Приколы по поводу девушек
попутчик 
(1 Сен 2007 14:06)
Приколы по поводу девушек
Так это же замечательно, когда главная тема женских разговоров - мужчина. Так и должно быть.
Но времена настали сложные, появилось много новых слов, рыночные отношения опять же...
Ввиду этого предлагаю пройти полный женский курс. маркетологии и даже где-то пиара.
Исключительно, чтобы не путаться в понятиях...
Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников'
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки...
Это рынок, детка...
(c) автор неизвестен, но видать человек лютый 
)). материал взят из интернета. andrewus (1 Сен 2007 15:28)
Играй, гармонь!.. Но забавно
. Это надо бы в отдельную тему. леди Зима 
(1 Сен 2007 15:37)
так... значит, в вашей теме нам появляться нельзя, а вам в нашей можно??? дискриминация, однако, получается....
Извиняюсь за корявую переноску тем, не разобралась что где и как 
Кэриэль Maria-VVVV (2 Сен 2007 06:56)
| леди Зима писал(а): |
| дискриминация, однако, получается.... |
Какая дискриминация - им без нас скучно! А у себя хочется сохранить свою территорию, тщательно помеченную (чем там мужчины в природе метят: пивом, гаражом, грязными потнючими носками, или ...?)andrewus (2 Сен 2007 20:46)
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил: «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?».
— Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша».
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама».
Урок дня — не обманывайте маму
Maria-VVVV (3 Сен 2007 03:41)
| andrewus писал(а): |
| Урок дня — не обманывайте маму |
Мама - мудрая!
Перетрясла свой архив, который собираю для своих подруг и своей подрастающей дочери. В статье СКАЗОЧНЫЙ МУЖЧИНА читаю: Мужчина Карлсон всегда выбирает себе в подруги жизни женщин определенного типа – не слишком уверенных в себе, скромных, застенчивых, не избалованных мужским вниманием. Живет себе такая серая мышка, влачит свое привычное одинокое существование, и вдруг – эдакий красавец в окно залетает! Энергичный, в меру упитанный, приятный во всех отношениях… Ну как можно в чем-то ему отказать? Ах! Милый, милый!
Хитрюга-Карлсон знает, к кому прилетать. Ведь на самом деле он не так уверен в себе, как кажется, а точнее – совсем не уверен. Поэтому-то он так себя восхваляет и ждет восхищения от других. Мужчина-Карлсон выбирает себе подругу, за счет которой можно постоянно самоутверждаться, возвышаясь над ней. Тогда ему удается на какое-то время забыть, что на самом-то деле никакой он не лучший… Вот и машину паровую взорвал, и петуха толком не сумел нарисовать. Да что там… ладно, дело-то житейское!
Как-то наш-то "Карлсон" посимпатичнее будет?Maria-VVVV (3 Сен 2007 03:45)
Из интернета:
Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали!»,- если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло, одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах.
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему: а мой-то вчера:
а) весь вечер смотрел футбол,
б) до утра играл в компьютерные игры,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) спрятал мою телефонную книжку,
з) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел, всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «еда мужская. 10 кг» Купила - и день свободна ...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Opel. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий три языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
-Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой «Гы»...
- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
Как трепетно... Читайте, Дамы и Джентльмены!
Морета (3 Сен 2007 16:35)
Как завести дома программиста.
Пособие по разведению и уходу.
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире всё равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займёт много места. В то же время время программист являетя одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с храрктерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придётся время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программита слегка блуждающий, а спина красиво согнута вперёд. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратми. Вам понадобятся:
1) персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
2) стол и стул;
3) пепльница;
4) большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
5) кофейная чашка вместимостью 0,5л.
Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде "Комтека". Если вы начнёте охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведённому описанию. Они будут листать журнал "Софт Маркет" либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непоняных слов.
Образ жизни. Программист ведёт исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдёт за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдёт.
Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будуте его демонстрировать знакомым. Не устанавливайте монитор тылом к стене - это серьёзная ошибка! Программист, как правило, никогда не отворачивется от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора,- иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддаётся дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удаётся оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием! 
Маус (3 Сен 2007 17:45)
Морета, правильная статья! Так оно и есть на самом деле Maria-VVVV (4 Сен 2007 03:58)
Таки есть разница между мной и Моретой (и Company):
ах, как Вы утилитарно подходите к мужчинам - от них иногда бывает польза и другого рода Хотя, такая точка зрения у Вас, как и у присоединившихся к Вам, наводит на определённые мысли: для Вас мужчины - | Морета писал(а): |
| ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием! |
. Наверно, моя точка зрения просто несовременна. А как думают Ваши "любимцы"? Алёнка (4 Сен 2007 05:40)
Морета, славно! Шутки - шутками, но в этом есть колоссальная доля правды.
Итак, Дополнения (разработаны опытным путем):
1. На сосиски ведуться, как правило, молодые программисты, не избалованные мамой (или женой). Ловите на шашлычок. Из осетринки.
2. Pentium II не спасает уже лет 8+. Если кто и поведется, то ламер. Нет, и ламер не поведется! Есть смысл ловить на Intel Core 2 Duo или Athlon 64X2 (двухъядерные).
3. Многие программисты кроме пива, пьют кофе. Именно “кроме”, а не “вместо”.
4. Наличие одного программиста не гарантирует ограничения в количестве компьютеров. Услышав слово “локалка”, произнесенное с придыханием, готовьте место для второго, а, затем и третьего компьютера. Для начала.
5. Учитесь не спотыкаться о шнуры (провода). Реакция программиста может быть даже менее адекватной, чем в момент отрыва от компьютера.
6. Термин “апгрейд” займет прочное место в статье расходов Вашего бюджета.
И, наконец:
7. НИКОГДА не пытайтесь невести порядок в том месте, которое программист считает своим. Последствия непредсказуемы.
П. С. Я слышала, что где-то есть программеры, не пьющие пиво. Сама таких не встречала. Видимо особо редкий подвид и приманивается с трудом. Обычный алгоритм тут не действует.
Есть такие. В моей жизни была одна кружка пива, вместе с BCat и Бладом.
Я там поправил фактические расхождения. Процессоры вставил приличные...
Также дополню, что на телефонную линию ведутся программисты лишь из очень глухой провинции. Сейчас подавай ADSL или локалку, а лучше вообще оптоволокно до М-9. Или что-то сходное по уровню.
8. Болванки и флешки будут ровным слоем покрывать все ровные поверхности.
9. В туалете программист будет читать книжки с КПК и смотреть кино через WiFi.
Непьющий программист Эндрюс
Maria-VVVV, Разница между Вами и Моретой есть.
Она просто выложила смешной постик. Эта шутка всегда считалась милой и ненавязчивой.
А Вы опять “пошутили” на чей-то счёт. Оно Вам надо?
Она, всего лишь, хотела повеселить народ.
Это во-первых. А во-вторых, Вы просто не жили с программистом. Долго. Алёнка (4 Сен 2007 06:11)
| Maria-VVVV писал(а): |
| ах, как Вы утилитарно подходите к мужчинам - от них иногда бывает польза и другого рода |
Точно! Как же я забыла - они могут двигать мебель.
Полезный совет Домохозяйке:
Если Вы решили произвести перестановку мебели, мужчина может быть вовлечен в этот процесс.
Для лучшего достижения результата сдвиньте всю мебель на середину комнаты (50% работы).
Остальные 50% мужчина доделает сам, ибо это логично: 50% -дотолкать до нового места или 50%, дабы вернуть все на прежние места.
Рентабельно по отношению к мужчинам молодых и средних лет: мужьям, друзьям и подросшим сыновям.
P.S. 
Предотвращая резвитие темы утилитарности, предупреждаю: это была шутка.попутчик (4 Сен 2007 09:08)
Дамы, не забудьте самый главный мужской секрет -
мужчина тоже человек! Маус (4 Сен 2007 12:03)
Алёнка, да-да, дополнения верны и истинны!
Правда, муж мой не программист, а системный администратор, но и для этой категории мужчин предыдущие пункты вполне применимы
udavka (4 Сен 2007 14:07)
А у меня муж - НЕПЬЮЩИЙ программист! И еще у него два друга такие же!
На перввый взгляд - типичная иллюстрация к анекдоту "в свои 20 лет он знал 10 операционных систем и ни одной женщины...", однако в быту муж вполне адекватен. На сосиски не ловится, т.к. умеет сам готовить. Но любит сладкое.
Вообще, недавно заметила: как правило, мужчина либо пьет, либо любит сладкое. Исключения есть, но очень мало.
Еще по поводу компьютеров. Они заполоняют все свободное пространство... уже 5 штук в маленькой комнате.... скоро все в хаб помещатсья перестанут.
andrewus (4 Сен 2007 14:21)
udavka Йа! Йа! Тоже люблю сладкое.
Впрочем, у нас тут на форуме типа клуб любителей сладкого... Как мы в Симферополе набирали мешками булочки и чурчхелу!.. Маус (4 Сен 2007 14:34)
udavka, если комната будет больше, то и компов в ней станет пропорционально больше )) У нас они в каждой комнате стоят... лежат...
Кстати, можно любить и пиво, и сладкое. Только не одновременно Алёнка (4 Сен 2007 23:48)
Маус, О, да! Они - родственные души. Мой родной брат - системщик. Так мне иногда кажется, что он не мой брат, а мужа.
| udavka писал(а): |
| А у меня муж - НЕПЬЮЩИЙ программист! |
Береги. Это же почти уникум. Что и пиво не пьет?!
| udavka писал(а): |
| как правило, мужчина либо пьет, либо любит сладкое |
Эт-точно. Сладкое - ни в жисть. У нас вся семья не сладкоежки, но если гости, покупаю тортик. Так мужнина реакция однозначная: “Фырк, тьфу!"
| udavka писал(а): |
| по поводу компьютеров. Они заполоняют все свободное пространство... уже 5 штук в маленькой комнате.... скоро все в хаб помещатсья перестанут |
Гы! У нас это одна из причин необходимости преезда. Вытесняют, железяки такие.
Алёнка (5 Сен 2007 00:25)
andrewus, cпасибо за поправки и дополнения. Здорово!
Теперь я знаю уже о четырех непьющих компьютерщиках: один - ты, и три со стороны udavkи!
Всем компьютерным сладкоежкам желаю:
(Ножик дать? )
andrewus (5 Сен 2007 01:23)
Алёнка, ножики что у меня, что у Блада, всегда на поясе болтаются... В дороге-то уж точно.
Чем думаешь, я в походе выковыривал картошку из костра и тырил сардельки?
Алёнка (5 Сен 2007 02:13)
| andrewus писал(а): |
| Чем думаешь, я в походе выковыривал картошку из костра и тырил сардельки |
Рукой друга? Чистым носовым платочком? Тростью слоновой кости? Флешкой?
Ну, ладно, ладно, ножиком.
Хотя, можно просто залить водой. Чтобы остыло. И быстро убегать... Витус (5 Сен 2007 02:25)
| Алёнка писал(а): |
| Хотя, можно просто залить водой. |
Совсем не умеют в Los Angeles картошку печь.Алёнка (5 Сен 2007 05:49)
Витус, А вот и нет! Или да?
Черт, у нас так жарко, что о костре или даже духовке речь не идет!
Вообщем, летом я пеку её ... в микроволновке. Лен4онок (5 Сен 2007 14:18)
У меня брат, ну не программист, но где-то рядом. Если быть точнее, то он просто не сделал это своей профессией, но если понадобиться может.
Так вот эта вредная зараза приезжает домой, выгоняет меня из-за компа, застовляет принести ему еду/чай/кофе/пиво (редко, ибо пьет, но мало) и работает, работает, работает....
Это не смотря на то что у него свой комп есть
Вытянуть от компа его может только его же девушка и то не с первой попытки! Алёнка (5 Сен 2007 19:00)
Лен4онок, Welcome to the club!
Ты представь: человек вышел из дома без любимого костыля (ну, так получилось).
Приходит к сестренке, а там - костыль. Вожделенный!
Он его - цоп и присебячил. Все. Мертвая хватка. Лен4онок (5 Сен 2007 19:21)
Алёнка
Вобщем-то тема о приколах по поводу девушек и этот прикол тут лишним не будет!
Мой брат его комментирует так: "Типичный пример женской логики!"
Дело было года три назад. Возвращалась я с братьями и отцом из деревни от бабушки. Автобус-пазик битком набит народом. Дело было где-то в двадцатых числах августа.
Отцу зачем-то понадобилось узнать какой день недели первой сентября. Минут пятнадцать они спорили и вспоминали, а потом решили: Ленка школьница - знать должна.
Брат разворачивается и задает мне вопрос:
- Какой день недели 1-ое сентября.
Минутная задумчивость и ответ:
- Тяяжелый...
Всю дорогу автобус сотрясался от хохота. Алёнка (5 Сен 2007 20:16)
Лен4онок, Бесподобно!!! Устами младых глаголет Истина!
Кстати, это тянет на “ответ программера”, тоже - абсолютно верный и совершено бесполезный!
Лен4онок (5 Сен 2007 20:37)
Алёнка Теперь эта хохма ходит по городу и живет своей жизнью!
Ты не представляешь, как я ржала, когда эту байку стали рассказывать МНЕ!
| Алёнка писал(а): |
| Кстати, это тянет на “ответ программера”, тоже - абсолютно верный и совершено бесполезный! |
О, да это абсолютно точная характеристика ответа. Алёнка (5 Сен 2007 20:41)
| Лен4онок писал(а): |
| Ты не представляешь, как я ржала, когда эту байку стали рассказывать МНЕ! |
Класс! Так рождаютя народные побасенки. Нян-ням!!! Лен4онок (5 Сен 2007 20:48)
Вернусь со Пскова, расскажу еще много новых баек и прибауток ибо там много всего будет.
Пока лишь перескажу диалог подслушанный вчера.
Парень перезванивая девушке, которая ему только что скидывала смску:
- Что ты хочешь?
Ответ из трубки:
- А что ты можешь?
Парень в ауте, учитывая, что девушка не его, а вообще его друга пытается выкрутиться:
- Могу все, но не хочу ничего....
Выслушивает ответ, ложит трубку:
- ....особенно с тобой!
Алёнка (5 Сен 2007 21:10)
| Лен4онок писал(а): |
| - ....особенно с тобой! |
Ох, и наслушался-же, бедняга. Уши, поди, горели! Лен4онок (5 Сен 2007 22:15)
Хи...у него была включена громкая связь, а мы ТАК ржали, что девушка в трубке изошлась на крик, а мы ржали еще больше, она опять в крик, мы опять ржать...
такая чехарда длилась минут 5, пока нам уже не стало больно смеяться!!!
Xoy/\uaH (7 Сен 2007 11:01)
Мое пошлянсво по мирам заставило сделать некоторые выводы о женщинах. Хотя они и самые прекрасные на свете, но ... женский мнемокод действует в любом мире ))))
Отлично
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.
Пять минут
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.
Ничего
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".
Вперёд
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.
Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".
Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь", или "мне всё равно, делай что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".
Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".
Лёгкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.
Всё нормально
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.
Сделай, будь добр
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".
Спасибо
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".
Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".
Алёнка (7 Сен 2007 19:09)
Xoy/\uaH, на слова “замечетельно”, “чудесно” и “восхитительно” тоже надо мораторий наложить! Ими запросто можно начинать скандал.
Но как же обозначить, что пост здоровский?
| Xoy/\uaH писал(а): |
Спасибо
Женщина благодарит вас. |
Вот: Вах! И ещё Вах! Плюс два рюкзака Спасибок и Спасибков.
Cano HinArien (7 Сен 2007 22:29)
Dalrianna (7 Сен 2007 22:41)
А так же "гламурненько" и "просто обалдеть".
Алёнка (8 Сен 2007 00:38)
| Cano HinArien писал(а): |
| А "миленько"? |
Ну, на это - ассоциация со старым анекдотом:
Новый Русский выходит из Лувра. Его спрашивают: “Ну, как?".
А тот в ответ: “Бедненько... Но чистенько!"
| Dalrianna писал(а): |
| А так же "гламурненько" |
Ох, блин, это уже ругательство.
- Милый, хочешь на обед гламурненькую курочку?
- Может, лучше, жаренную?..
| Dalrianna писал(а): |
| и "просто обалдеть". |
Руки в боки:
- Просто обалдеть!!! На тебя не угодишь. Иди, жaрь сам. Вперёд!
Дальше - по тексту Xoy/\uaHa. Dalrianna (8 Сен 2007 11:58)
| Алёнка писал(а): |
| - Милый, хочешь на обед гламурненькую курочку? |
Ассоциация: курица, лежащая на противене *вроде бы правильно написала*, осыпанная блёстками и стразами, упакованная в лучшие покрышки долчегаббана и москино, надухарённая пятой шанелью и обутая в босоножки на тонюсенькой длиннющей шпильке. При этом голова у неё не отрублена, а накрашена всевозможной косметикой, с огромными накладными ресницами.
И при этом она сырая. И, скорее всего, живая и купающаяся в лучах собственной славы.Алёнка (8 Сен 2007 18:36)
Dalrianna
Курочка у тебя - “чисто конкретная”. Гы!
Ей на тусовку, а она на противне возлежит. С выражением морды лица: “не ешь меня, козленочком станешь..."
*вроде бы правильно написала*
Не совсем: Противень-противне-противня-противнем, и так далее. T-c-c! Dalrianna (8 Сен 2007 19:18)
| Алёнка писал(а): |
Dalrianna
Курочка у тебя - “чисто конкретная”. Гы! |
А у меня другие на противне и не валяются.
| Алёнка писал(а): |
вроде бы правильно написала*
Не совсем: Противень-противне-противня-противнем, и так далее. T-c-c! |
Не, ну я дура - собиралась же написать "на противне"Алёнка (8 Сен 2007 20:07)
Dalrianna, Ничего не дура. Очепятки - они такие.
Ты же о начальной форме слова спрашивала, да?
Я сама долго-долго говорила “протвень”, “на протвине”, пока носом не ткнули. Оказалось - украинизм. Шмешно! Алёнка (9 Сен 2007 17:55)
Не совсем по-поводу девушек, но по-поводу Брака.
Десять Закономерностей Брака:
Закономерность 1.
Браки заключются на Небесах. Кстати, там-же производят Громы и Молнии.
Закономерность 2.
Если муж хочет, чтобы жена внимательно прислушивалась к каждому его слову... он должен разговаривать во сне.
Закономерность 3.
Удачный брак - отличная штука! Неудачный - 100 “штук” за развод. И будет ещё должен.
Закономерность 4.
Кое-что в брак е со временем меняется:
Первый год - Он говорит, Она слушет.
Второй год - Она говорит, Он слушет.
Третий год - говорят оба. Громко. А слушают - соседи.
Закономерность 5.
Если мужчина открывает жене дверцу машины, то или машина новая, или жена.
Закономерность 6.
Брак - это когда две половинки сливаются в одно целое. Неприятности начинаются при попытке выяснить, чья половина этого целого главнее.
Закономерность 7.
Кажды мужчина мечтает о красивой, понимающей, экономной жене, которая прекрасно готовит. Но многоженство запрещено законом...
Закономерность 8.
Перед свадьбой Он не может уснуть, обдумывая, что Она сказала. После свадьбы будет засыпать, недослушав...
Закономерность 9.
По идее, любовь - это просто химический процесс... Поэтому некоторые жены считают мужей токсичными отходами.
Закономерность 10.
Путь холостого мужчины несовершенен. Женатого - завершён.
Луга (12 Сен 2007 17:07)
А у меня вот что завалялось:
Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они – явные миноритарии.
Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).
Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов.
Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.
После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.
Hа вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. Hа наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.
Hа рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.
Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается cамое интересное.
Hаиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими избегая долгосрочных инвестиций.
Hаиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.
Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. Hа начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Hаличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев.
Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".
Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам.
Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования.
Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид. Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента.
Hа наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.
Основные советы инвесторам.
* Hе увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
* Hе вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
* Hе доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.
* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не
существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя
важнейшими характеристиками: надежность;ликвидность;доходность.
3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
7.Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит(иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорится - бумага испортилась )
8.Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорится - диверсификация
9.Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.
Луга (12 Сен 2007 17:10)
И еще:
16 лет: девочка с плейером
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с
серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной
платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить
великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого
целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от
Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в
Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду.
Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке.
Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу.
Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все
без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И
кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому
хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица,
похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а
отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка
Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои
кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим
ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в
великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить
"такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же
девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с
официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной
картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля.
Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом
небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый
аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте
все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
_________________
26 лет: все впереди и все позволено
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще -
нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и
более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все
знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава
Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в
дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта
манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча
бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых
яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими
именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое
сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно,
очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму,
картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у
нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше
ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь
Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке -
разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем
British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений
А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и
карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как
трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...
ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И
болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...
_________________
36 лет: остров погибших кораблей
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста
баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И,
разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая
любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в
прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф,
все пропало! Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки
совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы
не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые
дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам
предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно
захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно
взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до
пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда
и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не
выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо
прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все
тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас
накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и
блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом,
грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за
вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.
_________________
46 лет: немного солнца в холодной воде
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом
балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный
табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИНУСЫ: Ей 46 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за
руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу,
наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она
многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа,
прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5
от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. -
нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между
делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и
испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя
всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота.
На меньшее она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк
и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами
не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись,
залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете
выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
Луга (12 Сен 2007 17:18)
Хотела вставить в "Приколы..", потом решила, что здесь уместнее будет смотреться
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю! попутчик (12 Сен 2007 17:42)
Какая грустная история....
И, ведь главное - все правда.
Еще Пушкин примерно про то же писал "Я не люблю тебя, герой..."
Алёнка (12 Сен 2007 18:14)
Луга,
Второй из твоих постов - чудо!
Первый, безусловно хорош, но он чуть длинее, чем я люблю. (только я, извини, солнышко!)
А последний грустный... То ли плакать, то ли смеяться.
/всхлипывая/ Птичку жа-алко.
Лен4онок (13 Сен 2007 16:07)
Луга, последнее настолько жизненно *скромно утирая глазки платочком*
Maria-VVVV (14 Сен 2007 04:27)
Да... Интересно, сколько Вам лет? И будете ли Вы так же жёстко думать на эту тему в пятьдесят?
Алёнка (18 Сен 2007 01:46)
Вредно - полезный совет:
Если ты в своей квартире...
Обнаружишь голых дамов
А супруг, кося глазами,
Слова вымолвить не смеет,
Ты не бей его поленом,
Не калечь его щипцами,
Тихо дамам посоветуй
Венеролога-врача.
Этот доктор - просто чудо,
Помогает самым трудным
Умирающим от СПИДа
Безнадежным пациентам,
Объясни им, что сама ты
Только что пришла оттуда.
Окрыленная надеждой
Хоть чуть-чуть ещё пожить
И тихонько прячься в ванной -
Дамы сами разберутся.
Мужа бренные останки
Отскребешь от стенки позже.
Маус (18 Сен 2007 14:26)
Лен4онок (18 Сен 2007 18:08)
Алёнка Хи-хи, оригинальный способ!
Алёнка (18 Сен 2007 19:59)
Маус,
Лен4онок,
Спасибо, милые.
Я тут подумала - ну, невозможно все сделать самой.
Осталось брать пример с Шеллара - перекладывать, хотя-бы часть, на чужие плечи. Алёнка (18 Сен 2007 20:59)
Кто автор - не знаю. Похоже, не Вишневский. Но понравилось.
Женские фразочки:
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты…
…я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят…
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться…
Я в третьем браке. Муж — в последнем.
Он в розовых очках сменил мне стекла….
…я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался…
Мне замужем не очень, но живется…
Я сохраню вам верность под проценты…
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать…
В его глазах читается: семь классов…
Помехи счастью — ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет — и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена… Не наповал, но на пол.
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…
Как робок он… сопротивляться сложно…
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали…
Да, женщин много, но соперниц больше…
….буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый…
И чувствую: он мой, как это ни противно…
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши…
Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть…
….ну, изменила… но от силы — раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы…
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен…
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна…
Печаль моя светла: она уже слиняла…
Любовь прошла, осталось — остальное…
Все нестандартнее фигура год от года…
Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
Таких, как я, немного: только я…
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Что ж, будь по — твоему: снег белый и холодный.
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты…
На завтра у меня истерика и шопинг. Маус (19 Сен 2007 12:36)
Фразочки известные, но чьи - тоже не помню. Хозяиновой, что ли?..
В любом случае они замечательные! Лен4онок (19 Сен 2007 16:56)
О, да! Фразочки замечательные! А главное как тонко подмечено!
Алёнка (8 Окт 2007 19:31)
Это - с форума Академгородка.
Как говорится, смех - смехом...
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М.
Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом.
Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь
пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: “шизофренический”. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с
другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на “шизофренический порядок”. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала
ему шепотом: “Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный
садист”.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: “Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: “Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: “Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы
и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
andrewus (8 Окт 2007 22:45)
Алёнка, и ведь она искренне не понимает, вот что страшно!
serdjin (9 Окт 2007 01:17)
Алёнка
Полный сюр!
Как можно прожить с такой женой 10 лет, не понимаю...
andrewus (9 Окт 2007 02:32)
| serdjin писал(а): |
| Как можно прожить с такой женой 10 лет, не понимаю... |
Я бы и не женился на такой. Нунафиг!
Вообще, по-моему, нужно хотя бы годик пожить вместе, а уже потом оформлять отношения.Кэрит (9 Окт 2007 16:24)
Я не понимаю как вобще на такой можно женится ...это ж дуркин домик какой-то)))...и такое у неё искреннее недоумение...
| andrewus писал(а): |
| Вообще, по-моему, нужно хотя бы годик пожить вместе, а уже потом оформлять отношения. |
Ну нужно-то оно нужно, только как только не оформляют, и годик, и полгодика , и неделька, а то и совсем не оформляют Wolf the Gray (9 Окт 2007 16:43)
| Кэриэль писал(а): |
| ...и такое у неё искреннее недоумение... |
Значит праздник удался. Вот только интересно - кто же автор этой байки. Хотя бы с градацией мужчина/женщина
ещё баян:
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!Алёнка (9 Окт 2007 18:40)
Wolf the Gray,
Может, для кого и баян, а для меня кайфушка. Тщательное подведение базы под доказательство чего-то “с точностью наоборот”.
Ксати, о баянах, я про “як-цуп-цоп” только вчера узнала. Ничего себе “немножко отстала”, на полтора года!
Так что я - “Лучшее Ухо для Вашего Баяна”.
А про уважаемую училку...
У меня такое впечатление, что писал, все-же, мужик. Но вот с кого он это писал - вопрос.
Но страшно другое: ладно, мужик сверх-терпеливый попался, ладно у бабы синдром тревожной аккуратности (есть такой), но мужик взял - и ушёл.
А если дети?!! 
Wolf the Gray (9 Окт 2007 18:48)
| Алёнка писал(а): |
А про уважаемую училку...
но мужик взял - и ушёл. А если дети?!! |
10 лет потерпел, надоело. А если судьба детей этой училке интересна (т.е. они бы вообще были) - она бы о них написала в перечне претензий к мужу.Алёнка (9 Окт 2007 19:31)
| Wolf the Gray писал(а): |
| она бы о них написала в перечне претензий к мужу |
Эт-точно!
Но я к тому, что все мы - дети своих родителей, И то, что впитали с детства, рано или поздно проявляется.
У такой тетки может вырасти “чмо занудное, зашоренное”. А в лучшем случае - бунтарь, но на это надежды мало.
А ещё лучше - представь ТАКУЮ ТЕЩУ.
Классика, помноженная на клинику. Лечится исключительно топором. 
попутчик (9 Окт 2007 19:52)
Кстатит о детях. Помнится, еще в советские времена. моя тетка, московский адвокат, рассказывала, как пришел к ней разводиться мужик, у которого десять (10) детей. В причине развода написал про жену : "Я ее видеть не могу!"
И как его всей юридической консультацией, а потом всем судом ни уговаривали, развелся.
И никакие ведь дети не удержали!
Алёнка (9 Окт 2007 22:33)
| попутчик писал(а): |
| пришел к ней разводиться мужик, у которого десять (10) детей. В причине развода написал про жену : "Я ее видеть не могу!" |
С ума сойти!
Он в процессе производства детей, видимо, глаза закрывал. И обедал на ощупь. А тут прозрел.
В тихом ужасе ушла под стол.Алёнка (10 Окт 2007 01:10)
Если женщина работает — это ее заслуга.
Если мужчина работает — это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, — мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, — тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины — она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее — нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
(c)Slavjanchic
Лен4онок (10 Окт 2007 11:59)
Алёнкамда вот такая правда жизни.....
Дриада (10 Окт 2007 20:23)
| Wolf the Gray писал(а): |
| У Маринки муж - дебил |
Это что-то!Давно так не смеялась... На девишниках читать буду . И с выражением!Кэрит (4 Ноя 2007 19:29)
Женские афоризмы..оно конечно, баян, но....))))
Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
....я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла....
....я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я не только честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Нашла младенца я в цветной капусте...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
.....ну, изменила... но от силы - раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы - в средний класс!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я...
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.
andrewus (7 Ноя 2007 02:49)
Идеальный день из жизни женщины:
-------------------------------------------------------
10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;
10.30 — душ с применением сандалового геля;
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться;
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти;
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел;
16.00 — лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой;
16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;
17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод;
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём;
24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть...
Реальный день из жизни женщины:
-----------------------------------------------------
06.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «Отстань, корова»;
06.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку;
06.30 — разбудить всех, выслушав «Отстань, корова» и «Мам, исчезни»;
06.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки;
07.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад;
07.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома;
08.30 — порвать в автобусе колготки, опоздать на работу и встретить шефа;
13.00 — после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели);
16.30 — по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка;
17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы;
17.30 — увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто; тот замечает, что вы располнели;
18.00 — приготовить ужин; муж задерживается;
18.30 — сесть за уроки со старшим; весь в отца — тоже дуб дубом;
19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано; поплестись в ванную — стирка
21.00 — у младшего понос: приготовить чай и вымыть унитаз;
22.00 — уложить детей спать: они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка;
23.00 — вернулся муж: говорит о совещании, разит спиртом, на щеке — помада;
24.00 — улечься спать: под мужнин храп не заснёт и глухой;
01.00 — собака начинает выть, так как её не выгуляли — одеться и выгулять пса;
02.00 — полностью изнемождённой заснуть...
Взял тут: http://floreek.livejournal.com/ Tanais (7 Ноя 2007 03:00)
| andrewus писал(а): |
| Идеальный день из жизни женщины: |
Хм.... Может, я и ненормальная... Но это же АД!! Особенно про магазины, сандаловый гель, сериалы (ой, счас стошнит) и массаж... Масаж особенно. Помассировать и всё??? Это пытки а-ля Кастель Милагро....Ллиотар (7 Ноя 2007 20:28)
Наверное, мы тут какие-то неправильные женщины Снайпер (7 Ноя 2007 21:14)
Чтобы идеальный день начался в 10 утра??? Рановато будет... Hanaell (9 Ноя 2007 21:34)
Эх, была когда-то однажды слышаная песенка (кто знает - сбросьте!!!) там чего-то о том, что всякие прЫнцы и алые паруса проплывали мимо. Особенно запомнился последний куплет:
Кухня, кастрюли, футбол за спиной,
У телевизора - князь.
Это за мной, наконец-то за мной,
Кажется я дождалась!
Алёнка (11 Ноя 2007 21:13)
[off top]
Дядюшка yandex сказал, что это - Алёна Апина.
Русские девочки
(В.Окороков - А.Шишинин)
С брони серебряной — конь вороной
Шелком обшито седло.
Рыцарь опять прискакал не за мной
Снова не мне повезло.
Белый кораблик качает волной
Речкой тихонько несло.
Сказочный принц он приплыл не за мной
Снова не мне повезло.
Кухня, кастрюли, футбол за стеной
У телевизора князь
Это за мной место, это за мной
Кажется, я дождалась…
[/off top]
Hanaell (11 Ноя 2007 23:27)
Пасибки, дорогая!!!
Теперь буду цитировать полностью....
shamAnka (13 Ноя 2007 19:27)
Наверное, гармонь, но я впервые увидела. Улыбнуло.
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон".
Алёнка (13 Ноя 2007 19:46)
И я раньше не видела.
Шмешно и правда! Hanaell (13 Ноя 2007 23:09)
shamAnka
СУПЕР!!!
Правда все до последнего слова!
Варварка (8 Мар 2008 16:16)
Недавно настолкнулась:
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*** СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
Drago (7 Апр 2008 20:48)
Действительно - МОЛОДЕЦ.
ЗЫ А послать можно было и куда по дальше, чем в ж.... Maria-VVVV (8 Апр 2008 03:27)
| Варварка писал(а): |
| Недавно настолкнулась: |
...читайте БашОргРу
http://bash.org.ru/
Там ещё и не такое бывает))))H@rpeR (8 Апр 2008 06:16)
| Морета писал(а): |
Как завести дома программиста.
Пособие по разведению и уходу.
|
Я программист 
) Готов поучавствовать в проверке теории... Добровольцы будут ? )Маус (8 Апр 2008 15:28)
H@rpeR, не соглашайся! Будут поить кофе и кормить одними сосисками (в лучшем случае) - почему-то считается, что программист настолько ушел в себя, что не отличит на вкус Янтарь от Гиннеса H@rpeR (8 Апр 2008 15:32)
Я только Miller пью! Маус (8 Апр 2008 15:45)
Тоже неплохо Тогда сообщай об этом всем заранее - чтобы Янтарь не несли Лен4онок (8 Апр 2008 16:30)
Чтобы все не подумали, что крыша у нас совсем поехала, объясняю: 11 класс, экзамены начинаются в середине мая, сейчас еще и учиться по программе требуют, а нам уже не до того готовимся к ЕГЭ. Результат - крыша у всего класса едет.
Это присказка, теперь сама история:
Стоим в коридоре, ждем урок геометрии, прикалываемся. Вдруг подходят подружки в обнимку с фразой:
- Знакомьтесь это мой Кекс, - тычет одна в сторону другой пальчиком,
- А это моя булочка! - подхватывает фразу, возвращая жест.
У нас тихий ступор, выражение на лицах *ищите псих больницу*
Дальше больше, девушки, а именно таким был основной состав группы прохлаждающихся, начинают подкалывать друг друга прозвищами. Итог:
я - печенюшенька, мои подруги - рогалик и ватрушечка, единственный парень (2 метра ростом, косая сажень в плечах) был обозван диетической булочкой.
Тут он таки подал голос на сие безобразие:
- Прекратить строить хлебобулочный завод!
Одновременно по лестнице поднимаются еще две одноклассницы (аха, одна другую на спине везла при этом):
- Где хлеб? где булки? Жрать хотим!
Занавес...
H@rpeR (8 Апр 2008 17:26)
| Маус писал(а): |
| Тоже неплохо Тогда сообщай об этом всем заранее - чтобы Янтарь не несли |
Объявить конкурс Кто лучше всех сможет приручить программиста.. Т.е. меня Ксения (8 Апр 2008 17:57)
H@rpeR
| H@rpeR писал(а): |
| Кто лучше всех сможет приручить программиста.. |
для этого достаточно будет поместить его в естественные условия обитания
*оглядывая свою квартиру* не, туда, где бардака все-таки поменьше.... H@rpeR (9 Апр 2008 12:41)
| Ксения писал(а): |
H@rpeR
| H@rpeR писал(а): | | Кто лучше всех сможет приручить программиста.. |
для этого достаточно будет поместить его в естественные условия обитания |
В интернет ? )))Ксения (9 Апр 2008 18:41)
H@rpeR
интернет - это святое, это уже на уровне воздуха идет я о более мирских вещах: диван там мягкий, суп на плите H@rpeR (10 Апр 2008 03:42)
| Ксения писал(а): |
H@rpeR
интернет - это святое, это уже на уровне воздуха идет я о более мирских вещах: диван там мягкий, суп на плите |
Я живу в сети ! Питаюсь коркой хлеба, солёной и перченой, кружкой со Швепсом и стаканом кофе )Ксения (10 Апр 2008 10:02)
H@rpeR
вот никогда этого не понимала, честно говоря. я тоже живу в сети (ии работаю там же) + N-ое количество дел/заморочек в реальной жизни, но готовить себе успеваю
H@rpeR (10 Апр 2008 11:18)
| Ксения писал(а): |
H@rpeR
вот никогда этого не понимала, честно говоря. я тоже живу в сети (ии работаю там же) + N-ое количество дел/заморочек в реальной жизни, но готовить себе успеваю |
Как бы объяснить... Шлеб, по моему мнению, самое вкусное что может быть из пищи... Кроме шашлыка... А шашлыка в домашних условиях сильно не покушать... Так что.. это не лень или ещё что либо подобное, а просто потакание своим капризам Ксения (10 Апр 2008 12:32)
H@rpeR
моя капризная душа тоже живет на хлебе, но отказать себе в приличной пище не может H@rpeR (10 Апр 2008 14:36)
| Ксения писал(а): |
H@rpeR
моя капризная душа тоже живет на хлебе, но отказать себе в приличной пище не может |
Нууу... Если перевести меня с хлеба на пиццу, счастью моему не будет предела )))Николай (27 Мар 2009 21:25)
В тот день, когда появляется женщина, выбравшая мужчину.
Мужчина начинает с тоской вспоминать всех женщин, которые ему отказали...