных Домов Даэн-Рисского преступного сообщества. Преступники на редкость сообразительны, особенно когда от этого зависит их жизнь.

--------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение следует...

sedoy_voron Горячий кабальеро (29 Июн 2009 12:58)

В список потенциально-опасных Мари попала месяца три назад. Тогда, доставляя заказ одной весьма богатой даме (обычный комплект — приворотное, отворотное и слабительное), молодая ведьма решила сократить путь и пошла переулками. «Не следовало тебе это делать!» сказали тогда пять отчаянных головорезов, преградивших ей путь. Выжили двое, один превращенный в жабу, другой в бабу. Поговоривают, что есть еще и третий, нашедшийся где-то на Ледяных островах.

После этого случай ведьме решили непременно отомстить, в результате пропало без вести около двух десятков криминальных элементов — и еще десяток оказался превращенным в разные элементы живой и неживой природы.

После этого Мари негласно приравняли к незаметным сотрудникам Департамента Безопасности и в пределах Даэн-Рисса на нее никто не нападал.

О, вы знаете, всегда находятся какие-то исключения. Сегодняшнее засунуло руку в один из карманов ведьминского плаща и вытащило мешочек с сушеной пердун-травой, решив, что это кошель. Не отвлекаясь от размышлений, Мари наслала на карманника Чесоточное Проклятие и, подцепив шпагой мешочек, вернула его в карман.

Больше по пути из города не произошло ничего интересного, если не считать подслеповатую цыганку, вознамерившуюся подсказать ведьме ее судьбу. В ответ Мари предсказала сердечный приступ, который тут же и устроила.

Не поймите ее неправильно. До двенадцати лет девочку тренировали лучшие мастера Даэн-Рисса, и в экстремальных ситуациях она сначала делала, потом не думала. Ситуация с цыганкой вначале показалась ей экстремальной... да и любому бы показалась, если из толпы вылетает немытая страшная карга и с воплем «Дайпогадаюгореслучится!» вцепляется тебе в руку.

За городом — то есть там, где с дороги пропадает брусчатка — Мари свернула с дороги и пошла тропками, чтобы поскорей выбраться к тому, что называют словом «природа». В одном из мест этой самой природы ведьма наткнулась на двух студентов магакамедии (так сокращают Магическую Академию), решивших устроить дуэль.

Стоит отметить, что будущим магам запрещают дуэли. И не потому, что может кто-то пострадать. Просто существует приказ, подписанный Шелларом Третьим «О сбережении средств, выделенных государством на подготовку магов». Согласно этому приказу Магическая Академия Ортана должна вернуть в казну средства, выделенные на обучение студента, если тот прекращает обучение по вине Магической Академии. Если студент прекращает учебу по своему желанию, средства должен вернуть он. Смерть студента на занятиях или на территории Магической Академии приравнивалась к «уходу по вине Академии».

Сейчас два студента, два двадцатипятилетних обалдуя, мялись, не решаясь приступить в дуэли. Ведь если один пострадает, другой уйдет из Академии по своей вине и должен будет вернуть огромную сумму. И, увидев ведьму, студенты решили сделать виноватой ее.

— Эй, тут нельзя ходить! — сказал первый, который был повыше ростом и попрыщавей. (Не спрашивайте, сам удивляюсь, откуда у такого взрослого молодого человека прыщи и почему он их не вывел магией).

— Да, за дуэлями подглядывать запрещено! — добавил второй, с туповатым лицом и прической «побритый ежик».

— Но я вовсе не подглядываю, я просто смотрю, — улыбнулась Мари и по-турецки уселась на траву.

— Эй, Брымбл, давай пугнем ее? — осведомился высокий.

— Давай, только ты пугай. У тебя лучше выходит, — ответил туповатый.

Брымбл вытянул перед собой руку и с его указательного пальца сорвался огненный шар. Только, в отличии от остальных огненных шаров он решил уподобиться своим резиновым тезкам и по непредсказуемой спирали ушел в небо. Похоже повели себя второй и третий шары, с тем исключением, что второй срезал колоски трав, а третий сделал круг и попалил туповатому мантию.

— Эй, у тебя шары обычно прямо летают! — сказал «побритый ежик», параллельно затаптывая горящую мантию. Мари приподняла бровь.

Брымбл выпустил еще 18 огненных шаров, из которых:
4 улетели в небо по замысловатым спиралям.
3 тоже улетели в небо, но по прямой.
6 по самым разнообразным траекториям сгинули в загаженном подлеске, но так и не смогли поджечь промокший мусор.
3 проделали дыры в заборе чьего-то участка, стоящего в отдалении (хозяин решил спрятаться под столом, а потом обратиться в полицию и получить компенсацию)
1 никуда не полетел, а взорвался секунды через три
И последний шар решил немного погоняться за своим хозяином.

— Есть такое растение, Ошибочник Случайный, — улыбнулась ведьма. — Эта поляна заросла им полностью. А я умею делать так, чтобы его полезные свойства проявлялись...

— Тогда мы тебя просто побьем! — выкрикнул туповатый и кинулся вперед, но, подбежав почти вплотную, замер, почувствовав горлом острие шпаги.

(Примечание 1. По этому поводу существует труд Эдельвейса Ученого, который математически доказал, что острие шпаги искривляет течение времени при условии, что событие снимается на пленку либо каким-то другим способом фиксируется для потомков. Вот смотрите: У человека уходит 0,16 секунды на то, чтобы начать действие, если он определился, что именно собирается делать. Если же не определился, то 0,36 и больше. При скорости в 5 км/час за 0,36 секунды его тело преодолеет 0,5 метра, то есть он наденет себя на шпагу прежде, чем поймет, что пора остановиться. Вместе с этим во всех фильмах, пьесах и книгах человек умудряется остановиться до того, как наденет себя на шпагу).

(Примечание 2. Попытки Эдельвейса Ученого проверить на практике свою теорию провалились, поскольку в целях чистоты эксперимента людей не предупреждали о том, что им грозит — и около 50 человек были доставлены в ближайшую больницу с колотыми ранами разной степени тяжести).

— Тогда мы тебя просто побьем! — выкрикнул туповатый и кинулся вперед, но, подбежав почти вплотную, замер, почувствовав горлом острие шпаги. В этот момент из кустов вынырнул Исидор Тупис, помощник кастеляна и младший надзиратель. Промокшая насквозь сутана была прожжена в трех местах, обнажая колено, живот и трусы в сердечках.

— Дуэль из-за девушки, запрещено Правилами, сто лет будете сортиры драить! — провопил он, хотя видел все с самого начала. Тупость была его наследственным качеством и передалась от родителей вместе с фамилией.

Все трое уставились на Исидора, притом именно с недоумением. Студенты не могли понять, при чем тут девушка и откуда в правилах взялась столетняя чистка туалетов. За дуэли просто исключали... ну или не исключали, если удавалось подкупить либо запугать свидетелей (только если никто не пострадал. Для каждого студента, попавшего в лазарет, открывалось собственное дело и проводилось расследование).

Немного подумав, Мари решила разозлиться. Конечно, если бы оба студента были статными блондинистыми красавцами выдающегося ума и чувства юмора, ей бы польстило предположение Исидора. В данном случае фраза Туписа была скорей оскорблением, а ведем не оскорбляет никто.

Помощник кастеляна и младший надзиратель грохнулся на ровном месте. Попытался подняться, но снова упал, запутавшись в сутане. Снова попытался, снова упал. Три лица наблюдали за этим процессом, излучая удивление и непонимание.

Есть такие люди, которые отличаются трудоспособностью и исполнительностью, при этом не задавая вопросов. Малая часть таких людей не задает вопросов потому, что так проще жить. Остальные просто слишком тупы для задавания вопросов. Ко второй категории принадлежал Исидор Тупис. Если ему скажут копать канаву, он возьмет и начнет копать, даже не спросив, какой ширины и глубины должна быть канава. И будет рыть, уподобляя себя экскаватору, пока не скажут «Не копать!».

Сейчас перед ним встала цель подняться на ноги и Тупис собирался следовать ей целый день. Упорства у него было предостаточно. Мари со студентами переглянулись и почти возобновили противостояние, как из кустов появился дяденька в сутане.

Студенты увидели нашивки магистра и вытянулись, будто Смертович Дренг (о, о нем все знают) проорал «Смирно!». Мари посмотрела в лицо, отмеченное печатями многих пороков и улыбнулась.

— Путь связывания номер 161 — «Сонное заклятье»! — проорал вновь прибывший, выбросив вперед руку. Ничего не произошло. Примерно в этот момент Тупис перестал падать на ровном месте и поднялся на ноги.

— Ма... магия исчезла! — дрожащим голосом промямлил магистр. Исидор Тупис завопил и понесся куда-то сквозь кусты. Паниковал он столь же упорно. Студенты переглянулись и на их лицах проскользнула мысль: «Пропажа магии = форс-мажор = возможность прекратить эту волынку, не выплачивая компенсацию короне». Мари спрятала шпагу в ножны и решила навестить свою наставницу. Пропажи магии не каждый день случаются.

По пути к наставнице случилась стычка с несколькими крестьянами, вообразившими себя романтиками с большой дороги. Их не волновал тот факт, что дорога была маленькой, заросшей и в некоторых местах отмеченной коровами. Они нашли на чердаке меч и решили, что позволено все.

Есть много неписанных правил боя. На показательных боях мальчики в доспехах дерутся по правилу «Ты отбиваешь, потом бьешь». На улицах — «Подбегаешь сзади, бьешь, снова бьешь, и все время готовишься сбежать». Мари таких правил не знала. Ее учитель фехтования был алкоголиком, страдающим паранойей и реактивными психозами. Фехтуя, он ругался матом, кидался стульями и пинался ногами. Он не научил девочку названиям стоек и выпадов — наверно сам не знал. Зато его ученица дралась, как стая взбесившихся кошек со шпагами вместо когтей. (Все знают, что так не учат. Но он был лучшем в своем роде. С ним никто не задирался, потому как фразу «Эй, ты!» и клинок в твоем горле разделяли те самые 0,36 секунды, нужные, чтобы подумать).

И сейчас Мари умудрилась разбить три носа и сломать две руки до того, как крестьянин договорил «Кошелек или жизнь!».

Идя по лесу, где жила наставница, девушка думала о вампирах. Наверно это прекрасно — быть обворожительной, бессмертной и соблазнять кого захочешь. Тут — на сцене соблазнения кого-то очень красивого и благородного — Мари услышала полный боли вопль и кинулась бежать.

Вампиры нашлись в количестве пяти штук, правда имели вид весьма неромантичный, ибо их лупила коромыслом скрюченная старуха в черном. Стоит добавить, что минуту назад вампиров было не пять, а семь и выглядели они гораздо эффектней. Но у старухи в правой было коромысло (осина, окованная железом), в левой скалка (сосновая, вместо даги) и сознание ведьма отправила в будущее секунды на полторы, чтобы компенсировать вампирье превосходство в скорости.

Шпага с тихим шелестом покинула ножны и один из вампиров кинулся Мари наперерез. Его рапира (многие вампиры любят шпаги или рапиры) скрестилась со шпагой Мари, а спустя секунду вампир выл и катался по земле от боли.

Как говорил учитель фехтования — не обязательно целится сразу в сердце. На предплечье есть и вены, и артерии, и сухожилия. Мари, отводя укола вампира, попыталась зацепить предплечье. Лезвие вспороло одежду и оставило ссадину на коже — пустяк! — но почему вампир так отреагировал?

(Мари не знала, что учитель фехтования был переселенцем, и что у себя дома, на Альфе, служил в одном из отрядов Хелсинга. Освященная сильнейшими патриархами восьми поколений, с небольшой примесью бронзы с гвоздей, которыми прибивали Христа, на Альфе шпага убивала вампира одним своим видом. На Дельте, хоть и ослабла, все равно была довольно сильна).

Катающийся и воющий вампир медленно превращался в пепел. Старуха, воспользовавшись моментом, проломила череп еще одному (сосновой скалкой), затем, не дав восстановиться, проткнула коромыслом. Оставшаяся троица кровопийц поспешно скрылась в темноте.

sedoy_voron Горячий кабальеро (29 Июн 2009 19:46)

— Ты пей чай, пей.., — сказала бабушка ученице. — Один хрен без магии ничего не делает, трава с травой!

— Слуш, Яга, а раньше такое было, чтоб магия исчезала? — спросила Мари.

(Каждую ведьму преклонного возраста, живущую в лесу, зовут Бабой Ягой. Это одно из неписанных ведьменских правил).

— Йптыть! — ответила старуха и швырнула кочергой в толстую крысу. Последняя увернулась и скрылась за печкой.

Мари улыбнулась и отхлебнула чаю. Если Яга что-то хочет сказать, то сделает это, даже если ее мнение никому не интересно. (Те, кому неинтересно мнение Бабы Яги, рискуют быть превращенными в жабу). А если не хочет, то не скажет, хоть ноги ей отпиливай. (Впрочем, желающие получить информацию от ведьмы насильно, оказываются в квакающем состоянии еще быстрей).

— А делать что будем, ба?

— Изба-то от мышей и крыс заговорена была. Дыкть, полезли, бегемоты хвостатые! — выругалась Баба Яга. Потом обернулась к бывшей ученице: — В сопротивление пойдем! Где это видано, ведем куска хлеба лишать!

И они пошли в сопротивление. Путь их был долог, тернист и начинался с местной ячейки, где прыщавый и бесполезный бывший сотрудник службы безопасности раз в неделю читал гнусавым и монотонным голосом популистские лозунги.

Дождавшись, пока «политинформация» закончится, Яга и Мари подошли к источнику информации. Несколько мужичков, толпящихся вокруг, быстренько испарились (кстати — у одного из них была сломана рука и расквашен нос).

— Разговаривать буду я, ты еще сломаешь чивоть ни то... — сказала старая ведьма молодой. — Лучше на стреме постой.

Мари вышла из бесхозного сарая, который по совместительству был актовым залом и прикрыла за собой дверь. Изнутри послышался хруст костей и дикий вопль.

— Не знает он, — сказала Яга, когда вышла на свежий воздух. — Больше для отвлечения тут сидит. Дуем в столицу...

И они дунули, подсев на ближайшую попутную телегу. «Подбрось до городу, тебе ж по пути» — сказала Яга одному крестьянину, который, естественно, никуда ехать не собирался. Но ведьминым просьбам отказывают лишь глупцы и те, кто в магии поднялся выше магистра. Крестьянин не являлся ни первым, ни вторым, поэтому согласился повести двух дам на ночь глядя в город.

Поездка ознаменовалась нападением трех переживших предыдущую стычку вампиров, которые умудрились с самого начала совершить тактическую ошибку — вместо того, чтобы незаметно и неожиданно напасть, они решили покрасоваться и встали поперек дороги.

Яга соскочила с телеги и, дико заверещав, отломала оглоблю. Лошадь от вопля тронулась головой и, рванувшись вперед, начала таскать кругами телегу с перепуганным крестьянином. От всей этой суматохи никто не заметил, как Мари бесшумно спрыгнула с другой стороны и, пригнувшись, под прикрытием телеги ринулась к вампирам.

Конечно, вампиры растерялись. Любой растеряется, когда на него несутся взбесившиеся лошадь и старуха, притом первая с телегой, вторая с оглоблей. Когда лошадь промахнулась, вампиры выдохнули и допустили вторую тактическую ошибку — сосредоточили свое внимание на старухе.

Стоящий слева вампир вспыхнул и рассыпался пеплом, средний сосредоточился на шпаге Мари, предоставив своему товарищу честь умереть от старухиной оглобли. Хочу отметить, что наступившая ночь мешала лишь крестьянину — ведьмы и вампиры хорошо видели в темноте, а сбрендившей лошади пофиг, в какое время суток носиться кругами.

Несколько выпадов — Мари в качестве даги использовала метлу, вампир намотал на руку плащ — показали равенство соперников. Вампир быстрей, девушка лучше фехтует — и неизвестно, чем бы все закончилось, если бы из темноты не вынырнул крестьянин с вилами наперевес. Целился он изначально в Мари, но та перенаправила его удар и крестьянин едва не пригвоздил ногу вампира к земле. Нечеловеческая реакция позволила сопернику молодой ведьмы увернуться. Он совершил громадный прыжок, но старуха метнула оглоблю, как копье. Послышался хруст — оглобля буквально пригвоздила вампира к трухлявому тополю. Мари кинулась добивать своего соперника, промахнувшийся крестьянин шмякнулся в грязь, а старухин соперник, по-злодейски захохотав, кинулся на безоружную Ягу.

Прикончив своего вампира, молодая ведьма обернулась и замерла, ошеломленная открывшимся зрелищем.

Они стояли друг напротив друга, оскалив зубы-клыки и выставив руки с когтями-ногтями. Силуэт вампира смазался — он кинулся вперед. Но баба Яга успела отправить свой разум на полторы секунды в будущее, поэтому смазавшийся от нечеловеческой скорости силуэт замер, повиснув в воздухе — старуха держала вампира за горло на вытянутой руке. Полыхнуло оранжевым и вампир рассыпался пеплом.

— Я думала, что магия не работает... — сказала Мари, пытаясь унять дрожащие руки. (После драки у всех трясутся руки. Высокое вдохновение битвы, знаете ли...)

— Это не магия, это чеснок, — ответила Яга и добавила: — Я сегодня к борщу чеснок чистила и его под ногтями много осталось.

Потом они словили ополоумевшую лошадь. Старуха просто крикнула «Стой!» — и лошадь встала. Общим совещанием (Яга сказала «Привал!») решили остановиться на ночлег. Развели костер, в крестьянина влили литр мятно-ромашково-валерьянового чая, в лошадь того же, только впятеро больше — и, набросав в телегу рассыпавшегося сена, завалились спать.

Мари проснулась от короткого и тихого «Пс-с! Эй!». Открыв глаза, увидела, что крестьянин и баба Яга дрыхнут в обнимку, притом крестьянин обнимает старуху за самые неприличные места.

— Веточку для оглобли найди... пожалуйста... — шепотом сказала млеющая Яга. — Меня дыкть лет шестьсот никто не обнимал за это...

Алька Прекрасная леди (29 Июн 2009 20:23)

Класс! Особенно понравилось про переселенца из отряда Хеллсинга))) Проду!

sedoy_voron Горячий кабальеро (1 Июл 2009 19:02)

Вначале девушка попробовала вытащить из тополя воткнутую туда оглоблю, но для этого нужны были либо магия, либо десяток крестьян, либо и то и другое вместе. Прогулявшись по округе, Мари заметила молоденькую осинку, которая вполне могла заменить вторую оглоблю, если срубить под корень и почистить от веток.

Поскольку шпагой деревья не рубят, молодая ведьма решила вернуться и поинтересоваться, не захватил ли кто-то с собой топор. Вернувшись, застала своих спутников в такой же позе, только крестьянин был бледный от страха и усиленно притворялся спящим, опасаясь, что ежели проснется, Яга потребует исполнения супружеского долга.

— Топор есть? — невинно спросила Мари. Крестьянин завопил, сиганул с телеги и вскарабкался на ближайшее дерево. (Те, кто знают ведем, слыша невинные интонации, начинают тихонечко паниковать. Крестьянин, очевидно, очень хорошо знал ведем).

Тут со скрипом на поляну выкатилась телега с беженцами,
доверху нагруженная разным скарбом, детьми и связанными курями. Рядом, привязанные, топали корова, теленок и худенький кабанчик.

— Тут собі хату і збудуємо! — сказал сидевший на облучке мужичок и, завопив «Тпруу!», хлестнул лошадь. Последняя остановилась — очевидно, она привыкла, что голосом командуют, а хлещут все время.

— Дякую, що підвезли, далі я на своїх двох пошкандибаю, — сказал кто-то, скрытый горой скарба.

— Да это ж сам Казак! — сообщил крестьянин с дерева, и завопил: — Помогите!

Помогать Казак не торопился. Вместо этого он снял шапку и поклонился.

— Добрий день тобі, бабусю-ягусю (поклон Яге). Добрий день тобі, вродлива краля! (поклон Мари). Добрий день і тобі, полохливий чоловіче! (крестьянину Казак почему-то не поклонился).

Мари, не поняв слов «вродлыва краля», обернулась на Ягу. Та сидела на телеге и махала Казаку ручкой. Помогать, естественно, уникальный маг не собирался, вместо этого сел рядом с Ягой и начал обсуждать былые деньки, политику Шеллара Третьего и цены на сушеные лягушачьи глаза. Старуха болтала ногами, улыбалась и щебетала, щебетала, щебетала.

Вздохнув, Мари отправилась к беженцам просить топор. Там уже вовсю кипела работа — сгружали пожитки, натягивали тент, разводили костер. Коренастый глава семьи топор не дал, а отправил старшего сына с Мари, чтобы тот срубил осинку и почистил от ветвей.

Топором на длинной ручке парнишка работал молча, споро — и немного красовался. Как не покрасоваться перед такой очаровательной ведьмочкой? Правда показушность в движениях отсутствовала, все удары были скупыми, точными — и мощными. Наметанным взглядом Мари отметила, что, рубя, парень задействует не только мышцы руки, а еще спину, пояс — и немного приседает, чтобы вложить в удар часть массы тела. С трех ударов упала осинка, а на каждую веточку уходило по одному взвешенному удару.

Обтесав низ и оставив запас сверху, паренек зацепил топором за будто случайно оставленный снизу сучок и поволок осинку к телеге, вокруг которой уже суетился слезший с дерева крестьянин.

— ...Ні, вони з Закарпаття. Там і так нема що їсти, а ще криза, тай ті мос... — Казак бросил взгляд на Мари и поправился: — ...росіяни ціну на газ щомісяця підіймають. Ось і возю сюди потрішечки, але пропащих та питущих не беру, лише чесних та роботящих...

Крестьянин и паренек в два счета освободили крепления от остатков предыдущей оглобли и поставили новую. В течении пяти минут впрягли лошадь, которая за ночь немного пришла в себя. Заняв место кучера, крестьянин мысленно вознес хвалу богам.

— Надеюсь, доедем без приключений, — сказала Мари. Конечно же, она была неправа. (Как показывают тотальные исследования приключенческой литературы, проведенные Эдельвейсом Ученым (он тогда сидел в тюрьме за плачевные последствия эксперимента со шпагой), Точка Описания продавливает пространство и приключения стекаются туда, где о них пишут. Выведенный им закон гласит, что чем дальше вы от фантазии автора, тем спокойней вам живется). Первое, на что они (Мари-Яга-крестьянин-лошадь, Казак отправился за новыми беженцами) натолкнулись на пути в город, был блок-пост немытых-людей-со-странными-винтовками-говорящими-на-непонятном-языке (каппийцев). Они толпились вокруг шлагбаума, открывая и закрывая его.

— Сержанти-жинни гапирмок, нама бирор кимса учун барчаси кетдик шахар Даэн-Рисс-га, — казал один из них.

«Сержант-дурак сказал следить за всеми, кто идет в город» — прошептала Яга.

— Кара, кандай тоза кызым! — сказал второй, показав пальцем на Мари.

«Он сказал, что ты чистая» — снова перевела Яга.

— А что делать нам? — поинтересовалась девушка.

— Я сейчас попрошу, чтобы они нас пропустили, — и Яга, соскочив с телеги, отправилась к шлагбауму, начав что-то на непонятном: — Кандая чироли куёв-лар учун менинг тоза киз! (Какие красивые женихи для моей красивой дочери!)

Немытые люди заулыбались и расслабились, первый начал подтягивать штаны, второй выпячивать грудь. Проскользнув под шлагбаумом, Яга пощупала мышцы на руке первого и потрепала за бедро второго... правда спустя секунду первый выл, схватившись за сломанную в трех местах руку, а второй валялся на земле держась за пах. Старуха уже успела завладеть винтовками, и перекинула одну из них Мари.

— Хей! Овсар-лар, жинни-лар, эси пест-лар, мажрух-лар, нимга бакирмок? Мен ушхаб якши ухла мок! (Эй! (куча ругательств), зачем кричите? Я так хорошо спал!) — С этими словами из высокой травы выбрался третий немытый-человек-со-странной-винтовкой-говорящий-на-непонятном-языке, очевидно сержант. Винтовка в руках Яги рявкнула и верхняя половина каппийца унеслась в подлесок, ноги же остались стоять (а через пару секунд — валяться) на дороге.

Мари спрыгнула с телеги и отправилась поднимать шлагбаум, а баба Яга в это время обыскивала каппийцев и разбивала прикладом все непонятное.

— Может я домой... это... — робко спросил крестьянин, забывший, что у ведем нельзя спрашивать. Лошадь с немым вопросом и надеждой посмотрела на Ягу. Старуха посмотрела на странную железную телегу в траве и махнула рукой.

— Езжай! — сказала она и бросила в телегу кошель, найденный на уцелевшей части сержанта. Звякнув и подняв облачко пыли, кошель упал на дорогу — пока он летел, крестьянин с телегой и лошадью скрылись за поворотом.

Алька Прекрасная леди (1 Июл 2009 22:15)

Какая добрая бабушка Very Happy

Юрий Горячий кабальеро (1 Июл 2009 22:22)

Ура!

sedoy_voron вернулся!

sedoy_voron Горячий кабальеро (21 Дек 2009 20:52)

Багги неслась, ревя мотором, подпрыгивая на ухабах и дребезжа на брусчатке.
— Когда в город приедем, куда пойдем? — спросила Мари, пытаясь перекричать рев мотора.
— Да-га-да-ва... — проорала в ответ Яга, стараясь не отпускать руль. Ее немилосердно трясло. Впереди показалась заброшенная сторожевая башня. Во времена любящих повоевать предков Шеллара Третьего там должны были присутствовать маг, шесть солдат и сержант — и в случае угрозы солдаты зажигали смолу в громадной чаше наверху, а маг пытался телепортироваться в город, чтобы предупредить кого следует. Сейчас башня была заброшена и служила приютам бедным, но достаточно смелым путникам.
Закричав что-то воинственное, Яга направила машину в ворота башни.
— Мы не поместимся, ворота слишком узки! — закричала Мари, вцепившись в сиденье. Старуха крутнула руль, и багги, накренившись по самое нехочу, боком проскользнула в ворота. Педаль тормоза оказалась вжата до упора, отчаянно зашуршали по каменной крошке покрышки, машина встала на четыре колеса и, не успев до конца затормозить, несильно ударилась в стену. Яга стукнулась носом об руль и вырубилась.
Мари достала шпагу и лихо соскочила на землю. Интуиция буквально кричала о том, что наверху кто-то затаился. (Да и самогоном штыняло будь-здоров!). Девушке даже казалось, что она слышит биение чьего-то сердца.
— Итить-колотить, какая фигурка! — с верхнего пролета лестницы спрыгнуло создание мужского пола в лохмотьях. Запах самогона усилился.
— Чиво? — сверху появилась еще одна голова и, увидев Мари, выругалась: — Оба-на! Йптыть-расстудить, какие гости! — и еще один пьяница в лохмотьях спрыгнул вниз.
Следующие трое спрыгнули без возгласов и ругательств.
— Меня зовут Джон, я люблю самогон! — первый ткнул себя пальцем в грудь, потом указал на другого: — А он Васик, любит пивасик. Те трое немые, но пьют, как живые, и все мы...
— Клуб анонимных алкоголиков! — прыснула Мари. — Поможете привести старуху в чувство?
— Для такой красавицы все, что угодно, — хором ответили Джон и Васик. Последний из немых извлек грязную бутлю, ее передали по рукам.
Яга лежала, откинувшись назад, и мирно сопела. Из открытого рта на плечо стекала струйка слюны. С коротким «Пум» пробка покинула бутылку и оную вещь мутного стекла начали осторожно подносить ко рту старой ведьмы. Нос Яги подозрительно зашевелился и, когда бутыль оказалась совсем рядом, жилистая ручка ведьмы намертво вцепилась в горлышко. Алкоголики потянули было бутыль к себе, на Яга присосалась намертво и выпустила тару, лишь когда последняя опустела.
— Дошнька, хорошо доехала? — спросила захмелевшая старуха, пытаясь сфокусировать разбегающиеся в разные стороны глаза.
— Ба, ты с метлой разговариваешь, я тут стою! — отозвалась Мари. Яга крутанулась, но, проскочив свою ученицу, увидела лестницу.
— Тощьно! — и старая ведьма, подняв указательный палец кверху, рванула вверх по лестнице.
— У нее измена! Она с крыши сиганет! — пискляво и панически закричал Васик.
У Яги была не измена. Когда Мари и запыхавшиеся алкоголики взобрались наверх, старуха стояла и смотрела на расстилающийся внизу Даэн-Рисс.
— Катта шахар Даэн-Рисс, пойхат Ортан! — с благоговением в голосе сказала Яга. Потом обернулась к Мари и добавила: — Хуш, киз, юрмок у ёкка?
— Чиво? — переспросил Васик, поскольку Мари оторопела и не могла сказать ни слова.
— Ох, прости меня старую. Я так давно не говорила на этом языке... — обратилась Яга к своей ученице. — Вообще, ты знаешь, что я не отсюда?
— В смысле? — спросила Мари, больше удивленная фактом, что старуха так быстро протрезвела.
— В прямом. Тогда меня звали Нарна и... к тому, кто организовал исчезновение магии, у меня личные счеты.
— Хм... — Мари задумчиво помассировала виски. — А подробней можно?
Баба Яга вспрыгнула на парапет и повернулась к городу.
— Нас ждут великие дела, — сказала она, придерживая рукой развивающуюся юбку. — А из подробностей скажу, что я уже не та пацифистка, которой была двести лет назад. Ну, двигаем?

Cherdak13 Прекрасная леди (28 Дек 2009 22:05)

Да-а-альше!!! Бабка-Ёжка форева!!! Very Happy